自閉症スペクトラム総合スレ31【ASD】発達障害 ワ有

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次にスレ立てる人は１レス目の最初の3行に
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アスペルガー症候群、自閉症など、自閉症スペクトラム障害「ASD」の総合スレです。
被害者スレが別にありますので、当事者以外の方はなるべくそちらでお願いします。

次スレは>>950が建ててください

自閉症スペクトラム総合スレ29【ASD】発達障害 ワ有
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1604065132/VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

※前スレ
自閉症スペクトラム総合スレ30【ASD】発達障害 ワ有
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1606256534/

---

VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:: EXT was configured

>>1
なんか余計なのついちゃった。>>950さん次スレの時消しといてくれ

スレ立て乙

1おつー

リモート会議の機会が激増して気付いたことがある
リモートでの対話は、まるでASDを相手にしているような違和感が生じる
結論としては、「相槌」が出なくなることが原因だと考えた

ASD当事者との会話だと相槌が返ってこないため、
まるで一方的に話しているかのように錯覚する
ASDとの接し方を知る前は、こいつは聴いてるのか？と思うこともあった
今では、ASD当事者が並外れた集中力を発揮している状態がわかるようになったし、
一字一句聴き洩らさないよう脳内の録音モードをONにしているのだと解釈するようになった

>>5
そりゃ言葉しか頼りにならないからね
盲人が聴覚や触覚を頼りにするようなもの

人と会話が噛み合わなかったり、服装が何となくおかしいのが出かける前に気づけなかったり、小学生レベルのルールやマナー違反を無意識にしちゃったり
仕事じゃなくてもどこに出しても恥ずかしいっていうかもうどうしたらいいのかわからないよね
友達は切られるか付き合いに居た堪れなくて切るかでほとんど居ない
親戚付き合いも最近フェードアウトしたし、今日は美容院で変だと思われないように気を遣いすぎて汗かいた
ああ、これからどうしよう…

うんと返すけど聞こえてない自分の場合

もう無理なんだよ
いくら足掻いてもどうしようもない
ひどく運が悪かっただけだ諦めるよ
一生入院か引きこもり孤独でいるしかない

前から人と話すときには聞いてることアピールするために相槌うつように心掛けてるが、無理してやってる感じが拭えなくて自然な感じで相槌打つことはできないな

向こうが勝手に思い込んでるのに、それをこっちが労力使って訂正しないと悪女になるらしい
納得がいかないんだけど、大学生の時からこういうトラブル数年に一度起こしていて相手がフェードアウトしないで切れたりしているから、多分私がだめなんだと思う

この世界は狂っている
しかし、俺の脳みそはさらに狂っている

周りにも不満はあるけど、自分が普通でないことも確信しているから、前向きに考えようとしても詰むんだよな

一人だけで生きてると何のトラブルもないけど、やはり普通に人と馴染みたいような欲求もある。本能的なものなのか？この煩悩を無くしたい

言いたい事なんてこれっぽっちもありゃしない
知っているさ皆ただの さみしがりや

人との、うわべ交流辞めたいけど、職場や地域で、いざというとき困るのは目に見えているから、頑張って世間話してる。ネタが思い付かないけど。スラスラ話せる人と苦手な人がキッチリ線引きすぎていて、相手にバレバレだろうなと思う。

友達とか女子とかと普通にコミュニケーション取れる能力あったらまだ何か違ってたのかな

「失敗は成功のもと」って言葉があるけど俺は逆
「成功は失敗のもと」なんだ
なにかを運よく成功させると、次も出来ると思ってしまい
次に大失敗をやらかしてしまう

社交性があるということは障害者じゃねえよ
キチガイ演技病です
性格なので年金は出ません

貧乏人が何か言ってる

傾向がある、境界域ってのも、性格含みますか。投薬しながら勤めに出ているからまだ軽い方かもしれませんが辛い。

アスペルガー
倉持由香
妊娠
また発達障害増えるね
喜んでいいのか悲しむべきか
発達障害の女はふつーに子供産んじゃって

自分で考えても分からないことだらけ
人に頼ろうにも信頼関係がない
雑談、人との距離感、礼儀作法
全部教えてほしい

だから
大げさな診断書が発覚して却下されたんだよ
不正受給で通報するわ

自分、自閉症かもなのに妊娠しちゃって嬉しいはずなのに絶望感がすごいよ。まぁまだ診断出てないのに騒いでるだけなんだけど。パニック障害もあるし、ここには女性は少ないよねーやっぱ男性は分かりやすいのかな

>>25
おめでとうございます。
妊娠はおめでとうだと思います。

何か投薬してますか？
薬によっては影響が出る場合みあるので、確認急いだ方が良いですよ。お節介おばさんでごめんなさい。

人間の大脳新皮質は女から遺伝するから
産まれる子供は発達障害確定
なんと罪深い犯罪者

>>18
成功させた経験で自信つけて次も頑張ればできると思うことは普通だよ
ただ、1つのことができたことで自分は何でもできると思いこむのは過信

興味が性欲食欲くらいしかない
妻とは離婚秒読みだし、コロナ感染による職場へのダメージも考えると、風俗にも行けないしストレスがやばい

>>26
ありがとうございます。優しい言葉、本当に嬉しいです。薬は産婦人科と心療内科で伝えてあります

発達は遺伝するだろうなー。そこは普通の人が産んでもどんな子が生まれるか分からんからなぁ

俺は別に発達だろうが子供産むのは全然いいと思ってるよ
おめでとう
ただまあ...健常者と違ってちゃんと療育して上手く育てねばならんが....

>>25
自閉症かも、って診断受けてないの?

>>31
ありがとうございます。

>>32
テスト結果が明日なんですよねー
感情が追いつかない…

リーダー「今年の7/1は何曜？」
自分「水曜」
リーダー「凄いな。なんでわかるんだw」

今月のスマホ引き落とし
来年2/1（月）

会社の健康診断
来年2/2（火）

日付と曜日がなんでわかるんだw
は会社で思ってる人他にもいる

来年のカレンダー見て頭に入ってるかな
旧名サヴァン症候群みたいだが

計算で曜日出してるのではなくてカレンダー自体を映像記憶してんのか。特殊能力羨ましいぜ

親父から息子に自閉症が遺伝したケース

東洋経済オンライン｜兄が性犯罪を繰り返した女子高生の激しい苦悩
https://toyokeizai.net/articles/amp/399020?display=b&;amp_event=read-body

お前ら痴漢するなよ

有馬記念負けたショックで最終レースも衝動的に勝負したら負けちゃった
結局ダメだったな

自閉症のたけしくん
痴漢や盗撮で捕まった回数
18年 6回
19年 4回
20年 3回
順調に減ってるね！
行徳署の常連から脱出できる日も近いかな？

人間はいつか死ぬ　それは誰だってそうだから仕方ないよ
でも俺は明日か10年後かわからないけど
確実に、2次障害の心因性疼痛で　もがき苦しみながら死ぬんだ　
嫌だよ嫌だよ

遺伝するから子供を作るかどうかの問題は難しいよなー
産むなら障害が出た子の育て方を書籍やネットや当事者会などあらゆる方法で徹底して学び
子供が少しでも定型に近づくように、まともになるようベストな環境作りに努めてあげてほしい
軽度で社会生活を送れたら万々歳、それでも一生ついて回るものだから恨まれるのは覚悟しなきゃいけない

子供なんて所詮親の性欲のためのオモチャですよ
自閉症だろうがダウン症だろうがなんなら健常者だろうが生まれてくる子供には「御愁傷様」以外にかける言葉は見つからんわ
皆等しくこの世の中で苦しんで最後には何の意味もなく死ぬわけよ

>>30 ほか
みんな、「遺伝子で決まる」と「遺伝する」をごっちゃにするなよ。
ぜんぜん違う話だから。
発達障害ってのはいろんな遺伝子の組み合わせで出てくるもの。
それぞれは別に悪いものとは限らない遺伝子が、たまたま変な組み合わせが揃ってしまうと障害になる。
だから定型一般の親からもどんどん生まれるし、発達障害者の子どもでもまったく遺伝しないケースはいくらでもある。
発達障害になる確率は定型一般の親よりは高いかもしれんが、発達障碍者の親の大多数は一般人。

子どもに遺伝しようとしまいと、自分がちゃんと子育てできるかどうかの方が大きな問題になると思う。

>>42
いや発達の親だと発達に育つ確率が高いことが問題なわけで
発達の親の大多数が一般人ってどこソースよ？
それは世代的に診断を受けてないだけで、毒親になってしまうのは発達なり精神に何らかの異常があるはず
意識して頑張って子供に接しても、元が不安定な気質だから上手くできなくて本人も苦しい
ヘタな希望を与えるより受け止めて色んな人の助けを借りるほうを考えていくべきだと思う

ホームで生活してる18歳男ですけどもう死にたいです
どうすればいいのでしょうか 楽な死に方教えて欲しいです

乃木坂46の北川悠理は慶應に進学してるから高IQアスペかな

>>44
そうですか
色々と大変な人生したね
われわれの住む直近の社会状況ですと
よほど才能に恵まれているかもしくは温厚で従順な性質の人でないと
確かにasd者の未来やqolはそうでない人と比較して相当に低いと私は思います
それを踏まえて
目線を少し上方にずらして周囲の環境を見回してみて下さい
この宇宙にポツンと浮かぶ、われわれ人類の唯一の住みかでもある地球の表面という閉じた世界では
貴方も私も人は皆
オギャアとこの世に生まれ落ちたその時から周囲で
弱肉強食というサバイバルゲームが日々繰り広げられていて
都会のビルディングの分厚い壁に囲まれても
空を飛ぶ飛行機のシートで寝そべっても
極寒の極地で凍えるエスキモーも
有無を言わさずこのゲームの一員です
それらを踏まえて
今コロナ渦で世界中の価値観が激変してる最中ですけど
もしアフターコロナがあるなら
asd者にとって有利な社会状況がやって来そうな気配がなきにしもあらず
確かに不謹慎ですが、私は楽しみで仕方がありません
アフターコロナの世界にはasd者の希望の灯火が差しているように私は思う
いまやめるのはもったいないですよ
今までよりも少し心の距離を置きこのゲームの続きをただ眺めてみるのも一考ですよ

アフターコロナでASDに有利になる点はなんだろうね

直接対面しての口頭でのコミュニケーションは減るよな
ASDはテキストベースでのコミュニケーションなら得意だからこれは有利になる

でも逆にコミュニケーションが疎になると、自分で判断しなきゃいけない事が増える
この点は僕は決断力がないから苦手だなあ

でも総体的にみれば孤独に強いASDが有利になるかな

ASDが苦手なウェーイな行事もなくなり苦手な人間関係も距離を置ける
ASDにとってコロナ時代は福音じゃないかい

仕事によっては何も変わらんよ
オンラインで出来ることが増えるのと飲み会断る口実が出来たくらい

　歓送迎会、忘年会が無くなって助かった！上司によっては｢席はくじ引き｣って言う人も居て大変だった。本当に用事や、体調で行けない時があるから、行ける時は参加してる。

>>25
パニック障害出てくる人は大抵何かあるかもね
自分は初期がパニックで後で知的と自閉が
見つかったパターン


>>40
定型に近付けることが幸せとは限らないよ
そこの受け止めや生き方の選択は当人次第だからね

>>47
世界が変わったところで新たな文化を生み出す力がないASD
新たな文化を生み出して先に進んでいく定型を横目に、同じところにとどまりひっそりと生きていくだけだと思うよ

それは分かるわ
今年のネットは色々と変化がすごかった

大勢でつるまないといけない人種はコロナウィルスで淘汰されて、ひきこもりが多数派になる。とか？

>>54
そうしたら生産性のないASDだけじゃ人類滅亡だろうね

2次障害起こしてしまったなら
人生積みじゃないのか？
ますます生きにくくなる

泣きたい。
ただでさえ発達が遅れてんのに、ストレスなどでさらに無駄な時間を過ごしたのが自分の中で浮き彫りになる出来事があった。

>>57
まあさ
無駄な時間に気付ける状態になったのも以前より改善じゃないかな
皆そういうのはあるよ

いたらないと思う事は誰しもが経験すること
そこは発達も定型も思った時が経験の時だから“今”を大事にしようぜ

>>58
ありがとう

車でヒヤリハットすることが多くなった
正直もう運転はしたくない　けど田舎だから車がないと不便

頼むから発達持ちは車乗らないでくれ・・・
大学の時同乗してて路側帯突っ込んだのトラウマなんだ

大学生なんて免許取り立てだろ
健常者でもっとひどいミスをするやつもいる
というか集中力の高いASDは車に限らず「運転」の適性は高いんだがなあ

目の前の事に集中してしまって、周囲に気が回らなくなる。運転すると疲れる。運転しないようにしている。

多方面に集中向けなきゃいけないから大変

運転は、確実に分かる道じゃないと怖いね。Googlemap確認しながら、止まりながら走ったけど怖い思いした。普通の人はもっと早く引き返す決断しただろう細い道まで着た時はドキドキした。Uターン出来る工事現場あって良かった。引き返すって判断大切よね。

>>62
乗りたくないさ
でも車がなければコンビニすら30分以上歩かなきゃいけないド田舎なんだ
当然精神科に行くのも車は必須
それと都会へ引越せとかタクシー使えとか
そういう金のかかる解決法は無理だよ

教習中、こんな酷い人は見た事ないと教官に言われてた
でも練習して親の送迎は満足にできるようになった
まだ運転は苦手な部類だけど
擦ったことは2回あるけど、相手のいる事故は一回もない

ペーパードライバーです

>>67
自転車がいいよ

>>65
車の運転はマルチタスクだからね

まじかー
みんな車の運転が出来ないのか
大変なんだな
早く車の自動運転が実用化されるといいな

僕はバスの運航に関わる仕事をしているんだ
そしたらみんな、バスにも乗ってくれよ(笑)

別の意味でだけど、自転車も迷惑運転おおいよなぁw

>>42
遺伝する確率は70%前後と複数の病院サイトや記事で読んだが

自分は筆記も実技も完全にストレートで免許取って今まで事故なんか一回も起こしたことないが実技で5連続で落ちる人とかもいるらしいね
自閉症は個人差が大きすぎてよくわからんわ

>>68
それ多分周りがまともで危機回避してくれてるだけだと思う

>>75
自分は筆記３回も受けることになって、これまた教習所の教官に本当に○○大学なんだよね？と言われた

最初はミッションで取ろうとしたけど、オートマ限定にしたら楽になるよと先生に言われて変えたけど、今思うと、先生、凄いわ。

最初はAT限定がスムーズに進めると思うし楽だよ
仕事でMTに乗るとかAT限定は恥ずかしいって人は取ってからすぐ限定解除がオススメ
それだけに集中できるし期間も短いし
最初からMTだったらトータルでもっと時間がかかったろうなと思うくらい簡単だったよ

僕は最初に普通自動2輪を取った
単車で運転感覚を掴んでいたから4輪も簡単だったなあ
単車の運転は無心で出来るから楽しいかった

>>74
それたぶん一卵性双生児(＝遺伝子が100%同じ)の一致率の話だと思う。
子供に遺伝する確率じゃないよ。
二卵性だと確率は一気に減る。
一致率は普通の兄弟や親子も二卵性と同じようなもん。

運転は車もバイクも得意だと自分では思ってる。知り合いの学校先生してる程の定型の人は苦手過ぎて止めたし、発達関係なく向き不向きだろ

>>81
https://medicalnote.jp/contents/171122-010-FI
いや例えばこの記事とか
3年前のだから情報としてちょっと古いかな
環境要因も大きい

間違えたASDスレだったね
https://www.google.com/amp/s/www.excite.co.jp/news/article-amp/Karapaia_52277560/
双生児についてはもう少し調べてみる

>>82
実際に上手いかどうかは関係なく、自分は上手いと思ってる奴ほど事故りやすいそうだ

>>85
なんというか、凸凹は発達とはいえ人それぞれだから一般化しないで欲しいという感じ。例えば俺は文章苦手過ぎるが文学特化のASDもいるだろと

>>83
そのADHDの記事、前に読んで疑問に思ってた。
専門医でそんなことあるのかと思うけど、絶対「遺伝率」(遺伝子で決まる割合)と「子供に遺伝する確率」を混同してる。
発達障害が専門でも行動遺伝学やってる人は日本にはほとんどいないし、臨床には全然関係ないからな。

1歩進んで2歩下がるならまだいいほうで
俺の場合、半歩進んで5歩下がる
人生はジリ貧

過去のマットでぐるぐる巻きにされて自力で脱出出来ない&呼吸が全く出来なくなるなどの死ギリギリの壮絶ないじめだったりとかが割と冗談抜きでかなりのトラウマで重度の度合いの対人恐怖症になって、外の世界に出ることが全く出来ていない
こんなんでも知的障害は持ってないからって理由で障害年金は貰えないって苦しすぎる
こんなトラウマ持ち人間が無理に人と接する度に人格が捻じ曲がっていくだけなの自分が一番分かってるのに

>>89
ネットが出来るんだから、在宅のデータ入力の仕事とかなら出来るんじゃないか？

知的障害を持ってるだけで年金基礎2級になるのってかんがえてみたら凄いよね
前に知的障害者に関する仕事かじっていたけど、生育歴で友達がいなかったとかいじめにいつもあっていたというだけで診断が降りる
そんなの軽度じゃない発達だって同じじゃん

日本はIQ至上主義で遅れてるからね
本来ならEQが極めて低いアスペも知能に障害があるという点で知的障害と同じなんだから知的障害と同等の福祉を受けれて当然なんだよ
何故「アスペは知能に問題が無い」という完全に間違ったデマが垂れ流されてるのか理解に苦しむ

基本高学歴で親子関係も良いパターンばかり取り上げるよねマスコミ

なんでテレビで知能普通で職場でダメで無職の
無能発達障害を取り上げないのか

そりゃ日本はルサンチマン徹底的に潰す環境になってるからに決まってるじゃーん
発達っていうサンドバッグがいないと困る奴が多いんだろ

>>89
社労士使ったりとかしても駄目かね
かなりあっちで動いてくれると思うが

>>93
低学歴で家庭不和のASDがマスコミに出たがる訳ないだろ
ASDは論理的思考が得意の筈ではないのか？

もう2次障害は一生治らないなら
自分と同じだけおまえら全員苦しめ
俺くらい苦痛を味わうまで許さん
俺と一緒に生き地獄に落ちろ

>>93
あとなんらかの特技があるパターン
上澄みしか紹介しないから本当の意味での理解につながらない

俺:ASD
父:多分ASD、母:カサンドラ傾向アル中
祖父:自閉症スペクトラム濃厚
調べてるうちにヤバい家庭で育ってたと30歳にして気付いた

>>99
むしろかえって誤解を助長している

>>7
同じ日に美容院も行ったし私が書いたのかと思ったｗ全部同感します。気遣いすぎて疲れるから家族もフェードアウトして一人で完結してる

>>91,92
軽度じゃないASDなら2級1級認定されるよ
施設に入所して、日がな一日ベッドで過ごし居室内のお丸で用を足すレベルの人達ならね

在宅で生活できてインターネットも使える僕らは軽度のASDだよ　
まだ恵まれている方だ

でも仕事できないじゃん

自閉症は生きることに気を張ってるから疲れやすいんだって

>>104
仕事できないから障害者認定は流石に極論過ぎないか

年金が貰えないって事は働けって事でしょ
でもあらゆる職場から解雇されたよ

障害が労働で使えない事の免罪符じゃないからなぁ
南無

俺も自分がASDやらなんやらにかかっていることに気づいたのが遅すぎた。
かと言って早く気づいていても大して変わらなかったと思うが。

>>102
おお、嬉しい
私は逆に家族依存で、外から見たら絶対に関わりたくないような人間に成り果ててるよ…

>>109
同世代以上の発達と比べて気づいたの早かったけど、気づいた以降も黒歴史ばかり増えてるな…
今年ようやく必要最低限以外引きこもることを覚えて極わずかまともになれた感じはあるけど

近所さん、子供がみんな発達で親御さん可哀そう状態
子供全員就職できず作業所通い

たまたま通りかかったら神社の子供ならぶん殴られるしめ縄が設置してあった
間違いなく子供が作ったんだろう

縄を力任せにねじっただけの物体を申し訳程度にしめ縄の配置につけ
針金で固定し紙垂の形にカッターか何かで切っただけのコピー用紙を
押し込んであるだけの飾りだ　究極簡易版しめ縄だｗｗｗ


あんなしめ縄はここのスレ住人でも作らん　みんなしめ縄ぐらいまともに作れるはず

縄×
藁〇

「藁を力任せに」

>>109
それな
発達障害は脳みその障害なんだから
気付くのが遅かれ早かれ関係なく、生まれた時点で積み
俺は大人になってから2次障害をこじらせたけど
結局2次障害になることそのものからは逃れられなかったんだろう

>>111
しめ縄なんて作ったことないし、まともにつくれる自信ないよ
(´・ω・`)

それは親御さんより子供が可哀想
という気持ちにならないのは定型に生まれたからだろうな

発達というより軽度知的っぽい
都会だとしめ縄って自分で作るという発想がないわ

軽度で今働いてる人、もし仕事辞めて働かなくて良くなったら毎日何して過ごす？

最初は相場やってたけど無職3年目の今年から何にもやる気が起きないだよな。脳の報酬系がぶっ壊れたっぽい

生活費の他に学費もあるという前提なら、大学にいきたい
宇宙物理学とか勉強したいな
宇宙開闢の謎に取り組みたい

ライン作業してればいいのよ

>>118
報酬系、、、　やっぱり人に誉められたり認められたりしないと精神的におかしくなってくるってことなのかな？

>>121
僕ら自閉症にとって報酬とは具体的な金銭や肉体的快楽じゃないかな
僕は他者に誉められるより、お金が欲しいな

発達障害の人がかかりやすい2次障害って何かな
少数派の発達民が社会に出て個人なり組織なりに所属して
活動中に遭遇する困難や苦しみに似た何かを
多数派の非発達民も幾らかは感じるのだろうか
発達民が社会で遭遇する困難を歩くことに例えてみる
右足を前方へ振りだして着地する間に反対側の左足は地面を蹴る
振りだす側が主か蹴る側が従なのかはこの際関係ない
うまく歩けない状態とは何
つまずく、転ぶ、倒れる、疲れる
足の長さが左右で異なる、筋力が左右で異なるので歩行中のバランスが悪く不安定とか
歩いてるときに
a(バランス崩してつまずいた)
b(つまずいて転んだ)
c(転んで体を強く打ち付けた)
d(打ち付けて怪我した)
怪我して歩けない
歩いて転んで怪我して歩けなくなるまでの行程をa、b、c、d、4つの成分に分けてみた
結果、ぼくらが何とかコントロール出来そうなのはおそらくaにあたる部分じゃないかなあ

>>123
双極性障害、統合失調症、離人症、パニック障害、社会不安障害、強迫性障害、他

>>124
見事に全部それらの症状が出たよ
未診断だけど。
自力で寛解させた

>>105
慢性疲労症候群みたいになってた時期あるわ
外出て歯医者行くだけでかなり疲れてた
今は体力付いたけど疲れやすくはあるかも

>>91
いや、それはエピソードを知らないからだ
大抵、軽度の人の幼い頃は普通の人が出来ることがほぼ全く出来ないからね

それを学校教育でお化粧して見えにくく
なってるだけで幼い頃に出来なかったことの大半はおっさんになっても出来ないからね

自分の場合は今でもちゃん付けで呼ばれるし
、見ただけでバレるようだ

>>125
自力で治したって一体どうやってやったの？

よく統合失調症の人がストレスフルな環境から離れたことにより陽性症状が治まり自然に寛解したと勘違いしてたりするけど
結局はまたストレスの起こる環境に身を置くと陽性症状が出始めて根本的に治ってなかったってのがあるけど

>>127
軽度の知的診断下りてるん？

>>129
しっかり下りてる
自分では普通に思うけど医療関係者や
福祉に携わる人には雰囲気でバレてるみたい

>>130
そうなんだ…雰囲気かぁ
自分なんか本当に頭おかしい行動ばかりとってるのに、説明しても全然わかって貰えない
それどころか医者に本気で相談したら窘められたわ

>>131
昔はね、靴紐結ぶのですら全然出来なかったんだよ
100%結べるようになったのが15〜18歳の間くらい

小学生の時なんか運動靴の紐ほどくのが何より怖かった
一度ほどくと二度と結べないんじゃないかってね
だから無理矢理履くもんで両へりがすぐ破れて、踵の部分がベコベコになってた


たぶん、病院との相性もあるんじゃないの？
医者と病院の方向性って似るからね

>>123
まず短文で人に分かりやすく書けないのが生きにくい原因だろう
悩みは一枚ずつ剥がしてくださいな

靴ひも、結べないよね。多分今でも変だと思う。逆さになってたりする。（アラフィフ）

まぁ自分の発達障害が無性に知的障害に思えてくるのって精神年齢の低さが顕著だからというのもあるかもな
22で就職してボロボロになって辞めてきたけど、そもそも精神年齢＝中学生で働いてたんだもんな

最近はサイドジップの靴があるから、靴紐を結べなくてもへっちゃらさ

>>135
精神年齢ってどこで測れるのですか？

10年以上引きこもってるから、真面目に精神年齢測定できるならやってみたいな
どんだけ実年齢と乖離してんだろう、同世代の人間とどれだけかけ離れてんだろう
人生終わり過ぎててお酒が美味しい以外に言う事ねぇや、養ってくれる両親本当にありがとう

一見すると静かで大人っぽく見られるけど接すると子どもっぽいことに気付かれてしまう
反対に職場の人は一見子どもっぽいが精神年齢はとても大人だったと感じる

>>137
適当なこと言ってごめん
自分の自覚というか体感です

大人になって軽度知的障害者だって言われても、どうしたら良いか分からんね。役所に行って障害者手帳貰えばいいのかね？

IQ66なら確実に貰えるのかな。田中ビネーは受けてないや

>>141
素直に受け止められていて尊敬するすごいな

>>141
いや、障害は認められるんだよ
でもね、いざ正式な証明書にされるのが
何か抵抗あるんだよ

感覚的に「人間止めますか？」みたいに感じられてね

定型からすれば障害者の癖に何言ってんだって言われそうだけど昔から無意識に意識してしまう癖があって不安が風船のように膨らんでいくから手帳の存在で弱ってしまいそうだから怖い

大学病院で精査してもらったところ発達と診断されて
自分は普通の人間ですらないんだと帰り道涙が止まらなかったな

普通じゃない人間なんてそこらじゅうにいるだろ
そもそも普通の定義が曖昧だが

>>143
いや、まだまだ受け止められてないよ。毎日泣いてたしw
でも前に進むしか無いし、支援を受けられなきゃ生きていけないもんなーと思って

>>144
私も健常者だと思って生きてきたから気持ちは痛い程分かるよ。でも割とさ普通っぽい軽度知的障害者って多いのかもよ？みんなテストを受けないだけでさ。知らんけど

>>147
軽度でも幅があると思う
紐系は訓練で行けるけど複数人じゃんけん、ボードゲーム(対人が絡むもの)は中年になった今でも頭真っ白になってフリーズする

自分は診断された時、いじめでまじで心身参っていたから、障害？この変な人生には理由があったんだ…助かったみたいな感じだった
それは高校の時だったんだけど、でも障害の診断されてから親に定時制とかに転校させてもらおうと思ったのになんにも変わらなくて、全日制の中で珍獣みたいに変なことし続けて誰とも話さず3年間終えた

ここで自分語りするとかなり心楽になる…現状はなんもかわらんけどさ
いつもありがとうございます

自分の中だけに溜め込まないで人に話したり書き込みすると楽になるよねぇ。あとTwitterとかYouTubeもよく見る

自分は病院で診断済だけど、実家で引きこもりの弟が病院行かなくて未診断のまま多分重度ASD
たぶん年老いた母親もADHD

弟を無理に連れて行くのもできないし、このまま未診断の方が本人的にはいいのかどうか
母親死んだらどうなるんだろう

Twitter YouTubeは人と比較してしまう癖あるから辛い

>>139
子供っぽいって良く言われる

もう安らかに生きるのは無理ならば
どうか安らかに死なせてほしい

>>128
気力と体力が両方マシな時にネットでメンタルヘルスやスピリチュアル系の事を調べて
認知行動療法的なのをやれる時に少しずつ実行していった。
断捨離もした。
時間かかったけどお金も車も無かったし
親は私より発達度合いが強く私を責めるばかりで殆ど協力してくれなかったので自力で何とかするしかなかった。

>>135
私も精神年齢が低くて困ってる
人生経験積めてないから中3で止まってる

>>140
いや、すいません
なんかそういう検査とかあるのかな、と思ったのです
わざわざレスありがとうございます

>>144
30過ぎてんならええから受けろって
俺も若い頃似た様な事考えてたが変なプライド大事にしすぎ

>>141
自分の通う病院には、手帳の取り方の案内が受付にあったよ。進められませんでしたか？
私は知的の境界域でした。
大人になってと言うか、人生の折り返し辺りで発覚。
受け止められてません。

0020 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ﾜｯﾁｮｲ 7bc7-l+si) 2020/12/26 21:19:31
いじめ復讐で爆弾作り自爆した男に懲役12年判決
http://headlines.yah...07-00000302-yom-soci

福井市内の住宅街で昨年7月、手製爆弾を爆発させたとして、爆発物取締罰則違反の罪に問われた同市、
無職竹内清和被告（35）の判決公判が7日、福井地裁で開かれ、久保豊裁判長は懲役12年（求刑懲役15年）の判決を言い渡した。

判決によると、竹内被告は昨年7月13日、高校時代にいじめられた復讐として、インターネットから入手した製造方法で爆弾8個を製造した。
爆弾は消火器に火薬約2キロを詰め振動により爆発するというもので、うち1個を同日早朝、
福井市御幸にある同級生の家の敷地内に置いたが、安全回路を誤って切ってしまい、自爆した。
この爆発で竹内被告は約3ヶ月入院する大やけどを負った。

5月の被告人質問では「自分の方が嫌な思いをしてきた。すまなかったという気持ちはない」と述べており、
検察側は論告で「職にも就けず、引きこもり生活を続けていることを同級生らに責任転嫁した逆恨みにすぎない」と指摘していた。

いじめは中学から刑罰有りにして警察が介入するべきなんだよ。じゃないと私刑するやつが出てくる

根回しの仕方が間違っているとか、必須の挨拶がないとか
ほんとワザとじゃないし言われないとわからないことなんどけど、
周りはそこまでレベル下げて教えてあげる義理なんかどこにもないんだよね

http://www.maroon.dti.ne.jp/knight999/dousoukai.htm

この事件はドラマ化もされたね

代表取締役刑事の33話で↑の同窓会大量殺人未遂事件がドラマ化されたね

>>161
私もこうなってたかもなぁ、中学生の頃は常時こういう発想しかなかったもの
これ検察の主張する「責任転嫁」という単語に怒りを覚える側だわ、復讐は果たされるべき

失敗して自爆してるあたりに悲しみを覚えるやね、35まで引きずったのに完遂できなかったのかと
結局、出来損ないが一方的に潰され、自分自身でも潰れて、それだけで終わってしまった
ああ悲しい、今の時代を生きる人間にはもっと大きな可能性が眠っているはずなのに

独り言連カキしてしまったけどさ

ASDの皆は「怒り」って持続するかい？
自分ADHD入ってるせいか飽きるんだよね、何もかも飽きた
よの不条理に対して、怒りよりも飽きと拒絶、不干渉の方向にばかり考える

もう終わった人生であっても、破滅的な事をやりたくない

感情の幅を抑えるために炭酸リチウムを飲んでいます

>>168
グレーだけど自分はものすごく持続する
アラフォーなのに子どもの頃言われた嫌味とか悪口にああ言い返してやれば良かったとかふつふつと沸く怒りで眠れなくなる
履歴書書こうとすると20年近く前に圧迫面接で目の前で半笑いで履歴書破られたの思い出して怒りで文字が書けないとか
一度でも嫌なこと言われたら絶対忘れられないし本当に生きづらい、安定剤キメてる時以外はいつも怒りと悲しみに囚われてる

>>170
やっぱり持続するのか
観測範囲内でもずっと引きずってる人結構見かけててさ

自分もフラッシュバックは繰り返すけど、過去の事という割り切りが済んでてなんか切り離されてしまってる
何もかも諦めきっててもう自分の過去に関わりたくない感じ

現状が親元で手厚い福祉受けてるから生活に不満が少ないせいで怒りに繋がってないだけで、結局あとでぶりかえすんかなぁ

>>170
安定剤を飲んでいるということは他の傷病の認定を受けているんでしょ
薬を飲みつつカウンセリングなどで考え方を変えられるといいね
薬の飲み忘れのないようにね

>>171
高みからの見物ですか(笑)

自分は過去の嫌なこと思い出さない代わりに記憶力ごと失くしてるかも

生活安定してるとフラッシュバックも少なくなるのわかるなぁ
怒りがかなり沸いてこなくなったっていうか
適職じゃないけどとりあえず身分と給料安定してる職場に辿り着けたからか、昔ほどネットで愚痴書きまくったりしなくて済んでる

怒りに対する共感はあるのに、自分にはかつてあったはずのエネルギーがない
何事も継続しない性分だけれど、怒りですらそうなのかというのは、それはそれで悲しみはある

>>175
記憶が上書きされる感じだよね
今の職場で長く勤めれば過去の職場の記憶は薄れる
同じような出来事があれば、いつの間にか記憶が混同していき、フラッシュバックも消えていく

>>159
40迄は足掻くよ

>>168
出た瞬間に腹に沈める

>>168
滅多には表に出さない、貧弱だから
でも内心では抱き続ける、相手を敵として認識しつづける
あまりしつこいようなら爆発させる、てかさせてしまった
貧弱で負けたがね

>>174
あまりに苦痛過ぎると脳が忘れるって言うよね

一人でゆっくりできて今年の正月は幸せだなぁ。。コロナに感謝

本当にありがとうございます

>>181
親に虐待された子供は脳が萎縮して記憶力落ちるって言うしな。防衛本能的なのかな？我々は世の中から虐待されてる訳だから更にね

嫌な思い出は忘れられない
ささいなことから、マジカルバナナ方式で思い出してしまう
バナナといったら黄色　黄色と言ったら黄信号
あぁ…信号のある交差点で事故にあったこと思い出しちゃった・・・

>>181
>>184
解離性障害の健忘というやつじゃないかな？

解離性障害の症状

解離性健忘：ある心的ストレスをきっかけに出来事の記憶をなくすものです。多くは数日のうちに記憶がよみがえりますが、ときには長期に及ぶ場合もあります。

解離性とん走：自分が誰かという感覚（アイデンティティ）が失われ、失踪して新たな生活を始めるなどの症状を示します。学校や職場において極度のストレスにさらされ、しかもそれを誰にも打ち明けることができない状態で突然始まり、それまでの自分についての記憶を失うことが多くみられます。

カタレプシー：体が硬く動かなくなること。

解離性昏迷：体を動かしたり言葉を交わしたりできなくなること。

離人症：自分が自分であるという感覚が障害され、あたかも自分を外から眺めているように感じられます。

解離性てんかん：心理的な要因で、昏睡状態になる、体が思うように動かせなくなる、感覚が失われるなどの症状が現れます。

https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_dissociation.html

ひどい虐待といじめに遭ってきたけど
今ではほとんど思い出せないや

>>184
ズバリ幼少期虐待されてた

>>186
健忘と離人症的な症状は経験した事あるよ

>>188
虐待児が解離性障害を起こすのは定番だからね

解離性同一性障害
（かいりせいどういつせいしょうがい）
https://www.e-healthnet.mhlw.go.jp/information/dictionary/heart/yk-077.html

解離性同一性障害とは、かつて多重人格症と呼ばれた神経症で、子供の時代に適応能力を遥かに超えた激しい苦痛や体験（児童虐待の場合が多い）による心的外傷（トラウマ）などによって一人の人間の中に全く別の人格（自我同一性）が複数存在するようになることをさします。

別人格持ってるけど隠してる
母親にはバレてる

虐待受けてない筈でも起こすけどな
30で再発して寛解せんわ

俺の場合女とか失恋とかがトリガーになってるわ

父親や兄もガチASDなんだけど、割と普通に社会生活してる
>>189
俺はASD＋解離があるからガチで変な感じになってるんだとわかった
自覚ないASDはガチで子供作んなや
クソが

幼稚園の時、先生に泣き止まない私を押し入れ？に閉じ込められた記憶がある。今だったら虐待だよね。

今だったら、お宅のお子様に発達障害の疑いがあるので検査をおすすめします、となってただろうね

揚げ足取りみたいでごめんやけど、自覚ないASDこそ子供作っちゃうよなあ…

子供作るような関係までたどりつける気がしない。

>>193
私も似たような経験ある
幼稚園でどうしても食べられない給食があって、1時間拘束されて無理矢理食べてゲボ吐いたらやっと開放
その先生からがんばったねとかなくて、無言で終わったのが凄く嫌だった

保育園の時ダンスができなくて突き飛ばされた

>>195
ホントそうだと思う
でも、産んでから気付いて自覚したお母さんお父さんが一生懸命発達について調べて、子供と共に成長しようとして奮闘してるの見ると、幸せになって欲しいと泣きそうになる

ウチは今になっても健常者だと思い込んでるから吐き気がする
明らかにおかしいのに社会性がないから自分のこと割と普通だと思ってる
今までの人生で指摘してくれる人がいなかったんだろうね
指摘されても聞き流して普通のふりしてきた両親って感じ
テレビでそういうのやってても、自分のことだと思えないみたい

くそみたいな人生
最初からなかったら良かったんに

自覚がないっつても今の定型と言われてる人達だって50年後の基準では障害認定されてる側かもしれないし、まったくおかしなところがない定型なんていなくないか。本当におかしい奴は俺らみたいに何もしなくても異性から拒絶されるから淘汰されるだろうよ

>>200
うん
発達と2次障害のコンボがなければ大体普通に生活してる
でも大体発達は誰かを犠牲にして生きてくから、子供に刃が向けられて、二次障害と解離の組み合わさった複雑な発達が出来上がる

>>199
うちも同じ
両親どっちも発達傾向あり
しかも私よりも強い

>>189
態度が違うとかよく言われる
今でも言われる
人によって日によって違うとかある

>>202
同じだ
親が自分より特性強いっていうのよく感じる
けれど彼等は二次障害みたいなのがほとんどないんだよね
明らかに周りから浮いてるのに平気でいるの
割と恵まれて育ったみたいで葛藤とか内省がないのよ

1人でゆっくりすると1日2日はいいのだが、3日目くらいからうつ症状とか不安がでてくる(一人暮らしの時)
親とご飯食べてても何か居た堪れなくなってご飯かきこんで自室に避難するが、自室でどうしようもない不安が出てきてまたリビングに戻ってくる
外の人間関係も特定の人に依存しがち
アスペルガーのくせに最悪な癖を持っている
他人から見たらただのぼっちなのに

>>199
あーそれうちもだわ
障害枠で働いてるのは知ってるけど、障害に気づいてないのか無意識にスルーしているのか我が子が変なことにとにかく自覚がない
俺の親戚とかの前での振る舞いがおかしいことに全然気づいてなくてビビる
この前多分自分のせいで縁切られたわ
だけど両親、忙しいんだねーとのほほん

>>204
うちの両親はどっちも貧乏育ちの毒親育ちで生育環境は恵まれてはないけど
周りの人には恵まれてた感じ。
二次障害は過去に明らかに発症してたよ
私はそれをスルーしてたけどね。何故なら私自身スルーされてきたし自分もかなり病んでたので。
両親は明らかに周りから浮いてるのに平気ってのはリアル。
葛藤とか内省とかはあまり無いみたい
弱さを出したら負けだと思ってる節はあるから愚痴や泣き言を許さないタイプ

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今まで自分の人生を歩んで来たが無駄なことは一切なかった
いや、無駄ならまだマシだったんだ
「角を矯めて牛を殺す」ということわざの言う通り、良かれと思って
努力したことが全部裏目に出てさらに悪くなるばかりだった
無駄のほうがゼロの分よかったよ
マイナスの底なし沼にドボン　もう出られない

最近ずっと大学時代に関わったとある人に「交友関係が狭いから親やきょうだい、親戚の話ばかりする」とバカにされ、見下した態度を取られ続けたことを思い出した
当時「いや大学に友達いるし」みたいに反論してたような気がするけど、イツメン的な人は辛うじて居たけど、遊んだこと片手の数しかないし飲み会も片手の数しか行ったことなかったからバカにされて当然だわ
核心を突かれていたんだな

普通は歳を取るにつれて交友関係は広くなっていき中年過ぎてから閉じて行くんだけど私は先細っていくだけ。
行動範囲も普通は広くなっていくけど結局地元に居る
飲み会なんてほぼ行った事ないし合コンとかもほぼした事が無い
ろくに遊んだ事がない

ここにいる人らはそもそも友達なんていたことないから… そう、私です

30が色々限界だったわなー
若い頃彼女と友人のカップルで近所の居酒屋行ったりとか…そんくらいだな

私も全然友達いない
定形の人が仲良くしようとしてくれるんだけど、私の不自然さに違和感感じて去っていく
悪い子じゃないけど全然打ち解けないよねってよく言われる

同じくアスペのはずなんだけど、>>205とは逆に一人でいる日が増えるほど安定する
基礎疾患持ちだからここ一年はコロナで在宅勤務•買い物もほぼ全てネットだけど（一人暮らし）
人間関係のストレスから解放されて、びっくりするくらい元気になった
元の生活に戻ったら悪化するだろうから、それはそれで良くないんだけどね

歳食ってきたら親への恨みは消えた　別に専門家じゃねぇんだしギリ基地という存在を知らんかっただけ　

気分落ち込んでつらいときってどうすればいいですか

友人てなに
人ってなに
自分から奪い危害するものをぼくは人と呼ぶ
それでも生きたし生きていたい
ぼくにはやることがあるから

寝てる

発達障害本を読んで後世の同胞の為に何が出来るか考える
それか散歩して寝る

処方して貰った薬飲んで静かに待つ。

辛いね

ドラッグストアで漢方薬買ってたら顔覚えられた
ほかの店にいかなきゃいかん・・・
思考力なし、スピードなし、マルチタスク無理
そんな不利な中でクローズ正社員目指せとかキチガイかと
借金玉の本もピンとこないし、HSPもあるし・・・
あぁ、ダメだ薬飲もう、飲んで寝よう、起きてるときは地獄だ

自分は顔覚えられたら嫌われるまでがセットだな

>>224
同じだw
近所では悪い意味で有名人

悪い意味で有名人って冗談抜きでまじでキツイよな…
自分は今まで属した集団のほとんどでそうなってきた
各所で自分の悪い所は改めてきたつもりだけど、いつも自己愛とかから目をつけられて強いストレス与えられるとパニックになるのか常識を逸脱した行動をとってしまい、公認の嫌われ者になってしまう

>>226
キツイけど嫌われるのに慣れてるし
嫌われたらそれはそれで楽だったりする。
我ながら駄目だなーって思うけどね
本当は好かれたいけど自分の性分的に無理だと分かってるからなるべく迷惑かけないように生きたい。
でも結局迷惑かけまくってるんだけどね

2次障害がひどく障害者年金をもらうようになって今年で7年
何もいいことがなかった
障害が重くなるだけ
何があけましておめでとうだよ、オレは何にもめでたくねぇよ

>>228
ほんとわかる
ただの挨拶だってわかってるけど、ここ数年あけましておめでとうって言いたくない

>>229
初詣も行きたくないよね
神様に何度も祈っても発達障害がましにならないし…
オレは長男だから発達障害の苦しみを我慢できた。
もし次男だったら我慢できなかっだろう。　
俺には弟が2人いるが
もしこいつらが発達障害だったらトチ狂って警察の世話になってたはずだ
長男は貧乏くじ引かされるからまいっちゃうよ

まともに人間らしく振る舞えない
努力さえ出来ない
ずっとバカにされて見下されて蔑まれて
嫌な思いをして
アニメやらゲームやらの娯楽で誤魔化して
生きるのも死ぬのももうどうだっていいんだけどさ、生まれて来なければって何度思ったか

>>230
お兄ちゃんが我慢してくれたからこそじゃない？
弟さん達にも特性はあるだろうけど、悪い方向にいかなかったんだと勝手に思う
うちは長男が暴れまくって私に負の連鎖きて精神こじらせたから
一番は親がクソだから兄も被害者なんだけど

>>231
>娯楽でごまかす
凄く私にも当てはまる
アニメ好きじゃないんだけど、気を紛らわすために見てる
心から楽しめるものが本当にない

>>232
そうは言いますけどね
家族も気づかない中たった一人で我慢し続けるのは苦行であり拷問ですよ
我慢したって何もいいことはなく悪いことばかりで余計に心身がダメージを負ったし
この苦しみを弟どもにも味わらせてやりたい　俺と同じ生き地獄に落ちろ

>>234
ちょ、せっかくいい話だとかなりの人が思ったと思うが^^;
ま、でもつらいんですね
よくやってるよ

>>235
え？いい話？前の発言のどこがいい話なんですか？
まぁ・・・そういうことがわからないのがASDなんでしょうね
暗い話題をふってすいません

>>236
わかっているなら最初からするなよ

まぁ年金の話出して愚痴るとウザがられるから程ほどにな
俺も遡及１円も出来てイライラしたまま30過ぎて3年過ぎた

○出来なくて

>>227
そうだよね。
今年の目標として人に迷惑かけないように引きこもって生きたいわ。
昨年は環境が変わって、今までは自分が傷つかない方法ばかり考えていたけど、人にも迷惑をかけないことが巡り巡って自分が不快にならないんだということに気づいたよ。

>>226
日常も就労も元来のコミュニケーション能力必須な社会になったからね
年末年始にやってた「たけしくん、ハイ！」の家族は今で言えば間違いなく発達

飲んだくれ親父も今なら不審者かつキチガイで即、職質モンだろうけど
あの時代なら普通にいたレベル

感覚過敏の薬のんでる人いる？？

>>242
そんなんあるの？

酒なら使っていた。
ちょっと飲むと楽になった。車の運転もスムーズ。

>>242
そんな薬あるなら欲しいわ
音過敏がキツい

自分の中では、失敗したなー次に生かそうくらいで考えてる(っていうかそれしかない！)けど、周りからしたらこいつ終わってるわマジで関わりたくないって感じなんだろうな。

とりあえずお雑煮食べて初納豆も食べた
今年は色んなことに挑戦して成長できますように
新年一発目コーラも買ってくるか

>>242
自分もそれあるなら飲みたい
テレビがついてると会話がうまくできなくなるし
ざわざわした場所だと電話が聞き取れないからほとんどの職場で働けない
これ聴覚過敏で合ってるよね？
安定剤•抗鬱剤•眠剤は飲んでるけど全体的にボーッとするだけ

肌色耳栓買え

イヤープラグ（耳栓）Mack's ウルトラ ソフト フォーム 遮音性の高い耳栓 バリューパック ５０ペア　ベージュ [並行輸入品]

一生使える数だぞ

適応障害で休職、アスペルガーと診断されて退職して一年半。そろそろハロワの年金も途絶える。お金がなくなったら死んでもいいけど、お金って
そんなになくならないんだよな。

障害手帳というのに申し込むことに決めた。かさか自分が障害手帳を申請する人生だとは思わなかった

良い判断だ、自治体によってさまざまな特典がつくから
発給されたらちゃんと受けれる支援の中身の内容を確認するんだぞ

んで手帳が出たら次は障害年金だ、今まで払ってきた分回収しとけ

リスペリドン

とかね

発達障害であるから勉強や仕事がうまくできない
うまくできないと周囲から「役立たずだ」などと叱られる
叱られるからますます社会になじめなくなる
なじめないから具合が悪くなれば、嫌なことは何もやらずに済むと体が考える
それにより2次障害で心因性疼痛が発症する
しかし、大人になればちょっと具合が悪いだけで仕事をしないというわけにも
いかないので、無理して働き症状がどんどん悪化する・・

オレに重い2次障害がある理由を
自分で考えた

>>254
リスパダールが過敏に効くんだ
口がめっちゃ乾くから飲めないんだよね

>>255
全く一緒です。自分は人と関わる事を全部避け続け二次障害で対人恐怖症になりました

>>218
小学生の頃って裏表ないから自然発生的に友人できるな
いい大人が友人作るのは大変

友情とか愛とかよくわからないよね
決してそれらがくだらないと言うつもりはないが

映画とか小説の中の出来事。現実世界の出来事とは思えない。

コントロールできるものとコントロールできないもの
手に触れて直接動かすものや言葉を介在して動かすものや
数字など特殊な記号を用いた抽象観念の操作や
科学技術の知識を使ってミクロな物理現象を操作して
逆に数億キロ彼方のちっこい岩に人工物をぶつけて
その岩の一部を大事に持ち帰って
雨降りの軒先で目を閉じ滴り落ちる水滴のその先を想像してみた
正しさとか関係のない理解するという操作

>>260
離人症やね

若い頃は友人もいたけど年食うとめっきり減るよなぁ
発達悪い意味で有名になっちゃったから口に出すともうアウト

>>260
正確に言うと愛とか友情というのは現実世界には存在しない
愛に関してはホルモンの働き云々という説があるみたいだけど

気分変調症とASD併発です。退職して療養してるんだけど、障害年金って可能なの？
そりゃ程度によるんだろうけど、何かの代行サービスにお願いしたとかの人いる？

>>262
友情や愛が虚構に思われるって言ってるだけで離人症ではなくないか？

>>266
文面だけで離人と判断するのはASD特有の早とちりかと
その時の自分のテーマなんかになってるとすぐ関連付けちゃう

療育に通っている子供がそこで特定の同性の職員にすっかり甘えていて抱きついたり、感情がたかぶってる時は叩いたり蹴ったりしてるけど、その職員と出会ったことが果たして良い事なのか悪い事なのか

もう日常生活すら無理しないと出来ない
無理に無理を重ねすぎて明日には崩れてしまいそうだ

年末年始で親戚に会って自分が欠陥人間ということを思い知らされた
自分としては障害者雇用で働いて生きるだけで精一杯なのに、そこに人と比べられるとか加わったらもうダメだよ…

>>270
発達障害の苦しみは他人にはわからないんだから
他人と比較しちゃいけないよね
もし私は発達障害者さんの気持ちが分かります！と言う奴がいたら
まず詐欺師を疑え

>>270
あなたはあなたの発達人生を歩んているんだよ
この世で一番苦労していると思っていい
凄く詐欺師っぽい物言いになってしまったけど

>>271
ありがとう
ってかそもそも家族の関係もあって発達障害を隠してるんだよな親戚には
それじゃただのいい歳して働いてるのかすら疑問を持つレベルの社会性の当然結婚もしていない人間にしか見えないわな
自分が悪いわ
カミングアウトできないならもう顔見せない方がいいなと思った


>>272
ありがとう
めっちゃ苦労人です…w

「俺は健常者」と信じて疑わず、現に社会生活や人間関係を上手くやってるタイプより
自分には発達障害の傾向がそれなり以上にあると自認して、現に色々苦労もしてきたタイプの方が
かえって発達障害の子供の療育その他の発達障害者支援に向いてそう

>>274
ほんとそう
ずっと健常者だと思い込んでた
自覚してからもう一度人生始める感があってキツイわ

自閉症スペクトラムと診断されたのが二年前
母親はずっと父によるカサンドラだったと判明してから、母が明るくなった。父も自分のアスペルガー素質を理解し始めたみたい。
メタ認知が進むといいこともあるんだな。
失ったものと得たものがわかってきた。

>>276
私のところも父が濃いASDで母がカサンドラを訴える
しかし母もADHD優位のASD
子供からしたら地獄だよホント

ASDとASDって相性悪いはずなんだけどなw
それはすごい

拘りが強いASDと相性が良いのは、あんまり自己主張しないタイプかな

>>276
ええやん
うちのジジイとか下の兄貴の上の子供がASD疑惑あるのに
テノコテノコ（こっちの方言で低脳児の事）ウザくてホンマ救いようねぇなとしか思わん

こないだも幼稚園時代からの古い友人が火災で逝ったんだが
暗にそっちの家庭より自分の方が親として優秀みたいな口ぶり（彼もニートだった）で流石に殺意沸いたわ

>>278
相性悪いよ
本当にくだらん口喧嘩ばかりで、叫んだり暴れたり包丁飛んだりクソ
晩婚行き遅れ同士がくっついた感じ

YouTuberで発達同士で結婚して子供産んだみたいだが、子供の将来のこと考えてないクズだな

>>282
子供が地獄を見るだろうね
自身も発達になる可能性高いし
両親にイライラさせられる事も多いだろうね
まともに会話出来ないかもよ

発達と健常者でもガイジ産まれんのに発達同士とかどんな化け物が出てくるんだ・・・
そういう化け物を交配する実験は非人道的だから違う動物でやってくれ

今日を生きるだけで精いっぱい、明日の事は考えてられない　ならまだいいほうで
昨日以前のツケを払うので精いっぱい、今日を生きるどころじゃないのが
現状だ

ああ。楽しかった。
あの人と友達でいるには自分も変なことをしないのが重要だよな

甥へのお年玉云々で親と揉めて
実家住まわせて貰ってる立場もあるから一応出したけど
甥も発達傾向強いのか礼も言わなければごっこ遊びの感覚か股間にパンチ入れられたわ
くっそ痛ぇ…

叔父さん泣きたいよ…

親父に低脳児と見下されてるのもあって同情的にみてたが
ここまで人と人との礼節すらわからん子だと俺もちょっと考えてしまうわ
俺のガキの頃なんて大人に冗談でも手出せばビンタどころじゃなかったぞ…

>>285
同じだ
過去の問題をいつも引きずってる。
いつも足を引っ張られる

>>288
拳骨で頭ぶん殴られて恫喝されるよね

>>290
うむ
俺は絶対子供は持ってはいけない人間だと痛感した
ここで5歳児に割とマジで頭に来て愚痴ってる時点で終わってるわ

幼少の頃甥の父（俺から見て次兄）に子供の頃アスペ親父や兄貴とかへの鬱憤か
自分がサンドバッグ（物理）にされてたせいかどうもな…

子供好きだろうが寛容だろうがアスぺの時点で子供作っちゃダメだよ
アスぺでありながら子供を作るとかある意味で放火や連続強姦より罪深い行為だからな
そんなことをしたら周りからは永遠に恨まれるし、仮に死後の世界があるなら100%地獄で燃やされることになるだろうね

10分ちょっと買い物しただけで
ありえないくらい疲れた
俺は今年死ぬかもしれん

>>287
子供なんてそんなもんだろ。逆に大人しいと自分みたいなASD受動型かと思ってしまうわ

筋トレいいぞ。メンタル持ち直す

生きているのに耐えられない
障害枠で働く意味が見いだせない、役に立たなくて何のために会社に来ているのかわからない
生育歴もおかしく交友関係がほぼないのもバレている
今すぐひきこもりたいのが本音だが、経験はないけどひきこもりだってかなり精神的に苦しいだろう
巷で言われる発達障害を周りから疑われるような謎な人程度だったらいいんだけど、日常会話や報連相の時点で会話がおかしいとか陰口で「今までどうやって生きてきたんだよ」と言われてしまう程度だとほんと作業所レベルだなと
作業所レベルっていうのも前働いていた会社で言われたやわ

実家暮らしの人は親戚集まるイベントなくなってよかったね

一人暮らしだけど親戚の集まりに行かなくてよくなって心穏やかに年越しできた
忘年会新年会もないし最高

本当に今年の正月は最高でした！！来年もコロナ様宜しくどうぞ

自分も親戚に顔合わさないだけでかなりのびのび出来た。
ただ周りが結婚とかしだすと焦りはでるけど普通の幸せは出来ないから諦めるしかないしな

諦めていたつもりだったけど、昨年は親戚の集まりに出ざるを得なくて出たら仕事のこととか色々聞かれて参ったな…
会わないのがいちばん、あっちも自分のレベルより著しく低い人間を相手に気を遣わない方がいいだろうし
コロナで気づけた

明日はハロワのセミナーに、心療内科
外でたくない、どうせ自閉症にできることなんてないんだから
でも空白5ヶ月となるとそろそろ危ういし、もう全部嫌だわ

>>287
俺の知り合いの子もちょいちょい何の前触れもなく俺限定で股間にパンチや蹴りを入れてくるわ
何度痛いって言ってもこれはやめてくれない

>>303
今、月の収入が6万しかないから
幼児へのお年玉程度でもつらいんだよな
レスありがとう

はじめて来たけど、こんなにネガティブなスレとは思わなかった

どんな音楽聞く？とかどんな本読む？とか平気で聞いてくるやついるけど絶対言いたくないんだがこれって自閉関係ある？

どんな人間かとか分かった気になられたりするのも嫌だし聞いてきたやつがそれを好きだったり嫌いだったりしても嫌だし

>>305
去年の後半からちょっとおかしくなってる
まぁ被害妄想かもしれないけど解離とかLD持ちの自分が愚痴やネガティブ書き込んでからどうも増えた様な気はする
まぁあとはコロナとかで苦境に陥った人とかもいるべ

居場所がねぇんだ居場所が
リアルにねぇけどネットにはあった時期も終わったこういうとこしかなくなる
結局は承認欲求なのさ　「他人の目」が必要なのよ

>>305
分かるwスレの雰囲気変えたくて明るめな書き込みしてもすぐ暗くなるのw軽度は居ないのか？！
重度でも明るい人は明るいと思うんだけどねー

結局、自閉症を言い訳に可哀想な自分を演出してるように見えるんだよなー。絶対プラスに持って行きたく無いという強い意志を感じるwそりゃ人生楽しくなんないよって思う

この流れでそれいうとルサンチマンしか沸かんぞｗ
傍からみると同じ障害者のくくりで軽重で内輪揉めしてるだけだしな
そういう客観的な視点がお互いないあたり所詮アスペ同士なのかもしれない

発達同士で仲良くするにはありがたくないものを強いられて来たからな
同じアスペ同士の環境でもし目障りならNG入れて貰うしかないな
すまんな「重度」で

なれるなら俺も超人になりたかったよ
ニーチェとか興味なかったらすまんね

健常者よりも孤独には強いけど、承認欲求を満たしてくれる他者がいないとだめなんだよな

ヘンリー・ダーガーになれる程に強くはないって話か
自分の為に作品を作り続けて最期には「捨ててくれ」だもんな彼

自閉症でも自己価値の低さとは対面し続けていかなきゃいけない
自分自身の問題だから目を反らせない、つらい

>>295
俺も何か一つをずっと継続できるタイプならなぁ

ASDでも、普段は無口でおとなしそうで受動型に見えて、実は脳内じゃ周りを小馬鹿にしていて内弁慶な尊大型っているよね？

頭の中では話したい言葉は浮かんではくるんだけどいざそれを口に出して話そうとすると過呼吸になったり早口になったりしてしまう
文字に書き起こして練習してもダメだしやっぱり話すこと全般がもう無理なんだろうな

承認欲求とは例えば挨拶に返答を求める感じのようなものか
新入社員のとき僕はどんなときも挨拶は良いという思いがあり
会社で出会う人誰彼構わず挨拶しまくった
トイレ掃除や自販機補充など社外の人にも
彼らは驚きながらも挨拶に柔和に対応した
暫くして迫る僕を無視し彼らは避けるようになる
(何かおかしいな良いことをしたいのに…)
やがて僕も学習しその状況についておぼろげに理解する
その頃になるとこの新人はヤバイという認識がすでに共有されてたのか?
そこから5年耐えたが代償は大きく身も心もボロ雑巾のようになった
周囲の人にとっては見え透いた結果だったのだろうか?
当然だが挨拶をするべき状況やするべきでない状況について誰も僕に教えてくれなかった
変な挨拶の習慣は氷山の一角で他の問題行動や認識の齟齬も多いのだろう
ダメなりに社会と向き合おうとしたasdには非常に厳しく失うものの多い辛い経験だった

挨拶など承認欲求の塊だな
でも状況間違うと痛い目に会うよ
これと思ったら状況見ずに突進しがち
ほんで打ちのめされて反省すりゃまだ救いあるが
大抵はおかしいこんなはずじゃないとなる
歪んだ自我イッチョアガリとなる

>>317
無理に言葉にしなくてもいいんじゃない？伝えたい事が伝わればいい。

人間として生きていくなんて荷が重すぎる
取り返しのつかないことが起こる前に生きることを辞退したいんだ
身分不相応なんだよ

>>317
ゆっくり話すのを心がけよう。某戦場カメラマンみたいに
相手に考える時間を与えると同時に、相手の出方を察知出来ると余計なことを言わなくて済む

>>310
>スレの雰囲気変えたくて明るめな書き込みしてもすぐ暗くなるのw
>軽度は居ないのか？！
重度でも明るい人は明るいと思うんだけどねー

スレの雰囲気？明るくする必要はどこに？
スペクトラムの濃さは明るさや暗さと何も関係ない
濃くても二次障害出なくて、周りに害を撒き散らしてる発達はたくさんいるだろうが
今までの人生、こういう無神経な人間に叩きのめされてきたから無邪気な陽気さには反吐が出る

よくさ、絶対にあきらめないとか、苦しくてもあがくんだ、とか人を励ます時に言うよね
それは正しいのかもしれないが
必死に無理して努力した結果悪くなるばかりじゃもうあきらめたいよ
5年以上何とかあがき続けたけどもう疲れたよ
俺の体と心はもう耐えられない

>>322
めんどくさ…一生底辺だと思ってる所で足掻いてたら良いんじゃない？
発達障害じゃない普通の人だってどこかおかしいんだよ。なのにそれを発達のせいにしてないか？君がそうかは知らないが、可哀想な俺！に酔いしれてるように見えるんだよ

>>323
一旦休もう
そして親や信頼出来る第三者に相談。
親が頼りにならず信頼出来る第三者が居なければネットで質問しましょ

まぁ振り返るとそういうところ（自己陶酔）も無くはないな
もうスルーするかNGしろよ
他の軽発はもうそうしてるぞ

>>321
そうすると他者に話が遮られてしまい結局喋れなくならない？

>>314
本当そう

>>324
それはないね
自分は元々、努力が好きだった人で負けん気強かったから分かるけど障害を理由にして何もやらなかったことはないが、「(余計なことすんじゃねーよ、障害者の癖に)」って態度の人が多かった

だから定型が言う頑張れは便宜上
そう言うしかない場合が多い
実際、対一になると必ず黙って嫌がらせしてくる

>>329
分かる
逆に頑張り過ぎて壊れた
耐え忍び過ぎた
親や周りからは怠けているようにしか見えなかったと思うけど
普通の人ならとっくにドロップアウトしてたと思う
そのくらい心身がどん底の状態で私は通学してた
死ぬ気で通学してた

>>306
プライベートな情報の共有を極端に嫌がるのはアスペあるあるではあるな
趣味趣向を言いたくないとかは健常者でも時々いるが、アスペの場合は極端な例出すと名前を言いたくない、出身地を言いたくない、年齢を言いたくないみたいなのもいる

>>325
そうだね　支援センターに行くよ
感謝

>>331
それ私がそうだったw
自分に自信が無いから知られるのを極度に恐れてた
毒親に趣味嗜好を否定されバカにされてきたので
誰にも知られたくなかった

>>331
出身地は聞かれないなら言わないタイプだな
特産物とか聞かれて面倒
ど田舎だから自慢できることないな強いていえば自然かｗ

>>331
趣味趣向は当たり障りのない古典をあげておく。SNSの類は使わない。できるだけ現金で決済する。
いちおう普通の人のふりはできているつもり。

親がコロナに罹った。
母親は検査して自宅待機して治ったみたい。
当然の如く父親にも症状が出ているが、「俺はコロナじゃない」と言って検査も治療もしていないらしい。
毎日昆布食ってビタミンCを摂ってるから大丈夫なんだと。
気が狂ってる。
もうこのまま悪化して死んでくれたら老後の世話しなくていいなと思ってる。
俺もその特性()を遺伝させられてるから、今後介護どころの生活じゃないし。

大変だね
発達障害にコロナの時代は合うみたいな人がいるけど、定型の助けで生きてるみたいなもんだから一番最初にあおりを受けて野垂れ死にすると思う

>>318
言いたいことわかるよ
俺も大学で同じ経験して引きこもったわ
今にして思うとあなたの言うとおり挨拶行動に自分の承認要求が根本にあったのだろうと思う
そこには相手の状況や気分や自分との関係距離への配慮は微塵も無い
負担の押し付けで相手のための挨拶じゃなかった

人を楽しませるような話を一般の人たちはかの当然のように何の練習もなしに出来るのに自分はどんなに頑張っても口から出てくるのはネガティブな事か挙句にはダンマリで周囲を困らせてばかりだ
本当人生の攻略法が載ってる本があればどれだけ払ってもいいから欲しい

どこに行っても変な人と噂が立つ
歩く失言メーカーみたいな感じ
コミュニケーションを最低限にするしかないだろ
そりゃあ場面緘黙にもなるわ
昔ネットでアスペの障害者雇用の体験談とか見て、電話対応や自分の歓迎会なしとかwと思っていたけど、今自分を客観的に見てそれが妥当すぎるわ

ここでしか本音を吐き出せないからネガティブなスレになるのは仕方ない。
正月の集まりなくなってコロナ最高！なんて言ったら気の狂ったババアだと思われる

こんなところで本音吐いたところで何にもならんだろ
とにかく見よう見まねでも努力するしかない
生き地獄がそのまま何十年も続くよりマシ

対人恐怖症で身内が一番怖い。どうしたらいいんだろう

ADHDならともかく重度のASDがどうポジティブになれと言うんだ…

LDあると悲惨
どうしても学習障害由来の恥を隠すためにいろんな状況を回避する羽目になる

>>339
幼い時代からの積み重ねだし
遺伝子以外にも家庭環境とか親の人間力に左右されるよねそこは

さっき、親の社宅に住んでた小学生の頃、同じ社宅でめちゃくちゃ嫌われて虐められた同じクラスの女の子の親から年賀状届いたの見せられた。
その子に恨みとかはもちろんないけど、小学生の頃からこれじゃあ本当にお先真っ暗だよな。
発達障害あるにしても小学生時点でいじめはともかく親の同僚から堂々と無視されるって相当やばかったんだな。
集団登校とかもハブられていた。
何も喋らない性格になった。失言メーカーってさっき書いたけど。

ずっとこの流れだと軽発が発言しづらい環境が続くことになるのでいつか軽・重でスレ分けた方がいいのかもね
俺としては二次解離が医者にそれ全部アスペでしょといわれてもう絶望してるから悪いが軽度の奴にまで忖度してレス選ぶのはきついけども

>>723
いや、診断名はPDDだな
それはもう３年前の話

すまん誤爆

分けなくていいよ
清濁併せ呑んで適当にやろうや

>>316
なんで私のこと知ってんのw

今の仕事ではパワハラも無く、直接的に注意されることも滅多にない
だけどそれはそれである意味キツい。周りのふとした時の表情や何気ない言葉、自分に対する自信の無さから「周りは自分に対して本当は色々言いたいことがあるんじゃないか？」と勘ぐる気持ちが消えることはない。褒められてもそれを言葉通りには受け入れられない
でも基本的に表向きは何も言われないから、結局は自分自身が常に周囲の目線や状況にアンテナを張ったり、自分を客観視して職場内でキッチリ機能できているか正確に自己評価して、マイナーチェンジやレベルアップを重ねていかないといけない

>>353
事務系の職場は割とそうでしょ。
何やってんだてめぇ！とか言ってくれるのはやっぱり肉体派の仕事に多い。
まれに売上至上主義の営業会社で体育会系体質の所もあるだろうけど。
各々の適性や好みの問題。
会社だから自分好みの塩梅で指導干渉ってのを期待するのはちょっと違うと思う。
なんなら独立開業だけど、今以上に暗中模索感があるだろうと。

>>316
ここに居ますw
メンタル安定してくるとすぐ調子に乗ってそうなる。そしてやらかす。
落ち込んでると何もかも周りに劣ってると思い自虐自己否定ばかり。
両極端でしんどい

｢もう忘れたの？メモの取り方が出来てないよ｣｢口があるから自分で言えば良いよ｣と言われて、二次的に鬱と不眠症になり病院からのテスト結果を提出してからは、周りからの環境がソフトになった。知ってる人と知らない人は反応違うけど、波風立たないで退職まで勤めたい。腫れ物扱いも気が付いて知らないフリしてでも、元の環境は嫌だし怖い。

発達障害ゲノム解析

近親交配で作られた化物

>>355
全く同じ。浮き沈みが激しいよね。ジェットコースター乗ってるみたい。普通の道を歩いていたい。痛みもストレスも受けたくない

人と会話すると気を使い過ぎて疲れる。しかも空回りして後悔だけが残る

吃音は脳の異常
ズガイコツをかち割って前頭葉をアイスピックでぐりぐりやるしかない