生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ

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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1625624947/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624914357/
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626359212/

イリナカさんがどんな風に怯えてれば気が休まるのか書いてみてください。
ウザ絡みしかできないって人をヘキヘキさせますよ。

生きるのがしんどい
いつからか歯車が噛み合わなくなった
楽しかった頃に戻りたい

生きるのがしんどい、障害もあるし死んだように生きてる

1乙
連休明けということもあり勢いが早いな
リアルでもこうやって気持ちを吐露できる場所があればみんな多少は生きやすくなるのかな

ここは実質81です↓を先に使ってください　

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1627301503/

しんどい

あ？さっさと死ねよ

変な不安が襲ってくるんよ

間違えて寝てしまって、体内時計狂った
最悪

これ次スレ

不安感、震え、吐き気、幻聴、妄想、独り言、フラッシュバックのオンパレード

ここでいいのか

違うじゃん

今晩も350×4本飲んでしまった...
アル中だ...

ここでいいはず

鬱でも会社に〜のスレ、前まで荒れてたから見る気失せて仕方なくこっち来てたが今は平和っぽいね

死ねなかったら明日がくる。
ただそれだけのこと。

上田死ね

月40時間までしか残業出来ないのにもう10時間使ってしまった

珍しく楽しかった一日でも終わりになると細かな発言で人を不快にさせてないか気になって仕方なくなってしまう

また明日が来る
明日なんて来るな
ずっと寝ていたい

何年このスレに滞在することになるんだろうか

>>23
一生だろうよ

どうか2度と目覚めませんように。

なんでこんなにも人と話したりするのって苦手意識を感じてしまうんだろうな
ネットみたいな間接的な空間ならできるのに実際顔見ていざ話すとなると頭真っ白になって何も言葉が出てこなくなる
単なる雑談でさえもダメだし本当生きにくい

それは慣れがかなり解決する部分はあるとは思うよ
元々俺もそうだしやっぱり場面によっては今もそうだけど経験でカバーできる部分はある

>>26
ネットの掲示板みたいに1日経てば全ての関係がリセットされるんなら何も臆することなく話すことが出来ると思う

俺が寝てる時弟が騒ぐのはいいのに、弟が寝る時に俺が勉強するのは駄目ってどういう事なんだよ…すぐ親に言うから俺ばっか叱られるしさっさと家出たい
生活費と学費のための貯金に吸われてそんな金無いけど

生まれてきたくなかった

ゆとりすぎるだろ

何やるにしてもストレスしかない
色々向いてない

死にたい消えたい

眠れない
苦しみ
薬漬け
うつ病
障害
死ぬまで続く

もういやだ
本当辛いよ

辛い辛い
仕事行きたくない行きたくない

朝が一番しんどい

買い物は近くのスーパーに行かない
30分くらいかけた場所に行く
知ってる人に会いたくない

また朝が来てしまった。

何がしんどいってこの心の弱さよ。何もかもが恐いし、すぐに傷つく。どこに行っても、何しても人と関わる限りしんどいのかもしれない。じゃあ孤独がいいのか？それも淋しい。矛盾してる。

仕事行きたくない

仕事辞めた

もう何もかも捨てて逃げ出したい

>>42
お疲れ様ー！ゆっくり休んで

辛い

噛み締めで歯がいてえ

敵しかいない
自分のせいだけど
しんどいな

結局しんどいのは、質の良い繋がりがなかったり、目標、目的がないからだろ。親密な家族や友達がいない人は、広く浅く、いろんな人と付き合うと不安や孤独が薄まる。まあ俺も含め病気持ちだと難しいけどね。

今日明日つらいことがありませんように
何かあれば3連休がいつもよりキツイ地獄になる

ずっとお金の問題がついてくる
生きている限り解決出来ないのだろうな
早く終わりたい

楽になりたい楽になりたい

早く召されたい

解放されたいね。
なまじ結婚してるから仕事辞められないのも辛い。
もうストレスが体にきてるんだけど逃げようがない。

今の生活があと何十年も続くと思うと絶望感しかない

ロボトミーってどこもやってないのかね。マジで受けたい。

職場の先輩○したいぐらい憎い
質問を聞き返すと苦笑い
こっちが一発で理解しないと怒鳴る
マジ合わねぇ…
なのにこれからも２人で組んで仕事とか地獄すぎ

オナラが臭くて死にたい

仕事辞める辞めないに既婚独身関係ねえよ
自分の方が大変アピールする人多いね

一度でも本気で死にたいって思ってしまうともう元には戻れないのね
辛いや

騙され続ける人生はもういやだ、つらい

昔からの持病がある訳でもないし、取り立てて不幸な訳度もない。むしろボチボチ恵まれている方だとは思う。
それでも何とも辛い。幸せを満喫できない。浸れない。どうしてだ。
楽になりたい。

今日は研修なので割と楽
明日が嫌だな…職場は地獄

子供作れる人ってどんな自己肯定感持ってるんだ？
それか本当にペット感覚か？
人間以外の動物を飼うのですら自分の選択に後悔するし死なせてしまったら自責の念でどうにかなりそうになるから、ペットだったとしても軽いとは思えないけど…

仕事もプライベートも
うまく行っていた時に結婚して子ども作った。

数年後異動で地獄に落ちた。

周りの目とか顔色伺ってもどうしようもないのは分かるのになんでこうも毎日毎日気になってしまうんだろ
職場の居心地が悪くなってるのは考え方の問題だというのは分かるしそんなにビクビクする相手じゃないはずなのに未だに心を開けない

>>64
やっぱ異動ってクソだわ

>>66
3回異動したけど
異動1年目はいつも何かしら壁にぶち当たってる。

あなたのいう通り異動はクソだね。

>>65
俺も同じ

ここ暫く上階からのドンドン響く足音で深夜や早朝に何度も起こされてより精神的にきつくなった。

あくまで丁寧にお願いという形で数回話に行こうとしたけど全て居留守。
インターホン鳴らしに行った日は静かになるけど何もしなければそのままうるさい足音は続く。

だけど同棲相手は管理会社を通してなんとかしてもらうからピンポンもなるべくやめてと。
あげく耐えられないなら一時的に親のとこに行くか、家にいられる時間長いんだから日中寝ればいいと。

そういった発言で無性に虚しくなったしやっぱり人生頑張るなんてバカバカしいと思った。

謝るのが嫌い
好きで無能に産まれたわけじゃないのになんで謝らないといけないの

謝るのが嫌い
好きで無能に産まれたわけじゃないのになんで謝らないといけないの

やっぱだめか
3連休がつらい

自殺できないなら無職やるべきじゃない　人生苦しくなるだけ

セフレほしいのに
出会い系Twitterその他SNS活用しても全くできる気配がない
世の中にはたくさん性行為してる人間がいるのに
なんで人間はこんな不平等なんだ。。。

入社3ヶ月での社長との評価面談でボロクソに言われた
情けなすぎてこの先やっていける気がしない

辛いよ
死にたい

無になれなかったけど、8時間耐えました。怒らせるつもりがないのに怒らせてしまう=空気読めないのが辛い。自分に話す時と他の人に、話す時の声のトーンが違うのが怖い。苦手より恐怖を感じてる。

自分でアイディア出して仕事進めていける人すごいよ。

クソみたいなアイディアしかなくて恥ずかしいから、とてもじゃないけど人に言えないから、仕事ができなくて詰んでるわ。

ラーメン屋の女の子にとっさに自分がチー牛っぽい話し方してしまって
それまで好意を持たれてたのに嫌われたっぽい

どうでもいいよ会社の人間なんて。とりあえず明日仕事したら9連休だ

>>80
明日から9連休なの？
盆休みか

あとどのくらい苦しい人生が続くんだろう
終わりが見えない

9連休いいなあ

連休いいですね
でも連休は連休でつらい

しんどすぎる

>>81
7日から15日まで。仕事はうざいしコロナは拡大の一方だし金ないしイライラがピーク、何もイベントはないけどぼっちでゆっくり休む

人生つまんないなあ
何を言ってもだれにも理解されない
俺が頭おかしいんだろうし説明力もないのが悪い

一日を無心で過ごすこれを365日続ける
それは15回繰り返せばおわり

必死こいてやっとこさ問題を解決したと思ったらすぐに問題が発生するとか呪われてんのかなと思ってしまう
何やっても悪いことばっかり起きてほんと嫌になる

自分の無能さを思い知らされる毎日に耐えきれない。
突然死でも事故でもガンでもいいから、避けようのない理由で死にたい。

YouTubeの登録者1000超えた
もう失うものないから顔出し障害公開でやってる

嬉しかったことを報告したらあっそ当たり前じゃんみたいな反応された
ただそれだけ
それだけの出来事なのに
期待してた反応じゃなかっただけなのになんでこんなに泣いてるんだろうこんなことで死にたくなるクソメンタルしね直したい

>>58
関係あるよ。独りならとっくに辞めてる。あとここにいる既婚者は誰も自分の方が大変アピールなんてしていない。あんたの捉え方の問題。

>>64
俺かと思った。全く同じ。

>>80
いいね。どうでもいいんだよな、会社の人間なんて。元気出たわ。

>>92
共感って大切だと思うの。だから、期待した反応と違えば悲しくなりますよね。

良かった〜。一生懸命、頑張ってたものね！おめでとう。

ちょっといいことあったかなと思ったらすぐその後どん底に落ち込むことが起こる。自惚れるなって警告なんか。毎回心バキバキに折れる。

逆に自分よくここまで生きてきたよなあ
ずーっとつまんない
つまんない

>>92
>>97
すごくわかる
心が緩んだ時に、狙ったようにつらいことが来る
まあ、いいや、と呟くしかない

>>96
ありがとうありがとう
そう、よかったやんって言って欲しかったの子供っぽくて申し訳ない
あなたが言ってくれたからすっきりしましたありがとう本当に　もうちょっと頑張ってみます

>>97
ザ・スミスのthis charming manって曲を思い出した。希望から絶望への反転。

最近ほんとやたら涙脆くなった
小学生の頃まで泣くと叩かれてたから自然と泣かなくなってたのに…好きな音楽聞いてたりゲームしてるだけなのに、そのキャラの境遇とか曲の歌詞とかに感情移入して泣きたくもないのに勝手に涙出てくる
家族に笑われるから直したい

大事な人との別れとかそういうのでしか泣かないから、多分そういうのが怖いとかだろうか…
友達すらいないのに

この世界は狂ってると思っていた。
でも狂ってるのは僕だった。

きーーーーがーくーるーいーそーうー

不注意が多過ぎて

インソムニアですわ

貧乏で優しい親ではあるけれどこの世に産み落とされたことに怒りを感じる。最近特に強く感じる
頭悪くて身体もそんなに強くなくてまともに働けない。そもそも働きたくなかった
人と関わるのも苦手
約束ごと、計画を立てること大嫌い
悪いけど親より先に死ぬ、確実に死んでやる

23時に寝て2時に起きてしまった。今日はテレワークだからまあいいけど

やはり死は救いだな
死ねると思えば　かなり気楽になる
大体のことは解決しなくても

仕事のこと考えてしまって、朝っぱらから不安感と動悸と胃痛が。
まともに働ける人間でありたかった。

不注意多動に叱られては泣き、その注意するが大きいので｢こっちまで大声が聞こえてきたよ大丈夫？｣と心配されては泣き。マスク何枚も会社に予備ありますよ。
今日は泣きませんように。無になる。

いつも仕事で貧乏くじばかり引いてる
能力もないし、死にたい

行きたくない。

結婚したら仕事量軽くできんかなと思ったこともあったがいざそれが許されたら？と考えるといやだ仕事辞めとうない別れた瞬間終わりやんけって思考に行き着くんだよな
生きていたくないのにそう思うって不思議

後数時間後には落ち込んでるのかな
嫌だなぁ

はーーー起き上がりたくない
仕事休みたい…行きますけど…

試用期間中の身だけど、３ヶ月もしないうちにクビを言い渡された
45歳妻子あり
もう終わりだ

キツくてしにたい痛みが引きつつある
まあ治ったところでキツくてしにたくてつまらない1日が始まるだけなんだけど

>>114
分かりにくい文章だが、出世したいってこと？

>>117
そんなことあるの？失礼だが何かやらかした？でも終わりじゃないよ、また転職活動がんばろ。奥さんは働けないの？

なんだかんだでここにいる人自分よりましに思えてしまうんだよな
それぞれ悩みは違って大変なんだろうけど。
みんな一日ごとに体を入れ替えられれば悩みを共有できていいのにな

何にもすることがないし、何にもしたくない。楽しみが見つけられないし、見出だせない。せっかくの休みなのにどうしよう。
オリンピック見ても自分から見たら別世界の映像だし、性欲も減退してるから、オナニーしても半勃起で気持ちよくないし、外に出たら熱中症になるし、もう死んだほうがいいのかもな。

喋り方を指摘される
今まで喋り方が似てると言われた芸能人が、ガンバレルーヤのまひる、山田花子、渋谷凪咲
ゆったり喋っているらしいけど自覚ないし、頑張って早く話してみてもそれでもゆったりしてるらしい
早口で話そうと思ったら頭がついて来ず、何を言っているか分からなくなる
早足で資料なんかを読みながら説明されると、どこを読んでいるのかついていけなくなる
あと、最近多いのが、人の話をきちんと聞いているのに自分だけ理解できず、え？どゆこと？ってまわりの動きを見て、ああそう言うことかってなることが多い多い
同時にいくつものことをこなす事が苦手で、求められると1人で内心パニック
家で洗濯やらなんやらの家事を同時にやると、洗濯機とレンジとやかんが同時に鳴り始めるようなくらい配分？が下手
1人の楽しさに気づいてから、1人で遊びにいくようになり、まわりの目が一切気にならなくなったあたりから、人と自分がドンドンズレ始めているんだけど、もう戻れない
流石にマナーやルールなど最低限のことは守ってる
自分の目にまわりの目が一切入らなくなった
つまり自分を客観視出来なくなってる
人と絡んでる時より、1人で遊びに行ってる時の方が表情や感情が豊かだと思う
この生き方をしてからよくなったことは、些細なことで怒らなくなったこと
まーしゃーないよねーって大体のことは許せるようになった
人にも自分にも甘くなったなって思う
その分、悔しいとか悲しいと言う気持ちが強く現れなくなった
いい意味でも悪い意味でも常に同じテンションだし、いい意味でも悪い意味でも周りに期待しないし色々諦めてる
20代前半でこんな生き方してるやつっているのかなって思う
自分が幼すぎるのか、逆に大人すぎるのかがわからないけど、言動はおそらくかなり子供っぽくなった
頭の病気なんじゃないかって最近疑ってる
協調性がなさすぎるせいで、人間関係をうまく築けないから友達いないし恋人もいたことない

もう過去の事思い出してイライラしたり悲しくなりたくない
二度と関わる事ないんだから記憶から消し去りたい

どこにも行く予定無いのに自分の部屋で行きたくない行きたくないと呟いてる
引きこもりのニートなのに

小学生のころから死にたいと思いはじめて、でもいつかはそんなこと思わずに済むはずとひたすら布団にくるまって日々をやり過ごして、高校生になった。
学校も行ってる。バイトもしてる。でかいトラブルも起こしてない。でも誰とも深くつながれないし、つながりたくない。なのにひとりにはなりたくない。まっくらで先の見えないまいにちを、明日こそはいい日になるとおもって、6年過ごしてる。
誰も私を罰してくれないから私がそうするしかない。私が死んで悲しむ人間は、私が死ぬことではなくて、知り合いが死ぬことが悲しいだけ。
母のためにさまざまなことを黙って、隠して、笑っていても被害者ヅラだといわれて、正しさと信じていたものがただの傲慢だったとわかっていく。
殺してほしくて深夜に繁華街を歩いても誰も殺してくれない。私の存在に気付いている人間がいない。
長文失礼しました　顔も名前もしらないみなさん　今日もがんばりましょう明日はきっといい日になります。わからないけど祈ってます

ニートでも生きていけるほど金があればなぁ
死にたいと思いながら仕事続けなくてもよくなるのに
辛い

僕の人生は10年前のあの時もうとっくに終わってたのかもしれない
あの時の、あの時の過ちさえなければこんなことにならなかったよね
もっと自分に自信も持ててるはずだし、こんな後ろめたい気持ちで生きていく必要なんかどこにもなかったはずだよね

お腹が痛いと午後から休みました

1日1日がものすごく長く感じる
早く過ぎてくれないかなぁと思いながら過ごしてる

あと2時間半、がんばるんだ俺もうすぐ連休だ

はよ終われ

>>130
土日は瞬足

B型作業所ですら使えない奴になってる
こんなん犬猫以下やん

いやはや配属1ヶ月。もう無能がバレてきていますわ。
でもしらん！会社から金を搾り取ってやる！

余命わからんかな？
ペース配分決めて生きたいわ。

死にたい

>>136
すごく分かる
今しんどくてたまらないのって先が見えない部分が大きい気がする

>>136　>>138
先が見えればしんどさの元が減るかなって思う。
何があるか分からない不安はかなり減りそう。

>>136
分かる
もし思ったよりうんと短かかったらどうする？
平均寿命の八十何歳想像してるけど実際は数年後とか

病気的にも今の弱り具合からしても平均寿命まで生きれられる気が全然しないな
60前には死んじゃいそうだ

孤独と退屈

人と話すときの設定を考えるのがしんどい

でも余命一年とか言われたらそれはそれで悲しいんだろうな

>>140
そうしたら短期間用の計画立てたやっていくだけかなぁ？

人生50年程度ならもっとお金の心配だけじゃなく楽しく消費することに目を向けられるのに

死にたい

人前では明るく振る舞いたいのにネガティブを上手く隠せない

宝くじ、１等当たった人のブログ、最近、読んでるだけど、嫉妬で、頭が、おかしく、なりそう
僕、も宝くじ買ったら、１等、当らない、だろうか
そ、うしたら、たくさん、いっぱい、欲しいもの、好きなだけ、買うんだ

もし今月中に死がくるなら何するか考えたけど夢も希望も金も家族もなにもないからなにもしないで死んでいくんだと思った

つらいなあ

寝れねえ

友人はいないし家族との関係も最悪だし恋人なんかいるわけもないし。
今も昔も生きてるのが辛いのは変わらないけど、それでも今より去年、去年より一昨年の方が生きやすくて、苦しいことから逃げる度に更に苦しくなってることにやっと気が付いた。
イジメを受けていた事も含めて学生時代に戻りたい。

これから何十年も生きないといけないって考えたら苦しくても死んだほうが楽じゃないかと思う。だけど自殺する度胸は俺にはないから死ぬまで生きるしかない。しんどい。

死にたい気持ちが消えない

もう憂鬱というか気分が上がらない
前は金曜日の夜か土曜日の朝くらいまでは気分が少しは晴れたもんだけど、今は休み明けが頭から離れず憂鬱でたまらない
休日も憂鬱とか何のために苦痛な仕事をしているのか

眠れなかった

家族が病で不安で仕方ない

あー、そろそろ限界が近づいてきたよ

どうすれば普通に近づけるんだろ
当たり前に接客とか電話対応とかを周りの視線気にせずに出来るようになりたい

駐車場ついた地獄逃げたい

ああもうイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ！

ここまで落ちてもまだ死なない
結局自死することはないのかも

俺の担当業務なのにめちゃくちゃ仕事ができる年下の後輩に仕事回されちゃった。

正直俺じゃ出来ないレベルに難しい案件だし、ホッとしてるし、後輩には忙しいのに引き受けてくれて本当感謝してる。一方で情けなさで虚無感いっぱい。

なんか自分の考えが都合良すぎて嫌すぎる。自分は仕事が出来ないお荷物ってことを自覚しようとしてるのに、クソみたいなプライドがへばりついてモヤモヤしてる。
「俺の仕事減った！やったー！」って素直に喜べよ俺。もう高望みすんな。お前は家族養うためにはクビのないこの会社で役立たずなゴミとして35年耐えしのぶだけでいいんだ。

https://nordot.app/796536090638958592?c=39550187727945729

警視庁によると、小田急線の9人刺傷事件で、殺人未遂容疑で逮捕された男（36）は
「幸せそうな女性を見ると殺してやりたいと思った。誰でもよかった」と話している。

めんへる板指定で　仕事　ってNG指定したらただのうざい愚痴が消えて快適

>>165
まあ無職にはわからないよね、仕事の愚痴は

>>163
その覚悟はなかなか持てないわな
転職したり辞めたりしないだけマシかも

はあ、快適。
単に仕事がつらいーとか、ほんと馬鹿じゃないの？
仕事の愚痴スレにでも書いておけよ
そんなしょぼい悩みでさ
ぜんぜん生きてるのがつらいに入らないわ

もっとなんか背負ってから書けや

で、あなたは何を背負ってるのw

仕事がつらいのぉ　駐車場ついちゃったのぉ

なめられてるのぉ　嫌われたのぉ


www

今日も酒飲んでる

感謝だよ感謝
感謝の気持ちが大切

>>172
そう思う

2年半で成果が出せなかったら死のう

ランクル300の見積もり貰いに行ってきた
噂には聞いていたけど本当に納期が1年以上だったわ
それまで生きていられるかなぁ

仕事の悩みがたいしたことないとかどんなレベルなら書き込んでいいの？

書き込みの大半が仕事絡みだと思うんだけど。

そうだ！そうだ！

仕事行ったけど、一時間で帰ってしまった。
申し訳ない。

>>176
愚痴板に書けや

>>175
金持ちやねえ

社会で爪弾きに遭ってるのは俺のせいではないw

>>180
キャッシュで買うわけじゃないからw
他に物欲も楽しみも無いし薬飲みながら必死に生きるとか我ながらクソみたいな人生だと思う

仕事中。辛い帰りたい。

夏休みに入っているのに緊張感が抜けない。もっと喜んでリラックスしていいはずなのに。

テンテー！
私の不安の原因わかったよ！
一番弱い薬なんかじゃ💊だめだ！
こんなんサプリメントに毛の生えた程度だよ！もっと強いお薬を！！

デパス

みんな休みはどうやって過ごしてるんだ
もはやスマホ以外やることがない

断捨離でもしていなさい

無職ってそんなに悪いか？自分の貯金で暮らしてるのに責められることなのか

>>187
オナニー

>>188
家は結構片付いてるんですよね
いつでも消えれるように
会社のデスクは汚いけど

なんで仕事の話してる人とそうじゃない人で対立煽りが始まってるの
やめようよ

本当そう
みんな辛いことに変わりはないし、ここでまでマウント取るのやめよう

夕方、土日でも発送手続きしてくれる駅前の郵便局に行ってきた。
相変わらずこんなご時世でも休日は人でいっぱい
人混みの中を一人で歩いてる時、どこ見て歩けばいいかわかんないんだよね
目の置き場がわからないというか　これって対人恐怖に近いのかな。

焼き肉かうな重でも食べてスタミナつけたい

夏に入ってから明らかに体力が衰えてる
このまま死ぬのかもしれないと思った夜も何度かあった

死にたい

>>193
そうだよな。

みんなそれぞれ抱える悩みや弱音は違うのに、それたいしてケチつけるのはおかしいよな。

仕事いきたくなーい

くらいなノリの書き込み見たら腹が立つのはわかるよ

生きるのがつらい、との温度差

愚痴と自殺願望一緒にされてもなあ

私もニートでございます。

伊右衛門に氷を沢山入れて飲むと美味しい
色もいい

死にたい

>>140
今の仕事辞める

仕事が絶望的にできなくて生き辛さ感じて弱音吐く奴はスレ違いってことか。

他の人たちの書き込み読んでても「仕事いきたくなーい」って軽いノリには見えないけどね。

>>100
少し、心が軽くなったようで良かったです。誰かのためではなくて自分のために頑張ってくださいねー。
よくよく考えると味方と思ったら敵ってこともありますしね。自分ためなら損することも後悔することも無いですよー。

>>204
仕事の愚痴板とか行けば？それか発達障害とかADHDとかなんじゃない？

泉健緒で検索してください

>>206
失礼しました。
そちらに行きます。

孤独が辛くて人との関わりが欲しいけど
実際に関わるとコミュニケーション苦手なのもあってめんどくさいってなってしまう
一体どうすればいいのやら

異性に飢えてるとすぐ好きになってしまうけど明らかにおかしい感覚なんだよな
でも男→女ならそんなもん？

砂みたいにさらさら消えたい

>>210
飢えてたり寂しかったらそんなもんでしょ

俺も女が嫌いでしょうがない

一番やりたくないことは避ける、で選択しようにも一番やりたくないことが話したくないだからもう生まれた時から詰んでたんだなって

眠れない
悩みがあると眠れない

自分で言うのもなんだけど仕事自体はできてるというか業務内容ができなくて困ったことはない
ただ人間関係が壊滅的にダメ
本来は挨拶すらするのも色々考えてしまって声かけれなかったりするタイプ
がんばって愛想良くしようともしてるしコミュニケーション取ろうと努力してるつもりだけどいつもいじめられたりパワハラされたりセクハラされたりで仕事が2年と続かなくってほんと社会不適合者なんだなって痛感してる
このまま社会のゴミなら生きてても迷惑かけるばかりだ

4行目5行目が他人を傷つけてしまうって事に気づくことから始めればいいんじゃない

眠れないなぁ

眠れんね
早く死にたい

自傷やめてからピアス開けまくってる
自傷のかわり

雨かーやる事ないなあ

>>216
◯◯なタイプ、とかの意味がわからない、挨拶しないからじゃん、発達障害じゃない？

気軽に話しかけるのも困難な人もいる

1億あれば解決するのにな

女性と話すことが怖くなった。なるべく話しかけない、近づかない、関わらないを心がけている。

女性どころか人と話すこと自体が恐怖でしかない
怒られる怒られるとそういう気持ちや周りの視線ばかりをやたらと気にしてしまう

>>226
じゃああ話さなければいいんじゃないすか？

もう何もできない
過去を振り返って後悔ばかりです
精神疾患はもう治らない
お金も尽きそう
死にたいけど怖いです
でも生きているのも辛いです
普通に生きたかったです

自分の悩みなんて宝くじで一億でもやっぱり当たればすぐに消えるレベルなんだけど、十分に苦しいよね

>>228
これから普通に生きればいいですよ

風呂入らないで仕事行くわどうせ職場の人と仲良くなれんし

植物育てるのちょっとだけ気が紛れる。
ベランダでも庭でも
コイツラは反論してこないし
睨んでこないし物投げたりしてこない。

>>225
女性というのは愛する妻ですか？モラハラとか家庭内暴力は止めましょう。

つらい

>>233
職場の女性達です

今日は何もやる気がしないやる事がない。
大型連休の意味ないなあ

>>230
ありがとうございます
だけどもう38で無職で職歴もなく病気が寛解しないと動くこともできないです
無為に日々だけ過ぎてしまいました

うちのバカ貧乏育ち親はどんなに熱くてもエアコン付けない。エアコンは毒だと言う。
熱中症で死んで欲しい。

遠くに住んでるから親の介護とか仕事のこととか悩みがつきない

>>237
手帳とかもらってお金とか貰えてる？

俺の事を必要としてくれる人が欲しい

仕事辛い勢が多いせいか休日だと人がいないのね

辛いな生きていくの

きつい

生きるのが辛いなぁ。

対馬になる奴出てきそう

自然死っぽく店仕舞する方法は無いものか

>>246
エアコンを切る

>>247
なるほど

また来た
何食べても胃が痛くなる時期…水飲むのもしんどいけどめちゃくちゃ喉渇く

他人に言いたくないことが融合、統合、集約できずに辛いわ
だって毎日変化があるしねぇ
自分か変わるなら他人が変わるじゃん

ほっといてくれればそれでいいのに心を掻き乱さないでくれ

辛い
一人でいるしかない
集団的な意味じゃなく本当のひとり

毎週のように書き込んでて自分で嫌になるけど
休日動けない
空っぽの自分に向き合う時間が長いからか
平日より気分の落ち込みが強い
趣味を見つけたり取り組んだりできず
ちょっとした家事雑用も手がつかない
夏期休暇の連休に入ったが解放感がまるでない
仕事で無能、プライベートも無能
スレタイの文字通り「生きる」のがしんどい
なんとか変えようなんとか変えようと思うけど
どうにもならないよ

別に誰かをかばったりする訳でもないが、軽罪みたいなのが無視されると嫌だな

どうして引きこもりはよくないのって世間体悪いからでしかないよな
何年か前に死を決断できればよかったのに
それかもう誰も知らないところにいきたい
きっと難しいんだろうけど

>>255
誰も知らないとこ行きたいのわかる
沖縄とか離島とかでのんびり暮らしたいな

生きるのしんどくても犯罪に走らないこのスレの住人はえらい！

某番組のようなのはいいと思いつつも
自給自足だの田舎の付き合いは煩く感じるだろうさ
画面見ててほんの一時の息抜きにはなるが

どんなにダメでもまだ笑顔で物怖じせず楽しく話せたりできたら生き方も全然違ったんだろうなぁ
なんか人生ほとんど損をしてしまってる

飲んでる薬が全然効果感じないんだけど、倍にしても飲んでも同じ
普通の人が飲んだら効果あるの？全然効かないよどうしよう

>>260
自分も効かない

>>260
なんて薬か言わないとわからん

>>260
それはここじゃなくてすぐに医師に相談した方がいい

>>260
たぶん鬱じゃなくて適応障害とか？
適応障害だと鬱の薬効かない。
あとは同じベンゾでもデパスは効くけど
ワイパックスは効かなかったり

かっこいい歯が痛いよお

耐性できちゃったんじゃね

人生は長い苦しみと、少しの後悔する時間しかないのかもしれない。
周囲が人生を楽しむ間、私は楽しめない。
それも仕方ないのだろう。自己を変えられなくて、適応が限界に来たのを感じている。
思うだけで死ねるならどれほど楽か。
全てがくだらないのに、痛みだけは残るんだ。

がんばるからおれのこともっとみてくれよ

>>262
リーゼだよ
これ以上の効果ってなるとデパスになるのかな
明日病院行くから先生に聞いてみるよ

>>269
いや、リーゼはいちばん弱いよ
クロチアゼパムとかエビリファイとかになると思う

自分が何をしてきたのかも忘れてきたし、考えることもできなくなってきた。
毎日ただゴミだらけの部屋で寝そべってるだけ。
抗うつ薬飲んでるけど何も変わらんわ
何か他の病気なんかな

高い声になってしまうの弱く思われそうでいやなんだけど
落ち着いてしゃべればいいんだろうけど難しい

産まれつき持ってるものでなめられるかどうか決まるからな

青葉は女を何人ころしたんだろう

地下鉄で液体窒素撒けば面白いのにな

何かしらの発達障害ありそう
人付き合いが本当に上手くいかないし、会話してる途中で何て答えたらいいかわからなくなる…そのうえ緊張するのかなんて答えたか、そもそもなんの話をしていたのかも飛ぶ時がある。
辛い…自分が惨めで仕方がない

私も同じ
発達かなと思うわADHDとかかな
医者に見てもらったことないけど近いうち行かなきゃな
とにかく会話やコミュニケーションが苦手で考えが纏まらない
だから口数少なくなり自己アピールが無いから周りの人の勝手な想像で嫌われたり好かれたり
とくに男性は出会った時点で妄想と勘違いをしまくり
そのあと現実を見て勝手に幻滅されコンナハズジャナカッタと腹立つのか暴力的になる
人って疲れる

早く喋れないコンプレックス
早く喋ろうと思ったら頭の回転が追いつかない
早口の人の言葉を聞くのも辛い時がある
酷いとその人が喋り終えた3秒後くらいに自分の耳は全て聞き終えるくらい時差がある
でもこれはYouTubeをわざと2倍速にして聞くようにしたらだいぶ改善された

最近は人の話が理解できず、周りの行動を見て理解するパターンが増えた

自分的にはみんなと同じスピードで喋ってるつもりなのに、どこに行ってもつっこまれる
頑張って早口言葉の練習とか、本を早口で読む練習とかしても、その場で対応しなきゃいけない時だと無理だとわかった

この喋り方のせいで、幼く見られたこともあるし、ぶりっ子だと思われてるんじゃないかといつも不安になる
昔からなんだけど、動画とかで自分の声が入っているものを聞くと、全部の文字が切れて聞こえる
ありがとう→あ/り/が/と/う
みたいに聞こえる
でも遅いとは自分で感じたことはない

治す方法ないのかな
もしかしてこれが原因で今まで面接落とされまくった？

発達は病院いっても何の解決にもならない
子供の頃に診断受けたら多少ましになるかもくらい

ADHDは薬があるから大人でも改善するよ

フラッシュバックに振り回されてる

>>283
嫌なこと思い出すとは違うの？

病まぬ雨などない
夏の暑さの故に
気が遠く

>>239
もらっていません
お恥ずかしながらもうメンタルいっぱいいっぱいで死ぬ事しか頭になくて
でも死ぬのは怖いです

他人に劣等感与えるためだけに生まれてきた人間の事なんか知るわけがない
元がいながら元を溺愛しながら自分の自尊心だけは傷つけてきた既成事実
変子同士で仲良く生きてろ

お似合いだよ、
性格の腐った連中同士で

つらいなあ

死にたいなあ

よし(๑•̀ㅂ•́)و✧絵を描くか

やすみは朝から酒だ!酒だ!酒持ってこーい!

死にたいよね

自分らしく！
他人は傷つけるな！
自分も傷つけるな！
他人には甘く自分にも甘く！

もう思考するのがめんどくさい。

反乱の恐れあり
非難して下さい

胃が痛い
行きたくない

2 マジレスさん [sage] 2021/08/09(月) 11:33:56.17 ID:JBLq63Vl
ペンと紙を用意
ワークライフでの懺悔や嫌なことを書き連ねる
大体は仕事の事だろう
書き連ねたら次は対策を考える
読書、趣味の中に
思考の中に
あなたは自分らしさと懺悔の意味を見出すでしょう

だめだ
宝くじ当たってお金糞ほど手に入って
億万長者になったけど全く満たされない
とりあえず会社辞めたけど実家暮らしで家族にばれるから高額な買い物もできない
せっかく当たったのに使い切れないよこんな金額。。。
大体買い物できたとしても車も宝石もブランドも家も全く興味ないから結局変わらない
仕事やめたのはいいけど何にもやることがない
配偶者も子供もいないし
周りにも喋れないし
買ってて、抽選待ちの時が一番幸せだったな・・・
こんなことになるなら一生当たらないほうが良かったかもしれない

>>301
いくら当たったんだよ？

仕事をNGワードにすると寒い投稿見ないで済むわ

>>302
3億ちょっとだよ
友達も0で趣味も対してお金かからないから本当に使い道がない

>>302月7万円の障害者年金。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）（ここがポイント）（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾

ワンカップもNGワードに入れると快適

会社、同僚、仕事、ワンカップ、遺産

NG推奨

>>302
月7万円の障害者年金×50年＝4200万円！
大当たり〜〜〜〜〜＾＾

宝くじ当たったの羨ましい

>>307
majide?

もう休みの奴もいるのか
うらやましい

仕事に集中したいけど人間関係が怖いわ
適当なもんでいいのにな
人同士の凹凸が噛み合うなんかあるわけないんだから

一人暮らしの家賃の為に毎日クソ嫌な仕事無理して出勤してる自分からしたら
宝くじ当たった人めっちゃ羨ましい

>>284
似たようなものかな

宝くじだよ！宝くじ。。。。ったら、宝くじ。
障害者年金、月7万円×50年＝４２００万円！だああああああああああああああああああ〜〜〜〜

自殺を選ぶのは圧倒的に社会人が多いのに

とにかく鶏肉似てきます

宝くじだよ！宝くじ。。。。ったら、宝くじ。
障害者年金、月7万円×50年＝４２００万円！だああ


大当たり〜〜〜〜〜＾＾

>>314
紙に書くといいらしいよ
思い出しはじめたら紙見るともう書いてるからとりあえず落ち着いて、繰り返し思い出して怒ったり悲しくなったりが少なくなるとか
頭ん中だけだと何度も再燃するからね

またあしたから地獄が始まる
嫌だな

そのとうり‥(゜.゜)

なんじゃー

自分の良い面もあると思いたいわ
良い面を持った人間に会ってみたいもんだ

>>269
リーゼはベンゾの中では最も弱い部類。俺も全く効かない。ソラナックスがそれより少し強くて、デパスとかレキソタンが強いイメージ。

ちなみにエビリファイは統合失調症や躁鬱の薬なので、気軽に飲むようなものではない。

サマージャンボ買いに行こうかな。

サマージャンボ6千円分買った。
人生逆転しねーかな。

>>324
え？普通に鬱でリーゼ効かなくて次の処方エビリファイだったけど
てきとーなこと言わないでくんない？

>>326
当たったときの使い道考えてますか？
僕みたいにあたっても後悔することがないようにお祈りしてます。
326さんが当たりますように

別にお金使わなくていいじゃん
あって困るものじゃないでしょ

>>329
まあ理屈で言えばそうなんですけどね・・・
とっても虚しくなるんですよ
しっかり使い道考えてる人は違うと思いますが

>>328
金あって後悔してるなら寄付でmlすればいいだろが
それか俺にくれよ

すごいイライラする日だ、やっと少し落ち着いたわ

私はダメなやつに騙され借金まみれだわ
自己破産しに行かなきゃいけないのに気が重くてなかなか行けない

>>301
家族にバレたらなんで駄目なのかなw
どうせ使わないならバレても取られてもよくない？

宝くじいいなあ

努力したわけではなくお金が自然と集まる人は前世で誰かにめちゃくちゃ良いことをしたのかなと思うな
自分は前世でも誰の役にも立たないクソ人間だったんだろう

最近毎時毎分レベルで死にたい欲求が止まらない
死ぬのはこわいので死なないんだけど、そればっか頭を占めてて疲れるし時間と精神力を無駄に使ってる
じゃあ死ねばいいな→死ぬのこわいな→でも生きるのってコスパ悪いな→やっぱ死んだ方が→いやでも・・・の無限ループで今日もまた人生を無駄にしてますそんな毎日です

希死念慮は腹痛みたいに波があるよね
だんだん周期が短くなって
我慢できなくなる。

しんどい。もう人と喋りたくない。

もっといい家庭に生まれてたら人生変わってたかもしれないなぁ
生まれた時から地獄が始まってたのかもしれないなぁ
早く死にたい

また明日から仕事か。
行きたくないけど他にやれそうな仕事も無いから耐久するしかないんだよな
似たような人がいっぱいいる職場ならまだ落ち込みは少ないのかな

つらいなあ

>>337
さて、その根本的な原因は何でしょうか？それは、自分が嫌いだからですね。さあ、鏡に向かって自分のことを褒めてみましょう。褒めることが無い？では、鏡に向かって〇〇のこと大好きだよ。って自分の名前を入れて見ましょう。
最初は難しいかも知れませんが、騙されたと思って毎日、練習しましょう。

メモって便利だな
思考の整理が出来てサラッと

>>343
とてもかなしいことなのですが、自分の名前は嫌いなのです。特に下の名前は。
なのであまり名前に執着してません
よく呼び間違えられますが訂正しませんし普通に返事もします
といいますか、名前も年齢も性別もどうだっていいんです。それらが自分を好きになれるパーツだと思えないです。最近はくだらないとすら思ってます
死にたい理由の一部はそれです
自分の在りようが最近よくわからないのです

>>343
ともあれなんか別の名前付けてやってみます

>>345
では、
「どんどん良くなっているよ、私」
「頑張ってるぞ、私」

って鏡に向かって語りかけて見ては如何でしょう。また、ニコッと笑顔を作る、のもありです。
人間、原因と結果を転倒することはよくあるので、宜しければご挑戦下さい。

>>347
ありがとうございます

人のせいにしない
人の悪口言わない
できれば誰とも話さない
言われたことだけやりきる

優劣のあるなんていうか、そういう場が嫌い
別にこの人はなんでこんな比べられてるの？と思う事がある

嫌な世の中になったなぁ

>>153
自分も年々辛くなってる
歳を取って老いていくから尚更ヤバイよ
老いや病やお金の不安
家族も歳を取って居なくなって独りぼっちになってしまう
歳を重ねるほど人との関わりを避けるようになって不安症が加速してる
考えると悲惨で怖い

死にたい

>>351
Heaven　helps those who help themselves.　天は自ら助くる者を助く

あなたは悲惨な未来を妄想してるだけなのだから、素敵な未来も妄想できるでしょう。さあ、新たな未知の世界へ行きましょう。

つらいなあ

もう誰がアフォだろうがクズだろうが自分という人間を前にすると関係がないというか

苦しい

>>343
これ素人が勝手にやると分裂症になるって聞いたけど
ダイジョブなの？

>>327
324の言ってる事合ってると思う

>>358
医者でもないくせにお前の意見はいらないんだよクズ
調子乗んなよ出来損ない

どうしよう。ワクで死ねる。楽に死ねるチャンスかも？
タイミングの逃すと無料接種できなくなるぞ。

30分歩いて買い物行ってきて汗かいた。悪くない、やっぱり睡眠、日光、食べ物、運動大事だよ、薬で良くはならないからな

>>361
汗かくの大事。爽やかな気分になるし、前に飲んだ分の薬はなるべく抜かなきゃならない

>>357
アンガーマネジメントですよー。
死にたいってのは殺したい訳ではなくて、自分が許せないので存在を消したいって意味なんです。すなわち、自分を許せば良いんですよね。ですから、褒めてあげましょうってことです。
ご指摘の場合は、鏡に向かってお前は誰だって怒鳴る場合ね。自分と鏡の自分が別れますから、統合出来なくなる可能性はありますけど、そう簡単に分裂しないですよ。心神耗弱になるまで追い込めば可能性はあるんでしょうけど。

>>359
こういう奴って、攻撃するとき
自分がいつも言われてること言うらしいなw

>>364
おまえはいつしぬの？

エビリファイを鬱に使うのであれば、パキシルとかサインバルタの後の選択肢。あるいはそこに少量オンしたりする。

少なくともリーゼと同じ類いの薬ではなく、同列に語るものではない。適当なのはお前か、お前の主治医のどちらか。

いつ死ねるのか教えて欲しい

>>366
はいはい、医者じゃないのにテキトーなこと言わない
じゃあなんでお前はここにいんの？

病院に通ってるから

>>368
医者じゃないけど薬の専門家なので、その辺のヤブ医者よりは詳しいよ。特にCNS領域は。CNSって言っても分かんないか。ググってくれ。

何故俺がここにいるのか、どういう文脈での質問か謎だが、生きるのしんどいからだよ。今回はリーゼに対する疑問の書き込みに回答しただけ。

>>370
大変ねー

苦しい

>>372
自分も苦しい。つらい

>>324
診断名聞かずにいるけど、今回は将来的な不安感用にレクサプロ、突発的な気分の浮き沈み、リスカしたくなる衝動用に頓服でソラナックス出されたよ
リーゼは効果あるようなないような感じだけど眠気がなかったのが良かった

俺に関わらないでくれ

自分はショックなことがあって初心療内科に行ったけど、
最初がリーゼ5mgと漢方、
次がリーゼ5mgと違う漢方、
次がリーゼ5mgとエビリファイ1mg、
次がロフラゼプ1mgとリーゼ、次もリーゼ5mg、
次がアルプラゾラム0.4mg、
次がブロマゼパム1mg、
次がワイパックス0.5mgみたいな感じだった

自分もまだ何回も行ってないうちにエビリファイ出てきたよ
飲んだ日、数日少しだけ楽になったけどあとはひたすら昼間眠くなるだけだからやめてもらった

だからエビリファイが出たからってそんなに特殊だと思わないけど？ベテランの心療内科医だったし

“気持ちの波をなだらかにしてくれる効果があります。そして、治りにくい状況のうつ症状に対しても用いることがあります。”
って言ってたよ

実際に薬のこと詳しいって言っても飲んだりしないとわからないよね

いつまでこの虚しい時間が続いていくんだろ
本当自由にリセット出来たらいいのになぁ

パキシルっていいの？
なんか、なんにも効かなくて薬、どうしたらいいかな

デパスほしいな

エスタゾラム飲みました。
仕事に行くまではいつもこわい。

社交性のある親の元に産まれたら孤独なんかと死ぬまで無縁なんだろう

社交性のある親の元に産まれたら孤独なんかと死ぬまで無縁なんだろう

掃除できない
片付けなきゃヤバい
でもできない

いやだ会社行きたくない。
全身が拒絶反応示してる
冷や汗がとまらん

行きたくない。動悸が酷い。インデラル飲んだ

>>380
私も１ミリ飲みました

大地震でも起きればいいのに

行きたくない

行きたくない、着いてしまった
早退しようかな

死にたい

稼ぐ能力ないくせに女という武器まで捨てたゴミ
立派に生きてるとでも思ってんのかな
こっちは子供の頃から怒鳴られたり殴られたりした記憶しかないのに、
それをなかったことにして「私の教育は間違ってない」みたいな面すんのやめろクソ
性欲に負けて5人も産んで
それで生活困窮するなら産むなっつってんだよ
お前の都合だけで生きてきた結果金はないし離婚して父もいないし何にもいいことなかったよ
はー初めて文句書き連ねたわ
貧乏は子供作るなアホ👶

みんな堰を斬ってるような状態だなぁ

つらい

意味もなく高速乗って埼玉の道の駅の公園で横になったら気持ちよかった。暑いけどセロトニンを分泌する

つらいね

>>394
きっもｗいい年したおっさんが外で醜態晒すなやｗ家で寝てろゴミ

限界かもしれん

ダメだ
会社クビになるかもしれない

>>398
お前が低能力のゴミだからクビになるんだろ
自業自得

ここで弱ってる人間に対して悪態ついてる方が圧倒的にゴミだろ

>>398
なかなかクビってできないもんだけど、よっぽどの理由あるの？

>>396>>399
お前は地獄落ちるわ

苦しい

マッチングアプリ始めたけどほとんどマッチすらしないし、しても何通かメッセージやり取りしただけで即ブロックされる
自分の価値の無さを思い知らされてしまう

遊んで暮らして昼まで寝て、昼寝して、昼から酒飲んで、・・・・・
そんなに悪い人生じゃあ〜ないような？？？

上司や先輩や客先に怒られるのも物凄く落ち込むし、就活の時も面接で落とされると本当に死にたくなるくらい落ち込んだ
恋愛はほぼ経験ないけど、マッチングアプリで品定めされるのもこれまたキツい
メンタルが余りにも弱すぎるのか、とにかく他人から否定されることが怖くて仕方ない
女ならともかく、男でこれとか情けないことこの上ない

わいもそうや心配すんな

なんか最近急激に怒りクラッシャーを晒すのが流行りなのかしら？
穏便に行きたいわね

怒りは面倒くさい　
私は嫌いだわ

はあ、くるしい

>>406
メンタル弱いなア〜。俺も弱い。

まあ〜まあ〜、昼から酒でも飲めば？？

平日は上司や客の圧力に耐えながら朝から晩までやりたくもない仕事して、マッチングアプリに大量課金して女に媚びた挙げ句結局フラれまくる
ゴミ人生過ぎて涙が出てくる

長く働いてきて分かったけど、メンタルって鍛えられないよね
明らかに筋肉細胞とは違う経路の細胞繊維してる
嫌な仕事はさっさと辞めることが大事
耐えようとすることが過ちであり、精神疾患の原因

鍛えられはすると思う
試行回数繰り返したり慣れたりで昔より上手く対応できたりするようになるじゃん
ただ耐えれば良いってもんじゃないのは勿論同意する

>>412
何となく察してたがそれだ、メンタルは鍛えられない
人によるかも知れんがどんな苦しいことを乗り越えても辛いものは辛い
結局精神科にお世話になる

仕事職種って一つじゃないからね
仕事をしていて自分は苦しく他人が楽なのが1番いいのでしょう

>>412
俺もメンタルは鍛えられないと思う。
ボクサーも言ってた。（確かボクサーだったような？？）

部屋を掃除する気がおきない。三ヶ月に一回ぐらい。
ベッド周りと通路はちょくちょく整理する
面倒だ

>>417
すごい！俺は、半年に1回。6月と12月の大掃除。布団回りで3ヶ月に1回。
根がぐうたら生きてます

つらいなあ

>>419
俺は、障害者年金もらってるから、楽だよ〜ン＾＾。
遊んで暮らして昼まで寝て、昼寝して、昼から酒飲んで、月7万円の障害者年金は、
少ないと思う

>>419
弱音ばっかりいってるからダメなんだよ
何か活動して生きろや

>>421
421が死にますように

マッチングアプリしてるとほんま女にイライラする
沢山男から需要あってイージーモードだし人生舐めてるんだろうなって
サラダ油ニキの気持ちも分かってしまうわ

手軽にナンパや部屋で寝転びながら異性をゲットしたがる連中はこれだから・・・

マッチングアプリなんて利用してるガイジに何言っても無駄無駄ｗ

マッチングアプリなんてやめとけ
俺もやってたけど9.5割の女からはプロフィールや写真だけで足切りされるし、何とかマッチしても即切られる
メッセージ続けるのなんて更に至難の業だった

一日耐えた！
でもつらい
明日もしごとかよ

>>421
このスレから出ていけ
今すぐに出ていけ

仕事行くの嫌だ
死にたい

あと2日行けば休みだし頑張ろう
今日は電話がなかったおかげですごい1日過ごしやすかった。こんな日が永遠に続いてくれたらいいのにな

バカだから一日の薬の量を医師に伝え間違えて薬が切れてしまった
明後日診察日だけどそれまでしんどい