今思っている事をストレートに書き込むスレpart322

今思っていることをストレートに書き込むスレです

前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart321
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1630075227/

NGネーム推奨 : 「レフト」「井上岳史」
NGワード推奨 : 「大島ママ」「クソ」「死ね」「ID」等

うん国際電話のKDDI

すぐ死にたい

あっちいけ

こっちに来ても
ロクなことがないよ

私の誕生日、やっぱり覚えてもらって無かったかな…
変則勤務で忙しいから、仕方ないのは承知してるけど。

平和に暮らしたい

ありがとうありがとう

ダメ人間でいやになる
悪夢ばかり見る
頭痛がしてきた

>>1乙

>>1
乙です

はぁーもう実家に帰ったほうが良いんだろうか
少ない貯金どんどん無くなるし家賃払う金なくなってきた
メルカリで食費や光熱費稼ぐのも限界が来てる
もう家に売るモノねーわ
あとはゴミみたいなのちまちま売るしか
この前ハンカチ売ったw
実家に帰るか放浪してそのまま自死か悩む
究極の悩み

隣人の騒音を毎日何度も通報してやる！
死にたくなるくらいなら通報して少しでも気分を晴らす！

死にたい

早くいなくなりたい
ほんとはもっとマシになりたい
マシな子に生まれたかった
持って生まれた気質がダメだ

恋愛とか結婚とかしたいと思うこともあるけど
どうせ二股されたり浮気されたりすんのかなと思うとめんどくさくなる

>>1
乙
寝れない

>>16
いくつかわからんけど恋愛はだいじだよ

恋愛というか人付き合いに通ずるね
めんどくさいもんだよ

眠りたい睡りたい

おはようございます。

家族が極端にいうとゴミ扱いしてくるから公営に移りたいよ(´;ω;`)

最近のゲームは高くて手が出ない
DLCなしでも1万近くだしDLC入れたら1万超えなんて当たり前
古いゲームかセールか体験版で満足するしかない

クソな人と仕事組まされて最悪

>>25
25さんなら傍目にクソな人を補ってあげられると思ったから上の人が組ませたんじゃない？
自分は有能な人にはいつもお世話になってるだけの側だから思った、ムカつかせてたらごめん

もう駄目だ
バイトクビになるかも

不安で何も手につかない
自業自得だけど

俺も自業自得なんだよな
結果は素直に受け入れよう

>>26
たまに私は何も出来ないから全てお願いって感じでこっちがやるのが当然って態度の人いるけど、めっちゃムカつく
出来ないなら出来ないでいいけど守ってもらうのが当然って態度腹立つ
自分が出来ないなりに今自分の出来ることで頑張ってるから特にね

メルカリ売れないのイライラする
みんな買え

>>26
性格とか仕事のスタンスが違いすぎてねー
会社のコロナ対応がなってない！って話しかけてきながら咳き込んでたりして嫌いなんよ

ダルい、しんどいよ

>>31
何売ってんの？
今メルカリに初出品しようか検討中なんだけど、何が売れるかな
売り方見てたら、自分が今まで買ったものを何人が探してると出てビックリした
200人くらい探してるって出たけど検索条件保存とかしてる人数なのかなこれ

>>12
生活困るようなら一旦実家戻って金貯めてから出直した方がいいんじゃないかな
それか寮付きとかの仕事探すとか
それにしてもハンカチなんて売れるのか
使用済みだよね？

精神科で順番待ちしてるけどここ一年どんどん人が増えてく
コロナで病んだとかかな

先生に
「先日は診断書を書いて頂きありがとうございました」
ってお礼を言うつもりだったのに忘れた…;

やっと終わった
毎回今治方法考えてるからねって前回言ったこと忘れてるやんお前
もうその症状ないから薬要らないみたいですって言ってじゃあもう止めますね言いながら処方箋見ると全然消えてないし
爺さん呆けてるよね？

車検の見積り待ち
もう長く乗ってるお爺ちゃん車だから金額コワイよー

車検見積り小さくて済んだ
良かった〜...

靴を舐めても生き長らえたい
靴を舐めて生き長らえられるんだったら
誰だって！！そう思う人は靴を舐めて生き長らえたいと思う・・・
実際にはコロナになりそーだしそうしても生きられないからしないけど
靴を舐めても生き長らえたい
靴を舐めても生き長らえたい

金が欲しい
生活立て直したい

視線恐怖症に効く薬ないかな？

時間むだにしちゃう憂鬱

死にたいです

レキソタンのほうが1日不安に効いていたと思う
ヒルナミンあまり効かない

一昨日まで呼吸がしづらかったのが改善した
コロナだったのかな？

嫌儲と芸スポに書き込み規制を食らった。嫌儲にはイスラムのテロに付いての感想を、芸スポには吉本がネット工作員を雇って宮迫の悪口を書かせていると書き込んだ事が問題視されたのかも知れない。

>>34
服やアニメグッズ売ってるよ
今は服は滅多に売れないね、まだアニメやキャラクターのグッズが売れている気がする
他の出品者見てるとゲームはよく売れてるみたい
○○人がさがしてるって機能あるの知らなかった！

>>35
そうだねぇ
実家も狭くて居場所がないけどいざという時はここしか頼りにできないからね
ハンカチは昔誰かに貰った新品のブランド物ハンカチを売ったよ、何枚かあったのでまとめ売り
売れたといっても５枚で五百円とかだけどね(笑)
使用済みハンカチは売れないと思うけどめちゃくちゃキレイにアイロンがけしてタグは外してるけど未使用ですってことにすればイケるかも

購入者より出品者が圧倒的に多いぃぃぃ

今年の夏は気温の低い日が多くて優しい夏だった。水風呂にも５回ぐらいしか浸かってない。

こんだけ苦労したんだからこの先良いことあるよね

クーラーつけてたからか電気代やべー

>>30,32
大変ですね…(´･ω･`)スンマソン

いま履いてるパンツ二重構造？になってるけど上の一枚に穴開いてる
でもまだ下のは穴空いてないからまだまだ履ける

ヘルスケア見たらいつも1万5千歩ぐらい歩いてた
毎日疲れるよ

なんでかこのスレ昨日見れなかったな

なんやろうな人間って

社会を形成して生きていく生き物であることは間違いないな

人間て面倒い

それがほんっっっとにイヤになったりするんだけどね じゃあ山奥で全く他の人間と関わらず会うこともなく生きていけるかっつったら生きていけないんだよな

まあ自然っていうのもお互い警戒し牽制しだましだまされるして食う食われるして同じ種同士でも違う種同士でも生きているからまあ人間と変わらんって言ったら変わらんのかな

自然界の連中でもお互い関係があって生きてるもんな

ホントめんどくさいわかるよ あいつにホント会いたくない仕事行きたくない関わりたくない

10月26日に２回目のワクチン摂取。12月には２年ぶりのデリヘルだぁー。

死なないならせめて哲学的ゾンビになりたい

頭も悪くてコミュ力も無くて、容姿もブスでデブで、仕事はクビになりバイト生活、資格も学歴も特技も得意なことも無いから就活は落ちてばかり、幸い？彼氏はいるけどアパートに転がり込まれた挙句お金を何万か貸してて、モラハラ受ける日々にストレス溜まってタバコに手を出した
お金無いのに通院(自立支援受けてるけど毎月1万)もあるし、彼との生活費出さなきゃいけないし何でこんな人生なんだろ、もう嫌だな、今すぐ隕石でも落ちて地球滅亡しないかな
アパート手放して実家帰ればいいんだろうけど(親からも帰ってこいと言われてる)、彼に何て言えばいいか、言ったところで何倍にもなって返ってくるし、別れるなんて考えてくれないし、地元で痴情のもつれでさつじんなんてニュースが流れたら多分私、って言えるレベルで、もうしんどい

世の中みんなクソ、クソゲーみたい、頑張っても頑張っても｢頑張りが足りないからだ｣って認めて貰えないし、何をやったって上手くいかない空回りばっかりする
課金しないと進めないクソゲーみたい、私は課金する分を持ち合わせていないし今後の見込みも無いから、詰んでる、パズルを解く頭の良さも無いし課金できる余裕も無い、チュートリアルすらクリア出来ない、周りはどんどん先へ進むのに、私はずっとチュートリアルで立ちつくしてる感じ、ここから先へは課金してね、って表示が出てるみたい

あーーーあっほらしい
俺が嫌ならはっきり言えよ
あいつと何が違うんだよ教えろ

上司まじ消えろ。。。。。

近所におもしろキャラ枠のお爺ちゃんお婆ちゃんストーカーがいる
見ると笑ってしまうんだけど、ふふ

精神科行っても1時間待たされて診察は2分とかアホらしくて症状が悪化する

俺のことバカにしてんだろ
表向きはいい顔してるけどな

今日通院の日だったんだが、朝からお腹の調子が悪くて病院ついてもお腹痛くなってきてトイレ入ってたんだよ。
じゃあ外からブツブツ文句言ってる声が聞こえてきて、出てきた途端爺さんに「はよ出てこんか、あほ！」言われてさ。
その瞬間俺も頭に血が昇って怒鳴り散らかしてしまって、次から病院行きにくいわ。

頭かいかいなのだ

毎日風呂入ってんのに

クソがクソがころすぞしねや

フンコロガシって
何を楽しみに生きているんだろうか？

>>68
一応社員やれてたことがすごいわ
自分はその辺諦めてるから非正規の単純作業しか探してない
それでも田舎だからそんなのないんだよね

自律支援受けてて月1万もかかる？毎週行ってるとか？
私も受けてるけど千円前後だよ

幸せになりたい

手のシワとシワを合わせて
しあわせ

一度心が壊れてしまって、自分を大事にできなかった人が、時間の経過や経験で自分や周りを許せたとして、その経験って活かせると思いますか？自分が辛かった過去が、無駄で遠回りだったことをただただ受け入れるしかないですか？そんな思いしてない人が世の中大半で、こんなしなくていい経験をしてしまった自分を成仏？したいのかもしれないです。
駄文すみません。

死にたい

人は自分の痛みしかわからない
他人の痛みはわからない

分かったら嫌やな

自殺なんてしなくていい
死んだように生きればいい

とても自殺なんてするような性格じゃないのに
何があったんだろう何がそうさせたのか
どんな状況でどうやって亡くなったのかはご家族には聞けないし聞けたら少しは納得する
ことでもあるのかといえばきっとそうじゃない
今この瞬間も、もう存在してないと思うと信じられないし焦るような置いて行かれたような
絶望的な気持ちになる
本当にいなくなったんだね？本当だよね？

ごみみたいな人生いつまで続くんだろう

一人言
今付き合っている彼女、他に四つの人格がいる。
それぞれ理由があって作り出されたみたい。
別人格に最初、頃されかけたりしたけど話をしてお互い理解しあって今はいいお友達だよ。

頭おかしいから会社休んで結局辞めて家で療養してるだけなのに近所の音とか住民との関係とかで頭おかしくて耐えられない管理会社にも頭おかしい奴って思われてるだろうし
金ないし社会的信用もないから部屋見つけて住めるかもわからないから引っ越し先ない気がするけど引っ越したいもうやだ
なんで以前は周りの音がしなくて静かで一番落ち着けたはずの夜中なのにこんなに苦しいの
あたまあたまあまあたまあああああああああああ

死傷したら誰かになんとかしてもらえるかなって考えるけど、そんなのしてもらえないと思うから余計なお金かかること考えてしない
都合悪いことからは全部逃げて回避したい
姿見られただけで近所に嫌われるだろうから隠れて生きなきゃいけないしどうやってもうまくできない
なんで
どうすればいいの

酒飲んだけどなんだか酔えなくて余計に寝れなくなった

めんつゆは400mlまで加水、刻みネギ入れて、それで500ｗを5分でチンしてやればいい
後は七味か一味をちょいちょい、コロッケorキツネorかき揚げor生卵何かを後から
上乗せすると！（全部打ち込む人もいるか？）
そばかうどんで200円以内で食える美味しい贅沢が！

親が6月にワクチン接種して多分筋肉にダメージ行ってだるいだるいと言うようになって
動かなくなって寝たきりになって入院した
完全にワクチン打った直後になったから絶対副作用なんだけど
医者は認知症ですねえ、
気づかなかっただけで元々進行してたんでしょみたいなことしか言わないし
助ける気もないのはよく分かってるので言われるがまま介護認定申請をすることになった
もうあの元気だった親は戻ってこないんだとか
あのクソ医者がワクチンごり押ししてきたせいでとか
自分が止めなかったのが悪いとか
本人にとってはコロナで死んだほうが認知症のまま10年生きるより良かっただろうなとか
色んなことが頭をよぎって書類を書こうとしても手が動かない
たった3ヶ月前まで頑張って運動して、パズルやったりして、
ちゃんと暮らしてたのに、ひどいよ

結婚したいけど自分の生まれた家庭環境考えるとやっぱ無理だわってなる

なんで生きてるんだろう毎日苦しい死にたい

起きちゃった

おはようございます。

女っていいな　そのせいで自分は視界に入るだけでもつらい

女っていいな　そのせいで自分は視界に入るだけでもつらい

聞かなくても分かることをわざわざ聞いてきやがって嫌味ったらしいクソジジイのたれじね

暇ー暇ー肥満族ー
暇がいっぱい非満足ー

脱毛めんどくさい

頭痛い腕痛い内臓も痛い熱もある

私がトラブルメーカーになりやすい原因、心の奥では何となく気づいてた。
相手の気持ちに寄り添ったリアルタイムな気遣いや、的確に先を見据えた臨機応変な対応が健常者並みに出来ないにも関わらず、
「気を遣おうとする自分」や「臨機応変な対応をしようとする自分」を頑張ろうとして、
相手の気持ちを考えたらそっとしておいたり、臨機応変な対応が出来る人へ上手に委ねるべき場面でも、
その場ではパターン言動や行動で何とか出来ると思って、かえって事態を悪化させてた。
自覚してからは、どうしても無理な事は上手に断ったり、他の人達へお願い出来る事はするようにしてるけど、
自分の得意分野などではまだまだ、やらかしてから気づくなどが多くて迷惑をかけてる事も多い。

いつから成長やめたのか
取り返せないし同輩はずっと先にいて追い付けなくて

こんなに辛いのに生きてる
なんの為に生きるのだろう

ワクチンの予約まだ取れないってどういうことよー

エアコン効いた部屋で食べるアイスが好き

月見バーガー頼もうかな

お金が必要なのに根気が足らず貯まらない
あらゆる節約術も役に立たない
家でじっとして居られなくて気付いたら自転車に乗って
同じ誘惑に負けてしまう

よく考えたら自分で食べ物を選ぶのは自分で薬を選ぶのと同じくらい危険だよな

ミックスナッツの中に殻付きのピスタチオ入れるのやめてくれ
見ずに食うからガリッとなるんだよ

気持ちが沈み込んでいる時はテレビは見れても読書は出来ない。この１週間は鬱ぎ込みがちで読書から遠ざかっていたけど、今日は何故か回復傾向にあるので、さっきから読書を始めた。Amazonレビューでは中々低評価の東野圭吾の新作『透明な螺旋』という本だ。79ページまで読み進めた段階ではかなり面白く不満は一切なかった。これからつまらなくなるのだろうか？少し不安。

毒親に刷り込まれた不安から逃げるには自殺するしかない

この世界はもう破壊されている

毒親を恨んでいるのではなく自分を産んだことを恨んでいる

寂しいなぁ
家にいると鬱々とするから出かけようかな

カレー作ろうかな

親に死ねと言われた
なら産んでくれるな

マッチングアプリで知り合った人と会おうか悩んでる

全員に告ぐ
死ぬのは勝手だがその前にダイソーで鋏や鋸でも買って誰彼構わず殺せ
自決するならその後にしろ
さすればおまえらは通り魔という凶悪なヒットマンとなる

アメリカ同時多発テロから20年とか月日が経つの早すぎ

自殺もだけどお母さんと一緒に死ぬのもありだと思う

今日はメルカリで二百円の売上金はいった
身辺整理だいたい終わりに近づいてるけどまだ細々したものがあるな

安かろう悪かろうは承知の上だったけどやっぱり楽天は駄目だわ

バイク運転中おじいさんとトラブルった
なめられてんのかな

カッパ株に感染して万が一ハゲることがあったらたまらん

クサイ株もやーね

>>82
カウンセラーや精神科医になれば患者の気持ちが分かるから活かせるかもね

寂しいなあ

楽しそうな人にイライラするって危険だ
Fラン大学生相手にイライラすんのやめてぇ
ソファでもやもやしてる

>>82
時間がかかるかもだけど受け入れられると思います
時間薬

糞すぎてほんと腹が立つ
なんなのあれ
あんな人好きどったのかと思うと時間がもったいなかったな
もういいや

植物は育てるとこたえてくれるからいい
って、また言われちゃったー！

薬飲んで寝る
おやすみなさい

死にたい

むしゃくしゃする
薬飲んだんだけどなめ

何もやる気がおきない
外に出るのがイヤでたまらない
無職だから通院無ければ週2でしか外出ない

好きだったアーティストが結婚して数日後二股ポイ捨て暴露されて気持ちがついていかない

精神薬にバナナ味とかあればいいのに

眠剤飲んでくらくらしてくる時間が好き

911の頃は不登校に入ってた
あの頃自分の人生も終わった

小説書くの、楽しいいい
誰に見せるでもないけどさ、自分のナルシズムを遺憾なく発揮して筆を進めていくよ！
あと読んだときに直接的な表現はしないで想像できるところを残すように意識して書いてるよ！
良し悪しは今は気にしないでまず書き終わらすところからやるよ！今は習作ってやつだけも、最後にでかいの一作残して周りの人に感謝伝えられたらもう何も未練ない。あと理想な死に方できれば(これが一番難しいんだ)ほんとにほんとにやり切った満足な死が迎えられる

中途覚醒して寝つけない

発達障害死ね

安楽死させてくれ

寝れたのに目が覚めてしまった

今日の俺はちょっと違う

あーまたメンタル落ちた何もできない

暇暇非満足

おはようございます。

>>152
おはよ

することがない…

やばい5時が近づく
親がそろそろ起きてくる時間だ

いつコロナは落ち着くの？

来年じゃね？
なんだかんだは3年後くらいで

寂しいよ

日曜日のこの時間に出勤してるような車が多々走ってる
なぜ休もうとしないのか

さっきまで死ぬ程苦しかった
やっと薬が効いてきてほっとした

道端で唾吐いてる奴やめてくれないかな
不愉快なもの目に入れたく無いんよ

精神病院の喫煙所で灰皿に痰を吐く奴が居たけど、あいつも不快だったな。

ヘルプマークもらいに行く

昨日といいめちゃ寝てる

テレビの目的は金儲けと洗脳

>>160
お前も後鼻漏になればいいよ

>>132
小田急乙

やっぱ低年齢層が主なところは民度低いな

身辺整理してるけどパジャマとかヒートテックとか同じの10年以上着てるからボロボロだしデロンデロンで巨人用の服みたいなんなってるww
外出も滅多にしないから十年前のでも余裕で着れるし
黒い色の靴が白く剥げた部分あるので黒のサインペンで色塗ったら元通り
もう服は二度と買うことないからなぁ
死ぬまでこのボロ着を着倒すわよ
今日は穴の空いた靴下とショーツを手縫いしなきゃ

物買わないチャレンジ楽しい
貧乏で買えないってのもあるけど今あるものを大切に使って完全に消耗するのが良い
昨日は歯磨き粉が無くなったので仕方なく買ったけど歯磨き粉使わずに水だけで歯磨きする人もいるんだね

物買わないチャレンジ真似してみる
散財してばっかりで全然お金貯まらないから

買わないチャレンジおすすめだよ
物増えないから家も散らからなくなるし
どうしても買い物欲抑えられなかったときはお菓子やアイスをまとめ買いしたらスッキリする

きのうは貴金属のゴミの日だったから錆びた包丁を捨てたんだけど通り魔がゴミ捨て場から包丁持ち去らないか心配だったなあ笑

死にたい

生ゴミ早く捨てないとコバエ部屋になりそう

生ゴミはゴミの日まで冷凍庫にブチこんでるお

買いに行くスーパーが区が違って遠いから、まとめ買いして食材をカットして冷凍庫パンパンにしてるんでそげなこと出来んです
サンクス
生ゴミを土にする自動の機械が欲しい高いか…

間抜けな廃人が相手にされてると思ってるのが笑える

>>177
もしかしておらのこと？

突然の胃痛で死にかけたが
持ってて良かった胃薬
20分程度で激痛が治ったわ

嫌儲と芸スポの書き込み規制早く明けて欲しい。

余命1ヶ月って診断されたい

腹減った

ヘルプマーク貰えて嬉しい

何回失敗してんだ？あのチキン

骨なしチキン

このスレはレス禁止なのかな？

>>186
そんなことないとは思う
でもみんな自分のことに精一杯で
他の人のことにまで手が回らない感じかな？
あなたが気にしてたレスも別にただ個人的な話なだけかも

新しい靴を買わなくちゃ
もうボロボロ

>>186
皆自分のことつぶやきたいだけだからね

何度も何度も自殺失敗してる弱虫は他人の人生が気になってしょうがないみたいたけどな
劣等感の塊は他人との比較でしか生きられないらしい

ヘルプマークって難病とかにくれるの？

>>187
サンクス、そうですね、すみません。


ねと打って🐭が候補に出てきた…今まではこんな事無かった
しかしこのネズミーのシルエットなにかに似てる

都会でヘルプマークしてると中には嫌がらせしてくる人もいそう

自動のもあるのか
自動でもなんか分解促進するようなの入れなきゃ駄目だよねきっと

>>189
レスサンクス

明日こそバイト行こう
今月で辞めるんだから残り頑張らなきゃ

今日も頑張って生きたなぁ
夕飯も作ったし洗濯物も干したし
後は寝るだけだ

CD取り込んで寝よ

今日の俺休みなのに一日よく頑張った
俺にとってやるかやらないかはネットを断てるかどうかだった

しねよクソクソクソ
記憶を消せたら

しねよ

クソクソごめんなさい
忘れて

みんなしね

人類が滅亡してしまう

いちいち絡んでくるな気色悪い

まあまあ　絡んでないかもしれんやん？

スマホ壊れて2ヶ月過ぎた
直さないとなと思いながら無職友達無しだと困らないな
本当は困ってるのかもしれないけどどうでもいいや
PC無いからガラケーから書き込み

走者様こっわ

坦々麺かキーマカレーどっち食べよう

連投ニキウゼェ...

昔の恋人とやり直したい
あの時以上の幸せなんて知らない

>>211
思い出って良かったことばっかりが残って、美化されるよね。
嫌なこともあったと思うけど、それでも戻りたい？
っって書いてて思ったけど俺も戻りたいわ

>>212
完全に美化はしてるし嫌な事もあったけど
あの時に帰りたい、やり直したいって気持ちは本気である

自分の傷つきやすさには敏感でも
他人を傷つけることには鈍感だよね

自分のことに精一杯になりなさい

働くのが怖い
２週間後に面接だ
受かるとは思えないけどつらい

頭の悪い人に絡まれるの嫌い
めんどくさい

あークソクソクソごめんなさいごめんなさい

頼りにしてた祖父母が居なくなり来年から無職こどおば卒業
人生詰みだがやれる所まで頑張ってそれから死を考えよう
18歳を最期に8年ぶり位のバイトにまず受かるのかどうか

26歳のころ全く将来の展望がなくて
あえて身体を損傷して障害年金もらえないだろうかとか
不埒なことを考えたこともあった
それくらい働くことに向いていない自信があった

いま52歳　ここまでなんとかなってしまい、生き延びている
当時いつも心配していたのは若い時間の無駄だったのかもしれない

何で俺は孤独なんだろ
ひとりにしないでよ

夜横になると咳が出るしんどい

>>220
それわかるわ

お前みんなに嫌われてるよね

どうでもいいことでものすごく落ち込む自分がいやだ
自分でびっくりするくらいどうでもいいことで
死にたいけど怖くて吊れない
苦しいのとか痛いのとかいやだ

白髪がちらほら出てきた
歳とったな

頭頂部がこのハゲー！の俺からだと羨ましい限り

>>225
分かる気がする。
ささいな事であっても不安や落ち込みから回復するまで数日かかる
ずっとその繰り返しで疲れる

なんでそんな他人が気になるんだ
事件事故起こした訳でも絶世の美女でもないぞ

死にたい

>>229
こっちもそんな感じで休日もずっと頭から不安が離れず今も眠れないからしんどい

糞ドブネズミジジィシネや

とっくに目が覚めてる
なんで熟睡できないんだろう？

カップヌードルカレーのチーズ（変なキノコの破片入ってた）とレンチンした柔らかご飯半分（ぬかくっさ）を
その残り汁に打ち込んでおかゆ？みたいな感じでかっくらったぜ
食した締めにびよねったのカップアイスを食したぜ
内蔵死に死にだけど美味しかった！

>>234
へとへとになるまで運動してみたら
どうでしょう

もう起きるか
くそ
詠嘆だっつーの

どっかの石頭とは違うんだよ

>>237
詠嘆？

居心地悪いな

きょうは裁判所行って不満ぶちまけて、根掘り葉掘り聞くゾォ！

今日も１日無事に終わりますように。

すごく痛い、トアラセット少し増やしたら
すごく気分が悪くて断念した

おはようございます。

風呂に入っとて髪乾かしてるのが億劫だ

ミスってばっかで嫌になる

19年精神科に通ってるが障害年金の診断書を断られ薬のみ追加もしくは強くなるばかり
診断名が人格障害だから通らないだろうと言う憶測はわかるが職にもつけず転々として苦労してきた年月を理解してくれよ...

アスペの自助サークルに参加しようと思ってサイトを見たら、ミーティングをZOOMで開催しますって書いてある。
ZOOMって知らないのでググったらウェブ会議のアプリなんだな。
そんなのIT音痴の俺には使えないぞ。

怖い

またミスった

目眩と吐き気で休んじゃった
今月は皆勤目指そうと頑張っていたけど
今日は無理だ
台風の影響だ、絶対に。

20数年通院してるけど何の保護もないす

>>79
亀レスごめん
カウンセリング代が1回5,000円、それを月に2回受けてる…主治医からもカウンセリングは続けた方がいいって言われてるし、カウンセラーさんがすっごく良い人で、辞めたくない

社員って言っても契約社員だったよ、今はクビになったけど、同じ会社でアルバイトさせてもらってる、夜は居酒屋でバイトしてるけどまんぼうのせいで、月末まで休業だから生活はかなり厳しいというか厳しいを超えて無謀な状態

そうじゃない
もう疲れた
否定するのももうやめよ

遠い人に理解されようとするのがおかしいんだよね
会ってる日常の人に理解されればよい

ウーバーで何か頼むと軽く1000円飛んでいく

いい歳して別部署に移ったら、若手社員からの業務引き継ぎに毎回罵倒されて辛い。コロナで顔合わすことないから、相手はガンガン言ってくる。
年上だから丁寧に扱えとは全く思ってないけど、対等に話をしたい。
これまで精神的なピンチとは無縁だったけど、いい歳なってからこんなに追い詰められるとは思わなかった。

最近毎日めまいがひどい
飲んでいる薬のせいだろうけど

寝ても寝ても眠いけど落ち込んでてよく眠れない

ヒトカラ行きたいけど休業中ばっかり
カラオケ店って緊急事態宣言で休業ばっかりしてるけどやっていけてるのかな

もやし体型に戻りたい
華奢な体型のほうがいい

気持ちが鬱ぎ込みがちの時はk-popに限る

本当は短距離にしたかった。なんで長距離にしたんだろう。人生のターニングポイントだった。

明日産業医面談

人並みの人生送りたかったなぁと思う
今からでも幸せになりたい
やりたい事やって行きたい所に行って欲しい物買ったり食べたり好きな事をしたい
リア充陽キャになる事はとっくに諦めたからせめてぼっち充になりたい

若者らしい事は何一つ出来なかった

ペーパーテストで人そのものをランク分けする教育が正しいわがない

うんざりする
このままこの生活が続くなら
ワクチンで突然死したい

練習中に水飲んだらリンチ。そんな時代だった

>>268
同じく

いつになったらワクチンの予約取れんの

ワクチン後に激しい運動すれば逝けるかな

今めっちゃ不安

おはぎ 美味かった。
おはぎのせいか 良く寝れた

歯科に行ってきただけなのにものすごく疲れたし体もあちこち痛い

うなぎ食べたいな

家にいると気が滅入るからちょっと遠くのスーパーまで買い物に行こう

昼寝したら夢の中でも寝てた

>>261
何キロから何キロになったんかな？

>>276
うなぎうまいねーー
お店では高いから
国産のウナギを子供と分けて食べてる。

Twitterフォローしている統合失調症YouTuberおじさんが急にインスタで踊ってる動画を上げ始めた
なんか再発してんじゃないかな大丈夫なんかな

腰が痛いんじゃ

脅迫性皮膚掴み取り症治らない

寝れない

オイコスおいしいけど高いよなぁ

もう何年も心から笑ってない

糞動画見て心から爆笑してる
それ以外だと笑ったことないけど

【悲報】ファイザー製ワクチンから『異物』が見つかる　白い浮遊物　神奈川 鎌倉市 ★2 [potato★
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1631546135/

二日間風呂入ってない
顔も洗えない
気力が出ない

目が覚めてもーた

見た目がキモすぎて余計消極的になるし汚い天パにイライラしてずっと触ってしまう
せめてまともな容姿か友達のどちらかがほしかった

どいつもこいつもいい印象で態度されないと機嫌損ねるクソ共！！
マジでイライラするわーーーーーsineleeeeeeeeee！！

ﾌﾞﾘｯ････ﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘ･･･ﾓﾘｯ

死ね死ね死ね死ね
マジでムカつくぜ……マジで殺すぞ？
イライラしかさせねぇ他人の肉ダルマ共が！？

寝たい眠れなかった

微笑ましい
しかしすることがない
せめて暇つぶしが出来ればいいのに

ドブネズミクソジジィシネや

あかん完璧に目が覚めてもーた

もうしにたい

どうすれば幽霊と話せますか誰か教えてください

朝昼は憂鬱だけど夜中は割と元気

目を覚ましてしまった
眠れないだろうな

とあるニュース見て不謹慎だけど羨ましいと思ってまう
長く無駄に生きるより目標達成までを頑張れる根気欲しかったな〜

まとめ買いしたミネラルウォーターが不味い
捨てて良いかな

水がまずいってどういうことだよ

なんかクセがあって飲みにくいんだよね
マレーシアの水

たらふく食ってやったぜいえーい

助けを求めている人がいたら手を差し伸べましょう。
幼き頃に誰もが教わる助け合いの精神

けれどこの社会は、見て見ぬ振りをして平然を保とうとする人達で溢れかえっている
十分狂った世界だ

そんな狂った世界の中で、僕はただ、正しくありたいと思って生きてきた
手を差し伸べられる人間になろうとして生きてきた

それがどれだけ困難な道であろうと
どれだけ傷付こうと
それでも僕は、みんなが捨ててしまった当たり前の正しさを守り通そうと生きてきた

どんな人でも

どんなハンデを背負っていても。

その人が望むのなら
輝かしい未来があるという戯言を示したくて

その人が望んだとき
迷わぬように道標を作りたくて

その為に自分の人生を使ってきた

寝言は寝て言え
昼寝は昼寝ろ

しにたい

おはようございます。

パンが欲しいと強請る子供に石を渡すような人間ばかり

いつも痛いから顔を顰める癖がついて鼻の頭に皺がついた

今日は通院日
もう原因不明の病気は嫌だ
コロナ後遺症外来行ってもいいかな

発熱以外その症状全部ありますから！
でもスルーして入っちゃうよ

おはよう
自分ばっか毎日大変な気持ちになっちゃってた

おはよ
少し眠れた

仕事だ・・・

>>303
沸かして飲んでみたら？

ヴォルビックや南アルプスの水がいいやー
買うのも面倒だったから浄水器つけることにしたよ

メンタルやばい
いい意味で
絶好調

>>307-308
そういう考え方が出来るのは素晴らしいね。
ただし人間にはみんな感情があるのと、置かれた立場もみんなそれぞれだから、
状況によっては見ぬふりをせざるを得ない事もあるし、むしろ見て見ぬふりが思いやりになる事もあったりなどして、色々難しいんだよね。

私はASD持ちで、周りと考え方や感じ方そのものがズレてるから、良かれと思って言ったりやったりした事が仇になった事も沢山あるし、
相手の気持ちや望んでる事をリアルタイムで察せられなくて、人でなし呼ばわりされた事も沢山ある。

持ってる人間恵まれてる人間が羨ましくて妬ましくて狡いと思ってた
心の中でそういう人達を呪って嫌悪していた時期がそこそこ長かった
どう足掻いても自分はあっち側になれないのかと思うと悔しくて情けなかったけど
諦めれば楽になった

>>321
分かりみが深い

自己嫌悪半端ない

今月の免許更新面倒くさい。それと来月にはワクチン摂取も予定しているんだが、こっちも免許更新と同じぐらい面倒くさい。でもワクチン摂取の向こう側には２年振りのデリヘルが待っている。だからワクチン摂取は必要不可欠。

通院オワタ
また気になる症状出たら来てくださいねーだって
血液検査してくれなくて(´・ω・｀)

「村上春樹は実父と不仲だったのに大学在学中にジャズバーを開店出来たのはおかしい、もしや妻側の実家から資金援助でもあったのか？」と5ちゃんに書き込んだんだが、その後に読んだ村上の『国境の南、太陽の西』に同じような話が出て来て少し驚いた。

基地外の私は静かにこの世を去るのみ

負のループの人生
尽く選択を間違えて失敗続き
ネガティブの連鎖で良い事無かった

死にたみが深い

江戸川の水 まずい 不味すぎる

>>331
水道水なんて飲むもんじゃない
ましてや東京のなんて

人生とは何ぞや

生理２日目と下剤デーが被って完全に汚物と化してる

あー明日病院行きたくねー
診察５分ぐらいで終わるのに
１時間以上も待たせられたくない

>>335
まー自分も同じような
待たされと診察時間だけど
働くよりはましと年金のために通院と割りきる

大坂なおみは詐病！
【テニス】大坂なおみが��乙姫ヘアメイク�≠ﾆ大胆ドレスでファッションイベントに登場 [爆笑ゴリラ★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1631590703/

>>335
精神だとそれくらい待たされるけど今日は別の科だから待ち時間10分くらい
でも診察も2分もかかってないけど
帰りに買い物して行くつもりが早すぎてどこもやってなかった

眼球上転は本当に黒目が見えなくなる人にしか認定しないのかな、どの医師でも

自分の希死念慮はうつ病が持つ希死念慮より軽いみたいなこと言われてすげーむかついてる

早く終われ人生と言う糞作業

Yさん好きだ

専門板の過疎スレで何年も煽られてて無視を貫き通してるけど
よく考えたら煽ることのほうが労力いるしガチの人にストーカーされてるのかな
そう思ったけど、レスがコピペを多く含んだ単調なものだから慣れてしまった

毎日何もすることも何をやる気も起きない
誰とも付き合いが無く社会的に孤立している
大学の頃はまさかこんなゴミになるなんて想像もしなかった

俺も社会的に孤立している
辛えな本当に

俺も完全に孤立。会話らしい会話と言えば月に一度のメンタルクリニックの診察の時だけ。

もういっちょ孤立
孤立というか脱落だな
一度こぼれ落ちてそのまま

みんなで農業とかしたら面白いんだろうか

大学で失踪した人いたけど元気だろうか

一応発熱もしてるのかな？
平熱35度台なのにたま37℃前後になる
7月からはずっと下がらないままだし
病院行って測ると高いから嫌なんだよね
ってかやっぱり紫外線に反応してる気がする
完全に每日症状出ないのは光が届かない工場内で過ごしてるからじゃないの

ぐっすり朝まで眠ってみたい
3時間寝て目が覚める
そのあとは1時間おきに目が覚めて、5時半に起きればいいのに、5時に起きて活動開始する
疲れていても眠れない
眠りにつくのに2時間はかかる

うつ病持ちで仕事してる人っていますか？

いるでしょう

今年もノーベル賞の季節が近付いて来ましたね。今年こそ村上受賞なるかな？

抗鬱剤のんで会社いってます
会社にも家族にもはなしてない

所詮この世は弱肉強食
強ければ生き、弱ければ死ぬ

るろうに検診

短期間で激痩せしたら肉が無くなってどんな姿勢で座ってもお尻やら脚やら痛くて辛い

幸せになりたい

ごめんなさい

たぶん鬱。

仕事とか興味ないねん

元から頑固な性格だから分かりにくかったけど
親が初期の認知症みたいだ

誰か助けてくれ

未来がない

少しずつ食欲戻ってたのにまたショックなことがあって食欲廃絶
低血糖なのか手足がちょっと痺れる

なんだか気持ちが引きずられるのって
ちょっと理解出来るようになった
まさか自殺するなんて思ってもみなかった人に
死なれると急に無気力になって、なぜか
置いてけぼりを食らってしまった気持ちになる

追いかけなきゃ、とか、取り戻さなきゃ、
というような意味不明の焦りが沸いてきて
ハラハラして急がなければと冷や汗が出る感じ
何もかも遅いもういないのに何故焦る必要が？

あー宝くじ当たれ
隠居したいから当たれ

朝パウンドケーキ１つ食べたきり何も食べてない

また目が覚めてもーた

おはようございます。

>>358
どのくらい痩せたの？
やり方教えてください

短期間じゃないけど、一年で10kg落として43kgになった時はお尻の肉がいせいか座った時痛かった

うつ病になると一気にやせる

糞どぶねずみシネや

お前は3本目いっとけよジジイやしな👴

今日もスレみたけど煽られてる
長年煽られてる

薬のせいか動きがとろくなって太り気味です

まともに働けなくてやることもない
なんのために生きなきゃいけないの
たまに死にたいと言えば親は怒りだす
言わないようにしていても毎日死にたいしかない

アク禁めんどい

予約はできたけど頭が全く回らなくて
ねれなくてさっきまで寝てたので
少し経ってからまた考えてみる
タクシだと遠そうだし難しい、
あとでまた考える

すみません、すみません、って気持ちに
なってしまう。暗いけど好きな本でも読んで
落ち着かなくちゃ。
身体辛くて落ち着かない、

街中のちょっとしたトラブルに優しいお爺さんと超絶イケメンに介入してもらって助けてもらった

でも私体臭持ちだからこの人臭い！？って思われなかった心配。。

死にたい
安楽死したい

食べなければ痩せるよ
あとは食べたら動いてその分のカロリー消費すること
脂肪燃焼させるにはさらにカロリー消費すればいい

早く連載再開しないかな
今はこれと食べることだけが生きがい
はぁ休んで寝てたい痛い

あいつまた間違えてるし
人のこと言う前に自分のことしっかりやれつーの
迷惑被ってるのはこっちのが多いんだけど
言うと面倒だから我慢してるけど何だかな

今日暑いな

頼む付き合ってくれ

見切り発射だが、あんたのことしか考えられず。元彼女抱いてる時もあんたのこと考えてた。もうあんたと付き合いたくて
あんたの俺への気持ち知らんけど彼女と別れた

たっぷり寝た
無敵感あふれる俺

ネットって怖いよね
前略とか流行ってた頃承認欲求と自己顕示に負けてプロフ作ったりしてたけど
自分の書き込みが誤解されたり怒りを買って自分の知らぬ間にトラブってた
まぁそもそも某公共放送に凸メールなんか送った時点で終了してたけどね
メディアストーカーされるようになったのはそれらが原因

ずっと昔にコテをつけてて、そのせいや発言で恨まれて
スレで何年も、いまでも粘着されてるけど
少しでも書いたらもったいないと思って書かずにいて数周年

でもずっと粘着して悪口書いてるってことは少なくともそいつは意識しているということで、ついでに生きているという証明だから、
はやく書きこみが終わるといいな

世の中金や

【大阪】堺市でファイザー製ワクチンに異物混入、同じロット番号で鎌倉市などでも [樽悶★
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1631641108/

>>395
あと健康と安全
大金があっても命の危険や盗まれたりしたら終わり

今日も今日とて自分が無能すぎる
クソ雑魚でほんとごめんなさい

よのなかねかおかおかねかなのよ

よく忘れ物落し物するようになった
特に銀行系


あー、田町バス停前にタクシーN黒客おろししてたわ
道交法違反だろ？
迷惑駐車も怒り

まだ腕に痛みが残ってて苛々する

つらいつらいつらい悲しい悲しい悲しい
なんで死んじゃったんだろう
いやなんでかはわかってるけどなんでなんで
突然消えた いきなりぶっつり
つらいつらい悲しい悲しいなんで平気なのか
もう日常に戻ってるみんな なんでなんで
なんで日常に戻れるのか
もう平気で日常に戻れるのがうらやましい

遺憾砲が命中

疲れた死にたい

何年も書いていないのにいまだに俺に粘着してるスレのやつらが
コロナに感染でもして重症化になりませんように

>>405
優しいなお前

あー今日は１日やる気が起きねー
ヘルパーさんにお寿司とビールとストロング6缶かってきて貰った

夏子かよ

いやー・・・
本来はさせないんだけど
今日だけはしんどくて・・。
酒は、全部は一度には飲めんよ

役所個人情報公開法違反で民事するわ
法令守らないから民事で明るみにしてやる！
恩恵は受けてるけどそれ以上の屈辱、無礼を味わったしな

迷ってないのに、敗れる

好きな人思ってセンズリしたら気持ちよかったが
虚しさも半端なかった

彼女が適応障害？と診断されたそうです。
手の震えや動悸、夜中にパニックみたいな発作がでてます。
接し方がわかりません。
どうしたらいいでしょうか？

事務職がどうしても無理で精神病んで転職したのに、転職先でも「事務やってたんでしょ?」って事務職に異動させられそう
精神病んで辞めたから無理だって一回断ったのに、今度は少しずつ事務所の仕事やらせて外堀埋めようとしてきやがる
「この仕事できるなら、他もできるでしょ?」って異動させようとしてんの見え見えなんだよ
せっかくいい職場見つけたと思ったのに、なんでこううまく行かないんだろう
本格的に異動してって言われたら、今度こそ辞めなきゃな…経歴詐称してPCなんて全然使えませーんって言えばよかった。もう嫌だ
『5年やってた』じゃねぇんだよ。『5年我慢したから壊れた』んだよ

なんだよコノヤロー！！！
２ 度と電話かけてくんな！！！！

>>413
彼女がパニックになっている時は落ち着いて「大丈夫だよ、ここにいるよ」と声をかけてあげると少し安心すると思う
手を握ったり背中をさすってあげるのもいいかも
彼女が落ち着いている時に彼女自身にどうして欲しいか聞いておくのもいいと思う

発達はデイケアくんな

今日スーパー行ったらたべっ子どうぶつってお菓子を狂うように大量買いしてた人がいて我慢できなくなって笑ってしまた（本人に気づかれないように見えないところでわらた
好きなお菓子まとめ買いしちゃう派だから気持はわかるけども

台風 半島に行っちゃって

めんたる......................................へるす

クソ高い厚生年金入っててよかったしみじみ

こんな頭悪いやつどう思ってんだろうなあみんな
不要な存在だと思われてるんかな

自分が鬱になったせいで料理出来なくて高齢の両親にちゃんとしたご飯食べさせてあげられない
今は母が作ってるけど母が作れない料理食べたいって言われても出来ない
情けない娘でごめんなさい

病気なんだもの仕方ないさ
あんまり自分を責めないで

ピルやめたら顔の脂がやばい

>>419
ネトウヨは黙ってろ

あの自治野郎刺されでもすればいいのに

死にたい

休みをください

パトラッシュ僕もう疲れたよ…

寝たいけど起きてたい

耳の中痒い
太くて長い綿棒を右の耳穴から入れてそのまま左穴に貫通させたい
黄色に染まった綿棒を見てボーッとしたい

明日は体調が良い状態で早起きしないとなのにまだ起きてる

限界が近づいてきてる
もう無駄だし無理だ
産まれてこないのが一番良かった

うつ病の彼女が正直めんどくさい
朝から身体がだるい、動けないとか言ってるくせに夜中までゲームしまくりスマホ見まくり
悲劇のヒロイン演じてるみたいで呆れるわ
こっちは色々やってんのにさも当たり前かのような態度しやがって
さっさと○くれねえかな

>>434
努力に無駄はないよ
悲しいこと言わないで