チラシの裏@メンヘル板 Part69

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part68
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1574593886/

乙っす

○○さん、あんたさぁ、そんなにモテモテハッピーオーラ出して昼間からエロがかった恋バナばっかしてると
今は体を触られそうになる、で済んでるけど
そのうち非モテの反出生主義者の障害者の男にサシコロされるよ？
ちょっと自粛してくれないかな
なんて穏やかじゃねえことは言えねえな

１乙
何か朝からネットの回線がいつも以上に繋がりにくくてマジ糞イラつく。
オマケに幻聴に菱池に飛び込んで自殺しろって言われてウッザ。
菱池ってどこだよ。小学校にあった池しか菱池っぽい池知らんし。
後はトトロの中のメイのサンダルに似たサンダルが浮いてた池しか知らんわ。
お前が自殺して死ねって感じなんだけど。
普通の３連休とか土日とか人々が騒めいている感じの日って絶対幻聴が酷くなる。
休みに飢えてる社畜の呪いマジうざい。みんなリストラされろ。

>>1おつつ

なーんの資格もねえんだよな
あそこの会社のエントリー用紙みたらしっかりしててびっくりした
普通の正社員やったことないけどそういうとこよりもしっかりしてんじゃないかな
専門だから専門分野できる人はほしいだろうな
なんか取るわ

初恋の人の夢を見た
どうせ今頃は結婚して子供もいて幸せな家庭を築いているんだろうなと思うと非常に虚しい

Amazonが好きなわけじゃないよ
実店舗が自宅から遠くて何一つ自力で歩いて買い物に行けないから仕方なく利用してんの
あんたみたいなマチの人間にはわからないだろうけど

みんな何だかんだ言って軽度だから羨ましい

「大卒なら仕事があるんじゃないの？」
………世の中そんなに甘くない
いくら大卒でもとことんダメな人間もいる
32歳のときにリーマンショックがあって、そのときに「働きたい」とこの板に書いたら
「まだ早いのではないでしょうか」と言われた
あれから12年
「働きたい」といえば「もう遅いのではないでしょうか」と言われるのがオチ
ままならない世の中
どんな仕事もつとまらない
何にもなれない
結婚もできない
なんてつまらない人生なんだろうか

北朝鮮東部・江原道の「馬息嶺スキー場」が、金正恩朝鮮労働党委員長の誕生日の８日にオープンした。
１０日には中部・平安南道陽徳郡の温泉リゾート『陽徳温泉文化休養地』も新たに営業を開始。
北朝鮮は国際社会の厳しい制裁で外貨稼ぎの手立てが封じられているなか、
制裁対象になっていない観光産業の育成に力を入れている。
北朝鮮の朝鮮中央放送は１０日、『わが党の恩情の中で設けられた馬息嶺スキー場に人民の喜びと笑い声があふれている』
と、スキー場の営業開始を伝えた。

皆さん、一緒に試しませんか？

新たに増えまして、現在、
　福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:15、神奈川:5、千葉:4、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
　愛知:6、静岡:1、 新潟:1、石川:2、大阪:4、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、
　三重:1、 広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の78名の方が集まっております。

希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。

　[email protected]

1.ハンドルネーム,性別　 2.お住いの地域

3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
　出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。

4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
　(但し、お住いの地域以外に限る!!)

　*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。

5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
　出来るだけ、挙げて頂きたいです。

地方出身の人がいるけど普段大体標準語なのにこないをきないって言ったり中途半端に方言入れてくるのが何か嫌
つーかもうね誰かしら何かしら気に入らないところばかり気にするようになってきててもちろん周りも自分の事嫌ってるのもわかるしもうこの職場無理だってばよ
毎日毎日出かけるのがやっと
今週は一年に一度の一番大嫌いなイベントがあるしズル休みしてとうとうそのまま行けなくなる気がしてしかたない

波が激しくてコントロール出来ない。
しんどいなぁ。
また薬増やすことになっちゃったし。
それだけは避けたかったのだが、仕方ない。
自立支援の申請も終わったし、ちょっとは生活楽になるかな。
本当は思いっきり休みたいが、そうもいかないので、薬飲んで、頑張らねば。
でも、どこまで頑張ればいいんだろうなぁ。
壊れるまで頑張っちゃうんだろうなぁ。
あーあ、生きるのしんどいなぁ。

自分の人生には家庭も子供も性愛も不要だ
興味がないものに興味があるふりをしたら一生嘘に嘘を重ねる日々がはじまってしまう
自分は自身へのコントロール欲と相互理解への欲求がほとんどで
それ以外ろくろく欲を持ち合わせてない
開示してないものを推理されるのが好きな人って面白いよな
パズルみたいで
でも喜ばれない以上コミュってもつまらない
当たり前みたいに近くにいて、多くの言葉も必要なくしてほしいことがわかってて
簡単に叶えてやれて簡単に喜んで貰えた
学生時代とそのあとの数年間が懐かしいばかりだ
つまらない、つまらないのは何も作ってないからなんだけど
そういう能力を失ったことが致命的につまらない
編み物でもすりゃ人生面白く感じるだろうか

イエスマンなんて話聞いてないのと一緒

いちおつ

ギスギスした心をなんとか癒したい
温泉巡りの旅に出たい

会社始まる
死にたい
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
生きていたくない
死にたい
早く死にたい

JR SKI SKIのCM。
バブル期じゃないんだから大学生が卒業記念に新幹線に乗ってスキーしには行かないだろう
こんな無意味かつ時代が読めてないCM見たことないよ

いちよつ

あー自分も明日から仕事だ
今日家に帰らなくては
まったりと良い休暇であった

若い頃にモテてたら結婚できてセックスとかもできてたんだろうけど
顔は良かったから周囲にチヤホヤされたものの
人格が幼すぎて男女交際ができず
肉体的快楽も知らぬまま老化してしまった

タクシー代１日で１４万って何！！

興味がないって言ってるんだからああそう大概なオタクね、ですませてくれんもんか
相互不理解やるくらいなら一人の方がよっぽど楽だ
親もいない、子供も恋人も作らない
人間関係を希薄にしていけば悲しませることもない
本当の本当に嫌になったら自分を殺せば終わる話、何も背負わない、気楽なもんだ
自分みたいなやつの自死なんか悲しいものじゃない、ただ生きたい情熱が尽きただけだ
楽しいことがしたい、楽しいことってなんだろう、って時点で現状はそこまで辛くない
全力で現実逃避しなきゃいけないほどじゃないんだから、全部だからどうしたってレベル
なーんにも大成しなかったな、すぐに成果求めて投げ出す退屈な人生だった

誰かさんはいつでも被害者意識でいっぱい
献身的に家事をこなしてはいるが子どもの世話なんてしたこともない
その自覚もない
子どもが母親そっくりの被害者意識でいっぱいの人間に育ったら自己責任なんだってさ
そんなに必死で昼飯作らなくてもいいよ
そんなにしてまで食いたくないよ
早くトイレ行けよ
我慢してるって愚痴こぼしてないで

「ムー」に書いてありそうな荒唐無稽な、無茶苦茶な内容の本を愛読してるって見せられても読むのが無理だよ
宗教とスピリチュアルと自己啓発の悪いとこ取りみたいな

ソウル市が、広告物などに「麻薬」などの表現を使わないよう勧告できるよう「国語使用条例」の一部改正条例を９日付で公布した。
改正条例には広告物などで正しくない表現が使われた場合にこれを正すようソウル市長が勧告できるなどの条項が新設された。
韓国ではキンパ「韓国のり巻き」やトッポッキ「餅の甘辛炒め」など食べ物のメニューや広告で「やみつきになる」という意味で、
「麻薬」という表現が使われる場合がある。
ソウル市は「麻薬キンパ」「麻薬トッポッキ」などの表現が無分別に使われているため青少年の教育やメンタルヘルスによくないと指摘。
条例改正の理由について「根拠規定を設けることで青少年の健全な成長と正しい国語・ハングルを使う文化の醸成などに寄与するため」と説明した。

成人といっても親の金で学生やってる奴も少なくないんだから子供とそう変わらんだろ

出身大学名なんて言えるわけないだろ言ったら誇大妄想狂のマジキチか虚言癖のあるマジキチだと決めつけられんのがオチだろうが

ベースの何ていう奏法なのかなグリッサンド？ちょっと違う気もするけどわからない
今は惰性だけど一応CD発売されたら買う程度には好きなバンドでその奏法使ったマイナー調のすごい好きな曲が数曲あるけど
円盤出てる範囲でライブ演奏の音源全部聞いても省いて全然まともに再現してくれないからすごい不満
当時は海外の奏者引っ張ってきてるし技術的な問題でもなさそうなんだけどどういう理由なんだろう？

糞ウッザ。
FX再開して最初は30円とか40円とかの約定だったけど
9日にいきなり340円儲けて今日360円損失した。
6年か5年か前からやったり辞めたりしてきたけど
多く儲かった後は必ず儲けた分かその倍奪われる。
何にも変わらないわ。早口で死ね死ね死ねって言いたくなる。
早口言えないけど。

誰とも会いたくない

終わらない
逃げ出したい
死にたい
死にたい

気が狂って死にそうだからもう死にたい
早く死にたい
もう死にたい
早く死なせて
早く死なせて

早く死にたい早く死にたい早く死にたい
もう嫌だ死にたい

家のすぐ近くで工事か何かやってるみたいだけど
おっさんの声がでかくて怖い
早くいなくなってほしい

「自分は頭が良い」というマウントを常に取りたくて「成人式のときには大学受験のための勉強をしていた」と言う
「大学受験のための勉強をしていた」が自慢
痛い、痛々しい
こんなようなことを毎日聞かされる人はたまったもんじゃあるまい

損して気分の悪化で幻聴がまた私を責めだしたけどゴチャゴチャってよりは
ヒソヒソって感じでまだ微妙にましな方だった。まあ絶対損するのが普通だし
仕方がないわ。相場だって動いては元に戻ってちょっとずつ変化してくじゃん。
なら自分だってもう5年くらいすれば変わるかもだし。セミプロくらいまで。

さっき、2日前に姪のMちゃんにごちゃごちゃ文句言ったら「そんな事言うなら井戸に落ちて死ぬ。
Mが死んだら寂しい？」って言われたのを何となく思い出してた。
正直者だからMちゃん酷い事言って蹴り入れてくるし「寂しいよ」とは言わな＆言えなかった。
えー？って感じで誤魔化して「もし死んだら早死にだね」って返しておいた。
私に文句言われて傷ついたから「Mちゃんが死んだら寂しい」って言ってほしかったんだろうけど
例え本当に死んだって人間なんか自分が良ければそれでいいんだから、誰かが死んだって
所詮腹の底では他人事なんだよ。だから寂しい思いや悲しい思いをさせたかったら生きたまま
相手に向かってお前なんかもっと寂しくなれ悲しくなれって訴え続けた方がまだ効果的だよ
…ってMちゃんに話したかったと思った。それなら自分にもっと幸せになれ幸せになれって
唱えたら良いんだろうか？とも思った。

ヤフーメールに去年詐欺られた偽園芸店っぽい奴から今度はアマゾンをなりすまして
フィッシング詐欺メールが２件も届いてた。だからとりあえず日本データ通信協会と
アマゾンのフィッシングメール通報窓口とフィッシング対策協議会に転送した。
てかフィッシング詐欺通報で検索したら警察のフィッシング110番とかちゃんと出てきて
そこから詐欺サイト閉鎖申請とかあってあの時そういう専門の窓口にちゃんと通報すれば
もっと良かったなと思った。あとグーグルのフィッシング詐欺サイト通報窓口も出てきたし。
か弱い精神病の女を傷つける詐欺野郎がまだのさばってるなんてマジムカつく。
滅びるまで呪ってやる。

過去の遺物は捨て去った
次のステージへの橋頭堡もある程度用意した
少しずつでも前に進むぞ

のびーってしたときに、シャツとローライズのパンツの間から際どい部分の肌が見えたんだけど
ビックリするほど欲情してしまい、己にこんな欲があったのかと衝撃を受けている

何で線路に飛び込むのかねえ
さっさと帰りたいのにほんとに迷惑だわ

もし必要なら
俺が一緒に死んでやるよ

能力の無さと歳のせいでさっき思い付いたことも文章にできない

障害者雇用だけど健常者と変わらない仕事させられててつらい
叫びたくなる
あと隣の社員さんの独り言が大きくてうるさいよー
集中できない

今日の衝撃画像
あの生卵って生卵じゃなかったのか

【食】コンビニでよく見かける“生卵“の正体がSNSで話題 「本物の卵だと思ってた…」と驚きの声
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1578990265/
https://livedoor.sp.blogimg.jp/chaaaahan/imgs/9/1/911dac3a.jpg

身体障害者が大変なのはわかるよ
でも、仕事してる人に自分の雑用を召し使いみたいに言いつけるのは違うよね
クローズで働いてるからわからないと思うけど私も精神障害者なんですけど
なんで、同じ障害者が慈愛にみちた感じで身体障害者の世話しなきゃならんのよ
障害者に限らず厚かましく仕事以外の雑用言いつける人って繰り返すから嫌なのよ
今日はお客さん少なめだったからよかったけど、貴方にかまってられないほど忙しくて殺気だってる日のほうが多い
そういう時に、いつもやってくれてるから今日も、で声かけられたら死ぬほど迷惑だし
サービスカウンターみたいに何でも屋ならともかく、それ以外は召し使い扱いの時点でアウトだと思ったほうがいい

引継を間違えてホント凹む

ふおおおぉがちで勉強したよ
自分なりに考えるのは大事だな
またひとつ賢くなった

並みの人間なら心が折れている

別に争いとか対立したいわけじゃない

あーあ。一気にやる気失せた
もうやめたいけどこれやらないと他の側面でも置いていかれるんだよな
せめてもっとマシな作りにしてくれればモチベーションも保てるんだが

彼女は彼氏と撮ったプリクラを持ち歩いて喪女以外の女性に見せびらかす
可愛いとか幸せとか誉めてもらいたいのだろう
私は自分の写真なんて持っていない
捨ててしまった
なぜ彼氏なんて作れるんだろうな
私にはわからない
いる人にはいて当たり前なんだろうが
空気が全然読めてないわけではないところが憎たらしい

私は私が嫌いだから写真を撮られることなんて嫌いなのに
母親がずーっとブツブツ独り言を言っていてうるさい

母から電話が来た。
叔母がいつ危篤になるか危険な状況なので仕方なし出たのだが
相変わらずこっちの都合お構いなしに話し始め
親切心で言っているつもりなんだが
そのアピールと逆に私にトゲのある余計な言葉を使う。
嫌になってしまい相変わらず自分は被害者って言い方するねっていったら
また逆ギレてそんなこというならもうあんたのところに電話しないって。
叔母の最期に間に合わなくて
なんでいってくれなかたのって言われたら嫌だからいってやってんのにって、
叔母さんの為ではなくここでも自分の養護の為かって呆れるよ。
数年前にもう二度と来るな！！ってキレて私も行かなくなってから
気つかっているところが端々に感じられて
この間も泣きそうな声で鍵返そうかっていってきて多少は反省したのかなと思いつつ
でも現状が寂しいだけで自分の何が悪いかなんて気づいてないのだろう
きちんと理解するまで距離をとっておこうそんな日はこなさそうだけど。
なんて思っていたけど本当にこれは自分の悪いところに全く気づいてないままだな。
今も母の教えのせいで人生棒にふって鬱になって苦しんでいるというのに
まだ苦しめますかあなたは。
過干渉でどうしようもない人だけど愛情過多だったのだろうと思うと哀れで
優しくしたい気持ちも抜けきれないんだがもうどうでもいいってならないとな。
私の人生だもの。
先週から死にたさMAXでやっと回復してきたので散歩に出る瞬間だったんだよね。
相変わらずタイミング悪いかーちゃん。
私の目の下は一気に血行不良で重くなってしまいました。
本人は話しをしただけでここまで私の体調が悪くなるなんて思ってもいないだろうし
知ったところでおまえが悪いってまたいってくるんだろうなあ。
自分を守るのに精一杯のかあちゃん。悲しいね。
叔母のところには先週末にも行ったけどまた行ってくるよ。
ここのみんな動くのも大変だと思うけれど足腰だけは鍛えてね。
チラシとはいえ長くてごめんね。
吐かせてくれてありがとう。忘れて今日もほどほどにがんばるよ。

利用出来る物・者は利用していく
ちょっとだけ図々しくなろう

以前心理学の記述で見たけど辛辣な言葉ってそれを言ってる本人が無意識に一番傷ついてるらしい
結局辛辣な言葉を吐き続けたら他人だけじゃなく自分も追い込まれることになるんだよね
あの人ももう少し和やかにいけないもんかねぇ

何もする気が起きない疲れた消えたい

弟2人はバイト歴職歴真っ白の高齢ニート
父は長年母にぶらさがってヒモ状態だったくせに貯金なし
母も定年退職して専業主婦に
私はメンヘラ隠しながら必死に働いてるけど薄給

マジでこの先どうするんだろう

風邪ひいたー。
あちこちに迷惑かけて余計に落ち込むわ。
メンタルの管理も出来なくて普通の体調管理も出来ないとか。
マジ自分使えない。

とうとう明日
行くかどうか迷ってるけど次の職探しの決心が付かない以上は明日行った方が被害が少ない多分
メンバー表パッと見では知ってるのはいなかった気がする多分
まともな人のようにその場ですぐ考えられない喋れないんだから率先して表に立ってくれる有能な人とグループ組めなきゃ討論実技発表みたいなのやらされたって恥かくのは当然だわ
どういう心構えで行ったら恥かくってわかって行って実際に予想以上の大恥かかずに済むんだろうな

消えてなくなって

世間は働かない奴結婚しない奴に風当たりが冷たく彼等を叩く人は多いが
あんな社会不適応者に社会に出てこられても社会に迷惑かかるだけでしょ
そんな輩が結婚して子どもを産めば毒親になるだけ
こどおじこどおばは現状を維持するかB型作業所にでも通えばいいと思うよ

「親が発達障害」スレや毒親スレを荒らしているのは毒親側の無職の主婦と巡回説教鬼女だね
あの意地悪で冷酷な視点はなかなかないわ

旧正月(ソルラル)とは陰暦の１月１日、一年のはじまりを祝う韓国の名節(伝統的な祝日)です。
秋夕(チュソク)とともに２大名節にあげられます。
西暦の１月１日を新正(シンジョン)というのに対し、旧正(クジョン)とも呼ばれます。
韓国では、西暦の１月１日よりもソルラルのほうを大きな行事として祝います。
カレンダー上で日程は毎年変わりますが、大体１月の終わりから２月の中旬頃。
当日と前後の２日をあわせて、３日間ほどが連休になります。

理不尽すぎる
なんで被害者の俺と加害者のヤクザが待ち合わせの時間を決めて
仲良く現場検証しねーといけないのよ
シャブやってそうなDQNと関わりたくねーよ
ブッチしたらこっちが悪いことにされる
行ったらDQNに顔やもしかして住所を特定される

運が悪いって言ったらそれまでだけど
誰が考えてもおかしなシステムだろうが！

ジャコウネズミタイム到来
喜びとか幸せとかって周囲の人間によって刷り込まれた影響なんだよね。
だって生まれてきてから笑顔を作るまで、泣いているかぐずっているか無表情でぼーっとしているのが普通だし。
つまり喜び幸せについて知っていたりそれを求めようとする方が普通じゃないってことでしょ。
つまり幸せではない気分でいる事が当たり前の世界ってことなんだよ。

この世を黒か白かグレーとして、その当たり前の面持ちや心模様を色に例えるとグレーだろうね。
あと気分が明るい幸せな時って幻聴が高い音を捉えてしゃべろうとする性質があって
幸せは高い位置にある音波に近いらしいことがわかった。
そういうことから考えてみたけど、宇宙に上っていう部分があってそこに何の色も影響されない
白い部分があったらそこにあることが幸せなんじゃないって思ったわ。

しにたい
もう何度トライしてもお前は結局そうなるってもう分かってるから
それならずるずるする前にはよしんでくれや

先輩からLINE 「寒中見舞い届いたけど体調悪いなら無理して書かなくていいよ」とのこと
こっちは年賀状もらっているからそのままお返事しないのは失礼だと思ってやっと外行って悩んで葉書購入してどんな一言添えるか回らない頭で考えて久しぶりにちゃんと字を書いて頑張ってポストまで行ったのになぁ　
頑張ってやったこと全否定された気持ち
これも認知の歪みなのかね　多分そうなんだろう

先輩が優しく気を遣ってくれているのはわかるんだけど　その気持ちを素直に受け取れない　しばらく会わないでいたい　

もう朝
早く死んで
早く死ねよ
早く死んで楽になりたい
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい

あーんな話しにくい精神科医が、独立開業してうまくいくのだろうか？

「お前はいつ朝鮮へ帰るんだよ」
「さっさと朝鮮へ帰れよ」
と怒ってばかりいる人間に朝鮮へ帰れと言い出す奴ってなんだったんだろう

怒ってばかりいる
不満でいっぱい
あっちにもこっちにも文句を言う
そんなのメンヘラなんだから当然じゃん
そういうふうでいると「ちょっと優しくしてくれないだけで何様のつもりだよ
自分が何言ってるか、何やってるか考えなよ」
とか言い出す！
何にも不満を持たず常に満たされて穏やかな気持ちでいられたらそれはメンヘラではないだろうが
何のためのメンサロ板だよ

健常者らもん

寿司職人のような社会人になろう！と決めて
仕事前に神様に手を合わせたりしてるが
トラブった時に思わぬ副次的な効果を感じた
なんつーか神様のことを考えると
気持ちがリセットされる
思い詰めた自分を責める気持ちが少し軽くなって心が清らかになるような………
もしかしていただきますの時に手を合わせる人も
ただ手を合わせてるんじゃなくて
初詣に行った神社など
けっこう具体的な神様をイメージしてるんだろうか？

やっちまったかと思ったけど逆に前より上手く直せた
怪我の功名か

健常者はメンサロに来るなって感じ

子供の頃の過酷体験と死別と捨てられた体験が相まってふとしたときに思い出す
心象風景は戦場みたいでイメージのなかの自分は穴だらけなのになぜか動いてる
こんな体でなんで生きてるんだろうと
現実には五体満足だし何もおかしなところないのに
生きることは苦しい、死ねば終わる、楽になれると思われて仕方がない

私は回避性人格障害も患ってるのだろうな
何度もブログにコメントしてるけど
(私はあなたの友達なんかじゃないのに友達みたいになれなれしくコメントを何度もしてしまってすみません……)て気持ちでいる
いや、もう同じ志を持つ立派なお友達だと向こう様も思ってるのかもしれないと思った

何なんだよジャスミンチーズミルクティーって
一口飲んだだけで気持ち悪くて吐きそうだわ後味も酷いなんてもんじゃない
こんなもん買う方も買う方だけど作る方が頭おかしいだろ
大体からいっつも安物買うと自分にばかり押し付けてきていらなきゃ捨てろとか言うの何とかならんのか
あいつには絶対渡さないくせにこっちばかり下に見すぎだろ
でもさすがにいつもは勿体ないと思うけどこれだけは飲めねえわ

親の部屋が子犬臭いと思ってたけど
尿の匂いだったわ。
あわててファブリーズシュッシュしといたけど
持続力足りなくて、玄関まで匂うようになった。
介護中の老人抱えてる家の独特の臭気って
これだったのか。
尿漏れパッドとか使って欲しいけど本人が嫌がって
トイレのたびに洗濯物が増える。

>>77
健常者らもん

今日のファスト映画
（倍速再生で５分で観れる！）

監督に無理矢理キスされるバレリーナ ≪ブラックスワン≫
https://www.youtube.com/watch?v=JQ91FEX65Wo

映画ってのは選ばれた最高の脚本だから最高だ！
エロ目的で観たけどけっこう面白かった

いや焦ったわ10がセーフモード最初から出せないとは知らなかった
スマホで調べてどうにかできたけど結局セーフモードも駄目でシステム復元でようやくデスクトップ表示できた
今回の件でChromeの胡散臭さ度とESETの信用度がそれぞれ下がったわ
ESETスマホにもずっと入れてるけど入れててよかった事って特にないし期限切れたら次はいらないんじゃないかしら

ド正論
https://i.imgur.com/xeW595D.jpg

未来は明るく
過去は帳消しになる

するわけないわ

あーー席がよくなさそうで萎え
しかしまぁいいか…
寝るね

あからさまにカモのパクりやってて
マネすんなと言われた人事方針で炎上しかかりw

勝手に部屋入ってくるからエロサイトとか5chブラウザ開いたまま寝落ちするのいい加減やめたい

なんなんだろう
ぐちゃぐちゃ
汚い
死にたい

うーん…やっぱりまずはこっちか
申請に響いても嫌だしな
そうとなればさっさと動きたいけど、未だに腹が決まらない…いまさら何に未練があるんだよ

寒いけど出掛けるか

しつこく話しかけるのをやめてくれるのを通り越して話しかけてもガン無視してくれるようになった
私、あなたに気に触るようなこと何かしましたっけ
思い当たるフシが全く無いんですが
口をきかずに指で示すだけとか
「女子の人間関係」って本ありましたが
それを思い出しました

がんばったよ拍手〜

夢も希望もない

やっぱり心がむにゃむにゃするなー
こわいなあ
怖がっても仕方ないんだから今を生きようよ
今だけ見ようよ
目の前の事だけやろうよ
いつか怖さがなくなりますように

致死量の何か
何でもいいから
LD50

過去の楽しかった思い出が
自分の愚かな歴史のように見えて苦しくなる。
あの時はあの時で精いっぱいだったじゃないか。
それを否定する声がする。
反論しても反論される。
反論なんていらないのに。素直に受け止めさせてよ。
私は今あることで前に進みたい。私の体私の心私自身を苦しめてどうするの。

深刻な自殺不足を何とかしたい
絶対死ぬ場所
高いフェンスの向こう

パトカーを壊した疑いで取り押さえられて死にたい
路上で倒れていた男性死にたい
JR新宿駅の南口側にかかる歩道橋でマフラーで首を吊って死にたい
ホームから転落して全身を強く打って死にたい
クレーン解体中に転落して死にたい

死刑制度に反対する意味が解らなかったが
要するに「裁判所が信用できない」
冤罪で死刑になるのを恐れているらしい
なるほど

【世論調査】死刑制度容認が80％　「廃止すべきだ」は9％★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1579260501/

「毒親ガー」って言う人間をディスる奴って自分の親を毒親だと思いたくないだけだよね

休みは寝込んでばかり
今日も急遽早退してきたけどずっと寝てた
時間の使い方が下手すぎるからハンデで1日32時間ぐらい欲しい
1日7、8時間ぐらい睡眠時間にあてれば休日にまとめて寝込まないはずだ
いややっぱり金の方が良いわ労働時間半分に減らす

夜中にお金の計算するもんじゃないな
睡眠時間削っただけだわ

頭が痒いからそろそろ何とかしたい
でも、親知らず抜歯の傷が痛くてシャワーも浴びたくないという逃げ道があるからまだ入らなくていいやとも思っている

ゲーム課金したくてやばい
いまのところ我慢してるが

疲れが溜まってるからいつもより二時間早く寝たら
いつもより二時間早くにパッチリと目を覚ましてしまうという不器用さ
こんな時に限って二度寝もできないほど意識がハッキリしてる
勿体ない

誰かに認めてもらいたい
なんでもいいから認めてほしいわけじゃなく
自分が好きな分野で認めてほしい
評価されなさすぎて無気力になってきた
めんどくさい
死にたくなってきた

現実の世界は、どうしてこんなにつらくきびしいのだろう…。

私なんか何やっても全然センスなくてウンコブリブリだわ
特にやばいのがやっぱFX…2日前くらいから何かわけわかんない動きしてたから
中期トレンドが出たのかと思って漫画読みながらやっててあんま記憶が無いんだけど
何時間かで終わるトレードを結局辞めて結局買いで放置トレードしてたはずなんだけど
朝口座見てみたら売りで放置してあって？？？？まあそのお陰で助かったんだけど…
なんか今までずっと損切りしないトレンド狙い放置トレードばっかしてたから何年か歴があっても
あんま経験になってないんだろうなって思ったわ。センスがないなら経験値上げるしかないじゃん
経験が足りないのよ経験がぁぁぁぁぁぁー。イラ

口を開けば金を貯める話と金を使う話しかしない人がいる(俳句や絵画や大学受験や宗教の話もするが)
この人はなぜ金銭管理を自分に任されず障害基礎年金を離れて暮らす夫に管理されて使うことを制限されているのかを考えたことはないのだろうか
障害基礎年金さえあればずいぶん金が使えるはずだがそれを制限されるのはあればあるだけ使ってしまうからだろう
それなのに年金を使うことは考えずグループホームの世話人からの少ないこづかいを写真集やCDを買うために使うために貯めることしか考えない
なんかそばで見ているほうがむなしくなる
膨大なエネルギーを壮大な無駄な時間と考えにつぎこみすぎである
常同といって同じ内容の話を何度も繰り返し毎日するのは病気の症状の一種である
病気の症状は障害の特性と同じで性格の問題ではない
周囲の人々がなんとかしようとはせずにスルーする以外には方法はない
こんな重病人入院させとけよ、と思っても無駄なんだろうな

腐女子の皆様お待たせしました！

大学入試とか別世界の人間の話

昔の話、ずっとてっぺん見て走ってた
千切れるならばそこまで、一緒の速度で走れないなら仕方がないと
自分にとって世界は競争するもので
母もこんな程度で満足するな、成果は報酬が得られてはじめて成果なのだと
それ以外の賞なんかは努力賞だと、そんなものに価値はないと
だから答案も賞もゴミ箱に直行させたのだと
嫌われてるから自分だけそうされるのだと思いたくはなかった
友人達はそれでもそんな自分を見てくれていたのだろう
でも自分は理解できていなくて、ついてこれないなら仕方がないなんて思ったんだ
だから自分がダメになったときも仕方がないなんてあっさり切り離したんだ
自分は黙々と仕事するタイプだからわかりにくいけど傲慢だ
昔の価値観引きずってるから自分がゴミに思えるんだよ
わかってるのに、一人じゃ切り替えもうまくできないや

「社会のどこにも居場所がない」みたいな弱音を吐くと、「居場所は自分から作りに行くものだぞ」と何故か私が積極的に動いてこなかったと決めつけて説教してくる謎の勢力がいるけど…………
残念ながらそうではなく、積極的に居場所を作ろうとしてきた結果行く先々で孤立して今に至るのよね
相変わらず健常は想像力が欠如していて辟易する
発達舐めんな

>>116
子供の頃から自分が人よりもいろんな面で劣っていて頭がおかしいという自覚が
何となくあったから人前に立ったりみんなの前で苦手な事をすることだけは避けて
極力悪目立ちしないように周囲の顔色伺いながらひたすらコソコソ生きてたわ
自分を受け入れてくれそうな大人しい子達にペコペコ媚びてなんとか居場所作ってた
でも社会人になったら仕事出来なさ過ぎて完全に孤立して詰んだ

総合力＝基礎力ｘ（応用力＋１）

さっきお姉ちゃんに会って聞いたんだけど、戦争ブームが来てるらしいね。
ニュース全く見ないから全然知らなかったよ。
それでみんなが戦争を止める理由がガソリンの高騰で笑ったし。命の尊さ儚さとかじゃないんだね。
このパソでまだ試してないから戦争ゲームに復帰できるかやってみようかなブームに乗って。
他人に命を奪われる事ほど恐怖なことって無いよ。
でも無いものがあるのがこの世界だったっけ。またジャコウネズミタイムに入るけど
何かの内側って目で確かめるまでは存在を確信しながらも現実では無い世界なんだよね。
そんなものが普通に一杯ある世界なんだから何だって起きても不思議じゃないじゃん。

家族と言っても同じ人間じゃないからなぁ
母から見たらいつまでも自立できない変な子どもとしか思われてない
幼稚園でいじめられてるの報告しても特段対処してくれないような人だったしなんだかなぁ
しにてー

年金同じ等級で更新できて良かった。でも働いていたときの月収の１／３
無駄遣いの癖がなおらなくて困る。

あのスレが使えない
心もとなすぎるけどここで寝ていく

ここは人は居ないんだよな

そういうスレじゃないし

冷静に自分死んだ方が良いなと思った
自分自身が一番気が合うと言うか人といても安らげない
大切な人には本音が言えないし一週間連絡取れなかったくらいでもう終わりだと悲観する自分が面倒で相手に申し訳ない
将来もどうなるか分からない
このまま生き続けても苦しい事を経験し続けるのなら終わらせた方が良い
鬱転してからだと難しいからそうなる前にやっておいた方が良い
今ある事だけ終わらせたらやろう

眠剤投下

あのときから空っぽになったまま

ヤフーの福さんの関連ニュースから博士ちゃんの見逃し配信見てるけど世界遺産マイスターの子頭いいしイケメンだな
そして愛菜さんの聡明さに感動するわ
福さんもちょっとカッコよくなってるし時の流れを感じる
いつまで経っても精神年齢低いまま何も成長しないのは自分だけね
それはさておき今日の楽しみは駅伝ぐらい休みは今日だけで明日からまた仕事か

まなさんの情報は極力シャットアウトするようにしてるわ
それでも新聞広告で見かけてブルーになる
あの子精神年齢35歳くらいになってるよね

戦争と聞いてワクワクする自分がいる…
自分にミサイル飛んできて欲しいだけなんだけど。

私なんて28歳のときに5歳児並みの精神年齢だった
自分ながら自分のことがマジで可哀想
自分よりはるかに年下の大学生から「お嬢ちゃん、お嬢ちゃん」と呼ばれてた

不完全餓死か
初めて聞いた

韓国の聯合ニュースによると、国民の4人に1人が精神疾患にかかった経験を持つという韓国で、政府が対策に乗り出した。
韓国政府はこの日開いた国家政策調整会議で、こうした問題解決のための「精神健康総合対策」の5カ年計画を定めた。
19年に行われた調査では、国民の24．7％が不安、気分障害、アルコール使用障害、精神病的障害などの精神疾患を
1回以上経験していることが分かっている。
今回の政府の対策は、来年以降、精神科の専門医院以外の内科・家庭医学科医院などでもうつ病や不安といった
精神疾患の体系的な診断を受けられるようにする。
精神面での問題を自覚していない患者がけがや病気などで町の医院を訪れた際、精神疾患の兆候を早期に発見するためだ。
政府は合わせて、精神健康医学科の外来診療における患者の本人負担額を減らす取り組みも進めるようだ。

「働いて生活するなんて誰でもやってることで頑張ってるうちに入らない」
「いつまでもこうなったのは親のせいだと言いながら同居してるのはただのアホ」
あーいかん
なんでメンヘル板にいるのかわからない健常者が説教しにきた

柔らかくて甘いおやつという
目先の欲求に執着する人間だからこそ
目先の苦痛から逃れるため
しにたいと願うのだ

いきなりpopしてきたんだが
これどこで読んだんだ

当然の帰結
こうなることは予測できた
愛着障害を抱えた者に友達と安定した関係を保ち続けるのは不可能なのだ
キレたらおかしな逆ギレをされるからキレてはならないのに
はっきり言ったらこちらが全部悪いことにされた
変な妄想につきあわなくていいのはスッキリするが

今日の朝夢でずっとひきずってるモラハラ元彼の嫌な夢を見て
今寝落ちして朝の夢のアンサーのような夢を見た
段々モラハラが出て来たことで、それまでの楽しい思い出まで汚されるようで悲しかったんだ
私の気持ちに応えて欲しかった、優しくされたかった、理解して欲しかった、寄り添ってほしかった
モラハラのせいで元彼を好きになったことすら後悔して自分を否定してたけど、好きになったことはそれはそれで受け入れよう

本当は今も好きなのかもしれない、でも一緒にいることは出来ない人だった
完全に自己愛性人格障害、ソシオパスだったから
現実では口に出来ない、本当に喉がつっかえてしまって、少し話せてもすぐ泣いてしまう程心がえぐられたことだから、
夢でもこんなこと誰にも言えないって泣きながら歩いてたな、私
現実の私はちゃんと気付きを受け止めたよ、大丈夫

楽しかったことは楽しかった思い出として、嫌だったこと辛かったこととは別で取っておこう
全部ひっくるめてその元彼との思い出ではあるけど、何がこんなにずっと辛くて殺したい程の恨み憎しみになっていたのか少しわかった気がする
好きだったこと、楽しかったことを認めたら恨み憎しみも少し楽になった
幸せになって欲しいとは思えないけど、あの時は楽しかった、ありがとうとは思える
自分の過去を否定するのはやっぱり辛いな

たくさん傷付いて、病んで薬が増えて副作用で20kg太った
たくさんのいらない置き土産も多いけど、こうやって少しずつなくしていこう

親知らずは何に使えるのか仮になにかしら移植に使うとして費用は出せるのかって言っても微妙なところだけどやっぱり抜きたくないかなあ
となると歯並びはもうそのままで行くしかないし上の歯の虫歯と根の治療がきちんと出来てるのか調べてほしいところがあるぐらいか
歯を異常に抜きたがる削って仮歯にしたがる歯医者なんかに行ってしまったせいで暗黒の半生歩んできた手前歯医者はどうしても怖い
自分で選ぶと外ればかりだから大人しくあそこ行くかといっても前回恥かいてるし家族がまた最近行き出してるから行き辛い
いつまでこんなウジウジして美容院も歯医者も病院も行けない身なりもまともに整えられない人生続けるんだろう

言葉も態度も冷たいが
おっぱいはきっと暖かいぜ！

エビリファイ飲むと楽になるけど仕事で負荷かかった時の挙動がおかしいんだよなあ

人生ドン底 光が全くない
作業所と病院に行くだけで交友関係も無いし家族もいない
生きているのがツライ
孤独で何処にも居場所が無い

ドグマチールが一番合う

自分が被害者ぶって周りを味方につけて私を追い出したあんた
こっちは心を病んで人間不信で会社のどこにも居場所が無くなったよ
毎日楽しそうに過ごしてるみたいだけど絶対自分に返ってくるからな
リウマチが悪化して早く動けなくなります様に

手帳持ち年金受給者の自分ですら適齢期で結婚してるのに、もうすぐ37になろうかという10年婚活してる健常者の女友達はまだ結婚してない
健常者みたいなハンデのない立場で結婚したいのにできないって相当やな

寝なきゃいけないと思うと眠れない
起きてなきゃいけない時間に睡魔が襲ってくる

臓器ドナーの1割は自殺者である
ただし半死で病院に運び込まれなければいけない

つまり臓器を欲しがっている人なら手伝ってくれるかもしれないということ

ASDで言葉選びがかわってるんだなーとわかってきた
ながったらしかったり硬い言葉を使ったり本人はそのほうが伝わりやすいなと思って小説から引用したりしてるんだけど世間的には違うらしい
同じ話題をつぶやいてる18歳の子がもっと簡単に若者言葉でだれにでもわかりやすくずばっと言ってるのみてすげーなーと
はきはきした物言いで隙がなくてこいつはいじめたくてもいじめられねえな…とわかるし
まあできないものは仕方ない
じっくり聞いてくれない人は去るし奇特な人は残るしという感じだ

精神的なものからくる不調じゃなく、風邪ひいて熱が出るとか久しぶりかも

大分薄まってきて助かるけどまだまだ時間かかりそう
少しでも他を顧みられたのならああはならなかったと思う
そこまでやる気はなかったしし逃げ場言い訳も残しておいたはず
にも関わらずそれらを無視して地獄に突っ走っていったのは笑うしかない
見下して舐めきってたからこそ裏切られたときに切れるしかなかったのか
そこは同情しないし自業自得
個人の暴走として切り捨てようとして失敗したのは悪いけど今はもう笑う
そのまま砕け散ってくれると後腐れがなくていいね
暴走を許しておいた全員がどうかしてたと思うからこそなんだけどね
わかってもらわなくていい すべては私のためにしたこと
完全に傷がなくなるまでは沈んでおく そのために身銭を切ったんだから

仲が良かった人も悪かった人もまとめて切る
まだ少し時間かかるけど　かならず
バイバイ

家の周りで喋ってるおっさん達がうるさい
早くいなくなれ

よせばいいのに余計なレスつけちまった アイツらの脊髄反射レスが目に浮かぶわ

あーつかれたもう歩けない
がんばって出掛けられました
体いたくてもう動けん

パートのおばさん達のアイドル的存在だったA君が辞める事になって
プレゼント代3000円徴収されることになった
これまで誰が辞めようとプレゼントをあげたことなんて一度もなかったのに

A君なんて週2しかシフト入れてないくせに定期的にドタキャンしてきて
そのたびに私が穴埋めで入ってたからはっきり言って迷惑かけられた記憶しかないし
しかもこちらがフォローするのが当たり前みたいに思ってて感謝すらしないし
お金なんて出したくないけどバイトの8割がA君信者だから圧が凄くて屈してしまった
なんだか惨めでたまらない気分になってる

オナニー してもいけなくなったから遂に尼でらぶグッズ買ってしまった
親にバレないようにしないと

こたつむりになっててもガクブルして寒いし、咳も出てきた
熱も上がってきた気がする
明日親に病院連れて行ってもらう
人生初インフルエンザかな

母親が私に実家に戻ってきてほしい理由は老後の不安なんだろうな
そうでなければ近距離で持ち家の姉にまで同居の打診なんてしないもんね
そもそもなんで私が実家を出て一人暮らしを始めたのか母親は分かってないんだろうな
遺伝子上の父親がいる地獄に誰が戻るかっつの

さっさと寝てさっさと起きる
ってそれができりゃ苦労しねー

最近長文愚痴書いて見直しして散々時間浪費した挙句結局消すの増えてるな
今日も日付変わってから2度目の夕飯食べながら書いて結局消してるから1時間以上無駄にしてる
何が言いたいかっていうとあの人が今年も結果出していい加減贔屓の入る隙が無いぐらい総合的に安定して立場固めてほしいってだけ
曲がりなりにも結果出したのにオフの結果出してない奴の潜在能力()が優先されたぞんざいな扱われ方や周りの発言の数々には憤りしか感じなかった

うっ…嫌な記憶が
学校で後ろの席の男子にプリントをまわすときなぜか3席分くらい空間があって届かないから仕方なく歩いて渡しに行った思い出が
あれわざわざ行く必要なかったわ
ちょっとさー…言うか先生に○くんが遠くて届かないんですけどーとでも言えばよかった
なめくさりやがって

久しぶりに母に会った。
見た目はそんなに変わっていなかったけれど
喋り方が少しこもるようになり膝も痛めていた。
私にはわからなかったけれど少し痴呆も始まっているらしい。
最後までそばにいた私にすら見限られ
その寂しさがきっかけになっていないとはいいきれない。
そこまでさせた母が悪いのだけど。
私の恨みの声はきっとますます届かなくなるだろう。
母は逃げ切るのかという思いもあるし
弱った母に申し訳無さも捨てきれない。
でもこれは過去を捨てる良い機会なのだろう。
理解なんてされないことも重々知っていたはずだ。
悔恨の念を今捨てる時。
過去を捨てて来ていない不安な未来も考えずに私は今を生きるんだ。

金切り声の記憶が消えない
いつも突然怒鳴られ帰ってきたら部屋から首根っこつかまれて引きずられてまで上から説教
外に出ても喧騒のなかで名前を呼ぶ声がしてこわい

友達がほしかった
暗い道でも嵐の中でも
一緒に前に進むための友達が

風邪なのか鼻炎が治らなくてまともに寝れてないのか一日中眠い
ミントを吸っても一瞬しか目が覚めないし
飲み薬もシュッシュやるやつも使うと喉が枯れる

なんの因果か

買い物しすぎませんように
服だけで食べ物は買いすぎませんように

何とかしてアレをスレから叩き出せない物か

次の派遣の紹介がすぐに来た
契約社員の話を反故にしてきた今の所より条件もいい
拾う神ありって思えばいいんだろうけど上手くいきすぎていて怖い

もうその話は聞きたくないよ やめてお願い
それで体調崩してるのに…
もうダメだよ

鼻炎の薬なんて全然効かねえよ

働いて生活するなんてのは立派なことで誰にでもできることなんかじゃないよ

ちゃんと大人になれないのは自己責任なのなら「親」って何のためにいるの？

ちゃんと大人になれた人は最初から健常児で健常者に育っただけだろ

紙と鉛筆を与えると必ず落書きをはじめる
TPOをわきまえず
精神年齢は9歳くらいで止まってるんだろうな
学力レベルも

10時間寝たけど睡眠負債は返しきれない
働きたくないしボケ防止で2、3時間ぐらい働くにしろそれで生活できるぐらいのお金欲しい
残業ほぼなしむしろ暇すぎて毎日苦痛しかないフルタイムでも心身共に限界間近なのに更に掛け持ちするのは全て失う未来しか見えない
二重の意味で頭が悪く悲観的な性格のくせにハマると損切りできないギャンブル投資にまるで向かない性格でもお金増やす方法ないものか
ないわな

不安だ

もう進むしかない
やれるかやれないかは分からないけど
それでそれなら仕方ないよ

親に植物育成ライト点けてるとその内大麻栽培疑われて警察が来るって言われたけど実際のとこどういう事で疑ってくるわけ？
大麻栽培してる奴らなんて自分みたいに窓際の明らかに目立つような所じゃなくて押し入れとか外から極力わからない所でしょ？
ライトだって今は朝からの12時間に減らしてるし色も怪しいピンク系じゃなくて昼白色ぐらいの選んでるし
まあ購入履歴でも現場でも見たらすぐ無関係なのはわかるはずだけど汚い家の汚部屋の中には入られたくないよね
家が狭いからベッドのある部屋に猫の自動トイレまで置いてあるんだぞ半自室みたいなのがあるだけマシか
書いてて悲しくなってきたわ

同居人にうつ病疑われて通院してる外科に心療内科の紹介状書いてもらおうとしたけど、上手く症状伝えられなくてもらえなかった

年始の挨拶なんてくそくらえ
久しぶりに会う親戚との会話なんて気疲れしかしない

この家にいるのも疲れた
通院日から計算してちょうどいいとき、そして体調が回復する頃を見計らってプチ旅行に行きたい
九州とは言わないがここより南に行きたいな

ネットのやり取りでトラブった。
送ってからいらないってそりゃないよ。
嫌な事があると一気に目の下が重くなってクマができる。
このすぐに体調にくる精神の弱さをどうにかしたいんだが、
先方の図々しさを真似ることは私にはできそうもない…。
真面目な人間ほど馬鹿みる世の中だよ…。

ベランダで大麻育てる妄想した事があるんだけど、匂いでバレて
近所の人に通報されそうとは思ったことがある。後はそれを売りさばくコミュ力に欠けるとかね…。
ネットで売ったら速攻でバレるだろうし結局何でもお金儲けは人付き合いなんだよね。
植物用ライトで疑われるとかは考えた事なかったなー。
今冬で窓際の蘭用に毎日植物用ライト付けてるけど、疑われてる気配は今のところないよ。

またFXでやらかしちゃったよ。凄い値上がりしてて下の方で売ったのを抱えて
お経聞きながらロスカを待ってるわ…。幻聴にいじめられてそれのが辛いけど。
何か最近誰かにトレンドが出たって聞いた気がして、違うチャートを開いて
買おうと思ってたはずなんだけどなんで売りポジションを握ったままになっちゃのか
よく記憶がないんだよね。どうしてこうなったんだろう…。

直の上司が本当に人として尊敬出来なくて無理。
絶対に相談したいと思えないんだもん。
本当はメンタルな事とか話しておきたいのに、絶対に無理。
大体、あれこれ噂話が飛び交うのが嫌だって言うけど、噂とかじゃなくて、あなたの情報の管理が最初からガバガバでバレてるんだよ。気がついて。
不平不満多いのは、誰を頼ればいいのかわかんないから。
どうして簡単なことがわかんないかなぁ。

HPSとかハイドライトだっけ？とか植物育成用のライトを個人でネット購入すると購入履歴をマトリに渡してる店だと後からマトリが訪ねて来たりマークされたりするってのは聞いたことある
で、大麻の種をネットで買った時点で栽培予備？だったかの取締法に当てはまるようになったから令状が出て家宅捜査されるらしい

えっそうなの？専門ショップってやっぱ何かしら裏でお客の情報流してんだね…。
私の使ってる電球はみのりちゃんっていう苺のハウス用の球で電球通販専門店みたいな
ショップで買ったやつなんだけど LEDじゃないから電気代が気になってて
LEDの育成ライトがアマゾンのお気に入りに入りっぱなしになってるわ。
年末のセールで安くなってて迷ったんだけど諦めたら売り切れになっちゃった。
個人で使ってる人結構いるんだと思う。
大麻の種は七味の中に入ってるらしくて、その種が物凄い低確率で発芽するらしいって
何かのサイトで読んだよ(笑)後は麻薬の本に国道の脇に普通に自生してる事があるとか(笑)
国道の脇って結構草ぼうぼうでゴミだらけだから信じて探せばあながち有りそうだよ。

昨日は無事に534円ロスカットされて夜は普通に眠る事ができた。
幻聴によるいじめは続いたけどぬいぐるみで耳をふさいで耐えた。ぶりっ子キャラは意外と役に立つ。
朝起きて迷惑メールをチェックしたけど今日は何もなかった。負の引き寄せは起きなかったみたいだわー。
これで534ポイント経験値が増えた感覚だけど一体何ポイント溜まればレベル１に上がれるんだろう。
昨日あれだけ本気で上がったならもう上で良いんだろと信じて朝からせっせと買ったものの一抹の不安が…。

鳥の餌に大麻種子があるけど稀に熱処理の熱がちゃんと通ってないのもあり、いくつか発芽するのも混じってるみたいだね
けど、嗜好用ではなくTHC率のほぼ皆無な産業用の大麻種子だから育ててもまったく大麻の効能はないらしい
北海道の田舎のほうには僅かにTHCを含んだ大麻が道端に自生してるみたいだけどそれを採取した時点で所持容疑で逮捕される可能性があるみたい
あと牧場の牛の糞によくシロシビンという、いわゆるマジックマッシュルームが生えててそれ目的で来る若者が多いらしく、キノコ採取目的はお断りって看板も立ててあるとかw

こっちは餌代を四苦八苦しながら捻出してるのに
あいつは15分で2ヶ月分を浪費する。
床は抜けかけてるし、台所の流し台や調理台は錆びて戸が外れてるのに
家の修繕よりも幻覚の中の架空のお友達との付き合いが大事なんだって。
この家、早く死に絶えればいいのに、皆がそう話して脅してるから
全部お前らの為にやってるんだって。

隙あらばヒキニート叩きにスレの流れを持っていこうとする変なのがいる

医療費の明細書が届いた
年間120万円以上使ってた
薬代多い月だと12万超えてるし

今年はあまり病院に行かないようにしないと

バチがあたれバチがあたれバチがあたれ
私を苦しめるやつはバチがあたれ
見てる人は見てる。
それを信じて自分の役割に集中するしかない。

煩わせるな

朝ドラの妹役の声はまだいいけどあのわざとらしい喋り方とセットで長々と尺使われると生理的に受け付けなくなってきた
好きで見てるわけじゃないし画面は見てないけど週に数度でも音が聞こえてくるだけでしんどい
主役夫婦も陰気臭いし頼むから早く終わってくれ

未来の妄想履歴書を書いてる
ずっと雑魚だったのに急に不自然な大昇進をしている

私は嫌な出来事を想像してはイライラをつのらせてしまう。
どうせ考えるなら良い方向の妄想して楽しもう。ありがとう。

片耳に違和感あるんだよなーとググッたら、耳管開放症とかメニエール病とかが当てはまりそう
症状に「精神的にイライラする」というものがあり、鬱とかだけが原因じゃないんだと思った
些細な変化が大きな歪みとなって精神にも影響を与えるとしたら、もうこの苛立ちの原因なんて解決できない気がする
歩き方とか骨盤の歪みが全身に悪影響を及ぼすとか言われているけれど、自分も内反小趾で多分どこかが歪んでいるし
すぐ出来る対策は家の片付けくらいだろうか
でも動く気になれなくて本当にどうしよう
とりあえず体動かしとけば今よりはマシになるんだろうけどな

記憶力と色んな事に興味が無いからか
適当に話聞いて理解したつもりになってて
後で自分が説明する時間違って教えてしまう。

ここのスレの住人の誰をも呪っていない

下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!


怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死牢死呪死呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死呪死死
怨死怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死昭死死呪死死怨念
死代呪死昭呪死呪死呪死死死英死島死小死昭死死死崎死死西死死静死呪死呪死呪死死英死死島死小死昭死死死代死崎死西死静死死
怨死島怨霊死代死代死死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死松呪死英怨念西怨霊本呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
呪死呪死松呪死死死呪死本呪死3213211316023死死死呪死1316023Ablehnung呪死呪死死死英呪死死死昭呪1316023Paradox
呪32132132132116135131602316135盗代死代死死呪静呪死静死死死代腐乱死静死腐乱死英死死英腐乱本死昭腐乱死昭死松死
呪死代呪死呪死代呪死静死呪死3213211316023盗死静死1316023Ablehnung呪死呪死英呪死盗呪死昭死呪死1316023Paradox
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死

月曜と火曜と水曜のおしんを録画し忘れた
仁と嫁と嫁姑問題の展開になってからは雪崩れのようにつまんなくなるのは知ってるからまぁいいんだけど

4か月で第2次植物収集熱が冷めてきた
今回の反省点は数だけはやたら増やしたのに小輪優先でピンク白ばかり買ってしまったし株分けで同じ物がいくつもあり変わり映えしない事
最近はパワーストーンにはまりかけてて今はペンダントしか興味ないけど元々装飾品付けるの好きじゃないしその内石だけ集め出しそうなのが怖い

フェイスブックで知り合いが職業・「アーティスト」と名乗っていて
(……「アウトサイダーアーティスト」だろ)と突っ込んでしまった

外食癖付くと色々めんどいんだけど久しぶりにどっか美味いラーメン出す店行きたい

最近トイレが近くなって困る
熟睡出来ない

やーいやーい高血糖ー高血糖♪

ここんとこ重い物持って走ったり長い距離歩いて無茶した後とか長時間寝ない限り
身体がしばらく怠いわ重いわたまに動悸を感じるわでほんと体が弱くなってきたなと感じる

高血糖♪高血糖？

食後2〜3時間後に腹痛が起きる
お粥などの軽いものを少量のときは大丈夫だから、単に油っこいものを大量に食べるのがよくないだけかな
思い返せば、10月くらいからこういうことが起き始めたからセロトニンから連動する何かという可能性も？

大学に2年遅れて入ったのにサークルで妹が高校3年だと言ったら「年子なんだ」と言われた
よっぽど幼く見えたんだろうな
ああしかし地元から出ず就職なんて悪夢としか思えなかったし

「口も頭も悪いね……。も、どっか行って。」
病んでると叩かれて追い出されるってメンサロってろくでもない
病んでて何が悪いわけ！？

ここ喪女板ってわけじゃないからモテ自慢や結婚できた自慢もし放題なんだよね
喪女板でモテ自慢や結婚できた自慢をやる輩がうじゃうじゃいるのがウザいけど

眠れないから睡眠薬処方されるけど
朝や昼間に居眠りするから夜に眠れないのは当たり前だろ。

革命！闘争！中3階級！Lo童者！

親がきちがいだと子どもも精神病になってしまう
独り言ばっかり言い続けていてうるさくてしょうがない
おかげでこちらも狂ってしまった
それも自己責任なんだそうだ

いつから日本は万人が食堂や旅館の仲居や女給の仕事ができるようでなければならないという変な社会になってしまったのか
つとまらない人間は一定数いるでしょうが
いつの時代でも

秋田県藤里町は人口が3200人あまりなのに中高年引きこもりが113人もいて、最初のうちは家族が「ウチにはそんなの居ねえ」と隠そうとするのでなかなか明るみに出ない
まさに座敷牢
これは全国的な現象だという
ああ生き地獄
あんな土地に住むこと
そこで引きこもるなんてまさに生き地獄

性格きつい主婦達に囲まれて働いてるけどいつも悪口と文句ばかり言ってて
しょうもない事で争ったりマウント取ったりお友達ごっこばかりしたがって
精神的にきつすぎて仕事終わると逃げるようにして帰ってたけど
その中で誰とも群れず淡々と仕事だけしてる人がいてその人とシフトがかぶった時は
不思議と主婦達もバカ騒ぎを控えるので私にとっては癒しの存在だった
でも来月で辞めてしまうらしくて落ち込んでる

そうだよねこんな底辺みたいな職場に普通はいつまでもいないよね
私は無能だからまた一から仕事を覚えたり人間関係を築くのがしんどくて
辞められないけど普通の人はこんな所即辞めるよね
別に仲良かったわけでもないし向こうも私の事何とも思ってないだろうけど寂しい

しんどい

クソババァは日常会話にさらっと愚痴不安を混ぜてくる
食べ物だったら異物混入でキレるレベルですからね
さりげなーく愚痴不安聞かせてくるテクの上手さには感心するよ
自分、そんなに図太くないし不器用だからそういうの出来ないわ
どうやって仕返ししてやろうかあのクソババァ

予約してたのに発売日もう過ぎたけどいつ発送されんだよ
そもそもアマゾンって予約順優先してると信じられない
予約期間中に在庫数が足りてないのわかってんだろうにとっとと注文打ち切っとけよ
ヨドバシみたいに商品確保出来てるかどうかぐらい表示すりゃいいのに

外務省の誤報メールってこれもうわざとだろ

グループホームの世話人さんが利用者にその親御さんに「もう嫁に行ってもいい年なんだから」と言っていた
冗談じゃねーよこんな気の狂ったボダ女まで嫁になる必要ないよ
嫁になられたら周囲の人間がどれだけ迷惑するかわかったもんじゃねえのに

今日は2日前に似たほんのり温かい雨が降っている
2日前の雨は春が来たようで気分が良かったけれど
今日はあともう少しが耐えられないような気分で憂鬱になった
布団の中であと何ヶ月支払いが持つかという不安と
食べたい物が沢山あっても買えない苦しみに襲われた
少しの間聞こえた鳩の鳴き声も聞こえなくなった

ファイナンシャルプランナー3級合格したっぽい
クローズで働こうかな

なんかな、唐田の不倫の話聞いてると
やっぱ一度は死ぬまでにイケメンに抱かれたいと思うようになってしまった
若いうちじゃないとな…はぁ
まあ無理だけどさ
イケメンに抱かれてぇわ
関係ないがループものだといくら中出ししてもリセットされるからやりたい放題だな

疲れた…。
交渉事とか苦手すぎてしんどい。
やらなくちゃいけないのはわかってる。
苦手な中頑張ってやっても、結果は出ない。
嫌だなー。
自分が無能なのはわかってるし、強く出て向こうから切られるのが怖くてすぐ負けちゃう。
それで余計に落ち込む。
今日は他にも色々あってで、頓服の安定剤投入。
さっきから不安定で良くない。
書いてることも支離滅裂。でも書いた方がまだ整理がつく。
はぁ、疲れた。明日仕事やだなぁ。

もうずっとこの髪型なんだ
5年はやつてるな

寝ていかなきゃならない

んー…
専門の方がいいのは確かだろうけど、やっぱりある程度の規模はほしいかな
少人数で誰も対応できなくて詰んだりされると困る

寝ていかなな…
あそこに書き込んだら大喜びで食いついてきそうだし

眠剤投下から30分か

たぶん自分のことではないと思うけど
自分に対してのことだったらほっといてほしい
あっちからしたら得体知れない未確認生物だから敵か味方か判断するために勧めてるのかもしれないが
めんどくさい事はしない性分なだけです

寝ていかな

再チャレンジ

再チャレ

「アンリ」という名前はフランス語では男性の名前で
日本では女性の名前にたまにあるが
政治家がこんな名前でしかも「案里」とか意味不明な漢字を当ててて
自分がこんな名前つけられてたら微妙な気分になってたろうな

電話のキーロックモードなんて知らなかったよ。
外線からの電話だけ受けられる。

特定のボタン三秒以上より十秒押しくらいじゃないと
そのうち認知親が解除する予感。

あそこの店の高品質っていうのがネットで出てくる高品質の基準と違うんだけど偽物なの？
まあ1/3以上安く買える店も胡散臭いことには変わりないしこれに関しては半透明の方がいいからそこまでは後悔してないけどわかりにくすぎ
ほんと胡散臭いジャンルでもうかなり下火らしいけどいつも流行2周遅れぐらいでハマりだす

はぁぁ〜なんか鬱。
明日から酒断ち。
毎日後悔してばかり。
時間もお金も無駄にしてばかり。

うつになってから人と話す時に裏の裏まで勝手に読んじゃって話ができなくなった。
頑張って飲み会とかに参加して、それなりに楽しいのだけど翌日ぐったりで寝込んでしまう。

ああああーーーーなんだかガッツリ好機を逃してる気がする
失敗したらしたで先に進めるんだしいい加減行かないと
一番ダメなのはこうやって足踏みしてることだよな

なーんだ

忌引とかインフルエンザとかの不可抗力で休んでる間に担当増やすのやめて欲しい
もしかして嫌がらせなのかな？
でも、私辞めたら有資格者の人員配置足りないよね
お役所に連絡入れたら即閉所になるけども

まじで先生言ってて草
下ネタ入れるくせに描写ないのかなしい
みんな表名だからだよな
裏名義のゲームすべきだわ

てめぇの仕事の都合なんて知ったことかよ ちゃんとやることやれ クソ

やる事やってないカスたち

寂しさと不安だらけ
憂鬱だ

医者の先生は、われわれ農村部に住む人間をアイヌか未開人だとでも思ってんのかね
誤解もはなはだしいわ

誤解じゃないんだよなぁ

何でさっさと渡航禁止にしなかったんだろ
これからがわくわくするな
中国人うじゃうじゃ来る場所だから地元でも罹患者出るかな

内科の医師からこのままだと劇症肝炎で死ぬよって言われてしまった
死ぬのはかまわないけど、よく効いてた薬を今日から断薬するのがキツイ
また寝たきりになるのか不安でしょうがなくて精神科の医師に相談しに行ったんだけど、精神科の医師もやめろと言われたんだからやめるしかないって言うだけで特にフォローないし
ってかイラつかれて診療終わったし
不安でしかたない

そりゃ○学部に行った奴らは「最高の大学だったよな」と言えるだろうよ
×学部に行っちゃった私には到底そんなこと思えないし
後悔しかない

ポエム
枯れた葉は生々しい
筋や日焼けや病気の痕が
緑の時よりもむしろ生きていて
一枚で森やジャングルのよう

一昨日あたりから水切れしてる室内置きのサンスベリアに水やるべきなのかどうかと
普通に今でも蕾出てきて咲いてる室内置きのミニバラの葉をむしるタイミングが全く分からない
深夜早朝は0度は切らないと思うけど一桁温度が通常運転の寒い部屋だから悩む
チラ裏に慣れ過ぎてたとえ初心者スレでも質問しに行くのが怖い

うゆーねよ

自分は死にたいと思うのに
人には死んで欲しくないと思う矛盾。
だから私も生きないと…。
いつか死にたいだなんて思わないですむ日がくるのかな。

なかなか寝付けないからレスタミンODしてるんだけど効いてくるとめっちゃ喉渇く
ODしても吐き気しないのすごいわ、EVEはめっちゃ吐いたな
色々考え込んで眠れなくなるからつい飲んでしまう
現実逃避にはもってこいだと思う
休みの日はずーっと薬飲んでる
あともう少し追加したら気絶するように眠れそう

月一ペースで会社休んでるなー
そんな自分を肯定ペンギンちゃんと否定ペンギンちゃんが脳内でぐるぐるぐるぐる
お金もないし、人生詰んできたな

意外なところで2つの目標が繋がった
怖いけどモチベ上がってきたぞ

東京をディスらないと保てないようなくだらん郷土愛など捨ててしまえ
それこそくだらん

シャンプー変えたい
頭皮にあってない

1日洗わないだけで頭皮がベッタベタになる

「愚痴ばかり言う田舎の奴」と言われた　
母親から愚痴の吐き出し先にされてた人間が愚痴ばかり言うようになるのはしょうがないことだと思う

外出したくないよー
ずっと引きこもりたいよー

ありがとう
やっと全て分かった
あの時のあなたの気持ちも背景も
こんなに時間がかってしまった
もう会う事はないでしょう
私は何も償いが出来ない
ごめんなさいさようなら

ごめんなさい

>>267
本気で申し訳ないと思うなら、これまでの気持ちを改めてやり直せばいい。
もしかしたら相手はまだ、あなたを待っていてくれてるかもしれない。

ASDの傾向ありだからとはいえ、集団や人間関係の在り方など色んな事がわかってなかった為に、
結果的に迷惑かけてしまった事は申し訳なかったです。
私も自分の考え方や価値観に固執しがちで、集団全体がどうしたらうまく回っていくかなどを、
みんなと同じ視点に立って考えてなかったという非があったのも事実だから。

恐らく見てたんだと思うけどあのスレでは、自分なりに抱えてた気持ちを吐き出させてもらってた。
集団をみんなで維持していくという事については、みんなのほうが理に適ってて、
私のほうが間違ってたり根本的にわかってなかった事が多かったんだと思う。

>>267
ありがとうございます
それでも私は集団には戻りません
あそこはあそこで少しどうかと思う事もあったし私を迎え入れてくれるとは思えません
今は別の集団で友人も沢山いるのでそちらを大切にしたい
それに私は沢山の過ちを犯しすぎた
戻らない方がいいんです

女性から受ける女性に対するマタハラ。
美人でバリキャリでも高齢出産は大変なのに
て○○○持ちで××で体重が三桁近いブ○の女の高齢出産って……。出産願望って……。
生まれる子どもへ遺伝させて育てることは考えてないよね
幸せグッズかおもちゃだと思ってるよね
でも中出しすればデキちゃうよね
ヤベエ

私の親は「毒親」ではないんだろう
でも私が実際「毒親育ち」の様相を呈しているので
毒親スレをロムっても仲間がいっぱいいるようにしか見えない

8�oってこんなに小さかったんだな
そもそも10�oのつもりで注文していた
この値段は果たして本当に適正金額だったのか判断しかねる
無知は怖い
物に罪はないしこんな気持ちをいつまでも持ったまま接するのも良くない
この後ちょっとどうしようか悩む

スヌーピー妹がスヌーピー様に見えて何事かと思った

はしかんの痩せてた頃の画像見てたらそういや従姉がこんなような顔してたなと思った
あそこの姉妹は次女と三女が美人だった
家の妹もそこそこマシな方だと思う
何故自分だけこんなゴツいブサイクになったのか
そもそも誰に似たのかもわからない

メンヘル板以外の音楽関係のスレで「知的障害者って記憶力だけは妙に良いものだからね」とかひでえことが書かれてたけど
その定義で言ったら私は知的障害者だね
普通に用を足して拭くだけに妙に時間かかってトイレで知的障害者に大丈夫かと心配されるほどノロマだし
いいんだもう
何もかもあきらめているし

もう何年も前のことだが、成仏させたいから書き捨てる

無能の働き者なのにそのリーダー気質はなんなんですか？
業種バレるからごまかしつつ書くけど、
無能の働き者でいつもおどおどしてるあんたが、どうして嬉々としてリーダー的存在に名乗りを上げるんですか？
もうあんたが引っ張るプロジェクト的な何かが泥船なのははっきりしてるから
誰も任さないし、誰も乗らないでしょ？

そのままおとなしくしてればいいのに、リアルでリーダー的存在になれないとわかったらネトゲのギルマスやるんですか
SNSで企画みたいななにかを立ち上げては投げ出し、懲りずにまた立ち上げるんですか
しかも典型的なネット番長ですか
ずいぶん前にあんたとはかかわりを持たなくなったけど、リアルタイムで巻き込まれてる人が可哀相
なんかの気の迷いで特定しちゃった俺も俺だけど、いとも簡単に身内から特定される範囲内でネット番長はリスク高すぎますよ？

あんたのリアルを知ってるとネット番長ぶりが滑稽だよ
泥船に乗らされた記憶は今後消し去るし、社会勉強にもなったけど、そろそろ目を覚ましたらどうなの？

オチは特にないけど大体書いたからもういいや

死にたい
死にたい
死にたい
無くなりたい
消失したい
嫌い
疲れた
死にたい

ちゃんとしたい
それならちゃんとしろよ

死にたいと思ってる間に時間が過ぎて状況がキツくなる
死にたい

優生保護法復活させろ
あんな女にリプロダクティブ・ライツなんて不要だ
生まれる子どもがかわいそうだ
自分で自分の面倒も見られない女は子どもを産むな
セックスをするな
妊娠をするな
中絶しろ
不妊手術しろ
そうなれば生理痛からも逃れられるぞ

このひと月は気分のアップダウンが激しかった
せっかく減った処方薬がまた増えるかなー
次の通院面倒くさいから遅らせたい

誰かを懐柔させたかったり分からせたかったりする時に怒鳴り散らしてぶっ叩いて望み通りになると思ってたらあいつら最高に頭悪いな
そういうところだったんじゃないですか
もう知らないけど

東出不倫てあんずのアンチから見たらただのメシウマだわ

優生保護されたい

認識を変えねば
迫ってるのは嫌なことじゃなくスタートのチャンスだ
私にとってプラスのことばかりなんだぞ

もうずっと厨二病拗らせて他人からすればどうでもいいようなことで悩み続けている。
いくら考えても解決しないのはわかっているのに。
とにかく今すべきことをやっていればいいはずなのに。
なんでやらなきゃいけないことすらできないんだ。

憂鬱だ。ゆううつ。鬱ウツ欝(´・ω・｀)
ショボーンだよ。つらたんだよ。
泣きたいけど若い時みたいに号泣する程の涙は出てこなくなった。これも加齢なのかしら。
心ではめちゃくちゃ泣きモードなのよ！ｳﾜｱｱｱｱﾝ

自分で自分を大事にするって決めましたよ
ちゃんとカウンセラーさんに話聞いてもらったりしてなんとかしていきたい

仕事でのイライラを、会社の経費で画用紙やら折り紙やらの材料を買い込んで夜な夜な切り刻む作業で発散させてる
おかげで壁絵がどんどん出来るし、活動準備も捗る
あとは給料が発生すれば良いんだけど、集中出来るのが夜中の自宅なんだよなぁ

鬱期っていうか虚無
なんだか虚しい

しにたいのにしにたいって言うのもダメなのか

ODも首吊りも練炭も上手くいかない
失敗した時の苦痛
後遺症
銃がない日本で絶対の自殺方法は難しい
この世はちゃんとした人の形に合うようにできている
ぴったりそうなっている
それから外れた人は？
シンデレラの靴みたいに、大きいならば切り落とさなければならない
小さいならば無理やり大きくしなければならない
無いものを膨張させなければならない
所詮まやかしでもみせかけでも
それで中身がどれほど疲弊しようとも
そうしなければ生きられない
それがどれほどの苦痛か
大多数のぴったりな人には理解すべくもない
当たり前に靴が履けてるんだからそりゃあそうだ
なんで自死が権利として認められてない時代に産まれたんだろう
女性が選挙権を得るまでに長い闘争があった
今では当たり前の様々な権利
当時では考えられなかった権利
これから何十年か、何百年か先
2020年は自死が権利として認められていなかったって教科書に載るのかな
生徒はふーん、変なの、って思うだろうな

どうして医者だの第三者委員会だのが私の死の権利を握ってるんだろう
様々な機関の承認を経てようやく安楽死に到れる
おかしいよね
その人たちが私かの何を知ってると言うんだ
私がどう生きて、どう痛み苦しみもがき考えた末に、自死を選んだか
そんなことはどうでも良くて、がんだとかで
余命が見込めず、痛みが酷い場合のみ安楽死が認められる
他人の痛みを他人が理解するなんてできるわけがないんだよ
同じ傷を負ったって
例えば100度のお湯に指が触れたとして
激痛で悶え苦しみ治癒に何日もかかる人もいれば
簡易な治療で済む人もいる
同じ形の人間は一人もいない
一卵性双生児だって違う人間だ
そんな事は当たり前で疑いようもなく常識として共有されているのに
どうして痛みや苦しみや死が、それぞれに異なるんだということは共有されないんだ
誰が死んでもいいレベルの痛みと、死ぬには至らない痛みを判断できるんだ
どうして私の苦しみを他人が評価して死ぬ権利を奪うんだ

疲れた

とうとう咳出始めたんだけどヤバくね
今日休みで良かったけどまた休みに体調不良って嫌がらせにも程があんだろ
寝てれば治んのか

最近また山田邦子をテレビでよく見るようになった
目障り

最近いろんな勉強して論理的な思考ができるようになって
自分の認知の歪みがわかってきた
ちなみに28歳
頭いい人にとったらその歳で？失笑
とか私が馬鹿すぎて気持ち悪いと思うだろうな
本当に恥ずかしすぎて死にたい

……28なんてまだまだ若いで
私なんて死ぬまで論理的な思考なんてできずに
認知の歪みにも気づかずに終わるのかも

食べすぎた
苦しい

助けた亀に愛されて竜宮城に来た気分
だった

その亀が豹変、暴言吐きながら俺を海においてけぼりなんてなぁ

俺いいことしたよね？ 内心うざいと思ってるならなんでそっちから話しかけてくるの？
意味がわからなすぎて人間不信になりそう

「旦那さんがいる」どころか「男性経験無し」
私が結婚できるように見えるんですか！？と食ってかかりたくなったこと多数回あり
○的障害でも見合いで結婚できた世代のばばさま達がうるさいことうるさいこと

このままだとこの自分の弱さというかで様々な人に迷惑をかけてしまう
致命的に痛い
どうすればいいのか

自分が去るのはなし

あのお方をどうにかするのにあまりにもエネルギーを使いすぎてる
これでは自然に他の人のエネルギーを吸ってく形にしかならないんだ
生きるのが下手くそな人達のエネルギーを

しかもそれらの者も馬鹿じゃないからいつまでも都合よくは行かない
どうすればいいんだ

柔軟性がなさ過ぎじゃないのか

自分も自分だ
何故あの者にここまでこだわるのか本当に分からない
なんでなんだろう

知らんぞって出来ないのかよ…

荒む
流石に荒む

この状態だと迷惑かけまくりなんだよなあ
どうにかならないのか本当に

とにかく落ち着いてゆっくりしなければ

はい10レスこれ以上は書けん

持たない
これじゃ持たない

なんとなくリラックス出来てきたなんとなく

どうしたらこっからイカれずどんどん上手く落としていけるのか

あそこら界隈で1番さべえの俺じゃねえよなまさか

平和を愛する者だ

普通に仕事してそれなりに生きてく事に予定がある

その前段階の準備的なものに恐ろしく苦労してるだけ
だから変に見える

自分とシンクロした者は自分と同じ位置まで下がる可能性がありすげえおかしくなる可能性がある

普通はここまでごちゃごちゃやらずやる事を無心にやる
多分やが

ゆっくりやってくしかないんだよ
遅いようで最速

どんどん落としていく

寝るテンションに持ってく
1時前には寝よう…

本当クソ味噌な状況状態
楽させてくれや

精神科の薬と障害年金っつう制度がなかったらもういなかったか今より酷かった
頼む恵んでくだせ頼む

安定させたい
やはり休んでいかなければ

先の事なんかいい
今上手く休む事よりいい事はない

帰って薬入れてくか

家帰ったら薬入れんでいいかなくらいになったがまだ分からない
さっきまであんなだった

こんなんを毎日してたら数ヶ月やぞ
楽していかなきゃならない
楽しい事と
面倒くせえ

酒やらなんやらに逃げるのも分かるわ

前澤さんの１００万円あたらないかなあ。ちょっとずつ買い物依存が悪化して、ちょっとずつ借金抱える額が増えていくから綺麗にしたい。そんで入院治療受けたい。

ほれ見ろ結局あのやり方が1番参考になる

あのやり方がまかり通るのが1番都合がいい

しかしアホ過ぎるところがあるっぽい
まだ分からんが

分からんのだよな
なんでああなのか
修羅場くぐり抜け続けるとどうしてもああなるんか
分からん

そもそもそうならない立ち回りをしなきゃじゃないのか
あの者は仕方なさそう
環境に恵まれなかった

せっかく落ち着いたのに

実ははまだ参考にならない
あの者がこのあとはかなく消えゆくなら何の参考にならない
あの者が活路を開いて初めて参考になる

困り果てている
どうしたらいいんだ
とりあえずもう寝たいんだが

もう少し厚顔無恥になりたい
どうせ人生終わってるし社会からも孤立してんだからくだらないこと気にするだけ無駄

気楽に行こう、としか
自分にはそれくらいしか
それも本当にいいのか確信はない

気楽さが辛くなったらあの者はまずい
自分もそういうのはまずい

21年から変わるとすると来年も何が何でもしがみついていた方が良いのか
いやでも正直今の状況だと1年以上持ちそうにない…体力気力は限界
本当に今すぐにでも基本時間は減らしたい…

父親がとても正しい人で
お天道様の下を堂々と歩くことが大切とか言い出す人で
過ちや間違いを絶対に許せない人
だから間違ってる私は生きていかれない
生きていかれないということは死ぬしかない
だから死のうとしたんだけど

あなたの正しさが私を殺そうとしている
それで良いんでしょ？
よく分からない
死にたいってことしか分からない
自殺を試みるほど娘を追い詰める父親というのが正しいのかどうか分からないけれど
正義の味方はいくらでも敵を殺していいし
殺した敵のことは忘れる
いつでも自分は正しいと思っているし
間違っている人を激しく糾弾する
過ちを犯したことのない人なんていないと思うんだけど
父親は犯したことがないらしい

共同体幻想にも他者の欲に沿うことも搾取も肉体的接触も楽しめない異物に人生は苦だ
植物がいい
生きるも死ぬも夢のように終わればいい

完成させたという喜びがない
泥人形も作る気力がない

タスクを実行するだけの機械になりきって仕事はできるようになったけど
人生本当につまらんわ

死にたい
どうしたんだろ
死にたい

猫はかわいいな
猫のささやかな期待を叶えて暮らせることはこの人生で一番の幸福だと思う
ま、現状それさえも無理なんだけど

つか問題人物が昼寝してて○○○に参加しないんじゃ意味ないしねえ
その内容を翌日には忘れてるし
初対面の人に「何歳？結婚してるの？お子さんは何歳？旦那さんは誰に似てるの？どこの高校？」
って全部ききだそうとするのやめてくれ
そういうのは迷惑に感じる人もいるんだよ
人見知りしないとかコミュ力抜群とかほめてくれる人もいるんだろうが
迷惑にしか感じない人間もいるんだよ
××のくせにその自己肯定感の異常な高さはどこからくるんだよ
少しそれを私にわけろよ
△△トークを男性がいる前でやるな
非モテの女がこんなに苦痛ならモテたいのにモテない男性機能をまだ有する男性が出産願望語られるのはどれだけ苦痛だと思ってるんだ
や、そもそも推し量ることが無理か
自分が幸せならそれでいいんだもんな
私は幸せだからみんなみんな幸せになーれ(はあと)というつもりなんだろう
それがどんなに傲慢かなんてつゆほども気づかずに

最大の壁と思われてたものもただの杞憂だったと判明したし、実行までもはや秒読みだな
金曜までに行ければそれでいいから焦らずに準備しよう

「女は体が武器になるし
メンヘラ女って結構需要あるんだよな
メンヘラ男なんて需要ない」
「そんなに体を武器にしたければゲイにでも体を売ったら？」

私なんかいらないよねって言いたいけど送ったところでまたブロックされるだけだしやめておこう
会えるかは知らんけど直接言うか
もうなんか疲れた寝たい

(男女間で)「恋人のできやすさくらいかな。
女が優位なのは。
メンヘラでも普通に彼氏いるもんな」
いないしできないし10分じゃ彼氏できない
男は女をそういう面でうらやましがっている
男のほうが性欲が強くてつらいと
というか男なら風俗行けば童貞捨てられるし
精液出せばそれでスッキリするなら手でこするだけでいいんじゃない？
女はもっとややこしいよ
どうすれば処女でなくなれるのかわからないし
愛のない性行為は気持ち良くないらしいむしろ痛いだけと情報だけが入ってくる
いい年をして自分の性器の構造がよくわからないし

「彼氏がね、○○ちゃんが可愛いからお小遣いあげたくなるんだよ〜って」
……それ男女交際？パバ活か援交の間違いじゃなくて？

あぼーん

今回ばかりは気を利かせないでほしかった…
しょうがないから適当なの買うかぁ

目がしみて痛い
数か月ずっとこんな感じ
病院行かないともう一生治らないのかな
行っても治るかわからないけど

本当に宗教書を読み漁ったとは思えないような浅慮ぶりだな

疲れた
全員大嫌い
早く死にたい
疲れた
死にたい

12時から洗濯機占領されて2時ちょっと過ぎには終わってるのにずっと放置で取りに来もしない
毎回毎回終わってもないのに早く来すぎるか終わっても呼ぶまで取りに来ない
こっちだって洗濯するものが残ってるのにほんとに苛々する

あのスレには参加してはいけない
参加したらあの連中のレベルまで落ちる

2回りも3回りも年下からでっかい声で怒鳴られるって嫌だよね

「これが重要」と100回言ったら全て100番目の重要度で扱われる
「これが必要」と言ったもの無しで何とかなったら不要という意味で扱われる

向こうで愚痴っても誰も反応してくれない
発散にもならない
馬鹿らしくなってきたよ

ここ大分静かになった気がする

先月は感情に波がありすぎて疲れた

0568ってご近所だわ

「自分の部屋にある本が100冊になったんですよー」
「へー、それは……」(実家住まいでそれは大したことないというかむしろ少なくないですか………)
と口ごもるしかなかったです

今日は体調がいい
昨日は寝たきりだったけど
この波がつらい

なんか違う
うまくやれてない

そう言うな
か
そう言うなや
が正しかった

本当にちょっとした事が大いなる影響が出るわ

もう一度同じものは手に入らない
代わりを持っても比べない自信がまったくないからいらない
比べずにただ目の前の人と向き合える人間になれる気なんて全くしない
最低かもな。人格的向上なんてもう図らん！って意思表明になんの意味があるのかね
自分にとってはあるのかもね
受容して苦心して結果が出てそれも全部無意味になってさ
ヤダヤダやってるやつらみんなそういうことなのかもね

面倒くさいなー

BNFの覚え方
Bar is Not First
|は直結よりも優先度が低い
<A>|<B><C>は
<A>|(<B><C>)ということ

話す人いないのにどうすればいいの

咳が完全に治まらないけど常時ではないし熱もない
この状況だと明日行かないとダメだよなあ
毎週毎週毎週毎週毎週同じ嫌な仕事ばかり押し付けられるから月曜日行くの本当にしんどい

いうひとを生きたいと言うことが許されるなら死にたいと言うのも許されていいよ

気持ち悪い
久々気持ち悪い

どうもスレが分裂してから色々対応出来なくなってしまった

うまくやれてない

前のがよほどうまい事やれてたような…
睡眠がどうなってくかだな…

環境が激変したといっていいんでそうなのかもしれない
対応出来てない

このようなスレに思いの丈をツラツラと書く時は大概なんとかどうにかしていきたい時
要するに今あんまよくない

ロムりつつ寝ていく大決断をするか…
仕方がない…

快眠してえなあ
どうして1人じゃできなくなっちゃったんだろ

眠剤の効果に頼らず入眠する努力をして実際そうしていた事が今になってみると痛いな
あれは結局続かなかった
ベルソムラの強力な催眠効果で寝入り続けてりゃ良かったな…
あれをした結果残ったのはベルソムラの入眠効果が効かないようになってしまった事だ
うまくいかない

寝ていく…

もう変になっちゃうのが怖くて自分のこの書き込みだけ見ながら寝ていく
あんな感じじゃそれが1番ましだ

朝ドラでジョージ富士川が「自由は不自由やで〜」と言ってたのはサルトルのパクリかなんかじゃないのかね

と思ったがこれじゃ1人で寝ようとしてた時と変わらないじゃないか
もうそのやり方は限界なんだ
1言書き込んでこよう…
情けないなあ…

>>358

【豊明チートのTwitterアカウント】
　https://twitter.com/tanapiyasuda ← プロフで本人だと認めてます
　※新聞配達を辞めて現在、絶賛こどおじ化驀進中

愛知朝鮮中高級学校バス停(豊明市栄町)の座標
愛知県豊明市栄町南舘44-7
https://www.google.com/maps/@35.0573414,136.9783175,19.5z

★豊明チート住居推定位置：愛知県豊明市栄町 南館
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

楽しくなくてもやるべきことはやれる
それ以上の向上心が湧かない
楽しいから、、、まあもうどうでもいい後は消化試合だし

昔よりも偏差値が上がっているんだが少人数学級が進んでいるということか

以前は発達障害であることを誰にもカミングアウトせず、墓まで抱えていくつもりだった
けれど、発達障害が原因かは分からないがここ数ヶ月でかなり精神状態が悪化、恋人にも「何か病気だったりする？」と聞かれる始末
手帳は持っていないが自立支援医療を使っているし、もし相手の扶養に入ることがあればバレる確率大
そもそも結婚するつもりがあれば重大なことは打ち明けた方が誠実
相手に無駄な時間を使わせないためにも話した方がいい

発達障害ではないけれど、借金のことを恋人に言うか迷っていた人の相談が自分のことのように感じた
勿論着いた回答の多くは「話した方がいい」

ネットで発達障害を親や恋人にカミングアウトするかという調べがあるが、伝えない方が少数派
恋人に話すなら親にも話していいかも、親の態度も軟化していたし…とカミングアウトの方に傾いてきた

でも、これも一時期のハイテンションかもしれないからとりあえず先生に相談してみる

日本では昭和三十年頃までは中流以上の家庭には必ず女中がいるのが当然だった。　
かまどで薪をたいて煮炊きしたり風呂を沸かしたり
洗濯はたらいに洗濯板で手洗い
子どもや奥様の着物や洋服は手縫いで手作り
それらの家事労働の大変さと手間が家電、ガスなどで簡略化され、平等思想が広まったため、
資産がそれなりにあっても女中は雇わず家事は主婦一人でやるようになるのが常識の世の中に変化した
そのひと昔前の常識を描いていないのが朝ドラ

いやこれは厳しい
寝たら咳が悪化する一方で熱まで出てきた気がするし今日中に治りそうにない
病院も行かないのに明日も休んだらヤバイかなあ
風邪すらめったに引かないのだけが取り柄だったのに本当に4，5年前から体力落ちた