生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ

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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624205655/

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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

ちゃんとした弱音書き込みが見れなくてしんどい

マウント書き込みする人が多くてしんどい

スレチバカにイライラする自分がしんどい

参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
31 名前：優しい名無しさん 2021/06/19(土) 06:59:04.01 ID:11ZShPsC

なぜ弱音スレなのに自分も含めて攻撃的な人が多いのか
一つの命題だな

死にたいって最近口に出してしまう。
今日も行きたくない。
車で崖から落ちようか考えながら出勤してる。

さみしい死にたい
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1614927383/

チラシの裏@メンヘル板　Part85
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1617057398/

鬱でも必死に会社に行ってる人 590
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1623935415/

死にたいと思ったら書き込むスレ3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624596902/

対人恐怖 人見知り コミュ障の改善スレ32(森おじNG)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1619295773/

毒親育ちが語り合うスレ147(ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1623495032/

近々自殺する予定の人が真面目に集まるスレ87
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624882447/

回避性パーソナリティ障害　Part108
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1622797658/

【前向きに】ADHD/ADDの生活工夫スレ29【生活改善】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1620922312/

>>8に誘導しても弱音だと勘違いしているバカは納得しないのがしんどい

きちがい、うつ病者は、遊んで暮らして昼まで寝れるのに・・・・・・
豊かじゃあ〜ないけど

いきおいつける為の連投しんどい

こういう時に限って構ってちゃんが来ないんだよと思う自分がしんどい

まあ荒らすことになるから不要な存在だけどさ

>>1
お疲れ様です
スレ立てミスってすみませんでした

>>13
誰にもミスはあるから仕方が無いよ
ワッチョイコマンド消えてたのも悪かったしな

>>14
そういってもらえると助かります
前スレでダラダラ長文書いてしまってることも重ねてお詫びします

>>15
アドバイスになるから良いとは思うが一応スレチだよな
しんどいな

朝から疲れるアホな俺がしんどい

しんどいから今日はダラダラゆっくり仕事するか
ほんと本末転倒でアホなのがしんどい

社会の荒波に揉まれることなく家でぐーたら怠けてる無職が
「生きるのしんどい」とかホザいてるけど
何の共感もできないな。
真面目に働いてる人と同じ括りにしないで欲しい。
無職は怠け。
そう言われて腹が立つなら働け。

行きたくない
行きたくない

>>19
またスレチの自分勝手なルール押し付けるバカ発見
時間が無いのがしんどい

今日も朝から動悸と不安感。
事故とか病気であっけなくいけないものだろうか。

消えたい。
今日もトイレから出られない。

死にたい

行きたくないなあ

落ち込むと図書館に籠ってしまう
なんであんなに落ち着くんだろ

行きたくない
生きにくい

>>1 ありがとう

前スレ >>990
別に心理学を使った仕事がしたいとかではなく、心理学を学ぶことでセクマイの方の心理、マジョリティの心理とか様々な角度から物事を考えられるんじゃないかと思って勉強してみたい
大学に進学していたら多分心理学を選んでたと思うなぁって昔から思ってたし

女の体で生まれたことに嫌悪感は昔はあったし、自分が女じゃないと思った時もまさに女にしか来ないアレのときだった
なんで私女じゃないのに来るの？って
子供は嫌いじゃないけど欲しくない
自分のお腹の中に別の命があるって怖すぎる
想像しただけで怖すぎて発狂できそう
子宮と卵巣を取りたくて取りたくて泣きながらいっぱい調べた
最近は、自分がロキタンスキー症候群で生まれ、当事者がロキタンスキー症候群じゃなく生まれていたら1人は幸せだったかもしれないと思っている
今はありのままの自分を受け入れ、好きな服を着て生きている
けど、自分にとっていらない臓器や機能は捨てたい
これを捨てれば親から孫を期待されることも、ちゃんとした女として見られることもない
周りから女として見られることが嫌だと言うのはずっとあると思う
そう感じないように誤魔化して生きているだけ
けど仕方のないことだって諦めてる
いい意味でも悪い意味でもたくさん諦めたことでやっと苦しみから解放された
やっと自分の中で生きやすくなった
シスヘテロから好意を持たれることが恐怖なんだってやっと気づいた
だって私が女であることが前提で好きなんでしょう？女じゃなかったら好きになってないんでしょう？じゃあ女なら誰でもいいんじゃないの？って思ってしまう
好きに性別は必要かって思う

子供のために自分が犠牲になりたいがなぜ女性的なのかが私には全くわからない
思考に女性的、男性的というものが存在するとは思えない

次、謎の苦しい腹痛と共に下痢をしたら、今年に入ってから頻繁に下痢をしているけど原因がわからないって内科？消化器科？に行ってくるよ
原因は自分でも気付かないストレスなんだけどなぁ

>>28
心理学を本で勉強しておかまおなべBARにいって色んな考えを聞いたり、それはどんな心理なんだろと疑問に思ったら専門書で勉強したりの繰り返しだね
今はコロナってるから出来ないけど夜の街を出歩くと色々な人に出会って楽しいよ

分厚い化粧をしてカッコいいスポーツカーに乗って市役所に勤めているゲイのツヨツヨ人間とかさ
頼れる姉御だわ
自分は老若男女が好きだから誰とでも仲良くなれる
既婚者の異性と食事とか飲みに行っても自分は恋愛感情や性欲無いのが知れわたってるのであんまり問題にならないからお得
一応ちょっとは性欲あるし結婚願望はあるんだけどね

性同一性障害の知り合いとか見ると30〜40くらいまでは子宮卵巣を捨てない方がいいかな
子供生んでから性転換とかあるしさ
それまでは生理痛の苦痛を抑えるピルで我慢した方がいい
その後はタイとか行って取っちゃえばいいと思うわ

生物学的に哺乳類では雄は色々な相手と子供を産みたいから誰でもいい傾向にある
対して雌は自分のお腹で生物を育てるリスクがあるから魅力的な相手を選び、魅力の感じない雄を拒否する傾向がある
また雌は他の種族でも子供を保護し、(特に自分の)子供が襲われていると命を犠牲にしてでも助ける傾向がある
あくまで傾向だから全てには当てはまらないけど女性的な思考っていうのはそういうこと

内視鏡検査が出来る病院かを事前に調べてそこにいけばいい
電話で症状を伝えて念のために内視鏡検査したいっていうと何時以降に何も食べないで下さいと言われて初診でいきなり検査できる病院もある
ストレスが原因で胃腸が荒れるのは良くある症状だからね

ほっておくと孔が空いて大変なことになるよ
医者によると自分は生きるか死ぬか五分五分だったし人工肛門つけたし一ヶ月以上の長期入院をしたし常に激痛と闘っていた
内容物がお腹と内臓の間に漏れて膿が出来たからとか言われてCTスキャン連続で取ってガンガン被爆しながらぶっとい針を刺されて膿を取り出してとかめちゃくちゃ痛い思いをしたわ

半年たった今でも週一で通院だしね
医者や看護師、技師とだいぶん仲良くなっちゃったわ

テストいやだ落単怖い
授業にも集中できないし自主勉もできてない
もう消えちゃいたい

仲良くしてた人に空リプで、どうせ生きてるくせにって言われた
私に未遂経験があることもずっと死について悩んでいることも知ってるのに
私が見てるところにあえてそれを書き込むんだって思ったら
言葉で胸を刺されたみたいにつらくて痛い

>>29
おかまおなべって言い方は差別って捉えられるからやめなねぇ
ゲイバーは行ってみたいんだよ
あとショーパブ？って言うのかな？それも見てみたい
自分の子宮卵巣を無駄にしたくないからほしい人にあげたい、使ってほしいって気持ちがあるから、それが可能になるまで大事に持っていたいって思ってる
でもなる早でさようならしたい
性転換したいわけじゃないんだけどね
手術経験もないから切るの怖い気持ちもあるし

そういうことか
生き物についての番組とか好きだし、そう言うの教えてもらえると嬉しい

そうならないかなって不安はある
なのに毎年健康診断は異常なし

出勤するなり疎外感が凄いわ

もう少しで出勤の時間
この仕事してると人間嫌いに拍車かかるな
誰も私には仕事の話以外で近寄ってこないし家でも問題あるしなんの為に存在してるのかよくわからなくなった
早く消えたい

何事にも動じない鋼のメンタル欲しい

死にたい

昨日凄くいいことがあってやる気に溢れていたのに、恋人？からのLINEを見て顔色伺って疲れてしまった…
もうあまり恋人と思わず仲いい友達ぐらいに思っておこ…

働きたくない

どうしよう…マルチタスクか致命的にできないからわざわざ限定的な職種についたのに、できない作業をしなくちゃならない状況に追い込まれてる
頭が混乱して本来の業務すらあきらかに速度とクオリティが落ちてる
一つの作業をしてる時に他の積まれてるタスクのことを忘れられなくて常に動悸がしてる

>>32
店名にそう書いてあるから全く問題ないよ
まあオカマとゲイとニューハーフは違うからそれを言い間違えることの方が気にする人多いね
みんなプライドを持ってそう名乗ってるからね

オカマは化粧が濃くて、ゲイは化粧しないとかいろいろと細かいことが違うらしい
今じゃ普通の男でも軽く化粧するし、いろいろと地方ルールもありそうだしよくわからない世界
ホモって名乗る人は見かけないからホモが一番言っちゃいけない言葉かな

ニューハーフショークラブにいったことあるけど楽しかったよ

移植を調べたら世界で40人くらいしか子供産まれてないんだね
代理母の方が遥かに安全で技術も確立しているから移植が浸透するのは大変そうだね
切るの怖いなら普通は病気が見つかるまでは取らないもんだしピルで十分じゃないかな

心理学を勉強すると生き物の本能的ことはたくさん書いてあるから楽しいよ

健康診断で異常なくても内視鏡で検査したら異常ある場合があるから安心は出来ないよ
だから人間ドックには内視鏡検査も含まれる

>>39
自分はそういう作業が苦手で精神科行ったらADHDと診断されてコンサータって薬で楽になったよ
適応障害も相当入ってるだろうし病院で相談したらいい

またトイレに入ってます。
空気のような存在なのでバレてないだろう

私もトイレ

しにたいしなたいしなたいしにたいしにたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
おいていかれているもうやめたいぜんぶもうリタイアしたい人生リタイア

>>41
レスありがとうございます
これ病院行ってもいい？ただ普通にダメなだけでこの程度でADHDだと思うのは甘えなんじゃないかと思ってた
いや、そもそもADHDだと思うのが甘えって考え方もなんかおかしいな…
精神科の病院トラウマあるけど、もう一回探してみる

人が怖い。
怒られると過剰に恐れてしまう性格を治したい。
相手に嫌われたくないって思いすぎて、周りを気にしすぎて疲弊する毎日。

昨日は退職OKと言ったのに今日は却下。死にたくなるよ

ずっとかくしてきたしにたいこと
でも時々辛いのがあふれてきていっそ誰かに気付いてもらえないかなって思う時もあるでもいざ気づかれそうになると大丈夫ですってはっきり言ってしまうし隠してしまうのなんなんだろう自分はどうしたいんだろうどうしてほしいんだろう

５年前のフラバからの経度パニックと情緒乱れで周りに迷惑かける前にどうにかしようと初めて心療内科いって重度抑うつとひとまず診断され処方薬出された
同棲中の彼は「お前ほとんど働いてもないくせに何が鬱だよくだらねぇ俺の方がお前より重い鬱だわ、それでも働かなきゃならねぇのにふざけるな、鬱で死ね」と言われてしもた
このままだと今の彼にも見捨てられるってパニックもあって病院いったのに行かないほうがよかった、薬でフラバは軽くなったけど無気力感と罪悪感で動けない

弱音書いてもなんの意味もないよな。人のを見るのは励みになる事もあるけど

>>48
うらやましいな
どこの職場にいってもイジメで辞めされられるよりマシじゃない

ちかれたちかれた

空気のような存在になりたい
社内ニートになって転職に集中したい

>>46
患者多過ぎて勉強不足時間不足の医者は多いからね
人気の病院は初診半年以上待ちとかそもそも受け付けてないとかさ

新しい業務で能力下がって動悸してるのはほぼ間違いなく適応障害だからそれだけでも診断される
ADHDは先生の相性次第かな

薬ですっきりして作業効率が上がるのならそれでいいという感じだよ
酒やコーヒーやタバコといったそこらの脳や感情に影響を与えるものを摂取している人と似たようなもんだと思えばいい

勉強しなきゃいけないのになんにも手につかない…しにたい

家にいるとどうしてもダメみたいだ…

>>40
システムとか料金とかよく分かってなくて、調べてもよく分かんなくていまだに行けてない
1人で行くのもちょっと怖い
何か間違って失礼したらどうしようって

元々生理痛ほぼないし、たまにちょっときつめに痛む時とかはあるけど、それ以外は高温が続いたり、倦怠感とか貧血気味になる程度だから世の重い人たちに比べたらだいぶマシ
ピルはお金かかるから絶対使いたくない

心理学について調べてたら、心理学検定てのを見つけた
ちょっと興味あるけど、取ったところでどうにもならんしなぁと

まじかー、内視鏡検査ってなんか怖そう
やだなぁ
去年の健康診断で下痢しやすいみたいなの書いたのにスルーされたからなぁ　

>>52
違う違う、嫁さんの話

この胸の焼け付く苦しみは何とかならんか

俺は邪魔か…

子供の頃の記憶とかほとんどなくなってる

暑い皮膚が痛い

ぶつぶつだらけや

配置転換先に居場所なくて笑う

>>59
何か違うのか？

>>62
いじめられた記憶は残ってるよ
集団でいじめられた

>>61
俺も邪魔者だよ。
転職して3ヶ月経っても満足に簡単な書類を処理することもままならない状態で、テキパキ動く年下を見たり自分の担当なのに他の人達で話を進めて解決してるのを見てると「俺って必要ない人間だな、、、」って常々感じて胸がジワーって痛くなるんだよね。
みんなテキパキできてすごいよな。
なんで俺こんな人に怯えてるんだろう。

地獄を超える地獄

>>58
20歳見た目女性で一人でゲイバー・ショーパブにいきなり行くのはメンタル強いわ
そもそもゲイバーはゲイしか受け付けてないのもあるから見た目女性の時点でアウトな場合もある
オカマバーの方が敷居が低いよ

まずは普通のBAR行ってカウンターに座ってマスターから情報を集める感じかなぁ
ぐるなび、ホットペーパー、食べログで予算を調べられるしね

性転換で摘出するのにタイでも50万円以上の大金かかるからお金貯めた方がいいかぁ

崩れ落ちるほどの腹痛は結構やばい体の信号だからね
カプセル内視鏡っていうのもあるけど2倍以上高いからなぁ
とりあえず専門医からの診断で内視鏡の必要があるのかどうかを聞いた方がいいんじゃないかな

>>65
同じく
今日一日上手く何事もなく終われるかしか考えられず能率ガタ落ち
マルチタスクすぎて処理しきれない

疲れた
電車に乗ってる時がいちばん憂鬱な気がする

>>68
俺は一回り以上年下の女性から怒られたよ。
ウジ虫を見るような目付きでね。
何回も伝票チェックミスする俺が悪いんだけど、まあ精神的にやられるわ。
50歳でこれだからな。障害かもな。

金さえあったらなぁ
ずっと引きこもりたい

社会に出る前に仕事が出来る人間になるための方法を学びたかった
学校のテストで点取る方法とか教師の言うことを律儀に守ることなんて何の役にも立たない

>>70
実はお酒が好きじゃないんだよね
その時点で割とキツイなぁって思っててさ
胃腸が強くないタイプだから胃が痛くなることもあるんだよね
行き慣れてる人が近くにいたらいいんだけどなぁ
ショーパブのショーだけ見るとかって出来ないのかな？

崩れ落ちる30分くらい前に、ちょっとだけお腹がぎゅるってなって、あ、、やばいかも、でもあと30分なら大丈夫だろって思ってた
そっから別に痛くもならなかったし
そしたら急に刺すような痛みがきて、あ、なんで？あと少しなのに、待って、痛い、下痢のやつだけどすぐに出ないタイプ、どうしようとか思ってたらグイグイ痛み出して、前屈みになっちゃって、耐えられなくてそのままゆっくりしゃがんじゃった
しゃがんだらまたすぐに痛みが引いたんだけど…
それで痛みが引いた今のうちに帰ろうと思って動いていたらまた痛み出して…
近くのご飯屋さんがたくさん入った建物に入ってトイレにこもったけど出なくてさ
お腹触ったらお腹だけめっちゃ冷えてた
もうちょっとだけ様子見たい
健康診断受ける病院も変えることにする
下痢の相談ちゃんとしたい
そういやぎゅるぎゅるなる1時間くらい前、10分くらい胃が気持ち悪かったんだよね
軽く吐きそうみたいな
食中毒疑ったもん

>>73
うまくいってないのは自分だけって思うから、共感してくれる人がいると落ち着くよ。
ありがとう。

明日は周りの目を気にせず、やるべきことを進めよう。。。どうせ役立たずなのはバレるんだから自分を良く見せようとするのは辞めるよ。

本当に辛い事は言えない。
助けて欲しい事も。
演じるのも疲れ果てたし、もう何に対してもやろうと思えない。
自分の為に生きてみたかった。

俺も仕事できるわけじゃないけど上場大手2社目で、それなりにやってるけど、今の会社は管理職がクソすぎて無理かも。もう嫌だわ

>>77
俺はもう諦められたわ。凄い疎外感だよ、

前任者は退職、その人ができる人だったから任せっぱなしで詳しくわかる人がいない
日々わからないことだらけで不安感からずっと胃が痛い

>>73
辛さが伝わってきた

>>76
凄まじい下痢と腹痛だね
まあ気絶してないなら大丈夫だろうけどさ
何でも早いうちは治療は楽だけど重症化したら大変なことになるからねぇ

うーんショーパブならどうせ繁華街にあるから無料案内所の店舗に入って聞いたら情報が入って、運良く繋がりがあればコミコミの割引で案内されるって感じかなぁ
例えばhttps://www.kingyo.co.jp/は六本木の男女ニューハーフ混合型だけど「当店は基本料金(A)と、メニュープラン(B)をお選びいただくシステムです。」ですとかあるから4500〜5500円+税で行けるだろうね
パブならドリンクはソフトドリンクとかでも1ドリンク頼むのが普通かな

正直行き慣れてない人でも一人友達連れってた方がとても楽だけど、いきなりショーパブとかそんな都合の良さげな人は普通はいないよねぇ

>>75
ほんこれ。社会に出てから身の程を知ったわ。

>>80
大丈夫。9割方俺も諦められてるよ。

地獄の苦痛が来たり去ったり

「〜ができなかった」「なんでこんなミスしたんだろう」とかいちいち落ち込む自分に腹が立つし、なんで人に説明するのがこんなに下手くそなんだろ。俺があわあわ説明しているときの相手の「こいつ何言ってるんだろう？」って表情が見えるのも毎回心折れる。
きっと発達なんだから、自分が普通の人間だと思いこむのはやめないといけない。

>>83
人生で一度だけ、下痢じゃないってはっきりわかる謎の強烈な腹痛を経験してるから、それに比べたらみんなマシに感じる
アレは結局何だったのかいまだに分からない
原因不明（おそらくストレス）の下痢をすると、しばらく胃腸が気持ち悪かったり、軟便や軽い下痢が続く時があってそれが嫌だ
今も軟便気味だし
次やらかしたらまじで病院に行く
人まで腹痛で崩れ落ちるとかマジでありえないよな自分

案内所ってなんとなく怖いイメージ持ってた
私みたいなのが行ったら舐められそうだって
なかなか行きたいって人いないと思うし、思ってても私たちの年齢だと割と高く感じちゃうからなぁ
でも一度でいいから行きたいんだよね

自室にいるのに落ち着いて座っていられない
そわそわウロウロ急に暑くなってエアコン無いから扇風機使ってその音も気になる
急にしんどい気持ちでいっぱいになるとこうなる
座ってゆっくりしたい
ほぼ半日はそわそわウロウロ
疲れた

仕事で他人に怒れる人ってすごいわ
どれだけ仕事できても大なり小なりミスはするもんだけど、そこら辺どう考えてるの？
自分のミスは見てみぬふり？

俺以外の人達はよく仲良く話しててそれを見ると居場所無さすぎて辛い
そりゃ仲良く出来るならしたかったけど、俺といても話が盛り上がりなくて一緒にいてもつまんねーんだろうなって思っちゃうと話しかけたりしない方がいいのかなってなる
他の人といると微妙な空気になって相手も居づらそうにしてるのをなんとなく感じる
自分が人と話していいのか一緒にいていいのかわからない
笑顔で話してくれても裏で色々言われてたり嫌な思いしてるんじゃないかと思う
今すぐ仕事辞めて一人になりたい

確かに俺がミスしたの決裁した上司は何をチェックしてんだって話よ。もういいわ、くだらねえ

大人しくても仕事出来ればまだ周りから認めてもらえるけどミスとかも多いから余計に白い目で見られるんだよな
本当なんでこんなにもダメな奴になってしまったんだろ

>>82
その女性に話しかけられたらすくんでしまう。
口の中がカラカラになって、頭の中が真っ白になって、会話が全く出来なくなるんだ。

>>88
ヤバい痛みは虫歯で寝れなくて会社でもヤバい量の冷や汗出て抜け出して歯医者行って一回の診察でこのまま抜きましょうって言ったのは初めてだと言われた時が一番かな
次は鉄の塊に挟まれて指の第一関節が3つに割れた時
腸に穴空いた時はその次くらいだけど普通の人は丸１日以上も我慢できない言われたわ

まあ痛みに強いメンタルの人だと重症化するまで我慢出来ちゃうから気をつけた方がいいよ


無料案内所は丁寧で平和だよ
道端にいる客引きが極悪非道だね

5000円なら安い方だけど他の遊びした方がコスパいいよね
オナベバーだったら2〜3時間いて2000円が自分の知ってる最安値かな

今日も自分の無能さを思い知る1日だった。
全てが遅くてミスも多い。

わからないことがあったら聞いて下さいって言うけど、初めて聞く言葉なんか最初からわからないよ。
「え？なんですかそれ？初めて聞きます。教えてください」って頼んでもキレてボロクソに言われて…
もう死にたいよ…

生きる事に向いてない
死にたい

>>75
従順な奴隷になる方法しか教えてくれんからな

>>87
一緒
説明と電話は無理

もうめんどくさい早く死にたい

>>95
土曜日の腹痛やその後の胃や腸が変だったのってPMSか？とも思ってるからなぁ
19くらいからPMSで足がだるくなったり、食欲が失せたり、熱が出るようになったりと色々と出たり出なかったりするようになってさ

逆引きは怖いからそんなことするところは絶対行かないよ

5,000円あったら、、、って考えちゃう
金額的にもハードルが高いなぁ

しにたい

無視され
嫌がらせされ
でも大丈夫

本当に大丈夫？

既読スルー続きからやっと未読無視になった
これで終わりかな
すこし悲しいけど合わなかったんだ
質問しても流すしささいな日常話もしない相手
話は全く盛り上がらない
ほんとよく続けたな

無視してるんじゃなくて、U Jから逃げてる
何万回言ったらわかりますか

（ユニーク・ジェイソン）

大丈夫。
自殺という手段が残っている限り

自殺するくらいならなんで来てくれなかったの？
選ばなかったのはお互い様なのに

簡単なことでも何をしていいかわからん
意思疎通が下手すぎていつもわけわからんことになる。

歳を重ねて経験したことが何もない。
40歳でしゃべることもまともにできん。
10歳くらいから死にたかったのに長生きしすぎた

私に出会うまで長生きしてくれてありがとうね
これからも生きましょう

不安な夜が来る
眠れない
明日が怖い

年々辛くなってきてる
このまま50代になったらどうなってしまうんだ

キチガイタヒね

何でお前いんのみたいな空気もう嫌だ
最初からいなかった事にして欲しい

首を吊ってみた。
死ねないもんだね。

首にロープの跡が残って痛い。
目が充血するし涙は止まらないしろくなことがない。

>>102
そうなると結局ピルとかの出番かぁ

5000円あったら相当遊べるからね
欲しい服とか物を買ったりと出来るだろうしね

楽に死ねる方法ないかなあ

まじでうざい
死ね

ただただしんどい
生きづらいのに、簡単に死ねない
何もかも嫌だ

俺のせいじゃないって言ってたけど絶対心の底ではそう思ってるよなあれ
生きててすいません、死にたい

いよいよダメっぽい
生きてる価値がない

鬱と鬱が集うとろくなことにならねぇよマジで
お互いに相手のことなんか見れねーんだから…
とりあえず死なせて

もう嫌だ生きたくないよ
死が救済なの
それ以外何も望まない

俺なんか周囲の環境に甘えてるだけなんだなってわかって、自分の弱さに余計死にたくなった…

>>119
今回みたいなのがまた生理前に来たらPMS確定だな
そうなったら病院に行かざるを得ないよな
子宮内膜症の症状で似たようなのあるらしいし、ちょっと怖いわ
通院でお金使いたくないまじで

一瞬でそれが飛ぶって考えるとやっぱり悩む
フルマラソンエントリーしたいってなっちゃう

やってらんねぇ
死にてえ

明日はもういい
眠ると同時に消えたい

目覚めませんように！一生ねてたい！永遠にねてたい！目覚めませんように！
もう今夜が最後になりますように！朝なんかきませんように！みんなおやすみ！
このまま寝てる間におわれたらいいのにね

どこにも居場所なんてなかったんだな

ずっと学生の頃で時間が止まってる感覚がある
みんな大人になってバリバリ仕事して家庭を持ってるのに自分はいい歳して周りの顔色気にしながらビクビクして生きてる

いたたまれない事故とかどうやっても防げないよね？
必ず誰かの行動が波紋のように影響してくる
どこまで遡れば回避出来んの？
あと10秒行動がズレてれば？
加害者の親がセックスしなければ？
黄色信号で止まらなければ？
行動を自分で決めているようで何一つ決めていない
全ては筋書き通りに進んでるだけだ
もう疲れたんだよこの筋書きは

辛いと楽しい嬉しいの連続でしんどい

自殺したい。

現実世界でもゲームの世界でも人助けしてしまってそのせいで自分が死ぬ
こんな人生いやや
「でもあなたのお陰で助かってる人もいるのよ」って言う人も嫌いや
そんなん言われなくても誰だってわかるやろ

ストレス値とかうつとかのセルフチェックをたまにやるんだけど、毎回数値大幅に超えてるのは病院にでも行った方がいいのかな
そんなもんしなくても俺がまともである自信はないが

死ねたら楽だなあ

当たり前のこと、言われなくても分かってることを励ますつもりで言ってくる人がうざったくてしゃーない
進みたいけど何をしたらいいか悩んでる時に、「でも頑張らなきゃ何も進まないよ」とか当たり障りない抽象的な励まししてくる人嫌いや
そういう何の役にも立たない励ましされると泣き叫んで鼻水飛ばしたくなる

7月下旬に新しい精神科の予約取ったわ
次は合う先生だと良いなあ
それまで頑張って生きよう

好きな作品がキャラヘイターに使われててマジで最悪
ジャンルから出て行け

何かある度に家にある薬を何でもいいから飲む
たくさん飲むと少しだけ気分が落ち着く
腎臓だか肝臓だかボロボロだろうな
こんなことをもう10年以上続けてる

寝れない
もう何か月も会社辞めようか続けようかのせめぎ合いが続いてる
限界だ
助けて

がんばって生きるから環境変えてください
巨大南海トラフ地震入院交通事故通り魔コロナとか
なんでもいいから現実から逃げたいてす
もう限界です

死にたい消えたい生まれたくなかった

貯金全部宝塚記念で勝負して外れれば死ねばよかった

死ぬつもりだけどまだまだ時間がかかる
めんどくせーな
死ぬのもめんどくせー
生まれて来なければ自殺しなきゃ済んだのに
よくも生んでくれたな
でも生き続けるより死ぬ方が簡単そうだと気づいたから最後のひと頑張りをしないと
死にたい気持ちにも波や周期はあるけどいずれ辿り着くと思う
その時が来てくれる日が待ち遠しい

しなきゃ→しなくて

ASDの鬱で2回目の休職。アラフォー間近だし死ぬのも視野に入れだす

この世に産み落とした親を許せない

高校時代三年間保健室のスクールカウンセリングに通ってて、結局浪人した。
自分自身きっかけは色々あるんだけど、都内でも結構いい進学校だった割に（だからかもしれないけど）病んでる人がかなりいて正直異常だったと思う。
国公立に行けってずっと小さい頃から呪詛のように親に言われ続け、私立を担任に勧められても鬱を理由にしたくなくて頑張ったけどダメ。今まで人と比較なんてしたことなかったけど、終わってみれば自分より数学できなかった子が良い私立に受かっててもう感情がぐちゃぐちゃだ
来年志望校に受かるかはわからないし頑張ってるけど、16から19までの丸四年をドブに捨てたんだというのがとても辛い。行かせてもらえるだけありがたいけど、いつまで経っても他人の学歴をディスってる親戚も嫌で、遠くの大学を受けようと思ってる。
何かありとあらゆるところで選択を間違えてきたような気がする。去年から毎日ずっと涙が止まらない

多分もっと皆さんの方が苦しいんだと思う。でももう辛い。ずっと辛かったけど尚のこと最近は辛い。
私が信じてきたのはなんだったのだろう。私立にしないからだよ、といった先生の言葉が頭から離れない。

胃が痛い

>>75
今考えると生きるために必要なことなのに
学校では全く教えてくれないことばかりやね
税金や法律や正しい敬語もそう

死に体

昨日会社休んで今日こそ会社行こうって思って布団に入ったけど一睡も出来なくてなんでか泣いてます
とりあえず会社には休みの連絡いれました

元カレなら良いよ別に
あれに覗かれるのはホント勘弁

ほとんど寝れなかった
死にたいけど仕事だ

永遠に覚めない夢を見よう

首吊り自殺できなかった。

なんで常識はずれの行動してしまうんだろ。
そして後悔する。
発達だからか

薬漬けでも早朝覚醒する。眠剤が増えていく。ボーッとして集中できない。そして物事が以前より格段に覚えられない。

>>128
逆に考えると子宮内膜症になると日本で健康保険使って摘出手術出来るようになるなる可能性が出て来たから良いんじゃないかな
どうせ移植は近いうちには倫理の問題とかで無理無理だろうしさ

悩むならフルマラソンを取った方が健康的でいいんじゃない
ショーパブ見るだけとかつまらないしね
やっぱ向こうに労いのお酒をおごって会話するくらいやった方が良いからそれをやると1万以上かかるわ

しんどくても辛くても必死で働いてるみんなは偉いよ。
それに比べて、求職もしてない怠け者の無職は生きる価値がないというのが世間一般の認識。

>>164
自分は働いてるけど職場でうまくいかず、周りに迷惑かけてばかりだよ。
正直お金さえあれば働きたくないし、働く＝偉いなんて微塵も思えない…人それぞれでよくない？？生活なんて人の勝手だよ
労働が尊いとか、洗脳だと思う。

最近なんか異様に辛い
今日くらいは休ませてくれ

行きたくない
行きたくない
とにかく人に会いたくない

自殺できなかった。

今日だけは仕事を進めることだけ考える。
今まで一人で悩んで時間を無駄に浪費していたのは事実。
怒られても自分を責めることはしない。言われたことを前向きに捉える。
今日だけ実践してみる。

頑張ろうと思ってた始めた途端悪いことが連鎖する
もうやだよ。どうせいいことなんておきない

自分の会社のメンタル休職者は大抵妻子持ちだな

もう朝か
死にたい

行きたくない。
生きにくい。

死にたい
金がないと何もできん
みんなボーナスもらってんのに俺だけ飯もろくに食えん
死んだ方がマシだな

今日もしんどい

じさつしたい

契約を切られて明日からいよいよ無職
死にたい。生きている理由がない

理不尽なパワハラに1年苦しみ、やっとその人と離れたかと思ったら完全に仕事から干した期間を経て一方的に契約切り
仕事のミスや滞り、素行も人間関係もまったく非がないのに

体もメンタルも壊したのに会社は一切何もしなかった
休職も休業手当もない

パワハラした相手、それを相談したけどスルーしてたその上の上司は揃って今年度から出世

こっちは健康も収入もプライドもすべてしなった
今日も3時台に目が冷め、いまも吐き気がして辛い

寝起きだってのに胃が痛い
すぐ荒れる…最近薬効かないし

>>162
それが始まりだよ
次は同じ姿勢のまま動かなくなって筋力が
どんどん落ちてくる。トイレや寝返りも面倒になってくる。
俺はもうただ死んでいなくて動いているだけのゴミ

さあ今日も地獄でふんばろう

>>163
やっぱ今回いつもと違うからもしかしたらこの間の謎の腹痛は絡んでるかも
マジでしんどい
それなんだよなぁ
どうせ自分が生きてる間に自分の子宮を誰かにあげるなんて方法が見つかってもできないんだろうなって
特に日本みたいな国だと

やっぱそうだよね
お金ジャバジャバ稼いでたらそれが簡単にできるんだけどさ、1回1万円は20代前半には結構キツい
正社員で働いていたとしても難しいなぁ
だからお金持ちのお客が多いのかな？
勝手なイメージだけど
もっと稼げるようになってから行こうと思う

仕事午後からなんだけど体力温存したいのもあって午前中は全然動けない
出社拒否寸前状態でなんとか仕事行くもそこでも身体が思うように動かない
転職したい…でも出来ないからしんどすぎる
仕事の時は辞めたいともう消えたいで頭の中いっぱい

週明けまで連絡なかったら終わり
忙しいのは分かってるけど
聞いたとき流されたので知りませんし
それでこの扱いはないので

やる事あるのにしんどい
頭おかしい人の長文読むとこっちまでおかしくなりそう

これは苦しみの極地だ
これ以上の苦しみはないだろう

さっき首吊を試してみたけど怖くなって途中でやめた

また仕事の限界が来た
どの仕事しても2年くらいで無気力になって辞めてしまう
終わりだね

帰りたい
帰りたい

>>182
布団から体が離れない。
かといって包まってリラックスしているかというとそんなことなくて、えもいわれぬ不安感で発狂しそう。
仕事行きたくない。
仕事してないのも辛い。
どうしろと。

>>181
正社員ならボーナス多いから年に1回くらいなら余裕かな
後は社長とかだとある程度接待費で落とせたりするから仲がいいと奢って貰えたりはするね

頑張ったら頑張っただけご褒美あるのが理想だけど
そう上手くいかない世の中だからしんどいね

>>185
首吊り失敗して後遺症残ったらもっと大変だなあ

感染パーティとか参加してぇな

むっちゃ帰りたい

帰らせて

>>186
おれもそう
そんなことしてたらもう４社目

>>186
新卒で入った1社目は10年もったけど、そこを逃げるように転職して以来、嫌なことがあるとすぐに辞めたくなる。

>>179
確かに筋力はだいぶ落ちたかも。転職したんだけど、物事が覚えられなくて困ってる。

どうしたらこの反芻思考回路から抜け出せるのか
もっともっと強くなりたい

持病による連続した体調不良が憎い
障害者雇用で働けているんだが、
最近持病の発作が続けて起きて早退を繰り返している
申し訳が立たない

体調不良の時は駄目だ持病の一つの鬱も相まって録でも無いことを考えてしまう

首吊り自殺、未遂で終わってしまった。

俺も
明日は成功させる

でもなんやかんやプライベートは充実してんだろ？
俺なんて仕事だろうがプライベートだろうが一人だよ、どうせ作ろうと思っても嫌われるってのがおちだしな

毎日起きたら死ぬほど嫌気が差すまた同じ日が繰り返される はよ消えたいわ

>>35
分かる強い心が欲しいよね！

弱音吐き
生きるのが辛い…この病気になってから10年以上経つ
薬の副作用と自堕落で太ってしまい
お洒落がしにくい
同じ年代の女性でも病気になってない人の方が
キラキラ輝いていて羨ましい
最もそういう人達は常に努力していて
メンタル的に凹たれても負けないから素晴らしい

しんどい

死にたいけど死ねない突然死しないかなあ

転職して2ヶ月経つのにまだ仕事できないし同じ部署の人達にもどんどん呆れられてる気がする
コミュ障すぎて雑談もできなくて孤立してる
それでも人と関わることを諦めきれない自分も嫌だ

この苦しみは地獄を超えてる

ここにいるお方たちみんなIDが変わるという意味で1日しか一緒にいられない
それがいいというお方もいらっしゃるんだろうけど
ディスコでもツイでもLINEでも繋がって
込み入ったはなしができればなともおもったり

人生とは仕事と請求書に追われるだけのことであって
だったら最初からない方がいい

俺はあいつのメンタルケア、俺のメンタルは……俺がケア…？
休めねぇ😭

死ぬの怖すぎるんやけどそれと同じくらい生きてくの無理

飯を見るのも嫌になる日と、吐いてもとにかくずっと食いたい日が数日おきに交互に来るのマジでなんなんだよ
どっちも胃が荒れまくってて吐き気常にするし

>>206
もう3ヶ月だけど、あなたと一緒だよ。
私は自分で企画して事業進めるなんてことできない、前例踏襲クソやろうですよ。
周りにどう思われようが、間違ってようが自分が最低限やらないといけないことは実行するって考えたら今日だけ楽になったよ。
自分が仕事できる人間だと思ってると、その分ギャップで落ち込むことになるから、自分に期待しないようにするよ。

人と共存できなさすぎて生きづらい
常に気持ちがどんよりしていて息苦しい

気楽に生きれたらなあ。

食欲が押さえられない
頭をかきむしりたい衝動にかられる(アトピーとかではない)

どうしたら

>>213
周りの目を気にしなければいいって理屈は分かるんだけどどうしても気になるんだ
何度もそう思おうとしてその度にメンタル落ち込んだ
理想と現実の自分にギャップがあるから傷つくんだよな
どうやれば割り切れるんだろう

後少しで無職に戻れる
、がそこまでがきつい

あとどれだけ苦しめばいいのだろうか…

もう生きることに疲れたここの人たちにぜひ聞いて欲しい曲。
綺麗なメロディーと歌声がそっと心を癒してくれる。
知ってる人も多いかもだけど。
https://youtu.be/u3QZVdqUidw

今日も苦しいだけで1日が終わる
ポジティブなものが何ひとつとして無い
日々すり減っていくだけ

なんにも良いことなんてないよ
どうせ負け犬なんでしょ負け犬でしかないんでしょ

バクバクバクバクバクバクバクバク・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
いつ食うの辞めるんだよ

>>208
オプチャ作るのも手かもしれんけど
できるとカーストできたり
人によって態度変えるやつが居たりで
結局崩壊すると思う

>>210
何をご冗談を、自分のことすらママなら無いのに他人さんのメンタルケア何て無理ですよ。

>>217
そうだよな。実は俺も今日1日だけ傷付かなかっただけで乗り越えた気になってるアホだよ。
明日はどうなるか分からないし、また逆戻りがしれない。

ちょっとでも先輩社員の意に沿わなかったら露骨にふてくされるわ上司の名前出して圧力かけてくるわで
もっと人の気持ちを考えろ！って文句言われるのに
いざこちらも考えて欲しいって主張したらお前の気持ちなんか知らねえ！自分の機嫌は自分で取れ！って跳ね返される
なんでなの
理不尽でしょ
こんな理不尽を耐えられなければ社会不適合者なの
そんなの無理だよ

ツイッターでもいいねとかつかないし孤独すぎる
何も面白いことないし死にたい

>>228
わかる…毎日にうんざり。こんなんじゃ生きてても死んでても変わらない。

来年卒業なのに未だに就活してない
屑でごめんなさい

転落人生

眠るのが怖いのに脳が疲労しすぎて倒れそうなくらい眠い
仕事に行きたくない、ミスばかり
ミスを恐れて進まない
死にたい

ツイッターで他の人はフォローしてるのに俺だけフォロー外される悲しみな・・・

葡萄ゼリー苺ゼリー食った
馬鹿なのかなあ

嫌なことからは逃げていいんだよとか簡単に言わないでよ
テメェは親が許してくれるから金も出してくれるから私文に出来て嫌いな数学も理科もやらずに済んだんだろ？
金で学歴買って嬉しい？

嫌なことから逃げていいんだよ。だって、お金で解決できるもの。だから、たくさんたくさんお金を稼いで、すべて貢いでね。

>>236
はよ払いたまえ

学歴か…病気になってからは役に立った試しなし。
別にもうどうでもいい笑
治らんなりにゆっくり余生を生きるよ…

>>236
3億とか一生働かなくてもいい金額が手に入らない限り金では何も解決出来んわ
金を使ったところで発達障害や鬱が一瞬で治癒するわけでもなければ、頭が良くなるわけでも仕事が出来るようになるわけでもないだろ
金で出来ることなんて高が知れてるんだよ

>>235
現状お前は浪人という名のニートな訳で
負け犬の遠吠えでしかないよ

上司が何かを感じて
「大丈夫か何か相談のろうか？」だって
優しさが痛い。
自分のクズさが分かって痛い。
はよ死にたい。

今の生活がいつ破綻するか怯えながら暮らしてる
ニュースで逮捕とか死亡とか見ると次は自分の番なんじゃないかって気が気じゃない
最近はもう死にたいじゃなくて死ななければいけないって段階まできた
何もかも面倒で心底産まれてきたことを呪う

Twitterやってる時点でまだまだ余裕を感じるな

>>239
あらら、３億円をお持ちの方をご存知なのでしょうか？働かなくて良いのに何を悩むの？
それを心理学では酸っぱい葡萄って言いますのよ。

>>225
俺もそう思う、でも性格のせいなのかなんなのか、いつもそういう感じになっててつらい

改めて微々たる年収から税金保険家賃公共料金通信費を計算してみるとほんと残らない
そこから更に消費税もとられるんだから、そりゃお金ないわ

今日は機嫌良さそうで安心した
俺は気分最悪だけどな！死にたいよ

はよ死なせろ

こっちが凄い苦しんでるのに要領良く生きない奴が悪いみたいなの本当アホらしい
あんたみたいなクズよりよっぽど努力してんだよそれを負け犬とか言ってさぞかし楽しいんだろうね

要領がいい人はいいよね

https://i.imgur.com/xI9lDo2.jpg

https://i.imgur.com/GCQ0WUC.jpg

早く終わりたい
気づいた時にはもう手遅れが理想
勿体ないだけで消費されてたし
自分を偽って装ってほんと疲れた
無理

人並みがあまりにも遠い。

ついに上司に「もうできません」って言ってしまった
明日は会社休む
いろいろ詰んできたかも

>>250
出ていけって文句言ってるやんな
お荷物いないと成り立たない年収だけどなw

風呂に浸かってるときやベッドで仰向けになっているときに
ふと天井に手をかざして物思いにふけることがあるんだが
最近これが自殺や死の予兆だということを知った

頑張って仕事してるのに、評価させない

眠れない

あと一時間で起きて仕事
眠れない死にたい

あれ？
まだいきてる

犯罪者のような扱いやめてほしいな
でもしかたない
はやくしにたい

参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

>>235
少子化だから国公立なんて余裕で入れる時代
むしろお前は私文なんて入って嬉しいのか？

3年もスクールカウンセリングに通って鬱を治せないのが
勉強できなくなって落ちた一番の原因だろ？
長期間あったのに鬱を治せなくてずっと泣いてる人に逃げてもいいというのは当たり前の話
それを逆恨みするような状態だから鬱なんて治るわけがない

結局は逃げるだけの度胸すらなく溺れていて助けられようとしてもプライドの高くて無理でこんなところで遠吠えしている負け犬だな
同じ負け犬ならシンプルな負け犬がいいね

発達障害だからスケジュール変更をお願いするのが苦手で辛い…
健常者なら舐められずにゴリ押しできるんだろけど…

>>254
一日休むのが打開の一手の可能性だってあるよ

上司の仕事の一つは部下を「できるようにする」ことだから
それができない上司は無能

また朝が来た仕事行きたくない地獄へ行きたくない

>>249
無駄な努力するアホって努力を自慢する負け犬になるからな
しかも自分の方が努力しているという妄想付きｗ

努力自慢なのに要領よく生きられる為の努力すら出来てないのがウケるわ

>>227
社会適合者ならとりあえず上司の名前だされた時点でチクるけどな
それでも駄目だったらそんな無理ゲーは捨てたらいい

>>241
挙動不振で相談レベルなのに素直になれないクズは大変だな
無駄なプライド捨てて頑張って相談を受けたらいいよ

なんていうかこのレベルでしんどくなっている人をみると
しんどくなる

理由なんてつけずにシンプルにしんどいでいいだろと
思ってしまう自分がしんどいわ

行きたくない
行きたくない

仕事が苦行

仕事行きたくない
苦痛しか待っていない

貶されても無視されても
怒られても会社行って
生きてくしかない。
死にたいけど死ぬのは怖い

死にたい

苦しいしちなあち

仕事行く準備もいや

周りが優秀過ぎて自分に対する劣等感が強くなる
自分よりダメな人間なんてこの世にいないんじゃないのかと思えてしまう

今の仕事内容辛い訳でもないのにダルいし体調悪くなりそうで行きたくない……
低気圧がそうさせてるんだろうけど弱くて甘えたで本当だめだなぁ
がんばらなきゃなぁ

駐車場についたいまから死刑台に

毎日精神死にすぎて早く肉体がどうにかなれよと思ってしまう

>>278
立ってるステージによって人に求められる能力はかわるものだから
今優秀だという人が一生優秀なわけでもない

人の顔色窺うのも一つの才能だし方向性が合致できれば成功する

図書館で落ち着くなら本を読む才能はあるのだろうから
チャンスが来たらつかみ取れるくらい強くなれる努力はできると思うよ


まあ無駄な努力しても駄目なのはエジソンも下のことを言っているけどな
“天才とは１％のひらめきと99％の努力である”
『最初のひらめきが良くなければ、いくら努力してもダメだ。ただ努力だけという人はエネルギーを無駄にしているだけなのだが、このことを分かっていない人があまりに多い。』
『“ひらめき”を得るためにこそ“努力”が必要だ』

ほんとこれがわからなくて人生しんどくなっている人があまりにも多すぎる

ここから逃げ出したい

俺は第一志望の高校に受かった。一緒に受験した友人は落ちたが、今や医者。俺は企業の使い捨て営業マン。

俺は第一志望の大学にも受かった。一緒に受験した友人は落ちたが、転職先で再会。エリート部署の幹部候補。繰り返すが俺はそこの使い捨て営業マン。

今や学歴なんてどうでもいいと思ってるが、当時の学歴にかまけていたアホな自分を殴ってやりたい。社会に出てから無能発達障害メンタル弱者と気付いても手遅れ。

若いうちに気付いてる人は対策できる。そして人生は俺のように転げ落ちる人間もいれば、這い上がれる人間もいる。事情は人それぞれだと思うが、若い人はどうか腐らずに。

行きたくない。

生きにくい

>>284
長文ご苦労様ｗ
今日は俺を見てもからかいたくならなかったんだなｗ

ほんと若いって修正ききやすいからいいな

今日もなんとか風呂入って飯作れた
今から寝るわ

鬱すぎて思考まとまらなくて仕事が進まない
休みたい
逃げ出したい

また朝。しんどい朝。

一人でも会社に味方がいるなら辞めないほうがいい。
つぎの会社に味方がいるとは限らない
と言い聞かせてる

>>286
おお、バレてる。ワッチョイをメモってんの？見事に切り返されたな笑
気分にだいぶ波があってさ、前スレでは悪かったな。

>>291
書き込みの特徴で大体わかる
ワッチョイは確定の為に確認する程度だな

俺は常にからかいたくなった人をからかうのが好きだから
俺の方がクズ度が上だと証明されたなｗｗｗ

元引きこもりの女がやたらと暗い話しかしないし鬱マウント(私の方がこれぐらい酷いみたいな)と知識マウントが鬱陶しい
いい加減空気読んでくれ、外では明るくしようとしてるんだから引きずり込まないでくれ

そいつにも明るく(できてるから知らんが)接してたはずなんだが…
もしかして雰囲気とかでバレてんのかな

ちゃんと高校行けば良かった 人生変わってたかも 思い出も友達も無い やり直せないしさっさと死にたい

この苦しみから開放されるなら何だっていい

○○してたら、こうなってたかも、なんてことはない
どうせときを戻して同じ状況になっても同じ道を歩む

お母さんがなんかに怒ってる様子で仕事に行ってしまったどうしたのって聞いてもいってきますとだけ不機嫌に言って出ていってしまった
どうしよう何かしたかなどうしよう自分のせいてわ怒ってるとすると1週間くらい不機嫌だから困るなどうしようしにたい何かしたかな何もしてないのがあかんのかなあれ今朝起きてからの短い時間の中でダメだったかもしれないことがどんどん流れてくるしにたい
お母さんがそういう風に出て行ったことでお母さんが帰ってくるまで今日自分は気が気じゃないのをお母さんは知らないんだろうなしにたい

会社休んだ
もう仕事したくない
明日も休む

長澤まさみ: https://www.youtube.com/playlist?list=PLgu79fAy9DpCuKn7VJEZRd8RLjOK-Ur91

今日もトイレにひきこもる

このスレ見てるとみんななんだかんだ仕事行ったり人と関わったりすごいと思うんだがｗ

しにたいなんか周りの人は死にたいとか思ってなさそうに見えて自分だけがおかしいのかなって心配になるけどみんなそれぞれ悩みがあって頑張ってるんだろうなどうして自分はすぐしにたくなってしまうんだろう自分は特に悩みもないのに
意外とみんなそう見えないだけでしにたいって思ってるのかな

会社休みたいけど
長い休職明けだから有給がなくて言い出せない
リワーク施設も行ったことあるけど
どうも社会不適合者の強制矯正で役に立たない
結局私が私として生きていくのが無理ということがわかって
死にたいけど飼い猫のためにも死ねない
何度も思うけど生まれてこなければよかった

何で自室で座っていられなくなったんだろ
ずっとウロウロ辛い
睡眠も上手く行かないからまともな判断出来ない
役所でしなきゃいけない手続きあるのに高齢の両親を連れて行く説明がちゃんと出来ない
早くしないといけないのに頭の中ごちゃごちゃ

はぁ
帰りたい

働きたくない

重度抑うつ状態だけど働かないと生きていけない
ただ寝っ転がって天井みていたい
仕事の日は抗不安薬も飲めないしただ早く時間が過ぎてくれるのを祈るだけ

うまいことコロナで人類滅亡してくれんかな

転籍の話はポシャってしまった。
またあの地獄の職場で勤務が続くと思ったら、目の前が真っ暗になった。

ところが、地方営業所の社員が手術入院で休むことになり、9/30まで単身赴任で応援に行くことになった。

あの地獄の人間関係から抜けれるのは正直嬉しいが、その単身赴任応援が終わった後の配属先が未定なので、今から不安感でしんどい。

ビジネスホテル長期連泊で精神的にやられないか心配だけど、とりあえずこの辞令を受けるしかないわ。

学生から社会人になる時の難易度の上がり方おかしいだろ

>>310
お客様から金を貰う立場に変わるのだから当たり前
そりゃあしんどくなる

高校から社会人のほうが段差が低い気がしますね、、

>>309
応援に行くなんて仕事できるんだね
こっちは仕事なんてできないよ
それなのに仕事ガンガン振られて参ったから抗議の意味も込めて会社サボってる状況

大学留年したらどうしようとずっと考えてしまう。内定貰ってるのが余計プレッシャーに感じる

>>313
現在の職場の社員一同から総スカン食らいまして、追い出された状態です。

異動して半年経ってないんですよ。もう50歳なので後がないので、この辞令は受けないと後がないんです。

>>315
アホな文章だわ。


この辞令は受けるしかないんです。だわ。

今年も後半戦入ったね
もう金もないし辛すぎる
対人恐怖症が治らん

>>312
高卒で大手に就職したけど、大卒で入らなくてよかったかもって思った
高卒はアホ高からでも入れるけど、大卒はそこそこ上のレベルの人ばっかり
東大卒もいる
高卒と大卒じゃ、当たり前の話だけど最初からすべてに差がつけられていて、高卒はコツコツ頑張れば評価してもらいやすいけど、大卒は即戦力にならないと使えない扱い
上司が高卒でコツコツ頑張って上に上がった人だから、余計に大卒に厳しかった

人生
https://i.imgur.com/nKLT75U.jpg

https://i.imgur.com/G1MDT09.jpg

ちょっとした連絡でLINE送ったけど既読つかず返って来なくて死にそう
本当snsとかいうか人間関係向いてない

>>319
人生って厳しいな

高卒で引きこもってしまい大手に入社できない人生だ…

>>319
左の人生でも精神病になったら崩壊だよ

>>312
中卒高卒は兵士として活躍できればいいし、大卒からはその指揮官としての器が求められる

上に行けばいく程エリートとしての才覚を求められるからしんどい
下でも才能やら環境やら不平不満が出て来てしんどい

自分より無能で陰気な奴がおらん

>>323
な、わりと右のほうがみんな幸せそうにしてるように思うんですが

>>305
死ぬ気で運動しなよ

結局メンタル弱いと不幸ってことなのかな。常に不安や恐怖を抱えてるって苦しいよ。貧しくても無能でも楽しく暮らしてる人もいるわけで。

帰ってくる頃には機嫌戻ってるといいな
戻ってなかったらどうしようまたしにたくなってしまうんんんんんんんんんんんどうしよう

小中高社会人といじめ抜かれひきこもりになった
頭がおかしいと母親にも言われた

何をしても不安を拭うことが出来ない

家庭は中流　容姿は普通、大学卒業して市役所職員になったけど発達回避からの鬱病発症してきゅう年で辞めた
今はこどおじ非正規で孤立鬱
ホワイトカラーてもブルーカラーでも人間関係円滑にできる能力あれば給料多い少ないとかの不満はあっても色々楽しみ見つけて生きられる

前の職場ではそこそこ上手くやってたけど、転職を機に不眠症、動悸、不安感がやばい。
しかも周りは一切問題なくて、全て自分の無能が原因。
自分がどれだけダメな奴か日々思い知ってる。
ほんともう消えたい。

ふ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あっつ

親のせいにするわけじゃないけど
社会に出ると自分の育ちがものすごく悪いって思い知った
年齢に対して常識とかがなさすぎるし、諧謔もわからない
ずっと恥ずかしい思いをして逃げて回って詰んだ感じ

人と接しない自閉的な性格で成長に問題も合ったと思う

孤独を脱出できない

>>327
メンタル病む前は普通に買物行ってた徒歩20分くらいの店に行ってきたが脚が棒のようだし
疲れたのに帰宅してからもやっぱり座っていられなくてウロウロしてる

諦めだけが救いだ

首吊り自殺できなかった。

>>331
俺も
常に不安だわ

メンタル強い人は他人の気持ちがわからない人らしい。

健常者と比較すること自体が間違い

不安と心配で4時間くらい心臓が痛い

不安感で動悸がおさまらないのが何日も続いている。
何で心臓麻痺とかにならないんだ。

帰って来たけど風呂入るのによいしょがいる…さっさと入れば楽になるんだけど、身体が…

胃が痛い、

生きているだけって感じだな
何も面白いことなくない？ある程度年齢いったら

生きているだけって感じだな
何も面白いことなくない？ある程度年齢いったら

金ないし何も楽しめんわ

食欲がない

帰ってくる怒ってませんように起こってませんやうに怒ってませんように怒ってませんようにしにたいしなたいひなたいしにたいしなたいしにたいしにたい

胃とお腹が治ったかと思ったら治ってないみたいな感じ
変な感じがして気持ち悪い

自分なりに相手の為を思って行動してもあたまがわるいのかズレているのがいつも裏目に出る

相手のこと思えるだけえらい。
わかってくれる人がいる

毒親育ちの9割はメンヘラでうち8割が希死念慮があります。

今まで会社でボーナスを貰ったことがない
ボーナスを貰うまで半年メンタルがもたない

頑張っても頑張っても努力が身を結ばないな
むしろ悪い方に展開していく
はぁ本当自分ダメだな

涅槃を目指してるけどまたマスをかいちまった
欲望を無くすのは難しい

人生は苦難の連続だなあ

いつになったら安心感を得て幸せになれるんだろう
死ぬ以外で

家族と大きな隔たりがあって
家に帰るのがつらい

>>360
ないない

生まれたこと自体が本人にとって最大の不運であり災厄だからな。
ポリアンナみたいにちょっとの幸せを過大評価して己を騙せればマシな人生なんだがな。

>>360
定年退職かな

そう、いかにして自分を騙すか
それが大多数の人の人生

苦しみだけの人生だったな
おそらくこの先も苦しみから開放されることはないだろう
一体何だったんだ俺の人生は

自分の頭の悪さに僻々とする毎日
これでも学生時代は成績は常に上位だった
所詮テストで点を取れる力と頭の良さなんて全然別物なんだよな

満たされない

俺には気を使えって言う割になんであいつは俺に気を使わないんだ
ほんとしんどい

まず自分が社会の底辺、ゴミであることを自覚する。

すると

怒ってくる人→ゴミに何ムキになってるの？
無視してくる人→ゴミなんだから当然の反応
優しくしてくれる人→ゴミに優しくするなんて天使か神か！

と思うことが可能。

20代からでも挽回ってできるんかな・・・・、今まで何もかも失敗ばかりでこれまで知り合い一人でもできなかったし作ろうと思ってもすぐに嫌われるか、ツイッターとかだとフォロー切られる
とか散々な目にあいながら万年ぼっち社畜続けてるけどぼっちもつらいしだまらと言って作り方も分からん

育ちが選べない時点でクソすぎ

辛い今から逃げるために死ぬ

俺を生きがいにすんなよ…
マジ死にてぇ

>>370
確かに。それやってみるわ。ありがとう。

ツイッターで投稿したあとすぐに消すな見えてるんだよ

リアルが絶望的だからネットに逃げるけど、通話依存がやめられない。本当は体調回復したら復職したい。なかなか安定しないけど

>>370
自分のことゴミと思っているけどまだこの思考になれてない
もっとゴミだと思わなきゃ

>>332
俺も発達公務員だけどボロボロミスするわ客にネチネチいじめられるわで限界が来ている
気の弱い、メンタル弱いやつは何やってもだめだな
まず結婚できないけど、もし子供を育てるなら敵を潰すことを最優先に教えたい

生きるのはしんどいけど自分を全否定する気はさらさら無いわ。良い人生だったし
いくら弱音を吐くスレとは言えさすがに死ぬ気で戦えと言いたくなる