生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく82 ﾜ

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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1627301521/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく81 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1629075146/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624914357/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626359212/

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てすと

>>1乙
誰も言わないので

女性に産まれたかった
男の人生は辛過ぎる

>>1乙
大学の頃人間関係が苦痛でごく一部の人と以外の会話がなかった
4年になると単位足りてたから学校行くのも週2くらいになって余計人と疎遠になった
いざ社会人になったら全く人と話せなくなってた
伝えたいことはあるのに語彙が貧困すぎて言葉が出てこない
人と話さないと本当会話力も語彙力も落ちる
元々コミュ障なんだから余計に人と関わらなくちゃいけなかったのに

なんか最近全部がめんどくさい。

どうすれば人の役に立てるのか、迷惑をかけないのか、しっかり認めてもらえるのかわからない。

頑張っても、結果が出ない。ちょっとだけ頑張って終わり。自分のやりたいことが見つからない。目標がない。目標だった先輩も最近は嫌なところばっかり見えて辛い。

家族と会うのも辛い。会うたびに「彼女は？子供は？」ごめん、オレ女の人は好きになれない。でも、男の人ともうまくいかない。ダメなんだよ。そんなオレに催促しないで。

友達と会うのも辛い。
地元に帰っても、みんな頑張ってて見てて辛い。教員、美容師、主婦、公務員、店持ち、、みんなやりがい持って頑張ってんのに、俺だけ無気力に生きてる。何してるんだろ。

何しても結果が出ない。
大学院卒業してからずっと元気ない。そんなの自覚してる。それに対して、元気にやろ？いつものお前じゃないぞ？頑張れ！なんて言わないで。もう頑張れない。限界。

明日が怖い。

スレたて乙！

趣味のゲーム！ボイチャ繋げるから知らない人と顔を会わせずしゃべれる！
けど相談なんて出来やしない。
ああ！また明日がきた！
状況が悪くなるだけの明日がきた！
丸二日飲み物だけ！三日目で溶けてなくならないかな？
もう誰にも会いたくないし関わりたくない！
自分がこんな壊れるとは思わなかった昨年、いや一ヶ月前！
戻れとは言わん！快復してくれ！いや、自分でするのか！

>>6
俺が書き込んでるのかと思った
大学院出てそこそこ大手のメーカーに勤めてるけど、激務過ぎるし周りの人が優秀過ぎて全然ついていけない

ただのお荷物でしかないのは分かってるけど、自分の中の無駄なプライドや、今まで乗っかってきたレールから脱線すると周りからどんな目で見られるのかという恐怖で辞められない

最近は他人と関わらなくてのんびりやれる仕事しながら優雅に暮らす妄想とかしてるけど…どうせ辞められないのにね

このまま精神を蝕みながら働き続けて、ある日衝動的にポックリ自殺してしまう未来しか見えない

尾てい骨痛と50肩に悩まされてる
痛み止め飲んでるけど痛い

>>7
ボイスチャット？
最近やってないけど元々ゲーム好きだしそれで人と話せるなら不安も少しは解消できそう
PS4しか持ってないけど今でもユーザー多いゲーム結構あるかな？

顔出しなし声のみの配信とかやってみたいけどネタがない
そういうところで承認欲求みたいなの欲しくなる
リアルだと無理だから

しにたいって言った自分も悪いが
東京に行ってコロナにかかってこい
苦しんで苦しんで
死んでいけみたいな事言われて
すごい嫌な気分になった

注いでも注いでも良くならない子で
ZOCと同じ(知らないだろうけど)

会議早く終わらせてやりたいとか
自分を追い込んで辞めたくて
わざと生理の鎮痛剤遅めに飲んだ

給料の支払いが月2回だったらいいのに
一ヶ月先まで待つとなると心が折れてしまう

つらいよ
死にたい

死にたいよ
たすけて

仕事が原因で辛くて死にたくなると本当に地獄だね
行くのが怖い

借金地獄

今日はもう休む
明日いけるか

行きたくない

今すぐ死にたい

まだ木曜日かー。デパス多めに飲んだ。行きたくないよー(ToT)

仕事でミスった
関わったのは違う人だけど、完全に自分の確認不足だから自分のミス
昨日からあの時あそこで声かけしていたらとか、たらればばかりで自分のダメさに辟易してる
仕事行きたくないけどちゃんと謝らなきゃ
このまま消えたい

あと15分で職場
吐き気が止まらない
俺には正社員なんて無理なのかな

心療内科に行った方がいいんじゃないかって言われたんだけど、おそらくストレスが原因の下痢で心療内科に行ったって、薬出されて終わりだよね？
行く意味あんのかな

朝から既に疲れたな、地獄の戦場会社へ行くわ

仕事のストレスで破滅的な浪費癖がついてしまい借金300万。
もう精神的にキツくて仕事辞めたいけど仕事辞めたら借金返せないし無能な自分じゃ再就職も無理だろうし。
浪費もやめられず毎月の借金返済したらその分をすぐに借りてまた浪費。
もう何年も悪循環の毎日。もう自殺でもするしかないんかな。
今日もまた仕事だ。もうここ数ヶ月仕事がほとんど手につかない状態だけど、納期までになんとか終わらせないとな。みんなも何とか１日のりきろうね

仕事でうつ状態で心療内科で薬を処方されてるけどあらゆる欲や趣味に何も没頭できないし興味も持てない
>>28
具体的に何買ってしまうの？

昨日散々こっぴどく叱られた後だから仕事に行きたくない気持ちが強い
頭の中でまた同じような場面が繰り返されて朝からとてつもなく憂鬱だ

>>29
ソシャゲとか大してやりもしないゲーム買ったりとか。もう何かお金使うことが目的になってんのかな、支払った後すぐ後悔するのは分かってるんだけどね

>>31
そうか、ゲーム系か
自分は全くやらんからそこはわからないけど
ゲームに変わるものが見つけられるといいね

>>28
自分もストレス溜まるとめちゃくちゃ金使ってしまう
別にたいしてほしくないものまで買ってしまい、結局家の中の場所を食うだけっていう
お金を使うことがストレス発散になってる
自分みたいな派遣社員だと早く金貯めて正社員にならなきゃって焦りが強くなればなるほどヤバい
必死に抑えてる
それを今まで旅行に変えてなんとか回避出来るようになってたのに、コロナのせいで出来ないからとにかくヤバい
全然遊ばないのにSwitchとあつ森買ってしまって、まじで金の無駄遣いした

会社で犯罪者のような扱いを受けてるのは何でだろ、わからない
アスペなのかな統失なのかな

https://i.imgur.com/TuECDpo.jpg
中学不登校でほとんど行ってない通信制高卒免許at職歴無し
何の能力もないので働ける気がしない
教養が小学生でとまってる
実家暮らし引きニート24歳
精神障害手帳2級
障害基礎年金2級
wais知能検査IQ67
自閉症
躁鬱
社交不安障害
事故って当たりどころ悪くて視神経切れて片目失明
なんのために生きてんのやろ
親死んだら生きていける気がしない

>>35
嫌みに聞こえてしまったら申し訳ないのだけど、体だけは健康な俺じゃ考えつかないような苦労して今日まで生きてきたのかな。尊敬する。

俺もお先真っ暗で未来の事考えるだけでしんどくなるから、開き直ってもう明日の事は考えないで今日をどうにかしてしのぐ事だけ考えるようにしてる。
それでも考えちゃうんだけどね……

女性に産まれたかった

>>37
自分は性同一性障害とかではないけど、男に生まれたかった
交換する？w

突発的に来る原因不明の不安感が続いてて辛い
朝はまだ大丈夫だったのに…
今日は後で訪問看護さん来る予定です
ずっと横になっていたいな…マイスリー飲んで落ち着きたいけど今飲んだら夜眠れなくなるし…どうにかできないものか…

女でも辛いのですが。人間であることが辛い。動物であることが辛い。

>>38
脳だけ交換できたら完璧なんだけどなぁｗ

いつもながら美人な女しか目に入ってないだろw

つらいなあ

苦しい

異常者であることはわかってる

お昼の服薬完了
水分も補給したし訪問看護さんが来るまで部屋暗くして横になって静かにしてよっと…
自分の為に来てくれるのは分かってるし優しい人達だけど人と会うの嫌だなあ…

諦めるか

つらいなあ

絶対出すもんないのにお腹ギュルギュル
今日お腹下さないために昨日の夜に頑張って軟便出し切ったもん

病気のせいにして逃げたい
でも多分病気でもなんでもなく
性格が悪く常識がないだけなんだろうな
しにたい

そろそろもってメンタルが悪化していってる
今まではなんとか耐えれたけど今はすぐ涙が出てくるしで弱く脆くなってる

怒る人の心理
https://smartlog.jp/146962
あれ？結構あてはまるぞ…

父は脚が悪く認知症も始まった
母が見ていたがその母がガンで手術することになり父はショートステイへ行った

頼れるのはひとりっ子の自分しかいない
わかってるけど、親不孝だけど正直老いていく親を見ているのが辛い
ごめんなさいだめな子供で

訪問看護終わった…
来てる間吐き気がヤバかった…
訪問看護さん悪い人ではないんだけど喋り方とか挙動が結構苦手なんだよな…
話を最後まで喋り切らないし変な間もあったりしてこちらの質問待ちなのかもよく分からないし正直気持ち悪くなる
例えば「今週…は……体調……とか…って…………」で止まるんだけどこの間が疑問を投げ掛けてるのか続けて喋るのか分からない
このトラップに引っ掛かってこちらが「大丈夫でした」と応えると同時に「どうでしたか？」と被ったりしてこれがずっと続くので精神的に厳しくなって来る
訊くなら訊くで「今週は体調どうでしたか？」と簡潔にはっきり喋って貰わないとただでさえ具合が悪いのに余計気持ち悪くて仕方がない…

俺らみたいのを相手にしておかしくなったか
いやはや元からか、まあ優しくしてあげてね…

腫れ物に触る感じなのかなって思ったけど
そうだとしても「今週は体調とかって・・・」ぐらいだよなぁ

あれだ洗浄カメラマンのファンだと思うとか

俺より先に車のタイヤが死ぬとはな
仕事辞めてお金ないのにありがてえわ
さっさと死ぬしかねえじゃねえか

バッテリー君も死んでるってよ！！
さよなら貯蓄！！

こんにちは地獄！
夏に死にたくないよぉぉぉぉ

心療内科きた。やはり混んでるな

生きてくのも難しくなってきたが、心が弱すぎて自殺も用意だけしかできない
最終的にはお務所さんか、ひょんなことからできたりするんだろうか、親父みたいに

今日もお局にチクチク怒られた　
くそームカつく！

自殺したい
薬で治らなかったら死ぬ

なんでこんなにうまく行かない？
死にたい

メンタルが落ちていくと逃げたくなってサボってしまう
人よりできないことがたくさんあるって自覚してるしそんな自分を受け入れてるけど、やっぱりたまに辛いよ

入院したいけど、入院したら誰が洗濯するの？だって
生きてるの馬鹿らしい

口は災いの元だってわかってるのに、気をつけてるつもりが咄嗟の場面で相手を不快にさせるような事を言ってしまう
本当性格と頭悪いんだな

治まってた蕁麻疹再発
腕が痒い
顔も痒くてそうかも
薬飲んだ
1日3回のやつだから効くの時間かかるかな
ストレスが体に出て更にストレス
喉も痛くなりやすいし、他にも色んな症状あるのに
苦痛だらけ

しにたいたすけて

親を悲しませずに死ぬ方法ないかな

親より後に死ぬ

前スレでカキコした975です。
皆さんは不安が押し寄せて来た時はどのように対処されてるんですか？
自分は不安が来たら処方されてる不安時の薬を飲んでるんですが。
それ以外対処方法わからなくて、聞きたく書きました。
また今日四月一日で辞めた会社の奴に銀行であって、ドキッとした。
その人らに最終的にいじめられてたので、会うと辛い嫌な気持ちになって。
辞めたらもう何処であっても無視して関わりを絶っても大丈夫ですよね？
今日銀行であった事を、会社で話のネタにされてるかと思うと。

ずっと好きだった子がどうやら会社辞めるみたいだな、派遣だしいつかは来ると覚悟はしてたけど寂しいもんだ。まあ一回軽くフラれてるし仕方ない。一応ラインした

>>31
グーグルプレイ経由の占いアプリに4〜5日で2万数千円ぐらい使ってしまった
一時の気休めにしても使い過ぎ
心が弱るとこういうのに金出してしまう
でもここまで使ってしまうとは

普通の人なら気にも止めないだろうミスも怖い　車の運転さえ不安でたまらない
いっそ死にたいと思うほど　なにもかも怖い
薬も効かない　病院の先生は強い薬を出し渋る　もう嫌だこんな人生

ADHDなので一気に指示出すのやめてくれって言ってるのに
社長がやめてくれない
何のための障害者雇用なんだか

>>76
差し支えなければでいいんだけど
指示1〜6まであったとして
指示5と6を覚えるような感じで最初の方を忘れるとかなの？

>>77
指示123456と一気に出され、繰り返して確認しようとすると「言ったよね？」
仕方なく再度聞き返すと「2度目だよ？」
一個ずつ出してくれって面接のときも言ったしOK出したよなお前って感じ

つらいなあ

また上司に罵られた
もう勘弁して
消えたい

>>6
今はゆっくりする時期なんじゃないかな
頑張ってるから反動で無気力になるんだと思われ
えらいよ

>>78
ありがとう
それADHD抜きで社長がダメだわ
つらいなぁ

発達障害、双極性障害、アルコール依存症
振り返ると辛いことばかり
障害隠しての8時間労働が辛い
家族を養わないといけない
でも服薬とアルコールの影響で年々能力が落ちている

あれやってこれやってって指示なら複数言われても何とか覚えてられるけど、指示でも何でもないただの情報が覚えていられない

>>74
金は使わんが自分も即物的(?)なものに飛び付いてしまう　
不安があると今を紛らわせる為に　長期的な目標や時間が必要な趣味は離れてしまった　これ仕事やめない限り心から楽しむって出来ないんじゃ　定年まで?
年金と貯蓄で悠々自適なんてとても想像できないから死ぬまで?

そろそろ消えたい

お医者さんに「はい、薬飲みましょう」が始まりでゴールでは無いんだよね。なんだかんだ１４年薬飲み続けてる。

>>74
占いのサブスク利用してみたら？私はドコモのサービス使ってるけど月500円未満で5種類位のサイト利用出来てる

どうすればこの負のループから抜けれるんだろ

心療内科初診しました。

30分いくらとかのカウンセリング探したらあります。これは経験された方効果ありますか

お金はなく貧乏です。

嫌いな上司を避けるよりぶつかった方が後々うまくいくのは
経験上わかってるのに気力がなくて逃げてしまう
ついに面談いれられた
もうメンタル限界だ

薬の副作用か朝からほぼ眠るか横になってるかで何も出来ないのが高齢の両親に申し訳ない

真面目だと病む
やってられっかーと開き直りが大事

>>90
カウンセリング受けたことないけど効果なんてないと思う

将来生活保護ください

無能すぎて媚びるしかできない。媚びてムカつかれてさらに苛められる。惨めだなあ。

中途覚醒ばかりで夜寝れない
食欲もそんなに無い
朝が来るのが怖い
タバコの本数が増えた
とくにかく落ち着きが無い
酒の量が増えた

在宅勤務限界

寝れない人は睡眠導入剤使ったほうがいいよ
ぐっすり寝れるよ

眠剤処方されたけど、飲んでから効くまでに2時間くらいかかるし、効いてるというかふわふわ頭くらくらーみたいな感じになるだけ
で、なんとか寝たら今度朝起きる時クッッッソだるいし、眠気が昼過ぎまで続くしで大変だった
合わないだけなんだろうけど、これ飲むくらいなら不眠状態の方がマシ

1000

性格ゴミカスですまん
嫌いにならないでくれ頼む

そら見たことか私が1番正しいんだよ完璧なんだよそのまま崩れてしまえ

希望がないから絶望してしまう
何も楽しくない成功した経験がないから自信もない
ただ歳を取っていくだけ成長しない
今死んでも同じ
苦しまずに消えられるなら消えてしまいたい
というか産まれたくなかった

仕事が遅くてごめんね忘れ物遅くて申し訳ない

>>96
あるある
媚びるっていうよりすごいと思って素直に褒め称えたりしてしまうんだが媚びてるとかマウントのように思われる
ヨイショしたってお前レベルの奴なんか受け入れてやらないけど？となるみたい
難しい
欧米人相手だとお互い誉めまくるしすごく気が楽
だけど英語がまるっきり駄目なバカだから移住もできない

死にたい
会社行きたくない
今日も会話なしで黙々と仕事して終わりだろう

昨日反射的に飛び降りたくなった
まずいど思って眠剤ワンシートのんで
自分を気絶させた

味方と思える人がいないのはつらい

殺してくれ

みんなさん辛いことをたくさん抱え込んでるんですね。なんか自分の悩みがちっぽけに感じました。

>>105
俺の場合はいい歳こいて卑屈に見えるみたい。卑屈な人って嫌われるのよね。

>>72
俺も薬飲む。あとは家族に愚痴る。家族がいないときは思い切り泣く。それくらいかな。酒は飲めなくなってしまったし。

>>75
すごくよく分かる。全く同じ。責任軽い仕事に転職したけど、やはり怖い。結局何してても怖いんだと気付いた。

お願いだから誰か殺して欲しい。死なないでって言うなら生きる責任取って欲しい。生きてる限り辛いのも苦しむのも全部私なの、分かって欲しい。生きたいって思ってる人に寿命全部貰って欲しい。臓器もお金も全部あげるから私が死ぬ事を認めて欲しい。

夜は短い

朝はつらい　
どうにか仕事に行けてる
人身は決まって朝なのが分かる

くすり　あと5錠切った
明日は病院に行く　だから今日は生きる

障害年金を申請することに決めたよ
家族から稼ぎの事で罵倒されるのにもう疲れた
自分の自由になる金なんかなくてドリンク買って飲んでる奴を妬ましく思っているのに気づいて情けなくなった

なんでこんなにもメンタル弱くなっちゃまたんだろう
また怒られる、失敗する場面を想定するだけで怖いし頭が痛くなるし泣きそうになる
30のいい大人が情けなさ過ぎる

>>114
全文同意

会社行くのが辛い。
愛想笑いで外面だけは正常なフリして。内面はもうボロボロの限界で。
名前も今までの人生も何もかも捨てて自分のことを誰も知らない場所に行きたい。目の前の線路に飛び込めば行けるのか？
自分は病気なのか？正常なのか？病気だったら、病院に行けば全て解決するのか？病気じゃなかったら今の俺は何だ？
誰か気づいてくれ。助けてくれ。

>>119
俺がいる。
でも電車に飛び込んでもどこにもいけないと思う

行きたくないよー(ToT)

開き直っとけ
そこまでして働く意味はない

>>117
分かる。
失敗する→叱責される→失敗するのが怖くなって動けなくなる→失敗する、みたいな負のスパイラル。
自分の行動を変えないといけないのは分かってるんだけど、行動するのが怖い、その結果さらに悪い事になったらどうしよう、そもそも自分から行動する気力がもう無い

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

>>122
不安神経症で気が弱いから無理ですよ

>>119
すごくよくわかる

>>112
72です。
家族には話せるんですが、溜まりに溜まった時に話してるので、これから定期的に話します。
今は話せる大切な存在は1人先輩でいるんですが、家族もあり仕事もしておられるので、気を使ってしまい連絡も中々取れない。
だから薬飲む位しか不安を抑える行動見当たらない。
今社会に出るのも不安から一歩が踏み出せない。
でも日々やらなきゃいけない事が出て来て。

さあまた今日の地獄を乗り切るか
毎日トラブルやなんやもうこの仕事向いてないのか。開き直るしか無いわなー

一からやり直すために他県に引っ越ししようかと思ってるけど失敗した時のこと考えると怖い
でもこのままここに居続けるのも怖い
このマンションの人間怖いから早く出たいけど引越し費用とか考えたら無理

死にたかったなあ

頑張る気力がわかない

来月から働かなきゃいけないけどトラウマ会社だから不安
今更ながら後悔してる

久しぶりに来たけど相変わらず仕事の悩みばっかりで羨ましい

親が子を産み育てるように
生きることに加えて生きさせようとするのも人間の基本的な本能だろうから他人は人の自死を認めたくない
それでも死を願われると感情が処理できず自己防衛が発動し見離すしかなくなる
私らみたいな奴が人から構われず孤独なのはそのせいだろう
生きる力がないから人に不安や警戒心を与え距離を置かれる
そして人々は生きる活力に溢れた人の側にいたがる
動物が生きる力が無い子供を間引きしてしまうのと同じような感覚が人間にもあると思う

>>134
弱いやつは、死ぬ！

情緒が不安定。頓服飲んでも気休めにしかならない。ぼんやりした不安が消えない。

パニック障害みたいになってる

>>136
俺も何とも言えない不安感で、頓服飲んでる。週一ぐらい。
レポメプロマジン25ミリ．。効くのはいいが、、、眠くなる

>>138さん
辛いですね。明確な答えも解決も無い。

極端な言い方すると罵詈雑言言われてみろよ毎日、仕事の辛さは生半可じゃねえよ。
つーか悩み苦しみは比べるものじゃない

お前も辛い、俺も辛い。そこに何の違いもありゃしねぇだろうが！

仕事は地獄そのもの
人生の大半は仕事
つまり人生は地獄　アーメン

午後に幹部説明がある
いつも緊張して機転のきいた受け答えができない

幹部には患部扱いされて会うことはない。
あなたは優秀

ワクチンに渋谷が大行列らしいけど、そもそも生きたい気持ちがわからない

自分がそうだからと全仕事がそうだと思うのも違う
トラブルとか向いてないとか除けばそう思わないでしょ

発達障害や無能は企業は採用しない、もし入ってきたら全力で追い出そうとするくせに
そういった人間の馴れ果てである生活保護やホームレスを差別する発言が出ると、健常者から謎の批判が集まるという矛盾
社会に必要ないのに死ぬのはダメ生きろってどういうこと？健常者だって十分おかしいよね

いや>>147がおかしい

生活保護やホームレス全てが発達障害や無能の馴れ果てではないからな

肉体労働もオフィスワークも長いことやったけど向いてねえ、社会不適合者なのかもな
明日はスタジオに入る、配信やるぞ

内向的な人間が生きづらいのは声ばかり大きくて外向的な人間が悪い
あいつらは人の心を傷つけても何とも思わないからな

気が狂いそうだ…辛い…

>>150
自分も飲み会などで騒ぐのが心の栄養になる人間を本当に理解できない
内向型の人間が同じ事をやったらストレスで潰れるよ。外向型とは刺激への感受性が違うから無理に合わせる必要はない

>>151
気が狂った行き着く先はどうなるんだろうね？

いっそ気が狂った方がマシだろうな
グレーゾーンから脱して堂々と障害年金受け取りたい

結局は生きていかなくてはいけない

泥水をすすっても

社会「働けクズ」
僕「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
僕「じゃあ死ぬ」
社会「自殺はやめよう」
僕「じゃあ死なない」
社会「でもクズって生きてる価値ないよ」
僕「もう死ぬ」
両親「死なないでちゃんと働いて」
僕「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
僕「なるほど」

>>150
どっちにしろ同じノリを求めるのは違うよな
内向的な人が多い所で外交的な人に静かにしろってのも違うし
反対も同じ

死にたいなあ

幸せだったのになあ

コロナ禍も含めホント人生ウンザリするよな。皆かなり抑圧しててイライラしてる感じ

明日を待つ身が怖い

>>156
自分が自分にクズって言ってるのでは？

ネットの恐ろしい所はネガティブな言葉を延々と垂れ流し出来るところだね
気を付けようと思う。自分や他人を責める言葉はいつか自分に帰って来る

>>156
笑った

僕「じゃあ働く」
企業「クズでも大歓迎」
僕「がんばるぞー！」
社長「パワハラセクハラ？嫌ならやめろクズ」
僕「」

で３年頑張ったけど(頑張ってない)耐えられなくて退職してもう死のうかなと思ってる
無能は社会に出られないんだなあ…としみじみ

職場の奴らにムカつき過ぎて早退したった

クズ、無能だと自分を罵倒するのを
まず止めることだよ。
それは結局はワタシも含めた
自己の仕事だよ。

だれも代わってやれない。

昨日は吐き気ヤバかったけど訪問看護さんが帰ったあとにCBD摂ったら泥のように眠ってしまった
12時間以上眠ったの久々だ
普段長くても4時間くらいしか眠れないから
やっぱこういう時はCBDが一番効くね
でも高いんだよなあ…

>>55-56
敢えて書かなかったけど正直少し精神疾患っぽさを感じてます
ちょっと弱々しくて臆病な質というか挙動も焦り性な感じだし気遣いが過ぎて逆に空回ってしまってるというか
自分が働けてた頃はそういう焦り性の後輩も珍しくなかったので諭したり出来てたんだけど今は全くそういう立場ではないので…
でもその訪問看護さんは優しい人だし焦り性な気持ちも分からなくないので怒りとかは全然感じません
というか元々あまり怒ったりはしない質だったんですけど鬱病になってからは普通なら怒るであろう事があると非道く哀しくなったり怯えたりしてしまいます…
思い返してみれば元々のその「怒らない質」ってのが災いして病んでしまったのかも知れませんね
そういう意味でも怒りって必要な感情なんだと思います

つらいなあ　幸せだったのにな

つらいなあ　幸せだったのにな

政治家とか芸能人とか有名人はすごいよな
必ずアンチがいるから悪口を言われる、不特定多数から叩かれたら普通病むよ。
俺も叩かれ耐性上げてタフになりたいと思う

残りの寿命１年１万で売りたい
ギリギリまで売って入った金で
旨いもの食べて死にたい

早く死にたいなぁ
あと何十年も生きたくない

つらい、こんなはずじゃなかった

終わってるわほんとうに
何も考えたくないけど考えなきゃ人生は送れない
誰か道を示してくれ

ぜーんぶ忘れて冬に死ぬかい？

>>127
誰かに聞いてもらうことはタイミング合わないと難しいですよね。相手の都合もあるし。そういう意味では僕も薬飲むくらいしか対策できてないかも。

女性に生まれたかった
負け組男なんてワンチャンすらない
生きるのしんどい

>>149
どんな音楽やってるの？

あー廃人だ
耐えるだけで全部の力使い果たした
どうにもできない
辛すぎ
意識あるだけで辛い無理
超絶非リアな上ただ生きる以外できない
ほんとこのまま何十年も生きたくないのに、そうなる未来しか見えない…
こんなはずじゃなかった
ずっと苦しんでるだけ

>>156
これは秀逸

>>165
それができりゃね、誰も苦労しないよ
あなたはできたのかもしれないけど

>>168
温霧島の歌詞思い出した

私は男性に生まれたかったよ
男性社会は競争社会ですごく対辺と聞いていて、辛がる人が多いのも知ってるけど、体力、筋力のつきやすい体が羨ましい
行動するのも維持するのも改善するのも挑戦するのもやっぱり体力だよ
こんなすぐ息切れする人間でありたくなかった

>>182
まあ隣の芝生は青いってことで。俺は男だけど体力も筋力もない。おまけに知力もないしコミュ障。女に生まれてもロクなことにはならなかっただろうな。優秀な人ってどんな気分なんだろ。

女性なら、受け身でも生きていけるしね

自分が明らかに周りより先天的に劣っていると感じたのは、恐怖症が多いこと。高所恐怖で観覧車乗れない、閉所恐怖でMRI撮れない。スキューバダイビングもパニック起こしてできなかった。

>>183
そうだね、自分と別の性のうらやましいところ、よく見える
私も自覚してる以上に利益を受け取れていたんだろうな
それでも死にたいんだけどね！
生きててごめんなさい

こんな幼い頃から体が弱くて体力がつきにくくておまけにアレルギーもわんさか持ってて
なによりこれが現員の劣等感が一番ひどい
周りはそこまで気にしてなくても自分が気になるんだつらいんだ

>>187
誤字もひどい
現員じゃなくて原因
また自分の駄目なところを見つけてしまった

誤字くらい別に意味が通じりゃどうでも良いよ

>>177
ヘヴィロックとオルタナの間って感じだよ

気にする事はないさ
俺など誤字など気づいても直さないときすらある

最悪な気分で週末を迎えてしまった
来週辞めようかな。行くの怖い

つらいなあ

ああ、明日休みのはずなのに働かされるんだろうなあ。ああーあ

みんな腫れ物を扱うような態度に変わってきた。誰から見ても鬱病っぽかったからかな

完全無視や罵倒されるより大分まし

>>187
わかるわー
本人が痩せたいって言ってて
周りが「BMI標準なんだから」とか何言っても納得できないって感じ
誰かのためとかじゃなく自分がそうしたいんだよって

あーもうまた不快にさせるような言葉を言ってしまったかもしれない
これがずっと気になり続けるんだよなぁ

>>72
辞めた会社の人は無視でいいと思います。
仲の良かった人なら社交辞令として挨拶やらお互いの近況を話したりもするかも知れませんが、嫌な相手だったのならそんな必要はないですよ。
当人との繋がりは会社だけだった訳だし、その会社を辞めたのだから全くの他人ですよ。

不安が酷い時は処方して貰ってる頓服を飲むのが定石かなと。
自分はデパスもランドセンも処方して貰ってるんですが、体質の為かどちらも全然効かないので不安感が襲ってきた時は部屋を暗くして毛布に包まって横になるしかないです。
本当は高濃度CBD製品が一番よく効くんですが、上にも書いた通り高いので気軽には摂取出来ません。

前スレ拾って少し読みました。
＞鬱の人が一日の生活の中で気をつける事などはありますか？

気をつける事というか自分はその日に摂取した薬や食べ物や排便やシャワーなどの日課をメモ帳に記録するようにしてます。
体調の良し悪しが起こった時、前日の何が原因だったかとかも確認しやすいですし、就寝時間起床時間など生活リズムの管理にもなるので精神的に安心できる材料になります。
最後に洗髪出来たのは何日前だったとか…前に部屋着を替えたのはいつだったとか…
見返してみると自分がどれだけちゃんとした生活が出来てないかが分かります。

http://imgur.com/bKhS3IK.jpg

本当に死にたかったなあ

私も4、5歳の頃から周りより恐怖心強い方だったけど、年々恐怖が増えてるような気がするなぁ

自慢する相手もいないから立派な職業とか結婚とか必要ない
それより必要なのは一生ものの趣味

発達障害で頭がおかしくて治る見込みなんてないけど、それは普通でなくてよい理由にならない生きていて辛い…

頭がおかしくなるならとことんおかしくなった方が人生勝ち組だな

言えてる

>>186
それはお互い様でしょう。でも女として生まれてた方が性に合ってた、あるいはその逆のパターンの人は確かに居ると思う。

>>190
バンドやってんの？すげえなあ。ヘビーロックやオルタナの定義がよく分からん。ニルヴァーナとかスマパンみたいなの？

>>205
そうそんな感じ。でも俺はおっさんだよ、若い頃ずっとやってたバンドを蘇生させたんだ
何もない自分の唯一やれる事好きな事を、せめてデジタルタトゥーしてやると思って。

一番辛い時期は証明されてて、40代後半から50代までだ。60代になると折り合い、諦めの心境となり幸福度は上昇。

>>206
ちゃんとメンバー集まるんだから凄いよ。

悪い夢を見ている感覚になり、現実かを確かめる為にタバコの火を腕に押し当てる。

｢あぁ、熱い、、、ここは現実なのか、それとも熱いという様に脳が認識出来る様にプログラムされた世界なのだろうか、、、｣

周りに悩みを話せる友達はおらず毎日次の日が来るのに脅えて暮らす。

心が無ければと何度思った事か、私が何を考え、苦しみ、泣こうと、そんな事は周りの人には関係なく、楽しみ、愛を育んでいる。唯一平等に流れる時間。

その流れる時間に取り残されない様に必死にしがみつく。周りに置いていかれない様に、取り残されないように

｢あぁ、死にたい｣何度頭の中でこの言葉が繰り返されただろうか。

私は何か悪いことをしましたか？

心と体の性別が一致して生まれてるだけいいと思うよ
心と体の性別がどう頑張っても一致しない人とか、インターセックスの人とかは我慢するか諦めるしかないんだもん

ネットでつながってただけの人が
どうやら本当に自ら旅立ったみたい
当日電話かかってきた
ゴメンなって…なんだよ
辛いじゃないか

イライラする
別れるしかないのかな

ろくに話せないのに空気だけは読めるからメンタルだけは落ちていく。世渡りするには空気読めない方が良かったな

最強のアシッド塩酸と最強のアルカリ水酸化ナトリウムを混ぜて出来た結晶を葬式帰りの人にぶつけてやりたい

プイプイモルカー

眠れない
助けて

何か一つの行為について批判されただけで自分の全てを否定されたように感じる
絶望感に支配されてその日はもう脳が動かない

>>214
お塩で悪霊退散やな

不潔恐怖の強迫症状が限界
1日中汚れ気にして掃除して
神経過敏で少しの物音も気になって眠れない
掃除のために生きてる
早く死んで楽になりたい解放されたい

ここ最近全然眠れてない
ベッドには毎日8時間くらい潜ってるけど2時間くらいしか眠れてないし1時間もしないうちに目覚めて途切れるから苦痛
はよ永眠したい

やらかした。昨日の業務報告を昨日中に打ったのに、昨日中に同期し忘れた。上司に当日提出は絶対と言われてるのに。月曜ボロカス怒られるな、週末なのに憂鬱。

パラリンピックみてるとすごいなと思う
あんなにハンデがあるのに
毎日練習して競技してインタビューに答えて。
それに比べ自分ときたら大したハンデでもないはずなのに毎日死にたくなってる

コロナは続いてほしいね　今の自粛モードとかマスク生活が好きだから

また朝が来てしまった。
何でそのまま死なせてくれなかったんだ！
辛い、寂しい、悲しい、苦しい、楽しくない、生きてても何も良いことない。
こんな50歳のおっさん一人が消えても、世の中何にも変わらない。
だったらすんなり死なせてくれたらよかったのに。

生きるの限界
ある日フッと恐怖もなく吊れないかな
こんなに苦しいことばかりなのに何で死ねないんだろ
できる人がすごすぎるのか、その才能分けて欲しい
本当におかしい
長い間ずっと嫌なことの連続でおかしい
こんなに追い詰められてるのに心臓を止められないのが残酷
限界超えてももっともっと苦しまなきゃいけないの？辛い
死しか救いないんだよ
もうどうにもならないし
生きてたらもっと悪くなるだけなのに

睡眠中に吐き気で目が覚めて戻してしまった…
精神的にしんどい…

力仕事を2年半続けてるんだが体力も筋力もまったくつかないどころかどんどん衰えてきている
まだそんな年齢じゃないのに最近あきらかに腕や脚の力が衰えてる
トラック運転手みたいなガチのガテン系とは違って力仕事としてのきつさはそこまでではないとはいえ
その場にいないメンバーの陰口や足の引っ張り合いが目立つような職場で給料も安いしもう正直辞めたい
だけどせっかく社会保険に加入できたのにまた辞める事になったらまた毒親の扶養に戻らなきゃいけなくなる
あいつに借りを作らなくて済むというだけでも幸せだと考えるべきなのだろうか
家で好きでもない家族とずっと一緒にいるよりはマシだという消極的な理由で職場に行ってるだけのようなものだった
コロナ禍で陰キャ的な生き方がアドバンテージや市民権を得た喜びよりも県をまたぐ転職・就職がほぼ不可能になった事に対する絶望の方が大きい
毒親という怪物が心に住み着いて出ていかないせいで本当にやりたい事に対していつまでも正直になれない人生なんだ

親が俺の子供のために服を勝手に送りつけてきて、受け取ってから3時間くらい放置してたら電話かかってきて「届いたのか？なんで何も連絡よこさないんだ！？」と怒られた。こういう小さなことでも積み重なるとキツイ。

ストレスなのかなんなのか知らないけど昨日から突然片耳が聞こえなくなったわ
厳密には少し聞こえるから難聴になるのかな？まぁ片耳は残ってるから放置することにする
片耳聞こえなくなったくらいで病院行きたくないしな

だめだ発狂しそうだ。頓服を飲んだ

ああなんでこんなに時間経つの早いんだろう。もっと家でゆっくりしていたのに

あーしんどいし、めっちゃイライラするわ。寝れないしなぁ。コロナ禍ホンマ腹立つわ。コロナ前までは自分の病気だけ考えてたら良かったけど、今はコロナ禍で余計なこと考えなあかん。コロナは悪意の塊や。

ホントにね
でもコロナで飲み会がなくなり
会議が減りマスクでかおを隠せて
ちょっとした風邪でも会社休めるのは
ちょっとプラスかな

それな

>>230
早く耳鼻科に行ったほうがいい
聴力固定しちゃうよ

辛いな
今でもこんなに辛いことはないと思ったことは何度かあったけどさ
いつか和らぐことも知ってるけどさ
つらすぎる

1日経った土曜日でもまだ昨日のこと思い出すと胸が痛くなる
自分より大変な人はたくさんいるだろうし手足不自由な人がパラリンピックなんかで頑張ってると思うと自分はなんも努力せず嘆いてるだけなんだよなぁ

>>230
俺も去年片耳聞こえにくくなって心療内科の受診の時に先生に話したらストレス性の難聴かもねって言われた
まあまあある事らしくて軽い感じに言われたのもあって耳鼻科には行かなかったんだけど結局数日で治った
でも一応耳鼻科行っといた方がいいとは思う
当たり前だけど確実に俺と同じだとは言い切れないし俺も結果的にすぐ治っただけであって今思えば一応耳鼻科行っとくべきだったなと思うし

ニートだったんだど思い切って寮のある派遣仕事始めたんだけどきつくてすぐ辞めることにした
辞めると分かった瞬間ニコニコしてた派遣会社の人がちょっとしたことで怒鳴りつけるようになって残業２時間もあったのに寮の清掃費とかで引かれて給料も５万とかで生活費含めるとマイナスだから金払って指と腰痛めて一ヶ月地獄を味わっただけだった
ゲームだって疲れでほとんどできてない
せっかく頑張ったのに

>>238
大丈夫だ
好きな事がスポーツだからそれが出場に繋がったってだけだ
パット見健常者で内面ボロボロが一番つらい
(あまりランク付けはしたくないけど周囲の対応的な意味で1番と思う)

肝心なところで、意見を聞くべきところで自分で判断してしまう癖治したい、、

今日は寝て吐いて寝て起きてからは(まだ)調子が良い
このまま眠るまで調子保ってくれればいいんだけど…最近不調が続いてるからなあ…

理不尽な目に遭いすぎて泣き寝入りしすぎて何なんだろう
既に苦しいところに周囲に追い討ちをかけられる
もう嫌だ

このスレは皆が肯定してくれるから有難い。
土日はハロワ休みだから、自分的にも転職活動は休みって思ってるけど、今日はちょっと不安と嘔気が来てる。
頓服飲みます。
私は四月で仕事リストラで辞める前から鬱症状出たと前スレに書いたんですが、四月頭から今までブランクあるけど、大丈夫か不安で。
でも体調や精神的不安ですぐに働けるかって不安もあって...
今話せる相手、先輩一人と精神科の先生と家族のみ。
頓服効いてるかわからない時もある。
先生には「効いてるかわからない」って言ったら「効いてるから出してる」って言われて、ちょっと嫌な気持ちになり、前に見ていただいてた先生に変えてもらいました。
また精神科予約して水曜に行ってきます。

245です。
四月末から七月末まで精神的に不安定で食事も取れない、眠れない日がずっと続いていて、死にたくなって、いのちの電話、よりそいホットラインにも電話した
大好きな音楽もお笑いも入ってこなくなってた。
でもそのうつ症状が出る直前から勉強してた資格の試験に合格して、合格発表と証書が届いた。
だけど、四月頭にリストラにあい、不安が押し寄せてきて、仕事も決まらず、資格の合格に嬉しさを感じられない。
苦しい。
嘔気も増してきたので、横になります。

仕事のやる気はあるのだが、この暑さでは通勤の時点で体力が持っていかれる
満員電車がなくなれば一日のストレスは半減すると言っても過言ではない

体の持病があって
１日１０００歩歩こうとしてる　家事も含める
５００歩ぐらい歩いてきた
家事でチョロついてよたよた、５００歩ほど毎日やれてると思う
涼しくなったら電動車椅子で木があるとこまで行き、５００歩歩き
車椅子に戻って動かして帰ろうと思う
暑くて今はそれができない
犬が早朝・夕方に散歩へ行くわけがかなりわかった
地面が近くてさらに暑い

知識や経験の量が違いすぎるせいかも知れないけど、上司と話が噛み合わなさすぎて辛い

少ししか動けなくてとてもしんどい

生きててもしょうがない

何日ぶりかに排便できた…
食べる量も少ないし部屋の中でしか動かないのでなかなか出せていなかった…
もしかしたらここのところ続いてた不調の原因かも知れないし排便促すお茶でも買っておこうかな
センブリ茶というのがいいと聞いたことがある

>>252
コーヒーで便意来る人多いみたい
でも原因は謎ｗ

寝ても悪夢ばっかり見るせいか寝た気がしない

>>230
突発性難聴かもしれないから1秒でも早く病院行った方が良い。
一生耳聞こえなくなるよほっとくと。

ダメだ死にたい。
生きるの辛すぎだろ
一秒でも早く終わってくれ

>>253
コーヒーと腸活動の話はたまに聞きますね
コーヒー浣腸とか(普通のコーヒーでやると大変なことになります)
パッと思いつく限りではカフェインで自律神経が刺激されて蠕動運動が促されたりするのかなと思います
自律神経…自分は乱れがちなのでカフェインは避けた方がいいかもですね…
でも運動もしてないので少量ならむしろ進んで摂取した方がいいのかも
本当は運動や温冷交代浴などで整えるのが心身ともに効果的みたいですけど物臭なものでなかなかね…

>>256
気持ちは凄い分かる
この苦しさ、寂しさ、不安等どうやって耐えればいいのだろう？
まるで分からない
キミの気持ちが少しでも和らいでくれると良いのだが…

>>252
245です。
私も253のようにコーヒー飲むと便意が必ずといっていい程ある。
今の時期ならアイスコーヒー。

幸運にも国家公務員に転職出来たけど半年足らずでもう辞めたくてしょうがない笑
組織の中で仕事していくにはあまりにも弱すぎる

>>260
他の人から見たら国家公務員なんて羨ましいの一言だけど、それぞれ色々悩みを持ちながら働いてるのだなぁとしみじみ感じました。

独身のおっさんに生きる価値はあるのか
何も楽しいことがない、刺激がない
一人暮らしの狭いアパート。まるで牢獄だな。

しんどいけど何もしなきゃ何も変わらないから
できる範囲で行動するわ。

モデルナ一回目の副反応がきつい
ずっと寝ている

>>259
自分は不眠もあるので飲むとしたら朝の方が良さそうですね
特に起床後は胃に物を入れるだけでも蠕動運動が始まるので起床後に水を飲むだけでも大分お通じが良くなるそうですよ

働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け働け

どうやって死ぬんだよ
死に方教えてくれよ
楽に死にたいよ

ただ彼女を作りたいよ
死ぬまでにもう一度だけ彼女を作りたいよ
恋がしたいよ。
平日も休日もこんな底辺しか来ないスレに来たくないよ
死にたいよ
死ねないなら彼女ください神様
大切にします。絶対に。
可愛い彼女ください

https://i.imgur.com/BO78Voy.jpg

金さえありゃって感じだよ
しばらく節約生活するしかない、生きにくいねえ

2〜3年くらい働かなくても生きられるくらいには貯金あるけど結局いつかは尽きるんだから働き続けるしかない
50年分くらいあれば今すぐ辞めてやるけど

>>246
お疲れ様。無理せずやろう。資格すごいね。

>>260
国家公務員すごいなあ。以前某中央省庁の人と仕事したけど凄く優秀な人で、自分がゴミだと感じたのを思い出した。いや、まあ常にゴミなんだけどね。

オレも(生活のための)金があればそれでいい
別に贅沢したいと思わないし
図書館で本借りて読んだりようつべ観たりしてれば十分楽しめるし
ベーシックインカムでもベーシックサービスでもドーナツ経済でも何でもいいから
生活に必要なカネとモノの不安を感じないで生きたい

>>264
自分もかなりキツかった。ゆっくり休んでくれ

お金は計画的に使えば貯めることは出来るが、現代社会で生きる限り心が充足することはない
現代社会で幸せを感じるには本当に優秀な人か、ちょっと感性の狂った人しか無理だろう
起こる事全てを真正面から受け止めようとするとあっという間に鬱になってしまう

寂しい
職場以外の誰かに会いたい話ししたい
数少ない友達と来週メシ食いいく予定だったけど仕事入ってダメになった
不安と孤独感で気が狂いそう

友達いねえ彼女なんかいるわけねえつかできたことすらねえ童貞
バイトして帰って引きこもるだけ
こんな人生面白いわけねえわな

>>275
LINE交換しませんか？

>>277
俺でよければぜひ
お互い辛いこととか不安なこととか遠慮なく言い合いたいです

他人の意識は存在しないと思い込むようになってから心が軽くなった
一時的に自己肯定感が上がる

>>267
黒髪のほうが似合いそう

>>267
画像検索でこんなのが出てきたぞｗ

スロサロのファッションリーダー「山田みのる」のカッコイイ画像集
https://matome.eternalcollegest.com/post-2147807003903348601

誰かの隣に座るの苦手だったけど、コロナのおかげで仕切りがあるから、いくらか外食できるようになたし、配達サービスも有難い
でも電車だけは無理、何回も隣の人に寄りかかられてからトラウマ
ガラガラの時いがい座れなくなった

>>271
自分は地方機関のノンキャリアなんで全然凄くないです。
自分が一番無能で弱いことを自負しているけど、まわりにもあ無能で無気力な人も少なくないです。

体が重い息が苦しい
休みの日なのに何もできない
焦燥感のせいで休んだ気がしない
もうこんな時間何もしてないのに
希望が持てない
趣味が急に楽しくなくなって気分転換もできない
一生このままなのかな

>>278
ありがとうございます
LINE ID knlinesjjeej です
他の方も宜しければお願いします
毎日の挨拶から仲良くなれれば幸いです。

昔から無能でコミュ障なのは自覚してて
無能なりに人の役に立ちたくて福祉職に13年居座ってるけど
今回で3度目のうつ病
寛解するたびに前の失敗犯さないようメンタルに気を配ってるのに
何をしても上手くいかない
利用者には暴力振られるし同僚にも迷惑かけて人間関係も形成できない
自分語りすまん

ここにLINEID晒して大丈夫…？
せめてツイッターの捨て垢にした方がよくね？

LINEIDって書き込んだらまずかったですか？
LINEって登録は何となくしたけど使ったことないから詳しくないんです・・・
そもそもなんで登録したのかもわからないレベル

>>285
ごめん、simフリースマホだとiD検索できない
追加するためのアドレスはあるけどここで晒すのちょっと怖い
何かいい方法あるかな

病院行ってきた
安定剤と眠剤処方してもらった
しっかり効いてくれるといいな

LINE交換しようとしてる人達危なっかしくて怖い
他の人も言ってるけどツイッターの捨て垢作ってそこでDMした方が良いと思うよ

大人だけど大人きらいだわ？

寂しい気持ちは今のご時世分からなくもないけどLINEはリスク高い気はするな
Twitterとかならまだ匿名だからいい気はするけどね

流石にLINE IDはヤバいと思うよ
下手したらLINEの友達の情報まで盗まれそう

ツイッターにしときなよ

LINEはまずいか
助言ありがとう

不安感に常に襲われてるくせに想像する頭が無いからまあいっかと行動に移してしまい後々面倒なことになる　楽観と悲観のバランスが全くとれてないよ
病名を賜ってもなんの解決にもならない
客からのクレーム＜仕事が遅いと怒られる、さっさと帰りたいと雑な仕事して家に帰ってじわじわと恐怖が

誰もお前を助けてくれない

まだ起こってもない事なのにあれこれマイナスな事考えてストレスになるやつ
なんなんこれリアル呪いか

>>295
ツイッターで捨て垢作って、それでグループのDM作ってそこで会話したらいいと思う

不満やストレスが限界を超えると言葉になって出てこなくなるのを実感する
いつもいつもよくここまで自分を追い込めるもんだと我ながら感心する

discordにしてもラインにしても苦しさや寂しさが極限に達していると誰でもいいから繋がっていたくなるよな
気持ちわかるわ

>>289
https://dotup.org/uploda/dotup.org2574681.png
これでどうですか？

>>276
コロナ禍でこんなこと言ったらよくないかもしれないが、とりあえず風俗行ったらいいと思う。何かが変わるかもしれん。

Discordとかやりたいけどコミュ症だから喋れないんだよなぁ

まあ誰かと繋がりたい気持ちはわかる
普通だったら恋人とか友達とかいるんだろうけど友達とか長続きしない自然消滅してていつのまにか連絡する人いなくなるし
友達いたとしてもこんなしにたいいとかは言えないしな

前から自分おっちょこちょいというか爪が甘いなと思ってたし家族からも常識が足りない困ったちゃんだとかおばかさんって扱いだったけど
やっぱり自分は無能だと分かってから社会に出るのこわくなった早く終わりたい

ID出してくれた勇者の彼にみんな集まってグループ作ろうぜ
俺はLINEしといたよw

これLINEすると自分のLINEもわかりますよね？
今更だけどオープンチャットとかの方が入りやすいかも…

ぐえーもうむりだあ
人には人の苦労があるんだろうけど
みーんな羨ましく見えちゃう
いやおれだって金銭面に関しては相当恵まれてるんだよなあ
ぜーんぶポンコツ過ぎてダメにしただけで

あーああしにてえ
外に出たくない一生寝ていたい
動きたくない居なかったことにしたいうまれてこなかったことにしたい
明日死ぬ人のかわりに僕が死にますように
と思うけどとりあえず外に出なきゃ死ぬ確率も低いのかな

LINEグループなんてどうせ女の子の取り合いで破綻するでしょ
それで「やっぱり人間なんてクソだ。どこ行っても同じ」って
もっと落ち込むまでがテンプレ

>>308
自分のアカウントがバレちゃうよ

そっか、いまオープンチャットがあるんだね
使ったことないし使い方わかんないけど
それなら登録したいかも
私もみんなと繋がれたら心が少し楽になれそう

かわりたい

苦しみを抱えてるのが自分だけじゃないって分かるのは確かに大きいかもな
環境的には恵まれてきっと普通の精神状態ならとてつもなくいい人ばかりの職場の筈なのにあまりにポンコツ過ぎてそれも全て悪い方へ歪めてしまう
本当なんでこんなにダメで気弱なんだと責めてばかりだな

>>312
アカウントはバレないでしょ
表示してる名前とアイコンだけ
っていっても全部バレたところでって感じだけどw

今日はみんなと仲良く話せますように
変なこと言っちゃったりしませんように
俺のこと嫌いになりませんように

バンドのリハーサルやってきた。メンバーをまとめると言うのは凄く難しいわ
今後について悩ましいが、久々に脳内麻薬が出てるしまあ良いか

ビタミンDってうつに効果ありますか？

https://i.imgur.com/G6j75La.jpg

オープンチャットがいいってあったから作ってみたけどどうかな？

夜に寝るのが異様に怖い、昼間なら安心して寝れるのに
でも平日は昼寝する訳にはいかないしで常時睡眠不足
昼と夜で精神状態違いすぎて日中の自分が嫌すぎて余計に眠れない…なんかもういっそ殺してくれって感じ

別にここでいいと思うけど声出して話したいってことかね

ビシッと言ってあげる！のが正義、優しさだと思ってる人が多いみたいね…
たかがネットの付き合いの人の正義論語られるの疲れて嫌になった。否定されるのはしんどいよ…
これじゃ誰にも何も言えやしない、怖くて相談も出来ない。
前向きに生きようと思ってるのにどうして叩くかなー

早く死にたい。死ぬ事を考えるのが1番気持ちが楽になる。

仕事で説明してても何言ってるかわからんみたいに言われるから死にたいわ

なんでだか急にイヤになるんだよ
人がなんでこんなに嫌いなんだろう
20代で当時の友達知り合い全部と連絡絶ってからずっと一人
でも仕事はしないといけないからなぁ

旭川いじめ自殺のニュースで数年ぶりに自分がいじめられてる夢を見た
もう15年以上経つのにまだ引きずってるのかな
虐められたって、誰にも言えたことがない
久しぶりに悪夢を見たことも、誰にも言えない

朝がきた

また寝れなかった

>>327
同じく

ほんのちょっとでも希望がないと生きていけない。

ワクチン打った方が早くしねるかもと思って接種を検討してる
面倒だがどうしよう

物心ついてからずっと日本が不況って言われてる

また朝が来てしまった…
そのまま死なせてくれたらよかったのに…

仕事行かなきゃ。
今日までに完了させないといけないんだけど、今週ずっと気持ちが沈んでて全然作業できてないんだよな。
今日終わらなかったらどうしよう。消えてしまいたい。

なんで自分はこんなにも脆くて弱いんだろ
悩む時間は無駄で行動しなきゃ何も変わらないのは分かってるのに怒られるんじゃないかまた失敗するんじゃないかって思えば思うほど体が震えてくるし悪い妄想に取り憑かれたみたいになって周り全員が敵に思えてくる

>>334
自分も同じだからすごいわかる。
行動しなきゃ、行動しなきゃって焦燥感に襲われるんだけど、それで失敗したらどうしよう、また怒鳴られるのかとか考えちゃって、葛藤してるうちに行動するタイミングを逃してしまって自己嫌悪になって。
さらに周りは行動しなかった結果しか分からないから、やる気のない奴とか思われて。結局行動しなかったのだからそれは正しいんだけど……

>>323
俺もよく言われる。

>>333
納期とかマジでキツイよな。俺も今日は休日だが仕事しないと間に合わない。勉強もしなきゃ。

>>334
>>335
二人の言ってることはよく分かる。俺もそう。頭では分かってるのに行動できない。失敗も恐いし、怒られるのも恐い。途中で誰かに質問したり確認することも時に躊躇ってしまう。嫌味や皮肉、場合によってはすぐに怒号を浴びることになるから。

やりたくない仕事するくらない死んだほうがマシだわ。

マジでもう無理！！
もう会社行けないって！！
お願いだからやめさせてください助けてくださいお金ください
でも辞めたら今よりもっと辛いことになるという思いが
なんでこんな苦しい状況になってしまったんだろ…

早く死にたい

ワクチン摂取とんでもないことになってきてるやん
俺はまだうってないけどハズレ引いた人鬱になってそう

今日は曇りでセロトニンがいつも以下だな
夢や目標に少しずつ取り組んでいるけど現実は苦痛なぼっちの社畜だ。

人にどう思われてるか分からなくて怖くて関わりたくない

このスレ卒業したいけどできない。
いつになるのか

>>345
見ると余計しんどくない？
俺はしんどくなるが見てしまう...

ワクチンは打ったほうがいいでしょ
ワクチン接種後の死亡者なんてレアケースだから気にしなくていいかと

>>346
自分と同じような人がいるんだ。とか思ったり、書き込むことで誰かに話を聞いてもらってる気になれたりとかはあります。

https://i.imgur.com/9vxDA6s.jpg

もっと人増えたらいいなということでオープンチャット貼っときます
現在4人で男女比半々かな？たぶん

悪い事、全部引っくるめて悪く思う。
別々にできない。
何が悪いか対応できない。
どうすれば良くなるか全く分からない。
決断できない。
周りの言う事、自分に都合のいいことしか耳に入らない。
もう何も考えたくない。

明日からもう仕事だ
本当休日もずっと仕事に頭を支配されてるよ笑
もうやだもうやだもうやだ

人との接し方が分からない

ずっと容姿を褒められて生きてきました。
40代後半ともなるとコンタクト外して鏡見ると
まだいけます

自虐ぅ

目をつぶればまだまだイケてるよ。見た目は。

過去ぉ

いつもああすれば良かったって後悔することばかりだ
バカだから一生治らない

金曜夜からずっと寝てた…

思えば遠くへ来たもんだ

また寝ちゃいたい

鬱と不安障害と適応障害あるから本当に生きるのが辛いです。
モデルナワクチンも該当ロット打っちゃったし生きたいのか死にたいのかわからないですね

死にたいけど死ねない
生き地獄辛い
疲れた
疲れたと嘆いても解放されない
苦しみ続ける
生まれてきたくなかった

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1628456682/

死ねない人はここで大丈夫ですが
確実に死にたいしか考えられなくなった人は上記のスレへ
ここはしんどくても一応まだ生きようともがいてる人が多いので死にたい方への配慮はできません
こちらの方々へダメージを与えないよう死にたい方も配慮をお願いします

>>363
意味不明w
そんなルールねぇしw
勝手な自分ルールを人に押しつけてはいけないよ
スレの私物化はやめようや
結局お前が主観で自分好みの書き込みをしろってほざいてるだけに過ぎんわ

こんなのスルーでいいよみんなw
死にたいなら死にたいって書いて全然いいから
個々が自由に吐き出して楽になりましょう

苦しすぎて死にたいと、突発的に思う人もいるからね
そういう書き込みをした人をスレチと叩くことは俺にも出来ない
もうどうにもならない苦しさ、寂しさ、など人それぞれだから

>>363
じっちっちゅう

配慮できる人はスレが分かれている意味を察せる
該当スレに書き込む配慮をするべきなのはここだけじゃなく
全てのスレで暗黙のルールでそうなってるわけだし
流れを読んでいたら死にたい人へ生きたい人がレスをつけたら嫌気がさす人もいるようだし
衝突を避けるには該当スレに書き込むのが心身への影響としても一番良い

そもそもここに来たのだってスレタイ検索とかスレ一覧からでしょ
本人がこのスレ選んだんだから誘導も無意味
ただの自己満足

だったら一々スレ誘導に噛みつかないでくれませんか？
スレチがわかっていてもここに書き込むってことは
スレチなことで他人を嫌な気分にさせてしまい出ていけと言われることも受け入れるつもりでいたらいい
スレ誘導は続けます

続けるの？
1度ならまだしも続けるならスレチ通り越して荒らしでしょ

ここは弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレ
そこへ死にたい人のレスがあると他の人の気分が余計下がったり死にたい気分が感染する恐れがある
だからスレが分かれています
死にたいと書く人が荒らしです

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1628456682/

該当スレへ移動をお願いします

言葉通りにしか受け取れない感じか
リアルが窮屈だからここで吐き出しに来てるのに
さらにここでも窮屈な想いをするはめに
追い打ち荒らしやん

このスレ結構見てるけどスレ違い云々で揉めてるの見たことない
それっぽいこと言ってるだけの荒らしだから無視するのが一番だと思う

いや、今までも他の方が当たり障りなく誘導をお願いしていたのを見掛けたことがありましたが全くのスルーです
なのでこれからはハッキリ言わせてもらうし該当スレを貼らせてもらいます

確信犯(本来の意味)やんけ

> 他の人の気分が余計下がったり死にたい気分が感染
これ誘導時にも同じ事が言えるって気付け

責任転嫁しないでください
該当スレがわざわざ作られているのにこっちに書く理由はなんですか
人が多いからとかそんな勝手な理由だけでしょう
それで勝手に死にたいのに構うな察してくれと文句言ったり当たり散らしたりしてる死にたいさんがいたりする
反発するくらいなら該当スレに行けばいいだけです

それあなたの妄想ですよねぇ
反発≠本当に死にたい

日曜日の午後は鬱…

休日に対してもやる気が出ない

>>377
下らない絡みはもういいので死にたい時は該当スレへお願いします

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1628456682/

出掛けても気分が晴れない
毎日が憂鬱
私の人生ほんと何だったんだろうと考える死にたくなる
鬱とか自殺って遺伝子的要因があると
本人の努力では、どうにもできないから
ほんと辛い
健常者として生まれたかった