社交不安障害(SAD、対人恐怖) 140・森おじ出禁

前スレでのテンプレの
DSM-5における社会不安障害の診断基準
http://ffp.fujifilm.co.jp/med/news/safety/pdf/20141127_03s.pdf

上記がリンク切れになっていたため、以下のリンクに変更しました

社交不安障害の診断と治療
https://journal.jspn.or.jp/jspn/openpdf/1170060413.pdf

つらいって打ったら「うまくいかないことを、すべて自分のせいにしない」って出た…
涙出てきた

もう生きるの辛いから飲めない酒を無理矢理流し込んでる( ﾟДﾟ)

コロナの影響か、日雇いの仕事がどんどんなくなる
贅沢だか暇すぎてほんと辛い

俺も酒でも飲もうかな

やっぱり酒飲んだら酔えず具合悪くなるだけだった(´・ω・`)

なんだそりゃ

酒飲めない体質何だよ俺(´・ω・`)

思えば、昔の自分って優しいと言われていたよ。
だけど精神的に追い詰められた瞬間、防衛本能のようなものが出てきたのを覚えてる。
それは思考というよりも、まさしく反応として勝手に出てきた感じで
動物としての警戒心のようなものって誰しが備わっていると思う。
それこそが自己愛で、自己愛性人格障害めいたものも持ってる人が多いだろう。
相手の事を思うよりも、自分が症状で苦しくないか？という視点ばかりを
気にするようになっていって、心はすさみ、相手を憎み、他にも人として気持ち悪いほどの
感情がうずまいる。
本来持ってる優しさとは真逆の性格になってしまったよ。

書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみ多いように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。

たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の86を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。

人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1517267572/86

>>10
中島敦　「山月記」

前は自分の人見知りによって相手や周りがどんな気持ちになるかということに考えが及んでいなかった。能動的に対人して拒絶されたり笑われたりして傷つくのが怖いからと、自分を守ることを優先して色んな人を傷つけてきたと思う
しかもそういう行動を自分の中では「自分みたいな奴に近づかれるのは相手が嫌がるだろうから」と、寧ろ相手や周りへの気遣いかのように思い込んでいた始末
今は自分なりに相手や周りの立場に立って、自分の人見知り行為が相手をどういう気持ちにさせるかを考えて対人する必要があると考えて自分なりに取り組む日々

>>12
色んな言葉が難しくて読みづらかったけど、今の自分の心境を表しているようで
おもしろかった。
この作者は対人恐怖でもないのに、どうしてこうも通じているのかと変な気分になる。
獣とはまさしくその通りです。症状が出ると獣のような感じが支配している。
家に帰って冷静（人間）になると、その醜さが分かるようになるから
そんなものを他人に見せていたのかと思うと、叫びたくなるほど恥ずかしい。

いっそ純粋な獣であれば辛い思いをせずに済んだのに

また対人関係で失敗した
前に相手からひどく恨まれたことがあってそれ以来
失敗すると相手から殺してやる！とか念じられている気がしてならない
そう思っているのは無意識の自分なんだろうとは頭ではわかっているんだけど
恨まれるのが申し訳なくて人間関係リセットしてしまう
殺してやるって思うならいっそ殺してくれ

もう四日一歩も外でてないし誰とも話してない

昨夜も深夜相変わらず夜食食べてるチキンラーメン食ったせいか怠い

何で先に前スレ消化しないの？
そんなんだからSADなんだよ

自分も相手からちょっと指摘されただけでものすごい憎悪が渦巻いたりする
抑圧の裏返しじゃないのかな
自分は相手が何やっても遠慮して何も言わないのにっていう

>>1 スレ立て乙です。初対面より毎日会う職場の人に緊張する。慣れていくなんて嘘だ

病院行こうと思う。
これだと思うんだけど、ちゃんとわかってもらえるかな…
うまく説明できなくて平気そうだと思われたらどうしたらいいんだろう？

言葉じゃなくて文章にしてみたら？

マイナーな病気は知らない医者もいる、
という前提で行く方がいいよ

症状軽く見られることなんて、よくある話しだし…
何度も何度も伝えて、ようやく伝わる？感覚

周りに人がいると緊張して小便もあんまり出ないことあるんだけどこれは自分だけなのかな

>>25
排尿恐怖
対人恐怖の症状の一つ
この症状を持つ人は掃いて捨てるほどいる
10%近くはいると思う
排尿恐怖だけあって他の症状のない人が多いが、、、

学校から帰ったら足トイレ行きたくなるのもそれかもな
大便も家でしかで無い

俺は失笑恐怖症
別に嫌いなわけではない人が糖尿病で足が腫れて「いてぇ！」とか言いながら足を引きずっている姿を見て笑ってしまったり
むしろ人間的には好きな人が車の運転中に大腸の持病の発作を起こして、トイレへ行くために必死でコンビニを探す姿に笑いを堪えるのが大変だったり等、笑えない状況で笑ってしまう

会話の反省会で別におかしいこと言ってないのにおかしいこと言ってる気がして悶てしまう
おかしい。絶対おかしいこと言ってないのに

明日は面接だ
いまからとても憂鬱だ

>>29
わかるー。
毎日1人反省会してあれはこう言ったほうがよかったとか変なこと言った〜とか悶絶してる。
結局自分のことばかり気にしてるってことでナルシストなのかなーとは思うんだけどやめられない。

他人を見下す事がこの病気の人には必要だと思う
もちろん見下すと言っても人を馬鹿にしたり貶す言葉投げかけたりしないよ
心の中で他人を見下して自分が上だと思う事で、相手に対する恐怖心が消えて自然に接することができる
相手を上に見るから緊張したり声が小さくなったりするのかも

プライドの高さが対人恐怖や人見知りの原因って見方もある
プライドの高さから、自分の言動行動が相手に変に思われるかもしれない、笑われるかもしれない、それは嫌だと気になる(意識が内に向く)あまり
相手への関心や配慮へと意識が向かず、自分のプライドを守るための対人回避行動で相手を傷つけるという

プライドの問題だと思ってたけど、
自分のできないこととか色々話したり、精神科病院いってることとか伝えたり
障害者枠で勤務してたり、
自己開示するようにしても、特に変わってない

>>32
そうやって何度も何度も様々な対策をアレコレ考えてきたことか！
そのうちやっぱりダメだったってことがわかるよ
変に対策をひねり出すことでますますこじらせることになる
そんなことを気にするより仕事に集中したほうがいい

>>35
それが出来ないから色々考えてるんだけどね

俺は対人で自分が変に思われることよりも、それを恐れるあまり自分を守ること優先になって必要な配慮を他者に出来ずに他者を傷つけることの方がより恥ずべきことという風に思うようにした
その考え方は個人的にはシックリ来て、前ならコミュニケーションから逃げていた場面で思い直して踏みとどまれるようになった
まだたまに人見知りが顔を出してしまってる気もするけど

美少女になれたら治る

まあ分かってるんだけどねそんなことは

>>36
症状を無くすことが他の何よりも最優先になっている
職場に行くのは症状を無くすためためなの？
仕事ができない言い訳に症状を持ち出しているという自覚が必要では、、、

アドラー的な理論先行の考えだなあ…

仕事に集中っていうけど、仕事してたらみんなの前で発表したり、意見言わなきゃいけない場とかがあるわけで、声は出ないわ頭真っ白になって考えてたこと全部吹っ飛んで全く伝わらないわで仕事どころじゃない。

そういう情けない自分をみんなに見てもらえばいい
正直になろうや

>>40
仕事は行ってるよ
いろいろ考えて転職とかしながらやっと少し安定したかなと
まだ辛い気持ちになるけど

面接終わった
ほとんどこちらを見ない面接官だったから気楽だった

>>45
お疲れ様でした

ここ半年ほど鏡の前で変顔するようにしてたら、いらないプライドが減ってきたのか気が楽になってきた

変な人だと思われて良いってのは続かないよ

朝の挨拶しても返さない人に挨拶しないで無視していたら日に日に気まずくなってきた

他人がどう思うかは、他人の自由
自分が他人をどう思うか、が自由であるのと同じように
まぁ、表に出すとめんどくさい事になるんですがね

と言ってもある程度は他人の目を気にしてしまう
例えば学校のクラス全員に無視されるくらいに周りの子たちに嫌われたり
嫌われてても良いよなんて開き直るのも良くないよ
どう思われても良いなんて気持ちでこの世の中は生きていけない

自分が相手によっては結果的に変に思われたり鬱陶しがられる可能性があっても、意識を自分の内面から外へ向けて、相手や周りの立場や気持ちに立って自分の振る舞いを選択するよう努める意識や習慣を持てば、全員に嫌われるってことは無いだろ

>>49
あるある

子供相手の仕事をしていて、なついてくる子供達もいる反面、挨拶しても反応がない子供も何人かいるけど
そんな子供を相手に「もう挨拶止めようかな」という気持ちを抑えてとにかく挨拶は続けてきたのは一応間違ってはいなかったか

何なんだこの人

お前らって普段何やってるの？
社交不安というからには殆ど友人恋人おらんのだろ
独りでどんな過ごし方してるんだ？
俺は何にもやることなくて狂いそうなんだが

休日はなんかない限り飯以外は家でテレビ見たりネットしてるくらいかな
日曜日の夜なんかは仕事のこと考えて憂鬱な気分になって悶々としてる

インドア趣味だから独りでも困らない
ネット繋がってるなら殆どそれで事が足りる

ひとりが好きな人って、孤独感に襲われたりしない？？
あくまで対人の不安だけなのかな

孤独を感じるのは誰かの一緒にいるからだ
ずっと一人なら孤独はないのだ

若いうちは1人でも困らないし毎日楽しいな
老後が心配
シルバー人材かなんかで働いてないと孤独で自殺してしまいそう
なんかボランティアでもしよかな？

無職で一人暮らし始めたばっかの頃は孤独で発狂しそうだったよ
全員死に絶えてこの世に一人だけみたいな気分になった

無職の人はお金はどうしてるの？

俺無職じゃないけど無職でもナマポで生きていけるでしょ
医療費もかからないだろうし

出川みたいにアホでも許されるようなキャラになりたい
べきすべき思想で頭がパンクしそうだ

面接落ちた
来週リベンジ

向精神薬依存超若ハゲデブ只今この時間まで眠れていません(；ﾟДﾟ)

社交不安の人ハゲ気にしてる人めっちゃ多いよなと思ったけど社交不安だから当たり前か…
私も鼻周りの毛穴めっちゃ気になる

歳とったら社交不安もマシになると思ってたけどハゲてきたら再発するかも知れん

>>68
同じハゲでも俺みたいに２０代前半から禿げた場合と中年以降から禿げた場合とは全然違う(´・ω・`)
少なくとも中年から禿げたら歳のせいだなって諦めがつくしかも俺はこのスレの病気も持ってる
しかも無職だもう＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>70
今の時代若ハゲも若白髪もファッションだからねえ、清潔にしてれば気にすることないと思うよ
って言っても気になるんだよねえ(・ω・｀)

マスクして帽子して手袋する不審者スタイルでもおかしく思われなくなったからコロナ禍には少しだけ感謝
顔隠してると少しだけ楽だから、コロナ前は外出する時覆面するか着ぐるみ着るかマスクするか本気で迷ってた

若はげがファッションて
他人事だな

人それぞれだからな
気になるなら、植毛とかで対処しても普通

希死念慮が酷いわ。
社交不安でリハビリしてるって言ったら、「リハビリって言葉自体がネガティブ」とか散々言われた。けど言った相手は社交不安障害について知らないし、興味もないって。
単純に差別されて非難されただけだったと悟った。

皆は自分には加害者の側面があるって意識や罪悪感ある？
俺は最近それがかなり強まってきた。過去に向こうから距離を縮めようとしてくれていたのに、
自分は「あいつが俺にたまに話しかけてくるのは単に暇潰しだろ」「波長が合うタイプじゃない。向こうも同じ認識だろ」
「向こうは俺から話しかけたら、俺が何か勘違いして自分に近づいてきたと嫌がるに違いない」等々と卑屈に考えまくった結果
自分から相手に近づいて相手から拒絶されて傷つくことを避けたいって自己防衛で相手と自分に線引きしまくっていた
そんなこちらの態度に傷ついたり嫌な思いをした人達がかなりいただろうなと最近になって思う

>>75
今まさにそれ

人と話す場面が近づくとそのことばかりで頭の全てが奪われてしまう
なんでこう毎回毎回同じことで思考がぐるぐる回っちゃうんだろ

話す前も話したあともしばらくずっと頭の中でやりとりをループしてる

あと、ここ数年どんどん性格が悪くなっていく
ずっと他人に意地悪されてる気分だからかな
歩道で反対側から人が来ると、「俺は譲らないぞ、お前どけよ」って思われてる気がして、自分も譲らないぞって意地悪になってしまう
昔はこの不安感がわけわかんなくてひたすら自分から避けてたんだけど

時間が立つに連れて仕事場の人と互いに挨拶しなくなる現象なんなの…

なんなんだろー

>>80もある？

あるある。こっちが挨拶してるのに、相手が挨拶してこなくて、こっちも挨拶しなくなる。

相手の挨拶がよく分からなくて、無視されたって勘違いするのもあるかも。

>>78
すっごいわかる。
会話で失敗したときとか2、3日ずっとループしてる。
コミュ力ある人は人間関係で失敗してもすぐ忘れるけど、コミュ障の人はずっと引きずるって、何かで見たけど本当そのとおり。

満たされなさをどうやって解消しよう

0721

した後に虚しさが倍増して襲ってくるよ

ああ、オレ満たされてないんだな…と自覚してみたら
いわゆるメタ認知

人に認知されたくない、影や空気のような存在でいたい
ドラえもんの石ころ帽子が欲しい

話のタイミングを待ちすぎてもダメだし無闇に入っていてもダメだし本当難しいな
自然な感じというのが一番厄介だ

イエスマンて映画みた
主人公が超人スペックだけど見習うものはあるかもしれない

そもそもイエスと答える機会がないことに木造り

オードリー若林のナナメの夕暮れは、なんかよかった

>>89
同じこと思ってる人いた
石ころ帽子いいよね
埃とか小石とか見て羨ましくなる

なに言っても張り付いたような愛想笑いを浮かべてこっちの言うことをちゃんと聞いてんだか、よくわかんなくて・・・
おまえのそういうところが気に食わないからわざとイビってんだよw

今日は通院したあと作業所行った(；ﾟДﾟ)死ぬかと思った・・・薬飲んで横になるわ

クラクション鳴らされると落ち着かなくなる
状況的にすんませんの意味なんだろうと頭で理解しても無意識に不安でざわつく

神経が興奮して昼寝出来なかった(；ﾟДﾟ)目が痛い・・・

ただ外出るだけで強い不安に駆られるのに接客とか至難だよな
慣れでどこまでいけるのか

慣れとかじゃない気がするけどどうかな

毎日外出してたら、週1よりは不安度低いよ
だからといって接客できるレベルには至ってない
だから毎日外出＋刺激の強い体験すれば慣れていきそうな予感

職場の人や、見ず知らずの他人が俺の事怒ってるってか見下してるように感じてしまう。

寝れんくて徹夜で出勤
つら

昨日は頑張ったから今日は家でのんびりするか（＾ｕ＾）

社内にいるとソワソワして落ち着かない、何もしていないけど何か言われるんじゃないかと怖い

面接何度やっても震えが止まらん

>>102
俺も、ほぼ同じ状態
この感情はめちゃくちゃ辛いよね…

今日も熟睡出来なかったかったから昨日の疲れが残ったままコーヒー飲みまくってる
しんどい(；ﾟДﾟ)

生きてても毎日苦しく辛くつまらないから麻原彰晃の動画ばかり閲覧してる（●´･△･｀）はぁ〜

>>107
うん、辛い。なめられてる気がする。

しんどいだるい不安死にたい人が怖いお外怖い

>>110
俺も、舐められてるってか
なんだろう
いなくなればいいのにって思われてるんだろうな〜

>>89
予備校と大学が一緒の同級生でそんな人がいたな
現役ではなく少し年上で、身綺麗で容姿もあっさりしててあまり印象に残らない、陰キャではないが活発でもない感じのいい人
予備校でも大学でもその人の事が話に出ると、もう完全にクラス全員把握してる時期になっても
一部に「誰だっけ？」「そんな人いたっけ…」って言う人達がいてびっくりした

意図的に他人を避け続けて「誰だっけ」はありがちだと思うけど(結果悪目立ちする)、そういうのではなかったし
人を惹きつける個性はないかもしれないけど「悪い意味で目を引く」要素もない人だった
本人からしたら悲しいし不愉快かもしれないけど、自分はめっちゃ羨ましかったわ

社交不安緩和してきたのにまた悪化した
原因は若い女店員二人がこちら見ながらヒソヒソ話したり嗤ってたりしたから
すんげぇ気分悪ィ

何か購入する際に値段で選択せずに好みで選択してケチケチしないようにしたら少し自分を好きになれた気がする
自分を好きになるのが自信なのか

対人恐怖症です。レクサプロ服用してます。電話でかんでしまう症状で悩むことが少なくなり、また、人が周りにいるだけで無性に緊張してしまう事が少なくなり、仕事がしやすくなりました。でも内向的な性格は治りません。

話してる途中に何喋ってるか分からなくなる事ある
でもそうじゃ無い時もあるんだよな
相手によって違う

途中で相手の目を気にする思考に邪魔されるんだよな
人間って一度に二つのこと考えられないからな
自分がどう思われてるか気になり過ぎて伝えたい事があったのに途中でわけわからなくなる

元々なりやすい性格だったとは思いますが、中学生のとき、ひどいいじめにあい、対人恐怖症を発症しました。
極度の緊張から声が出なくなり、いじめはさらにエスカレートし、症状もひどくなり、学校で勉強すらできなくなりました。
今は人がいても勉強や仕事はできるようになり、むしろ人がいるほうが、怠けずできるようです。
でも今だに人は怖いものだと思っているし、ある程度は警戒しています。特に集団心理が働くと人は人を平気で殺すことができます。
人が人を恐れる事は間違ってはいません。それでも人はひとりでは生きていけません。時には薬の力を借りてでも己の生活を守っていかなければならない
と思っています。

>>118
頑張ったんやな。レクサプロで感情の起伏がないとか、副作用ない？

SADの人って大体強迫性障害もあるのかな

もう何もかも上手くいかなくて自○したけど失敗した。
もう恐怖心が出て死ぬ気すら失せた・・・　また負のエネルギー貯めなきゃな

>>121
大変だったな

鬱になって2年程引きこもって誰とも話さなかったせいか
自分がＳＡＤという事を忘れてて今思い出した…
頑張って就職活動しないといけないけど、人とコミュニケーション取るのが怖いし
パワハラでまた鬱になったらどうしようと思うと怖くて動けない。

結婚したいから正社員にどうしてもならないといけないけど、なれる自信も能力もないや…
ＳＡＤでも正社員としてなんとか頑張ってる方って多いですか？

>>122
聞いてくれてありがとう。会社で誰も味方いないし、奨学金の借金があるから
迷惑にならんように自動車事故装い人気のないとこで外壁にぶつかってあの世に行こうとしたけどついブレーキ踏んじゃった。
自○むちゃ怖い。腹切りできる侍ってすごいな。鞭打ちになって車廃車になって逆に笑けてまうわ。

目立ちたくないのに、鋭く目立った感じに陥るのがトラウマだった。
挨拶さえ出来ればいいんだけど、無理して挨拶すると　鋭い視線を送ってしまいそうだし
変な圧力を与えてしまいそうで、結局おかしな奴と思われる。
挨拶しないと、それはそれで変な奴と思われ、嫌われる。
そうやって鋭く目立ち始める。
まさに生き地獄であった・・・　結局は答えは引きこもれと言ってるんだよ。

無性にイライラする酒も飲めない、抗不安薬も効かないどうやってこのイライラを鎮めたら良いんだ(# ﾟДﾟ)

>>124
江戸時代後期には自分で腹を切らずに腹に刃突き立てる動作だけして
実際は介錯人に首落としてもらってたらしい
忠臣蔵で有名な赤穂浪士もそうやって切腹してたっていうしこわいもんはこわい

士道って漫画で腹切った瞬間に首落とされてる描写あったけどそういうことか
腹切ってもすぐ死ねないのによくそんな痛い目してまで腹きりたがるのか不思議だった

三島由紀夫は実際に腹を斬ったんだよな

明日会社の会議があって一人一人発表しなければならん。
嫌すぎて今から胃が痛い。
何でどこでも発表会とかやらせようとするんだよ。工場でもビルメンでも発表させられる。

幕末には実際に腹を切る習慣が復活して、土佐の武市半平太による三文字の切腹(三度腹を切る)なんてのもあった
また確か武市と同じ土佐で複数人か対異国人のイザコザで切腹を命じられた際、検視をしていた異国人に向かって切腹後に自らの腸を投げつけたりしたため、たまりかねた異国人が残りメンバーの切腹を中止させたなんて話もあったな

どうしていつもリアルだと緊張してしまって話す事できなくなるんだろうな
当事者の生の声を聞いてみたいって気持ちはあるけどオンラインのズーム会すら抵抗感強くて参加できないや

何か家の中にいると、心が堂々となるし、顔とか表情も緩やかになる。
でも外に出ると（人がいるいないに関係なく）、途端に
何らかの圧力を感じて、挙動不審な心になるし、顔とかもおかしくなる。

切腹に詳しすぎ笑笑　聞いてて死ぬ気失せたわ。
でも生きてくのもまた辛い。他人はどうしてそんなに楽しそうにできるんだろう？　なんか楽しいとか嬉しいという感情が欠落してる感ない？　みんななんで生きてんの？

死ぬのが怖いから生きてる

非定型で首吊ろうとしたけど、失神までもいかず怖じ気づいて失敗
死ぬことさえ出来ないんだと絶望しながらも流れ流され生きてる

>>119
レクサプロで便秘気味になりました。飲み忘れると、目を動かしたとき耳の奥でシュッシュって音がします。
感情も安定してるかも知れません。ひどく後悔することはあってもひどく落ち込むことがありません。朝起きると、たいていウキウキしています。なんだか気持ち悪いですね。

社交不安と強迫性障害を併せ持ってます。そのせいもあってか鬱を繰り返す人生です。
ここを拝見して、みんな辛いのにもがきながらも生きてるんだって思ったら、心強いです。私の目に触れてくれてありがとう。

社交不安と強迫性障害を併せ持ってます。そのせいもあってか鬱を繰り返す人生です。
ここを拝見して、みんな辛いのにもがきながらも生きてるんだって思ったら、心強いです。私の目に触れてくれてありがとう。

なんか間違えた。2回送信しちゃった。ごめんなさい。

>>136
心配するなどーせ人間なんて早かれ遅かれ死ぬ自然死まで好きなことして生きてろ

好きなことして生きれないよ
社会の一員として節度ある行動が求められる

何をするにも恐怖と焦りが邪魔をして何かに熱中することない
ただの無気力で無能なおっさんや

多分今の自分に必要なのはもっと気楽にやる心持ちなんだろうな
あれこれ考えて悪い方向ばっか向いてる

今日バスで発作が出て手足が震えて過呼吸になった。
周りが見てくるし、おばさんに席譲られても
お礼の言葉出ず涙が止まらなくなった。
ダメなやつと実感して会社に行って、また怒られる。
誰でもいいから○して下さい

ヘルプマークとかヘルプカード携帯しとけば？

薬物療法以外、まったく効果がでない
一生、薬との付き合いとか考えただけで眩暈がしてくる

早く寿命来ないかな楽になりたい

副作用エグいから薬飲みたくないけど仕方ない部分もある

>>146
ヘルプマーク鞄につけてましたよ。
それ見て座らせてくれました。助かる反面、
つけてると甘えてんなぁと思われそうで辛いです。

マジで寝てるうちに心臓止まらないか期待しますよね。毎日20回くらい胸殴って寝てます。

副作用というか効かなくなって、飲む前より不安が強くなるのが怖いところ。依存性強いから使い出すとやめられない

面接は薬無いと無理だなぁ
入社後はスピーチとか発表系が無ければ何とか乗り越えられるかも…

>>147
ダルクへ行け（＾ω＾）

デパス飲めば面接乗り切れたかも知れないけど
輸入禁止で積んだ

>>153
医者から処方されてる薬ちゃんと指示通り飲めばダルク何て行く必要ないよ（＾ｕ＾）

朝不安で目が覚める
人と会ったり電話がくると動悸がして現実感が無くなり死にそうになる
不安をメモに書いて言語化してみた
パニックの予期不安もあるし色々と疲れた

ソラナックス３錠ぶち込んだ（＾ｕ＾）

案の定何ともならん(´・ω・`)今晩はアモバンパーティーするか（＾ｕ＾）毎日イライラしまくってる
これはストレスが溜まってる証拠だ

人生の道の　それ方が異常。
何処行っても、人人人　人の中にいないといけない。
押しつぶされた姿をさらさないといけない、知人や親戚などに
何も進展なく気持ち悪いであろう姿を　無様さを見せ付けないといけない。

医者に薬漬けにされた人もいるんだな

酷い症状に対処するには、薬物療法しかないけど
一旦ハマると、減薬のタイミングとかすげぇ難しいそうだからな

面接通った
これからどうなるか
とりあえず辞めないのが目標だ

面接通ったのすごい
ちなみにどんな仕事受けたの？

ありがとう
警備だよ

教えてくれてありがとう
職場良いところだと良いね

自分も頑張ろうって気力湧いてきた

>>113
予備校と大学ってそんな感じなんだ
学歴ほしかったな
今ひきこもってる

大学ならあるかもなあ
ぼっちなら余裕でなれそう（偏見
僕は専門学校だったから無理でした
話したくないのに話さなきゃいけないから辛かった

平日働いてる人は休みの日な何してはるんですか？
自分は家でひたすら寝て、夜に西友の無人レジで買い物っす。。
死ぬまでの暇つぶしでいいのあったらおしえてたも。

最近はオンデマンド配信をよく見てる
Amazonプライムとか見てるだけで1日潰れるよ

ひたすら自分の呼吸を数える

レクサプロを処方された。
これで、35年間辛い思いをしてきたSADが治ると良いなー！
朝礼発言の場でのドキドキから解放だー

>>171
自分もレクサプロ飲んでるけど、すごく効いてる。
人に話しかけられても普通に会話ができるってこんなに幸せなんだと感じる反面いつまで飲めばいいんだろ？という不安もある。
扁桃体の過敏さを抑える薬だから、小さい頃から対人関係で違和感を感じてきた人には効くのかなと思う。

不安障害持ちの人ってうつ傾向にあるよね？

>>173
あるよ。人によるかもだけど。
どう考えても不安障害持ってない人より人生ハードモードだからストレスかかる。

イギリスだかの研究によると不安障害ある人のほうが長生きする傾向にはあるらしいよ。慎重だから事故にあいにくいとか生活習慣病になりにくいとか要因があるらしいです。

あんま嬉しくねーな

不安障害で苦しいのに、長生きて罰ゲームか！？

>>168
自分もひたすらダラダラしてるだけ

>>168
スーパー銭湯
サウナで自律神経を整えて
アニメやら映画やらみてます
鬱気味なのでサウナがすごく効く

他人のチンポと自分のチンポの大きさが気になる

デブだから温泉行ったらあいつデブやんきしょとか思われてるんじゃないかと気が気でないから行けない

>>181
そのレベルはきつそう
俺は話さなきゃ問題ないのと他人にどう思われてもいいやって思い始めてからいけるようになった
実際スーパー銭湯は肥満のおっさんとお年寄りと外国人がほとんどだから大丈夫だよ！
うちのところはそう

>>175
そうなの？
でも「孤独は喫煙並に身体に悪いです」みたいな話もあるし、
どっちがいいのかわからん。

俺は無駄にガタイがデカイから、相対的にチンポ小さ！って思われないか気になる

人と一緒にいるだけ、話すだけで生命力ががりがり削られていく気がする

孤独な人が慎重に生きると思えないから
家族とかいて健康を大事にする不安障害の人が、長生きするってことか

不安障害の人が長生きするんじゃなくて、「不安感が普通より高い人」ね
病気の人間じゃねーから

自殺失敗した勢いで会社辞めたった笑
辞められると困るだと。
だったらもっと大事にしたらと言ったら、
冗談でいじってたつもり？だって。
イジリなら人鬱ににしてもokらしいよ。

お疲れ
ゆっくり休みなよ

>>186
そうかもしれません。不安感が強くて、孤独派感じていない人。

薬効いた人はいいね

ご飯買いにコンビニ行ったら猿顔の土方がこっちをじっと見てくるから不愉快だった

こういう時の感情の処理ってどうしたらいいの？

>>192
自分は薬飲んじゃうかな、頓服のやつ
悪感情解消してくれるから

>>192
わかる
病院なんだけど診察しに行ったら診察待ちの年寄り連中が見てきて一気に不安で動悸がして手が震えて死にそうになった
速攻で診察でもらった安定剤飲んだ

>>192
自分は人の顔を見る(見られる)のが怖くて常に斜め下を見て歩き周りはぼんやりとしか把握してない。
なので相手が自分を見てるかどうか分からないな。目が合ってしまうとビビる
通りすがる人の顔を見て恐怖心を克服しようと思う気持ちはあるが中々上手く行かない

>>193>>194
いま減薬中で薬に頼れなーい

猿でも相手を見すぎないって分かってるのになんだかなあ
でも、時間をおいたらなんとか整理できてきて落ち着いてきた

>>195
自分は人の顔（目）を見てめっちゃ感情を読み取ろうとしすぎて疲れてたから、どっちも度が過ぎればしんどいよね

てか、そういう意図があって見てくる人もいるんだね。新たな発見。
こうやって可能性？選択肢？を広げて、相手の真意はほぼ分かることがないんだから相手が悪感情を持って見てきていない可能性があると知ることも、感情を整理するための情報になるから助かったよ。

誰かにじろじろ見られるまでは分かるけど
猿顔の土方って感情まであると色々と大変そうだね

外仕事なんだけど、暑さで汗をかくと
学校で体育の時間に嫌な目にあったことを思い出していることに気がついた
運動は好きだし真面目にやってたけど
周りの人達みんな真面目にやってなかったなあ

ﾚｸｻﾌﾟﾛで大分ましになったけど、歩き方に妙に意識がいってしまうのはなかなか治らない。足の動きやあしの着地点を気にしているのと、吊り橋を渡っているときのような妙な緊張感がある。あとは緊張してると姿勢がどうしても猫背になってしまう。職場の事務所の机に座っていても変な恥ずかしさがあって、なんだか落ち着かないときがある。扁桃核がまだ興奮状態なのかな。

>>198
わかる

レクサプロだるくならない？

>>198
言い訳じゃないけど、すごく下品ないやらしい顔だったから嫌悪感は持って当たり前じゃん

生きる意味が分かりません。
時たま出る無敵のひとや最近自○した俳優さんの話とか聞くと
衝動的に真似したくなります。これも病気なんですかね？

それは病気じゃなくて死の引力だと思う
死にたいという気持ちがあると線路や橋はぐいぐい引っ張られていく
自殺報道も引っ張られる
それで自殺報道は自殺方法を報道しない形になっているはずだけど
三浦春馬は方法も報道されてたね…

私も下品な顔してるから外出るの更に嫌になったわ

>>206
下品な顔ってどんな？
鼻の下長いとか？

>>205
引力ですか。死ぬのは怖いけど生きるのも怖い。
両方の引力に引っ張られて心は真っ二つです。
なんか相模原の犯人の言うことも一理あると思っちゃうんですよね。
やろうとは思わないけど、自分が刺される側なら喜んで首差し出したい。

挨拶の射程距離が遠いと挨拶せずにいたら射程距離が広い人にあいつは挨拶しない奴だと思われてしまった

木金地獄だなぁ祝日だけど俺は地獄の作業所だ・・・親父いるしプレッシャーで夜も眠れずこの糞
暑い中行かされる・・・それを今から考えたら鬱どころじゃない

威圧感とか周囲の視線とか考え無くても良いのに考えて勝手にプレッシャー感じてしまう
本当早く考え方を修正したい

事業所はコロナ対策から漏れてるらしく、密状態
しかも社長兼任の所長は、マスクすらしてない
色んな意味で不安だらけ…

>>200
歩き方と猫背分かる
座高が高いから尚更猫背になる

カリフォルニアロケットの医者に復帰してほしい。
転職の相談がしたい。

>>208
的確な表現ですね
ほんとにそう

内面の隠したい心が外に出てくるのが一番苦痛。
表面上には誰にも分からない感じに出来れば、症状もこんな地獄のようなものにはならず
もしかしたら自然に治ったかもしれない。
だけど、表面にむき出しになるせいで、周囲に変に見られる事で酷くなっていく。

普通はこう振る舞うべきということと思っていたことが違うけど取り繕えた場合
内省する時間、自分の殻にこもる時間が長くほしい

最近民間療法のバッチフラワーレメディを使って４ヶ月、家事するのが楽になったり気持ちが楽になった
けどPTSD、黒歴史で苦しんでいるのでここ最近はやめていたがワイパックス飲み始めたわよく眠れる
薬やめるつもりだったんだけど残念飲むと少し楽になる

朝だ　ワイパックスを飲むと軽くなる
ゴミ捨てに行ってくる

孤独だ
死にそう
どうしようかな

フラワーレメディ使ってるけど
効果はわからないや
なんか曖昧な感じ

見た目と性格が一致してないのも地味に辛い
根っからの対人恐怖症な人間不信ヒキなのに
見た目はチャラ男、ホスト、ヤリチン、リア充、クラブ通ってそうとか良く言われてきた
本当は全く違うのにねある意味見た目で損してる

根暗、真面目に見られるよりは良いと思うよ。

対人恐怖が強すぎていまだにガラケー…

ガラケーのほうが注目されない？
って思ったけど画面覗かれること考えたら断然ガラケーだった

姉もガラケーとタブレット両使いだからガラケーが小回り効いて便利なのはわかる
iPhoneそろそろ新しくしたいけどどんどんでかくなってるのがなあ

今　マスク生活で生活しやすくなった人いる？
私がそうなんだけど。
何処行っても
マスクできるし。

マスク楽だよ 気軽に外出られるようになった
ただ暑くてな〜〜汗だくだよ

外出たくないけど買い出し行くか〜

以前人間関係で失敗してきた反省を自分なりにして
・とにかく与えられた立場に見合った仕事を日々真面目にこなして、歯車としてしっかり機能するように努力すること
・相手に嫌われていようが嫌われていまいが、「嫌われてるかも、敵意を持たれているかも」という意識に支配されるあまり自分を守ることを優先して相手を傷つける態度にならないように気を付ける
・初期段階で「もしかして嫌われているかな？」と思ったら日頃の仕事ぶりや立ち振舞い等を通して挽回を試みる。相手の雰囲気や表情から自分に対する心象の変化が感じられれば、機をとらえて自分からコミュニケーションを試みる
といったことを今心がけて自分なりに実践はしている。今のところ以前に比べたらマシな人間関係を築けてる気はする。油断は出来ないけど

買い物カバン持ってくの恥ずかしくて毎回袋10円くらい払って買ってる
ほんと根性なくてつらい
100回買い物して1000円だしまぁええかな
毎回袋くださいって言うの勇気いるけど

>>224される…とくに今老人もスマホやからね

今ソーシャルディスタンスだから病院の待合室も１つか２つ間隔開けて座らないとだし対人恐怖には楽

ウィルス感染のリスクを減らすため、大声でおしゃべりはご遠慮ください
あれはいい…不謹慎と思いつつ、助かる風潮

>>228
それなんだよね


薬止めて半年、脳が以前の状態に戻ったからか急に対人関係が辛くなった
複数人いる部屋で上司の前で変なこと言ったら恥ずかしいと思ってしまい、上司の声がけに応えずに部屋を出ていってしまった
案の定、態度悪いとか無視したとか言われて、仕事もあまり振られなくなった
結局自分を守ろうとして相手を傷付けて信用失ってるだけなんだよね
挽回できるかわからないが、一つ一つ信用取り戻さないと…

>>233
なんの薬飲んでたの？

>>234
レクサプロを２年半、最初の１年はメイラックス併用
頓服でワイパックスかな
それで大分良くなって減薬して半年前に終了
緊張や不安感が振り出しに戻ったのでまた医者の予約しようかと思っている
今の仕事続ける限りは薬に頼らないとやってけない気がする

>>235
大変やなぁ。漢方とかも試してみたら？
ちなみにどんな仕事してるの？

>>236
漢方もあるんだ
少しでも良くなる可能性があるなら試してみたい

仕事は、製造業の成分分析
分析だけならいいのだが、イレギュラーなことが起きやすくてその度に上司への報告や、部署内への周知で人前で要点まとめて話さなきゃならないのが苦手
さらに会社内の自治組織のメンバーにされてしまって会議で声震えながら意見言ったり朝礼で発表しなきゃならなかったり
普通の人は余裕なんだろうけどな

あとは、職場環境で毒舌なおばちゃん社員が多くてメンタル弱いとかショボいとか言われて本当のこととはいえだいぶへこんだわ。

>>224
SEは大きくないけど

>>237
キツいな。自分は無理だわ。
漢方は軽い体調不良とか不安とか全体的の悪いバランスを整える感じだから良いよ。即効性もあるし。
ただ、身体の体質と現在出てる症状両方見て処方しないと効果薄かったり最悪合わなかったりするから注意かな。良い医者だといいね
ハンゲコウボクトウくらいなら体質とか殆ど考えずに効果あるよ。主に不安感に効果がある

漢方ってそこまでの効果ないでしょ・・・
即効性ってマジで言ってるの

あ、軽症なら効果あるんかね
自分は効いたことない

ハンゲコウボクトウは即効性あるよ。

夜の１２時頃ようやく寝れたと思ったら深夜１時ちょい過ぎに目が覚めた(=_=)それから寝てない

皆は今日から連休だから爆睡中かぁいいなぁ・・・１時間ちょいの睡眠時間でこの暑さの中作業所
きつ過ぎる

>>244
お疲れ様

派遣の単発三日間行ってきた
暗く思われないようにって意識が強すぎて必要以上にハキハキ喋りすぎて疲れる
普通の人は落ち着いたトーンで話すのに
普通の話し方がわからない
落ち着いたトーンで話す人が憎たらしくなってしまう

職場の人間なんて赤の他人というか面倒ごと吹っかけてくるんで無愛想に接してる。
無視したり、塩対応したり、細かいところコンプラ委員に突っ込んだりしてやたら攻撃的に。
最初は色々言われたりカゲされたりしてたけど、3ヶ月くらいしたら諦めて腫れ物扱いです。
サボりで30分休憩しようが、ラジオ聴こうが、遅刻しようがお咎めなし。
障害枠で完全甘えですけど、どうせ出世ないし、あくせくしても給料上がらないんで
サボったもん勝ち。とりま毎日録音だけはしてパワハラもらってお金ゲットしたい

図太いな
ほんとに不安障害かよ

全般性でもない限り、対人環境だけでは出る、ほかでは大丈夫とか普通にあるから
だから周囲に理解されにくいし、本人も性格の問題と考えて診療受けるの送れるとかある

>>235
レクサプロは何ミリ飲んでたんですか？

>>56
流行りのひとりアウトドア、特に魚釣りは良いな。。他、アクアリウム、鉢植え、等々。

>>66
行動していればそのうち見つかるよ。

こじらせちゃった感じですね

たぶん面接落ちちゃったな
次どうしよー

https://youtu.be/eF02gm0Jxio
(-。-)y-゜゜゜ ( ﾟДﾟ)よぉアモバン空だぞ！！！買ってこいバンっ

おい(# ﾟДﾟ)こっちは祝日でも作業所行ってんだアモバンでものまねーとどーしーよもねーんだ
買ってこいよ！！！

視線恐怖症なせいか、目の細いひとだと安心する。付き合うひともみんな目の細い人。目の大きい人は視線がきつくて苦手です。まばたき少なくて凝視する感じの人だとなおさら怖いです。

SADでおすすめの仕事ってなに？
工場か介護だとどっちがおすすめかな？
ちなみに田舎

介護はやめたほうがいい
資格取ったんだけどSADのこと話したらやめたほうがいいって講師陣に強く強く念を押された

資格取る時現地実習を数件行くんだけど
・大きなデイケア施設はSADでもやっていけそうだった
ストレス環境がほぼほぼ無い
・大きな病院と一緒になってる施設 あれは地獄だった
実習でもトラウマになりかねない
・小さなデイケア施設 やめとけ
水槽に死んだデメキンが浮いてて、水が腐ってて、白いカビみたいなのが5センチくらいの層になってた
利用者やスタッフをそのデメキンみたいに扱う施設だった
・最後に、訪問介護
意外かもしれないがSAD的には楽だった
やらなきゃいけないこと、やってはいけないことが明確に決まってる

工場系の現場を勧められたことがあるが、適当な所がないから本当にいったらどうなるかはわからない
あっても、そもそも面接が恐ろしいわけだが

>>258
ありがとう
資格は初任者研修？
今の職場よりはマシそうだなあ
キツイおばさんしかないから本当に疲れる

化粧　詐欺でググったらちょっと気持ちが楽になった
なんでそこらじゅうかわいい女や美人が溢れてるのか不思議だったんだわ
劣等感や自己嫌悪を感じる必要なんてないんだよな
https://i.imgur.com/9Q6KPmb.jpg
https://i.imgur.com/M53zcml.gif
https://i.imgur.com/YXLT7wh.gif
https://i.imgur.com/gNVJByS.jpg
https://i.imgur.com/OKmdwoh.gif
https://i.imgur.com/3LJIH2P.gif

>>247
障害手帳3級なんでこのスレの中ではそこまでひどくないですね。
前は一般枠でミルタザピンとパキシル飲みながら人の機嫌見て過ごしてましたが、
そういうの苦痛でしゃーなくて、開き直って障害枠で働いてます。
分からん、できん、したくないを連発して無事腫れ物扱いゲットしました。
変なプライドや恥を捨てれば楽にはなりますね。ただ漠然とした虚無感が襲ってきます。

集団が恐怖の人は訪問系向いてるだろうね
自分も大学のとき家庭教師やってた
他人には一対一の仕事なんてそっちの方がすごいわと言われて自分は異常者なんだなと悲しくなった

休みだってのに来週以降のこと考えると不安だ

確かに一対一のほうがいいな
集団を意識するともう駄目だわ

>>256チミはこういう人見ると安心するんだね（＾ｕ＾）
https://youtu.be/n2eZM6kS0yc

自分の意識を内側から外側へ向けるよう心掛ける訓練を重ねたことで、例えば皆で焼肉食べてる時とかに他のメンバーのためにサラダや肉を取り分けて配ってるような人の感覚が少しばかり掴めてきた気はする
昨日、石橋貴明が清原和博と焼肉点でトークしてる動画を観たけど、清原やスタッフのために肉を焼いたり取り分けたりしてる石橋の姿を見て感じるものがあった

進んでそういうことできないわ
なんか恥ずかしいんだよね

だから誰かが皿に取り分けてくれるまで手を出さないわ
自分の分取る前に他の人の皿にも入れてあげるの当たり前だからな
でも声かけてよそってあげるのは恥ずかしい
そういう気遣いの文化ってつらい

それはできなくはないけど、会社でお土産のお菓子配って歩くみたいなのが無理

わかる
取り分けたり菓子配ったりこっぱずかしいんだよ

買い物袋を持ち歩くのは恥ずかしくないな
結局似つかないことしたら恥ずかしいんだよな
スーツ姿で買い物袋とか

歯医者行ってきたけど緊張で発熱して体温計37.5以上出たし震えるしカミカミだし
挙動不審で最悪だった
カウンセリングもしたけど違う..後になって気付いたけど
病気の治療より慰めて欲しいだけだった
あとこの病気で元々外交的だった人いる？

↑うわーリアルコロナ患者だ(；ﾟДﾟ)俺らにうつすなよ(# ﾟДﾟ)

>>266
目を細めてるだけじゃない?

>>273
もうー...面倒なヤツだな..
家帰って測るとすぐ平熱に下がるんだよ
パンデミック以前の病気の時も緊張時の発熱は続いてたし
緊張が抜けるとすぐ下がるからコロナじゃないよ
症状の一つ

症状が他人に理解されにくい、というのもこの障害の苦しいところの一つだよな…

やっぱ１人が最高だなあ
気を使いすぎて疲れちゃうよ

>>257
工場は１人で仕事させてくれる工場ならいいけど、KYとかを毎回やるとこはマジやめたほうがいい。

工場勤務だけどオススメはしない。確かにオペレーターなら普段は1人で作業も多いけど、何か有れば複数人で作業するし前後の工程とのコミュニケーションは必須。
工場は対人恐怖が苦手とする人種多いから、休憩時間や会社の行事がしんどい。
あとシビアな物を加工する様な工場だと、不良に対する恐怖心が常に付きまとって不安になるのが俺は一番キツイ。

まじかー・・・
でも工場で無理ならどこも無理そうな気がする
我慢は必要よな

もうすぐ、ヒヤリハットを皆んなの前で毎日読まなければならない・・・((((；ﾟДﾟ)))))))
毎日一錠βブロッカー飲んだら心臓に悪いかな？
それともssriって効きますか？

デパス飲みたい
禁止にしたやつほんと恨む

>>257
訪問介護がいいって前に書いてあったけど。どうだろう。

個人的には農業に興味あるけど、どうかなあ。

社会不安障害でできる仕事なんてないよ
工場も上にあるとおり人間関係陰湿だったりする
それに農業なめすぎ

我慢してやっていくしかないよ
日本人は定年まで四十年間我慢大会ですからね
どの職場でもコミュニケーションは避けて通れないよ

派遣で農業の手伝いみたいのあるけど近場だったらやってみたかった

工場も農業も厳しい仕事だけどそれは正社員だけ
アルバイトなんて体力使うだけで最低限のコミュ力で大丈夫だよ
女の場合は知らんが
挨拶できてそれなりに冗談言い合えたらおっけー

>>285
そなならもうナマポ生活決定だな俺は中学だけは虐められようが場面緘黙でも無遅刻無欠席無早退だったんだがな

それなりに冗談のハードルが物凄く高くないか？
俺は工場から研究職に移ったけど、基本個人プレーで精神的にはすごい楽。

>>281
SSRIは個人差あるけど俺には凄い効いてるよ。

仕事で働いてて俺みたいに一滴酒飲まないやつは頭狂って発狂するだろうな昔そんな社会人
人が家のローンの返済で悩んでて自暴自棄になって奥さんと幼い子供殺したっていうニュース
今でも鮮明に覚えてるわ酒飲めないで働いてる奴は絶対精神崩壊する間違いなし

頭悪い池沼レベルに酷い対人恐怖、超若ハゲ、ストレスで夜中過食そして糞デブ、童貞、友達なし

それに酷い不眠症までついてるこれこそこの世の地獄もういい加減疲れた

電車とかには普通に乗れるけど人ととの対話は本当難しいしちょっとでも怒られると思うと逃げてしまう
大学時代から失敗恐怖でバイトも短期のものしか出来なかった

雨続きで鬱陶しいですね。
皆さん漫画はどんなの読んでます？
暇つぶしと気分転換におもろいの頼んます

この４連休は5chみてるだけだったなあ
俺はSADにうつ病も入ってるから何もやる気おきないや
漫画もうここ１年くらい読んでない　
ドクターストーンとかいいと思うよ

>>290
ありがとう。
人によって効果は違うと思うけど、
効いてるssriの薬名教えて下さい。

明日はまた出勤か。早く６０で定年退職して
非常勤か、週３休の身分に代わりたい
職場に嫌なやつがいるくらいで今の仕事は辞められないし

今は６５定年か。
何とか退職金をもらい年金が出るまでは

SADで６５定年まで働ける人っているのかな
いたとしたらどんな仕事？

カリフォルニアロケットの医者に復帰してほしい。
死たにい。

>>300
プログラマー　→　システムエンジニア　→　テスター

大きな会社だったから解雇されずに配置転換で済んだ
ちなみに万年平社員

今回はレクサプロ3年続けてからの薬やめて
２〜３ヶ月でまた症状がぶり返してきて
外出るのもつれえぇ
視線怖い
電車怖い
人の声も怖い
でまた病院です。

皆人と話すのが怖いとか逃避するとかはあると思うけどいざそういう場になった時、
具体的な症状として震えとか倒れそうになるとかはあるの？
そのレベルだと引きこもる人が多いのかね

レクサプロは一生飲まないといけんのかね!

親戚の葬式に出た時、故人を偲ぶ余裕もなく必死に吐き気とかと戦ってたな
時節柄、マスクも着用してたのですごい息苦しかった
その時のこと思い出して、自分はまともに故人を見送ることもできないのか、と悲しくなる時がある

>>302
専門がある人はいいね。
俺は総合なのでベースがない。
大学のゼミでさえ顔真っ赤で、高校の授業で当てられたときもおどおどしてたのに
３０年間よく働いてきた。
それを思えば、それなりにやり過ごす力を身に着けてきたんだろうな

医者って職と1番相性悪いと思うんだけども。
手術の前日とか怖くて寝れなさそ

>>304
薬なしなら混んでるスーパーとか電車で何度も倒れそうになってるよ
酷いときは目の前が白くなってめまい起こし時もあったね
やばい時は頓服で持たされてるデパス飲んでる

https://twitter.com/momomom26814776
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

>>304
俺の場合は泣いてしまう
引きこもりから脱して就労移行支援に通ってるところだけど、泣く頻度は下がってきてる

>>297
レクサプロです。
飲みはじめの副作用はすさまじかったけど、乗り越えたら楽になったよ

>>279
場所と部署、職種にもよるだろ
どこもコミュニケーションなんているぞ

予期不安が辛いよね。話してて噛んじゃうんじゃないか、手が震えちゃうんじゃないかなど、起きる前から不安で仕方がない。で実際にそうなったときの絶望感。

人と話すとき、こっちが馬鹿みたいに緊張してるから、普段普通に人と喋ってる人が俺と話すと言葉がスムーズに出なかったりして恥をかかせてしまうことがあるから嫌なんだけどどうしたらいいんだろう
緊張しないとか無理だし

言葉をはっきり発音すると他人を威圧しているような感覚がして間抜けな発音してしまう
意味がわからん…なんでこう感じるんや

コミュ力がないって、それだけで凄いハンディキャップ
マイナスからのスタートで３０年間やってきた

他人と話す時緊張して話せない人でも家族とは話せるんじゃないの？
人前で体動かなくなる病気の人も家族といる時は大丈夫らしいし

この病気の時点で幸せな人生なんて歩めないんだよどんなに美男美女でもね
だって結局は人と関わる事自体を恐れて自分から避けて逃げてばかりの人生なんだし
呪われてるといか言いようがないくらい自分から行動出来ないだから当然人も寄ってこない
いずれ第二の三浦春馬になりそうで怖い

何十年もニート状態、とかたくさんいるそうだからな…
病院にいくのさえ嫌がり、医師の訪問診察すら拒絶する、という
気持ちがわかりすぎる

俺も５年引きこもりだったけどがんばって病院いったなあ
最初はブルブルしてたけど最近落ち着いてきたねって医者にいわれたｗ

最初の病院はまじ超難関だよな
人多すぎでＳＡＤにはきつすぎる

三浦春馬は悩みが全然違うと思うけど
でもやっぱり孤独感抱えてたんかな
（表面的に）優しい良い人だと思われてきて・・

シャイでナイーブな人を好む人もいる事も忘れないで。

65のじいさんでも社交不安とかあるの？

>>304
震えとびっくりするのと頭が真っ白になってわけわかんないことを言っちゃう。
多分扁桃体が敏感なんだと思う。
SSRI飲んで今は症状がなくなって楽になったから、同じような人は薬に頼ってみるのもいいかも。

>>297
パキシル

>>247
本当に図太けりゃ、ここで懺悔しないさ
誰かに許してほしいんだろう

もっと切り替え上手くやれる人間になりたかったな
毎日人の顔色伺って行動するのはキツいよ

ここの人って鬱を併発してるの？

俺はしてる
基本やる気おきないし
休日とか5chか寝てるだけ

>>325
ちびまる子ちゃんの友藏の友人の中野さん

>>330
ストレスだらけだから大半が併発じゃないかな

うつ病ではないけど、鬱っぽい状態の時あるよ

怪我で入院中。
家事や仕事をしなくていい、学校や地域の関係のことも、理由をつけて休める。
周りは年寄りばかりだから関わることもない。
こんな天国みたいな世界があったんだ。
ずっと入院していたい。

企業の面接って社交不安障害に対しての配慮がないだろ
就活とかマジ糞

1対1だと気を遣いながらも何とか喋れるのに集団での雑談や会議発表となると
全く話題が浮かんでこない＆緊張で何も話せないなぁ…多分自閉症も患ってんだろうな

自信ない人って見た目も特徴あるよね
服も髪色も車も地味な色
こういうところから変えたら性格も変わっていくってあるかな

>>338
服が好きだからそれなりに髪型や服装はオシャレっぽくしてて若く見られたりするけど
人と話す時はきょどるし声震えるし何言ってんだコイツって顔されるし自分は全然自信持てないよ。
外面だけ変えたとこで、結局は中身がしっかりしてなかったり心が強くないと何も変われないんだなぁと思ってる。

見た目は関係ないかもね。
見た目おしゃれな人でも話してみたらあれ？同類？って思うことある。

見た目って言うか態度や雰囲気、視線に出るよ。

いつもおどおどしてるからバレバレやで

さっき散歩ついでに中学の母校いってきた
今、25だけど10年前から何も変わってねえ、むしろ退化してるって思ったら泣きそうになった
今思うと、この頃からSADだったんだろう　話すのが苦手だったし　ただ、今と違って友達はいたけど
うつ病もSADも一生治らないと思うと絶望だ
何も楽しくない　何も会話もしたくない

罪悪感で気持ち悪い
自分の頭の悪さにもイライラする

俺も服装とか髪型には気をつかってるけど何も変わらないな
むしろ外見ばっか気にして中身何もないじゃんププって思われてそうで落ち込む
人って敏感だから外側取り繕っても秒でバレるんだよね...

>>272
自分語り長文になりそうなのをまず失礼

社交的かどうかは分からないけど人懐っこい人間ではあったな
スクールヒエラルキーの上のほうにいるタイプではなかったけど、
休み時間は友達(威張ったりおちょくったりしてくる人が苦手なタイプね)が自分の所に集まってきてた
家に親戚(祖母の妹や友達など)がくると真っ先に出て行って一緒に談笑するのが好きだった
のだけど、父親が僻みっぽい人間で、親戚が帰った後は明らかに不機嫌になって乱暴に物音を立てたり(俺をのけ者にして楽しみやがって！と言いたげな風に)…で暗にコントロールしてくる感じだった

あと父親は陽キャラが嫌いで、おしゃべり上手な社交的な人をやたら目の敵にして陰口ばかりを言ってた
「あいつは喋り続けてないと死んでしまう病気なんだよ、ビョーキｗ」と上から目線で
いつも周囲を明るくしてるような明るい人を陰で小馬鹿にしてたな(対面してる時は父は借りてきた猫のようだった)

自分もいい年だから親のせいとか恥ずかしいことを言うつもりはないけど、
この父親の一連の言動は自分の人格形成にかなり影響を与えたと思ってる
もう四半世紀、音信不通だけどね

文章読みづらいかもだし、まとまりがなくてすまん

所詮、すべては脳が生み出す幻想です

と、理屈ではわかっていても、実際に辛いモンは辛い…

もうダメ薬飲む

中学の時、学年集会で意見発表するとき、訳のわからないこと言って、みんなに大笑いされた。
全員と同じ方向を向いて話す分には大丈夫だけど、対面で話すと今でも冷や汗出るし、不安で震える。

要は、人と話すとき、横にいたら話せるけど、前にいられたら話せない。

特に異性に意思疎通がまともに取れないレベル。
何見てんだよ！？って相手に異常な怒りが出るのか分かった。
ようは挙動不審で意思疎通も取れない自分が
変質者のように見られるのが嫌だったからだ。

自分は女だけど、同性の方が怖くて苦手だな
女性のほうが陰湿で怖いようなイメージがあるんだけど、
自分の性別に関係なく、男性のほうが怖いって人もいるのかな？

スーツは着用すると大人な言動をしないといけないプレッシャーがでて緊張する
刺青が描いてあるようなtシャツは強い人でいないといけないプレッシャーがでて緊張する

無理して頑張れば良くなったり悪くなったり
の繰り返しで疲れた。

>>352
保健体育とか、家庭科とか、女子ばかりで授業するのは嫌だった。

>>352
自分も女だけど、異性の方が話しやすい

自分も女だけど同性がだめ。異性は大丈夫。
思えば職場で急に集団で無視されたり、隣の席の女性に内線でこちらに聞こえるように自分の悪口を毎日言われたり、陰湿な嫌がらせされてきたからかも。
雑談が苦手な自分が悪いんだけど、なんでそんなことができるのか気持ちが１ミリもわからなくて怖い。

異性は大丈夫な人思ってたよりいるんだな
自分は老若男女関係なく苦手だわ
年齢だと前に老人や子供は大丈夫みたいな話もあったな

自分は男が苦手。男の暴力は命に関わるからね。女にいくら嫌がらせされても、死にはしないでしょ。男性ホルモンの影響なのか、やたらでかい声出したり、騒いだり、喧嘩したり、変なのが多いよ、男は。
自分が男だからかな、そう思うのは。

今の世の中直接的な暴力使う輩はそうおらんからなあ
精神を攻撃してくるこんなのほうが怖いかな
男は仕事さえきっちりこなせば多少のことは目を瞑ってくれるが、女は生理的にキモいと思えば仕事の出来るかどうか関係なく負の性欲で攻撃してくる

ポスティングやってるけど老若国籍問わず男は暴力振るってくるよ
耳のすぐそばの壁とかポストバァンって叩いたり、大きな声出したり、複数人いる時は背後で堂々といたずらしてやろうとか触れるとか話してたり、子供も唾かけてくる

ポスティングじゃなくてガス点検だけど、女性点検士さんが在宅男に殺された事件があってから、ポスティングする時GPS持たされるようになった
ワンボタンで会社に通報できるやつ
それくらい、男の暴力は珍しい話じゃないよ

女の嫌がらせは大人になったら減るよ、精神がガキなやつは知らない
この前も嘘つきな女の子が背後で蜂だ蜂だキャーって騒いでて、ガン無視してたら、蜂は怖くないんですかー？って笑いながら聞いてきた 無視した

男が女がとかもうやめないか？
これだからコミュ障は〜って一括りに言われるの嫌だろ

そうかもしれない
外国人もやるから男が女が、じゃなくて、そういう人間がいるんだろうな

攻撃的な人だけでなく
自分に好意を持ってくれる人でさえ関わりたくない

>>366
俺も嫌だ。何も返せないから日に日に気まずくなっていく

>>363
そして50過ぎのおばはんになるとまた増えるぞ。
更年期障害なのか知らんが小学生並みの嫌がらせするババアの多い事。

>>346
普通に考えて親の影響だけどね
誰でも影響受けてる
幼少期に受けたことは引きずるし

そういう大きな影響を知った上で、自分なりにどうしていくかが肝心になるわけだけど

>>352
男だけど男性が怖いってか、デリカシーが無さすぎて嫌い。この時代に男同士なら何言ってもゆるされるわけじゃないってことが理解できてない人がおおすぎる。女性は陰湿かもしれないけど体裁は保ってると思う

さてお薬飲んで仕事です

仕事えらい 頑張ってください

明日から野外で体力仕事が始まる
人と会いたくない
緊張
この為に安定剤少し貯めた
約1週間続く
怖い

「そんなクソみたいな人生でいいの？」
「は？これ生まれた時から障害って話？」
「社交不安障害について興味ないけど」
「オレは病気治してやろうと思ってるけど」
って、うつ病の45歳の男の人に言われて、あとからすごく落ち込んだ。なりたくてなってるわけでもないし、子どもの頃から必死で克服しようとしてきてそれでも死にたいくらいなのに……

>>370
同感です

>>374
そんなやつの言うことなんか気にする必要ないのに気にしてしまうのあるあるだな
言い返せばいいと思うのにそれができないのもあるある

うつ病(45歳)「オレは病気治してやろうと思ってるけど」

これすごい腹立つな。お前が言うなよって思うけど何も言い返せないであろう自分…。

ネットに関しては男のほうが陰湿だなと思うときある
まんまん言って煽ったり叩いたりしている集団見てると思う 基本的に男のほうが攻撃性が高いからなのかな

ガールズちゃんねる見てから言え

ネットこそ男女変わらないな
ただ声の大きい人が目立つだけ、絡まれるから発言しても面倒だし
まともな人ほど男女関係なく割をくってると思う

ガルチャン見る限り男も女も変わらん

ネットだと性別偽装簡単だしなぁ
とりあえず、ネットだと匿名だと思って攻撃性が高まるとかはあるみたいだが

自分女だけど、ネットじゃチンポ、マンコ平気で使える。
わざわざ伏せ字にしてる人の心理がわからない。
男の性器のスレに紛れ込んで男をからかうのも好き。

性別が違う相手のことを尊重するけどな
ネットでもいきって別姓のことを悪く言ったりしないよ
どちらかと言うと自分が属する性別に対して自虐的に語る傾向にある
男って馬鹿だよねーとか、女なんて男に従っときゃ良いんだよ！
みたいな古臭い発言はしないよ

361だけど

そうだね、現実では散々だけどせめて顔の見えない匿名界隈では異性同性関係なく尊敬と尊厳を持って接していきたいね

社交不安ある人なんてきっと筆頭でしょ、「性的に嫌なことがあった」っていうのは
誰だって学校でも会社でも性的に嫌なことあるでしょ
ネットだってそうだよ
女は生理のこと呟いただけで激しく叩かれたりクソレスつけられたりしてさ
あー自分やっぱり女に生まれたことは悪なんだなって思ったり
多少違えど男だってそういう経験あるでしょ

嫌なことされたから自分も嫌なこと返そうって思うか
自分は優しく生きようと思うか
その人の自由だけど

子供の頃友達から嫌がらせされて
その時自分の中のもやもやした気持ちうまく消化できなくて仕返ししちゃったけど
仕返しとか失敗とかそういう自分の嫌な面が
大人になってから他人から感じる っていうのかな なんか
そういう感覚ある 社交不安障害
私は嫌な人間で、嫌なことをされたらこういう反応してしまうから、
私を嫌って不快になっているあの人は、きっとこういう反応をするだろう
みたいな