今思っている事をストレートに書き込むスレpart318

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今思っていることをストレートに書き込むスレです
次スレは>>950が立てて下さい


NGネーム推奨 : 「レフト」「井上岳史」
NGワード推奨 : 「大島ママ」「クソ」「死ね」等 VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured

前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart316
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1622410431/ VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:: EXT was configured
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart317
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1623390466/

---

VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

あれ、ＩＤナシにする予定だったのでは？

中途覚醒で、結局寝付けないまま。

私（女）のふりをして、
抗不安剤のリフレックスでハイになれないないからテトラミド欲しい、
テトラミドが政府の規制で処方されなくなって辛い、
今はロヒプノールを抗不安剤として昼間飲んでいる、
できたらリタリン欲しいと書き込んでいる人がいた。
メンタル板なら、その書き込みがどれだけインチキが分かってくれる人いると思うんだけど。

デパススレでは、抗不安薬しか飲んでなくて、
抗うつ剤のこと詳しくない人が多いからか、
私の方が荒らし扱いで辛かった。

変なことを言っている人を放置すべき、
荒らしに反応したら、その人も荒らし認定なのは分かるけど、
症状を抑えるために仕方なく薬を飲んでいる人を薬中扱いするのが許せませんでした。
（しかも職場で辛くてデパス・レキソタンを飲んでいただけなのに）

誰も書き込む人いないから、
ここを私のチラシの裏にしよう。
書き込み少なすぎて、スレごと消えそうだけど。
かえって、その方がいい。

今朝、姉から着信拒否され、メールもブロックされていることに気づいた。
「鬱病」と言ってたときは、そうでもなかったのに、
「双極性」（躁鬱）と言ってから、態度が変わった。

友人なら分かるけど、血のつながった姉なのに？
でも、血がつながっているからこそ、
遺伝の可能性もある病気を抱えた家族と縁を切りたかったんだろう。

姉とは仲良し姉妹のつもりだったから、ショックだった。
でも、前の主治医に「鬱病にしては元気。仮病？」と言われたとき、
本気で自殺を考えたから、そのときほどのショックではない。

家族幻想を抱いていただけだったんだな、と諦めの境地。
前の主治医に「仮病」と言われ、双極なのにサインバルタを処方されたり、
全然合わない薬を処方され、自殺を考えたときより、今の方がまし。
たくさんの友人や福祉関係の人が、あのとき、私を支えてくれた。
今後は、家族には一切期待せず、自分で生きていこうと思う。
でも、そのためには、やはり福祉関係の人の助力が必要だから、
手帳を取っていて良かったと、つくづく思う。

あっという間に12年も経ってしまった

>>4
ここを私のチラシの裏にしよう。
?????????

そんならチラ裏かVIPでやったらえーやん???

最初はストレートスレに書き込んでたけど、荒れてきて、
チラシの裏に書き込みようになったら、そこも荒れてきたから。
でも、もう書き込み自体やめる。
姉に絶縁されたのは、やっぱりジワジワとダメージきてる。

>>6
おまいに？だわ

でも、音楽聴いてたら、元気になってきた。
I got a blues, this girl♪

姉と仲直りできた。
良かった。

久しぶりに、ここに書き込もう。
元気になってきたし、暇だから、
思い切って、再来週あたり、旅に出ることにした。

抗不安薬を飲み始めて８年目、
心療内科に通い始めて６年目、
鬱と誤診され、合わない抗うつ剤を処方されたり、
地獄の躁鬱混合期を経験するはめになった去年〜今年、
主治医に「仮病」と言われ自殺を考えた日、
今までの私は、あまりにかわいそうだった。

だから、思い切り自分を甘やかして、
新幹線に乗って、駅近のホテルに泊まって、
美味しいものを食べて、美しい景色を見て、
今の私には、何よりそれが必要なんだ。

>>10
あなたは>>4の人？
仲直りできたのならよかった

>>12
4＝10です。
仲直りできました。
でも、今後はあんまり家族に期待はしないことにします。

今日は頭の中にある人のことがぐるぐると駆け巡っちゃって全くゲームに集中できない状態です
表でクールダウンしようにもこういう日に限って誰からも応募ないし
3章から進まないよお
沖田から始めたのが間違いだったかなあ
いや薄桜鬼は佐之助以外誰のルートも暗いんだってば
ゲームできないと時間がつぶれない
でも頭の中にあの人がいていろんな考えがぶわあっと浮かんできてゲームどころじゃない
だからって目瞑って妄想して万が一にも寝てしまうという昨日の二の舞になるのだけは絶対に避けたい
ので、妄想しながらベッドと換気扇の下の往復をしてる次第であります
早く2時になれ
ならなきゃ寝れん

お腹すいたあ
今日はうな丼とお味噌汁
待ちに待った土用の丑の日！
ずーっとうなぎ食べたかった
スーパーのやつだけど去年も同じの買って美味しかったからめちゃくちゃ楽しみ
タレのかかったご飯も美味しいから、今年は去年よりもご飯多めに食べるつもり
デザートにアイスとわらび餅もあるし、ドラマ鑑賞のお供にポテトチップスとスルメもある
完璧でしょー
楽しみなことが1日に1回あるって幸せ
夜にドラマ見ながら食事とデザートを楽しむのが毎日の楽しみ
でも2日からはこれが奪われる…
ずっとじゃないけど、いつまで続くかわからない
あー父が来ると地獄
3日くらいで帰ってくれないかなあ
ワクチンの副反応次第だけど、あいつ偉そうに居座るから嫌い
前まで父のことは好きだったけど最近嫌い
会いたくない喋りたくない
とにかく偉そうなんだよ
人のすることにケチばっかりつけて馬鹿にしたような喋り方で気分悪くなる
前の時は5日いたけど今回長そう
帰りたくなくて嘘つきそうだし
5日でわたし限界ギリギリだったのにきついよ
そろそろご飯の用意してもいい時間だ
いただきまーす♪

4章入ったところで一旦休憩
今日はまだ時間あるからまた後でやる
ぶっ続けでできなくなってるのはやっぱり歳のせいか
まあ期限があるわけでもなしぼちぼちと進めていけばいいさ
一旦休憩と言ってゲームやめたからって何もすることがない
せいぜい音楽かけながら彼のことを妄想して目を閉じることだけ
そんなことをして寝てしまわないか心配だけど、今は彼のことを考えていたい
しばらくそうして、23時頃になったらまたゲーム再開しようかな
2時まで長いんだ
のんびりだらだらと過ごせばいい

このスレ誰もいないなあ
なんか専スレみたくなってるけどいいのかな
今日はマックだー
朝もパン食べたからそこまで気分じゃないけど新メニューのハワイアンバーベキューのバーガーめちゃくちゃ美味しそう
こないだテキサスバーガーを食べ損ねたばかりなのでこれは早めに行って絶対食べる
まあマックなんで、モスとかと比べて当たり外れはあんまりないからそこは心配してない
けどサムライマックは人気っぽいけど個人的にはあんまりだったからなー
ハワイアンバーベキューはどうだろう
とにかく楽しみ
食後のアイスもあるしスルメもあるし医龍見ながら食べるの最高でしょ
ちょっと昼寝したいな
マック買いに行くまでにまだ時間あるし
ていうか時間ありすぎ
スポーツブルでも見よう

ひまー
寝られもしないしすることあるけどする気にもならないし結局することがない
動画も見るの飽きたー
裏ばっか見ちゃうけど動きほとんどないしあってもつまらんしなあ
まだ21時半でしょー
どうしようこの先2時まで長すぎる
どこかで1時間ほどゲームするとしても1時間しか潰れないし
久しぶりに通話いくかなー
表より不健全だからあんまり乗らないけど
だから多分いかない
このままボサッと過ごすしかないんかな

くだらない動画見てゲームしてお皿洗いして2時間ちょっと経ったわ
まだ2時間だよ？！
ここから2時間以上あるんだよ長すぎぃ
寝る時間遅すぎんのかな
でもあんまり早く寝ると5時とかに目覚めちゃうから2時に眠剤飲んで8時半に起きるのがベストなんだよねー
あああ、ひま

今日は冷やし中華
いつもより多めに食べたいなあ
今日はアイスのために胃袋あけとかなくていいし食べちゃおう
あと10分もすれば作り始める感じかな
待ってると10分って長いなあ
お腹すいてるから特に
父がいるのが嫌だわほんと
いつまでいるのかわからないってさっき言ってたから少なくとも5日はいるつもりだろう
お金出してたみたいだから帰ってとも言えないし、帰ってもらうには映画観るからって言うしかないな
いつになったら言い出そう
やっぱり5日くらい経ってからかな
5日の辛抱だ
母が怪しい動画を見ている
運気を上げるなんとかかんとか
胡散臭いなあ
さーてお湯沸かさなきゃいけないしそろそろダイニングに行くかな

夜ご飯のあとオリンピックの野球見てたら11時とかになって、こんなにずっとテレビ見続けることないから疲れた
5時間くらい見てた
途中卓球と行き来して見てたけどどっちも勝ててよかった
負けてたら5時間が無駄になるところだった
で、今はテレビの見過ぎでぐったり
ベッドで就寝時間になるまでゴロゴロしてる
目を閉じてぼけーっとなんか聴いてようと思う
何聴こうかなあ
洋楽ロック、ロックじゃない洋楽MIX、歌い手、かまってちゃん、メドレー、声優ボイス
YouTubeで素人がドラマCDのように声優の真似事してるのいくつか聞いたけど笑うわ
所詮素人
発音、滑舌、発声、演技力、どれをとってもプロには遠く及ばない
それでもコメ欄ではちやほやされてんだよなー
それで調子乗っちゃうんだろうなーと思う
なんか憐れ
プロの声優聞きまくってるこっちからしたら失笑もんなのに
痛すぎるでしょ

ただただ眠い
出かける支度したけど眠すぎて頭働かない

出かけてきた
記帳がATMで出来なくて駅向こうの支店まで行ってきた
汗かきすぎ
髪爆発してた

プリングルスサワークリームオニオン
しょっぱすぎー
身体に悪い塩分たっぷり

あー眠た
でもあと3時間は寝れん
目閉じて音楽聴きたいけど寝てしまいそうなので我慢してる
あらなるめいの配信聞きたいけどまあなんか30分ほどで中断したわ
おもしろいんだけど配信まるまる聞くより切り抜き文字起こししてくれた短いやつでじゅうぶんだな
表で遊ぼうにもエロで釣らないと男来ないし
きても扉ばっかだし
なるべく切らないで遊ぶつもりだけどね
もう裏にはわたしだってことがバレても構わんし
男でも遊んでるし女でも遊んでるし実際は女だけどもう性別なんてどうでも構わんわ
2時くらいになったらバナナ食べて寝よう
朝起きたらコーンフレーク食べて、お昼は卵チャーハン食べよう

表でもめたああああ
今日はもう行けないいいい
どーやって暇つぶししよっかなあ
切り抜き掘るか
なるせ関連よりあらなるめい関連がいいんだけどなるせ系切ってる人が多いんだよなあ
探してみよ

げろりん、歌詞さん、めいちゃん、アンさん、そらるん、なるせちゃん
みーんな好きな歌い手なんだけどやっぱりいちばんなのはあらきさんなんだよなあ
何しててもどこにいても気になる木
なんでこんなにも惹かれるんだろ
声質とか好きじゃないはずなのにバリカッコいい
タイプ的にはなるせちゃんめいちゃん辺りなはずなのに
いやこの2人もだいぶ好きだけどね？
だからあらなるめい最高だけどね？
でもやっぱりあらきさんが好きだわ

やっっっっと明日で父が帰る
1週間よく耐えた
明日から医龍見ながらアイス食べてスルメ食べる生活に戻れる
うれしー！

今日ちょっと遅く寝たいなあ
だって21時から23時まで寝てしまったんだもの
でも今日は表行けないしな
でも眠いから寝ろって言われたら寝れるんだよねきっと
昼間眠かったの我慢してたから夜寝てしまった
今日から甲子園が始まった
大好きな甲子園
今日は注目カードなかったけど明日は2試合見たいのがある
見たいと言っても、テレビつけとくだけだけど
地元の高校の試合は今年はネットで見ようかな
ネットの解説の方がおもしろいんだよね
NHKの解説は毎年同じ人で同じことしか言わないからためにならない
ネットの方は現役監督とか出してくれるからコメントが聞いてて参考になるんだよね
熱闘甲子園の司会というか司会が古田なのが未だにしっくりこない
高校球児の純粋さと古田の腹黒さはかけ離れてるだろうと思う
古田のことは嫌いじゃないけど、とてもシビアな人だと思う
人情味あふれる人ではないよね
だから古田が綺麗事言ってると違和感しかない

最近は妄想2パターンある
でも夜寝る前に具体的な妄想をしてしまうと睡眠の妨げになるからあんまり考えられない
ふわふわと考えていつのまにか眠ってるってのが最近のパターン
朝も一旦起きるけど割と寝れてると思う
明日はお昼ご飯にカレーパン食べるのが楽しみ
夜は素麺と天ぷらって完璧でしょこれ
ポテトチップス買って食べながら医龍
フルーツはグレープフルーツあるしアイスもある
明日も食べまくるぞ！
そのためには早く今日を終えないといけない
イコール寝なきゃいけないってこと
眠剤飲んで強制的に意識を失わなきゃ
でもまだ早い
あと1時間くらい
何すっかなー

結局表出ちゃった
大して可愛い子でもなかった
何も刺さらなかったというか
それは向こうも同じだろう
でも時間潰しにはなったかな
明日お昼のパンを早く食べちゃったら、おやつにファミチキ食べよう
夜までもたないもん
なんかそんな感じになる気がする
小音で音楽かけようか迷ったけど、静かなままで寝よう
どっちの妄想するかなあ
あくびでた
寝よ

よかったーバレなくて

シャワー浴びたー
メンヘラになってからお風呂入るのが苦痛になった
発症する前は半身浴大好きで2時間くらい浸かってたのに今は週に2回がギリ
臭ってはないと思う
それにしてもシャワー浴びてクーラー入れた涼しい部屋のベッドでごろごろすることのなんと気持ちいいこと
幸せだー
お昼ご飯早く食べすぎて今めちゃくちゃ空腹だけど夜ご飯は母お手製のチャーハンとニラ饅頭
母お手製のチャーハンはめっちゃシンプルな具材と味付けだけど絶品です
自分で作っても同じ味にはならないんだよね
だから母に作ってもらうのさ
わたしはこの世でいちばん美味しい料理は母の作ったものだと思ってるから
チャーハンとニラ饅頭をたらふく食べたらデザートにチーズケーキ
今日はミックスナッツとポテチもあるし最高すぎる
大好きな医龍タイムがますます充実したものになるだろう
今日は多分小高回
奏多くんの若かりし頃の演技が見られる
あと1時間かー
待ってると長いんだよなあ
何してよっかなあ

お湯が出ない

の子達と同い年でかまってちゃんと歩んで10年以上が経った
知名度あるとは言えないけど進撃のOP担当するくらいには出世してるんだもんな
いやはや感慨深いよ
それにしてもここ最近の表と裏依存はどうにかならないものか
頭おかしくなりそうだからやめたいのに依存してるからやめられない
この時点で頭おかしくなってるのかもね
明日からは甲子園も始まるし、シャワー浴びてソファーでごろごろしながら観戦するか
で、夜はまた表と裏
裏はいいとして表やめたい

カポりたいよー

なんで今日はこんなに暑いの？
身体の何かが狂ったみたい
あと20分したらもう寝よう
リズムを少し崩しすぎだ

あの人とカポりたい
伝言こないかな
ほんとに裏で言われてたあの人なのかな
わたしの感触では違ったんだけど…
でも、あれって体のいいお断りだよね
また会いたいって言葉を間に受けちゃいけない
ありがとうの伝言だけしちゃったけど、そのくらいは許される…よね？
もう返事が来ない限り送るつもりはないし
金輪際会えなかったとしてもいい思い出をもらえただけで感謝しなきゃ
誰だったとしても何年かぶりにときめきをくれた人
会いたいなあ

伝言板をタップする指を止める日々
期待するな
伝言なんかきてやしない
あの人とはあれっきりだ
言い聞かせてるのになんで聞き分けてくれないの
待つのは嫌いだ
だったら待つのをやめたらいい
伝言板なんか見なきゃいい
開こうとしてはやめて
もしかしたらって思ってしまう
こんなことならはっきり断ってほしかった
断ってほしかったよ

来なかったら終わりにする
このタイミング、やっぱり裏の人の言うとおりあの人だったってことほぼ確だから
股がけされる気はない
伝言は…しなくていいかな
あほらしい
きっと来ないだろうなー
やっぱりわたし男見る目ないなあ
今日は眠かったし、明日の試合があるから明日昼寝もできないし、会えなくてよかったんだよ
もう来なくていいよ
形だけ待つけどね
どうせ本命と会ってるんでしょ？

彼は来てくれた
あの人じゃなかった
わたしの直感は当たってた
よかった

よかったけど、終わりがなんかね…微妙
もうわたしから連絡することはないかなって感じで少し冷めました
なので閉めも素っ気なくしちゃった
構わないよね、もう会わないし
セフレになる気はないし、これでいいや
やっぱり聡矢さんの妄想して寝よ
明日は甲子園だー！

やめよう
会っててもなんか悲しくなるだけだ
不倫してる人の心境ってこんな感じ？
違うな
セフレに恋してる人の気持ちだ
なんだか虚しい

今日綺麗に終わって、それで最後にしよう
3時には寝よう
無理して起きてることない
眠いって言ってちゃんと終わって、最後にするんだ

アフタートークがあるのがいいところなんだよなあ
これがなくて即落ちならとっくに切ってるわ

なんだかんだで関係を続けてしまうなー
まあ何も期待せずそれだけを望んでれば悪い相手じゃない
今の表でそこそこ書けていちゃいちゃ好きな人はもう見つからん
あくまで身体のお付き合いだと割り切って関係を続けることにした
それはそれで楽しい
相性悪くないし
セフレとカップルの間くらいをゆるーく楽しもう

プリズンブレイクケーブルでシリーズ一挙放送！
これは嬉しい
久しぶりにTバッグに会えるー
ずーっと医龍のターンだったけどプリズンブレイクにシフトしよう
医龍はしばらくお休みで
プリズンブレイク見終わる頃にまた医龍見たくなってるはず
いやープリズンブレイク楽しみだぁ
お腹はそんなにすいてないけど食べ物が食べたい気分
なので早く夜ご飯食べたい
今日はポテチあるし水まんじゅうあるし食後のメニューもばっちりですね
早く18時になーぁれ！
なんならちょっと早めてもいい

ひま
だからって寝れもしない
今日は眠くない
多分デパスを2ミリしか飲んでないせいだ
いつもなら3ミリは飲むからな
今日は木曜日だから、来週中に返事が来ればいいかなってところかな
運がよければ週末時間とってくれるかも？
それなら普通のカップルと変わらん頻度やんって感じだわ

ウシジマくんをちょっとだけ見た
ウシジマくんはシーズン2がいちばんだと思ってる
映画はまた別
久しぶりに高田に会えて嬉しかったよ
高田大好き
高田が喋るとどきどきする
めちゃくちゃときめく
ウシジマくんのあの独特なチープ感とシュールさいいよね
笑えるのに笑えないみたいな
笑わせにきてるけど全然おもしろくないのが逆におもしろいみたいな
オムライス食べるところとかね
あともう一話くらい見ようかなぁひまだしまだ一時だし
30分くらい時間つぶれるっしょ

今日も眠れない地獄だ

案の定30分つぶれたぁ
おもしろかった
ハヤトが曲者なんだよねーあんまり好きじゃない
顔も
ていうかもう2時だけど全然眠くない
目がギンギンぱっちり頭はすっきり覚醒
寝るモードに全く入ってない
眠剤飲んだら寝れるだろうけど目が覚めるの早そうだな
朝のためにきゅうりスティック作っとかなきゃ
それはいいとしてなんかおもしろいことないかなぁ
こんな深夜にあるわけないか
楽しい妄想のネタはひとつ増えたけど
今よっつあるよねネタ
今日はどの妄想して寝よっかなぁ

眼鏡どこだ
まーたどっか行った
コンタクトに変える前までしてたからベッド周りなのに
ベッドの布団の中や周囲にはないからもしかしたらベッドの左側のマット台の下の空間にあるのかも
右側下の部分は引き出し収納で、この引き出しは取り外せなかった‥
マットをずらしてほんの小さな隙間を覗いても見える気がしない
ベッドをずらしまくって探したから、落としたかもしれない地点からだいぶ奥に行ってるはず
めんどくさい
別の眼鏡をしばらく使う

連絡こないかなぁ
こないよねぇ
もう一生来ないかもしれないってことを覚悟しておかなきゃいけないよねぇ
覚悟というほど大層なものでもないけど
向こうの都合のいいときだけ遊んでこっちはいつでも合わせなきゃなんないっていう関係も嫌だなぁ
向こうからすればお互いの都合が合えば遊べばいいじゃん的な感じで合わなかったら残念またねーっていう程度なんだろうけど、どちらかが合わさなきゃいつまで経っても会えないよ
でも向こうにはわたしに合わせる気は全くなさそうだし
ま、元々そんな感じで言われてたし嫌ならやめていいよっていうスタンスだから仕方ないのかなぁ
仕方ないんだろうな
でもわたしがほんとに嫌になったらもう連絡しなきゃいいんだから楽っちゃ楽かな
追われると面倒なんだよね
だから今のままでいいかも
とりあえず来週中に連絡あればいいかなぁ程度で思ってるけどいつでももう2度と連絡ないかもしれないんだってことは頭に置いとかなきゃ

募集かけちゃったけど構ってくれないのが悪いんだよ
わたしはカップルになりたいの
セフレはいらないんだよ
だから募集に応募が来てよさそうな人だったらそっちに乗り換えます
あなたはわたしが離れていこうが別に構わないでしょ？
2度と会えなかろうがなんの問題もないんでしょ？
わたしだって求められたいよ
いてもいなくてもいい、程度の扱いしか受けられないなんて嫌だ
本命になりたいの
多分彼女と間違えられて応募は来ないと思うけど、万一の出逢いに期待して
彼には何の期待もしない
待つのはうんざりだ

イライライライラする
きつい

はああぁー
なんで会いたい人からは会いたいって言ってもらえなくて別に会いたくない人から会いたいって言われるんだろう
うまくいかないなぁ
今日の人最初はいいかなって思ったけど全然だめ
最後も暇つぶしにはなるかなってちょっと思ったけど、ときめきを全くくれない人とやり取りするのは暇でもごめんだわと思ったから断った
わたしはあの場所に世間話を求めてるんじゃないんだよ
好きな人となら世間話も楽しいんだけどさ
あーあ

レスついてるー
と思ったらわたし宛てじゃなかった
ざんねーん
まぁタイミング的にも彼女だと思われてんだろうなぁとは思うけど
彼女は地雷だから勘違いされてたら応募こないよねぇ
募集かける時期が悪かったかなぁ
でも今彼氏ほしいんだもん
彼氏になってほしい人はいるけどその人には振り向いてもらえないからその人と関係を持ちつつ他で探す
その人との関係を切ってから探すのが筋なんだろうけどもしかしたらその人が振り向いてくれるかもしれないから切らない
その人が振り向いてくれるんなら他で探すのはやめにするし
週1くらいで会えるのかなーって思ってたけど、それも無理そうだし、やっぱり諦めるべきかなぁ
元々定期的には難しいって言われてるんだし
よく考えてみたら、そんなにいい男じゃないじゃんね
肝心なとこスルーする卑怯な男だよ
やめろやめろ
やめるが吉だ
もっと大切にしてくれる人探せ
探そうと思って募集かけたんだけど、彼女と間違えられてて応募がこないっていうね
本末転倒

ウシジマくんを見ようとケーブルつけたらグッドウィルハンティングがやっててそれ見て満足しちゃった
「君は悪くない」のシーン、やっぱり涙ぐんじゃった
ラストも後味いいし、名作だなぁ
わたし的にはベンアフレックとのシーンがお気に入り
「お前は宝くじの当たりくじを持っててどうのこうの」のところ
男同士の友情って感じがして憧れる
ケーブルは番組の途中からでも録画できるから迷わず録画しました
最強のふたりとこれは保存版よね
ずーっと医龍のターンだけど映画もやっぱりいいなぁ
どうでもいいけどコーラの2ℓペットをラッパ飲みするとアル中になった気分になれる
お酒一滴も飲めなくてよかったと思うけど（飲めたら絶対アル中になってると思うから）、もしお酒が飲めたら人生もっと楽しかったのかなって思う
あの時もあんなこと言われずに済んだだろうし
あれは思い出したくない屈辱
あんな理不尽なこと言われてなんで言い返さなかったんだろうって自分を責める
もうあの店で働いてた頃のことは思い出したくない
もうひとつの店で働いてた頃のことも大概思い出したくないけどね
あの女は確実にわたしの人生を狂わせた1人であると思う
でも、人のせいにしてちゃいけないよね
自分の人生なんだから自分で責任取らないと
だからあいつのせいにしててもだめなんだ
でもあいつだけは…って感じ
あと10年もすればあいつとの思い出もよかったなとか思えるのかもしれないけど、今はまだ無理
よし決めた
ダイエットしよう
なんか悔しくなってきた
食後のデザート明日からなし！
お菓子もなし！
菓子パンもなし！
痩せよう
あいつに会うことはもうないけど、あいつを見返してやるんだ

あああ、お相手ほしい

なんか今日はもう連絡ないような気がしてきた
今日はわたしから連絡あったの知っててもスルーして明日にするんじゃないかと
うん、そんな気がする

だめだ
抜け出そう
このままじゃ彼の二の舞…とまではいかなくとも似たような状況に陥ってしまう
断ち切るためにもう連絡しない
万が一向こうからきたらそん時考えよう

来ないんじゃなかろうか
なんか嫌な予感がする

来たけど…なんだろうこの感じ…
いや、あの場所では仕方ないしあるあるな出来事なんだけど、なんかテンション落ちる
ドタキャンされなかっただけマシなのかなぁ
それにしてもあと1時間時間潰すのがなげー

あと15分だけど…なんか今日無理そう
来なさそう
それだったらそれだったでなんか吹っ切れそうな気がしてきた
今日来られてまたずるずるいっちゃうほうが良くないよね
今日来なかったらわたしから連絡する筋合いはないんだし、向こうからブッチしたお詫びの連絡すらなければそれまでってことだし
そうだよ
そのほうがいいじゃん
とりあえずわたしは待つよ
約束は守る、筋は通す
もったいないけど、こんな扱いされてたまるか
いくら遊びでも、軽んじられた扱いを受けるのは我慢できない
来たら最後に楽しく遊ぼう
来なかったらそういうことで

来たけどこんな中途半端な感じならやめてほしかった
ので、もう日を改めましょうと提案してみた
なんか違うことやりながらされても気分悪いし
忙しそうだしそんな時に無理して来なくていいのに
今度にしようってなんで言わないんだろ

はあ
めんどくなってきた
待つのもう嫌だし
また今度って言わないのは次の約束したくないからだよね
あと4時間半はあるけど…
どこまでできることやら
というかいつまで待たされるのやら

寝落ち作戦ですかぁ
ほんと卑怯だなぁ
こんなやつまじでやめてやりたい
というかやめよう
冷静になってみるとあんまり楽しくないし

寝落ちではなかったもののかなり微妙な終わり方
また連絡くださいねとは言ったけどもうこちらからは連絡しないつもり
わたしが連絡しなければおそらく来ないだろうし、それで終わりならそれでいい
一応の目安として来週の月曜
月曜に連絡来なかったらもう終わったと思えばいい感じ
でももし連絡きたら…
わたしどうするんだろう
今の気分だとスルーだけどその時どうするんだろう
いや、スルーでしょ
卑怯で薄情な人いやでしょ
スルーだな
だから連絡こようがこまいが終わりなんだよ今日で
ま、短い間だったけど今の惨状の中でときめきをくれた貴重な人でした
どうもありがとう、さよなら

眠い眠い

眠い…いっぱい寝たのに
17時まで1時間くらい寝るか
そうしないと夜寝てしまう
夜寝るとなるとほんとの夜に寝れなくなってしまう
まぁ夜寝ても22時までに起きればほんとに寝るのに支障はないっぽいけど
今日は暇だから夜の時間にウシジマくん見ようかな
あと2話くらいでシーズン2終わりでしょ
うついの好きなシーンはもう見たし、あとは中田のやつだな
あ、ハヤトもいるわ
あいつ嫌い
今日でしばらく医龍おやすみ
明日はグッドウィルハンティングを見てそれからプリズンブレイクに突入する
わたしはプリズンブレイク楽しみだけど、片耳聞こえない母は吹き替えどうかなぁと心配
字幕にしてくれればいいのにー！
眠い…寝よう

ストレートどきどきする

眠い…夜も22時半まで寝てしまった
やっぱ朝まで起きてると翌日まるまるだめになるな
こういう点でもあの人との付き合いはやめにしないと
もうお別れのメッセージも考えたし、あとはいつ送るかだわ
表から卒業しなきゃなぁ

最近過眠がやばい
四六時中眠い
起きてるの食事とドラマ見てる間だけ
あとは寝てなくても横になってるし
大体は寝てる
寝る前のルーランちょっと調節しよっかなぁ
でも起きてたとしてもやることないんだよね
だから寝られる今の感じのままでいいかなぁとも思う
ただ母からは白い目で見られてる
もっと早く寝ないから昼間眠いんだって
2時って遅いかなぁ
でも早く目が覚めて二度寝できなかったら苦痛じゃん
それにしても寝過ぎな自覚はあるから、今日からルーラン1錠抜いてみよう

お腹すいた
お昼お米けっこう食べたのに
夜もいつもよりはお米食べる
おかずもお腹いっぱい食べる
ロールケーキとグレープフルーツとポップコーンもあるし
映画みるのには最高だな
グッドウィルハンティングうまく録画できてなかったから7番房の奇跡みることにした
3回目だけどまた泣くかな
2回とも泣いてんだよね
韓国映画でいちばん泣けるのは多分これ
完全なるお涙頂戴なんだけどそこがいい

鳴らしてもいないのに勝手に持ち帰りってことにするんじゃないよ！

やったぁ
いい感じの人ゲットできた
もうあの人はいらない

でもまだ油断ならないな
まだほとんど話してないし
ちょっと話した感じでは嫌な感じはしてないけど
少なくともあの人よりはまともに会話してくれそうだ
あんまり期待しないでおこう
あと1時間くらいしたら寝なきゃ
母が起きてくる

なんだかなぁ
やっぱりやめとこうかなこの人…
話通じるような通じなさそうな…
あと一回会ってみて少し話してから判断してもいいかなぁとも思うけど、最後の身勝手さを見るとその価値もなさそうな気もする
とりあえず連絡待ちかな
こっちからはいかないでおこう
とりあえず寝よう

ひまぁ
昨日朝方4時近くまで遊んでた身としては表行く気にはなれないし
3時間昼寝したけどまた寝よっかな

また連絡するって言ってくれる人と約束はできないと言う人
わたしは後者みたいな人を追いかけてしまいがちだけど、今回はちゃんと連絡くれるって言ってくれる人を選ぼうと思う
寂しくて虚しい思いはしたくない
わたしがいなくなったって、あの人は痛くも痒くもないでしょう
むしろ縛られなくてせいせいするかもしれない
それなら少しでもわたしを求めてくれる人のところへ行くよ
もし今度気まぐれに連絡が来たとしてもわたしはもう応えない
新しい人と関係を結んでいくんだ

ウシジマくんのドラマシーズン2を見た
1がどんなんだったか全く思い出せないけどやっぱり2おもしろいなぁ
ラスト切ねー
高田かっけー
ウシジマくんというか山田孝之も文句なしにカッコいい
今度はシーズン3だ
洗脳くんの話だから微妙なんだよね
ウシジマくん達があんまり登場しないというところが好きじゃない
話的にはいちばんヤバいのかなぁ
あー今思い出した
1は片瀬なな？のやつだ
あれはあれでおもしろかったな
ドラマ終わったら映画だー
1からfinalまでぜーんぶ録画済み
1は大島優子のやつだから別に見なくていっかーって感じ
2が窪田正孝くん出てくるから見る
ついでに売れる前の菅田もいるし
この時間がいちばん元気ってだめだよなぁ
明日は逢瀬だけど遅くとも3時にはおやすみしよう
でも夜更かしして昼間寝るの気持ちいいんだよね

つらい

友達のせいで自分が壊れそう

新しい人を選んでよかった
この人なら勘違いさせてくれる
嘘の愛をくれる
わたしが望んでるまやかしの愛
上辺だけの
見せかけだけの
作り物の
愛を

寝落ちか
最悪
だけどこの時間なら仕方ないか
明日お詫びの伝言があれば許そう

寝落ちじゃなかった
完璧な終わり方
確約できたのでもう不安はなし
あとはハマりすぎないように気をつけるだけだ
夜更かしのしすぎで頭が痛い
ちょっと気持ちが昂ってるな
あくびが何度も出るのでじきに眠れるだろう
おやすみなさい

最初の人から連絡きた
スルーって決めたからもう返さないけど、それは新しい人の方がわたしを大切にしてくれそうだから
これだけは言えるのは最初の人はわたしをセフレとしてしか見てない
新しい人はちゃんと恋人って言ってくれた
好きとかそういうんじゃなくわたしはわたしのことを大切にしてくれる人がいいの
ちゃんと連絡取り合って、今からどう？みたいなんじゃなく事前にこっちの予定も聞いてくれて約束してくれる人
でも恋人だって言ってくれた人のこともまだ信用したわけじゃない
とりあえず今日連絡くるかどうかだな
来なかったらもしかしたら最初の人と会う気になってしまうかもしれない
大切にしてもらえないってわかってるから、傾いちゃいけないんだけど…
いや、新しい人から連絡がこようがこまいが最初の人に連絡するのはやめておこう
セフレ扱いは嫌でしょう？
無理して朝方まで起きてても最後虚しい気持ちになりたくないでしょう？
「じゃあ今日は寝ますねー」って人と「また連絡しますね、一緒におやすみなさい」っていう人と比べたらどっちがいいか一目瞭然でしょう？
うん、新しい人がうまくいかなかったとしても最初の人に連絡はもうしたらだめだ

あんな場所で大切にしてくれるとか考えたらだめなのかもしれない
みんな暇つぶしでやってるだけだよ
それでもわたしは上辺だけでも大切にされてるって思わせてくれる人がいい
連絡きてないって知るのが怖くて開けないでいる
落胆したくない
今日はもう来ない気がするし
彼は雑談するタイプではないのかもしれない
予定の打ち合わせだけ
だったらだったでいいんだけど、会った翌日くらいは何か連絡ほしいな
だって彼曰く恋人なんでしょう？
それなら甘い言葉のひとつやふたつあってもいいよね

連絡きた
けど、彼はテンションがなんというか平静なんだな
浮かれる感じとかは一切ない
内容も冷静だし簡潔だし甘い言葉もあんまりないけど冷たく感じさせない文章でわたしのツボはちゃんと押さえてくれてた
もっとあまあまなのほしいけどこれ以上は贅沢ってもんね
あの一文が入ってるだけで良しとしよう
すぐに返事返したけど彼は不用意な連絡はしなそうなので、早くとも返事は明日の夜になるかな
もう一方の彼の方はもう完全にスルーするか、お別れメッセージ送るか迷ってる
今回返さなければもう連絡がくることもないとは思うからスルーでいいかなと思うけど万が一待たせてたら可哀想だからちゃんとさよならって連絡した方がいいかなぁ
いや、ちょっと考えて、彼は待たないだろうと判断しました
今回スルーしてもまだ連絡あるようだったらその時はお別れメッセージしよう
わたしは今の彼一筋になるんだ
好きだ、と思う
早く会いたい

今日は朝方4時半まで起きてた上に昼寝もうまくできなくてもちろん夜も一切寝れてないから頭ぼーっとして何もできなかったな
ほんとは夜ウシジマくんを見たかったんだけどプリズンブレイク2話見ただけでいっぱいいっぱいでした
頭痛もしてカロナール飲んだし目も疲れてるしぼんやりと眠気はずーっと漂ってんだけど
夜に眠いのはいいことなんだけどね
でも昼寝がうまくいってないとやっぱキツいなぁ
今日はもう今すぐにでも寝たい気分なんだけどあと30分は寝れないしなぁ
なんかリラックスできる音楽ないかなぁ
聴いててふわぁっとなれるような感じの
歌い手やロックなんか聴いても戦闘力上げるだけだしなぁ
ヒーリングミュージックとも違う、ふっと力が抜けるような感じの音楽
ないよねってか思いつかん
懐かしの洋楽聴いててもなんか違うんだよねー
こりゃもう音楽は聴くなってことかな
あと10分くらいか
目瞑ってればすぐだな

連絡ほしいぃ

やっぱデパスって魔法の薬だ
胃が治ってきたぁ
バナナなんか食べる必要なかった
もう寝ようかなぁ、調子いいうちに
でもあんまり眠くない
明日今朝みたいなことになりたくないからもう少し起きてようと思うんだけど何してたらいいんだろう
ここは音楽ガンガンかけて瞑想かな
歌い手掘るか
掘るのはめんどうなのでとりあえず聴いて目を閉じて妄想する
聡矢さんの妄想にしよっ

前の彼を振って正解だったな
今の彼を選んでよかった
ちょっと振り回されるところはあるけれども彼なりに大切にしてくれるのが伝わってくる
何よりちゃんと連絡くれるっていうのがいい
わたしは連絡にうるさいから、連絡するって言ってくれないと不安になるから、その点彼は頼まなくても連絡するって言ってくれるからすごく安心する
その通りに連絡くれるし
マメではないけど1日に1回くれたら十分でしょう
その他わたしの希望をほとんど兼ね備えてくれてる彼氏だ
離さないようにしよう
彼を逃したらもう見つからないよ絶対
今の壊滅的なあの惨状では

あなめの切り抜きばっか聞いてるけどこの人らまじで好き
めいちゃんのボケに全力で突っ込むなるせにそれを生温く見守るあらきさんっていう構図が楽しすぎる
あらきさんがたまにめいちゃんを裏切ってなるせに便乗するのも好きすぎる
話題提供はたいていなるせなんだけどこの子若いのに喋りうますぎじゃね？
逆にめいちゃんはたどたどしい喋り方が笑えるし好き
あらきさんは超フラットで自然体
3人ともめちゃくちゃ仲良いんだろうなーと思わせる雰囲気がまじ和む
ガッツリ配信聞くほどのファンではないから切り抜きまじで助かる
配信もいいんだけどそろそろ新しい歌みたが聴きたいっすね
ていうか胃が痛くて寝れないんだけど？
デパス効かないんですけど
今日は久々に5ミリ飲んだよ
これ効かなかったらバナナ作戦かなぁ
もう寝たいんだよねほんとは
でも痛いからなかなか寝る支度もできないというかタイミングが掴めないというか
眠剤飲んでも痛くて寝れなそうだし
今さっきのんだデパスが効いてきてくれるのを待つしかないけど果たして効いてくれるのかどうか…
どうしようかな
眠いんだけど

寝ても寝ても眠い
いっくらでも寝れる
1日食べるか寝るかしかしてない
今もめっちゃ眠気に襲われてる
17時になったらアラーム鳴るからそれまで寝よう

眠い

週末海行こう、足ちょっと入れてみよう
なんやかんや海に憧れがある

明日デカい地震が来たら日本は終わるよね。

最悪
今日も3時までは寝れないコース
だって23時まで寝ちゃったもん
今日はわたしから連絡すべきだったなぁ
次の時にはわたしから連絡しよう
不満に思われてないかなぁと心配だ
でもまた連絡するねって言ってくれてるし、そんなに気に病まないで次回ちゃんとすればいいんだ

前彼から連絡が来てた
前彼はわたしのことなんてセフレとしか思ってなくて、彼女として大切にしてくれる気はさらさらない人だってわかってるのに無視するの胸が痛い
なんで先週無視した時点で諦めてくれなかったんだよー
どうせ会ってもやるだけなんでしょ？わたしにそれ以外求めてないんでしょ？
今の彼を裏切ることなんて絶対できないししたくないけど、バイバイってくらいは告げてもいいかなぁ
さすがに今回無視したらわかってくれるかなぁ
わたしは今の彼が好き
離したくない
だったら放っておけばいいじゃんね
結論出たわ
わたしはもう彼の彼女なんだ
彼しか見ないでおこう

好きだー
会いたーーい
連絡ほしーい

連絡こなーい
23時までにこなかったらどうしよう
こちらからすることもできないし悶々としちゃう
でもなぜかこなくてもいなくなられることはないという謎の自信が
それでも毎日連絡じゃなかったってだけでポイントは下がるけどねー
今日まで連絡なかったこと一度もなかったからさぁ
くるかなーこないかなーなんかこなさそうな気がする
寝よ

もうこないっぽいなぁ
毎日連絡の人だと思ってたのに違ったのかなぁ
会う約束以外ではほんとは連絡したくない人なのかも
寂しくさせないようにって、言ってくれたのに…
そういう意味じゃなかったのかな
でも付き合いたてなら毎日くれてもいいのに…
リアルとここをきっちり分けるタイプの人みたいだから、用がなければしないのかもね
残念だけどま、いっか
と思うしかない
強制はできないし不満でも言ったらいけない場所だし
我慢するしかない、か…

あーあー
開いて連絡なくてため息…の繰り返し
もう今日は諦めた方がいいな
なんか違うことでも考えよう
ウシジマくんでも見ようかな

それまでにも連絡するよって言ったのにー！

毎日連絡じゃないのかぁ
残念だなぁ
理想の人だと思ったのに
どうしようかなぁ
明日の態度次第だなぁ
明日の態度次第では切るかな
もったいないけど我慢して付き合うのは嫌だ
我慢すると執着心が増しそうな気がして、のめり込みたくない
我慢と待つことは性に合わないし
とりあえず明日なにか言ってくるかだな
なにも言ってこなければそれで終わり
わたしの納得いく返事が来たら継続、こなくても終わり
傷が浅いうちに終わりにしとくべきだよ
今なら傷つかない、すぐに忘れられる
普通に考えて彼女が寂しいって言ってるのが理解できない男なんて嫌だわ
わかってもらえてないような返事がきたらサヨナラってことで
あーもーとにかく明日！明日の夜23時には結論を出す！

23時を待つまでもなく結論が出たわ
昼間に連絡がきたこと、内容がうまく纏まってること、わたしの気に入る一言があったこと、最後にまた連絡するの文言があったこと
以上につき関係は継続します
深く考えないで楽しめー

だめだー
今日は眠たい
夜は寝たくないのに22時までならいいかなぁ
もう少ししたら返事を返して、その返事は今日返って来なくてもいいや
言いたいこと言って受け入れてもらえて気はすんだ
そりゃ返事があれば嬉しいけどさ
食後にパンケーキはやっぱちょっと多かったなぁ
ぱくぱくっと食べちゃったけど今胃がずっしりで横になってる
眠ーい

もう明日まで連絡場所開かない
明日多分夕方には連絡あると思うからそれまでは確認しない
決めた
これは絶対

連絡場所開いてはあ…ってなりたくないからね
もっときちっとしてる人かと思ってたけど意外となあなあな人なのかもしれない
わたしが期待値上げすぎてただけだ
こんなもんかと思えばがっくりすることもない
彼に対する見方とあの場所に対するスタンスを変えましょう
その方が楽しく遊べる

寝落ちかよ
最低だな
いやいっそ寝落ちであってほしいわ
あれスルーされたらショックすぎる

疲れた
21時から何時間だ？
数えるのも面倒なくらい疲れた
うーん、けっこう卑怯な人だよねぇ
ずるい物言いをするというか
名言を避けるみたいな
そういうのはあんまり好きじゃないんだよねー
駆け引きとか言葉遊びとか得意じゃないし、言いたいことは言っちゃうしはっきり言ってほしい
なんだか幸せいっぱい！みたいな感じでは終わらなかったな
別に悪い終わり方でもなかったけど、普通？
でも少なくとも前彼のようにこんな時間まで起きてても虚しい気持ちにはならないでいられる
明日からはしばらくはチャットでひっかけた男の相手だ
悶々と連絡を待つのはよすことにしたんだよね
これは別に浮気じゃない
ツールが違うからオッケー
てか寝よ
寝なきゃ明日父が来るから昼寝できない
やばいわ

めんどくさい
チャットの男もあそこの男もどっちも切りたい
いや別にいつでも切れるんだけどさ
切るための口実作って機会設けるのもめんどくさい
蒸発しようかな…

どうでもいいや
どうせ既婚者だし暇つぶしにもならない
いらない

これを追うのは野暮ってもんだろ
これきりでしゅーりょー
もっとイケボを探す

まずいな…
通話にハマりかけている
あそこに行くのはやめにするべきなのに
いつもハマる時はとことんハマってなんの前触れもなくパッとやめるんだよね
今回はとことんハマりたくない
今のうちにやめたい
けど、イケボを探したくなっている
だめだ
やめたほうがいい
2度痛い目にあってるじゃないの
行くな

だるい

だったら　どうすればよかったんだ？　最適解を提示してくれ
そこの　何言ってんだと言っているアンタなら解るのだろう？

今日は行かない
行くくらいだったらこのにずっと書き込んでる
さっきちょっと覗いたけど、馬鹿みたいな猿しかいなかった
男が下半身で生きてるってのは本当なんだなぁ
脳みそないのか
あんな低俗な人達の中から誰かを探そうなんて無理
まともなやつなんていないんだもん
昨日喋った人の態度見てもわかるだろ
なんとも思ってない人だったから痛くも痒くもないけど
つーかもう喋りたくないから速攻で蹴ったけど
ああいう場所なんだよ
クズの集まりの中からはクズしか釣れない
今やり取りしてる既婚者の男だって一見まともそうだけど写メ送ってもらえそうだから返信してるだけだわ
わたしが送らないって言ったらもう連絡こなくなるだろう
そもそも既婚者のくせに奥さん裏切るような行為するなんて最低だしね
あんなサイトに行って自分までクズになることない
まだ表やってたほうがマシだわ
気持ち悪がられてる板なのは承知だけど、疑似恋愛楽しむならサイトより表のほうが楽しい
とりあえず22時まで寝よ
3時まで少しでも時間を潰さなきゃ

一睡もできなかった…
なんで寝たらだめな日に寝ちゃうのに今日みたいに寝たい日に寝れないんだよ
自筆の小説読もっかなぁと思ってとりあえず30作以上の中から一作引っ張り出してきたけどなんか読む気になれないし…けっこう自信作なのに
オリジナルよりifの方がいいのかなぁ
なんかなぁ
こういう時に限って彼は会えないし…
でも会ったら会ったでやらなきゃいけないから怠いよね
雑談で終わるならいいけど終わらないから
もう既婚者の男にも返信するのやめよう
奥さんに申し訳ない
わたしは不倫反対派だし
何をして3時まで過ごせばいいんだろう
ウシジマくんを見る？
でもシーズン3はぶっちゃけおもしろくないんだよね
歌い手を聴く？
今まで聴いてたよね
サイトに行く？
いや、それはない
さっきも書いたように、クズの集まりの中にはクズしかいないんだから自らクズの海に飛び込まんでもいいでしょってこと
うあーひまだああぁ
もう寝れない時間だし、本気ですることない
どうしよう

ゲームしよっかなと閃いたけど充電なかった…orz
あーもう今日に限って！
そんでもってこんな時間から眠くなってくるんだしー
もういやぁ
さっきまで全然寝れなかったのに
今寝たらやばいのでなんとしてでも起きてなきゃならない
うっかり目なんて閉じてしまったもんなら一巻の終わりだ
とりあえずベッドから離れなきゃならない
寝てしまう

ガーン…1時間勘違いしてた…
今がもう0時過ぎてると思ってた
0時時のアラームが鳴らないな、なんでかなと思ったらまだこんな時間だった
嘘でしょ…愕然とするわ
とりあえず今日はウシジマくん見て過ごすことにします

元彼？と5ヶ月ぶりくらいに話した
まだ好きだとか言われたけど心は動かなかった
そこまで楽しくもなかったしかなり彼にのめり込んでたのが嘘みたいだ
なんかほんとに彼からは卒業したんだなぁって思った
詐欺師のように甘いことを平然と言ってのける人
だからいろいろ言われたけど響かなかったな
ただ、別れ方がよくなかったから、そのわだかまりだけ解けたのはよかった
もう1人の元彼？とも連絡とって、こちらの方が今気になってる
だから詐欺師の元彼とはもう連絡取らない
もう1人の元彼の方とより戻すことになったから、こちらを大切にしていこうと思う
明日通話したいけど無理かなぁ
もう1人の彼との関係が軌道に乗ったら表の彼とはお別れしよう
そしてもう寝よう
今日もこんな時間になってしまった

うんこしたい

よりを戻したと言ってもこっちからお願いした形で向こうはまだ好きかわからないと言ってたから、前と比べて返信の頻度は落ちるよなぁ
やっぱり無理なのかな…
無理だったらだったで言ってほしいな
今はお試し期間のようなものだし、答えを急げないよね
わたしの性格上それってけっこう難しいんだけど
自分に好意を持ってくれてるから嬉しいだけなんじゃって思う
そこのところは彼はしっかりしてそうだけど、どうなんだろう
とりあえず一回通話してみなきゃなんとも言えないな
そこで彼がわたしが詐欺師の彼に思ったみたいに、違うなって感じたらそこで終わりだし
仕方ないかなぁ

通話するまでもない
だめだわこれ
やる気なさすぎだもん
テキトーすぎ
こんな雑な扱い受けるくらいならいない方がマシだわ
詐欺師の彼のほうがマシ
こっちが本気にならなければその場限りなら楽しいんだから
ま、前みたいな扱いしてもらえると思ってたわたしが馬鹿だった
当然だよね、わたしこと好きじゃないんだから
それでも追いかける？
追い縋る？
わたしには無理
プライドが邪魔する
それほど好きでもないし
ただ、前みたいな接し方で接してもらえるなら相手したいなってだけ
そうじゃないなら追いかけてまでって感じ
もうほっとこ
詐欺師の彼から今日も話そうって言われてるんだよね
そっち楽しんだ方が吉かも

どうしようかなぁ
もう言う？まだ待つ？
朝イチで連絡が来てたという少しの希望に縋るなら待つ
返事最新のテキトーさを重視するなら言う
でも昨日の今日で時期尚早かなとも思う
とりあえず明日通話するまで待つかなぁ
どうしよう

もう2人ともほっとく
しかし笑えるなぁ
前は彼のことめんどくさくてキープくらいにしか思ってなかったのに、今じゃ立場逆転するなんて
この状況に耐えられないわたしがいるんだよね
プライドが許さない
狙った獲物を落とせなかったことがないから、彼のことももう一度って思うけど、なんか無理っぽ

思えば、彼の性格とかそういうのどうでもいいかもしれない
というよりオウムだし話題提供しないしこっちが喋らなきゃいけないから怠い
詐欺師の彼はさすが詐欺師だけあって話がうまいし盛り上がる
話す前に間を置いてふっと笑うわたしが大好きだったクセも昨日健在だった
わたしは彼のどこを見て追いかけているんだろう？
前みたいにお姫様扱いしてもらえないなら用はないはずなのに
今日1日悶々としたけど、もういい
やめとこ

なんだかんだ書いたけど、彼と話した
多分彼は今わたしのことを好きじゃないんだろうけど、望みはありそうな感じだった
前みたいな扱いを受けられるなら、頑張ってみてもいいかな
しばらくは追うような形にはなるだろうけど、とりあえずやってみるか
なので詐欺師の彼にフラフラするのはやめよう
もし振り向いてもらえるなら、今度こそ潔白でいたい

落としモードで狙い撃ちモードに突入です
狙った獲物にはガンガンアタックするよー
的を絞ったら離しません
詐欺師の彼と話してるよりときめいたし楽しかった
本気でいくよ
持てる武器全部使って
わたしがまじになったら逃さないから

一途に突っ走れー！

とっくに捨てた高校の文化祭の集合写真がフラッシュバックしてきてキッツい
俺だけ写って無いんだよね

望みはありそうって思ったけどやっぱなさそう
明らか態度でわかる
これは振られるな
「やっぱりもう恋愛対象としては見れない」と言われることを覚悟しておいた方がいい
これ以上はめんどくさいこと言わない女になろう
楽しい時間を共有することの方が大切だ
どのくらいで判断されるのかわからないけど、それまではいい子でいよう
通話をおねだりするくらいかなぁ
でも彼は今試験勉強中だしなぁ
あんまり強くは言えないよね
まぁいいや
あまり深く考えずに前のようにしてよう

なんでこうなってしまったんだあああぁ
詐欺師の彼とヨリ戻しちゃったじゃんかよおおおおぉ
もう1人の彼とは破局した途端、そういうことになってしまった
そう、彼とはわたしのヘマで破局したんだよねー
でもちょっとあの対応はないよ
話し合いの余地もくれないなんて、わたしに気持ちが少しでもあるなら、言い訳くらい聞いてくれるよね
そのあと表の彼と会って再会を誓い合って、そのあと詐欺師の彼と通話したらもう一度やり直すことになってしまった
でもやっぱり話しててノリが合うのは詐欺師の彼だ
もう1人の彼の方が落ち着くのは確かなんだけど、無言がキツいし、話題振らないし、こっちから話しかけるばかりだし
話すとちょっと盛り上がるけど、それが終わると（何話そう）ってなっちゃう
その点詐欺師の彼となら無言でもいられるし、「なんか喋って」って突っ込むこともできる
この違いは何かな
やっぱり合う合わないっていうのがあるんだな
>>129がすべて
詐欺師の彼が意外と真剣にわたしのことを考えてくれてそうなのがポイント高い
まぁ、彼は詐欺師なので甘いこと言われても信用しないし期待もしないけど
なので前のように連絡がどうのこうのと言うつもりもない
とりあえず、喋ってて楽しいのは間違いないから、その時間だけ楽しめればいいかなって、それだけ
安息をもたらしてくれる人ではないことはわかってるので、前のようにのめり込むことさえしなければ、たまに思いやりを感じられるならそれでいい
感じられなければ黙って離れればいいだけだ

言ってしまえば、もう2度と連絡こなくてもいいくらいに思ってる
そのくらいで思っておかないといけない男だ
もう絶対前のようにはならない
信用するな
期待するな
間に受けるな
真剣に捉えるな
なので、深く考えなくてもいい
それより表の彼がいい人すぎて泣ける
一応キープ？ってことになるのかな
いつかの再会を約束したから、きっと彼なら本当に待っていてくれそう
再会できるかは詐欺師の彼次第だけど、空気読めない要求されるのはちょっとなぁ
今日も正直えっと思ったし
でも誠実な人であるのは確かだ
裏切りたくはない
必ずいつかまた会いたい
好きになってもらえるかもわからない人でぶちっといきなり切ってしまう人より、嘘でいいから好きだと言ってくれて、一緒にいたいと言ってくれて、仲良くしたいと言ってるくれる人の方を選ぶに決まってるよね
正直、彼のあの対応には幻滅したよ
でもきっとわたしはどちらの彼のことも本当に好きではなくて、自分のことを好きだと言ってくれる人なら誰でもいいんだ
偽りでいいから、勘違いさせてくれる人なら
それには詐欺師の彼はうってつけじゃん
軽く遊ぶにはいいよ
本気の愛なんていらないんだから

なんとも思わないわけではない
でも言うまでにも至らない？
それとも軽く文句にならない程度で言うべき？
別にいいよーって軽く対処することもできるにはできる
まあそれとなく突っ込むだけ突っ込んどこう

詐欺師すごいな
なんかめちゃくちゃいろいろ言われた
どっからそんな甘い台詞が思い浮かんでくるんだろうっていうくらい激甘で砂糖食べてるみたい
でも、間に受けていないのでそんなに心には響いてない
冷静な自分がちゃんといて、（それ嘘だよね）ってしっかり頭で判断できてるので大丈夫だ
そう、嘘でいいんだよね
もう彼に依存することはないな
スタンスが完全に変わったので前のように束縛することはまずない
ネット彼氏に期待することはいっとき幸せな気分にしてくれること
誰でもよくはないけど、自分のことを好きだと、必要だといっとき思わせてくれればそれでいい
表と同じだよね
表だってあなたじゃなきゃだめみたいなこと言うけど、実際会ってない時は他人だし
ネット彼氏だって通話してない時間は他人だよ
今回は彼がどういう人なのかをよくわかってるから、うまく対処できるんではないかな
辛い思いしなくてすむんじゃないかな
わたしは振り向いてくれる人がいいの
「好きだよ」「可愛い」「一緒にいよう」って甘いこと言って、その場だけ騙してくれる人
まぁ、頭の中で冷静に判断してる時点で騙されてないけど、いい気分にはなるから
今日は恋人気分でいちゃいちゃたくさんしてえちもした
気分が乗ったので
通話を切ったら他人だから今は他人だけどね
こういうのを疑似恋愛っていうんだろうな
リアルの男はいらないわたしにはうってつけだわ
今日はデパス5ミリ飲んだからか眠いなぁ
もう眠剤入れたよ
ぐっすり寝られそうだ
明日は手作り餃子
楽しみにして寝よーっと

こだわりをいろいろ捨てていったら楽に付き合えるようになりました
あれもこれもと欲張るとどうもいいことはないみたいね
いつ連絡がくるのか、ずっとスマホ眺めて今か今かと待ち構えるような事態に陥ることもなくなったし
自分の思うように連絡が来ないことに対してもやもやしてめんどくさい話ばっかりする重たい女になることもない
今はとにかく楽しいことだけ共有していたいから、ある程度妥協も必要でしょう
彼のことは好きよ
ただ執着心ってものが前よりなくなっただけ
前よりお気楽に、お気軽にお付き合いしていきたいと思うだけ
「こういう人」っていうのがわかってる分、落ち着いて付き合えるっていうのがあるかな
だからといって彼のことを信用したわけじゃない
心をすべて開いたわけでもない
今も何も求めないようにしている
それは防衛本能
彼は危険だから
ちゃんと自分をしっかり持って、いつも冷静な頭をどこかにちゃんと置いて接していかないと痛い目にあう
そのこともわかってるから、2度目はうまくやれると思うんだけど、どうかな

ウシジマくん3を見終わったけど内容的にはやっぱり1番ヘビーだな
ウシジマくんサイドがあまり関与しないまま物語が進んでいくのはやっぱりちょっとおもしろくないけど
進藤？新堂？のキャラがもうちょっと説得力あればよかったな
あれに一家が破滅させられるほどのカリスマ性があるかって言ったらないよな
もっと誰が見てもイケメン連れてくればよかったのに
こせちんエピはなくてもよかったんじゃと思うけどこせちんは好きだった
JPはイケメンだと思います
これが3の感想

これからウシジマくんの映画だなぁ
正直1は何回か見たからもういいかなって感じするなぁ
2は柳楽優弥、窪田正孝が出てるのでおもしろい
ついでで売れてない頃の菅田もいる
この頃から菅田のことは大嫌いだった
高橋メアリージュンが何気に好きなんだよね
役が合ってないとか言われてるけど個人的には綺麗だしぴったり
原作では男だったから不評っていうのもあるんだっけ
それにしちゃメアリージュンは頑張ってると思う
映画になると高田の出番がますますなくなっちゃうなぁ
でも前より高田にときめかないのはなぜ
男の趣味変わったんかなぁ
前は高田が出てくるだけで、胸がドキドキしたのに
あと30分したら寝ようかなぁ
今日23時近くまで寝てしまったから、まだまだ眠くないんだよねーどうしよう
胃がぎゅるぎゅるうるさい
こりゃバナナ食べるしかないな
バナナ食べて、寝るまでここに書き込む
何についてにしよっかなぁ
彼のことは問題なくいってるから書くことないし
プリズンブレイクだな

プリズンブレイクめちゃくちゃおもしろいなぁ
今シーズン2終わるところ
2度目だから展開わかってるけどだいぶ前なんで忘れてるところもたくさんあるから、ハラハラしながら見てる
偏見かもだけど、マイケルやっぱりゲイっぽい
受けだろうな
ちなみにゲイを差別はしていない
バローズは男気があっていいけど、脳みそ筋肉でできてるみたいな単細胞なのがちょっと
マイケルも天才だけど、アレックスも相当天才でしょ
人殺してばっかいるけどアレックスはカッコいい
弱いところもちゃんとあって、意外と人間臭い
わたしのお気に入りはティーバッグ
こいつも殺してばかりだけど見ててなんか胸が痛む
孤独なんだなぁって
スーザンたちだけは殺さなかったのが、ティーバッグにも純粋なところがまだ残されてたんだーと思うと切ない
第二のお気に入りはベリック
ベリックはもうほんと可哀想
そして可愛い
走ってるところとかめちゃくちゃ笑えるし、なんかのマスコットキャラクターみたいで可愛い
そしてラストはカッコいい
嫌いなのはシーノートとスクレとキム
シーノートは後でいいやつになるんだっけ？でも今のところは嫌いだわ
あんな奴が一抜けでいいのかよ
それからスクレはマリクルースってうるさすぎ
馬鹿じゃない、あんたそれしかないの？って感じ
それしかないんだろうけど
そういう人に愛されたら幸せだろうなとは思うけど、ちょっと頭悪いし、頼りがいがない
キムはもう存在そのものが嫌い
こいつ死ぬよね？早く退場してほしい
第三のお気に入りがケラーマン
もう3時過ぎたしだんだん眠くなってきたからもう書くのめんどくさいから終わりにするけど
ケラーマンはいろいろ立場が変わるね
自分のこれまでの行いを悔いて、サラを助けるために法廷に現れたのがよかった

きっとわたしの言ったこと守ってくれてるんだろうな
読まれなかったら読まれなかったでなんかちょっと寂しい
わがまますぎるな
まぁもうどちらでもいいとは言ったし、好きなようにしてくれればいい
わたしはどちらでも文句は言わないよ
過剰に求めないのがこんなに楽だと思わなかった
彼なりに好きでいてくれたらそれでいい
わたしの基準を満たしてなくても、彼なりに大切にしてくれたらそれだけで満足
というか、自分の基準なんてものがなくなったと言えばいいかな
彼なりに好きでいてくれたら、それだけで十分じゃないか
それが嘘か本当かなんて関係ない
わたしがそう思っていればそれは真実だし、嘘でも別に構わないじゃないか
馬鹿みたい？虚しい？寂しい？
今はそんなことまったく思わない
「わたしはこんなにもしてるのに彼は何もしてくれない」
「だから彼はわたしのことがほんとに好きではない」
前はそんな風に思ってた
なんて恩着せがましいんだろうね
そして自分勝手で彼の気持ちを完全に無視してる
今は上に書いた通り何も求めない
求めるとしたらたまに「通話したい」って言うくらいだと思う
彼のくれるものだけで満足する
これは我慢とは違う
本当にそれでいいと思えるから
彼もきっとわたしから与えられるものに不満はないだろう
わたしは彼のことが好きだし彼もそれをわかってる
わたしも彼なりにわたしのことを好きでいてくれるってわかってる
だから楽しい時間を過ごしたい
梅雨のようにジメジメと文句を言うのはもううんざり
聞く方もうんざりだと思う
お互い好きで、一緒に楽しくお喋りする
それだけでいいよね

今日明日は忙しいらしいから、放っておかれても何も言わないでおこう
とりあえずおやすみのメッセージを送ったらこちらからは連絡くるまでとらない
前もって「今日明日は忙しいよ、ごめんな」って言うようになっただけ前よりマシ
忙しい時に構ってほしい寂しい的なウザいこともう言いたくないから
それに、そこまで寂しくないし
そのうち連絡くるっしょ的なスタンスなはずだったはず
期待しない
求めない
忙しいんだから仕方ないよね、くらいで
朝起きたときメッセージきてなくても凹まないこと
そのうち連絡くるっしょ

連絡を強要はもうしない
だから今日もただいまの連絡がこなくてもこんなもんかで済ませる
おそらくこないだろうし、期待はしないって決めたじゃん
連絡を強要するといいことなんて何もないとわかった
連絡を強要するくせにその通りにしてくれても「連絡してって言ったからしてるだけで本当はめんどくさいとか思ってるんでしょ」とかいうトンデモな思考に陥る
相手からしたら「じゃあどうすればいいわけ？」ってなるよね
連絡とかそういうのは自発的にされるから嬉しいものなんだということに気づいた
してって言うと「ほんとにしてくれるのかな」という不安を自分で抱えることになる
その自発的が自分の思ってるタイミングでなくてもいいじゃない
思い通りにいく人なんてこの世にいないんだから
そもそもからして彼は気まぐれな性格なんだから、それを受け入れるというか、気にしないようにしなきゃね
かなりできてきてる思うんだよ
今のところ、彼からの思いやりも感じられるし、わたしはそれで十分だ
我慢してるって思うと辛くなるし恩着せがましくなるから、自分で切り替える術を持って接するべきだね
それは悪い言い方をすれば、妥協するということになるかな
まぁいっか、だよ
なんでも相手に自分の不安や不満をどうにかしてよ！っていうスタンスだと絶対うまくいかない
そりゃ連絡ほしいなぁっていうタイミングはあるよ？
でもそれがなかったからといって文句言うのはお門違いでしょ
そういう時は、まぁいっか
まぁいっかは人付き合いの中ですごく大切
だから明日起きてなんの連絡もなくても、まぁいっかで終わらせる

早く送って終わりにしたい
中途半端が1番いや
このまま既読つかなくてももう構わないから
飼い殺しにされたくない
これでごめんとか言ってきてもまた同じことの繰り返しだろうし
今日夜中のうちに連絡してきたらいいけど明日の昼すぎても連絡なかったら終わらせる
仕事から帰ってきてから寝るまで、仕事の休憩中、仕事終わってから寝るまで、朝、仕事行く前
連絡を入れるチャンスは与えたよ
わたしは束縛もしなかった
頑張ると言ったのに有言実行しなかったのはあんただ
本当は今すぐにでも終わらせてやりたい
とりあえず今夜だけ待つ

あーもう
ほっとこ
ほっとけば連絡くるわこれ
それがわたしのほしいタイミングじゃないかもしれないけど、ドンと構えてればいい感じだわこれ
いつだって自分のほしいタイミングで連絡ピンポイントでくれる人なんてこの世にいないわ
だからそこだけ譲って、丸一日放置とか、そういうのは今日みたいに文句言えばいい
深く考えることない
向こうもそんなに深く考えてない
自由に泳がせとけば勝手に戻ってくるタイプの男だな
それでもその人なりに好きなんだよ
彼の愛情表現は連絡じゃないんだ
そうだ
そこを理解してあげないとな
そしてそこはある程度までなら譲らないとな

なんて言うんだろ…なんか、軽い
ので、こちらも軽く考えることにした
そう肝に銘じてたはずだったのに忘れかけてた
本気で好きにならない
ただの恋愛ごっこなんだってこと、今度こそ頭に叩き込まないと
うっかりしてた
まだ間に合う
危ない危ない

裏が動かない
ひまー
可哀想な彼と変わってあげたい
瞑想というか妄想というか、あり得ないことを考えてようかな
22時過ぎまで
それからウシジマくんの映画見る

母に話しかけられて妄想できなかった
正直言ってめんどくさかった

fate/zeroが見たい
石田さんの龍之介に会いたい
龍之介の死に際の石田さんの演技は神

まだ働いてるのかもう帰って寝てるのかはわからんけど、どっちでもいい
わたし的には明日の夜辺りに連絡来ればいいかなくらいで思ってる
明日の夜中になっても連絡来なかったら催促するかなぁって感じ
いくらほっとくと言っても「あいつには連絡しなくても平気」とは思われたくないからね
一応存在を確認させとかなきゃ
うーん…でもなにも言わない作戦もありな気がしてきた
もう完全に受け身で、連絡来れば返すけどこちらからは連絡しないスタンス
都合のいい女扱いされるか、「ほんとに俺のこと好きなのか」と不安に思わせられるかどっちかなぁ
ちょっと考えたけど、どっちでもないな
彼は彼のしたい時にただ連絡してくるだけでしょう
「都合のいい女として扱ってやろう」という悪い魂胆もなければ、こちらが返していれば不安になることもないでしょう
なにも考えてないんだろう、良くも悪くも
それよりもウシジマくん見れなかったよ
お腹空きすぎて
バナナ2本食べてコーンフレーク食べてやっとちょっと落ち着いた
やっぱり夜ご飯はちゃんと食べなきゃだめだな
変な時間に食べてしまう
今から3時までにまたお腹空くかなぁ
今日は早めに寝よっかな

不思議なもんだなぁ
連絡なくていいって思ってる時はあって、連絡して欲しいと思う時にはないんだなぁ
いつも連絡なくていいって思ってればそのうちあるもんなのかも
これはこちらからは連絡一切しないスタンスでいこう
わたしの性格的にできるかわかんないけど、一回やってみてどんなもんか見てみよう

でもなぁ…わたし駆け引きとか苦手だしできないのよねー
言いたいことは言いたい時に言いたいだけ言っちゃう
そんなわたしに連絡しない（言わない）という選択ができるのかと
やめやめ
深く考えないって決めたでしょ
彼から連絡があれば、それに応える
丸一日以上放置されたら文句言う
これが1番ストレスためない方法だって今思った
何も言わないのはやっぱりわたしには無理
でも前のように連絡連絡としつこくしたくない気持ちは本当だし実際そこまで求めてないので、長時間放置された場合のみ言うこと
それだけ！もう考えない、今度こそ決めた！

こんなことならあの時「じゃあね」と言って最後にすればよかったかもしれない
「待って」と引き止められても無視すればよかったのかもしれない
謝りの言葉だけ聞いたらまたさよならすればよかったかもしれない
もう連絡しないでおこう
1日以上放置されようが何しようが、わたしからは一言も言わない
連絡がきてもほとんど無視しよう
かろうじて繋がってる、レベルの付き合いまで引き下げよう
週に何回か連絡をとる、月に何回か少し話す
そんな程度
またあんな惨めな思いをする前に、こちらから距離をとろう

言ってることが支離滅裂かもしれないけど>>155がファイナルアンサー
これ以上もうあの人のことで頭を悩ませない
振り回されない

こうして冷静になれてぬかるみに足を踏み入れる前に気づけたのは、彼にハマりきっていない証拠だ
わたしみたいな人間にとって彼は危険な人だとわかっているから、事前に近づかない
うっかり染まりそうになりかけたけど、気づいた今ならまだ余裕で引き返せる
よかったー
そう気づいたらなんかすっとした
もう連絡してこないでほしい
このまま永遠のお別れになってももういいと今なら思える
近いうちまたさよならを言ってもう連絡を取らないでおこうかなとさえ思う
でもそんなことはしない
いちいちめんどくさい
連絡を取るとか取らないとか、もうどちらでもいい
気が向けば返すしって感じで
彼のことはもうここにも書かない
それだけ彼のことを考えているということになるから
もう考えない

元彼から手紙が届いた
返事したらまたその返事が届いた
それには返事しないけど、8年くらい前の彼との出来事がぶわっと思い出されて、会いたくなった
あの時わたしは確かに彼が好きだった
本気で恋してた
もう2度と会うことはないし、もらった手紙に返すとしても早くとも季節が冬になるまでは返さないし多分もう返さないと思うけど、大切な思い出
わたしのつけた名前を呼びたいな
そして返事をしてほしい
そして彼がつけてくれた名前を呼んでほしい
返事するから
叶わない夢だ
叶わなくていい夢だ
思い出は綺麗なままでアルバムに収めるのがいい

とか言いながらもう一度会いたいと言ってしまった
断られる可能性が高いだろうけど、それでもいい
結局わたしは寂しがりなんだな
相手は誰でもいいんだ
別に今連絡とってる彼じゃなくてもいいし、表の彼じゃなくてもいいし、今会いたいって言った元彼じゃなくてもいい
わたしのことを大切にしてくれるなら、わたしはその人に執着する
最低だなぁ
好きになるんじゃなくて執着するなんて、歪んでるよ
やっぱり彼には連絡すべきじゃなかった
もうやめよう
次に連絡があってももう返さない
無言でさよならしよう
彼は絶対に追いかけてはこない
これだけは100パーセント言い切れる
だから、わたしが彼にメッセージを送るのは今日が最後だ

あなたと話しているとすごく楽しくてノリも合ってテンションも合って、冗談言い合って笑顔が絶えなくてとてもいい時間を過ごせるけど、それ以外の部分が決定的に合わない
わたしはあなたの危険な沼に溺れてしまうし、あなたはわたしを無意識なのかなんなのか引き摺り込んでくる
きっと会えてたらもっとうまくいってたと思う
でも、わたし達は会えないから
これ以上関係を続けるとわたしは辛くなるばかり
なので、ここで終わりです
直接は何も言わないつもりだから、ここに書いておくよ
やっぱりあなたと関わると、惹かれてしまうね
近づいたらいけなかったね
嘘でも好きだって言ってくれて嬉しかったよ
ありがとう、さよなら

終わった
終わったー！
さよなら言った！
最後ちょっともたついたし返事は何もないけど既読はついてた
それが答えだよね
はあああー
すっとした！
解放感やばい
さよなら、本当のさよなら
もう一生関わることのない人
さよなら

なんかすっきりした
すっきりした終わり方では正直なかったんだけど、彼のことを引き摺らない終わり方にできたと思う
今の気分が最高にいい
なんか重しが取れて清々しいというか
やっぱり我慢してたんだなぁ
明日からもう彼からの連絡はないけど、普通にやっていけると思う
まぁ2人とも自分で壊した的なところはあるよね
でもわたしはそういう人間なんだもん
これは仕方がないさ
それにしてもやっぱり彼からの呪縛から解き放たれた解放感はやばい
泥沼にハマる前にさよならして本当によかった

さよならして5分も経たないうちにあそこ行って新しい男見つけた
でもまだ心には彼がいる
そりゃそうか
でもこの分だと数日で忘れそう
新しい人は優しそう
ときめきは…あんまりなさそうだけど安心感はくれそうかな
でもわたしって一体なんなんだろう
本当に誰でもいいのか
馬鹿なんじゃないか
自分が信じられない
わたしって結局思い通りにいかない男を思い通りにしたいだけなんだよね
それって好きじゃないよね
だから彼との関係は間違ってたんだよ
さよならしたことに後悔はない
悲しいけれど、彼とはどう頑張ってもうまくやってはいけなかった
新しい人に大切にしてもらおう
どーでもいいや

別れるんじゃなかった
じゃなくて
連絡をするんじゃなかった
って感じ
でも時間がすぐに忘れさせてくれるさ

馬鹿みたいだけど戻ってしまった
今度こそうまくやる
できなかったら静かに去ろう
こんな大騒ぎはもうしない
期待しなけりゃいいのさ
楽しいことだけ共有してればいい
ネット恋愛なんてそんなもんでしょ
考えちゃだめ

アドバイザーと話してかーなーり気分が楽になった
アドバイザーも彼のことをあまり評価していなかったな
当たり前だろう、わたしもそう思う
1ヶ月ほど自分の気持ちを泳がせておいたらいいというアドバイスに従って、しばらくなすがままにしておこうと思う
「楽しければいい」って完全に割り切って付き合っていきたいのか、心の繋がりも求めるのか
今のところどっちも本心だからなぁ
なのでしばらく揺蕩わせておく
彼のスタンスは変わらないのだから、自分の気持ちがどう向くかを考えればいい
「今は」グレーでいい、「そのうち」白黒つける
アドバイザーにアドバイスしてもらった言葉
書き留めてなんかありそうになったら見直さなくちゃ
それにしてもこのアドバイザーはほんといつも助けてくれるよなぁ
40過ぎの既婚のおっさんだけど、性格はちょっと説教くさいところもあるんだけど、けっこう的確なことを言ってくれるんだよねー
自分語り多いのは痛いけど、いいアドバイスをくれるので目を瞑っておく

嫌な予感がしてきた
もう連絡こないような気がする
わたしのこういう予感は当たる

連絡あったわ
まじでこの癖やめた方がいいな
放し飼いにしてれば戻ってくるんだっていい加減わかれよ自分
どっしり構えてないと自分を苦しめるだけだよ

ちょっと賢者タイムでええーっていう終わり方だったけどその前を思い出せばそこそこ満足かな
やっぱり素直になるのがいいよ
「どこにもいかないで、一緒にいて」って、いつもなら我慢して言わないことを言ったけど、ちゃんと返事が返ってきた
それに深い意味などなくて、本心じゃなかったとしても、それはどうでもいい
真実なんかは問題じゃない
その時満たしてくれればそれでいいんだから
「楽しい時も一緒だけどしんどい時も一緒なら、いつでも一緒だね」
これ大きな収穫
これにも深い意味などないんだろう
それでも彼の口からこの言葉が出たとことが素直に嬉しかった
普段はどうでもいいような雑談だけど、たまにこういう時間を設けるのも大切だね
「好きだよ」も「愛してる」も信じてないけど、言われて悪い気はしない
このくらいで考えておくのが正解かな

元彼と会った
本当に好きだった人
追いかけてたときには得られなかった「愛してる」を、今更になってもらえた
彼の愛はきっと本当だろう
今になって信用できる
ただし、あの世界の中でだけね
あの世界の中では本当に愛してくれてるんだろうな
またヨリを戻すとかには至ってないけど、次いつ会うのかも約束してないけど、これでいい
なんかすっとした
彼がくれた曲を胸に、また前を向いて歩いていこう

お手軽な女だなぁわたしって
結局のところ本当にわたしのことを想ってるのかなんてどうでもよくて、連絡を定期的にくれて、喋ってて楽しくて、ちょっと甘いこと言ってくれれば、それで満足なんだから
相手に遊びでしょと言ったところで遊びなのはわたしも一緒じゃん
やっぱり恋愛ごっこしたいだけなんだよ
でもやっぱり素直になるのがいいね
昨日みたいな系の話はすると後悔する
何も考えずにただ話してただラブラブしてればいいんだわ
でも他の人と話してたのバレてなかったのかな
今調べたら「通話中」と出ると書いてあったから、これはバレてるな
でも彼にはどうでもいいことなのだろう
何も言ってこなかったのだから
わたしが誰と話していようと、関係ないと思われてるってことだよね
でも普通は言うけどな
そういう疑いの眼差しじゃなく、「通話中」って出たら「もういいの？」くらい聞くじゃん？
変なの
多分男と喋ってるのはわかってて、それでも別に構わないと思ってるんだろうな
まあいいよ、だって遊びだし、向こうも遊びなんだろうから
何も言ってこないのならそれで

あの人の名前を見たくない
連絡もしてきてほしくない
あの人にまつわる何かに触れるのも嫌
あの人とさよならする妄想ばっかりしてる
実行に移せばいいのかな

思ってることぜーんぶ言った
知り合ってから今日までずっと溜め込んでたもの
読んでるのか読んでないのかさえ確認してないけど連絡来ないこと考えると読んだんだろうな
音信不通になるなり反論するなり話し合うなりお好きにどうぞと言ったから、彼は音信不通になることを選んだんだろう
そうなるってことは最初からわかってたよね
だから特に傷つきはしない
後悔はない
ほんとにない
むしろスッキリした気持ちの方が大きい
だってほんとに思ってること全部言ったんだもん
肩の荷が下りて、新しい恋へと心が向いてる
いい子ちゃんで物分かりよく別れるとかしないで、言いたいこと我慢せず言えてほんとによかった
地震の被害に遭ってないかだけが心配だけど、それを心配する権利はもうわたしにはないし義理もない
だからもう、どこで何してるのかなんてわたしには関係ない
赤の他人になりましたとさ

怖々だけどトークルール開いてみたらまだ未読だったわ
ということはわたしが言ったことは何も伝わってないってこと
窓から見えるコメントでまた面倒そうって思ったから返さないと予測される
日曜日くらいに開くか、もうずっと開かないか…
どっちでもいいや
わたしは言いたいこと言ったんだし、後悔はないし、ほっとこ

頭いたいわー

長年の不満さが蓄積してPTSDになった
行政とか大学病院行きたくねー

数打ってるけど当たらないー
しばらくやめた方がいいかなぁ
それより胃が痛くてシャワー入れない
嫌だったけど痛くて仕方ないからデパス飲んだ
まだ飲んで30分も経ってないからもうしばらくして効いてきたら入ろう
夜のカツ丼しっかり食べるためにも、痛みは取り除いておかなくちゃね
カツ丼とトマト楽しみだー

マッチングアプリ、自分の気に入った人とマッチングできない…
タイプじゃない人からばっかりいいねくる
最初はいいねくるだけで嬉しかったけど今はうざいだけだ…

今日は午前中から病院行って買い物行って疲れて、昼寝して夜ご飯食べてからまた寝てって、ずっと寝てた
寝過ぎてまだ寝れそう
マッチングアプリも通話も表もしてない
何してたかといえば何もしてないけど強いて言うならテニプリキャラソン聴いてた
大石の人の声が好きすぎて…近ちゃんの歌声のおかげで大石を好きになったといっても過言ではない
うますぎるんだよね、爽やかでカッコいい
他に好きなのは仁王、忍足、白石、真田、ブン太、宍戸さん、甲斐くん、参謀、赤也、比嘉中メンバーがいるけど、頂点に立つのはやっぱり跡部様
カリスマ性がどのキャラも跡部様には敵わない
ネタ曲も真面目なのも何やっても様になる諏訪部すごすぎっす
テニプリキャラソンは中の人たちがみんな楽しんで歌ってるのがわかるからこっちまで楽しくなれるんだよね
ネタ曲に笑って元気もらえて、ガチ曲はかっこよすぎて痺れる
ニワカ勢とガチ勢の狭間くらいに属してるわたしだけど、テニプリ愛してるよ！
たしけって偉大すぎる
久しぶりにオンザレディオ聞きたいなー

オンザレディオといえば白石、大石、ブン太回だよね
細谷の天然炸裂に近ちゃんの生温い突っ込みに笑い転げる直にぃの3人が最高に笑える
初めて聞いた時深夜に聞いたら爆笑しすぎて父を起こしてしまいめちゃくちゃ怒られた記憶
もう一度聞きたいなぁ
明日探すかな
今日はもう寝なくちゃ
寝過ぎてて頭痛いけど眠剤飲んで無理矢理寝たらまた治ってるでしょ
とりあえず小腹空いてるんでバナナ食べて寝よ

上野広小路UNIQLO側歩道と車道気がつかない段差あって危なくて軽くトラップだ
正道行くべきだな
ながらスマフォも金輪際止めるは
歩道は

オンザレディオ聞いたー
やっぱり例の場所で笑ってしまった
いや、細谷もTKもおもしろすぎるでしょ
中の人の顔見るのは嫌だけど、ラジオ聞くのはけっこう好きなんだよね
fateのラジオもよく聞いたなぁ
最近スマホを見るのが嫌になってきた
関係をいきなり断つ癖があるから、今連絡とってる人リセットしたい
連絡がきてると思うとうんざりする
しかも、大しておもしろい内容じゃないのに
もういいや、みんな切ろう

冬の布団出したー
パリッとした綿のシーツかけてあったかくて気持ちいい
これは沼ですわ
もううとうとと眠気が…
妄想捗るー！
ご飯の後片付けしなきゃいけないんだけど、仮眠してからにしよっと

毎日毎日同じくらいの時間になると「こんばんはー」ってうざいんだよ
昨日は少し相手して放置したけど、それで気づけよって感じ
もう1人やり取りしててムカつくやついるしね
オウムでつまらんのなんのって
少しは話ふれや
いくらマメでもそれじゃだめだろ
このコミュニケーション能力で子供いるってんだから驚きだわ
とりあえず、こんばんは男には返さないしオウム男にも今朝連絡きてたけど返してない
アドバイザーにはアドバイス以外のことを求めてないから雑談する気はないし、しばらく相談に乗ってもらうこともないだろう
東京の不動産男もなんかよくわからない感じなのでノー
関係切ります
それなら聡矢さんと猫ちゃんの妄想してた方がずっと幸せ

今日も連絡きたよ
さすがに今日シカトすればわかってくれるかな
オウム男はわかってくれたようで連絡なくなったわ
とてもよろしい
このまま誰とも連絡とりたくない
最近心を閉ざしてるわ

しつこすぎるだろ
今日も連絡きたよ
昨日シカトしてわかってくれると思ったのに
今日も既読スルーにしたからさすがにもう送ってこないよね
待てよ、既読にすらしない方がよかったのか？
こういうのどっちがいいのかわからない
わたしは既読スルーされるの嫌だからわざとそうしてるけど相手からすれば「読んでくれた」っていう風に受け取る場合もある？
普通なら、「既読はついたのに返信はこない」事実でわかるよね？
「忙しいから特定の人はいらない」とか言ってたのにこうやって毎日連絡してくるやつだったなんて笑えるよね
なんか嫌味でも言ってやりたいけど連絡はしたくないので言わない

あと少しか

今日起きてLINEないってことは脈なしだよなぁ
出会えない女に用はないってか
楽しかったのに

こんなことになるなら表の彼に連絡しなかったのになぁ
めんどくさいことになった
優先したいのは通話の彼だし
でも通話の彼はほんっとにわたしのこと女として見てないから、それ系を期待したらだめだよね
そう、だめなんだよねー残念なことに
でも会おうとか言われたら困るんだから、このままでいいよね

あんなに気になってた彼なのに、とある情報を得て興味が少し失われた
彼はまったくこれっぽっちも悪くないところで
わたしってほんとに最低
しかも今すでになんか馬鹿らしいなぁとか思っちゃってる
草生えるわ
やっぱり聡矢さんとこのはちゃんの妄想をしてるのが1番誰にも迷惑かけないし心穏やかだし生活リズムも保たれるしいいわ
現実世界にいい人なんているわけないんだから、妄想の世界で自分の何から何までタイプの人といた方が幸せ
わたしは頭で架空の人物と恋愛する

だめだ
片想いモードになっている
向こうはまったくわたしのことなんて好きじゃないのに

もうやめる
この歳になって報われない恋をする気はない
もう連絡しない
向こうからも連絡こなければいい
きたら返してしまいたくなるから

お金かけてまで一晩中他の人と通話してみたけど誰も超えられなかった
でももう連絡しない
今ならすぐに忘れられる
もう近づいてこないで
お願いだから、もう連絡して来ないで

嘘みたい
完全に対象外だと思ってたのに「気になってる」って
会うまで好きだとは絶対言わない人だろうからそれは置いといて
ちょっと浮かれてる

疲れた
チャット対応の問い合わせて杜撰な対応役所にされたし
ほうれん草すらしない
福祉なのに福祉法守ってないし法令3個も違反してる
更にご飯食べた眠気もあって、図書館から借りた本紛失したようだし
紛失先はすげー対応最悪なスーパーだしサッカー代は狭いから紛失する様なことするし
最悪なことって一気にくる
ふて寝しよう

死にたい目覚めたくない

私を無料風俗嬢にしないで
好きでもないそちんのおっさんに抱かれるとか何の罰ゲームだよ
いっぺん自分の面鏡で見てみたら？
しないならいいやってどんだけ失礼なこと言ってるか分かってんの？
ブロックしたろかな

この病気は私のせいじゃない
死ぬしか治す方法が存在しない

役所って大抵男の奴が無知なのを棚に上げて憶測で物事言う無責任ならクソ底辺ばかりなんだな

ぶりぶり

決死の思いで気持ち切り替えたのに…呆気なく覆してしまった
どうすればいいんだろう
離れた方がいいのは一目瞭然なのに
わたし達はどうなるんだろう
彼は国に帰ってしまうかもしれないのに
わたしはいっそその方がいいけど、彼はよくないよね
会いたいと思う
でもわたしにはその準備ができてない
彼が待っててくれるなら話は別だけど
それは多分無理
さよならするなら早い方がいい？
でもわたしはいつでも「友達」に戻る心積りはできてる
彼はきっとわたしが思うよりわたしのことが好きだろう
さて、これからどうなるかな

決死の思いで気持ち切り替えたのに…呆気なく覆してしまった
どうすればいいんだろう
離れた方がいいのは一目瞭然なのに
わたし達はどうなるんだろう
彼は国に帰ってしまうかもしれないのに
わたしはいっそその方がいいけど、彼はよくないよね
会いたいと思う
でもわたしにはその準備ができてない
彼が待っててくれるなら話は別だけど
それは多分無理
さよならするなら早い方がいい？
でもわたしはいつでも「友達」に戻る心積りはできてる
彼はきっとわたしが思うよりわたしのことが好きだろう
さて、これからどうなるかな

そうなんだよね
彼は何も言わないけれど、愛情が感じられるのよね
それが1番困るんだよ
もっと冷たかったら、わたしもそういうスタンスでいられるのに
溺れる

彼はわたしのこと本当に好きなんだろうな
わたしも好きだ
なのに、今のお互いの状況が「好き」って言うことを許してくれない
それ以上近づけない
でもそれでもいいんだ
わたしは「信じて待つ」ことと「離れてても傍にいる」ことに決めたから
この件について悩むこともなければ迷うこともない
彼はきっといろいろ考えてるだろうけど
だって祖国に帰らなきゃいけなくなるかもしれない瀬戸際だもんね
もし彼がそうするなら、わたしは「友達」に戻るつもり
彼が縁を切る選択をしたら話しは別だけど
怖いのは、こうして会わない期間が長くなることで恋愛感情が薄れてしまうんじゃないかってこと
それだけは嫌だ
でも彼ならきっと大丈夫
明日も一緒
おやすみなさい

ココの斬新な感じが好き
https://concierent.jp/outline/7427/

1日でいいから距離を置いたら、少し関係がよくなるかもしれないな
今が悪いわけではないけどちょっと近づきすぎてるかも
結局心変わりしてくれた理由はわからずじまいだけど、すごーく気になるけどもう仕方ない
どうして彼にこだわるんだろうね
確かに合わないところはある
でも彼が言ったように、歩み寄れるのだとしたら、それはさよならする致命的な理由にはならない
それに予感がするんだよ
なんか、手放しちゃいけないってもう1人のわたしが言ってるの
わたしが縋って彼が根負けするっていうのが続いてるから、もう下手は打たない
もう言うつもりもないし
わたしが言うことで、答えられない彼を苦しめるから
言葉で返ってこなくても、いくら鈍いと言われるわたしでももうわかる
彼がわたしと電話したりLINEしたりすることが答えだ
これだけの時間をわたしに費やしてくれるということが何よりの証拠
わたしは「電話したーい」
とか
そういうことを素直に言ってればいいんだ
それを「俺もしたい」という返事じゃなく「してもいいよ」っていう返事だったとしても断らない＝彼も同じ気持ちって思えばいい
これは多分間違ってない
言わなくても態度で示してくれてるじゃん
今できる精一杯をやってくれてる
それがわかるから好きでいてしまうんだよなぁ

わたしはどうしたいか
どうしたら彼のためになるのか
それを考えると彼には日本にいてもらいたい
彼も帰りたくないと言ってるし、彼の生活が落ち着けばそれが叶う
そして夏に会えるまでにわたし達はどうするのがいいのか
今まで通りLINEも電話もするけど、もう朝までとかはやめて、遅くとも2時くらいに終わらせる
そしてちゃんと切り替えてもらって就職活動を頑張ってもらう
それがわたしにとっては最善
でもこれはわたしにだけ都合のいい話になる
彼にとっての最善はなんだろう
考えたけどわからない
彼はどんな形を望んでるんだろう
ただひとつわかるのは、彼もそろそろ少しわたしと距離を置いた方がいいと思い始めてるだろうってこと
でも完全にまったく連絡取らないとか、そこまでは望んでないだろうってこと
だけど今のままじゃよくないと思う
この気持ちを彼に伝えてもいいのか、またどんなふうに伝えたらちゃんと伝わるのか
彼のわたしに対する気持ちがわかるだけに迷う
距離を置いたら彼の心が離れていく可能性が大きくなって、それは嫌だし
でもそれならそれで仕方ない、そこまでの間柄だったんだって思う自分もいる
でも離れていかなかったら、それこそ本当の気持ちなんだとも思える
それに賭けるか
どうしよう
いっそのこと彼にこの文章を読んでもらって考えを聞きたい気分
今さえ楽しければよくて彼との未来を考えないなら今のままでいいけど、そうじゃない
どうするのがいいんだろう
迷いがあるうちは少し連絡しない方がいいな
感情に流されてしまう

連絡しない方がいいと思ったけどLINE送ってしまった
なんとなく、もう返事は来ないような気がする
彼もいろいろ考えてくれたんだろう
それで出た結果が、距離を置くってことになったのかもしれない
もしそうならそれでもいいから、何か言ってほしい
無言で去るような人なのかな
どうなんだろう、そこ聞いておけばよかった
と思ったら返事が来た
けれど、やっぱりわたしの思ったとおりだったな
彼も距離を置きたがってるんだ
残念だけど仕方ない
覚悟するか

彼に聞きたいのは
「腰痛が落ち着いたら連絡する」
なのか
「心の整理がついたら連絡する」
なのか
どちらなんだろうってこと
わたしとしては両方、のような気がする
腰がもちろん痛いから密に連絡を取れないっていうのはあるだろうし、それで連絡を取らない間に考えをまとめたりすることができるだろうし
彼がどんなふうに決めるのか、考えると怖い

発言を自由にすることでもう少しフリーな関係になる
だからといって何かが変わるわけじゃない
もう少し心を泳がせる

これが彼が出した結論
わたしもこれには賛成だ
その先にやっぱり友達以上の感情はもてないなってなるかもしれないし、やっぱり好きだなって思うかもしれない
友達だったらそれ以上発展することはないだろうけど、やっぱり好きだなってなったら時期が来たら自然と会う流れになるだろうし
「こうしなきゃいけない」
「これを言ってはいけない」
そんなこと考えながら喋ってたってお互いストレスになる
とてもいい提案をしてくれたと思ってる
もっと仲良くなりたいからこその結論だと言ってたし、今の自分が壊れないように要は支えになってくれてる人とも言ってた
わたしはそう思われてるならそれだけでいい
これが彼の出した最善か
納得致しました
少し寂しいけど、悩むことなんて何もない
寝よ

韓国のロッテ免税店が４日、新卒の採用活動に入ると発表した。
新型コロナウイルスの新たな防疫体制の段階的な日常生活の回復、
ウィズコロナに足並みを揃え経営の正常化を図る構えは素晴らしい！

なんだろう
この気持ち認めたくないけど…
わたしのこと好きじゃない人と生活リズム崩してまで毎日電話してLINEやり取りする意味ある？
それなら他にわたしのこと好きになってくれる人探すよ
わたしが夏まで待てるって言ったのは彼もわたしのことが好きだからというのが前提なわけで
彼の気持ちがはっきり見えないままというか2人の関係が宙に浮いたような状態のままじゃ、なんのために連絡取ってるのかわからない
完全に友達というスタンスならそれでいいけどやってることは好き同士みたいなことなのに気持ちは友達とかいう行為と心がばらばらなことはわたしには続けられない
男女に友情はある
でもこんなに密着した状態じゃなくていい
わたしの方からちょっと距離置いてみよう
それで疎遠になるならそこまでだし、それでも友達として細々と続くかもしれないし、もしかしたら恋愛の対象になるかもしれない
話してて楽しいしいい人だと思うけど、わたしに対する気持ちが見えないから正直やりづらい
友達なら完全に友達、恋愛対象なら恋愛対象、はっきりさせてほしい
今の状況はわたしにとってはちょっと辛いな
多分これを尋ねたら、完全に友達だと言われると思うけど、それならやめるよ
脈なしの人に自分の時間を犠牲にする必要ないから

アドバイザーと話した
めっちゃすっきりしたぁ
やっぱりこの人すごいなぁ
わたしの気持ちを的確に読み取ってくれて、的を得たコメントと共に適切なアドバイスをくれる
結果、彼とは距離を置きます
距離を置く距離を置くって言うけど具体的にどうすればいいかわからなかったわたしにアドバイザーは「待ち」の姿勢でいいと教えてくれた
彼がわたしと友達に戻ろうというのなら、友達になってやればいい
友達なんだから、いちいち自分の行動を報告する必要はないし、日中の活動に支障が出るほど喋り続ける必要もない
連絡くれば受けるし、もちろんこちらから連絡することもある
そこでタイミングが合えば電話なりで話せばいい
今からわたしは彼にLINEをするけど、それは友達として
いきなり連絡しないのも気が引けるので送るけど、電話をしようと誘う気はない
明日から待ちの姿勢に変えてやっていこう
今日送らないのは違和感あるんで

彼にLINEを送ったら喧嘩になってもう連絡取るのやめるとかいう話になったのになんか仲直りしてしまった
初めてはっきりと彼の口からわたしに対する気持ちを聞いた
それを聞いてわたしはやっぱり好きだと思ったし、そもそも友達に戻ろうとしてたのは彼がわたしに友達を求めてたからで、彼もそういう気持ちなら話しは別だ

はっ？
ざけんなよ？
何がゴミの捨て方について…
だ！？
ポスティングの苦情散々伝えてるのに放置
ベランダ喫煙放置
管理人のスマフォ、ケイタイ弄りのサボり本人確認の注意だけ
ほんと、自分たちには甘くて他人には厳しいクソ底辺マンション管理者会社だな！

東急コミニティーさんよ？
お前だよ！
おまえ！？
無断侵入する奴もいるのに放置して
ポスティングも防犯の面で伝えてるのにガン無視
ざけんなよマジで
クソ底辺

同じ人生歩んでから死んじゃダメとか言ってみろよ

大きな声とか物音が怖くてたまらないんだけどいつもの恐怖感の原因じゃないんだよね
なぜ怖くなるのか原因がわかったら楽になるし具合も良くなりそうな感じがするけど
トラウマってずっと消えないのかなぁ？

アドバイザーの勧めで視野を広げてみた
もやもやが完全に晴れた訳ではないけどかなり楽になった
新しく出会った人、1人はやばそうなので距離置きながら付き合うけど、もう1人は話しててそれほどおもしろくないけどなんとなくいい
でもどちらも友達
今は優しい友達をたくさん作って、楽しい時間を過ごすのが目的
だから今日2人と連絡先交換したけどまだまだいくよ
とりあえず眠すぎる

昨日の態度はなんなんだろう…
一気に冷めた
理由を挙げるとしたら「彼の精神不安定なところについていけなくなったから」
だけど、不安定でも性格がよければ問題ないから「彼の性格の悪さについていけなくなったから」だな
昨日みたいな態度を平気でとれて、謝りもしないとか終わってるでしょ
どうでもよくなったけどLINEがしつこくくるのがうっとおしいなぁ
「なんかあった？」って、お前が原因なんですけどって感じ
そのうち電話までかかってきそうだし人生初ブロックしちゃおうかな
せっかく忘れてるのにそれで存在アピールされても気分悪くなるし
なんか今日は通話アプリで話す気にもなれないし暖房壊れてて寒いしベッドに篭って音楽でも聴いてるのが吉でしょう

針ぶっ刺して置いておくだけで毎日数千円入ってくるんだから
そりゃ安楽死尊厳死なんかやらせようとしねぇわな
飯も食えねぇ喋れねぇ寝たきりで何が人権だクソが

一旦離れた時にはすごくもやもやしてたから戻ってしまったけど、今回はもうないな
ちゃんとお別れとありがとうを言う気にもならない
言ったら喧嘩腰でLINEしてくるの目に見えてるし
絶対に自分の非を認めない人と喧嘩しても疲れるだけ
わたしは好きな時は尽くすけど、そうでなくなったら180度変わるから、彼のわがままな所も精神不安定なところももう受け入れる気はない
今まで溜まってたものをぶつけてやりたいけど、アドバイザーにも母にもそれはやめた方がいいと言われたからやめた
考えてみれば、その労力を使うのも馬鹿らしいしな
彼は自分では人徳があるだとか優しいだとか言ってるけどわたしから見れば笑える
気遣いも気配りもできない、思いやりのカケラもない、なんでも自分自分、被害者意識満載、自分を過信してる勘違い野郎、常に上から目線
いいところがひとつもないじゃん
なんでこんな人のこといっときでも好きだったんだろ
あーお米もったいなかった

既読スルーと未読スルーとどっちがいいんだろ
未読スルーしてると何かあったかと勘違いして何度も連絡寄越されるの不快
わたしに何かが起こったんじゃなくて自分の態度のせいで振られたと気づけよ
電話かかってきたらブロックって決めたけどもうしちゃおうかな
「どうしたんだ？大丈夫？」って、全然大丈夫だしどうもしないけどあんたのLINEウザイよ
わからないようなら既読つけてやってもいいけどするとまたなんかいちゃもんつけてきそうでなぁ
次にLINEか電話か、何かしらのアクション取ってきたらブロック行き決定

結局あの人の送ってきた心理テストがやりたくて既読つけちゃった
暇だったんだもん
あの人に罪はあっても心理テストには罪なしだし
これであの人が嫌がる既読スルーだから、振られたとわかってくれるでしょう
ていうかこれでわからなかったら本気でバカだわ
でもきっとバカだから振られた理由もわからないんだろうなぁ
教えてあげる義理も情もないがね

今日の通話アプリ全滅だったー
話が盛り上がらないし声も微妙な人ばかりだし今日はハズレ
1日9人喋れるから明日に期待
またあの人から連絡きたけど挑発に乗るなよ自分
無言を貫くべき
？で送ってくるのがバカっぽい
これだけシカトされてるのに返事返ってくるとでも思ってんのかな
質問の内容もバカじゃん
「既読スルーの理由はわからないけどこれは連絡しないって意味だよね？」
理由がわからない時点で終わってるしすでに連絡途絶えてる人にする質問じゃないでしょ
ほんとはねー、返したくてうずうずしてるんだ
でも返すということは同じ目線に立つということになるから我慢してる
性格的に一言言ってやらないと気が済まない性分だからこれでも我慢するのきついんだよね
今も返しそうになってぐっと堪えてる

でももう、相手にしないって決めたんだ
何も言わずに消えるのがお互い傷つけ合わなくていいと思う

彼から長いお別れLINEが来てた
ブロックしておけばよかったとめちゃくちゃ後悔
寝起きだったからうっかり開いて読んでしまって最悪
どうしても感傷的になってしまって、気分が悪かった
今はだいぶマシだけどね
とりあえずルームを非表示にして、もう読まないようにしてる
つい可哀想で声かけたくなるけど、お互いのためにそれはもうやっちゃいけない
傷つけるつもりはなくても結果的に傷つけた
やっぱり気分のいいもんじゃないね
まぁ、その前のやり取り見ればこれでよかったって強く思えるけどね
態度の悪いことと言ったらない
まぁわたしもかなり塩対応だけど

あー水曜終わった　あと二日　ギアを上げるか

何で自分こんな時間にいつも仕事してるんだろ、何の為に働いてるんだろ、楽しみがないだけならいいけど目標がなくなるともう無だね

ここを乗り越えられるかが山だな
でも乗り越えて何がある？
そりゃ絆は深まるよ絶対
今まで以上に楽しい時間を過ごせると思う
でももしまた喧嘩になったら？
一回でもなったらもうアウトじゃん
そんな冷や冷やしながら付き合っていけるの？
そもそも未来がないかもしれない人にそこまでする必要ある？
わたしのことが好きなのは確実だけどあの態度は何？
ちょっと酷いよね
冷静に考えてやっぱり難しい
自信がない
好きだろうがなんだろうがどうしようもないこともあるよね
だって合わないんだから

ふー明日は休みだ　早く給料日来い

言いたいことはたくさんある
怒りも悲しみもある
でもそんなことは胸にしまってこのまま離れよう
そっと消えるか、LINEでさよならするか、電話で話し合って別れるかで迷ってたけど、今日一日考えて決めた
もう連絡しない
きても返さない
電話にも出ない
そっと消えることを選びました
だって、あそこまで言われて誠実に対応する意味ないよ
なんでわたしがあの人のために何か労力を割かないといけないの
怒りをぶつけたいけどわかってもらえない人にいくら言っても無駄なのでやめとく
わたしの恋は終わりました
何度目かの正直で、さようなら

はらいたい

朝は王様
昼貴族
夜は貧民

って言う食事の格言？
これってネオニート以外無理じゃん！？
朝食い過ぎると血圧上昇して眠くなるし
眠らないとイラつくし

フツーに善良、ルール、マナー、モラル、倫理など守って清く正しく生きているサラリーマンのは敬意を表す！
エスカレーターすら歩行しないなら
逆にくそ底辺ヤニカス、道交法違反する車カスは軽蔑する

連絡ぱたっとなくなったけど、これはやっぱりわたしと縁切りたかったってことかな
あの時はわたしの提案に乗ってくれたけど、わたしのことを忘れたがってるならわたしはそれは止められないな
もうすでにわたしのことなんか忘れて、元気に暮らしてるかもしれないし
もしそうなら少し寂しいけど…わたしのことを忘れて前を向いてって言ったのはわたしだし、幸せを願う気持ちは変わらないから、明るい未来を生きてくれればいい
綺麗にさよならできなかったわたしの最後の策があれだったから、わたし的にもあれで折り合いつけられたからこれでよかったんだ
またいつか話せる時はあるのかな
まだ４日くらいしか経ってないからそう思うだけで、もう少しすれば話したいとも思わなくなるかな
早くそうなればいい
変に恋しい気持ちがあるのが嫌だ
本当に何年かぶりに好きになれた人だった
ソッコーで散った想いだから早くなくなればいいって気持ちと、せっかく好きになれた人なんだから思い出を大切にっていう気持ちと両方あって、この板挟みが日に日に増してきて地味に辛かったりする
あー、あの人は今、何を考えてるんだろうなぁ
でも、わたしから連絡取るっていう気はないんだよね
それはわたしもどこかで、これで縁が切れたら切れたでそれでいいって思ってるからなんだと思う
愛しい人、直接言えなかったさよならを、ここに置いておきます
遠く離れていても、わたしはあなたの味方です

振り返る日は　まだ来なくとも　
あなたのことは　忘れはしない
かけがえない愛をくれた　あなただけは
いつの日もいつまでも　荒野に咲く華のように

この時間はまだいいんだけど、0時過ぎて夜中になってくるとすごく寂しくなる
あの人のことばかり考えてしまう
わたしからは連絡する気ないとか言いながらLINE送ってしまいそうになる
あの人はもう、わたしのことなんて考えることもないのかな
いろんなことを総合的に客観的に見ると、もう二度と連絡取らないようにするのが正解って思う
これが連絡を踏み止まってる理由
連絡してどうすんだと
先はないぞと
だからこのモヤモヤが早くなくなることを祈る
新しい人を見つければ一発で忘れられるのはわかってるけど、今はそんな気にもなれない
仲良くなれる人ができたらその人と毎日電話するのか？と思うとちょっと遠慮したい
なんというか、電話はあの人で疲れた
今はGLAYを聴きながら、ぼんやりと妄想に耽って、気が向いたら7分間喋るだけにしておくのが楽かな
しばらくして痛みがなくなったら、また新しい人探しを再開しよう
それまでは休憩
精神的にも体力的にも、ライフが減りすぎた

でもその妄想にもちょこちょこと顔を出してくるから困る
幸せなことを考えてるのに、ふっとあの人の顔が浮かんで現実に引き戻される
思い出は、思い出にしようったって無理
時が経って、振り返ることができた時初めて思い出になってるんだ
だから今は、痛くていいし、切なくていいし、恋しくていいんだ
あの人はもう何も考えてないのかもしれないし、そうだとしたらわたしだけこんなこと考えて馬鹿らしいのかもしれないけど、カッコ悪くてもいい
だってわたしだけだったとしても、好きだったんだから仕方ないじゃん
下手で遠回りかもしれないけど、わたしはわたしなりの方法で自分を癒すよ

外寒いから着込んで外出したら近鉄暑すぎる

地下鉄

xvideosやpornhubでみかけるobokozuってAV女優マジかわいい　こりゃ、はかどるわ

とにかく枕かばと布団かばだけ変える
多分１ヶ月ぶりぐらい

とにかくやった　とてもしんどい
えらい

熱い牛乳を久しぶりに飲んでる
さむい

精一杯支えていたけど
届かなかったのかな

動画近くのオフィスビルでフリーWi-Fiつかって見まくってた
ネオニートさいつよ
社畜さんアザマス！
年金もらってるしなー
都営無料だし

ずっと筋肉痛が続いて治っていない持病のことを思い出した
悪化したら痛むことをきれいさっぱり忘れていた
不覚だ…

生活保護までもう少しの辛抱だ…
貰うまでの過程が大変すぎる…

わざと嫌われそうないけすかないこと思っても無いこと言っちゃうのは何なんだろう

許してもらえないかもしれないけれどごめんなさい

普通に働いてるけど障害年金もらえる　やったぜ

っていうか国民全員に10万くばれやクソ総理　俺の税金やぞ

人は誰かし何かしら利己主義で騙そうとしてる
血縁者すら
親子ですら
SOFT BANKの孫正義がいい例だ
なーにがネットの普及だよ？
ADSLで詐欺してたくせに！
なーにが痛みを伴う改革だ！
痛みを伴ったのは弱者だけだろ？
自分はのうのうと国民からの血税出急病貰って！
ニートは結果だよ！
ニートな9割は社会に出て現実を知って挫折した人が大半じゃん？
なんでもニートのせい、働かない奴が悪い！
そういうブラック社会にしたのは誰だ？
他でもない社会、政治、国だろ！？
知りながら突き進んで
だから滅びる！
日本国はな！

障害者で難病者でもやれ、働けば、社畜に慣れ、破綻している国民年金納めろ、納税しろ！
でも金融資産税はがっぽりとる方向です（）
アホかとバカかと
正に働いたら負け！
サイレントテロだよ！？

なんとか郵便局と、食料買い出しおk
風呂お湯溜めてる
薬局は、合わない薬だからいいや
個人輸入の痛み止めを、ちょっとずつ飲む。一番合う薬だと思うから。

お湯に浸かった

コップを戻す、
サプリを飲む

寝ることが仕事みたいなってきた。
寝るのも つらいよ

余裕がないのも分かってる
カラダもココロもしんどいよね
でも好きだからね
助けるからね

信じてもらえないのがつらい

お風呂入っても気分転換にもならない

布団の中で脚がムズムズしてる嫌だ

>>258..
真ん中の足ですか？

むちゃ寒い
風呂沸かしてる
のんびり入ろう‼
腹減ったなー

朝なのに熱い
もこもこ衣服着てるからかな？
マンションだから周りが暖房一気につけると外気が伝わって暑くなる
いいマンションだ
冬は暖房いらずだな！

>>261
夏は南無阿弥陀仏でしょ

逢って死にたい

診察行ってきた　いつもと変わらぬ薬　発病して15年…　いつか治る日は来るのだろうか

やっぱり最初の方彼のことをずっと考えていたのは、別れたてだったからだったんだなぁ
今ははっきり言ってめんどくさい
さっきもLINE通話が来てたけど無視しちゃった
わたしの中にはやっぱり、「話したらまた喧嘩になるかも」、「これを言ったら気分を害するかも」っていう考えがまだあって、通話に抵抗があるのが本音
メッセージのやり取りも別に楽しくないし、通話もしたくない
それなら連絡を取る必要がないよね
とにかく、彼の機嫌を損ねないように気を遣って接するのがもうめんどくさくなってきてる
そろそろもう縁切ってもいいかな
さっき通話を無視したんだし、このまま返信しなければもう連絡ないよね
なんの断りもなくいきなりかけてくるとかぶっちゃけないし
縁を切るかどうかはどうでもいいや
とりあえずほっとこ

はぁー、1週間にドリンク、スイーツ含んで約4000円はオーケーストアで買い込んでるは
エンゲル計数高いな
まぁ、ドリンクはコンビニで買うかより約50円程度安いんだけどな
スイーツも

スパイダーマンのDVDよく近場に落ちてるんだけどなにあれ？
パソコンクラッシャー？
プラグラ！？

泣ける映画は心のビタミンCだと思った

凪と悠樹と奏多と司と凛
かな
自分の書いた30作の小説の中から選ぶとしたら
次点で
春貴と樹と和紗と響
かな
これがキャラになると順番は違うんだけど、物語的にはこうかな

一攫千金大逆転狙うわ

痩せたいズラ

https://m.youtube.com/watch?v=xJValH5tXmQ

平凡なサラリーマンになるのが夢だった。
そんな夢さえ叶わないだから
神さまなんていい加減なヤツだよね

ナンダバカヤロウ

スペクトラムさんたちは、成長の度合いも一般とは異なる。
小６までまるで幼稚園児のように泣きじゃくり地面に転がったり
風呂も一人で入れないかと思いきや、
中学生になったら、いきなり人が変わって急に
突拍子におとなすら滅多にできない行動に走ったり、
ロボットみたいなしゃべり方だけど
大きなのっぽ兄さんになっていたりする。

デカパイの保育園ほぼさんとおせっせしたい！
近くに保育園あるから帰りの時間ねらって見るか？
金曜日の夕方が良さそう？

満たされなくて
取り残されたようで
あの娘は楽しそうにしてて
その娘を助けられなくて
自分自身蔑んで死にたい

5人の知人よりなんでも話せる1人の方が大切だと思うこの頃

そんな1人もいない自分

相変わらず色々疲れてる

こわしんだ引っ越したい

生きていてごめんなさい

今日も鬱だ。雨のせいかな

アイアム
電話にでんわ

眠すぎるー
最悪！
行うことがたくさんあるのになー
汚部屋だし

マジかよ　○○さん会社辞めるのかよ

次に順番まわってくるの俺じゃん　やだよ　これ以上仕事覚えるの

残業もしたくねーし土曜出勤もしたくねーから　今でさえ体中痛ーのに

うるさく言ってきたら辞めるから

あー、あの取引先の構内作業員のあいつ凄えムカつくわ
仕事は仕事だと割り切れよクソがこっちだって好きでギリの時間に行ってるんじゃねーんだよボケ糞死ね

�@春貴�A渉�B司�C久都�D樹�E響�F和紗�G音羽�H柊也10新
11脩介12奏多13七瀬14蒼介15蓮16凪17凛18達貴19隼斗
20芹澤21悠樹22翼23大輝24大翔25航樹26剣成27昴
28相馬29小毬30芳樹
31オズマフィアのif32オリンピックの身代金のif33テニプリのif

これだけの男を描いてきた
物語としての完成度、キャラへの愛着度、純粋なかっこよさ、物語への思い入れ
それぞれ高低差あるけどみんな可愛い子供たちだ
わたしの描く男はみーんなこの世には存在しないようないい男ばかり
なんてったって願望が混ざってるんだから、そうに決まってるよね
それにしても、よくこれだけのタイプの違う男を描けたなぁ
自分の才能に驚く
これを埋もれさせるのはもったいない気がするからどこか、無料のサイトでもいいから応募してみたいんだけど、方法がわからない
お金取れるレベルではないから、誰かそういう小説を求めてる人の暇つぶしにでもなればって思ってるんだけど
キャラのかっこよさは保証する
ストーリーの構成はともかく、キャラだけだったらそこらの乙女ゲームのキャラよりはよっぽどイケてる自信がある
どこかに投稿してみたいなー
自分のレベルがどのくらいなのかを知りたい

金曜の夜と土曜の朝は最高だ

あー
咳止まらない

あー、話がうまく噛み合わないー。
なんでみんなあんなに自然に会話・やり取りできるんだよ。自分には無理だよ。
でも1人は嫌だし…。

んー、なんかしんどいな。

この人生ゲーム俺には難易度が高すぎて無理でした。普通に結婚するのも無理でした。プレー自体が難しい。職場でも女性にもバカにされごみ扱い。早く誰か殺して。

ふかふかの電気毛布を買ったぜ！
多少の快適が手に入った

誰も見てない場所での振る舞いこそそいつの本質。
うわべだけ変えても変わってないのがすぐわかる。
ドアバンバン閉めんなよ育ち悪いなほんと。
下まで響くわ、外にも聞こえるわ、恥。

おっぱい　もみたい

お薬とストゼロ飲んだ
レスバしたから疲れた
ありったけの想い伝えたいことぶちまけたから満足だったけど
ねる
ホワホワはしてきた
マイスリー10錠久々に飲んだからなー
ぼーっとしてきた
気持ちいいー

気の毒にもう廃人じゃん

>>297
マイスリー１０も飲んで大丈夫なの？

苗字に山や原がつく人が職場に多すぎる
ややこしい

死んだー
また死んだー
政治家の国の負債だよ！
ざまー
自分さえ良ければ、今さえ良ければ良いのしそうだ、思考が激増したからな！

snsの精神科医が挙ってトンチンカンなこと呟いててイラっとする

何もかもがしんどい
何もできない自分はゴミでしかないんだろうな

俺もゴミ
ゴミは慎ましくサイレントテロして生きる
ゴミにも矜持はある
納税しない、国民年金払わない
政府が社会が大企業が社会を狂わした！
責任は基礎年金ナマポで対価を支払ってもらおう！

面倒臭いけど頑張って昼の散歩いこう

何か疲れる世の中だけどなんとかって感じですかね

もうわけわからん！
昼に飯くつまたら眠くなるし取らないと午後腹減ってイライラするし
とって眠ると目覚めたあとヤル気起きないし
図書館は日用品17字で閉館だし
寒いし、倦怠感あるし
ネオニートだけどなーんか時間に追われてるような感じするし
イライラ緩和のくすり飲んで寝るかー？
はぁ、図書館行きたい！

休日に外出するとだめだな
子供のキンキン声にイラつく
フラフラ走り回るからぶつかりそうで怖いだろ
父親もっと厳しく取り締まれや
ショッピングモールから駅までずっと同じ経路で更にイラつく

消化不良かな

猫のションベン片付けた
頑張った
猫も満足して隣で寝てる
俺もこれからションベンして寝る
できれば猫も布団に入ってきてほしい

泣いてたまるか

>>310
この時期勝手に入ってこない？
隣でフゴフゴ鳴いて寝るよ
昔飼ってた時の話だがね

俺は統合失調症だが肉体は鍛え上げて筋肉モリモリマッチョマンの変態なんだよ

その程度で根をあげると思ったか？　このダボが！！

もと消防士のえ○まめってやつの顔がキモい
キ○入ってね？