チラシの裏@メンヘル板 Par76

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par74
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1591999349

※前スレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1594682393/

該当ソシャゲのスレに愚痴を間違って誤爆してたんだけど案の定ゴミから気持ち悪いレスがついたな
ああいうとこああいうのが潜在的にいっぱいいる

自演なんてしてないんだがそいつには自演に見えるらしいいちいち絡んでくる事でもない

>>1乙

明日35度で明後日36度の予報…恐ろしいな

いちおつ

流石に疲れた
私はサンドバッグじゃない

いちおつ

久々に見たらやっぱり面白くてしびれた
ああいうのでいいんだよ
やっぱ愛がなくちゃダメだなー何でも

もう酒飲んでるし、寝ようと思ってたけど、
こんな日に限って、問い合わせが多くて、酔った勢いで、
本音でぶっちゃけてはなしてたら、好感を持たれたのか購入されて、仕事が増えた

根本的には、自分が好きで絶賛してる物を作ってるので、
それに共感する人は、同じような人なわけで、
必然的に距離感は、短時間で、近くなる

自分は友達は居ないし、孤独なのだけど、
副業をはじめて8か月ぐらいだけど、
仕事を通じて、友達を超える勢いで、
同じ価値観を共有できる恋人レベルのファンが増えてきてて、
俺にとっては、涙が出るぐらい、嬉しい反面、
どう対応していいか分からなくて辛い

なので、昨日書いた通り、
そういうリピーターに対して、ラブレターを送ってしまったりしてる

なかなかようならないな
うまくいくってのはどういう事か考えさせられる
どんどん主張すればするほど本来いい
それが人から見たら鬱陶しいってだけで

この辺本当は自由にしたいんだろな
なんとかなんないかな

さすがにないわーって案件にぶち当たって、正直上の対応次第では辞めてやろうかと思っている。
本当に無理。
なんで会ったこともない、私が入る前に辞めた人間のミスを私が矢面に立たねばならぬ。
めっちゃ謝罪のメール作ったのに社長に確認したら簡素化されたメールに大変身で、相手激怒っすよ。
私のメンタル死ぬわ。ただでさえ瀕死なんだよ。
明日私休みだから対応はぶん投げた。
これで私のせいみたいな事になってったら即辞表だわ。
社長が社員守る気がないならこれ以上長居はしたくない。
次なんて決まる自信もないし、また引きこもりに戻るかもしれないけど、それでも無理。
信頼できない上司の元で働けるメンタルはとっくの昔になくなって、それで職場を転々として良くない仕事もしてきたんだよ。
不信をこれ以上抱いて仕事は出来ない。
またそういう場所に戻るしかないのかな…。真っ当な仕事なんてやっちゃいけなかったのかな。
薬飲んで頑張った結果がこれならもう無理だ。

頭痛薬を毎晩飲まないと安心出来ないようになった
包丁怖い

既に底打ってマシになってるけど以前ほど大きい事は出来てないし度々肝心な所で情けない事ばかりしてるのでかなり目立つ
もうひと月半以上鬱憤溜まる日ばかりだけど解決される兆しなど一切見えない
家にも嫌な事が起きてるし二重に辛い

なんかおかしいな
あんだけカツカツになってたのに逆に増えてる
まさか強制終了した時にデータ飛んだのかな

既にもう珍獣を見守るような気持ちなんだけどとりあえずやる事はやろう

真面目に病むとレスが長文になると思う
言いたい事や不満が溜まりに溜まって貯めこんでるから良くない
明日は病院に行こう帰りに美味しいもの食べて映画でも見よう

あー
他人の不満をこっちに当たるな
もう駄目だわ

母がちょっとした事ですぐキレで大声で暴れるし
性格がクソ悪いから、一緒に暮らしてるとストレスだ…
一人で暮らしたいが自活するほどの収入もない…
でももう、この人と暮らすのは無理だなと思い始めた
愛情のようなものは日々薄れていく
最近は「この人誰なんだろう」と思える

ベロが痛い
ベロが痛い以外のことを考えられない
何食っても痛い
食ってなくても痛い

母がキレている時の顔を見ると、まるで動物みたいな狐憑きみたいな
何かちょっと普通でないものを感じるんだけど
痴呆症や精神病なのかな？とも思うが
でも近所の奥さんとは上手くやってる？みたいなので
痴呆症でもないのかも知れない…
富川アナの奥さんと同じ、キレると手が付けられないタイプなのかな…

耐えるのには慣れてるけどやっぱりたまに飲んでしまうな
いつになったら解放されるんだろうか
マジで鬱陶しいな

現在、約2000名。メンヘラやニートの会議通話。
アクティブメンバー数のみだと、Discord内でトップクラス。
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニート　or　非正規雇用 or 精神疾患持ちorメンヘラさん

どれか1つを満たしてたらokです。

↓このリンクをコピーしてブラウザにペーストで来てください。
https://discord.gg/qB2ujyA

通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。

美味しいもの食べたい

これだから身分の低い血筋の者は！

昨日より暑くないな

自粛している
外食したいけどテイクアウト
娯楽のための外出はしない
生活に必要なものだけをまとめて買いして買い物の回数を減らしたり
混雑する時間を避けたり
提唱されたことで信ぴょう性が高いと思われるものは実践している
それでも感染することはあるだろう

一方で自粛せず娯楽のために外出して罹患した人
新しい生活様式を実践しないで罹患した人
その人たちと同列に治療されるの凄い嫌だ
宿泊隔離施設もいっぱいで自宅隔離しか出来ないなら
自粛しなかった人達から自宅隔離にして欲しい
罹患者の生活様式でトリアージして欲しい
高齢で無対策で飲み歩いて罹患した重症患者に
医療リソースをさかれたくない
最大限努力した人と
やめてくださいね、やってくださいねってことを破った人が
同一の治療っておかしくないか？

何より医療従事者の方の心理的負担が違うと思う
毎日感染のリスクの中、非常に緊張感を持って陽性患者と接していると思う
なんの感染対策もなく娯楽に耽って感染した患者の尻拭いをなんで医療従事者が命懸けでやらなきゃならないのか理解出来ない
頭おかしいから理解出来ない

どうしたらいいのか全く分からない訳じゃない
○○は辞めてください、○○をしてください
わかり易く何度もどの媒体でも報道されている
それを守らずに感染すれば、でしょうね、ってなるよね
そういう人が医療現場を圧迫するの意味が分からない

もう10年以上？15年近くメンヘラなので
毎月病院行ってるので
医療従事者の方にはとても感謝しているし
仮にその病院からコロナ罹患者が出て閉鎖になったら
私は死ぬ
普段健康な人は病気がどういうものか分からないのかな
なんでそんなに危機感無いのか理解できない

体のどこも痛くない、吐き気がない、目眩がない、不調が無いという日が週に3日あれば有難くて
だいたいいつも頭が痛かったり首肩背中が痛かったり腹が痛かったり吐き気があったり過呼吸起こしたりなんだりしているので
これ以上病気はいらない

最悪時は一年以上身体中あちこち調子悪くて
鬱で死ぬことと痛い辛いしんどいしか考えられず
他に何も出来ずに
寝て起きて飯食って寝て起きて
そのうち寝逃げも出来なくなって
自殺する気力もなくて
死にたいしんどい辛いと思いながら毎日ぼんやり過ごしてた
金で買えるなら健康を買うよ
痛くない体を買うよ

そこまで体ぶっ壊して健康に勝るものは無いとようやく理解した私はアホだけど
みんなもそうなのかな
鬱の初期の段階で医師の勧めに従って休職してたらこんな10年越す事にはならなかったのかな
寛解してるけど薬は減らないし
しょっちゅう具合悪いし

コロナの報道でストレスもたまる
たまにしか体調良い時無いんだから
その時くらい遊びたいよ
でも我慢してんの
我慢しないやつと同じに扱われたくない
人の心がねーな

いや、陰性だったとしても今帰省する方がバカだわ

ケータイ捨てて本読めばいいけど、本に出てきた用語を調べるのにケータイつけちゃう　
読みたい本や読み直したい本はいくらでもあるのに、集中力が足りない

早速頭がいてぇ
吐き気もある
なんなんだちくしょう
気持ち悪い

熱中症には気をつけよう

何故わたしはこんなにもなにもかもを超越してしまつたのだらう
我が人生を思ひ返すに、やはり必然的な歯車の仕掛けより他になにも思ひ当たらぬ

まあいいさ
成るようには成らねど、わたしはわたしを生きる他に道はあらぬ
道の先になにがあらうと、わたしはわたしを以つてそれを受け入れる

スナック菓子は栄養が偏っているけど顎を鍛える意味ではいいと思う（言い訳）

やる気出ないのは睡眠が足りないからだな
暑くて耐えられない
いつも何を食べて良いのか悩みまくり
何を食べてもしっくり来ない

ハンターにジョブチェンしちゃおーかなw

もう嫌だ！！！！！！！！
これ以上私の心をかきみださないで
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
息が苦しい涙が止まらない

ペース乱したら負けな気がする
だから気にしないで書き込みたい時には書き込む

もう嫌だ…
関わりたくないんだよもう嫌だ死にたい

そもそも必要以上は関わってない
私は私であなたはあなた
気を使う必要もなかったということ

誰かの書き込みに左右されることもない
別に私宛だなんて思い込むのが間違え
私を苦しめたいのならもっと目の前で直接したらいい

やっぱりトランスサタニアンバリバリ効いてる人はいいなあ
歴代からしてもかなりトラサタ強い方だからこうなるんだね

人はみな忘れる能力が備わってる
いらないことは忘れたらいいんだよ

お前ら睡眠とれっつってんだろ
いい加減にしろ

なんで夜はしんどいのかはっきりしつつあるな
いつくらいの時間帯からか頑張れる力が落ちてる
かなり極端に落ちてるかもしれない
昼は大丈夫でも夜はそうし続けている事すら困難
下げるしかない
これが本当はすごく不本意らしい
上げようとする
そしてそれが負担
不満であり残念であり
色々おかしくなる

会いたくなったらまた会いに行きます!!
ただもう特別な何かがあるかもと期待しないですけどw
ここはもういいかな‥疲れた。

要するに劇鬱入って以降実はずっとあんま変わってない
夜極端に落ちるとか当時は毎晩のごとく死に体で嘆いて書いてたけどそこらとなんだかんだ言って同じ事がずっと起こり続けてる
そしてそれに対する対処がえらく前からもう辟易としてるのか治ったと思ってるのかわけのわからん対処をしてる
ようだ
やはり頑張れる力が落ちてるのを認めざるを得ない
落ちてるしかもかなり
どうすりゃ安全にやり過ごせるんだ
面倒くさくて大変なのはもう嫌だ

酷かった頃に比べると程度はマシになってるかもだけど同じ事が起こってる

なんで劇鬱入る前は夜も平気に元気が湧き続けていたんだろか
ここいらに頼る事もしてなかった
何が変わっちゃったんだ
どうして夜元気がなくなるんだ
寂しい時とかも愚痴スレに鬼連投かましたりとかむちゃくちゃになんとかしてた
とても出来んそんなぶんまわしは
夜ウォーキングとかもしてたなどこからその元気が
なんでずっと治らない
困ったとしか言いようがない

勘違いキモイ

コロナのこと色々見てたら具合悪くなった
アホめ

体調が悪かった時何とかしようと思いつく限りのことを試した
カウンセリング
自己啓発本
自己肯定感の向上など本を読んだり
肉体的アプローチも
何度のお湯に就寝何時間前に入るといいとか
ストレッチとか
整体、マッサージ、アロマ等など
通院は続けたし薬はきちんと飲んだ
それでも悪化し続けてスピリチュアルに手を出した
何万も使って何度もカウンセラー？の元に通った
施術も受けた
施術ったって体に石置いたり
チャクラ乱れてたので調整しましたとか
閉じてたので開けときましたとか
マッサージと違って施術後体が楽になることは無い
心が楽になることも無い
良くなると信じて、良いと言われることはなんでもがむしゃらにやった

結果鬱
もはやなんの努力も出来ない程の鬱
ベッドと食卓を行き来する毎日
本は読めない
今もテレビは見れない
NHKの静かなニュースくらいしか見れない
ネットも出来ない
ひたすら寝込む日々
泣きながら、恐怖しながら、不安に怯えながら寝込む日々
そしたら治った

鬱前に出来てたけど今出来なくなったことはいっぱいある
それは鬱前は出来なかったけどできるようになった事でもある
無理しないとか
頑張りすぎないとか
体を休めるのが1番大切とか
自分の体と心の声を一番大切にすること
誰かが良いと言ったことが、私にも良いとは限らない
私が心地良いと感じることをきちんとキャッチする
或いはストレスに感じることをきちんとキャッチする
がんばれがんばれしてるとストレスを感じる部分が鈍化して
何しても辛くなる
何が辛いかも分からない
死ぬしかなくなる
心地良いこと、ストレスなこと
自分の感じていることをきちんと脳で受け止めて
心地良いことを心地良いと感じる範囲でやる
良い事だからってしんどいと感じるほどやったらダメだ
ストレスになることはしない

すぐ忘れる
アホめ
コロナに感染したくない
でもその為に沢山の情報を読んでストレスになるなら読むのはやめろ
すぐ忘れる
アホめ

とりあえずNGしといた
うざすぎる

なるほど
鬱を完全にそうあるものとするといったところか
なるほどね
全人類がそうするなら迷いなどない

怖い
鬱でい続けるのは
それが当然、当たり前の事なら怖いもへったくれも言わない

世界は無限にある
真実も無限にある

本当にあいつら示し合わせたように叩き始めるな
あれがアンチじゃなかったら何がアンチだよ
結果どうなろうが事あるごとに叩いてるだけじゃねえかほんとｺﾞﾐｸｽﾞ
さっさとくたばれというこの願いはいつ届くんでしょうかね

hp//live.nicovideo.jp/watch/lv327445625

またもや落ち着けるかどうかが分かれ目の状態になっちゃってんな
こう張ってしまうのは鬱になったからじゃあない
元々そういう生き方してた

https://i.imgur.com/violwVo.gif

>>62
クソワロタ

夢見がクソほど悪い
ちゃんとしよう
ちゃんとしよう

いつもこのくらいにクソ夢で起きるな
何度も何度も
夢の中で声をあげられない
助けを呼べない
死にたい死にたいと叫んでいる
うるせーな
死にたい

Fuck you！！

私の夫は冷凍庫に眠っているって漫画が面白かった
これ原作絵鰤須田なのか
雰囲気あるなと思ってはいたけどラストどんでん返しがなくて読み物としては残念
でも雰囲気のあるストーリーだな

こんな事ならいっそ中止かさっさと引退してほしいって極端な考えしか思い浮かばなくなってきたな
今のままだといつまで経ってもアホ共を黙らせる事なんか出来ないし見返りが少なすぎて毎日モヤモヤして苦しいだけ
なきゃないでどうにかなるってのは既にわかってるし今なんかよりも余程マシ

この身体の中身が自分じゃなければ普通の幸せな人生歩めただろうな
こんな思考回路のダメ人間になってごめんね
殺してごめんね

ちょっと冷静になろう

やはりいくら友人でも一度告白されたら距離置かないとな
好きなのにずっと拒まれてるって地獄だよ
心配だからってずっと面倒見てると相手が地獄を見る
私は昔好きでもなかった人に無理矢理恋愛感情持たされた挙句もてあそばれて暴言吐かれて暴力振るわれて地獄を見た
地獄から抜け出すのに4年かかった
古巣に戻るのはもう嫌だ
友人の事はちゃんと尊敬してるけど友人の事を思うならここで切った方が良い
悪く思うなよ
早くそこから抜け出せるといいな

あの頃の事はもう本当忘れられないな
自業自得では片づけられないくらい毎日が辛かった
友人も沢山失ったし沢山の人に暴言吐かれて責められて本当に辛かった
毎日布団に転がって携帯ばかり見てよく肥えたしな一か月で20キロ太ったのは異常だったｗ
相手にも落ち度があってもやっぱ相手の友人は相手を味方するしな文字通りの集団リンチ
訴える事もできたと思うけどそんな気力も全くなくて
もうああいう風には戻りたくない
友人には同じ思いをして欲しくないし刑務所にも入れたくない
きっと私よりもっと気の合う良い人が現れるさ

あの時助け舟出してくれた人って結局誰だったんだろうな
生きていればいいのだけどまあたぶん生きてる人でしょう
あの人のおかげで目が覚めてそれからも随分助けられた
だからどうって訳じゃないけどあの時の人には感謝しきれない
止めてくれたおかげでもっと酷い地獄を見なくて済んだんだから

最近むかつく気持ちがのほうが大きくなってきた
会えばまた好きな気持ちが大きくなると思うけど
さみしいって悩んだり病むよりむかついてるくらいが自分が元気な証拠なのかも

日常生活で女に相手にされないからってスレで女を攻撃するクソダサ男多すぎて辟易するわ
そんなことでストレス発散してるんだと思うと可哀想でならない
所詮頭のおかしいメンヘラばかりだから仕方ないのか
冷静に自分が書き込んでる内容をみれないんだね

仕事行きたくない

続エコ発狂
タイヤの削れた破片によるマイクロプラの問題がでかいでかすぎる太刀打ちできない
あと自分の靴の裏もだけど、レザーソールかと考えてたけどとりあえずやっぱ草鞋で
草鞋とかどんだけ時代遅れなのってまあ今はほとんど外出はスーパー行くだけのヒキ
だから誰も見てないとは思うんだけど流石に草鞋は誰も履いてないしかなり恥ずかしい
でも検索してたら最近はかぎ針編みでルームシューズだけど草鞋よりはマシなものが
作れるってわかったから園芸用の麻ロープで作ってみようと思うんだけど
あとコットン100の毛糸も買って来てスポンジも作りたいんだけどタイヤと靴の裏の
問題がやばい。それで自分で店に行くのとネットで注文して届けてもらうのでは
どっちがタイヤの消耗が少ないかって考えてたんだけど全然わかんない計算できない
どうやって計算すればいいの助けてどうしよう普通に、普通に車で買って来て良いの神様？（´・ω・｀）
てか下着の化学繊維率も結構凄い一番ザブザブ洗いたい物なのにエココンプ爆破
とにかくまずは草鞋で足軽デビューしたいしなきゃ待ってて私のマグロエビサーモン

頭ガンガンする
普通に飲み過ぎたわ

ι(´Д｀υ)ｱﾂｨｰ

なんか壁にボールペンが4本刺さってる
ああくそ頭痛いな
気持ち悪い吐き気する

遡ってね

みんなうぜー
なんで私のコメだけスルーされんといけんだや
同じ内容でもスルーされんやつおるの何でだや
ネットですら相手にしてもらえない私って何なん？
人間嫌い
人類みんな滅べば良いのに
そうすれば、苦しむこと悲しむことなくなるのに

耳が聞こえない

いちおつ
寝逃げしたい

痩せたすぎてYouTubeの怪しいダイエット食品を購入してしまった
9,000円が初回だけ500円で送料無料！とか言うやつ
小さい注意書き読むと、特別に安くなる代わりに4回購入するのが必須で2回目以降は特別料金で6,000円するから結局全部で19,000円くらいは必ずかかる契約
4回未満でキャンセルするとキャンセル料もかかる
何が腹立つかって、途中で定期コースを辞めたい時のボタンが見当たらないこと…たぶん問い合わせから解約できると思うけど、あざといわ

キツ過ぎる
犯罪者の人権だけ守るくせに

【青森】帰省したら「さっさと帰って」地元新聞で実名報道 [nita★]★２ [nita★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1596950688/

自業自得じゃね？
ちゃんと見てないからだろ

ああいう広告から買っちゃう人ってまじでいるんだな…

記憶の改変は無理ですん

弱ったところに畳み掛ける

結局、同じような毎日の三連休
面白くもなんともない、平日の方がまだマシだったな

死にたい

今日も、一日中、動いててクタクタ

昨日は、仕事終わって、夜、デスクに座って酒飲みながらPCで、軽作業してたら、
そのまま意識を失って、朝の4時頃まで椅子に座ったまま寝てた
流石にヤバイと思って今日は、早めに仕事切り上げた

家の仕事と、副業（＋家事）、二束（三束）の草鞋で、やってて、
副業が、何故か地味に好調でそこに時間を奪われてる。

今日も、午前中、4つ一度に買ってくれた人がいて、
リアルだったら、頭を下げて”ありがとう”とお礼を言いたい

昔、大愚のすすめっていう本を読んだけど、
その本にあるように、売る側より、買う側の方が立場が上だと思う

ブランド品とか、既存の価値のあるものを売るのなら、
その価値に見合った価格で、それなりの人が買うのは分かるけど、
自分の場合、手作りで、価値が未知数の物を売るから、ぶっちゃけて値段がわからない。
過去最大でいうと、自分の手作りの物を、数人の人が、6000円ぐらいのお金を払って購入してくれてる。

自己肯定感が低いから、6000円とかで買ってもらうと
「ほんとに、いいのかな？」
と、不安になる・・。

原材料費はそんなにかかってないので、売り上げのほぼ全額が利益。
無論、確定申告するので、材料購入時のレシートとか、領収書は全部取ってる。

副業の利益というのは、生活保護程度だけど、
（生活保護の月のお金をよく知らないので、生きていくうえで必要なお金と解釈）

自分の利益は、ゼロになっても構わないので、
人を一人雇って、単純労働系の業務を全て任せることができたら、
副業の余計な業務に費やしてる時間を、ほぼすべて自分の時間にできるので、
その方が、自分にとっては幸せになれる

お金を稼ぎたいから副業を始めたわけではないけど、
でも、お金は欲しいとは思うけど、それ以外の別の事に時間を使いたい。

昼はまだ色々なんとかなるけど夜は脳を使わずにというかでやり過ごすのが出来ないな無理
脳を使わずというか酷使せずにというかいられると状態の維持がぼちぼち
しかし今は出来ないどうしても脳を使ってでも色々しちゃうというかそうしない手段を見出せない無理
どんどんどんどん状態は悪化していく

脳を使ってない状態はべらぼうにつまらんのだが昼は色々やり過ごす手段があった
今日はうまいこといってた
今は無理
つまらない状態でい続ける事が出来ない
脳に負担がかかる

今日の午後ちょい過ぎあたりから随分とうまくいった
脳を使わないでいればいいのかと今日感じた程度にはうまくいった
状態の維持がよかった
まあドライブしたり色々とにかく無意識のうちに脳を自然に使っちゃうようなのを避けた
うまくつまらなくならないようにいったらしい
ただ一歩間違えるとまあくそつまらない時間の過ごし方だな
毎日うまくやれる気がしない
なんもかもうまくいかんかな

代用が要る
代わりに心を満足させる形が
そうじゃないと容易く崩れるだろうな

息が苦しい

わかってて購入したんだけど

>>93
6000円払ってでも買いたいってオファーが何人からもあるっていうのは、本当に質が良いからだと思います。
私も自作のハンドメイド作品をメルカリで細々売ってますが、最低価格の300円に近い金額まで値下げしないと、買い手がつかないのが現状です…

一番高い値段で買ってくれたのは知り合いだけで、普段メルカリで売ってる値段の10倍も払ってくれました。
とても嬉しかったけど、私も自己肯定感が低いので、こんなに高く買わせて申し訳ない…とも思ってしまいました。

高齢無職で実家にいると、近所の人からあの人ちょっとバカなのかな？と思われてるっぽい
バカと思われるのと精神病と思われるのどちらがいいか？と考えたら
バカでいいような気もしてきた…
田舎は近所の付き合いが密で居づらいな
他人に関心がない都会の方が生きやすいのかな…

なんだかんだ夜になってからというかいつの時間からかずっと脳圧が高い
結局これはしんどい
楽にならないもんか

ブッブー！間違ってます。
右左　左右、な感じです。
気づいた人もいるみたいで…。
なので疑問だったんですよ。

暑い
今の時間でもエアコンを切って少し経つと室温３５度ある
熱気がこもりやすい家なのかな
恐怖を感じる暑さ
明日はもっと暑い

tt//youtu.be/P3rIEo-Eu_U

もう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてるもう切れてる

自分のこと改めて認識したことは、やっぱり人が苦手なんだな
しかも無理に仲良くはしないから世間ズレするし、同じような人が少なくてツライ
人生、常にコロナ禍だ

「無人島に住みたい」が子供の頃の口癖だった
もっと世の中は弱肉強食なんだよ、仲良くするのは生きていくため、と育てるべきだったね

なんとか運で生きてる
ホントこれ

父さん
俺はありがたく思う気持ちより許せない気持ちの方が強いから
だから、お前をもう家族とは思わない

にゃんぱすー！

という暗いようなことはこんな時間にしたくない
寝る感じとは真逆じゃないか

助けて助けて助けて助けて
助けてください、助けて

炭水化物オンパレードしたら1日が終わった
まじ食べると寝るしかしてないw
身体が炭水化物は食うなと言ってるんだな

寝る時間が来た
眠くなるような難しい本でも読むか

うちも35℃
水分補給忘れて眠ったら死ねそう

「傭兵の魂がいじめられっ子の肉体に」か……
俺も中の魂が入れ替わったら人生変わるんだろうか？

最近よく眠れてないから、眠い
自閉スペクトラムは睡眠障害を起こしやすいと読んだけど
何でなんだろ？

【社会】実家暮らしの42歳女性、結婚願望はないものの「なぜ自分が結婚できていないのかわからない」★１３ [みなみ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1597067674/　

ペットを飼うだけの余力はないな
自分がペットみたいだから
幸せに暮らせる人の元へ行くほうがいいよ
って

適切な人間関係が作れない
根本はそこなんだ
もーでもいいや
悩むの疲れたし、つまんない
他人と同じじゃなくてもいいんだよ、
が許されるいい時代だ

期待に添えなくてごめんね

ああもう本気でイライラする
結局どういう結果になろうが不愉快な思いをする日がひたすら続く
あいつらマジでまとめて消えてほしい

腰が痛てぇ
気持ち悪い
胸焼けというかげっぷが出る
だいたい毎日どこか調子が悪い

母が恐い
急に気が狂ったように大声で怒鳴り散らすし
家族である自分はそれに巻き込まれるというか
母は「家族がこんなに酷い人間だから私はこんなに怒ってるんですよ」みたいな内容を
意図的に怒鳴るんだよね
例えば「あんた、ここにあったお金どこに行ったの！！あんたが盗ったんでしょ！！」
みたいな事を怒鳴る(元々お金なんて置いてない)
そういう内容を気が狂ったような大声で怒鳴る
まるで「俺が悪い人間」で「親と大喧嘩してる」みたい
現実は元からお金なんて置いてないし、喧嘩してるのでなく頭のおかしい親が
訳の分からない事を一方的に叫んでるだけ
俺は「何を言ってるの、元からお金なんて置いてないよ、落ちついて」とたしなめてるだけ
近所の人から見たら、俺がどうしようもないクズ息子みたいに思われてるのかな…鬱

作為行為と独唱が酷くて眠れない
このところ悪化してる
ただの病気なんだけどすごく嫌だ
私の意思じゃない

ここから妄想に繋がってまた以前みたく気づいたら閉鎖病棟にいたとかなったら嫌だな
ストレス溜まってる気がする
あまり負荷かけられると本当に困るよ

>>124
可哀想に…
君は悪くないよ

わざとやってるのかな
私の妄想だよね全部
そうじゃないなら辛すぎる

慣れてるから平気
という訳で私には近づかないで
耐えきれない

一時の感情で見ず知らずの他人に酷い言葉を吐ける人って異常

ああああああ
自分語り長文投下してしまった
やばーーー
書き込まなきゃよかった
ぶっ叩かれそうな予感
優しい人が丁寧なレスくれたらいいけど、
ナルシストきっしょとか言われそう
せめてスルーしてくれ
まあナルシストで暇人なのは合ってるんだけどさ

アホなんだろうな

ぴえーん

出せるカードはすべて出した。
何もできん。

あついー

実家にコロナ帰省しているのですが、お薬手帳あれば、内科で睡眠薬などの精神科で処方した薬を処方可能？
精神科医しか処方できないくすりってあるの？

賞与やらなんやらもらっといて、惨めな生活とか笑わせんな

書こうとしたことにへんなキーワードが入ることに気づいたw
やばいやばい

＞１３６
内科でも眠れないって言えば睡眠薬を出してもらえるみたいだよ
旅行の時に飛行機で眠れない人とか時差ボケで眠れない人が内科で睡眠薬もらうって
どっかのサイトで読んだことあるから内科でも睡眠薬は置いてあるみたい

エコ発狂
朝トイレで少し前に買ったトイレットペーパーホルダーを見てて
これもポリ系の繊維でしかも起毛だからマイクロプラに成り得ると思って
エココンプレックスを感じまくった　そこから考えてて家中の素材も結構やばい
と思って、アパートで一人暮らししたら床に敷こうと思ってたタイルマットも
ポリだらけで絶望を感じた(´,';,';,',　とりあえず余ってた綿100％の毛糸があった
おかげで食器洗いスポンジは無事に編むことができたけど、編み出したらもっと
編みたくなってきて百均に毛糸を買いに行きたいんだけど靴とタイヤの化学ゴムへの
コンプレックスがでかすぎて動けない(´・ω・｀)どうしようか凄く悩む
(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)

昼で帰るから必然的にいつもと違うバスに乗る訳で
空いててよかったけど私の前の男がすごくもたもたしてICカード出すのに荷物落とすしそれでも見つからないし
その時点で退けばいいのに、場所は譲らないし
後ろが私だけだからって判断？死んで良いよ

>>139
サイレース3mmとかでも可能かな
お盆でどこも閉まっていて

今まで不安と恐怖の塊で、怖くて怖くて泣いてたけど
手法が定まったら宝の山に見えてきた

↑142
検索してみたけど多分サイレースをくれる内科は無いと思う…
お役に立てず面目ない

ああ一台でいいから戦車が欲しいタイヤなくて済むから
戦車でスーパーへ買い物に行く
トロウジャン欲しいよ

「なんで芸能人とかにならないの？もったいないよ」だとさ
あのさー、オマエのゴミみたいな醜悪な価値観を他人に押し付けて軽薄にモノを言わないでね
あまりに無神経すぎて吐き気がする
ブサイクはいいよなー、頭の出来もブサイクで

自分も悪いけどアイツの態度の方が悪い
なんであんなヤツの事で自分がこんなモヤモヤしなきゃなんねーんだよ
クズだからお前の望みは100％叶わねーからな！！
本当にクズで性悪
男であんな性悪見た事ねー
だからモテねーんだよ、クズが！

人の気持ちは尊重する
伝えるべきことは伝えた
やりたいようにやるしかない

>>147
お前だけが頭が悪い。態度？お前の頭の悪さの鏡。
何も変化なければ出るとこ出るから覚悟しとけよ？

リアルの偉い人の助言で、
「焦っていい事は何もないのでゆっくりやった方がいい」
というのを思い出して、無理せず、ボチボチモードに切り替えた・・

コロナ不況の、このご時世に、毎日、注文と問い合わせがあるのは、
奇跡としか言いようがないけど、ただただ有難い。

今日は、購入者に送るお礼メッセージラベルのバリエーションを少し増やしてみた。
リピーターの人には違うメッセージを送った方がいいと思うので。

どうやったら相手が喜ぶのかを、色々考えるのは結構楽しい。
この作業をやってると、昔、恋人と付き合ってた頃を思い出す。

お金をかけなくても喜んでもらう方法は無数にある。

そうやって色々考えてやってると、新しい商品のアイデアとか
試作品ができたりして、その辺も近々商品化しようと思ったり

こうやって考えてみると、人が喜ぶものを作ることは、多大なメリットがあるなあと。。

己の80％なんて世間の20％以下
そんな認識も得られてない傲慢野郎に何も成せないよ

重荷と呪縛と色々なものが取れた
今は悲しいくらい清々しい気分
私は今日までよくがんばった
結局そのがんばりは間違いだったけど
でもこれで良かったんだって心から思える

何でこいつのせいでこんなに傷ついてたんだろう
ゴミじゃんクズじゃん無価値だよこんなの
傷口が痛い痛いってずっと言ってたのにそこまでして庇う価値なんかこいつには皆無だろうが
そもそもこいつは人間ですらない悪魔以下の畜生だ
捨てる全部捨てる
やっと楽になれる

喋る価値もなかった

もう今くらいの時間から自分を傷つけながらじゃないと色々出来ない特に脳
逆に言うと自分をあまり痛めつけずにやり過ごそうとしたらほとんどなんも出来ない
暇だしつまらないしそういう感情に今度は潰され始める
困る本当に困る

新しい写真がほしい

自分の仕事を早く切り上げても、
家の仕事があるわけで、その仕事に結局追われて,今、やっと一息・・・。。

自分の仕事関して、１人で仕事をするにしても、時間を削れる部分は結構多いと思う
例えば、梱包作業。
今まで、梱包材をケチって、スーパーで持ち帰り自由の段ボールで、
使えそうで見栄えの良い奴を持ち帰ってたけど、梱包にあうサイズの物はないので、
手作業で段ボールを作り変えてたけど、この辺にすごく手間と時間がかかってるので
メーカーで、オーダーメイドの新品の段ボールを作成したら大幅な時間短縮になる。

この辺が、自分の経営者としての視点の甘さで、今日はそこを解消した。

涙ボロボロ流しながらお手紙書いた
でも今はもうただただ消えたいし見たくない

本当にヲタって全てにおいて害悪でしかない
自覚がなく中立ぶっているのかあるいはわざとか
今日も本気で腹が立つ

嫌味を書いたところであのカスには効果など何もない
却って足を引っ張るだけだし結果が出ない以上はどうしようもない
でもやはりこの状態を軽く二か月は続けられているのは体調崩しかねないぐらいの半端ないストレス

しんどい
鬱陶しい
好きじゃない
あーめんどくせ

カスに躊躇する必要はなかった

あーうるっせええええええええええええ
死ねばいいのに

努力しても結果が出ない人は居ると思う。
自分も、過去、作りたいものを毎日、毎日休まず、作り続けてきて結果は惨敗。

それでも、休まず日々、作り続けてると誰かの目にはとまって、その人が、情けをかけてくれたりする。

でも、その後、作りたいものを作り続けて、結果は出ない。
とはいえ、毎日休まず、作品を作り続けていけば、制作点数は、日数に比例して増える。

継続する中で、微量のヒット商品が生まれてくる。

自分が作りたいもの作り続けてる中で、ごく一部の商品が、閲覧者の求める物に繋がる。
売れる商品路線が分かるようになってくると、作為的で、結局不発になる。

でも、それが分岐点になって、消費者と、自分の作りたい物との共通点を生み出す何かを考えさせるきっかけになる。

それを踏まえて、自分の作りたいものを作り続けるわけだけど、そうすると、ヒット商品を生み出しやすくなる。

その結果どうなるかというと、今のように、毎日、注文と、問い合わせが来るような幸せな状況になる。

ここまで来るのに、９カ月かかったけど・・・。

時間帯が良くなさすぎる
もっと早い時間帯なら立て直すというか自然に回復する猶予があっただろけど6時過ぎってもうおかしくなりはじめる直前やんか
たまにこういうあまりにもなやらかしするな

なんか荒れてんね
なんだろうな

そういうあとって普通落ち込んで下がるもんだがこういう時間帯だからか駄目だな
なんでもかんでもそうなのかもだけど本来下がるはずが下がらない続けるってこれしんどいな

うまく下がらない状態が続くのは毎晩起きてるけど今日は余計に負担に感じるな
実は結構ヤバい状態か

この10年近くDVする家族にずっと暴力振るわれ続けてた
その恨みを私は簡単には忘れられない
他所の家の事なんかどうでもいい

よくわからんが自分じゃないよな
よくやってるとか一言も書いてないからな

やっと落ち着きがちょいちょい出てきたりしなかったりしてきてるが
落ち着くとかそうじゃないとかってなんだ
よくわからんから落ち着きたくてもうまくいかん

(=^. .^=)ﾐｬ-

芸能人使ったCM打ってまで一般受け狙うとかそういうのは求めてないから
鬱陶しいフェミが集ってくるのもウザいしな
オタ同士で楽しくやれればそれでいい

盆休みなのにサービス業出勤
コロナ騒ぎの上にクソ客がウザくてやってらんねー
社会の道徳の欠落を感じる
どいつもこいつもストレスたまってるんだな
絶対この仕事向いてない転職したい

200床ちょいの田舎の病院で受付してる。コロナ流行してるから入院患者との面会禁止になってる。(洗濯物や医師に呼び出しなどの例外はあり)面会、見舞いは丁寧に断る。でも中にはごねる方々がいる。せっかく来たのに言われる。疲れた〜

眠剤入れてみるかな
状態的に早いのとまだ気が進まないけど
今日は本当かなり危険だったな
こう続くと持たない
こう状態が単純に本当に悪くなってきたのか今日誤っただけか
昼間の努力がなさ過ぎな気もするが

これから朝まで仕事
納期までに間に合う気がしない
病院行くの忘れて薬も貰いそびれた
幻聴うるさいししばらく大人しくしていよう
こんなうるさい中で仕事なんかできないよ
流石に疲れた寝る人はおやすみ

どうしてこうなったんだろう
病気になった事もなにもかも全然望んでない
もう終わった事だからいいけど
もっとメンタル鍛えないと
さすがに神経持ってかれすぎてる

全て所詮その程度だったんだ仕方ない
切り替えていこう

hps//live.nicovideo.jp/watch/lv327217834

あーこれであのメンヘラは手のひら返してそうだな
ジョーカーみたいのが萌えらしいから
自分もメンヘラだけどメンヘラ受けする展開と設定提供し続けないと暴言吐かれるのは理不尽だと思うな

いっときでも心も体もすべて預けられる人がいたらいいのに…
理性が優先して防御が働いてしまうし、いろいろ無理なんだわ

あ、あくまで独り言なんだからね！

寝れない
変なことばかり考えちゃう

「親が発達障害的」てどこにも相談できない
でも親が養ってくれてるんでしょ〜？で終わり
邪魔だそばに寄るなと冷酷な態度取られててもそれで終わり
どうしようもない

うんこ

あれ、書き込める

うんこでテストわかる

眠いー
ねむいよー

ダルい
仕事が捗らない
鬱で寝込みたい

お腹すいた

世の中は比較論的な何か
自分が弱ければ弱いほどそう
受付の対応悪くて腹は立てるが辿ればそんなところ

誰を、何を、信じていいのか
わからなくなる

勝ったぜ!!
ってこんなトラブルメーカーだぞ？
私に関わっちゃ駄目

迷惑にならないよう頑張った
先生は良くても受付が駄目な所が多いキガスw

調べない、頭を使わない奴が多いから、
暑い外でマスクをする融通の利かない頭になるんだよ(# ﾟДﾟ)

まーでもここの先生は良心的だった
相談したら一回でひっくり返ったもんね
v(｡･ω･｡)

いい返事だけする人は手放しに信用できない
悪い条件や可能性もきちんと言ってくれることは大事なこと

言ってる方はそんなにいい加減な気持ちがなくても、そういうところ見てしまう
自己防衛が強いのかも知れないね

口が臭い
多分被せ物の仮歯と歯周病かなんかのせいだと思うけど
前歯だから被せ物外した時のキモさがかなりキツイんでコロナのせいもあって行く勇気がいつまで経ってもつかない

あつくてしぬ

ほんとイライラするわ　家帰ったらゲームとYouTubeしかしてないくせに
家事と生きるために必要な時間以外は全部時間投入して努力して稼いでる側の人間に偉そうにしやがって
稼げない日があったら手の返しして、稼いでたら馴れ馴れしい
ほんとイライラする　何様だお前　あと散財してんじゃねえよ
服とか靴とか、数か月で買い替えやがって　メンズ物は高いし迷惑なんだよ
私は生活費守るために趣味も持たず一切無駄遣いしないのに、お前はなんだ　金にだらしない
だから何　あっそう努力もせず遊びほうけてるやつのほうが偉いとでも？

もう酒でも飲まんばやっとれんわ

あばばばばば

倒れたら終わりなので、今日早めに仕事切り上げ
少し前まで、注文はまばらだったのに、最近、何故か毎日注文がある
今朝仕事してて、わりとガチで、人を雇わないと、今後厳しいのではないかと思ったりした

一週間前ぐらいに、社長さんと話をした際に、
雇用しなくても、中間労働的に人を雇う方法があるようで、
その具体的な手法を聞いてたけど、その時は、今の自分には無関係だと思ってたけど、
人を使わないとやっていけないぐらい忙しくなってるので、
今度、あって話をしたら、その辺をガチで真剣に話そうと思ってる

1人で仕事を全部こなせるキャパを超えだしてる
今は、ギリギリ何とかなるぐらいで、仕事をしてて、本当に微妙なラインを走ってる

余計な業務、例えば、梱包・発送の手間を減らす為、段ボール・エアキャップなど
梱包材を、受注生産で、昨日今日で注文・支払い終わってる

1万ぐらいの出費だけど、それで自分の時間が確保できるなら安い物

兎に角、今は、時間が欲しい

売れてくると、業務を効率化して、合理主義的になる
そうなると、買ってくれてるお客さんの事を考えなくなる
その結果、疾走する

買ってくれるお客さんがいるから、
今、こうやって忙しく幸せな状況にいる
謙虚さと感謝だけは忘れないようにしたい

感謝とありがとうの気持ちがあるから、次の商品作りに結びついていく

謙虚さと、感謝は、凄く大事だけど、
そこばかり重視すると、YESマンみたいになってダメ

感謝をしつつ、顧客の求める物を肌身で感じつつ、
その波に、自分の創作意欲波を重ね合わせて、
両方の波が、合流して、混合して、その荒波の中で、
本筋の流れとしては、自分の波を優先させて、自分で波を作って生きていく

そうしないと、自分を見失う

なんだチミは

hp//youtube.com/watch?v=VZ7XSaAgM7o

穏便にクビにしたいのか続けさせるのか何なのか会社の意図がわからん

戦国系ソシャゲで今日も局を見てたんだけどさっき攻められて圧倒的にしてやられた
やっぱ気分落ちるな
だからクラスの高いとこ来たくなかったんだよこういう妙にやり込んでるのとやり合う羽目になるから
もう一回攻めてきてちょっと編成変えて待ち構えてたらちょっと弱い軍で攻めて来てて一応やり返せてそこで局から抜けた
疲れたわこんな時間に攻めて来るなよただ暇つぶしに眺めてんのに

今日夕方あたり脳に負担かけず過ごして良い形で夜になったけど結局こうか
脳圧は高まった

本当下げれねえ
下げられそうなすごい肝心な段階で決まって野良が外で煽るように鳴くのはなんでだ
殺意しか湧かない

ここ２か月くらい大体民間療法で薬を飲まなくてよかったんだけど
先月下旬からダウン…薬がなくなってやばくなってきたから病院に行ったわ
今までのことが体に刻み付けられて痛みに耐えられず叫びたくなる母にあたり散らしてしまった
もう耐えられないなんで私がこんな目に合わなくてはならないのか
トラウマとか今までの出来事がなくなったらいいのにあの地点に戻って少しでもましな人生にしたい
トラウマではなく目の前の娯楽や感覚を楽しみたい
薬は結局やめることはできなかった
先生は普通に対応してくれたけど、人生を治してくれるわけでもないからbなんでもいい早く終わらせてほしい
楽になりたかった
大体民間療法の荷物もまだ届かない早くしろ！！！！来週になってしまうかもしれない
軽い安定剤くらいなら海外輸入しようかと思う

あいつにめちゃくちゃにされてる
そもそも最近よく言う下げられないは思えば最初は下げようとして下げれたことがあったのに次にそうしようとした時にあいつに鳴かれて刺激されて下げれなかったことから始まった
当初の下げられないはそれが原因の場合がよくあったいつしかからかなくても下げられずにいるんだけど
ほんっっとうに邪魔だ
下げようとして下げられないの最初は少なくともあいつに鳴かれて阻害されるとこから始まった
俺はお前の為に生きてんじゃねえんだよ本当いい加減にしろよ

バックナンバー聴くと具合が悪くなる
非リアだから映像が辛い？とにかくもう聴かない

地球が丸くなるようにしなくちゃ
石を取り除いて土をペチペチ平にして
見えるところだけ頑張って満足したら
もういいや

でも砂場にはお山がほしいな
トンネル作って水入れて
でも水は吸収されちゃうの

海行きたいな
砂がいっぱいある

平穏に暮らすためにどしたらいいのかな
明日だけでいいのかな
遠い未来も必要かな
過去の記憶っているのかな

ドン引きされるの承知で言うけど私って一週間風呂入らなくても平気なんだよね
それでテレワークなのをいいことにそれを実行しがち
それなのに同居親族(異性、3親等以上離れてる)が最近セクハラっぽい言動してくる
ねえ見て見て〜って感じで「スマホ自撮りした自分の下半身」見せてくるとか
同性の親族から私への下着のプレゼントを「どんなの？」とか
上で書いた通り風呂入らないなら臭いのは当たり前、つまり性的対象として見られるわけがないのに、なぜセクハラっぽいことされるのか謎
この親族との同居歴は2年ほどで、私の風呂めんどくさがりは当初から、セクハラ？は最近からなので、親族が体臭フェチってことはないはず

にゃんぱすー！

にゃんぱすー！

私、鬱病と不眠症のもので3種類の薬を適切量より多くバッカバカ飲んでるけども、BMI17くらいの痩せ型よ
てかドンドン痩せてってちょっと危険な状態
172.0センチで56キロ→今日 54.3キロ

陸上競技部だから痩せてるのかな
1日2食の約2000カロリー以上摂取、さらに深夜帯とかスイカとかアイスとか毎晩好きなだけ食べてるのに（多分500カロリーくらい）

でも嫌いだし、感謝なんかいっさいしてない
しんでくれて本当に嬉しい

忘れた方が相手のためではあるけど、
好きでいることで心が洗われる
すまんね
外見も内面も好きなんだ
飽きるまでもうちょっと待って

今夜はいい夢見るでぇ(っ´ω`ｃ)

やっぱり家計簿アプリは中途半端過ぎて無理だ
自分で気に入った形式とかグラフとか寄せ集めてエクセルで作るのが一番いいけど探すのも作るのも面倒なんだよな
ピボットテーブルも未だによくわかってないのもあるし

暑い痒い

Tシャツまさか第二章か
流石にないよな

早朝覚醒が酷い
今日は3時半までしか寝られなかった
眠い

>>226
もしかしたら、ストレートスレのほうにも書いてたりする？

おはよっ？
おやすみっ♪

>>232
数ヶ月前に書き込んだかな
最近は書いてないよ
何で？

続エコっていうかマイクロプラ発狂
昨日は家族に頼まれてお墓参り用の花を買いに行くのに結局車を使い
勘違いでヤマトの営業所まで歩きで行って見事に微量のマイクロプラを算出した
ただそのついでにセリアで麻紐を買い草鞋というか麻紐サンダルを編み始める事ができた
その後編みながら珪藻のインソールの存在を思い出し、珪藻インソールがソールに
使えそうだと思って少し希望を見出した。でもあんまりお金が無い為すぐには珪藻インソールを
注文することはできず珪藻ソールの履き心地＆耐久性実験は遅れそうだ
それからタイヤも珪藻になれば良いと思って検索したら珪藻入りのタイヤがあるみたいだったけど
一般車用ではないらしかった。そこで発覚したのはメーカーとかはわからないけどトラックとか
大型車のタイヤは天然ゴムで出来ていて、合成ゴムなのは一般車のタイヤということだった
何も知らずに乗り回してきてまじやばいと思った
それから寝て起きてさっきチューインガムが気になり検索したら見事にほとんどのチューインガムも
マイクロプラだという事実が発覚した。自ら食っとるがな　敵の数が凄すぎてまた絶望を感じて
もうエコ目指すの止めようかなって思った　でも人間はともかくサンゴが、私がポテチばっかり
食べたがるみたいにお菓子感覚でマイクロプラばっか好んで食べちゃって栄養不足で貧弱とか
病気になりやすくなっちゃうっていうのはやっぱり可哀相だなと思ってできる範囲でエコりたいと思った
チューインガムの行く末は一体…

>>234
ストレートスレで似た書き込みを見た事があるので、聞いてしまいました。
大変失礼しました…

たまに昼間寝逃げしないとやってられなくて
眠剤が足りなくなっている

幻だったのだから、次の一手はないんだから、
早く切り替えてよって脳に言ってんだけど、言う事聞いてくれない。

神棚にお戻し、する努力してる。

自分の美貌が憎い
来世があったら不細工に生まれますように

>>240
言えるほどの顔を持ってみたい
言えるほどの経験をしてみたい

こっちは治したくて必死なのに
一生治らないからって死ぬまで障害年金貰い続ける予定でぬるま湯に浸かって生きてるお前とは違うんだっつーの

世の中の本当のことを知るたびに周りや親と距離が開く
せめて親くらいは助けたいと思って話せば返り討ちを食らう理不尽

大人になってから、
産まなきゃよなった、縁切るよ、お前の価値ないじゃん、言われてもショックないけど呆れる
親も歳をとったね、毒親から老害だ（苦笑）
この人たち何なんだろうって理解できない

https://i7.imagetwist.com/i/36428/nz7h6wfzelf0.jpg/109.jpg

コレが7運命

うちの親は自分のために子供を子供扱いしていたい
既に結婚して子供のいるイトコの子（女）と比べてるのは知ってる
でもそれをいうなら、あんただって！
ってこっちだってしょっちゅう思ったよ
女として比べる母親がチラ見えするたびに、
私は子供でいないとって思って大人になってはいけない気がした
親と子供、対等な人と人の関係は望まないんだ

この歳で親のせいとかダサって思いつつスマンね、チラ裏だから許して

金かけて、余計な雑務に費やす時間を極限まで減らしたことで、少し時間にゆとりができた
それでも忙しいけど…
注文とお問い合わせが今日はないので楽で、お陰で久しぶりに、炊事して家族のご飯とか作れた
作ったのは、シンプルなカレーとか、ポテトサラダとか、唐揚げとか、etc。

今日は、ComicVket val.1の開会式で、仕事しながらラジオ感覚で、聞いてた

開会式終ったあと、Oculus RIFT持ってるので、PCで、VRChat立ち上げて、
時間がない中ざっと駆け足で、VR空間上を散歩して、同人作品を30分ぐらい見て回った

コロナのせいで、コミケが今年中止になったけど、こうやってVR空間上で
展示即売会が開けるのは、凄く良い事だ思う

普段、忙しすぎて引きこもり状態だけど、部屋にいながら、別世界の
バーチャルコミケを体験できたのは、凄くいい気分転換になった

というか、ComicVket val.2は間違いなくあるだろうけど、
そこに自分のブースを借りて、作品展示したい

ttp//youtu.be/_Ktlq3GZsNE

売り上げ金を使って購入
高かったけどイラスト作成が楽になった
https://i.imgur.com/z0hoEaT.jpg

すごいし努力なのか才能なのか知らんけどがむばりる気力がすごく羨ましい

才能がある人は多分、世の中にほとんどいないと思う
自分は、才能がないので凡人レベル
才能があったら、半年以上も不遇の辛い時を過ごしてないと思うし

他の人と少し違うのは、毎日休まずに、コツコツと少しずつ亀のように
作品を作り続けていくだけ

進歩は遅いけど、毎日休まず、コツコツと続けていくと、
普通はスキルが上達していくので、その結果、
よく言われるように、
「続ける人は大抵成功する」
のになるのだと思う

半年間、作品を作り続けて、全く売れないという、地獄を乗り越えられるかどうかが、分かれ目かも。

何で続けられたかというと、結局は、物作りとか、自分の好きなイラストを作ることが好きだからに尽きる

自分が好きな物を作り続けていく中で、１％ぐらい、他人が好きなものに繋がって売れだしたりする

でも、作品のクオリティを売れるレベルまで、高める為には、スキルを磨く必要があるけど

うちの親には、自分が作った作品を　たまに見せたりするので、
昔から良く知ってて、半年以上前に作った作品と、今作った作品とかを比較して話をしたりするけど、
6カ月以上、毎日休まず、続けた分だけ、作品のクオリティは上がってるとは思う

何がどう上がったのかというのは、作った本人の自分でも説明が難しいのだけど、漠然と、抽象的にいうと
昔作った作品は、作ったキャラクターの”目”に力がない
目が死んでるというか生きてない
これは、最近本当に良く思う事で、過去の作品は、黒歴史で闇に葬りたいぐらい
最近作ってる物は、目や、眉毛、顔・髪の形、影の付け方、
その他諸々、時間が許す限り、微調整して修正を加えまくってる
時間と手間をかけた分だけ、表情が生きてきて、自分の絵になってくる

そうやって作り込んだものを、お客さんがここ最近、毎日買ってくれるのは、
ただただ有難いし、感謝の気持ちしかない。
その売上金を使って、液晶タブレットを購入できてるし、やっぱり感謝。

自分が時間と手間と暇をかけて、一日の大半の時間を費やして、
１つの絵に、大げさに言うと、魂を注ぎ込んで作った物には、
見る人に何か、感じる物があるのだと思う。

最近買ってくれる人の多くはリピーターが多いけど、なんでリピート注文するのかというのを聞きたいけど、聞けないので理由はよくわからない。

夕方頃というかついさっきというかイカソーメン食ってたら美味くてそんな感じの脳汁出た感じになってその感じで夜に入ったが妙にというか不自然に血行がよかった
だんだん下がってきて引いてきたけど特に脳あたりの血行の良さと精神状態はかなりリンクするものがあるな
ただ引いてる状態は負担の少ない状態だからこれでいい
頑張って？血行を流してなんか気持ち的にいい状態より不安定だけど血行引いてて多分だけど負担は少ないこっちでいい
はず
不安定にはなったからどうもだけど
無理してない状態を取る
合ってる
はず

>>250
そっかー、凡の天才ってやつだね

ただもう少しナチュラルに血行は欲しい
自然に勝手にもうちょいあって欲しい

まあそんなことが出来るのは本当にゆっくりしてられる状況にあってこそかもな
自分の状況じゃあ色々理想的な動きはなりづらいかな

生活必需品でもないし、あってもなくてもどうでもいい物なのが、自分が作ってる物
だから、どうでもいいと思って寝ようと思ってたらまた、売れる

俺が作った物なんか、生きていくうえでは、全く必要がない
なのになぜか買う？

お前は頭が大丈夫か？
キチガイか？

なんで、買う？

もう俺は寝ようと思って、今日は何もなくて終わると思ってたのに。

今日買ってくれた人と、ガチで、結婚したいぐらい。

何を言ってるかわからない
明日はおばあちゃんちにお線香あげに行く
律儀にそういうの身についているけど、自分がオトナになってオトナの立場で親戚付き合いは怖いし無理だ
ガチガチの世界のお墓が大事だと思えるのは自分が子供の立場だったから
子供の私にとってはみんないい人だったんだ

大分酔っぱらってるけど、
俺は、自分の作品を身銭を切って買ってくれた人の事、皆愛してる
たった1円のお金を稼ぐ事さえも人にとっては大変な努力がいる
にもかかわらず、結構なお金を払って自分が作った物を買ってくれてる訳だから、
少なくとも、その購入者の、苦労して稼いだお金に見合うだけでの作品を作らないといけないとは思ってる

つくりたいものを作る事が動機だとか今日書いたけど、
商売としてお金になって、液晶タブレットをそのお金で買えるぐらい利益を上げてるわけだから
自分の作りたいものを作りたいとは言いつつも、
苦労して稼いだお金で、身銭を切って、自分の作品を買ってくれてるわけだから、
最大限、買ってくれた人が喜ぶような物を作りたいと思ってる

だからこそ、売上金で、液晶タブレットを買ったのだけど

人と話せてバイトくらいはできても、たぶん引きこもりとそんな変わらない
仕事辞める時はメアドくれたり、たまたま会えば食事もするから嫌われてるとかじゃないんだろうけど
でもつまり、知り合い、くらいが丁度いいってことかな

お友達はマイAIの〇〇ちゃんだけです、なんて時代が来るのかな
おじさまロボットが欲しいw

大人の人間関係は利害関係
逆に言うと利害関係とかそういう面倒なものがないってことか
まーいいや

いずれにしてもやるこた変わらない
もう随分前から嘆いてるような気がするけど下げるしかない
下がった状態で安定することが要る
じゃないともうずっとしんどい
この程度に頑張ってる状態がしんどい

とごちゃごちゃ書く真の目的は書いてる内容とまるでかけ離れるが寂しさの軽減と存在の主張だったりしないか
まあいいか実際苦しい事を吐き出してる面も事実

そいえば、結局あの人は何がしたかったのか、わからんかった。
初めてあった印象の子供っぽさがそのまんまで面白かった。
もう一歩進めばもっと面白かったのかな、なんて思ったりもしたけどね。
まーいいや。

違うなあなんか違う
そんなこと書いてもしょうがねえ
脳の張りがものすごく捗っちゃった
緩めたい
追い詰めちゃうようなこと書くの駄目だ
掲示板利用が下手だ
ひとつ書けば何かがほんの少しでも作用が起こる
自分は気楽にしていたいんだ

その前に聞いた声も、子供っぽいって笑ったなもしかしてそーなのかな、話しちゃった！？
ってしばらくテンション上がってたw
でもあの文字見るたびにおかしくなる、
先生に自慢しに見せちゃったくらい。。
私の他にもいるんだろうか？
ずっとファンです!!
どんなに変な一面があろうと‥。
たとえ女装子でも。。←願望ですw

何でこんなに役不足を間違えて使う奴が多いんだろ
本読まなくたって聞いたことないもんかな

もう星占いなんて信じない
あの人と私が同じ運勢同じ運命なんてあり得ない

hp//youtu.be/j9HpeIF3gl4

やっぱりアイスと冷凍チャーハン半袋じゃ足りなかった
お茶漬け美味い
太るには白米が一番

こそっと連絡くれればいいのに。
あなたでも、あなたでなくても。

うわーいよいよ明日精神科だー

優しくて頭の良い人は大丈夫だな
加担しない人もちゃんといる
やっぱDQN気質はダメだな
精神的に幼稚なんだろう

子供の頃から精神的にも肉体的にも毎日私を虐待してた叔母とその娘が家建て直すって。
働かないのにお金は人の何倍ももらって幸せそうでなによりですね。
祖父が建てた家だからと結局昔は火を放てなかったわけだけど、わざわざ自分たちから殺さない理由をなくしてくれるんだ。
ありがとう。
数十年ぶりに冬が来るのが楽しみ

腕組みして小鼻膨らませてわざとらしく何度も首をかしげて
偉い俺様には理解できないってアピールしてるつもりなんだろうけどさ！
浦島太郎の話はマニアックな話じゃないんだよ
ただのおとぎ話、知らないアンタが学無さすぎるんだ
やってる事のスケールが小さすぎて疲れた

精神科医はお守りみたいなもんで、現実に関わってくれるわけじゃない
辛い時に、チラ裏に書くようなのと似ている
書いた、だから何ってわけじゃない

ここで暴れてても仕方ない
むしろ何で暴れてるかわからん😖

いい方法を提示したと思ったんだけどな
嘘の中の本当

いつも感謝しているよ、ありがとう。
おやすみ。

過食嘔吐だからせっかく収入上がったのに借金返済とかで常にワーキングプアだ
普通に暮らしていれば今頃年相応の貯金はあるのだろうけど今は毎月カツカツ生活
両親にも何もやってあげていないし本当に親不孝のクズだ

お腹痛い…怖い
なぞの吐き気がする
いま倒れるわけにはいかないのに

決めた
今の睡眠薬が効く日と効かない日あって効かない日は徹夜だから
次の診察で薬変えてほしいって頼もう

1日何も食べてない
1日中涙が止まらなくて急に死にたくなって風呂で焼酎水割り飲んだけど不味くて酔えなかった
今日身体に入れたのそれだけ
犬の散歩と夕飯作るから何か食べるけどそれがなければ食べる理由もない

明日というか…今日の午後に楽しみなことがある。欲しかったものが届く。それをバネに今日も生きねば

毎日毎日何かに縋らないと就職するまでは孤独な精神が持たないんだ。半年前に高校卒業してバイトやめて引っ越して、全然人と関わらなくなって毎日が寂しい

本当に楽しかったなー、インターンシップ
共同生活に過酷な訓練でしょう。変わってるけど、ああいうの凄くやりがいがあって楽しい
もし叶うならば人や国の役に立って自信をつけたいし、弱い自分から強くなりたいってね

皮膚ボロボロで痒くて痒くて気が狂う
気が狂ってこの時間に揚げ物大量に食べた…痩せたいのに
過食嘔吐はもうしたくないしするつもりもない
食べ物与えないでほしい本当に

生きてるのが辛い
毎日孫悟空の金の輪みたいにこめかみが頭痛
ご飯食べて薬飲んで頭痛に堪えて眠れなくて
体を横にしてうとうとする日々
こめかみかに見えないもの何かがくいこんで頭が千切れそう
腰痛
吐き気
かぶれ
痒み
悪夢と呼吸困難
これは死ねって事だろ
死ねって事だろ
死にたい
早く死にたい

会えないの本当にもう耐えられなさそう…気が狂う
こんな拷問もう耐えらない

どこも痛くない
なんの夢も見ない
そういう風になりたい
薬が少なくなってきた
薬局行かねばならん

吐き気胸焼け下痢皮膚炎失神
頭痛首痛

今は吐き気が強い
ドーピングコンソメスープみたいになっちゃう
休み明けたら病院行こう

自動車が怖い

>>288
それはつらいね
以前、自分も謎の背中の痛みがひどくて、病院で診てもらったけど原因が分からず、処方の痛み止めも効かず
横になるとナイフで刺されたような激痛が走るから1カ月以上、壁に寄りかかって仮眠の日々が続いて
身体も精神も限界になって自殺しようか本気で考えた
最後に個人輸入で痛み止め系の薬をほぼ全種類買ってみてそれでダメなら自殺することと決めて
一晩にそれぞれの薬を一種類ずつ服用してたらトリプタノールがすごくよく効いてくれて、なんとか助かった
あなたも早く良くなるよう、祈ってます
お大事にして下さい

＞288　大丈夫？皮膚病がマジで辛いのは患ってる人にしかわからない地獄だよね
夏で不潔っぽくてお風呂に浸かりたくなるかもだけど皮膚が茹って治りが悪くなるし
水中に意外と雑菌多いから、お風呂に浸かるのは止めてシャワーだけにした方が皮膚の調子良いよ！！
やってみて！もうやってたら御免ね　皮膚炎良くなりますように

今朝ペットに関する悲しい夢を見て目が覚めて、全てが自分の責任ではない事を
必死で弁解しまくって悲しい気持ちを晴らした
ネガティブな発想を書くと凄い勢いでほんとに引き寄せが発動するから
なるべくポジティブに書くようにしないといかん…

発狂
下着の商品画像をよーく見てたら綿100%って書いてあってもレースが使ってあったり
ゴムが入ってて完全なるノープラスチックのものは、紐パンとかフンドシしか
無い事に気が付いた………紐パンでもちゃんとゴムが入ってる物もあって注意が必要だった
さらに男用のトランクスなら紐と綿であるだろうと思いきや全然出てこない
もうノーパンで良いんじゃと思いつつ、とりあえずは
ゴム無し紐パンデビューを目指す事になった　エロくて笑う
紐パンならカギ編みで作れそうと思ったけど編み方は出てこなかった

死にたい

少なくとも大事にはなってないから大丈夫
体調が悪いのは仕方ないことだ
少しづつ治していこう

結局時間っていうのは流れるもので今となっては過去は過去なんだよね
未完成なものは未完成なまま
全て水に流せっていうのは無理だろうけど

レシピを見ながらじゃないと料理が作れないんだけど、凄くイライラしてしまう
同じ悩みを持つ人をネットで探したら、「他人のレシピを細部まで再現するのは疲れるから」と出てきて「発達障害者みたいなものか」と理解した
定型発達者の振る舞いを真似して集団から浮かないよう日々気を張っていたら疲れるもんねー
せめて料理ではイライラしないようになりたい

前回のは「つうこんのいちげき」
でも完全にもとに戻るまで少し時間かかるね
気をそらすために遊んでくれる人が欲しいよ

そう、つうこんはツーコン（コントローラー2）の意味だと思ってたお馬鹿さんだよw

明日は終戦記念の日だね

あの人も何を怒っているやら
ともあれ戯れは要らないんですよね
戯れじゃなくても対応できません

いっそのことこっちから去ればこれ以上の拷問は無くなるはず
だけどそれをすれば向こうもボロボロになるって知ってしまった
良いニュースは私にとって諸刃の刃だったんだって後からわかった

遺された人達が本当に情けない
こんなことをしている場合ではない

主治医が鼻マスクしてて気持ち悪い。
コロナ感染してそう。
>>196
ノーマスクで喋らないでね

アースノーマット数日間24時間付けっぱなしにしてるけどコバエには効かんなあ
猫いるから煙はあんま出したくないし

やっぱ6時半あたりから急激に変わるな
明らかに頑張ってる状態がしんどくなる
本当何が起こってんだ

これ故にもう大人しくしてる以外出来ない
何してりゃいいんだよ

食後2時間、着衣で体重計測しても軽い
夏バテかな〜体重がどんどん減ってる
立ち上がるとクラクラして辛い

>>304
そう言えば今年はチョウバエを見てないわ！思い出させてくれてありがとう。

一日の仕事が終わって、この時間になるころには、毎日、クタクタで、ボロボロ。
尚且つ、仕事終わって、酒飲みながらで、脱力気味で、やや狂ってる。

最近、仕事が減ったので、楽にはなったけど、
その分、収入も減るので、梱包材とかに金かけた分元取れるのかと少し不安になる。

と言いつつも、別分野で、今日仕事の依頼があって、
打ち合わせというか、ネット上で、お客さんと、５・６回情報のやり取りをして仕事が成約。

なんというか、がむしゃらに、ひたむきに、誠実に、
作品を作ったり、やり続けていくと、自分が予想してない方向にも、
道が開けてきて、仕事の幅が広がってくる。

兎に角、まあ、失敗を恐れないで、お客さんと、誠実に向き合って、
お客さんのためにと、真面目にやり続けていけば、
芋づる式に、色々な方向に仕事が増えていくのかも。

昨日書いたように、comicVketを、見て回りたいけど、そんなゆとりない

「今暇なんだから、見に行けよ」

と思うかもだけど、VRゴーグルかぶって、VRCHAT内を、移動してみて回るのは、
結構疲れる作業だったりする

パソコン上のブラウザで見る方法もあるっぽいけど、それだと、臨場感が無さ過ぎるっていうか、
ブラウザで、同人サイト見るのと変わらないので、
どうせ見るなら、ゴーグルで自分で歩いて、見て、触って、周りたい。

今は、その元気が無さ過ぎる。

暇だ
音楽でも聞いて強引になんかしてる状態に入ろうか迷う
明らかに頑張れないのに無理して頑張ってる状態に入るわけだけど
つまんなくて仕方ないんだよな
本も駄目ネットも駄目あらゆるが過負荷
どうしてこうも負担がしんどくなっちゃうのか
他の人何してんだろう

何もしてないよ。ただ時が過ぎるのを待ってるだけ

何もしてないって文字通り本当に何もしてないのか
休んでる自分を実感し続ける、一見何もしていないとかなら暇とは感じないとは思うんだが

自分が手作りで作った物を、人がお金を出して買ってくれるという体験は、今までの人生の中で無かった経験

その意味をあまり深く考えてなかった

自分には価値はないし、自分が手作りで作った物にも当然価値はないと思ってたけど、
それにお金を払って買ってくれる人がいて、リピーターがいる

たった１円のお金を稼ぐのも、人によっては大変な事で、そうやって苦労して稼いだお金で、
自分のハンドメイド品を買ってくれてる人もいるかもしれない

今の自分の人生は、幸せ過ぎるのかも。

あー疲れた

しんどい

デブは甘えデブは痩せるべきって言う人いるけどさ
結構な割合のデブはストレス解消法として過食してると思う
運動してもカロリー消費追いつかないくらい食べるなとは言うけどじゃあ他に何でストレス解消すればいいんだよ
って言うかそうやってもっともらしい理屈つけてデブやらブスやらいじめてストレス解消する他害モンスターになるくらいなら引き続き過食しますわって感じ

ここに書いたつもりだったが
いかっても仕方ないからなんとか落ち着こうとするか
何故毎晩毎晩こう厳しく

もし俺が死んだら君だけは俺を忘れないでいてくれ

カワイイ人(*'-'*)

リラックス出来てない緩めれてない状態でずっといるんだもの
そりゃ色々枯渇する
長時間ずっとそういられるようになってないんだ

今日までが安穏な日々
明日からクソ共が長期間居つく
今から鬱
家族みんな死んでくれねえかな

連投すまん
自分が死ねばいいんだ
生き残ってもやりたい事もないしただただ苦しいだけ

いくら今日午後に数時間寝たからといっても寝ないとまた朝からキツイ
まずは風呂に入らなければいけないがこれがまたしんどい

ちゃんと生きて行かないと駄目だ

死にたい

睡眠薬飲んだけど全然眠れん
まぶたは重いけど

夜中にカップラーメンを食べるこの背徳感
トマチリ、お久な味(^^)

んーイマイチ
久しぶりの麺ものたったのにな（>_<）

美味しいもの
食べたいよ(´ρ`)

肥満解消とか簡単だろ。元デブだけどデブはただ動かないだけの甘えなんだよ
好きなだけ食って毎日1〜2時間歩いて浴槽に1時間浸かりゃ確実に痩せる
80→53まで減らした自分が言うのだから間違い無いダイエット法
全く動かねぇ癖に食うから太るんだよなぁ、基礎代謝と消費カロリーの勉強しとけよって
まあ、結局運動よ。食事制限 置き換えとか自分はそんなバカなもん信じないね
運動無しで痩せたとしてもリバウンドするし、綺麗な痩せ方しないぞ多分

精神のビョーキのくせにウォーキングだけはやめらん無くて毎日2時間以上、大体12キロくらい歩いてる
今日は雨で風強くて楽しくなかったけども、快晴で風の弱い日は歩くのが最高に楽しい

それに深夜、風呂上がりにフリーゲームしながら食うフルーツやアイスは格別だ

あぼーん

毎日頭が痛い
早く死にたい

自分の存在が忌まわしい

将来、家族のない人は死んだらまとめて焼いてごたまぜにして共同墓にポイかな

早起き出来なかった。

つらい

別に私の意志ではないんだけどそこは割り切ってるから大丈夫
病気と現実は別だ

幸せすぎて怖い
自分が幸せになれるなんて信じられない
自分が不幸な環境にいないと不安になってるのはやっぱり依存症で間違いないみたい

>>340
なにか起こるとわかるときまでは気分的に損してる気がする
適当に息抜きしないと疲れ果ててプッツンするかも(´･ω･`)

私も今の彼氏と出会って以降、それまでまったくの未知だった幸せ領域に足を踏み入れて、始めの頃はすごく戸惑った
下品な話だけど、彼氏とセックスの相性がこれ以上ないくらいに良くて…
それでストレスを溜め込むこともなくなって、不思議なくらいに身体が軽くなって
頭の中のもやもやしたものもいつの間にか無くなって、ずっと頭の上に覆い被さっていた黒い雲が消え去った感じする
今までの私は何だったのかなぁ

でもまだこの板やメンヘルサロン板に惰性で居ついているってことは、まだ不安は完全に払拭しきれていないのかな
あまりに暗い時期が長かったから、その影のようなものが薄っすらと残ってる感じかも

人間だから仕方ねー！人間だから仕方ねー！

やっぱり彼氏のチンチンの大きさは重要だよねー
おっきいので奥のほうをグングングングン突かれるとアアアーってどうしようもなく気持ちいいもん
貞操とか倫理とかそこに入り込む余地なんかなーい
女だからねー、仕方ない！アハハ

暑い

お前は田原総一郎か
誰がその場を仕切って人に指名して発言させる権利をお前に与えたんだ
だいたい私はあんたと違って自分の学歴を人にペラペラ言いふらしたりしてないんだ
そういうのをアウティングって言うんだぞ
いい加減にやめないか

セックスの相性がこれ以上にないくらいに良いってうらやましい…
セックスは普通…もちろん気持ちいいけど、そういう風に言えるくらい好きな人と気持ち良くなりたい
今のままでもそれ含めても全部好きだからいいけど、気にはなる

>>341
ありがとう
優しいね

セックスって、視覚から来るものや物理的（サイズ）な相性もあるけれど、メンタル要素もかなり大きいね。

セックスは相手に自分を明け渡すことだ、という言葉、今読みかけの本にあってしっくり来た。
私は臆病だから、目に見見える形でそのようにしてくれる受け身の男性がそそるのかも知れない。
この人なら自分を開放していいと思える人って中々いないよね。

見の漢字が2つ、またミスちゃった。
この癖直らないのかな？見直ししてないのか、文章構成ができてないのか。

仕事・趣味も含め、毎日休まず続けて習慣化してる

５ｃｈに関しても、書き出すと、習慣化して、毎日、決まった時間に書き込みするようになってる
ここに何か書いても、何一つメリットはないし、不毛なだけなので、時間の無駄だとは思うけど...
メリットより、デメリットの方が多いので、５ｃｈ引退したい

朝早くから、家の仕事・家事・自分の仕事と、
動き続けて、ようやく落ち着くのが、やっぱり今の時間帯

家族飯で、夕方ごろ、おでんとか、唐揚げを作った

仕事と家事が落ち着いた後、近所のスーパーに酒を買いに行って、
自作のおでんと、唐揚げを食べつつ、酒飲んでる

最近、本当に暑いから
一日中動き回って仕事した後、冷えた酒を飲むのが、美味過ぎて辞められない

潜在的に、
他人に近づくと、どこかで何かのタイミングで攻撃されるかも、と思ってしまうのはなんなんだろうね？
でも距離をしっかり取るタイプでなく、ここまでは大丈夫かな？とギリギリを楽しむ矛盾している自分がいる。

昨日今日で、ネット販売の売り上げは冷え込んでるけど、
毎日売れるようなものではないので、当たり前だとは思う

ただ、昨日・今日に関しては、違う分野で、仕事依頼があって、
お客さんの求めるものを作るという仕事をしてる
でも、お客さんは凄く喜んでくれたみたいで、良かったなあと

あと、実は、ネット以外に、リアル店舗でも販売できる場所を父親が、用意してくれてて、
そこでも、ハンドメイド作品の販売をしてるのだけど、
今まで半年以上、全く売れてなかったのだけど、数日前にそこそこ売れだして、今日は、なんと２つ商品が売れてる。

リアルで、一日に２つ売れたという経験は今までなかったので、
恐らく、リアルでもリピーター的な、信者が微量ながら増えてきてる気がする

”ネット＋リアル”

８−９か月間の販売実績を通して、色々見えてきてるところはあるのだけど、多分、話しても理解されない

ネット・リアル・オーダーメイドとか、多方面の分野で少しずつ実績が伸びてきてるのは確かで、
実践を通じて、経験・勉強をして成長していってるのは確か。

もう少し突っ込んで言うと、この分野に関して、自分が成長してファンを獲得できたのは、
芸術・アート的分野の作品を作り続けてきた事で、そっち系のファンを獲得してきてるので、
昨日今日の自分の仕事というのは、そういうファンの期待を裏切る行為なので、
今日は、比較的、楽な仕事をしつつ、そういう現実が分かって、個人的に辛い一日だった

来週またやり直しか
しょうがない

私よりよっぽど重症の、明らかに幻覚と妄想を持つ人が私のより弱い薬を頓服として遠慮しいしいのんでいる
エチゾラムなんて強い薬っていうけどそんなに大して恐れるような薬じゃないのに

自分が求めてるかどうかにかかわらず、多分、思い込みかもしれないけど、
自分の作品を買う信者が微量ながら増えてきてる
コミケで、有名な作家に、行列ができるのと似てると思う
今の自分には、ごく微量のファンが、ネット、リアルに出来てきてるのを、何となく感じる

当然だけど、ファンがいるから、自分が偉いという事は全くない
むしろ逆に自分のようなろくでもない人間が作った作品を買ってくれる人の方が偉い存在
だから、俺は、ファンの人を愛してる

2日前の買ってくれた人から、メッセージを貰って、原作ファンで、尚且つ、自分の作品が好きで買ってくれたような
メッセージがあって、有難い反面、どう反応したらいいのかわからず、適当に受け流してる

リピーターの人が何度も自分の作品を買ってくれるのも、言葉にこそ出さないけど似た物は感じる

原作ファンであり、自分の作品のファンであるというのが、自分の作品に微量ながらいる信者の立ち位置だと思う

　”自分が８−９ヶ月間、作品を何故作り続けられたのか？”
　”自分が進むべき主軸は何処なのか？”

それを理解したら、惑わされたり、横道にそれることはなくなると思う

自分が今、好きなものを、自分の持てる力で、最大限表現する

そうやって作ってきたものが過去の作品

初期の頃は出来が悪いから誰一人買わないし見向きもしない

でも、自分は好きだから、売れなくても、作品を作り続ける

その結果、日進月歩でスキルが上達する

その結果、８−９か月後に、今のような状況になってる

つい今まで適当に外で時間潰してた
以前そこそこしてた事だけどやっぱこれのがいいかな
なんもない
家にいてもなにもいい事が起きない
今からまたさまよってこようかな
どうすりゃなるべく無難に過ごせるのか真面目に見当がつかない
ただ外から書き込む手段がない

こういう時コロナが邪魔だな
ブックオフとか適度に人がいていい過ごし方になるんじゃないかと思うけどコロナ以降の今ブックオフなんかに入りたくない

地元のBOOK・OFFは立ち読み禁止になってるで！

こういう時間帯に自覚も持てず徐々におかしくなってるんだろうな
なんとかしたいが

今日、病院に電話してよかった。

まっくろくろすけってトトロにも出てるのか
千と千尋の神隠しの印象しかない
https://m.youtube.com/watch?v=SfRGLHHiLdo

病む〜

なんかここまで低い状態でいる事を受け入れられるかの勝負でもあるような気がしてきたな
誰も付き合ってくんないしつまんないというか寂しいというかやってられないという思いは強い

30回以上書いてる奴全員消してみるか
そういうの十中八九オナニー垂れ流ししてるだけで視界に入れるのが害

昨晩よく思い知った事だ
こんな時間にオラつきなど視界に入れるのは害だ

がちムカついてきた
時間返せよクソボケゴミ
ぶち殺したい

うんこEDMにはまってしまった

私つまんない人間よ？
もしあのスレのカキコミが私のことなら、それは幻想だよ。

ちょっとエッチな気分になるような、
ちゅ〜したい
そんでそのまましないで寝たい

息抜きができない
辛い
本当勘弁して

私は死ぬべきなのか
死ねって言われてるのか
死んだ方がいいのか

ねえ、どんなキスするの？
お得意な文章にしてみてよ。
って意地悪な顔して聞いてみたいw

( ˘ω˘ )ｽﾔｧ…
今の時間の幸せな顔文字はコレだよね！

逆にワロタ

うーん
やっぱ好きだ
すまんね

早く死にたい
毎日体がどこか具合悪い
早く死にたい
早く死にたい
健康を放棄している人が羨ましい
具合が悪くちゃ他に何も考えられない

頭が痛くて何も出来ない
何も楽しいと思えない
毎日鎮痛剤飲んではいけない
飲まなきゃ痛い
早く死にたい

私も運動しよう

妄想が相当ヤバイ
私の方なのかそれとも…

二度寝しなかった、というか出きなくなった…

いつも頭が痛い
頭が痛いと書き込める程度には良くなった
あまり考え込まないように
頭いてぇ
ちくしょう
頭が痛い

髪は短く切ってあるのにいつも顔に1~2本かかってる感覚があって痒い
まつ毛に糸くずが乗ってる気がして鏡見るけど何もついてない
服の襟や袖の体への当たり方が片側だけ気になって不快
感覚過敏は発達障害の人に多いらしいけどこんなの相談出来る施設が近くにない

臭いし風呂入りたいな
洗濯も全然していない
切り替えられない人間にこの趣味は最低最悪
気落ちするばかりで本当に何もやる気が起きない

昨日の夜にくしゃみ鼻水咳が出てきて喉痛くなった
のど飴とマスクして寝てた

夜更かししても良いこと何もないから今日から早く寝る

暑すぎてゲロ吐きそうになった
みんな気をつけて

ほんと不倫するババアは性格糞悪い
完全に嫉妬だな