生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ

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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624914357/

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保守いるのかな初スレ立て

おつー！

死にたい

よし、死んだ。
今日から他人です。

自分が無能でいつクビになるか分からないから恐くて金が使えない。できるだけ節約してる。つまんない人生だけど、使うのが恐いんだから仕方ない。

わかる。娯楽は散歩か、古本屋で100円本を買うくらい。

20歳ニート
職歴も学歴も無いのでお先真っ暗
いつ逝こうかな

心療内科行ったんだけど、待合室でライブアプリやって話してる奴が居た
その図太さが有れば精神病まないと思う
もう帰るから良いんだけどさ

はあ、長期連泊出張まであと4日か…
不安過ぎて胃が痛いし吐き気しまくりだよ…
今の地獄のような職場から距離をおけるのはいいんだけど、土地勘もない、知り合いもいない地方へ行くのは抵抗あるよな…

10社に勤めて休職20回解雇5回死んだ方がマシ

もうやだ人生疲れた

背中の左側が痛い
内臓の病気で痛いんならいいな
そして病院は行かない
死に繋がる病気だったら嬉しいな

>>8
不快な思いさせたらゴメンだけど、20歳なら学歴言われるところ以外なら、どんな世界にでも飛び込めると思う。そこでうまくいくかは運だけど。ダメで元々、とりあえず行動してみたらいいんじゃないかな？

>>14
ありがとう、俺もそれは思うがとにかく自信が無いんだ
中途で入った会社3社ぶっちしてるからメンタルがゴミなんだよ

>>11
10社に採用されるだけスゴイよ

この人受け付けないな…いやだな…と思う人に限って
グイグイ仲を詰めてこようとする
そういう人を寄せ付けるものを持ってる自分もまた変な奴なんだろうなと自己嫌悪が深まる

>>9
付添できたんじゃないの？
その無神経さで精神疾患って。。
むしろ無神経すぎて周りからはぶられてるとか

ワクチン接種券きてしまった…

>>15
俺もメンタルがゴミだから気持ちはよく分かるよ。でも二十歳なら、自分が安らげる場所に辿り着くまで、逃げて逃げて逃げまくればいいと思うんだ。もしかしたら10社目で自分の居場所が見つかるかも。それができるのは若い人の特権だからさ。偉そうなこと言って申し訳ないが、どうかうまくいくことを願っているよ。

自分と仕事するのが嫌すぎてどうも人事で揉めてるようだ。
死にたいなー

もう人事も俺の行き先は無いってさ。

ワクチンで死ねると思ったけど食べれなくてここ数ヶ月で体重20kg落ちたからきっと健康になって低リスクになってしまったんだろう

>>23
すごいな
俺が今の状態から20キロ痩せたらミイラになるわ

ワクチン受けなきゃダメか？死にたいけどどうせまた死ねなさそうだしなぁ

しんどくても>>1乙は忘れないようにしたい

>>9
空気が読めない病気なのでは？
アスペルガーだっけ？

食べたいものはある
お腹も空く
ただ好物食べても美味しくなくなった
また適応障害からの鬱パターンだ

深夜のインスタントラーメンは旨い

愛されたかった

気が付いたら食欲無くなってて体力無くなって思考力も落ちて心療内科で鬱って言われた

抗不安薬から抗鬱薬にしたら体調めちゃくちゃ崩して怖くてそれから薬変えられない
結局良くならないままだ

愛ってわからないけど、愛されたいって夢見るよねー。だけど、それっておままごとだから無理ってあきらめてる。

愛されたいとかそんな贅沢なことは言わない
普通の人間として認められたかった

自律神経の乱れなのかほてりと寒気を繰り返してる、辛い

養命酒飲むと体調が整う気がする
6本目

愛されたいっていうより
ありのままの自分を知ってほしい、わかってほしい
その上で受け入れてほしい
自分自身でもできないのに、ほぼ夢物語だ

敵しかいない。
もう周りには
敵しかいない。

どんなに善良に生きていても

悪意によって簡単に地獄に突き落とされる

税金と権利を持ってる警察官は何も助けてくれない

税金泥棒国賊警察官の娘がレイプされて死にたくなりますように

犯罪者はこのスレには来ないで欲しい。

弱者人間は親の遺伝子と教育が腐ってたんだろうな。

職場の周りの他の人たちは自分ってやつをしっかり持ってて自信があってすごいなと思うよ
俺なんていつも他人の気持ちや行動に左右されてばかり
他人の俺に対するアクションは基本的に自分に対してマイナスな感情があるが故の行動と思ってしまうし

動けなくてしんどくて何も出来ないのに、何もしないからしんどいってなんだそりゃ
親に背中押して貰えたし死のうっと

宝くじが当たれば大体のことは解決する
そう思いながらみんな死んで行くんだ

ほんと生きるのが辛すぎる
仕事で病んで帰ってもどこにもリラックスできる環境がない

結婚して家買って子供産んでみたいな人生がよかった
ありふれてるけど自分には夢のまた夢

トリガーはその時々で異なるけど突然落ちるのが本当にしんどい
いつまで振り回されるんだろう

しにたいわ

助けて

>>42
でも何もしない辛さもわからないこともないんだよね
何もしてないと焦燥感だけ溜まっていくから
結局俺みたいなダメなやつは進むも引くも地獄しかないのか
人生ってそういうものなのか…

この3年間悩みが徐々に大きくるもごまかしながら過ごしてきたが
ここ2，3カ月で一気に膨れ上がってきてもう耐えれそうにない
支えだった飼い犬も歳のせいか病気で死んじゃったしもう嫌だ

なんとか今日も風呂入って飯食えた
いつまで続くかしんどい
寝る

>>41
自分の行動に自信が持てなくて、しょうもないことでも先輩や上司に確認してしまってウザがられる。
確認しなかったら、「周りと確認しろ！」ってキレられて、、、。俺の考える物差しが壊れているんだろうな。
辞めたい。辞めたい。辞めたい。

なんもいいことない、いいことない。いやなこと多い。

>>52
これ一緒
もう自分で考える仕事したくない

死ぬしかない状況なのにまだ足掻くつもりな自分も惨めで消えたい

足掻く気があるのは惨めじゃなく立派だと思うよ
俺はもう足掻く気力もない
こうなってしまったら人間おしまいかもと内心思ってる

>>54
考えないでできる仕事なんてバイトくらいしかないよな。。。
生き辛すぎるよ。社会人のハードル高杉だろ。

行きたくない
行きたくない

仕事着いた事務所行きたくない逃げたい

朝から疲れすぎて何時間も放心状態だった
なんで生きる必要があるのかね

>>57
自分の無能さ故ってのがまた最高に惨めなんだよねえ
バイトで生きてけるならそれでもいいかなあ

なんで毎回同じような事で悩んで落ち込んで失敗を繰り返し続けるんだろ
ネガティヴに後ろ向きに考えても良いこと無いって分かってるけどとてもじゃないけど今の状況で明るくポジティブなんて無理だ

>>60
ほんと生きる意味ない

行きたくない

この大雨で心が滅入ってきたわ

あー行きたくない

仕事行きたくない
ミスばかりで嫌になる

ストレスでくいしばりすぎて口の中が血だらけだわ
無理して生きる必要はないと思う

南海トラフ早く来てくれ

閉鎖病棟に入院すればサボれるよー。

在宅勤務は精神統一に半日かけられるから楽

今週ずっと会社休んでる
もうダメだ

今日中に南海トラフ直下型大地震が大阪に来てください。
もう死にたい。

くるわけねーだろ
どこまでも他人任せの負け犬

本日の午前は墜ちの日とします

お局様にシフト押し付けられて休日出勤になった
先週もだったのにもう最悪

免許取っておけば良かった
親が免許返納したらどうなるんだろ
心身ともに病んで行動範囲が狭まった
それまでは歩くの全く苦にならず歩き過ぎってくらい出掛けてたのに
この2､3年家電が壊れることが続いてお店に見に行って買ってたけどそれも出来なくなるかな
通販は若い頃クレカブラックリストになったから持ってないしそもそも通販自体が苦手だから

過去の選択ミスが今如実に現れてしんどい

GIDとADHD併せ持ってて辛い。スタートラインに立つために頑張ってきたのに、周りが当たり前のようにできてる事を何一つ出来ない自分じゃ無駄な努力って事に気付いてからもう生きる気力が無くなってきた。こんな自分じゃ働けるはずもないから手術も出来ないし、この身体のまま生きる意味なんてないけど、死ぬのは怖い。生きれないだけで死ぬのは痛いから嫌だ。

あー、死にたい

存在しなかったことにして欲しい。
それか意識やら自我やらいう機能を削除して欲しい。

近所でラーメン食ってきた、少し回復

無理して生きるような意義ある人生じゃない
しかし自殺もハードル高いんだよな
本能的な恐怖としがらみが多くて踏み出せない

プランクトンか海藻類になりたい
欲を言えばマリモ
意識はなくただぷかぷか浮かんで光合成してたい
何も考えず、苦痛もなく、生きるも死ぬも変わらず

今日はいつにも増してきついな、低気圧続いたからどうしようもない

普通の人生送ってたのに、人に騙されたあげくその人が周りに「自分が被害者」と触れ回っていて、もう自分が死ぬしかない
誰か助けて

起床後の絶望感が本当にキツい
そこに引っ張られて身体の調子も悪いのだろう
何も出来やしない
食欲など無いので今日もカロリー摂取だけのウィダーを飲む
一体何をやっているのだろうか
気付くと夜になっている
あまりにも空虚な人生

>>85
人生相談板の方がいいかも
ここは自分でいっぱいいっぱいの人たちばかりだよ。

今週も晒し上げの時間がやってきた
1時間なんとか耐えなきゃ

>>87
ここの人に助けを求めたわけじゃなかったけど、たしかに。ありがとう

気力が出ない、動けない、しにたい

毎日毎日無視され
睨まれ怒られ

もうライフがゼロよ。
オーバーキルしないでくれ。

そんな思いしてよく働けるな
俺なら逆ギレしてさぼるわ

会社のレベルとそこの人間のレベルは比例するからな。中小ブラックから大手に行った時はまず、人間の質が違う事に感心したわ

性格の悪さ、他人に対する不寛容さは大手企業でも同じだよ
東証一部上場企業に働いてるけど本当にそう思う

しんどい

生きるのがしんどい、頭の仲不安でいっぱいで何も手につかない

頭の中が私じゃない何かに支配されているみたいですごく苦しい
私や、私の大切な人に対して死ねとかゴミとか酷い言葉が頭いっぱいに出てくるとてもうるさい
デパス飲んでも消えてくれない少し声が小さくなって楽になる気はするんだけど
うるせー！！って頭を銃で撃ち抜きたい気分だわ
同時に私も死んじゃうけど
死ぬまで支配されるのかなぁと考えたら怖すぎるし不安だし辛すぎてもう楽になりたい
昔はこんなことなかったのに

心が疲れました。
でもまだまだ生きなければいけません。
でも限界がきたら、自分でピリオド打つかも。

遅ればせながらスレ立て乙です
今日も何もしてないのに疲れたぜ

死ねない
恐怖越えられないだけじゃなく行動する気力がない
身動きが取れない
準備だけでもしたいのに
このまま生き続けたらどうなるのかと怖い
今より確実に悪くなる

空気が悪かったり、イラついている人がいたりすると何でも自分のせいか？って考えるのをやめたい
確かにそのとおりなこともあるだろうけどずっと自分を痛めつけるのはやっぱきついよ

>>85
自己愛被害者スレとかボダ被害者スレとか行ってみて
多分似たような経験した人たくさんいるから

酒飲もう
それぐらいしかないんだよもう

>>103
そうだな
ストロングいっとくか

酒飲むと色んなものがボヤけて楽になるよな。
でも飲み過ぎアル中は怖い。

逃避のために飲み始めると依存症一直線よ

>>52
これは物凄くよく分かる。質問すると「なんでそんなこと聞くんだよ！？」とキレられて、自分で判断すると「なんで勝手にやるんだ！質問しろよ！」とキレられる。頓珍漢なこと言って周りに呆れられることもしばしば。自分は頭がおかしいんだろうなと思う。

転職組の中で一番無能。もうチームの中で浮き始めている。

挨拶したらウジ虫を見るような目付きで会釈されたわ。
そのあと逃げるように去っていった。

しにてー！
勝手に死にたいとか思うなよ脳みそ！

まあとにかく男がいる女は黙ってろと思うわ

>>107
共感してくれる人がいてくれて嬉しい。
上司から「誰か手が空いてる人いる？」って聞かれて俺手を挙げたんだけど確実に戦力にカウントされてないんだろうね。まったく反応されなくて別の人に頼んでたわ。

そりゃ入社したばっかだからたしかに仕方ないし、自分も正直自信ないし、頼りないって思われえるのも自覚してる。こんなこと気にしてるからメンタル豆腐なんだろうな。

たしかに俺が上司だったら自分みたいなポンコツ野郎には絶対仕事頼まないよ笑

悲しいな。

>>92
もう後が無いです。
残機は0。この年、能力じゃ転職は無理。
もう死にたい

>>52
昔はそこまで気にしなかった事が自分は周りよりダメなんだと自覚し出して急に全ての事が不安になった
良く聞く白黒思考みたいに100%安全だ大丈夫と思えないと不安がなくならないみたいな感じかな

発達障害診断されたらもう人生詰みだな
身内が理解して支援制度使わせてくれるならワンチャンあるかもだが
理解どころか拒絶だからな、まさしく詰み
ぶち転がしてぇ、もしくは死にてぇ

ほんと生きるのしんどい
死にたいってか消えたい

めんどくさいもう疲れた全部一切切りたいホントにばばあもめんどくさい来んなーーーーー

来月41歳
本当に心に余裕が1ミリもない
寝てる以外常にイライラしてる

高校入学のときに友達ができなくて大人しすぎるのがダメなのかと思って
2年のクラス替えの初日にテンション高く振る舞ったらうるさい子だと思われてしまった
大学のときは自然に振る舞ったら真面目ちゃんとからかわれた
研究室配属のときに人懐っこい後輩と思われたくていじられキャラを演じたら
こいつは何を言っても傷つかないと思われたらしくずっと馬鹿にされ続けた
就職した今は自分は人に対等に付き合える人間じゃないんだと諦めてすっかり偏屈人間
人と上手く付き合うってどうすればいいんだろ

死にたいわ。
何をやっても裏目だし。
楽しみもないわ。
勃起もしなくなった。

寝ようと横になるのもしんどいわ

死にたいけど
自殺だと生命保険降りないよね
過労死や事故死で生命保険降りてくれれば
家族も困らないかな…

無職長すぎて車維持できなくなりそう
一時期貯金400万位あったのに今じゃ借金ある
ここまで落ちてしまった俺の人生
働いてないから当たり前なんだが
もう這い上がるの無理だろう

なんでこんな仕事できねえんだろう
俺だけ

>>122
保険法上は支払い義務無いですけど、保険契約によっては免責期間後は支払われたりしますよ。免責期間は１年から３年だったような。
ただ、精神的な問題で薬を服用していたとか、告知義務違反があると支払われ無いです。

>>119
一生懸命だったんだなってのはよく分かる
けどもしかしたらその「振る舞う」ってのがよくないのかもしれない

「自分は今好かれているか？」ってことばかり（つまり、自分のことばかり）考えて好かれそうな振る舞いをするだけじゃなくて、相手のことを知ろうとしてみたらいいんじゃないかな
自分も友達少なかったりキャラに悩んでたけど、当時の先生に
「唐揚げにさえアンチがいるんだぞ、万人に愛されるのは不可能だ」
って冗談交じりに言われて少し楽になったよ

>>121
あるわ
何なら横になっててもしんどい時あるわ
なんなんだろうこの異様な倦怠感

正直詰んでる、発達障害だし中年間近だし非正規だし肉体労働だし

>>115
診断されなくても今の子供たちみたいに早期発見・早期療育に結びつけてもらえなきゃ詰みよ
「療育すれば詰まない」ってわけではないし、単に詰む可能性が少し減るだけだけど

生きてるだけでつらい

自殺はこわいし生きるしかないんよね・・・
早く終わってほしい

>>124
おまえより仕事できない自信あるわ。
安心しろ。

誰か教えて
>>97これは病気なの？

安楽死施設作ってくれればいいのに
臓器提供もするし献体もするからさ

>>133
統合失調症っぽい

統合失調症の薬のむと幻聴とかなくなるけど
薬の副作用がやばい死にたくなる

憎まれっ子世にはばかる
本当にその通りだ

>>135
教えてくれてありがとう
デパスを飲んでもよくならない病気なのかな
この症状がなくなればどんなに楽かな

急に全部めんどくさくなってきた
やらなきゃいけないことがたくさんあるのにやりたくなくてスマホばっかいじってぼーっとしちゃう

体の衰えを感じるようになって来た、今からこれじゃどうなっていくんだ俺は

>>132
多分同類なんだろう
もう結婚も諦めてるし慎ましく生きるから給料下げて閑職に配置してほしい

年取れば取るほど人生がつまらなくなった。そして年取れば取るほど楽しみより辛いことのほうが多くなった。生きてる意味が分からない。先のこと考えると頭おかしくなる。
修行のような人生。求めると苦しくなるから求めないようにしないといけないが、ではなぜそうまでして生きねばならないのか。世間体だけだ。くだらない。

そうだな修行だと思おう　それしかない

>>138
典型的な幻聴なのですが、一時的な強いストレスによる場合もあって、統合失調症と決められないですよ。

https://www.mental-navi.net/togoshicchosho/treatment/diagnosis/spirit.html

統合失調症で急性期、回復期、慢性期で処方薬が違うので、抗不安薬が効果があるかどうかは状況によるかな。お大事に〜

早く死なせて欲しい
生きる希望が何もない
物心ついた頃からずっと生きるのが辛い

やらなきゃいけないこと全く進んでないけど諦めて寝ようとしてる
我ながら本当クズ

こんな周りに恵まれてるのに心が弱いことなんてあるか?ただの甘え・怠けとしか思えなくてしんどい

しょうがないよ寝れるなら寝ようよ

>>119
「教室の片隅で青春がはじまる」をおすすめしとく

気分が急激に上がったり下がったりする
安定している時に根拠のない自信が出てきて次の日に痛い目を見る

>>144
詳しい記事貼ってくれてありがとう
勉強してみます

糞上司のパワハラのせいで病んで
職場の人間関係も最悪
家に帰っても自分の時間もなく
飯食って風呂入って寝るだけ
さらに悪夢で目が覚めて寝れない
こんなこといつまで続くんだろう
正に地獄だ

仕事で失敗する夢　たまに見るわ
もう何十年前なのにな

日中起きていても何もいいことはなくて
夜中起きている方が自由に動ける
何もかもがもう無理だ

人に好かれない以前に人を好きになれないと絶望的

7時起きなのに全く眠れない
やべぇよこれ

はやくしにたい

朝起きて最初に思うことが早く死にたいってどうなの

病気治らないから死にたいな

死にたい

目覚めなくていいのに

ずっと夢の中にいたい

6時台に目が覚めたの久しぶりだ
いつもは5時前に覚醒するのに
やはり後少しで仕事辞められるから、身体が喜んでるんだろうな

行きたくない
行きたくない

朝が1番辛い

数年前からずっと潮時
いい加減逝けよって自分で思う

自分で考えてやる仕事無理
脳死したい

今日もなんとか風呂入って飯食えた
寝るわ

こんな世界一苦しい地獄を自死せず
生きている俺はすげーぜ

>>167
考えてもクソみたいなアイディアしか出ないし、発言しても周りに「こいつ何言ってるんだ」みたいな顔されたのがトラウマすぎてもう発言する気も失せてるよ。

今日乗り切ったら土日休みだ！息継ぎポイントだ！

仕事は全然片付かなくてどんどん積み重なっていくから休みのたび不安が押し寄せてきてるけどな。

駐車場についたいまから仕事地獄事務所に行きたくない逃げたい

初めての仕事を一切教えてくれず考えてやってみてってどこを調べればいいかすら分からんわ
その癖全員が全ての業務できないと駄目って言われるしもう無理だわ

駅のホームに立っていると、今ここで飛び込んだらすぐに死ねるのかな？でも周りにひどい迷惑をかけるんだろうなと思ってしまい、結局なんにも出来ない。

参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

覚える仕事多すぎて無理
もう嫌だ

>>176
仕事辞めて北海道旅行わ？？牧場のバイトあるよ。
一応カーボーイだよ。カーボーイ。

ぷー太郎天国だよ〜ン＾＾

今日も地獄

>>112
起きた出来事がキツいというより、それを気にする自分、傷付く自分、対応を誤る自分自身の根元的な考え方や理解力、判断力に落ち込むよね。この先やっていけるのだろうかと不安になる。まあお互い頑張ろ。

>>170
おまおれだわ。こいつ何言ってんだ、みたいな反応ばかり。どこかズレてるんだろうな。

親の遺産相続入るまで、生きてれば？？
俺は、数百万円の遺産相続入る予定で、

10万円の高級ソープ行く予定だよ〜ン＾＾

早速トイレで引きこもってる

ごめんなさい
書き途中の資料をミーティング10分前に提出する馬鹿でごめんなさい
学生だから許してほぢ

>>182
トイレは引きこもるためにあるよな。うんこ用と分けてほしい。臭いからくつろげない。

>>134
銃夢って漫画にでてきたな。ザレムの中。

>>143
修行ならなんか目的がないとなぁ。宗教にでも入るか畜生。。

通院後の出社がつらみ

3週連続休日出勤決定
最悪だ
ただでさえしんどいのに

働いてる人は偉い･･･本当に･･･無理しないでね
自分はただの動く生ゴミでしかない、辛い
生ゴミだから社会に適応できなかったんだ、そりゃそうだ

本日の健診の身長体重181cm52kg
こりゃ低体重でひっかかるわ
仕事のストレス？でずっと食欲がわかなくて辛い

>>188
ざまあみろw www

本日2回目のトイレ引きこもりタイム。　
逃げ場が世界中でここしかない。

>>190
自分167cmの55kgでも適正体重届いてないのに痩せすぎだね･･･
自分は精神的やられるとお腹減らなくなって、働いてた時は今より5kgくらい痩せてた
一度休職を申し出て、精神を回復させるかとか転職を考える時間とか作ったしたほうがいいかも。
まぁ休職すると復帰するときが辛いから難しいところがあるけどね･･･

>>192
自分も精神的限界になるとトイレに隠れたり、人目につかない場所でかがみこんだりしてた
無理しないで、休職なり退職・転職なりの選択も考えたほうがいいよ
自分は何度か退職を願い出たが、却下されて自殺未遂からの休職・退職コースだった
後日発達障害と診断された。現在無職で絶望の中に沈み込んでる自分が言うべきことではないかもだけど･･･

なんで生きてるんだろ？死にたい

自分には休職という選択肢はないな　
精神的に復職できる自信がない
職を離れるときは退職金を貰ってさよならだ。
年齢的ににも再就職無理だし金を使い切った時点で樹海行きだ

>>194
死ぬまで生きるしかないと思う
他人の辛さ痛みなんてわかんないし
とりあえず気楽に生きよう

>>196
ありがとう

>>197
この掲示板で煽ってくるレスするスレには行かないようにしよう
それだけでも楽よ

しばらく離れたら心がリセットされるかな

ヲタヌ行ってるといろいろ病む

あー仕事したくない
意味わかんないし、帰りたい

夢でよく分からない連中に車盗まれた夢見た
現実的に考えてあんなボロの軽盗む奴なんていないだろうけどなんか嫌だな

>>11
二十社以上を書類審査で落とされてる(面接すらしてもらえん)俺にしたら、贅沢なことだ。

転職、自分も書類落ちばっかり
面接確約のところしか通っていない
主治医には休職勧められたけど、既に上限までいっぱい休んだので後がない
人生めちゃくちゃ詰んだ

あー今日も低気圧のせいか酷いわ　orz

>>201
在宅勤務でも帰りたくなるのに

外勤から職場に帰るのが嫌すぎて震えている

またトイレよ。
クビになる

毎日気が重くて胃が痛い
これがあと30年くらい続くのか…

今現役の労働者は70歳までだよ、うちの会社も65過ぎが沢山いる。脱リーマン目指すしかないわ

また忘れ物した

どうしてこんなにすぐ物忘れするの

いろいろごめんなさい

人間向いてない

60までだって働けるとは思えない。
というかそんなに生きたくない、

60どころかあと1年すら耐えられる気がしない

毎日が苦痛で
青山探してる

生きるというか時間を過ごす事が苦痛でしんどい
苦痛を誤魔化すための何かが欲しい

来月から休職するわ、マジで

まぁ死ぬより辛いなら休職したほうがいい

膝「ギャー」(･ω･;)

ママァ…

暑いと余計に死にたくなるな

食料品どっさり買ってきた…
これくらいしか楽しみないんや

毎日目の前が真っ暗なんだけど
会社の周りの人の幸せの100分の1もないと感じる

いつかは死ぬのだから
頑張れ

長年勤めている家業を辞めようか悩んでる
厳しく怒られることはあるけど正直ミスも多いし新しく入ってきたパートにも抜かされて居場所もない
かと言ってコミュニケーションも下手だし受け身だし人が怖くて他に出来そうなことも思いつかない

>>226
自分はうつで自営業の農家辞めた

人が怖い。
完全に詰んでるわ。

>>228
本当に人間って怖いよね

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

職場に居場所ない
仕事できないし

>>231
知ってる

人の視線が怖くて数人の目が自分に向いてるだけで話すのが怖くなる

提案型の仕事とか一番無理無理。
サービス残業多くていいから、タスク型の仕事させてくれ。
苦痛すぎる。
明らかに配置ミスだろ。

適応障害2度目の診断を受けた
院まで出て学歴はそこそこなのに社会不適合者すぎる
消えたい

回避性人格障害だと思ってたら発達障害だった　レストレッグ症候群もあるし両親共に明らかにアスペと多動あるのに何で気づかなかったんだろ
もう疲れたわ

母親が怖い。
誰にも相談出来ない。

昔から母親に相談しても「気の持ちよう」「強くなれ」の繰り返し。
相談中「こっちがおかしくなる」や露骨な迷惑顔をされ、それから強迫観念に駆られて自然と涙が出てくる。
そして、また余計に嫌な顔をされる。

最近、胸に締め付けられて息が苦しくなる事が多くなった。
夕方、それを伝えると別の意味に取られたらしい。

内臓を手術した姉の方ばかり心配してる。
母にとって精神的な病気なんて本人の考え方を変えれば治ると思ってるらしい。
笑えてくる。苦しいのに笑えてくる。
長文すまんかった。

生きていたくない

>>237
俺も引きこもってから毎週母親がタウンワーク持って帰ってくるようになってな
渡される毎に「ちゃんとしなさい」「しっかりしなさい」「ちゃんとしなくてどうするの」
こればっか

正直生きる気力はもうない後は死ぬの待ってるだけ
毎日やっすいもち麦ばっか食って食事に何も求めなくなって俺マジなんのために生きてるって毎日浮かんでは消えて状態

ずーっと過去のこと考えてる。どこで何間違ったんだろうなぁ生まれ変わりとか転生とかないかなぁって
朝起きて心不全とかで死んでてもいいや

消化不良なのか胃が痛重い……のはいつものこととして、なんかピリピリするのが気持ち悪いな
やたら喉渇くしなんだこれ

犯罪でも犯したかのような扱いを受ける
でも何しでかしたのか分からん。
謝る相手も事案もわからんな
死にたい

休みの日に寝たきりでほぼ何も出来ない
ほんと疲れが取れないって
毎日ストレスが多いし業務量もう少し別けてくれないかね
間違えちゃいけない間違い探しを邪魔されながらやらされてる気分だわ

人間怖いって言ってる人に聞きたいんだが近所の人に会ったら挨拶できる？

死にたいと自殺は違うんだ
自殺はしないけどあの世へは行きたい

転職したいって思ってるけど転職にかける熱意が続かない
会社にいるときは「もう嫌だ　絶対転職してやる」って思うのに家に着いたら無気力
就活のときにうまくグループ面接で話せなかったときの同じ就活生からの嘲笑と面接官の呆れの一言が忘れられない
職務経歴書すらつくる気力がない
本当は転職じゃなくて仕事やめたいさげ
働きたくない
なんども転職してる人ってすごいなぁって思う

自分は自分が思っていた以上に発達障害だった　
なんならできる健常者ぐらい思ってた時があった
なんかもう　関わってきた人全てに謝りたい

>>243
逆に近所の人が俺様を避ける
きたねえ黒ジャージで髭ボーボーだからな
わはははは！！

>>243
近所に知り合いいないけど基本継続して関わらない人相手なら緊張するけど普通に話せる
ダメなのは継続して関わらないといけない人たち

>>246
十分、病識があるわけだから、良くなるだけでしょう。おめでとうございます。

>>77
デビットカード作りなよ

チャンスをいただけるなら誠心誠意謝罪します。気がまだ収まらないと思いますので、今すぐにとは言いません
〇〇〇さんに優しくするつもりで他人に優しく接する事で罪滅ぼししたいと思います。
いつか少しでも許していただけないでしょうか

>>239
お互いに状況は違うけどツラいですね。

ウチは小さい頃から母は事ある毎に祖母や亡父の愚痴ばかり聴かされて、自分の苦労話や精神的な強さも混ぜて自慢してくる。

私が相談を持ち掛ける度に「あんたは過去ばかり掘り返して粘着質だ」と責められる。
自分の矛盾に気付いてない母親。
何十年も聴かされてるのを我慢してたのに。
でもそれを指摘するのが怖い。
大声で逆ギレされるのを知ってるから。

「楽な余生を暮らせると思っていたのに…」とキレながら嫌味も言われる。

耐えきれず、何度も一人暮らしを提案しても却下。
「あんたに一人暮らしはムリ」
自宅に拘束状態で精神的にも責められて弱っていく一方。
食事中、母親の苦々しい顔を見る度に胸が詰まって息が苦しいのに判って貰えない。
姉も無表情で知らんふり。
唯一の逃げ場は自分の部屋。
衣食住に困ってないから幸せなのは判ってるけど引きこもりはツラい。
単なる承認欲求なのかもしれないけど、HELPを出してるのに誰にも届かず病状が悪化してる。
早く解放されたいな…

>>246
自分も同じです。
自覚したのは40位

時給30円でいいから、何も考えないで座ってるだけの仕事させてくれ

諦めでしか人生を渡っていけない

笑顔が苦手笑うような嬉しい出来事がない

普段笑ってないと笑顔作ろうとしても笑顔がひきつるよね

助けてだれか
神様はいないのか

今すぐ死にたいけど、現実的に考えて今自殺したら迷惑しかかからないし、もう少しだけ頑張って生きてみよう…

今の自撮り時代、何度でも取り直し出来るし、笑顔の作り方の練習とか出来るけど
学生時代の記念写真とか取り直しが効かないヤツで心の闇を抱えてる人の見分け方が分かる
本当に笑顔が苦手な人は口元が上がってても目が笑ってない

昔は今より笑えてた気はするけど今じゃ諦めが強くて暗い顔ばかりしてる
今じゃ自分のことばかりでなんか全て嫌になってきてるなぁ

うつになって自律神経やられて初めての夏を迎えるのが怖い
健康だった去年はどうやって過ごしてたんだろ

結局一年中ずっと体調悪い
1-2月寒い
3-5月季節の変わり目
6月梅雨
7-8月暑い
9-10月季節の変わり目
11-12月寒い

絶望的に生きることに向いてない
そういう人って一定数いるんだから逃げ道として
安楽死施設作って欲しいわ

リスクあるのに何も考えず生んで子供が苦しんでも
全て自己責任、努力が足りないの一言で片付けるとか
それこそ人権無視だろ

休み前の夜だってのにいつもと変わらずやる気が全くおきず寝たきりスマホポチポチ
死にたいとは思わないけどこんなんで生きてる意味あんのかなって思ってしまう

将来のことが不安で怖い、非正規で発達障害の俺が親の介護出来るだろうか……

哲学では、この世は不完全な世界であって、完全な世界であるあの世から比べると劣化したダメな世界って説がある
この世で良いとされていることが悪いことである可能性もある
出世とかお金を沢山もっていることとか、良いとされていることが実は悪いことかもよ
仮にそうだとすると、ダメ世界に生きるのは実は悪いことが称賛される世界に住まうということであって、
必然的に苦痛にまみれたものになるのかも

>>260
自分の笑顔に自信がない
だから口閉じて少しだけ口角を上げるのが精いっぱい
写真撮られるの大嫌い

こんな時期なのに転職先で飲み会あって堪える。二次会でカラオケまで。そして俺は本当に馴染めない。酒弱いのに緊張するといくら飲んでも酔わない。会話をうまく切り返せない。カラオケでは乗りきれない。浮く。苦しい。

馴染めない自分が大嫌いだ。嫌になる。

>>269
ごめん、年齢と業種と年収を言える範囲で教えて欲しい
転職考えてる

大丈夫、最悪今はウーバー配達員というセーフティネットがある。心配すんな

最近は周りと比べると果てしなくしんどいのが分かった。とにかく自分は自分以上でも以下でもない。
自分の持つ能力でフルに頑張ってそれでも評価されなかったらその時だと思うようにしてる。
周りのノリに馴染めないとかはもう気にしない。
特別な自分を目指す。自分の幸せだけを考えるて生きる。他人から何を言われようと気にしない。
とりあえず逃げない。これだけ頑張るようにしてる。
できてるかは別だけど、俺は将来ホームレスになったら死のうと思ってから、そうならない様に頑張る。

死ねたらどんなに幸せだろうね

まずは自分のことを見つめ直すことでしょう。毎日の生活を大切に生きることは自分を大切にすることですから、先ずは自分を大切にしてあげて下さい。
これまで経緯で本人が必ずしも責められることではないのでしょうが、見過ごしてきた多くのことがあるはずですから、これを経験し直すことは、今後の生活、人生を豊かにすることでしょう。

ひとことでまとめれば、笑顔で生活できるよう工夫してみては如何でしょう？ということですけどね。

しにたあい

きつい

朝なんか永遠に来なくていい。
ずっと夜でいい。

ここって自分勝手な人多いね

こんばんは　履歴書書くのが嫌で鬱々していたら　やっと苦しさが減ってきた　感情って波があるね

もうむりだよねふつうに
なんかぜんぶおわりだわ、どうなっちゃうんだろ自分って
おまけに全身痒いし頭痛いし息苦しいし
夏死ね　

海に流すボトルレター的な感じでｶｷｺしてるお方が多いから自分勝手な人が多いもなにもって感じ
わざわざ開けて読んでるのはお前の方だろ
ここぐらいわがまま言わせてやれ

涙が止まらない

クズがデカい顔してる世の中から逃げたい
警察は税金と権利を市民から奪い取ってるのに全然クズを取り締まらない
今日も珍走団がヴォンヴォンヴォン
税金泥棒警察官の娘がアナルレイプされて
二度とうんこができない体になればいいのに

>>282
うん
>>283
ヾ(・ω・｀)

精一杯他人に親切にしてるつもりなのに
複数の人からとても冷たく扱われると
すごくさみしいし悲しくなる
うまく行かないのが人生なんだろうけど
誰からも共感を得られないと
さすがにかなしい
自分は強い人間じゃないから

転職3回ほどしてようやくわかった
環境じゃない俺にまともな社会人として生きていく力がないだけなんだ
でもまともになる為の努力する気力はないしそこまでして生きたくもない
死にたいけど結局死ぬ勇気も無いしとりあえず月曜に退職申し出る

本当におつ
健闘を祈る

初めから存在しなかったことになりたい
誰の記憶からも消えたい

>>286
そうなんだよね
親切にしても当然のようにシカトされたり冷遇されると悲しくなる
中には逆にマウントを取って接してくる人もいる
自分もリアルでは共感してくれる人がいない
ただ話を聞いてくれて共感してくれるだけでいいのに
否定や茶々を入れられると自分は価値の無いダメ人間なんだと余計に落ち込む
どんどん追い込まれていく
逃げ場所が無い

>>290
そうそう
悲しいし落ち込むしどこにも居場所がなくなるんだよね
しんどいよね
わかってもらえて嬉しい
ありがとう
あなたの共感でとても救われた

死にたい
土曜なのに
死にたいな

>>291
自分もあなたと出会えて気持ちが楽になりました
こちらこそ有難う
親切心＝自己満足の押し付け？なんて
疑念を抱くようになって
皆のようにドライに生きようか迷ってました
ホント子供みたいな贅沢な願いだけど
話を聞いて欲しいだけの時もある
肯定や共感してくれる味方が身近にいないって正直しんどかった
でもお陰様で今日一日、楽に過ごせそう
嬉しかったです

人の顔と名前覚えられないの
発達障害が原因なの？

3年いる職場でまだ半数覚えてない

地獄地獄地獄仕事行きたくない

忘れる前に
名前と特徴をメモったらどうかな

九州とか静岡とかのニュース見てると自分よりも悲惨な状況の中でも懸命に生きてる人いるのに自分のことばかりで人が怖いだの言ってる自分が情けなくて仕方がない
行動しない限り何も変わらないのは分かっているけどその一歩が中々踏み出せない自分がもどかしいし悔しいし情け無い

もうすぐ辞めると知れてから妙に周り人間の態度が柔らかくなってる
こういう所は皆大人だな
内心は邪魔者がいなくなるのがうれしいんだろうけど

>>298
うん

さて今日から連勤や

>>271
何故それを聞くの？

社会復帰を志して20年と精一杯頑張ったが
幻覚のおもちゃにされるのも飽きた

あとは煙草でも吸いながら
生きられるだけ生きて終わりにしたい

>>273
見習うべき考え方だ。自分は自分だよね。自分だけが自分の幸せを知っていればいい。誰かと比べる必要もないし、他人からの目に縛られる必要もない。逃げずにできることを地道に頑張る。人に馴染めないと苦しいけど、気にしないように心がけてみる。

>>294
知的障害、記憶障害、視知覚障害でなければ
相貌失認（学習障害の一種）か自閉スペクトラム障害（ASD）のどっちかか両方だろう
どっちも発達障害

相貌失認は顔のパーツと配置を正確に認識して記憶するのが難しい症状
ASDは人と人との区別をする過程で誤認が多く正しく記憶するのが難しい症状

相貌失認の場合は髪型服装、声とか話し方などで記憶しているのでそれが変わったらわからない
ASDは一度顔を正しく認識したらわかる

味方なんていないんだ

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。


死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

>>303
それは惨めで無能なゴミクズ的な生き方だけどいいのか？ｗｗｗ

と言われて心の底からどう思えるかが重要だなｗ
ちなみに正直どう思った？

>>305
いじめるのが趣味マンの俺が味方だよおお〜〜＾＾

最近変な夢ばかりみる
今日も鞄をパクられる夢、何年も会ってない弟が突然家に上がり込んでくる夢、うんこを漏らす夢を見た

他人と比べるのはやめよう！ってよく聞くし個人では正しいとも思うんだけどさ
仕事は相対評価なんだから他人と比べられずに人生を生きるなんて不可能なんだよな

>>308
正面切ってそう言われるのは正直ちょっとしんどいかも。でも例えそう言われても、気にしないようになりたいんだよね。ゴミクズなりに楽しんで生きられるようになりたい。まあ簡単にそれができたら病まないし苦労もしないんだけどね。どうしたもんかね。

他人と比べるのは、本能

BYいじめるのが趣味マン

会議に使う資料を作ったが、月曜日に上司に提出するの憂鬱だ。
もう

>>311
そりゃ他人は比べてくるでしょ。自分自身が他人と自分を比べないように心がけることが大事なんじゃない？ラクに生きるには諦めも必要だと思うわ。

キツイ

比較は、本能！本能には逆らえない！！

BYいじめるのが趣味マン

>>316
貧乏だがしかし、、、、、障害者年金なり生ぽ受ければ？？

>>314
作れただけ偉いよ
俺はまともな資料作れなくていつも怒られてる

死んで全て投げ出してしまいたい

作れただけ偉いよ
俺はまともにパソコン出来なくて怒られてる

BYいじめるのが趣味マン

>>320
投げ出せ！>>306
のようなぐうたら生活わ？？

BYいじめるのが趣味マン＾＾

寝てる間に死なないかな…

>>323
会社辞めて、障害者年金なり生ぽ受ければいいでしょう！！バカ！

BYいじめるのが趣味マン＾＾

>>311
鬱だとかでせっぱ詰まってる人に対しては
他人と比べるのは止めようと言うのは正しいと思うよ

余裕がある時は他人をよく見て正しく比較した方がいい
人との相違を認知することで自身の能力も正しく認識できる

そして自分が優位な能力領域もわかる
それさえわかれば得意な仕事を優先してできたり
自信ついたり認められやすくなったりとメリットがたくさんある


>>312
多分、お前は人と比べてしまう気質だから気にしないようになるのは相当厳しい
重度のアスペとかだったらそんなもん全く気にしないからな

要は自分の気質に合った考え方で生きないとしんどいって事だな


気にしなくなるには気質を変えるしかないから
お寺で無心になるように座禅したり、滝に打たれたりと修行するとかだな

そんなことをするよりも実績を上げて自信をつけた方がいいと思うけどな
多分自力では無理で優秀なアドバイザーがいないと駄目だろうな
結局、上司に気に入られて可愛がられるのが楽なんだけど
それ自体が難しいよな

やっぱ自力で自己啓発本読んで勉強するかお寺で修行かな
諦めは逃げだから後でしんどくなる

激痩せして不眠症になって自律神経やられて鬱になって体力気力無いの本当に辛い
食べなきゃって思うのに食前の胃薬飲んでるのに朝から胸焼けと胸が苦しい
家の中で座ってられなくてウロウロしてでも脚は疲れてどうすればいいか分からない

俺も食欲落ちて
体重も６kg落ちた

障害者年金なり生ぽ受ければいいじゃん！
で、うつ病良くなって、元気出たらまた、働けば金入るじゃん！バカ！

BYいじめるのが趣味マン＾＾

金ないけどね。>>307
みたいに1ヶ月間！の北海道旅行＆キャンプしてる人もいるんだよね

>>326
自分が3ヶ月で10kg増やして標準体重に戻したときは
一日平均5食くらい少量ずつ食べたり
美味しいものを探して無理やり食べたり

そこらのスーパーの200円くらいの冷蔵ピザは食えなかったけど
ピザハットで注文したのは高い金出した分気合で食べれたって感じ
純粋においしいし高カロリーだしそれに糖分多めのジュースでいけた

適性体重じゃないとほんと大変だから頑張ってください

満たされないなぁ

つらい
心痛で動悸がいつもよりおさまらない
しんどい
寝れないのも

他人と比べるのはやめた、意味ないから。
比較しなくても勉強したり、楽しんだり、何でもできるし。

なぜ痴呆が入っているやつは自分の痴呆を認めない
迷惑かけられるこっちやケアマネさんの身にもなれ

辞めるしかないのか

分からないんだろうな、怯えて焦る気持ちが
自分が相手にそうさせてる側の人間だから、自分は誰かに怯えて焦ることなかったから
何であんな人間になったのかって考えるとやっぱり育った環境かなぁ

楽しい夢を見た
このまま目覚めずに夢の中にいたかったな
完全な現実逃避の内容の夢だけど
現実は身体だけ動いてて心は死んでるも同然だし

ああ死んじゃいたい

自律神経失調から来る色んな症状が苦しすぎる


もう死んでもいいかな

地獄の扉が開く

誰に助けを求めればいいかわからない
すごくいい主治医に巡り会えたが
カウンセリングではないので長く話せない
家族は理解が足りない
悪気がなくても傷つけてくる
精神が病んでいると友人にバレたら離れられてしまう
しんどい
しんどい

今の10代20代がうらやましすぎる
暗くても虐められていても死にたくても似たような人が沢山いることがわかるし
つぶやけばフォローされたり共感されたりして孤独でもぼんやりひとりじゃないってわかる
絵の才能があればマンガでいいねがいっぱいもらえる
オバサンは昔も今もひとりぼっちでなんも理解されないし誰から見てもどーでもいい存在で老害呼ばわりされたり見下されまくる日々

>>341
友人いる時点ですごいよ

不安感に襲われて呼吸困難

風俗のHPで浅田真央ちゃん似の激カワな子がいたから
思いきって100分コースで予約したんだが
実際に出てきたのは安倍晋三みたいなブサイクなオバハンだったからもう死にたい。生きるのしんどい。
100分間もよく耐えた自分は頑張った方だと思う。

この板にすら居場所がない

俺の先輩は俺の10倍仕事早いけど給料はせいぜい俺の2倍程度
つまり俺はめっちゃ得してる
そう思うことにしたわ

今の時代の良いところは、テレビや広告は洗脳である事を教えてくれた事。昔はその価値観がダメな俺を責め立てていた気がする。
全部嘘っぱちで、本当の価値ってのは自分の中にしか無い。他人と比べる必要は無い。比べるのは昨日の自分だけだ。
落ち込んで引きこもっていても何も変わらない。
他人は気にするな。奴らも何かしら悩みはあるはず。
自分の幸せだけを考えよう。ダメな人間だけど、ダメで元々。自分を受けいるてくれる人を大切にしよう。
これ以上の底があるか？どうせダメなんだから、開き直って自分と向き合おう。奴らは要領が良くてズルいだけだ。クソ野郎なんだよ。
あんなの無視して、本当の自分の価値を見出せ。
俺はダメ人だけど、まだ生きるぞ。手のひら返させてやる。

>>341
俺も似てるけど、友人はいない

障碍者なのが辛い

>>347
そういうかんがえかただよね
俺も死にたい程切羽詰まってるけど
健康体だし、津波や土石流に合ってないだけ俺は幸せ者だとか、考え方で自分を変えないといけないと感じてるんだけど、なかなかねえ・・・
(津波や土石流を例えにして申し訳ありません、よい例えが思い付きませんでした)

メンズエステで可愛い娘指名したつもりが
出てきたのはヒラメみたいな顔のおばはん
マッサージも大して上手くない
エロくもない
金返してくれ

>>352
wwwww

好きで生まれたわけでもないのにクソみたいな障害持って、理解のない親に文句言われ
その親だって同じ障害なのに理解してないしする気もない滑稽

>345
チンチン起つ元気があるならまだ大丈夫だろ

>>354
分かる
おまけにこっちの話や意見は聞いてくれず、自分の不幸語りを延々と語り出す
正直、この歳になって分かったよ
産まれたくなかった
何でこの家に産まれたんだろうって文句を言われる度に聞き流しながら考えてる

>>345
もうそれ安倍ちゃん純愛物語だろ

まあでも、親がいるうちはまだマシだよ
例え毒親でもね

両親とも死んじゃうとその後の人生辛いでー

死は救済

>>358
うん、そうだね
優しい時もあるし、自分よりも不幸な人はどれだけでもいるから
まだマシだって考えるようにはしてる

お母さんしかいないからお母さんが死んだらもう死ぬ

死にたい
心配ごと多過ぎて緊張しっぱなし

>>362
肩の力抜けよメンヘラ（＾ω＾）

もう月曜日のこと考えて鬱っぽくなってる

>>363
日頃の行いが悪いから不幸になるんだよ。残念やな

独り言んときだけ吃るんだけど
人との会話で言葉が詰まることはよくあるんだけど、リラックスしてる1人の時の独り言とか、声を出しながらネット記事とか読んでる時にたまに吃る
特にカタカナが苦手で、たとえば、コリオグラファーって言おうとしても、こ、こりお、コリオグラファーみたいになる
絶対読める文字だし意味も理解してるのに
人との会話で吃ることはほぼ無いんだけどなぁ
あと、ストレス感じると体が動くのか、ピクピクプルプルしてしまう
こう言うのって治らんのかな

お金の管理能力なさすぎてほんと自分がいやになる小学生以下
高い買い物してるわけじゃないのに計画的に使えずいつも詰むし貯金ゼロ
もう来月28だよ　情けなくて嫌になる

まいどのことだけど嫌われすぎてつらい。
adhdって異常だよね。
あんなことしたら嫌われて当然！って思うことを何も考えなしでしてしまう。

何も言わない、何もしないが正解なんだろう

兄が亡くなってから体調崩しまくって鬱になってから今は高齢の両親いなくなったらばかり考えてなおさらダメになってる

全部兄の急逝が発端だ
相続手続き出来るほど頭も回らなくなったし
とにかく辛くて仕方ない

>>368
俺も何をやってもダメだから、何もしない、何も言わないを実行したら、とうとう追い出されたよ。
50歳でスキル全く無いおっさんだよ。

>>370
言われた仕事だけはこなす必要がありそうですね。

幼少期に性的虐待されて時間が経って鬱になった。生きたいと思わない。早めに消えたい 中部

両親いなくなったら古くて昭和の家具に囲まれた実家で自分は一人ぼっちで朽ちていくんたろうな

>>373
それはそれで味があるって思っちゃった
自分もだよ親しかいない天涯孤独

笑えないのに職場で笑うの疲れた

自分よりしんどい人なんていくらでもいるのは分かってるんだけどしんどいもんはしんどい
生きたくもないのに苦しんで生かされてるのがつらい

>>376
そうそう恵まれた環境でも苦しい人は苦しいし、悲惨な環境でも楽しんでる人はいるし、比べるもんじゃないよね

もう生きてたくない

>>319
あなたの言うとおりまともな資料じゃないんだな。月曜日にきっと「出すの遅い＋凡ミスばかり」で怒られる未来が想像できる。

完成したと思ってチェックしていると漏れを発見して修正。修正終わってまたチェックしてると漏れ発見。簡単な資料作るのに何時間かけたんだろうな。。。せっかく良いところに転職できたのに、ホワイト企業なのに自分がポンコツすぎてついていけない。。。

助けてよー助けてよー

>>379
ちゃんとチェックしてるだけで偉いよ
自分はチェックしてるつもりでもどこか抜けてて、ケアレスミスばかり
それをまた上司に報告して、また？って呆れられてる
仕事行きたくない

ミスを問い詰める時間が無駄だと知るには
本当に時間がかかるからな

>>249
うっわ これは酷い
発達障害のことを何もわかってない奴は黙っとけよ

>>381
周りからも「まだこいつ終わんねーのか」って視線を感じて、勝手に焦ってチェックもまともにできなくなる。
人が怖くなって身動きできなくなるのが辛い。。。

適応障害で障害年金でないん？

>>385
適応障害は環境を変えると治るから貰えない