チラシの裏@メンヘル板 Par74

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par73
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1588418632/

スレ立て乙

ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらった健常者のくせにメンサロで説教するんじゃねえよ腹立つな

おはようございます
スレ立て乙です

A事業が黒字でB事業が赤字で全体でトントンのとき税金がかからない
一方、各事業を別々の会社がやっていた場合はA事業の会社に税金がかかる
事実上の中小企業税である

1乙です
仕事も無くなったしそもそも将来何もないし
今のうちに終活して死んだ方が家族に迷惑かけないで良いのかなと思い始めた
ガチで病気と借金しか持ってないわ

一度でも仕事を持てた人はまた持てるようになるんじゃね

次元が違うわー

前スレ>>1000
その通り
>>1
乙

>>1
乙です

最低でもあと10日〜2週間以上は会えないの確定…
全部捨てたり準備しないといけないのに無気力で何もできない
昨日疲れて普通のごみすら捨てられなかった
金もかかるのに金もない
ずっと寝ていたい

都内自宅0.05マイクロシーベルト
どこまで信用できんのかしら

寝かたがない

菓子入れるか

洗髪したり乾燥させるのに頭触るとなんか痛いと思ったけどそういや昨日扉に思い切り頭ぶつけたんだった
触ると小さいコブ治ってない

寂しいよ

今寂しさが癒されてすごい幸せ
みんなのおかげだ
ありがとうーーーーーー！！

数年前に海外ドラマ見てファンになった俳優のツイッターとうとうフォローしたけど当然英語で目が滑って読む気起きねえ
多分最近はアメリカの政治問題とか話してるっぽいけど精度の高い翻訳サイトにいちいち移動してコピペするのすら面倒くさい
フォローやめるかどうか…

俺だってやりたい事やって評価されたいんだよ！
でもよ！何やりたいか解んねえんだよ！

お母さんごめんなさい守れなくてごめんなさい
愛してます長生きしてね
幸せでいてね

早く結婚したい
産まなくてできるなら子供も欲しい
2人の子供ならきっと美形だね
同じベッドで眠りたい
寝起きにそのかっこいい顔が見たい
抱きしめて眠りたい
甘えたり甘えられたりしたい
仕事頑張ってる姿みたい

あー水ー
と思って飲んだら酒だった

今は独身が多いって本当なのかね
外出れば家族ずればっかりだが
目に見えるものしか信じられない

買い物行こうと思ってたのにあつ森やってYouTube見てダラダラしてたらこんな時間だ
今日もコンビニ飯で夕飯かな

今日は一日中エッチなこと考えてた
ヤマトのお兄さんにやられる妄想してた
でも本当は佐川のお兄さんの方が好き

早く私のものになって

遺言
遺産のうち1億円を
私を殺した者に相続する

法定相続人がいない人を介護すると遺産がもらえる

キモい

今くらいから寝ようとし始めないと苦しい

テンションがおかしいが
本当はそうしていたいんだな

これで寝てく仕方は忘れてるから
最近みたくしないと多分うまくいかない

>>26
喪女？

具合悪くなった

毎週末になると仕事行きたくなくて嫌になる
3時間パートで働くだけで生きていけるようになりたい

この家ヤバくない
冷房付けようが除湿付けようがサーキュレーター1日中回してようが湿度75%未満にならない
今部屋の中で洗濯物干してるから81%
どうなってんの

真面目に死のうと思ってるけど死んだあと携帯解約すんのもめんどそうだ
とりあえずお金は下ろしておこうかな

なんか急に猫が外で喧嘩し始めた...

いつもは腕なのに今日は足
どう違うんだろう

早く死にたい

この世に生きてる人というのは、ある程度この世に馴染めた人が生き残ってる
俺の目から見ると、この世の中に生き残ってる人は
それなりに何か自分には価値があると自信があり、
イジメを見たらイジメ側に加わるか自分がイジメられないように保身に走り
世の中の不条理や汚いものもそれなりに飲み込み、忍耐力がある
そんな人が生き残っていると思う
それが上手くはまらない人は、自殺してしまう

死にたい死にたい死にたいって足掻く夢見た
死にたい早く死にたい

胸がザワザワする。仕事行きたくない。

>>25
そうなんだ
そういう人を介護して遺産もらいたい

多目的トイレって盗撮されてんのか

硬い
すぐ硬くなる
こんなんじゃ

よくない時間帯を全く持って無難に過ごせたのはあったっけな

このなにもしてないとこから無難を求めてるのに哀愁があるけどせめて無難欲しい

他人にわかりやすく順序立てて説明が出来たり文章書ける人が本当に羨ましい
頭が良いっていいなあ

一気に繊細になってくしかないか
これ苦労する

どうやって寝てんだ

早く死にたい
早く死にたい

早く死にたい
早く死にたい

ルネスタでは眠れない
寝るのが怖い

夜中なのに何か食べたい

趣味が充実しすぎてる
楽しすぎ
病気良くなってきてる
でも疲れた

いっそフリーランスでも目指そうかな
好きな事が評価されるのが楽しくて
業界的に統失は体力なくて雇って貰えないだろうし在宅じゃないと働く自信ない
でも会社での実務経験のない病人に仕事くれる会社あるかな
いっそ開発から販売までやるか
もうやってるんだけどもっと広げたい
統失が会社立ち上げるって夢がある
できる目指そうできるやろう

すごいニュースだ
科学が進歩した感じがすごくする

【鬱】うつの原因は「シス」 [雷★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1592220875/

指先の微妙なとこが何故かちょっと切れてた
何をするにしても当たって痛い

気が違ってるから上手く寝付けない

気が違ってるから眠い

死にそうな人と結婚すれば遺産の半分がもらえる

好きな人と上手くいく可能性が無さそうで絶望で死にたくなった
もっと他にいい人がいるよとかもっと他に楽しいことがあるよとか
他人には簡単に言えるし思うのに
自分がそうなると他の事なんか考えられなくてそれがダメならいっそ死にたいとしか思えなくなる
今は別のやることが忙しいから作業中は考えないようにしていられるけど
昨日の夜はそれしか考えられなくて死にたすぎて苦しかった

アニメやゲーム好きな所謂オタクだけど最近二次元キャラ見ると
気持ち悪いって思う
ソシャゲもやる気なくなってきた

仕事こなしてる手前やめろとはいえないから
遠回しに自主的に消えてくれって意思表示なんだろうな
被害妄想ではないと思う
休みたい…思惑通りだな…っていうかそういう環境にいつの間にかなる時点で自分に問題あるんだろうな
人と喋るの苦だし

あそびにきてねー

銀河鉄道の夜
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1591943636/

うまくエネルギーを持った状態に維持がまずいな

糞な一日だった
眠い

夕方よく休めてたけど
意味なし

>>59
恋愛は人間関係だから予定通りに行かないよ。でも、そんな予定外がお互い理解したり、
愛情を深めるのに大切なのよね。

自信がなくて悪い方向に考えやすいから、
前向きに考えてね。好きになるって素敵で、
自分の魅力に気が付いたり、新しいことに
チャレンジしたり、
成長する切っ掛けだったりするよね。

状況わからないけど、幸せになれるように願ってます！

うんこだな
寝る準備

やっとゴミ屋敷の引っ越し完了した
でも追い出されたから時間が無くてゴミごと移動になったから
新居もゴミ屋敷になったorz

糞ツイ廃だから何も出来ない
ツイを辞められない

アスペルガーの当事者のかた、良かったら思考回路教えてくれないかな
正直今までの経緯や質問の性質から失礼な物言いになってしまうんだけど
オブラートに包んだ発言をしない方がアスペルガーの方々に理解していただけるかなと思って

もしお一人でも答えていただけるようならスレたてます

睡眠も波がある

屑は屑なりに
いつも貧乏くじ
早く死にたい

やっぱり睡眠時間短い
長時間眠れない
3〜4時間って所かな

>>70
健常者の方ですか？
ASD（アスペルガー）グレーゾーンの者です。

過去には、心ある健常者の人からASD関連のスレを立ててもらって書いてたけど、荒らしに潰されてしまった経緯があります。
現在は、4月に正式にASDグレーゾーンと診断されたのを機に、知恵袋の発達障害カテで回答を色々と書いてますが、
もしまたASD関連のスレを立てていただけるのなら、可能な範囲で書きます。
ただし、スレを立てていただく場合は荒らし対策として、ワッチョイを入れていただけると助かります。

ここ2ヶ月くらいうっすら寝不足状態が続いている
考えられる原因はありすぎて困るくらい
運動不足、出不精、栄養バランスの偏り、自律神経が不安定、起床・就寝時間がバラバラ、将来への不安等

鬱だ
でもこれがヘルペスウイルスのせいなのか
気象病を知ったときも同じ気持ちになったけど
外的要因で凹むのは何かプライドが耐えられない

規制が早いよ規制が

アラフォーになった今でも若い男の人と縁はできるけど、やっぱ若いってだけでチヤホヤされてた時期が懐かしい
思い出して苦しいよ
2ちゃんねるもいまより賑わってて年齢層も若くてみんな元気で煽りもあったけど、繋がってる感じがしてたし
一応仕事もしてていっぱい迷惑かけたけどオトンも生きてて亡くなった時は特に悲しくなかったけど今更ありがたみがわかって悲しくなってきた
もうなにもかにもが違う
幸せだったのに
今通ってる病院はクリニックじゃないから下手なこと言うとすぐ入院だとかいうし社会復帰目指すというより診断書は書いてくれるからそれはたすかるけどそこからいかに搾取するかとか考えてるっぽいし
死んで楽になれるなら死にたいよ
でも死んだら実は死ねなくて余計苦しむ上に来世にペナルティーが課されるそうだから出来ない
でも死にたい

胸が苦しい
もう入院するしかないのかもしれない、でも入院してもよくならないかもしれない、むしろ悪化するかもしれない
と悩んでるうちに転院を余儀なくされて入院するのも厄介な事態になってしまった
もう駄目なのか
衝動的に自殺しかねないけどちゃんと確実に死ぬ方法を実行する余裕はないので失敗してひどいことになるだろうか
死ぬのは怖いよ

>>79
不整脈ですか？

>>80
身体の病気もあるけど苦しさは精神的なものだよ
もう気持ちが苦しくなる状況が固定されてしまっているから逃れられない

>>81
自分も自殺に関してはよぎりますが基本神のみぞって思ってるのでその場しのぎで楽観して忘れるようにしてます
この基本の違いがアリとキリギリスみたいになるのかもしれませんね
なんか薄っぺらい自分とは大違いだと思いますなにも変えられなくてすみません

何だろう・・・？
今は映画ならオープニングで
新型コロナウイルスと同じでここから大問題になる気がする

【宮城】仙台市上空に謎の白い球体　気象台「不明」 自衛隊「わからない」 国交省「引き続き注視する」 ★8 [ばーど★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1592383256/

慢性的に寝不足だというのに明け方まで家族の調べものして
その後夕方5時ぐらいまで寝て風呂入ってネット見てたら自分にとっては衝撃のニュースが出ていた
3年ほど泥沼に深くはまりこんでいた趣味の一つから追い出されるぐらいにショックなんだけど
おまけにこのところの湿気と暑さで枯れそうな鉢花が続出していて
通販で複数の店から送料かけて買っているので植物の割に投資額がそこそこかかっているものばかり
また時間と金をかけて買い集められるか自信がない
仕事もこの間キツイ所へ異動させられるか残っても責任負わされて良い事なさそうな話されたし
しんどい

>>82
自殺に対して何か考えがあるわけではなく単に苦しいだけだよ
俺も一年前は病気あっても死のうとはせずに今思えば呑気に生きてた
苦しい、それだけなんだよ、それがすべて

雑談スレかと思い込んでました、すみません(´･ω･`)ﾚｽｼﾃｽﾏﾝｶｯﾀｯｽ

ショックだけどやっぱりまだ今のところはしがみつきそうな感じになってきたなあ
前ほど熱心に情報集めに行く気力はないしダメだったら離れやすくなりそうだと思うけど

もうメンタル系の雑談スレ覗くのやめようかな
なんか引っ張られるのか助けになってるのかわからなくなってきた

今は愛着障害のスレないのか

野良の鳴き方にイラつく
静かにさせてくれ頼むから

こっちは集中するしかないってのに
すごい痛い

>>86
いえいえ、迷惑ではなかったですよ
気になさらずに

痛え
これやられるのか

動画で撮ってもらって自分の声を聞いたらきもすぎて死にたくなった
ババアなのにぶりっこっぽいしゃべり方と声できもすぎて吐き気する

面倒くさいな
寝る気高めてくのが

自己開示と自分語りの違いって

「私はギターを弾くことが好きです」→自己開示
「私はギターを弾くことが好きで30本ギター持ってます。ハードロックとか弾きます」→自分語り

ポテチ入れる準備入りたい

>>74
お返事遅くなりすみません

スレを立てたことはないのですが、折角の機会ですので時間のあるときに挑戦したいと思います
その際は是非ともご意見頂ければ嬉しいです

もしかしたら失礼な物言いになってしまう部分もあるかもしれませんが先に謝罪します

最近は問題ある人寄ってこなくなった
前より自己肯定感が上がってきたのかもな

私の頭はおかしい

そうだ
明日はお酒を飲んで気を紛らわそう
一時しのぎだけど

嫌がらせに動じない人間になりたい
知恵袋で嫌がらせする人間について相談したら
とにかく無視、相手にするなという意見が多かったな
果たして反応がないというのは、仕返しすることよりも
相手側にとったら面白くないことなのだろうか
無視していてもやっぱりイライラするし、
そいつが憎くて仕方ないよ

起きていても楽しい事なんか何もない
もうずっと寝てればいいの
そうすれば何も腹が立たないし悲しい事も起きない
何も食べなくて済む
もう疲れた

昨日まではちゃんと曜日の感覚があったのに、何故か今日は金曜日だと思っていて、明日は土曜だからまったりしよとか思ってたのに
間違いを訂正したはずが｢明日仕事終わったら休みだからがんばろう！｣と、思ってたらまだ木曜と金曜と2日も働かなきやだったw
脳みそがバグってるから早く寝ますね

スルーされて約1週間たとうとしてる
考えないようにしてたら平気だけど見て考えてしまうと死にたくなる
その人はもういないものと思って存在を忘れるのが一番いいんだ
そうしないと自分の精神が死ぬ

>>98
ありがとうございます。

あと、知恵袋の発達障害カテゴリーに書いてる回答も参考にしてもらえると幸いです。（私の回答はこんな感じでもっと長めに書いてるので、見つけやすいと思います）

朝起きると気分も頭もまともなんだよ
やっとそんな状態になれるようになったんだよ
なのにそこから辛い苦しい不安と考え始めてすぐにひどい状態になってしまうんだ
頼むよ
昼頃には外出もおぼつかない頭のグラグラさになってしまう
どうすればいいんだ

遅くてもゆっくりでも
やることをやる
眠い

死にたい

ドルジがあんなにモンゴルを愛しているのを見ると
モンゴル人からすれば絶対に祖国と自分は切り離せないんだな
そう考えたらｍいくら帰化したってモンゴル人がモンゴルより日本を愛せるはずがないんだよね
まず、酷い差別と誹謗中傷を受けながらそれでも日本を愛せるんだとしたら異常だよ
そもそも仕事のために日本国籍になっただけで、そうじゃなきゃ選ぶ理由もない
日本人ですら愛せない国を外国人が愛するわけがない
でも、日本人が口にしない「日本を愛してる」を堂々と言えるのも外国人
日本人が離れていく職業や文化や伝統を引き継ぐのも外国人

電話終わった…
客としてメーカーに電話するだけなのにやっぱり緊張した
吃音状態からは脱出できた感じはするが、やっぱり自分の声はコンプレックス
抑揚がなくて話し言葉なのに地味な音痴って感じになる
柔らかく話すことが中々できないから｢声固すぎ〜ww｣とかいじられたり呆れられたりするし

この鬱な気分の原因がウイルスなら
ウイルスを抑えるために美味しいモノを食べたりしてるのか俺は

やべ
真面目にゲームに心踊らせてる
こういうのもうやめたはずなんだがな
現実がとてもつまらないとでも感じてるか

このくらいはこんなもんだったっけな
これだと進展がなくなるんだよな

気落ちする事があって少しすると意外と大した事ないなと思っていても時間が経つにつれ傷が深かったことに気が付く

仲間はいるが腹割って話せるような親しい友達はいない
大人になると誰でもそんなもんか
日本人のうち3人中2人が愛着不安定型らしいから
揉めないためにもそれが無難なのだろう

どうにも耐え難くなって数カ月
生きるのが厳しくなってきても死ぬのは怖かった
でも明日から弟家族が帰省するのに会ってきて団らんしたらそれを目処にもう死ぬのを受け入れる方向で考えていったほうがいいのかもしれない
ちゃんと腰を据えて考えないといつまで経っても死ぬのが怖い、苦しくて不安から変われない
それともまだ足掻けば道はあるのだろうか
何もわからない

「見たら死ぬ」映像の作り方
日常動作（食事、移動等）の映像に自殺手段（ロープ、刃物等）の輪郭や音素を埋め込んでプライミング

硬い
凄まじく消耗
既に消耗してるのに

それが無くても実は難しいのに

あのスレでわんさかやるのは結構理にかなってる
したいんだけどな

ひとえにエネルギー

アイアンショック

現実逃避してしまった
現実はつらい苦しい

骨盤の歪みなんとかならんかな
ピラティス効果あるといいけど

スマホで外部連携機能がある家計簿アプリいじり始めてるけどこれはハマったらエクセルには戻れなくなりそうな気がする
かれこれ8年近くエクセルで付けてたけど都度エクセルへ手入力と定期的に残高帳尻合わせには苦労させられている
でもどれも買い切り型じゃないしレビュー見ても一長一短なのでエクセルから足を洗えるかはかなり怪しい

思う存分休みたい。何もせず過ごしたい。
仕事したくなったって思うまで休みたい。
絶対にしたくならないけど。
お金ないから働かないといけないけど、ストレス多すぎでしんどい。
一度全てから解放されて引きこもりたい。
ストレスと共に薬だけが増えていく。
一生こんなんだろうな。
早く死なないと社会に迷惑だわ。

縦縞の納豆で白いなすびの縁を辿る旅に出る

ずっとゴミ置いてあったから部屋の床がゴミステーションみたいorz
少しずつ掃除しないとこれはちょっと悲しい

眠れなくてこんな時間に……

捕まえたと思って本当は全然捕まえてないのに
あわてて持ち上げて結局何も手に入らない
恋ですか？
いいえUFOキャッチャーです

あーあーあー

しにたい　また、結果見てあーだこーだ言って責められるんだ　早いんだよとか言ってなじられる
結果見て論じればバカでも正解わかるわ
結果なんてわからないけど一瞬一瞬を判断しなきゃいけない世界にいるから苦労してるのに
住む世界が違うのに、俺は同じ世界に生きてる簡単に決まってるって勝手に決めつけやがって
しにたい　失敗が怖い　怒られるのが怖い　怖い　失敗してなじられるのが怖い
急に冷たくなるのが怖い
なのに、無理やりリスクおかせ　俺は責任なんてとらないけど！リスクおかして失敗したらお前の責任！だってさ
気楽なもんだよね　しねよしねしねしね

男がそれをやったら犯罪者として医療刑務所入れられるだけなのに女が同じことをしたら
「性を含めて人生を奔放に楽しんでる、障害者なのに恋を頑張ってる」とほめられる
男の〇〇障害者たちが世をすねて反出生主義スレに毎日書き込むのもよくわかるな

あの母親のそばに長時間いると必ずイライラさせられておかしくなりそうになる
ああいうのをやさしい虐待とか毒親とかいうんではないか？
少なくとも子どもに安心感を与えることには失敗してるし

日頃やらないツイッターで嫌な物を見てしまった

苦しい
ソラナックス飲んでも効かなくなってきた
苦しすぎる
耐えられない
実家に帰って家族たちといて気が紛れてるはずだし涼しくて楽なはずなのに
こんなんでは死んじゃう
入院すれば楽になれるのかな？悪化する理由ばかりが浮かぶ
オーバードーズは避けてきたけど無理
医師に助けを求めるにも今日が転院しての初診だよ…

人間のふりをしながら頭のおかしい人の相手するのは疲れるなあ
確認しないと聞いてなかったって後からうるさいタイプだと思ったら案の定だよ
最低と言われたけどいえいえ見ず知らずの人間に瞬間湯沸し器のように怒って暴言を吐く貴方ほどではございませんよ！って笑顔で答えたかった
人を呪わば穴二つというから呪うのはやめとくけどお早めに今生を全うして現世から旅立っていただきたいなと心から思う
まわりの人のためにも

さっきまで後頭部から首すじにかけて程度硬く困ってたくらいだったがちょっとゲームしてたら脳全体的におかしくなった
いかに寂しさとかをなんとかして脳に負担をかけずにいるかかもだけど実際はかなり無理

本当の本当に何もしてないでただ休むより負担かけ何かし続けちゃう

できないってことは理想論を語ってるだけかもしれない
実際はできないことを

言葉しするとただ必要な動きは止めないで不必要なことをしないだけなんだが

実際の動きがそうならない

連日悪夢を見ている気がする
色々辛い
本当は分かっているのに目を背けていることを突きつけられている感じ
自分の悩みを映像化したようなものだから生々しい

今日ヤフーメールでギョッピーの情報メールが来てて読んだら産業廃棄物の話題で
もう2年も前から産業廃棄物の中国への輸出がストップしてたのを初めて知った。
お姉ちゃんの家の近くの廃墟にゴミが不法投棄されたりとか国道沿いのゴミの会社の
ゴミ置き場がパンパカパンになってたのを見かけたりしててその影響だったのかと
納得した。日本中に溜まったゴミの処理問題とかかなり頭が痛い問題だけどでも
この問題が綺麗に解決してきたら凄いと思った。あともし自分に大金があったら最終処理場は
無理っぽいけど中間処理場ならやりたいと思った。それでまた海に溜まったゴミとか
マイクロプラの事を考えてたけど、人間が特殊な体質に進化してプラや有害物質を
食べて栄養にして生きられる生物になったら良いかなと思った。てかギャッピーで
マイクロプラスチックって記事を検索して載せてある画像を見るとやっぱり人工芝の
破片が結構やばいと感じる。それから海を削って土地を作るより高い山を人工的に
作って蟻の巣のように処理場を作るのはどうかなって妄想した。あとルンバが海用に
進化して海のお掃除もしてくれたら良いなって妄想した。ゴミ処理場の問題は考える
人が少ないと進まなさそうだから、国と県民との間に第三者の環境管理AIが加わって
糸口を探すと良さそうとかも妄想した。ああああああ

寂しい
不安感も少しある
デパスもらいたいけど依存になりそうだし
恋人がいてくれたらなぁ
多分ランドセン を一気に切ったからその反動かな
代わりにロラゼパムもらったけど10回分しかないし
もっと貰えば良かった
マイナスが体を通り抜けてる感じが少しあるよ〜

ロラゼパム飲んだ
少し安心したけどまだ怖い
誰かに強く守られて安心を感じたい
あの世の存在が怖い

すっかり安定した
薬が切れても平気になれますように

片付け頑張って頭痛くて吐きそう
ずっとさぼってた分やってもやっても終わらない
一週間以上スルー続けられてるし
ひどすぎる嫌いだ
嫌いになれたらいいのに

正直、道徳心が薄まってからの方が幸せな日々を過ごしている

ここ数日また胃が弱ってて起きると口の中が酸っぱいし臭い。猫に起こされて目が覚めて
また寝ようと横になってたら幻聴がゴチャゴチャゴチャゴチャ何か言ってきて眠れない。
それでまた産業廃棄物処理のこと考えてて、幻聴でイライラしてるからか文句ばっかりに
なってきた。いくらお金を払ってたからって自分達で出したゴミの処理を他の国に
押し付けてたのかよとか、自分で処理できない量のゴミが出るなら作るの止めた方が
良くない？とか。てか自分も何か買う時そういう事考えて買わないとなとか買う時に
作られた前後の闇の部分を把握できないとか。それで思ったけど新しく処理場を作る
には土地の確保が大変で近辺住民も大変だから、産廃源の工場にマイ処理場を増設したら
良さそう。小さい工場は無理だろうけど大きい工場ならシュレッダーとか分離機置けそう。
私もコンポストの他に家庭ごみを小さく固める装置がいると思った。ああああああああああ

勝てないと判るとパワハラ。
どんだけ弱い会社なんだかね。

自分の考えは基本5ちゃんなどの匿名サイトに書き散らしているんだけど、後で読み返すとなると超めんどい
あまりにも長文になると投稿するのも躊躇するし
これまでの半生を振り返るブログでも作ろうかな
なんかさー20代半ば過ぎてやっと自分や親や友人の変なところが分かってきたんだよね
頭の中だけでは整理しきれないから書き出したい
個人的な日記だと分かりづらい文章になるだろうから公開前提のブログにしたい
有名になろうとは思っていないからむしろ検索結果下位になりたいけど

無視し続けられてる人のために人生変えようとしてるのバカみたい
30万かかって借金増えたし
自分のためでもあるけど
もうわけがわからない

たとえ今日は離ればなれになっても
無数の宇宙の真砂の中から
また君を見つけて、逢いに行くから

クズ人間を辞めたい

あんな人気も人望もない、患者と信頼関係も築けないような医者が独立開業してうまくいくものかね
うまくいかなくても知らないよ

なんとしてでも私をいじられキャラにしようと絡んでくる人がいて
LINEでやめてくださいって言った
集団の中でキャラ作りって誰でもあるけど
自然体でいたいのはわがまま？

>>157
お前らが原因だからね

メンヘラには２種類ある
加害型と被害型
かまってちゃんとかまわないでちゃん
有名になりたい人と透明人間になりたい人
肉食系メンヘラと草食系メンヘラ

不安型はアッパー系メンヘラ(私を見て！褒めて！)
回避型はダウナー系メンヘラ(目立ちたくない、喋りたくない)になる

ただの承認欲求の権化と
責任転嫁の権化じゃないのかね
メンヘラに失礼だわ

思ったんだけどさ一部忘れたけど、障害って言葉からするに政府にとって死んで欲しい人類なんじゃないかな障がい者って

まあそうかもね
他の人々にも死を望まれてる可能性はそこそこありそうではある
でも、死んでやらん

人がしきりに鼻をかむことを心配するんじゃなくて
そこらじゅうに鼻をかみかけの紙がいっぱい転がってることを糾弾するだけの人間には問題があるということに気がついた
今更遅いけど

>>163
優生保護法時代じゃあるまいに

これはつまらない
当然

ただ脳とか腸らへんあたり今回復してるなって感じてるとき回復感があるから完璧じゃない

石原元都知事、茨城の県会議員
障害者施設を視察して「ああいうのは生きてる価値あるのかね」
特別支援学校を視察して「妊娠中にわからないものなんですかね　ある程度経つと中絶できませんしね」
重度の障害者は人権とか無いと言ってはばからない政治家は結構いる

今寝る感じがあるんだけど怖いからいつもみたく寝ようとするか
わからないから寝ようとしないといけない

面倒くさい

水下痢がひどい
ストレスのせいか生理のせいか両方か

自分の気持ちがわからなくなるときが多々ある

バカなふりしてると本当にバカになる

麦ご飯食べたのが原因だ
もち麦ご飯食べると必ず下痢する
もち麦ご飯自体は好きなのに

もうダメだ片づけられる気がしない
部屋が臭いけど出所がわからない

ニートになってそろそろ3年
紫外線にあまり当たらないから肌はめっちゃ綺麗になった
動かない＋好きなときに好きなものを食べられるから最高体重を着々と更新中
いつかは社会復帰しなけりゃならないから、そろそろ筋トレやウォーキングくらいはしないとなー
一応、昔買ったストレッチのDVDや家族の筋トレグッズは家にあるんだけど、自主性に任せているといつまでもやれないと思う
いっそお金かけてジムにでも入会した方がいいのか

お前の頭におっぱいをつけてやる

理由は仕事でも知人との付き合いでもいいんだけど、ある程度距離のある人と定期的に会う機会がないと外見に無頓智になっていく
その弊害↓
・体を動かさないのでだるだるの体型になる
・自尊心が低下する
・鏡を見たくなくなる
・栄養バランスを考えない食事＆太陽光を浴びない＝鬱の加速
・昼夜逆転生活になり自律神経が狂う
・筋トレしようと思いつつ先延ばし癖でまた嫌悪感

配偶者はいません
元配偶者だった人っていうのもいません
なんなんですか
私が結婚できるように見えるんですか！？
残念ながらそんな甲斐性は私には無いし
親が見合い話持ってこないので結婚なんてできませんでした
私より10歳くらい上の人は世話焼きおばさんの世話できちがいでも嫁に行けたようですが
今はそんな世話を焼くおばさんもお人好しの男の人も絶滅しましたから
残念！

>>164
思うよね悲しいけど

>>166
そうだといいけどね(´･ω･`)

>>167
おいらへのレスじゃないかもしれんけど煽ってるんじゃないよ、ふとおもったというかそれだけ。傷つけてたらすまん(´･ω･`)

>>169
悲しい現実がいきなり襲ってきた(´;ω;`)
おいらは見も知らぬ他人からだとしても悪意持たれるの辛く思う方だからｷﾂｲ

よく考えたら>>163はみんなを傷つける書き込みだったかも知れんね済まんかった(´･ω･`)

俺には何の趣味もない
ゲームも音楽も本も本当は別に好きじゃない
集めてる物もないし別に欲しい物もない
俺には無限の可能性が無い
限られた時間限られた命
体力は日々衰え脳細胞は死んでいく
俺には俺の分の時間しかない

悩んでるヒマがあったら俺の金玉に触ってみな！

片付け終わらせるのが今日のノルマ
涼しいのが本当にラッキーだ
エアコンももう取り外して回収してもらったから
昨日はたぶん熱中症になりかけてた
今日もし暑かったら本当に無理だったから悪運が強いのかな

あの子に何でもしてあげたいんだけど…
どうすれば喜んでもらえるのか解らなくて…
彼氏なのにいつの間にかストーカーって影で俺のことを言ってるみたいだし…

どうすればいいんだ
いつもこうだ
努力はしてるのに
好きな人に気に入られたいと思ってるのに置いて行かれる
何がいけないんだ？
顔か？
話し方か？

最近上半身のコケっぷりが半端ないんだけど毎年恒例の夏の体重落ちならいいけどほんとに病気かも
それか寝不足不規則な睡眠で自律神経やられたか

死ね赤間仁
このチビブサイク

妖怪イエデレバーに乗っ取られてるあのスレには書き込めない
そのツッコミは何万回やれば飽きるんだよ

すごく落とし続けてた
こういうのは安定って言うのか

落としすぎ続けすぎで具合が悪いな

血流がずっと悪かったぽいな
今も

負担をかけずにはいられたぽいがこんなんが大丈夫なのか
つかこんなんできないな

好きな人からストーカーされるほど愛されたい
どちらかというといつも私のほうがストーカー気味になる

なに、みんなもう寝るの？

うん。

日曜の夜夜更かししてしまう
直したいのに直らない
直すつもりがないんだ

お兄さん大好き
お願い好きじゃなくならないで
彼氏になって

このまま彼氏ができないなら死にたい
もう一年半いない
ふざけんな

許せない

眠れん

早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい

早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい

俺はほうれん草の生まれ変わりだ
つまり栄養が豊富だということ

>>204
食べていい？

>>204,205
密です

ごみ屋敷の住人の癖に無理するから死にたくなる

好きな人がいるだけ幸せとおもうことにした

鬱の悪化？回復？
ただただ辛くて休むことしかできなかった時期よりは思考力が戻ったが、マイナスの方へしか考えられない
非生産的な自分が生きる意味とは？みたいなことばかり
趣味は一応あるし出来るけれど、一つのことを繰り返すのはマンネリを感じ、かといって新しいことを始める気力はない
退職直後はせめて家事はやろうとそれなりに動いていたが、現在は本当にやばくならないとやらない
この状態は遊んで心を解放していきましょうみたいな感じではなく、ただの堕落だと思う
ちょっと苦しい

イライラする

好きな人も
好いてくれる人も居ない

元彼と付き合ってたころは人生上手く行ってたのに　
傷つけたり意地悪なことを決してしない人だったから病気も良くなって行ってた
でも相手も医者の出した薬の副作用ですごく悪化してしまいよりも戻せない
好きな人は健常者で何人かの占い師には両想いと言われたけど最近寂しいし
葛根湯の副作用だといいけど最近イライラするし食生活悪くて老けるし面白くないし
もう死にたい

豚肉食べたらイライラ収まった
ウェルニッケ脳症になるところだった
大豆だけで生きていけるなんてウソだ

外のオヤジがうるさい！
生ゴミめ

やっぱこれくらいの時間ただただ何もしないしかないらしい
ちょっと活発的に歌でも歌ってたらふと鏡見たとこ疲れ果てた顔つきになってた
なんでこうなった

目の下が疲れがあらわに出てる
いかにも疲れてる感じが
くまがあらわ

今日も妙に疲れ果てたからな
そこらも関係してる

奥さんいるのに「自分は陰キャラだし。昔つらかった」ってよく言ってる知り合い
何があったか知らんけどスクールカーストの呪いってやつなのかな

結構過活性かな
これも嫌だ

ダメだ今日すごい過敏になってる
すぐ調子崩す

今日スーパーにいた子供めちゃくちゃ活性に発声し続けてたな
最高に疲れ果てた

喋るの苦手だし誰にもプライベートに踏み込まれたくない
回避型とちょっとアスペ気味なのか

幼児退行とは違うけど精神病んでから思考が幼くなったのなんでだろう

男が悪いからやり返したらそれに対してまたやられ返されてたみたいだけど
許さないからね

どうでも良くなった

少し前から異変はあったけど一昨日急におかしくなって原因もわからず
昨日も帰宅後から今さっきまで調べまくってようやく分かって直った
自分一人じゃ絶対にわからないままだったネットと他人の知恵は偉大だ
一睡もしてないのにこれから仕事とか大丈夫なのか

別に強くなりたいわけじゃない
ただイライラする
そうか俺は真面目なスポーツで自分の実力を試したいわけじゃないんだ
ただ誰かを殴りたいだけなんだ

オカマになろうか
全然男なんか好きじゃないけど
キャラを作れば生きやすそうな気がする

早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい

もう何が何だか全然分からないの
何が何だか分からない
早く死にたい

全然死にたい
起き上がるのに何回か死にたい死にたい言う必要がある

こげまんじゅうサーティーンぽんぽこX2Vの起動を要請するこちらべべまぬっぺけぱー

10ヶ月以上散髪していなかったけれど、思い立って明日行くことにした
ズボラの結果の長髪は邪魔だし、みすぼらしいと気づいた

いやよく考えても見ろよ
親が発達障害でまともなしつけをしてくれなかった
しかし発達障害って遺伝するじゃん
だから自分も発達障害じゃん
親から自立して結婚して出産したって生まれてくる子どももやっぱり発達障害じゃん
そんな負の遺伝の連鎖をバカみたいに続けていくほど私はバカじゃないんだよ
そもそも自分が発達障害だから親から自立できないし

マジで行きたくない。
気も合わないのに。

だるい

これから心エコーからのホルター
精神だけでもつらいのにまた飲む薬が増えるなぁ

水商売は間違いなく悪化するしそもそもコロナの影響でしばらく無理だろうな

また子供が泣き叫んでいる

利益出ないもん

妻子もないし親もない
やりたくないことしかないのに生きててもしょうがないのに
このまま今週ずっとやりたくないと思いながら仕事して
週末は外に出たくないし起きたくもないから死んだように寝て
来週もきっとそうなるのに死ぬのは面倒とかわがままだよな

日本人の3人にひとりが不安型愛着なんだってさ
SNS頻繁にやってたり反応気にする人多いわけだ

ソシャゲースレってやっぱカオスだな
ただいるだけで脳の圧が
他の人は平気なんだろうか

少なくとも今はカオス
勢いも1万超えてんじゃないかな
おかしくならない方がどうかしてる

今日は特別だしな
なんで自分も長居してた訳で

今日書きすぎでそろそろ書くとこがなくなる感じだが

17、18になったら親と対等の大人と大人だと思うんです
だってよ
そう思えるのはあなたが精神年齢の高い少女、つまり健常児で、今健常者だからじゃないですか？
精神年齢の異常に低い障害児の場合はそうならないんです

疲れた
洗濯物干すのめんどくさい

今まで飲んだロヒ、サイレースが明日の朝に枕元に積んであったら僕は明日の日本でいちばん幸せ

書きたくて仕方ないんだけどな
そこで変化が起き発生の可能性が起きる

とりあえずソイプロテイン飲んだ
もうひとふんばりしてさっさと寝る

ごたくは要らない
邪魔でしかない
いいから書きたいという

はや寝ろ

疲れたイケメンリーマンを癒してあげたい
愛してる何も心配いらないよって抱きしめてあげたい

暗くて静かなところで眠りたい
アイマスクと耳栓を買うか

昨日は当たらないでほしかったけど当たってしまった
おかげでせっかくの休みだったのにイライラするわ
あんなんじゃ全く借りを返せてない

2日と続かない
また息が苦しくなるような夢を見た
早く死にたい早く死にたい早く死にたい

早く死にたい早く死にたい早く死にたい

さっきまで調子良かったのに急に気持ち悪くなった

自分の顔が父親に似てると言われたのが気持ち悪い
自分が気持ち悪く思えて吐きそう

気持ち悪いあんなのと一緒にされたくない

測っても熱はないけどなんか顔面が熱くなるな
昨日の事が未だに消化出来てないのとやっぱり寝不足か

死ねばいいのに
早く死にたい

亡くなった人のこと悪く思いたくない
でも悪い霊能者たちのせいで穢されて気持ち悪い　
神様助けて

死ね

亡くなってるのに悪くおもってごめんなさい
恨むのもうやめたい

眠い
早く死にたい

生きる意味なんてわからなくて
何の為に生きているのだろうとか
気持ち誤魔化してもふとしたときにあぁだからといってなんなのだろうとか
延々と繰り返し結構な歳になりました。
医者に見てもらって根源は母との関係ってことだけどさ
はやく楽になりたいけど今更楽なっても夢はもう叶わんよな。
母を赦すのが一番なのはわかっているけれど
少しばかり恨んでいることを理解させたい気持ちがあるのがいけないんだろうな。
お母さんは私を不幸にしたくて育てたわけではないのに
お母さんの言うことをきちんと守ったらこんなことになっちゃった。
人に散々迷惑かけた元ヤンがぼこぼこ子供生んで繁栄しているのをみていると
私はこいつらの血筋を守る為に
一生懸命真面目に生きてきたわけじゃないって思ってしまうよ。
知性などない何も考えない本能で生きる人間の方が結果楽だし先々残る。
仕方ない。人間だってただの生物だもの。
先を見据えてみんなのことを考えて生きていく人間ほど
自分の望みも叶えられずただ死んでいくだけの存在なんだ。
それでも私は「人間」として生きたい。
そう思っていたのに。
それすらもただの幻想だったと打ちのめされました。
来月は私の誕生日です。
1年生き残ったことは本当に恵まれたことです。
無事に生き残ったことに感謝し
しかし生き残った意味をどうか教えてほしい。
どうか生きていていいのだと、
私が納得いく答えをどうか教えてほしい。

今日も苦しむみんなが少しでも楽になれるように。
立場は違うけれどみんなここで吐いて今日も頑張っている。
私も今日生き延びる。
辛いけど生きていくしかないから。
ありがとう。

人生の楽しみについて愚痴
最近何かつまんない時間が増えてカードローンの返済も危うくなってきて
仕事探し始めたけど何を楽しみにして生きていくのかっていう
自問自答でいっぱいになった
さっき6億会社のお金を使ってた会計士のおばさんが逮捕されたっていう記事
読んでお金が沢山入ってきても馬とか車とか買って別に凄い楽しそうな
わけじゃないなと思ってギャンブル好きな人はすぐお金無くなって
それはそれではっきりしてるけど
私は車はエコじゃないからあんまり買わない方が良いって考えになってきたし
別に馬は興味ないしかと言ってそのおばさんみたいに家庭はない方が良いタイプで
さらに友達付き合いも面倒だし高文脈で聞き役で会話つまんないしテレビ嫌いだし
老後毎日何して生きよう…
借金返済して新しいパソコン買ってもそれでそれで何？っぽい感覚に襲われる
それで私の人生幸せが続くかっていうと便利とか時間潰しは続くと思うけど
仕事も借金返済後は時間潰しと同じだし返済放置してブラックに載るのと
そう変わらない低い幸せレベルに思える。かと言ってターザンみたいな生活に
今から変える勇気ない自然は好きだけど。老後どうしよう？老後何しよう？
現時点で上辺だけ満たさる物事しか知らない

ターザンでワラタ
発想が独特でユニークだし短編小説や詩などを書いてみては？
趣味としてSNSやブログに気が向いたときなどに書きなぐったりすると
思わぬ反響があったりするかも

行きたくねぇよ。全く楽しみじゃないから。早く終わってくれ。

家族と仲間が大事なんてヤンキーじゃねえよな
グレるのは家庭環境悪くて愛着障害持ち

愛着障害回避型はどうやってオキシトシン増やせばいいのかね

好きな歌を上手く歌えないけど無言でいるのきつい；；

グループホームの夜勤で一人うざいやつがいる
温厚な私でもキレそう

自分が自分がな人の聞き役になるのすげーしんどい

ゲロ吐きそうに頭にくる
ゲロ吐きそう
早く死にたい
うるっせぇ
死にたい

何もうまくやんないとってとこがどうしても
脳の圧を抜くもまた

夕方くらいから夜に向けて怯え始めてなんか色々だったはずなんだが

再放送やってても昔のアニメは作画が悪くて見る気になれない
オバＱみたいなギャグはまだ耐えられる
ロボットアニメとか無理

20代なのにイデオン知ってる子がいてビビった
自分ですら見たことないつーか生まれてない

クロチアゼパム入れるとこんな硬さが多少なくなる
場合もある

いる意味なかったな。
浮いてたし黙ってる事も多かったし。
苦痛だった。

寝るの遅れるかな
眠剤もまだだ

昨日に酷い結果に引き続き今日の微妙な感じの結果も当たってるわ
そう思って明日も結果信じると裏切られると思う
何の才能もないけどこういう第六感系の才能も当然ないし

回避型男性はあとぐされがない人妻と関係持ったり
不安型女性は優しい(ふりをする)既婚者に惚れたりする

無口
声が低い
釣り眉
つり目(目力があるらしい)
鼻が高い
平均身長より高い(ノッポとまではいかないが)

そりゃキツそうって言われるわ

なんとなくノリで鬼滅のウエハース買った
トミオカさんのカード入ってた

らっぱっぱ
るっぱっぱ
れんみょこぽん
ぽんぽれスパー

ソシャゲで狙ってないのに来るキャラは無口無愛想系だったりするし
自分と似てるからかもな

私ばかり仕事してしまう
雑事をやってしまう
それを苦に思うならやらなくていい
恨むくらいならやらなくていい
考えない方がいい
考えちゃだめ
やらなくていい
やらなくていい

まーたアホな健常者様が偉そうに
就労不可って言葉すら知らないんだろうな

20時頃から眠ってさっき目が覚めた
相変わらず熟睡できた気がしない
今日は散歩に出かけてそれなりに疲れたから期待してたのにな
薬だって不眠気味なことを主治医に相談してから1種類増えたのに

ドゥワドゥワのボニョレロ

コンサって書かれるとニーブラって頭に過って仕方ない

今月入ってからすごい変な顔になってきたのは精神薬じゃない薬と袋麺食べ過ぎ飲み過ぎのせいだった
やめられたら数日で元に戻ってきた
本当に良かった
それにしてもあのスレの人毎日〆に袋麺食べててよく自分の顔嫌にならないよな

夏になったら最近日中ベランダに出てたけど老化の原因だよな

くそねみ
さっさと行ってさっさと終わらす
くそねみ
考えないようにしよう
困難って乗り越えなくちゃいけないと思ってた
避けるのは逃げだと思ってた
関わらないようにするっていうのも有るんだと思い始めてる

人間はウンコをするように悩みを排泄しなきゃ身体に悪いんだ！

水道水飲み続けると体調悪くなる

声低くなりたい
自分の声としゃべり方がくそきもい

電話で喋れば低くおばあさんみたいな声色が出るが
接客用に声を張り上げると裏返ったようなカン高い声しか出せず
今思い返してみてもあんな店員のいる店は客の立場から見ると嫌だと思う
ケータイ大喜利のお題の「アホアホコンビニ」だわまるで

草

壁とかロッカーとかに寄っかかって数十分経つと背中の右上が痺れるのが数年前から続いていたけど
とうとう今日背中と下腹部まで同時に痺れるようになってしまった
これはもうどう考えても腎臓案件ですわ
こんな時に病院なんか行きたくねえって健診まで数か月放置する
そもそも寝不足なのが悪いんだわ

駄目だやっぱなんか書いてないと

最低書いてないと
書けば済むわけじゃない

単純明快に状況が孤独だ
完全に1人だ

徐々に緩んできた
とか書くとなんでかまた辛くなり始めるから書きたくなかった

寝ないと色々しんどい
クロチアゼパム

底知れぬ怒りを感じる

寝ていくには
寝ていく形を取らないとうまくいく気がしない
難しいものだ

しんどいしんどい全部しんどいもうやだ
しにたい、消えたい
どっか行きたい
わかってもらえない
でも大事だからここにいるしかない
でもなんかとてつもなく悲しい

メンタルぐちゃぐちゃ
疲れた

死ぬことばかり考えて時間がすぎる

眠剤飲んだ、それがやっと

ﾅｮﾙﾚｯﾃﾞｩﾍﾟｰﾝ!!ﾍﾟﾍﾟｰﾝ!!!ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｰﾝ!!!!ぽよよﾄﾞｩﾙｯﾁ!!!!ﾀﾞｬﾘｰﾝ!!!!ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾄｩﾋﾟｰﾝ!!!!ｼﾞｭﾜｧ…てんてん虫…

もしかしたらあの人は、私があけおめLINEで書いた事を本当は冗談だと気づいてたけど、
冗談や社交辞令やお世辞を真に受けたらどんな影響が出てしまうのかって事を、ASDの私にハッキリ解らせる為に、
敢えて真に受けてくれたのかもしれない。

鈍すぎる私もこないだの一件では、人から言われた冗談や社交辞令を真に受けやすいだけでなく、
自分が言った冗談や社交辞令も相手に伝わりにくい事で、とんでもない迷惑に繋がってしまうんだって事を実感出来た。
でもそれがきっかけで、正式にASDグレーゾーンだと診断してもらう事が出来たから、何とも皮肉だったりする。

正式にASDグレーゾーンだと診断ってフレーズ聞き飽きたｗ
ASDだからASDだからってASDを免罪符にしてるのがウザすぎ

正式に？グレーゾーン

グレーゾーン、あるいはグレイゾーン (英語: Grey zone) とは、物事の中間領域・あいまい領域の事を指す言葉である。白でも無い黒でもない曖昧な状態をグレー（灰色）と喩え、どちらとも付かない状態のことを指す。

あいまいで白でも黒でもないどっちづかずな状態だと診断されたってことですねｗ
それを正式に正式にっていっつも言ってて笑えるｗ

暑いの嫌だー！

あれもこれもメンヘラで正直疲れた

苦しい

年甲斐もなくって言われちゃったけどもう知らん
好きに生きる
周りから笑われてもいいや
無理して壊れたから二度と無理しない

今ネガティブなニュース見てピキピキしながらテレビに文句言ってたら
姪にうるさい！！って怒られた。
それは煽り運転の問題のニュースで、ブロックしてきたりとかエアガンとか
蛇行運転とかはやばいと思うけどっていうかそれも精神病の問題に入ってきそうだけど
加害者の罰金とか刑罰を一番問題視してるけど、道の問題を問題にした方が良いと思った。
大きい道路には一番右側に絶対安全運転の人と家族車専用の道路＆バリアを作れば安全度が増すと思う。
それから一番左にトラック用の車線を作った方が良いと思う。
そうじゃないなら左車線と右車線がある方が間違ってるから全部１本道路にすれば良いと思う。ピキピキ
あと老人だけじゃなくて全員運転免許を持ってる人に運転における精神講習がいると思う。
その方が私もあいまいなのがはっきりして手帳の取得に無駄な時間とかお金を使わなくて済みそう。

距離感なしで一方的にガンガンくるタイプは耐えられない
ボーダーや積極奇異タイプのアスペにありがち
こっちが距離おけば逆ギレするし

回避型だけどいかにも無愛想って感じじゃなくて
穏やかで話しやすいって言われる

あの屑スレいい加減見るのが限界になってきた
常駐叩きカスから単発までとりあえず今すぐ酷い死に方して欲しい奴が多すぎてしんどい
開くのが当たり前になってしまったから抜け出せないし増々体調悪化しそう

ネットニュースでたまたま漫画の記事見たんだけど
女のキャラが透って名前で男のキャラが由希って珍しいな逆じゃないのか

花ゆめ懐かしいのう(´;ω;`)

今日なんかテンションがおかしい
辛いんだからあんまり頑張ってたらよくないんだけどな

メンクリ昼なのに夕方だったのと戦国布武で遅くに妙なガチ勢に攻められた

些細な事が思考のスパイラルになるな
気にするのをやめれないというか

BTTF始まるまであと30分強か
眠いけど見るか

この30分、ほぼ2ch見るだけだった
鬱だ

昭和脳は治る病気です

はー不安な中で結果出ていけるかと期待し始めるといっつもこれだよ
落ちると何も出来ない期間が長すぎるんだよ
早々に見切りつけられてるしほんといつまで経ってもうだつが上がらない
何でこんなのに粘着してるのか自分でもわからない

あまりにもうまく生きてる少なくとも見える他者の様は絶句のほかはない

tp//youtube.com/watch?v=VHTJB2P8tJA

距離感掴めない人ホント無理

こういう時どうすればいいのか
寝たいんだが

さげ

もうほんとダメかもしれん絶望しかない
見る目がないんだなとつくづく思う

愛着障害じゃなくても自分の実力ではしょぼい人生しか送れなかっただろうな

眠剤投下

仕事でもないのに聞き役ばっかするの本当疲れる
記憶力弱いみたいで同じ話何度もするしこっちの話は覚えてないし

妄想とかよく言われるけど、まだ頭がまともだった昔から色々幽霊に憑かれたりみたり呪われたりしてて、統失にならされたのも霊能者の呪いに寄ると言われたことある。
今は防御出来るからまだいいけどたまに守りを解くと早速感知してエッチなことをしてきたり苦しめたりしてくる。
本人が人に嫌なことを強要してくるのは良くないことだというのが理解できないらしく、相手のためを思って一生懸命やってるから良いことをしてると思ってるらしいからたちが悪い。
こいつこのアセンションの時期に死ぬんだろうか。
私の占いでは死ぬって出てる。
性的に満足させればそれで良いと思ってるのか、
マイナスエネルギーしか扱えないクセに。
呪いを解いてくれたいい霊能者はそういう事をやる人は来世ものすごい厳しい報いを受けると言っている。
人に与えたものが与えられるものらしいからね。
それにしても人が嫌がることをするのは良くないという小学生レベルのことも理解できない、自分大好きで自分に酔ってる基地外は原始時代からやり直した方がいいんじゃないだろうか。

愛着障害治すには信頼できる人を見つけるってよく言われってっけど
見つからねえから困ってんだろ

日本人はセロトニン少なくて不安になりやすく
3人に1人は愛着障害で
5人に1人がHSP
神経質な人多いわけだわ
めんどくさい

それにしても自分より年若いものや異質なものには悔しがらせようとしたり嫌なことを強要してきたり、そこら辺のバカなオヤジと同じだろ
何と野蛮な文化なんだろう

そんなのカウンターでもなんでもないただ自分のやりたい放題やって金巻き上げてる詐欺師と同じだわ

カウンターでない、カウンセラーな

あと、有り様が好きでない、と言われるようなやつが人様に有り様を説くな

本当ずる賢い

すっかり気落ちしたし寝不足なのにこの時間から風呂とか無理でしょ
もう休みたいよ

もうやだ
もう2度と生まれてきたくない
それか◯◯ー◯ー◯◯だけならここにいても良い
嫌なものは嫌だ

少し遅れて野間美由紀先生がお亡くなりになったことを知る
ご冥福をお祈りいたします

認知機能障害つらたん

眠い

なんか苦しい

なんでだろう

今日は動けそうなので汚部屋掃除しよう
明日反動きそうだけどそんなの気にしてたらおそらくこの先何もできないから考えない考えない

どうしよう
昨日支払いした後現金入りの封筒atmに置いてきたんじゃないかという気がして仕方なくなってきた
30万ぐらい？もっと入ってたような気がする
昨日財布は鞄から出したのは間違いないけど封筒は記憶が全くない
帰れるのは後4時間位先だし家になかったらと思うと不安で仕方ない

心無い奴はいなくなればいいのに

繊細な感受性を持つ人には田舎暮らしは逆に向いてないよ
落ち込まされること、憂鬱になること、気が滅入ること
それらの引き金になる要因になるものが多すぎる

金が欲しいけど働ける気がしないし年金も無理そうだそうな

死にたい

結局は性的欲求不満なだけなのかな
愛する人がいて毎日エッチしてれば頭も心もスッキリするような気がする
だけど、彼氏いる時もいない時もあるから常にそうできるわけじゃないし、遠隔の霊能力でエッチなことして癒そうとしてくる人はいるけどそいつマイナスな力使うからダメだし
なんとか今のこの環境で自分を満足させるしかないのかな
受け身ではなく能動的に
猫がいれば一番いいけどペット不可のマンション簡単には出られないし
どう変化を起こせば楽になれるだろう

もう良いよ、許すよ

眠いだるい

今までソシャゲースレにいた
限界だ

夕方から夜にかけて相当無難にいたんで調子乗ってた
限界

脳に負荷をかけるのは辛いんだけどなんでやるかな

今日も腹が立つわ
毎日毎日ひたすら叩いてばかりで結果出たら黙るだけで絶対褒めない
いつからいたんだか知らないが去年から認識し出したがNGしても存在している事が許せない
こいつ死ねよ本当に

野良が外で
痛い

エナジー枯渇な感じまであっさり
痛いな
寝るのは遅れる
痛いな

ネットに書かれてる悪口が自分のことかも…と思ってしまうのって統失の症状なのかな
統失って診断されてるし多分そうだよな
しばらくネットから離れた方がいいか…でも仕事もしんどくてきつい、ひたすら家で料理とか掃除していたい
でも仕事が社会との唯一の接点だから辞めたくない気持ちもある
わがままな自分本当嫌い

>>372
俺の住んでるとこなんか治安が悪いから
野良猫なんかいない
キチガイに内臓抜かれたりして駆逐されてる

三重県か

はー、しんどい

左腕が痛む
何したわけじゃないのにズキズキする
疲労骨折でもしてるのかな

結婚なんてしたくないとずっと思ってたけど、いい歳になってきてめっちゃ好きな人できて早く結婚したくなってきた

こないだここで声をかけてくれた人、今もいるかな…
それまでの経緯を弁えず、無茶ぶりに近いお願いをした事や、それにすぐ気づけなかった事を反省しています。
一発で理解してもらえるような説明は簡単ではないけど、可能な限りで思考回路の説明を出来るようにしたいです。

死にたいです

補償金マダー？

すごくいいやつなんだが自分の好きなことを押し付けてくるのがな
何度言えばその手のやつが好きでないと理解するのか

返信遅すぎて嫌いになった

身体中痛む

早く死にたい
早く死にたい

早く死にたい

承認欲求とどう付き合っていくか

ありのままの自分を受け入れよう

目の前のビルが崩れ落ちてきて粉塵に埋もれて真っ暗になって窒息死した

という夢をさっき昼寝してるときに見た
絶望的な苦しみ、あんな死に方は嫌だなぁ

また一人になったんだね
この街のどこかであるいは
この空のどこかの下で一人で泣いていないか
僕が

カミソリの刃を付け替えようとしたらはまらない…これじゃ使えないじゃん
いままでは付け替えできてたのになんで？？？金無いのにまた買わなきゃいけないじゃんくそイライラする

承認欲求持続化給付金

ポカリスエットのCM集YouTubeで観てたら
自分の青春もそんな感じだったような気になってくるから不思議だ

今日はヒトカラできて楽しかった
さて、日常モードに切り替えないと

コロニャ

最近脳が硬くなるとかばっか書いてるけどこれ違うってか前はよく寂しいとか不安がとかもっと前は鬱が酷すぎるとか
本来そっちだよな
硬くなるのはそれらがあるからこそなはずなのに
硬くなるとか圧がとかしか最近書いてないような

こんなような事を書くと逆にそうだったのかとそういう感じになるな
硬いとかの方がマシなんだけど実際そうなはずだし嫌だな

死にたい死にたい死にたい
辛い

ノーミソコネコネ

今日うちの猫が野良のうちのわりと気に入ってるのをガチ攻撃してて気持ちは複雑だったな
飼い猫にはその程度には元気があって気はいいけどあれを攻撃対象にされたら複雑だな
あの野良いつも声がかすれて出ないのにウギャーって声出してやられてて結構ヤバめつか

今野良のウェイトありつか
飼い猫と同じ棟にいないからまあ状況的に飼い猫1匹に全負担がかかるとってとこがあるからいいんだがってとこで野良にもウェイトが

いや面倒になるから飼い猫だけの方がいんだよな
と思ってたがたしか

お腹ギューギュー鳴ってるけど別に腹痛とか下痢の類じゃない
たまにあるけど何なの？不規則な睡眠で内臓弱ってんのかな

マイペースな性格なのに面倒ごとが嫌で
周りに合わせたり流されることがある
回避型にはありがちなのかな

この世にたったひとりしかいないってのはすごいことなんだ！

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

こんな時に限ってネコちゃんは私と同じ部屋で寝てくれない（涙）

あのゴミの執着心は池沼のそれだろうね

もう8年になるわけだが
マダー？？

早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい

鬼の形相をした女が電車の中で木刀振り回して血まみれになった男をさらにボコボコにしてた
周りの人達はなぜかみんな死んだふりをして床に転がって、たまに腕の隙間から様子を伺ったりしてた
自分は宇宙船みたいにボタンがたくさんあるどこかの室内のモニターでその様子を見てた
最近変な夢ばかり見る

早く死にたい

仕事行きたくない
生理的に無理

天国の父へは悪いけど、もっとかっこいい人にお父さんになってもらいたかった
関係が悪かったし心に闇を抱えてる人は怖いから、今時の若いしっかりした明るいイケメンにお父さんみたいになってもらって甘えたい

アラフィフになるとたぶんもう無理
昔気質の男は大嫌い
今の若い人は昭和の気持ち悪い親父みたいなところがない人多いから好き

ストロングゼロの氷結のストロングゼロのウォッカ入ってるんだけど、この氷結のチューハイ毎日ではないけどかなりのペースで飲むと2本
今も例えば月曜日とかだと氷結でストロングゼロ飲んでって感じで飲んでるから人気になるんだと思う
楽でいろんな味だしね

日本語が下手すぎるって君

久しぶりの朝マック
やっぱりソーセージエッグマフィン美味いなー