生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ63

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ62
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1616236185/

1乙

将来が決まる人生で一番大事な時期に将来のことを考える余裕が無かったのが痛かったな
もっと高校生活楽しみたかったしやりたい事見付けてその為の勉強を頑張りたかった
バイトしたかったし
周りの事を気にしないで過ごしたかったな
嫌な目やおかしな目に合う事が何かと多かったけどそうならなければ良かったのにな

保守

1乙です
ありがとう

>>1乙です。
ありがとうございます。

>>1
私に代わりスレ立てありがとうございます

>>2
過去は変えられませんが未来は変えられます前向きに行きましょう

しどいん

しんどい

しいどん

恐いよー不安だよー

醜い46歳のオヤジです
無職で精神疾患、この先不安しかありません
デイケアだけが心の支えです
どうにかせねば

前の会社パワハラでやめて半年ぐらい転職活動してるけどなかなか決まらない
引きこもってると鬱が悪化するから早く決めたいんだけど
空白期間ばかり伸びていく

最近心が落ち着かなく何をするのも不安でしょうが無い
どうすればいいんだ

面倒なだけだな

>>12
デイケアという安らぎあること羨ましいと思います

メンタルクリニックに役所、頼るところはいくらでもあります

落ち着いてゆっくり行きましょう

>>13
日々このスレで鬱憤を晴らしてください

きっと誰かがあなたに話しかけてくれます

そうすることであなたの心の安らぎが得られて
あなたに道が開けたらみんなが嬉しいです

>>14
デパスとか睡眠導入剤で意識を落とすと楽になることがあります

横になって休み、たまに散歩に出かけましょう

そうするとだんだんと気分が上向いてきます

いちおつ
寝ても寝ても眠い

これで落ちたら面接10連敗
そろそろ自殺考える

地獄、か・・
わたくし一人だけ
良い思いをする訳にはいかないので
より多くの人々も連れて行く
一緒に見よう
狂った惨劇

ポケモンgo やろうよ！

>>13
自分も似たような感じだわ、空白期間怖い
でも就職しても無能だからまた苦しんだ挙句辞めるのかと思うと就職したくないとも思う
前職で手に後遺症残る怪我したから余計にキツイ
無能が超無能になったのだからね

>>23
俺はもう日本捨てて海外勤務の求人応募してるよ
発達だからそっちのがええわ

ベンゾ減らしてみてるけど
どーしても夕方になると体力が切れると言うか
なんなんだろうこういうの

>>20
たとえ落ち続けたとしても財産がなくなったとしても
生活保護があります

そう考えると少しでも気持ちが楽になるんじゃないでしょうか

なんとして生き抜いてやりましょう

明日でサラリーマン終了
これから仕事を探さないといけない
その前に欝をなんとかしないと
また仕事が無くなる

>>27
お疲れ様でした

早めに寿命来ないかな

かまってちゃん治したい
すぐ寂しくなって連絡こないとかかまってもらえないと不安になって死にたくなるの治したい

夜になると腰痛と幻聴が酷くなるんだけど、今日は昼過ぎから腰痛と幻聴が酷くて
苦しい
薬が効いてくれたらいいのに

>>16
どうもありがとうございます
就労移行支援という制度がある事を最近知りましたので、出来たらそれを利用して仕事に再起したいなと考えております
年齢が年齢なのでどんな形でも仕事が出来たら良いです

メンタルクリニックって行ったら保険入れなくなるんだろ

>>30
でも気にせずにこのスレに書き込んで構ってもらうといいよ

>>31
薬を飲み始めでしたら薬が効くまでの辛抱です

横になってゆっくり体を休めて薬が効くのを待ちましょう

>>35
レスありがとうございます
薬を飲んでも効かないので辛いです
横になってみます

ほんと人生って地獄だな
そりゃ赤ん坊も生まれてくるとき泣くよ

ハロワ行ってきたら職員さんに数十分怒鳴ってる人が居てずっと心臓バクバクしてた
近くで怒鳴り声聞いてるだけでごっそり持ってかれたのに冷静に対処する職員さんすごすぎる
応募した職種でも理不尽な事で怒鳴られる可能性があるので悪い方にばかり想像して憂鬱で仕方ない

人の顔色伺って生きていく人生に疲れた

知り合いから返事がこない
結構かまってちゃんだよねって言われたところだったのに　別に全然気にしてないよかまってあげるよって言葉に甘えすぎた
分かってたのにメンヘラだってバレたからこれ以上嫌われないように離れようって思ってたのに調子に乗りました
たぶん忙しいだけなんだと思うんだけど嫌われたかなって頭をよぎってつらい
これを機に今度こそ距離取ろう離れなきゃ離れなきゃはなれなきゃ死にたい死にたい死にたい

発達すぎて死にたい

もう無理どっか遠くに逃げたい

>>27
仲間だ


3月20日に会社に倒産すると聞き
明日で仕事が終わり

ハロワ怖いけどやるしかないんだよね

四月になったら勇気を出して精神科に行こうと思っていたけど4月20日に保健証切れるorz

遠くに逃げたいよなぁ

自分の死にたいは自業自得だしただの甘えだからなあ
ほんとに早く寿命こないかなあどうせ誰からもどこからも必要とされないしなんで生まれてきたんだろうはやく寿命こないかな　甘え癖も治さないと

寝てたら、夢の中で自分の人生での嫌な奴らがオールスターで出てきた
気が滅入る

>>46
あるある
今を充実させるしかない

36協定ギリまで働かされるとかおかしいだろうが
特別条項なんてよりおかしいだろうが
何のための定時だとお考えでいらっしゃる？？？？
クソオブクソオブクソオブクソ

>>47
その充実が難しいよな

無理だもう全部無理だ

数年前に嫌な思いさせられて抜け出したグループのことを未だに考えてしまう
もしかしたらあの時別の選択肢を選べば上手くやれていたのかなと思うと辛くなる

>>6
http://hissi.org/read.php/utu/20210325/./eVVJMEpSbmY.html
メンへラ板だけで60件って。。。
なんだマジでヤバイやつだったのか...
メンへラ板で朝から晩まで
反論食らわない精神弱者を見繕っては
中身の薄いアドバイスとか相当異常だぞ
アドバイスという体(てい)のサドマディズム
若しくは箱庭的に下々を利用し
自分に言い聞かせるという療法でもやってるのかい？

最近わかったことだけど、ちょっとしたストレスで体調悪くするし生理前は頭ぐちゃぐちゃで発狂するわ

>>40
気を取り直して別の友達を探しましょう

自分の選択は間違えてないそう思い続けることが大事だと思います

>>53
同じだよ〜
もうずっとだよ

>>52
私は自分ができるだけのアドバイスをしているだけです

なぜ私に絡んでくるんとか分かりません

私のアドバイスが至らないと思うんでしたら
あなたが的確なアドバイスをすればいいでありませんか

>>52
私はその人の書き込み有り難いと思ったよ
マウンティングされたとも思わない
多分どう思うかは受け取り手の精神状態に左右されるんだと思う
私は寛解してるから好意的に受け取ったよ

死にたいと思っていた時期もあったけど今は出来る範囲で自分らしく楽しく生きたい
なりたくない大人になってしまったし送りたくないと思っていたつまらない人生を送ってるけど自業自得だから仕方が無い
これからを少しでもより良く生きるしかない…
細やかな楽しみや幸せを見付けて生きるしかない

近々自殺する予定の人が真面目に集まるスレ79
662 ：優しい名無しさん[sage]：2021/03/25(木) 18:13:46.17 ID:yUI0JRnf
>>655
ここに書いてる人はレスによって救われることを希望してるのでしょう

頼まれてもないのに余計なお世話は焼きませんよ

>>52
私は自分ができるだけのアドバイスをしているだけです
なぜ私に絡んでくるんとか分かりません
私のアドバイスが至らないと思うんでしたら
あなたが的確なアドバイスをすればいいでありませんか




宗教臭が物凄いな
アドバイス有りきなのが異常w

>>58
全く同感です過去は変えられませんが
未来は変えることができるんですから

>>59
昔、創○学会に誘ってきた人がこんな感じだったな
まぁこのスレ救済活動してる分には好きにしてと思うが他のスレまで手を出してくるのはくどいなと思う

苦しい。もう楽になりたい

目覚めたくない。ずっと眠っていたい。

>>63
同じく
明日の朝目覚めませんように

視線が怖い

殺してやる。全て殺してやる。

通り魔はやめて

自分の意志とは関係なく動けない、パニックになる、などの人に対して甘えだの何だの…それは違うと思う

>>66
おまわりさーん！
ここに危ない人が居まーす

>>68
そうなんだけど誰にも分かってもらえないよね
同じ苦しみを味わった事のある人にしか分からない

経験したことない人に大したことないみたいな扱いされると殺意湧くしめっちゃ引きずる
看護師だと気にならないけど素人で何も知らないくせにってのが恨み残る

>>68
心の病ってそういうもの

あなたは決して悪くはない

という妄想でした

人生楽しいのに、うれしいのに、、何で、引きこもりしているの？外に出てごらん。桜満開よ。

>>54
簡単に人捨てるようなことできるかよ
別の友達って…
友達つくるのだってこんなんだと簡単じゃないのに人の縁みたいなもの簡単に扱いたくないです

手術後もナースなら「大丈夫！起き上がって歩いてみよー！」って言われたら頑張れるけど
大したことないし起き上がれるでしょ？とか言われたら死ねって思った

ごめんなさい別にそういうつもりでレスくれたわけじゃないですよね
完全に自分の八つ当たりでした
すみませんでした気にしないでくださいね

>>74
桜ないです
植生的な意味で

>>74
一番キツかった時は桜も青空もグレーに見えた

わけわからん土地に転勤で飛ばされたのもうつの一因かも
桜見たいなあ

10年前に言われた悪口とかネットに書かれた悪口とか些細な会話の中での嫌味とか毎日頻繁にフラッシュバックする
もうこのフラッシュバックから逃れるために自殺したいまである

仕事決まらないまま半年ニートして25歳になってしまった
早く仕事決めたいのに空白期間だけ伸びていく

>>81
同じくふとした瞬間、見かけた絵がそいつに似てたとか見覚えある場所とかで5年前の一言がブワッと出てきてやばい

何にも楽しくないし、笑うことも忘れた。毎日無表情。

ゆったり行きましょう。

外に出て気晴らしをできた方が楽ですけど
気分が悪い時に無理に外に出るのかえって逆効果です

少しずつ良くなってことを考えましょう

最後の切り札がただの紙切れになった
五体満足だが何もかもがついてなさすぎる
こんなん生きていけやんやないか

>>83
わかる
こういう掲示板の文章見てても特定のワードからフラッシュバックしたりする

向こうは何年も前の何気ない一言でもこちらは四半世紀は引きずるトラウマなんだわ

色んなレス読んでると、共感して頭の中がぐちゃぐちゃになって泣きそうになる
自分がたくさんいる感じがする

発達障害だからもう日本では無理
海外勤務の求人ばかり応募してる
決まったら余生を向こうで暮らしたい

>>90
自分が生きやすい場所を探してください

どうか心安らかに

>>89
そういう時は掲示板から離れるの一つも方法です

私もニュースを見るのは好きですけど
心に負担になる時は見ないようにしています

youtubeに流れてきた動画見たけどIQ300あっても社会に馴染めなかったら精神病んで惨めに死ぬしかないんだな

どうでもいいわ
死ぬわ

コロナで宣言解除されても気を緩めないでとネットで時々呼びかける活動してる
きちがいっていわれた
反感を持たれたのかもしれないけど、にしても、もう少し言いようがないものかなあ

しんど過ぎる
辛いと此処でしか言えない
しんどい

他人と関わるのが苦手
家に引きこもって1人で生活したい
なのに家族は自分以外社交的で友達たくさんいて一人暮らしの自分の事が信じられないという反応される
生存確認のためどんな方法でもよいので毎日家族全員に連絡入れろというのが条件だけど正直面倒臭い

>>97
俺もASDで対人関係尽く崩壊するけど孤独でいると鬱になるからどっちにしても詰んでるわ

仕事でやらかした
落ち込みがすごい
やらかしとかきついクレーム貰ったりすると一気にどん底までメンタルが落ちてしまう
何も手につかなくなる

帰れません！！！！！！
終わり！！！！閉廷！！！解散！！！！

3時に終わって帰って4時寝て起きて1130に出て仕事！！
生きてるって素晴らしいな！！
清々しいよ！！

最近分かっことがある
誰が最初に言ったか分からない「命はかけがえのないもの」「自殺は罪深きもの」「生きていれば何とかなる」

これは結局のところ国や富裕層の人間が底辺にいる労働者が勝手に減らないように作った御為ごかしなんだよ
下がいなくなれば上も消えるから保身で綺麗事言ってバカな底辺が自殺しないように騙してるだけ

だいたいの人間はそれに気付いてるのに気付かない振りしてる
だから酒を飲むのをやめられないし薬に頼るしかなくなってる

そもそも命なんて人間だけで70億もあるありふれたものに何の価値があるのか

軽く骨折くらいの交通事故にあいたい

仕事あるだけ、有難い❗一枚の領収証に感激した若い頃、自分で、歩いて、生きることは、こころから、うれしい❗�ﾙ当代？家賃？払う自分に感激してました。

>>99
寝ようとして全てを忘れよう

>>102
自分一人の命はその他の70億人の命よりも大事なものだ

そうは思えないだろうか

有難いこと。両親を喜ばせたい❗辛く苦しい戦争に巻き込まれ、貧しい生活をした両親を助けていきたい。ありがとう❤�ｨ父さん、お母さん❗

やたらと調子のいい奴はメンタル壊すことないから羨ましくもある

53才で、亡くなりました。金メダルよりも命が、ほしい。生きていたかっただろう？無念だろう❗

生きることは、有難いこと。ありがとう命、産んでくれた母ちゃん、ありがとう❗

このスレの皆が明日もなんとか乗り切ることができますように。

そして俺は朝になったら死んでいますように。

自分の人生27年間をふと振り返ってみると学業、仕事、恋愛
あらゆる場面で本当に負け続けてきた人生だなと思います
たまに他人の人生と比較して涙が出ることもしばしば
これだけ世界に人があふれていたなら自殺せざるをえない人生を
歩むさだめの人もいて、それが自分なのかなと
だって自殺はまずなくならないじゃないですか
誰かはする運命
それが自分
生まれてきた環境、生き辛いひ弱なメンタル
僕は全てを呪います
これも一つの人生

また一日が始まるのか
早くも胃の辺りがゴロゴロいってる。
なんでこうみんなが普通にやれてることが出来ないんだろ。平気なとぼけたような顔に見えても内心は毎日とても不安なのにな。

夜だけ安心できる

何と言うか、年下の人からは面倒くさい人認定されつつ
実際何もできないどうしようもない人間だから仕方ないけれど
逆に年上の方とか既婚者とか子持ちの方からはヤレヤレと呆れながらも少し離れて見守ってくれてる
まだ恵まれている方なんだろうけれど、優しさが辛い
いっそ、完全に嫌われたらその輪から抜け出せるのに

>>111
そんなこと言わずに一緒に生きようぜ

>>113
自分も鬱を隠して必死に働く日々が続いています

きっと報われるそう考えてます

>>115
私も周りの人に同情されながら生きている気がします

私は障害者雇用枠ですから

でもそれでいいと私は思っています。

決して嫌われたいなんて思わないでください

メンタルが終わってる 人が怖い

生まれないのが一番幸せ

>>81
同じ
匿名掲示板で叩かれまくった
某バンドのファンだったんだけどそのバンドの匿名掲示板のスレでツイッターとかブログに書いたこと
バンドと全く関係ないことも論って嘲笑されてた
辛くて辛くてどうしようもなくて死にたいってツイッターに書いてたから死にオバだってよ
正直バンドメンバー自体アラフォーだったしファンの年齢もアラフォー主体で自分もそうだった
どうして同じ年代の人間におばさん呼ばわりされなきゃならないのか
辛いことをツイッターに吐き出すことすらできないのか
今でも死にオバって言葉が頭の中でぐるぐる回ってる

こんな状況でも聖火リレー決行する国だし生き辛いのも当然だよな

辛い
辛くて辛くてどうしようもない
そんなことで死なないのはわかってるけど自傷してる
自傷すると少しは気がまぎれるし少しだけ落ち着く
毎晩毎晩もう目が覚めなければいいのにと思いながら寝てるのに毎朝目が覚めてしまう
早く死にたい
通り魔に合うとか暴走車に突っ込まれるとか
なんで詩を惜しまれる人はそういうのの被害にあうのに自分は何事もなく生きているんだろう

眠れない...
今日やすんで3連休にしてもいいですか？

ハーくそ

グレーゾーンのせいかいじめられ受験して入った中学を小児鬱になってやめ1年以上不登校になりたいした大学にもいかず現在進行形でたいした大学生活を送れていない
公立の小学校でありながら中学受験率が50%近いというという特異な環境で育ったため名門大学生となった彼らやそれと同じレベルの学歴を持つ父と自らの落差を実感してとても辛くなる
私はこれから20年30年と働いていけるのだろうか努力はできずコミュニケーションも苦手なのに私は中学以降人生が楽しかったことはないし生まれてきて申し訳なく感じるが自らの命を断つ勇気もなく親の脛を齧って生きて掲示板に書き込んでいる本当に情けない人間だ

心が沈む
いつもそう、なんかズレてる人めんどくさい人ってなるのが辛い
嫌味にとられたかな？不快だったかな？迷惑だったかな？発言の数々を気にしてしまう
思考がおかしいのかな
明け方たまに幻聴？が聞こえる
家族が電話してる声とか救急車のサイレンがずっと響いてたり
シャワーしてると氏ね！とか聞こえることがある
消えてしまいたいけど、持病持ちの数少ない友達や内臓疾患を治してくれた主治医が不愉快な想いをするだろうなとか自◯は地獄に落ちるとか怖くてできない
かなしくてつらい
社会にうまくなじめない
年金払ってないから障害年金も無理で将来はナマポかな
親がいなくなったら生きていけないすねかじり
持病が悪化して余命わずかになればいいのにならない
中途半端に元気、中途半端だから意味ない
ヒステリックに怒鳴り散らす母の影響もあると思う
いつも気を使って顔色伺ってたから染み付いてる
どこ行っても変な人認定されるのが辛い苦しいどこにも行きたくないし誰にも関わりたくない

眠れない
助けて

仕事仕事…緊張でお腹痛い
お腹張るからオナラ出るんだけどめっちゃ臭い
凹むわ

>>127
障害年金って正直ナマポ同様条件が面倒だしあんまアテにならんよ

昨日自傷した傷口が痛い
大して血が出なかったくせに
月曜に切ったところは結構血が出て朝起きたらパジャマのズボンにシミができてたくらいなのに痛くない
この差はなんなんだろう

>>127
私も年金不払いで障害者年金貰えない
一応働いてるけど10まんいくかいかないかの障害者雇用
生きれないよ

先日、大腸がん検診で要精密検査だった
内視鏡検査を受けて腫瘍を取って病理検査をしてもらった
結果、良性だった
希死念慮は消えないのに、悪性じゃないことを願っていた矛盾…
ステージが浅ければ手術やら放射線治療やらで面倒だからなんだけどね

癌になったら治療しない予定

嫌なことはまーいっかって流したら楽だよ！みたいなこと言われてつらい。
…特に被害にあった場合加害者をまーいっかなんて思えない。
考えただけで涙が出てくる。怖くなる

どうしても希死念慮が湧いてくる
困難がある場合はもちろんだけど何もない日でもふと湧いてくる時があるから困る
もう無理

今日も薬を飲んで気力を振り絞って出社。
みなさんと自分の今日１日の平穏無事を切に願います！
行きたくないなぁ。
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。

人と接するのが怖くなってきた
発作出てしまう。電話やピンポン鳴っても動悸
何でこんなになってしまったかな死にたい

こんな貧乏クジ人生なんて捨てて楽になろう。

自殺するってこと？

毎日楽しく出勤できたらいいのに

謝りに行かなきゃだから気が重い
年度内にやらなきゃならない仕事も終わりそうにない
嫌だ嫌だ嫌だ

あいつさえいなけりゃ

行きたくない
行きたくない

>>126
今大学生なら十分やり直せるよ
まずは休んで自分の本当の望みを思い出してね
そうすれば道は開けると思う
名門大学に行く事だけが全てじゃないしね
専門行って手に職付けても良いと思うよ

>>142
すごく責任ある仕事してるんだね、すごすぎて自分とはレベル違うよ。。。
周りは非協力的なのかな？そういう大事な仕事は、誰かカバーできるメンバーさけばいいのにね。

ゴミ捨てる
偉い！！

今までの人生を振り返るとつらくなる 楽になりたい

>>144
私も今日会社です

辛くて行きたくありません

でも行かないよりは行く方が良い
そのように自分を元気づけて頑張っています

>>138
あなたと接する人間がたくさんいるとして
傷つけない人間の方が傷つける人間よりもずっと多いはずです

そう考えると少し気分が気になりませんか？

>>112
まずは深呼吸して心を休めてください

27歳なんて羨ましいくらいの若さです

未来はきっと変えられます

>>137
平穏無事を祈ってくれてありがとう

私もあなたの平穏無事を祈ります

行きたくないなぁ。
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。

メンタルいかれると喘息も出るとかまじきつい

今日一日仕事すれば休みだ
今日も9時帰宅コースだろうが、何とか精神耐えて欲しい

>>155
きっと耐えられます

どうか心を落ち着けてください>>155

起きた
合計すると6時間半以上か

やばい…最近調子よかったのに朝から激鬱
やばい
眠くて眠くて仕方がない
昨日職場で色々あったからなら

今から精神殺されに行きます

文章を読んでも理解が出来ない
役所とかだと窓口で1から教えてもらわないと無理

もう8時間も働けない。働きたくない。
というか家族を送り出したあと二度寝してごめんなさい
寝ないと安心できない
午後になって昼飯食って気付けば15時で、家族の帰りを待って１日を終える。
これの繰り返し。
世間の役に立てずごめんなさい
将来への不安はあるのに働けなくて、不安だけがどんどん積もる。なにもしたくない

休職してるけど、生きる目標がない
復帰しようという気が沸いてこない
もうダメな気がする

動悸、吐き気が止まらん

人気のyoutuberが「本当は自己肯定感が低くて辛いです」みたいな動画上げてるの見るとなんか萎える
そりゃ本当に苦しくて亡くなった人もいるのは知ってるけどそんなの上げても嘘か本当かわからんこっちにしたら「はあそうですか。。。」としか思えない

>>158
無理するのはけっして行けません

休みを取るなり遅れて会社に行くなり心を休めて落ち着いてください

>>162
今は心が疲れてるんだと思います

お医者さんに行って薬をもらってきてゆっくり休んでください

きっとそのうち気力が回復してきます

>>164
人気が出たのに自己承認欲求や自己肯定感が低くて幸せを実感できないというのは本当なのでしょう

その YouTuber は素直な人なんだと思います

3ヶ月仕事決まらない。
はあ早く楽になりたい
健康のためにお散歩はするんだけど
大きな橋を渡るときにふっとここから落ちたら、
とか考えだしてしまってる。

>>168
散歩ができるだけ回復してると思います

どうか無理をせず心を落ち着けてください

競争競争の世の中でもう疲れ果てた

生きるんじゃなかった

産まれてきたくなかったな

ネット依存が諸悪の根源だとか何とかで親にスマホ取り上げられそう…
常に疑いと脅迫の目で見られて弱った精神が更に弱っていく；；
全て自業自得だから何も言えん
何やってんだろ俺

>>156
ありがとう
トイレで一息です　後9時間カウントダウンしながら頑張る

昨日桜を見に一日中外歩いてた

はぁ、自分の仕事を進めるのに休みを削らないと進められないこの状況…

部屋の掃除して
焼き肉と寿司食って桜も見に行った
あとは働くだけ

金さえあれば毒親や大学その他諸々全てから解放されて一人でひっそり生きていけるというのに
自分の無能さが憎い

金があっても世間体がねぇ…
正直誰からも必要とされていなければ自分は

仕事辞めたい

AがBに悪口言い、BがCにAの悪口を言い、CがAに…のループが本当に無理
不信感しかない

>>173
親から理解が得られないのは辛いと思います

スマホを使って少しでも前向きなことをしてることはアピールしたらどうでしょうか

>>178
実際のところお金があればなんとでもなりますよね

お金を稼ぐことを目的に前向きになってどうでしょうか

>>169
ありがとうございます。
早速いつもの公園まで来ました。
橋を渡るときは無心で通り過ぎました。
もう夏ですね、、日焼けしてきました

死にたい

部屋を片付けられない

>>185
無理して部屋を片付ける必要ありません

ゆっくり落ち着いていください

考え方が何をしてもマイナス寄りになってしまう
やっぱり長年の性格とか特性はどんなに変えようという気持ちが強くても行動が出来ないから変えれないな
周りがいくらアドバイスをしてくれても自分の中の固定観念を打ち破らなきゃ無理

なんかスレに励ましの人がいるけど正直うざい
奉仕したいんだったら、教会にでも行けば？

>>187
無理して固定観念を破ろうとか頑張る必要はありません

ただ心を落ち着かせていればそのうち心が上向きますよ

またお酒飲んじゃった
駄目だなぁ

>>165
増やされた薬飲んでなんとか落ち着きました
もうこれ以上休めないので踏ん張っていきます
どうしようもなくなったら辞めるしかないけど

退職の意向、どんな風に伝えたらええの？
今は休職してまふ

>>182
ありがとう
ダメ元でもやってみるしかないよな…

本当に嫌な一日だ
やっかい事だけが降り積もる
考え無しのしでかした尻拭いは精神的に疲れる

ただただしんどい
寝ていたい

人間なのに人間が無理でどこ行っても馴染めなくて人間と関わらないと生きていけないのにこれだと詰んでる

独りがつらくて食べることで寂しさを埋めたくて過食並に食べてしまった
そんなことで埋まるわけないのに

頭が回らない

面接10連敗
早く引きこもり辞めたいのに仕事決まらないから空白期間ばかり伸びていく

やっと就労移行支援所の通所終わった。
土日休みだ。

恋愛したい　孤独で働いてる意味ない

意味もなく不安がこみ上げて来る
何もやる気も起きないし、物音に対して敏感になってイライラする
一体いつ　うつ病って治るんだろう

>>188
ちなみに
メサイア（救世主）シンドロームというものがある
これは人を助ける事で自分は価値のある人間だと思い込み
不幸な人は当然助けるべきという論理の基に
自分の言葉によって救われる者がいると妄信してしまう
心的メカニズムとしては自尊心の低さを
他者を助けることの自己有用感で補償するというもの

藁をも縋る他者に目を配るそして言葉をかけ笑顔に導く
というような人物であるには
まずは自身が充実していて
人を助けられるほど余裕がある事が必要なわけだが
メサイアシンドロームの場合
その原因と結果が逆転してしまっているから厄介
宗教勧誘や集団お祈りタイムもこれに近いものがあるな

昨日も80件近い書き込みをした例のアル中の人↓もその類かもな
ID:yUI0JRn
http://hissi.org/read.php/utu/20210325/eVVJMEpSbmY.html
ID:d1rja6wM
http://hissi.org/read.php/utu/20210326/YW9CSko2VTE.html
ID:aoBJJ6U1
http://hissi.org/read.php/utu/20210326/ZDFyamE2d00.html

まぁでもライトなお悩み程度の人にとっては
ちょうど良い存在なのかも知れん
しかしこのスレに限る
自殺スレや疾患名が具体的なスレに於いては
彼の様な存在はデンジャラス ある意味死神
逆に言えば
本当に死にたい奴は彼の言葉を毎日聞くと良い

離婚しかないなあ

同じ40代の利用者さんが就職が決まって、突然の別れが来ました。
これで就労移行支援所で40代の利用者は俺一人になった寂しい。

自殺するのは仕方ないけどちゃんとベンゾ抜いてからな死にたいと思っても、どんなに辛くてもベンゾだけには手を出すな

発達障害だから日本で働いて暮らすのは諦めた
海外の求人応募して向こうで残りの人生暮らしたい

帰りたい
帰りたい

死にたい

人とお金に縁がなさ過ぎてしんどい

後4時間
早く猫に合いたいなぁ

臓器提供するから安楽死させてほしい
いきたい人は生きて死にたい人は死ねる良いシステムだと思うんだが

発達障害に生まれたことを心底憎んでいる

>>212
日本なら３割は挙手するんじゃないかな？その内１割は周りの説得や援助で取り止めるだろうけど。

>>212
その内竹○平蔵とかが推進してくるんじゃないかね？
今のご時勢上級国民も体壊すこと多いし

竹中がんばれ急げ急げ
健康な臓器のうちに提供したい

親がいることがつらい

会話したい

発達障害による場面緘黙で子供の頃から迫害されて人格障害になって大人になってから鬱になった
もう消えてしまいたい

金曜日だよ

だめだ、もう消えたい
自分が嫌だ

一昨日面接してまだ結果来ないってことは落ちたのかな

>>203
面白いね
わざと子供を病気にさせて看病することで自己肯定感上げる病気のライト版って感じ

大好きな祖母がいなくなってから生きるのがとてもしんどい

しんどい、だるい

キツイ
辛い
苦しい
ちくしょう…

後2時間半　
金曜仕事終わって車の中の無敵感だけが幸せ
これの逆が日曜夜のカウントダウン

頭がおかしくなりそう…ってかもうなってんのか
首から上いらない

>>188
なんか俺もモヤッとするわ。歯痒いというか、気持ち悪いというか。スレの雰囲気に合わない。

>>192
退職しますってハッキリ言い切ればいいよ。もう決めたことなんで、って。怒られても大丈夫だよ、職業選択の自由があるから。

>>206
まだ言ってんのかコイツ。どんだけ粘着質なんだw前スレでは途中からスルーしてたが、流石にキモすぎてw

小学校中学校で虐められたのと親が毎日のように怒鳴り合いしてたのがやっぱ性格形成の上で歪みになったんだろうなあ
恋人いたことないしまともに勤められたこともないし一応大学は出てるけど特に勉強が得意なわけでもないし特技もなんもないしマジで何もない
確定申告が近いけどそれまでに何とかしたいわ

発達で人格障害こじらせたからネット世界に没頭してた
当時いろんなアプリやゲームで別人格作って目立ってたわ
そのせいかやめて5年ぐらい経った今でもたまに当時のフォロワーにあいつどうしてるかなとか呟かれてる

>>232
俺も同じ感じだわ
25になっても中身はガキのまま

人生は辛く苦しい
死んだほうがマシだ

ストレスで体調悪いの見ないふりして仕事してたら今日凡ミス何回もした
迷惑かけないようにしてたのに　しんどい　腹痛い

悪口とか陰口に対してめちゃくちゃ敏感
言われたり聞いたりしたら数年後までフラッシュバックする

「完璧主義的で良くない」だとか「自分にだけ異常に厳しい」とかよく言われるけど、じゃあ完璧主義にならなくても自分の理想が叶う方法を教えて欲しいくらいだ
なにせ正解すらも分からないんだから
加えて時間も無いのだからマイペースに自分磨き〜なんて余裕は持てない
そして正解に近づけているという実感すらも得られない
気がつけば酷く摩耗している自分がいる
外ヅラと内面の著しい乖離が苦しくて、そんな事でへこたれる自分がもっと嫌いになる

もう手詰まりなんじゃないかと思う
でもそれをどうしても受け止められない

出口が何処にあるのかも分からない
いつどこで爆発して殺されるか分からない
だけど今走らないと近いうちに爆発して殺される
いっそそこで潔く死ねたらいいのに、多分死ぬ事だけはできない
だから今も出口のわからない地雷原の上をずっと休まず走り続けている
そんな気分

わかる

高度成長期あたりからうつ病増えだしたんだよね？
で、世界中でも精神病患者が増加傾向にある

>>191
落ち着いたとのこと何よりです

>>196
新型コロナのせいで人と触れ合えなくて心を病む人も増えてきます

世の中なかなか上手くいかないものですね

死にたい

>>219
人格障害は認知療法が効くといいます

お医者さんに相談してみたらどうでしょうか

>>238
わかるわ
完璧主義過ぎも適当過ぎも良くない
結局、その辺バランス取って要領良くやれる人間が「俺にできるんだからお前にもできる」って言ってるだけにしか聞こえない

>>197
いっぱい食べると気分が良くなることがあります

自分なりの気晴らしの方法を見つけるのが回復の道ではないでしょうか

>>183
ありがとう
今はチャレンジしてみるよ
わずかな力が残ってるぶん

>>236
凡ミスならオッケー

気楽にやりましょう

>>237
自分もかつてそうでした。

悪口を言った人間がさほど他人に興味を持ってないことを悟ってからだいぶ楽になりました

>>202
私は薬を飲んで睡眠時間を取って、ひたすら心を休めていたらだいぶ良くなりました

>>228
ひたすらぼーっとして過ごしましょう

心を休めることが大切です

ご飯食べるのもお酒飲むのもしんどくなってきたから身体もいらない

職場でコロナ出て以降数カ月在宅勤務してたけどもうすぐ出社に戻るのが不安で仕方ない
家系的に糖尿のリスクあるし不安薬も飲んでて虚弱体質だから感染した時の重症化が怖い
でもそんなの言い訳だ甘えだみんな一緒だって言われそうで
会社の出社命令に従った結果職場感染して重症化して苦しんで死ぬことになったらどうしようって思う
楽しく生きてたいし仕事はしたいけどコロナ死リスク上げたくないから出社したくない
でもそんなの甘えだから自殺したくなってる自分がよくわかんないわ
自分が選んだタイミングで好きな方法で死ねるって贅沢だよねって最近考える

でも自殺は失敗したときが怖くて勇気が出ない

>>252
無理に食べる必要はありません。

お腹がすいた時何だけ食べればいいんですよ

そう考えれば気が楽になりませんか

>>253
今年もそんな状態でした

4月から通常勤務と思ったら、会社の方針で今後も在宅勤務が続けられるそうです

むしろ私は在宅勤務を続けている方が頭おかしくなるんじゃないかなっていうふうに心配しています

>>254
生きている方がずっと楽です

そう思えば少しは心がやすらぎませんか

死にたいけど自殺は周りに迷惑掛けるから不摂生な生活して早く死のうと思ってる
ご飯とお酒を受け付けなくなってきたから順調かな

>>254
わかるわ・・・
あと死ぬ直前の痛みがどれくらい続くのかを想像して恐怖してる

つらい でも生きていく

>>245
そんな奴と仕事してたことがあるわ。
とにかく疲れる奴だったわ。

何もしたくない

５０代のトラックの運転手が、３０代前半の恐らく先輩に怒鳴られてるのを目撃した
使えないと年下から言われている自分を見ているようで辛かった
あの運転手も頑張ってるんだなと思って、少し涙が出た

誠実な人が仕事場からいなくなる
辛い

水曜の夜に面接してまだ結果こない
土日挟むしもう落ちたかな

自分でも心が死んでいってるのが分かる
けどどうでもいい、なにもかも面倒

頭が痛いし微熱が続いてる
コロナではないけど体も心もしんどい
相変わらず上司からは無視されてる

仕事が怖くなってしまい、手につかなくなった
趣味も楽しめん
休職しても復職出来る自信ないし、この歳じゃ転職は厳しい
頑張ってきたけど、もう限界かな

>>260
立派です応援します

>>263
人に優しくなれる人は大好きです

それこそが本当の強さだと思います

>>266
いくらでも弱音を吐いてください

でもあなたのことを否定しません

>>268
心がくじけそうだったら
思い切って休職してみましたんか？

今のまま続けて破滅だと思うんでしたら
休職して心を休めることにチャンスを見出してはいかがでしょうか

>>254
失敗が怖いよね
死ぬことは怖くないけど

癌にならないかなぁ治療しなければ半年もしたら死ねるでしょ
心臓病で移植が必要な人いないかな
摘出時全身麻酔で苦しまないようにしてくれるなら心臓あげるのに

>>267
どうにもならないことはあるものです

特に仕事の上司関係はきついですね

上司から解放される土日思いっきり心を休めましょう

仕事頑張って終えて一人暮らしの家に帰り
夕飯を食べていたら涙がでてた
もう毎日人と付き合うの疲れた
綺麗な森の中でずっと一人でいたい

1年位前から毎日死ぬ事ばかり考えてる
臆病だからなかなか自殺も出来ない。
誰かに相談したり話したいと思った時もあるけどなかなか難しいし、よく考えたら話す相手も居ない。
話したところで自殺に賛成してくれる人なんて居ないし。
それと自分が過去に自殺願望のある知人から毎日「死にたい死にたい」とメールや電話が来てこちらの精神が疲弊してしまい、最後には警察に介入して貰うと言う経験があるから他の人に自分の様な思いをして欲しくないので誰にも言えずにいた。

来月に二つ大切な用事があるので、それが終わったら食事をやめる。
時間は掛かるかも知れないけど首を吊ったり飛び込んだりする勇気はないから。

安楽死の映像を見る度にあんなに穏やかに死ねるなら余計な心配要らなくていいなっていつも思う。

もう何年もまともに人と話してなかったから長々とごめんなさい

一人暮らしいいね
実家住まいだしお金ないから親から逃げられない
犬と静かに暮らしたい

>>275
ちょっと長めの休みを取って実際に行動に移してみるのもいいかもしれませんね

>>276
謝る必要ありません

そうやってぶちまければ心が少し安らかになるかもしれません

また書き込んでください

気が弱すぎて辛い
飲食店では店員に商品が間違っていても言えない
レジで少し不機嫌な店員にあたるとオドオドして心臓がバクバクする
あきらかに向こうが悪いのに言い返せない
常に外に出ると何かされるのではないかと怖い

>>279
なんか変なの湧いてるな
宣教師のつもりかしらんけどスレチ

人間不信で辛い

癌の治療ってなかなかしんどいから生きたい気持ちがないとできないと思うわ

俺も気が弱いというか争い事や交渉をしたくない気持ちが強すぎていつも損してる
引くべきじゃないところでも自分が引いて、多少理不尽でも相手の主張を許してしまう
もちろん自分では納得してないから、後日おおいに後悔してひどい自己嫌悪に襲われる・・・

いい歳こいてほんとダメすぎて死にたくなる
こういうのも一種の社会不適合なんだろうな

>>284
俺もそうだけど病院行ったら社交不安障害だった

フラッシュバックが酷すぎる
普通に朝起きてから寝るまで200回ぐらい色んなこと思い出して発狂してる
レクサプロ飲んで少しマシになったけど
今を充実させるしか解決策はないのかな

>>251
ぼーっとしてたら仕事が終わらないんですけど。
ぼーっとしてても心が休まらないんですけど。
どうしたらいいですか？

>>255
まったくラクになりません。

>>270
何かの引用ですか？

>>271
弱音よりゲロ吐きそうです

>>272
そんな無責任なこと言わない方がいいと思いますが。

昼間は眠くて眠くてしょうがないのに夜眠るの怖くて眠れない
毎日吐きそう

ネットで有名な荒らし（発達障害）
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/streaming/1611146077/

このスレの皆が明日もなんとか乗り切ることができますように。


そして俺は眠っている間に死んでいますように。

もう普通の人生を取り返せない年齢になってしまったんでポクッと逝きたい
弱すぎた

受かったのに不安がいっぱい。薬のみながらやるしかないけど、8時間拘束なんてわたしにできるのかな？不安で胃が潰れそう、、

今日も腰痛と幻聴を乗り切った
おやすみ

辛くて自殺で人生終わらせてしまうよりもベンゾ飲まない事が大事だからな！どんなに辛くても飲むな！死ぬって決めてても健康や仕事のためにも飲んだらダメだぞ！

発達障害
不安障害
自己愛性
鬱

もう役満ですわ

また喪失するのかな
また自分の大切な人はいなくなるのかな
また幼少期に親が死んだみたいにある日突然自分の居場所が消えてなくなるのかな

自分が言えた事ではないのは100も承知ですでもちょっと自分の事しか考えられない人が多すぎませんか
自分の事を贔屓目に見てしまう気持ちは分かります自分が1番大事です特別です
ただ自分がそうな様に他人もそうなんですよ同じなんですよ
どうして自分は他人に興味がないくせに他人は自分に興味津々だと思えるのでしょうかどうしてお礼も言わずこき使っておいてまた助けてもらえると思っているのでしょうどうして自分はするくせに他人がする事を許せないのでしょうか
少しもおかしいと思わないんですかもう少し自分を省みてください自信は大事ですでも卑屈と謙虚は違います
死にたくありません生きていたいです生きるためには人と関わらざる終えませんがもう誰とも関わりたくないです引きこもって好きな事をしてのんびり生きたいです
誰とも関わらなければ傷つく事も傷つけてしまう事もないです他人と関わって生きていくのはもうしんどいです

とても長くなってしまいました
ここでしか吐き出せなかったんですすみません

生まれて来なければよかった

>>302
いいってことよ

いい加減忘れなきゃ…

眠れない
助けて

そんなに邪魔なのか

消えたい

邪魔ではないよ

眠れない

・結局、人は自分のことしか考えてない
・「俺にはムリ。でも、できないものは仕方ないだろ！？」みたいな開き直り

そのふたつを人生の軸にして生きれば、少しはラクになるよ
つか、それが真実なのだし

他人ってさ、自分の想像してる100倍以上に
君の気持ちを考えてないよ

君だって、(日々の人生で)他人の気持ちを全く考えてないわけだしw

要は、そこらは、お互い様。
だから他人に期待してもムダ。　ここも前提にすべき、かなあ。

>>298
モンスト？

ベンゾの人、ここまでしつこいと可哀想になってくるな。よっぽど悔しかったんだね。それかシゾなんだろうね。俺以外、誰からもレスないのに健気だなあ。

なんで死なせてくれないんだ❗

頑張りすぎたら心身ともに病気になったわ

>>309
ありがとう

中途込みで7時間半くらい

昨日良かったことといえば夜勤明けにめったに見ないテレビつけて小倉キャスターの朝のワイドショーの最終回見れたこと。ニート時代や前職の朝の仕事前にはちょくちょく見てたからなんだか懐かしくて涙が出てた。早くその日暮らしの生活から抜け出したい

フォローしたらしたで邪魔者扱いされるし、しなかったらしなかったで気遣いできないと罵られる。
どうすりゃいいんだよ！

>>312
わかってる気はするけど難しいよね
出来れば優しくありたいけど他人から見返りを求めてはいけない

誰か心臓病で移植が必要で心臓欲しい人いない？
全身麻酔で苦しまないように摘出してくれるなら心臓あげます

>>301
誰かの期待に応える必要はないから、自分の好きなように生きよう
あなたも、他人が自分の思うような反応をしないから悲しいのかもしれない
僕も他人の故意ではない言動に傷付くことは沢山あるよ
でも、自分が勝手に抱いた期待と合わなかったから傷付いてるだけ
合わない人は合わない人で放っておけばいいさ

テレビで発達障害とか精神障害の特集とか組まれるとなんか辛くなってくる
それに自分よりか前向きに取り組んでたりすると比べてしまったり怒られたりとか失敗の場面は目を背けてしまいたくなる

死ぬ事より大事なのは家族でも生きることでもない。ベンゾを飲まない事だ。どんなに辛くても飲んではいけない飲むくらいなら死ぬべきとも言われている危険な薬だ

頭の回転も鈍くなって仕事に支障をきたす。

【ジェンダー】40代おじさんに黄信号 「男女平等」に関する意識が世の中とズレている ★3 [ボラえもん★]　
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1616780382/

障害を『特性』と言い換えて福祉削るの勘弁してほしいな
無理やり働かされる位いなら安楽死させてくれ

「あいつ今何してる」って番組が大嫌い
俺みたいな精神病の引きこもりなんか放送禁止の人間だもんな

金の問題ならどうにかなる可能性あるからまだ良いよ。治らない病気と毎日向き合いながら生きてく辛さに比べたら

70歳の雇用関連に対して政府がなんかしてるらしいけど
もっと働き盛りの年代で引きこもってる人たちを、社会復帰させることに力いれてほしいわ
もう海外の途上国で静かに生きていこうかな・・・５００万程度の貯金じゃ無理か

周りが変な奴ばかりで、まともな感覚を持った自分が孤立しそうになってる
実は私が変な奴だったというオチなのかな
けど共感してくれる人がいるので大丈夫だと言い聞かせてる
その人達とはシフトがあまり合わないので実質アウェーだ

休みは休みでやることがなくて辛い

https://i.imgur.com/ibE0KC5.jpg

https://i.imgur.com/nWDLBD5.jpg

https://i.imgur.com/g5rzOrF.jpg

https://i.imgur.com/JvlyEU7.jpg

https://i.imgur.com/H0XrKWC.jpg

https://i.imgur.com/7ilD3Bt.jpg

https://i.imgur.com/e4GSEFN.jpg

https://i.imgur.com/tRDMMvK.jpg

https://i.imgur.com/tlmby5K.jpg

https://i.imgur.com/AaMLUM5.jpg

https://i.imgur.com/erxvRnG.jpg

https://i.imgur.com/m9bPTVF.jpg

https://i.imgur.com/nclpJ7b.jpg

>>334
死ね

https://i.imgur.com/hXgBJJu.jpg

https://i.imgur.com/xcv7Ynx.jpg

>>328
なんとなくわかるw
特殊の人生の人選んでるのまるわかりだもんね

体が重くて動かない

じゃあ死んだ方がいい

死にたい

死ぬか
もう無理だ

土日は荒れるな
学生が来るのか

死ぬしかないのか

イジメられた時の、夢見てつらい
もう15年も前の話なのに忘れられない

昨日はめちゃくちゃ疲れて早めに布団に入ったら
8時間ぐらい寝ちゃいました
ちょっとうつ病がぶり返しています

薬を飲んで朝食を取って少し休んだら散歩に行くつもりです

今日はとても良い天気
きっと気分が良くなるはずです

>>280
言い返さないで心の安寧を得るのもありです

でもいくら不機嫌にな店員でも
あなたが穏やかにその間違いを指摘したら
きっと素直にその間違いを認めてあなたに謝ってくれるはずです

どうか恐れないで

>>319
着実に回復してますね

あなたの望む生活で一歩一歩確実に近づいています

応援しています

>>331
共感してくれる人がいるんでしたら
あなたは決しておかしくありません

その気が合う人と同じシフトになれるといいですね

桜が咲いて明るいね。自分のメンタルと正反対で
それがまた疲れるね。

>>295
どうか気を落とさないでください

世の中には満足に食べることも
ネットに繋ぐことができない人がたくさんいます

その人より自分が恵まれると思うと気が楽になります

実は私もそうです

>>356
私も昔のことをよく悪夢で見ます

でも所詮は過去のこと。
トラウマだから夢に見てしまうのでしょうが
やっぱり過去のことです

そう考えて心を休めることにしています

家の周辺から子供の遊び声がする
子供だけならいいけど外で若夫婦が子供と遊んでたりするのが一番キツイ
外出れねーわ
公園行って遊べや

>>352-353

死にたいと叫ぶことで気が楽になることがあれば
かえって落ち込んでしまうこともあるかもしれません

どちらかと言うと死にたいとただ叫ぶよりも
悩みを打ち明けて心皆さんのアドバイスを受ける方が良いように感じます

どうか気を落とさないでください

>>363
あなたみたいに克服したいです
レスありがとう

>>356
イジメの過去はつらいね
30年経っても引きずっているよ

>>364
心が弱ってる時は何もかもが辛く感じるものですね

そんな時私はヘッドフォンで音楽を聴くことにしています

少しは心が安らぎます

>>361
今日は本当にいい天気です

桜が咲いている公園までちょっと散歩に行こうと思っています

きっと心が休まると思います
そう考えると今から楽しみになってきました

>>300
あなたが生きている限りあなたが生きている場所があなたの場所です

決している場所がなくなるなんてことありませんよ

どうか心を穏やかに

>>359
ありがとう。去年からメンタルやられて自信なく夜勤しかやれなくなった。陽キャに関わるのが嫌だ

女と付き合いたいのに

919 名前:優しい名無しさん [sage] :2021/03/26(金) 19:42:37.40 ID:PWwyvoEG
なんだかんだ言って200mlほど飲むだけで死ねるブツを手に入れた
もう勢いでこれを飲んでしまおう


923 名前:優しい名無しさん [sage] :2021/03/26(金) 21:17:11.86 ID:aoBJJ6U1
>>919
いつでも飲めると思えば気が楽になったと思います
精一杯生きてからそれを飲めばいいと思います
どうか心の安らぎを取り戻してください



こういう浅はかさな言葉が人を殺す
と気付けない ID:GobiFOuN

誰ひとり会わなくなって、１人で１０年
表情筋もすっかり衰え能面づらに
楽しくもなく、寂しくもなく、ただ時間だけが過ぎて行く
もう笑うことも怒ることもない
ひっそりと死ぬまでの時間をただただ過ごすのみ

>>374
このスレで想いを叫ぶことができるだけでも
あなたは完全に孤立していません

テレビでもゲームでも何でも好きなことをして笑ってください

大学院出て大手入ったけどコミュ力ない無能やから苦しすぎる
おまけに先輩達と比べると院卒と思えないほど頭が悪い

いい天気なので外に散歩に行ってきました

桜が本当に綺麗で心が休まりました

皆さんにも散歩お勧めします

変なのが居着いてしまったなぁ

>>376
先輩と比べたら新人のあなたが
見劣りするのは当然のことです。

気にしないことです

多分その先輩達も新人の頃はあなたと同じだったでしょう

コミュ力もきっとそのうち身についていきます

ドント落ち着いていきましょう

>>377
お前マジきもいねんきえろ

今日も1日も残業工数を増やしましょう！！！
はぁ！！！クソ！！！！みんなクソ！！！

特別条項ってなんなんだよ！！！

今日もガン無視されて絶好調！

いつか確実に心が折れるわ。

>>381
そうみんなクソ

まともなのは自分だけだと思えば気が楽になります

>>284
俺も同じような性格だ
でも一度我慢の限界がきてキレたら、襟首掴まれて押し倒されたわ
そっからもう職場でのギスギスに堪えられず辞めて今は無職
もう人と関わりたくない

>その人より自分が恵まれると思うと気が楽になります
>実は私もそうです


これは人の本質ではあるが
あんたの場合は度が過ぎている
年間1万件を超える書き込み
そのほぼ全てが
当たり障りの無い相手を選んだ上での
宗教チックな偽善アドバイス
やはりメサイア症候群 (参考 >>203)の可能性が高いと思うぞ

重要な事なのでもう一度言っておくが
ホイホイとお礼のレスをしてくれるライトでピュアな人を相手に
自己肯定感を得る程度なら構わんが
自殺スレや疾患名が付いた専門スレで
医療関係者或いは聖書者かの様にふるまう様な事をしていると
その軽々しい言葉でいつか死人が出るぞ
まぁ本当に死にたい奴にとっては
あんたとの互恵関係が成立するのは確かだけどな

てかよ あんたは現役のアルコール中毒、
鬱病、準引き篭もり、障害者枠雇用、
もう薬とは切っても切れない体質
という"現役"なんだから
答え或いはそれに近いものは少なくとも完全に酒抜けしてから人様に語れよ

>>381
周りの人間はみんなクソ

自分だけが普通

そう思うと気分が楽になります

不安で動けない 助けて

お金無くなったらどうしようってことばかり考える
若い頃寮住まいの出稼ぎ行ったけど帰れる実家があったからだし
今は実家(賃貸)で両親の年金で暮らしてるから早くなんとかしないといけないのに働ける気がしない

適切に相談が出来ているかわからない
未遂３回して
精神科に通い始めた
思考能力がやられてるらしく目的の列記から先、行動に進める事が出来ない
49になるしもう楽になりたい

>>369
桜きれいでしたか？
私も近くの桜をみてきた。
ちょっとどんちゃん騒ぎしてる人に疲れたけど、
見頃で悪くなかったです。

精神もっといかれたらいいのにと思う
「さらし者になるのは嫌だ」とか「失敗したときのリスクと痛みが」とかそんな余計なことばかり考える臆病者だ

人とのコミュニケーション能力がありません

>>389
自分も似たような状況だ、一応パートで働いてるが生活保護以下の収入だし
大した作業をしてる訳でもないのに毎日しんどい状況
できれば余計な制限のない安楽死の合法化が進めばいいんだけど

>>386
他人と言い争いたくありません｡

一言言わせてもらえれば私はあなたが言う通り
現役のアルコール中毒、
軽度の鬱病、準引き篭もり、障害者枠雇用です｡

ただ酒は完全に抜けています｡

だから以後も書き続けます｡

>>391
携帯から書き込んでいるため ID が変わっています

はいとても桜は綺麗でした

ただ小さい公園のためほとんど人ではなく静かに桜を眺めることができました

人混みが苦痛の場合はそういった静かなところで心休めるのがいいと思ってます

>>390
心が疲れてるんだと思います

ただひたすらぼーっとして心を休めてください

必ず心が回復していくと思います

>>388
まずはお医者さんに見てもらってください

抗うつ剤に抗不安剤カウンセリング
色々な道が開かれています

このスレでも細かい事情を話していただければ
いろいろ相談に乗れると思います

>>392
とにかく心を休めることです

私の場合寝っ転がってタブレットで動物動画を見るのが好きです

自分なりに心も休める方法を見つけてみてください

>>395
救済ごっこしたいのは構わないからせめてコテハンにしてくれる？

>>398
手帳持ちです でもありがと

気が重たい

休みたい
もう限界

市民相談みたいなところに心情を吐露しにいったけど相談員もひきこもり歴30年のおじさんだった
話聞いてくれるだけで体軽くなるのな

最近頭が働かん

>>397
ありがとう

>>403
休みましょう。

ひたすら横になって何も考えずにぼーっとしてるのがいいと思います

>>404
引きこもり歴30年の相談員なんてそうそういらっしゃるものではないです

きっと親身になって話を聞いてくれますよ