生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく73 ﾜ

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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく72 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1621641057/

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サニチ

>>1
乙です

知り合い出来ないっていうと大体積極性がないとか言われるんだけど自分から声かけてもあっちから声かけてくること一切ないんだが・・・

3ヶ月ぶりにブログを更新した

ドンキホーテでアディダスのTシャツが500円で売ってたから即買いして
家で着てみたら「アジです」とかいう偽物だった。死にたい。
アディダスのロゴマークが魚の鰺(アジ)のマークになってる。
もう生きるのツラくなったし早く死にたい。

>>1
乙

>>6
失礼ながらワロタ😂

>>6
ワロタｗｗｗｗｗｗｗ

叙々苑、10万円の財布って、比較対象がおかしいだろ
そんな奴ほぼおらんぞ

一握りの金持ちのすねかじりの子供と比較して惨めになってるの阿呆すぎる

もっと財布も心も困窮してるここのスレの住人にはにつかわしくないな

鬱寛解してもう本気でしにたくないのに軽い希死念慮があって困る
起きてる時常に10%くらいのリソース割かれて自分を責める呪詛みたいな言葉と具体的な実行方法がやってる作業と並行して頭の中で再生される
薬飲んで無理矢理止めるのも面倒臭い
対処としては考えるなって思ってるけど思うほど消えないし始まるとまたかよ…とうんざりする

仕事で失敗すると周りにコイツクソだなって思われてるとおもいこんで塞ぎ込んでしまう
そのせいで周りに何考えてるのかわからないやつだと思われる悪循環
こんな自分を変えられる気がしないしこの先ずっとこんな思いを繰り返す死んでもいいかもしれない

今日はバーピージャンプ100回やった。面白くない休日でも何かしら建設的な事やる

眠るのが怖いんじゃなくて中途覚醒で感じる不安と眠剤の影響の残眠感でしっかり起きられないのが怖い

メンタル病むまで自分が高齢の両親の介護に足突っ込んでるなんて思ってなかった

自分独身で同居で歩くの苦にならないから出掛けるついでに両親の買物したり近所のスーパーに買物付き添ったり
それがメンタル病んでから決まった曜日に買物行かなきゃいけない事や今まで1人で通院してた父に付き添うことになったのとかワクチンどこで受けられるか調べるの申し訳ないがキツい

こんなレベルでキツいとか本格的な介護になったらどうなるんだ

親は終身雇用で結婚して子ども生んで教育して更に家建ててるのに、こっちは大学出ても非正規で手取り20万って
一世代違いで日本違い過ぎだろ

>>14
おんなじような状況でめっちゃわかる

>>6
ごめん、わろた

>>6
こんなん笑うわｗ

毎日辛い
休日も辛い
仕事は余計なこと考えないのか
休日よりマシな気がするが
頭働かなくてミス増えた
それで落ち込んで余計に鬱

ややこしい心の病になってろくな事なし。嫌な事が起こりやすい。そして今のコロナ禍。ホンマ悔しい。脳みそ誰かにコントロールされてるみたい。

>>15
非正規じゃないのに手取り額があなたと変わらん

>>14
ほぼ同じ状況だ…

もう覚醒剤に手を出すかな

>>6
通販で値段見たら1200円以上すんじゃん
ワンコインで買えてラッキーじゃんかいいな

よく「失敗を恐れるな！」ってフレーズ聞くけどそんな次元じゃなくて、俺の場合低レベルすぎる失敗して呆れられるんだよね
本当にしても責められない失敗なら怖くないよ

普通に仕事行きたくないしなんのやる気も起きない
むしろやる気や向上心さえあればと思うことめちゃくちゃ多い

>>25
これ若いやつ限定だからな
20台前半までな許されるのは

仕事自体よりも時折健常人の話聞いて自分と全く住む世界が違ってるのがわかっていかに自分が人と違う異常者なのか思い知らされるのきつい

それわかる

心療内科に行っても行っても発達障害じゃないと言われるの逆につらい
自分はなんなんだ

>>6
沼津のお土産で結構人気っぽいよ
エピソードも含めて面白いから元気出してほしいw

逆に発達グレーゾーンって分かってマトモじゃないって分かってショック受けたわ。無能なのは理由あったんだなって

どっちでもキツくない？
発達障害の人向けの本買ってみたけど本読む事がまず苦手だから全然読めてない
意味ねー

>>33
読んでも実践できない

>>33
本読んでも意味ないよ、カネもうけで書いた本しかないから

仕事がある程度続くとリセットしたくなってくる

>>6
あなたのエピソードで笑顔になれた
少し生きる気力が湧いてきた
ありがとう

>>6

https://i.imgur.com/hLssJHI.jpg

これか

>>23
いっそのこと手を出してみたいわ
そしたら逆に上手くいく気がする
まず買う金が無いから無理だけど

へんな新興宗教にハマってそれだけ信じて生きていったほうがよっぽど幸せそう

朝起きれるけど仕事行くのが怖くて休みまくってしまったわ…無能やし仕事も回されなくなって障害枠やけどホンマにゴミだなって思う

>>16>>22
心療内科通院し始めた事は両親も知ってるんだ

母自身うつ患って10年経って身の回りの事は出来るけどゆっくり歩いて徒歩10分のスーパーまで行けても広い店内で細々した商品探せない
父は荷物持てても耳が悪いのとマイペースな所があって買物途中で他の売場に消えちゃうし
こんな事のサポートが介護の一部だったとはなあ

先々週変えた薬が合わなくてトイレ以外起きずに20時間近く寝込んだ時に母が嘆いてる声が聞こえて具合悪くても寝てられないんだって
あれから母が毎日大丈夫か聞いてくるのも気遣ってくれてるのが分かるから大丈夫じゃないって言えない

電車とかでたまにいる大声で発狂している知的障害がある人の方が僕よりも全然幸せそうですね

周り気にしたりする意識がない分気楽なのかもしれないけどその人の苦しみまでは分からないからな
また嫌な1週間が始まる

働きたくないです。
はい

夜明けにカーテンが薄ぼんやり明るくなるのがたまらん
朝なんぞこなけりゃいい

幻聴、聴覚過敏、鬱、腰痛が酷い
今日も自分なりになんとか乗りきった
明日が来るのが怖い

友達がいないのは完全な自業自得
それなのに寂しいとかバカかな
早く死ぬべきだと分かってても気力がないや

自分にとって意味のある本じゃないと読んでも意味は見いだせない

図書館が俺はオアシスだけどね

>>6
泣きながらこのスレ開いたら、あなたのコメントで笑えた
涙もたくさん一緒に溢れたけど、笑えた
ありがとう
本当に感謝しています

無理やり、頑張ろうって思って笑おうとしたときに、これって適応障害って診断された時の少し前の自分と一緒じゃんって思っちゃった
この先不安ばっかりだし、自分の優先順位が間違ってるように感じるし、でも私は他人に迷惑かけることが1番のストレスだと思う
元々感情は人より少ない、適応障害って言われたあの辺りから感情がほとんどなくなったように感じる
必死に拾い集めてここまで来たけど、わからないものはわからない
失ったのか、そもそも持っていなかったのか

仕事を失うことの恐怖、ブラック企業で心身ともに蝕まれていく地獄を知っているからこそどうしても後ろ向きになる
仕事を優先してしまう、私のわがままで迷惑をかけてしまうことが何よりもストレス、怖い、犯罪レベルにダメなことだと思ってしまう
だから私はここの皆さんとは逆で、どんなにしんどくても休めないタイプ
このコロナの時期ですら、休むと言う連絡ができない自信しかないので、体調を絶対に崩せない
休むという連絡ができるってすごい勇気だと思う
私も皆さんみたいに休みますって連絡できるような強い人間になりたい
適応障害になって苦しんだ過去があるのに、まだ自分に無理をさせている自分が情けない

>>48
そんな事ないんじゃないか
このご時世だしみんな余裕ないから気のおけない友人を作るのは難しいよね

幻聴、聴覚過敏、発達障害、鬱、腰痛が酷い
普通のことができないのは発達障害だからかな

>>43
彼らは神のような存在だよ
何も悩みが無く無敵状態
周りの人は大変だろうね

泣いたせいか頭が痛いしフラフラする
体温はいつもより0.5度低い
眠れない
やらなきゃと思えば思うほど出来なくて、結局サボってることになる
真面目、いい子、優しいって言われてきたけど、全部当てはまらない
昔の自分はそういう子になるのに必死だったな
それが人生最大のミスだった
だからこんなクズになった

いやだいやだ

一緒に働いてるパートにネチネチ嫌な事されて耐えられず上司に言うもお前が我慢するしかないと言われ逆に説教された
親もいないし誰も頼れないから転職する気力もないしもう詰んでる

今日、病院に行きたくない。体が動かない

>>38
かわいい

>>6
宮島に売ってた

ワーカーホリックの病気上司がいるとほんとしんどい
残業しないやつ、年休取るやつはやる気無いってスタンスで、休憩も取らずに狂ったように仕事してる
まあ、仕事って言ってもただメール見てるだけだが
マジでどんな神経してんだ、はよシネボケ

あな

昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。

俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、

月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、

1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。

1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。



死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）

16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

また朝が来てしまった。

必ずいい事があるよ、と信じて生きてきたのに何もいい事なんてない
そもそも俺の人生はボロボロだからかな・・・
絶望に満ちた真実も、存在するよ(涙)

どんなに灯りが灯っていても、その灯りは決して僕のためではない

行きたくないよー

失踪した野球コーチみたいにどこか行ってしまいそう

仕事を辞めたら怒られるのが怖い失敗したくないって気持ちからも綺麗さっぱり解放されるんだろうけど後悔の念は一生残るんだろうなあ　
一つ一つのことは大したことじゃないのに何をこんなにも恐れてるんだろ

行きたくない
行きたくない

何回転職してもうまく行かないから私自体をやめてしまいたい

あーもう仕事ムリムリムリ
吐きそう
気持ち悪い
仕事なんてしてないわ行って怒られて全否定されてるだけ

全て破壊したい

帰りたい
帰りたい

発達障害なのかも知れん。中年だから今さら遅いけど

きもちわりぃ
いちいちこっち見んなボケ

一回鬱や適応障害になると再発しやすい？
これがメンタル弱くなっただけなのか、再発してるのかがわからない
先週予約キャンセルしたこと後悔してる
今週入れようと思う
何で人がよし頑張るぞ！ってなったときにトドメみたいなの刺してくるんだろう
鬱になって欲しいんかね？
本当に人の変化とかに気づかないんだな
前いた会社の上司みたい
明らかメンタル異常きたしてるのに、泣きそうな顔してるのに、朝礼で周りが私に注目するようなことを言ってきたあの上司みたい

>>73
俺も43
手遅れ

自分にむけて自殺しろーって何回も言ってる
気が狂いそう

鬱の人には大麻とか合法で使わせるべきだよね、どうせ苦痛の人生なんだし

また休んじゃったけど非正規だしそんなに気にしなくていいと思いたい

うつ病なら、生ぽもらえば？？
95000円＋家賃＆水道＆病院ただ、

家族に会いたい もうむり

いちばん弱い薬飲んでたけど今日は反動か不安感悲壮感が強すぎる頭が回らない、なぜ

多重債務者に「自己破産しろ」と言うが、自己破産のリスクを考えてるとそこまでして生きたいとは思わないので自殺する方が楽と思ってしまう

もらい事故で、不可抗力で死にたい

疲れた
独りになりたい

久方ぶりに外出したしかも午前中
メンタルじゃないクリニック行って、喫茶店でモーニング食べてドラッグストア行って帰ってきた

>>86
いい過ごし方

緊張するし怒られるの嫌だし本当は全部投げ出して帰りたい
帰ったところでまた家で自己嫌悪に陥って負のループに入るのわかってるんだけどさ
教習所いやだ早く終わらせたいそもそも運転むいてないとおもう

無能だから辛い(ToT)

もう何もやりたくない3ヶ月くらい引きこもりたいもう無理だってしんどいよ
体は健康でも心はズタボロ
目に見えない病気は甘えですか？

仕事はほんと無理
誰だこんなに働かないといけない社会を考えたの

辛すぎるのでロープ買った
これでいつでも...

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

朝からひたすらネガティブな思いに支配されてしまった
いつも無駄に答え探しするけど完全に不安を解消する答えとやらは見つからないな

障害年金３級でいいから認定してほしいなぁ

役所行かないといけないのに体が動かん

疲れた、帰宅する、限界

不安から眠れなくなって心療内科行って眠剤服用しても胸が苦しくて目が覚めるのは相変わらず
眠気はいつまでも残るし身体怠いからって横になったら不安からなのか変な夢ばかり見て余計辛くなるし背中痛い

キューピーコーワゴールド飲んだら背中の痛みやダルさは治まったけど1日2錠って書いてあるからそう頻繁に飲めない
とにかく午前中が辛い

>>30
病気判定は希望、免罪符みたいなもんだよなぁ

>>51
普段でも難しいのに、このご時世だと余計にね…
優しい言葉をありがとう

保険料だけでもすぐお金無くなるやん
計画性無さすぎた
やば

制服クリーニングに出してきたがたっか

毎日怒られてお金もらってる
精神は死んでるからメンクリ代金でむしろマイナス

こっちとしては全力でやってるつもりが周りからしてみたら遅いし足を引っ張っているんだよな
恐ろしいほどの無能で惨めだわ

就労移行支援所の通所終わった。
来週企業の面接予定だ〜
採用になったら嬉しい。
就労移行支援所からはおさらばできる。

不特定多数から不当な差別、虐待を受けるよりはマシだよ

希死念慮とかはないんだけど、ここじゃない別のところに引っ越したいと思う。
子ども達つれて三人だけで暮らしたいなあ。
誰も知り合いがいない場所。
今まで仕事も何十回と変えて来たけど、ここ5年は同じ所で定着してる。
でもまたリセットしたくなって来た、
何もかも捨てて、子ども達だけは責任があるから捨てられないけど、生活の場を変えたいなあ。

死こそ救い、でも自殺はだめだよ。死ぬためには大義が必要だ。特攻隊員のような。

知的障害作業所で働いて一日の給料がたったの100円しか貰えなかったにも関わらず、凄く喜んでいる知的障害の方の様子がyoutubeにあるのですが、あれを見たら彼らよりも遥かに多い給料を貰っているはずの健常者の方がつまらなそうな日々を送っているのは何故でしょう

さっさと眠剤がぶ飲みして寝たい

死にたみファースト

不安障害、適応障害、パニック障害、鬱の数え役満

>>107
リセット症候群みたいな感じ？
私は小学生くらいからすぐに人間関係とかリセットしたくなるから昔からの友達とかいない
契約更新タイプのバイトとか派遣社員とかだと続くのに、いつまでと言う契約がない仕事は続けられない
やめると言ってから退職までの期間とか辛そうすぎてむり
適応障害になって休職して引きこもってそのまま退職したからな…

>>43
障害者雇用でその無敵状態のヤツがいつ襲ってくるかわからんストレスで俺のメンタルが削られていく

何を言っても聞かないわ敵意向けられるわで正直先に殺ってしまいたい
もう薬も処方限度に近い…

>>109
金稼いで生きないといかんから
家族いれば養わないといけないし、特別贅沢せずに普通に暮らすだけでもストレスはたまるから

大体が少ない給料だった学生アルバイトは金が少なくとも責任はないし楽しかったよ

ナマポ、実家に帰る、自殺の3択だったけど、しにきれずに実家に来て5日目
生きてる感じがしない…

友達なんかいないし仕事もしてない
正直ガチのBBAになるまでスナックでもやりながら生きてければいいや
無理なら死んじゃえばいいやとか思ってたけど
コロナで本当仕事なくなって
遊び仲間すらいないから本当ひとりぼっち
もっと働いて稼いどきゃよかった
貯金も底をつきる
色々劣化し過ぎて生きてるの本当しんどい

あの人話し方が気持ち悪いとかキョドっててキモいとか色々言われてんだろうなって
一年経っても打ち解けられてない人たちと話すのすごく緊張するから舌回らなくなってさらに滑舌も悪くなるし挙動も最悪…
ドキドキせず普通に話したいのにできないから恥ずかしいし陰口想像して落ち込む

文字読んだり人の話を聞いても驚くほど頭に入ってこないんだけどどうしたらいいの？
こっちは死ぬ気でやってるのにやる気を疑われてしまう

よくドラマや映画にあるような感じで行きつけの喫茶店や居酒屋があってそこで愚痴でも聞いてもらえたらこの行き場のない不安も多少マシになるのかなぁ
同じメンタル病んでても知り合いがいるいないって大きいよな

現実の他人と語ることがない
すべてが無駄に思う

人生の実態は、きつい労働と安い賃金でこき使われるだけ
子供なんて絶対に産んではいけない

元々双極で何とか生きてたところ、親族の会社に初めての職種で転職
すると親族が即引退していきなり後継になってしまった
仕事キツいし、雇用保険抜けてるから仕事辞められないし、詰んでる気がする

いつまでこの拷問が続くんだろ

毎日体がつらい
もう消えたい疲れた

恋人どころか友達も作れない　苦しいことばっかり

恋人どころか友達も作れない　苦しいことばっかり

明日親の買物付き添わないと
眠剤飲まないと眠れないのに飲んだら起きられない
買物付き添えるか考えたら眠剤飲むのが怖い

明日は可燃ゴミの日だからカラスも朝からうるさいんだ

眼精疲労で目を開けるのすら辛い
前までは眼精疲労とか肩こりとか首こりとかって揉めば気持ちいいってなったのに、今回のは体の奥の奥が凝ってるみたいなかんじで、揉んでも全然気持ちよくない
頭も軽く痛い
なにこれもうほんとやめて

今日は上司との面談の日だった。
唯一優しくしてくれる上司なんだけど
なんか困ったことない？
とか何度も聞かれた。
体重7キロ減ってるし
鬱で死にたい死にたいって顔してるし
多分心配してくれてるんだと思う。

でもこのクソみたいな性格や能力の低さはどうしようもないんだよ。
心配してくれるのが申し訳ない。

>>130
自分も同じ状態
その上司もうつ病だったらしくすげー優しい
でも自分以外の人間が配属されてたらこの人はこんな苦労しなくて済んだのになあとか期待に応えられず辛い

全部自分のせいなんだよなあ

そうなんです。
結局自分でなんとかするしかないんですよね。
でもなんともならん。
周りを不快にさせすぎてる

仕事でダメージくらいすぎて久しぶりに友達と1時間長通話しちゃった

>>130
心配してくれるとか良い上司に恵まれてるね。
物流で働いてるけど、まだまだ根性論とか精神論が根付いてるから
怪我とか体調不良とかメンタル不調で休むと『頼りなくて使えない奴』みたいな風潮で弱音すら吐けない。
自分は発達障害で投薬の副作用でげっそり痩せたときは
「お前が痩せてきたせいでみんなが心配してるだろうがボケ！副作用なんて知ったこっちゃねぇんだよ」と上司に怒られた。
足を剥離骨折した社員も松葉杖をついて何とか出勤させられてるけど
陰で「アイツはもう使えねえな」と言われてる。
4年くらい働いてるけど体調不良とかで一度も休んだことがない。
こんな会社、早く辞めて転職したいけど
発達障害でミスしまくるから普通の会社で働けないから何とかしがみついてるよ。

コロナばかりで疲れた。不倫でもして遊ぼうか？

>>80
気楽だよなバカは、生活保護は受け取る人間次第だな、仕事復帰を前提で一時的にお世話になるなら仕方ないが、現実逃避で受け取りだしたら何も出来ないクズ人間になる。そしてクズ人間になってから気が付いても手遅れ。

レボトミン飲んだら一ヶ月で10kg太って鬱が加速した
やめて体重戻った人いる？

知り合いの女子を軽いデートに誘ってみようかな。ずっと前は2人で食事とかしたんだよな

>>135
偉いな！

もう考える気力もないや。仕事ではあんなに考え抜いてるのに

明日は朝礼で明々後日はお客さんとこ行かなきゃいけない。
なんでこう人と話をしなきゃならない場面って頭の中真っ白になるんだろ

死にたい

https://youtu.be/1wPKxEB6vrQ

>>122
自殺者が多い国だから正論だね。
ご主人様と奴隷に分けられた国だから。
少子化対策はご主人様の願望。
安楽死制度は奴隷の願望。

>>122
その通り

天気が悪くて気持ちがザワザワして落ち着かない
自律神経いかれてるから心臓バクバクいってて、漠然とした不安で走り出したくなる
頭の中ぐちゃぐちゃになってくる
落ち着け落ち着け

対人恐怖、過去と他人のせいではなく原因は自分のことばかり考えていて自分の内面の問題が解決しない限り現状は変わらないとわかってはいるけど人を目の前にした時のあの辛さは本当しんどい

低気圧による眼精疲労や首こりや肩こりからくる軽い頭痛や目の痛みにイブエーとかの鎮痛剤飲んでもいいの？
マジ辛い
何でこんな体質になったんだよ
ならもう殺してくれ

飲んで大丈夫だよ

どれだけ頭の中で反芻しようと時間は過ぎていくしまたいつかは戻りたい過去になるんだろうな
必要以上にビビることなんてないはずなのになんでいつも暗くなってしまうんだろ
コロナで明日のこともどうしようかで悩んでる人いるのに何甘えてんだろ

気象病にはデパス効くけどね

ありがとう
イブエーしかないからとりあえずイブエー飲む
頭より全然目が痛い
眼球が痛い

日に日にバランス崩してるけどどうしようもない…
明日は仕事だ
どう考えても悪化の要因にしかならないけど行くべきなんだろうな
仕事中にいきなり叫び出すかもしれん心配がある

明日は明日の風が吹く、明日は明日の風が吹く、とずっと言い聞かせてるけど、脳がパニックで死にそう
一生こんな思いするのか

どうして生きる為に働かなきゃならないんだ？
働けば嫌な事しかねーのに
楽しい訳ないだろ
地獄だよな現世は
大体の事件は金絡み
世の中にお金は潤沢にあって
それは誰もがしあわせになれるほどだ
なのに悪い奴が堰き止めて殆どの人を不幸にしている
どうやったら改善されるんだ？
こんなの無理ゲーだろ

ほんとそれ

眠れない
薬でちょっと楽になったけど眠れない
昨日だって4時間しか寝てないのに
そろそろちゃんと寝てよ自分

イブＡってカフェイン入ってるから眠れなくなるよ
自分もさっき飲んじゃったけどね

これから自殺します。さようなら

やめろなんて言いません
お疲れ様でした

嫌われ上司が癌になりました！ガンバレ癌細胞！

自分がいるだけで周りに気を使わせてストレス与えてるのが辛い

行きたくないよー

行きたくない

労働そのものが嫌だから環境変えても一緒なんだよなあ
もう消えるしかないだろ

それ
消えたい

ずっとお腹下してる

今日は行けないかな

頭痛は治まったけど行きたくない
早く辞めるって言わなきゃ
まだ言えてない
月初だし言いにくい

仕事できない自分が悪いのは前提だけどその上で人格否定とか育ち方とか否定してくる人はなんなん

>>155
この世は金とよく言われるけど
ほんと現世が地獄である証拠だわ

>>162
わかる。
誰が一緒に仕事するかでもめる。

コロナウイルスの欠点は息苦しく高熱で苦しみながら死亡する事だな。
もし感染したら眠くなり24時間以内に眠るように死ねるウイルスなら！自殺志願者が人混みで、あり金はたいて豪遊するから経済効果は良くなる。ちなみに年間の自殺者が3万人弱だが自殺志願者は10倍ぐらいか？
日本での現在のコロナ死亡者は1万超えだが、楽楽コロリンコロナだったら30万人ぐらい死んでるな。

帰りたい
帰りたい

帰れたいなぁ

もうやりきった感ある
今後の展望はない
だから生きる目的がない
しばらく休みたい

大坂なおみ鬱だったとかほんとかよ

仕事に向き合いたくねぇよ

俺も会社でラケット叩き折って、鬱なんだよ〜って喚こうかな

通院してる人に聞きたいんだけどさ、月にどれぐらい通院して、どれぐらいの診察料と薬代かかってる？
病院行ったらまあ基本は通院になるよなぁ
気分がいい状態でも病院に行ってもいいもの？
気分が良くないときに予約しても、予約日前日とかになると気分がいい状態になるから自分行く必要ないじゃん、必要としてる人に譲らなきゃってなる

早く異動したい

今の環境変えても俺が同じままだとどうせまた同じこと繰り返すし詰んでる
人と関わらなくても食っていける仕事ないかな

このスレ完全にただの仕事行きたくないスレと化してるな…

今日、転職先に初出社。昼からだけど。今から震えて吐きそう。涙が出てくる。なんでこんな風になっちまったんだろう。

>>145
資本主義の本質ですよね。資本家と労働者。ご主人様と奴隷。希望なんてない。僕には子供が2人いますが、きちんと自立させてあげられるか不安です。僕自身が綱渡りの状態なので。

元キンプリメンバーのパニック障害、深田恭子の適応障害、リトグリメンバーのADHD&躁鬱、大坂なおみの鬱、アメトークの生きづらい芸人。

自分とは次元の違う人たちの話ではあるけど、こういう人たちが公表することで、一般の人たちに少しでもHSPや精神疾患に対する理解が進めばいいと思う。

バラエティで面白おかしく言われたりするとなんか逆に嫌な気分になってくる
自分のエピソードを笑いに変えれる人はメンタル強いしいいけど中々そうはいかなくて気持ちがネガティブな方にばかりいく

就労移行支援所の通所帰りたい。
地獄だ………
早く面接日来い。
早く働きたい、就労移行支援所から逃げたい。

生気がない
市にたい

>>180
まじめに答えていいの？
自立支援医療を使えば1割負担で、収入によって上限がある
2週に1回位じゃないのかな、医者が決めることだし
病院は処方せんをもらうとこだと思ってるから、その日の体調は関係なく行ってる

>>180
国保3割負担で5月になって薬変しては体調崩しで週1通院
1ヶ月で診察と薬合わせて1万弱だって計算したら悲しくなった

>>190 >>191
ありがとう
病院代次第では削れるところ削りまくらないとなと思ってたから知れてよかった
自分も病院なんて処方箋もらうためのところみたいに思ってる
薬で治療出来なさそうな病気の場合はきちんと向き合ってくれるのかなぁ

ジェネリックだったら安く済むんじゃないか

心配ばかりしてしまって、ついに不安障害になる

>>190
自立支援医療って普通に稼いでいる人だとほとんど使えないんだな、調べてわかった

どんな陽キャでも50近くにもなれば人生のしんどさの一つや二つは感じるはずだけどな、人によっては10代から鬱になるけど。本当色々しんどい

>>180
1カ月に1回1割負担で通ってるよ
薬4種類貰って診察代500円、薬代1000円くらい
負担0の自治体もある

>>197
働いてたら多分3割負担だよね……

自分の場合、鬱とか糖質とかじゃなくて失感情症の治療になるから当てはまらないと思うんだ
そのままズルズル鬱になる可能性もなくはないけど……

大坂なおみの鬱はよくわからんわ
2018年ぐらいからっていってるけどどんな薬飲めば競技中とかメディア対応とかのあのメンタルだせるんだ？

やっぱ無理だ人間として生きるのに向いてない

仮病しやすい病気だよね。
本当のうつ病患者にとって迷惑

こんなに天気いいのに動悸と不安感が止まらん。仕事のせいか。

フラッシュバックが止まらなくてキツイ

なんで生きてるんだろう

>>198
フルパートで働いてるけど1割負担だよ

自分は社会不安障害だよ

うつ病でもトップアスリートとして活躍して大金を稼げるという前例を作ってしまった
うつ病に反感持ってる人は彼女を引き合いに出してうつ病の人に頑張りが足りないとか甘えとか言うんだろうな

>>207
自分には、失礼ながら彼女は双極性障害かボーダーラインに思える。
彼女のこと何も知らない癖に本当に失礼なんだけど。
激昂したり怒りを抑えられないところを見ると、鬱だけではない様に見える。

メンタル弱くて生きるの辛すぎ
世話になってる人に良かれと思って頑張れば、仕事の結果は良好なのに何故か裏目って怒らせる始末....
現状経済力も無いし、搾取されたり、その都度こんなにして生きなきゃならんのかと....
涙出てくるわ

不寛容を絵に描いたような今の日本、そりゃ生きづらいよ

>>195.198

区分が「一定所得以上」の場合は自己負担額の上限が設定されていませんが、医療費は１割負担となります。なおこの場合でも後述の「重度かつ継続」に該当するときは、自己負担額の上限が設定されています。

制度が適用されるのは都道府県が定めた「指定医療機関」であり、申請の際にその中から病院と薬局をセットで定めます。ここで指定した医療機関以外では制度の適用がないほか、全国すべての医療機関が「指定医療機関」であるとは限りません。

監修 染村宏法
医学博士、日本産業衛生学会指導医、労働衛生コンサルタント、社会医学系指導医。

>>211
ありがとう、今は普通のメンタルクリニックに通ってるけど、もっと良いところがないか探してみるよ

大坂なおみ、本当に鬱なのかもしらんけどこのタイミングで言うのは止めて欲しかったなぁ
何か自分の鬱も甘えなんじゃないかと思われそうで悲しい…こっちは批判も避難もされたくなくて泣きそうなのに

メンタル重要なスポーツで休むことなくTOP層を維持して
勝ってる時のインタビューは楽しそうにこなす
SNSでは他人を煽る事もいとわない人が鬱
よっぽどいい薬があるんだろうなぁ

生きていけない

吐き気と動悸が止まらない

マジ詰んでる
悪環境で部屋片付けられない
健康じゃない上にストレスで疲れ切っててどうしても元気が出ない
片付けないとこの環境から脱出できないのに
どうにもならない
毎日苦痛に耐えるだけ
辛い、苦しい

>>207
うむ、池江とか大坂とか、本人達は悪くないんだろうけど、同じ病気の人は困るよなと思って釈然としない気持ちはある

>>218
同意

人間関係に疲れたよ

他人って自分自身が思う以上に馬鹿だから目に見えるような病気や症状じゃないと認められないんだよ
家族ですらわかってないと思ってるから自分でやるだけ

生まれ変わったら鳥になりたい

まーた下痢した
原因がわからん
もう疲れるわこのメンタルとこの体で生きること
殺してください

足ずっとぱたぱたぱたぱた
落ち着かないよ

磐梯吾妻スカイラインまで車で7時間は遠すぎる…

もう同じような性格の人間にはなりたくない

はよ払え

転職入社初日、やっぱり何だか俺だけ周りと馴染めなかった。マネージャーも俺にイラついてた。やっぱりそういう星の下に生まれたんだな。人生は悪くなるばかり。

でも、たとえ気に食わないと思われても、バカにされたり笑われても、誰かを攻撃したり傷付けないようにしよう。恨みや憎しみは買わないようにしよう。

それが自分にできる最大限のことだ。

怯えてるからだろうな。卑屈な態度で。だから嫌われる。悲しいな。でも仕方ない。治せないんだよ。

現状変わってほしい
嫌いな人みんな職場やめてほしい
私はやめたくない
お前らがやめろと思う日々

嫌なこと色々思い出して顔が強ばる
上手く表情作れない
死にたい

>>211
こういう頭を使う事務手続きを自分でしなきゃならないのがキツい
頭が回らない
ワクチン接種が自分に来たとしても調べて行ける気がしない

言い方きつい人と組んで仕事しなきゃいけないのがしんどすぎる
傷ついてばかりだ

人にどう思われてるか気にし過ぎてもう疲れた外に出たくない

>>232
すごいよく分かる
俺も同じ

仕事辞めたわ良いけど次探さないと生きてけねええ
人生ってクソ

階下の子供のドドドドスドスという足音が被害妄想なんじゃないか
自分を信じちゃいけないんじゃないか
何が真実かわからないって思い始めてとても辛い
スマホの騒音アプリで計測したら確かに数値が出るから被害妄想じゃないと思うんだけど
騒音問題で色々あって落ち込んでしまって生きるのが辛い

>>236
理想→セックスしないと出れない部屋
現実→働かないと生きていけない社会ってスレ見てなるほどなって思ったわ
あまりに構造的な結果が多すぎる
人間と社会って

欠陥

働かなくてもいいだけの金さえあれば解放されるのに。
人にも迷惑かけずに済む

月1回は下痢してる気がする
1月は謎の下痢フィーバーで、マジでお腹痛すぎて救急車呼ぶか悩んだレベルだった
この5ヶ月くらいで20回は下痢してるだろってくらい下痢してる
IBSガス型の症状も、特にストレス感じてないときに強く出ることが多い
今みたいに感じてる時はあんまり出ない
なんなのこれ
呑気症は体調悪いときだけ出るようになった

月1通院で2,000円だわ

人前で話さなきゃいけない場面になるとお腹が痛くなったり吐き気を催したりすることがやたらとあるな
前よりかはマシにはなったけど昔は数人の前で書いてあること読むだけで倒れそうになったな

多分常人にしたら大した事では無いんだろうなぁ
でも俺はもう死にたくなるくらいに悩んでしまう
吐き気が半端ない
泣きたい
死にたい

バカは楽でいいな
無能には見えないものが見えてるから生きるのほんと辛いわ

どこ行っても駄目
政治や時代、会社、周りの人間のせいにしてきたが、もう嫌というほど実感した
原因は間違いなく自分、社会に出るべき人間ではない
苦し過ぎる

自己肯定感が皆無の奴多いな、そんなに周りは完璧か？クソばかりじゃん。

しんどい

生きることに向いてない
やっと気力を振り絞って再開しようとすると新たな問題発覚
この繰り返しで打ちのめされる
死んだほうが早い

年金さえ貰えたら邪魔にならないように作業所とかで働くのに…

自分1人の時に色んな事を考えて、それが全部悪い方向でしか考えられなくなって自分で自分を苦しめてるサイクルから抜け出せない

山奥でネットだけあれば自給自足するんで助け下さい

あｈｇじゃりｇじゃｇじゃｒｊぎあｊｒｇらｇｋｌｒんｇ

自分は害意を他人に向けないし表さないのに、向こうからは害意を向けられる
理不尽だね…

先週、大丈夫だと思って予約キャンセルしたけどやっぱり病院行こうかな
通院することになったらなったで自分はここまで落ちたんだって思ってしまいそうだしマジで自分クズ

高齢の母の一人言が今日は多かった
どうしようどうしたらいいバカだなあって
私の事をバカって言ってるんじゃなくて今日買物行ったのに数日分の晩ご飯のおかずになる物買って来なかったって
実際は冷凍してあったりあるんだけどでも泣きそうな声で何度も言われたらメンタル病んでる身にはキツい

母の口癖のどうしようどうしたらいい分からないを聞きたくない

母が突然泣き始めたから様子見てこないと

生きるって苦行だなあ

辛いと言う負荷がないとトレーニングにならないからな、人生は言わば魂のトレーニング

押しつぶされるよ、押しつぶされる、押しつぶされる

151 名前：名無しさん必死だな (ｽﾌﾟﾌﾟ Sdca-C21b [49.96.34.217])[sage] 投稿日：2021/06/01(火) 19:02:08.06 ID:6ljMRMhQd [1/3]
都合が悪くなると病気や特殊な体質を言い訳にして逃げようとするヤツ許せんわ(´・ω・｀)
ttps://i.imgur.com/RyvHnxT.jpg

もうやだ

自己肯定感が低いと思ってる割に自分の意見が1番正しいと思ってるし、理解できない人は頭が悪いと思ってる。自分の想定通りに動かないとイライラする。私が1番大変だし1番頑張ってると思ってるだけで相手の気持ちに立って考えられない心の冷たい人間なんだ。こんな奴誰からも好かれなくて当たり前で慕われてると勘違いするのはみんなが優しくて大人な対応してくれてるからに過ぎない。みんなには優しくしてもらっておいて自分は何一つ返せないクズ人間でしかない。自分ではそんな事ないと思ってるけどきっとそんな自分に酔ってるからこんな文章書いて誰かの目につく所にのせれるんでしょうね。本当救いようがない。人の一側面でしか判断できない心の狭い人間。

明日の研修グループワークある。吐きそう。

もう何もしたくない

やりたいと思った事がまるでできないのに、どうしてやりたくない事をしなきゃならないのだか
クソが

このスレのみんなが明日も平穏無事でありますように。












そして俺は朝になったら死んでいますように。

>>247
言えてるなパワハラしてストレス発散して精神を安定してる上司ていないか？
所詮は人を犠牲にしても上手く生きたい奴が日本には山ほど居てるぞ、ストレスを燃やすのに

マジで仕事できなくなってきた
頭グチャグチャ
迷惑ばっかかけて駄目だ
全て投げ出したい

途中でコメした　
奴らはストレス発散の着火点を見つけて、モチベーションを保たないと一人前じゃないて事だな。

あと３ヶ月で生活資金が尽きる。
皆さんありがとうさようなら。

どこにも居場所がない
つらい消えたい

辞める辞める辞める辞める辞める
辞めなきゃ壊れる

週末は図書館に行くのだけが唯一の癒しだ
とりあえず今週乗り切ろう

訪問看護の人と話した
明るく楽しそうにお喋りする姿に羨ましさを感じた
自分は無職の引きこもり５年

今まで何度も勇気を出して声かけたり仲よくしようとしたりしたけど相手からは好かれるどころか嫌われる
自分以外の人はどんどん仲良くなっていく所をみるとその都度自分には知り合いを作ることさえ不可能なのか？って疑心暗鬼になるわ
もうさ友達とか知り合いとか作るのやめて趣味でも作ってその過程で生きているうちに2，3人出来りゃいいって考えたほうが楽だわ
出来なさそうだけど　

顔を見ないで匿名でなら話せても実際面と向かって話をしようとしても上手く言葉が出てこないんだよな
いくら頭に思い浮かべてても体が硬直したみたいになってしまう

やっぱり眠れない。睡眠薬も効かない。どうしたらいいんだろうな。休んでも治らねえ。

>>268
できていたことができなくなるストレスやばいよな
他人に迷惑をかけ失望されて生きる意味あるんだろうか

深い深い眠りにつきたい

>>270
さようなら

このスレも夜中過疎るよね。
みんな寝てるんだって羨ましくなる。
毎日寝られない。
仲良かった女の子を思い出す。
たまにすれ違うと必ず睨まれる。
それに毎回傷つく。
人妻だから、さよならしたんだ。
子供育てるなんて、家族養うなんて俺には出来ない。
情けないって思われたんだろな。
さよならしてから人生変わった。
ここには書けないけど。すべてを失った。
内臓弱り過ぎて、ここのところ酒すら飲めない。
あんなに明るかった人生が急に真っ暗になった。
この先ずっと真っ暗なんだ。きっと。
もう限界。死にたい。
恨みたいのはこっちだよ。
俺は見捨てられたんだ。
俺を見捨てて何もなかったかのように、家族のところに戻ったくせに。なんで俺が恨まれる？

>>281
ここの人達は仕事に行きたくないだけの人が多いからね
でも行かなきゃいけないから仕事の為に夜は寝ないといけないんだろう
ほんとにしんどかったら夜中も寝れないと思うんだけどね

寝れないー

>>282
本当にそれですね。
夜も眠れないし。
働く気力なんてないよ。
誰も助けてくれないから、自力で這い上がるしかないのわかってるけど、もう出来ない。
死ぬしかないのかな。

>>282
みんな薬飲んで寝てるんだろう。中には強いの飲まざるを得なくて苦しんでる人もいるんじゃないか？俺も明日は仕事だが薬飲んでも全く眠れない。ベンゾ三種飲んだのに。もう耐性できとるんかな。

仕事で苦しんでるやつより人妻と不倫するニートの方がこのスレだと優位に立てるのか・・・
なんか変なの

>>283
俺毎日寝られない。
拷問だよ。
体調悪い。
体がヤバい。
苦しんで死ぬのやだ。
楽に逝きたい。

>>286
本気だったんだよ。
不倫に当たるかわからないけど、誰かが不幸になるなら、それが俺で良かった。
当時は働いてたよ。辛かったけど十分幸せだった。ここまで落ちこぼれると思ってなかった。
自業自得か、、

>>285
俺も飲んでたけど、睡眠薬効かなくなるし、金かかるから今は飲んでない。
みんな苦しいだろうけど、働けてるなら羨ましい。

酒やギャンブルより女が一番人生をダメにする。メンタル弱いなら叶わぬ恋なんかしてはダメだ。労働訴訟で十分な金額取れなかったら、死のう。
不安だ。不安ということは死にたくないということか。こんなに死にたいのに。自分すらわからない。鬱病の診断書に思考停止が見られるって書いてあったけど、考え過ぎなんだよな。NMBの、なぎさちゃんに最後会いたいな。握手したい。

NMBのなぎさちゃん、、
握手したら好きになってしまう、、
叶わぬ恋だった。危ねぇ。
まぁ最初から諦めてるから傷つかないか笑
もう恋なんてしないなんて、言わないよぜったいに
相手いない。無職だし。何が楽しくて生きてるのか。みんな朝起きて仕事か。すごいなぁ。

>>286
それな

自分も今一番辛い時
体調もメンタルも物凄く調子悪い
何もかもうまくいかない
この前の診察で いつもはあまり何も言わない先生が珍しく
ずーっとその状態が続くわけじゃないからね
と。
ちょっと泣けてきた
自分…余程 落ちてるんだろうな

>>292
優位に立ってるのか俺。
このスレで優位にたつとか嬉しくない。
寝てる人が羨ましい。働いてる人はすごい。

私も眠れないよ
昨日は3時過ぎまで起きてたし、一昨日は3時半まで起きてた
無理やり頑張って何とか眠れた感じ
今日は何時かな
日中は眠いのにな
睡眠導入剤を出してもらうのもなぁ
抜けられなくなったら嫌だし迷うなぁ
とりあえず病院予約はするわ

>>293
ずっと続く人もいると思う。
夜寝て、昼間太陽に当たったり、無理せず仕事したほうがいいと思う。
まぢ無職長いと働けなくなるし。

>>295
そんなんまだ、軽症だよ。
病院に頼ると抜けられなくなっちゃうよ。

人を信じられなくなってきてる怖い

>>298
むしろむやみに信じないほうがいいと思う。
まぢ起きてる人いると落ち着ける。
孤独が怖い。

と言った矢先に孤独。
みんな軽症だよ。
眠れてるじゃないか。
俺は眠ざい、一番強いので眠れないから飲むのやめたんだ。
働けてるなら。軽症。
永遠に金かかるなら俺は死ぬしかないな。
働けないよ。無理だよ。辛いよ。トイレ行くのもしんどい。

>>297
それなんだよね
一度使ったらもうダメな気はしてるし、できれば通院したくない
ここでもずっとうだうだ言ってきたけど、やっぱり失感情症かどうか診てもらいたいからそのときにもついでで相談する

>>301
眠ざい使うと、眠ざいないと眠れないのではと。不安になる。耐性がつく。強い眠ざい飲み続ける。やめられないってなるからね。失感情症？
俺は感情がなくなりたい。何か辛いことがあったのでしょう。ゆっくりしてください。

>>302
感情がないんじゃなくて、自分の感情に気づけないんだ
深く考えれば考えるほど分からなくなる
感情が薄いとか冷たい人とか空気が読めないみたいに思われることもある
だからストレスを感じていなくても、体が感じていて異常を起こしたりする人もいる
喜怒哀楽は把握できても、その先の細かな複雑な感情は正直よくわからない
やったーって思っていても、やったーって何故思ったのかとか考え始めたら終わり
何も嬉しくなかった、勘違いしているという結論に至るから

>>303
ストレス感じないのは羨ましいけど、それ以外は大変そうだね。仕事してるの？
俺は無職なんだぁ。夜寝れない。不安がやばくて。

>>161
まぢおもろい。
笑った。

>>161
こういうこともあるのか、
もう少し頑張ってみるか

>>306
何を頑張るの？
癌になるまで見守ることをか？

みんな寝たな。
俺書き込みし過ぎ。
明日の昼間までには寝たいな。

>>304
私はストレスはすごく感じやすい
元々持ってる感情が少ない自覚はある
表に感情を出すことは苦手だし、自分の今感じていることや作品を見た感想を言葉で表すことが苦手
伝えようとすればするほどわからなくなって混乱する
一応派遣社員として働いてるよ
もうすぐ契約切れるけどね
私も適応障害になって1年ちょっと無職だった時期があるんだけど、毎日不安でたまらなかった
親の前ではニコニコしてたけど、いつも夜は1人で泣いてた、怖かった、眠れなかった、辛かった
死にたかった、死ぬべきだったって後悔もした
無理はしないでね、辛いならここでたくさん吐き出せばいいから
みんな受け止めてくれるよ

>>309
ありがとう。優しいね。
女性の方ですか？
働いててえらいですね。派遣で何系の仕事しているのですか？

>>307
自分が恨んでいるが、不幸に陥るまで、
漠然とですががんばってみようと思ったのです。

>>311
長い戦いになりそうですが、頑張ってください。

>>312
ありがとうございます。
312様もよく眠れますように。

>>313
俺は夜は寝られないから、昼間寝るよ！

眠れない
助けて

>>315
俺も眠れないよ。
大丈夫だよ！

ほんとにしんどいわ。心の病って色々な病名あるけど人によって症状が違うからややこしい。自分自身しかわからないし。脳のことも全然解明されてないし。脳ってなんやろうか？それから無意識に病気の症状出てくるからどうしようもない。

>>317
本当それ！
精神科の先生もわかってない気がする。
キレてくる先生もいるし。
見た目が普通だからって、普通に元気な人間て決めつけるやつもいるし。最悪だよ。

>>6
500円以上の価値あるよ笑
笑いとって友達たくさんできるよ

>>6
苦しくて眠れなかったけどクスッときた
ありがとう

ネルノダを飲んだのに眠れなかった
まだ有休期間ではあるけど昨日から無職
極度のストレスだった仕事から離れたけど症状は改善する気がしない
無職の不安が加わったしね
今の医学では治らない難病も抱えてる

自分の場合、猜疑心が強いからメンタルで病院に行っても「あなたに何がわかるの？」って思ってしまうはず
向精神薬に頼るのは怖い

何をどうしたらいいんだろう
そもそもこれからも生きていかなきゃダメなの？

>>46
これすごくわかる
今がそう。あぁ、朝になっちゃったと思う

https://www.youtube.com/watch?v=SVLj1PUsBJ0

>>321
人によって症状も合う薬も違うから、アドバイスしづらいけど、
睡眠不足が精神の症状を悪化させるのは事実。
眠れないなら、処方箋薬で睡眠薬を飲んだ方がいいと思います。
ロゼレムとか、効かないと言われてるけど、長期間飲み続けて効くやつもあるし、
ロゼレムは依存性とかなくて安全だと思います。

ベルソムラも安全と言われてるけど、私は金縛り現象が起きるので飲み続けられませんでした。
私は結局、依存性が高いと言われるベンゾ系に頼ってるけど、大学時代の友人が三日三晩眠れず統合失調症を発症したので、
依存してしまっても、病気になるより眠った方がましだというのが個人的な意見です。

>>321
難病？
なるべく精神薬には頼らないほうがいいね。
もう少しは生きてみたら？
苦労して
仕事で稼いだお金あるだろうし。
俺もあと少しは生きるから。

>>324
ありがとう
仕事してる間もストレスで夜の時間帯眠れませんでした
在宅勤務だから夜明けにウトウトして始業直前まで横になっていられたし、
仕事中もオフィスじゃないからゴロゴロしたっていいんだけど性格上そうもいかず…

眠りだけはこれ以上狂わせず整えたいです

>>325
そう、難病
生きるのには辛いけど死にはしない病気
手帳のハードルがすごく高くて国や自治体からの助成も何も受けられません
健康なシンママとかいろいろ手厚いのに

いまの鬱状態は会社でのパワハラが原因ですけどね
貯金は少しだけあるけど先々が不安すぎてすぐ働かないとと思ってます

>>327
助成受けられないのは厳しいですね。
パワハラが原因かぁ。不当解雇とか加われば、労働審判か訴訟、オススメしてたけど(私は今労働訴訟中です)　すぐ働こうと思えるあなたは強いですよ

会社行きたくない行きたくない
今日も合わない人と一緒に仕事しなきゃいけない
ひどい動悸と倦怠感

>>327
生きるには辛いけど、支援も受けられない病気って一番辛いですよね。
無理せずに、焦らずに療養してください。
それが一番難しいって分かってるんですけど。

ネットで不安障害とか鬱とか色々チェック診断試してみたら自分はacのチェック項目がドンピシャだった。acかよ。心折れるなぁ。acの人いる？

「喜」「楽」の感情がしんでる
「哀」時々「怒」という感じ
愛想振りまく気力がない
淡々と仕事することで精一杯
女でこれは良くないと思うけど本当無理

毎日辛い夢ばかり見る
寝れてるだけいいのかもしれないけど、これはこれで辛い
寝てるのに疲労を感じる

休んじゃえばいいじゃん

>>271
俺も会社に居場所がない
どこにいても避けられる

眠れなくとも仕事行ってたらなるべく眠りの妨げにならないよう、夜中は携帯いじらないけどね
書き込みない=寝てるとはならない

そこは表現悪いけど無職の人とは状況違うよ

行きたくない
行きたくない

無職だろうが在職中だろうが程度は違えどみんなしんどいよ。
今日も生きてるだけですごい頑張ってるよ

財布落とした…苦しい

行きたくない


行きたくないよー

働きたくない

いや、すまんが働いてるかどうかって天と地の違いがあるよ
というか人間の苦しみのほとんどは仕事起因だよ

いや仕事行きたくなさすぎるな
でも無職のときの周り働いてるのにのしんどさも自分にはあったからどっちも種類違ってもしんどかったなーって
結果不良品すぎて生きてるのがしんどいだけなんだよな、私はね
嫌な思いさせた人いたらごめんね

時間が刻々と過ぎていってその度に不安が強くなっている
明日はまた上手くいかなくて落ち込むんだろうな
対策しなきゃだけどどう対策しなきゃいけないのか分からない

帰りたい
帰りたい

そんなに働きたくないなら辞めちゃえばいいじゃん

幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい幸せになりたい

職場についたわ
おれえらいわ

>>346
マリー・アントワネットか！
辞められて暮らせりゃ誰も苦労しないよあほか

はぁー逃げてえ

>>310
同じように苦しんでる人を突き放すようなことは出来ない
同じように苦しんでるから受け入れられるし、受け入れてもらえると思ってるよ
戸籍上や体は女だけど、性自認は無性って感じ
まあほぼ女にしか見えないと思うよ
事務系のお仕事してるよ

>>262
すごいわかる

>>349
頭を使えば良い

死ぬために生きてる

>>351
ほぼ女、、
働いていてえらいですよ。
事務系ならパソコンできるんですね。
それだけですごい。

>>348
あなたはえらい。
恋はDEEPにが面白い。

午前休みました

>>347
簡単にはなれないよね。

>>357
えらい。
午後も休んで良い。

>>354
あなたは死なない気しかしない

健診で午前はないけど午後からまた色々あるんだろうな
ただでさえ明日のことで頭いっぱいなのに嫌だな

ドラマの死体見て、うらやましくなった。

家族の話声がうるさく感じて
辛い。
子ども達と夫はよくしゃべるんだけど
うるさく感じて一緒にいられない。
イライラしたり鬱々したりする。
もっと明るいお母さんでいたかったのにな。
太陽みたいなお母さんでいたかった。

>>362
本物見てもそう思いますか？

>>363
結婚して子供いてって、贅沢な悩みだ。
これから慣れるじゃん。

クソ上司早く死ねばいいのに

ないんで生きてるのかわからんはよ死にたい

職場が息苦しいって人いる？

>>364
死体なんて五体満足からバラバラまでいっぱいみてるよ。

>>355
あなたも人のいいところを見つけて褒められるなんてすごいよ

まーた下痢しそう
お腹痛い
2日連続
何で？何がダメなの？
いつも原因わかんない

今日もパートナーのおばさんが怖かった

あ〜〜〜〜〜〜天気いいのに何もしてねえ
仕事辞めたらやめたでくそ日までまた別のストレスになる

強迫きつい。何度も確認して仕事が遅くなる。
そのくせ、納品した後でも不安感が消えない。

上司のパワハラがトリガーになって前職を辞めたけど、もうメンタル落ちすぎて訴える気力すらなかったよ。言われたこと録音しとけとか書き残しとけとか、相談窓口や弁護士活用しろとアドバイスもらったけど、もはやそんな元気はなかった。逃げ出すことで精一杯だったよ。

最近は睡眠剤をなるべく飲まないようにしている。帰ったらすぐにお風呂に入って、少な目の晩ごはん。うとうとしかけた時がチャンスで、スマホはなるべく見ず、すぐに布団に入る。最低でも6時間眠ったほうがいい。

>>368
嫌いではないけど失敗して迷惑かけたらと思うから息苦しさはある
多分どこで働いてもこの感じはなくないと思う

>>375
状況違うけど訴える気力すらないというのわかる
限界までパワー削られてどうしようもないんだよ
理不尽だし悔しいよね
人の人生めちゃくちゃにしたキチガイが罰を受けずのうのうと生きて、こっちばかり被害の連鎖やトラウマにずっと苦しんでるのクソすぎ

ソラナックス使ったらまあまあ眠れるようになった。あれにはそういう作用ないと思うんだけど

薬のプラシーボに頼りまくり

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

鬱で苦しい

死にたい

13時間一気に眠れた、足ぱたぱたしてなくてうれしい
今日は少し何かできるかな、ごみの片付けしようかな