生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ60

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1614658515/

>>1
いちおつ
ありがとうございます
次から気をつけます

>>1乙です

「前を向く」って言葉がすごいきらい
笑顔の強要ストレス
一人の時間が落ち着く

>>1乙です。
スレ立てありがとうございます。

>>1
いちおつです
ありがとう

自律神経失調症になって、あらゆる症状に晒されている
心身共にもう限界

前は楽しかったことが今は全く楽しくない

しんどい

市にたい

自律神経本当大事ですね。38歳。独身無職。引きこもりここ3年ぐらい前から、余裕がなくなった。本当詰んでる。
死ねたらどんなに嬉しい事か。

世界はクソ

エヴァ見てきたよ！
よく分からんね！

信頼は金で買えないものなんだよ
売って金に出来るけど

>>1 たて乙
何のために生きてるのか分からない
仕事と寝食を繰り返してるだけ

ウダウダ悩んでても仕方ないとは分かってても弱さが出てしまうな
年齢が経てばメンタルもタフになると思ったが弱くなってる

つれーわ

最近流行ってるけど理解のある彼くんって彼くんがいない女性から見たらどう思うんだろうね
男は基本的にそんな相手はいないけど女性もいない人もいるだろうし
俺は単純に嬉しいなら黙ってろと言いたいね

こんな事言っては何なんだけど
コロナで〇ねた人羨ましい

休日でも翌日に仕事あるとその日は外出できない
朝10時までに最寄りのコンビニへ行くくらい(所要時間10分くらい)が限界
そんなに体力を使う仕事じゃないのに

死にたい

>>17
羨ましさしかない、そして死にたくなる

死にたい

鬱で気力のストックが少ないから何かと疲れる

問題山積み解決不可能
布団で寝落ちした瞬間に時間が永遠に止まってほしい

愛も夢も希望も素晴らしいものだが、掴めないならただの残酷なもの。

>>21
そうなのかお答え頂きありがとう
病気の人でも格差があるのは残酷な事だね

さてどうしたものか。面倒なことになるのも嫌だし、立つ鳥跡を濁さず、迷惑かけずに仕事辞めようと思っていたが、今日はやけにハイで、立つ鳥跡を濁しまくりたい気分だ。クソパワハラ上司のせいでこんなボロボロな状態になって辞めるのに、なんで跡を濁しちゃいけねえんだよ。冗談じゃねえよ。

死にたい

ここまで酷くなってしまった自分が誰かを幸せに出来るかって答えは否なんだよね
いちばん醜いのは自分自身って惨めだよね

疲れた 一人でやっていかないといけない 信頼できる味方が欲しい

楽しいこともあるけど辛さもずっとあるし総合的に見ればマイナス

>>18
でもコロナで逝くのは苦しそうだな
自分はちょっと嫌だな

今週末にこのスレで死にたいって書き込むために今週がんばる。

すごくめんどくさいことばかりだ
消えたい逃げたい
生きてるのがストレス
なにしても楽しくない

盛大な過ちを犯してしまって相手の返答次第では死ぬしかなくなってしまった
とりあえず急いで身辺整理中
早くて今週末に死ぬかも
まあ本当に相手の返答次第なんだけど

生まれる前や未来はダメでも、人生の中で楽しかった時期に戻れるくらいのタイムマシーン開発されないかな
こんな毎日死ぬ方法考えてる大人になるつもりじゃなかった

2017年からデイケア通い始めた
行ったり行かなくなったりを繰り返してて一向にステップアップできない
働ける気がしない
そんな場所ですら人と喋れない
お金の無駄な気がしてきて最近は行かなくなった

痛いけど、
きっとそんなに対した事じゃないのかもしれない

>>18
コロナは大変そうだ
災害に巻き込まれて死にたい

交通事故とかで人に迷惑かけたくないな
さくっと軽く消えられないものかな
痛くも苦しくもないやつでひとりでさ
眠ったら眠ったままみたいなやつないかな

まわりに迷惑かけるよね。誰かに悲しい思いさせるし、後始末も自分っはできない。親不孝ですね。

テスト

子供育て、親孝行して、配偶者に仕えて、産まれてきた役目使命果たして、ボロボロになって死んでください。皆にありがとうございましたと言われて、終わってほしい。人としての道ですよ❗

虚しい
自己実現とか雲の上の存在

年とり、しわくちゃになって、子孫にすいつくされて、この役立たずと罵倒されて、ボロボロになって死んでください。お願い致します。命は、傘☔に守られています。

バンパイアがしぬ時みたいにスーッと消えたい

がんばらないと

死ぬ勇気もない自分がきらい

自殺代行いねえのかね

ご飯食べて、テレビ見て、笑って、トイレ行って、風呂入り、寝る😌🌃💤今日も楽しかったね！それが、生きてまわりの人と笑う。しゃべる。それが、生きているということ。井戸端会議して楽しんで生きて行きましょうか❗

ご飯美味しいね。テレビのお笑い楽しいね。夕焼けが、きれいだね。朝焼けが、きれいだね。感動することで、人生は、みちあふれています。

嫌なことから逃げ続けてきた俺はもう自殺するしかねぇ
こんなにひねくれた性格になったのもほぼ親のせい
父は給料を毎月もってこれない安定しない仕事で家は貧乏、小学2年の頃に母親に殺されかけられる。お前なんて産まれてこなければよかったという言葉を何回も言われる。口唇口蓋裂持ちで学校では口曲がってるとからかわれる。
自尊心ズタボロ、顔面コンプレックス、低学歴、コミュ障。
鬱で退職してからもう25歳のニート
若いからまだ間に合う？ふざけんなバーカ。
自殺は罪、自殺は悪、自殺は地獄行き？
なら俺は死んでも地獄、生きても地獄ってことだな。

しわくちゃになって、まだ生きているのかと言われるまで、トイレ掃除、風呂掃除して、まわりの人の喜ぶ顔見て、ボロボロになるまで、働いて働いて、生きて行きましょうか？たくさんの汗かいてください。

私は、顔面大火傷をおい化け物と言われた。それでも生きている。やけどは、なおり、結婚して、子供もいる。親は、早死にしたが、通信教育で、大学を出た。他人のせいのしないで、化け物であったが、前向きに努力です。

どんなにひどい境遇で、あったとしても、親は、必死で、産み育てた命を無駄にしたら、罰当たりです。がんばらないといけない。

死んだら生まれ変わらず無であることを祈る
というか人類滅びてしまえ

さすがにあれは異常だわ

ひとつひとつ着実に、計画をたてることです。実行して、見直す。両親にありがとう❗産み育てた両親に恩返しして、しわくちゃの親を喜ばせてください。

寝たら目が覚めねえ、、なんてこと起きねえかなぁ

死んだら、終わりでなく、閻魔大王の取り調べが、あります。よい行いをした人は、成仏しています。そうでない罪深い人は、浮遊霊になり、苦しみ成仏することが、出来ません。

俺をグチャグチャにしたあの方々は生きていらっしゃる
私は生かして頂いている 途方もなく続く絶望や狂気は歩むことをやめる最もな材料ではないか
つまづいたが最後 光を求めて葛藤する醜いものが出来上がる

元気に働く。汗して働く。熟睡です。翌朝、元気に起きて働く。祈る。産まれてよかった❗そう言える人生になるように、まわりの人を助け、喜ばせてください。

自殺を良い行いと思って死にました！って言えば成仏できるよ

台風、地震、津波、水害、皆は、人生波乱万丈です。乗り越えて行かねばなりません。自分が、どう生きるかです。まわりは、関係ない。あなた次第です。

人間は産まれて来た時点で罪。
母親に出産という痛い思いをさせる。子育てについて悩ませる、苦しませる。

のたうちまわって、苦しんで出てきた人に会いました❗成仏していません。親不孝です。親を苦しめ続けています。生きて欲しかったです。

一つ良い事をしたら、一つ悪い事しても許されるのか？厳しいけれど、真面目に頑張るよ。

親は、ボロボロになるまで、子供に振り回され、苦しめられ、頼られ、金をせびられ、しわくちゃになって死んでいきます。それこそが、親の本望ですよ❗

人は、殺、盗、淫乱？罪深い生き物です。良いことも悪いこともするのが、人間です。

あ、でもこの歳になってわかったけど綺麗を維持するにはお金かかるよ😭

別に嫁に綺麗を求めないならいいんだけどさー

しにたい

邪魔者すぎて辛い
辞めたいけど辞められない
つらいわ

俺が躁鬱になったのは何故なんだ
ずっと耐えてきた
父親のDvも母親のネグレクトも 学校でのいじめも
ずっと耐えてきたのに

>>6
おなじぬ

生きる気力がなかったけど...
風呂入ったら生きる気力しかわかねぇぁぉぃ〜！！

>>1
おつです
ありがとうございます

ああ、上司ぶち◯してえ。

>>75
元気でよろしい

>>73
うちの親も軽くわたしの中の一線超えちゃったからね

もうどーしようもない

>>78
(^.^) はい！

めんどくさいことなら
死ねば解決するよ
という答えは至極真っ当
実際に自殺者と不審死扱いの自殺者を
含めると年間10万人ほど
毎年10万人もライバルが消えてるのに
俺が未だに苦しんでるのは何故なのか

薬ないと生きられないのに
薬の副作用がつらい

ズルして楽に生きたい

感傷的になって泣きたくなる気持ちとただただニヒルで乾いた笑いが込み上げてくる気持ちが混在してるわ

死にたい兎に角死にたい

自分の今の状況に笑える
これからどうなんだよこれ

>>60
エンマはインドの神だ 日本人の俺が外国の神に裁かれる筋合いは無い

今日も幻聴が酷かった
毎日が苦しい　早く消えたい

欠陥多い人間でもう36歳…まとなな道は歩めないし、死にたい

しんどい
精神科にかかる暇もなくやることがいっぱいある
眠いが今からもコンビニ行ってごみ処理券買わなきゃ
早朝から大型家具出さなきゃ
車の名義変更しに遠い検査場まで行かなきゃ
そのまえに市役所いかなきゃ
車も拭き上げなきゃなぁ
いらないものも売らなきゃ
一つ一つの用事こなすのが本当にキツイ
なんで１日中寝てられないんだろ
寝てたいなにもしたくない

くそジジイしねサイコパスが

覚醒剤あれば生きるのが楽しくなんのかな
抗うつ薬も効かなくなってきたし

>>81
そいつらはライバルじゃないだろ　バカなの？
社会的戦力外が自死しただけじゃん

たいして仲良くないやつからご飯さそわれて断ったのにもうメールめんどい？とかいわれた。こちとら返信してるだけありがたいと思ってくれ。めんどすぎてさすがにスルーしたわ

毎日毎日同じことを嫌なことを思い出すのどうなってんだ
一日くらい心穏やかな日がほしい

精神的にやられる職場から逃げるのを止めようと思う。このまま逃げて精神的に楽そうな職場(但し給与面は下がり、通勤時間も今の倍になる)に転職しても、結局辛くなったら心が病んでしまうだけだ。叱責されてメンタルやられるのは自分に原因があり、時間はかかるが、まずはそこを改めるしかない。勤続年数は長いんだけど、今の職場では、異動したばかりの新参者だから、変なプライドをかなぐり捨てて、卑屈な姿勢を止めて、出しゃばらず、自慢せず、昔話をせず、人をバカにしたような考えを止め、開きなおらず素直に謝るようにする。でも、なるべく同じミスはしないようにやっていきたいな。再度わからないことがあれば、素直に確認して、わかった振りをしないようにしていこうと思う。

しんどい
死ぬのはちょっとめんどいから消えるのがいい
早く家出なきゃ
今夜のうちに荷造りしてカプセルホテルでいいから避難しようかな

2日ほど記憶無くす夢見て目が覚めた
記憶無い間に主治医の所に診察に駆け込んだりしたみたいでリアル過ぎた
パンク寸前かな

いつまで生き続けなきゃいけないんだ
今すぐ終わってほしい

夜眠れないから昼に眠くなって仕事中に居眠りしそうになることが度々ある
上司が全体ミーティングの時に明らかに自分とわかるように注意してきた
普通の睡眠をとりたい…眠れないから疲れやすいし気持ちも折れやすくなった

痛かったり苦しかったりする方法以外でポックリ逝きたいだけなのに、なんでそれがこんなにも難しいんだろう

眠れない
助けて

寝れませんでした
後少しで出勤
はーもういやだー
鬱は治らない
酷くなるだけ
お腹の調子も悪い
もーほんと辛い
30年間生きてきて
辛いことしかない

助けてと言っても
誰も助けてくれない
それじゃこの苦しみは
どうしたらいいんだ

しにてー
むり
意識終わってくれ

朝きちゃったな
２時間くらいしか寝てない
つらいしんどい消えたいマジで
メンクリも行きたくねえ

昨日で会社クビになったから今日から職探しだ
今後のことを考えると不安でいっぱい
夜もまともに眠れない

なんで鬱になると夜眠れなくなるんだろうね
もう何年も普通に寝てない

今日もまた地獄へ。
今日はさらにやりたくない仕事がある。

>>109
同じく
その代わり昼間が眠くて仕方ない

>>111
じぶんもです
昼間眠くなる
夜に眠くなれよって思いますね

体がどんどん蝕まれてる
自殺が成功しつつある

夜眠れないけど昼眠くなるってただの甘えじゃないかな

今日も泣きながら出勤

>>114
幾日も眠れない人からすれば甘えだと言いたくなるだろうけど
昼間は仕事があるし、夜になると眠気こなくて明け方少し寝る
そんな生活も苦しいよ

ゲームもジョギングも好きなことがしんどくて出来なくなってきた
会社から帰って、炊事洗濯掃除を１時間ほどしたらソファーで横になるしかできない
自分のふがいなさで泣きそうになるのを耐えていたら夜が更けていく
生きている気がしない

市にたい

>>96
好きにしたらいい。なるようにしかならん。人生、運なんだから後悔しても仕方ない。

>>101
眠剤飲んでる？

>>109
明日が来るのが恐いからだと思う。そしてそれが習慣になる。俺は休日の昼だけたまにだけど薬飲まなくても眠くなって昼寝することがある。

>>96
これが正解だわ

他人のアドバイスは全部ズレている
そうじゃないんだって
生きることそもそもに疑問を抱いてるのに、その上に築かれた手垢の付いた理屈なんてものを受け入れられる訳がないじゃないか

>>109
>>111
5chに入り浸っているからだよ

積極的に死にたいというか、生きていたくない

>>122
正解かもしれないし、不正解かもしれない。分からんよ。

生活保護受けようとするとって親戚中に手紙が行くんだな
恐ろしい

>>127
そこが厳しいよ
車乗れなくなるのと実家にいられないのもハードル高い

帰りたい

消えたい

眠剤2回飲んで6時間半か

就労移行支援所の通所だ。行きたくない。
でも地下鉄の中ですけど………
まぁ、午前中なのが救いです。

約7時間か
2回目飲まなかったら絶対落ちるの苦労しただろうな
薬を強く飲むと寝れる
か

夜中に腹痛で目が覚めてつらい
でも病院に行って辛い治療受けてまで
生きたくない

生きろ！世界は美しい
お前らの心が病んでるだけだ

起きた瞬間から落ちてるからしんどいわ
無職になってもう5年
もう這い上がれない普通には戻れない死を選んだ方がマシと悟った
働いても疲れストレス税金で苦しいし働かないのも自分の将来悲観することしか出来ない

世の中のみんなが幸福になると私も幸福になれる
だから他人がみんな幸福でありますように

死にたい興味をもてないやりたい事もない
子供も産めない機能不全家族だったんで親の老後など知ったこっちゃない生きる必要がない

>>123
釈迦なんかのアドバイスは一味違うよ

>>136
俺もほぼ5年ぐらい働いてない
間に2週間バイトしたけど
金なくて車検も通せなくてついに車も手放さないといけなくなった
昔はそこそこいい服買えてバイクも車も所有してたのに
人生落ちるに落ちたよ
もう這い上がれる気がしない本当に

上がるより落ちる方が簡単だからな

しんどい

向上心なく無気力なのに、生きるための努力はしないといけないからやだな

二時間半歩いて散歩してたら 両足違和感
凄い衰えてる

>>134
＞病院に行って辛い治療受けてまで生きたくない
自分もこれだ

保険料払えてない

96です。
深夜に色々考えて、現在の職場で継続すると書いた者です。
精神的には辛いけど、また異動があるかもしれないし、それまでなんとか耐えていこうと思います。
転職先は給与面がガクンと下がり、通勤時間２時間、退職金無しで、一時的な逃げで、メンタル的にマシになっても、色んなことを犠牲にしてしまうと思いました。
また辛い状態は続きます。その時はまたここに書き込みにきます。
レスしてくれた方々、ありがとうございました。

いつも仲良く慕ってくれてた人がある時から急に冷たくなる事がよくあって辛い
何か揉めたりしたわけでもないのに起こるので、自覚していない欠点があるんだと思う
自分の嫌な部分はよく分かってるはずなのに、まだまだあるんだな…

やっと就労移行支援所の通所終わった。
午後から何しよう？

本格的に生きててもどうしようもなくなったなー

結局不登校児の行き着く先はニート
俺が体現した

毎日毎日怒鳴られて、お前ゴミだと家族から言われる
もうやだ、死にたい
どこにも行き場がない
コロナになってお店も閉まってるし本当に逃げ場がなくてつらい

承認欲求が満たされない

前まではストレスがあっても手が震えるくらいだったのについに声が出なくなってしまった。
しんどい

午後の地獄が始まる

しんどいわ

>>135
知ってるよ

明日の会議の発表資料が手につかない。どうしようどうしよう。まとまらない。このままだとボコにされて終了だ。

>>144
そんなに絶対歩けない
体はともかく気分はずいぶん回復されているのでは？
散歩すごく良いらしいですから
続けていかれると良いですね

俺今100メートル全力疾走したらアキレス腱切れて心臓破裂して死ぬんじゃないかな

あ、それいいな

今日夜勤の仕事行きたくなくて涙とまらない

今日夜勤の仕事行きたくなくて涙とまらない

どうして親は俺のこと生んだんだろ
朝7時に起きて仕事行って夜8時に帰ってきて家事なんとかこなしたら後は寝るだけ
こんな苦行みたいな人生を歩む人間を一人増やしたかったんだろうか
そもそも意識がある時間の7割〜8割が仕事のために割り当てられてる時点で糞ゲーにしかならん
いい年してフルタイムで働いてなかったらそれだけで落伍者扱いだし

>>161
俺がそうだったから無責任な案と知った上で言うんだけど
仕事はあと3ヶ月で辞めてしまえ
3ヶ月が長いなら、今月中でも今週いっぱいでもいいし
なんなら今日限りでもいい
とにかく仕事にいく期限を設けてしまえばいい
死ぬまで無期限で今の環境が続くと思うから絶望するんだよ
「辞めるつもりで働け」と言うわけではなく、実際に辞めるんだ
辞めたあとの再就職だのこれからの人生だのは全部投出せ
なんなら金がなくなるまでダラダラして自殺するんでもいいし
とにかく今いる会社ってのは死ぬまで通わなくては行けない場所じゃない
自分で選べるんだよ

>>116
夜勤にすれば？

死にたい
怖いのや痛いのや苦しいのは嫌だから楽に死にたい
何かごちゃごちゃする事があるのが嫌だけど何かしないと生きていけないし一日過ごすのも金がかかる
もう家族とも疎遠だし身体もボロボロになってきたし車もボロボロになってきたし金もなくなってきた
通院したくない車検も通したくないごちゃごちゃする事お金のかかる事なにもしたくない
病気で死ねたのにあまりに痛くて苦しくて耐えられず病院に行って入院手術受けてしまったのが悲しい
寝てそのまま目覚めないで欲しい
楽に死にたい

もしかしたらここに書き込む資格ないかもしれないけど、書き込ませて。
俺鬱なのかわからないけど、会社で病院いけって言われて受診した。
嘘・大げさなしで正直に医者に話したら即日休職を勧められて今休職してる
鬱なんかな…わからないんだよな。只今考えてるのは働きたくない。怠けたいだけなんじゃないかって思う。家でも別に何もする気は起きない。ただぼーっと面白くもないつべ見てる。
傷病手当書類のためにそろそろ病院にいかないといけないけど、何を話せばいいのかわからない。
家にいるときは辛くない気がします。ただ働きたくないんです。こんな事言っちゃいけない気がする。
2ヶ月の休養を指示されたけど、できればもっと延長したい。ダメ人間すぎる。どうすればいいのかわからない…

>>162
いみじくも君が言った通り
結婚して家庭持たないと落伍者扱いだからだよ

お腹痛いわ。

普通の人たちの何倍も人に話すことをするだけで体力を消耗する
別に怒られても良いやとかなんかキツい事言われても良いかってなれないから毎回毎回そういう場面がある度に神経を使う
しょうもない悩みだなぁって自分ではわかってても気持ちの面に負けてしまう

>>163
心も体ももたないから辞めるのは辞めるんだが
金が無いのが一番のネック

>>163
心も体ももたないから辞めるのは辞めるんだが
金が無いのが一番のネックなんだ

どうしてこんなにも精神力を削られるんだ
もう嫌だ引きこもりたいけどまた太るのは嫌だしそれなりに続けてきた事を終わらせるのは気力がいるしまた始めたいと思った時が困るそれに多分終わらせたらもう戻って来れないだろうし
1番はこんな思考回路なのが嫌だもっと気楽に楽観的に生きたい

ひろゆきみたいな生き方憧れるわ本当に
世間体を気にしないやつほど得をする

俺には怖くて無理
殺されるかもしれんし、恨まれるかもしれん。
人間が怖い

なぜ神は俺のようなゴミを生かし、才能、人望のある人間を死なすのだ。
安楽死選ぶ権利があるなら欲しい。

寝たきり(眠れない)

>>166
俺も休職中です
今はとにかく休んでください
仕事のこと忘れていいです

>>169
すごくわかる全く一緒
そして後であの返答や言い方で正しかったのか
感じ悪くなかったかなとか気にして更に疲れる

帰りたい

>>177
だよな
とりあえずサボろう
仕事忘れよう
かねなくなったらそんときかんがえよう

なぁ？人生って仕事のためにあるのか？

そうだよ
GDPを稼がない人間に居場所はないよ

納税の義務ってのがあるから仕事は最優先なんじゃないかな？日本国民三大義務の１つだし

教育勤労納税と唱ってるから無職には住みにくい国なのは間違いない。否応なしに無職になってしまった人には居場所がないに等しい。親が金持ちならそうでもないけど

>>177　>>180
ありがとう
来週医者に何を言えばいいのかわからないけど、少し気が楽になった気がする

>>171
今の状態のあんたに向いてるのは日雇い派遣だと思うわ
自分のペースでやりたい仕事だけ選んでコミュニケーション不要の単純作業でなんとか繋ぐ
そりゃいつまでも日雇いってわけには行かないが
生活レベルは確実に落ちるけど心身への負担はほんとに減るぞ
俺は家の近くの製菓工場で2年くらい日雇いしてたが
日雇い卒業した今も日雇いしてた時も常に「この雇用形態で一生やれるなら一生やりたい」
って思ってた

教育=高学歴なら世の中ある程度楽勝
勤労=ブラックでも勤めてればオッケー
納税=滞納して払わなければ最悪逮捕

>>180
俺も金のこと考えると泣きそうになるときあるが
とにかく休むしかない
休む行為が果てしなく感じる時もあるけど
全て忘れるようにしてる

帰りたい
上司早く市んで欲しい

頭というかメンタルが弱い

コメディ映画をみてみたら、その中に出てくるトラブルメーカーの不適合者みたいな奴がまるで自分の写し鏡みたいに思えて全く笑えなかった
他人から自分もあんな風に見えてるんだろうな…

幻聴と腰痛が日増しに酷くなってる
病院で症状をうまく説明できない
死にたい

>>186
アドバイスありがとな
自分も>>166みたいな状態で10年働いてた仕事場で3年位前に体おかしくなって
去年から心おかしくなってこの前から何回か会社のお偉さんに呼び出されて注意受けて
とりあえず今週金曜に精神科予約入ってるから医者の先生に薬処方して貰ってくるよ

死にたい

>166
家では1人？
それとも家族いる？

>>159
ただ単純に この道入ったことないな〜って感じで淡々と歩いてた
10数年住んでる地域だけと 脇道入っただけで別世界だった
本当に一本外れるだけで知らない世界広がっててさ

>>173
周りそうとう巻き込んでるけどね
自分は小心者だから ああいう生き方無理だわ
祟られそうで

もう楽になりたい

ゲームとかもやらなくなりテレビも見てないし
他人と話題がないんだよね

つらい

馬鹿でメンヘラで無能だから普通にも生きられない
親もそうなのに遺伝子残すなよ

又、明日は地獄の就労移行支援所の通所だ。
職員が怖い。
何回も愚痴ってごめんなさい。
もっと辛い方がいるのは分かるのですが、書き込まないと辛くなるんで。ごめんなさい。

新卒失敗した時点で死ぬべきだった

職員がどんな感じなのか気になる

11月からストレスでうつの薬と抗不安薬、睡眠薬飲んでるんだけど休職は勧められなかったな
2月は調子良かったのに、3月になって急に焦燥感や無気力が酷くなってきて辛い
何のために生きてるのかも分からず、ただ障害者の親を食わせるためだけ。
もう本当に辛い。もうそろそろ逝っても怒られないかね。人生なんて歩みたくなかったよ

>>202
ここで謝らなくて大丈夫
怖い人なんですね。嫌ですね、、

南無妙法蓮華経を三回大きな声で、唱えてください。元気になりますよ。

>>205
俺も先月は調子良かったけどその反動か今はどん底まで落ちてて死にたい思いが強くて辛い
もう何年もこんな感じで浮き沈み繰り返してるわ…

>>206さん
励ましのお言葉ありがとうございます。
何とか明日頑張ります。

こんな調子の不安定な人間が他人の相談事とかを聞いたり助言したり考えたり…
なんか相手に申し訳ない

>>210
きっとつらそうな方をほっとけない、優し方なんだよ。
あなたもしんどい時はゆっくり休んでね。

好きな歌手の曲に癒されるも
別に知り合いでもないから弱音を聞いてくれる訳でもないし
自分とは比べものにならない裕福で幸せな生活を送ってるんだよなと思って虚しくなった

ストレッサーの出社日はやっぱり疲れる
帰りにポテチと安いケーキとカフェオレ買って自分で自分をねぎらった

>>210
薬飲んでたりしますか？
この状態が治るのかどうかも分からず、暗闇の中にいるみたいです
お互いしんどいですね。。。出来るだけ目を瞑ってやり過ごしたい

やっと火曜日が終わった
あと3日耐えれば休みだ

かわいい女子ってだけで愛されるのがムカつく


こっちは顔の良くない男だから、どんなに努力しても愛されないのに...

女なのに愛されないのも辛いよ
若い時から邪険にされてた

若いからやり直しがきく、今からでも遅くない
それに対して疑問しか沸かん
どうせ人間はいつか死ぬのになんで周りのやつらは生かそうとしてくるんだ？
その「いつか」が来るまで何回苦しい思いしないといけないんだ？惨めな思いしないといけないんだ？
抗うつ薬飲む意味も分からなくなってきた。

>>216
そうなんだ...

じゃあ、俺のはかわいいからとかじゃなくて
愛されてない事に対する僻みなのか...

誰かに愛されてみたかった。暖かい無条件の愛情で、安定した生活をしてみたかった。
暖かい家庭が欲しかった。
自分には愛情は普通のことじゃない。
誰も自分を好きにならない、一番にはなれない。ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと一人。
寂しい。でも誰からも愛されない。

ごちゃごちゃしすぎ
生ぬるい時間をただよく過ごすしか

朝は調子良くてこれなら行けそうと思ったんだけど
この時間なったらまた調子が落ちてきた
吐き気止まらない

つらい
もうすぐうつ病10年、すきだったこともできなくなり、妹家族が子連れで良く来るし面倒もみさせられるのが本当にるきつい
同級生のSNSなんてみなくとも生活圏に幸せ家族がしがしはいりこんでくるのきつい
吊りのつもりだけど予行練習で怖くなる豆腐メンタル

35歳になる
もう人生に発展はない

ガス自殺のほうがよさそうだな

現状維持なら地獄を感じない。
どこまでも落ちてくから地獄と感じる。

>>195
妻がいるけど、もともと共働きだったから昼間は一人だよ
申し訳ないと思いつつ、何もできない自分にも嫌悪感

3年働けてない
親父に怒鳴られて何もしていないのが悪い、働けと言われた
働くどころか日常の生活さえまともにこなせないんだよ
動ける位なら働いてるわ

>>219
同じです
周りの誰もが愛のある生活を謳歌してるのに自分はいつまでもひとり
周りと自分の何が違うんだろう
まじめに生きてるのに何も報われない
不真面目で周りに迷惑かけてる奴らほど幸せになってる
好きな人ができても実る事はなかった
まず見た目もまずいんだけど、話も下手だから詰んでる
相手に過剰に親切にして重たく思われるのもあるかもしれない

終わりだ

愛し愛されは諦めちゃった
幸せにはなれない人生だよ

頭が良くなりたかった、もっといい大学に行きたかった、親孝行したかった、顔が良くなりたかった、愛し愛されたかった、幸せになりたかった、

呼吸が苦しくなり、吐き気を催し、動悸が止まらない。
担当させられたブランドの売り上げを伸ばす為には、どうすればいいか考えてくれって言われても…

>>136
公務員辞めて5年間無職だったの思い出すよ
貯金が僅かになって動かざる得なかった
俺はそうだったけど、それだけ長期間働けないとは会社で余程嫌な思いやトラウマがあったのか

沈黙は金雄弁は銀とは言ったもんだなどうしてもうまい状態なら

潤沢な金と毎日鏡見ても飽きない美しい容姿　
この二つを持ち合わせて鬱になったら本物だわ

脳が冷静になって

今日ずーっと前の職場の人達やあとは高校や中学の友達のことが頭に浮かんでくる
死ぬには良い日なのかや

>>226
嫁さんいるならまだいいよ
俺なんて休職したら完全に一人だ
1日全く話さずに終わる日々が続くのも怖い

金は死んだら持っていけないし
容姿は100パー誰でも劣化する

>>211
ありがとうございます

>>233
なぜ公務員辞めたんだ！

まだ自殺できる体力あるのが不幸中の幸いだ

楽に死ねる薬マジでほしい

>>213
5年以上サインバルタとリフレックス、レキソタン、マイスリーを服薬しています。
定期的に落ちる事があって薬を減らして行く事にもたどり着けていません。

辛い時はじっとやり過ごすしかないんですけどホントしんどいですよね

朝目覚めると共に襲ってくる腰痛と幻聴
いつになったら良くなるんだろう
もう疲れた

色んな人に迷惑かけて気分悪くして生きてる意味がないと思う。自分で自分を抑えられないから自分で終わらせるしか無いのだと思うと悲しい。助けてほしいのに

労働地獄で何が面白いのかわからない

ずっと横になりながら嫌なことばかり考えてスマホいじってる

結局スルーするんだよねウザくて悪かったよ傲慢ですみませんでした
もう消えたい少し気分が浮上してもすぐ打ちのめされて死への道が開いて誘われる

寝てる間にぽっくり逝けたら幸せ

平日遅くまで仕事してるは一向に気にならないけどその後筋トレなんて出来る奴がそこになんの用があるんだよ…
ホンマ破壊力たけえわ
精神病みがそんな動きとれるわけが、

やっと１日が終わった
ここにいる方のしんどさが少しでも良くなりますように

永遠に朝が来ないように。
朝が来てもポックリ死んでいますように。

悪夢で寝汗びっしょりで目覚めた
朝かと思ったらまだこんな時間じゃないか
寝てる時すらつらい記憶に襲われる
頭から足までびっしょりで気持ち悪い
風呂入った意味ねえわ
もういやだつらいしにたい

頑張ってアルバイト探し&就活してるけど
履歴書をメール送付で詰んでる
個人情報の塊だし応募フォームからの記入で察してよ……
もしくは紙媒体を郵送させてほしい いまからWeb対応してる履歴書作ると大変なんだけど

眠剤多めに飲んだのにまったく眠れない
死にたい

何度かあった辛いよね。

もう疲れた。苦しい。終わりにしたい。

眠れない
助けて

限界だよ終わらせていいかな
心身ボロボロで週に一度はどこかの病院に通ってる
まだ悪いところがあるらしい
頑張りすぎは良くないってわかったよ
だから終わりたい

今日も生き延びよう。
死にたいけど死なない。

頑張ったんだけどなぁ
俺なりに必死だったんだけどなぁ
どこで間違えたんだろう
もう生きる気力もない

逃げ出したい仕事休みたい…

行きたくない

今日も１日が始まっちゃった
仕事行きたくない

中途あり7時間弱か

>>241
この板見に来るような人間だからかな
外からは良く見えても内からは人間関係物凄く濃い
９年いたけど、辞めたの5人、自殺は2件あった
辞めても後悔はしてない

間違えた6時間弱

今日も地獄が始まる
思いっきり中途覚醒しちゃった

夜勤ようやく終わった
楽しくないしんどすぎる

生きるのがしんどい

仕事じゃなくて人生に絶望してると気付いた
なーんもしたくないけど、しなかったらしないで気に病むんだろうな
生きるの向いてない

朝が来るたび嫌になる
もう疲れた

いやだな
会社に向かうときって
一番くるしい

俺もだ
朝が来るたび嫌になる
朝が怖い　
今日こそは無事に平和に終わって欲しいよ
でも願いは叶わない

1度も努力したことないしどんな仕事に就いたらいいかわからん
やりたいこともないしどうしたらええねん
みんな嘘付いてやってるんやろうけど凄い

俺みたいな欠陥人間は早く死にたい…

音楽、読書、ゲーム等の趣味が楽しめなくなってきた。面白いとも思わなくなってきた。
休みの日でも、仕事の事を考えてしまい、オンとオフのスイッチが切り替えられない。
独りでウジウジ考えてしまい、お腹が痛くなり、頭が狂いそうになる。

人生楽観的に生きた結果がこれだ
ごめんよ家族迷惑ばっかかけて

【愛知】「言うこと聞かずキレた」 空手有段者の障害者施設元職員、入所者の腹をかかとで蹴る　小腸断裂 3か月の重傷　3度目の逮捕 [ばーど★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1615329519/
愛知県東浦町の障害者施設「なないろの家」の入所男性２人が暴行されて大けがを負ったとされる事件で、
県警は９日、同町緒川、元職員の被告の男（４６）（傷害罪で起訴）を、別の入所男性に対する傷害容疑で再逮捕した。
男の逮捕は３度目。

発表によると、男は２０１９年８月２９日、ベッドで横になっていた入所者男性の腹をかかとで１回蹴り、
小腸断裂による腹膜炎など約３か月の重傷を負わせた疑い。
同日夜、男が「男性の体調がおかしい」と施設に報告し、他の職員が病院に搬送した。
男は「言うことを聞かないのでキレた」と供述しているという。

男は空手の有段者で、施設などによると、同日午後３時〜１０時頃の間、１人で勤務していた。
重度の知的障害がある被害男性は１９年３月と６月にも、
腹腔ふくくう内出血などで病院に搬送されているといい、県警は男の関与を調べている。

運営法人「愛光園」の桑山利和企画総務部長は「男性の持病が悪化したと思い、虐待を疑わなかった。
被害者や家族に申し訳ない」と話した。
2021/03/10 07:02
https://www.yomiuri.co.jp/national/20210310-OYT1T50076/

二度寝した

死なせてください。母の死後はもう生きる価値もないから。趣味はインドア系1万くらいかかります。鬱状態ぽい感じでしている仕事は社会保険適用外の時間なので病症手当貰えないので生活出来なくなります。今感じでかろうじて助けられ死にたい気持ちを誤魔化し生きてきました。でももう死なせてください。苦しまずに。今まで辛くて絶望で、幸せあったけどその時も死にたい気持ちはそばにいて無くならない。これから先経済的精神的絶望しかないからもう死なせてください。母の死後は本当に死なせてください。耐えられない。

仕事が原因なら、みんな辞めると良いよ
やめれば楽になるよ

人生観が原因なら、しんどいだろうけど

就労移行支援所行きたくない。
もう地下鉄乗ってるし行くしかないけど………
しんどい。

朝から会社のトイレにこもって書き込み。
死にたい

>>284
同じく
早く就職して抜け出したい

（ヽ´ん`）「はぁしんどいけどチンポいぢろ」

>>286さん
優しいお言葉ありがとうございます。
残念ながら、欠席しました。

市にたい

死にたい
もう無理

事故か通り魔で死なせてくれないかな
でも被害者としてニュースに実名顔年齢無職独身なんて全国晒されるのいやだな
地元の奴らにもネットでも大笑いされるもんな
ひっそり消えたい

仕事してないやつは国民の義務を果たしてないからいきてる価値はない

きめぇ

天気いいのに朝からずっと不安感が。きつい。

帰りたい

ヤバい。
今日も死にたい。
早く可能な限り

生活全てが面倒しんどいしにたい
食も風呂も歯磨きも掃除も散髪も通院も
服も外出時身なり整えるのも何もかも投げ出したい

死にたい死にたい。

今日は自分悪くないんだけどなんか俺が悪いみたいになってしまった。
まいいや。死にたい

午後の地獄を耐えよう

体を縦にし続けるだけでめいっぱい
こんなに厳しい
基礎から衰えて

>>297
自分と同じすぎて・・・

メンタルと体の不調が辛い
何の罰ゲームかと思う
朝起きてすぐに腰痛と幻聴がはじまり辛い
早く消えたい
もう疲れたよ

みんな精神科とか通ってる？
やっぱり通って少しずつ回復するしかないんかな

>>294
天気がいいから不安感に襲われるんだと思うわ
雨の日や曇空では少し気持ち落ち着くし

>>304
もうずっと通ってる
強迫性障害は治ったけど睡眠薬もらいに行ってる

>>304
行ってないならとりあえず行ったらいいよ
5人の精神科医と診察してるけど最悪でも薬は出してくれる（合わない薬だったら本当に最悪だけど次回どうあわなかったか記録して言ったら変えてくれると思われる）

>>306
どういう感じで探せばいいのかな？
心療内科？精神科？口コミ？とかですか？

>>307
昔一度だけ行ったんだけど診断されるのが怖くて行かなくなったんですよね
どんな相談でも話聞いてくれるんですかね

お昼先に行っていいですか？とお伺いしたら、いちいち聞くなや勝手にしろやって言うような顔されたわ。
また後で仲間内で、いちいちめんどくさい奴で腹立つわとでも会話のネタになってるんだろな。

独身男性は休日何してんだ

>>304
明後日から御世話になる
この精神的苦痛脱却するには薬に頼るしか無い

>>311
自分も素直にそう思って通院を検討してます

>>304
20年近く通ってるよ

>>308
精神科。口コミと通いやすさで決めたよ
一回行ってみて合わないなら変えればいいし

>>39
え〜！想像してる？
災害で死ぬのは恐怖じゃないかな〜。
>>40
交通事故は迷惑かかるからｗ

他でも言ってるけどやはりコロナワクチン打って
アナフィラキシーショックで死にたい
誰しもに仕方ないよね、と思われ
希死念慮があったことなど分からない死に方だ

>>292さん
確かにおっしゃる通りです。
僕は就労移行支援所でつまづいてます。
働いてない以上生きてる資格はありませんね。
就労移行支援所で休んで申し訳ない気持ちで一杯です。
早く働きたいです。

>>316
そんなに嫌ならバイトに切り替えてみたら？
就労移行支援所より働く方が何倍もキツいと思うけど

>>317さん
バイトに切り替えたいのですが、家庭の事情で就労移行支援所を辞められないんです。
すみませんがここで愚痴らせてください。
それで済みますので。
迷惑は掛けますが。

>>196
いいっすねー

>>304
通ってます
行ってないなら絶対いったほうがいい

帰りたい
帰りたい

>>318
思う存分愚痴ってください

>>322さん
連投すみません。
ここのスレの方には凄く迷惑を掛けますが、許してください。

自分の年齢に実感がない
まともな仕事まともな収入のある仕事に就ける気がしない
なんの目的もなく毎日無下に過ごしている
死ぬのを待ってるだけ
なんのために生きてるのかわからない
ゴミみたいな人生
何もかもがあほくさい
やる気がでない何もする気がおきない
苦労してまで生きたいと思えない
生きてく気力がない
薬とか病気とか関係なくこういう性格なんじゃと疑い始める
好きで引きこもってるんじゃないかと考える

何もかもめんどくさい

今日は東大京大の合学発表日
人生に絶望しかない自分のような人がいがいる一方で
春からの新生活に心踊らせる大勢の若者もいるんだよな

>>323
謝ることないですよ
僕も復職目の前に迫ってきてとてもしんどいです

東大兄弟だけか？

>>320
絶対は無いぞ
まず通わなくて良いものなら通わない方が良いが基本
軽度かそれ以前の精神病になりたいナーが
精神科に通い薬漬けになる事で
ガチ患者になるパターンとか
精神科沼は色々ある

8日発表の大学が一番多いかね

>>327さん
復職を目指されてる事自体凄く尊敬します。
きちんと働く事が出来る訳ですから。
僕は離職して約10年は日雇いのバイトとかを転々として就労移行支援所しか通えてませんからゴミです。
復職を陰ながら応援します。無理はしないで下さいね。

>>326
俺は桜散った側
不合格確認したあの日から何も変わっていないわ
本当にあの日のまま

大学不合格で自殺する人いるけど、アレは正しいわ

ドクズなのに真面目さ繊細さも持ち合わせてるから本当生きにくいわ
どうせ無責任にしか生きれないから最後も無責任に逝っていいか？

4年ほど引き籠って少しずつ回復したものの憂鬱な気分になることが多いので精神科行ってみます
レスくれた方有難うございます

働いてみたいけど働ける気がしないなぁ

これがハラスメントってやつか

今日の会議報告

１．他部署との会議。意見を述べる度に同じ部署の後輩に詰められ、他部署の後輩にタメ息をつかれる。
２．他部署との会議その２。発表して質問責めに遭う。そのせいで時間が推して重い空気に。
３．グループ内会議。いきなり指されて回答したが論点ズレまくり。やはり重い空気に。

もうダメだ。頭おかしいんだわ俺。

統合失調症って苦しいよね
薬は気休めだから不治の病
安楽死認めれば助かるのに

>>336
その気持ちわかるわ。

生まれた環境も悪かったし持病持ちなのも
それに起因してることだし
ほんと人生はガチャゲーだわ
外れ引くと一生外れでどうにもならない

寝てたらポックリ逝ける錠剤

ってのがあったらすぐ買う

そして憎い奴にこっそり飲ませる

頑張れないけど
頑張らなくちゃいけない
誰も助けてくれない
けどもう、しんどい

手は汚したくないな

ああ、もう気が焦るだけ。狂いそうになる。

自殺してえけど失敗が怖くてできねえ

2か月くらい眠れる睡眠剤がほしい
たぶん起きたときが地獄だけど

もう嫌。働いてる介護施設でお茶入れてる間に転倒事故起こしてしまった。最近鬱が酷いのも相まって、死にたい。

鬱が小康状態だったのに悪くなった。
色んな事が起きすぎてダメージでかすぎた。
妹の事故死(親は高齢なのでわたしがメインで対応)、発達障害の子供の進学、家族の単身赴任。
これ一気にきたせいでまた症状が悪くなった。
寝て一日過ごしてる

>>347
歩行介助してる最中に転倒させたとかならともかく
お茶淹れてる時だったら単に目が離れたすきに自立歩行不安定な利用者が転倒したとかそんなでしょ？
自己報は書く事になるんだろうけどぶっちゃけそこまで気に病むことじゃねーと思う
でもこういう積み重ねや自分のメンタルバランスによってホント死にたくなるよね

無理せず死んだら？
いい加減に楽になったら

介護は大変やろうなぁ
ワイなら絶対務まらんわ

軽く生きりゃいいじゃね?
無理してなんかつかみ取ろうと握りしめるから大変なんだよ
まどうぞご自由に、お好きなように、って他人に自由をあげれば
自分も自由な心境になれる

>>348
それだけのことがあったら誰でもきついよ
ましてや鬱なら
今はゆっくり休む時だと思います

鬱が突然悪化した
憂鬱でしんどい
最悪

とくに春先ってキツくないかね
いろんなこと重なりやすいし
まわりはイキイキし始めるし
暖かくなって身軽になるはずがかえってしんどい

吐き気が酷くて食欲ないとか言うレベルじゃないけどご飯食べないと怒られるから吐いてでも食べてる。そろそろきついかもごめん

>>356
おんなじです
吐き気がどうしてもとれず
食事がとれなくなっています

職場で明らかに俺のこと嫌ってる同僚いるんだけどどうすれば良いんだろ
まあ俺が無能なのが悪いんだろうがメンタル弱いから普通にしんどいわ
他の人とは内心は知らんけど表面上はみんな仲良くはしてる

なんか優しい言葉言うだけなら簡単だよなぁ

>>331
就労支援に通っているのはすごいよ。
うちの姉はいろんな理由をつけて
社会に出ていかず、朝夜逆転生活、
家族への暴力、精神科医から入院を勧められるが拒否するし。

>>355
春、自分も調子悪すぎです。暖かくなって嬉しいけど、ソワソワして落ち着かない。
まだ俺生きてるのかって感じ

>>358
他の人と表面上できてるなら
その同僚とは必要最低限以外関わらないのがいいと思う
ただ変なこと吹聴されないように他の人とは普通にしてるといい
面倒な同僚がいたもんだね

>>358
仕事は人に好かれる場じゃないから、万が一嫌われても気にしなくていいよ
その人に必要とされるくらいにスキルを上げておこう

何年も働いてない人の気持ちわかるよ
周りからある程度経つと いい加減働けよ甘えんな とか言われるけどしゃーない
一言言われてすぐに行動し働けるんならそもそも無職やってないわけで…
でもいい加減本当に働かないといけなくなった
もう金無さすぎて毎日身内に1000円借りないといけないレベルに落ちた
数年前は仕事してて貯金は最高370万まで貯めたのになぁ
俺は本当にバカだよ

とにかく自分が楽しくありたい得したい
他人はどうでもいい
これが現代人だろ俺もそうだ
クソだろこんな生き物、全員死ねと思うわ

みんなご自由に
自分もご自由に
これだけでリラックスできて解放されるんだけどね　♪

>>362
>>363
まあ業務に支障が出なければそれで良いとは思う
変に関わったりしないよう距離置くよ、ありがとう

今コロナで求人数がねーし
しかもただの無職にはコロナ関連の給付金一切なし
若い時は期間工とかやれたガッツはあったんだがもうおっさんだし今やれる自信がないわ
本当に今頼れるのは親しかいねーわ
俺が去ったらガチで誰一人金貸してくれん

人生はよくなるという幻想でやって来たのだと思うでもっぱり幻想だったよ。

死んでも家族はのーだめでかいほうされるろうそれならもういきるいみはない

死にたいけど
勇気がない
鬱がしんどい

こっちのスレに書き込むつもりが違うとこ書き込んじゃった
生きる気満々なのに

私のせいで親兄弟親戚も色々あったらしい
私のせいで両親病んでたらしいけど
私も私で両親のせいで病んでたんだけどね
まぁ学校の事が主な病み原因だったけどさ
人生やり直せるなら再受験したいね高校

人生100年時代これからの世界地獄だろうな。死ぬなら30代~40代がベストだろうな。長生きしても良いことなんてない。

リア充になりたかったなぁ
元々はリア充寄りだったんだけどなぁ…
どん底で暗黒だった高校大学時代
もっと青春時代を楽しみたかったよ
若者の特権を行使したかった
若いってだけで価値があったのに

>>360さん
僕は全然偉くないです。
就職も出来なくて、就労移行支援所に通うクズですよ。

誰からも愛されない人生って…人間として価値無いってことだよね…
つらい…どうしてなんだろう
何がいけないんだろう
一人は寂しい…

しんどそうで悪いか
眠そうで悪いか
こんなもんだ
オラもうしょうがねんだ
どっかのアホでもいいんだ
死なない程度で充分だ
何が足りない

明日も会議でプレゼンだ。今夜は喋る練習しなきゃなあ。どうせボコられるんだが。

森元会長の発言は正しかった。仕事で女が絡むとろくなことはない。

>>361
ですよね、なぜなんですかね

>>379
応援してます

メンタル屋に行きお薬増えた
最近調子良かったのに、3月になって一気に落ちた
あれこれ将来のことを考えるとダメだわ
不安感焦燥感と自己肯定感が無になり何もできる気がしなくなる

つれえわ

>>382
突然くるよね
調子良かっただけに苦しいよね

昨年子供も産まれ
何か自分も変わるかなと思っていたんだけど
小さい頃から続く死にたい・消えたいが治らない
会社でも最近笑顔ないとか心配されるんだけど
返ってそれが辛い
何でもないと言うのが辛い
帰ってもいつも通りにしようと思ってもため息凄く出て
嫁にも言われる
もう普通にしてるのが辛いわw

>>384
自分がずっと死にたいと思ってたなら子供とか作るなや

過労士は狭き門

>>382
三月って荒れやすいのかも
自分も急に泣いたり出来てたことが出来なくなったりしてる
辛いよね
でも波だからまた上向く

今ニュースでやってたが、自殺者が増えてるみたいだね
特に女性の自殺が増えてるそうだ

春は鬼門だね
今日は休んでしまった
おまけに休む連絡入れ忘れて上司から連絡きた
本当に嫌になる

解決できない
元気出ない
悪環境の中どのタイミングでどうやって元気出せばいいんだ
わからない
でも今のままじゃどんどん状況が悪化してしまう
それなのにどうすることもできない
辛い辛い辛い辛い辛い
怖い

よし今日も頑張って仕事して、稼いで会社に貢献しても嫌な気分にさせられ、野菜たっぷり食べて健康的にまた1日死へ近づいた

リストカットなんて怖くてできないと思ってたけど、なんかムシャクシャして腕掻きむしったら痛いけど落ち着いた
自傷への抵抗薄れて危機感

精神科病院に入院してたんだけど、入院中から聴覚過敏や幻聴が聞こえはじめて辛い
他にも特定の色（水色）の物が視界に入ると怖くなる
うまく説明できないけどどうしたらいいんだろう？

なんか病んでる人に吐きだめにされたり被害者意識持たれたりして嫌な目にあったから自分はそうならないようにしてるけど、やっぱ病んでること知って貰って優しくされたいんだろうな
でも都合良くいかないんだよな

金おろす
振り込み
買い物
これが家の隣のコンビニですらできないの本当終わってる

つらいとしか言葉が出ないよ
疲れた

今日も動悸が酷かった。いつ叱責されるかずっと警戒してたからな。

会社が怖い。とにかく怖い。自分のような能無しが在籍してて周りもきっと煙たがってる。それを考えると怖くてたまらなくなる。

汚物を見るような目で見られるからもう誰も顔を見ないようにした。
少しだけ楽になった。

今の時間帯に急に破壊衝動に襲われる。
そんな事考えたくないのに、思考がそうなる。
怖い。

妄想の中の彼氏と抱き合って眠りたい

昼間は眠いのにこの時間になると眠気がなくなる
薬飲んでても

タクシードライバーという懲役刑

自分自身を死に向かって追い込んでしまう

使われるだけの無能なら楽だったのに
変に知恵が回るから苦しい
やんなくていい事が判るのも苦しい

明日心療内科に行く
市販薬とかサプリで誤魔化すの限界だから薬欲しいなあ

泣いてても助けてくれる人なんて一人もいないんだよな
なんて寂しい人生なんだろう

苦しみだけの人生は悲惨やね

本当に身内以外誰も助けてくれんよね
やっぱ所詮他人事やし

自分は助けてくれる身内すら居ない
悲しい

>>410
親兄弟いない？

痛くなく苦しくない自殺方法ってあるかな？

>>411
いるけど不仲だよ
絶対に助けてくれない

>>407
わいもや
お互いしんどいな
自分はもういい歳して独身だし、お先真っ暗でしんどいわ

深夜にも書き込みあるのここと自殺スレだけだから
助かってる
寂しさを紛らわせる

>>414
自分も独身です
誰にも相談できず孤独を感じる
いつまで生きなきゃならんのかと思うと恐ろしさしかない

はぁ( -᷄ω-᷅ )
やっぱり眠剤ないと眠れない…

アイマスク、ぬいぐるみ、抱き枕してるけどだめ

このまま年老いてく恐怖
生きるのは辛い
ただ辛い

横からだけど自分も独身。
親の問題で病気なったし、家も頼れない。
時々、恵まれた環境の人を見ると、悔しさと妬ましさと絶望で苦しくなる。
許せない、許せないよ、感情は押し殺しても押し殺しても出てくる。
苦しい寂しいつらい、何でこんなことになったのか、激しい怒りでどうにかなりそう。

自分は高校時代のイジメで人生狂った
復讐してやりたい

死は救済
来世に期待