今思っている事をストレートに書き込むスレpart317

今思っていることをストレートに書き込むスレです

前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart316
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1623326367/

NGネーム推奨 : 「レフト」「井上岳史」
NGワード推奨 : 「大島ママ」「クソ」「死ね」「ID」等

暇

いちおつ

子供の頃から、人との会話を心から楽しいと思えた事は一度も無い。

私が発言すると話の流れをおかしくして怒られるか、最初から無かったのようにスルーされるかのどちらかが殆どだった。
たまには少し楽しかったかな？と思う事はあっても、後になって社交辞令で合わせてくれてたと解って、罪悪感から黒歴史になる事ばかり。
それ以外にも、人が言い争ったり泣き叫ぶ声を聞くのも、自分に直接向けられてる訳ではなくても心がすくむなどもある。
今更どうにもならないけど、もし子供の頃からASDの概念が世の中に浸透してて確定診断をされてたら、
コミュニケーションが苦手な事を自覚して、挨拶と必要以上の雑談は無理しないなどの対策が出来たかと思うと、どうにもやり切れない気持ちになる。

うんち漏れそう

一乙

しにたい

白色人種が白人で黒色人種が黒人なら、黄色人種は黄人でよくね？

みんなしね

みんなコミュニケーションうまくやってんのすごいし、
そんな環境に適応できないからもう社会が嫌だ

380円のサンドイッチ美味しいけど高いな、飲み物入れたら460〜550円
いつもの朝食は飲み物入れても約150円

今日日コンビニでまともな食い物買おうとする方がアホ
外食か社食のほうがまだマシ。休みなら食材買って作ればいいしさ

人の事情も知らずに口出してくる方がアホ
頭悪すぎ

休みじゃねえし社食もねんだよ
自分の尺度でしか物事考えられないくせに他人に物言いだけつけたがる低さ
絡んでくんな気色悪い

いるよね馬鹿なくせに口だけ出してくる奴

なのに姿が見えないと寂しがっちゃったね
いいこいいこしてあげないとダメになっちゃうのね

キモ

夜勤や早朝や土日働いてる人がいるってことすら知らなそう
無知な上に気持ち悪い存在が害
早く死ねばいいのに

自分だけがつらいと思わないでね

無能なアホは数百円の食べ物すら買えないらしいから仕方ない

そっか、かなしいね

基地害だろこいつ

よっぽど悔しかったらしい
脳ミソまで害虫並かw
キモイから読んでないけど

法則発動してるは

記憶の全員殺してやりたい

5

よそのスレにうちの弟みたいなのがいてイライラしてしまった。
同じ病名貰ったというのに。
いつかぶん殴りそうで実家帰るの怖いよ。

皆死ね

疲れたな

身辺整理のつもりで掃除していつもより多めのゴミを出してるけど
あまりすっきりした感じはしない

>>24
そうよねー

機能に対価
そうなんやろな

おはようございます。

しなねえかなあいつら

作業所に通えるくらいならちょっとはまともだろうと思ったのがバカだった
早朝から用事もないのに電話とメッセージがバンバン来る
作業所でねって言って無視してるのに来る五月蝿い

また送ってきたよ五月蝿い
しかもこっちが言ってないことでメッセージ送ってきた脳内設定迷惑
作業所休みのときくらいほっとけ
お前の母ちゃんじゃなきゃ旦那でもねーよー

世の中金だよなぁ
金のない奴が何言ったって誰も聞いてくれないし人も集まらない(^ω^)

そうやで

頭おかしい人ってLINEとか毎日送ってこないでって言ってるのに送ってくるよね、日本語理解できないのかな

病気が治らない

あうあう

ｱｳｱｳさんだ！

カレー食べたい

動悸がひどい
どうすれば落ち着くかな
あと、熱が高くて頭痛い

お金が欲しい

金も女も地位も名誉もいらない
心の平安が欲しい

死にたい

どこでどう死のう

不安の波が来て読めない
読んだらもっと不安定になる気がする

今日、医者に対人恐怖症を訴えて「ラツーダ」という薬を出して貰った。効けば良いんだけど。

東大理科三類や慶應医学部の学生には
選民思想を強く持つクセのある嫌われ者がそこそこいるらしいが
俺ら精神障害者はその点では彼らをはるかに凌いでいると言える
素晴らしいではないか。

むかつく

我々はここで死に次の生者に意味を託す!!
それこそ唯一!!この残酷な世界に抗う術なのだ!!
兵士よ怒れ
兵士よ叫べ
兵士よ!!戦え!! 」

>>53
ここかっこいいから好きだ

痛い痛いと思って患部を確認したら傷になってた…最悪

>>54
やめてくれよお人形さんごっことか
見るに耐えないわ

あのまま頑張り続けてたら心臓挙動乱れて地獄見るとこだったな
いい頑張りかと思ってやってたようだけど

止んで良かった
けどああし続けれたら色々良かったな…

精神を安定させたかった
またすぐ不安定になるんじゃね

あんなに負担が酷いならなんか色々先行きが

色んな精神的負担に食いしばれるようにしようとしてたら馬鹿みたいに頑張ってた

苦しい

杉咲花と結婚したい

リアルの人間関係では極力、ASDだと言わないようにしてるけど、
でも今日は行きがかり上、理学療法の先生に言わざるを得ない状況になってしまった。

恥ずかしい話だけど、2つ以上の動作を協調して行うストレッチが何度言われても出来なくて、
2ついっぺんには動かせないけど、1つ1つの動きなら出来ると言っても納得してもらえず、
頭の中で動きをイメージすれば出来る筈と言われても出来ず、
イメージが出来ない事をなぜ？と詰められた事に気持ちが耐えられなくなって、
ASD持ちで複数の動作をいっぺんにやろうとすると頭が混乱するだけでなく、正しい動きをイメージする事も出来ないと言ってしまった。
そこまで言ったら、ストレッチの動きは1つ1つやっても良いと言われたけど、その後の会話は知的障害者向けの話し方をされてしまった。

日頃ずっと、可能な限り健常者の考え方や感じ方に合わせるよう努力して、迷惑を少なくしましょうと言ってるにも関わらず、
些細な事で頭が混乱した挙句に言わなくてもいい事を言ってしまう自分が情けないと、今日ほど思った日は無かった。

仕事行きたくねえ

おはようございます。

お腹がすいた

みんなしねしねしね

やりたない

週2ぐらいのバイトでいいんだが

ないものねだりだけどもっと静かな職場で働きたい

生き地獄だ

作業所でも話ししたけど透明標本展凄く良かった
またミュージアムでやってくれないかな
次回は障害者割が欲しいところ
大人1400円は高いなぁ

あのゴミ共は殺す事に決めた

作業所って週5でしょ？
週2とかないのかなぁ

一人で自殺は無理だけど誰か一緒に死んでくれる人がいたら自殺出来るような気がする

くそが

ｵｯﾌﾛ♪

真冬に水風呂♫
自滅型!!!

練習していく内に成功するんじゃないかな

ロシアの冬の風物詩だよね
氷を割って飛び込む

この恐怖感なんとかなンネーのか

そして割れた氷が閉じて溺死

おはようございます。

死ぬほど辛い

なんでなんだ

部署を変えろって言ってんだろ
脳なしばっかりだな

なんで俺があんな仕事できないやつらと一緒にならなくちゃいけないんだ！

自分の事棚上げして色々愚痴を聞かされた

芸能界には極端に痩せている女性が多いけど、彼女等は枕営業に誘われない為にわざと性的魅力が少なくなるまで、極端なダイエットをしているのでは？とついつい勘ぐってしまう。

気持ち悪い

おえおえ

難しい漢字でもないのにまともに漢字読めない人ちゃんと学校行ったのかなって思っちゃう・・・

知的障害に、法律用語の漢字や
六法全書のベタ打ちさせてる
お役所の障害者枠雇用って
ハラスメントに近いんじゃね??

何処の自治体かは、
政令指定都市のHPで
直ぐ、判ると思うけど?

>>93
つわり
ですか?

>>96
むしろ１日それで良いなら羨ましい気がしなくもない

つらい報告しか出来ない死んでしまいたい

自分が子供を作ってはいけない人だということに気づかず、いっちょまえに親になってしまい、結果子供を不幸にしてしまったんだなということ苦しんでいる。
本当に申し訳ありません、今すぐ子供と一緒に即死できたら良いのにって思っている。

わちゃー・・・キッツイねえ

あひあひあは

これで本当に構っていられなくなった
全て落ち着いた時に会えたらいいね

>>100
あの、親がそういう弱音吐いたら一体誰がこどもを守るんですかｗ

払いたまえ！

>>100
子供には未来がある

詳しく書けないけど、本当にこんな親のもとに産んでごめんねって毎日思っている
自分を客観視できていなかったからいっちょまえに結婚したり子供作ったりしてしまったんだよね
本当に後悔しかない
愛するがゆえに辛い

俺は親に愛されず育ったから子供が出来ても愛せない自信がある

アスペが子供作んな

あのさあ、こどもは無実だよ？
何言ってんのコイツ
児相にでも丸投げして自己憐憫にでも浸るか？
こどもはその間親なしだがな

最低最悪だわ

コロナワクチン接種した女性は繁殖能力が
20％低くなる

ぼっちになって10年

>>110
児相に渡すなんて考えていません

遺伝子的な事とか家庭環境とかいろいろ考えて、子供からしたらこんな家に産まれたくなかったよねって深く後悔しているの。

>>113
そうだったんですか、大丈夫！

とでも言うと思った？
器用な言い訳しようが何だろうが言っちゃいけないことを言った事実は
消えないから

もう黙れ

児相云々ってよりアンタの人間性の問題だから

もし自分が身体障害で生まれてきたら親を恨むかもしれんがそれでも生まれてよかったと思う日が来るかもしれない。自分は劣性遺伝の固まり（ワキガとか）だから子供は産まないと決めてる。

かもしれないてｗ
出産と生涯に渡って責任を持つ覚悟もゼロの舐めに舐めに舐め腐った
ウンコの発想だよね

産まれてきた子はその子自身も関わるあらゆる他人もすべからく
全員不幸にする害悪だよ？

産むのなら私が一生面倒を見るぐらいの覚悟じゃないと結局アレだからね

動く前に考えてね

(　´Д｀)ｷﾓｯ

だからね
過呼吸の時とか、パニくってる時とか、声掛けていただいても、返事すらできないのね

問題は子供が不幸せになるって決めてることよね。普通はどうやったら幸せにするか考えるもん。私は子供を不幸せにします宣言してるくせに、児相とか第三者の介入を許さないってどういうこと？ってこと。
子供に迷惑かける可能性を危惧するなら、第三者の協力を仰ぐのが親の責任でしょう。こんなのは配偶者と話す家庭事情で、そういうことなんだろうけど。ネグレクト、スポイルして不幸を連鎖させるのは人としてどうなの？って話かな。

病んでる夫にメンタルケアされても言いたくないこと絶対言わない
言ったところで何もできないだろ

それで？結婚ってそういうこと含めて協力出来ることじゃないの？

死にたいというより消えたい

私がどうして、夢や希望や幸せという言葉を他人から言われるのが嫌いな理由が、今日やっとわかった。

上記3つの言葉は、純粋な健常者かつあらゆる面で「普通の枠」にきちんと収まれる人には良い言葉だけど、
私のようにそうでない立場の者には、押し付けがましく聞こえる言葉だから。
自分がASDだと解る前は、健常者としての夢や希望や幸せを求めてた事もあったけど、
考え方や感じ方が健常者から大きくズレがある以上、求めようとすればするほど自分自身が生きづらかっただけでなく、
周りの人達へもそれ以上の迷惑をかける事しか出来なかった。

よく雨降るなー

>>123
蒸発したら?

>>124
診断書、
主治医に書いて貰えば?
楽になるよ。

>>125
梅雨だからね。
当たり前だけど。
(苦笑)

>>125
これからどうやって会話を膨らますかの試験

おはようございます。

虐められた時に周りに公言して助けを得れば良かった
周りは気付いていないか見て見ぬ振りをしていたから自分で言い出すしか無かった
虐めは約半年間続いてそのストレスで私が別の子に強く当たってしまって虐めみたいになった
それは即問題になったけど私のはならなかった
私も半年間受けてるのに
言えば良かった

中学の時に解決していれば良かった
悪口陰口嫌がらせが卒業後もフラッシュバックして苦しんだ
内向的になりコミュ障になって対人恐怖拗らせて鬱病の状態
高校では思うような生活を送れず
中3の時の事を引きずってしまい辛かった
結局高校でも虐められた

中3の時にちゃんと立ち向かえば良かった
まさか自分が虐められるとは思わなかったし、認めるのも恥ずかしかった
言うのも恥ずかしかったし
だから一人で耐えた
卒業するまでの辛抱だと思って。受験もあるし波風立てたくなかったしね
でもそれは間違いだった
結局その後の人生に影響が出た

大人になって社会に出ても嫌がらせは在るから今の内に慣れておけ
と嫌がらせをする人間を矯正する事を放棄してるこの世の中
技術が各段に進歩しても人間の本質は猿と変わらないマウントの取り合い
社会もモノカネの奪い合い
無くなったら棄てられ死ぬ

トラウマフラッシュバック死ぬまで続くなrs
もうさっさと終わりにしたい
毎日夜中に目覚めて思い出して眠れず朝になっての繰り返し限界

精神的にもう限界じゃ

佐藤究は高卒なのに重厚で読み手を退屈させない作品を書くな。

うんこ

イエローハットのCMに日本人女性が出なくなり、白人女性が出るようになって悲しい。

生きていたくない

朝から泣いてる
もう嫌だ
終わりにしたい

朝起きて一服しても全然気持ちよくない
「もう色々と無理」「逃げたい」こんな感情しか沸かない

ここに書き込みにくる人全員素敵な日常なんておくれてないから気にすんな

暑すぎる

汚い話でスマン
俺は食べる行為と話す行為を同時にするのが苦手で食べてる時突然人から話しかけられるとグボボと
食べ物が少し口から出てしまう。
そういう行動をはたから見たらからかいたくなるのか知らないけど、
以前ファミレスに行った時「領収書置き忘れましたｗ置いときますねーｗ」とか「ソース置き忘れましたｗソース置いときますねーｗ」とか
「ケチャップ置き忘れましたｗケチャップ置いときますねーｗ」とか、
1度で用事をすませばいいのにわざとのように何度も食事中の俺の所に「○○置き忘れましたーｗ」と理由を付けてやって来て
俺がグボボと食べ物が少し口から出てしまう様子をからかいに見に来る失礼なガキ女バイト（18か19ぐらい？）がいて嫌な思いをした。
あの女死んで欲しい

このことを以前5ｃｈの某スレで愚痴ったら「お前ADHDかアスペじゃね？ｗ」と馬鹿にしたように言われたけど、
俺と同じコミュ障が多そうな5chですら俺のほうが悪者にされるとか意味不明過ぎる。
俺から言わせてもらえば置く物を何度も忘れるその女のほうがよっぽどADHDっぽいし、
食事中人と話すのが苦手な人間に対して用事を口実に何度もからかいにやって来るそのガキ女バイトの思いやりのなさのほうがよっぽどアスペ。

その女と店長呼び出して鬼のようにブチギレてやれ

うんこ

メンタルが強くなりたいが
人の気持ちが少しだけ分かってしまうから無理なんだろうな
自己中なクセして器が極小で中途半端

身体鍛えれば

苦しすぎる
もう生きたくない

>>145
世界からいじめと戦争が無くならない理由。

今日も雨だ〜
今日は休みだから映画行ってきた

何で人間は苦しむように出来てるのだろうな

人間関係辛い
誰か優しくしてくれー

>>142
ニコチン族?

ワクチン打った
腕痛い

>>152
シネコン行きネ。
楽しそう。

学生時代の嫌な夢フルコースだった
歳食った今も大差ないけどころかより状況は悪化してるけどやはり生まれるべきじゃなかったよ俺は

明日胃カメラ飲むの嫌だなぁ

>>159
麻酔してもらったら無痛だったよ

>>161
ありがとうございます！

あのさあ！頚動脈にナイフでブっ刺しておっちにてえんだけど
オススメのナイフある？
相当鋭利じゃねえとダメみてえだしカネねえし最低最悪

転籍の話はポシャってしまった。

またあの地獄の職場で勤務が続くと思ったら、目の前が真っ暗になった。

ところが、地方営業所の社員が手術入院で休むことになり、9/30まで単身赴任で応援に行くことになった。

あの地獄の人間関係から抜けれるのは正直嬉しいが、その単身赴任応援が終わった後の配属先が未定なので、今から不安感でしんどい。

ビジネスホテル長期連泊で精神的にやられないか心配だけど、とりあえずこの辞令を受けるしかないわ。

>>164
オマエ5万ほどくれるか？
オレ如きゴミが消えるなら安いもんだろ

>>163
カミソリで十分、高瀬舟で研究して下さい。

こっちだって苦しんでて辛いんだよ
何でも自分の物差しで測って勝手に決めつけんな

人生て何だ

>>165
俺もゴミ以下のウジ虫50歳だ。
職場で全員から総スカン食らいましてね、もう自殺未遂するまで追い込まれたんですよ。
もう後がないんです。だからこの辞令は受けるしかないんです。

>>169
あのさ、人間だから命特別とかねえから
コガネムシもトカゲもカラスもネコも死ぬときは死ぬ
おれらは自力で実行するだけの知恵があるってだけの違い
まだ死が怖い系だろアンタ

話飛ぶけど頚動脈は「切る」ってよりはそこに傷をつけるか穴を開けるだけでいいんだよ
深さは４cm程で逃げる血管ではあるが
たっかいナイフ買えるだけのカネねえとか自殺するにも差別があるとか
ふざけんなよって思うだろ？

>>170
確かにまだ死が怖いですね。
首吊りしてももがいてしまうのは、死が怖い証拠です。
それでも死にたいという気持ちは変わらないです。

恥ずかしいってのは、隠したいってことなんですが、人格形成に問題があると、自分と他人が曖昧なので、本来は恥ずかしくて穴があれば穴に入りたいが、他人を殺して存在を消したいってことになるんですよね。
これを心理学的には羨望といって嫉妬と明確に区別するんです。でも、他人は存在すると思うかもしれませんが、現実世界から離脱した妄想の他人なんですよね。これを自己投影って言います。ある意味、子供のおままごとと同じで、人形に勝手に役割を決めて遊んでいるのですね。

過去の経験、隠しておきたい自分を理解してしまったので、檻の中に閉じ込められていたことには気が付いたってことです。そういう意味では素晴らしいのですが、ある意味、現実から逃げる防衛機制の機構が壊れたので、これから、現実の矛盾で苦しむでしょう。すなわち、壊れた防衛機制を放置して行動すればより深い地獄に落ちることでしょう。

簡単にいえば、夢から覚めたので理解不能のことが発生しますが、慌てることなく現実を直視し、自分を大切にするしかないのです。

精神科の先生に死にたいって言えば？
お金がないならナマポもらってもいいじゃん
他人と話してみなよ

>>162
鼻腔タイプの内視鏡検査楽だよ

5年間同業他社で働くなって誓約書にサインさせられた
退職するときその会社の本性が見えるって本当だわ

アスぺを説得する無駄を繰り返して疲れた
通じないとわかってるが、なんであいつらって
他人を苛立たせることに関しては天才的なん？
相手した自分がバカやけどフラバしたんや、飛び込んで死んでしまいたい

なら、飛び込めば良いのです。それがあなたの最終解決なのでしょう。さあ、新しい世界へ出発しましょう。

三十路で独り身とかバカにされる対象だからそれまでには死んでおきたい

怠いので医者行ったら血糖値294の
HbA1c9.5だって
足切断とか透析になって死ぬぞって
医者に怒られたは

今死にてえのにイデコなんて考えられねー
60になったら引き出せるって　60まで生きてたくねえよ

よくあんな商品売るよなw
買ってる奴は頭の中お花畑

足切断や透析は生きるための手段じゃと言い返したれw
でも通院しんどい世界だろうし
そこまで行かないようお大事に。自分も動いてないし他人事じゃねーわ

みんな都議選行ってから死のうや

未来のために考えてみませんか？的なメールが来まくる
祖父母と孫の画像入りの。
孤独死に備えませんか？の方がよっぽど売れるで今の時代

都民ちゃうねん
五輪せめて無観客になればええな

眠たかったのに急に病んできて眠れない
理由はわかってるけど

もっと◯害者の自覚持っていいと思う
もちろん落ち度はある、自分もそう
ここじゃないとこ頼って良い方向に向かうようにしていこう

悪夢見るから寝たくない

目瞑って身体休めるだけでいいんじゃない
ヒーリング音楽とか聴いて

なるほど。体休めるって意識で横になろうと思います。ありがとうございます

生きててくれてありがとう
心からお祝いしてます
私の健闘を祈っていてください

おはようございます。

>>178
ごめんなぁ、32でまだ生きててな…ほんと生き恥晒してるわ…

食パン食べたい

耳👂で
良い??
😁

明け方夢の中で誰かに「休んじゃえ」って言われて休んでしまった
雨もヤバいし私用で電話かける用事もあるし良いかと勝手に言い訳してる
マジクソ過ぎてすみません

>>192
おはよう

こっちにはこっちの事情があるんだよ
お前とは違う

>>176
同じだわ

ねえよ

>>179
ちょっと食生活と運動に興味ある
やっぱり焼肉ステーキやら高級なモン食って酒で流すのを
毎日当たり前にやってる感じ？

もしそうでないんだとしたら、どんなに節制してもDMになっちゃうワケよね？んなもん
どうしようもないじゃんね？

>>201
糖尿病?
DMって、
何???
ダイレクト，メッセージとか??
ダイレクト，メール📨とか?
不幸の手紙の類?

許せない

テンション高めでカキコしてたら、ブロックされちゃった。
びっくりした。ブロックって慣れてないから、結構ぐさっときた。
お礼、言いたかったな。

でも、見届けて、役割果たしたから、もう大丈夫ですねって意味でのブロックかな。
サラッとした優しさと受け取っておこう。

ありがとう。ありがとう。助かりました。

>>180
俺も60まで生きたくねえ
人間の寿命は50年でいいわ

気にかけてくれるのは有り難いと思うけどこっちの意向を無視するのは止めて下さい
一瞬でストレスMAXになるし

>>203
どうして?

帰りたい

首がかゆい

死にたい

パワハラやめて

障害者雇用なんて安月給で働かされるだけ

マジレスすると周囲の足手まとい
優しいのは現場にいない上の人間だけで現場では白眼視、針の莚

自分が鬱なのか分からない
メンクリは親に行っても無駄って言われてるし18にもなって未だに1人で行けない、行ったら何か変わるのかどうかも知らない
もう6年以上胃が痛くて最近はろくに食えない、たまに吐くまで暴食、ずっと死にたい(未遂2回)
親にはお前が鬱なわけないって言われてるけど
メンクリ行ったら何かわかるのかな…

親がそう言うなら鬱じゃないんだろ？

>>214
死にたいって思うなら精神病んでるよ
胃が痛いなら胃腸科だけど神経から来てるかもしれないし、胃腸科か心療内科に行ってみたら？18なんだから1人で行けるよ

死にたくならないか普通？よっぽど恵まれてるならまだしも
悪いことばっかりしか起こらずロクに変わらないなら見切りつけて
自殺しちゃうのもアリだと思うよ

>>214
児童相談がいいよ
児童精神科を紹介してくれるかもしれない

チャイルドライン
（特定非営利活動法人（NPO法人） チャイルドライン支援センター）
チャイルドラインは18歳までの子ども専用です。チャット相談あります。
電話番号 0120-99-7777
（フリーダイヤル・無料　携帯・PHSからかけられます）
フリーダイヤルのため、IPでんわからは接続できません。

実施日時 毎日ごご4時からごご9時　
※2021年12月29日〜2022年1月3日の期間は、相談受付休止となります。
http://childline.or.jp/index.html

他にも色々ある
厚生労働省のホームページ。
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/seikatsuhogo/jisatsu/soudan_tel.html

ありがとうございますとか？
他人は他人を救わないよ？まして肥溜めで弱音吐いておいて
騒げば誰かが助けるものだとでも思った？
明日君が死体になっていても誰も何も関係ないからね
こどもじゃないんだしさ

殺してやりたい

18才は子ども。未成年。選挙権なんて与えられてても。

>>216

>>218
ありがとうございます。相談してみます

>>219
少し吐き出したかっただけなのですが、気に障ったのならすいません。もうしません

>>214
勇気だしてメンクリの予約してみたら？
一人でも病院に行けるよ。
紙に悩んでいること書いて先生に相談してみたらどうかな

久しぶりにスーパー行ってちゃんと食べた
あまり食べてないから便秘が酷い
せっかく減った体重もリバウンドしてきた

ハイハイでも生きなきゃダメ、自殺がダメな理由なんてどこにもないからね
宗教でも法律でも何ら定められてないんだから

死ねばいいのに

死ぬ前にぶっ殺したい奴がいるんだが。

最期まで穏やかな人生を送りたい
26年間週３ペースで怒りの感情を押し殺しながら生きてきたけど
その相手の距離が近付いてきたので時々抑えきれそうにない時がある
我慢したい嫌いな相手からの負へ導く煽りに屈したくはない

自分が数年前に書いた小説を読んでニヤニヤしてる
普通に面白い
これ落としたやつは頭湧いてるよ

読みたいな

おはようございます。

もっと長く寝たいよ。1時間ごとくらいで目が覚めるのもう嫌だ。眠剤あんまり効いてないなぁ。運動不足だからか

雨ばっかりで嫌だな

見てるかどうかはわからないけど…

私のほうは、今月半ばにワクチン接種する事になったよ。
女性のほうが副反応が強いみたいだから、最悪は死んでしまうかもしれない。
もっとも、このまま生きてても健常者の人達に特性ゆえの迷惑をかけ続けてしまうから、
そうなってしまったら、それも一つの運命なのかもしれない。

こんなゴミのような自分に一日一食納豆ご飯食べるのがもったいなく思える
二日一食にするかな
眠るように衰弱死できたらなぁ

過去に色々と厳しい事を言われた時は、その場ではカチンと来た事も何度もあった。
でも、そのおかげで自分がASDである事と、あらゆる面で考え方や感じ方にみんなと大きくズレがあった事などを気づかせてもらったし、
きちんと病院で診てもらうきっかけも与えてもらった。

もしあの時指摘されなかったら、自分の考え方や感じ方にズレがある事に自力では一生気づく事が出来ず、
今以上に周りの人達へ迷惑をかけてたかもしれない。
その事については本当に感謝してる。

そうだよね、臭いと陰口叩かれるまでお尻から腸液みたいなのが出て臭いんだと自分では気づかなかった。ワキガも自分じゃ気づかないって言うよね。

あー、今年は仕事頑張るかぁ
障害年金通らなさそうだしな

不安不安不安
不安で吐きそう

酒を飲みそうになったので素麺で腹をパンパンにして
頓服を処方量の2倍のんだ
せめて寝て忘れたい…ねむれないけど…

蒸し暑い雨降らない洗濯乾くのはいい
汗とまらない髪が乾かしても動けばすぐ汗だく
汗かかない人うらやましい

父親タヒね
お前の毒を浴びるのはもう懲り懲り

人生灰色

みんなまだ若いんでしょ
なんとでもなるじゃん
アラフィフなんか未来も希望もないよ

俺は50才だけど60才までに家を買おうと夢見てるぜ

日本の平均年齢って50くらいだし、むしろ主力部隊だぞ

>>246
ええ・・・

人生の貴重な時間を犠牲にしてとてつもない悔恨の念に襲われてたけど今はどうでも良くなったな
今はただ心の平安が欲しい

明日も仕事だ。
行きたくない。
会いたくない。
金もいらない。
権力もいらない。
セックスもしたくない。
このまま朝なんか来てほしくない。
とにかく今すぐポックリと死にたい。

テレビもねぇ
ラジオもねぇ
車もそれほど走ってねぇ
ピアノもねぇ
バーもねぇ
おまわり毎日ぐーるぐる
俺らこんな村やだー

顔会わす度に大丈夫？って聞かないで
大丈夫じゃないから

大丈夫？って聞かれたら大丈夫じゃなくても大丈夫って返してしまう
そして迷惑をかけない為に無理をして何とかするけど心も体もボロボロ
まあ大丈夫じゃないって言っても大したこと無いまだ出来る頑張れと軽く言われるだけだけど

不安で心臓がいつも痛い
逃れたい楽になりたい
でもアイツはそんな事感じてもいない　
俺を追い詰める事しか頭にない
あんたとは別の人種だと考えて接してくれ

不安になりやすいから漬け込まれるんだよね
私もそう
でも毅然と立ち向かわなくちゃいけない時がある
自分の身を守ることだけに集中しようよ

50歳過ぎた母親のメンヘラが益々加速して笑えない

器量が悪いとか頭が悪いとかは慰めようがあるけど性格が悪いことは慰めようがない

なるほどそういうことね

何もかもが辛すぎる
他人と関わることを避け続けてきた時間は過ぎすぎた
何でも結局逃げちゃダメなんだ

おはようございます。

おはよー

死にたい

人と関わりたくねえ
楽しい事がなくもないけど辛い時間の方が長い

コロナで家に籠っていることが正当化されて楽。罪悪感がない。

寝てる間の心臓発作とかで知らない間に死んでたい

暑い

死にたい

胸が苦しい
背中も痛い

とにかく苦しい
苦しみはもう嫌だ

子供と２人で早くあの世にいきたい。

疲れた〜〜〜〜〜〜〜
コロナ怖くて出先で何も食べられないよ座るところ撤去されてるし
休憩するところゼロ
みんな屋台だ居酒屋だで食べてるけど手洗い場もないからちょっと勇気出ないわ
みんな勇気あるな〜〜〜〜〜〜
このベタついた手で串焼きは食べられないわ〜〜〜

>>269
子供とあなたの人生は別です。無理心中を夢見るなら生命保険に加入しましょう。それが責任ってものです。
病んでて相談すら無駄だと思う夫から搾取するのもありです。配偶者有責事由を集めましょう。

使えない奴らに上から目線で言われたかない

お願いだから高学歴だからってなんでもできると思わないで
宮廷卒全員がマルチタスク得意だと思うのかよ

死ぬに際しては幾らでも合理的な理由が並べられるのに
生き続ける理由に関しては何も根拠なし

にも関わらず自殺ダメゼッタイとかさ
何も知らずに国の都合だってのに洗脳されやがって有象共が

生きてて当たり前とか誰が決めたのか
生きてる本人が苦痛で死を望んでる場合でも自殺ダメゼッタイなのか

これ何気にエグい拷問だよね

>>275
本当にそう思います

毎日永眠したいと思っている。無になりたい

>>276
人間は生きる権利と同時に死ぬ権利もあるからな
頭ごなしに自殺を否定してくる輩なんてみんな洗脳済みだと思っていいよ

問題は何といっても方法なんだがね
酒入れると(メンタル薬と併用すれば尚○)一歩踏み出しやすいけど
じゃ下戸はどうすんのって話で

敢えてクソみたいな労い言葉かけはしないよ
そんなゴミみたいなモンで救われればなんてことないワケで
俺もあんたも

せいこうしたい

>>277
合剤とサンポールでアンパンマンしようかななんて思う今日この頃です

もう思い出したくない突撃訪問受けて死んだ
爆買い爆食い何しても晴れん不眠頭痛
気抜けばぼろぼろ泣けるフラッシュバック
そんな事になってる事も知らず普通に暮らしてるんだろう。怒りと虚しさと何なんだ
完全折れた壊れた終わる

>>273
思ってないよ
地底でも文系なら馬鹿だし

>>279
後遺症のリスクが高めなのがネックだよね

個人的な考えだけど、頚動脈に傷つければ勢いよく動脈血が出てきて
数十秒で意識飛んで逝けるらしいけど、肝心の刃物がナマクラで
頚動脈は深さ４ｃｍで弾力もある逃げる血管とか

かつそれでも成功率の高いいい物を買うカネもないしさ

>>273
低学歴が何も出来ないとか思った？

首じゃなくても動脈は太ももや手首、あちこち走ってる
だけどおっしゃる通り、非常に守られた場所にあるし
相当な気合いがないと無理だろなって、検討中に思った
友人が事故で太もも貫く怪我したけど、止血できて元気なう

失血死するしんどさを味わいたいなら
熱中症がまだ楽でシンプルでいいよ
頭がガンガンするけど物理的な痛みはないし。耐えられればだけど
この辺にしとこ

明日がある、明日がある、明日からは嫌なあいつとしばらく会わずに済むー♪

頭板すぎ

>>282
深さ4センチもなくない？
首さわると普通にドクドクしているよ

借金返さないといけないのに働く気力がどんどん無くなる
どう言い訳してサボろうかばかり考えてしまう

普通借金あると気力に溢れるけどな
省力勤務やってる正規が頭まで省力なのは
そりゃ当然。サボってる自覚がない。

数時間前に食べたバター醤油かけご飯美味しかった
おかわりしたいくらい

学歴?サボりの免罪符だよw

おはようございます。

○○だったら××する
ってえのはダメぞな

>>287
深さ４�pの位置にありながら徒手で拍動を確認できるほど
大量の血が流れてるのよ

>>294
そうだよ

切れると6メートルくらい血飛沫が飛ぶって習ったなぁ

元同僚本人が他の人からのパワハラで退職に追い込まれたとか言ってたけど仕事覚えも悪く体調不良でよく休む同僚の面倒をあそこまで良く見てたと思うわ

兄が急逝して4ヶ月
自分がどんどんダメになってく
心療内科通院してるけどどうにもならない
高齢の父の癌も発覚した
8050問題の家で自分がどうすればいいか分からない
辛うじて父の通院は付き添ってるけどこれからどうなるんだ

もう助けて

>>298
ワロタ

>>297
お兄さんのことも癒えないのに大変だな
介護の問題は詳しくないけどまず社協や民生委員、ケアマネさんとかに相談してみては
病院でケアマネ紹介してくれるところもある
なるべく周りを頼って、ヘルプサインを出して
時間を作って休んでくれ

ケアマネがマヌケに空目した
疲れてるな

都議選で1議席獲得したネットって党の正式名称が知りたい
誰か教えてクレメンス

献血してきた

気持ちが不安定で今休職中なんだけど、毎日「職場復帰したい」と思ったり「タヒにたい」と思ったりグラグラする。
でも今日なんかいろいろ後者のためのグッズを買い込んでしまった。

>>302
https://www.seikatsusha.me/

いわゆる生協系

>>305
ありがとう

今世は諦めた
来世に期待だベイベー

父ちゃん母ちゃん、邪魔です

頼りにしてたパートさんが辞めちゃった
残ったのは使えないブス
明日から憂鬱

そっと消えたい

ヒューマニズムとかマジでクソゴミ
嘘八百ばかりで救いもなし
とっとと消えうせろ

寝てる時だけが幸せ
ｽﾔｽﾔ

死ぬ前にぶっ殺したい奴がいるんだが。

じゃソイツ殺して自殺するしかないね

おはようございます。

おはようございますさん…どうしただか？

おはよう

我が家も8050だ
遺族年金もらってるから生活に支障はないけど親が死んで貯金が尽きたらゆくゆくはナマポ行きかなと思ってる

死ぬか

薄皮巨峰ゼリー入りクリームパンまあまあうまい

外食してきたけどカップ焼きそば食べたい

眠くない
結構疲れてるのに
午前中二杯アイスコーヒー牛乳砂糖入りのんだから今カフェインの効果でたのかなー
無理に寝なくてもいいんだけど

ピザ一枚食べきれなくなった

とある一時期、軽度の人間嫌いに陥っていて、日本の映画やドラマが見れなくなっていた。その頃はアメリカの作品ばかり見ていたんだが、それは白人と黒人だらけの世界への現実逃避だったんだと思う。そうは言ってもポルノはいつも日本産だったけど。性欲はまた別の話。

ここの板は単に愚痴や文句を言いたいだけの人と
精神疾患の当事者とが混在してるのが良くないんだよな
後者の人が前者をやってるケースもあるだろうけど、単に前者だけの人は他でやってほしいと思う。
なんでも「病んでる」という範疇に含んでしまうのは良くない。

死ぬ前にぶっころの人と死にたいの人は定期的に現れるので放置が良い。本気で死にたい人はここじゃなく命の電話とかに電話してくれ。

>>313
男子の一言金鉄の如し

仕事辞めたいけど
どうせどこ行っても同じかな

夢幻の如く

人妻とえちえちしたい

>>325
見たくないなら透明アボンしなよ自治厨おっさん

1週間ぐらい食事以外ずっと寝ていたい
寝る前の今と起き上がる度に憂鬱になる
社会に馴染んでるようでそうじゃないコレがいつまでもって耐えられそうにない
明日だけ見てればマシな気持ちになれるのだろうか

平野紫耀って顔が良くなかったら一般社会で虐められてそうなくらいやばいな

ごめんね

何もしたくない

他人にどう思われてるのかいつも気になって疲れきってしまった
どうすればそんなこと考えずに済むだろうか

なんで嘘ついたの
幸せになりたい
疑い続けてなにも信じられなくなる
死にたい

https://twitch.tv/reilllll
きもい

失って失って終わり。
どんどん駄目になっていく。
どんどん失っていく。
出来た事や健康、自分自身。
苦しみや負担だけ増えていく。

払いたまえ

>>327
俺ガイル

おはようございます。

さー今から
3人分のクロックマダムを作り食べるかー

俺はお前らが勝手な妄想で煽ってくることも予想してるから良いけど
お前らはそれを聞いてまた負け犬の遠吠えとか言い出すだろう
勝ち負けではなかったはずなのにそんな風に捉えそんなことばかり言うわけ

事情まったく知りませんが被害妄想じゃないでしょうか

一目散に逃走するゴミ〜

すぐ覗くからね

相変わらずだね。

今日は軟便だったけどうんこでたよ〜

こちゃしない？
アイスコーヒー飲んだ
牛乳砂糖入り！
5:30に起きて100均一で下がったシックなブラウン時計電池入れて起動したけどインテリアに凄くいい
すこし部屋がシックになった
汚部屋なのは変わらんが
ものごちゃごちゃ

あまり眠れなかったなー
会社でみんな好き放題言うからこっちがしんどくなる

朝から風呂入った
頑張った

よくやったな、シンジ

2日続けてフルコース快挙

ワクチン摂取で死ぬかな？

ワクチン接種めんどくさいから別にいいやと思ってたけど死ねる可能性あるならアリかもしれん
でも歳食ってるやつじゃないと無理なんかねえ

なかなかワクチン予約開始しない
開始してもあっけなく負けそうで心配

うちの地域じゃワクチン不備で大幅人数削減
優先的に外出しない老人へ配ることで感染拡大中
ちなみに先月交通死亡事故が大量発生した
救いのない町だ

やっぱつれぇわ

ワクチンで死ねば4000万円！
打たない理由がない

千鳥ってクソつまんないのに何でこんなに冠番組多いの？ゴチもやらせだし…早く消えてくれ

>>325
それ、ホントは助けてほしいのとか優しい言葉カモン！ってクチだよね
そんなしょうもないやつ死なせとけばいいのに

歳をとって良いことなど何一つない

生老病死だしそんなん当たり前

でも歳を取らないと自分や色んな事を理解できなかったよね
ただ理解するのが少し遅すぎた

美人に生まれたかった
来世は必ず山田花子似の美人に生まれるわ

輪廻転生があるとして、もう自分は何にも生まれたくない存在したくない
無でいい

健常者さんは500円の唐揚げ弁当
障害者の僕は10円のブルーベリー味の飴

同じ人間です

お前の仕事なんか何年もしてきてるのに新人がいきなり出来るわけないだろうが

>>367
炊き出しいっといで

日本ではやっぱり鬱は単なる甘えとしか
受け取られず、自殺して「あー、あの人
ちょっとおかしかったんだね」って思われる
程度なんだよなあ

さすがだわ。異常者の方が幅聞かせ始めた
これが田舎か

むしゃくしゃする

ヒトカラ行きたい

電車乗って自立支援の更新に行ったら診断書がいるんだってさ
ふらふらになりながらいったのにそんな話あったかな
その診断書も二週間かかるとか
酒と薬で頭ボケてんのかな

ふとした瞬間死にたくなる

最近モンスタードリンクをよく飲むようになったです、高いけどおいしい
ちょっと守銭奴になって遊ぼうかなぁな気になってきた
あんがい選択肢はいろいろあるもんです

トイレで
うおー、すふー、ふぅー
って唸るおっさんなんなんだろう？
小だよ？

今やってることに支障が出るので黙秘します
ごめんなさい

めちゃくちゃ苦しかったけどふっと楽になって今ならできるかもと思って筋トレした

人生楽しみまくってる同級生のSNS見たら理不尽だけどなんかムカついてきた

なんで、飯塚や麻生、安倍、菅、舛添、小池、都ファの無免許自己女のようなクソみたいな奴がいるのに人畜無害な寂しい、優しい人が苦しみや自殺をしなければならないんだ？
厚顔無恥な奴等ほど世の中に、お天道様見て堂々としている
路上喫煙、ポイ捨て、歩きタバコするヤニカスとかリーマンとか道交法違反するバス停直前直後、横断歩道直前直後に車停車したり荷下ろしするクソ底辺どもがo(｀ω´ )o
特にタクシーの運ちゃんやトラックの運ちゃん
底辺すぎて哀れな気持ちになるよ
バカだから国の施策、恩恵を受けずにシステムをわからず使いこなせずに無駄な労働して、自分さえ良ければいいという自己中なことをする
サイコパスかよ！？

心理学興味持ってこういうクソ底辺、利権絡みの官僚の心理が理解できてきた
呆れるわ

障害者でダントツ気持ち悪いのは知的障害！
植松万歳！植松万歳！

徒歩5分の店に買物行ってきた
買物含めて15分程度で脚が疲れた
ジーンズウエストゴムじゃないのにボタン外さなくて着脱出来るくらい激痩せしたら筋力落ちた

書き込みの悪意が怖い
どうしてそんなこと書くのだろうか？

うんこしたい

悪意ある書き込みに惑わされぬように。

日本人に進歩的な憲法改正なんてできるわけない
それくらい野蛮な歴史を持っている民族
サル以下の知能しかない

サルに失礼
ゴキブリ以下

友達の彼氏を寝とり今妻子ある男性と同棲してる大して可愛くもない女、早く今嫁から訴訟起こされないかな。ボディタッチとやれる雰囲気出すの凄いから穴優先な男はよってくるんだろーな

したことないけど、やってる人いるから、
私も、あえてＩＤありスレで自作自演やってみますね。

自宅療養中ですが、
薬の効果が出てきて元気なり、暇です。
そろそろ働きに出てもいいでしょうか？

風邪もぶり返しがあるように、
心の病も、ぶり返しがあるから、
どうしても働きたいなら、
フルタイムでなくパートから始めてみたらいいよ！

そうしてみます、ありがとう！

なんか、自分には合わない、というか、楽しくない。

自宅療養中だけど、薬が効いて元気になってきたから、働きたいと思ってます。
でも、無理して、ぶり返したら大変だから、パートから始めます。

という風に、誰も返事してくれなくても、つぶやく形で書きたいな。

一人二役で書く人の気持ちって、なんなんだろう？

一度新コロの情報を免疫細胞に教えればさほど怖いウイルスではないと思ってる

本読むといいぞ？
特に心理学
アホで底辺で他人に迷惑かけてもへっちゃらな政治家やヤニカスの心理わらると面白い
心のさもしい、真の底辺なんだなーって
心に余裕がない、時間に余裕がない人間としての屑の極みもわかるし

死にたいな

中学生のころからお風呂に入れなくなる症状が出てた
自分がクズなのか精神おかしくなったからこうなったのかわからない

低気圧なのか昨日今日と胸も苦しいし今日はまた吐き気があった
キツいなぁ

顔剃りを数年ぶりにしてきた
ゴメンナサイ

エッセイよりも翻訳本よりも短編集よりも、長編を書いてくれ村上さん。

>>374
2年ごとに診断書いるよ

安月給で働かされる毎日
障害者雇用なんて名前だけだな

出張先で自殺して、会社の連中を困らせてやろうか

煽りカス死ね

無理無理無理無理無理無理無理無理無理

ベンゾ1漢方1

理解力、読解力無さすぎじゃないか
疲れた

うんこ

おい！路上喫煙、ポイ捨て、歩き煙るヤニカス、道交法違反のバス停、横断歩道直前直後に違法駐車する車カスども
てめーら周りの迷惑を理解しない、できない、できたとしても改善する気のない【サイコパス】じゃねーか！

そのなれ果てが犯罪犯すんだよ！？
令和の山本や都ファの無免許事故起こしで辞任しないクソ女に小池に、アベ、アソウ、スガ、二階、日本共産党！
共産党に限ってはポスティング禁止マンション、個別にポスティング禁止の赤いシール貼ってあるポストにも

野口ひろき

テメェだよ！

見事都議選落選したな
ザマァ！
公安監視対象の反社会政党が！
都議選公示前の5月30日にポスティングしやがって、公選法違反じゃねーかー
共産党の元弁護士も見過ごしてるしな

クソどもが
テメェーらの税金で労働せずに納税せずに遊んでやるよ！
意趣返しだwww
pgr

ち ー 太郎 大丈夫 です か

【テニス】大坂なおみが心境語る「オリンピックは出場します」うつ告白は「勇気のいることでした」 [首都圏の虎★]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1625565594/

都合のいい鬱病テニスゴリラふざけんな

>>413
大坂なおみは日本の誇りであり世界の希望。頑張れ大坂、負けるな大坂。

好きな人とディズニー行くのが夢だった

怒りと死にたさが酷くて
ボーっとしたらいけない、

ぽっこりお腹が目立って仕方ない

30分前くらいにベンゾ1
今漢方

私が奪った貴方の時間を取り戻すことはできない

どうすることもできません

ぽっと出の煉獄に感情移入は出来なかったな
あれが義勇や胡蝶ならまだ泣けたのに

定型に憧れてるけど

昔父親が自殺するポーズを見せたかったのか
鴨居にロープでハングマンズノット結んで飲めない酒かっくらって爆睡してたっけ

決めきれないとこも親父に似ちまったか…

頭が痛い

意識飛びそうになったけど「本部から届いてますよ予定表！！」て言われた気した　飛び起きた

ベンゾ1

頭の中で暴走族のブオンブオンって音が鳴っててあんまり眠れんかった

あんな形でも一応久しぶりに外に出られたのは良いことだったのかもしれない

この時間帯が一番安心してるかもしれない
この時間帯で止まってくれたらな

漢方

ねっむ
結局眠さで誤魔化すしかないんだよな

しばらく他の板に遊びに行っていました

めんどくさ、関係を無かったことにしたい

1時間前に眠剤飲んだのに眠れない