自殺はできないけど死にたい人のスレ Part2

様々な理由で自殺には至らないけど、死にたい人のスレです

自殺はできないけど死にたい人のスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1627723945/

>>1乙あり

１乙
只々苦しい。
生きる気力がない。
不安に負ける。
死にたい。

このラジオをしっかり聞こうよ
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう

ヤクザの事務所に行ってピンポンして、
銃で即死させてくれって頼んだらやってくれるかな

みんな死にたい

死にたい

今日も布団の上でゴロゴロしながら死にたいって思ってたら一日が終わってた

結婚諦めたら何もかもどうでも良くなるな
セルフネグレクトとか滅茶苦茶共感するわ

死にたい

国立大生の自殺率が過去6年で最多　コロナ禍「困っていれば相談を」
https://www.asahi.com/articles/ASPB13SMFP9WPTIL00Z.html

自殺しろよ
https://www.nisseikyo.or.jp/

日中の憂鬱
死にたいしかない

分かるなあこの気持ち
いつまでもダラダラ生きてしまうしそんな人間に世間は憎しみと侮蔑を向けるから生きてても辛いだけなんだよね
なので住所不定で金無しになってみた
予想通り首は吊れなかったけど今度こそ死ねるでしょ

死にたい気持ちもあるけど周りに迷惑かけたくないから消えてしまいたい感じ。

希死念慮が高い人は、日時、手段、場所、下見をして
誰にも告げずに死ぬみたいね。
現世との関係を断ち切るためか住民票を飛ばして
死ぬ前は身分を特定される免許類を処分するそうな

と村田らむの本に書いてあった。

日本では年間、変死15万、行方不明10万というのも
そういうことみたいよ。、

今すぐ消えたいけど、嫌いな奴らの喜ぶ姿が目に浮かぶから少なくとも自殺では死ねない。
こんな民度の低い土地を買って住むなんてどうかしてたわ

31になったけど20くらいの時から苦しまずに死ねるなら今すぐでもいいと思ってる。

死は救済だしね

死しか救いないホントに
この先何十年も生き続けるの嫌だ
でもまだ自信ないんだよ…辛い

あとどれだけ追い詰められなきゃいけないんだ
既に限界なのに

死にたい気持ちもあるけど周りに迷惑かけたくないから消えてしまいたい感じ。

いつも「死にたい」が付きまとう人生
何しててもどんだけ楽しくても、突然死にたいって思ってしまう

死は救済

うん

毎日布団の上で死にたいと思いながら過ごす無意味な日々

安楽死させてくれないですか？

よく「20代なんてまだまだこれから。生きろよ」なんてアドバイスする奴いるよな
自分自身のコミュ力とか処理速度とかがもう絶望的だから、これからずっと社会になじめないことわかってるし、
年とっても希死念慮あるのがわかってんのに、本当に無責任だよな
はよ首吊り成功させたい

罪を犯すつもりもない（低能だからそもそも犯せないだろうが）けど、最期にプロが自殺ほう助してくれる死刑囚たちうらやましすぎる。
こちとら2か月断続的に吊っても意識すら失えなくて焦る

生き地獄

生きることからも逃避！
死ぬことからも逃避！
逃避！逃避！で逃げてきたら
落ちるとこまで落ちて地獄

>>30さんが代弁してくれてた

もう死ぬしかないじゃん
なのに色々とタイミング合わなくなってダラダラ生きてる
去年実行するのを妨害されてからタイミング合わない
多分、死ぬ時期じゃないんだ

だけど、このままの環境下で暮らし続けて老いていくほうが怖い

もう嫌な思いはうんざりなのに容赦なく嫌なことは起こる、また嫌な記憶が増える
忘れたくても忘れられない
何度もトラウマと繋がる、何度も傷が疼く
吹き飛ばせるほどの良いことなんてそうそう起きない
死にたい死にたい死にたい
もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
どれだけそう思っても強制的に続いて強制的にまた嫌なことが起こるんだ
死にたい死にたい死にたい
確実に実行できる力が欲しい
こんなに辛いのに何でこんなに死ぬの難しいんだよ

>>32
同じく
いつも何しててもに嫌なことがフラッシュバックするよね

死にたい
死にたい
死にたい

日中は日中の憂鬱と死にたい
夜は夜の憂鬱と死にたい
休める時間がない
耐えることで精一杯

もうちょい普通の人生を生きたかった
もはや失うだけの余生
これ以上不幸になる前に死んでしまいたい
自殺はできないから不慮の事故に遭わないかな

>>35　辛さが一日中あってしんどいよね。
朝から近所でお年寄りが立ち話してる楽しそうな声とか聞いてると、死にたい死にたいって泣いてる自分と別世界の人達のように見える。生まれて10年も経たない子供が楽しそうに登校してるのも聞こえて、小さいのにすっごく難しいことしてるんだなって尊敬する。40もなって何やってんだろうって、自分を責めて責めて休む暇ないよね

>>37
うん、そうだね

病気で延命はしないことになったから
遅かれ早かれ悪化して死ぬのは確実なんだけど
それがいつなのかがわからないのが困る

明確にあと三年だ五年だと確実ならいいけど
病気なんて意外とそんなもんでもないし
予想よりそんなに進行しないのも嫌だ
かと言って急に半年とか一年になるのも嫌だし
自分が早く死にたいのかそうでもないのかわからない

あああ死にてえ

DKなんだが何もやる気が起きない
勉強しないとって思いつつゲームその他の娯楽に逃げて、何分あれば課題終わるって計算しといて結局それに従わずにゲームして、このままじゃまずいなって思うことの繰り返し
生きる気力がない
死ねば済むって分かってるけど自殺に踏み出せなくて、今もちょっと前に出るだけでJRに轢かれて晴れて自由になれたのにそのままJRに乗った
死にたい

そんなもん先に課題やればいいだけだろw
死ぬ意味がわからないw
学生時代に戻りたいよ

無気力でつらいのは分かる
努力しても結果がついていかないと徐々にやる気が消失していくんだよね
結果がすべて、至らない努力はごみ
死にたいけどそう簡単に死ねなくて生きていくのがつらい

死ぬのも生きるのも運任せ
だって自分で決めたら
結果的に自分の責任になるから

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円

沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）

冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？

１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142

かなり耐えられない種類のストレスが…
これやばい
苦しい
腹を抉られるような不快感
何でかわかんないけどとにかく限界
些細なことが何十回も積み重なって無理になる感じだ
死ねないんだから徹底的に避ける手段考えないと
避けるのもエネルギーいるからね、今まで難しかった
でもがんばらないと自分が苦しむ
こんなことの連続だから死ぬのがベストなんだけどなぁ…生きるのは本当に拷問

死にたいけど勇気がない
失敗したら地獄と思うと踏み止まってる
何でこんな風になったんだろ死にたい

わかる
死にたいけど自殺は怖い
家に隕石落ちてこないかな

寝てる間にヘリや飛行機が直撃してきて即死とか、大地震でタンスの下敷きで即死とかにならないかな

死ねるんならなんでもいい

首吊ってみたら

非定でも成功するんだろうけど、その勇気はないし失敗するイメージしかない
定型は場所で迷った、よく山奥でって書き込み見るけど…どこなんだろね
結局勇気がなくて、狭くて天井の低いとこでやったら失敗した、定型は失敗しないって過信してた
それが今夏、まだ恐怖が残ってる
でもつりなのかなとも思う

眠るように死にたい
安楽死させてほしい

私が貧乏だから給付型奨学金と大学学費免除受けてる子供たち。
その子たちが卒業しなければ死ねない。
給付型奨学金があるから都会の大学に下宿できるんだ。
今は死ねない。こんなに死にたいのに。
生きてる意味は学費のためだけ。
子供達にも迷惑かけて、学費免除いらないから死んで欲しいだろうな。ごめんなさい

死にたいなぁ
でも勇気がないし助かったときの後遺症が怖くてできない

障害年金落ちた
最終手段が潰えた
もう人生詰んだ

死にたいなあ
これ以上の後遺症も嫌だけど

買い替えやら金が足りなくて生活苦の暮らしに疲れたわ

( ´,_ゝ｀)

死は救済

>>57
なんで駄目だったん？再審査してもらったら。
自分も年金無理だったら詰む

>>61
発達障害なんだけどやっぱり見えない障害だから甘えんなってことだろうと思う
将来は生活保護か犯罪者になって刑務所暮らしかな

まじかー、二次障害があればまた違ったかもなぁ。生活保護で良いと思うけどな、少しでも働けちゃうとそれも貰えないけど

>>63
二次障害は死にたいぐらいの鬱とHSPあるけど診断書に書いてくれなかったみたい
週5の5時間月10万働いてたけどそれがいけなかったか
これじゃ貯金もできないし生活保護より厳しいんだけどな

俺は時給1000円8時間の倉庫作業の障害者雇用の仕事に就いたが、(某地方政令都市)
1日目で干されりゃしないか不安しかない。健常者の動き見たらとんでもなく速いし正確だし。お荷物にならなければいいんだが。

スレチだった。すまん。ただ、俺も生活保護上がりなんだ。

自分1人じゃないんだ
親もいるから働くにしても養えるだけ稼げるかって話しになると無理だから抜け出せないんだ

自分1人だったとしても続かないだろうから
どっちにしろ抜け出せない

>>62
生保が視野に入ってるなら今コロナ禍で生保って親族照会断れるってよ
生保関係なら弁護士費用無料だから弁護士連れて申請に行ったらいいよ
自分は障害者枠で働いてるけど同僚は足りない差額を生保貰って生活してるよ

>>68
親はまだ生きてるし、仕事も月10万稼げてるから今のところは大丈夫
ただそれだけじゃ結婚は望めないし、老後の貯金もままならない
未来に幸せが見えない
生活保護で仮に不労所得になっても頭おかしくなって犯罪犯しそう
死んだ方がいいのに怖くて自分では死ねない
どうしようもない

もう死にたいです
早く逝きたい
明日の朝までに心臓止まってくれないかな

生きてるのが辛くてたまらない何するのも苦痛が伴う、安心安全がない、生きれば生きるほど嫌な記憶は増えそのストレスで脆くなる、加齢で状況もどんどん悪化する、生きるの怖い
無になりたい
生まれさせられて恩着せられたの許せない
本当は一瞬でも苦しいなら生きていたくないのに
身体の苦痛も精神の苦痛もドン底まで味わった
なのに自殺もできないヘタレ
終わらせるのが無理なら気が遠くなるほど長い間、強制的に苦痛の人生
もう嫌だ嫌だとどれだけ嘆いても生きるの強制
とにかく、ラクになりたい…
こんなめちゃくちゃな人生なら自殺する才能だけでも欲しかった
ロープ買って試しに吊っても本当に死ねるかわからなくて死ねない、確証がない

苦しい
眠れない
仕事でもストレス、でも辞められない
借金もある
死んで親におしつける訳にはいかない
絶望の未来しか残ってない
死にたい

生きててもどうにもならないのに
なんで生き続けなきゃならないのか

死にたい今すぐ

>>72
生きてても借金なんて親に押し付ければいい
こんな地獄に産んだ親に責任をとらせろ

生きてても何もいいことなんてない
嫌なことばっか起こる
なんで私ばっかり苦しまなきゃいけないんだ
毎日毎日辛い…しんどい…死にたい

自殺しろよ

生きてる気がしない
なんだか気持ちが悪い世界で生きてる感じはある
こんな人生要らない

この人生生きてる気がしないし生きる気もない

>>79
このスレに書き込むこと自体、生きる気があるってこと

生きる気があるというか死ねないから仕方なく生きてるだけだがな

>>32
同じだわ
こういうタイプの人間って一生苦しむんだろうな
生きるのに向いてなかったわ

死にたい死にたい死にたいこんな体も記憶もいらないずっと苦しい思いしてきて死ぬ勇気だけは持てなかったから今更死ぬ選択はしないんだろうけどせめて食欲と健康な体と怖くない記憶と自分を責めない心が欲しいせめてって言う割に無いもの多すぎるもういやだ助けて

今就職して4日目だが、未来が見えなかったら死んでいいよな？

一緒に死のうや

誰か看取り？的なのしてくれないかな
死ぬのは自分一人で良いんだけど、自信がないから
もちろん看取る人が咎められないよう考えはある

>>86
アドレス貼り忘れ
[email protected]

そんなことしたら後でメールの履歴も調べられて警察も来るじゃんよ
自分の事だけで精一杯なのに人の看取りなんてして余計なゴタゴタにまで巻き込まれたくないわ

本当にな
わざわざそんなことで犯罪者になりたくない
犯罪を犯してないってだけが俺の唯一のアイデンティティでそれがなくなったら生ゴミがそれ以下に成り下がる

どうしても死にたい
こんな人間処分してくれ

人生詰んでるから死にたい
目の前の問題を解決する方法よりも楽に死ぬ方法ばかり探してる
こんなんだから駄目なんだろうな楽に逃げてばっかりだ死にたい

何でもいいから今すぐ死なせてほしい

>>5 大金積みゃもしかしたらだけど、メリット無かったらそんなめんどうなことせんわ

さっさと安楽死制度つくれよエセ先進国が！ 望んだ人間を薬で眠るように死なせろよ

自分という粗大ゴミを処分したい
強制的に生き続けなきゃならないことがただただ憎い
死ねないから平静装ってるだけ
本当は毎日が苦痛の塊
意識があるのが辛い
生きるのが辛くて息苦しい、何かするのも辛い
生まれてきたくなかった

安楽死の薬を日本で買えるようにしてくれる政党あったら応援するんだけどな
どこもばらまき合戦で始まる前から終わってる

>>96 選挙に行きたくもないけど安楽死党くらいしか支持できんわ

お前らが生きてるだけで俺は嬉しいよ
一緒に酒でも飲んで楽しくやろうや

>>98さんは何者ら？

>>98
カクテルのロングアイランドアイスティーをください

普通の一般大衆の人生を生きたかったな
普通に恋愛して結婚して子供を育てるような
発達障害で生まれて最初から終わってた

>>1
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1634426787/l50
小泉こいずみ進次郎しんじろう
ジェンダー: 男性
当選回数: 3
政党: 自由民主党
選挙区: 神奈川11区

連絡先
-
046-822-6600
046-825-5666
〒238-0004 神奈川県横須賀市小川町13 宇野ビル3Ｆ
議員会館
衆議院第一議員会館 314号室
03-3508-7327

その時が来たら死ぬしかないと思い知らされたよ

>>101
多分普通に生きて結婚して子供いても死にたくなるよ

率直に「死ね」等の暴言をしてくる人間よりも
自殺を妨害するだけして表彰状もらったら後は放ったらかしの人種や
悩みを聞き出した挙句「そんな程度の経験誰にでもあるよ(笑)」と言ったり
キラキラコーティングで固めた正義感と善意で最後のとどめを刺す人間ばかり

>>105
悩み聞き出してきた上そいつの正義のもと攻撃されるのあるある
悪者にされて説教されて最悪だった
真の被害者はこっちなのにあなたが人を傷つけて悲しませてる！ってすり替えられてトラウマになった
病院で善意()のもと病気を馬鹿にされるのにもうんざり
「病気だからとネガティブにならないで」あれもかなりのトラウマ

死ぬ勇気と能力が切実に欲しい
死にたいのに辿り着けない

>>106
わかる
病気の苦しみを知りもしないで、
もっと動ける時はどんどん動いて気分転換しろとか、運動しろとか
できるもんならやってるわ
好きで引きこもって寝たきり廃人生活してるわけじゃないよ

同じ経験をしても受け止め方なんて人それぞれなのにね
他の人にとってはなんともない悩みでも境遇やその人の価値観によって辛さは異なる

そうだね

せっかく勇気を出して台風で増水した川に飛び込んだ女性2人が救助されたとかでまた表彰されてるけど、
なんだかなぁ…

再度自殺してやればいい
表彰された間抜けも無力感で死にたくなるだろ

情けないが、職場に復帰する事を想像したらドキドキして胸が痛い。吐き気もする。本当に時間が過ぎるのが怖い。

憂鬱増し増し
死にたぁ

やっぱり救助される可能性のある場所ではしては駄目だね 嫌でも救助しないとと思う人は日本人には多そう 死んだところ目撃したらトラウマだし

竹内結子とか三浦春馬とか羨ましい

1番悲惨なのは後遺症残って二度と何もかもできない状態で生き残る事だよね
植物人間状態でずっと眠ってるならまだしも、意識だけ戻って身体が動かないとかは絶対イヤだ

>>1
https://youtu.be/2g05K2zOUqk

https://youtu.be/lTknz9IroiQ

>>116
三浦春馬はヤクザに殺されたくさいけどな

>>120
911はブッシュ家の陰謀で、ケネディはCIAの策略で殺され、アポロ計画の月面着陸は合成写真で実際にはなく、STAP細胞は本当はあるが製薬会社の陰謀で潰され、天皇の祖先は宇宙人で、イエス・キリストの親戚なんだよな？

ここかな。どうしたらいいんだ
くそう2005年のメモにも同じようなこと書いてた
くそう

早く10月終われ
嫌なニュースばっかりだし
早く11月になれ
あいつは悪魔だ

救助される人は救助されることを無意識に期待してると思う
必死だったろうが一発で死ぬなら場所選びが大変なことを知ってるはず
助けられたってことは
生きろって神様からのばちかメッセージだ

>>121
STAP細胞は本当にあると聞いたことがある
しかも昭和の時代に小学生が発見していたらしい


他の話はよく見かける
どちらもオカルト話しにされてるね

生きるの半端で無理
死ぬのも半端で無理
全部が中途半端な人生
あーしにてえ

いきなりバタッと倒れてそのままいかないかな

死にたい。

何をやっても上手くいかない自殺怖いし
自殺したとしても絶対失敗する自信がある

隕石でも落ちてきて人類滅亡って感じになればいいのに…

寝てるとき死んでるのがいい

ツイッターで眠剤のこと調べてたら普通にドラッグ売ってるんだね
どうせなら死に直結するの売ればいいのに、それとも打ってるのかな…

このスレ復活したんだ
死にたいなあ
動けない
栄養足りてないせいなの分かってるけど食べるの面倒だ
部屋汚くて吐きそう
人生詰んでるし
もう三十路、女としても終わった

失敗ばっかり
死にたいなぁ

月曜日、死にたい

>>121
頭大丈夫？

早く人生終わらせたい

死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい

きょうもいみなくいきてます

死にたい
なんで生きてるのかわからない
眠りについたら苦しまずそのまま死ねる薬ほしい

ちょっと嫌なことがあったくらいで死にたいとか言ってる人見ると私より全然家庭環境もよくて普通に働けていて何も病気しないで、ただ好きな人と喧嘩したとか仕事行きたくない死にたいとか私らと格が違うくらい全然そんなの軽いのに死にたい死にたいって言ってる人イライラする。
本当にしんどくて誰にも言えなくて誰かに言ってもどうにもなることもないから話すだけ無駄だしと思うしそもそも自分のこと話すのめんどくさいし話しても相手が同情するのも嫌。まとまりないけどほんとに死にたくても死ねない人って相当しんどいよね

睡眠薬みたいにそのまま楽に眠るように死ねる薬がほしい

そんな薬あったらたくさんの人が死ぬだろうな

生きるのも死ぬのもつらくて失踪したけど、結局どうにもならなくて家に帰ってきた
年間数万人が失踪してるけどみんなどうしてるんだろう、何割かは死んでるだろうけど…

>>141
分かるわ
努力も才能も運も必要ない問題で悩んで死にたいとか言ってるやつがうざい
出口があるのに脱出しようとしないのが腹立つ

>>142
ほんとそれよね。すぐ死ななくてもお守り代わりになる

>>145

ですよね。自分の悩みなんて話たって誰にも理解されないし助けられないから話しても無駄。
うわべで、大丈夫？死なないで！きっといいことあるから！いまだけだよ！なんて。決まり文句返されるだけ。またか、ってww
すーぐ死にたいとか笑いながら言う奴見るとむしずが走る

>>146

眠るように今日にでも死にたい
自分で死ぬ勇気が無いの、自分自身も嫌になる

きっと他人の死にたいは他人事なんだろうよ 一見恵まれてる俳優、既婚者子あり、専業主婦でも沢山逝ってるからそこはなんとも言えないな

>>143
あるよ。薬品名を言うわけには行かないけど。結構古いタイプの抗うつ剤（アッパー系）の一種。

俺は致死量の数倍を溜め込んでる。

>>149
同意

>>141
苦しみって、定量的な比較はできないんだよ。

小学生のいじめとかって、よくよく聞いたら、ただ、それまで仲の良かったグループから無視されるようになったとか、〈それだけ〉。

だけど、その子にとっては、〈それだけ〉が、世界の終わりにも匹敵するような出来事だったりするわけでしょ。

苦しみは純主観的なものだから、他人から見て、それがどの程度の苦しみかを判定したり、自分の苦しみと比較したりすることはできない（というか、ナンセンス）

反対に、どこかの国で、飢餓で自分の赤ん坊が死んでしまった母親の絶望に比べれば、あなたの「苦しみ」なんて、たいしたことないと言われても、あなたにはなんの説得力もないでしょ？

「そんなふうに比較できるものじゃない！　私がどんなに苦しんでるか、わかってない！あなたに何がわかるの？」ってね。

お互い様なんだよ。

>>145
なんで無関係な他人に腹立ってるの？　その人たちが、あなたになんかした？

自分が思ってること周りに吐き出せなくてこーゆーとこに書いてるだけなのにここでも否定されたらどうしようもないねww同じ立場に立ってみなよ。
なんか思っても結局どこにも吐き場所無いじゃんね。
ここ本当にシニタイ人が集まる場所なの？
本当にそこまで思ってる人なら人の気持ち考えらんないの？それとも余裕なさすぎてストレス溜まり過ぎてなんか違うって思ったら待ってましたみたいにその人をdisする？なんか違くね。そうゆう場所なのここ。なんか違うって思ったら別に誰かと会話したいわけでも無いし多分ここに居る人ら、吐口がないからこうゆう場所に書いてる人もたくさん居るんだからスルーでよくない。なんか居心地悪いね。

結局ここもシニタイ人をおもしろおかしく見てる人が多いのかね。笑
人の事あーだこーだ言ってくる人らって本当にシニタイって追い詰められた人の気持ち理解出来ないよね

他人の苦しみは嘘なの?自分がそれだけ苦しいなら他人も同じかそれ以上に苦しい可能性があることも分からないで自分が一番辛い分かってほしいって言われてもしらねーよと思った
こちらは背負ってるものが大きくて責任重大で　あんたは失うものなんてないんだから悩んでんなよ　甘えんな　一人分位どうにか上手くやれよ
あなたの言ってることは他人からはこう言われてるようなものかと

>>153
してないけど簡単に抜け出せる出口があるのに死にたい死にたい言ってるのが癪に触る
その出口俺にくれよって思う

ヤクザの事務所に行って、内蔵とか売れるもの全部売って良いので安楽死か即死させてくれって頼んだら、なにかしらの闇ルートでやってもらえるのかな？

>>158
そういうヤクザは物語の中にしかいなそう

>>141
中東とかアフリカとかの貧しい国だと君より悲惨な目にあってる人はいっぱいもいるだろうし、日本でも君より悲惨な人はいると思う。
他の人が「死にたい」って言った時に自分より良い環境だからって、他の人が死にたいと思うかどうかはその人の自由だし、心のキャパシティは人それぞれ
君がそれにイライラするのも自由だと思うけど、少なくとも俺は君よりたぶん恵まれた状況だけど死にたいと思ってるよ

>>154
俺の死にたいって気持ちを>>141に否定されたから書いただけだよ
もともと突っかかってきたのは141の方、自分では死にたいくらい辛いって思ってるのに141みたいな奴に「私の方が辛い思いしてるんですぅ〜あなたの辛さなんて大した事ないんだから死にたいなんて言わないんでほしいですぅ〜」みたいなこと言われたら腹立つやろ

死は終わりではない解放であると
ソクラテスもガンジーも言ってたからな

コロナ感染してから隔離施設で死ねなかった。
勇気がなかった。情けない。

生存本能に逆らえないのが悲しい

不安障害だから死ぬのも怖い生きるのも怖い
何をするにも怖い

苦しいしんどい人生が残り何十年もあると思うと鬱になる
これが死ぬまで続くのか

年々他人がもたらす幸運から恩恵を受けるチャンスは減る
それは恋愛関係だけでなくて雇用関係の需要なんかも同じ 今がきついならばこの場所、この人になら助けてもらえるだろうって人を絞るのもありかも
大抵の人間はそこらへんの兼ね合いをよく見て行動してる
難易度低い職場、かっこよくないけど優しい年上男性とか

輪廻転生とか信じてないけど
もし前世で何かした報いなんだったら
どんだけ酷いコトをしたんだろうか。
もう許して。お願い。

大人になっても人との関係でこれだけ傷つくとは思わなかった
死にたい

>>169
同じく
仕事の相方と合わない
毎日罵倒されてる

大人になってもこんなガキみたいな奴がいるのかと、そして自分の精神年齢の成長のなさに絶望する

死にたい、というか消えたい
存在すらなかった事にしたい

泡になって消えたい

>>168
スピリチュアルにハマった昔、その答えは
過去世でまだやってないことがあるから経験値増やせってことだった
気休めにしかならんだろうがごめんw

にしても、苦しすぎるわなあ
はあ

死ぬことが怖いことにイライラしてきた
何で？
子供時代から最近までのあらゆる嫌な記憶がフラッシュバックし続けてて気が狂いそうなのに
これでも死ぬのが怖い？自分に腹立ってきた
衝動的にサクッと吊ってしまいたい
怖くなくなりたい
何もかもどうでもよくなりたい
怖いうちは多分無理なんだよ恐怖なんてゼロにならないと
あとどれだけ苦しめば狂える？それともどんなに苦しもうが一線は越えられないのかな
もう嫌だ
心底腹立つ死にたい
本気じゃなくてもいい、吊る真似でもいいからとにかく吊ろう
あと少しでそれくらいならできるようになる
少しでも近づきたいんだよ

いいぞもっと書けどんどん吐き出せ
たとえ0.1％でも楽になれたらいいね

>>177
ありがとう
5には優しい人がいるな
死にてー！
逝った人達と同じ心理メカニズムになってこの世からおさらばしたい

わかっててやるのがうざい陰湿
死にたい

生きるのがめんどくさい死ぬのもめんどくさい

理由はほぼ仕事でしょ？
人間も動物なんだから好きに生きればいい
テレワークアル中になったけど昔よりはよっぽど楽

心ではもう何回自殺も心中もしてるのにな
どうしても実行となるとグッと踏みとどまってしまう
死んだあと、1回だけ、取り直しのようなことができたらなあw

今日も死にたい

死にたい

あいつのいる世界で生きたくない
この地球で繋がった大地に立って同一の大気を呼吸してる限り苦痛は続く
地球から離れたい
そのためには死ぬしかないから死にたい

夢中になれることがあると少し楽だが飽きる

早く死にたい

セルトラリン 500mgを酒と飲んだけど死ねないですかね？
スレチだったらすみません

>>188
致死量は1000mm以上だよ
10分の1じゃせいぜい吐いて終わりかと

打ち間違い
2分の1

冷静に考えると
死ぬって凄く怖いことに気づく

普段は死ぬことに恐怖を感じないのは
やはり心身病んでるからなのかもなあ

>>191
死だけが唯一の希望なんだが
なぜ怖いの？死ぬ時痛いかもしれないから？

返信が溜まっていて、その先延ばしで死にたいとなってたが、書いたらスッキリ
ていうか、12月楽しみにしてますね！と書かれてあって。
年内は死ねなくなった。くそう、約束破れない性格を読まれてるorz

>>192
その人じゃないのにレスつけてすまない
自分の場合は、自殺した後のことを考えてしまう
遺書（恨みつらみが主）を残したいので
それが実行されるか？言い分は届いたか？といったこと。
死んだら自分はそれを見られないんだって、そこで止まる

安楽死は希望してる。そっちの死は怖くない、希望。
多分、眠剤も渡されるし、じゃ、イッテきますと
気持ちが定まって死ねると思うので。

痛覚なければ簡単に死ねるのに

適者生存
弱いもの沙汰され死ぬ
これが自然の摂理と言うから
死にたいのに自殺しないのは異常なのかもね

>>196
そう、だから生き地獄で苦しみが続く

>>192
じゃあ何でお前はここにいて生きているの？
それが答えだよ

>>195
ほんこれ
痛感とかなんであんだよ
欠陥機能だよね
怪我とかの危険を知らせるだけなら音やバイブレーションで知らせてくれって思うわ

社会で生き続けるのに向いてないヤツもいるんだ理解しろ
安楽死したい

やっちまった
将来の孤独が怖くてたまに話す同僚の好きな女の仕事メールに話したいから個人のメールアドレスとか何か連絡先教えてくれませんかって送ってからもう五時間経つ
いつも笑顔で接してくれるから勘違いしてたけどキモがられてるのかな
なんだかんだ断られるのは覚悟してたけどスルーとはなあ
メンタルダメージがでかい
明日返事来なかったら謝罪メール入れるか…
やっぱり俺みたいなやつは孤独に死ぬしかない

なんで>>201みたいな話する奴がここにいるのか謎
中高生ならまだしも、、、

>>202
中高生で経験してなかったからだよ
本当に何もしてこなかった
だから将来の孤独が余計に現実味あってつらいんだよ
謎は解けたかな

>>201
彼氏がいるとか

明日、皆さまにいいことありますように

ネットで女はいいよなって叩いたり
変なこじらせ方してるよりアタックしてる方がいい

>>203
ああなるほど、初めての経験なら耐性なくて辛いかもしれん
すまんかった

>>201
どういう風にメール書いたかがわからんので推察でしかないが
どう返事したものかと向こうもネットで相談してたりしてw
いきなり投げなくてもいいんじゃないかな。
例文。参考にならなかったらごめん
「ご迷惑だったらすみません
深い意味はなく、ただ普段話ができればと。
仕事メアドの私用はまずいかなと思い
お尋ねした次第です
お嫌だったらどうぞ遠慮なくおっしゃってください
仕事でまたよろしくお願いします」

付き合ってる人がいても結婚していても子供がいても
みんな大抵孤独だよ。街で楽しそうにつるんでる人もネットで人生相談したり。
聞いてみると、へーそうなんだって。
彼らはただ落ち込まないような気分転換が上手なだけ

がばいばあちゃん思い出した
あんな人は国宝だと思う。あれだけ苦労してグチもいっぱいこぼし
それでも元気に振る舞えてさ。身内や他人を励ましたりもできる
実際どんな人だったかは知らんが。
自分の世話になったおばあさんもそんな人で。
苦労話てんこ盛りな人生なのに笑顔でさ
あの人がいま生きてたら引っ叩かれたかな、それとも一緒に泣いてくれたかな

>>208
ありがとう
参考にしてみる

>>211
なんか純情で可愛いね
きっとあなたの良さをわかってくれる人が現れるよ

眠剤持って雪山車中泊とか
真冬に寒中水泳するとか?
イロイロ方法は有るけど
ほとんどの場合

しぬシヌ詐欺だもん
特にアスペルガーはさ〜

自分を律するには、
生理現象の快、不快、不愉快で
覚えるしか方法はないんだよ。
相手が、嫌がってるって察せなならばさ。

https://kotobank.jp/word/%E8%A1%80%E7%9B%9F%E5%9B%A3%E4%BA%8B%E4%BB%B6-59733

楽しいことが何もない
集中力死んで体力無くて仕事以外屍状態
生きてるの嫌だな

>>211
一生懸命に書いた言葉が伝わらなかったら、半分は相手の責任らしい
どこかで読んだ言葉

頑張っても頑張っても報われない
真面目に誠実に生きてきたけど
いつだってゴミクズ扱い
俺よりすごい人間の方が多いんだろう
だから俺をゴミクズ扱いできるんだ
そんなすごい人間ばかりなのだからゴミクズでも普通に生きれる社会を作ってほしい
なぜか俺よりすごい人たちは自分のことしか考えない
おかしいね

死ねないならなんか良いことないかなー
疲れた
それどころかどんどん状況が悪くなって不幸が連なってるだけ
救われない報われない
我慢の褒美に不幸をプレゼントって感じ
こんなに運悪いのおかしい
オカルト興味なくても前世で相当悪いことしたのかとか思わないとやってられん

どうしても結果が出せない
そんな自分が本当に嫌だ

>>217
屍状態同じ
何もできない
辛い死にたい

死ねないから人生やり直したいと思うことが増えた
汚点だらけの人生をなかったことにしたい

赤ちゃんからやり直したいかも〜

>>224
親ガチャではずれ引いたらどうすんの？
学校ガチャでいじめられるかもしれない

>>225
両方経験してきてる

俺もその二つ経験しててくわえて発達障害ガチャにも当たってしまった
性別ガチャにも外れたしなあ
顔面ガチャはやや当たりかな。自閉のせいで恋人出来たことないから意味ないけど
進路も間違えて無駄に奨学金返済もすることになったしホントいいことない
発達障害がある限り人生詰んでるから受精前に戻って受精せずそのまま分解されたい

リセマラだな

最近まで半年間ほど自殺を考える毎日を過ごしました。
まったくゼロではないけど少しは改善してきました。
時間が解決するってことは必ずあるので、もう少し我慢して踏みとどまってほしいです。

もう少しもう少しと時間が経つ事で、あの時ほどひどくないなって思える時が絶対に来ます！
経験者です！絶対に！

統計的に1年後には自殺してんだよ

人と関わるとほとんどの人を不幸にしてしまっている。
でもこちらとすれば勝手に期待されるのもつらかった。
それで裏切られたって被害者面されて、もう何も信じられない。
自分のことも他人のことも。
謝罪の意を込めて早く死にたいなと思う。
消えてなくなりたいし、みんな消えて欲しい。
怒りの矛先が自分にも周りにも向いてしまうので余計に自己嫌悪。
自分もアイツもきもちわる、早く死のうね。

字視察はできないけど死にたい……って……
死は怖くて根性なしなのでここでグチグチ言うしか能のないゴミってこと？ｗ

>>232
字視察ってなに？
煽るなら隙を見せんなよ
無能

子供が2人いるから死ねない。何度かロープで首吊ろうとしてたけど縄を首にかけた後色々考えちゃって
一度だけ失神寸前で旦那に助けられた。お漏らししてた。旦那からしたら凄く迷惑な話だけど。
そのあと暫くは死にたいって気持ちにならなかったけど旦那の実家に一時同居してて義母との関係だったり旦那のおじいちゃんの介護をやらなきゃいけなくなって育児と介護と気疲れでまた最近死にたいと考えてしまうようになった。
ただ旦那も一緒に介護してて旦那の方が＋仕事もしてて旦那の方が辛そうなんだよね。3人残して死んだら絶対ダメだから行動にはうつせない。

1人になりたいって本音を伝えてもいいんじゃないかな
地域包括の人に言ってみたらいいと思う
ヘルパーさん考えてくれると思う
ここにきてるってことはあなたもメンヘラなのだから
甘えとか気にしなくていいから。
子どもだってお母さんのむつかしい顔を見るより
たまには別々の方が解放されると思うよ

うちはそれを言ったら家はどうすんだって言いやがった
モラハラ喰らって悪化して寝たきりだよほぼ

>>235アドバイスありがとうございます
気が少し楽になりました

>>236
めちゃくちゃ辛いですね…

0.000001秒ぐらいの苦痛なら我慢するから何かしらで死なねーかな。
ダルいし明日起きたくない今すぐ死んだって構わない。

>>239
あっそのぐらいならいいね
数秒とか7秒とか怖すぎるし
死にたい死にたい死にたい死にたい
マジ死にたいこんな気持ち耐えられないマジ地獄
同じくすぐ死にたいよ
何とかならんかなぁ辛すぎ

死にたくなる衝動ってどうやったら抑えられるんだろうね？
運動したり勉強したり働きまくって頭と体を酷使させても消えないからね
リフレッシュすればいいとかそういう次元じゃないくらい辛いよね
経験上、酒がぶ飲みで麻痺させるか薬飲んで廃人化するしかないよ

自殺したい
泥酔できる望み薄い
そこまで強くないし
どう恐怖を越えればいいかわからん
死にたい死にたい死にたい
死ねない辛い
もう人生とっくに終わってるんだよ

>>242
終わっているかどうかは脳が決めるもの
そのネガティブな思考は鬱が引き起こしています
病院に行って薬を処方してもらいましょう

希死念慮を超えて自殺企図にグレードアップして身辺整理したらヤバい

>>243
アホくっさ〜
屁でも浴びとけよ！
おならぷぅ！！≡≡ε ﾍ( ´Д`)ﾉ

何も生産しないでただ生きているという状態が自分に許せません。

「もうこのまま生きていたってしょうがない」

　1日中横になっていると、よくない考えが浮かんできました。自分が死ぬとは思わない一方で、生きつづけることが苦しく感じられてきました。

寂聴さん
生きてくれ、どうにかして光を見つけてくれ、自殺はだめと説いてきた人
そんな人でも92歳のとき、腰の圧迫骨折やがんの手術後、寝たきり治療中
こんな心境になったという

寂聴さんは周りにお付きの人やファンがたくさんいたから支えられた
そんなご縁のない人間の気持ちはわからないだろな

死にてえ

死にたい
生きる才能が無さすぎる
しんどい

定型で吊って絶命するまでの苦痛って単純に耐えられるもんなのか？
そこをずっとグルグルしてる
でも完遂してる人はいる
試しに吊ろうとしたけど怖くなって床から足を離せなかった
シラフじゃダメかやっぱり
一応正しい縄の位置の図は見たし、緩衝材をどう使うかもこれから模索しようとしてるところ
タオルをサージカルテープで固定でいってみようかなと
本当に具体的なやり方は自分で見つけるしかない
出来そうという感覚掴めるようにならないかな…
首吊りスレの過去ログもっと沢山読めば何かわかるのかなぁ
過去ログありすぎてどれを読んだらいいのやら
練習だけでもかなり気力要るから進まない
酒買うのもめんどくさい
一向に死ねる自信がつかないわ

だから一発で決めるしかないんだって。
しまった失敗と思っても絶命するしかないわけで。
だから足を床から離せないわけで
undoが可能じゃないから死ねないわけで

中々思いきれないから、まだ生きてる。
死にたい。

あぁ死にたい
2年受けてるけどカウンセラー選びミスったかも
同性がよかった

死にたい
大学の中間試験提出しないと単位落とすけど、うつで提出ができない。きっと卒業無理だし卒業しても持病で仕事につけない
なぜ命はいつも不平等なのか

>>254
大学生で鬱ってどういう状況？勉強の傍ら恋愛し放題遊び放題、人生の夏休みと言われるゴールデンボーナスステージだぞ

>>255
俺はバイトで奨学金返済でサークルなんて入る余裕もなかったし恋人なんていたことないよ
ボーナスステージじゃない人もいる
というかボーナスステージなにそれって感じ
大学時代をボーナスゲームだと思ってる人の方が人生うまくいってそう

>>256
そうなん？高卒の自分からするとキラキラで勝ち組のイメージしかない

>>257
そのイメージが間違いとは言わないけどはみ出し者はどこにでもいるってことだな
もしかしたらバイトよりウェーイして楽しんでた方がコミュ力の勉強になっただろうし、その過程で彼女できたり仕事もコミュ力でカバーできたりして今よりいい人生だったかもと思わざるを得ない

奨学金って大学生のうちから返済するものなの？
卒業後からだと思ってた

>>258 さん、私の気持ちを代弁してくださったようなレスありがとうございます
今までご苦労された分、これから幸せが増えますように祈っております

>>254
提出するタイプなら名前だけ書いて出しておくのも一手だよ
書けない理由として、この病気の悩みを延々と書き綴ってもいいし
名前を書いて出したってことに意義がある
満点でも名前を書き忘れたら0点になる

>>261 さん、ありがとうございます。励まされました
確かに0点でいいから提出するか…
マイナスの存在でも自分を責めないようになりたい

ものすごく辛くて、自分ひとりきりなように
感じてしまうので、ここ読んでます
本当は自分ひとりきりのがいいのだけど。

体壊して家族仲も悪くて喪で引きこもり、体調と悪環境のせいでまともな生活できない、やりたいことや楽しいことも何もできない
外でも家でも色々と酷い目に遭いすぎて心の容量も限度を超えて廃人に近い
こんな自分が粗大ゴミとしか思えない
早く処分してしまいたい
死ぬことばかり考えてる
死なない限り救われない

>>264
体壊してってどこ壊したの？腰？

>>265
全身が痛くなる病気と慢性疲労
よく痛むのは肩と頭と顔面
腰は曲げたらすぐ痛くなる

>>266
地獄だね
いつも何して気を紛らしてるの？
私も鬱で1日布団の中でタオル噛んでガタガタ震えて疲れきって寝ての繰り返し
テレビを観る事も音楽を聞く事もできない

>>267
つらいよな
俺はたまにそういうメンタルになるだけだけど、そんな時は5chみて自分より不幸なレス探して自分はまだましと信じ込むぐらいしか手がない

>>268
交通事故とか殺人とかのニュースだけをよく読む
被害者加害者本人とその家族の心境を想像して少し安心してしまう
前は痛ましくて可哀想で涙が出てきたのに最低だ

拳銃で頭ﾊﾟｰﾝしたい

交通事故かなんかでポックリ逝きたい

>>267
激痛の時もあるし大変
他にも蕁麻疹、喉の痛み、便秘、たまに過敏性腸症候群で腹がゴロゴロ不快、生理前〜生理前半の強烈なだるさとか体の苦痛だらけだよ
すぐ目が疲れる上気力なくて、同じくテレビも音楽も無理、ゲームも無理
布団から身動き取れないの辛いよね
5chとYouTube少しぐらい
おすすめに出てきたやつ適当に見てる
私も事件や事故の話よく見てしまう。怖いもの見たさかな
あとは首吊り関連
動画とか配信した人の話とか

俺も膝壊してまともに働けないから毎日が地獄だ…。

今日首吊りも飛び降りも勇気出なくてできなかった
すれ違いざまおっさんから「顔死んでるぞ」とやじ飛ばされるくらいゾンビになりながら帰宅した
明日12mm5mロープ届くし紙おむつもあるし公園の木の太さも十分
明日こそ終わりにできるかな…

毎日死にたくて死にたくてしょうがなかったけど、どうせ死ねないしなーと思って、取り敢えず生きることのみを目標にしたら少し気持ちが軽くなった
無職だしお金は減るばかりだからいつまで続くか分からないけど

>>275
すごいな
自分もそうなりたいけど、どうやったら生きることを目標にできるんだろう

俺もそのメンタルになったことあるけど、いつまでも続かないよ

https://www.adire.jp/lega-life-lab/wp-content/uploads/2021/04/638_uwaki-1200x800.jpg
はい、希望

私は臆病者
辛いことや痛いことは体験したくなくて死んでないだけ
でも生きていても面白いことがない
安楽死施設ができたら安らかに逝きたい

早く死にたい

>>278
４００万じゃ足らん
２，０００万からだな

年取れば取るほど、死への決断力が鈍ってくるからやれる気力があるうちにやった方がいい。
年取ったって良くなることは絶対にないし
って話してて、その圧倒的なニヒリズムに感動すらしてしまった

いざとなると、死ぬのは怖い。でも希死念慮が頭の中をグルグル回る。
リストカットを試みたけど、「い、痛〜い」で、この手は使えないと悟る。
飛び降りようと７階のマンションの屋上から真下を見ると、住人の自家用車があった。
結局、その日はぼんやりとして何もできなかった。どこまで小心者なんだろう。

>>283
わかるわ…全く同じような昨日を過ごして今日ロープが届いた
昨日ほどの衝動がなくなっていて困っている

しんどい時は寝てる
起きると腹がへってお腹に何か入れたら多少ましになる

>>284
よいお守りを手に入れましたね

>>286 さん、優しいね。ありがとう
30までに死ねばいいかなって気持ちになってきた

>>283
＞「い、痛〜い」
ワロタw

よく漫画やドラマで浴槽でお湯に浸かりながら手首切って出血死？するシーンあるけど、あれも激痛なのかな？

リスカは見た目だけで単純にそれだけだとあんまり死ねないらしいよ
手首切り落とすぐらいでようやくいけるとか
女性の未遂率が多いのはリスカするから

>>289
手首切り落としとか苦しんで死ぬだけやん
結局何がいいんやろ

>>287
若いなー親子くらい違うわ、5ちゃん高齢化ってウソやんorz
あのロープは車のトランクに突っ込んで放置してある
まさにお守り
何があったか知らんが40歳まで生きてみては。ゆるゆる

>>291
2ch時代から見てましたよ。AA好きでした
車あるのはいいですね！
医師にも同じようなこと言われたんですが、若さしか取り柄がないのにそれも無くなるのが怖くて…

首吊ろうとしたけどやっぱり苦しくてやめてしまった
死ねる度胸が欲しい

>>293
同じです。私も片足しか離せなくて1.2時間うだうだしてしまいました

死ぬのは怖くないんだけど
失敗するのは怖い
障害者には絶対になりたくない

みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう？？
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜＾＾
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。

遡及要求の４００万円（知ってる？）で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。

こんな、気ちがい（統合失調症）の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。９7０００円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。１７０００円障害者加算あり！


上記のような人生もあります＾＾
障害者の皆さん。頑張ってちょ

ほぼ廃人だわ
寝たり起きたり繰り返してるだけ
起きたら飲み食いするだけ
あとは5chしかしてない
まともに生きるの無理

最近知ったけど、自殺失敗して医者にかかると医療費10割自己負担になるらしい
泣きっ面に蜂やな

>>298
ある意味とどめ指しにきてるな

>>298
知らなかった
そうかなら尚の事失敗できないなって思ってしまう
怖くてできないんだけどな

死ねなくてジョーカー事件起こすのもやむなしだな
楽に死ぬ方法をとりあげ、自殺ミスったら実質罰金
こんなの生活保護で生きてつらくなったら暴れてストレス解消するしかないじゃん

>>301
善い事か悪い事かで言ったら200％悪い事だが余裕が無くなると善悪の判断も糞もないよな
災害などのパニック時に人が自分を制御できないのと同じ

三浦ちゃんの死に方は理想だよね
仕事をやめず酒に酔いながら死ぬ
遺書も残してたらしいしどうやったらそんな死に方できるんだろ

>>298
精神疾患の診断があれば出る
自殺や自傷を図った時点で大抵は病んでるかと。
診断がない場合は個別に検討されると思う
出したがらない健保組合も多いご時世かもだけど。粘れ
iryoujimu1.com/iryoujimukouza12/iryoujimukouza12-25.html

死にたい死にたい辛い辛いしんどい苦しい

一日の摂取カロリーを６００くらいにして毎日過ごせば
そのうち衰弱して死ねるかな

摂食見てるともっと食べてない子が何年も生きてるからそれじゃ無理
カロリー削ったところで独り身なら最後動けなくなって数日飢餓に苦しむことになるね
絶食するのと変わらないよ

くるしいのは嫌だなあ
なんで生きるのも死ぬのも苦しいんだろ

>>55
貴方はとても頑張ってます。言葉で表せないですけど生きててありがとうです(◦ˉ ˘ ˉ◦)

死ななきゃいけないけど本当怖くて毎日先送りにしてしまう
どうやったら椅子を蹴るというあと一歩が踏み出せるのか
病気に育った時点で人生詰んだ。この世は健常者向け

ロープを首に掛けるっていう行動をルーティン化すればいつか何かの間違いで自然と逝けそう
それやろうかな

>>311
なるほど！
ルーティンにすれば恐怖も和らぎそう
今は首が縄で圧迫されてるだけで怖いからな

>>312
それで逝ったらなんか俺教唆で捕まりそうだから死ぬなよ

>>313
すまん、絶対にスマホのパスわからなくしてから死ぬから許してくれ

>>314
ありがとう、俺も気持ちよく死ねるわ

>>315
よかったわ、安らかに逝けるよう祈ってます

どうすれば一日でもはやく死ねるのか
毎晩寝る前に考えてる

自殺防止ガイドラインによると
身辺整理を始めると希死念慮から自殺企図に変わり易い
手段方法、日時、場所、場所の下見まで行くと高確率でうんたらかんたら

自殺対策基本法なんてのもある
要約すれば自殺予告は捕まえるという事だ
身柄を勾留して事情聴取もある
刑事事件だからただじゃ済まない

自殺したいだけで社会から開放されて暮らせるなんて良いやん

自民、維新の存在そのものが自殺対策基本法に反します。
自殺対策基本法ができて自殺者の数は減った
数値目標のために自殺を変死、事故死にして数だけ減らしてるだけ

以前自殺予告の書き込みを見て通報して止めてもらおうとしたんだけど
何故かうちにおまわりさんが事情聴取に来た
ろくに情報提供ができなかった。
あの程度の意識じゃ無理だと思うよ

>>322
通報の仕方知らんとやったからでは？
素人は手を出すな

教えてあげたい

素人関係ないで。
警察に通報した際は自分の名前・住所・生年月日・電話番号・職業・経緯と理由は言わなアカン。
なんで！あたし！悪いことやってない！と思うだろうけど
第一発見者及び第一通報者をまず最初に疑うことが原則やし。
ストーカー・嫌がらせ・なりすまし等の可能性もあるわけやし。
世間にゃ頭おかしな奴がぎょーさん多いし。
事態が収束してからも警察から確認の電話がくるので注意。
ネット上の通報フォームも利用しまくると
サイバー犯罪対策室からマークされるんで同じく注意な。

たまに自分の血を排出したくなって献血行くんだけど
数値が足りなくて出来ないのがほとんど
なんの役にも立たないのに生きててすいません
早く死にたい

通報するのは無駄じゃないよ
通報された側もしっかり記録残るからね

炎上商法とかも多いから開示請求にも注意やね。
そもそも相手の言葉や表現を加害者も被害者も侮辱と定義されるとアウアウやねん。
つまり相手側わいら側が、違いますよ。ゆーたらそれで終了。本来ならば。
表現の自由は民主主義社会において特に重要な権利として尊重されなければならないと過去に判示しておるし。
しかし憲法無視しとるんでどーなるやら
燃料・相続税・譲渡所得・消費税などの
二重課税も本来なら違法なんやけど
放置されとるし
ほんまアホアホ国家や。

サイバーなんとかに通報を考えたことはあったが
法務省なんとかへのリンクが出て
そちらに行くとFAQのような画面が出て
いやになって止めたことならある
通報というのは事故や火事といった目撃以上に留めておくのが正解と思う

交番のお巡りさんは割と親切

開示請求ってやつも著名人がやってるけどさ
YouTubeで法務に詳しい奴が双方のデータと取ってきて
動画で晒してるのを見てからやばいなって思った

何も知らないのがきっと心の平和につながる
中途半端に知るのはかえってしんどいね

親がタヒんだら死のうと思ってるがそれまで体もメンタルも保つ気がしなくなってきた
身辺整理しなくちゃな

過去のあらゆる嫌な記憶がフラッシュバックしてくる
いくつもいくつも
辛い

プロプラノロールって狭心症の薬がトラウマ緩和させるらしいけど本当かな

>>333ホントそれ
思い出すのは嫌な事ばかり
しかも自分は親に言われた嫌な言葉ばかり思い出すよ…

>>335
あー親からのもあるなぁ
辛いよね
傷つくことを平気で言う
人の気持ちがわからないお前は独りぼっちになるしかないんだよ〜とか
悲しい気分になってると余計思い出してしまう
あと普段は忘れてるような小中学校時代のことが急に沢山来たり
脳を処分したい

>>333
仕事してる時、家事してる時、趣味やってる時とかいつでも急に前触れもなく思い出しちゃうよね
その度に死にたくなるのが一日に数十回もある

>>337
そうそう何の脈絡もなく勝手に自働再生される
しかも色々
忘れたいようなことを思い出すことにはやけに頭が働く
気持ち悪い拷問だし死にたくてたまらなくなるよ
回数多いのもわかる
気が狂うよね

障害者の親から生まれて、陰湿な田舎で育って
自立できたと思ったら先天性の病気が発症して
身体は不自由になって頭の病気にもかかって毎日しんどい辛い苦しい痛い
私が何をしたんだ何か悪くことをしたのか
本当に酷い酷すぎる

>>339
苦しみの果てに魔物になってしまったとかでゲームのボスキャラに出てきそう
それだけ辛い思いしてきたなら生きてりゃいいことあるんじゃないの？
生まれてから死ぬまでずっと地獄だった人なんているの？
誰もが大なり小なり幸せを感じて過ごせた時期が少しはあったはず

やっぱ親父がガンで逝く前後で息子がクソしょーもない事で自殺したら病むよなぁ…
妹も男遊び盛りと就活考え始める時に余計な作業させたくないし
こんな事考えてると一生行けないが、そろそろ一般人への道断たれかけてるし、自殺覚悟してえけどそんな度胸すらないとか惨めすぎる

>>340
不幸は積み重なるからね
最初から不幸だと最後まで不幸なのは別に珍しくない

最近は死ぬ夢ばかり見るようになってきた

>>341
家族の事考えるとできないよね…
自分の親仲悪いしつなぎ止めてる存在の私が自殺なんかしたらと思うと恐ろしい
支え合えるような関係ではないし離婚したら多分母は1人で生きていけない
どうしようもなくて苦しいね

仕事続けても好きになれなくて薄給だしやっぱり30くらいで死んどくべきだったって後悔し始めた
無能だし転職してまでやりたいことない、目標もない
家買ってローンでも組めば頑張る理由になるかな、なんて甘いこと考えてる
さっさと死んでれば親の介護で悩むこともないし逃げ切れるのにそこまで親不孝する勇気もない
生まれてからずっとこんな調子、いつもグルグル悩んで一歩も動けない

ボタン押したら過去にさかのぼって自分の存在がなかったことになる
スイッチがあればいいのに　
死ぬ準備や死んだあとのことや残された人とか、めんどくさい…

>>346
それいいなぁ
死にたいと言うより存在自体を消したいからそんな夢のようなボタンあったら押すわ

相対性理論と量子力学、素粒子物理学、ホログラフィー原理やシミュレーション仮説など読むと分かるんだけど
この世界は不完全だから死ぬとネタバレが始まるかもよ？

宇宙人攻めてこないかな
一瞬で蒸発するレーザーに打たれたい

最近心臓が痛い
いよいよお迎えが来るかな

苦しい方が自殺しやすいわけだから
既に限界以上に苦しんでるけど、もっともっととことん苦しめってことなのかな
その先に自殺があるなら
今日も拷問生き地獄に耐える
どれだけ疲れたと嘆いても死なせてくれないね
何で自ら不幸になるように動くことを繰り返してきたのかわからない辛い日々
自分だけのせいじゃないけど、自分が弱すぎてバカすぎたことの方が大きいと思う
生きるのに向いていないから幸せなんて永遠に来ない
ひたすら苦しむだけ

無理だ、どれだけ努力しても何しても抜け出せないし改善しない

さっきまで平気だったのに急に死にたくなる
涙が止まらないアイキャントストップロンリネス

ここ最近はいつも小さく思ってるくらいだったけど久々にクビに紐をくくるまでしてた
でも怖くてやめてしまうというかドアノブで首吊りって苦しくて途中でやめてしまう
どうすればサクッとしねるのか

サクッとは無理。相当な覚悟と気合いがいると思う。
身内が自死したけど、部屋に未遂の形跡が結構あって
「何度も試して上手くいかなかったんだな」とか
「いつから考えてたのかな」と思って切なかった。

そりゃ足がつかない場所でズドンしかない

足がつくやり方、練習で足滑らして焦ったことはあるw

焦ってる時点で死ぬ気ないじゃん

練習の時って書いてるじゃん
そういうのの積み重ねで
自殺は早々できるもんじゃないって悟ったんだよ
自殺に成功した人は
余程の覚悟か、うっかり成功した事故って思ってる

生きる気持ちがある人は練習自体やらねーよ

人の気持ちをくめないレスをもらうとほんと死にたくなる
笑顔で楽しく練習してるとでも思われてんだろか？
死にたいけど死ねない人のスレと思ってたが

1番確実に死ねるのは高所からの飛び降りと思うけど
途中で「しまった」「やり直したい」と思ってももう遅いんだよね
９階から飛び降りて生還したい人の話も聞いたことある
後遺症きついって言ってた
でもそれを聞いて、9階の高さでも足りないのかってガックリきた
もっと高所は見つけてある
あそこなら夜中なら誰もいないだろう。巻き込みもないだろうって場所は

難易度は高いと思う
本気度・知識・技術
色々必要

スレタイが「自殺はできないけど」になってるから
「死にたいけど死ねない人」ではなく
死にたいだけで死ぬ気はない人達のスレなんじゃない？
５ｃｈに気持ちをくめる人は本当に少ないよ

5ちゃんだから色々とは思うし、他所ではお互い様と思う
気持ちをくんでもらおうなんて思ってはないんだけど
あえて傷つけるような書き方されると、正直つらい
彼にそういう意図があったかは不明だけど。
ありがとう

>>363
昨日探してここに辿り着いたけど、自殺スレって沢山あるんだね。
心ない言葉には本当傷付くよね。弱っている時は特に。語殺っていう位だから。
でも、心ない人の言葉なんか気にしない方がいいよ。

>>363
5chはみんな冷めてるからね馴れ合い嫌うよ
期待したレスに落胆するのは時間の無駄に思う
あなたは他人のリアクションを気にしすぎだ
書き捨ても出来なそう
スルースキルないし
しょせんチラ裏、適当に受け流せばいいんだ
以外と気にされてないし結構読まれてない

>>363
５ｃｈは傷付くことが多いね

この10年 良いこと 幸せ ってことが１秒もない 孤独は辛い

自暴自棄になれる人が羨ましい
自殺は確実に成功できるって思えないと実行できなくない？
自傷は後々自分が困って余計辛くなるだけだと思うとできなくない？
本当に困った時、誰かが助けてくれるなんとかしてくれると思ってるんだろうとしか思えないや

傷つくのが怖かったら書き込まないことだ
ここの住人も優しいおかーさんみたいな人だけじゃない

>>365
>>369
５ｃｈには向いてそうだけど人には向いてないね
人間味がないクソチャネラー

>>370
ほらな、こういうやつがいるからメンタル弱い奴は気をつけたほうがいいよ

1回高校生の時、睡眠薬大量に飲んで死のうとしたけど薬の量が足りなくて死に損なった。毒親からは「弟に影響あったらどうするの」と言われて、ああ最初からこの家には私なんて要らなかったんだなと再確認した。またすぐ死のうと思ったけど簡単に死ねなかったこと、後遺症が残ったらどうしようと思ってずるずるなんか生きてる。
今は毒親から逃げて1人で生きてるけど、一人で生きていかなくちゃいけないぐらいなら早く死にたいと思ってる。生きたい人に寿命を全部あげられるならあげたい。

老害の暴走車で死人が出るニュースとか同級生に刺されて死亡みたいなニュース見るとなんで私じゃないんだろうと思う
私だったらラッキー！って喜んで死ぬのに
生きたがってる命が奪われるのは悲しい
私みたいなのが事故に遭えばいいのに運がない

他人が死にたいって言ってるのを「努力すればなんとかなるレベルなのにその程度で死にたいとか言うな」って言ってる奴はなんなんだろうな
じゃあお前も努力して今から医学部に入って医者になって地位名誉金手に入れて顔のいい配偶者捕まえたりすれば治るんじゃない？って思うわ

女なら男捕まえて余裕の暮らしができるんじゃないの？

>>375
時代錯誤だね 今令和3年だよ
男でも女でも若くても老いてても関係ないよ

オーバーロードの主人公（アンデッド）が、これ以上の苦痛を与えられないという意味において死は慈悲である。と言っていたが、まさにそのとおりやな

>>374
それは確かに同意
でも金も努力も運も時間も必要ない理由で死にたいとか言ってる奴はうざいわ
出口があるのに出て行こうとしないで死にたいよー死にたいよーとか言ってる奴、お前の死にたいはちょっとだけ現実を忘れて海外旅行に行きたいレベルなんだよ

余裕の暮らしができるかはともかく
女ならハードル下げれば結婚は容易だし
食ってくのに困らないだろうな
男はハードル下げても結婚できないし

ここにいるような不幸な女は認められないだろうけど、統計だけ見ても幸福度は女が上、自殺は男が女の2倍、生涯未婚率は男は4人に1人で女は6人に1人という感じだから女はイージーモードだよ

>>380
男全体と女全体で考えたら確かに女はイージーモードかもな
だが今現在最底辺の男であるお前が女になったとしても最底辺の女にしかなれないからお前は超ハードモードだがな
その上で男から女はイージーモードでいいよなと言われればいいよ

ドアノブにロープで試しても上手くいかん、食い込んで痛いし
タオルとかも必要か、あぁ早く死ななければ
というよりも死に至る確実な手段を見つけねば･･･見つかれば安心して行動できるようになるかも

>>381
いや、俺フツメンだからここにいるようなデブスと一緒のスペックと思われたくないんだけど

悲しい言い争いはやめなよ…

統計がどうとか言うなら他の国と比べてみればいいんじゃない？
日本より幸福度低くて平均年齢が低くて未婚率高い国なんてゴロゴロあるぞ
その国に比べたら日本に生まれただけでイージーモードってなるし統計がどうとかじゃなくて今辛いんだよ

今正に奴隷が自分の足枷を自慢するのを見た

>>385
いいや、幸福ってのは思うに自分が置かれてる環境においての平均以上を持ってることだと思うぞ
だから元々他の国に生まれたとして平均以上の生活をしていたら幸福だろうしそれ未満なら不幸
生まれた環境による相対的なもんなんだよ
日本に生まれたから幸せだってそれ自殺した奴らにも同じこと言えんの？

幸福とは相対的なもんでもあるよな
自分の身近な周囲より裕福なら
国の中で平均以下でも幸福を感じられる

あと理想が高すぎると不幸を感じやすい
日本人が幸福度低いのは理想が高すぎなんだと思うわ

今すぐ死にたいみたいなのはないな。
でも長生きは望まないしピンピンコロリ希望。
自殺とか超怖いしポックリがいい。

俺はおまえ明日死ぬよって言われたら心底ホッとするね
なんのために真面目に貯金してるんだって思うかもしれんけど

>>388
核家族で１人暮らし多いのも要因な気が
やりたくない仕事に時間の大半とられて同調圧力耐えてずっと１人なんて、お金あっても幸せとは言えない気がする

アダルトチルドレンで自己肯定感０
何に挑戦するわけでもなく、何を成し遂げるわけでもなく
底辺バイトのままアラフォー突入。
自分に価値を感じなかったから、好きな女性に告白した事もなく
まともに女性と付き合った事もない。風俗にも行った事ない。
まともに恋愛もした事なければ、何か成し遂げた事もないし
偉大な功績を遺す事もない。
虚しくなるね　自分の人生何だったんだろう。
溜息が出るね。

働いて納税して生活してるだけで十分偉いよ　

どんな状況になっても幸せと感じることはない

まず自己肯定感なる概念が
有る、としているとこから疑おうよ

発達障害からの2次障害でうつやパニック障害で毎日苦しい

でも子供から罵声ばかり
生きてる意味は他の子の為でもある

学費免除

それがあるから死ねない
でも死んできえてしまいたい

他の人からみたらかわいい罵声だとは思う
でも弱ってる時に言われ続けたら壊れきって元に戻れないよ

>>395
失ったからこそ有るとわかるんですよ。横ですが。禅問答みたいですが。

自己肯定感、赤ちゃんにはある。自己否定という概念がないから。
（例外はもちろんあるだろうけど、お目にかかったことはない）

>>392
それは承認欲求という。
お節介書いてごめん、自分もACだから
自己肯定感はそれなりに回復の練習してきた
その場合は
「誰かを好きになる気持ちを持てたことを誇っていい」かな

自分の場合、ACからの回復の訓練はほぼ独学
うつや不安といった症状からの改善には役立った
でも毒親や毒家族が浮き彫りになって、理不尽が見えてきた
自分の意志や拒否する権利、こんなに抑圧されてたんだって。

でも代償も大きかったので、誰にでも安易には勧められない
毒から攻撃や当たりが強まった。いい子だったのにどうしたの？となじられ。
縁を切るとまで言われ。自分って彼らの便利屋だったんだ。。

親ガチャって言葉があるけど、それはお金ではなく
機能健全な家族関係に恵まれなかったってことと思う

そういうの克服して回復したって言ってるのに
死にたいんですね。

毎日毎日死にたいって思ってるような女がこの先結婚出産なんて地獄でしかないのに母親や親戚からのプレッシャー。もはや家系では義務。女でもイージーモードじゃない人だっている

克服したとまで思えないけど何が生きづらさの原因か理解できた
と思ったら、次の罠が待ってたから。死にたいのはそっちかな

死んで楽になりたいなぁ、とは毎日考えるけど、仮に目の前に眠るように楽に死ねる薬が
あったとして、躊躇せず飲めるかどうか？

ザルナンド・メギルダフィは？

本当に本当に辛いけど自殺できないから生きていかないといけない…
ここまで運悪いならある日突然死するとか、ある日幸運が舞い降りるでもいい、何かの形で救われてもいいレベルなのに
苦しい我慢がずっと続くの本当にきつい
耐えても何もないんだよ
考え方でも気分転換でも、どうにかして少しでも楽になれる工夫をするしかないのか
でもそのための気力体力すら残ってない
今のままでいいと開き直るしかないのか
苦しいな、苦しい

この世の一切は苦しみである。
これまでも多くの人が自ら命をたってきた
ただ単にそちら側の人間だっただけのこと

良いも悪いもない。あなたもそっち側だっただけのこと

090-7764-6807

市役所のお知らせに自殺対策会議やりますたって。
ここにいますよー。返事がない。やってますポーズのようだ