生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ17

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ16
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1572617141/

気づけばもう12月だ

スケジュールの予定満タン（希望）

発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ

発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ

お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい

誰かと会ったり、どこかへ行く予定がなければスケジュール手帳も必要ないけど

季節だけは変わっていくんだなあ
しかし、この急な冷え込みは何だよ
寒いと動くのがおっくうになる

>>4
またこの頭の悪そうなコピペ
200パーセントw
この人が加害者でしょ。
意地でも生きるっ！

おっくうなのは寒さ暑さに関係なかった
何かのせいにしたらだめだなw

寒いと動きたくないですよ(´；ω；`)

>>9
動きたくないですねw
あるスポーツスレに書いていた人がいたけど、夏より寒い冬のほうが運動するには向いているらしいです
最初は寒くても動いているうちにどんどん体温が上がって、落ちている全身の代謝を上げることができるとか
（同じことを夏にやると熱中症になる可能性もある。冬はまずその心配なしw）

といっても気持ちの沈んでいる時はそんな意欲も出ない
動けそうな時にほんの少しだけ動くだけでも充分だと思います

そして12月スケジュールの予定満タン(希望)

>>10
冬の方が運動に向いているんですね(*´ω`*)
勉強になりました。

>>1乙
人の言葉にふりまわされないようにしたいよ
何を言われても適当に流せる性格の方が絶対にラクだと思う

パキシルのお陰でインポになった
ものすごく寂しい
昔のように燃えるようなSEXがしたい

>>13
控えめでも図々しくても負い目を受けるのは同じだよ

自分、ADHD持ちの鬱病です。
実父には赤ん坊の頃、熱湯をかけて殺されそうになり、実母には物心付かない内に捨てられて親族に育てられました。
その親族も毒持ちで、最近だと「面接に落ちたのはお前の顔を見て病気だと分かったからだ」とか、「ウチの親族が働いてる会社で働いて問題起こされたらコッチがクビになる。そうしたらどうしてくれるんだ」とか言われました。
長かったバイト生活も面接の交通費が出たら終わりだと我慢を重ねて来た自分にはあまりにショックで不眠症が加速しました。
2時間おきに目が覚めてぐったりしてます。
(書き込むの初めてで不手際ございましたらご指摘下さい。すみません)

何処に行っても省かれる
対人関係を上手く築けない
自分に自信が無い こんな自分は生きていていいのかと思ってしまう
上手く言語化・文章化することが出来なくて
悶々とする

>>16
よく頑張ったんだね
二時間おきに起きると朝も疲れてるよね
大変と思うけど身体をすごく動かして疲れさせるのを何日か続けてみると良いかもしれない
ぐっすり眠れる日が来ますように

びょうき！病気！自分が精神の病気だと思ったことはなかった！これまでは？！
仕事やめても性格の問題だし障害者だとおもつたことはなかった！
でも人格障害！

普通の人生はもう送れない
人格障害は、せいかくの、ものだから、なおらない！

うわっ そんなん、絶対二度見してまうわ！

あり

>>18
ありがとうございます…！
はい…もうグッタリしてて。
なるほど！少しその辺歩いたりして動いてみようと思います。
アドバイスありがとうございます…！
お優しい言葉に救われました。

スキゾイドパーソナリティ障害について調べていたら自分にそのまま当てはまっていた

ネットの中でも誰にも賛同も共感も得られない
何処に行ってもはみ出し者という感じで生きづらい

今週は胃が痛くなる出来事てんこ盛りで逃げ出してしまいたいな

徳光和夫の息子が変なのは前からわかってる

外社会だけでなく家の中でさえもいじめられるのか
この世が地獄か

>>28
日本人のイジメ好きは異常。

色々ありすぎて頭おかしくなりそう

2ヶ月間働いてたバイト先で、怒鳴る・氷投げつける・服を引っ張る・物をぶつける・挨拶を無視して睨む・明らかな差別等のパワハラをされてバイト行けなくなって辞めました。
今は別のバイトしていて周りは前に比べたら優しいですがトラウマになっていて恐怖心が消えないです…。
職場の匂い嗅ぐだけで気持ち悪くなってしまいます。
人が恐くて、でも生活の為に就活の交通費稼ぐ為に働かないといけない辛さ。

>>31
何歳だ？

>>32
お前と同じ

>>32
54

もうあと数時間後には明日が来てまた恐怖の時間が始まる

生理的に無理!って思う人もいるし
人間関係って運もあるね

辛いです。
月曜日が来るのが怖いです。
もうギブアップさせてください。

>>37
仕事かい？
無職も辛いよ

仕事です…窓際に異動しました。
うつ状態なんですが出勤しています。

孤独だ…寂しい…話し相手になってくれる人もいない…

>>39
あまり無理せずに
無職になるともっと辛くなるからよく考えてね

>>41
傷病手当金とか失業保険でまったりじゃないんですか？

>>42
ここでお話ししましょう。
自分も孤独ですし。

31の書き込みした者です。
お返事で年齢お応えしないとまずいですかね…。
それとも、年齢によって私の気持ちが可笑しい事なのかどうか左右される感じですかね…。
でしたらかなりショックです。

言わなくていいよ
どう考えても煽りだもん

>>43
言いたくないことは無理に言わなくていいよ
ズケズケと詮索する人なんて気にしなくていい

ずーっとしんどい
家族に言うとしかられる
勘弁してほしい

>>44
お気遣いのお言葉ありがとうございます。
薄々そんなつもりなのかなって思いましたが自信無くて。
安心しました、ありがとうございます。

>>45
年齢も個人情報なので少し焦ってしまいました。
そう言って下さり安心しました。
ありがとうございます。

>>46
46さんのお気持ち分かります…。
私もしんどいのに家族に言うと冷たい反応されます。
本当に勘弁して欲しいですよね…。

病気で仕事辞めてブランク3年40歳、キャリアもなし。
これからどうやって生きていったらいいんだろう。不安で気が狂いそう。

土日くらい好きに過ごしたい
と言う間に月曜が来る
死にたい

さて、夢の続きでも見るか

明日になって欲しくなくてついつい夜更かししちゃうけどすればするほど明日響く

不眠症極まってきてとうとう昔処方された睡眠薬飲んだけど眠れねぇ……
本当は携帯触らないで目を閉じてなきゃいけないんだが、眠りに落ちるまでの時間に嫌な事思い出して鬱々とするから大人しく横になっていられない…

>>48
詮索好きな人にろくな人いないから。

体がおもすぎる
どうにかならんかなぁ…

ずっとニートやってたけど今日から働く
働くのが嫌すぎて死にたくてしょうがない
でもみんな普通に働いてるんだよな・・・

しにたい

同じくしにたい

死にたい。
もう動きたくないし考えたくない。

もう色々限界だ
動けない

この人生ゲームに飽きた
萎えた

嫌だ嫌だ

坊主にしたら萎えるって元彼に言ったらブチギレ、性病じゃないかって病院に行かせる、大人のおもちゃがほしいからって私に買わせる、デートの待ち合わせあっちがすっぽかして寝てたのに私が悪いって言い出す。
覚醒剤もやってたし最低最悪の彼です。そして婚活サイトで未だにメッセージがくるだからブロックした。

疲れた

生きるっ！

どうも、ヒトモドキです。
ヒトのふりして生きてきましたが、最近化けの皮が剥がれてきました。
もう半年と持たないでしょう。

共感するのと境界線が曖昧になることは違うんだって
そこごっちゃなの
もう治んないのかな

いいように使われてもいいから、必要とされたい。
誰からも頼られないなら生きたくない

>>69
そんな人いるんだ。
ワイは頼られたりするのすごい嫌なタイプ。
利用されたりするといやがらせしたくなる。

困ってる人に頼られるのはいいけど
人を馬鹿にして駒としか思ってない人はほんま憎くておかしくなる
人のせいにしたり勝手に失望してきたり
許せない

なんかもうほんとしんどい…

人間関係でダウンした。はぁーコミュ症ってつらい

57歳独身無職、昼過ぎに起きてスーファミ、人生詰んだ

いやだいやだあめはきらいだ

疲れた
何にもしたくない
クズ

もう全て放棄したいけど会社が許してくれない
酒で紛らわすしか手段がない

鎖のように縛りつけてくる記憶を削ぎ落としたい

皆さん、一緒に試しませんか？

福岡:4、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、新潟:1、
愛知:5、岐阜:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、広島:1、香川:1、
高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:2、
その他の方:3名　の58名集まっております。

希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。

　[email protected]

1.ハンドルネーム,性別　 2.お住いの地域

3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
　出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。

4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
　(但し、お住いの地域以外に限る!!)

　*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。

5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
　出来るだけ、挙げて頂きたいです。

>>74
sfcは何してるん？

ひたすら面倒なだけの人生。頭が悪いと、終わらせる事も困難。
誰よりも自分が嫌いなのに、否定されると苦しいのは何故なのか。
望み叶って死んだとしても、それを喜べる自分は存在しない。

>>74
金があれば独身でもなんとかなる
老後の年金は大丈夫なの？

>>80
ドラクエ5とエフゼロやってる

>>82
国民年金だけです

とても寂しい

>>83
酒のむ？

寂しい
気持ちを共有できる人がいない

3年前に地方に転職してきたけど、やっぱ零細はあかんね。
パワハラ社長でまたぶり返して休んでしまった。

>>83
おれもスーファミやってる
フローラと結婚したw

>>85
せめてここで共有しよう
>>83
私も国民年金。一緒だね
スーファミ懐かしいな

明日が怖い怖い嘆いてもなんも始まらないのは分かっても中々思考が追い付かない

仕事に行きたくない
嫌みと軽いシカトが始まった

インフルエンザで金曜まで出勤停止なのに熱が下がれば木曜から出ろと言われた
病気のときくらいゆっくりしたいわ

>>83
酒飲むよ、飲まなきゃやってられん。

リアルは独身やが、ゲームではビアンカと結婚
フローラは資産家令嬢やし、どうなっても幸せになるだろうから

>>92
酒のむと精神悪化しないか？
飲んでるときはいいが酒がきれてくると不快感が増幅されるとかで

友達から久しぶりにLINE来て返事に困って悩みながら返してたらこんな時間になってしまった…
夜更しせず早く起きるように心掛けてたのにまた振り出しだ…本当に落ち込む
もう何も考えたくない

悪目立ちする

毎日毎日、同じ愚痴を聞かされてずっと聞いてたのに、偶にこっちが爆発すれば被害者面
言い方悪いかもしれないけど、善人じゃないから
もうどうすればいい？うんうんと聞き続けるのが望み？そうだろうね、あんたの言うことを聞く人形であって欲しいんだろうね、馬鹿だろ

あぁいよいよ今日という日が来てしまった
また怒られると思うと涙が出てくるよ

家族全体が精神的に病んでる
誰から限界がくるのか
支えになりたいけど、自分も薬使って誤魔化してるくらいで支えがほしい方だ
眠りについたら、もうそのまま終わってくれ
本当に日本に安楽死を導入してくれないものか

しにたい

不安で気持ち悪い焦りでめまいがする
思い切れない自分が嫌、考えすぎて進めなくて日にちばかりが過ぎていって焦る
なんでこんなになったんだろう、これが働いてない素の自分なんだろうな。なったというより戻った？
もうどこにも安心できる場所がないからイチから作らないといけなくてそれがプレッシャーで怖くて進めない
誰も知ってる人がいないところへ行くのが怖いよ

まだ若いんじゃない？

前職のトラウマで人と関わるのが怖い
上司のパワハラ、事実無根のことで色々言われて自主退職して思い出すと腹立たしさや悔しさが溢れてくる
働くのが怖い

人見知り無口コミュ障ハゲ口臭い声小さい
対人恐怖症なのにＱＣリーダーて
おいうそだろマジかよ勘弁してくれ、適材適所って言葉知らんのかこの会社はｗ

そうか、やってやるよ！俺の身体は宇宙を創造できるほどの超知的生命体達が500憶年かけて全力で生み出した
結晶！出来ないわけがないｗやれないわけがないｗ

ブラック企業をはるかに超える労働を俺の身体の中でやってのける
俺の心臓がこう言ってるｗ

がんばれ！がんばれ！

わかった、わかった、そうだなここまで応援してくれているなら俺はやる
今すぐ　落ち込んだ後に見ると心に響く松岡修造メッセージ　をYoutubeでみながら

自分に今できることとやるべきことを紙に書きだすことから始めるわ・・・・トホホ・・・涙

同じように生きるのに苦戦してる友人に頼まれて金を貸した
昨日約束の日、連絡ないからかけたらつながらない
こういうの断れない自分が悪いんやけどやっぱりショックだ、
自分には10万の価値しかないと言われてるようでつらい

世知辛い世の中だね。人心がどんどん荒廃していってる気がするよ

>>93
そうだね。けど、オレは酒がやめられないから、上がって下がっての負のスパイラルしてる。日曜日なんて昼間から飲んで、夜も飲んで、月曜日なんてメンタル超最悪だわ。

>>57
がんばってね
働くのがデフォってすごいよね

>>105
そんなやつとは縁を切った方がいいぞ。
あなたが悪いんじゃなくてそいつの人格に問題があるんだ。

>>105
どうしても返せなくなったんだろうね
お互い無い中での貸しあいだろうけど辛いね

それでも誠意が無いよね
返せないなら手紙にでも今の心境や状況を綴ればいいのに

戦後物質的、金銭的豊かさだけを追い求めてきたツケ
国が没落し経済力も失って心の貧しさだけが後に残る。

生きること自体が怖い

ラインも既読にならないし、電話もでない
無視するって決めたのかもね
悲しいな
俺は友達だと思ってたから、返せなくてごめんて正直にゆってくれたらそれでよかったのにな
また人を信じるの怖くなるな

>>114
警察に通報しますとLINEで一言送っておけ
いやでも返事来るぞ

>>115
借用書もなかったら警察なんかなんの意味もない
直筆サインとしっかりした判子もなかったら
借用書も意味ないけどな

友達がお金を貸してくれと言ってきたらもうその人とは会うのは最後と思って手持ちのお金を返す必要はないと言って幾ばくかのお金を上げて帰ってもらう
自分は１０万も貸さないと思う
優しいんだね

こんなだから友達いない

キツイ

キツいの大丈夫？
こっちは気持ち悪い…長いトンネル
つらいね

急いでたから、借用書もとってない
実家は知ってるけど家は知らない
俺があほなんだけど、とばれるなんて1ミリも考えてなかった
金はしょうがないけど、10万で切り捨てられたんだって思うと苦しい
人から大事にされたいわ

見てるスレに書き込みがパタリとなくなると不安になる
働き始めたとして一日でダメかもしれないと思ってしまう

ひどく落ち込んでいて誰とも喋りたくない
忘年会や新年会の誘いを断るのもしんどい

バブルっていう愚痴吐くアプリご存知の方いらっしゃいますか？
投稿したコメントに対して他者からのコメント受け付けるか否か選べるのですが、私は後者にしてます。あと、そのコメントに対して共感したら共感ボタン押せるシステムもあります。
そしたら明らかに私の愚痴に対して攻撃する投稿がされていて、『あぁ…ここにも居場所はないのか。』と傷付きました。
しかもその投稿には4件も共感してる人がいて、オーバーキルです。

父親、母親、伯父、祖母、生きている近しい親族にはみんな自分の事否定されました。
身内から貶されて見捨てられるってこんなに辛いんですね…。
まるで自分の足場が崩れ落ちていく感覚でした。
産まれてきたくなかった…。

忘年会・新年会・花見などなどはレクリエーション手当で現金支給してくれればそれでいい
俺は作業所だから年末の食事会ぐらいだけど、
集団で食事とるの苦手だから、1000円でいいから手当でくれ、って思う

今まで付き合ってきた友達にいきなりそんなドライな対応を突きつけられるのかな？
どうでもいいと思っている人に裏切られるのは然程痛くないけど、信頼してた人や友人だと思っていた人に裏切られるのはツライよね
>>124
自分は5ちゃんで色々と前の職場のつらかった愚痴を書いたら叩かれたよ
同じで「何処にも居場所が無いんだな」と思いました 本当に落ち込んでるときに叩かれるとキツイね

嫌われ疲れた

不健康は嫌われる

皆さん、一緒に試しませんか？

現在、福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、千葉:4、埼玉:3、神奈川:5、栃木:1、新潟:1、愛知:5、大阪:2、
京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の60名集まっております。

希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。

　[email protected]

1.ハンドルネーム,性別　 2.お住いの地域

3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
　出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。

4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
　(但し、お住いの地域以外に限る!!)

　*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。

5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
　出来るだけ、挙げて頂きたいです。

新しい職場に就いたけどアスペグレーのせいもあるのか全く馴染めない…
派遣で新しい人ばかりなのに…
仕事終わった後も薬飲まないと震えが止まらない

お金を手にしても奪われるだけの人生だった…

>>132
一緒ですね

応募ボタン押して寝ようと悩んで2時間無駄にしたもう寝る

毎日毎日「寝てるうちに死ねればいいな」と思いながら眠剤飲んで布団に入る
あえて不健康な生活してるんだから夜中に脳梗塞でも心筋梗塞でも起きればいいのに

発達障害で社会に居場所ないししんどい
こんなだったら半端に知能とか要らなかった
何も考える能力のない重度の知的障害であればよかったのに

>>136
俺も発達障害やで。
小さい頃から先生に怒られっぱなし。

でも俺は重度ではないから優遇制度は受けられない。
ただのバカ＆基地外って思われるだけ。

>>138
障害者手帳はあるの？

>>136
自覚し出してからはもう劣等感みたいなのが溢れて自信がほぼなくなってしまったかな
うまく開き直ってやってけてる奴がうらやましい

>>138
一応あるけど薬が安くなるだけで生活しやすくはならない

しんどい…布団から出られない
こんなんじゃ採用されても行けないんじゃないか
厚生年金入るためには仕事続けないといけないしとか色々考えて不安しかない

普通の人みたいに仕事できたらいいのにね。って言われて泣いてる
好きでこうなったんじゃないのに

>>127
そうだったのですね…。
辛いし他に吐き出せる所も無いから書いてるのに、酷いですよね…。
そうですね、かなりキツイですよね。

>>135
わたしもそれ狙ってる。睡眠薬と酒で徐々にって感じで。

仕事もどこいっても続かないしつらい。はぁーほんと人並みの幸せが欲しかった。

人並と思てたものが全て奇跡に近いことを知ったよ

>>147
ほんとにね。

もうむり限界

一人暮らしなのに無職だからお金がどんどんすり減ってて不安しかない

死にたいなあ

つらいつらいつらいつらい

通り魔事件や災害が起きると
「なんでなんの罪もない人が死んで、生きてるだけで害悪な私は生きてるんだろう」
と思う

犯罪被害や災害や病気で死ぬ人の代わりに私を殺してほしい
必要とされる人たちに生きててほしい
私なんか生きてても何の価値もないからいくらでも命は差し出すし

>>146
退職後の支払いとか役所での手続き、前職場から源泉徴収票もらったりとか面倒臭くない？
自分今動けなくてそのへん積んでる

ずっと非正規だから国民年金で病院行かず我慢してるんだけどここんとこかなりキツくなってきた外出する体力がなくなってきた
歩いてると疲れて歩けなくなるし気持ち悪くなってくる。ご飯もあんま食えないし
市販薬でなんかないかな…ウットはキツいみたいで飲むの怖くて…

おススメ出来るかどうか…
レスタミン糖衣錠飲んで寝ることあるよ
ビタミンDは日光不足なので摂ってる

誰か好きになったってろくな事なくてしんどい
遂に薬でラリって記憶ない間にアムカしてたし
恋愛なぞしない方が幸せだからほっといて欲しい

自分がネガティブなんだかポジティブなんだか分からないわー

死にたい

生きてる意味がわからない

会社の忘年会に行くことになったんだけどこういう場に不慣れだからボロ出そうでしんどい
そもそも仕事以外はほぼ寝てばっか引きこもりでゲームすらやる気しないのに会場まで徒歩で行くとか考えただけでキツい

人間が嫌いだし気持ち悪い
しかもSNSで本性むき出しの様は特に気持ち悪い
気持ち悪い顔をアイコンにして気持ち悪いつぶやき
マジで反省してほしい

しんどいなあ

俺はダメ人間だ
人間のクズだ
生きてる価値もないのに嫁さんがいる
頼む離婚してくれ
俺といたら不幸になる

生きるのが恐怖すぎて気が狂いそうだよ
布団の中で怯えているよ

しんどい
なんでこの前自殺したのに死ねなかったのかな

さよなら言われた…

休職→退職→傷病手当金、この生活で2年過ごしたい。

自殺道具も揃えて仕事が決まらなければと思っていたがたまたま仕事が決まってやり始めたけどやっぱりどこ行っても馴染めず今日は支離滅裂で終始罵倒で帰ってきた
借金もしてしまったし仕事だめになったら今度こそ決行する

>>155
グリシンはどうかな。
薬じゃなくてサプリの類だけど。
グリナは高いけど一袋1キロくらいのグリシンがアマゾンで安く売ってる。

レンゲの使いにくいところを数えたらレンゲが嫌いになった
しにたい

もう勘弁してほしい
辛い思いをまだ味わわないといけないのか
毎日ずーっと辛すぎる
拷問じゃないか

グチとか自分の意見言っただけで叩かれる

ネットだけしかグチ言ってないのに
どこで吐き出したらいいの

共感します
愚痴を言ったたけで徹底的に罵倒される
人間不信になりそう

sさん？

ほんと人の言うこと否定する人って何なんだろう
うちの家族なんだけど
心底嫌になる

この人生完璧に失敗した
生きるの下手すぎて嫌になる

こっちもあるよ

生きるのが辛すぎ、でも自殺は怖くてできない奴集合
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1575445768/

デキ婚で無計画に私を産んだ母親。
私が会社でパワハラ受けて転勤を繰り返して遂になかなか採用されなくなったのと金が無くなったのとで、就活の交通費と生活費稼ぐがてらバイトしてたら、これまたパワハラ受けて別のバイト先へ移動。
その話をしたら「自分はお前よりも若い頃から長時間バイトして月5万お前に振り込んでたんだ。続かないのを人のせいにするな」と『バイト続けてる自分偉い！立派！』みたいなマウント取ってきてさらに精神的に追い詰められました。

どこの会社行っても何かしらブラックな感じあるよね？？
・長時間労働の職場
・高圧的、威圧的な人が多い職場
・弱いものいじめが多い職場
・親会社や他部署よりも立場の弱い職場
・体調不良になる人が多い職場
・休職者が多い職場

親族の家に自分の子供置き去りにして、金だけ月5万払ってたとか言われても…って感じです。
自分は子供育てた事無いので詳しくは分からないですが、学費・食費・衣服代等養育費が月5万で足りるとは到底思えません。
それで偉そうに『私、母親やってました！』みたいに言われるの凄く心外だし、こんな奴から産まれた自分も大嫌いです。
母親が付けたって知ってから自分の名前も嫌いになりました。

何処の会社もブラックな一面ありますね…。
私はその一面が我慢出来るレベルかどうかで転職するかどうか決めてきました。
最初に入った会社は同期が居眠り・携帯で漫画読み始める・医療現場なのに緊急の電話対応もまともに出来ない・会社で使ってる銀行口座のアカウント停止させた上にその始末書も書かない等とにかく滅茶苦茶で、
一方私は管理者代理とかその同期の失敗に対して他会社に謝罪したり事後処理したりしました。
それで給料同じだからもう病んで病んで辞めました。

人間も会社もどこもブラックよね。

親の親、そのまた親の兄弟に病んでた人いたかもしれないしもはやなんとも言えないわ

何年かぶりに腕を切ってしまった
上手く隠せるといいんだけど

気を緩めると急に不安感が来てつらい
3ヶ月くらい毎日不安と焦燥の繰り返しで休まる日がない疲れた
でもどこかには自分と同じ環境の人がいるんだろう…

日曜日は調子がよくて驚くくらい家事が捗ったけど
翌朝から悪くなり始めて今日は元より悪くなった。

>>186
不安感はずっとあるね
耐えられなくなったら抗不安薬を飲む日々

最近突然涙が出てくることが多い
仕事中でもおかまいなしだから我慢するが家では出てくれない
思いっきり泣きたいのに

心を鎮めるのが難しい
次の日に頑張れば良いことなのに、絶対に今日終わらせなきゃいけない気分になって焦りまくる
焦って自分のことも他人のことも傷つけてしまう
落ち着くことが大事なのに勢い余って落ち着けない

もう4ヶ月も同じものを作り続けてる
完成までがとても長い
このまま完成しないで終わってしまうんじゃないかとずっと不安を抱えてる
完成したところで、似たようなものを無料で作られたり真似されたりしちゃうかもしれない
自分の頑張りの全てが無駄になりそうで怖い

>>191
何作ってんの？

>>191
自分も思った…

サクラダファミリア

睡眠薬と酒で徐々に死ねないかな。

>>194
これ、いつ完成予定だっけ

サグラダだと思ってた

気になって調べてしまった…
サグラダ・ファミリアだね
着工1882年、完成（たぶん） 2026年予定だって

>>188
自分も以前は耐えるのがキツイ時だけ飲んでたが
今はほぼ毎日飲んでる
不安や恐怖、緊張感に常に包まれてる感じ
死ぬまでこうなのかな

>>198
7年後なんだ
ずっと続いていくものだと思ってた

家事が手につかない 消えたい
穀潰しって思われているんだろうなﾊﾊｯ

私もいつもまともにできない
普通のことがめっちゃしんどい

嫌われてるとすぐ思うから疲れる

いつも責められてる感覚があって苦しい

>>199
死ぬまでとか考えなくていいじゃないか
今を凌ぐ事が大事な俺らには
余計な事考えて余計な苦しみ抱えちゃダメなんだ

>>205
いいこと言うなぁ
とりあえず明日を凌ぐことだけを毎日考えよう。

そんな顔しないで

親戚のお葬式に出ることを考えるとこんな太った自分見られたくないとか低レベルのことを不安に思ってしまう

死にたいなあ

ゆっくり何もせず
休めば良いのわかってるのに
何か有意義なことしないと、と
強迫観念出まくる

体が休んでても結局気が休まる時がないよね

とにかく不安が尋常じゃないんだ
動けん
どうしたらいいんだ

いつも責められてる感覚があって苦しい
頭の中で「お前は○○だから駄目だ」、「お前は人間的におかしい」、「お前は○○だから嫌われる」、「そんなお前は生きてる価値ない」と責められる言葉が溢れてきて心が押し潰される
自己肯定感がなくて他人が怖い

>>213
私も自己肯定感がなさすぎて
ずっと自分で自分にダメ出しし続けてる
お前はダメだって言われ続けてる感覚はキツいよね
他人と関わるのは勇気がいることだよね
本当に苦しい

>>213
分かりすぎる
私もなにしても認められなくて、いつも追い詰められてる感覚があって辛い
人間関係がなかなか上手くいかないのも全部自分が悪い気がして人と関わるのが怖いけど、仕事してる以上関わらない訳にもいかなくて苦しい

自己肯定感ってどうやればつくんだろうね
欲しくてたまらない
でもそれと同時に厚顔で図太い人を見ると
なんで？お前はもう少し申し訳なさそうにしろ！って
イライラもしてしまう…

10数年飼ってた犬が亡くなってちょうど49日くらい経つ
いなくなったことにだんだん慣れてしまったのか、もう一応休まず出勤できているし、たまにジムに行って体を動かす時だってある
でもふとした時に思い出したり、何してても何か物足りなさとか満たされない気持ちがずっとある
自分は希死念慮をずっと抱えたまま今日まで生きてきたけど、家族がいなくなるのは寂しいね…

これから先の事を思うと、血の気が引いていくのを感じる。状況は徐々に、確実に悪くなっていく。詰んでから、実際に死ぬまでが無駄に長い。はよ終われ。

職場でボッチになってるけどしんどいわ
顔はマスクで隠している
完全に嫌われてます
仕事辞めたいけど次の仕事を探す気力もない

働いてるだけ凄い

仕事復帰したいけど鬱で休んでたブランクでかすぎてなかなか雇って貰えないのどうしたらいい？罪悪感で潰れそう助けてくれ

俺の自己肯定感も虚ろなもの
他人の指摘一撃で崩れ去る

精神も弱ければ、体も弱い
正体不明の全身疼痛が苦しくてたまらん

そんなときに睡眠を取れない
仕事のトラブルが重なる
生きるの苦しい

朝起きた時が１番つらい
寝れるだけマシなのかもしれないが

今日はしんどい

いつもなら明日休みってなるけど食事会があるんだよな
憂鬱だ

今日も辛い、まあ毎日だけど。
会社辞めたい…

昨日精神科でお薬もらって飲んだけど
なんだかめちゃくちゃ瞼が重い
低血圧で朝眠いのはいつもなんだけど
瞼が痛いぐらいに重い
あといつも浅い呼吸なんだけど呼吸が自然に深い

>>227
多分薬の副作用じゃない？
自分も薬飲んでると、身体が重くてだるくて動かしにくくなる
知人からも、表情とか動きおかしくない？って言われてた
あまりにも酷かったら、お医者さんに相談した方がいいかも

とろんとした目になりがち

>>228
そうなんだ、ありがとう

>>229
なるほど

最も好きだった人に愛されなかった
桐乃、
幸せになってくれ
俺は生きる気力を喪った
この世で愛に勝る幸福はない
それを手に入れられなかったなら生きる意味はない

もう嫌だな。
眠るように死にたい。

老害の母親が盛っててキモい。
若いイケメンに相手にされないから僻んで若い女の子に攻撃しまくってる。
金にも意地汚いし、話も通じない。
人間年取ったら本当にダメになる。
安楽死制度が導入されたら、問題起こす前に母親連れて行かないと。
もうはやく死にたい

年寄りは僻みっぽくて凶暴性も増すから手に負えないよ

バリウムおかわりは勘弁

本当は学問に没入して現実逃避したいのだが、頭が悪くそれも出来ない。
時間的猶予が与えられてもスマホをいじるだけ。まさしくウ○コ製造機ですわ。

うつになってから集中力や記憶力が著しく落ちた気がする
文字が頭に入ってこないし、好きだった読書も出来なくなった
物忘れもひどい

今日もまた嫌な事が起こった。トランク開けっ放し男。意味不明。
どこへ行っても嫌がらせされる
病気から逃げられない。
死ねたらいいけど、勇気ない
仕事しなくていいって奴いるけど、
じゃあこんな体になりたいですか？
健康で働けるのがどれだけ幸せか。
生きるのが嫌になった。毎日毎日嫌な事。

>>238
そりゃ、うつ状態なんだから記憶力も情報処理能力も集中力も落ちるのしょうがないよ。
そういうの含めて鬱なんだから…。
自分も復職後、元の仕事量も質もクリア出来ず虚しくなっている。

最近アニメみてもゲームやっても楽しくなくて、
現実逃避で精神保ってたんだなって。
リスカしたら楽になるのかなと思ったら、
やったこともないのに手首が気になってしかたない。
今まで理解できなかったけど、
こうやって癖になっていくんだなと思うとすごく納得。

>>240
自分が今まで出来ていたことが出来なくなるって本当にもどかしいし、落ち込むよね
そんなことも出来ないのって言われると余計に悲しくなる
ちょっとずつ慣らしていくよ。ありがとう

一時期リスカしまくったけど恥ずかしくなってやめた

リスカでは救われない
行為と傷跡で自分の心身が苦しくなるだけだよ

痛いのと血を見るの苦手だからリスカできない
何か他にいい発散法ないのかな

頭おかしくなってから集中力ないし勉強してると石のように固まる感じが出て辛い

自分はぼーっとしながら全身の毛をむしってた
肌が汚くなったし、自傷行為はいいことないんだけど何か快感なんだよね

>>236
ゲップするからや

皆さん、一緒に試しませんか？

福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名　の62名集まっております。

希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。

　[email protected]

1.ハンドルネーム,性別　 2.お住いの地域

3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
　出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。

4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
　(但し、お住いの地域以外に限る!!)

　*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。

5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
　出来るだけ、挙げて頂きたいです。

ごめんなさい

本当に嫌だよもう。わたしはやっぱり努力のできないただの怠け者だったのかも、いままで頑張れた試しが無いすぐ逃げるし人と比べて何か取り柄があるわけでも無いしというかむしろできないことだらけ。喋りも下手でやりたい事も無ければ死ぬ勇気もない。何のための存在？

わかるなあ

今求職中
ハロワにいる時とか、面接受けてる時は気分を上げてる分、
自宅に着くとどっと疲れて家事出来ない

相方の完璧主義にも疲れた

お願いだから、押し付けないで

眠ったら永遠に目覚めないといいのに

41歳未だに包茎なのが辛い
早く剥けてきてヤリまくりたい

もう無理だろ・・・・

仕事しても金がないから
明日から風俗だ

生きる為に働いてるのに
死にたくなるなら
いっそ死んだ方がマシか

金あれば落ち着く人いるよね、うちは金あったら落ち着いた

妄想で勝手に一人で怒る癖？が治らない。周りの人間の行動１つ１つに裏の気持ちがあるんじゃないかと思ったりアドバイスされても馬鹿にされてると思ったりで直接怒ったりしてしまう...周りから人がどんどんあなくなる辛い。

からだがおもすぎる
だるさが取れたらだいぶ違うのにな…

何でもかんでも仕事を押し付けてくる上司。
こちらが忙しくしていても御構い無し。
でも自分が逆の立場の時に頼まれると忙しいから無理ってキレてくる。
自分勝手。

次から次へと複数人にアレやれコレやれ言われてトイレ行けないし水分補給も出来ない。
水分不足とかトイレ行けない事で膀胱に炎症起きてるのか、家に帰って来てトイレ行ったら激痛が走る事がしょっちゅう。くそ痛くて辛い。

誰も信用出来んし、今付き合いのある知人も金目当て、便利屋扱いしてるのも分かるし何が楽しくて生きなきゃならんのか

もう何もかも恐ろしくて職場では声かけられるだけで反射的に「すみません！」って怯えて言うようになった。
声掛けられる時なんてほぼお叱りの時だけだから酷く怯える。
どんだけ頑張っても褒められたり評価される事はまず無い。

自分に何か一つでもこれができますって自信のあるものが1つでもあればいいけどそんなのないんだよな
なにせそう思い込んでも失敗したリスクとか考えるととてもじゃないけど言えない

>>264
わかる

寝起きからソワソワしてるまだ布団の中
ほんと嫌だ

部屋はゴミが散乱、風呂、歯磨きは4、5しなくても平気、昨日の夕食芋けんぴ…完全に積んでるわ

>>263
そのとおりだな
叱責するときだけしか声かからないからな

自分に自信なんて持てないよ。
ずっと逃げてきて何も持てずにここまできてしまったのだから。
もう現状が辛いのでまた逃げることしか考えられない。

人にやってもらって当然と思ってる職場の人
お祝いがあったから好意でプレゼントしたらその場で持ってた私物までたかられた
こっちの祝い事はスルーかよ
それいいねあるとちょうどいいよねってしつこく言われたけどスルーしてたら不機嫌になってた
こっちが気分悪いわ
私は何も用意しなくても周りがしてくれるっていうから甘やかされてるのだろうけど知らねえよ
化粧もしないたまに臭うbbaを甘やかす要素はない
約半世紀のお年頃なのに冷蔵庫にはビールしかないのってなんの自慢にもならんから
風邪引いたら80のママンが看病にくるからってのも哀れみしかないから
風呂にも毎日入ってないのかたまに臭う
仕事内容が違うのに定時で帰ると不機嫌になる
何かにつけてマウントとってきてウザイ
もともと好意なんてなかった事にようやく気がついた
気がついたら苦痛しか残ってない
顔もみたくない
しんどい

>>263
ブラックすぎます…

母親が今で言う毒親入ってて、10以上年の離れた兄と常に比べられていた。
曰く「兄がお前の年にはアレもやってこれもやって親の手伝いしていた、それに比べてお前はダメな奴だ」
その癖極度の人間不信で「人は必ず裏切るから信用しちゃダメだ、兄弟は他人の始まりだ」とも
自分が最低最悪のダメ人間で、かつ他人も信用できなかったら、そんな世の中糞じゃないか、何の呪いだよと

お陰で10年近くうつで苦しみ、それでも薬飲み飲みどうにか生きてきて、一旦は寛解したかなと、少しは仕事もやれるようになって

昨日、半期毎の評価面談があって夏頃にこんな

＞私は、俺さんの今の働きと役割に大きな価値を感じているので、俺さんにもその価値を自覚して業務に取り組んでほしいと思っています。

事言ってた上司からの評価は対前期比でマイナス評価

4月の人事で自分のチームから1人抜け、それまで2人でやってた仕事をほぼ1人で抱えないといけなくなり、
諸々あって再度うつになりつつも何とか頑張ってきたけど、貴方の感じている俺の価値は、マイナスですか？と愕然

長文すまん
もう、リタイアしてもいいかな…

>>271
おつかれおつかれ
美味いもんでも食って暖かくしてくれ

上司がかなり気が弱くてベッタリ引っ付いてる奴らには注意すらしないしどんなミスしても絶対評価が下がらない
その取り巻きにさらに媚びてるメンツも同じ
こっちがどんだけ尻拭いしてても小さいミス1つで評価爆下げでマトモな人間はどんどん辞めてく
やってられない

男として生きていったらいいのか、女として生きていったらいいのかわかんない

>>273
バイセクシャル。

次々と壁にぶつかり続ける人生を終わらせたい

就職したけどやる気がない
俺の教育係りはそれに気付いて俺を嫌うようになった。申し訳ないと思ってる
でもどうしてもネガティブ思考が止まらない
消えてしまいたい

>>272
ありがとう。あかん、涙出てきた…

うちの職場も >>272 さんとこと同じような感じかな、委託さんとか派遣さんとかに全部丸投げして、
自分では仕事しない、その癖責任も取らない役付が多過ぎ

愚痴聞いてくれる先輩もいるんだけど、その人たち後一、二年したら定年でいなくなるし、もうどうしていいかわからん…

>>105
同じく10万貸したことあるけど毎月1万ずつ返す約束だったのに返さない月があったりいい加減な奴だった。
親に連絡して親に返してもらうと言ったらびびったようで連絡が取れてやっと返してくれた。
メールではありがとうもごめんなさいの一言もなく出産祝いで返すわとだけ。
こんな常識ない奴が母親になれるのかと疑問に思ったわ。

金銭の貸し借りは本当にしたくない
ちゃんと期日通り返してくれる人なら良いけど、借りたことすら忘れる人とかはぐらかす人とかいるし
催促すると、こっちがお金にがめついみたいに扱ってくるし

私父親に叩かれたり、死ねとか言ってきたり物投げてきそうになったこともあった。これは毒親なのかな？

こんなスレあったんだ
今日はいつも以上にだるくてベッドから動けない
せめて頭だけでも洗わなくてはいけない
週5日のフルタイム勤務は今の自分にはしんどすぎる
でも働かないと生活できないしため息しか出ない疲れたよ

>>279
俺は自販機使いたいけど1000円以下がないから
貸してってくらいしか、頼んだり応じたりしないな、お互いの為にね

>>282
自販機の小銭の貸し借りも嫌だな
実際にあって、まあ貸したけど内心不快だし、お金に緩い人なのかなと思ってしまう
本人には言わないけどね
性格悪いのかな

俺は金銭の貸し借りは、よほど付き合いの長い相手じゃない限り千円までと決めてる
それも返ってこないのを前提で
もちろん返さなかったら当然縁切り

楽しいことないから働いてまで生きる意味がわからん

280

毒です

百万単位で貸してしまうゲィジです

>>284
それが正解だと思う

ただのATM扱いされたらそら病むわ

>>284
いーね！

包茎の手術が怖いからなかなか決断できない。
でも女とヤリまくりたい

俺って人間向いてないのかなっていつも思う。だからそこら辺にいる野良猫とか鳥を見てるとなんだか羨ましく感じる

分かる…。
来世はテヅルモヅルになるんだ

>>281
頭と顔だけは洗わないとあかんよな

毎日 毎日 中途覚醒 眠れない、、。なんだか喉も少し痛い 風邪でもひいたかな？

自分と同じ症状の人はきっといない。治せないしどうしよう…何でこんな病気なんだろ生き地獄

>>296
なんて病気？
開示してみないと他にいるかいないかなんて分からない。

>>296
私の書き込みかと思った。医者からは対応できないって言われてる。本当に生き地獄。

ほんとは今日なんだかしんどいです…
好きな人の夢だったんだけど悲しい夢だったからかな

気が小さくていつも人目を気にして何をするにも緊張する
こんな人間そうそういないわな
おまけに体調も20年近く悪い為、無職7カ月

38にしてろくに恋愛経験もなく、同僚の24歳の子に恋してしまい当然ダメで
以降鬱な気分が続いて
良い歳こいてなんて馬鹿なのか、恥ずかしくて自己嫌悪

休日はドラクエウォークひたすらやって歩き回って現実逃避してるが
どうやったってカップルとかが目に入り街中で涙ぐんだり もうどうかしてるわ

>>267
そうなのです…。
自分は上司や先輩のミスも文句言わずカバーしてるのに、向こうは容赦なく言ってきます。
落とした物拾ってあげても礼も無しです。

>>263
凄いよく分かる
同じような人がいてよかった

>>270
やはりブラックなのですね…。
忙しい時とか言い方キツイですし言う事が毎回変わりますし、私に一体どうして欲しいのか謎です。
忙しいからって人に当たって良い道理は無いのに理不尽です…。

>>303
分かって下さってありがとうございます。
私も同じような辛い想いしてる方がいると知って少し安心しました。

母親(毒親)曰く、新人のくせに上司に対して不満を持つな・言うなと。
お前が悪いと。全部何もかもお前が悪いしパワハラ受けたとか言って他人を悪者にするなと。
パワハラ受けるお前が悪いと言われた。
今すぐ母親のバイト先に入って悪行の限りを尽くして文句言われたら「え？やられる方が悪いって言ったよね？」って復讐してやりたい。

>>306
理解して欲しかったんだね
でも、母ちゃんに復讐しても現状は変わらないさ
とりあえず無理なお願いをされたら、きちんと断れるようになろう
何もかも引き受ける必要はないよ

先週フリマで売れて必死に発送したのに、2件連続で受け取り評価してくれなくて入金されない
マジ運悪すぎてつらい

包茎の程度は立ったら剥ける。
だから完全な包茎ではないが、
女とやりまくるには手術しかない。
でも怖い41歳

あきらメロン

日曜の御昼は新婚さんいらっさい。🎵

日に日に落ち込んでいく
もう自力じゃ上がれないのかな
自業自得でほんとわらえる

鬱になってメンタル弱くなりすぎ。
ちょっと声かけられただけでもビクビクするし、話しかけるのも億劫になり、いつも何かに怯えている感じ。
記憶力も思考能力も落ちているのわかるから、クビにしてほしい。

やはり無職になると余計に不安や動機が気になるわ
一人でいても緊張して動悸が酷い

わかる
自業自得なのに落ち込んでいる
逃げてきた自分が悪いのに

全然良くならない当たり前だよな働いてないんだから
バイトでも始めればきっと快復するんだ。なのにずっとそこに立てなくて苦しい
あんなに元気だったのに急にこんな自信喪失して落ち込んで自分でも訳がわからない
金ないからカウンセリングにも行けないしどうすればいいんだろう…年末が迫るにつれて苦しくてたまらない

>>314
すごく良くわかるよ…それがめちゃくちゃキツい
ドキドキしてきたり不安で辛くて落ち着かなくなる

蓄えがないから無職怖いわ
でもまもなく契約終了しそうでどうしたものか
年齢的にすぐ次が見つかるとも思えないし
でも今の職場で信頼失ったから終わりだな
辞めたい気持ちの方が勝ってる
ハロワに相談に行ってみようかな

メンタルも身体もボロボロなんだ
薬漬けだし
もう未来は苦しいだけだから本当に早くきめたい

貧すれば鈍するし
鈍すれば貧するの繰り返し
不健康者に上昇はない

真夏とか真冬に外で交通整理してる爺さん見たら、自分もあーなるのかとしにたくなる

将来幸せだという保証が欲しい

感受性差次仮説
問題とされる遺伝子も状況さえ異なれば素晴らしい遺伝子になりうる

これ聞いてちょっとだけ安らいだ

年寄り共の死ぬ死ぬ言いながら酒盛りしてるのうざいわ
止めるとキレるし粗相は処理しないといけないし
突発的に死にたい

年寄り共の死ぬ死ぬ言いながら酒盛りしてるのうざいわ
止めるとキレるし粗相は処理しないといけないし
突発的に死にたい

>>321
わかる。
将来悲観的にしか考えられないから早めにしにたい。

安らかに死ぬイメージは想像できない
おそらく最後は他殺か自殺なんだと思う

何らかの方法でやり直しとかできないかな

慢性病を抱えながら仕事するのに疲れ始めてる
明日が怖い

>>321
俺なんか精神障害者だから警備員もできないわ

誰かを助けないお前なんて誰も助けてくれない
逃げてばかり

ナマポさえもらえればいかなくて済む

明日の仕事の事を考えたら眠れない、、、。月曜日が一番しんどい、、、。酒でも飲んで紛らわそう。

来年4月で通院服薬20年になる
生きてるかどうかはおいといて
で、薬が最初は少なく途中で激増、今は減って1日10錠
なので1日平均10錠として、20年間で10×365×20＝73,000錠飲んだことになる
内蔵死亡やで
長生きするはずがない

長生きはしたくないけど身体は壊したくないよね

長生き願望はないわ
風邪薬と持病の薬と安定剤飲んで仕事か

ミスチルのeverybodygoesってもう20数年前の歌なのに
歌詞が今でも全然当てはまるって
日本停滞ヤバすぎﾜﾛﾀ

社内で一人インスタントフード食べてんだ
娘は学校ふけてデートクラブ

人の相談いくら聞いても私の相談をまともに聞いてくれる人なんて1人もいないしな、人と関わるの年々嫌になってく

祖父も祖母も70代で癌で亡くなってるから
自分もそうなるんだろうなと予見出来る

健康で、ある程度普通にしたいことができるなら長生きしたいが
全身疼痛があって、精神も病んでて、顔が歪む苦痛が毎日あると
もうこれ以上は・・・って思ってしまう

大きな幸せは必要ないんだ小さな幸せで十分
だけど小さな幸せすら手に入らない

孤独や習慣的な病苦の闇から抜け出せない
好転させるだけのエネルギーもない

人と関わってこなかったから
人からエネルギーをもらえない

あとは金が命を延ばすだけ

数年間人に優しく親切に自分の時間を削って親身になって頑張ったけど
それが当然、当たり前かのように感謝もされず限界が来て
親切をやめたら周りの人がどんどん減っていっただけだった

>>343
わかるなあ。周りの人のこと頑張って理解しようとしてたけど私の理解者はいなかった。辛いよね。

実親に捨てられ、親族に育てられたけど、さっき縁を切る話をされた。
結局、私は血の繋がった人達には愛されなかったよ。
ショックで過呼吸になって吐いた。

>>307
はい…実の親なんだから辛さを理解して欲しかったです…。
そうですね…復讐しても何も変わらないですよね。
断る勇気ですね。持てるように頑張ります。
はい、私はイエスマンで全部引き受けてしまう癖があるので少しずつ直していこうと思います。
ありがとうございます…！

パートのまだ研修中の身だけど、やっかいのに目を付けられて嫌がらせされてる　それで鬱になりかけてるし、持病の調子も悪くなって仕事休んでばかりになってしまってる
親は仕事行かなきゃ怒るし、もうメンタル崩壊しそう
どうして良いのかわからない

今、死んだじいちゃんが居てくれたらどう思うだろう。
じいちゃんなら助けてくれたと思うんだ…。

どうしたの？
自分も本当に辛くて寝付けないけど

>>343
あるある

>>343
必要とする人しかいらないし
親切からはいったら親切やめたら
そりゃ離れちまうよ
不自然な自分はいつか破綻するから仕方ない
みんなどこかで経験してることだと思うよ
考え過ぎないで、前向きにね！

いつも同じ失敗をして関係を壊してしまう。
おかげでいつもひとりぼっち。
さみしい。愛されたい。大切にされたい。
普通の人ができてること、なんで自分はできないんだろう。
うんざりする

仕事でずっと引っかかってることがある
でも何度も先輩に確認したことだしメモもとったし、もし間違ってれば指摘してもらえるから、
現状のやり方で問題なくちゃんとできてるはずなのに変な不安が消えない
でもまた先輩に聞いてウンザリした対応されるのも嫌だから聞けない
はーどうしよ

>>353
ウンザリされてもいいよ。「はいはい、すみませんね」って内心思いながら従えばいいんだよ。正しいことしてても否定されたり、世の中理不尽なことだらけだよ。

発達障害で無職で
双極性障害で
統合失調症だけど
前向きに生きてきた

今は睡眠導入剤が効かなくて
よく眠れないので
本当に辛い。

何かと要領のよい後輩がいる
人に嫌われたくないとのことで人に嫌われるようなヨゴレ仕事は自分に回ってくる
仕事行きたくない
もう嫌だ
自分だってヨゴレ仕事嫌だよ

2時間しか寝られなかった...心臓飛び出そう

>>357
今日は休みなさい

会社休みたいよ！！

体がだるい…

絶望の朝。
会社行きたくない。

#適応障害
https://higs.ti-da.net/e11365839.html

なんで仕事嫌々でも頑張ってたのに
一生後遺症残るケガしなきゃならないんだよ
確認や危機予測を怠った自分も非はあるが
無茶な仕事詰めて、急かすのも悪いだろう
障害者手帳貰えるレベルではないが、明らかに不利
ちくしょう今後どうなるんだよ糞

仕事できてるだけ皆まとも

早く帰りたい
帰りたい
帰りたい

>>358
ありがとう。休んじゃった。結局寝られないしでもだるいし何もできないから罪悪感がすごい。

会社にうつ病だと告白してしまった
同時にしばらく休むとも
復帰した時俺の居場所無いだろうな

>>367
そうなんだよね
自分ならいっそのこと辞めるよ
…でも食べて行けないしなぁ

>>367
俺なんか、休職期間中にやめてほしいとか
いわれたよ、会社次第だけど
嫌な目に合わない事を祈っとくよ

仕事休んでしまった
なんでダメな人間なんだろう仕事できないし
空気も読めないし
休まないだけが取り柄みたいなもんなのに
苦しい苦しい苦しい

昨日の事がショック過ぎて悪夢みた。
責められる夢だった。
謝ろうとして「失礼しました！」ってリアルで口に出て目が覚めた。
今はもう眠ることさえ出来ない。

死にたい。
いや、死ななければいけないんだ。

なんでこんなにイライラするんだろ

いつもありがとう
今日は癒されたい日みたい

消えたい
消えたい

人間関係が面倒で苦手
笑顔になりなよ、みんなで仲良くしよう、言葉で言うのは簡単だよ
でも裏では他人の悪口や噂話してるの知ってる
普通の人はその裏表の使い方が上手いんだね
できない自分には生きづらさしかない

>>375
わかる
裏って何！？って感じだった
人生演じることも必要なんだね

>>376
本音と建前が使いこなせなくてしんどいです
馬鹿正直は生きていけない世の中なんですね…

いつも笑顔で話しかけてくる人が、裏ではひどい悪口言って私を孤立させようとしてた
それに騙された周りの人も含め冷たい扱いされて、何もしてないのにコミュニティから追い出された

>>377
辛かったね
人の悪口や噂が好きじゃないから孤立しやすいんだよね
周りの人たちもあっさり流されていくのが悲しかった
私も経験あります
思い出すと辛いよね

>>378
ありがとう
分かってくれる人がいて嬉しい

最近そのいじめリーダーが居なくなって、中にいたまだマシな人に戻っておいでと言われて戻ったんだけど、周りのメンバーは私の陰口を言ってた人達だからしんどい
同じノリで人のことあれこれ言わないと仲間と認められないなんて嫌すぎて気持ちが落ちてる

>>379
あなたに戻ってきてと言ってくれる人がいたということはあなたのことを本当は考えてた人がいたんだね
あなたに魅力があるんだと思う
自分と折り合いつけて、周りの人たちとこのままうまくやれていくと良いですね

>>377
ほんそれ

特に女の職場は酷い
裏表使いこなす努力するのも方法だけど
そんなの程度の低い集まりなんだし
男性多い職場とか、ホワイトそうな職場見つける努力の方が精神的に楽だと思う

>>380
ありがとう
なんか、書いてよかった
魅力は分からないけど、その一人の人の為にも頑張りたいっていま思った

>>381
女の集団って本当に怖いよね
リーダー＝周りを押さえつけて言いなりにしたい人 だから
気に入らないとあらゆる手を使ってパブろうとする
自分はそれに加担しないで生きていきたいな…

みんな優しいね
ありがとう

男だけど男は男で陰湿だよ
女よりも細かいことに気が利かないし
自分の嫌いな奴は徹底的に貶そうとするし
自分本位で良くも悪くもドライ 冷徹とも言える
共感力や思慮深さは女性ほうが優れてると思う

>>384
その共感、思慮を良い意味で職場で生かしてる女性に会ったことなし

女性だけの職場で上手く回ってるところを自分でも周りでも聞いたことない

これからどうやって生きていけば良いのだろう。
保険代も年金代も払う余裕が無い。
携帯だって新規契約しないといけないがお金が足りない。でも携帯持ってないと仕事も採用されないだろうし…。
夢で家族が居た頃の思い出を見る。
年内には失う血の繋がり。
起きてても頭から離れない。
産まれてきたくなかったよ…

俺たちの末路とみるか、希望とみるか
https://youtu.be/OgloMXTCqgE

自殺予防相談電話0120783556

週始めからパニックだった
12月を乗り越える自信がない

興味深い記事を見つけたからリンク貼っとくよ

「人生に対する不満」を癒やす方法とは？
https://gigazine.net/news/20191209-antidote-to-dissatisfaction/

今日しんどかったがちゃんと出勤した
もう化粧すらしていない

>>391
異性だが余裕のなさはわかる
12月で月曜日とか
もう朝から晩までパニックよ

最近仕事しててどうやら自分は知的障害の境界線上辺りにいるんじゃないかって疑いから確信に繋がってきた
多分知能指数高い人だったら苦にならないような事で毎度問題になり、四苦八苦してる

とりあえず今日も仕事に行ったけど相変わらずお客さんとのコミュニケーションがまともに取れず
他のスタッフにバトンタッチした
一人前の人間になりたいけど無理っぽい

>>390
感謝っていうのは幸せを感じることとリンクするだろうね

ずっと仕事を休んでしまっている無気力過ぎて　どうしたら良いのかわからない

つらいつらい

皆さん、一緒に試しませんか？

福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名　の62名集まっております。

希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。

　[email protected]

1.ハンドルネーム,性別　 2.お住いの地域

3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
　出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。

4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
　(但し、お住いの地域以外に限る!!)

　*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。

5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
　出来るだけ、挙げて頂きたいです。

もう詰んでる
死ぬ気力もない

仕事し続けても辛い、辞めたらローン払えない、結論としてはもう消えたい。

妬みの感情が強くてつらい

20歳まで生きることだけを目標に生きて死に損なって今は22。何を目標に生きていけば良いんだ
どこにいても居心地悪いし楽しめない。鬱で休職してどんな面して職場に戻れば良いんだ

>>398
わっははは笑

>>401
まだ若い、治るまでしっかり休んでもよいし、転職でもなんでも可能だぞ。
俺なんてもう50手前でどこも雇ってくれないんだぞ。

>>403
あっ、なんかすんません。
ただ中学時代に同じような境遇の友人にせめて20まで生きろと言われて度々死のうとしながら生きて来ましたが燃え尽きてしまいました。

いきたくない

ここの会社辞めたい人たち（自分含め）の仕事を辞めない理由は何？
私は虐待親から逃げてるから自分で稼がないと生きてけないから（親元よりマシ）ってだけなんだけど
辞めて貯金尽きたらいっそ死ねるしいいかもなってたまに思う

>>406
簡単にしねるなら苦労しないんだよね
完全に頭がやられた状態じゃないとなかなか…

筋トレ やる気力 気持ちにならないけど、やはり身体を動かす事は頭の力にもなるらしい。出来ないのはわかってるけど、何かのきっかけになるのかも。

アタマがやられる状態ってスイッチでオンになるとかじゃなくて
波のあるグラフだと思うわ
ちょっと許容超えた時と電車が来る時が重なったら死ぬんだよね
計画的に死ぬ人も沢山いるけどさ

なんか人に迷惑かけるのが異常に怖くて
とにかく退職というのが昔から苦手だったバイトでも何でも苦手だった

今プロジェクト途中だしやめたら迷惑になるとか考えて辞められない
いつまでも馴染めてないし居ても迷惑なんだけどあとは金が無い

「お前のせいだ！」「お前が悪いんだからな！」と言われた言葉が頭の中でずっと駆け巡ってる。
フラッシュバック辛い。
思い出す度に恐くて震える。

俺の血族の墓、取り壊すんだって言われた。
俺は死んでも居場所が無いんだ…
いや、死んだらもう感覚なんてないんだしどうでも良いけどさ。
じぃちゃんの墓、一緒に入れないのは辛いな。
なんで俺の血族みんな憎しみ合いして狂ってるんだろう。

大丈夫きっと大丈夫って必死に唱えてる
また元気にやっていける
自分みたいにつらい思いをしてる人は沢山いる
独りじゃない大丈夫