生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく81 ﾜ

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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1625624947/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1627301521/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624914357/

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626359212/

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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

279 優しい名無しさん (ﾌﾞｰｲﾓ MM33-chpi) [sage] 2021/08/07(土) 18:29:13.15 ID:3jwLXZ8+M
受理されたわ
犯人ざまあ

年金入ってないともらえないが・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

はあ、きつい

>>2
これ滋賀じゃないか
この板にも来てるのか

働けば自由になる


嘘つけ

つらいなあ

苦しい

もう辞めたい
恥ずかしい
つらい
申し訳ない

つらい

コロナで死ぬのもアリだな…
クソ田舎だから都会に比べたら罹りにくいのが難点だが

コロナ死者数は自殺者数よりも大分少ないようです。
コロナ対策なんかよりも自殺者対策してほしい

本当に辛い
仕事が原因で死にたいと思うくらい
辛くなるなんて思わなかった

なんかずっと泣いてて何もやる気起きないんだけど
鬱だったらどうしよう
もう精神科は通いたくない

掘れ〜♪　掘れ〜♪ ドゥルルルッ！　







ケツマンサンバ〜🦸🏻‍♂♪

本気で中国戦争仕掛けてこないかなって思ってる

毎回ミスして周りの人イライラさせて
行くたびに心臓バクバクでミスして帰ってしにたいって泣きじゃくるの繰り返して結局バイトやめた自分がこの先ちゃんと生きていけるのか
次のバイト探そうと思ってももう人間関係作らなくて良さそうなところばかり探してるしなかなかないしというか外出るのつらい

毎回ミスして周りの人イライラさせて
行くたびに心臓バクバクでミスして帰ってしにたいって泣きじゃくるの繰り返して結局バイトやめた自分がこの先ちゃんと生きていけるのか
次のバイト探そうと思ってももう人間関係作らなくて良さそうなところばかり探してるしなかなかないしというか外出るのつらい

なんか二回書き込んでるすみません
本当に鈍臭い

>>20
大丈夫どんまい

もうどうしていいか分からない
しんどい
生きるのを諦めるか…

まともに仕事ができなくてごめんなさい
返事すらもできなくてごめんなさい
私にとっての努力ではこの世界には到底足りない
私がこの世界に憧れるなんて身分違いにも程があったんですね

私と同じ道に進もうとしている後輩がいる
私よりはるかに知力もあってしっかりした後輩だ
この道でもしっかりやっていけると思う
でも私なんかに決して憧れないでくれ
私に何かあってもきれいさっぱり忘れてくれ
私は失敗作だから

>>7
働いて惨めになったとモリッシーは歌っていた。そちらが真理だよね。

>>17
いつの時代も平和な社会では格差が拡大する。大規模な戦争、疫病、災害が全てをリセットする。まあリセットされたところで俺はずっと底辺なんだろうが。

仕事のストレスで頭が痛い 辞めたら無敵の人になっちゃうし、
悪意の塊のような人間でも殴ったら刑務所行き
この忍耐の果てにあるのはボロボロになっての病死
地獄ですかここは?

連休前にやらかしがあったことが判明して
早速叱られた
やらかしが多すぎると指摘された
無能すぎて辛い
上司に迷惑掛けっぱなしだ

>>20
俺も似たようなもん。心臓バクバク。仲間だね。辛いけど生きていくしかない。ぼちぼちやっていこう。

今日は連休最終日
田舎だから老いた両親と庭でBBQした
久しぶりに昔話で盛り上がった
明日から出社する元気出た
少し飲み過ぎたが...

はあ、きついなあ、、、、

親族に会わせる顔が無い

連休明けの仕事終わった。まあなんとか頑張れた、金ないし女もできないし、こうなりゃ自分のやりたい事を形にしていくぞ

アプリのあつまれ動物の森
時間つぶしと現実逃避にちょうどいい

>>30
いいな…親御さんもしっかりした子の成長に安心してらっしゃるね
うちは二人揃って出来損ないで年老いた親の前で帰省して物投げる大喧嘩
もう嫌だ死んでお詫びしたい

>>「仕事で惨めさは解消されない」だね。

>>25
「仕事で惨めさは解消されない」だね。

>>35
いや、うちの親程バカで出来損ないはいないと思ってるよ
その子供の俺は見事に出来損ないだよ
俺なんて3年前まで酒浸りで酔っては親を罵倒しまくってたよ
今はその行為の意味の無さに気付いただけ
今でも精神科に通ってるよ

>>38
バカみたい

出来損ないの息子ですみません
本当に、その日をやり過ごすので精一杯なんです
もっと優秀な、立派な、自慢できる子供でなくてごめんなさい

生まれてこなかったことにしたい
もうしんどい

>>20の優しさに泣いた。

>>20でなく>>29だった

悲しいな、苦しいな

>>20より俺の方がよっぽど鈍臭いわ

実は51歳無職の俺がこのスレで一番スペック低い

>>46
知ってる

この先どうしていいか分からない
どん底だ

32歳無職前科持ちの俺もなかなかだぞ

>>38
家族はなにかしら抱えてるもんやって
うちの母も言ってました
母は老いてあちこち病気があり
介助なしでは暮らせない体になりました
これもわたしが不甲斐なくて心配ばかりかけてきたから
そのストレスのせいだとおもうととても悲しくなります

年金入ってないともらえないが・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

>>49
なんの前科？

前向きなこと何一つ考えられない　つらい

>>49
前科ってどんな？

死ぬ勇気もないのに毎日絶望的で涙が出てくる

優秀か、然らずんば死か

>>52
>>54
詳しくは言いたくないが、罰金前科
報道はされてないけどな

生きるの疲れた
ストレスの捌け口にされるの疲れたもうやだ

>>57
罰金ならいいじゃん
問題あるのは禁固刑以上

みんなの記憶から自分を消すか
自分の記憶から嫌な記憶全部消したい

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

鬱とか病気じゃなくて素で無気力のカスだからどうしようもないｗ

札幌のけやきの味噌ラーメンうまいよ。りゅうほうもうまい！ラーメン横丁のヒグマのラーメンうまいよ。
ラーメン横丁でラーメン屋めぐりわ？？大通公園でバターじゃがいも＆トウモロコシうまいよ。
富良野市のラベンダーカルピスうまいよ。サロマ湖でホタテわ？。根室市の花咲ガニわ？

>>62
北海道の牧場のバイトわ？一応カーボーイ

口わるっ

>>59
周りはそう言うんだけどな
なかなかしんどいもんよ

この先いきてても何かやらかすイメージしか湧かない
なのに死ぬことはできなくてズルズル生きてるイメージしか湧かないこれ自分絶対じさつとかできないやん…なんもできない

やっぱり仕事の日はプライベートなど短すぎる
何もできない。クソイライラしてきた

仕事前日はやはり眠れないな。レンドルミンがまるで頼りない。追加しようかな。でも追加すると起きれなくなりそうだし難しい。

また意味なく家で叫んでしまった
これ病気だよね
病院行ったほうがいいかな

一生仕事休んでたい
死にたい気持ちがMAXでつらい
さっきから寒気が凄いけどただ冷たいもの飲み物飲みすぎのせいだろうなぁ
最悪だけどコロナか何か熱出る前の症状とかだったらいいのにって祈ってる

メンタルが落ち込んでるときは天気の影響が大きい気がする
今日は一日中死ぬことしか考えてなかった

カウンセラーは相槌うつだけだし、医者はあまり話を聞いてくれない
結局は自分でなんとかするしかないんだよな
でもその気力が無いから死ぬことが選択肢に入ってくる

仕事したくないけど家でじっとしてるのもそれはそれで辛い

気持ち悪がられる。辛い

一度頭の中に植え付けられた恐怖の記憶というのは何年経っても中々消えないものだな
よほど優しい世界に触れない限り無理だろうけど自分が男である以上それは諦めるしかないかもな

行為を断ったけど無理矢理されたのでパニックになって泣いてしまったらキレられる　私だけがおかしいのだと思ってたけど彼氏もおかしいので合ってるのかな

もっと若い時にsnsが発達してればよかったのに
もう年とってしまったからコミュニティに入って行く勇気ないわリアルも人付き合いないし孤独

愚痴や不満を言うところがない
ネットに書き込んだって批判の嵐
居場所がない

胃がキリキリ
寝れない

去年からかなりマルチタスク強要されて脳みそ狂ってきた
そういうのできないからこの仕事してるのに
無視していい連絡の中に無視できない連絡が混じってるせいで常に通知気にしないといけない
日常生活でも集中力が続かなくなってきた

誰にも必要とされない
邪魔でしかない
しにたい

>>72
わかる

ねむれん

生きてる意味のない人間には死を認めてくれ
彼らを救うのは綺麗事ではない
いや救う気なんてないから認めないだけか

眠れない

メモ取っても忘れる
健忘なので海馬が異常で記憶回路がやばい
うひー

生きるのってしんどいな

しんどいな

年収500万ぐらい欲しい

また朝が来てしまった。
あれほど死にたいと願っていたのに、なぜそのまま死なせてくれなかった…

なぜか悲しみがつねに心の底にあって
なんか過去のこと考えたりして泣いてしまうんやけど
これは鬱なんやろか

めちゃネムい
こりゃまた仕事ミスるな

睡眠薬って何科でもらえるんだろ

>>93
精神科の先生に相談。内科でもくれるだろう？？

とにかく、精神科の先生に相談

行きたくない

年金入ってないともらえないが・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

ああ行きたくない

眠い
二時間おきに目が覚めてつらい

>>94
ありがとう

俺は、親に飯食べさせてもらって、障害者年金であそんでくらしてます

行きたくないよー

職歴半年、不安障害持ちで精神科通いながら一年ニートして30社落ちたけど先日携帯ショップに内定決まった
バイトも派遣も落ちたけど最終的に決まって良かった
誰か褒めて

>>102
あんたは、エライ！

俺は、10年遊んでる

>>102
おめでとう
えらい

きつすぎ

休んじゃった
どうもクズです

つらい

>>106
休んで何かするのですか？

>>108
自慰

人生諦めて自死する奴は強い
自殺する奴は弱いんじゃなくて強い
逆に弱い人は踏ん切りが付けれず、分かっていても出来ない。
一見自殺ってネガティヴに思えるけど、実は合理的判断な場合もあり得るし「ベストな選択」に成り得る
戦略的撤退の何が悪いっていうね
いずれ死ぬのを選択して早めてるだけ

>>108
低気圧で体調ヤバいから部屋の片付けと勉強を出来る範囲でするつもり

つらい

自殺教唆は犯罪です。

女性になりたいジェンダーレスだけど、背が163�aもあるからしにたいなー

おはよう
起きてたけど洗濯してたら土砂降りになったからもうそのまま干しちゃえってなったわ

毎日きつい

無視されるのもちょっと慣れてきたな
気を使わなくていいから楽

固まったまま動かなくなってきた
思考も体も動かせない

うつ病か

仕事中は常に動悸、不安感、焦燥感がおさまらない。
もう人生から解放してくれ。

つらい場合場所によるけど飛び込み可のメンタルクリニックへ駆け込む手もある
ただ口コミ割り引いて考えてもそのぐらいでしかないのかと思うが
自治体によってだが緊急に掛かれる医院を紹介してもらうようにするしか

>>102
30社も受けて頑張ったな
偉いよほんと

自死することでネグレクトした
同僚を罰したいという空想・ファンタジー
をよくする。
マゾヒストな自分に気づいた。

>>110
強かったら自分の人生諦めんだろう

死にたくて今日も仕事休んじゃった。
なんかもう人生やりたいことないのにまだまだあるの嫌すぎる。
自分の過去は汚いし人生迷惑かけたし親も愛せないし。
婚活もしてるけど、こんな私と結婚するとか可哀想と思って全然できない。
なんで安楽死させてくれないのかな。
生まれてこなきゃよかった。

うつかもしれないけど病院行くのも億劫
家族が原因だと薬飲んでも変わらないと思ってしまう
原因から離れることができないのだから

家族が原因だとして、
家族が死んだら、親だとしたら親がそのうち亡くなったら原因はいなくなるかもしれないけど、でも、うつは治らん

>>127
そういうものなのか…原因から解放されたら元気になれる気がするからうつとは違うのかな
とにかく毎日死にたい消えたいとしか思えずしんどい
この先ずっとこんな気持ちで生きていくなんて無理

>>125
大変な思いしてるんだな
自分も辛いことばっかりでなんで生きてるのか分かんないまま生きてるよ
やるせな過ぎる

メンタル不調のときは正常な考えできないから無理しないほうがいいんだけど
無理しないで生きれるほど世の中は甘くないという

>>130
わかる
社会は正常しか受け付けないと思う

自分以外の人はGoodで
自分は最悪の人間だ。
なんていうことを職場で経験する
ことがある。

>>132
あるある

>>133
ありがとう。
ちょっとホッとできた。

病気でこのまま生きてくのは本当につらい 死にたいが悲しむ人がいるので死ねない いったいどうしたらいいんだ？孤独ならよかったよ

自分だけがなんでこんなに無能なんだろうと悲しくなることはある

双極性障害
セロトニン、ドーパミン不足
あとは発達障害と言われる人は生まれつき分泌が少ない

自分以外の人は当たり前の事が出来るが、
自分は出来ない。
ゆえに自分は駄目な存在だと
職場で思うことはよくある。

特に周りが話しで盛り上がっているときとか。

わかる。そして豆腐メンタル
同じことを何度も繰り返して失敗
何かあるとパニック
頼れる人もいないから益々ドツボに嵌まる

自分以外の人は当たり前の事が出来るが、
自分は出来ない。
ゆえに自分は駄目な存在だと
職場で思うことはよくある。

特に周りが話しで盛り上がっているときとか。

すまん。
連投しちゃった。

つらくて仕方ない

どうすりゃいいかわからない
うるさい女性芸人の「生きてる意味が見いださせない！」っての前見て笑ってたけど
もう笑えないわ
自分がその状態だわ

俺には音楽を作って鳴らす能力がある
他の評価など関係ない。発表してやる

いいことなんだけど
最近自分以外の書き込みがポジティブすぎでつらい

数週間断ってた精神安定剤（ロラゼパム）飲んだらめちゃくちゃラクになった
とりあえず昨日の朝から続いてた強い希死念慮は治まった

>>144 迷惑だからやめろ

もう今すぐに病気か事故で死にたい
夜勤のために会社にきたけど
死にたい事ばかり考えて朝まで仕事か
辛い

>>147
お前ごときに指図される筋合いはない

あぁしんどい
タバコ吸いたい
けど禁煙しないと

同級生のSNS見ると結婚して子供いたりしっかり大人になってて本当人としての格差を思い知らされるな
そりゃそんなのは同級生の一部だし幸せそうに見えても何かしら悩み不安はあるんだろうけど
俺は高校卒業してから何も成長できなかったよ
むしろ退化したかもしれない

人と一切関わらなければ毎日悩むこともないのかな

根拠はないが大丈夫と思うことにする

人と関わらない仕事すれば

>>151
わかるわかる
別に怠けて生きてきたわけじゃないんだよな、言い訳だけどこれでも一生懸命生きてきたのに気づいたらこんななってた

＞もう今すぐに病気か事故で死にたい
＞夜勤のために会社にきたけど
＞死にたい事ばかり考えて朝まで仕事か
＞辛い
10分遅刻して出勤した
「なにかあった？」ときかれたけど
こけたとか腹痛とかならまだしも足が向かなかったとかいえるわけもなく
しんどい

ああ確かに一生懸命に生きてきた
手を抜いて上手く楽してる奴らが羨ましい

この国はコロナ禍以前に原発事故禍という恒久的な病を抱えているのであり、
オリンピック後遺症にも苦しむことは確実視されているので、
幾重もの「構造的惨事下」をサバイブしていかなければならないという明治維新以降、
最も苛烈な時代を迎えている。率直に言って、正気を保つことが極めて難しい。

一生懸命生きてきたはずだけど何もかもが間違っていたんだろうなとは思う。
何もかもが怖い。昔は怖くても対策を考えていたけど、最近は思考停止して何もしていない

死にたい

一生懸命生きてきたって自分で言えるのある意味すごいと思うわ

小さいころから発達障害診断されてやつれながらも、20年間色々チャレンジしたきたけど未だに成功したためしがないわ。
やっぱ一番欲しいのは気軽に遊べる知り合いだけど一人もいないし作ろうと思ってもできないしもうソロプレイでいいかなって

小さい頃に診断されてなかったら違った未来があったのかな？
どっちがマシなんでしょ？

２０００年ごろから、ずっと体調が悪かったけど
絶対絶対一生、家族にも誰にも秘密にできると思っていたのにな
秘密にできるから私は偉くて、一生、勝ちだと思っていたのにな
結局秘密にできなかった
無言傾向はあったけど、うまくうまくうまく秘密に
できているといつでもどこでも誇りに思っていたのにな
一生秘密にしたかったな
一生秘密にできたら私の勝ちだったのにな
一生秘密にしたかった
とても強い私だと思っていたのにな
秘密に秘密にできていたのにな
ほぼ２０年間も秘密にしたからとっても上手でとっても偉かったのに
偉くも無くなってしまったし強くもなく勝ちでも無くなってしまった

スレ読まずに書き込んだら２０年というワードが
重なってしまいスマセン

誰か欲しい人に命をあげられたらいいのに

ドライアイスか

いじめや家環境を耐えてばかりだったから
いざ社会で働くともうそこにいるだけで恐怖、吐き気、涙、寒気、過緊張で苦しくて長続きしない
頑張ろうにももう気力が無い
おかげでなにも身につかないから年収も底辺。
嫌だなぁ苦しいなぁ少しでもちょっとでも支えてくれて人より遅い進歩でも認めてくれるような人が支援者として職場に来てくれたらどんだけちがうだろうか
これをやればいい頑張ればいいんだよって道標がほしい
助けて、、、、、、、

>>144
応援してる。あなたの鳴らしたい音を率直に鳴らしてほしい。発表したら教えて。

本格的に病んでから酒を止めたし、食べる量も減った。金使うのがとにかく恐い。貧困恐怖。

子どもの頃、父がよくキレる人だった
口答えすると、裸足で外に出されたりぶたれたりお風呂場で頭を浴槽に沈められたり階段から蹴り落とされたりベランダから落とされそうになったり
今はさすがに手を上げたりはしなくなったけど、弟が性格的に父に似たみたいで、すぐキレて不機嫌になって、モラハラ発言をガンガンぶつけてくる
母はキレた弟には何も言わないくせに、私が寝込んでたり落ち込んでると「あなたが落ち込んでると家の中の空気が悪くなる」「規則正しい生活をしないから病気が治らない」とか言ってくる
色々嫌になって実家を出たけど、週末に帰ってこないならアパートに行くと言われてしまい、毎週末実家に帰るとそのたびに嫌な気持ちになる

うちのきょうだいは全員独身で、両親の面倒は長女の自分がみることになるらしい
何もいいことなくて、誰からも好かれなくて、自分の人生が惨めで仕方ない
生まれてきたくなかった

まじで鬱の原因って会社なんじゃねーかと思うわ
前の会社では毎日死にたかったけど
今の会社なったら休み増えて趣味増やそうとか色々考えるようになったし
金もらえても休み少ない会社は駄目だわ

怒られるのと不機嫌な人がどうしても無理。怒られないようにすればいいし仕事で怒られるのが嫌だとか甘いとわかってはいても…頻繁に怒る人がいる環境でいつも地雷を踏まないように顔色伺ってたからそのせいもあるかも。こんな羽目になら自己防衛しておくべきだった

いくら気をつけても見学先でも実習先でも
大きなミスをする
当然無職のまま
年金貰えない程度の障害だったしもう積んでる
生きていけない

デスクワークだけど疲れすぎて体が硬直してる

会社嫌すぎる熱出るかと思ったけど出ないし今から睡眠薬と酒飲んで昏睡状態に持ち込もうかなどうしようどうしよう

>>171
親が異常者だと人生ハードすぎるよな
実家から遠く離れた場所にこっそり引っ越せないの？

結局自分のことばかりで悩んで落ち込んでばかりなんだよなぁ
これやったらやらなかったら怒られるとか失敗するとか恥をかくとか本当小学生並みの精神で自分でもうんざりする
お客さんの体調の心配とか仕事の心配とか自分よりも他人を思いやれる人になりたかったけど今の自分じゃとても無理だな

就職して親の過干渉が少し良くなったと思ったら、仕事が地獄だった。
研修なしで現場に放り込まれ、上手く出来ないと舌打ちをされ、少し仕事が出来るようになればアレコレ頼まれて断れず。
月の1/3は虫が湧く宿直で眠る生活。

職場がおかしい筈なのに、自分がおかしい気がしてきて気が狂いそう。
転職活動も親に邪魔される。どうして

生きてる限り地獄は続くのかぁ
使いきれない程の金があればどこか知らない所へ逃げてひっそり暮らせるのに
所詮は金だよ、金があれば大抵の事は解決できる

きついわ

明日バイト初出勤なのに既に鬱、できるかな仕事なんて

明日仕事だけど死にたいから寝れない
嫁と子供には申し訳ないけど隠しながら生きてる
楽になりたい

>>182
頑張って！

無能でもメンタルが強ければ詰まないけど、無能でメンタルも弱いと本当に死ぬしかない
メンタルさえ強ければ会社のお荷物でもぶら下がり続けることだって出来るし、何か新しい仕事に挑戦することだって出来る
別に優れた成果なんて出さなくても給料は貰えるから
メンタルが弱いとそもそも全く身動きすら取れなくなるのが一番の恐怖

>>30
昔話っていいね
親と昔話とかしたことない

>>93
普通に内科でくれるぞ
処方してくれる医者探すといいよ

>>183
結婚すればさすがに生きたくなるだろうと思ってるが、案外変わらんかも

皆それぞれ辛い事や悩んでる事があるって言うのは分かるけど、底辺で不細工で性格の悪い自分が醜くて堪らないから自分じゃない他人が羨ましい。こんなんじゃ完璧な何者かになれても上手く扱えないだろうけど...

しにたい

いつも胃が痛くてちょつしかねれん

しにたい
非正規の貧乏中年　結婚も出来ず孤独
もうすぐ仕事失う
ホームレスになるの目に見えてる
自殺したい　泣いてばかりの毎日
もう生きてる意味ない

妻が浮気してるけど、裁判で使える証拠がないので泳がせてる状況で、平静を装うのが辛すぎる。
死にたい

また朝が来てしまった。
なぜそのまま死なせてくれなかった…

>>193
会社に向かう車で涙がとまらんくなって
コンビニの駐車場で休んでる

あれ？アンカがなぜかついてる

メンタル安定してこのスレから離れられても、また戻ってきてしまう

自分だけハブられてたんだけど、もう辞めてしまおうかな
習い事（演技系）をやってるんだけど、そっちの方面でプロになって活躍したいとかじゃなくて、ここで学んだことを趣味とか何かで活かせないかなと思ってやってる
コロナの自粛生活で息苦しさも感じてたし、どうせならやってみたいことをやってみようみたいな感じかな
あとは他人の考えとか感情の出し方とか学べたらいいなぁって
表になかなか出せなくて苦労してるから
自分以外の人間がLINEで繋がってそこでなにか決め事とかしてたみたいで、自分はもちろん知らない
薄々そういうのはあるとは思ってたけど、まさかの授業に関することまで決めてるとは思わなかった
そこそこの人数がいて、誰1人教えてくれなかったって凄くない？
そんなに嫌われるようなことしたっけ？って正直思った
このままやめちまおうかな
金もったいないしなぁ
ちょうど他県で興味ある仕事の求人見つけて、そっちを受けてみたいと言う気持ちもある
なんで習い事始めようなんて思ったんだろうかって通い始めてから何回も思ってる

>>197
何しても後悔してるから
転職しても後悔するんじゃね

社会人は孤独なものなのか

色々問題抱えすぎてもう生きてたくない
親に病んでるのバレて詰問されて
こんな状況じゃそりゃ病むだろと言ったら
頭おかしい薬中言われた

その後何とかなると元気づけてくれたけど
何ともならないんだよ、悲しいけど

正直死にたくない気持ちあるけど
未来考えると死ぬしかない
ほんとこんなことなら生まれなきゃよかった
全部無かったことにできたらどんなにいいか

来世に期待するしかないんじゃね？

>>198
何しても後悔してるって勝手に決めつけないでくれ
今の仕事はメンタル的にも安定してて契約満了まで働くことが決まってる
派遣だけどこんなにメンタル安定して働けたのは初めてだ
次の仕事を探さなきゃだし、元々この土地に居続けるつもりもなかったから、これを機会に他県に引っ越して転職しようかなって考え
都会で生まれて育ったけど、自分にはしんどい

このまま土に還りたい

耐えきれん。
全員に完全に無視ってきつい

>>201
来世なんてないよ死ねば終わり
来世なんてあってたまるか
病気つらい早く逃げ出したい

ここでの書き込みは
見てるよ。

生きるのは苦しいよね。

>>202
ほとんど全く同じ状況でびっくりした
自分も派遣でもうすぐ終わり
本当に素晴らしい職場だったけど異動になって
酷い場所に勤務になった
将来性もないから辞めることにした
元々東京にずっといるつもりないし
コロナだのオリンピックだの震災や各地の災害への東京や政府のずる賢いやり方見てて東京に住むのが嫌になった
から、どこか地方に引っ越して転職しようと思っている
けどそれは人生の大きな転換でもあるから
しんどくて辛い気持ちがとても強い
貧乏でお金もないしもう初老だから仕事もまともに見つからないと思うし

コロナんなかでリスク背負って乳飲み子かかえて髪の毛そめて
ニュースなんかのインタビューでもっと早く手をうって！なんとかしてほしいれすう！
とかほざいとって、おまん、おちんぽくわえて中だしセックスしくさったんやろ
それすきでやったんやろ？後先考えてないでやったんやろ
リスク管理なしやったんやろ


ちなワイ彼女いないれき数十年
もう無職ずっとつづいてて終わりや

いまトンキンにいるやつらは移動しないでくれる？
すきでトンキンいるんやろ
そのままいてろ
他の人の邪魔をするな

>>207
実は地方に移動しようって思い始めてすぐにコロナが流行ってうごけなくなった
だからとりあえず今の仕事が満了するまでやろうと思ってたら、コロナは落ち着かないのに仕事は満了でもうすぐ終わり
元々直雇用のないところだったし、仕方ないんだけどさ
本当にいいところだったよ
満了までにいろんな土地に行って移住先を探したかったのにそれすら出来ないから、行ったことのあるところから探してたら、たまたま興味ある求人を見つけてしまったんだ
半田舎ですぐに地方都市に行けるところに住んで少し時間や人に追われる生活から離れたいし、自然で遊ぶことにハマってる今だからこそ移住すべきなのかなとか思ってる
年取ったらそれはできないし、老いてからだと移住する体力や金もないし、時間や人に追われることがさらに苦痛になると思う
けど、結構大きな決断になるから、なかなか踏み出せないでいる
とりあえず東京からかなり離れた土地だけど、応募だけしてみようかなって
自分は20代前半のロクでもないやつだけど、若さだけでなんとかならんかなぁって思ってるよ
東京で過ごした時間が楽しくなかったといえば嘘になるけど、それ以上を求めてる自分もいる

>>206
自分に対する返信じゃないかもしれないけど
ありがとう。

2週間前に父親死んだ
糞ほど迷惑かけられたし、本来なら嬉しがるところなのになんか疲れた
なんか生きるのがダルいわ

つらいなあ

>>210
統合失調症か、要点だけを纏めろ
だから嫌われるんだよ

人のちょっとした言動でイライラする...
治らない...

>>214
統失の可能性は全然あるわ
ストレス溜まると監視されてる感してヤバいんだよ
普段人と話しないから嫌われるんだわ

毎日つらい、助けて

毎日が地獄の底を彷徨っているようだ
こんな病気になったのは薬が悪いつらいよ

>>216
統合失調症は本人の自覚がない恐ろしい病気です。
パニック障害を併発する可能性もあり、速やかに治療したほうがいいですよ。
診断してもらって薬を処方してもらう
ミヤリサン又は新ビオフェルミンを毎食服用
糖質が多い食事は悪化するので、朝晩にプロテインを飲む

鬱の原因が会社や特定の個人にある人は、その環境から脱出すれば解決できる。中年になると環境も変えづらいから苦しいところだが。

問題は鬱の原因が自分にある人。まさに俺。見た目、知能、気力、身体の強さ、メンタルの強さ。全部が底辺で自分が大嫌い。自分を信じられない。

だからどこに行っても、何をしても、常に不安で恐い。仕事は苦しい。でも専業主夫になっても苦しいのだろう。希望がもてない。

何もやる気が起きない
どうしちゃったんだろうか俺の心

あーなんかつかれてきたー
キャパ超えた仕事やー重なるなあ
無理やー
ま、やらないでほっといたら
誰かがどうにかしてくれんだろ
もういいや　ナゲやり

>>219
恐ろしいことに、この監視されてると言う症状？は小1の頃からなんだわ
そんなことありえないって分かってるのに、学校がとにかく嫌だった小1〜小3の頃は特にひどかったな
今でもストレスが溜まると感じてしまう
病院に行く頃には治ってたりするから、家にいる時だけ感じるから医者に上手いこと伝えられない

もっと心が休まる場所に移らないと無理だと思う
都会にいるからダメなんだ
人に見られている、評価されるというところにいるからダメなんだ
才能云々の前に自分にはそういった仕事が向いていないと言うことを受け入れなきゃだな
人が当たり前にできることが出来ない自分は受け入れたのに、まだ仕事は人並みにできると思ってる自分の甘さを再確認した
だから入力事務は自分には続けられたんだよ

実際恋人できても人生変わらんだろうな
すぐ別れりしたらショック大きいだろうし

>>210
20代前半ならチャンスも人生もこれからだし
何も悩むことないのにとか
無責任なこと思ってしまう　こちらはもう40超えだからね
今のうちにつまづきながらでも
前へ進めばいいよ
人と比べなくてもいいから
人よりもテンポ遅くても気にしなくていいよ
人それぞれのリズムがあるからね
自分はもうなにも残されてない
コロナさえなければもう少し
人生が計画通りに行ったかもしれない
親が死んだら自分も死のうかなってぼんやり考えてる
そんな都合よく大団円に終わる人生な訳ないのはわかってるけどね

自分も含めてこのスレにいる人全員のの辛さが年末には少しでも緩和されて心が穏やかになれる事を心から祈りたい

死にたい思いが強いけどデパスを飲んで
今から夜勤行ってきます

つらいなあ

提出した書類の修正くらってもう4度目
おかしい点を指摘されるたびに直してそれもまた指摘されて
自分の無能さが辛い

辛くなさそうな人はうらやましいなあ

死にたい思いが強いときはすぐデパス飲んで少し緩和されてる気がする
もう飲んでる人はいると思うけど
辛くて毎日苦しい人は抗不安薬や抗うつ薬もありかも

涙が止まらない
いつかなんとかなるのかな

こんにちは

夢も希望もなく生きるってことは結構しんどいもんよな。
逃げ出すことができればいいのだが。

>>225
若い今しかできない行動って分かってるんだ
けど、ここで躓いたら立ち直れない気がしてる
スロースターターって自覚があるし、周りと比べず自分のペースでって思えるようになってから、人よりできないことがたくさんあっても、出来ないやーがんばろーみたいに軽く思えるようになった
だからこそ、出来ない自分に苛立つことも無くなった
甘えと言われたら甘えだと思う
コロナだし、東京から応募しても断られそうだし、よくよく条件見たら1年以上の経験がないとダメみたい
ダメ元で送ってみようかなとは思うけど…
人と暮らしたり時間を共有するのは苦手なんだけど、このままかと思うと最近やっぱり寂しくなってきた
けど結婚はしたくない
すんごく生きづらい
自分も年内に仕事決まらなかったら死のうって思ってたら、今の派遣の仕事にありつけた

1ヶ月以上37度台の微熱が続いている
病院で検査したが、異常なしだった
原因はストレスなんだろうか
18だけど、今後もまともに生きていけないだろうし、死にたい

幸せだったのにつらいな

収入は十分でもしんどい人いますか？

死ぬことでしか救われないのに自殺怖い
最悪だ
この先何十年も生きて苦しみ続けるのか
状況がもっと悪くなるのも確定してるのに
本当の絶望だよ
すごく怖い
何とか苦しまず死ねる方法ないのか...定型なんて怖すぎてできない
本当に追い込まれてないだけとかよく言うけど、生きる苦しみと死ぬ時の苦しみを比べることなんてできない
死にたい、死ねない

>>238
楽しく生きろよw

>>239
スレ違い消えて

>>240
自分もしんどいんですが？

死にたい
もう生き地獄だわ

https://i.imgur.com/AE1Hyu1.jpg

>>242
なんで死にたいの？

また明日が来る
明日は何で怒られるのかな
消えたい

病院でロールシャッハテスト受けてきた
何が分かるのだろう

今日も自分の無能さを思い知った。
もう嫌だ。

長期鬱で苦しんでるが、Youtubeで元気になる動画ありませんか？

怒られるのが怖いひとの歌
https://youtu.be/zqbmtdda7Zs

この20数年1年以上継続して仕事できたためしない
仕事できない(覚えられない)、行動遅い、キャパ少、ストレス耐性豆腐、人間関係詰、考える力も無し
おまけにうつで精神科通い始めたけど週1強制で1万近くかかって仕事も辞めるに辞めれない
しんどすぎ

凄い！

知り合いに前科がある人いたけど
あの人も家族も皆離れて一人で職も見つからずに大変そうだった
まぁ罪を犯したんだから仕方ないけど
それと比べたら…って思いたいけどやっぱり辛いものは辛い

生きるのつらいね

こんなにしんどくても生きてるのは希望があると思えるからかな
皆さんの希望は何？
宝くじ？
定年？

>>255
今は全く先が見えないトンネルの中だけど、症状が改善して人並みの生活が送れるようになった時の事を想像してかな
まぁそんな見込みは現状皆無たが

>>250
俺も似たようなもんだな。何十も仕事先代えたけど、最高半年、平均だと2~3日だわ。今年37だし詰んだ。

しにたい

いきましょう

いいスピーチ
https://youtu.be/HMBWi-K0B7A

>>250
クズじゃん

>>256
なんとかなると思います！

>>255
希望なんてないよ
ただ惰性で生きてるだけ

>>246
自分は結構あたってたよ
人に警戒心があるって

ラスト！
https://youtu.be/t-sPyu7fpwU

>>255
宝くじ
年末に大量に買ってみるかな

とにかく働くことが向いてない
何か才能があって自営業できたらよかったのに

寝てる間に突然死したい。

孤独 会社以外で人と関わるのないし

今日の得意先面談は最悪だった。同行した年下だけど社歴長い先輩に注意される始末。転職して間もないから専門知識がないのは仕方ないとして、振る舞いや話題の深掘りと転換がダメダメだった。自覚してる。これはもはや資質の問題な気がするな。能力ないまま歳だけ取る。苦しい。

昭和や平成バブル期が良かったとは思わないが
竹中平蔵とかのさばり出したあたりからおかしくなったような気がしてる

>>269
見ただけで無理ぽ
https://calendar.naire-seisakusho.jp/blog/business-manners/
社会人は大変やな〜

>>271
あなたは社会人じゃないの？マナーについては特に困ってないと思ってたが、最近のオンライン面談は難儀に感じてるわ。社内会議とかならマシだが、こちら主催で得意先が相手だとキツイ。音声途切れて聞き返すことさえヒヤヒヤもの。

>>270
「自分なんかが一票投じても
何も変わらない」
という無力感、政治への無関心が、
のさばらせた一因かもね。

>>272
俺はニートや、その必死な感じは十分
伝わってると思うから好印象だと思うよ
がんば〜🎌

みんなでワイワイって無理だから一人で楽しむのを極めないといけない

キチガイの姉の相手は精神が削られる。
共倒れになりそう

不倫とか失言でバッシングされている有名人を見てると心配になってくる
叩かれているのが過去の言動に非があった他人でも自己投影して辛くなる

昨日の雨上がりの解散番組でも自分とは無関係なましてや遠い世界の話なのになんか見ていて辛く悲しくなってきた
もう自分みたいにミスして怒られて誤るなんて次元じゃ通用しないくらいの大きな話なんだよな。
あれがもし自分だったらと思うと毎日震えてばかりだったんだろう

みんなでワイワイみたいな場はコミュ障すぎて惨めな気持ちになって病む
かといって1人も孤独を感じて病む

明日もこのスレの皆が平穏無事に過ごせますように。


















そして俺はこのままポックリと死んでいますように。

>>273
でも結局団塊の世代の勝ちじゃない、政治なんて。人口違うんだし。

打ち合わせした内容を一切覚えていないから録音しているけど
自分の発言している部分を聞いていると不快で仕方がない
どもりまくって内容も何言ってるかわからん
完璧な異常者過ぎて嫌になる。

>>274
そんな甘い相手でもなくてさ、それが辛い。でもありがとう。ニートでやってけるのもあなたの手札だ。しんどさはある？

寝れねえ。引きずってる

何をしても自分に合わない

>>283
しんどさはあるけど
まあ最悪死ぬだけだし？

人生で将来やりたいことがなさすぎて、まともに就職せず30年
誰も自分みたいな人間雇いたいなんて思うわけなく、自信とやる気は失う一方
どんどん生きる意欲が失われてく

働く必要もないんじゃないか
生きてるだけでも十分じゃん？

人の気持ちが分からなすぎて辛い
でも周りは自分の行動に苦しめられているんだろうなって思う
ガイジの自分なんか生まれてきたのが全ての間違い
周りを苦しめるしか能がない自分なんか消えろ

もうずっと派遣でダラダラ働きながら生きてたい
たまに有給使ってのんびりしたり、旅に出たり
なんで派遣って契約期間があるの？
なかったらいいのに
自分みたいなのが正社員になれるわけない
なりたいとも思わない

暴食が止まらない
太りたくないこわいたすけて

動けばいいやん

涙がとまらない
毎日下痢

鬱かな

>>287
逆にまともに仕事せず30年間も生きてこれた環境に恵まれてると思うけど

死にたい
死ねない
辛い

>>286
達観してるね。いろんな生き方があるな。

>>291
逆だ。食えない。何の気力もわかない。

難しい仕事下っ端の自分一人に責任負わされてくるしい
上司はただ進捗を詰めるだけで建設的なアドバイスもなし

弱音を吐き出せるのはここしかない
他で吐いたら(家族だけど)、キレられた

人から少しでも敵意を感じると萎縮してしまう
常に笑われてる気がする
子供の頃から全然成長してない
人前で喋れないしビビリだし
ずっと過去のトラウマが頭から離れない

生活のために働かないとならない
不労所得だけで食べて行けるのほんの一握り
出来るわけないが昔と違って不動産投資も厳しい

生きるのめんどくさい
職歴なんかゼロに等しいしもう詰んでる
ひたすら全部めんどくさい
生きてる必要ないよもう

死にたい

行きたくないよー
行きたくないよー

>>304
ダーメ

ずっと涼しかったけど今朝急に暑くて起きてすぐ体調崩したわ
会社休むって連絡しないと…

つらい

親が死んで自分が老いた時マジで悲惨だから、40代のうちに死にたい

きつい

今日も己の低脳さを思い知るのか。
突然死したい。

試用期間で切られた
しにたい

30代になってもダメなら死ぬのもいいかもね
この先人生が好転するほど甘くないし

嫌だ嫌だ涙は止まったけど
胃痛がとまらん
40越えてこれって終わってない？

貴方の人生は終了しました。
来世にご期待下さい。

今日から新しい人生✨🆕✨
ハッピーバースデー🎁🎂🎉
(ﾟ∈ﾟ　)

眠剤なくなっちゃって一睡もできなかった
担当医が金土しかいないから、今日一日耐えなくては…

くるしい

>>315
おめおめ

主治医と険悪になってきたから
精神科やめるわ、糖質だけど

薬止めれば一年間は働けるし
そのあとヤバいけど
仕方ない

医者に頭下げたくない

病弱で不器用な自分にはまともにできる仕事がない
職を転々として30年以上を無駄な努力に費やした
ずっと底辺生活
いま50歳無職
もう男も寄り付かない
クズ女の見本

>>315
先代松本幸四郎と誕生日同じだな

ありがとう
松本とふ太郎として生きていきます。
>>320
幸せの種子さんですね
おめでとうございます。
しんどい…

転職もうまくいかないし、もう死にたい

>>323
アドバイス置いときますね…
https://www.google.com/url?sa=t&;source=web&rct=j&url=https://next.rikunabi.com/tenshokuknowhow/archives/2096/&;ved=2ahUKEwivs93cgrzyAhUM_GEKHX8-A-UQFnoECCsQAQ&usg=AOvVaw0wAw69-5yQNfY-OQQa6XlB　なが！

短縮されてた

メンクリ行ってくる
抑うつ不安その他で行って、大したことないって言われてとぼとぼ帰ってくるの年1くらいのペースで繰り返してる
精神科って何度か通うイメージだったけど
それっぽい弱い薬だされるだけで次回の話もあったことないってことはただの甘え認定されてんだろうか
今度は見捨てられなければいいな…

メンクリ行っても何も変わらん
何も助けてくれん
精神科医なんていい加減なもんだ
結局自分で立ち直ることができる強さがある人しか助からん

>>319
糖質は絶対に通院やめるな
紹介状書いてくださいと頼んで別のクリニックに転院しろ
患者本人が言っても断られるなら家族連れて行って家族に頼んでもらえ
大抵の精神科医は家族の言うことは聞く

うつっぽいから病院行こうかと思うけど余計に落ち込みそう…
医者苦手で普段余程の事がない限り病院には行かない

>>327
それな！薬処方してるだけだし。

>>327
これ
話なんか聞いてくれん
いつも一分ほどで「ほなお薬これね」って処方箋かいておわり
結果薬漬けになり動けなくなる
仕事できず貧困と障害者のレッテル貼られて
暮らしもプライドもボロボロ
気づいたら最底辺のミノムシゴミ
こんなのを10年やってた
ほんと時間無駄にした
一番働ける恋愛もできる盛んな時期を無駄にした

苦しい

薬って月どれくらいかかってますか？
5000円くらい？

>>328
見捨てられるとか考える必要はないです

メンタルクリニックに限らず待ち30分診療3分とか普通にある

✕328
○>>326

>>301
人口も減って地価も下がって日本はジリ貧だよね。不動産投資なんて恐くてできないわ。不労所得とか本当に賢いか運が良いかじゃないと無理だよね。

>>173
わかるわ
自分の子供くらいの歳の奴に注意されびくびくしてた情けない人間だ
怒られるだけじゃない注意されるだけでびくびくする
重症だよ

知り合いとすれ違ってこんにちはって挨拶したつもりだったけど
後から思うと会釈だけして声が出てなかった
完全に失礼なヤツだな

仕事で惨めさは解消されない

>>330
薬局で普通に買えない薬を出してくれる薬屋と割り切るしかないわな

メンクリなんか行くだけ無駄だよ。バックレて薬もやめた。

診療数分で薬処方されるだけだったクリニックにずっと通ってたんだけど、一生このままは嫌だと思って新しいトコに変えてみたところ、ちゃんと話も聞いてくれるし何とか回復の兆しが見えそうな気がしてきた
自分の状態や方針に合った医者を探すのは大事

統失って治らないの？
ここにきて自分が統失って気づいたけど、強いストレス感じるとどうしても監視されてるって感覚になってしんどい
でも病院行く頃には消えちゃうから説明できない

両親共にメンタル疾患に理解が無いから実家から出て障害者手帳持つほど体調悪いの相談出来ないでいる
そんな事も露知らず早く結婚して子供産めと急かされるけど
私はメンタル虚弱のメンヘラでまともに働けないし存在隠してる彼氏も薄給だから金銭的にも情緒的にも人生ハードモードの子にしかならないから敢えて出産諦めてるんだよ
それに発達の気がある家系だし子供の事で悩むの目に見えてるから嫌だ

年収が上がったら上がった分、税金保険年金高くなる。月に10万くらい払ってやってる
金ねえわクソが

要するにただの構ってちゃん

ワクチン打つ打たないどっちでもいい
ファイザーモデルナどっちでもいい

ただ接種券が届いた時に打つ打たないの選択肢無しで
あたかも接種確定かのように話が進んだから
いろいろ面倒になってそのまま予約した

面倒ってのはほっといたら治る事がわかってるのに強制で病院に連れていかれた過去があるから
今回もその空気よ

元々希死念慮があって副反応で死ねればラッキーとか思ってる人いるよね
引きこもりだと感染機会も無いし

もう無理しなくてもいいよ
頑張らなくてもいいよ
自ら死んだって良いじゃない　楽になれるよ
犯罪じゃないし自殺する人なんて大勢居るし

何年生きたってしんどい辛い苦しいがましになることも無くなることもない
生まれた時から幸せになれる人となれない人ってはっきり別れてる

人間関係がうまく築けない人間は生きる価値ないと言われてるようなもんだ

毎日つらい

やばいなー眠剤なくなって夜一睡もできなかったんだけど、昼も寝れなかった
ずっと横になって悶々としてるだけで一日が終わってしまう
明日薬貰いに行こう

まさか自分が精神科にかかることになるなんて思わなかったな
人生荒波すぎるよ

>>347
今日ワクチン打ってきた
正に副反応で死んだらいいのになって思ってる

>>353
俺も日曜日1回目だ
急死みたいになりますように

ワクチンで死ぬよりコロナで死ぬほうが確率高いと思うんだけど、今この時期に自分なんかのために貴重なベッドが使われることになっちゃまずいかなとワクチンうったわ
今度2回目

45で転職と言うか再就職したからもうここで働くしかない、嫌な気分になる事が多い。とても70までは嫌だ、1人で金稼ぎたい

もうダメだ
自殺マニュアルを今日ポチった
死ねるかな
家族が思い浮かんで無理なのかな
とりあえずロープも一緒に買えばよかったかな
山でひっそり死にたい

>>357
俺は実店舗でその本買ったら
店員に引かれた

逝った人に死ぬ才能分けて欲しい
死にたくても死ねない
生きるの辛すぎて涙出てくる
辛いよー

夜になるとフラッシュバックとイヤーワームがダブルで襲ってくる
つらい

夜にならなくてもフラッシュバックしまくりです。

馬鹿すぎてしにたい
間違い認めて謝罪すべきだったのに復讐されるのが怖くて意地張ってしまった
結局相手の敵意増すし自分もモヤモヤするだけなのに

国産ワクチン治験ボランティアがあるらしい
これなら死ぬ確率高いかも？

電車乗ってたらお腹痛くなって、なんとか降りる駅まで耐えてトイレに篭ったら、遅刻確定
出したもののまだお腹が気持ち悪くて不安だから休んじゃった
最悪だよ、時間ギリギリに休みますって非常識なクズだよね
各駅停車の電車に乗ってちんたら帰ってたらやっぱりお腹痛くなって途中で降りてトイレへってのを2回くらいやってやっと痛みが消えた

絶対ストレスじゃん
もう最悪
今年に入ってから何回下痢してんの
30以上してるよね
もしかしたら50くらいしてるよね
ストレス以外の原因わからなさすぎて怖いわ
ここまでくると胃腸の病気を疑いたくなるよ
みんな下痢したって書き込みしないけど、他の症状が出るの？
まじでお尻痛いしお腹痛いし最悪だよ

病院行こうよ

電車もう乗りたくない、毎日電車しんどい
人が食べてるところも見たくない
人の出す音を耳に入れたくない、発狂しそう
電車乗ると目も耳も鼻も一時的に全部取っ払ってしまいたくなる

運動すると鬱っぽいの治るって本当かな
みんな運動はしてますか？
全く運動してなくてSwitchあるからリングフィット買ってみようかなと迷ってて…
外に出たくないから家の中で運動するしかない
運動音痴でもやれば気分スッキリするんだろうか

散歩してる

65定年どころか70いや死ぬまでこれから先働かないとならないか

>>367
買ってから後悔よりは
まず自重でできる範囲の筋トレとかの方がいいと思う
今日はこれだけやったって達成感みたいなのは確かにあったけど
筋肉付けたいわけじゃないし最中はただしんどいだけだしで終わった

>>367
リングフィット買ったけど、数回やって面倒になって止めたよ。準備するのが面倒でさ。

今日は何とか罵られずに済んだ
こんなビクビクする仕事は嫌だ
しんどい

どうせいつか死ぬ歳をとればとるほど能力も低下していく
仕事以外は親の世話するだけで歳をとって親が死んだら自分の世話をしてくれる存在もなく死ぬだけ
今死んでも一緒だよなぁ

今日もダメな1日だった。仕事遅い、ミスする、そもそもどうすればいいか分からない。
周りの足引っ張る時間泥棒のクズ。
コロナでも何でもいいから、眠らされてそのまま死にたい。

馬鹿は死んでも治らないと言うが、真実だったんだね。

昨日、頭の悪い人は物事の原因や理由を考えないみたいな動画を見たんだけど、まさに今日俺が物事の原因と理由を深く考えなかったせいで仕事でミスをした。上司に怒られた。

頭が悪いんだよ。いつになっても。これからもずっと。

カウンセリング行ってみようと思う
心療内科はハードルが高い

健常者はこのニュースを見て、この子が可哀想だという感想を持つのだろうか？
俺には羨ましい、勝ち組だとしか思えないんだが…

https://www3.nhk.or.jp/news/html/20210819/k10013211551000.html
（全文はリンク先を見てください）
新型コロナウイルスの首都圏での医療体制が危機的な状況となる中、
千葉県で自宅療養中の妊婦が入院調整が行われたものの受け入れ先
が見つからず、そのまま自宅で出産し、赤ちゃんが亡くなったことが県な
どへの取材で分かりました。千葉県の熊谷知事は「妊婦の方も含めて感
染者がなかなか入院できない状況は重く受け止めている」と
して、検証を行う考えを示しました。

一部上場企業ったって卑劣なゴマスリ野郎ばかりだよ、マジでむかつきが止まらない
下手すると暴れかねない性分だから落ち着かないとな。

反出生派のマンガを読んだんだけど、共感しかなかった