思いっきり自語りする自殺志願者

人生の支えとしていた大切な人に一方的に捨てられてメンタルやられ、自殺を結構する事に決めた
首吊りをするもなかなか上手くいかない。多分定型じゃないから
主はアルコール耐性ゼロって言っても過言じゃないからアルコール中毒でも考えてる

主は初めてスレ立てるのでそれはダメだって言うのがあったら教えてほしい
あと辛過ぎてもはやアンチでもなんでも良いから構ってほしいだけの残念な奴なのは自覚してる

自殺関連くわしい人居たら教えてほしさある
特にアルコール中毒について

自分も最悪な気分だ

未だに涙が止まらん
少し落ち着いたかと思うとまた辛いのがこみ上げてきてボロ泣きする
辛過ぎて色んな自殺掲示板みたりして気を紛らわしてるけど、これじゃ何も進まないよな
頑張って死ぬわ
誰からのレス無くても一人で投稿する
投稿なくなったら楽になれたんだなって思ってくれ
自分語りすまんな

>>2
そうか
何でか聞いて良い？

騙された

>>5
マジか
それ最悪だな

中川昭一みたいに酒飲んで寝込んでそのまま死にたい

>>7
分かる、主もそんな感じで死にたいなって思ってアルコール中毒を狙ってる

腹減ったんだが全く動けん
と言うか食欲無い
何も食べたくない
大切な人に「お腹いっぱい食えよ」と言われたが、むしろ呪いの言葉になって食べるの辛い
自業自得だし自分が散々人を傷つけて捨ててきたから返ってきただけ感ある
あー、しんどいな
こんな事言ってないでさっさと死ねって感じだよな

まだ生きてる
ウダウダ布団の中に包まってずーっとここに居る
死にたい気持ちしか無いのになんで動かないんだか、阿保だよな
話変わるけど首吊りしようと思って首吊りのスレ見てるんだが情報が多過ぎて頭がこんがらがってくる
とりあえずぶら下がりは確定…なんだよな？
聞きたいけど人が多い所怖くて聞けぬ…

うおおお時間が経てば経つほど生きる方向へ、大切な人と復縁したいと考えてしまうううう！！
死にたい死にたい言ってるのやっぱり駄目だな
溜め込んで駄目にならないといけない
でも大切な人と復縁できるなら生きる選択を取るくらいに大切だった
なんとか首吊りを成功させたい
だけど全く上手くいかなくて頸動脈が閉まらない！やっぱ定型じゃなきゃ駄目か？

日本学術会議など税金の無駄遣いだ！解散させよ！
反日左翼追放！
反日左翼民主党追放！
反日左翼学者追放！

下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
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ラミレス戸柱伊藤ラミレス永久追放
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
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死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死殺昭殺死死死死死殺死静死呪死呪死呪死死英死死島死死小殺昭死死殺代死殺死殺静殺死
怨死島怨霊死代殺代死死小牢死静殺静死代死代呪静殺静牢死英呪死英殺英死本呪死英殺怨念怨霊松呪死昭死殺昭死殺昭呪死昭死死
呪死殺死死死呪死呪死子死呪死殺呪死死死涼死呪死死死怨念怨霊死殺死殺死死死呪死呪死死子死殺英殺呪死死涼死死昭死呪死死死
呪死死死史死怨念怨霊呪死貴死呪死死盗死死子死代死死呪涼呪死静死殺死代腐乱殺静殺腐乱死英殺死英腐乱山死昭腐乱殺昭死上死
死呪死代呪死呪死代呪死静死呪死死貴死死呪死呪死怨念怨霊死呪死牢死怨念怨霊呪死史死死死殺静死呪死呪殺英呪死呪死昭殺呪死
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死怨念死死呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死

あ！出たな荒らし！
文章の途中で推しの名前が入ってるの笑ったから一回だけ許す

死にたいのに何で行動できないんだ
結局ラクな方に逃げてる
絶対首吊りの方がラクなのに
でもマジで全然上手くできねーー
こんな所でも無能を発動すんなよなー

>>9
胡椒を買えば

>>15
笑った
アリだな

規制かかってしまって投稿が全くできなかった
原因がよく分からん…しぬしぬ言うのがまずったか？
こう言うヤケみたいな状態は攻撃的になりがちできつい言葉を使ってしまうの気をつけないとな
別に他者と喧嘩したわけじゃないが

自分語りかます
あれから4人の友人のうち一人がLINE消した事にすぐ気がついて家に来た
この友人は毎回何かあると家を訪ねてきてくれる
大切な人を失ってからその辛さを知ってしまったから、もし自分が吊ったらこの友人にその辛さを背負わせてしまうのだろうか。と思ってしまった
優しくなりたい、強くなりたい
でもやっぱり弱いから死ぬ事を選ぶ
非定型をなんとか試行錯誤して試したら初めてふわっとした感覚がやってきて、思わずビックリしてやめてしまった。このチキンめ
ゴールまで遠いが、何とか辿り着きたい
もう中途半端はやめる。やめたいじゃない

思いっきり自殺するに見えて焦った

>>19
むしろその勢いだったら確定でしねそうで良いな

なんか自分の置かれた状況が主と似ている
昨日一緒に住んでる人に「他に好きな人ができた」と宣告された
私も首吊りスレをチラ見しながらソファーでグッタリして動けない
こんな感じじゃあの人の気持ちが離れても仕方ないとは思っている

>>21
うわ…辛いなそれ
似ているからこそ余計に辛そうと感じるわ
病み過ぎると動かなくなるよな…
結局吊るのにもメンタル的な体力いるし、勢いをつけるのにもいるってつんでるよなぁ
そんでもって何で離れてしまったのか悶々とぐったりしながら考え込んでまた落ちるって言う負のスパイラル
あとこれは皮肉とかではなく、純粋に似た者が書き込んでくれて嬉しい。何となく安心するんだ

>>22
友達が心配してくれて、の件も似ていた
私の場合はLINEで話聞いてくれて「今大阪にいるけど明日朝一であんたんち(神奈川)行く」って言われてそれは申し訳なさすぎるので丁重にお断りした
私死んだらこのコを超凹ませることになるのか？っていう焦りとかも
なんか状況似た者同士の安心感ってあるよね
傷の舐め合い上等よね
カッコつけてもしょうがないしさ
すでに超カッコ悪いことになってるし

>>23
とことん似ててワロタ
でも凄いなそのお友達、そんなお友達居たら絶対に躊躇してしまう。と言うか居るから躊躇してるんだけど
本当に安心する。似た者同士だからこその吐き出し合いって解決はわからんが、スッキリすることってあるだろうしな
おうよ、舐め合い上等よ
なるべく楽しよぜ
ちなみにこれからどうするとかどうしたいとかって聞いてもオケ？

>>24
もちろんいいよ
これから…
昨日の今日なんでまだ冷静さのかけらもなくて、どうしたいのかが自分でもよくわからない体たらくというのが正直なところ
昨日から死ぬことしか考えてなかったんだけど、今さっきも件の友達とLINEをしていたので今はちょっと落ち着いてる
でもまたすぐ頸動脈の圧迫がきっちりできる紐のかけ方の練習とかしだすかもしれない

>>25
まぁそうだよなあ、唐突な事で頭が真っ白になるよな。それにめちゃ衝動的になっちゃうし
そかそか、話せる人がいるのはええな。辛い気持ちは収まらないだろうけど、一旦落ち着けるの大事
ワイは死にたい身だから人を止めるなんて事はしないが、嫌になったらやめりゃ良いし死にたくなったら練習本番かましても良いと思う
なんなら良けりゃ情報共有しても良いしな
楽していこうや
友人の事はあるけどな

>>26
ID変わったけど主でいいのかな

九州で人生を終えたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

>>27
え、変わってる…！？
5ちゃん初心者だから何で変わったのか分からない…
主やで！名前にちゃんと主って書いとく

思わず友人に縋りついてしまったら、自分の事めちゃくちゃに考えててくれてたみたいで友人までもが支えになると言ってくれた
でもめちゃ怖い
自分の中の唯一許せる3人の内一人には捨てられたし、もう一人は行動はしてくれたけどすぐに終わった。あっちも忙しくて連絡できないみたいだし、忙しい人を頼れない
そして残った一人をまた自分の自己中で壊したくない
でも生きたくない
今後また捨てられる恐怖に怯えながら生きたくない
死んだ方が良いのはわかってる、だって意識ないからな
今はメンタルがぐちゃぐちゃでパッラパーになってる、シラフなのに
死ぬって言うのは揺らがないがつっかえ棒が引っかかってる。これじゃ駄目だ

弱虫すぎるだろ自分〜〜〜〜
もう頭が駄目だ、今どうなってんだよこれ
しぬか
弱いゴミですまない

昨日の似た者だけど
せっかく自分語りスレを立てたんだから、ガンガン語ればいいと思うよ
語るのもキツくなったら無理しなくていいけどさ

なんか夜中に仏教サイトとか閲覧しちゃって、更に病んでるバカもいますし

>>32
おは、同士よ
その言葉めちゃ嬉しい
いらん気を使ってこういう所に出し過ぎるの良くないか？みたいなストッパーかかっちまってた
もっと言ってくわ

仏教サイトってどんなんだ…？？
悟りとか…自殺は大罪だ！とか…？
偏見しかねぇや

とりあえず今日は練習も本番もしない
親が夜くらいまで家に居るから、高確率でバレる
ちゃんとぽっくり逝った後にバレるのは別に良いけど、怖いからな。非定型だから後遺症とかは大丈夫だろうけど
それに友人が来るみたいな話もあったし
とりあえず今日は無し、インスピレーションしたり情報集めたりする日だ

今日は暖かいな、最高だ
と思いながら大切な人との思い出がフラッシュバックしまくっててクソ辛い
たった一文字の言葉さえも良い思い出にしてくれたのがあの人だった
本当に幸せをくれたんだよな
それなのに自分は…っていつまでずーっとぐちぐち言ってダラダラしてる
今日は本当にできないだけだけど、言い訳とかではなく
自分の何もかもにあの人が居るからこれ全部捨てるってなったらワイは残らねえや、そのくらい人生を委ねてた
くそー、マジで謝りたい
てかなんならできることなら時間戻したいしこれが夢であってほしいなんて本気で思ったりもしてる
そんくらいショックだった

落ち込み過ぎて頭イカレちまったからさ、もしも首吊っておっちんで目が覚めたらあの人の誕生日前に戻ってて…なんて妄想し始めてんだよ。馬鹿だよなあ、まだすがっちまってるんだよなあ
言いたい事いっぱいあるんだよ
ごめんもありがとうも、何もかも
小さな挨拶さえも言いたい
寂しいなこんちくしょう！お前の代わりなんて居ないんだよ！！って叫びたい
女々しいな、自分

駄目だな、出てくる文章全部がクソほどに女々しい。自分で見てて気持ち悪いなお前ってなってるわ
恋愛じゃないんだけどな、自分的にはそれさえ超えた大切な人って存在だったんだよ
自分の代わりはいくらでも居る、自分には価値が無い、そう否定してたけどあの人は必死に自分の事だいじにして肯定してくれてた
それなのに拒絶しちまって今になってクソ後悔
そんでもってやっと分かった
ごく僅かだけど誰かにとっては自分はもしかしたら代わりのいない存在なのかもなって
ぜーんぶ今更！
それなのに自分で絶とうとしてるの馬鹿、究極のバカ
必要とされてる筈なのにな
自己中やめるには死ぬ事やめなきゃいけない事実を受け入れられてない

平気で詐欺をやりまくるガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え

自分の中であの人はまだ笑ってる
くだらない事言いながら一緒にゲームしたり、お絵描きしてる
もう現実にはならない妄想になっちゃったよ
もうできない事実がしんどい
自分クズだから泣きながら縋り付いて「直すから捨てないで」って言ってしまう
それが嫌できっと一気に全てを切ったんだろう

もし、非定型が失敗したら橋か木から飛び降りて首ポッキリコースを狙ってる
非定型はそんなに期待してなくて、とりあえず首を吊る抵抗を無くすのとトブ感覚やある程度の苦しみに慣れるための本番だけの練習みたいな感覚でやる
それで逝けたなら万々歳
非定型はめちゃ苦しむし失敗するってよく見かけるから怖いし、信用できないな
試行錯誤するつもりではあるけど
縄を買い直すのが面倒だからさ

親が恐らく仕事行ったから後は友達だけだな
会いにくるとは言っていたが、いつ来るのやら…
どれくらいかかる？って聞きたいが、気がひける
試したい方法があるんだけどな
おしぼりで代用またはおしぼりのように巻いて喉仏の横につけるってのを見かけてやってみたい
緩衝材だと良いんだろうけどな

>>35
鬱病の人には仏教サイトは禁忌だね
苦しんでる人に「自殺したら無間地獄に堕ちるぞ」的なこというのどうなのと

>>44
あっ、成る程察した
と言うか色んな宗教そんな認識よな
生きてても地獄なんだけどなあ！

これはもはや妄想の話

もしも本当に誕生日前に戻れたらソッコーで電話かけて、ごめんとありがとうを具体的に話す
いつもありがとう心配してくれてありがとう側にいてくれてありがとう自分なんかの為に頑張ってくれてありがとう
自分勝手でごめん決めつけるような言い方してごめん本当は信頼してるのに言ってなくてごめん大事にできなくてごめんって
それから自分は君のために生きる、自分を大事にしてくれる君のために自分のために生きるって言いたい
夢だけどなーッ

主は何歳くらいの人なの？

>>47
ワイは20代前半やで

>>48
そっか
息子みたいな年齢の子だったのかぁ
息子いないけど

>>48
20代前半なら、死なないほうがいい。
恋愛、仕事、なんでもやり直せる。
俺は45歳で裏切られて離婚した。
依存してたからどうやって生きていけばいいのか、全くわからん。

>>48
書き込み読んだけど、まるで俺のようだよ笑
俺も何度も「なぜあんなことを言ってしまったのか？」「なぜもっと大事にしてあげられなかったのか？」と考えた。
どこに行っても思い出が蘇って歩くことさえままならなかったよ。

先進国の日本に生まれても人生上手く行かないなら

今度はアフリカに生まれて畑でも耕して生活しなさい

オマエに日本人は無理（笑）

まったく飲まなかった妹が酒飲み出してある日アルコール中毒で死んでたってスレ読んだことある
わりと短期間だったみたい

好きな人とか単に他人だから
大事なのは自分の人生をどう楽しく過ごすかだから
他人の存在に振り回された挙句死ぬとかマジ勿体ない

スレ主は心配してくれる友達もいるし年齢もまだ若い
やり直しってか仕切り直しが全然余裕で出来るところだ
よっぽど裏切られた45のおじさんの>>50のほうが先行きハードでしょうよ

スレ主は友達いていいなぁ、Twitter始めたけどフォロワー1000人できたのにツイートを見た人3人しかいないぼっちまじ死にたい

まあスレ主は自殺する気ないだろうね

>>52
こいつNGする方法ない？

>>46
お前キモいけどこれはわかる

好きなプチ有名人にミュートされたマヂ無理死にたい

死ぬしかないんだから死ねば

その人、リプした全員(アンチ以外)にいいねしてくれて、自分もずっとされてたのに2回連続されなかった
変なこと書いてないのに
みんなにはいいねしてる
ショックでフォロー外したわ
クソが

政治家のくせに政治関係無いツイートばっかりしてやがったし別にいいけどさ
お題、猫の画像を見て一言、とか政治家がするツイートじゃねえだろクソが
くそくそくそくそくそくく

>>56
こういうタイプの人に限ってすぐ次の人が見つかったとか浮かれるんだよな

つうか主の女々しさ見てたら振られた理由がよく分かるw
男のくせにﾒｿﾒｿﾒｿﾒｿﾒｿﾒｿﾒｿﾒｿwwww

ID:Jr70OspiはNGした
心ない単発も空目でスルーで
どうせIDコロコロしてるだけなんだから
そんなもん構っちゃダメ

>>50
>>51
似た体験をした人って多いんだな
内容は悲しいけど似た者が居て嬉しさもあるわ
どこに行っても思い出が蘇るの分かる…
孤独に耐えられなくて友人の力借りて無理やり外出たりしてるけど、何しても思い出してクソ辛い
今回は恋愛じゃなくて自分の人生を立て直してくれる人に捨てられてて、やり直したくてもできないし、したくない

>>53
そのスレめっちゃ気になる
スレのタイトルとか教えてほしい

>>54
好きな人じゃないんだよ
同性でワイの人生を支えてくれると言ってくれて実行もした人だったんや
前々から人の存在に振り回される事はあって、よくそう言うの言われてそれが正しいと思って無理やり割り切ろうとした事もあったけど、依存しないと生きていけない体質だからやっぱぷっつんしちまったわ
家はクソ貧乏で滞納まみれで友達はいるが鬱とかに全く理解できない人で根性論だしてくるタイプだからワイと合わん…
これは個人的に思ってる事なんだが、誰々の方が辛いってのは違う気がするんよ
おっちゃんも辛い、ワイも辛い。そんだけ
でも人生ハードモードは変わらんから大変よな

>>55
Twitterはそう言う所だからなあ
結局面白そうだからフォローはするけどかなり遠い所から見て傍観されてるだけな気がする

>>58
分かってくれてさんくす、嬉しいわ

ワイを支えると言ってくれた友人と話したが、やっぱり友人も真っ当な人間だから自分の気持ちを全く理解してもらえなかったし根性論もどきで色々言われて余計に傷付いた
前々から知ってたけど腹割って話したら案外病みがあったから、少しは分かってくれるかな？と期待をしてしまったのが駄目だったな
期待しても良い依存しても良い相手を求めてしまう
友人には負担をかけてしまってしばらく連絡はしないって言われた
でも自分が死んでも怒らないし責めもしない、お疲れ様って言うって言ってくれてそこは素直に嬉しかった
そんで今日から本格的にやってく
首吊りをちゃんとした事無くて、体が上手く動かない状態で物を揃えたり情報かき集めたりするのに時間がかかってしまった
この前ふわっとしたあの感覚を受け入れて続けたい
自分は貧血でよくクラクラする事があるんだが、あの感覚嫌いなんだよな
気持ち悪い。他の人たちは気持ち良いって言ってたけど
それともやっぱ非定型だから苦しく感じてるだけか？
とにかく、1日で確実に逝けるように頑張る
失敗しても挫けずにしんでやる
もう頑張りたくもないし、苦しみたくもない。幸せも楽しさもいらん
しねればそれで良い

睡眠不足のせいで気持ち悪い、ただでさえメンタルが死んでて起き上がるのしんどいのに体調までめためたに悪くなったら何もできないやろが
1日1日を無駄に意味もなく浪費し、辛い時間を噛み締めてる暇があったら起き上がって首を吊りたい
それなのに体が動かない、動いてくれ頼む
自分には先が無い。もうやめたいんだよ頼むよ

気持ちの沈みが一時的に収まったらしく、今は落ち着いてる
この状態が一番しにくくてしにやすいって言う矛盾が起きるんだよね
理解されないが自分にとってゲームが救いなのだが、今ならそれをやると元気になれそうだな。一瞬だけ
まあできない環境にいるからしぬしかないが

なんかちょっとどこかの山奥とかに入って死ぬまでサバイブしてみるのもいいかなって思った
たぶん今日天気いいからだけど
夜は超寒くなって一晩で低体温症で死ねるかもしれない

いっそホームレスになってひたすら彷徨うのもいいかもなんだけど、クソガキにカモにされてリンチ死とかはちょっと怖すぎる
まあ山に入って野生動物に獲物にされて死ぬのと変わらないかとも思うけど

なんか気持ちが上がってきたな、マズイ
このままだと底スレスレまで一気に下がってそのままズルズル行動できずになってしまう
ショックな出来事があった3日後は必ず一気に上がるんだよ、でそこで、あ平気だなって錯覚して無茶してボロボロの状態を引きずり続けるんだよ
解決させられるわけでもなく、駄目な状態を本当に意味もなくだらだら引きずる人生
それは駄目だ、今上がってるなら行動ができる。それにやっと辛いのが一時的に居ない状態なら楽しさを感じられる可能性がある、そうすれば幸せのまましねるんだよ
今がチャンスでもあり、ピンチでもある
焦って失敗しないようにもしないといけないのがまた難しい

>>75
ホームレスは嫌だなあ、人の目が痛そうだしリンチは怖い
森で熊に襲われた方が良いかもしれない
あっちは本気でころしにくる訳だしな、ちゃんところしてもらえるんやで。怖いけど

今はホームレスになるのもハードル高いよね

しんだ後、ここに報告できたら良いのにな(笑)
しねたぞー！こうやってしんだら上手くいったぞー！って
しんだ数分間だけ何かしらアクション起こせるとかあったら面白いよな
ま、非現実的だからこそ面白さを感じるのかもしれんが

もう面白がる余裕はないなぁ
なんか無意識に助かろうとしてる自分がいて、無茶だよなぁ…って行動(疎遠になってる親戚に電話とか)に出たりしたんだけど、何やっても自分を追い詰めることにしか繋がってない
バカだよなぁってつくづく思う

>>78
ホームレスになる自体は簡単だけど、なった後のハードルの高さよな…
見逃してて今気づいたから、後付けですまないが>>74の話でサバイブは普通に楽しそうで良いな！天気良いなら尚更な
ただ低体温症でしぬのは難しいから頑張れよ
何があっても起きない睡眠薬とか、酒とか使わないとしんどいし、無意識に這いずって人のいる道路とかに出て助けてもらうなんて話あったから

日本に生まれてもダメなら他の国行ってもダメだよｗ

この世に楽園なんてねーから、無能は畑耕して生きるしかない

楽しく親子で出かけた登山で遭難して死んじゃう人とかいるのにね
死にたい人は生き残るって皮肉
変わってあげられるシステムがあればいいのに

友人が本気で覚悟してくれているのが嬉しい
自分が死んでも生きても受け止めてくれる体制なのが感謝しかない
それでも自分にとって一番合ってたのはあの人なのが申し訳ない
居心地が良かったんだよ、甘えてしまったな本当に

あの人に縋り付いてまた友人に戻りたいと言いたくなってしまう、勿論会うことなんて許されないしできないから妄想で止まる
だけど、もし本当に戻れたとしてもそっちの方が辛い気がしてきた。結局あの居心地のいい場所が欲しいだけだろうな
認めたくないけど、どこか利用していただけもあったんだろう。最低だ

>>85
私は同棲中の彼にはっきり言われたよ
「利用してたんだろ。いるのが当たり前でいなくなると思ってなかったんだろ」って
甘えすぎていた
今さらどうにもならなそうだけど

>>86
言われちゃうの辛いな…
って言っておきながらそう言う発言して傷つけたことあるからマジ反省
甘えすぎない程度の甘えって難しいなー

自分が寝ている間になーんで一気にレスが来たんだろーって思ってたら他の賑わってるスレに晒されてたのか
思わず笑った
すまんな、気持ち悪い自語りするスレだ

5ちゃんの気になった掲示板をひたすら見るだけの1日を過ごすゴミ
お前死ぬ気ねぇのか？って、自分に言う

カーテンレールでぶら下がってやってるんだけど、今の所体重かけても大丈夫そうではあるがやはり不安なのでその上に鍵を打ち付けて縄をくくりつけてカーテンレールを支えるって予定
鍵とトンカチ探してたが家は親のせいでゴミ屋敷でなかなか探せずちょこっとだけ家を綺麗にして終わった
まだ今日という日は終わらないから続けるが、一旦休憩してまた探そう
最悪無ければ買えば良い
あの人から貰ったお金で、ご飯に使えと言われたお金で
今はもう自分の生死なんて気にしてないと分かっていてもごめんねこれを死ぬ事に使ってなんて、馬鹿みたいな言葉が出てくる

何を見てもあの人を思い出す
もしもこの先生きる選択をしていたら、ずっとこの想いを背負って誰も信用できずにズルズルと歩くんだろうな
あーでも、金の事で挫折してそうだな

主コテつけたら

希死念慮とほんの少しの生きる気の間をウロウロウロウロしてんだけどさ、衝動が来て制御できない時に失敗吊りで結局吊りスレで仕入れた知識とか何の役にも立たずにジタバタもがき苦しんで逝くような気がする
コッテコテに計画性ないダメ人間だし私

痔主

九州で人生を終えたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

おやうざいからまじでしんでほしい

プリンセスになりたかった
なれなかった

ぢさつ

あかん

うちの親が自殺は仕方ないで済ますのは発達障害の典型らしいけど　自殺するやつにすんなとか言っても慰めになるわけないじゃん‥つーかやめろとか逃げとか言う奴らいるけどそいつらその自殺するやつがこれから幸せな方向に進めると思ったり責任もてる自信あっていってんのかよ？

>>101
中学生？

俺は発達障害
要点はこれだけ
・口だけ
・しかもズレまくってる
・相手にすると疲れる

年齢とともに症状が緩和すると言われてきたが
お馬鹿なことするせいで人は離れていき
うつ病は併発し
自棄になって酒に溺れて膵臓壊し
ギャンブルで金を散財し
あとは死ぬだけ
ロープよし後は身辺整理して場所視察して逝くだけ

>>103
自分も発達障害
相手を怒らせたりムカつかれやすく散々いじめられてた

>>103
自分も発達障害
相手を怒らせたりムカつかれやすく散々いじめられてた

主がただ気持ち悪い自分語りするためだけに作ったスレが、いつの間にか色んな人も自分語りするスレとしてURLが貼られてた
主は孤独で寂しいから色んな人の自語り見れて楽しいから良いんだけどね

そして早速自語り
しばらく元気が全く無くて携帯開くのすらしんどかった
今は力が出て相変わらずぼんやりとしてる
だけど今回は進展があって、ちゃんとしのうと思ってる場所を整えたんだ
まだ終わってないけどもう少しで終わる
後は吊るだけだ
どんなに苦しんでもしのうと決めてる
一生の苦しみなんかより苦しかないだろ

自分も障害者の家系。父親方の弟がそうで自分も障害者で生まれてきた。なぜ？選んでもないのに引き継がなきゃいけなかった？

友人を助けてあげたくて声をかけてるけど多分、ダメだろうなあ
電話出られなかったし申し訳ない

このスレをTwitterみたいな感覚で連投してしまう
良いのか悪いのか分からんが、ほかのスレでは駄目だろうなって思ってスレを作った訳だがはたして…
それより、友人の事でモヤモヤする
なんで自分は人間関係の維持や作るのが下手なんだろうな
思った事ができない
素直になれない、嘘ついてしまう
言葉選びが下手くそ
今は特に余裕が無いからもあるが、例え自分が鬱でも辛そうな友人は助けたい
側に居る事くらいならできる

とりあえず作業を終わらせよう
作業、という単語を見てまた過去の楽しかった事を思い出して辛くなった
もう戻らない
何も戻らない
私は誰も救えない、なんなら傷つけるだけの害悪な寄生虫だから早く消えなきゃいけない
未練はいっぱいあるけどそんなのやってたらまた苦しんで傷つけるだけだ
皆幸せになってくれ
私から解放されてくれ

好きなものをまた気にせず楽しみたい
好きと言う感情が溢れるたびに同時に辛さが襲ってきて苦しくなる
もう嫌だ
楽になりたい
いつもみたいに逃げよう
どこまでも逃げよう
寂しいけど一人で

>>111
コテつけて

前にも見たけどコテの意味分かってるのだろうか

コテの意味は分かる！！
でも付け方とかが分からない！！

コテは固定ハンドルネームの略だよ？
君の場合は主、既に付けてるじゃん

>>115
んん？じゃあ何故コテつけて、と言われるんだ？？
このままでも良いって事よな？？

うーーーーーーーん
共依存の何が駄目なのかやっぱりわからない
自立を妨げるのが駄目、とか自分は分からん！
ワイはゴミ屑クソあまちゃん野郎だから自立できなくて良いとか思う
ヒモになりたい…ゴミ屑過ぎるこの野望…

アフターコロナで自殺者増加
私みたいなダメ人間が死ぬ分には何の問題もないけど、大事な人が自分のことが負担になって死ぬことになったらどうしようとか思っちゃわん？
ダメ人間が思ってるほど世の中甘くないもんねぇ

異性または同性とお付き合いして共依存してしぬ時も一緒だったら最高だなとか思ってるクソキモオタク
まぁもう相手なんて居ないけど、探すわけもないし
相手から言われた依存は許さないって言葉キツいぜ…
文章打ってる時に思い出したことを打つから支離滅裂になってしまう。許してくれ、これは

それ以上にキツい言葉を相手に言ってたからこの現状があったりする

>>116
トリップと勘違いしてるんだろうねぇ
そのトリップもなりすましとかでスレが混乱してる時に付けたらいいくらいのもので、主が困ってないなら付ける必要はないよ

>>121
成る程、教えてくれてさんくす

>>120
それは違いないな〜
今更後悔した所で戻らないのがまた悔しい

似てんだよ主
私が考えてて口に出せない本音みたいのを主がガシガシ書き込んでくるから心臓痛くなる

>>124
そうか、同じように悩んでるって事なのかな？
それは違うか

どーーーしても最後の作業が終わらん
すぐに終わる事なのに、またいつもみたく兎と亀の兎みたいにゴール手前で調子こいて眠ってやがる
何で動かねえんだこの体
とんでもないポンコツだな
大好きだった母には申し訳ないが、立派には生きられなかったしこんなポンコツに育ってしまった
しかも直せないと言う不良品
ごめんなぁ

やっと大した作業量じゃない筈の作業が終わった
もう眠いし寝て明日起きたら実行しよう
遺書も書いた
友人には申し訳ないが自分も逝くよ
失敗の事は頭から離れないが、挫けずにやり通す
今までしぬ事も生きる事もやり通せなかったから、せめて逃げ続けた結果のしぬと言う選択肢をやり通す
もし逝けたら自分を褒めたい
どう褒めるんだって話だが

芸能人だって自殺するご時世なんだから一般人が自殺したっておかしくねーわ

私はものすごく不幸な気になってるけど、不幸だとか言ったら罰が当たるくらいには十分恵まれていたような気もしてきた
当たり前なことなんてひとつもないんだ
感謝して生きるべきだった
「今からそうやって生きればいいじゃん」と言われたらツラい
もう巻き返すパワーがない

朝起きた瞬間にどうしようもない絶望感と吐き気と希死念慮に襲われる
そのせいで寝起きは最悪だし、いつも眠りが浅くて少し覚醒してまた眠るって言うサイクルができずに眠れなくてまた病むし辛い
しにたい、今日こそしにたい
のこのこ生きていたくない
毎朝絶望しながら起きたくない
もう辛いのは嫌だ

うわーーーーーーくっそ最悪な夢をみたーーーー
もう会えない筈のあの人が戻ってきて話して、元に戻るって言う話だーーーあーーー滅茶苦茶に幸せだったのが嫌だーーーー現実が無理ーーーー
その前の夢も自分が望んでる幸せだったけど、まぁ昔からよく見てたような感じだったからそんな気にしなかった
だけどそれだけは絶対に見たくなかった
もう最悪だ
気持ち悪い
頼むからしんでくれ自分

ぶっちゃけあの人の事は割り切ろうと思えば割り切れる
自分の中でボロカスに言って無理やり自分を正当化させれば、はい終わり
でもそんな事はしたくない
自分が悪い事をちゃんと認めたい
今まで自分が切り捨てる側だったからその報いを受けたい
それに割り切った所でその先の未来は無い
どの道もう行き止まり
壁を越えていける力も気力も無い弱虫
だからあの人の事を背負ったまま逝きたい

今になって自分の発達障害関連を自分が理解してしまって全てにおいて無意味すぎる〜〜〜〜！！！！！
心理学もやっていた親友から言われた事あったけど、発達障害って本当か〜？って気持ちだった…
だけど色んなスレ見て調べたりとかもして全部当てはまって今までそれで苦労しまくっててそれのせいじゃん〜〜って納得した
今更なんだけどね
コイツらに苦しまされて悩まされて結果として自分をころす事にしたわけで
来世とか前世とか信じてはないけど、もし本当にあったんなら来世はこんなの抱えずに幸せに生きろよ〜！って気持ちになった

きつい。
生まれた原因つくった先祖、親族全員ぶちころしたい。

非定型やっぱ怖いな、顔が熱くなるし確かに立ちくらみのあの感じは来るんだが苦しい
元々立ちくらみのあの感じが苦手なのもあるが
くそう、文句言ったって終わらないんだ
もう一回やるぞ
怖気づくな
やり切るぞ
あと話は変わるが、速度制限がくるとアプリからじゃ投稿できなくてワロタ
25ギガ契約なのに何故か9ギガ使って速度制限きた謎ね

確定で飛ぶようにしたい
できるのかな？
色んな所探りながらやってるから心の準備ができてなくて、突然くる立ちくらみの感覚に怯えてしまう
あーーーークソチキンめ！！
受け入れろ〜受け入れろ〜
そして疲れた
ぼんやり動画だけ見ていたい
でもできない、しない
絶対に

生きられない生きたくない現実となかなかしねなない体が拒絶してる現実に板挟みされて滅茶苦茶に辛くなって泣けてきた
アホくさ
もっと自分を追い詰めないといけない
そんなあまちゃんだから今まで色んなことから逃げて自分の首を絞めてたくせに、今更になって苦しくて辛いなんて甘ったれるな
自分が全部悪い、自分のやってきたツケだ
それを生きて返せない弱い奴のくせに他人を頼ろうとするな
さっさとしんだら楽になれるんだろ？
しんじまえ自分なんて

ヤバイ、疲れて眠くなってきた
まずい寝るな自分
もう朝は迎えたくないんだ
自分が見る夢は必ず自分の心理状態を表しているから、こうなってほしいや、これに苦しんでいるってのがモロに出て起きた時や見ている時に滅茶苦茶にストレスかかるんだよ
だから寝たくない
頼むから寝ないでくれ自分
寝るなら永眠だ
首を吊れ、一度で挫けるな
気持ち悪いからって怖いからって逃げるな
楽しい事を妄想して現実逃避をするな
自分を支えてくれる人なんて居ないんだからもうやめにしたいんだろ、しっかりこなせ

主って男で20前半で同性にも依存するオタクなやべー奴って認識でいいのかな？
学生？社会人？無職の実家寄生虫？

>>139
主は20代前半の女でバイで元社会人の現、実家寄生虫だよ
病院行けないチキンだからはっきりとは言えないけど、(心理系の友人いわく)発達障害からくる鬱らしい
おそらくアスペとかパーソナルとかADHDとか色んなのに片足突っ込んでるような感じだから、ヤベー奴なのも合ってる

>>140
バイっつったけど正確にはパンだったわ
性別関係無しに恋愛対象のアレ
あとわざわざセクシャル言っておいてアレなんだが、今回の件の相手は恋愛ではない
最初の方に言っていたが、家族のような存在だった。なんならそれ以上

性別関係無しに恋愛対象とかちょっと気持ち悪いけどそれはとりあえず置いといて、女ならなんとでもなるであろう
家族のような存在とかなんかそういう変にぼやかした書き方とかマジ気持ち悪い、変に自分の中で特別視してた感を出そうとしてるのが気持ち悪い
家族とかそれ以上の存在なら離れても戻れるのよね
離れてしまった時点で他人なのよね
んで死んでその人の記憶の片隅に残ろうとする浅ましさも気持ち悪い

人が1人離れたくらいで死ぬな、おかんとか身内に迷惑かけんな
死ぬなら天涯孤独になってから死ね、布団の上で安らかに老衰で死ね

>>142
142の言ってる事はよく自分でも思うよ
でも結局どんなに意識しても上手くいかないんよね
それと女ならどうにでもなってたら今なんとかなってる筈なんだよ
問題は本人がどうにかする気あるのかどうか、性別は関係無い
自分は全く無かったクソ雑魚だから汚え言い訳しながら苦しみながらしぬ事を選んだ

ワイの事気持ち悪いって思うならこの掲示板に来なきゃ良い
わざわざ口出したくなるのは分かる、メンタルヘルスにいる人たちは心に余裕無い人が多いと思ってるから

しにたい理由は人一人離れただけじゃなくてさ、まぁこれも自語りなんだが大好きだった母と祖母に先立たれてさ、寂しいんだよね
父親は放任だからずっと一人
友人は2人ほど居るが、1人はADHDとかの理解が無いし、1人は頼れなくて孤独なんよ
それに本気でしにたいなら家族の事なんて考えてる場合じゃないよな

言わなくて良い事言いつつもちゃんとワイに対して安らかにって言ってくれたのは嬉しい、ありがとな

おかんもばあちゃんも亡くなってんのか、すまんな

親父頼って実家に寄生してんじゃん
頼ってんじゃん
頼れる人がいないとか一人暮らししてから言え

あと親しい人がいなくても人間生きていけるけど、依存してじゃないと生きれないなら依存されたがりな人見つけて仲良くしろ
それだけで生きられる、お互いwin-win
つーか結婚なんてそんなもんだ
法的拘束力もあるからハンコ押させたもん勝ちだ

つまりまだ若いまんさんは生きのこるチャンスが全然あるってことだ
若さは武器だ、新卒カードと同じくらいの武器だ
結婚も望めない40代無職こどおばとかより全然余裕なんだ

>>144
頼ってるってかマジで寄生してるんよ
父親からハッキリとお前には同情できない、娘と言う肩書があるから飯だけ食わせてやるって言われたしな

捨てたあの人は依存して良いと言ってくれたんよ、でも結局あっちが耐えられなくて依存するなって言われてしまった
ワイは見る目が無いから依存しても良い人を見つけるのは難しいし、もう探す気力も無い
どうやって探せば良いのかもわからんし

散々色んな人に若ければ〜って言われた
もうその言葉疲れたわい
それ言われて燃えるような精神的体力も無い

色々言ってくれて嬉しいが、精神年齢はもうおばさんで全てにおいての体力が無いんよね

話をしてたらこんな時間になってしまったが、おかげで気が紛れて気持ち悪さが消えた
もう一度トライしよ
ビビるな自分

主より先に私今夜逝けちゃいそうに落ちてる
もうホント孤独

>>145
とんだクソ親父だな、寄生させてくれるだけありがたいが

依存していいって言ったり依存するなって言ったり、それは言った人間の覚悟の足りなさだ、主が気に病むところではない
ようはその人にメンヘラを相手する器が足りなかったってだけだ、メンヘラ舐めんなと

そして死ぬのはやめとけ、今日は日が悪い
手洗いの日でたすけあいの日できのこの日だ
今日死んだらきのこに申し訳ない

駄目だ
眠気のせいでやり方が雑になってしまってる
胃液も込み上げてきて邪魔くさいし
できそうなのに
とりあえず一旦寝る
起きたらまたやる
今月中には完遂するって決めてはいるが毎日1日1日、自分に対してその日で決めろとは言いつけてる
その気持ちでやんないと逃げちゃうからね
今日は死んだ後関係の事の準備に時間をかけたのが駄目だな
腰を持ち上げるのさえ時間がくそかかるから、動くのが基本的に遅い
そんなんだからタラタラ中旬まで生きてしまってるんだけど
とにかく眠気が邪魔、コイツのせいで吊るのに集中できない
ぼーっと気道を絞めてるだけで終わる
あーーー寝たくないんだけどな
こんな所でも自分のポンコツぶりをかます雑魚
どんなに罵っても足りないな、自分は
寝る、さっさと寝て起きたら吊る
そんだけ

>>147
孤独は甘いものか肉でも食って紛らわせ
それか5chかTwitterの病み垢かなんかで紛らわせ
きのこの日に死ぬな、きのこ食べて1UPしろ

>>147
そうか、ワイは志願者だから楽に逝けたら良いね。としか言えないわ
孤独はしんどいよな、分かる

>>151
寝ろ、きのこの日に死ぬのは許さん

5chでもっと下の下の人を探してこいつが生きてるならまだいけるわーくらいの低ーい意識でゆるーく生きていくのはダメなんでしょうか
自分くらい自分で褒めてやってもいいでしょうよ
なんだかんだで今日も一日生き延びれたのは偉いでしょうよ

ちなみに明日は世界食糧の日でボスの日だからよろしく

駄目だ、寝れん
確かに眠気はあるんだがメンタルが休まって安心できてないせいで眠る事ができない
くそ、こう言う時に自分の命綱でもあったゲームができりゃ良いんだけどな
あー胸が苦しい
辛い
しにてえ
なんでしなねえんだ
急に首吊るヴィジョンが出てこなくなった
と言うか頭にモヤがかかった
なんだこの状態
もう一回トライしてみるか？
気が向いたら、は駄目だからな自分
やるならしっかりやれ
少し目を瞑ってりゃ眠気も収まるだろうし

>>153
日付が変わりました
世界食糧の日です
アフリカとかの飢饉で苦しむ子供達にでも想いを馳せましょう
すごくどうでもいいことに気付きます
それより自分のことだろと

ちなみにゲームはなにをやるんだい
そして何故今それができないんだい

やりたいことやってから死のうと数十年間
生きてきた結果がこれ
ほんと人生うまくいかない
生まれも育ちも運も悪い私にとっては
これが最善の人生だったのかも
ほんとこれでおしまい

主は通院なしの自称だったのか

結局、無理やり眠ったが案の定睡眠はガタガタだったな
それはいつもの事だからまぁ良いや
さっさと吊って楽になんぞー

ヤバイ
首吊りに抵抗を覚えてきた
何考えてんだ自分は
とんでもないあまちゃん過ぎる
生きたいんじゃなくて、楽な方に逃げようとしてるだけだこれは
何でお前はそこまでゴミカスなんだよ
どうせここでやめて生きる方にしたって、結局金やらなんやらで心折れてまたしにたいーなんて言う未来が見えてる
ゴミカスだ、とんでもない奴だ
しななきゃいけない

>>158
いい傾向だ
とりあえず日をまたげた自分を褒めてやれ

前なんの仕事やってたのか知らんけど、とりあえず食いつなぐ為の仕事ならできるはず
金は働きゃ貰えるから心配すんな
んでその金で好きなことやって、
好きなことで知り合い増やして、
そんで依存できる先を増やすのオススメ
依存負荷を分散できれば依存相手も苦じゃなくなる

昨日よりか明らかに首吊りへの意欲が薄まってる
弱過ぎる、自分が
無理やり腰を上げたところで何故だかモヤがかかってぼんやりしてしまう
拒絶するな、抵抗するな
そこの恐怖心を慣らさなきゃいけないな
生活がもう少し余裕があればのんびりダラダラをわざとしながら首を吊る…なんて事できたかもしれない
金が無い
辛い

もし、あの人が戻ってきたら生きようって思えそう
そんくらい依存してたなー
まぁ、今は後の祭り状態だが
やる気が出たので色々考えて調べてインスピレーションもして、やってみる
だけど起きた瞬間頭が真っ白になってまたモヤがかかってしまった
勘弁してくれ
とにかく、やるぞ

惜しい所まで行くんだが、気道が先に締まって息が苦しくてやめてしまった
意識が飛びかけるの最初は怖かったけど、目を瞑って受け入れたらむしろ心地よく感じた
できそうな瞬間増えてきたから良い感じかも
ただ絞めが浅い感じがする…ふわ〜とはするけどいくら待っても飛ばない、みたいな事が起きそうだから気道の確保と脈の圧迫を増やすのを考える
なんだか気持ち悪さが一気に飛んだ
楽しくなってきた

受け入れられた事によってやっとメンタルが安心したらしく、今になって寝れなかった分が回ってうとうとし始めてきた
寝はしないがね
昨日の夜のメンタルの状態は本当に精神を逆撫でしたような感じだったからな
頑張ろうな、自分

落ち着いてぼんやりしてたら電気が止まった
毎度恒例だな
まぁ色々止まってるし電気も今更感ある
できたら今日中に、いや必ず今日中にだ

執着心はどうしたら捨てれるの？
血反吐吐くような気持ちでひとつひとつ捨てて行く作業をするしかないの？
ものすごくツラい

もしもやり直せるなら〜を永遠と考えてる
あのタイミングから、あのタイミングからってね
結局やり直したい事だらけ
今になって過去に戻りたいと思うよ
昔は1ミリも後悔してなかった、いや、気にしないようにしてただけなのかもしれない

やり直せないよ
やり直せると思ってんなら相手を舐めてるんだわ
ADHDの被害者スレとか見たら絶対やり直しきかないと改めて思う

メルアド変更しました。


九州で人生を終えたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

>>167
大丈夫、ちゃんと理解してるよ
これはただの妄言だし、傷つけた事も理解してるし自分も被害にあったような身だし
でもその時は気づいてなくて、捨てられてやっと全部分かったんだよね
ただの懺悔だよ
167もそう言う経験あったん？

ちゃんと頭では自分の駄目な所が分かっているのに、それに気づくのはいつも終わった後
あの人に捨てられた瞬間にまず思ったのが「正解な事をしたね」だった
自分みたいな害児を面倒みるなんて普通の人にはまず無理
だから捨てられてやっぱりなとは思った
本当に申し訳ない
頑張ってまともなフリをしてたんだけど、甘えてしまったのがダメだった
自制もできずに暴力を振るったようなもんだ
きっと自分を捨てて解放されたんだろうなあ
あんな奴捨てて良かったって思われてんだろうなあ
それが正解なんだもんな、仕方ねえよな
普通の人を頼るんじゃなかった
傷つけてしまったのが本当に申し訳ないし辛い
好きでやってるわけじゃなくて、どうしても意識しても自制できない時がある
まあこれからしぬからもう直すとか意味はないが、生きる選択肢があったならこれを機に本気で直したいって思えただろうな

堪えるよ、主の書き込み
ほんと似てる自分に

被害者の会のスレを見て長年ずっと考えていた事がまた出てきて考えていた
で、ここから自論ね
不快に思う人居ると思う
それはワイと合わない人だからそっとこのスレに来るのやめてほしい
あとオチは無い
面白くもない
ただ言いたい事をダラダラ述べるだけ

さて本題
こう言うネット掲示板は何が本当で何が嘘かは分からない所はある、で、被害者の会の内容も全てが本当って訳じゃないじゃん？
事実って色んな人が見て同じ意見だったら事実って感じで解釈してるんだけど、1人だけが何か言ったとしても全てが本当じゃないし、被害に遭った場合どことなく自分が有利な言い方をする人だっているわけでさ
それとやっぱり発達持ちの人の苦労をあまり理解してくれない人も居る訳だし
勿論、上記の事の逆も言える
発達は世話してくれてる人の苦労を知ってない
自分もそうだった

で、思ったのが両者共理解し合える事って難しい。なんなら無理まであるなって
何かスレを見てて人間特有の普通と違う物は全て敵、って雰囲気があるなーって感じた
迷惑かけてるからそりゃ敵と認識される訳ではあるが、普通の人が作り上げた社会に普通じゃない人が馴染むのってまた難しい話で迷惑かける事は普通よりも多くなるよ、とも思う

普通は普通の同士、亜種は亜種同士じゃないと仲良くなれない生き物なんだなーと思いまちた

惜しい
腕が痺れる所まできた
だけどやっぱ気持ち悪い、ジンジン広がっていくあの感覚
またやめてしまった
でも一歩進んだ気がする

またやめてしまった
体が麻痺していく感覚に耐えられなかった
定型にしようか、だけどぶら下がり健康器具が届くのを待っていたくない
非定型のやり方が怖過ぎる
これできた人本当に凄いな
怖いけど耐えた訳なんだよな
自分のチキンさが浮き彫りになったな
でもまだ試す
今日駄目だったら明日ネットで懸垂機買って非定型を試す日々だな
くっそ、耐えたいのにやめてしまう
この恐怖に慣れないと

>>172
イケメンのお節介はいいお節介
ブサメンのお節介は悪いお節介
みたいなのと同じで、受取手がどう感じるかってだけの話
掃除の細かいとこまで気になる潔癖症もいれば、
ゴミ屋敷で住める人もいる
他人を過剰に気にする人もいれば、全く気にしない人もいるし、
自分の物差しから外れた人を敵と見なす人もいれば、個性的だねーで済ます人もいる
みんな違って当たり前（みんないいとは言わない、よくない奴もいる）

でも社会を上手く回すには一般的な価値観とか距離感とかそういうのを最低限身につけなきゃいけないし、臨機応変に対応しなきゃいけない
そういった普通の人の当たり前を「◯◯しなきゃいけない」って思ってしまう時点で、自分のズレを認識する

普通に人と絡むことができなくて亜種なんだから、亜種同士でも無理なわけさ
それでも人と関わって生きていかなきゃいけない世の中なので、生きるにはなんとか自分のピーキーな性能と一癖も二癖もある使用方法をせめて周りの人くらいには理解してもらう努力が必要
そう考えるとある意味手帳持ちとかは取説持ちみたいなもん

今になってやっと携帯の写真を全部消せた
あの人との思い出があまりにも多過ぎて、縋っていたくて消せずにいた
だけど、あの人は自分の事を嫌いだろうし居ても居なくても良いと思っている。それに縋るのやめてほしいとも思ってるだろうし、と考えたら消す勇気が出た
寂しいけど、辛いけど
まだPCにも残ってる
消せる気がしない
ずっと寂しいと感じる度に自分は本当に愚かだと同時に思う
何で大切な人を大切にできないんだ
大切な人が離れないようにしようって思ってたのに
もう自分が嫌だ
発達なんて持っていたくない、こんなのいらない
普通の人になりたかった
普通なんてつまらないとか言われた事もあるけどさ、辛いよりかはマシじゃないか
いじめられることも大事にしたいのにどうしてもできない葛藤とか、素直になりたいのに言葉が出てこないとか頭がずっとうるさいとか、色んな悩みを抱えるよりマシじゃないか
つまらなくて良い、普通が良い

>>176
普通のハードルの高さは異常

ちなみに主はどのへんで自分を発達だと思ったのかを具体的に聞いてみたい

>>177
ハードル高いからこそ羨ましい
主は、
頭の中で永遠に情報が湧き出てる、かなりうるさい
説明口調だったり説明が好き
物忘れの激しさがエグい(一個忘れてる事に気付いて戻ってまた忘れてるのに気づいて戻るをよくやってる)
仲良くなった人への試し行動
頭の中の優先順位が守れない、1やった後に5やったりする
今回メソメソしてる件以外で、他人を平気で(縁を)切る、かなり衝動的に物を捨てたりアカウント消したりする。その逆もあって買ったりもする(これは制御できる)
ミスに気付かないし説明されてもミスしたと言う事実にパニクって頭真っ白で話が聞けない
他人との距離感が分からない、うまく掴めない
一つの事しかできない、マルチタスクはできない

ぱっと思いつく物を書き出してみた
追加で何か言うかもしれない
主スペはこんな感じ

>>178
文字が足りてない

上記の事でトラブルを起こしまくってたり、自分のストレスになりまくってたりでもしや？と思ってる
あとADHDやらかしあるあるのスレ見てほとんど分かったりとか、他人から言われてとか。かな、自分が発達なのでは？と思ったのが

早速追加ですまない

そういえば極度の依存体質
ストーカー行為(これまじやめたい)
自我を押し通そうとする
自分が正しいと思って発言
自分の世界に引きこもる

ただの環境からくる捻れた性格ってのもあるかもだけどね

俺も殆ど同じだけど、死ぬしかないと思うわ
なんの成長もなく歳だけ重ねてきて、もう騙し騙しやっていくのも限界
今の人間関係は崩壊寸前、維持する能力もなく、独りで生きていく生活力もなく、かといって新しい人間関係を作る労力にも耐えられない
こんな状態で寿命まで生き延びられるわけがないし、死ぬより他にない

>>178-180
頭の中がうるさいのと、マルチタスクなことが苦手なこと、衝動的な行動あたりはADHDとかASDっぽくもある
それ以外はたまにいるちょっと面倒な女の子って感じ
他人より自分都合で動いちゃうのとか、ストーカー気質なとことか、いるよねーそういう子、って思う
いや、逆に「いるよねーそういう子」がADHDとかなのか？わからなくなってきた

いずれにせよ生きづらいのは変わりないよなぁ
病院でちゃんと診断受けてみたら？
生きることを諦めかけてるみたいだけど、逆に何が解決できたら生きられるんだろうか
依存先を見つける以外の方法はないだろうか

病院行くなら大人の発達障害が診れることを標榜してる精神科に行かないと何の解決の足しにもならないからね
間違っても「お薬出しときますねー」で商売してるだけの心療内科とか行っちゃダメ
発達は薬で治るもんじゃないんだからさ
やたらな心療内科に行くと問診のストレスで却って悪化する

>>182
成る程、ありがとう
依存先は簡単には見つからないよな…
生きるの諦めてたけど、もしかしたら立て直せる可能性が出てきたからそっちに集中して、ついでに依存先も探してみる

>>183
マジか、参考にするわ
教えてくれてさんくす
病院はもう予約はしてあって初めて行ってみるんだけど、そう言うの気をつけるわ

主もしボダだったら一生治らないからね

>>142
パンセクって気持ち悪いのか…

>>18
まあ創作にしては雑な文章ね

怖いよ。

死にたいけど死ぬのが面倒くさい
死ぬ前に身辺整理とかアパート引き払うとか動ける人間が凄いわ
普通の人間はみんなそうなのか？
確かに私は普通じゃないけど

死ぬのもしんどい。自動で死なないかな

>>189
身辺整理なんて無理だよなしんどくて

ぴょんとやっちゃえば簡単

衝動的に死ぬか計画性を持って死ぬかは人それぞれ

主の書き込みが途絶えて3日目。
べ、別に心配してるわけじゃないんだからねっ！

眠っているときに自然死したい

苦しいなあ、まともに生まれてくれば良かったんだけど、もう遅い
無駄に苦しみながら生きてきたけど、これで終わる
若いときに早々に終わらせればよかったのに
無駄に生きて苦しんで
ほんとバカすぎる
でも終わる、ようやく

別スレから誘導されてきました

741 自分：優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 8b01-lr1q)[sage] 投稿日：2020/10/20(火) 20:44:15.45 ID:kUsDCyhV0
相続税と住民税と県民税と市民税と国民健康保険と年金と
医療費と所得税と消費税とガソリン税とその他もろもろの税金が
払えなくて首くくる他ないかもしれん
しかし怖くてできん
ひょっとしたら来年、減税や免税なるかもしれんし……

国のために税金払えなくて首くくらなかあかん人は他にも多数いるのは知ってる
皆税金で苦しんでる。特に消費税3%が開始されてから自殺が一気に増えたのは有名だからね

なぜ、税金のために首くくらなくてはならんのですか？全部免税にはならんのですか？
国のために国民の命が１人でも犠牲になるのなら、そんな国なんか終わってしまえと思うのだが、
なぜかこの国は自分を犠牲にしてでも国を守りたがるやつが多いため
俺は首を吊る他ないように世間の冷たい風が吹く

その風に私は負けない

です

昨日失業手当給付の為の求職活動の実績作りで役所の出張所行ってきた
俺の前に先客一名、役所で口半開きで暇そうに座ってる寄生虫ゴキブリが７匹ｗ
名目上相談って言い回ししてるけど実際あいつらは「ネット環境あれば誰でもできる検索作業」の「代行作業」と
「電話で求職応募の手続き」の「伝言ゲーム」だけ
公的機関なんざ極々極々極々一部を除いてどこもこんな感じ、非生産層の寄生虫の巣窟
そしてその餌代負担の為に生産層側の人間が生活破綻
そしてその狂った社会構造の構図に対して
「なんで公務員にならなかったの？」
「生産層側の人間でも生活破綻してない方が多いんだからそれは個人の自己責任」
「皆同じ社会構造の中で生きてるのに何で自分だけ不幸ぶって不満言うの？」

制度や規制や構造上の異常さ、歪みを指摘しようものなら「はいそれは僻み妬みと貴方個人的なヘイト」に強制変換
どうせ自殺するならこいつら寄生虫も道連れにしてやろうか、なんて口に出す訳無いし公然と口にする奴は居ないよね
皮肉な事にそれが「ここまでの増長要因」
日本人の民族性って自分を責めたり責任感じたり悲観絶望しての自殺傾向は強くとも
他人のせいにしたり社会を恨んだり自暴自棄になっての暴発自制力は異常に強いんだよね、
まあそれは集団圧力とか従属体質にもあるんだけど

俺ももう自殺する材料が溜まったらいつでもいいわみたいな感じでどうでもよくなってるけど
自殺者に対しては微妙だわ、
こんな糞みたいな社会とっとと離脱して正解だよ、無理して付き合う価値も無い、て思う反面
大人しく自殺してくれたってほくそ笑む寄生虫側の人間がまた増長するなって無力感

>>197
それをみんな普通にやってるからなぁ
普通の仕事を普通にこなしていれば税金に殺されるような状況はまず起こり得ない
税金が払えない＝金がない＝仕事がない
仕事しろとしか言えんのだが、仕事もできない状況の人なのであればナマポ受ければいいのではないかと
それが嫌なら仕事するか死ぬかの2択になっちゃうなぁ

税金は国を回す為の血だから、この国に住む以上は払わなきゃいけない
節約するテクニックとかはあるけどさ
それより稼ぐ方法を探して税金なんて気にならない生活を送れるようにしたほうがマシではないかと

よく「いやそりゃお前は要領よく立ち回れた側の人間だからそう言えるわ、俺もお前と同じ立場ならそう言えるよ、でも違うから全く共感できねえわｗ言ってる意味解る？ｗ」
的な
「貴方が死ねば御両親はじめ沢山の人間が悲しむんだよ」
「生きていれば良い事もあるんだよ」
「皆辛いのに頑張って生きているんだよ」
等々のくっそ安っぽい薄っぺらい軽い言葉、あれダチョウ倶楽部でいう「押すなよ押すなよ」て意味だよねｗ
「あーこんな薄っぺらい安っぽい人間に諭される側の人間なんだ、よし死のう」てなる人間の方が多かったろうな

毒親育ち感覚壊死多動性人格障害その他社会障害連鎖併発、両親はじめ肉親とは完全断絶、
過去に失敗（ビビッて無理だった）その後の経過は経年劣化が進んだだけ、
口だけイキり中二病が「俺はいつでもやってやるからお前からこいよｗ」て言うような無様な逃げ口上だけど
「今はやらないけどいずれその時が来たらやってやるよ」みたいな感じ
どっちにしろコロナで派遣辞めて来月に収入途絶えるし貯金は数か月生活できても数年とかは無理、
その間も仕事口なんかどんどん減ってる、自動的に「せざるを得ない」状況になるだろうからどうでもいいやって感じ

>>199
煽りじゃないけど
＞それをみんな普通にやってるからなぁ
それ＝納税、切り取りは（あくまで表向きは）皆平等、でも分配は明々白々に違うよね
寄生虫ゴキブリ公務員及びその結託団体と高齢者最優先還元分配、底辺は最後
「負担＞還元、恩恵」の連中にとっては事実上、只のみかじめ料、罰金、でしかないよね
そのバランスも皆同じなのに不満いうのはどうよ？てのはそりゃ解るけどさ
こんな話過去幾度となく出てるから議論する気はないよ
「個人本人がそう思えばそれが本人の中では正解」なんだからさ

ただ、「みんなが普通にやってる事だからそれはしょうがないじゃん」
これで納得できる体質なら世の中の９割は納得容認できる体質だよね？
抵抗無く世の中に従属順応できて生きてこれてる側の人間だよね？
なんでこんな板に来るの？場違いじゃない？

>>198
役所仕事が頭をそんなに使わない、ある意味工場のライン工の上級版みたいなものだってのは、普通であれば学生の頃に知ってる知識であって、
それを知った上でそこを目指して勉強するか他の事をして他の仕事に就くかは個人の裁量の話
そして失業するような仕事・業界を選んだのは自分
全ては自分が決めてきたこと、自己責任＋能力＋運
まさにアリとキリギリス
それを棚に上げて楽そうな仕事してる人を妬むってのはやっぱり筋違いだと思うなぁ
世の中には遊び呆けてても冬に死なないキリギリスもいるし、アリのように働いてそのまま死ぬ可哀想な奴もいる

>>202
「そりゃそうだね、貴方は健常者だけどでもこっちはキチガイだから」て話ｗ
話の起点がズレてんのよ
社会構造や人生の話をキチガイに説かれても？

まあいいや、失礼した
キチガイがキチガイ視点でキチガイ承知でキチガイ的に思った事を書き込んだら
健常者様が颯爽と降臨して
「ハイ君はキチガイ！僕は社会に順応できる健常者だから世の中の社会常識を上から目線で諭しちゃうぞ☆」
てな板だったのね
キチガイが来れる板と勘違いしてたわ
ではどうぞ社会常識的視点を持ってて社会に順応できてる健常者同士で語り合ってください
「メンタルヘルス」板の「思いっきり自語りする自殺志願者 」で
俺は消えますわ

>>203
キチガイだと開き直れるレベルのキチガイだと生きづらいだろうなぁ
この社会が求める普通であることのハードルが高すぎる
俺も辛い、仕事も何もしたくない、ただ起きて飯食って遊んで飯食って遊んで飯食って風呂入って遊んで寝たい
毎日そんな小学生の夏休みみたいなことして過ごしたい

派遣とはいえ仕事はしてたんだろうし、キチガイなりに社会の枠からギリギリはみ出さない程度には順応できてたのにもったいないなぁと思う
生きる気がもうこれっぽっちもないっていうなら仕方ないけど、
「人並みの収入さえあれば生きていけるのに」とか思う余地があるならもうちょっと足掻いてみてもいいのではないかと
派遣の仕事内容にもよるけどさ、誰でもできる系だと探すのツラいけど、IT土方とかであれば能力がないとできない仕事だし

俺みたいに仕事なんてもうしたくないって思うならナマポ貰って小学生の夏休みみたいな生活オススメ
個人的にはワンピースが終わるまでは死ねないと思って生きてる、それ以降は知らん

上から目線でも下から目線でも他人ガー他人ガーって思考だと極めて生きづらいのは確か

長文の煽り合いを久しぶりに読めた
内容はわかってないが一歩復活した

>>1よ、もう逝ってしまったのか？
書き込みが途絶えて5日目

おお >>1よ！
しんでしまうとは なにごとだ！

今の自分のことなんて誰も認めてくれない。
旦那も親も。
私は主に学業に対して努力家で、文学的センスが少しあって、見た目がそれなりに美人ってことが取り柄だったのに、うつ病になってその全てを失った。
努力全く出来ない、文章も書けない、デブ。
そりゃあ愛想も尽かされる。

何より自分で自分が認められない。
いつも思う。努力は本当に鬱だから出来ないの？ただサボってるだけじゃないの？サボり癖がついているだけ。自分は駄目人間だ。

死ぬの怖い。
絶対苦しいし痛いし、死んだ後自分の思念はどこに行くの。

でも、生きていくのも辛い。毎日毎日自分に絶望して、ゲームやらなんやらで一瞬気を紛らわせることは出来るけど、結局終わると「またやるべきこともやらずにサボってゲームしてしまった」と絶望する。

どうすればいいのか分からない。
どこか遠くでひとりになりたい。
でもお金もないし、ひとりになった所で何が変わるんだ。
どうせ自分ひとりで生きていくなんて出来ないくせに。

実家にも帰れない。
旦那と少しケンカしたくらいで実家に帰れる人が心底羨ましい。
親はダメ人間になりさがった私なんていらないから、そんなクズの面倒を見てくれている旦那に感謝しているから、出戻りなんてとんでもない。これ以上迷惑なんてかけられたくない。
そう思っている。
こんな親から産まれたのだから私がクズなのも多少は仕方ないと許して欲しい。

私が死ねば全て解決する。
分かってる。
でも自殺の恐ろしさを乗り越えられない。

どうしようもないクズ。
誰か殺せ。

1のためのスレだったのか…
ろくに読みもしないで書き込んでしまってゴメンね…
210のことは以降スルーで大丈夫です。

>>211
主いま居ないしいいんじゃない？

>>210
>>1は先に旅立ってしまったようなのでいいのではないでしょうか

死ねば解決するのではなく、今まで自分が取り柄だと思っていた物事に対して決別すればいいだけなのではないかと思いました
見た目はとびきりの美人ですら加齢と共に衰えていきますし、
学業に対する努力とそれ以外に対する努力は割とベクトルが違うと思いますし、
文学的センスに関してはなにか成果物を世に出していないのであればそれはただの文学好きなだけですし、

そう考えると>>210は鬱になってただ太っただけなのではないかと
そしたら人並みの食事と適度な運動さえできれば体型だけは元に戻せる（文系な人であれば元よりもいい体を手に入れることも夢ではない）
太るのは単に食べ過ぎです
鬱で動けず食べてたらそりゃ太ります

まずはなんで鬱になったのか原因を掘り下げてみたら如何でしょうか

ありがとう。
ふたりとも優しい人だね。
今いない>>1さん、良く読まずにゴメンね。

そうしたら、少し話をさせて下さい。

私はうつ病にかかってかれこれ10年近いです。
うつ病になる前は文学が好きで、幸いなことに文学で食べていける程度に成功出来ました。
ただし、激務で寝ても覚めても仕事、何十回ものダメ出しは当たり前、そんな生活をしていたら、ある日急にパソコンの前に座っても何も出来なくなりました。
それが鬱の始まりでした。
何度か寛解出来そうな時期もあったのですが、今のうちに作品を作ろうと頑張れば頑張れるほど、ベッドに横になるだけの状態に戻ってしまいました。

そんなどうしようもない私と主人が一緒になってくれたのは、外見のためだと思うので、外見のことも書いてしまいましたが、すみません。そんなに自信はありません。

今はもう文学を書こうともしていません。
専業主婦なのに家事もろくに出来ていません。

私がいなくなり、主人はその分のお金で家政婦を雇うのが一番良いと思います。

長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

>>214
ちゃんと才能有りな方だったんですね、失礼しました

会社勤務ではなく個人事業主のような働き方（作家さん？）だと、全ての責任が自分に掛かってきますし舵取りも自分でしなきゃいけないので、雇われの私からしたらとんでもなく大変なことだと思います
仕事だからやらなきゃいけないというプレッシャーや度重なるダメ出しで心も体もボロボロになってしまったパターンですね

とりあえずゆるーく家事をこなしながら、やれてない自分を責めるより、やることをやった自分を褒めてみては如何でしょうか
毎日100%やってる人なんて1割もいないですから笑
やれる人は家事が好きな人か鬼姑の監視下にある人だけです
今は完全に自己肯定感が0を振り切ってマイナスまで来てるので、もう少し自分を可愛がってみましょう

あとは旦那さんも褒めてくれる人だといいんですけどねぇ
すぐ文句言ったりダメ出ししたりする旦那さんだと折角回復したメンタルがまた崩れてしまうので、どこか自分を無条件で承認してくれる世界があると楽ですよ
だから病み気味な人はSNSにハマるのです笑

>>215
いえいえ、とんでもない。
運が良かっただけです。
こんな過去の栄光みたいな話を聞いて下さってありがとうございました。

自分のことを可愛がれるようになりたいものです。
100%中、10%出来たとして(それくらいしか出来ません)、後の90%が出来ない自分に嫌気が差すだけなのです。
主人に、褒めてもらったこと、自分が今日頑張ったという話を聞いて貰ったことなんて、遠い昔過ぎて思い出せません。

でも、本当にもう爆発しそうだった所だったので、話を聞いて下さり優しい言葉を頂けただけで、気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。
215さんも色々と楽になりますように…

今回の長文は無理だった

主は逝ったのか、生きる決意をしたのか
どちらでもいい
主が好きなようにできてたらいいな
私はどうしたいのか
今日のところは猛烈に死にたい
でもまだ死なない
ここまで来たら食いさがる
食いさがって食いさがってやっぱりダメだったその時に死んでも遅くはない
なんかでも今年の年末は未だかつてないつらく暗い年末になりそうなので、今死んだ方が気持ちは楽かもしれない

なんかもう彼は私を捨てたいんだ
捨てて楽になりたいんだな
当然だ、こんなお荷物誰も欲しがらない
ひとりでも生きて行ける強い人になりたい

何がしたいの?

ここで死ねたら楽だろうな
ものすごく怖いけど
これほどまでの衝動でも死ねないんだから、私に自殺は無理かもしれない
今すぐ心臓発作で死ねたらいいのに

生きるのは辛い
早く楽になりたい

楽しいことがまだたくさんあるのにしんどいこと（仕事とかローンとか家族とか）が多すぎて死にたい
やっぱ金よ！金さえあれば全て解決！

>>217
ゴメンなさい

>>224
ええんやで
現実社会で愚痴を受け止めてくれる人がいないんならネットの匿名掲示板で愚痴ったっていいじゃないか
それで多少なりとも誰かとコミュニケーションが取れて少しでも前向きになれるならそれでいいじゃないか

きょう、広い道路を歩いていたらふと気がついた。

あっちから走ってくる車に轢かれたらこの苦しみから解放されるな、
それだけで楽になれるな。駅でふらっと飛び込む人たちもこんな感じなのかな。

一度成功するだけで解放されるひまわり。大きな造花の花を咲かせましょう。

鬱病って5億円渡せば大体の割合で治るやろ
金くれ

我慢して生きた結果がこの有り様
ほんとしょーもない人生だった
何しても上手くいかない楽しくない苦しいだけ
ほんと下らない人生だった

安楽死を考える会に今すぐ投票だ

九州で人生を終えたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

あ、臓器売買の人だ

え、マジで>>1の人死んじゃったの？
あんだけ自分語りしてたのに？
生存報告無し？

なにこのスレ？長文がこれだけ肯定されるスレって珍しいというか
昨日、よその板で思いっきり否定されたところだから新鮮。
たった10行もない文で長文っていう人たちは、
どういうことなんだろう。画面がちっこいスマホだから？
10行なんか数秒で打てるよね。読みたくなければスルーしていいのに
4でもないだろうけど、見ただけで拒絶反応って理解できん。
おまけに句読点までつけるなとかいう。句読点なしって
そういうトレンドみたいなのは聞くけど、なにが憎くて句読点を目の敵にするのか
分からん。付け所に意味をつけたい時だってあるし。
なのに、スレのみんながそうしてるのだから、お前も短文で句読点なしにしろって
なにその同調圧力っておもた。そうじゃないと、スレが進行しないんだって。
いろんな人が集まって、誤字脱字で言葉遊びしたりする5ちゃんなのに
すっごい寂しい気分になった。
流石にここまで書いて、縦読みを作る気力はない
はー死にたい。でも、今死んだら芸能人の後追いって言われるからやらない

>>233
ここは思いっきり自語りするスレだからある程度の長文も許されるだけだと思うよー
書き捨てみたいなもので相手に聞いてもらうのが目的でもないからね

浮いてる人が常駐してるスレって過疎る事が多いし住民はそれも心配したのでは…（※思いっきり否定されたってあったから）
現に私の好きだったスレもそういう人の日記帳みたいになってしまって住人すっかりいなくなったよ
結局新しくスレが立っても住民は戻らないし凄く寂しいし残念だった

5ちゃんにはいろんな人がいるのはわかるんだけど、それでも板によって書き方変えるようにはしてる
郷に入っては郷に従えだ
衝突もなくなって住人ともうまくいくんじゃないかな

>>226
車見ると度々そういうこと考えてしまう
失敗したときのこと考えるとリスク大きすぎか

>>234
233は絡み行けばいいのになんでここに書いたんだろうな
他板であの書き方は悪目立ちするだろう

>>235
高速道路じゃないとリスクたかいね。
でも高速道路は入れないし。やっぱ駅のホームかな、かつての新小岩

記憶がフラッシュバックすると寝込む
ほんと辛い辛すぎ
何しても上手くいかない
時間だけが無駄に過ぎていく

>>237
昔のことを考えて落ち込むってフラッシュバックなのかな。
フラッシュバックというと突然襲ってきて悲鳴とかあげるイメージがあるけど、
なんかのはずみに思い出して安定剤がばがばのんでってこともフラッシュバックなら
毎日フラッシュバック地獄だよ・・・

平気で詐欺をやりまくるガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え

眠るように死ねる「安楽死セット」を5000円で販売していた91歳女を自殺幇助で取り調べ
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1603632385/

>>235
そこの板で、こんな書き方はしないよ、いくら自分でも。
句読点抜け、3行までにしろ、できるよ？だけど、書かないで様子を見てたら
いつまでも書く人が出ない。それは自分が参加する前から。

>>234
死ぬ前くらい思いっきり自語りさせてくれるってありがたいね、ここ
他にもいっぱい抱えてるもので、そこへこれが来たから、ほんとやばい精神状態だった

専門板は過疎化がほんと難しいなと思った。住人がそもそも一桁程度。
自分が書いたってのも、週に2レスくらい。数行程度。
それで書きすぎと言われたら、もうほんと分からない

自分なんか無視してくれていい、
どんどん書いてよって祈る思いだった。でも離れた。他に方法思いつかない

>>241 続けてごめん
早い話、寂しかった。昔の盛り上がりを覚えてるし。
自分みたいなバカが書いて、突っ込まれても気にしない、人を呼びたかった

>>242
どんな板かとか全然分からないけど、最近は「隙自語」とかあるから、長文書きにくいよね……
コロナの影響もあると思うけど、みんな鬱屈がすごくて余裕がなくて、ホント生きづらいなぁって思う。
死ぬのにも他人に迷惑かけるなとか文句言われる時代だしね。

>>243
今回よかったね、いまいちだったねって感じで、ある作品の感想を書くスレ。
隙あらば自分語りをそう呼ぶんですか、、嫌な時代ですね
死ぬ場所は迷惑かからない場所でとは思いますが。電車は特に。
その後、なにを言われてるんだろうと気にしてる自分もいるけど、ぐっとこらえてます
他の色々も抱えてたから、もう自分いらねって道路に出そうなって。やばい
だめですねw 死ぬ勇気も中途半端。話し相手ありがとうでs

主が逝って馴れ合いスレになったのか
しょうもな

馴れ合いとか言うなよ。そういうのも嫌い
嫌味ばかり言うスルースキルのない人が増えた

ブーメラン

へいへい
1のスレでしたもんね。ごめん

自分の事を棚に上げて不満だけ主張する輩も増えたしお互い様だな

自分のことを棚卸ししたら、もうそれは、自己否定のドツボに陥って大長文になる
だから書かないw

スレのコンセプトはいいんだから話し合ってテンプレ作って再利用するなり新スレ建てるなりしたらいいじゃん
建設的に行こうよ

>>241
えっ感想スレで長文書いちゃったの？私もそれは嫌だな

あと今気づいたけど「数行程度で書きすぎなんて」って書いてるけど一番最初に自分で「たった10行で長文なんて〜10行なんて数秒で打てるよね」って書いてる
全然違うじゃん…
何でシレッと控えめな書き込みに文句言われたみたいに変えてるの？
考えてみると住民がたった数人のスレに一人で週2で10行の書き込みなんて多いって言われても仕方ないよ
あと文体も>>235に言われてたけど悪目立ちしてる
なんか納得してしまった

棚卸しワロタ

>>252
ええっ！？
ごめん、本気で驚いた。
10行か、数行か、そりゃレスによって前後するから
正確には書けないよ。。

週2だよ？多いの？？まじ？
スレ落ちるじゃん、、メンヘル板でも毎日何かしら誰かいるよ？

ニュースや人気漫画のスレに至ったら、
1日何レスも書く人は当たり前にいる
長文も普通にいる。うざかったら読まないだけ。そういう文化のとこに自分は普段いる

ごめんね、せっかくのレス。
だけど、昨日のそのスレの人がここに追いかけてきたのかと思った
世界が違いすぎる。女性の多い板かな

正直ショックで手が震えてる。
人の事情も聞かないで、決めつけ。ここ5ちゃんだよ？

>>252さん、
>>234でもだけど、もしかして
女性が多い板の人にいる？なら、想像はつく

だけど、週2、1レスあたり10行前後として。
それが多いって？無いわ絶対。掲示板じゃないよ、そんなの。

悪目立ちというけれど、それを言われてもどうしようもないよ
わざとじゃない

自分の常駐スレは、ここの板を含めて幾つかの板を回ってるけど
毎日誰かいて、好きなように感想書きまくってる
煽られることはあっても、見たくなけりゃスルーが不文律

キレてごめんね。でも本当にショック。自殺志願者スレだから
ここにいるということは、同様にメンタルを病んでる人と思ったけど
強い人じゃん。なんでこんなとこいるの
メンヘラをからかいに来て、
悪化させて笑ってるのかなって勘ぐりたくなる
自己否定感どっぷり来たよ、もう。悩みを書くんじゃなかったね自分がバカだった

スレ消すよ。1のスレだもんな、勝手にごめん。生きてるか知らんが

ようかんマン呼ぼうか？

>>254
誰も正確な行数まで書けなんて言ってない　長文か短文かだよ
私が不審に思ったのは最初は長文で句読点なんて同調圧力だ〜って怒ってたのに慰められてからはたった数行程度書いてただけなのに…と発言がまるっと変わってること
そういうふうに返信によって設定がコロコロ変わるなら誰が何書いても意味ないな
悪いけど不信感がすごい

説明通りなら住民は一桁、過疎るほどに書き込みが少ない、そんな中での週2でしょ？多いです

過疎ってる板は一番古いスレでは最後の書込みが2年前でも落ちてないけどな

そこの住民たちから長文や句読点やめてって言われてもそれで空気読もうってことにはならないでそれは同調圧力だって感じるんだよね？
何言ってもデモデモダッテだし、挙げ句に追いかけてきたと思った〜とか失礼なこと言ってくるし、もう好きにすればいいんじゃないですかね…

でも世界が違いすぎるとか引いてる感じ出してるけどそれこそブーメランだよ
世界が違いすぎたのにそこにいたから住民たちから注意されてたんじゃないの？
きつい言い方になって悪いけど、あなたには普段楽しんでる文化のスレがあるみたいだし特定の住民困らせてまで書き込む必要あるの？
スレを活性化させたいっていう目標があるからやってるみたいだけど反発してる空気のスレって逆に更に過疎るからね

こっちだって病んでる
親身になって書いたけど正直裏切られた気持ちになってる
メンヘラからかうような人間とまで言われるのか…悲しい
勝手に決めつかないでほしい

あとごめんようかんマンよんでください

でも、お互いそうやって感情を文字にして吐き出せるってのはいいことさな
そういうのがどうしても出来ない自分にはちょっと羨ましく思える

さぁみんな自分の棚卸しをするんだ
何がダメで何をどうすればいいか、もしかしたら活路が見出せるかも知れない
何事も大事なのはとりあえずやってみることと、やってみた結果起きる事についてその都度対策を講じることだ
だからといって飛んだり吊ったりしたらダメだよ、棚卸ししてからだよ

個人的には一言書き逃げより、どんな人がどういった経緯で死を望んでいるのかってのにすごく興味がある

>>262

>>263
言い出しっぺの法則

こんなスレでも殺伐とするのか……
もうホント嫌

>>264
自分になっててワロタw落ち着いてくれ

１が自語りする目的で立てたスレみたいだしなぁ
１はいろんな人の自語り見れて楽しいからいいよって書いてあったけどあれから戻ってこない
無事でいてほしい

主、遂行したのなら苦しまず逝けてたらいいな
気持ちめちゃくちゃわかるから

>>1、死んでしまったん？

イッチの旅立ちに祝福を

犬猫はじめ動物の心は清らかだ純粋だ
対して多くの人間の心はどす黒い

売電勝てるか？トランプ何をたくらむか？最高裁9名中6名が保守（共和）

日本学術会議など多額の税金の無駄遣いだ！解散させよ！
反日左翼追放！
反日左翼民主党追放！
反日左翼学者追放！

下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
戸柱伊藤ラミレス永久追放
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪殺M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪殺SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪殺M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死殺静殺死殺死殺死殺死殺代殺
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死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死殺昭殺死死死死死殺死静死呪死呪死呪死死英死死島死死小殺昭死死殺代死殺死殺静殺死
怨死島怨霊死代殺代死死小牢死静殺静死代死代呪静殺静牢死英呪死英殺英死本呪死英殺怨念怨霊松呪死昭死殺昭死殺昭呪死昭死死
呪死殺死死死呪死呪死子死呪死殺呪死死死涼死呪死死死怨念怨霊死殺死殺死死死呪死呪死死子死殺英殺呪死死涼死死昭死呪死死死
呪死死死史死怨念怨霊呪死貴死呪死死盗死死子死代死死呪涼呪死静死殺死代腐乱殺静殺腐乱死英殺死英腐乱山死昭腐乱殺昭死上死
死呪死代呪死呪死代呪死静死呪死死貴死死呪死呪死怨念怨霊死呪死牢死怨念怨霊呪死史死死死殺静死呪死呪殺英呪死呪死昭殺呪死
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死怨念死死呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死

主がどうなったのかずっと気になってる

- 電通による日本人民族浄化計画の手口 -
�@日本人の精神を腐敗・堕落させ愚民化させろ。
�A日本人の女を集中的に狙い洗脳しろ。
�Bネトウヨ、ヘイトスピーチ、レイシスト等の言葉を浸透させ、同胞への批判を封じろ。
�C韓国人識者に政治的意見を言わせ、御意見番化させろ。
�D「同性婚・LGBTを全面肯定しない者は差別主義者だ！」という雰囲気を作れ。
�E海外セレブやハーフモデルをもてはやし、「日本人は劣等人種だ！」と植えつけろ。
�F「未だにガラケーの奴は笑い者」という雰囲気を作れ。
�G「LINEに入らない奴は仲間外れ」という雰囲気を作れ。
�H「日本人の男VS日本人の女」の対立を煽り、分断しろ。
�I日本人同士で恋愛・結婚させない、子供を生ませないよう誘導しろ。
�J日本同士で結婚していたら離婚させる方向に仕向けろ。
�K女が活躍するドラマばかり作れ。男は無能な役、笑われ役にしろ。
�Lイケメンブームを定着化させ、「男は外見が全てだ！」と洗脳しろ。
- ソース -
電通グループ会長 成田豊
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%90%E7%94%B0%E8%B1%8A

>>271
わしもや

好きな結果を選ぼう

1 死んだ
2 出づらくなった
3 どうでもよくなった
4 根本解決した
5 植物状態

5ひどいw

5だったらあまりにもつらいなぁ

犬猫はじめ動物の心は清らかだ純粋だ
対して多くの人間の心はどす黒い

売電勝てるか？トランプ何をたくらむか？最高裁9名中6名が保守（共和）

日本学術会議など多額の税金の無駄遣いだ！解散させよ！
反日左翼追放！
反日左翼民主党追放！
反日左翼学者追放！

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呪死殺死死死呪死呪死子死呪死殺呪死死死涼死呪死死死怨念怨霊死殺死殺死死死呪死呪死死子死殺英殺呪死死涼死死昭死呪死死死
呪死死死史死怨念怨霊呪死貴死呪死死盗死死子死代死死呪涼呪死静死殺死代腐乱殺静殺腐乱死英殺死英腐乱山死昭腐乱殺昭死上死
死呪死代呪死呪死代呪死静死呪死死貴死死呪死呪死怨念怨霊死呪死牢死怨念怨霊呪死史死死死殺静死呪死呪殺英呪死呪死昭殺呪死
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死怨念死死呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死

みんな死んだんだな

後に続けー

おーい>>1よ、返事をしろー

https://i.imgur.com/fZhICUl.jpg

ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ

>>282
まさかの生存確認？

誰も自分を語らないから化けて出たんだぞ

九州で終わらしたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　[email protected]

勝手にスレ消すとか言ってた人もいたけど（そもそも消せるのか？）、結局まだ残ってるみたいだし１にまた帰ってきてほしいな

一度死んでみたら？
映画化されるかもなw

主はもうこの世にいないのかな

甦れ主よ

中の人間の俺がチェックしてるからな
更新に関しましても厳しくするよう上の者に伝えておきます
ざまあ

今のガキ
ちょっとでも気にくわねぇことがあるとすぐメンヘラのせいにして病気に逃げ込みバックレる
おかげでメンクリはワガママな働かない元気な若造で溢れかえっている

死ねよゲェジ共

はぁ？
今後は診断書と申立書の裏付けも含めて延長に関しましてはガバガバな現状を責任者に申告しておく

長く働けるんなら障害者とは言えない

心がトゲトゲしちゃって周りにうんこ投げちゃうかわいそうな子発見
辛いね、心が悪意に染まってる時は辛いよね
大丈夫、自分が幸せになることだけ考えれば大丈夫
まわりなんて気にするな、そいつらは君に全く関係ない存在だ
自分の周りの世界だけ幸せであればいいんだよ

こんな最底辺で他人を殴る事しか出来ないってのは哀れだな

自分が幸せじゃないから他の人に攻撃するんだよね
世の中の富豪がチャリティーに精を出すのは金も余裕もあって満たされてるから自分じゃなく他人を幸せにしようという気持ちが働く

どうやって自分を幸せにするかが大事
個人的には自分の欲望と現実の折り合いを付けることだと思う
例えばブスのイケメンに対する恋心
例えば中卒のホワイトカラー高収入者への嫉妬
例えばブランド物や宝飾品や車等の高級品への執着
身の丈にあった現実を受け入れれば割とどうでもいいことで自分の心を乱していたことに気付く

>>297
日本の金持ちは下を見下して徹底的に叩いてると思う

身の丈といわれると厳しいな。
産まれてから死ぬまで家から一歩も外に出るな発達障害、
おまえが社会と交わると害なんだからドッグフードでも食っとけ、だから。

ドッグフードは「ニートの主食」NMB48・山本彩（2011年9月21日 日本テレビ「なにわなでしこ」）

首吊り士こと座間の白石曰く
ネットで希死念慮を発信してる人間の多くは
本気で死ぬ気が無く構ってほしいだけらしい
そらそうよ
自殺の方法なんてネットでググればいくらもで出てきて実行可能
調べられることもろくに調べず
傷の舐めあいしてる時点でお察しよな

で、そう言われるとムキになって
自傷行為や自殺の準備報告みたいな
死に至らないやりかたで
本気のフリをする(笑)

まじでさー
中途半端な自傷とか自殺未遂
自殺するする詐欺
身内にも他人にもすごく迷惑だからやめろよなー
超ダサい

>>298は自分が金持ちからそう思われてると思ってるってことかな？
見下しはするだろうけど、必要以上に叩くことはしないんじゃないかなぁ
ハエが飛んでても部屋の中じゃない限り気にしないじゃん？
豚とか牛とか鶏とか家畜を見ても「美味しく育ってちゃんと出荷されろよ？」って思うくらいじゃん？

なのでその意見は違うかな
下位の人間から搾り取ろうって人はまだ自分の欲望に負けてるから本当の金持ちじゃない

>>299
発達障害のレベルがひどくて1人で生きていけない感じだと難易度高いけど、自分のことはとりあえずできるくらいなら生ポ貴族になればいい
働かなくても衣食住が保証されるとかマジ貴族じゃん
「なんとか社会に溶け込んで一人前に振る舞いたい」って思うからツライんだよ、それが身の丈に合ってないのかもしれない

人並みの幸せを求めるだけで生きていく難易度が上がっちゃう人っているんだよ
それが当たり前のように語られてるからそれに合わない自分に幻滅し自己肯定感が下がる
だからまず自分がどのくらいなのかを見極めてそれを認める＝身の丈を把握するのが大事

今年は何度も首を吊ろうとしては苦しくてやめてたんだけどね、昨日はもう楽になりたくてロフトについてる階段を支える紐に首を通して全体重かけた
たくさん暴れたせいか気づいたら床の上
生きてる事にすごい泣いた

舌もところどころ噛んだようで内出血してるし、
首も腫れて内出血していて、何故か腰も痛い

実家があって、お金があれば結婚考えたりもできたかもしれないとか思うと辛い
メンタルも見た目も最悪だけど今日も働かないといけないのしんどい

長くてごめん
すこしすっきりした

まだ健在でいてくれているけど、じいちゃんばあちゃん、父ちゃん母ちゃんが自分より先に死ぬ事実が耐えられそうにない。健在のうちに死にたいなぁ。

つらいね

>>304
追記。来月中には確実に死にたい。

順番なんてどうでもいい、解放を勝ち取ったあなたを心底では喜んでくれるはず。

>>306
準備はできてるの？

>>308
ロープは用意している。場所も一応見つけた。あとはいつやるか。

>>309
じゃあ後は頑張って！中途半端が１番悪い結果を産むからしっかりね。

首吊りちゃんと勉強しないと辛いだけだった
いますごい首腫れてて折れてるんじゃないかとおもうくらいの見た目してる
苦しい感覚あったから私は失敗した
勉強不足だったよ

>>303
生ポオススメよ
物欲さえなければ仕事しなくて済むし
仕事してるのが当たり前って世の中のルールに縛られ過ぎてメンタルやられるくらいならナマポ生活しようぜ

実家が無い→生ポ貰いやすいから貴方（貴女）は恵まれている
車→持ってるなら諦める、車が無くてもそこそこ生活できるとこに引っ越す
仕事→どうせ薄給なんだろうから大卒初任給ほども貰えてないなら辞めてしまえ、やりたいことなら我慢してやるか同業他社に転職
結婚→同じような思想の人ならワンチャンあるかも（無欲で働きたく無いでござる属性）
趣味→金のかかる趣味は諦める（旅行、食べ歩き、車やバイクetc）金がかからなくて時間を潰せる趣味を見つける＆それを極めることに日々を費やす
金稼ぎ→スマホ駆使して小遣い稼ぎ、極めた趣味で小遣い稼ぎ

生活している地域によっても生活条件が変わるけど、ナマポでヌルヌル生きるのは如何でしょうか

>>304
追記。孤独は辛いなぁ。

>>313
でも貴方が先に死ぬとその人達が死ぬまで悲しんで生きなきゃいけなくなるのよね
しかも自殺だと遺族はめちゃくちゃ悲しいよね
だから年齢順に死んでいくのがいいのよね
天涯孤独になったら家主の迷惑にならないように死ぬのが1番いいのよね

>>314
確かにそうなんだろうけど、やっぱり辛いよ、事実が。死にたい。

来年の１月に死のう。

>>315
どんな事実でしょうか？
孤独？家族がいるじゃないですか
離れて暮らしてるから？じゃあ実家に帰ったら？
そこまでして（仕事辞めたりして）生きたくない？

>>316
明日からスタートだぞ

自殺成功する願掛けとして、来年からネット断とう。

>>312
本当に必要な人が受けたほうがいいだろうから自分は働いて我慢する
無理になったら死ねばいいやって思ってる
奨学金の返済もあったりでわりとぎりぎりな生活
自身の医療費もかかっていたり、親が入院とかするたびに交通費やら医療費かかって出費がね
実家は差し押さえられてとっくにないんだ
去年家族と縁が切れて兄弟の連絡先も遮断して腫れて1人になれた
たまに母親と連絡を取る程度。
首吊りしたあとの擦り傷と腫れたりで年始なのに痛い思いして過ごしてる

>>319
ネットたちできなかった。はぁ。

ネットくらい好きにやろう

早く死んでこい

コンサータ―自慢し始めた？

>>304
早く死にたい。孤独にはなりたくない。

自殺することはもう決定事項だけど、自殺怖いなぁ。

>>326
早く逝けばいいのに何故逝かない？

三宅雪子さん(54) 死没 : 2020年1月2日(木）死因 : 入水
木村花さん (22) 死没：2020年5月23日(土) 死因：硫化水素
鷹野日南さん (20) 死没：2020年7月10日(金) 死因：飛び降り
三浦春馬さん (30) 死没：2020年7月18日(土) 死因：首吊り
濱崎麻莉亜さん (23) 死没：2020年8月26日(水) 死因：薬物中毒
芦名星さん (36) 死没：2020年9月14日(月) 死因：首吊り
藤木孝さん (80) 死没：2020年9月20日 (日) 死因：不明 (自殺)
竹内結子さん (40) 死没：2020年9月27日(日) 死因：首吊り
関根拓さん (39) 死没：2020年9月28日(月) 死因：不明 (自殺)
月乃のあさん(18)死没 : 2020年9月30日(水)死因 : 飛び降り
津野米咲さん(29)死没:2020年10月18(日）死因 : 不明(自殺)
窪寺昭さん(43)死没:2020年11月13日(木）
死因 : 不明(自殺)

>>327
諸事情があるんですよ。

>>326
追記。死にたくないなぁ。

>>330
死にたくないなら死ぬなよー
不治の病に侵されてるとかならまだわかるけどさぁ

死にたくない、でもなぁ。うーん。

なんで自殺未遂には保険きかないんだろう？　きいてくれたらもっと気楽に自殺実行に移せるかもしれないのに。

早く死にたい。

>>304
追記。死ぬのが怖い。でもなぁ。

死ぬのが怖い。自殺したいのに。誰か俺を笑ってくれ。恥かいて勢いをつけたい。

死ぬのこえーよ
失敗したとき死ぬかと思ったって泣いたくらいまだ未練があるみたい
でも生きていたくない

首吊り未遂したことあるけど、痛い。痛いのは嫌だ！　でも自殺しなければ。はぁ。

死にたい人の死にたい理由を聞きたい

今日中に首吊り自殺を遂げたいけど怖い
死なないといけないのに

首吊り怖い。痛いの怖い。

>>340
定型？

首吊りを想像してみたら、駄目だ、チキンすぎて逝けそうにない。

>>342
そうですよ
定型です
非定型は意識が飛んだ試しないので

>>344
自分も定型を考えています。非定型は飛びませんよね。飛ばずに後遺症だけ残りました。

>>345
なぜ意識が飛ばなかったのに後遺症が残ったんですか？

楽な自殺方法を調べると首吊りが出てきますが実際に体験してみてどうでしたか？

>>346
分かりません。不運？

>>348
なるほど
非定型ですし、意識が飛ばないと苦しくなった時点でやめてしまうと思うので、後遺症が残るというのはあまり聞いたことないですね…
具体的にどんな後遺症が残ったんですか？

自殺する以外に選択肢がない。お手上げ。

生きていたくないけど、死ぬときの痛みが怖い。

仕事見つからない。死のう。

>>352
生ポ生活しようぜ！
養わなきゃいけない家族とかいないなら生ポで十分！

>>304
追記。今月中に死のう、今月中だ。

良い思い出がひとつもない。悪い思い出ばかりがしょっちゅう思い出される。辛い。死にたい。

なにかきっかけがほしい、自殺できるだけの。

遅くても来月末までには死ぬって決めた
ベンゾで人生滅茶苦茶になると思わなかった
あの医者訴えたい
安易に処方されたデパスがきっかけでここまで身体がおかしくなるなんてな
まあもう死ぬからいいや
コロナの終息を見届けたら死のうかと考えてたけどそんなんあと数年はかかってしまう
とにかく完遂しなくては。怖くないって言ったら嘘になるけどこれ以上生きていくことの方が怖い

家、ついて行っていいですか？　見てるけどみなさん人生充実していていいなぁ。それに比べて自分は。憂鬱になるわ。

あーあ、羨ましい。

憂鬱で頭痛い。

２８才ニートの自分は死ぬ運命にあるのか。はぁ。

癌で死にたい。不謹慎だけど。

マゾいな
痛みと悪液質で動けないまま死を待つとか

疲れた。死にたい。

自殺するしか選択肢がないなんて辛すぎる。

死にたくない。でも死なないと。

小説家になりたかったなぁ。

死にたくないなぁ。

完全に人生詰んだ。首吊るしかない。はぁ。

本当に、悪い思い出しかない。それらが延々と思い出される。死にたい。

夏に死にたかった。冬は寒いから嫌だなぁ。

>>371
サウナで死ねば？

もういいよ、この人生。もう嫌だ。

小説家になってから死ねば？
仕事辞めて生ポもらって自由な時間を手に入れられれば好きなだけ小説書けるぜ

早く死にたい。

>>369
追記。今月中に死ぬ。絶対そうしよう。

>>376
グッドラック

死にたい。

死にたい人は自由に安楽死できるようにしてほしい
人生終わったと思ったらもうこの世に未練はない。
どのみち苦しいだけだ。苦しみが長引くだけだ。
そんな気も知らず生きろとかいいことあるさとか悲しむ人がいるとか
偽善にしかみえない最後は自分の身をまもるだけとなるのだから。

>>379
一定の基準を設けるべきだとは思う
末期癌とか不治の病とか、日々生存するだけで症状がしんどすぎる系の病気とかなら正直本人のギブアップで死んでもいいと思う

でもそれ以外は正直本人の気持ち次第なんじゃねえかと思うんだよね
まともに生きたい、せめて普通ライン以上の生活がしたい、欲しいものを手に入れたい、仕事がツライetc……全部本人の欲望が叶わなくて病んでるだけ、超欲深い

結局金なんだよなぁ金さえあれば何にもしなくても生きていけるし
何でも出来るけど金がないと先が見えないんだよね。

じいちゃんばあちゃん、父ちゃん母ちゃんより早く死にたい。今月中に死ぬんだ。今月中に死ぬんだ。今月中に死ぬんだ。

社会で得たい評価がないからナマポ受けたいし受けてる奴は成功者だと思うわ
ガッキの頃から無快感症みたいなかんじ
物作ったり学業評価が良いと嬉しかったり痛み辛さを延々と回想してから空の青さにフォーカスして
脳のパワー系運動領域開放して数字残すのは一瞬爽快だけど
そのあとの周囲の反応の調整が面倒でダメ
意味喪失するくらい面倒
能力高い性格いい作るものすごい性格いいすべてがそろった人物に会うと劣等感でミジンコになるし
空気たるべく努力して空気やってもどこかボロでて自我確認テストされるかんじ
辛くはないけど意味がないことをずっと続けるのが面倒だからいつ死んでもいい

父親の遺産をすべて、株式投資で溶かしてしまった。
上げ相場なのに、バカすぎる。
死にたい。もう生活資金すら、微妙になった。
さようなら。樹海徘徊は、この冬寒すぎる。
どっかあったかいところで死にたい。
死ぬときぐらい安楽が欲しい。