生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ21

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ20
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1580903071/

生きてるだけで辛い…

楽に死にたい

るけぶしってルンジャ、

>>4
お！大物るけぶしだ！

前スレ953
942
>これってモラハラなんですか？よくわかってなくて

何が正しいかわからなくされるんだわ

死ぬ前にやりたいこと考えてみたけどなにもない
毎日はやく死ねることを願うばかり

仕事でクタクタになって帰ってきても
嫁が機嫌悪いから全くくつろげない
早くお迎え来てくれないかな

なんで精神病なのに子供作るんだろ？
まっっったく理解できん

みんなから興味なし嫌われてる感じがしてつらい

>>9
順番間違えたけどスレ立て乙です。
健康なうちに子供作って、あとでメンヘラなる人もいるよ

ツイッターしても、誰も相手してくれない。リアルぼっちだとネットまでぼっちになるのな…
頑張って話しかけても、変人扱いされたし…w
もう一人でいいよ…はあ……疲れた。

ツイッターで半泣きになるとか、メンタル崩壊しすぎだろ俺…w普通につれえ。

映画のジョーカーじゃないけど、孤独な精神障害者って究極に人生ハードよな…明日が全く見えねえぜ…HAHAHA

>>10
興味なしなら嫌われもしないから安心しようよ

ネットでもコミュ症で辛すぎる

眠剤飲まないで寝れるようになりたい…
これから先もずっと薬を飲み続けること考えると辛くなるね…

誰かに寄り添って欲しい
悲しくて辛い

辛い時寂しい時だけ寄り添ってくれるレンタル恋人みたいなのあればいいのにね
こっちの都合のいい時だけそばにいてくれる彼氏が欲しいわ
ワガママだけど

>>19
レンタル彼氏は？

電話に出られなかった
考えまとめてからでないと出られない
こっちが弱い立場だと思ってガンガン言ってくるから
考えまとめてそれに沿って対応しないと逆ギレしれそうになる

ジョーカーをみたら自分が悪いのか世の中が悪いのかわからなくなってきた
こたえなどでないのに

>>19
オナニーで全て解消

叫ばせてください
ああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>20
そんなのあるの？
でもあっても都会だけだよね
田舎だからなあ

もうこの世界に居たくなくなってきた

水だけで何日で死ぬかな

>>17
ストレスのない職場で一生懸命働いて
疲れれば寝れるようになるよ

生まれ変わりたかった
父ちゃん母ちゃん姉貴が少しでも自慢できるようなそんな人間になりたかった
でも生まれ変わるより自分の居ない家庭の方がみんなにとって幸せだよなあ

物心つくころから死にたいって人他にもいますか?
おかしいのかな僕がおかしいのかな。それともただの勘違いかな。
幼稚園の頃から自分は迷惑だと思ってた、生まれてきてごめんなさいって意味で母にごめんなさいって言ったこともあった。
それから今も変わらず存在意義も価値もわからないです。
虐待とかは全くなかったです。正常な家だったからこそ自分がおかしいのかと不安になる。
死にたいのに死にたい理由がなくて困ってる。

いつだって一番ほしいものは手に入らなかった
なんで責めるのさ
私が悪いのなんて分かってるよ
だからって限界の人間を追い詰める権利が誰にあるんだよ
くずくずくずくず

誰か○してくんねぇかな

自分でやれよ

一生底辺で誰にも見向きもされないゴミ人生なのかな
寝たら目が覚めなければいいのに

明日通院日なのに急な発熱
今日は木曜日で内科やってないしめんどくせぇー

コロナでみんなで滅びたい

行きたくない
行きたくない

今日から仕事。
しんどいなぁ、、、

はー、あっちもこっちもコロナコロナ
世界中で集団ヒステリー起こしてるうんざり
それね、汚染恐怖っていう強迫観念ですよそれ
重度の強迫症だった私が言うのもあれだけど

幻聴が治らなくて辛い

タスモリン飲むしか対処法ない

今日中に何とかﾀﾋにたい

幻聴が無ければ毎日遊んで暮らせてハッピーなんだがな

痩せたいな〜

ナマポさえもらえたらいかなくて済む

また意味の無い1日が始まった…

誰かこ○されたり行方不明になったりしたときインタビューででるのは、いい子だったのに、〜に頑張ってたところだったのに、ばっかりだ。
じゃあ自分がしねばよかったなっていつも思う。行方不明になるのもかわいい子ばかり。そんな大事な人ばかりいなくなってかわいそうだ。自分が代わりにしねばよかった。
それなのに自分はこれまで命の危機を感じたことさえない。ひやっとしたことなんてない。
だから今度誰かをこ○そうとするなら自分が代わりたいです。

死にたい
コンプレックスがありすぎるというか良いところが一つもない
顔も悪い体型も悪い歯並びも悪い精神疾患持ちで家族が毒
なにこれ、生まれてこない方がよかったじゃん
有益な誰かに寿命あげて早いとこ死んじゃいたい自分のとこだけにミサイル落ちてこないかな

医者が薬出してくれない
抗うつ剤飲んで休んでればもっと楽になってたかもしれないのに眠剤しか出さない
転院したいけどどこも一ヶ月以上待ち
もう嫌だ

最近また胸が締め付けられる感じと耳鳴りが復活しはじめた…

昔は楽しいこといっぱいあったはずなのになんでそれが楽しかったのかもわからない
辛いことしか残ってない

鬱で休職中なんだけど時間の潰し方がわからない
漫画も本も動画も見てると疲れるけど治りかけなのか退屈すぎる
とりあえず少し掃除したり軽く運動したりしてるけどすぐ終わっちゃう

寂しい
お姉ちゃんに会いたい
昔に戻りたい

こんな人生死ねと言われているとしか思えない

145 自分：マジレスさん[] 投稿日：2020/02/27(木) 17:57:02.85 ID:K/98z5z8
幸せでなければ生きる資格がないと思い詰めるような人間が反出生主義に陥るのだろう。
地域共同体の崩壊で孤独になった砂粒の個人を更に能力で選別し、
ふるい落とされた人間を強引に社会に適応させようとして、更に無理な場合は
社会から排除した上で放置する今の世の中では無理もない。
どんな無価値に思える人生でも生きているだけで意味があるぐらいに
腹をくくるところからしか、幸せ乞食の強迫社会から逃れられんと思うが。

>>51
知人は、何もしないを達成するまで退院させてもらえなかったよ
つまりそゆこと

>>52
お姉ちゃん、死んだの？
絡んでごめんな。自分もお姉ちゃんなんだが
弟にめっちゃ苦労させられたから会いたくない
いい兄弟はうらやま

疲れた
気を緩めると涙が出てくるので深呼吸して堪えてる
本当、人生不公平

職場がしばらく休みだとさ
どうすんの生活費
家族はガンで入院してるのに生命保険入ってない
高額医療制度は申請してるけどでも払わなくちゃならない
貯金なんてないし
円形脱毛症と鬱とパニック障害でやっと見つけた職場なのに
なんなんだよ
学校閉鎖ってさ
身内は入院してる家族だけ
心配はかけられない
でも生きていけないレベルになる
自分が死ねば保険降りるから死ぬべきか
コロナってなんだよ中国恨むぞ呪ってやるぞ
呪詛吐きまくっても足りないわ
死にそうになりながら働いてるのにこんな仕打ちかよ
勘弁してくれよ

誰かワイと濃厚接触してくれへんやろか？

意外に人類滅亡の原因になりえるのって、隕石落下でも未確認生物による物とかじゃなく、世に散らばる中国人って事になりそう

奥さんが無理になってどうにでもなれと出てから実家に転がり込んで数週。色々と自分のこれまでを振り返れてよくわかった。今は過去を精算してこれからを生きるためのものなんだなと。
結局親は不器用で自分にとっては毒の部分が多すぎたんだな。これを改めて気づいて、子供と自分のために生きろよって意味だったのかもしれない。
さぁこれからどうしようか。。

スケジュールさえ守ってくれればいいのに守ってくれない
明日俺が行かなかったら新人の席は無い
いや案外誰かが何とかしてくれるのかな
まぁ休んだら信用ガタ落ちなんですけどね

いい加減過去の記憶から解放されたいな
なんで未だにふとした時に頭によぎるんだろ

どこにいても劣等感がひどい

こわいなー
自分が悪いんだけどもう誰とも関わるのやめた方がいいかなって思った
もうやまにこもろうかなつて
おもえる

恥ずかしい情けない

俺の上司は明日子供の卒業式で15時出勤
8時半出勤の俺は自閉症で子供どころか友達すらいない
休んでネットカフェ行こうかな、奴が家族のために働いているように俺は漫画というささやかな楽しみのために働いているのだから

まだ痛いよ
もう二度と関わりたくないけどあなたといた時のこと、あなたに言われたことは忘れられそうにない
全部嘘だったんだと思う時とあなたなりに頑張ってくれたんだと思える時とある
今もし会うことがあったとしたら一発ビンタでもくれてやりたい
そしたら前に進めそうな気がするから

>>68
やっちまいな

誰かワイと濃厚接触してくれへんやろか？(ベロチュー+抜きあり)

>>51
治りかけではないとおもうよ
まだまだ休憩が必要
ほんとに良くなったとおもったら週2のバイトでも始めて試してみればいい

もうずーっとしんどい

深夜徘徊してるとき、急に冷静になって、何やってんだ俺ってなって萎えた…何やってんだ俺…

徘徊するする
メンタリティが弱いせいじゃない
でもメンタリティは弱い

ぼーっとしたい。
ただ、ぼーっとしたい。
休みたい。
何もしたくない。
疲れた。

行きたくない
行きたくない

>>30
それは殺人願望という癖（へき）近い分野だと思うぞ

>>58
なんか生活困窮者自立支援法ってのがあるみたい。
市役所行ってみるといいかも。

前スレでコロナ恐怖から通勤できずクビになった者です
コロナ怖い
貯金が減るのも怖い

アッサリ死ねるならコロナも悪くないかもね

52歳無職童貞、死ぬ前に一度マンコ舐め回したい
一度も経験が無い

いつ死ねるだろう早く死ねないかな

チカラもナイお金もナイ
ナイナイばっかでキリがない 現状はそんなんで

童貞はキツいわな

>>81
自分で良ければ
具が大きいけど

USJも臨時休業…。
マジでやばい方向に向かってるよな

>>81
風俗行ってみたら
人生変わるかもよ

>>85
汚い

世間がコロナに怯えてイライラしてるの本当に滑稽
安穏と暮らしているからそうなるのだ

金持ちイケメンも貧乏ブサイクもいつかは死ぬ
死が不平等や不寛容をすべて打ち消してくれる
死こそが平和 死こそは等価
さあ皆コロナで死のうww
感染症 みんなで罹れば 怖くない

>>88
風俗行き過ぎ

駄目だマジ死にたくなってきた

騒ぐのはインフルの罹患数と死者数上回ってからにしろよな

酒の力を借りてなんとか生きていけてる
もうアル中かもしれない
入院は二度としたくない
明日のカウセは何を話そう

カウンセリングとか行ってる人どんなこと話してる？

>>93
それな

インフル毎年1000万、死者1万の方がヤベーよ

もういいよコロナでもなんでもいいからしにてえ。
死ぬって間近にならないと生きたいと思えないのかな、それでもちゃんと思えるのかな
余命宣告とかされたらちゃんと生きたくなるんだろうか

余命宣告とか最高だな。余命一年言われたら貯金使って温泉巡り365泊して終わりたい。貯金使いきるつもりで行くから延命したら最悪だけど

>>81
アワビで良ければ。取り寄せ可能かと

>>98
糖質が肺がんになって、治った話をどこかの医者がコラムに書いてた
肺がんが寛解したら元に戻ったらしいけど、生命の危機は脳に勝つ模様

コロナの件、メンヘラの方が落ち着いてるなって
あちこちのネットを見て思う。やっぱあれば、生きたい人だから
騒ぐんだなっておもた。
ライブが中止だーって泣いて怒ってた人もいたけど
ライブに生きたいって元気があるなら幸せじゃ

>>102
メンヘラはコロナにかかって死んでもいいと思ってる人多そう
俺もそう思うわ

コロナに関しては俺が社会復帰絶望的なのもあるからある意味高みの見物してるな
色々嫌な経験をしてきてひねくれたので社会の混乱を楽しんでる

>>104
人生投げやりになるとそうなるよな
マスクもつけずに堂々と出歩いてるわ
生きたいと思ってる人が羨ましい

>>105
苦しんで死にたくは無いけどコロナであっさり死ねるならそれはそれでいいかなと思う

ていうかコロナって特効薬がないから焦ってんの? 個人的にはインフルの延長くらいの危機感しかないのだが。
インフル終わったと思ったらなんか流行ってんなーくらいの。別にエボラみたいに死ぬのが見えてる病気じゃないんだからさ。

もういいよ、そんなにみんな罹りたくないなら俺がウイルス全部もらってやりてーわ。

隔離されるのが嫌なんだろうね

公園でブランコ乗ってきた。小学生のころ思い出して泣けた。同時に自分の異常性に絶望した。

やべえやつだと思われてるのかなあ…まあ失うものないからどうでもいいけどさ。

見た目は普通なのにってよく言われるけどさ。中身粉々に壊れてるから意味ねえんだよ。
中身のないマネキンみたいなもんよ。人間の形してるだけで、中身は怪物なんだよ。なんとかしてくれ。

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/720x1280/VcQRl4rv9YbPJvSd.mp4

薬も飲みすぎてもう訳分からんことになってるし、依存とか一生治る気がしないし、なんでこんな人生になったし…
寝れねえし、夜中誰もいないところで叫んでるし。
俺もはや人間じゃねえのかもしれねえ。
ホラー映画のヤバい側に心の底から共感する。
ほんまに終わってるわ俺。

脳が全部行動を選択してるとしたら、何がしたいんだよ俺の脳ミソはw切実に知りたい。なんでこんな人生にしたんだよ俺の脳よ。訳分からんでお前。しばいたろか。

破滅へのカウントダウンよ！おほほおほほ。
シラフでいられねえから酒の量ばっかり増えるし。
なんやこれ一体？ああん？

てか酒が入ってるとしてもヤバい行動してると思うわ。
通りすがりの人に、危険ドラッグやってるんかあいつ？w
とか笑われるし。
でもそうでもしないと気が狂いそうなんだよ。
分かってくれ。

普通に生きてるやつが理解できない。
仕事してる人を見る度に気が滅入って、どうしようもなくなる。俺だけがまともなんだと言い聞かせるけど、実際は俺だけが異常なんだろうな。
もし、中身と肉体が入れ替わったら。俺は世界一化け物になるんじゃないかってくらい内面が崩壊している。
てか内面が可視化すればいいのに。
そしたら、俺は二度と人間として扱われなくなると思うし、そっちの方が楽なんだよ。
たまに手帳見せたら、何この人？なんの病気なの？
みたいに見るやついるけど、ホンマに辛い。
俺の内心はカタワってレベルじゃねえぞ。
ほんまに俺のメンタル見せてやりたい。
頼むから優しくしてくれ。疲れた…疲れた…疲れた…疲れた…はあ……

なんとなくダウナーだなぁ
一日中ずっと

喜怒哀楽の喜と楽が10年以上失ってる

俺が正しいと思ったことは全部正しいんだ！
世界が間違っている。
世界が狂っている。
俺はいつでも正しかった。
俺はいつでも正しかったのにこんなことになった。
それは世界が間違っていることの証拠だ！
違うか？！俺は正しかった。
世界が間違っていたからこんなことになったんだ。
俺は常に善いことをしようとしていたんだ。
中学高校。俺は誰一人として傷つけたことはない。
なのにお前らは俺を蔑ろにした。
お前らは俺を侵害した。
俺は善かった。俺は善意の塊だったはずだ！
なのに、お前らは俺を貶めたんだ。
これが狂ってなくてなんだ！！！！
俺が正しいんだ。
復讐してやる！！！！！
許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ許さんぞ

ははは

一度社会から排除された人間は二度と戻れないんだ！
だから、俺を社会にとけ込めなくした奴らは俺の人生を破壊したんだ。それはつまり、俺を殺したってことだ。
なのに奴らはのうのうと社会にとけ込み、健常者として生きているんだ。
俺は殺されたんだ。俺は殺されたんだ。
俺は殺されたんだ。俺は殺されたんだ。
なのに、なぜ奴らは裁かれない？
なのに、なぜ奴らは正常で、俺が異常とされる？
俺は模範的な学生だった。
俺は他人に優しくしてきた。
なのに、俺は頭をぶち壊された。
なのに、俺は心をぶち壊された。
なぜ？なぜそんなことが許される？？？
許されないはずだ。
いや、許されては駄目だ。
駄目なんだ！！！

じゃあどうしろって話ですよねえ…はあ……疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

お前らだってそうだ！！！
心が壊れるのは必ず他人が介在しているんだ。
つまり、お前らは被害者なんだよ。
演技なんてうんざりだ。
お前らが怒らないのが嫌いだ。
俺は夢の中で奴らの喉を1000回切り裂いてやった！
もううんざりだ。
直接やってやる。
人生は夢さ。

青く広い空
星空の彼方で
ネバーランド呼んでいる
いつも夢に見た
夢が本当になる

ユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライ
ユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライユーキャンフライ

疲れてる。
仕事行きたくない。

起きてる時間そのモノが地獄

コミュ障くらいで何で死にたくなるんだよ
他人に何を期待してんだ
何か大きな事を成し遂げたいでもなく
ただ単に生きていくだけなら簡単な事だろ

しにたいって言ったら嫌われるかな怒られるかな捨てないでほしい助けて

生きるの辛すぎる
もう無理だわ

しにたい理由がないのがまた自分にとってはきつい

幸せそうな奴みんな死んで欲しい

この前まで希死念慮あったが、
今は命令があり、緊張して淡々と動いている

リリースされるとたぶんまた孤独や将来のことで
死にたくなってくるかな・・・

世の中の普通が憎く思えてくる
息が苦しい

私は女で性依存している、
しゃぶってないと落ち着かない、死にたい

>>134
俺のもしゃぶれってんだよ

>>135
くさそう

起きていたくないからねてる何が悪いんだ。
あとリア充は全員苦しみながら長生きして糞まみれで死ね

>>135
この汚ちん棒をしゃぶってくださいだろ？

死にたい

弱音というかヤケクソだぜ

奪われる人生にうんざりだ、早く死にたいわ

明日目覚めませんように

急に虚しくなってきた
つらい

胸の奥が重い

これかなりいい

https://youtu.be/va321JszssA



https://youtu.be/eCTUh38GHQA

恋人と一緒だと眠剤なしで寝られる
なかなか会えないけど…

ニュー速でつまらんアスペに絡まれた
ここで降参ね、バイバイと言ったのに、
まだ追いかけてきて、一通りバカにしないと気が済まないらしい
しまいに文系が同のとまで言い出して笑うしかない。自分は理系だっつの
アレはなんなんだ？

煮え切らないしせっかちだし嘘だし
それで不安にかられたんだよ

常に他人に責められている感覚で苦しい

ぐっすり眠れない
睡眠時間が短い
疲れが取れない

もう仕事辞めたい
仮に辞めても結局何かしら働かないと生きていけないし
でもそこまでして生きたくないし
何回も自殺しようと決意するけど未遂に終わってばかり

劣等感とか惨めな思いや、過去の色んな失敗や後悔が常に頭に浮かびつづける
嫌だから頭空っぽにしたいのに

死ぬといろんな人に迷惑かかるっていうけど、死にたい当人にそんなことは関係ない
生きててもつらいことの方が多いのになぜ生かそうとするのかね、それこそ無責任
人の生き死にを他人が決めるなんて明らかに無責任
死ぬのにも覚悟がいるし、それも選択肢として考えてもいいと思う。

まあできることなら一番楽しかった時に戻ってみたい気持ちはあるけどそんなこと考えても仕方ないし

カロリー計算やめたい
食べたいものじゃなくてカロリーで食べるもの選んでる
ちょっと前までは抜け出せてたんだけどまた逆戻りしてしまった
夜ご飯のメニュー聞いたりこれ食べよーとか言われるたびにカロリーのことを考えてしまう
強引にでもあすけんやめなければ
このままじゃまた病む

親の介護って理由で辞めるけど辞めるまで聞かれる人全員に退職理由説明するのが億劫で行きたくない
次何やろうかな…一生非正規で自己肯定感もなくてなんかしんどい

>>155
食べたら運動したり次の日のカロリー減らせばいいんだよそれか食べ過ぎないか
これカロリー高いから嫌！とか友人とご飯食べに来た時に言っちゃ駄目よ

発達障害かはっきりしないが
同年代と比べて明らかに能力が低く、思考が変
どこいっても辛い目に遭う
他者から向けられる怒りをまともに受け入れてしまう
どうすれば、他者の怒りを気にしすぎないですむだろう

>>158
組織のトップになるとかかなぁ
既存は結局怯える時間出来ちゃうし自分で企業するとか？

>>158
発達障害は人の気持ちや怒りが分からないタイプだから違うと思うよ

ザルナンド・メギルダフィのこと知ってる？

やりたくないのに自傷しちゃったよ
今鬱期なのかな。ストレスが凄すぎてずっと泣いてる
今の状況から離れたい。ストレス源が全員死んだらいいのにって考えてる
次病院行ったら先生に話そう。痛い

バイト行きたくない

死にたい 誰か助けてよ

会社行きたくないけど休みの日の方が気分落ち込む

>>165
年齢が35以上ぐらいの独身ならわかるよ
不健康で身重でどこへも行けず、何も楽しくない

どこにも居場所がない

>>162
脱抑制期だろ
ベンゾ飲みすぎじゃねーの？

失恋で更に追い討ちもう嫌だ

34もそろそろ終わる…ダメ人間だった

久しぶりに前のバイト先に行ってみたけど変な感覚になった
知ってるところなのに知らないような感覚
支えもなくなってしまったし自分にはもう何もないんだなって実感した
辞めてからずっと心が休まらない、いつまで辞めなきゃ良かったって思って生きるんだろう

>>171
得体のしれない想いで迷子は辛い
昨日、昔なじみのあった土地で作業したが
陰鬱な気分になった・・・

自分は嫌な思い出を乖離的に感情ごと忘れているフシがあり、
ノルアド強化の薬とか飲むと、フラッシュバックしたりする
一種のPTSDかな

今日は今日で更に過去の感情がよみがえった
ぼーっと生きている中、いきなり刺されるような事の繰り返しの日々で
月日が経つのに沿って生きられてない
過去の悪夢見すぎるし

なにかに過集中しているときだけ救われているような人生

今同じ職場の人、知り合って長いが謎多い
休日とかなにか政治活動とかしているのかな・・・
自分が政治に無関心すぎるのか・・・

そろそろ寝ないとマジやばいな。

毎日しんどい。

明日病院なのに、らまだ寝れない。ら

今必死に生きてもその先ってあるのかなぁ…

なんで毎回こうなんだろ
面倒な仕事は溜めて溜めて結局息苦しくて辛い思いをしながら仕事する
ほんと馬鹿馬鹿しいぐらい学習しない
ほんと毎日が重い

行きたくない
行きたくない

寝れず、朝早く嫌な夢で起きた。
寝てる間ぐらい。

44才で鬱で退職、1年かけて再就職した。もう1年以上経過したが、やはり生きるの辛いな。
不幸が癖になってる

くそ眠い
だるい
布団から出たくない
もうこのまま死ねたらいいのに

精神薬飲み始めた時点でもう終わってんのかなやっぱり

なんかなーつらいつらいって言ってるんだけど、つらくなくなる日が想像できないし
自分はポンコツだからつらいっていう理由がなくなるのがこわいのかな
この性格?考え方?治さなきゃって思うけどいなくなってほしくない

>>134
オレのも頼む！！もう2年してない、、。

むかし言われたやなこと思いだして吐いた

つらいよーつらいよー(´；ω；｀)

>>134
た、の、む

私もお金払ってくれたらします

こーも

こんなとこにいるんだからブスでしょ

人にはキレイと言って頂いたこともあるのでブスではないと思います。

あとは相手の方の好みがあるので、私がいいという方がいればですが

>>193
2000円でしゃぶれってんだよ

帰りてえなあ。
説教好きが多すぎる。
怒れば人が動くとでも思ってるのか？
そんな仕事好きか？
どーでもいいじゃねえかよ。

>>194
1万円

しゃぶるの疲れない？私は本当に好きな人のしかしゃぶらない

帰りたい
帰りたい

20年経っても母親が生きていた頃の昔に帰りたい

セックスしてるときが一番生きてるって感じする
だから誰とでもしてしまう

なんとなく死にたくなってきた

セックスしたくないけどしたい
どうでもいい人とならできるかもしれん

死ね男本当にいらない

セックスなんて絶対したくない
誰かに触られるなんて想像しただけで気持ち悪い
手を繋ぐだけでも嫌

>>204
私も今その状態
今度恋人と会うかもしれないけどどうしようか考えてる

自分もそれだから恋人なんて作れない
したくないなんて言うと絶対傷つけるから、したくないって言えない
楽しいと思えたらどれだけよかったんだろうな

仕事の前の日は
気分が暗くて重くて、何も手につかなくて、
何もせずに寝たきりで家事が溜まる
うたた寝で悪夢ばっかり見る

一日何もしなかったという鬱な気持ちで夕方を迎え
虚しさいっぱいで薬を飲んで寝る

自分への好意というか優しい対応以外は全てつらく感じてしまうの治したい
相手は別に怒ったつもりないのかもって分かっててもすごく気にしてしまう
しにたい

春がきてるせいか、３月は悪い思い出が多いせいか、
あらゆる神経への刺激が強い

頭痛も強烈だし、鬱や不安も強烈
イライラや孤独感も突き刺すように強い
「もたない」感じでいっぱい

今現在凄く快適なのに未だに過去に苦しめられる
過去と決別したい
俺自身は過去のものだと信じてるのに相手がいて過去にさせてもらえない
その相手は俺が決別したいことすら想像もしてないはず
ひたすら考えないようにするしかないのか

いい思い出があるのかもしれないが、
嫌な思い出が優先的に浮かんでくる
脳の作りを持っているようだ

明確な理由なく胸が苦しいし、マジ辛い

３月と８月は最悪の思い出・記憶が集中している
耐え難い苦しみ

旦那さんに超甘々に大切にされていて愛されていて
旦那さんの実家が金持ちで新築の家に住み一度も働いたことない彼女ですらああなのに
私とかね私とかね私とかね

誰も自分を知らないところに行きたい
皆の頭の中から自分の記憶を消して欲しい

いきているいみがない
重度の障害持ちの妹、昨夜自殺した母、人の気持ちなんか全く考えない自己中クソ父親、集中力がなく失敗ばかりする役立たずの俺
大学辺りから自殺のことばかり考えてて、会社辞めてからは楽しいことだけして辛うじて生きていく気力を持っていたが、もう無理
母の死でどんどん鬱になっていって死にたい
今はまだ姉と妹のこと考えると死ねない気持ちが優ってる

もっと明るくて社交性さえあればこんなに毎日息苦しい思いだって無かったんだろうな
今更ああだこうだ言ったってこの年まで何もせずに逃げて諦めてた自分が悪いんだけどな

なんか子どもの頃からおかしかったんだよね外では話せないし友達いないし
本を読むのが好きだったのは現実逃避したかったからだし今もそんな感じで働きつつたまに現実逃避してるけど年取る毎にこれでよいのか？と辛くなってきている

ＨＳＰ以外死ねば優しい世界になるよ

もうダメだ
色んな方面に相談したけど無理だ

帰りたい
もう疲れた

落ち着く事。
気にしない。
おとなしくしとく。
目立たない事。

乳輪が白石まりなみたいなんだけど、化け物だよね

コロナのせいで会社の経営はズタボロ、、、、。
たいしてやる事もないのに、一日中会社で缶詰だわ、、、、。

コロナかもん😀

職場で取っ組み合いやらかした
もう仕事しんどいし辞めどきだわ
でも周囲が邪魔する、めんどくせぇ

>>222
すっげー興奮する
チュパチュパしたいな

>>222
貧乳？

>>227
まあまあデカイ

>>226
そうなんですか…小さい人が多いのにそう思ってくれて嬉しいです

現実逃避せずに現実に立ち向かっても辛いし
社交性があってもやはりつらい

人生はどうやってもつらいよ

>>225
いくつぐらいの人？
昔、職場の人間と言い合いになった時、所長が次やったら両方クビって言われたなー。
みんな、俺が正しい言うてたのに。ま、会社からしたら正義も悪もいらんもんな。

もう放っておいて欲しい
俺には今の居場所で過ごすだけで精一杯なのに
苦い思い出がある場所に戻そうとするな
その場に行けば倒れるかもしれない

そうだな1年以上かけて社会復帰できたけど、またいつ何が俺を刺しに来るか怖い。人間不信、幸福不信だなあ

何かさ、もう色々イヤになった。
塾講師やりながら、大学院通っているんだけど、まず塾講師辞めたい。
バカな生徒、アホな上司に疲れた。気力も体力も吸い取られ、時間も奪われた。
上にしてみたら便利だったのかもしれないが、過去に退職を申し出たら、机に頭を
擦り付けながら、継続を求められた。でも、疲れたんだよ。イヤになったんだよ。
給料だって、相場の最低限レベル。
でも大学院の学費は自分で出すという条件で親には進学を許してもらっているし、
仕事を辞めれば直ちに詰むから、どこか別の所を確保してかれでないと辞められない。
仕事なんて選ばなければいくらでもある、というのは個人的な経験からも裏付けられて
いる事なんだけど、薄給や心身を酷使する仕事はやりたくなく、そういう制限を付けると
選択肢は一気に減る。
もうイヤ。消えてなくなりたい。

今日は仕事が無くなったので、午前中で早退した。
派遣だから稼げなくなるけどラッキー

家族が入院した
退院しても寝たきりかもしれない
もしそうなったとしてそれはいつまで続くんだろう

>>231
20代後半
相手も仕事忙しいからイライラしてるのはわかるが
八つ当たり的に怒鳴り散らしてくる奴でな
いつもは我慢してたんだが、今日は我慢できなかった
上司に止められ個別で何があったか聞かれた
その後会話なし
辞めるしかないかなぁ、糞野郎と同じ職場とか、やっていける気がしねえ

フルで働いてる人はすごいと思うよ…
まだ私はパートだから責任とかそんなにないけど、正社員になったら責任もあると思うし、コミュ障の私としては電話対応とかもすごくストレスになると思う。
後輩の指導とかも上手くできる自信ない。

コミュ症じゃなくて話すのは好きだけど、深い付き合いが苦手
現場で会って話す程度ならいいけど、友達とかいらない
結婚式にも葬式にも呼べる人なんか1人もいない

あー
私は高校時代の友達ならってかんじかなぁ
転勤族だったから自然と昔の友達とも疎遠になっちゃったし
私も寂しい葬式になりそうだな(´・ω・｀)

友達1人しかいないわ

1人いればいいじゃん
わたしなんて友達どころか家族以外で知り合いレベル人もいない

自分の葬式なんて人こない方がいい
優しい立派な人間じゃなかったし誰の記憶にも恥ずかしい自分しかいないだろうし
死んでまで笑われたりバカにされたりするのは嫌だよ
知らず知らずのうちに死んで皆の記憶から消えたい

あーもうなんかめんどくせーなー
あーあーああーあー
面倒だ全部全部が全部面倒
はやく人生おわれ無駄遣いだ
こんなやつのために生なんか授けなくてよかったのに

なんで俺はあの時諦めずにここまで生きちゃったんだろうな
裏切られて利用されて馬鹿にされて舐められて未だに気が弱くていい人ぶって自分でも自分が嫌いにしかなれない

自分は見返りを求めずに人助けをして、他人からはいい人だって思われてると思ってた
実際は都合のいい道具でしかなかったんだよね
でもそれでしか自分が認めてもらえないような気がして
人ではない道具の癖に

久しぶりに死にたい
死の波が定期的に来る
孤独で辛い
自分が悪いんだけど

熱が38.9℃あって普通に死にそう
でもこの程度の熱だけじゃ死なないよな

武漢肺炎にでもかかって死にたいわ

>>246
同じだよ。その結果が400万消失。
ただの馬鹿だよ俺は

>>222
叔母飯ですが、悩んできたよ。でも恋人もいたし結婚もした
今は美容整形で小さくできるらしい。いい時代だね
ただでかいだけの乳でした。たれたらもっと面積が増した。でももう見せることもmないし、ええねん

なんでこんなに不幸ばかりの人生なんだろう
家族もみんな不幸

>>246
自分もそうだった。300万円消失w
でもその後、臨時収入があって取り戻した
共依存の思考らしいねそれ。でも役に立てたらうれしいし。
金は二度と貸さない。お金は人の心を変えてしまうと学んだから。

(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏだね〜
もうATMにはならない。
相手の助けになればと思ったが結果的には自分自身を1番不幸にしてしまってる。残り短い人生だけどもう人を信じる事もないだろう

金だよなあ…金…かね…泣

金さえあれば全部なんとかなるんだよなあ…

帰りたい。

年相応の金なんて入る見込みない
年々医療費で赤字がかさんでいく
薬買えなくなったときどうなるかだな

辛い辛い辛い。
もう嫌だ。
うんざりだ。

親がキチガイの時点で人生詰んでた

こういうふうに力を使え
http://s.kota2.net/1583275991.png

>>255
そうなんだよね。
ある程度の悩みはカネが解決してくれるからね。

例えば、ずーっと腹痛の感じ。
精神的に痛い。

>>255
金がある方だけど何もかわらなかったわ。
だからこそ余計虚しくてうんざり、何があっても解決しないと

鬱こじらせて数年間無職で不安しかない
昔みたいにバリバリ働きたいけど
一度リタイアするともう無理なのかなあ。生きるのが怖い

やらなきゃいけないことは山積みだけど、やれそうなことがひとつもない
誰かに会う気さえ起きないし、一言も話せる気がしない
四六時中眠たいのに寝ようとすると不安で眠れない

しんどい吐きそうでもしんどい吐きそうなのも全部自分のせい自己責任がグルグル回ってる、親に見放されたい、理想の子になれなかったのを許されたい、親に嫌われるの怖い死にたいがグルグルする…
片親で甘やかされて依存してしまったしんどい、自分のせいやけど

死にたい
もう嫌だ
こんな家庭に産まれなかったらクソみたいな人生送らずに済んだかもしれない
死にたいし周りのヤツらも死ね

>>262
感じじゃなくて本当に毎日ずっと腹痛
精神的にかなりくるよ
治る病気じゃないしごはん量食べられないし特効薬ないし地獄だよ

心折れそう

みんながんばれ
がんばれって言葉ダメかも知れないけどがんばれ
忘れることにがんばれ
楽しいことを探すのにがんばれ
懐かしい思い出探しにがんばれ
息をするのにがんばれ

>>270
そんなに強く言われると弱る…

書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。

たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。

人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69

低気圧だからか調子悪い

体が重だるくて死にそう

先が見えない、しにたい

もう疲れた

>>275
何事も向上しない未来が見えてる
辛い

この生き地獄から解放してくれ
全てから逃げたいが万策尽きてもう逃げられない

>>275
絶望的な未来が見えてるよりマシ

絶望的な未来が見えてるよ
親亡き後が不安で仕方ない
分からないことだらけで自分一人で身の回りのこととか手続きとか何も出来ない
本当に路頭に迷うかもしれない

なんとか障害者雇用で6時間x5日働いていたが
今月前後から体が鉛のように重くなった、
これでは仕事にならんので
体の病院に行ってみたが、
頻脈以外は問題ないそうだ、

すると原因は…もう嫌だ、開放されたい。

傷舐めてあげる
ペロペロペロペロペロペロペロペロペロペロ
みんなの涙で高血圧になりそう

精神病、糖尿病の中年の一人暮らし、友達なし、とか毎日すり減る
かと言って自分と釣り合うパートナーなど絶対にいない
親は幼児退行の方向へ変わっていくし
しんどい

>>283
俺も似たようなもんだよ。糖尿はまだないが、精神科。高血圧、整形外科、形成外科通い。楽しみなどもう一つもない。心身体ぼろぼろだよ。

ありがたいことに通い稼ぐ場所はあるが
遠すぎて気が滅入ることも多い

精神が低い人間だからそんなストレスを
食欲・性欲・睡眠欲ばっかりで解消
糖尿病重症化まっしぐら

ついこの前A1c が10あったからね
いまも８ある
そう長生きしないだろうね

こんな最底辺なのに、月２万ぐらい通院費・医療費かかる
破綻も近い

生きるしんどさは５ｃｈも影響してる
5ch辞めたいけどやめられず

>>287
そうだね
５ｃｈが人生になかったら
どういう行動をとっていたかね
５ｃｈは諸刃の剣だと思うんだ

逃げ場がない絶望消えてしまいたい

眠れない日が一週間以上続いている
しんどい

疲れた

行きたくない
行きたくない

仕事に行きたくないけど生活あるから行かないといけない。

身体がだるくて仕方がない
でもお給料のために働かなきゃ

世間に取り残されてる孤独感…シンドい…もういっそ、死にたい消えたい

孤独じゃなくて孤立がつらいんだよ

否定されるのもシンドいし
親が亡くなってもこんな状況だったら即死にに行ってしまう気がする

起きてこない親を起こしに行ったらクローゼットの中でもたれるようにして冷たくなってた
触った時の冷たさにこちらも心臓が止まりそうになった
消防の指示で心臓マッサージしようとして体を動かそうとしたら首にコードが巻きついててさらに時が止まった
毎日思い出すつらい

なんで普通に働けないんだ

期限3年前のポカリスエットの粉末出て来て大丈夫だろうと飲んだらくっそ腹が痛いw
ネットでは大丈夫とあったが過敏性腸症候群だからやはりダメだった

人とちゃんとコミュニケーション取れない
いつも失敗した気分が残る
恥ずかしい申し訳ない

女のマンコを舐め回したい、
そうすればウツも治ると兄がいっていた。

自分も他人とまともにコミュニケーション取れない 報連相が出来なくて注意される

今日もやっと終わる
明日が来るのが怖い

普段は人間関係でボロクソに悩むのに、いざひとりになると孤独感と不安感で苦しくなる
なんでこんなに頭がバグってしまったのだろうか

いいや明日休もう

普段は怒りを持つことは無駄だからと受け流していたことが、ある人が亡くなったのがきっかけで抑えきれなくなって爆発した
今でも怒りが収まらないし、虚無感が襲いかかる
こんなことで挫けてはいけないと言い聞かせて生きてるけど、気が抜けたとき涙が出てしまう

誰にも頼れない、相談する相手がいない
つらい 苦しい 孤独

孤独はつらいよね

ほぼ毎日同じパターンで生活しているが、
今日だけいつもと違うので、やや緊張、覚醒している

これが健常人の頭の回転なのだろうな
普段いかに呆けているかわかる

仕事をしている時の方が人に合わせる分、まともなのかな
明日から3連休だけど動く気がしない　食欲ない　風呂入りたくない

>>311
風呂入りたくないのよくわかる。
夜勤明けで連休になったら入らないでずっと寝てるわ。夏は臭うので嫌々入る

小学校から大学までぼっちで彼女なしでバイトもロクにできないって生きる意味ないわ
色んな人が若い頃は楽しかったて言うけど今まで生きてきて楽しくなかったし将来もっとつらいなら早めに死ぬべきなのに自殺からも逃げようとしてまた死にたくなる

>>81
それに加えて、キス、デートもしてみたかった。。。

生きたい人に命をあげたい

独りで小旅行というか、遠方散歩する
それでも強度の不安と希死念慮がわく
ネットだけが頼りでなさけない

これからあらゆるイベントも独りで
ネットで調べて乗り越えなければいけない
挫けそう

リアルでもネットでも男性に対して失望する出来事が重なってしんどい
他板に若い女性の脚や後ろ姿を盗撮する常習犯が何人もいて
下着じゃないから犯罪じゃないしって開き直ってるのが怖かった
しんどくなって女性が集まる愚痴スレ見に行ったら男性に荒らされててさらに失望
一部のクズだけなのはわかってるけどね…

�@日本で、新型コロナ武漢肺炎(COVID-19)蔓延して、死者多数出る
�A東京五輪中止
�B首都圏直下型超巨大地震勃発
�C富士山大噴火
�D東海東南海南海超巨大地震勃発


下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!


怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死

富士山の大噴火とか書いてる時点で無知w
日本終わらせたいなら硫黄島か阿蘇山です残念

>>8
別れろ！

>>13
ここにいる奴ら自分も含め弱いやつばかりじゃん
気にすんな

って独り言ならごめんな

>>319
喜界カルデラやろ

行きたくない
行きたくない

帰りたい
もう二度と来たくない

朝出勤前で忙しいから前日プラごみをゴミ捨て場に捨てておいたら、今朝家の前に散乱してた
近所の奴が俺が捨てたのを知っててわざわざ戻したんだろう
自分が住んでる陰湿な土地柄を憎む

>>325
いやルールは守れよ。うちの近所もアパートに入ったやつは分別もしないし、ゴミふくろには網かけるように言っても守らないし最悪だ。
その自治体のルール守れないなら出てけよ

>>325
こういう糞がいてつらい

俺のとこのアパートはみんな夜出してる。

世の中の幸せな人に恨みしかない

もう仕事辞めたい
けど辞めたら2度と社会に復帰できなくなりそうで怖い
コロナかかって良いから1年くらいひたすら寝たい
理想言えば手持ちの全財産払うからひっそりと誰にも知られずに安楽死させて欲しい

人の出す声や物音が煩わしくて苦手だ
どこへ行っても何をしても気になってしょうがない
其処ら中に居る父親の影、もう全部消えてしまえ
似てる声の自分も、性格、顔、仕草、全部

死にたいって言う母親になんて言えばいいのかわからない
気持ちわからなくもないけどなんで？早く元気になってよ（わたしの気分のために）って思ってしまう
母親の心配より自分の楽しみが減りそうだからそっちの心配してる
薄情な娘だなあ
本当自分でも最低な性格してるわ
でもそれもそれほど悪いと思ってないんだよね

性依存ぎみ、おちんこしゃぶりたい

しゃぶらせたい

いろいろありすぎて疲れた…

一生病気が治らない
偏見な目で見られる
健康な体に生まれれば友達も結婚も就職も出来たろうなぁ

>>336
でもあなたのその性格は、人を食い物にして生きるようなクソじゃなかった点でよほど存在価値があるよ
親が良かったのかもだけど

>>332
しにたいって思ってる親側なんだけど、自殺したらあなたは楽になれる？
この状態までいくと一時的に良くはなっても再発しそうだから子供がつらいなら消えようかと思うけど

あなたはなんで死にたいの？

死に体っつーより産まれた瞬間から存在を消したいんだよ

俺も存在感消して自由に女風呂出入りできるようになりたいわ

生まれた時から死にたいなら子供作らないほうが良くね

俺も存在感消して夜中にアイツの部屋に侵入してガッツリ中出しキメたい

仕事量多くて残業必要だったけど
効率悪くて怠いし帰った
これがきっかけでクビか休職にでもなればいいな

疲れた。
一足お先に寝るわ。

お休みー
私もがっつりお薬飲んだしお風呂入ったら寝る(:3_ヽ)_

>>332
マジな話だけど、本当に朝起きてこなくて部屋で冷たくなってることあるから、自分のためにも真剣に話聞いてあげな
俺はずっと同じような愚痴悩みに取り合わなくて、自殺した親見つけた瞬間に、俺の全ての態度が親にさらなる傷をつけてたんじゃないかと自責の念に苛まれてる
鬱だとこちらが何かしても無意味かもしれないけど、バカみたいな後悔を少しは減らせる
どっちにしろそう長くは生きないだろうし、優しくできるうちに優しくしとき
この笑顔が親の宝ってのと同時に親の笑顔も子の宝なんだと思いしらされた

リーマンショックで派遣にしかなれなくて正社員になるため仕事頑張って、資格取るため勉強したけど体調崩した。
ずっと頑張って鬱が悪化した。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい終わらせたい

症状のせいなのか薬のせいなのか頭が全然回らない
ものすごく馬鹿になった
前なら簡単にできたことわかったことが今は何もわからない
情けなくて苦しい毎日が辛い
こんな状況で仕事続けたって迷惑にしかならないとわかっててもやめる勇気すらない

ナマポさえもらえればいかなくて済む

>>349
統失クローズで働いている自分なんかはそんな感じだ
人生停滞しすぎた時期があって、周りと大きな差ができたし、
頭の回転も悪いし、知識にも疎いし、疲れやすい

精神年齢低くて日常会話すらろくにできないから
一人寂しく生きているよ。そしてそれがまたいかん
通い、稼ぐ場所を失ったらもう次はない感じがする

>>351
本当にそっくり
なんとかしたいけど努力するための気力体力すらない

会社に診断書出しちゃって、それが余計なことだった。
その場の感情で行動したり発言したりで周りの人を振り回しっぱなし

余計な思考を消したい
一番は死ねることだけど

俺が悪いとは言え本当死にたい
やっぱ誤魔化したり隠したり嘘ついたりとか本当精神的に良くない

居場所が欲しい
何も無いところがいい

楽に消え去りたいなぁ
もう何も考えたくない

人と関わりたくない

1日で1分くらいしか心休まる時間がない。
薬も合わないし。
もうダメぽ。

別に好きではなかったけど好き言われたから付き合ってしまった
一人でいるのがいいのにバカだよ俺は

鬱病で死にたい？
だったら死ね!!精神病患者にはレイプ荒治療が効果絶大

とバッキー(現コレクター)の監督栗山龍は言っている。
ホント人間って怖い

ぐふっ、、、！

>>358
一分も休まらない自分よりまし

すきだなんて言われたことないし、これから言われることがあるとしても実はメンヘラだって知ったら離れていかれるんだろうなって思うと好かれなくていいや。
でも寂しい。
でも近づいてこられて本当のこと勝手に知って勝手に離れていかれるのこわい

親はありがたいけどつらい
望んだような娘でなくて鬱のままだしもう生きたくないごめんなさい

メンヘラでも、相性のいい人との出会いがあればうまくいくよ
自分は何でも受け入れてくれる人と、
Twitterで奇跡的に出会ったことがあるけど
人間不信ですぐに離れてしまった

しゃおりものしちゃったから終わった

ここにたまにただの性的欲求書き込む人いるけど性欲あるなら全然まだ人間として正常だと思う
性依存は病気だけど

ここ何日かものすごく調子がわるい
夜になると不安すぎてリーゼ2錠飲むけどロラゼパム切らしてて効果足りなくて全然聞かなくてぐわんぐわんしてたてなくなって吐きそう
やっとの思いで薬のんでも不安と動けないのから解放されたくてまたすぐリーゼ飲んじゃうし痛み止とか許容量ちょっと越えるくらいだけど手当たり次第なんでも飲んじゃう
薬の仕事してるからギリギリはわかってると思ってやってるけど気持ち悪くてのんだ直後の薬吐いてまた過呼吸みたくなって薬飲んでの繰り返し
家にいるとずっとＯＤして吐いてふらふらしての繰り返し
病院今日やっといけるとおもぅたのに休みになってたし
どうしよう
苦しいのもＯＤしちゃうのも吐くのもやめたい
ぼーっとする

本当は好きなものを苦手って言うとかしょうもない嘘ついちゃうの自分でも意味わからん

>>338
うちの母親は仕事も行けてるしネットでゲームする気力もあるレベルの鬱だから338さんの方が重症そうだけど、やっぱり親に自殺されたらキツイよ
本人は辛くても周りは生きていてほしいって思うんじゃないかな

>>347
辛い経験したんだね
それは悔やんでも悔やみきれないと思う…
347さんの言葉でハッとしたよ
正直毎日の調子伺うの面倒くさいからずっと寝ててほしいとか思ってたけどそれじゃだめだね
こういう時に力になるのも親孝行のうちだよね
ありがとう
また笑ってもらえるように頑張るよ

>>365
自分もそういう相手と出会えて運命だと思ったけど、結局その相手が人に好かれるだけだった気がする
だから自分の他にいい相手が見つかったらすぐ乗り換えられたし

>>367
なぁ…スケベしようや…

やっぱり、苦痛もなく死ぬ方法ってないんですかね。

好きだ、>>363

>>30
同じく。今カウンセリング通ってる。

孤独も行き過ぎると、一日中無気力で脱力だなぁ
そして時間の流れもあっという間
他人からの刺激がないと脳は寝てしまうのだろう・・・

誰も家や部屋に入れないからしっかり家事をする理由もなくなる
そしてゴミ部屋化する

流石に誰かと少しは会話したいのかも
口裂ができるほど口開いてない

若い女が怖い
明らかに年上だと安心する
この差ってなんですか

終わるなら早く終わって欲しい

なんかもう、家事を含む最低限のやるべき事に
着手すらできなくなってしまっている
強度のネット依存症だとは思う

一般人やここにいる人達が
どう時間を過ごしているのか
想像すらつかない

>>380
同じですよ。依存度高まった気もする。
やりたいことはあるんだけど、外へ出るなら身綺麗にしないといけない。しんどい
人間関係も発生する
過去のつらかった経験がよぎるので、踏み出せない
安心して自分を出せる場かどうか？歳を取るほど慎重になった。その点、
5ちゃんは、試しができる。
合うな、合わないな、を先に試せるからいい

>>378
たぶん自分を異性として評価や値踏みされるのが嫌なのかな
あと若い人は容赦ない、優しくない人が多いかな

3年くらい前までは、変な話だけど、
死に場所探しに精を出して、車で広範囲に走り回ってたので
それで時間をつぶせたw
いろんな発見もした。鹿や猪と遭遇したり。
車中泊の研究をしたり。
酷道と言われる道に出てしまい、生きる刺激を得たり。

>>383
あまり薬の量が多くない統失なんだけど、
違った土地に行くなど旅的なことすると凄い覚醒するし緊張する
まず、視野と視界が広まり、全体的に体のスピードが上がるし思考も速い

普段いかに脳が代謝していないかだな・・・

>>381
人付き合いは忘れて久しいですね
知人をお茶に誘うことすらどういう手順を踏めばいいのかみたいな
気遣い抜けがありそうで行動できない

チーム合わせていくのが辛い…自分で意見言わないのも悪いけどチームはどんどん先に突っ走ってしまう
自分はもっと回りを見ながらゆっくり行きたいのに

まぁフォートナイトの話だけど

>>382
確かに異性に評価や値踏みをされる感覚があって自分は駄目だと自覚する日常が嫌になってました。
容赦ない、優しくない人が多いにも同感です。
自分がどこか考えることから逃避してたことを言語化して頂きありがとうございます。

ナマポさえもらえればいかなくて済む

親に見捨てられた しんどい

将来のない非正規高齢喪女なので消えてなくなりたい

コロナ蔓延してマスク当たり前、雑談なんぞしない世の中になればいいのに

昨今、ある事で怒られた。どんよりとするわ。お守り握りしめて寝よ。

おまんこﾍﾟﾛﾍﾟﾛしたい人生だった…

クソクソクソ
ここに何を書けば良いのかすら考えがまとまら無い頭の中グチャぐちゃ

夕方はそこそこ前向きになれたのに
どうなってんだクソ

ナマポさえ貰えれば行かなくて済むのは確かなんだが無職という言葉の響きが重すぎる

間違えたんだ生まれる前から
本当はもっといい子で優秀でかわいい賢い子が生まれてくるべきだったんだ
なのに自分がその席を奪ってしまった。いなくても問題ないどころかいたら迷惑かけるだけのくせに。
生まれる前から間違えてばかりなんてどれだけポンコツなんだよ...

妊娠しなかったらいくらでもオナホになれるかもしれなかった
自暴自棄になる日が来たらなろう

リスカしてかまってちゃんして
信頼できる友達も全然いない
家族も好きになれない
そんな自分に自己嫌悪するのが嫌で
逃げてばっかりの甘ったれ
死ねばいいのに。私なんて

毎日毎日フラバ、なんとか乗り越えても別の記憶が出てくる
乗り越えたはずの記憶も1週間くらいでまた襲ってくる
誰か助けて

朝起きられない自分に嫌気が差す

終わりのない迷宮をいつまも走ってる感じだ
何をしてても満たされないしやる気も起きない

今日何もしなかった
つらい

みんなかわいそう

しんどい
>>404
助けてください

どうしよ…

話聞いてもらえて大丈夫な気がしたのに結局寝れなくて指切ってマイスリーODしてふらふらでおきた
持ち越しで眠くてだるい
気持ち悪い
切るのもODもやめたいよ
死ぬときはちゃんと死にたい

病院行きたいのに時間がない
仕事休めない

俺も若い女怖いよ
来週の病院で思い出したけど、またあの人が受付だったら嫌だなぁ…

若い女でも上っ面が良い人なら大丈夫だな
自分に対する嫌悪感とか警戒感みたいなのが見えると途端に接するのが辛くなる
男でも攻撃的なやつは怖い

>>387
私も気の強い女性は怖い
男性もだけど
年下だと被害妄想が強く出ちゃうよ
笑われてるだろうなとか
いつか気にせず楽になれるといいね

家族が喉か痛いようで不安が高まってる
これから一週間…胃に来そう

クラスカースト最下位だったから
上位っぽい人が社会に出ても苦手
ギャルとか気の強い女性とか

ODしすぎてふらふらで次の日も使い物にならなくてずっと吐いてる
何年も我慢してたのに切っちゃった
もう普通にしてるの限界だよ
仕事遅刻してでも病院いかないと死ねない苦しさで気が狂いそう
もう狂ってるけど

昨日は割と良かったのに、職場に所用で電話した後一気に気分が落ち込んでしまった
こんなに不必要な人間だから選ばれず愛されず当然か、、、
何のために生きてるんだろう

みんな俺がいるからね

私は若い女より
職場のオバサン(お局)みたいな方がこわいけど

まぁ、やさしいときもあるんだけどさ

こわさの種類が違うか

味方に付けたら心強いけど敵に回したら毎日陰湿なイジメとかに合うしな
俺は幸い前者タイプだけど見てて可哀想だったしいつも声掛けする様にしてた

少しは図太く生きたい…