毒親というほどでもないけど

毒親というほどでもないけどなんかズレた親に育てられた人、いる？

･

虐待もない
ネグレクトでもない
しかし、1人の人間を育てている意識の希薄さ
ジワジワ感じる世間とのズレ…

他の兄弟とあからさまに金銭的に態度に違い出されて育てられた

子供の頃の発表会とかで、本番前の不安な気持ちに寄り添うより、衣装姿を見て「カワイイ〜」と写真パシャパシャ
社会人になって数年目、奨学金の返済の話をしたら、「そっか奨学金って借金だったんだ〜」
などなど

>>3
学校で何やってたんだ？

>>6
周囲からはたぶん、「少々世間ズレしたお嬢さん」みたいに映ってて、それに甘えてボンヤリしてたんだと思う

いわゆる世間一般の毒親ではないし愛情は注がれてたと思う
でも長子だから「下の子に選ばせてあげて」が常だし
髪型や服も親が決めるのが普通で選ばせて貰えた記憶はないのと、それに大して口答えは許されないから個人として尊重された記憶があまりない
未だに親の希望は絶対で後回しや断る選択肢を選べない歪んだ人格に育った

🕷

母親の顔色ばっか伺って母親中心がしみついてる

わがまま放題やってんのに一人になったら何も出来ない
そんなやつらが毒親毒親騒ぐんだよなあ

毒親知らんから
そんなこと言えるんだよ
>>11

>>11うちの
毒親は
よく友達にも毒親だなって言われてたもん

パチンコ駐車場で子供が熱中症になるとか
毒親は
たくさん居たよな

>>11
だな
でもここはスレタイ通り偽物の毒親育ちが集まるとこだから好きに吠えさせてやれよw

親は、1人になっても自分のことを自分でできるように育てなきゃいけないんでないの
１人の人間を世に送り出すわけだから
放任のほうがいい子供と、ある程度干渉してあげないとダメな子供がいて、逆で育てられちゃうと何かしら歪む気がする

うちの毒親は過保護

もう大人なのに口出ししてくる毒親だった
この頃治ったが
遅いわ

自分がいかに恵まれているか親が居なくなればわかる奴も多そう

>>18
いいえそれはない

>>18
いるいる
引きこもりのニートとかな
親が居なくなったら困るだろうに

>>19
多そうと書いてるじゃん
お前のそういう早とちりな所で親が助言するんだろ

愛されてた、愛されてるって思えたり
家が苦痛だと感じない人はめちゃくちゃ恵まれてると思った方がいい

一人暮らし始めたら今まで受けてきたダメージの大きさを思い知った。普通は逆に感謝とか芽生えるんだろうけどね。
表面を取り繕う系のメンタルの強さは鍛えられてるけど、長期的に見るとすくすく育った人らにはメンタルの頑丈さで一生敵わないと思う。

>>21
うるさい黙れ

>>20
逆だ。毒親が東京に逃げられるのを嫌がり子供を自立妨げて居させるんだよ。

毒親は大学行くのを嫌がり学費を出さない
大学行くと東京に逃げられて帰ってこないからね

>>20
困らんよ。生活保護もらえるし

>>23
で、おまえ
一人暮らししたことあんのかよ。ねーくせに

>>23
いや、会社でつらくて早くしぬ子供いるから
何も会社が得とは思わないな。

メンタル病気って酒タバコが

原因だから
禁酒禁煙したら

>>23
いろんな理由で失敗するから
なにも毒親だけが理由じゃないからね

東京の毒親は
子供が田舎に憧れて田舎に逃げるのをじゃますると
あるかも

>>23
そりゃ毒親がじゃましない分

得なんだから

当たり前だろうが

1人でなに興奮してんの

>>24
なんだただの甘ったれのクズか

>>35
うるさいんだよ

>>34
なにもこーふんしてねーよ

酒タバコやめな
精神科薬物もな

豆腐食えば体にいい

>>35
お前いつも同じことしかいわねーじゃないか
つまんねーんだよ

普通は

精神科薬物なんか飲まないのに

お前ら

よく

得たいの知れない精神科薬物のむよな

ちゃんと豆腐食えば体にいいのに

酒もタバコもやめとけ

ID:YG3GdB1q見てると薬は飲まないとダメだな

>>42
草

うちも過保護
未だにどこかに行く場合は場所を話して帰ってきたら何の為に行ったかが会話に出る
突っぱねると悲しそうな顔するし、親の顔色伺って生きてきたからそんなことするとこっちが罪悪感で死にたくなる

>>42
ｗｗｗｗｗ

過保護が多いんだなあ
うちは過放任
母子家庭なのもあるけどね
人生の重要な決め事とかも、ほとんど何も言われたことない
大学どこ受けたかのかも知らないと思うし、下手したら卒業した大学もよく分かってないw

過保護ってよりなんでも把握してたいだけ

交友関係なくてヒマなんだろうか

>>1
俺が正にそれだわ
虐待なんか無かったし両親とも俺や妹の事を思って育ててくれたから毒親とは思いたくないけど
周りの目を気にし過ぎたり自分に自信が全く無かったりACっぽい
妹は俺より更にACぽい
多分不器用だったんだろうなー、父親も母親も多分発達あるし(診断は受けてない)、母親はほぼ間違い無くACだし

勿論全て親のせいでそうなった訳じゃなくて俺自身も発達があって虐められたり人間関係上手く行かなかったからその事も大いにあるんだけど普段温厚な父親がたまにキレる事があって小さい頃からそれでビクビクしてた

>>49
なるほど
うちの母親もACに思えてきた
ちなみに父親は顔も覚えてないけど、万年年金未納のクズ

>>42
精神科薬物で中毒になるよ
精神科薬物飲んでおかしくなったろおまえ

>>46
もう大人なんだから
ほおっておけばいいのよ
子供にあれこれ薬物飲めだの
やめろってこと

口出しするのに東京に逃げられるのは
いやだから大学は行かせないんだよ

子供って東京に逃げたら帰ってこないから
親は大学いくのいやがる

頭寒足熱もいいが

頭温足寒も気持ちいい
デロンギのヒーター買えよ

精神科いってなおったひとなんか見たことない

肉はたまにくえ
肉は太る
豆くえ豆腐くえ
豆は太らない

ストレスのはけ口が無い
↓
子どもに話ししたろ
↓
言うこと聞くようにコントロールしよ
↓
私は大変だったの
↓
今まで言う事聞いて良い子だったのに、話を最後まで聞かず「お前嘘つきだろ？」という会話をしてしまう

☝ここで気づかれて逃げられた。


私の言うことを素直に聞いてくれた○○ちゃんが無視するようになったの。なんで聞いてくれないの。私は大変だったの。私の愚痴を聞いて。

親が悪いと大変だに

味噌豚汁

うちの親は精神科に騙されてたから
ひどい親だったわ
薬物漬けで足まで痛みがひどくなってから
騙されてたことに
気がついたが

母子家庭で、手のかからない子を演じてきてしまった
アイデンティティがそれ以外にない

ごめんなさい、すごく長くなります

母がすごく馬鹿
勉強が出来ないのもそうだし、一般常識もない
約束守れない、人が話していようが真剣に何かをしていようが自分の話したいタイミングで唐突に話す、
人の話を聞いてくれない（理解できない？）
しょっちゅう肌着で外に出されたし、ビンタ・ゲンコツすごいされた、ごはん抜きもよくあった
妹は私と同じことをしても何もされてない
母が買い物に行くからと家に置いていかれることもあった
私のいとこ（当時15歳・13歳）をディズニーに連れて行く際、私（当時3歳）がいると邪魔なので置いていかれたことがある
（ディズニー開園当初でガラガラでアトラクションも少なく今みたいに長く遊ぶ所じゃなかったけどそれでも5時間くらいは一人でお留守番）
いつも帰りの遅い父がたまたま早く帰ってきて一人でいる私を見た時の顔が今でも忘れられない
今、子育て中だけど、上記のこと全て虐待と知ってへこんでる
母にも冊子渡して話もしたけど「あんたの頃はこれが普通だったわ〜」って笑ってた
平成中期はもうこの冊子発行されてるよ…
私、こんなことされてました！って周りに話した時に毎回ドン引きされてるんだよ…
父から最近聞かされたけど度々通報されてたみたいで、児童相談所ちょいちょい来てたらしい
その時点で虐待なんだ、と気付いてくれなかったのか…と悲しい気持ちになった

私が小学生で帯状疱疹になった時、痛いから病院に行きたいと訴えてるのに
「あんたは大袈裟、ムヒ塗っときゃ治る」と一週間放置され、悪化して私が動けなくなってから救急車→病院へ
周りに「子供でかかるのは珍しいんですって！天皇家の雅子さまと同じ病気なのよ〜」となぜか自慢気に言いふらしててふざけんなと思った
お前がストレスでなったんだわ、気付け
病気関係はほかにも色々ある、具合悪い時に具合悪い顔をしていたらビンタとか、
胃腸炎の時に豪勢なご飯が出てきてお粥とかヨーグルトとか胃腸に優しいものが食べたい…と言ったら「あんたには一生ご飯作らない」（怒って言っただけじゃなく本当に10日くらい作ってもらえず自分で何かしら作って一人で食べてた）とか諸々あった

学校の書類、判子忘れるとかよくあって、先生に「私さんは忘れ物はないのにお母さんよく忘れるね」と言われて恥ずかしかった
家庭訪問の日忘れてて、私が何度も今日だよ！と言ったのに「違う違う、来週だよ」と言って一人で出掛けてしまったこともあった
サリーとアン課題で間違えるし、診断受けてはないけどアスペなんだろうなと思う
鍋を火にかけっぱで出掛けようとして、私か父が気付いて止めてから出掛けるってのしょっちゅうだったし

ありとあらゆる詐欺にひっかかり
変なマルチや宗教に誘われたからと入会して父がクーリングオフや退会などに追われていた
雑誌に載ってるような30万円するようなあやしいブレスレットとか
宝くじが当たる計算機みたいのもこっそり買ってて、クーリングオフできなくて父激おこ事件もあった
多分詐欺グループとかのリストに載ってて、今もなんかしら騙されそうになってる
毎回全力で阻止してる、疲れる
新婚当初からそんなんだったらしく、父が家計を握ってたけど金銭感覚おかしい母は
渡された生活費を何に使って足りなくなったのかわからないけど、
食費がなくなっても父に言えずサラ金に手を出して大変なことになったこともあったらしい
家計簿つけなさいと父が何度言っても「そんなの、どんぶり勘定よ〜」と言って聞かず37年…
父は私が産まれる頃、激務&母によるストレスで十二指腸潰瘍になったと言っていた
私のおこづかい500円とか1000円ですら「今あるだけでいいから貸して！すぐ返すから！」というのが何回もあった
今でも使い方がひどくてパートで稼ぐ8万円くらいの給料を貯金もせずにそのまま使っている
そして足りなくなると3万円〜8万円貸してくれと言ってくる
8万円稼いで+8万円って何に使ってんだろう
本当に何に使ってるかわからない
サラ金前科があるからそっち行かれるよりは私が貸したほうがいいんだろうけど
（一応は返してもらえてる）なんだかなぁ…

あと、父が私が産まれた時に口座を開いてくれて、給料から定額自動送金をしてくれてた
結婚する時に作ったまんまの最初の入金だけが記帳されてる以降記帳されていない通帳を渡されたんだけど、
記帳しに行ったら2万円しか入ってなかった…
母が勝手におろして使ってた模様
300万円くらい何に使ったんだろう、本当に
父から「俺がちゃんと管理していなかったばかりに…ほんとごめん…」と謝られたけど
母を反面教師にしているので結婚資金なんかなくても貯金してたし株もやってるから
困ったことはなかったけどまじでなんなんだろう
妹の分は100万円くらい残ってる状態で気付けて、学費として妹に渡せて良かった
なんかほんと怖い
化粧しない、服に興味がないからスティーブ・ジョブズみたいに似たような服ローテーションしてるし、
ブランド品はもってるけどスタンダードなのを30年くらい使ってる
そんなに使ってる様子はないのに借りにくるから、また変な宗教とかマルチに騙されてるんじゃないのか気になる

心中お察しします
もう毒親というほどでもなくない、まごうことなき毒親だと思う
パチンコとかギャンブルはしない？
ハマったらやばそうだけど

>>67さん
長い長い駄文を読んでいただきありがとうございます
悪いところだけを書き連ねたのもあり、いうほどでもない感ゼロですみません
ごはんが美味しいとか、しょっちゅう旅行に連れていってくれたとか、イベントやお祝い事は盛大に祝ってくれたとか、習い事を沢山やらせてくれた（おかげで今の仕事に生かせてます）とか一応いいところもあります…一応…
ギャンブルは馬鹿すぎて面白さがわからないようです
なのでギャンブルじゃないと思います

書き込んでからお金の使い道を考えていたのですが、昔、母がホームレスの方や近所で超貧乏で有名なお宅にお弁当などをよく持って行ってたことがあり、
それは私が小学生の時で、"私の母がホームレスや超貧乏の家に出入りしてるようだ、貧乏がうつるぞー"みたいな感じで軽くいじめられたことがありました
母は良いことをしていると思っていたみたいですが、ホームレスの方や超貧乏なお宅に喜ばれてはいなかったんじゃ…と思います
知らない人が突然お弁当食べて〜って気まぐれに持ってきたら嫌だと思うんです
ただ渡すだけ、なんの報償かもわからないからアテにする人もいるだろうし、3日連続で持っていったら5日連続で持ってこない、
2日おきに持ってくるようになってその後パッタリ…とかやってて逆恨みされそうな頻度でした
思い付いたことをすぐやらないと気が済まないので、家計が苦しくなってもやっていた可能性があります
そういうのがそう言えば何回もあったなぁ、と思い出しました
最近もやってるのかもしれません…
あとは繋がりが濃い親戚が沢山いるのですが、そちらに地の物を贈ったりしているような気がします…

✕生かせて
○活かせて

子供の頃「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
成長後「大人なんだから我慢しなさい」
鬱と摂食障害と不眠発症後「いい年なんだから我慢しなさい」
死ぬまで我慢の人生は辛い
心の病は理解してもらえない
理解を望んだ私が悪かった
癌だったら良かったのに
「過去に囚われ過ぎ」「もう忘れろ」って言われたけど
51年にわたり溜まった傷は癒えないし
ロボトミー手術でもしないとあの鮮明な記憶は忘れられない
私より妹の方が大切なのはわかってた
実際8歳の時に家庭の事情で親戚の家に預けられたのは
私だけで妹は手元に置いてた
私の希望はなんでも烈火のごとく怒って叩き潰し
妹の望みだけ通ってた
物心ついた頃から私が怪我しても見向きもしなかったし
自傷しても怒られるだけだった
病弱な妹に付きっきりだったから
もし私が跡が残る位リスカしてたら
非嘔吐過食じゃなく過食嘔吐や拒食でBMI11位になってたら
人生違ってたんだろうか
良い子の仮面をつけ続けるのは疲れた
長くなってごめんなさい

普通の親としての側面も持つから正常に判断できなくて余計辛い気もする
思えば自分がやりたいと思って始めた習い事はなかったなただただ苦痛なだけだった

怒り方が異常で怒鳴り声でずっとメンタルやられてきた。さっきまで笑っていたかと思いきや瞬間湯沸かし器のように怒鳴り散らし始めて手がつけられなくなる。自分のことを客観的に見れないから反省もしないし注意しても耳を貸さない。耐え続けた毎日も辛かったけどそれ以上に無意識に人の顔色を伺ったり仕事での指導や指摘に異常に怯える性格になったことの方がキツい

好かれてなかったと知ってからのあの時期を思い出すと今でも死にたくなる

毒親ではないと思うけど両親とも子供の育て方接し方下手だったんだろうなと物凄く思う
マルトリートメントってやつかも
歳とって頑固になってきてイライラすること増えたから家出たいけど引っ越し資金が無さすぎてできない辛い

病気で仕事続けられなくなって退職、
元々無理矢理実家から脱出してた時の皺寄せで自己破産もして財産も何もない状態で実家に戻されることになった身なので文句言える立場じゃないんだろうけど、
下半身に障害残って杖二本使わないと歩けない人間を引き取りますって言っておいて家の中がゴミ屋敷状態のままなのは本当に意味がわからない。杖もつけないから壁伝い歩きするしかないし結局半年経たずに転んで骨折ってまた入院してんのにまだ片付けないってなるともう信念すら感じる。
「もうお金ないから入院しないでね」とか言われたけどリハビリも出来てないし普通に歩けるより先にまた転ぶ確率の方が高いと思うんですよ……

弟がいて、何かと贔屓するのが気に食わなかった。
中学から大学までエスカレーター式で行ってたけど、私は女だから学はいらない、就職して早く家庭を持ちなさいと母に言われてた。
いわゆる良い子だったので卒業して働いたんだけど、やっぱり大学に行きたかった。
周りはみんな専門とか大学行ってる人ばかりで羨ましかった。
私が行きたかった学校はお金もかかるし無理なのはわかってたけど、なんで弟はここまでお金かけて貰えるのか悔しくて、爆発し親に復讐を考え出した。
嘘ついて行くつもりのない学校を受験させてもらうために塾代を負担させたり、この頃くらいから過食嘔吐を患う。今も続いている。
人と関わるのが昔から苦手で、中学の時いじめとか受けてたけど、いじめられているのカミングアウトすることが出来ずに何事もない様に隠し通した。
この頃オタク趣味がいわゆる逃げ場で救われたw
父親は虚言があり、私が家族で摂食障害に関するカウンセリング受けてる時に、医者が何か疑う様なことを言ってたな。
この父親がまた酷くて、母親が病んだ原因。
母が飲んでる薬を見ると精神科で処方される様な薬だった。
弟を私立に行かしたのも自分の見栄だった。
良いところに就職しろとプレッシャーを弟にも掛けていて奴も病む。休学して就職したが、父親に就職先を馬鹿にされていた。
だけど、どうもこれも親父のコンプレックスが原因らしい。
親父は職を転々としてクソみたいな人だが、
職場でうまくやっていけない姿はなんだか何とも言えない。
おそらく自覚していない。
自分も色々経験して苦手な事に挫折したから。

毒なのかなんなのか分からずこの板に流れ着いたんだけど、見つけられて良かった。
吐き出せてよかった。

母親も気が強い人で、完全に病んで動けないとかの人ではないけど、とにかく起伏の激しい人で、こっちが仕事で落ち込んでいてもこんなくらいで落ち込んでどうする！と良く捲し立てられもしました。
毒娘とも言われたしお前なんて生まれてこなければ良かった弟だけで良かったわ！
と言われた時は気が狂いそうになるので、警察沙汰の喧嘩もありました。
母のヒステリーも父親やしっかり出来なかった私が原因でもあるので、安易に毒親ともいえませんでした。

あーなんか恥ずかしくなってきた
仕事頑張ろーwww

うちも毒親かわかんないなー
誰かに判定してほしい。

うちはカネはくれるんだけど支配欲が強い

うちも毒親ってほどじゃないけど思春期からの反発を何十年と引きずって、ここ10年は電話やメールも拒否している
一時は親孝行しようと頻繁に会いに行ったり、贈り物をしたりと頑張ってみたけれど、親の喜ぶ顔を見るとかえってイライラして自己嫌悪に陥る…を繰り返した末に拒絶するしかなくなった

>>72
俺の両親も同じでした。
夫婦喧嘩（口喧嘩）では近所の人に警察に通報された事が何回かあります。

俺は人が怒る（自分に対してじゃなくても）と動悸がして呼吸が浅くなってしまうので、
いつも人の顔色を見て過ごしています。

母親が糞すぎて他の人からされる嫌なことも
母親に比べたら全然だから余裕
離れていても顔色伺うのは母親だけ
>>81
贈り物とか疲れるよね
だからもうしない

亡くなった継父の散骨してきた
正直せいせいした

父親は普段は母と俺にDV・モラハラする人なんだけど、
勝手な時だけ急に機嫌がよくなって、妻子がウザがってるのを察せずに妻子と積極的に関わろうとし、
例えば普段は家事をしない癖に自分の機嫌がいい時だけ中途半端に家事をし始めたり
母と俺が「もう買ってくれるのやめて！」と言ってるのに人の話を全然聞かずに毎日大量の甘い菓子や
毎日大量のジュースを買ってきて無理やり家族に与えたり
母と俺が「行きたくない」と言ってるのに自分の好きな旅行に強引につきあわせようとしたりする。
母と俺は甘い物は身体に悪いからあまり好きじゃないし、旅行も疲れるから嫌いなのに、
俺らの話を一切聞かずに自分の一方的な善意やこだわりを押し付けようとする
それで父は「俺は家族想いの優しい男」と自分に酔ってる。
多分だけど常にDV・モラハラばかりしてたら親戚や近所に露呈する可能性があるから、
それを防ぐためにたまに優しい行為をしてDV・モラハラをカムフラージュしようとしてるんだと思う
ネットで検索したらモラハラ男性がたまに優しい時があることを俗に「ハネムーン期」と
呼ぶみたいなんだけど親戚や近所の人達はハネムーン期のあるモラハラに理解の
ないガサツでデリカシーのない田舎のオバチャン・オジチャンみたいな人達が多いから、
「父親から旅行に連れて行ってもらったり物を買ってもらったりしてる癖に
毒親がーモラハラ夫がーと被害妄想を言ってお父さんをいじめてる頭のおかしい母子」
と誤解される事が多い

元農政事務次官の熊澤英昭が普段は英一郎のしつけを全部奥さんに押し付けてるのに
自分の気が向いた時だけ英一郎のコミケ販売を手伝ったりして、世間に「家族想いのいい父親」と
アピールしようとしてたけど、そういった行動が俺の父親に似てる

これは俺の想像だけど、熊沢英昭は外面はいいけど家の中では亭主関白やモラハラ風な性格で
英一郎が小さい頃妻子にモラハラや虐待を日常的に繰り返していて
その反動で英一郎が中学に入ってから家に引きこもって暴れるようになったんじゃないかな？
俺ら3人家族の関係に似てる

正月に帰省して母に会ったけど、なんか色々と限界になった。
全てに対して否定的。何かの悪口を言うことこそが家族コミュニケーションと思っている節すらある。
そんな否定的な話を休む間もなくずっと聞かされ続ける。ただひたすら相槌をうつだけの機械になる。
車内で気持ち悪くて吐きそうと言っているときすらも止まらない。
吐きそうだからトイレに行きたいと言っているのに玄関の鍵をあけず庭の話を優先。

私の好きなアーティストの曲だと言えば「別のアーティストのほうが上手い」
私が土産を買ってくれば「大したことない」
私が服や小物を選べば「こういうのが好きなの？ｗｗまぁ好みはそれぞれだからいいけどｗｗ」
なんか、一度として素直に「それいいね！」って言われた覚えがないんだよ…

小学校低学年の時、お店で母に「ハンカチを買ってあげるから好きなのを選んで」って言われたのを覚えている。
そしてそのとき、頭が真っ白になったのも覚えている。
だって何を選んでも否定されるから。良くて嘲笑されるから。
「どれを選べば正しいのか、どれが正解なのか」を必死に考えた。
後から思えば、小学生が好きなものを選べって言われてそんな思考になるのおかしいだろ…

他にもたくさん、書ききれないほどあるんだけど、でも母のことは好きなんだ。
色々と迷惑もかけた。貧乏ではあったけど、十分すぎるほど面倒みてくれたし、
嫌われているとか愛されていないとか感じたことはない。

けどなんていうかただ、頭の中がごっちゃになって、疲れたんだ凄く…

両親の介護してるけど、大事にされた記憶がないから辛いわ

うちも毒親という程ではないんだけど、自分の子供に関わらせたくないから絶縁しちゃった。
今まで邪険にされてたのに、ちょっといいとこ務めてる夫と結婚したら手のひら返しすごくて、2世帯同居しようって言われたし、それは酷くない？って言ったら
私は生まれた時から父や母の持ち物だった！！私は父と母の望むように全てをこなしてきた！！！私の望むようにしてきたし、すべてうまくできた！！！ってめっちゃキレられた。
いやいや、お父さん自殺してんじゃんよ。
結婚も友人関係も上手くいってないじゃんよ。
相談すると私の方が大変だったっていつも言うじゃんよ。

東海地方の方かな

ワシは東京へ逃げたぞ

>>1
親が新興宗教にはまっていて子供のころ変なこだわりを押し付けられました。

21大学生女、ASD傾向ADHD持ち。養母と話すと胃が痛くなる。本人は善意100%かも知らんけど辛い。

実家暮らしでバイトは禁止、勝手に始めたら電話させられて辞めさせられる。
サークルは入ってたけど帰宅が夜7時過ぎるのが続いたのと、部費（年5000円）と遠征費（1万×年2,3回）高くてずっとネチネチ言われて耐えられなくて1年で辞めた。
大学1年の秋から学生寮に中途入寮したけど、お金もないし、買い物したら全部見せなきゃいけないし、「あっちで買えばもっと安いのに」「こんなに一回で沢山買っても腐らせるでしょそんくらい考えなさいよ」なんかしらちくちく言われる。
連絡気付かなかったら鬼電で寮に来られて、ADHDの薬相談に行ったのバレたり、ストレス不眠で事故って出戻った。
料理以外は家事大体してる。でも、料理教えてほしいです・料理したいです・夕食作りますってどれ言っても「献立考えてあるし迷惑」「無駄なもの買うから買い物リスト作んなきゃいけないでしょめんどくさい」「台所一緒に立たないで、見られるのも嫌だ」
そのくせ「料理できない癖に一人暮らしとか馬鹿言わないで」「疲れて帰ってきてんのに料理しなきゃいけないのほんとやだ」
作ったら作ったで「その食材明日使おうと思ってたのに！」

在宅バイトをこっそり始めたら、内容全部見せろ、見せなきゃPC壊す、バイトもするなって脅された。
就活始まるのに、クソ田舎の地元で就職しろとは言われてるけど、正直話す度腹痛くなる。顔見たくないけど、父方祖母は母をイビリ倒したせいで疎遠だし、母方祖母は母の味方だから逃げ場がない。
奨学金も通帳持っていかれてるからどのくらいあるかわからん。辛い。

うちの親じゃないけどインスタ配信してる
インスタのshima_handmade1（片眼隠し緑髪シングルママ）が可愛い作品つくってるけど娘放置状態と笑いながら語っていて「犬より下」といってた。いつか事件にならないといいけど…

そういう微妙に分かりづらいのが真の毒親なんだよ

親が過干渉で、殴り倒したくなるけど必死に抑えてる。スレチだったらごめんなさい。親(鬱、買い物依存、恐らくADHD)と自分(躁鬱、ASD、ADHD)で性格の相違もあり、すれ違う。課題をやれやれと毎日何度もしつこく言われる(僕は勉強や学校関係を頑張り過ぎてでこの病気を患ったので勉強がトラウマになっている)。自分の部屋はない。親の買い物依存が影響し物だらけのゴミ屋敷。すぐ騒ぐし、僕のことを酷い、大嫌い、といったかと思えば、〇〇、大好き！愛してる！と気持ち悪い笑顔で寄ってきたりする。なんでも僕のせいにされたり、僕にプライベートはなくて普通にスマホを覗かれたりするし、1人になりたくて寝室に行って鍵を掛けても、外側から細い棒状のもの(アメピンなど)を使って開けて入ってくる。これくらいのことで、と思われるかもしれないけど、精神的にギリギリの状態で生きてる僕にはすごく苦痛で。最近は自衛本能なのか、親になにか言われるとニヤニヤと嘲笑するようになってしまった。愚痴吐き失礼しました。甘ったれでごめんなさい。

いやそれはしんどいと思う

>>95
ありがとうございます、、ID変わってるかもしれませんが94です。あと半年程で18歳になるので、そうしたら家を出ようと思っています

>>1
それくらいなら誰しも思ってると思う

夫婦でよく怒鳴り合ってたけど子供への直接的な虐待はしない
子供の成績が悪くても怒らないけど良くても褒めない
子供のやる事に興味はないけれど自分に恥をかかせるような行為はしていないか監視はする
友人はおらず自分の親兄弟とだけベッタリ過ごしている
毎食料理は作るけど周りと味の比較をされるのが嫌だから子供には外食させない
そんな母親でした

世間体的には教育熱心な母親と仕事熱心な父だった。
色んな習い事をして中学受験して大学にも行かせてもらった。愛されてもいたと思う。

だから毒親の基準には当てはまらないのかもしれないけど、「ちょっとおかしい」が煮詰まったような家庭だった。

小さい頃から祖母VS母の喧嘩に巻き込まれ(私は母派、妹は祖母派だった)、大きくなったら両親が不仲になりリストラも相まってアル中の父は酒を飲んでは発狂飲んでは発狂
お父さんを怒らせてはいけないから、家の中ではただひたすら静かにしていた。怒鳴り声を聞くのが怖かった。

あと衛生観念が欠如してた。
水道代がもったいないからってトイレしたあと水流すなって言われてたし中学まで3日くらい平気で風呂入ってなかったし箸はなんも洗わず1週間くらい使ってた気がする。バスタオルは1ヶ月くらい洗わず使ってたし服は見える汚れがない限り洗濯しなかった。

やや毒親（笑）
https://twitter.com/aguumishiri?t=8vgA8I_dkEhqlB42015qpQ&;s=06
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

>>99
うちも同じく
お金はかけてもらったけど、ちょっとおかしいとちょっと虐待が満載だった
お父さんがアルコール依存症は立派な病気で文字通りACの温床だよ
私の親は買い物依存症とか、仕事が続かないとか借金とかで私がＡＣになった
風呂入らないのは昔の習慣や出身の地域性もあったのかなと思う
私の家は髪を洗うのが週一で月１のときもあったけど
昔の人はシャンプー週一は珍しくなかったと美容師に聞いた
バスタオルは家は一家で一枚を兼用して週一ぐらいしか洗わなかった

家によって習慣が違うのはありなんだけど
家では子供が「よそのうちってこうなんだよ」というとあからさまに否定してきた
自分が否定されてるかバカにされてると思ったみたい
劣等感が強かったんだろうね
でも、親自身はよその人にバカにされないよう、金かけたり手間かけて取り繕ってた
自分が見栄っ張りなのに子供が恥かいても平気（それによって親自身の恥になるなら話は別だけど）
子供の話には耳を傾けない、押し付けるだけの親だった
だから、親として成長がなかった

なに書いていいわからなくなってしまった
とりあえずモラハラとお酒辞めてほしい
すべて自分が正しいと思うのもやめてほしい
昔は暴力もあったな
きっと何かの障害がある
自分もあると思う
母が気の毒

こんなスレあったのか、今更気づいたよ...もっと前に気づきたかった....

世間知らずだった
風呂の給湯器が壊れたといって110番したこともあった
他人事ならサザエさん的な、あるいは映画パラサイトの奥様的な愉快キャラで、笑い話に聞こえるかもしれないけどな

うちは毒親というより機能不全家族って言うのが適切なんだろうなと思った
じわじわと人生に効いてくるという点で遅効性の毒っていうのが一番しっくりくるけど

うちも微毒親だったわ
でもそのことを他人に伝わるように上手く話せない
それがまた辛い
深いところで人を信頼できないっぽくて、人間関係が微妙
安心して自分らしくいられる関係って皆無
自分の内面ではずっと孤独を感じてる
居るけど参加できないっていうか
いじめられてるわけではないんだけどメンバーでもない
常にどこいってもごまめちゃんみたいな感じ

毒親じゃないんだけど過干渉というか過保護な母親とASD傾向ある放置気味な父親
初子で厳しめの方針だったから
「子供にテレビは…」と同年代の話題の番組は全く見たことないし、買い物や私服、散髪も近所で母の好みが絶対
自分もASD傾向からか苛められてて消極的だったのもあり特に逆らわなかった。放任主義の父はもちろん口出ししない

自分の成長に合わせて色々な縛りが和らいでたから
妹は流行の番組を見ることも許されてたし隣町でお洒落な服を買うのも普通
結果、「モサい受動的で友達いない問題児の姉」と「積極的でしっかり者の可愛いリア充の妹」に育って
母は妹をとても可愛がり自分は距離を置かれてたし、父はその対比を気にしてなかった

毒親じゃないけど母は未だに苦手だ
自分が健常ならまた違って普通の家庭だったのかもしれない

毒親かどうかはわからない
常識とはずれてるなとは思う
今、荷物をいろいろ処分してるんだけど
もう20年以上は使ってない
大量にあるものを捨てようとしたら
拒否、烈火のごとく怒る
因みに、頑固な人に対しての
説得方法は通用しません

今日いきなり、
お金の掛かることを言うなって
何も言ってないけど?！
金がもったいないって言うのなら
まずはその酒をやめろ

金がもったいないなら子供作るなって話

子を持つというのは、一人の人間を世に送り出すという覚悟なんだよ

パンイチでネタの為に踊らされてる感じがするわ。
こんなのTwitterに動画晒されて可哀想。

https://i.imgur.com/ObNfy2E.jpg

>>108
これ私だ

>>108
>「子供にテレビは…」と同年代の話題の番組は全く見たことないし、買い物や私服、散髪も近所で母の好みが絶対

子供に周りと同じような環境を用意してやらないのって、見えにくいけどやっぱり広義の虐待なんだよね

テレビの禁止＝実際には親がテレビとの上手い付き合い方を子にきちんと提示出来ないってだけ
上手く付き合える自信がないから極端な方法に出てしまう

テレビとか流行にある程度合わせてやるのは、子ども時代の共通の思い出づくりという側面もある
親の主義や方針でという理由で与えずに排除させるのは、後々になっても結局デメリットしかないわけだよ
しかもリアルタイムでないと取り返すこともほぼできない部類のものだからな

自分の親友の親も今思えば典型的な発達カップルだったが、特にお母さんが着色料などの添加物に対して異様に厳格で、子供時代に同じ駄菓子などは食べることが出来なかった

別に破ってもバレるわけじゃないのだが、子供にとって親の言いつけは相当に強い束縛だからな
親に隠れて食べてしまっても、今度は罪悪感に苦しむことになるわけで
裏切って嘘つくぐらいなら最初から食べないという選択肢を取るものだろう

「〇〇食ったよねーw」「〇〇観たよねーw」といった思い出話をできないというのは、やっぱり虐待の被害であって可哀想なものだと思うよ

>>109
古いモノに執着するのは、結局そこに自分の良き時代＝全盛期が詰まってたりしてるか
或いは手元に置くことで安心感を得てるか、だろうしな

そこら辺は本人にも「なぜ自分はここまで処分に抵抗感があるのか？」
というのを良く掘り下げて考えさせることだよ

年寄り世代だと己の全盛期へのノスタルジーと同時に、将来への不安感も必要以上に激しかったりして、これが溜め込みに繋がりやすい

モノを手放してしまうとまるで自分自身を捨てるかのような気になってしまうし
将来が不安だから「こんなのいつでも取り返せる」という余裕もない、だから執着してしまう

モノを捨てる＝元気でリア充だった頃の自分を捨てる＝可哀想、という風につながってる
これを無理に剥ぎ取るようにしてしまうと、ますます執着はひどくなる

処分は必ず本人の手で、本人の納得や合意のもとでやらせるべき
そのためには冷静な話し合いと、本人の心理の掘り下げと、不安感への寄り添いなども必要になる

>>109続き
直接の話し合いが難しければカウンセラーなどに聞いてもらった方が良い

もしどうしても切迫した状況があってすぐ処分せざるを得ないのなら、代替手段として写真に撮って行くと本人も一応妥協できるって場合は多いかと

さほど切迫してないのなら（後が大変だけども）本人の気の済むようにしとくというのもやはり一つの手

一番ダメなのはやはり無断や強制で勝手に捨てること
信頼関係が根本から破壊されてしまい、むしろ今以上に最悪の状況に陥って行く可能性が高い
納得感のないままにカラッポにされた空間は、またすぐ必死で埋めにかかるので激しくリバウンドする

だからいくら毒親といえどもそこは人として守った方が良い
「自分がされて嫌なことは、毒親にもやらない」コレだよ

実家から独り暮らしするときに私が自分のお金で買った物(私しか使わない個人的な物)を持って行く事を母に大反対された。
母は家の中の物はすべて自分の物だと思っているらしいが何なら実家の家賃払ってたのは私だし、日用品消耗品等も全部私が買ってたのに何故か独り暮らしの準備をしてただけで泥棒扱いだった。
独り暮らし出来て良かったと思う。

>>119
無事持ち出せたの？

>>120
持ち出せました。　
急に考えが変わったのか実家に置いてても良いような幼い頃のアルバム類まで邪魔だから持って行けと言われましたw
母の言うことに振り回されない生活はとても健康的です。

よかった！

アニメオタクの母、アニメグッズは買い与えてくれるけど服や身だしなみを整えるための物は渋って全く買ってくれなかった
本当に欲しい物は買って貰えないので、何も買って貰えないよりはマシかなとアニメグッズを欲しがるふりをして買って貰ってた
母は今も私のことをアニメオタクだと思っている

父親が喫煙するのでずっと受動喫煙
ゴミ箱に痰を吐く
ゴミ箱の上で爪切ってたらうっかり爪切りを落としてしまい痰がべっとりついた爪切りを水道で洗って気持ち悪かった
同じクラスの子の親はゴミ箱に痰吐くのかなみたいなこと考えてた

料理嫌いな母親で、私は牛肉、魚料理、寿司、10年ほど食べなかった。当時まだ高校生なのに何本も白髪が生えてきた、くまがすごかった、貧相な体つきで発育を妨げられた。

>>4
これ

常識が通じない親は毒親なのかな
あたりまえのことを言うと、こっちが
頭おかしいって言われる

早くいなくなれと思ってしまう

頭痛いって言ってんのに「今日コロナ何人？」って聞いてくんのなんなんだよウゼー

父が散らかしたとこを片付けると
シャワーがフックに掛かっていなかったから元に戻しただけで姑呼ばわりされた
なんで？
おまえが汚したトイレ片付けて
パンツ洗ってんの誰だと思ってんだよ

>>22
それな

>>130
片付けないででそのままにしたら良いよ

今日はいつも以上に
父親が面倒くさい
天気のせいなのはわかってるけど、
物を投げつけるのはどうなのさ

別に金銭に困ったこともDVをされた事もない
祖母やその時の恋人、友人と指差して笑われたり、嫌だったことや文句を言うと全部私が悪いんだろう！と話にならなかったり、そんな生活なのでメンタルやられておかしくなったら死ねって言われたり、それだけ
だけど、ここまで食わせて大きくしてやったんだから感謝しろって言われた時は、何度も見放して殺して欲しかったのに理不尽だなぁと思った
今でも

毒親じゃないんだろうけど、
マジで頭痛い
洗顔石鹸でトイレあとに手を洗ってた
ちゃんとハンドソープあるのに
固形石鹸なのが悪かったんだよね
ごめんごめん、常識ないの忘れてたよ
あまり好きじゃないんだけど、チューブ入りの買うことにしよう

自分が知らないことを、私が知っていると
嫌味を言ってくる
疲れちゃう