生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく75 ﾜ

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく72 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく73 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1622369387/
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく74 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1623019100/

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しんどいところお疲れさまです。

>>1 ありがとうございます。

>>1
ありがとうございます。

>>1
ありがとうございます！！いいことがありますように

>>1
ありがとうございます。
俺、50歳で若年性痴呆症かも。
メモしても翌日になったら忘れている。
昨日言われたことも忘れている。

>>1ありがとうございます

もう辛すぎて死んじゃいたい
なんでこんな事になるの
産まれなきゎよかった

>>1
ありがとうございます

しんどいね

毎日まいにち胃が痛くて
血圧が高いけど
病気にはならない
なんで健康なんだよ。

虐待
身内の自死
生活保護
友達ゼロ
もうだめぽ

>>10
それは健康と言えるのだろうか…？

今年に入って母が難病にかかり父が認知症発症
しかも自営業続けてから会社整理もしなきゃいけないし負債があるから自宅も処分しなきゃいけない
さらに病院から退院迫られて施設に入居させなきゃいけないが月15万円かかるので用意しておけだって
どーしろっていうのよ
マジで死ぬしかないのか

>>1
ありがとうございます

毒親育ち
両親ともに毒親


幼稚園の時、家の応接間に飾ってる花瓶で父から頭を殴られ流血

小学校では、クラスのほぼ全員からいじめに遭った。私が虐められてることを知った母は
「ざまあみろ。明日も休まず学校に行け」と。

親が毒親だと気付いたのが３０歳半ば
不謹慎だけど毒親と毒兄弟には地球ではなく別の惑星で生きてほしい

職を転々としてるからもうしんどい
いつも人間関係が辛くて辞めてしまう

酒飲んで紛らわせてるけど、毎週この時間ほ恐怖感は消えないな
職場で精神薄弱者は俺だけしかいない

>>16
俺も人間関係でいつも逃げるように辞めてしまう
仕事云々の前の話だわ、

>>18
仕事が出来ないというか人間関係がつらすぎて仕事どころじゃないよな
目つけられて一人だけアホみたいに怒られ続けるいつものパターン

>>1
偉い、2021年MVP

久しぶりに正社員なれたのに結局やめるんかーいと思うとアホみたいやな

>>10
病気になったらなったでつらいぞ・・・

>>10
胃が痛い時点で健康ではないよ

明日の仕事考えると、日曜日休んだ気がしない。仕事してた方が楽。減らない仕事の事ばかり考える。毎週土日はこんな感じ。

もう死んだほうがいいみたいだな。
なんかお薦めの死に方教えてください。

>>25
首吊りですなぁ

致死性の病気じゃないと

いやだまた一週間がはじまるね

NHK見てるか

若者とも言えない年齢すぎて

死にたいけど死ぬ勇気ないよ

自殺した中学生の子の目、自分みたいだ
こういう目してる人が限界来てる人なんだな、俺はなんで自殺しないんだろうな

明日仕事とかやってらんねぇから

仕事してる訳でもないし親に何言われる訳でもないのに、
ここんとこ毎日精神的な疲労だけで涙が出て寝るか泣くか気持ち悪くてグッタリしてる
考えすぎなのは良くないけど辛い事が多くて考えてしまう

つらみ
愛犬が急逝して7ヶ月
両親はいるし姉妹もいるけど
一人暮らし
やく漬けで6種類の精神薬飲んでる

SNSとここだけが至福のとき

>>30
同じ
死ねないことがとても辛い

死ねない
勇気ない
切っても痛くて深く無理
誰か殺してくれれば
保険がおりるのにね
わたしが死んで、生きたい人が生きればいい

>>31
中学生じゃないからだよ
死への恐れは年齢に比例する

運転中虚無感に襲われた
しんどすぎる

病だらけ
コンプレックスだらけ
生きてるだけで疲れる

30歳一人暮らし孤独の独身
職場では年上のおっさんと7つ年下の奴に事細かい事でいちいちガーガーガーガーうるさく言われ
家に帰れば毒両親にあれやったの？これやったの？の事細かい事を電話でガーガーガーガー言われ
時々親が家に来てもあれはダメこれはそこにやるななど一々細かい事をガーガーガーガー言われ
心休まる時がない

あひゃあああしにたいしなたいしにたあしにたいしにたいしにたいしにたい
でも誰にも言えないね！言えるわけないね！
まあいいよ！というかそもそも言えるような相手いないし！実はうじうじ一人で死にたくなってるようなメンヘラなワイのことなんて誰も好きじゃないからね！仕方ないね！ただでさえ嫌われてるのにメンヘラだなんてバレたら離れていっちゃうしにたい

自分なんていなくなればいいです
ごめんなさい

過労でもなんでもない
ただただ仕事内容合わなすぎて投げ出したい辞めるなんてもう無理
死んですべて捨てたい死にたい死にたい希死念慮がもう4月から凄い
謎の涙出るって本当だったわ

給料入ったら身辺整理でもの捨てる

休職か退職して好きな事思いっきりやったらええんじゃ？
鬱っぽかったらそれも無いかもしれんが

いやつらいわ

>>37
これ何でなんだろう
20代までに完遂すべきだった…

病歴22年にして最近ほんとおかしい
自分についていけない
毎日地獄の苦しみしかない
苦しむ為に生きてる
何それ

良くなるどころか悪化してるんだからもうどうしようもない

うわぁ月曜日だ、また陰口言われに行かなきゃいけないのかよ…
ほんと、何の為に生きてるんだろう…

私の嫌いな人間だけみんなどっかいってくれたらいい
生きてていいから一生私に関わらないでほしい

うつですか？大丈夫ですか？弱音は吐かない。
youtu.be/PAjNW73ILWc

かなり無職だけど暇だと感じたことがない時間の感覚の障害とかあるのかな

バカだと思われてるんだろうな
恥ずかしい人生でした。
早く死のう

がんばれない

眠れない

今すぐ地球が爆発すればいいと思う

今日は不安だらけ。
夢の中まで不安だらけで、よく眠れていない。
外に出るのが怖い。

身内が早くに亡くなった人
(自殺ではない)に対して
生きてるのがつらいとか
死にたいというのは無神経？

身内が病気で亡くなった事と
生きてるのが苦しいのとは
全然問題が違うと思うのだが、、

参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

行きたくない。精神薬いっぱい飲んだ

行きたくない
行きたくない

何もかも空回りで上手くいかないことだらけで自信が持てない
せめて友達の一人でもいたら希望を見出せたんだけどな

働きたくない

市にたい
市にたい

陰口言われるのが嫌だから今日も学校へは行かない…親は行けっていうけど無断で休む、後で怒られるだろうな…
こんな生活が半年も続いてる、最近は連日休んじゃってる…勉強はついていけない＝つまらないからすぐ寝ちゃうし
どうしてこんな自分が生きているんだろう

仕事行きたくない。身体が動かない…

発達障害でどこの職場でも仕事ができずに干されて退職の繰り返し。
お金もない。
新卒で働いてた職場の同期たちはもう役職がついたり海外に駐在して立派にビジネスマンとして働いてる。
自分と言えば、暑い倉庫の中で毎日肉体労働してる。
休みも給料も安いから転職したいけど
発達障害の特性上、できる仕事が限定されてるし、またイジメられて鬱病になって転職することになるのが怖い。

>>46
もう死のうと思うくらい苦しいつらいで覆われていても
長く生きると子供とは段違いの楽しさや幸せ、痛みを知ってる
増えた知識が不安を増大させるんだ
死ぬ時に感じるかもしれない肉体的な苦痛も失敗した時のダメージも自動的に想像してしまう

無垢がいいとは言わないが人生経験って純粋さの上に垢が溜まってくことなのかもしれないな

心療内科予約してるのに起きれなくて草

しんどすぎて起き上がれない 服も選べない

生きにくい

他人の目を気にしなければ幸せになれるはず。
無理だけど

林真須美死刑囚の子供が自殺したようです
子供は地獄を生きてきたんだろうな

>>68
確かに知識が増えれば増えるほど死が怖くなる
私の場合は未遂からの後遺症についての例を知るほどに怖くなってる
そして行動に移せなくなってる

会社休んだ

>>52
私の場合だけど、暇を感じる精神的余裕が無い

一方的な認識を押し付けてくるのやめてほしい
自分は友達がいないしする事もないから何もしないだけで、真面目じゃないし偉くもなんともない、むしろその逆
なのに勝手に期待して勝手に裏切られた気になってさ…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

みんなの記憶から俺を消してほしい

>>76
精神的余裕がないってのはわかるわ

つらい

帰りたい
帰りたい

もう頑張ることは無理

仕事でイレギュラーな事が起こると、すぐに心臓がバクバクして、あぁぁぁ！ってなる。表に出さないようにしてるけど、本当きつい。

それでも働いてるの偉いよ
働いてないから今不安でどうしょうもないよ
でも働いたら合わなくてすぐ辞めちゃうんだ

今までの経験した職場のトラウマが思い出されて、ネットの求人見てるだけで憂鬱になるわ

>>86
凄いわかる午前中求人情報見て嫌な気持ちになったとこ
給料安くても居心地いいところに行きたい

もう働けない
為替取引で食っている
毎日が不安

羨ましい

仕事にイレギュラーは付きものなのに、いちいちパニクる自分が嫌過ぎる。なんでこんなに無能なんだ。

気持ち悪い
吐き気する
何でどっちも悪いのに私ばっかりこんな目に…

人生終わりすぎてどっかでどうにかならないかと思ってる

どっかではどうにかなってるかもしれない
でも、その希望があれば今は楽しいはずだ
どっかではなくて、今、どうにかしないと

>>93
プラスの意味じゃなくマイナスの意味でどうにかならないかなーと思ったんだ。自分でする勇気がなくてね。
でも本当にどうにかなったらめちゃくちゃ後悔するんだろうなとも思ってる

こういう状態になってから全然頭回らなくてつらい
年齢のせいもあるんだろうけど
前は色々思いついたのにな

>>94
そういう意味なら人間は必ず死ぬから安心していいよ
どうにかなるというか、必ずいつか亡くなる
それが怖いのは生への執着がやっぱりあるから
俺はやっぱり生への執着があるから、今の不健康っぽい生活も怖い
だから健康診断には定期的に行き、歯も大切に歯医者にも行ってる
ただ、脳ドックは怖くて行けない

遂に明日は企業の面接の日だ、緊張する。
でもこれで内定貰えれば、就労移行支援所に通わなくてよくなる。
頑張ろう。

一般的な人だとTwitter、LINE、インスタみたいなのが居心地いいんだろうけど自分は5chのが遥かに居心地が良く感じる
同じ文字のやりとりだけどなんか雰囲気や空気みたいなのが全く違うような気はする

死ぬ事首吊る事を相談する事が心の支えになりつつある

5ちゃんは匿名だからな

不安からくるストレス体がフワフワしてる

飛び込みとか衝動はこんな気持ちか
家にいるからまだいいけどヤバいなこのストレス

出勤時の挨拶以外喋っていないし、話しかけてこない。
会話無いって精神的に辛いね。

死んだら周りが悲しむからとかじゃなくて、普通に迷惑なんよな
あとショックを与えたくない
とかいう都合のいい考え方で今日も死なない自分を肯定してるよ無理矢理
死にたくないけどいなくなりたい

生きててもしんどいだけやし死んでも迷惑やんどうしたらいいん？

前職でパワハラを受けて半ば逃げるようにして退職しました。歳ももう46歳のオヤジです
これからどうやって生きていけばいいんだ
仕事も探さなくてはならないとわかっているんですが、気力が湧かない。。

>>105
俺は50歳だよ。辞めたいけど次がないから、毎日針の莚だよ。
もう死ぬしかないのかな。

早く年取りたい。
定年まで耐えれるか

なんの相談もなしに来月から勝手にワンオペのシフトにされててもう無理
上の人間も裏でコソコソ孤立させるようにしてたんだろうなクソ
もう働きたくない

何をワンオペ？
全て覚えたなら1人でやるほうが気楽でいいわ

はぁーあ、俺にもっと行動力があればこのスレで死にたがってる人みんな死なせてあげられるのに
うつ病で色々やる気出ない早く安楽死施設欲しい

>>106
私も50代
会社もしんどい
家庭も精神障害の家族の世話
しんどい
楽になりたい

収入とかプライベートの充実とか以前に生活における労働の割合が高すぎるのと
生きる上で必要な作業がめんどいのが無理

いま首吊りをしようとしました。
ですが怖くなってやめました。息が荒くなり、呼吸が乱れました。未だに首に締め付けられるような違和感があります。
怖いです、椅子を蹴るだけでいいというのに、失敗したらどうしようという杞憂だけが先走って死ねません。
でも、やるしかありません。もう無理です。不思議ですね、こういうのを書く時って敬語になってしまう。
もしかしたらやらずじまいで終わり、ここで何かを言っているかもしれません。その時はよろしくお願いします。
どうか死ねますように、勇気をください。

人生を犠牲にし過ぎた
もう生きる意味はないな

ドンマイ！

あーしんどい

>>113
おい、本当に死んではダメだぞ。死んでいい人などこの世にいない。弱音はガンガン吐き出せ

友人は障害年金貰ってのんびり暮らしてんのに何で俺は鬱なのに障害年金貰えないんだよ…
友人を妬む自分も気持ち悪いし働かないといけない焦りで苦しい

>>113
学校なんぞ行かなくていい。親に言えないなら手紙を書いて渡せ。勉強など後からいくらでも取り戻せる。やることは死ぬことではなくゆっくり休める環境を確保することだ

25歳
俳優で夢見てたけどコロナで仕事が激減して事務所にも辞めるって伝えた
今からでも普通の社会人に戻れるのかなあ
大卒後にバイトで営業事務してたけど、たるんだ仕事とスケジュール管理の甘さと体調不良で2年働いてクビ

社会不適合者だし昔から持ってた夢も挫折した
生きてる意味ない
死んだら親が悲しむから生きてるだけ
むしろ死んだ方がお金かからずに済むからいいのかなあ

誰かと比べて良いだの悪いだの、現実で発言されるのが嫌。自分の価値を品定めされてるようで気持ち悪い。
たとえ良い事でも嫌。例えば、あなたは○○さんより頑張っててえらいよ、とか。
何様だよあんた。誰かと誰かを比べてジャッジしてさ。上から目線に気付いてないんだろうけど、不快。

そやね

>>121
わかる
誰かと比べる世界で育ってきたから無意識に自分もやってしまう
誰とも比べなければ楽なのに誰かと比べて落ち込む
死にたくなる

来月シフト減らされそう
精神的に疲れる

自分もいろいろ追い詰められ
一週間くらい会社に行けてないです

今日衝動的に首吊りを考えてしまい
家に紐があったのを知っていたから
探したけど見つからなくて(多分隠された)
あげくよくみたら
ドアノブが壊れそうなくらい古くて
(築何十年か忘れた)
結局断念した

とどめは、紐を探してる時に
へその緒が出て来て入れ物に
名前とか産まれた時の身長体重とか
書いてあってめちゃくちゃ泣いた
長文すみません

病気のせいにしたり人のせいにしたり　やらないのもやれないのも自分が悪い　そう思うのに何もできない　早く死にたい　ごめんなさい　何もできない

>>125
それで泣けるなら死んじゃだめだとおもうよ

>>113
すまんが肯定はできない。
死ぬな、生きてくれ

話ならきくからさ

>>120
俳優出来る人は有能だよ
若いから大丈夫なんて言葉信じられないかもしれないけど
若さを求める求人は凄く多い新卒でも通るような年齢なんだから大丈夫だよ

親と喧嘩してしまった
終わってるわ

>>129
凄い励みになる言葉ですけど、どうして俳優出来るのが有能って？

>>131
ちょっと長いかもしれないけど演出家の鴻上さんの人生相談の回答
相談とは別だけど俳優は社会人としても案外ちゃんと出来るよみたいなことが書いてある
自分は読んだときなるほどと思ったよ

https://dot.asahi.com/dot/2019011100020.html

逝きたい！！！

今日も散々だったな
頭ではわかっても言葉に出すとめちゃくちゃになるしいつも視線を逸らして怒られる
危機感持てって言われるけど誰よりも危機感は感じてるんだけど上手くいかないんだよな

道端に落ちている　虫の死骸
あれを見るたびに思う
なぜ人間の死骸は落ちていないのかと
命は本来　その程度のものなのではないかと

>>113
大丈夫ですか？
お水でも飲んで落ち着きましょう

今日は頭？体？がふわふわしる上にとても死にたい
そんなの仕事できない理由にならない、ただの甘え、役立たず
吐き出したいこともまとまらないとか頭悪すぎてクソ。ほんと生きる価値ないわ

死にたいのにおなかすく　死にたいって思うだけで死ねたらいいのに　体は生きたいんだなって思う　

死のうとしてる人をよく止めれるよね
無責任だなぁと思うよ何も知らないのに
死ぬのも生きるのも自由だろう
必死で生きてきた中で死を選んだんだろう

今日は会社の研修だったけど、トレーナーにアホな質問して100人近くの前で怒られたわ。怒られたというか、呆れられた。大勢の前で大恥かいて辛い。

馬鹿だと思われたよな？空気読めないと思われた？みんなの貴重な時間を取っちゃったな。トレーナーからも悪い評価つけられるに違いない。どうしよう、どうしよう。

なんで人の目がこんなに気になるのか。人目がこんなに怖いのか。俺のプライドが高いだけ？自意識過剰？こんな自分が嫌で仕方ない。

>>139
そりゃあ気持ちもわかるが、逆によく放置できるよね。
あんたの常識が一般の常識でない

>>123
レスありがとう。
同じくもう人生を放り投げたい…泣いてしまう

何も一般常識の話なんてしてないだろうに

>>139
その気持ちもわかるけど死んじゃうとやりなおしできないからね　止める人は優しいんだと思う　

誰か養ってくれ

忙しいのにご飯作ってくれる　幸せのはずなのに何も感じないやクズすぎる　感情が出てこない　

人の足引っ張ってる奴って何が楽しくて生きてんのかね

>>140
フィリピン人だったかな大勢の前では怒ってはいけないんだって
プライドが傷つけられたって思って信頼なくしてコントロール出来なくなるから誉める時は皆の前、怒るときは影でがいいらしい

フィリピン人じゃなくてもみんなそうだよね
怒られれば羞恥心がわくし、それを見て馬鹿にしてくる奴もいれば、気の毒にって思ってくれる人もいる
そこで辺なマウントが発生することもある

百人もいる前で怒るほうが馬鹿

>>134
あなたは私ですか…？

ははは…今日は10秒以上の会話してないわ…
こんな50歳のおっさんは死ねばいい

ははは…今日は10秒以上の会話してないわ…
こんな50歳のおっさんは死ねばいい

自分の存在意義を持つために、自分のできることをやるって決めてる
走って復興支援、献血、ヘアドネーション
献血もヘアドネーションもまだ出来てないけど、自分みたいなクズでも役立てるって思いたい
自分の代わりに強い意志を持って生きてる人のためになって自分は死にたい
自分は生きたい人が生きるためのガソリンになれるように頑張るしかもう生きていく方法がない

体壊したら終わりだな

もうしんどい。でも私がしんだら家族が面倒だろうなって思って何とか生きてる。
家族も精神的に弱いから。

>>132
読みました
なんかもっと頑張れたらなって思ったけど
自分はもう俳優に相応しい努力が出来ない気がしたから後ろ向きだけど前に進んでいきたいと思った

なんで俺だけこんなに出来ないのか
全力でやってるのに仕事も、趣味もゲームも周りの人より劣ってる
疲れちゃったな、もう

>>125
わかるわかる
自分も病んでヘロヘロになってから、昔の写真を見て胸が張り裂けそうになった事があるよ

一緒に死のうなんていえるわけもなし

自殺するほど会社が辛ければ辞めるという選択はないの？

間違えた
>>158宛です

働かない奴は悪、就職できない奴は職を選ぶなってのが染みついてるんじゃないの

更に間違えた
>>125宛です
俺は何をやっても駄目みたいだから吊ってくるわ

死にたい人に生きろはホント無責任
何か死ぬ方法一つでもアドバイスした方がまだ良心的

死にたいなー
なんていうか恥ずかしい生きてるのが。
親より先には死ねないが
できれば今すぐ消えてしまいたい

>>163
親にだけは悲しい思いさせたくないよね。親がいったら一年以内には逝くと思うけど

>>164
親には感謝しかないです。
期待にこたえられなかった。
親には幸せぶりをアピールしてますが。

>>162
てめえのものさしで勝手なこというな

>>121
分かりすぎる。値踏みされるの苦しいよね。例え誉められたとしても、人と比べるような言い方はしてほしくない。自分は絶対にそういう言い方をしないように気を付けたいね。

>>165
私もそう思います。

>>148
ありがとう。励ましてくれて嬉しい。

でも俺が頭悪くて、変な質問したのも問題なんだけどね。怒られたことも辛かったが、聴衆に頓珍漢だと思われるようなことを言ってしまったこと自体が恥ずかしくてさ。

みんな覚えてないだろうけど、それでも気にしてしまうこのメンタルが嫌になるんよね。

人生失敗した生き恥を晒して生きるぐらいだったら死にたい

>>154
若いうちにしっかりやって諦めるなら立派だと思うよ
やらずにくすぶるよりは踏ん切りついて進み出せる

>>169
100人の前で質問する勇気がすごい
いいもの（メンタル）持ってると思うよ

1000万ぐらい国から支給されないかな？いろんな問題解決したいなら自分みたいなド底辺貧乏にお金渡して社会の底上げすれば色々済むと思う

国民全員に安楽死薬が良いね
夜寝て朝起きたら死んでる奴
どれぐらい減るかな

>>158
働いてないのを馬鹿にするやつが多いよこのスレ
無職になるくらいなら死ぬほうがマシらしい

>>169
社会人になると毎日のように恥ずかしい目に遭う。
それが何年、何十年と続くからすぐ忘れるよ
気に止むな

>>175
迷いなく飲むわ

毎日死にたいとつぶやくコメがある中で
何を怒ってんだろうな

>>171
なんか泣きそうになった。頑張った自分を誇りに思う
ありがとう

朝になったら死んでいますように。

>>180
ゆっくり休んでね
少なくとも少人数の前で何年経ってもビクつく自分よりかはよっぽど勇気あるから自信持ってくれ

最近人の悪いところばかり目に付くようになってきたんだけどそんな自分がいちばん嫌なやつだなと思ってしまってしんどい

>>112
>生活における労働の割合が高すぎるのと
生きる上で必要な作業がめんどいのが無理

ほんこれ
めんどくさ過ぎですよね

苦しい死にたい

人工知能を増やしたり機械化がどんどん進んでいくんだから人間こんなにもいらないよね
何を少子化問題とか言ってんだ
少子化少子化騒ぐなら、子育てできるくらいの給料寄越せよ

まあどのみち私は結婚すら出来ないけど

人工知能で生産性が上がったらベーシックインカムとして還元して欲しいよな

仕事起因じゃない鬱
けど仕事にもかなり波及してきて苦しい
仕事が嫌でたまらない人沢山いるけど少なくとも休日はあるでしょ？
一人暮らしだけど、訳あって心身を休める居場所がない、時がない
どうにかして死にたいな

>>112
マジでこれ
めんどくさすぎる
世界の中でも凶悪な社畜国の日本は頑張らなきゃならない社会を形成してるからだるすぎるし生まれる国を間違えた
俺等みたいなのは余暇が好きで融通が効いて最小限に働くヨーロッパ(東欧以外)に生まれるべきだった

>>112
俺よりはまだマシ
俺は重度のアトピーで常時CPUの６０％以上を肌の痒みと痛みに占められてる
その中でそれらをこなさなきゃならないし、肌の痒みと不快感による悪寒に耐えながらの対人関係は拷問のよう
血管がブチギレそうな思いで必死に耐え抜いた後は、その反動で自律神経乱れまくり更に猛烈な痒みに襲われる
夜は夜で痒みのゴールデンタイムでまともに眠れない。情緒がどうなってるのか自分でもわからない半廃人状態

>>190
夜働けばよくね
気に障ったら謝る

そういえばタイかどっか行った時に10年以上治らなかったかさぶたが治ったし、アトピーを海外で治した話も聞く
本気で治したいなら海外行くのも手だよ
できれば半年とか

いじめでうつ病不登校ひきこもり、高校も行けなくて勉強好きだったのにできなくなって、大学進学したかったけど親は理解薄くて行くとしたら奨学金満額。同級生は今年大学生になったのに。
田舎で店が少ないのに中学の同級生が怖いし遠くまで行く体力も手段もまあない。
お小遣いとかもらえないからバイトしてた頃の貯金使い潰して、お金が欲しいけどやっぱり足が重い。何もできなくて過去の理想の自分からどんどん離れてることがものすごく嫌で、死んでしまいたいのにそんな勇気もなく、アニメとか漫画とか簡単な娯楽で希死念慮誤魔化して生きてるけど辛い。
変わりたいのに変われない。田舎毒親鬱発達どれが一つでもなければよかったのに。希望が見えない。

>>192
聞いてくれてどうも。でもどうして俺が本気で治したいと思ってないと思うんだい？
とても書ききれないけど幼少の頃から色んな療法を試しての闘病の日々だよ
どれだけの根拠があってこの体で海外行って半年暮らせというのか・・・
あと辛くても昼夜逆転すれば自律神経が乱れるし、最も肌の生成がなされる夜は休まなきゃならない時間帯なんだ(眠れないけど苦笑)
同じく肌の生成に必要な日光も浴びれないしね

2個下の弟が学校を楽しんでて、弟はいじめる側。
私をいじめてた奴らもこんな感じの青春だったんだろうなってなんとも言えない気持ちになる。
人の、特に年が近かったり年下の活躍を見るのが辛い。何もできなくて頑張れなくて、部屋でぼーっとスマホ見てることしかできない。
働くのは怖い。人と話すのも怖い。怖がりたくないのに怖い。変わりたかったのに、薬飲まなきゃ生きていけないのが嫌で飲むのをやめた。それが鬱の原因なのかな。
体力の低下に危機感あって運動は最近するようになったけど、一歩が小さすぎて、どんどんおいて行かれてるのに追いつけないのが辛い。

>>194
症状を聞くだけでも辛いな
拷問で痛みには耐えられる者でも痒みには耐えられないと聞くし
アトピーに効く特効薬が早く開発されるといいな

生きてる意味がわからない

ずっと社畜だけどやはり、一度くらい開業したいわ

死にたいな
最近声に出して死にたいって言ってしまう。
職場でも

起きて行かなきゃ

水が入った2リットルペットボトルを蹴り倒して大きい音を立ててしまった
隣の人ごめんなさい

準備が出来ない。

ナマポ相手に働いてると頑張るだけ、損だと思うようになるわ

自死の恐怖乗り越えられない
できる人いるのが信じられないしすごすぎ
もうマジで死ぬしかないのに…
生きてても既に地獄なのがもっと地獄になるだけなのわかってるのに
吊りたいよ

アトピーはつらそうだ。

>>190
それは本当に気の毒だね
考えただけでぞっとするよ

>>193
田舎のその家にそのままいるのが悪そうだから社員寮付きの期間工とか応募してみては？
体力がないってのがどの程度によるかだけど

今日遂に面接だ。
不安でいっぱいだ。
けど、就労移行支援所を去れると思うと頑張れる。
採用勝ち取るぞ。

>>208
がんばれ〜

毎日自分は何にこんなにビクビクしてるのか分からなくなる
もっと精神的に強く成長したいって気持ちだけある

行きたくない
行きたくない

仕事落ち着いてきたので在宅勤務でさぼっている
ログインだけして後は映画みてる
たまにメールチェック

>>208
頑張ってー

>>212
そういうの必要だよ

>>209さん
励まして頂きありがとうございました。
絶対採用勝ち取ります。

>>213さん
エールありがとうございました。
全力で頑張ります。

>>208
お前さ、就労支援移行所がどうとか毎日毎日ウザいんだよ。
たかが就労支援移行所ごときで「職員が怖いよ〜」「行きたくないよ〜ママー」とかほざいてる奴が
企業でまともに働けるわけがない。
会社で働けばもっと怖い先輩・上司がたくさんいるのに
怒られるたびに「怒られて怖いよ〜」とかホザくの？
社会を舐めすぎだろ。
仮に面接受かったとしてもお前はすぐに退職すると思う。
100％断言できるわ。

今日も苦行だなあ

まだ火曜日だという

夜勤終わりで今日もなんとか風呂入って飯食えた
寝るわ
みんないってらっしゃい

プライベートの人間関係がこじれにこじれて鬱っぽくなってしまった
他人に振り回されるのもうやだよ…

人付き合いは最低限

行きたくない
行きたくない

行きたくないよー

行きたくないね
今から心を無にする

なんでもいいから働きたくない

>>208
支援所の書き込みの方頑張れ！
成功を祈ってます

>>227さん
励ましのお言葉ありがとうございました。
頑張ります。

今日も自分の無能さに嫌気がさして気持ち悪くなる。

持って生まれた良い人と出会う縁によってすべて変わる。

生きにくく逝きにくい世の中！

>>231
ほんまやで

生きにくいのは環境のせいもあるし自分の性格のせいもあって
自分の場合は性格のせいなんだけど
自業自得と言われても本人はなんとかしたいと思ってるし苦しんでいる

生まれた親と兄姉の縁が手始めに悪かった(笑)
両親共にブラック企業に長く勤めろタイプの知能の低い輩
両親共に会社勤めが長く続くタイプではなくなんちゃって個人事業主の貧乏暮らし、小さい頃から金無心されるのは当たり前

昼夜逆転が直らない寝れないつらい

どこに行っても良い人との縁は無しで常に孤独だ。全員が詐欺師で利用しようとしてくるんじゃないかと猜疑心で毎日疲れる。いっそ死んで楽になりたい

>>201
バカ珍走団に比べたらかわいいと思う

>>208
頑張ってください

>>208
頑張ってねp(^^)q

>>238さん
励ましのお言葉ありがとうございます。
何とか頑張ります。

アトピーってほぼ不治の病だし
痒みってストレス凄いのに、その痒みを引き起こすアトピーはストレスで悪化するという……

アトピーって可愛い名前のせいで騙されてるわ

軽度だけど全身にアトピーだよ
見えないとこならいいけど腕が汚くて嫌

自分は顔とか腕とかじゃなくて
太ももの付け根とかお腹とか鳩尾とかだからまだ見えなくてマシだったけど服の中だから夏は地獄
でも表に出ちゃう人はもっと大変だろうなって思う

朝から無能過ぎて凹む

ストレスで痒くなる→痒みがストレスで集中できなくなる→掻いてしまうと余計痒くなる→それがストレスになる
これのループ

朝起きたら枕周りも布団シーツもフケついてるし、寝巻きにも肌のカスがついてるからベランダではたくところから毎朝始まる
しかもこれ毎日だからどうしようもない
普通に過ごしてても肩やメガネみたらだいたい白い粉ついてる
薬は服用すると眠くなったりして集中切れるし、強力なネオーラルは高価で金がかかるし

生きるのに向いてないよもう人生詰んでるわ

>>239さん
沢山の優しいお言葉ありがとうございました。
ベストを尽くします。

他人に強く出れないから生き辛い
がんばって意見しても舐められてるから逆ギレされる

しんどくなってからもう3年働いてないわ
金ももうないし、働いたらまたストレスアトピーのループと思うと体が動かんわ
甘えって言われるんだろうけどもうどうでもいい

アトピーはネットで馬鹿にされがちだけど、声を大にして言いたいわ
年中通してしんどいし、夏場と冬場は地獄
軽度と重度を繰り返すからストレスと精神が安定しないから定職とか向いてない
飲食では不潔と言われるし、汗をかく職場、倉庫等埃の多い職場は無理

もう殺してくれ

>>248
嫁がアトピーで俺も軽度のアトピーだからわかるわ

>>248
でも死ぬのは止めとこうよ

>>247
ちょうわかる
舐められるときついよな

おれも向かいのくそ女がなめててくっそムカつく

◯ねばいいのにってかんじ

>>248
気持ちちょっとわかる
私はアトピーじゃなくて汗疱だけど

マックスひどい状態になると、アカギレだらけで痒いし水疱まみれだしグジュグジュで手はパンパンに腫れてアルコール消毒なんて地獄
手を洗うだけでも地獄
手を洗ったあと、きちんと手を拭いても5分くらいジンジン痛いから何も出来ない
それでも痒くて痒くてたまらない
真夏でも手はカサカサ
夏はアカギレがあんまり出来ないけど、その分グジュグジュがひどい
今まで手だけに出来ていたのに、数年前から足の裏までできるようになったから最悪だよ
汗疱も完治させる方法がないから生き地獄
重度のアレルギーや死ぬ病気じゃないから軽くみられがちだけど、ペン1本持つことすら苦痛な病気
手首から先を切り落として欲しいと13歳の頃に泣きながら思ったくらい

みんな皮膚病を軽く見過ぎだよな

>>247
強く出るべきときに出られない人間、怒るべき時に怒れない大人しい人間って損ばかりしてるよな

自分でも「そうすべきときだった」とわかってるから後々の自己嫌悪がひどい

ダメだ、心臓のバクバクが止まらない

>>254
わかるよ

深呼吸は効果ないから頓服飲んで「死ぬ訳ではないから適当でええわ」と考えてる。

父が癌だった
入院保険やがん保険入ってないしそもそも8050問題の家で金持ちじゃない
兄が2月に病で急死してから自分はメンタル病んだ状態で母も10年前から鬱患ってるしそれでも出来る手続きはしないとな
家族がいなくなる事が身近になりすぎて辛い

アトピーは海行けば治る

アトピーに共感してくれた人ありがとう
重度のアトピー持ちに生まれ、３０年以上苦しんだ結果思うのは、つくづくこの世の中から祝福を受けなかったんだなぁってこと
食生活も小麦(グルテン)に卵、乳製品全般と、食生活も制限してきたけど、どうやらコシヒカリのような主要白米のほとんどもダメだったらしい
もう好きにして

世の成功者たちの合言葉は「時短」らしいが、そもそも生産性って何？苦笑

みんな辛いのに頑張ってんだな
すげえよ
みんなほんとすげえよ自分を誇れよ

俺なんて健康体のゴミくそだぜ

>>260
そんなことないと思うよ

>>260
健康体は一番素晴らしいことだぞ

苦しみが体温みたく数値で測れればいいけど無理だからな。だから苦しみは人と比べるものではない

アトピーって脱ステロイドと脱保湿で完治するらしいよ

以外対腹が痛い頭が痛い薬でぼーっとする
何で働かないといけないの

精神以外全部健康でも、精神病んでるだけで人生詰むよな

>>264
しないよ。それが本当に多くの人の勘違い
脱ステ脱保湿で出来るのは長年使用したステロイドを排出してバリア機能を自主生成出来るまでに回復し肌サイクルをスタートに戻すことだけ
つまり無抵抗な状態でアトピー肌を極限まで悪化させたのち、ようやく根治治療の一歩目に踏み出せるというだけ
それまでに、これが本当に正しい治療法の選択なのか？悪戯に悪化させてるだけでは？何年掛かるのか？と疑心暗鬼や精神崩壊を繰り返し何回も挫折しつつね
その間は外見だけはなく生活水準も著しく低下しとても社会性を保ったままでは続けられない苦行。実際に今の俺は人生のうちで最も肌の症状が酷く重い
だからここに辿り着いた

もうつかれた
病気で毎日いきてる気がしないし 死ぬほどつらいし
親はいじめるし
うまくいかないし

実際に俺の肌は長年蓄積されたステロイドで皮膚が薄く、まるで魚の骨の間の中落ちのように脆く簡単にこそげ取れてしまうような状態
だけど、そもそもとして俺はステロイドをやったからアトピーになったわけでもなく、重度のアトピーを発症したからステロイドを処方されてきただけ
そんな俺が脱ステ脱保湿したからとて、元々の俺に肌バリア機能なんて備わっているのか甚だ疑問だ

しかし標準医療の医者に飛び込めば「なぜ脱ステなんて無茶したの？」と叱られ、逆に脱ステ医からは「ステロイドやってる内は治らないよ」と突き放される
そろそろ俺終わっていいわ。具体的な手段が整えば

坊主にしたい
なんかイライラしてるときって毛を全て剃り落としたい

面接受けてきた………しかし予想外の質問にしどろもどろしてしまい撃沈した。多分、不採用だ。

>>271
お疲れ様です

まあ一回で通る方が奇跡ですよ
大変だけど何回、何十回でも受けましょう

>>271
お疲れ様でした
ひとまず美味しいものでも食べましょう

吐き気と頭痛が酷くて帰ってきた。
帰ってきたら大分良くなった。
やっぱりストレスかな。
月に1，2回はこんなことがある。

あー死にたい。

>>272>>273さん
優しいお言葉ありがとうございました。
今日はゆっくり寝たいと思います。
又、就職活動1からやり直します。

俺もアトピーだけど日光浴しまくって天然塩とるようにしたら良くなった

日光浴はほんまおすすめ
全身焼くくらいの気持ちで

小さな親切、大きなお世話だってさ

精神障害の姉の病状が
エスカレートしてる。
しんどい

>>278
じゃあアトピーで死ぬまで苦しんで死ねばいいんじゃね？

疲れた

どうせカップラーメンとかポテチ食って不健康な生活してんだろ
救えねえな自業自得

自分も学生時代アトピーだったことがあるけど薬塗ってとにかく掻かないようにしてたら治ったよ
今は万年乾燥肌でカサカサ
慢性化して辛い思いしてる人の気持ちはわかるよ

つらい

>>257
なんにも出来ないけどせめてここで愚痴ってって

なんとか終わった
でもまだ３日もある
絶望を禁じ得ない

うちの兄も薬漬け状態なのが海行って肌焼けて皮剥けたら治ったって言ってたな
私も赤ちゃんの頃からアトピーだけど毎年海三昧だった小学生の間はアトピーがでた記憶無い
海行かなくなり都市部で暮らしストレスも増えてからはずっと薬漬け
今は海遠いから通えない
ボロボロな時はやはりストレスが影響してるなと感じる
今の暮らしだと長い間強めの塗り薬だけで抑えられてる

仲良くしたい人が、俺と喋る時よりも他の人とすごく楽しそうにしていると
俺ってこの人にとってつまんねー人間なんだな...って心の底から劣等感を感じてへこむ

皮膚の病気は辛いね
命に関わらないから軽く見られがちだし

>>285
優しいレスありがとう

珍しい癌で自宅から1時間はかかる大学病院でしか治療が出来ないって言われた

明後日また詳しい検査しに行くけど自分免許無いし母は足腰弱いから父が入院になっても母を連れて行けない

お金の事も心配だし亡くなった兄が残した僅かばかりのお金は家族の治療費になりそうだ

>>277
日光浴が効果あるのは確か
でもそう思って本格的にやり始めてみると、肌が浅黒い火傷状態になってとんあでもなく悪化するから過度にやったり集中的にやるのは危険
アトピーは遺伝的な肌バリアの欠陥が原因で、そこにはすごく個体差がある
だから火傷するくらいの日光浴に耐えられるのはアトピーの中でも肌は強かったり厚い部類の人たち
もしくは後発的な原因でアトピー症状が強く出たような人だったり

そういう人たちに脱ステを薦める人も多いんだけど、日光や自然治癒に頼った治療法は科学的には推奨されてない
なぜなら遺伝的欠陥が強い人はそもそも肌バリア機能が薄弱であることと、自然治癒の力は皮膚破壊のスピードには到底追いつかないから
残念ながら食事療法も同じらしい
蕁麻疹やアナフィラキーショックのように食べた直後に強い拒絶反応を示すようなものでない限り、食べようが食べまいが栄養面のバランスさえとれていればアトピー症状に直接的な影響はないらしい
それはそれで食事療法を真面目にやってきた人には不都合な真実だけど
誰しも自然の力やオーガニックを過度に期待しすぎるけど、実際病気になれば科学の力に頼るでしょ人間
コロナが流行ればワクチンだって打つ。結局は対処療法と根本治療のバランスで、それが難しい

兄の相続も自分がメンタル病んだせいで全然終わってないのに

今日もごまかして逃げるように帰ってきた

悲しい

>>293
自分も良くやる。
仕掛けた地雷が数ヶ月〜数年後爆発する。
毎回なんであのとき処理しなかったの？と思う。

次スレお願いします

なんであんな糞みたいな奴らに巻けなきゃいけないの？
最期は必ず勝つから
絶対に。
ふざけんな

自分が居ないところで自分の無能さを色々言われてるんだろうなあ…って考えてしまう
働いてる年数が多いだけの無能だと思われてるの知ってるからなんかつらい
辞めて次を探したいけど自分がなにをしたいのかよくわからない

>>292
レス読ませてもらったけどきついな
歳をとってくると親の心配も増えてくる
うち親は別に住んでるけど鬱病みたいな状態で仕事してなくて生活苦しそうだけど自分も金銭的に余裕ないから援助できない

正しくあろうとすると面倒な存在になって嫌われる
緩くあろうとすると怠け者になって嫌われる
それが障害のせいであっても嫌われる

過去の嫌な記憶を毎日何度も思い出す
まともな人生じゃなかった

薬事法強化は、アホの極み

期待に応えるのに疲れた
かと言って何かをしたい訳でもできる訳でもないただ普通に平穏に暮らしたいだけなのに何かを我慢しないと何をも得られないみたいですね

トレードオフだな
なにか手に入れるにはなにか諦めまなきゃならない

発達障害でも最初は大抵の人からは親切に接してくれるんだよな
問題はその後よ、健常者から見たら常軌を逸している発達障害の性質をいつまでも見過ごしてもらえるほど彼らは優しくはない
発達障害が他人と良好な関係を築くにはとにかく浅い関係に留めること、これしかない

お金とか全部置いといてめっちゃ気軽に働きたい。バイトでいい。流れるように転々としたい

ウソ、ズル、ごまかしの人生で、一気に転落したわ。

鬱になってから体もおかしくなってきた
悪いところだらけだ

俺も鬱になってからガンバれなくなった。ガンバれないから鬱になったのかもしれないが

「これってこういうことですよね？」って聞くと9割以上「違う」と言われる
おそらく健常者と発達障害の物事の受け取り方が余りにも違いすぎるせいなんだろう
健常者であれば5割程度は当たるはずだわ

診断書もらう気はなかったけど、勧められてもらってみた
あした上司に話してみるけど、個人の問題と捉えて私がメンタル弱いのが悪いで終わりそうだから期待はしない…

もうどうでもよくなってきた。怒られても別にいいって感じ

とてもニッチな業界にいるので穏便にと思ってたけど私も診断書めちゃくちゃ勧められてる、正直喉から手が出るほどほしい。明日からでも休みたい。

鬱は自分が大鬱で壊れない為の生命維持装置ですよ。緊急停止ON状態なのだから直ぐに逃げて引きこもって休まないといけないぜ

割と良い大学に入った兄からは鬱病を馬鹿にされるし、さっき号泣してたらドアの向こうで聞こえるように嫌味 別にいいけど早く死にたい

皆スマホ電池10%きったら早めに時間かけて充電するよね

スマホ充電したらまた使えるから捨てる奴いないよな

毎日残業させられて年間休日100日くらいで有給もマトモに使わせんで安全第一とか言われてもさ
集中力持つわけねーじゃん

休みたい。長めに休みたい。でももう戻ってこれない気がする

しんじゃえばいいんじゃないかな？
なんでしんじゃいけないんだっけ？

今よりも確実にしんどくなるであろう先のことを考えると憂鬱すぎて死にたくなる

明日も仕事嫌だなークソメンタルコミュ障にはつらい
異動してから新しい職場馴染めない、つーか雰囲気悪くて草
不満とか愚痴多すぎ、良い歳してんだから少しは言うの堪えろ、もしくは言い方考えろ
自分もいないところで何か言われてそう、しんどい
あー人生ずーっと生きづらいなーーもう本当嫌

病で急死した兄とは仲が悪くなってて長い事会話が無かったからどんな声だったか忘れたと思ってたのにこのスレ見てたら唐突に
兄が夜中にしにたいしにたい言ってた声を思い出してしまった
気味が悪くてでもデリケートな事だろうと触れずにいたけど兄が立ち直ってそれからこちらを見下す態度言動を取り始めた時に言ってしまった
しにたいしにたい言ってた時にしんでりゃよかったんだって
それからしばらくして急死した

思い出した声がそんなのなんてあんまりだ

他にも色々思ってた
今メンタル病んでるのはそんな事があったからなのかなあ
こんな事誰にも言えない

産まれなければよかった本当に
この先が不安
死んだ方がいいのに死ねない

>>320
擦り込まれた道徳を植え付けられてるからかな
日本という世界の中でも特に頑張らさせられる国に生まれちゃった不幸を背負う以上、死ねるなら死ねた方が楽だと思う
まぁそれも難しいんだけど

>>324
医療費高くなるだろうから病院に相談して早めに手続きすると支払ってから返還してもらうのではなく、払わなくて済むよ（払う大金を用意しなくていいってこと）
https://hoken.kakaku.com/gma/select/high-cost/

カウンセリングに通って、徐々に認知の歪みとかは取れて楽にはなってきたんだけど
だからといって、人生が今後良くなる保証もない
それだったらいっその事死んでしまいたい

疲れた…

>>270
これってリスカとかの自傷行為と同じなんだよ
体が危険信号出してる

自分は全く気づかなかったし実害なかったけど、一時期無自覚のうちにまつ毛を抜いてしまってた

>>282
こういう人って外見も醜いのに心も醜いんだね。可哀想

いい人だと思ったのに裏切られた気分
自分の人生にうんざり

>>330
知らなかった確かに精神的に酷い時坊主にしたくて仕方なかった
今はあんまり思わない

>>318
極端だよな
俺は以前は80位付けてたが、今は付けられないんだ。
付けるのなら、する前にメールしろとか、
要領悪いなとか攻めが入る。
仕事が適当になるじゃん。それで怒られる。罠　わなか。

>>139
同意

電車の飛び込みとか考えてしまったけど
結局自宅で首吊りかなと頑丈なロープ用意したけど吊れる場所がいざとなるとない
ドアノブで首吊りって本当に出来るのこれ

サビ残は嫌だ　
以前付いてたし、いつ解雇に追い込まれるか分らんから、後悔先にたたないからな

>>333
わかりやすいのはリスカとかレグカ、アムカとかに当たるけど
爪を噛む、髪の毛抜く、ささくれ剥く、爪を剥くとかも自傷行為に当たるんだよね

最近髭を爪で抜いたりしてたけどそれもあたるんかなあ

>>139,162
に同意
反論する人は本気で死にたいと思ったことない人じゃん

鬱になって良くなって悪くなって繰り返しだ。もう中年だし人生幕引きも考えだす。

>>338
昔色々あった時に自分の髪の毛鷲掴みにして抜いてた
鷲掴みつっても一度にはそんな大量に抜けはしないんだけど
数年してから抜毛症を知った

毛を抜くとか爪いじるとか小さい頃から今もやってるから自傷行為っていう感覚ないわ
愛情不足とかもよく聞くけどもはや癖だし

眠れねー

汗疱持ちなんだけど、水疱ができたら必ず潰したくなっていて、いつも潰していたんだ
ある時、
それって自傷行為じゃない？
多分自分で気づいてないだけで、自傷行為と同じようなものだと思うよって言われた

確かに水疱潰すのってストレス発散になってる
けど汗疱で手がブツブツボロボロになるのは嫌だった
痒いし痛いし
水疱が出来ない綺麗な手の時期になると、潰したくて水疱が出来てないか頻繁に手をチェックしてた
潰すためなら手を痛めても血を流しても構わないという考えだから、よくザクッと感覚があるくらい刺してしまうことがあった
あとは、髪の毛切りたくなるのもあるね
本当はめちゃくちゃに切りたくって発散したいけど、そんな頭で外に出られないから我慢

家族関係のストレスが辛い　全部放り出して一人で死にたい

疎外感が酷い
助けてって言える相手が欲しい

せめて良い夢見れますように
おやすみ

今宵も死のトライの時間だ
寝てる間に死んでる可能性に期待だ
起きたらあの世だったら最高だ
起きてもこの世だったら鬱だ

自分みたいなバカが生き残って
優しかった人達ばかり早死にする
もう嫌になってきた

最近は20時間ぐらい寝たい
眠ってる間は何も考えなくていいから
でも歳でそんなに寝れない、それが辛いもっと寝ていたい

現実感がない。
ちょっと前の自分の感情なら分かりやすくラベル貼りできて「こう思ってたんだろう」をエミュできるけど今何を感じてるか実はわかってない。
自分の中に小さなもう一人がいて今こうやって書き込んでるのを冷ややかな目で見ている。ずっとそう。
喧嘩して泣いても切れても心の中のもう一人はすごく冷静に「今泣いてるな、理由はなぜ？」「怒っても無意味なのにキレている」なんて考えている。
明日も明後日も1ヶ月後も10年後も等しく実感がない。しんどい、けど別にここに書き込んでも変わらないし実はしんどくないのかもしれないよね？と心の中の私は考えている。将来の「魔法少女になりたい」と「国家公務員総合職の試験に受かる」と「TOEFLで〇〇点取る」が同じくらい確かな感情で、でも魔法少女になれないのは分かってる。
現実って何？今考えてる私の主体はどこ？
ADHDから二次障害で鬱になった？
でもこの感覚は幼稚園の時からそう。じゃあ私は何？わからない。眠気だけは生々しく感じられるから、眠気を優先してしまう。眠気だけが私の中にある本物の感覚。これを書き込んでいても「まさかw」と嘲笑って冷めた目で「厨二病」「病んでる自分が好きなだけ」と心の中で言ってる。でも「冷たい言葉をかけられた後の『そんなことない』を（発信者の自他問わず）求めている」のも自覚してる。どうしたらいいかわからない。
何をどうしたらまともになるのかわからない。まともになりたい。まともに。こんな面倒なこと何も考えない、そもそも思い浮かばないような人になりたい。もう今からはなれない。
羨ましい。羨ましい？病んでる自分かっこいいが出てる気がする。

ボンジュール♪
一番上にあがっているので、
たまたま見たし書き込んでるけど、
私は躁なので、しんどいスレは見ないし、
書き込みもしません。

でも、テレビで同級生が通訳として活躍しているのを見たとき、
複雑な気持ちになったことは確かですよ。
私は読み書きの方が得意なので、プロ通訳は無理だと思ってる。
師匠は時給〇万円の日本一の通訳だったけど。

TOEICは800点で、それ以上は無理かなと思ってる。
中国語が第一選択外国語で、英語は第二だったから。

もういやだしにたいしにたい
行きたくない

おはよう
朝のウォーキングいってくる
今日も在宅勤務でおさぼりおさぼり
適度にさぼらないとメンタルがもたない

本当に死にたいわけじゃないけど休みたい
家族に私がいなくなってもちゃんとやるんやでって無意識に言ってしまった

仕事行きたくない
仕事が苦行みたいになってる

着々と仕事時間が近づいてくる
いつになったら安心して仕事をやる事ができるんだろ
今は何するのも不安だらけだ

人生とは

1 仕事という苦行を最低週5日、朝から晩まで40年
2 早く大量にミスなくが苦行のノルマ
3 さらに職場の複雑な人間関係つき
4 苦行に対して得られるお金はわずか
5 苦行に対して得られる休みはわずか
6 そのわずかなお金は生活費や税金の支払に消える
7 そのわずかな休みは翌週の苦行の回復のために消える

ウォーキングしてきた
気持ちいい
朝飯食ってシャワー浴びて少し寝て在宅勤務だ
さぼるけど

行きたくない
行きたくない

無職で働いてない奴がこのスレにいるけどアホなのか。
社会に揉まれてもないのに生きるのがしんどいとか甘えすぎだろ。
リングにも上がらずに観客席でへこたれてるのと同じくらい滑稽だ。
無職の分際で弱音を吐くなよ。吐くならまず働け。

3時間しか寝れなかった

自分も寝付けなくて4時間しか寝れなかった
あー仕事行きたくない
やりがい持ってた日々が懐かしい

気を抜くと線路に飛び込みそう

行きたくない。
仕事自体が大変なわけじゃない
人に会わず仕事できるなら
ここまで追い詰められないんだけど

>>363
それはやめとこう。
失敗する可能性もあるようだし。

>>365
飛び込むはずのホームから無事電車に乗れました
あやうく大迷惑ですよね。気をつけます

行きたくないよー(ToT)

死にたいのに目が覚めてしまった。
今日も自分をごまかしていくしかないのか…

>>366
いえいえ今日も一日お互い綱渡り頑張りましょう。

死にたい

>>360
マウンティングとるなよ
〜なのに辛いって言うなって相当横暴だよ

最悪な気分

自分の考えが、誰にも理解されないので死にたい
目で見て分かるように服装も髪型も拘っているのに

苦しい

辛い
生きたくねええええ

>>351
躁ってこんなに性格悪いのか

あっ、操

なんちゃって

ここ数年くらい、心の中？で考え事をする時とか、私自身のことなのに、あの子はとか彼女はとかっていう他人みたいな言い方をしてしまう

仕事辛いけど頑張ってるんだよね、私も
みたいに思う人が多いと思うんだけど、私の場合
仕事辛いけど頑張ってるんだよ、あの子も
とか
あの子はそんなこと望まないよね
みたいな感じ
自分のことなのに他人のことみたいな言い方になるんだよね
なんか斜め上あたりからもう1人の自分が自分を見て、思ったことを言ってるような感覚
いつからかわかんないけど

中学生の時は心の中での一人称が5〜7つくらいあったし
あれは流石におかしいって自分でも気づいてたけど、何故か勝手にいつも違う一人称が出てくる
その時の気分次第みたいなところはあったけど
そのあたりから自分の性別な違和感を覚えたりしたからそれも関係してたのかなぁみたいな