生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ62

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ61
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1615696090/

若い人に知ってほしい。
税は財源ではない。

死にたい

来週の面倒事が増えた
今から憂鬱

いちおつありがとう

いちおつ
ありがとうございます

>>1
乙です。ありがとう

>>1さん
乙です。ありがとうございます。

色々あってしんどくて何も出来ない
死にたい

>>1おつ。

>>2
じゃあ何なの？

前スレで薬学部中退した人いたが、うちの嫁も同じく薬学部中退だよ。勉強についていけなかったと言ってた。

死にたい

しにたい

>>13
凄い奇遇だね

大事な単位落とした薬学部の生徒が４時間ぐらい教授の部屋で粘ったって話聞いたことある
結局駄目だったらしいけど
労働環境いいらしいしそれ相応の努力は必要なんだな

明日休みだわ
ひやっほう

俺は明日は仕事だわ

テスト

よれよれの紺のビニールジャンパー、べた付いてそのままよりも少なく

見える髪の毛。猫背。生気のない瞳。ただその存在そのものを見下して

たね。将来自分は絶対に出世するんだって何の根拠もなく思ってたね。

小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて夢に

も思わなかったよ。中学生の頃通っていた塾の先生が言ってたな。

「俺はあんまり頭良くないから法政にしか行けなかったんだ、ははは。」

クラスのみんなで大笑いしてたっけ。あの内何人が法政以上の大学に

行けたというのだろうね。毎日会社に通って夜遅くまで働いてるお父

さんがいかに大変で偉大かって、やっと分かりました。

転職を繰り返して人に馬鹿にされて初めて分かりました。生きるって

本当に大変。何をやっても後悔が待ってるもんね。特別じゃない。

自分は特別な人間でも何でもないんだって、２０代後半になってやっと

分かりました。あの頃、白い眼で見てしまったおじさん、ごめんね。

あなたのぶんまで生きようと思います。

でも、時間が必要だったことだけは分かって欲しいんだ、おじさん。

長文が読めなくなってきた

最近腹の底から大笑いすることがない。かれこれ2〜3年は笑ってない。会話もほとんどしていない。このままだと精神崩壊して、人としてダメになっていくんだろうな。

ちゃんとするのもう疲れたわ
4月からはやめる
面倒なことは避け続けてやろうと思う

今まで経験した地震の被害はブラックアウトの停電だけで当日の夕方暗くなる前に自宅は電気復旧したし家族皆揃ってたのにあれから地震速報見ると心臓が痛くなる

今日は地元は一切揺れてないのに最近の別件の不安も相まって挙動不審になって親に心配されるしこんなじゃダメだ

いやだよーこわいよーはたらきたくないよー

わかるーわたしもやだー

なんにもうまくいかなーい

早く自殺したい

生きてるだけで大損

>>24
大震災の時代に居合わせたんだからショック受けてもしゃーないよ
私も津波注意報聞いたときは怖くて震えたよ
1人だから猫抱っこして耐えたけど

薬飲んだけど地震のせいか眠るの怖いな

>>31
優しいレスありがとう
自分も眠剤飲んだとこ
31さんと猫さんが安心して眠れますように

躁鬱、強迫の姉の相手は
しんどい
うんざり

スマホの充電コードで
軽く首絞めて寝たら
朝くらいには死ねるだろうか

長男優遇がきつい
母も祖母も長男に尽くして当たり前
長男に何かあれば一緒にいた誰が悪い
自分の貯金で車買おうかなと言えば長男の免許取得に合わせたら？
誰もこれをおかしいって感じてないから自分だけがしんどい　長男が絡まなければいい人達なんだけど　自分だけ居なくなれないかな

発達障害の天敵みたいなやつがいたらどうすればいいのかな
パワハラってほどじゃないと思っても
自分が不快だったら会社に苦情出してもいいのかな
相手してる間も給料発生してるししゃあないか

精神障害2級の生活保護だけど厚生局からお前は3級だって下されて精神的にもう無理が来てる
もう厳しい

眠れない
助けて

私には絶望する理由はないと思うんだけどどうしてこんなにも

たておつです

なんの知識もない主婦ですので
ただお聞きする事しかできませんが
それでもよろしかったら…
ご遠慮なくお気軽にメッセージ頂ければと思います。https://ameblo.jp/rrmm71flower/comment-12660015472/

【社会】結婚だけが幸せじゃない！「独身でも幸せそうな女性」の特徴 ★5 [ボラえもん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1616258545/
結婚が幸せのすべてではない！とわかっていても、　
やはり結婚すれば幸せになれるのではないかと思い悩んでしまう女性は多いですよね。
しかし、実際には独身女性でも既婚女性より幸せそうにしている女性はたくさんいます。
反対にあまり幸せそうに見えない独身女性もいるのですが、
「結婚していない」という条件は同じなのに、独身でも幸せそうに見える彼女たちはどこが違うのでしょうか？

１. 常に目的がハッキリしている
２. 外見を整えている
３. 体を気遣った生活をしている
４. 恋愛を楽しんでいる

結婚すると、どうしても恋愛やときめきとは疎遠になってしまいます。
独身女性だからこそ、既婚女性とは違って堂々と恋愛を楽しめるのです。
女性が恋愛したり、ときめいている時は女性が輝いて見える瞬間でもあります。
2021.03.19 12:00
https://mdpr.jp/column/detail/2490195

眠れない

途中で何度も目が覚めるの困る。寝たい。眠りたい。死にたい

なんとかなる未来はあるのかな
強い苦しみや不安定さが治まっても横になってなきゃいけない時間が長すぎてその閉塞感やなんの中身もない時間をただ過ごす苦痛で辛い
他愛のない話をする相手もいない
くだらね

スナイパーさん。
ターゲットはここにいます。
あたまを狙ってください。

いやいやここです

頭割れそうに痛いしにたい

>>37
グレーゾーンで３級すら取れない身からすれば３級でも羨ましいな

もう負け組で死にたい人は死なせてください。
家族も助けれないなら止めないで下さい。
死ぬと辛くて悲しくて一緒責めながら暮らすのだから。と自死家族の方もいましたが。
自分も家族にも助けて貰えず辛くて悲しくて寂しくて絶望をなぜ耐えながら無理くり生きなきゃいけないの？
私は助けて下さい言いましたよ。一人暮らしは無理だから。経済的にも精神的にも腰痛持ちだし仕事限られるし。
それでも一人暮らしを進めてきたでしょ。一人暮らしは寂しくて耐えられないから。母の死後はもう本当に無理精神的にも無理そうになるのが分かるから前もって助けて欲しいと頼んだのに。
母亡き後後追い自殺するしか道がないから。孤独と貧乏耐えられないから。
助けてくれないのなら止めないでね。

休業中に会社倒産した
ローンと生活費の支払いで貯蓄もわずか
退職金もないしどうすれば良いのか
パニックで眠れない
つらい

>>51
今取れる選択肢を箇条書きしてみな
その中から好きなルートを選ぶ
仕事を失った貴方が何かを得る為には何かを諦めないといけない

常に未来に対してまったりとした生暖かい絶望感がある

>>51
自分の事でなく、そういう状態の人がとる選択肢として第三者目線で考えてみたらどうかな
私の時はそうした

不幸なんだから死にたいだよ。貧乏だし、一人暮らしできない環境下でいい歳こいたおばさんで、親の介護終わったら自分の人生だから自分で生きてて、おばさんで夢や希望あるわけないやろ。自分達だけ自分の人生だからで介護の親置いていって好きな人や、仕事見つけて。介護しながら婚活しやんよ。応援してる。相手おらんよ。最初から眼中ないよ。40すぎ兄弟離婚して地元に帰るから母の介護するよ親孝行したいから。貴方の人生を楽しみなさいよ。
今までずっと放ったらかし、40おばさん腰痛持ち、鬱になりやすい。今更夢や希望なんてないわ。もう死のうかな。12歳からずっと死にたい気持ちが消えないし。生きてるとちょぴっと良い事あるけど辛くて悲しくて寂しく絶望いっぱいで、生きたいと思えない。負け組底辺精神病もち腰痛独身おばさん、どこに行きたい要素ある。生きたいよ普通の人みたく。でもレールから外れた人は普通に戻れないよ。絶望しながら生きるのはもう耐えられない。

>>49
精神障害2級の精神をした者が生活する上で、加算分が外された生活保護費と同額にされるのは厳しい。
しかも今までは生活保護費として一度にまとまって支給されてたものが、月一の生活保護費と2ヶ月毎の障害年金に分けられて管理難しくなるし、障害年金を収入として申請しないといけなくなるし。
今でも頭がいっぱいいっぱいの生活してるのに。

>>49
厚生ならともかく3級なんてあっても意味無くないか

>>37
成功報酬のみの社労士に
２級取れるように頼んでみては。
無料相談受け付けてる社労士いるよ

最近長文は読まない癖が出来た

毎朝ガチで半ベソかきながらも出勤出来ているのは
「嫌になったら死ねば良い」っていう精神的な保険があるから
でも実際に辞めて死ぬ段階になると怖くなっちゃうんだよなぁ
神様はどうして人間に死への本能的な恐怖なんて作ったんだろう

笑える映画で検索してみたけど
あらすじ見るだけで情報多く感じ
つらくなってしまった
無理にでも見たほうがいいのかな
地域で映画鑑賞会があれば行きたいが今はコロナだし。

50です
アドバイスありがとうございます
今考えてるのは

最優先
医者からは早いと言われたが再就職を目指す
失業保険の申請
使える制度の調査と活用

次点
家族と離婚し自己破産
車、持ち家などの売却

最後
生活保護
自〇

とりあえずこんなところが思い浮かんでます
鬱とパニックで考えがまとまりません
他に手段ってあるなら教えて欲しいです

>>12
ワイや　まじか　
女は結婚できるからええな

>>12
嫁さんはそのあとどうしたの
中退した後

今年大学行って
20代のうちにやり直したいけど

受かったとしても学校行くのが不安や

死んだほうが早い

>>32
ありがとうなー
なんとか寝たけど3時間くらいで目が覚めたよ
猫はスヤスヤ寝てて羨ましかったw

薬学行ったのが間違いやったわ
しかも高校は1年しか行ってなくて高認で化学英語数学独学やったから
生物物理の知識0 そりゃ物理化学とか生物学とか単位落とすわ

>>66
猫ええな　
ワイのとこは犬2匹おるわ

もう起きるか
中途込みで6時間くらい

いうほどいい睡眠じゃないな

>>60
日本人論みたいので読んだが、死を遠くやりすぎだから説がひとつ
本来死も生も自然に存在するもの
洗濯沐浴する川、数m先に遺体がぷかぷか
異質なものとして取扱いすぎる、と

パチスロ行ってこよ死にてえ

焼き肉と寿司食べたい
桜見に行きたい
船乗って旅行したい
登山してみたい

願望はあるけど叶わない…

食事の時間になるとベルが鳴るようにしてみた(パブロフの人間)

20代になりたいよ
20代のうちに死にたかったのに失敗した
もう嫌だ

金持ちのおばあちゃんに甘やかされて暮らしたいわ

汚物をみるような目で見られるのもなれてきた。
なんせ実際汚物なので。

死を想像すると癒される
やっと解放されたって気持ちになれる

死ぬ気になれば何でも出来る

これって一度も死ぬ気になったことがないやつが言うセリフだよな

事故で壊れた体が元に戻れたら絶対にメンタルも寛解する
なのにクソ、手術のリスクが高過ぎて最悪今以上に体が壊れるかもしてない、もう望みなしだな
信号待ちで後ろからながらスマホのクズに人生壊されたわ
いっそ死ぬほどの事故だったら良かったのに

>>80
うわぁそれはキツいね
相手保険とかはしっかり入ってたの？

自分の意思で死ねる自殺は贅沢な死に方だ
家族が見守る中死ねたらそれが一番いいが
私には関係ない死に方た

>>81
任意保険無加入
家庭持ちで幼子もいたけど中身子供でどうしょうもない男だった
裁判しても逆に足が出るくらいしか取れないからやらなくて結局自賠責の慰謝料だけ
初めて人を恨ま感情が強く出た
死んでも許せないな

>>83
ID変わっちゃったけど80

まだ何も余計なこと考えずに気楽に生きれた頃に戻りたいな
今はもう顔色ばかり気にするようになってしまった

>>62
考えるだけで動かないタイプの典型だな
過剰に鬱を言い訳にしている節もある

それはさておき

>家族と離婚し破産宣告

家族からしたら
「あんたそんな上から目線で格好つけられる様な立場じゃねーだろ」
と思うかもよ
それにそもそも
人生を左右する重大なことを
一回りや二回りも歳下の余白タップリ世代や
不正解を出し続けた故の同世代@便所bbsに
質問している場合じゃないだろ

>>83
今って任意保険入ってないやつ結構いるもんね
底辺や外人と事故ったら終わりだよ
金ないやつからはとれないし本当に泣き寝入りだね
事故はこっちがいくら気を付けても相手から来るしなぁ
自分の体もだけど車も壊されたんだろうしそういうクソはまじで許せないね

疎外感が凄い。

>>83
その恨み、地獄へ流します…

この20年、友達と遊びに行ったこともないし、相手がいたこともないし、
なんか障害でもあるんだろうなあ

しにたい

一人が好きなのに寂しがりという矛盾した性格の俺はなんなんだ

この世界で生きていく
プレッシャーに耐えられない

地震警報より
電話やインターホンの方が怖い
誰とも会話したくない

仕事してた頃の貯金食い潰すだけ
再就職出来る気がしないし
仮にどこかへ入れても
毎日出勤してまともに働ける気がしない
心臓潰れそう
全部潰れそう

連絡取れば飯くらいは行ける友達は3人くらいはいるけど、向こうから連絡来たことはほぼない
向こうは俺なんていてもいなくてもどっちでもいいんだろうな
いや、本音では鬱陶しいと思われてるかも知れない

>>93
寝てる間に心臓潰れて死ねたらと
私だったら思う
震災地震で揺れる中、このまま倒壊して眠ってる間に死ねたらと二度寝したよ

明日から、就労移行支援所の通所だ行きたくない。
辛い。

明日からリモートワークじゃなくなるから辛い
自分も会社行きたくないよ

早く消えたい

自分より酷い虐待を受けてた人が尊敬できる人だった時の謎の劣等感つらい

死にたいというより消えたい
生まれる前から存在なかったことにしてほしい

もう日曜日が終わる

>>94
そう思っている人も居るかもしれないし、
受け身なだけであなたの誘いを嬉しく思っている人も居るかもよ？
その3人と友達関係を継続したいなら貴方が誘えば良いと思う

さみしい

>>67
頑張ったんだね
むしろ頑張り過ぎたんだよ

>>65
必ずや大学じゃなくても良いと思うよ
専門とかあるし
若ければ若い程やり直しが効くからまだ親が現役の内に行った方が良いと思う
専門はダブルスクールの人や社会人を経て入った人も中には居るし
10代後半の子達に囲まれるのは辛いけど遊びに行くわけじゃないから

消えたいというか
やり直したいような
やはりはじめからなかった事にしたい

とても辛い。今すぐ、３杯目のココア（今回は砂糖無しにする）を
作って、少しうろちょろしてみる。
とても辛い

血圧下がって気持ち良いわー

即席テキトーココア作った。飲む。
で難病辛いスレへ逝ってみる。

血圧下がって気持ち良いわー

人と喋るのが苦手だし努力もしなかったから身から出た錆ではあるけど、本当に孤独、何をするにしても一人っきり
職場の周りの人たちはみんな友達とか恋人とかいる人たちばっかなのにな
こんなはずじゃなかった

>>105
でも専門面接で落とされそうなんだよな
とりあえず言語聴覚士か公認心理士の国家資格とりたい

しばらくローソンでバイトするか
経験あるのローソンだけやし

>>104
あんた優しいな

みんな友達いるの？
俺まじで今０だよ
誰一人連絡取ってない
昔はいたけど自分から付き合い避けていってたら気づけば一人ぼっち

>>115
俺も友達0だよ
遊ぶ友達はいない
たまたま街で合えばしゃべるやろうけど友達とは言えないし

>>111
真っ当な人間しかいなくて辛い
話題が合わんし

>>115
1人だけいると言えばいるけど飛行機の距離に住んでるのと向こうはコロナ禍での再就職活動中でこっちの話ばかり出来ないな

向こうの不安な気持ちも分かるけどお互いに暗い話は聞きたくないってのもあると思ってる

今日みたいに季節が変わる気温で雨が降って湿気があると
なんか鬱になるわ
明日が仕事っていうのも大いに関係してるけど

会話しようとするのって凄い勇気いるよね。喉が張りついたみたいになって、まともな会話が出来なくなって、蔑まされた目付きで見られたわ。

>>102
たまには誘われたいんでは？

5時を報せる市の防災無線が外から聞こえてくると強烈に死にたくなる

>>119
全くだね。今日は１日中、寝てたよ。

ああもうしんどい

>>115
全く同じ。完全に０になって5年くらい

腰椎すべり症で整形外科通い
飲み薬と湿布が処方されたけど、効果なし
腰を痛める前の状態に戻りたい

わーーーーーーしにたーーーーーいーーーーーーーーーーーー

>>80
ながらスマホの奴に後ろから当たられて通行中の車にドン？

まじで餓死しようか…

友達っていうほど必要ないと思うわ。まあ学生時代と老いた時は必要かもね。三十路の今は必要性はあまり感じない。

日曜日なのに仕事のスケジュールの連絡待ちで全く休めなかった
心が強くなりたい

彼女居るけど浮気していないかといつも疑心暗鬼
彼女居ても地獄

>>130
弱い人間には絶対必要だよ
アラフォーだが、高校からの親友いなければ孤独でどうにかなってた
鬱病だった時も無職の時も電話でやり取りするだけで、その日はなんか不思議な幸福感がある

うん。人と話すとすごい上機嫌になる。小さなコミュニティでいいからひっそり活動したい

職場の仕事だけの付き合いにしておきたい人にばっかり飯に誘われるけど、本当に仲良くしたい人には誘われんわ
もどかしい

体も顔も肌も髪も
普通の平均的に生まれたかった
マスク生活は救いだったが荒れる一方
マスク外せば二度見される。死にたい
もしくは一気に80際くらいまでワープしたい

なんか、ランチとか誘っても大丈夫なのかな？
異性として意識してる人にはなかなか話しかけられなくて、でも誘いたくてってもうアホみたいだと思うけど、断られたらとか思うとショックだし、うーん

何やっても怒られる50歳

>>63
結婚相手の俺はポンコツなわけだが・・・。でもそういう辛い経験してるからか、できない辛さ、努力しても無理なものは無理、という部分は理解してくれるね。

もう一緒にがんばりましょうよ~~~
肩肘張らずにゆるめに

>>139
うん。わたしも正社員で働く限界は感じたよ
上司は怖いし、厳しいし…ストレス溜まるばっかりだった

わたしはもういいです

>>64
いろんな仕事やバイトしてたみたい。医療系の仕事からアパレルとかまでいろいろ。俺と出会ったときも小売りの派遣社員してた。結婚、妊娠して辞めたけど。

>>67
必修なん？薬学って少し単位落としただけで留年するっていうもんなあ。

>>138
48才駄目サラリーマンです。

何度もリプレイ出来て今の性格を劇的に明るくなんてのは望んじゃいないけどせめて友達くらい欲しかった
顔色気にせず話せる間柄が

>>80
脊髄損傷？歩けるの？

>>58
探してみます。
ありがとう。

また一人同僚が自殺しました。

連絡先交換し合える仲の良い友達が人生で一度も出来たこと無い30歳
マジで友達ってどういう感覚なのか全く分からない
とういか今まで初対面だけ仲良くされて少しすると何故か嫌われたりあからさまに避けられたりする老若男女に
多分色んな人に(ああ、こいつは馬鹿なんだなんかオドオドして気が弱そうだし、自分の事で精一杯だし、見下していい奴なんだ)って判断されてるんだと思う
そりゃ仕事も出来ないコミュ障になるよな

簡単に死ねる方法ないかな

今日深夜バイトなのに朝の6時に起きて今から眠たい。時間管理も金銭管理もできなくてしんどい。おまけに朝からだらだらして昼に買い物行った以外は何もやってないだらけっプリ。お皿も２週間近く洗わず放置したまま。

俺、死ぬわ。

いい歳してなんだけど、親に愛されてないのがつらい
幼少期からずっと、愛されてない

たまには誰かと飲み行きたいわやっぱり
つまんねーよぼっちはやっぱり

ワイの弟、某大手企業の面接でふざけまくってたのに6000人の中から60人採用で受かったらしいw

>>142
はえー
大変やったんやな
でもあんたと出会えてよかったやろうな

>>142
どこで出会ったんか気になる

>>152
ワイも今年中に死ぬわ

>>129
理由は異なるかもしれませんが、自分もそんな気分が5日ほど。
水だけ飲んで餓死する精神力があるかどうか？
現実にもフィクションにも音楽にも心は動かない。前頭前野が活動停止。
今まで一番心を惹かれたことにも興味が失せる。

覚醒剤がどんな薬かは知りませんが、このナマズ状態から抜け出せるとしたら理解出来る。
もちろん100%手は出しませんが。

どこで女と出会えるんだよ
女は派遣社員だろうがフリーターだろうが結婚できるしええよな
男で人生レールから外れたら終わり

最後に付き合った女フリーターでもいいよって言ってくれてたし振らんかったら良かったわ
ヒモになりたかった

全てはパチスロのせい
パチスロ行くのを優先してた

>>142
てかどこで出会えたんだ
友達の紹介とか？
羨ましいわ

話面白い人がいい、割と知識もある人がいい
偉そうにいうんじゃなくて興味持てるように話振って欲しい
車は必要

ここ来るとゴミカス大量に居るんだな、と
普通に暮らしてる自分が安泰だと思えていい

誰か一緒に練炭やらんか
車と睡眠薬と練炭は持ってる

>>166
何県ですか？

>>167
大阪
やけど車やからどこでもいける

ここで募集すんのやめろや
そういうスレじゃない

嫁旦那子供おったり恋愛してたりする奴の方がこのスレにいらんわ

>>170
既婚者には既婚者の大変さがあるよ
きっと

>>171
嫁旦那子供いる時点で社会から認められてる存在やし
ガチで終わってるやつからしたら腹立つわ

>>172
わかるよ^^

ワイが嫁子供いたらこんなスレ絶対来ねえわ
来てるやつは冷やかしだろ

>>174
年齢、年収、持病は？

>>175
消えろよお前

親知らず抜くために入院したけど、全身麻酔最高だな
あのまま死ねたら最高だろうに、目覚めたくなかったわ

全身麻酔してる間に心臓もぎ取って欲しい

>>178
ですよね
心臓病で心臓移植必要な人に心臓あげるのにって思う
移植必要な人は心臓手に入るし私は全身麻酔で苦しまずに楽に死ねるしお互いにいいことしかないと思うんだけど

東京メンターカフェってところに相談したらお前のことなど知らんとアドレス送りつけられ
そのアドレスの相談ほっとLINE ＠東京ってとこにラインしてみたら余計に死にたくなっただけだった
昔いのちの電話みたいなところに電話した時も余計に死にたくなっただけだけどああいうのってなんのために存在してるの？
自殺したい人の背中を押すため？

>>177
親知らず抜く気力があるなんて羨ましい
虫歯すら放置してる

>>148
冗談でなくマジで？

健保のメンタルヘルス相談も、結局は「主治医に相談して」と回答され、何だこりゃ⁉と思った。使えない。

>>179
命の電話はクソやね
電話したことあるけど

>>176
だから君独身なんだよ〜
結婚はいいよー
あ、大変なこともあるよ！他人同士が暮らすからね
年収それなりでも共働きならいけるんでない？
これ、アドバイスね（笑）

>>184
お爺ちゃんもう寝なよw

いのちの電話はいいと思う

全国自死遺族相談支援センター　ここは酷かった

学が無くても金持ちじゃなくても人脈があれば出合いがあるし色々とお得で便利な情報を仕入れる事も出来る
物の貸し借りとか色々助け合う事も出来るし
友達や仲間は多い方が良いんだよね
友達が多い人が勝ち組
羨ましい

友達とかどうでもええからコネが欲しかった
それか親が金持ちか

今夜は眠れるだろうか

>>112
通るかもしれないから駄目元で受けてみなよ
自力で高認取って薬学部受かったんだからきっと受かると思うよ
そんで希望の資格取って病院で働けると良いね

どうやっても人と上手く繋がることができない
なんでこんなにコミュ障なんだろ
もう死にたいな

>>190
言語聴覚士の専門は大学卒業生向けみたいやから大学行くしかないわ...頑張る

皆さんは精神的にしんどい？
それとも肉体的にしんどい？

因みに私は両方です

>>192
そっか…
大卒資格が欲しいだけなら究極の話Fランでも良いと思うよ
もしくは放送大学とか
学費厳しいなら2部でも良いと思うし
なれると良いね

>>195
勉強間に合わないからFラン行く予定
知り合いも行ってたとこで勧められた

妹は放送大学卒業してるわw

>>149
私と似てる
それに加えて誰かに貴方の悪い事を周りに吹き込まれたりしていない？
あの子は要注意みたいな扱いされてないかな
私はやられてるっぽいんだよね
まぁ私の場合は自業自得なんだけどさ

人脈や友人でもお金があってプロに依頼でもとにかく人に頼るって事がしたかったな

若い頃は新天地で新たな自分になるって夢見たけど人見知りでコミュ障には無理だったよ

人生全部間違ってきて底辺 同級生と天と地の差
現状変えたいなら資格とるとか勉強するとかしろって言われてもそんな気力もない 働くだけで精一杯 早く終わりにしたい

>>180
実は2年も前の話だけどな
ほんと、目覚めなかったら今こんなにしんどい思いしなくて済んだのに

>>193
精神的にしんどいです
朝起きられません

>>193
金銭からくる精神的辛さ、ストレス逃避現実逃避から暴飲暴食、量は少ないけど毎日飲酒のアルコール過多で体重増加

>>199
同級生達は学生時代を普通に楽しんでなりたい職業に就いて結婚出産
家建てて子育て中みたいな感じ
学生時代で既に躓いて黒歴史の自分とは雲泥の差

>>203
この文章読んで死にたくなったわ

選択を間違え続けて人生失敗してきた
やり直したいけどやり直せない
学生時代には戻れない
バイトOKで高卒求人も来る学校に行けば良かった
高校でバイトしたかったな
友達とも遊びたかったよ
高校生らしい事したかったな

もう楽になりたいわ
悩み過ぎてイカれてきたわぁ

>>204
ねー
それに加えてペット飼ってるとか
学生時代の友達と家族ぐるみの付き合いがあるとかさ
羨ましいよねそういうの
地元出て都会に居る人も羨ましい

私もそうなりたかった

>>207
家族ぐるみの付き合いええなぁ
俺に縁がないわ

>>207
地元にいなくちゃいけないルールは無いよ？

>>55
乙だよ
未来の私を見ているようだ
とりあえず深く眠ろう
少しでも苦しみが和らぎますように

安楽死させて

どんだけ辛くても、しんどくてもベンゾだけはやめとけよ



wwwww

このスレの皆が明日もなんとか乗り切ることができますように。

他人が普通にできてることができない。
片付けやスケジュールの把握、家計の管理。なんで自分は普通にみんなができてることができないのかと考えるとしんどい。

わたしも
前は一所懸命やろうとしてたけど、もうストレス溜まっちゃって。
もう無理だと思い、諦めたよ

仕事場に馴染めてない
本当消えてなくなりたい　みんなの記憶を消してリセットしたい

>>160
ただし可愛かったり美人に限るけどな
ブスでも若くて器量良くて料理上手けりゃ結婚出来るけど

>>209
普通の人は進学就職のタイミングで都会に行くけど金銭面や精神状態的にそれが叶わなかったので。

２０もしたの小僧に馬鹿にされて悔しい

ばかにしてないよ
ただ呆れてるだけ

資格勉強してたけど日本で今の年齢スタートだと相手にされないみたいで死んだ
海外だといけるみたいだけど今のご時世に移住する元気ない
もう無理じゃん安楽死はよ

なんでみんな他人と普通に笑顔で会話できるんだろう
職場でコミュニケーション障害俺だけじゃん

家族はいるけど私は仕事出来なくて毎日鬱
いきなり失踪しようかな お金無いからどうしよう
小さい子どもが居るから探しには来られないだろう
どこかでひっそりと死にたい 安楽死を認めて欲しい

人関連で楽しいことがないと本当にやばいな

孤独ねぇ。人間関係で傷つかないっていうメリットはある

物欲もなければ行動力もないから金だけは貯まっていく
しかし一向に幸せにはなれない

寝たら朝になる……ずっと眠っていたい

おやすみなさい。眠っている間に死んでいますように。

仕事辞めてすっと家にいたい
でも家族がいるから働かない訳にいかない
いい歳したおっさんなのに毎晩夜中に目が覚めて自然と涙が出てくる

家族に迷惑かけるだけの穀潰しになるくらいなら死を選びたいな
勿論葬儀などは1円もかけなくてOK

楽しかった子供時代を思い出そうにも断片的にほんの少ししか思い出せない
楽しい思い出あったはずなのにもう二度と思い出せないのがツラくて悲しい

今のクソみたいな現実で脳が埋め尽くされ無垢な頃の自分はいなくなる
死ぬ瞬間に走馬灯でなら思い出せるのかな

頑張りたくない
頑張ってまで生きたくない
頑張らないと生きられない
何もしたくないよ

就労移行支援所の通所行きたくない。
しかも4時間しか寝れなかった。

死ぬしかないから死ぬだけ

はい、月曜の朝

>>230
直送でも15万はかかるよ。日本は燃やすのが法律で決まってる

じゃあ身内に金かけさせない為には身分証とかスマホとか個人を特定できるものを持たずにどこかで死ぬしかないってことだろか

数字に強い人教えて下さい　
母方の祖母の血は私に何分の一流れていますか？
毒親から小さい頃から守ってくれたおばあちゃんが去年亡くなり立ち直れません
おばあちゃんがお彼岸の時期に私を迎えに来てくれることを願って泣いています

>>236
遺体受取拒否の場合は金かからない

家賃とか保証人とか更新費とか考えなくていい安心して死ぬまで暮らせる家があれば
死にたいと思わなくていいんだろうな
宝くじ当たらないかな
ペーパーだけど免許はあるから運転練習して安い車買って車上生活できるようにしたらいいのかな
どこに相談したらいいのかわからないよ

宝くじ当たったら同じような状況の人が住めるシェアハウス作りたいな

ワイも宝くじ当たって欲しいわ
金は心の余裕を生むからな

>>241
まさに同意！
お金さえあれば殆どのことが解決する

貧すれば鈍するというしね
生活の基盤がしっかりしていたら余裕も生まれるよね
毎日生活の心配しなくて済む

ほんとに十分なお金さえあれば

周りに甘えてプライド高い常識も無いクソ人間になってしまった
生きる価値ない

ほんと、常識わきまえて？
こっちは便所の落書きみたいに書き込みしてるだけなのに
なんで特定して監視してわたしディスってんの？
わたしのこと舐めてるよね？

会社怖い怖い行きたくない
吐き出して行くしかない…

知らんがなw

人の落書き勝手に覗きこんで怖いとかなんなの？
健常者様ならそういう判断できるでしょーよ

>>247
ねーねー、あなたもしかして複雑な関係もってる人？
複雑な関係ってなんなの？
ここでは話せない話？

また大阪…
なんなのあの国はなんかわたしに恨みでもあるの？

時間が来ないとその対処は始められないし、なるようになるしかないのがわかってなお
不安が沸く
何が不安か原因も理由もわかっているのに、不安が大きくなる思いが沸くのが止められん

>>163
先輩の紹介だった。俺がその前に付き合っていた女と別れた瞬間に紹介された。見た目が好みだったので、ちょっと遊ぶつもりで付き合ったけど、結局付き合って１年で結婚したな。

>>174
冷やかしじゃないよ。見上げたり見下したりもしない。だって人生運じゃないか。マジで弱くて恐がりな自分が大嫌いでここに吐き出しにきてるだけ。

>>192
理学療法士は？

おはようございます
今日も胸が苦しくて目が覚めた

嫁子供がいようがしんどいもんはしんどい
というか自分自身元々そんなのを持つべき存在じゃなかったのをここ数年痛感してる
人間として弱すぎる

なんか胸が苦しい…
過呼吸ぎみなってる

ごめんなさい、もう消えます…

嫁子供が居たら平気に違いないここには来ないって考え方が、
だいぶ人を追い詰める考え方だなとは思う

なんだこいつ

今日明日頑張れば一日休める…
はぁ…
コロナに罹患したとか嘘ついて2週間以上休みてーなー
洒落にならん嘘だから絶対に無理だけど…

30になって以降ますます気持ちの面で弱気が目立つようになってきた
ふとした場面で過去の失敗だとか後悔が頭の中でフラッシュバックしてくるしこんなくだらないことで悩んでる自分がますます嫌いになる
本当ドラマとかみたく一度誰かと入れ替わりでもして別の人生歩んでみたい

坐禅やなにかで確かにその時落ち着くは落ち着くが
坊主でもないのに坐禅で悟った悟ったと言う輩をネット見つけて読むに
お前本当に不安が沸かないの？執着がないの？え？嘘つきと感じる部分多いんだが？ってなる

さて、いってきま

なんで死んでないんだ！絶望的だ。

起きた
結構寝たのかな

ただいま〜
半年前にはへばってた作業が今じゃ楽過ぎてなんてことなかった。知らず知らず体力ついてたんだな。半年前は自殺失敗でメンタルやられてるわ、ブクブク太って体力もガタガタに落ちてたわでそりゃへばるよね。いまだ経済苦は改善されてないけどなんとかなるのかな？また暗転すれば首吊る覚悟はあるけどどうせまた怖くなって失敗しそう

駐車場
職場に行く時はいつも足が震える

7時間くらいぶっ通しで寝たくさいないつ以来だ

>>258
君はこんなとこに来ても無価値だなぁ
同世代の皆は何してるの？

>>191
幼少期からそうだった？

なんで俺みたいな無価値でゴミクズ以下の50歳が生きているんだろう？

オナニー飽きた。ケツ開発するか。

ロープの太さどれがいい？

>>272
今の時代個人の価値観やらがすごいクローズされ過ぎて本当生き辛い。知能が発達しすぎた文明社会にありがちなのかも知れないけど。本とか映画見て感傷に浸って泣くのオススメですよ。何もできないほど感情に起伏がないなら無理に見ないほうがいいです。

もーオンラインでいいよおお登校したくないよおお登校しなくなって結構病んでしまったという一部の陽キャさんのためかな　病んでしまったならよくないからなんとかしなくちゃいけないけどさ登校して治るならいいけどさ
こっちはコロナとか関係なくずっと死にたかったよとか卑屈なこと考えてしまって嫌になるし自分はオンラインで多少心に余裕できてたのになあ
まあ登校が当たり前だよねそれがいやなら通信制とか放送大学にするべきだったんだ自分がわるい

また絶望の月曜日が始まった

>>274
2ミリ

キートン山田さん、31年ありがとう。

俺は31年、いや、45歳まで何怠け者なんだ…

しんどい

急死した兄のスマホやネット回線解約して口座も解約して四十九日の手配もしなきゃならないのに頭が回らない

両親高齢でこれらの手配出来ないし口座なんかの相続手続きプロに依頼したら一件五万以上とかそんなお金無い

一個ずつ順番にやれば良いのは分かってるのに気が焦るばかりで辛い

なんか衰えたわ…10歳老けた

苦しくてもええわ練炭でしの

さあこれからどうやって乗り切るか

もーどーでもいいよねー

はぁーい♪殺っちゃって~~~♪

もうええわ大学再受験とかアルバイトとかやってられんわ
友達も彼女もこの先できないしやりたいこともないし
金曜日マイスリー貰えるからそれで練炭やな
苦しいかどうか山奥車から中継するわ

失敗作人間のみんな！元気に生きてる？
大半の人は「普通」に生きてるんだよね
君たちは少数派なの！頑張って生きて！
頑張って！頑張って！頑張って生きて!

やっと死ねる気になったわ
最高

死ぬまでの間借金しまくって遊びまくろう

>>255
もうやっぱ諦めるわ

パチ屋行ってこよ

テンション上がってきたwwwwwwwwwwwww

仕事で病んで辞めて楽になったかと思ったけど
なんか寝てばかりですわ
考えても考えてるのが正しいのか、はたまたこれは、今は現実か？みたいにぼーっとしてる

とりあえずしばらくしたらしの

>>289
w

ナイフ持って警察行ってオラァ！早く打たないとお前死ぬぞ！って言って警察に頭打ち抜いてもらうのもええなwww
銃刀法で捕まったらだるいけどwww

負け犬以下の存在に救いの手はこないぜ

撃つの足だよ、そんな酷い警官はいない

頭クラクラする…ごめんなさい…
もーいやだよーどうして？どうして？

>>297
だって記事見たら死亡って

もうどうして！もういやだやめて

>>297

２２日午前３時４０分ごろ、富山市飯野の路上で、１１０番を受けて駆け付けた富山中央署員が包丁を突き出して向かってきた男に拳銃１発を発射し、胸部に命中した。男は富山市民病院に運ばれたが、同４時２５分に死亡が確認された。(北日本新聞

面白い爆笑
苦しめ苦しめクズが！

>>297
足撃ってもアドレナリン出まくってたらそのまま突っ込んできて刺されるぞいな

待って…

練炭とか用意めんどくせーし飛び降りるわ
死ねないやつは怖いとかやなくて未練があるだけやろ
この世に未練なくなったら死ねるでしょ

だってしぬのこわいよ…

あーしんどい
ご飯も食べる気起きない

ODスレ無くなったんですかね
落ち込んだりイライラするとなんでもいいから薬飲んじゃうわ20粒くらい…
何度も何度も繰り返してるから内臓ボロボロになってそう

これ15階なんだけど即死できるよな？http://imepic.jp/20210322/454940

頭から突っ込めば即死やろ
派手に脳ミソぶちまけるがな

>>310
帽子とフードかぶって飛び降りるわ

夜寝れてないのもあるんだけど
特に嫌なことがあった後の眠気が異常

脳みそぶちまけるの気持ちよさそう

自殺スレに行けや

薬追加ぁ〜！
┏( ^ω^)┓ドンドコ┗( ^ω^)┛ドンドコ┗(^ω^ )┛ドコドン┏( ^ω^)┓ドンドコ┏( ^ω^)┓ドンドコ┏( ^ω^)┓ドコドコドン
40錠くらいか？辛いから仕方ないね寝るよ

ちょっといい事あるかなと期待した日に限って雨
大事な日だからと余裕持って外出した日に限って人身事故
レジで自分の番になったタイミングで封鎖
店から出た時自分の傘だけパクられてる
当日になってドタキャン

こんな事でいちいち落ち込むのが悪いというよりこんな事ですぐ落ち込むぐらい日常生活と自分に嫌気がさしてる

アラフィフでの就活キツイわ〜、午前職場見学、その足でハロワで検索。不安障害もキツかった。しかし、吉野家でテイクアウトして車で食ったら落ち着いた。すき家派なんだが気分変えてみた。ラブ牛丼！！ソウルフード！

>>306
オレも。自然死ならいいが自殺は嫌だ。

就労移行支援所を早退してきた。
３時間しか寝れなかったのでしょうがないです。

何回やってもやり直し〜

んーやっぱりねー自分って価値ないなって改めて思いますすんごい頭悪いわ　勉強もできる人じゃなかったけどそれ以上に生活上というかみんなが頭使わずできることでもうっかりが多いねあたま小学生だよほんとに
こんなんじゃ絶対にやっていけない
やっていけないに決まってるからそうそうにリタイアしたいですもう終わりたいよー

そやろ

はい、そうでした。

>>305
自殺するにしてもとりあえず先にベンゾだけは抜いてからな

甘え程度の人が多いな・・・
本当に大変な人は5chしないしね〜

苦しい苦しい薬が効かない苦しい

>>316
私なら死んでますあなたは立派です

>>326
どんな状況なの？

それそれのそれー甘えてるだけです自分がすんごい豆腐メンタルなだけなんですよね
ちょっとうまくいかないとすぐ死にたくなって馬鹿みたいだなんかもうなうん

自◯のすれなくなってない？

ありました

>>317
偉いですね尊敬します
俺もそうなりたいです

>>329
問題を小分けにして考えていくといいよ
先回しでいいこと、別にできなくていいことまで
悩んでも仕方ない

生き方を責められて辛い
めっきり弱くなってしまった自分が情けない
何も言い返せないし、また部屋に引っ込んでしまった

>>325
ここは弱音を吐き出すスレなんだが？？？
謎の上から目線で優越感に浸って気持ち良いか？？？
他人の気持ちが分からないのかな？？？

今無職で平日からプラプラしてる
本当に申し訳ない
絶対社会復帰するから待ってて…

>>336
僕は休職中で今日は桜を見に散歩しました
ちょっとずつ回復すると思わないと気が狂いそうになります

お花見行けて良かったですね。花を楽しめる心境になりたいです。
もう半年無職で失業保険と障害年金で何とか生きてるけど最近ネットでも現実でも自分の生き方を責められてベッドで死んだ魚の目して寝込んでます。どうせ自分なんか価値ないから生きていたくないと考える一方で死ねない自分が嫌になります・・・

普通の人生を送りたかったな
私だって年相応の事をしたかったな
友達と遊びたかったし
劣等感抱かずに暮らしたかった

精神病まなければ成功してたかもね

>>338
俺も半年無職
転職活動うまくいかないよ今日も2つ書類で落とされて
あなたの気持ちわかる気がするよ

>>335
構わないようにした方がいいよそういうのは
構うだけ無駄よ

力が出なくてつらい。頭も回らないし。

病んでしまって全ての人に申し訳ない

精神科の先生に死にたい自殺したいって言ったけど笑ってたわなにこれ

アイドルのいる生活とかいうYouTuber
幼馴染でどうやってあんな男女で仲良しになれるねん
死にたい

結婚して子供作って愛人作って
女友達男友達もたくさんいたら楽しかっただろうな

>>346
オナニーで十分気持ちいいじゃん死ぬなよ

就活なんて想像しただけで怖いわ　お疲れ様です
病院でさらっと転職勧められる　自分でも思う　そんなにつらけりゃやめちゃえばと
新しい環境なんかだと極端に不安になる　病気じゃなけりゃもっといろんなことにチャレンジできた人生だったんだろうな
　

就労移行支援所の通所終わった。
疲れた。
明日は午前中だけなので頑張るか。

>>259
あなたのような真っ当な意見を書いてくれる人がいると救われるよ。ありがとう。
親に面倒みてもらえるならいいだろとか、女はラクに生きれるだろとか、そういう考え方も誰かを追い詰める。
考えるだけなら仕方ないとしても、口に出したり、書いたりするのはよくないと思う。

>>290
俺も愚図だから諦めるなとか頑張れとかは言えないけど、とりあえず死ぬのはやめてほしい。悲しいから。

本当に孤独過ぎてもう、何でも自分で誰にも頼らず何年も、いや何十年経つけど本当は心細い。
本当は寂しい。
誰からも需要無い。なんか疲れた。

>>353
自分で頑張れてるのは凄いですよ
でも寂しいのは寂しいですよね
大丈夫ですか？吐き出してくださいね

嫌なことあってメンタルが2、3日回復しない
こういうときどうすればいい？

もう20年以上病んでます

>>353
>誰からも需要ない
すごく共感します自分も誰からも好かれたことないし認められるようなものもないし人として自信なくします価値ない気がしてなんか気持ちが痩せ細っていきますよね
なんの慰めにもならないですが1人じゃないですよ大丈夫ですよ(大丈夫としか言えなくてごめんなさい) お互いこういうところ利用していきましょ

>>355
安定剤飲んでダメな時は切れ時見てビールでストロングゼロ野郎一歩手前('A`)

いや、あれは飲みたくないけど

老後どうするかって話になったんだが、適当に話し合わせつつ、心では老後まで生きてませんようにと思ってる
そもそも年金も預金もないから生き延びたらそれはそれで詰む

>>355
薬は飲んでますか？

>>354
ありがとう、声かけてもらえてちょっと孤独から帰って来れたきがするよ。

>>357
共感してくれて、ありがとう。本当に孤独過ぎてリアルでは誰とも共感したりされたりなくてキツかった。

一人だと生活なり、色々自分でやるしかない！、みたいな状況で緊張感ばっかり続くからなんか神経すり減り過ぎて一人パニックだ

ただいまー

>>362
おかえりー

>>361
近くにはいけませんがみんなこのスレにいますので
ここでちゃんとヘルプ出してくださいね

死にたい波に飲まれそうでしんどい

死にたい

>>365
あともう少しで眠る時間だ落ち着け

>>361
パニックになりそうやったまたここで吐き出してね

>>335
すまんな、君らみたいなの相手にする仕事だから
たまに遊びに来たくなっちゃうんだよね
どちらにせよ生活レベル違うから上から目線にはなっちゃうかもね
人生辛くないから(笑)

俺には生きる資格なんかないのだ

甘き死よ来たれ

>>369
そうなのか…いつも僕らみたいなのを相手にしてるのね
いつもお世話になってます　申し訳ないのですがこれからもよろしくお願いします

同じ人間なんだからそこまで卑屈になる必要はない

>>373
俺はダメな人間だよ

>>374
そんなことないよ。

わたしに現実教えてくれたし

ほんとの意味で怒ってくれた

鬱すぎて頭が回らない
もうなんでだー

帰ってきてご飯とお風呂済ませたらお布団入ってコメディドラマ１話見て22時頃には眠る

え？わたし変かな？

ん？え？

>>379
よく眠るのはいいことだ

>>133
宗教勧誘みたいで気持ち悪いぞ

>>380
大丈夫だよ

あーうん

なんか、急にお風呂入りたくなったから入ってくる

なんでか惨めな気分

>>369
精神科とか心療内科の先生ですか？まあでも、あなたのようなスタンスじゃないと、とてもやっていけないのでしょうね。
ガチのバイポーラーやシゾ診てたら、ここは甘えに見えるでしょうね。でもやっぱり辛いんですよ、苦しいんですよ。俺らなりに悩んでるんですよ。

えぇぇぇぇぇぇ
わたしなんかに比べたら全然社会人年数上じゃないですか
むしろ尊敬しかない

糞忙しい週明けに4回も書き込むドクターなんているかよw

いるかもしれない希望捨てるな

希死念慮が消えない

>>388
メンヘラ相手に媚びたり優しくしなきゃいけないのが、ストレスな人なんじゃないかな？
毎日トラブルばっかりだろうなぁ、自分はデイケアとかのスタッフさんかと思いました。
引き込まれないといいんだけど、その方。

鬱ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!クスリクスリ！

>>390
いるんだよこれが。医局でずっとヤフコメ書いてるクズ医者とか普通にいるから。大学にもそのジッツにもいられず開業もできないクズ医者の掃き溜めみたいな謎の精神病院あるからな。

早く自殺したい

>>393
ちょっと下手に出て反応見ようと思っただけですよ。精神病院のナースとか心理師の可能性もあるかなと思う。患者に殴られたりするから大変なんだよな。

悲しい時に泣ける人が羨ましい、スッキリするだろうな
自分は悲しい時ひたすら心が辛くなるだけ

なんか衰えてきたから今から脱皮しまーす

>>398
同じ

生活保護どうしても抜けたくてどうにかシフトの融通効く在宅のバイトと障害年金2級までこぎつけたけど
働くのってどんな形であれしんどい、つらい、全部放り出して寝込んでしまいたい
でも生活保護には戻りたくない
転院先の主治医や主治医が訪問看護につなげてくれた事には本当に感謝してる
でも、先生や看護師さんには申し訳ないけど限界が来たら自殺しようと思ってる
先生も看護師さんも希死念慮があることは知ってるからうまくやってくれるのかもしれないけど、生活保護に戻るくらいなら死んだ方がマシだと思ってる

医療関係者以外の人に話すと死んじゃだめって言われるけど、じゃああなた何してくれるの？助けてくれるの？って思ってしまう
言うだけなら簡単だよね、何をしてあげられるかわからないからわたしは簡単に生きろなんて言えない

誰か助けて
つらい

今の仕事出張が多すぎて5、6時間くらいかけて遠出しても何の新鮮味も感じなくなった
地元の愛知から東京や大阪へ遊びに行くだけで一大イベントのように感じてワクワクしたあの頃に戻りたい

月曜から酒が進む……

明日頑張れば明後日は休みだ
先を考えてうつになる前にもう寝てしまおうおやすみ

なんかね、正直言うとわたし人に合わせすぎちゃうみたい…
うーん、なんていうのかな？やっぱり変かな？

変われたとか思ったけど変われなかったみたい

あ、でもちょっとだけ自信はついたよ
じゃねーおやすみー

>>358
アルコール強いのきついなあ

>>360
最近のんでない…けど　ハイプロンをネットで買った
精神科とかいっても結局何度もいかないと強い薬もらえないようで面倒すぎる

どうして普通の人は40年間不休の労働に耐えられるのだろうか
まだ10分の1すら終わってないことに絶望を感じる

今日も家に帰る途中の神社で、大きな木を見てると首を吊りたくなってきたわ

>>408
薬に頼りきりもあれなのかもですが飲んだ方がいいかもしれません
ただ断薬はよくないので微妙なところですが
定期的に通院しないといけないから大変ですよね、、

客観的に見て絶対に送りたくない人生を送ってると思える
空っぽで力が入らない

近々初診で心療内科に行くのだが今の自分の状態をどう説明するかを考えているうちに
不安に思う出来事がなんなのかってって自覚させられて胸が苦しくなる

>>413
あまり考えすぎないで大丈夫です
吐き出してスッキリしにいくくらいの気持ちで大丈夫です
通院してしっかり休めば治りますから

あ、なんかもやもやするけどねるー
なんかちょっと親戚…ってところも気になるし…

やっぱり大人しくしてたほうがいいのかな？
障害者って(自分のことね)嫌ねー
ほんといや

turai

目が覚めませんように寝てる間にいけますように目が覚めませんようにもう目が覚めませんようにごめんなさい

薬しか頼るものないけど、調節が難しい
何年経っても・・・

生きててもお金ばっかりかかる
なんの希望もないのに

どこに居ても桜は咲いてるもんだな
えらいもんだ

>>410
俺も昔神社で、吊るには最高だなーって眺めて木に触れてたら
素敵な木ですよねーって話しかけられたことあるわw

わかる

もう現実逃避して宇宙の動画みる〜(^-^)/

家族からも
学校のときも
昔働いてた時の職場でも
片思いの人からも
猫からも
私の優先順位が一番低くて悲しい

眠っている間に死んでいるように。
二度と明日が来ないように。

死にたい気持ちはもうしょうがないというか耐えられなくなるまで付き合うつもりではあるけど疲れるからどうにかしたい
ロディオラって効くかな
心療内科は予約が何ヵ月も先で面倒だから嫌だ