チラシの裏@メンヘル板 Part68

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part67
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1568336981/

チラシの裏@メンヘル板 Part67

テンプレ

《チラシの裏スレ 役員紹介 & 歓迎コテハン》

チラシを配ろう学会理事長…イリナカ 氏
帝愛グループ地下チンチロ大槻派組長…るけぶし 氏
切り番ゲット帝愛委員会会長…にゃんぱす 氏
帝愛グループ名古屋支社長兼地下労働施設総料理長…杁中之御曹司 氏

前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part67

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1568336981/

はあ荒らしに意地になって立てちゃったけどしばらく放っておけばよかったかな
ほんとにまあ自分が立てると荒らされる確率が高くて嫌になる類は友を呼ぶってやつか

就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。

1さん乙
おたくのせいじゃないよ

>>1
>>2
乙！

>>1乙

つらい

>>8
なんで？

すべてつらい

>>10
仕事？人間関係？家庭？

加藤純一(うんこちゃん) Youtubelive

カイロソフト/Switch
ゲーム会社経営SLG
『ゲーム発展国++』＃3

ゲーム会社を作るゲームをやるぞ！放送最終回
(22:52分配信開始)

://www.youtube.com/watch?v=lyjR6MSzcDA

https://www.youtube.com/channel/UCx1nAvtVDIsaGmCMSe8ofsQ

自分は自由でいいんだろうか
解消するはずが、また疑問が生まれてしまった
自分でちゃんと決めなきゃね

胃の左がじくじく痛い。何の臓器だっけここ

十二指腸

風呂入ったら鼻血出た。びっくりした。

>>11
精神疾患

何も解決できてないなあ逃げてばっかりでごめん

普通が何かわからないけれど平穏に暮らしたい
もしくは、死にたい

この踵の痛みは副作用なんだなやっぱり
今度医者に行ったら薬変えてもらおうと思う
踵膝股関節が痛い治らない
日常生活に負担が掛かるから何もできない
医者は変えてくれるだろうか？心配だ

コミュ障なので、対人訓練に、職業訓練高行こうかと思ってたのだけど、
人に相談しり、ハロワの職員の人に話したら両方に
「貴方はいかなくてもいい」
「コミュニケーション能力は十分ある」
そんなことを言われた

でも、学校で孤立してたり孤独だったことを話すと
「自分から話しかけてるか？」
「相手の会話レベルが低いから話したくないのではないか？」
というのを聞いて、思い当たる

相手の話してる内容は分かるし、内容が芸能人がどうこうとか興味のない話なので無理をして話したくないというのはある
相手のレベルに合わせて話す事はできる

世の中の7割ぐらいは、人に話をきいて欲しいだけで一方的に話をして、相手の話はほとんど聞かない人らしく
「そういう人の方が、コミュニケーション能力が無いのではないか？」
と聞かれて、返す言葉もなかった
確かにそういう人世の中に凄く多い

自分は、余りしゃべらないので話の聞き役になることが多い
一生懸命、相手の話をきくことで相手に好感を持たれる事は多い
そういう関係性で、良くしゃべる明るい女性と親しくなって恋人同士になったりしたし
余りしゃべらないのに、どういう所が好きなのかと聞くと
「私の事を凄く理解してくれるところ」
という意見を言われたりした

仕事も同じでまずは、相手の話をきくところから始まる
相手が何を求めてるのかを丹念に聞いて、聞いた情報を頼りに試作品を作ってみて
相手の反応を見て正しいか間違ってるかを確認しながら仕事を進めていく
相手の話をきかなかったら仕事をする事は無理

そこから更に突っ込んで言われたことは
「聞くだけではだめだ」
「相手がわがままになっていく」
「相手の話も聞きながら自分の意見もしっかりいう」
「言いたいこともしっかりいう」
「それが出来たら本当の関係性ができる」

自分の意見を言うのが苦手なところだとは思う

前の職場の話で、上司の要求を素直に聞いて仕事をこなしていくと、仕事のハードルが上がっていく
自分にできない事でも、少し無理をすれば仕事をこなせるようになっていく
最初は少しの無理でなんとかなるけど、最後は無理に無理を重ねて倒れる

最後にやった仕事は、講習会の講師で、3時間半、40人ぐらいの前で話した

100ページぐらいあるマニュアル2冊をすべて一人で作成して、サンプル資料も人数分全部作成
それはまだ何とかなったけど、3時間半も人前で話すのは無理がありすぎて、終わった後会社に行けなくなった

なぜそうなったかというと

「相手の話も聞きながら自分の意見もしっかりいう」
「言いたいこともしっかりいう」

これが原因
出来ない事はできないとはっきり言わないといけない。

仕事でも恋愛でも対人関係なんでもそうで、無理をしてると何処かで破綻する

喪女板の作業所スレで「ギリ健」呼ばわりされたが
化粧してたら健常者なんか
それとも工賃じゃ化粧品は買えないって意味か

ふーんもじょにそんなスレあるのか
この世の終わりみたいなスレだな

とある物の登録にスマホが必要だったので
スマホを持っている家人に頼んだら会員登録が必要で
会員登録をしたら割引券をもらったんだけど、
会員登録の際にとあるものと一緒にもらったクーポンを入れると
割引率が半額まで上がったのでした。
人に頼んだのだから仕方ないのだけど悔しくてなあ。
昨日締切の懸賞券も出てきたしな。
3割引きも有り難いけど本来半額になるものを買うのも悔しくて。
あぁ悲しき庶民…。

プレゼンとか15分ぐらい人前で話すのは時間が短いからできてた
プレゼンの内容は、自分が作成したスマホアプリの事
その後、MS officeとかパソコン関係の講師で1時間ぐらいでこれも何とかなった

その後に、新企画の立ち上げを任されて事業を作りつつ資料作成して、
周知し事業展開していくための講師で3時間半やって倒れてる

これも、認知行動療法と同じで、

・１５分（〇）
・１時間（〇）
・１時間半（未経験）
・２時間（未経験）
・２時間半（未経験）
・３時間（未経験）
・３時間半（×）

と少しずつステップアップしてたら、挫折しなかったと思う

職場の同僚の人に
「もしかしたら倒れるかも・・」
とか話すと
「またまた、XXXさん、ご冗談を（笑）」
というやり取りが、何度かあったぐらい

中途半端に言うのではなくて、心の中に抱えてる不安ははっきり人に言わないといけない。
職場の同僚じゃなくて、上司に
そうすれば、周囲のフォローもできたかもしれない

任された仕事は、体壊してでもやろうとするのが、自分の悪いところで、更に、ものをはっきり言わないのが駄目

大根食べて大混乱

恋愛も同じで、体を壊してでも相手のためとかになる
その結果、相手に好感を持たれて、依存して、相手がいないと生きていけないぐらいの状況にしてしまう
共依存っぽいけど、そうでもないんだけど。。

仕事を辞めた後、自宅まで職場の同僚の人とか来てくれたり
職場の人から辞めないで欲しいと何通かメールを貰ったけど、
ベッドで寝込んでたし、気持ちの整理がつかないし、
何でそうなったのか自分でもよくわからなかったし、
なんて言えばいいのかわからなかった

今、落ち着いて冷静になって考えてみたらわかる事だけど、
パニック状態の時には、冷静な判断とかできない

今朝はまた仕事をすることについて考えてて
これからはカジノが広がりそうだからカジノ系の店が良いとか
やっぱり労働を続けるっていうのは私には無理だから短期のバイトが良いとか
親の金で生きてるって無表情で言えるのが私だとか
肉体美に関わる仕事をしてみたいと思った
最近ヘソピして肉体美に興味が湧いてて、誰かの意見や目を気にせずにヘソを出して
自分の体を好きになることが良いと思った。
で肉体美とかボディーアートで検索したけどボディペイントとかジムのインストラクター
とか肉体労働とか微妙だった。あとバングラディシュで女の人達が牛のステロイド剤を
打って豊満な体にして売春をしてるっていうジャーナリストの人の記事が出てきた。
それを読んで、問題視するのは良いけど誰かその人達に別の仕事をあげられるのかよ？
って思った。記事には解決策のアイディアは一つも書かれてなかったし。
そこからまたいろいろ考えてて私が思う肉体美には肌を出しても襲われない平和とか、
幼少の時の差別偏見がない男女間の関係を大切にする大人の心が必要だなと思った。
で自分にはなにができるかと考えると特に何も浮かんでこなかった…
とりあえずエログでガリ系のAVを更新しようと思った。めんどくさ。

今日はつかれて運転できない

ああもう何でこのタイミングで空腹になるんだ
でも矯正のために我慢する

おれはおれがしたい

昨日の件を受けてまさか来月になっても好転しないのではないかという不安が出てきた
とりあえず死ぬ気ないけど死にたくなるぐらい精神状態が悪化してるので近い内にあれが来そうだ
再検査はいつ行こう…もう今年は放置でいいか
今は尿検査よりもゲップが多すぎるから食道とか内臓の検査したいんだわ後は目も

あぼーん

つらい

歌番組で乳ポロリしたハラちゃん
偶然あの時リアルタイムでポロリ見て可愛い子のおっぱいがうひょーと興奮していました
ご冥福をお祈りします
まだ若いのにもったいない

嫌いじゃないし性格悪くないむしろいい人なのになぜか疲れるってなんなんだろう？

普通に紛れようといい人のふりしてるから疎外感有るのかな
今度のアカウントでははじめに人付き合い無理って書いてみようか

むかつく事だらけ

そういえば鬱は波があるんだった
調子よくなったのにまだだめか…と落ち込んだけどそういうもんだった

待ってこれうつ状態がよくなってきたっていうか
躁転している状態なだけじゃないか？
自分のことが信用できないぞー

今日は運動も自炊もできた

腹減った

いやーやっぱり百合は素晴らしいね
たった数ページなのに残業の疲れが吹き飛んだわ

何でもダイエットと同じだと思うぞ
痩せるのとリバウンドの繰り返し
勉強でも運動でも鬱でも進化でも何でも同じ

はぁ〜ぁ
またやってしまった
もう根本から価値観の合わない人に何を説明しようが何を見せようがどう皮肉ろうが
結局はダメなのに懲りずにやってしまった
もうしばらくネット断ちして部屋掃除に専念しよう
備蓄もしまくって物置部屋になりそうだから買い物もしばらく無しにしよう…

これから流行りそうな新しい言葉
（もう流行ってんのか？）

HSP
ハイリー・センシティブ・パーソン
（Highly sensitive person）

さまざまな刺激に過剰に反応してしまう「高度な感覚処理感受性」と呼ばれる気質
および、そうした気質を先天的に有する人。
https://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/n/nishidarico/20171229/20171229083545.jpg

SNSのフォロワーに向けて今さらなんだけどプロフに
人付き合い上手くないですって書いてもいいと思う？無理して明るいキャラするの疲れた

何かおかしいと思ってたら薬飲み忘れてた💦

正直に書けばいいじゃん。

スマホから５ｃｈが見れません
私はこの世の終わりの人生の末路にいる
スーパーのパートすらつとまらないいけぬまが仲間の団体に属して某一流私大を優秀な成績で卒業したことも無駄になって
人間のクズ扱いを５ｃｈでされて
ツラいです

初めてグラボというものを買ったんだけど交換した後にちゃんと動くかすごい不安
ダメだったらまた返品…アマ○ンに返品詐欺に思われそうで嫌だわ
しかも新品って売ってたけど安くて本当は中古かもしれなかった…
疑いつつもでも迷っていられず。やっぱりもう一度グリッドがやりたくて
まだ奥多摩コースを走ってなかったから

妄想きらきらポエム

大人で乱れたりしない彼に
顔を赤くして必死になる私
恥ずかしくて土に埋まりたくなっちゃう
友達みたいなノリで丁度いい相手なら
沢山いると思うけどそれじゃダメなの
自分から逃げたくないの
彼を取り巻く難しい現実にだって
めげたりしないわ

数日前にあの噂見てから例の話されると未だに腹が立つ気持ちは消えないけど反面どうでもいいと思うようにもなってきた
自分の今後の方がよほど問題でこのままここにしがみついた所で行き詰るのも目に見えてるけど
勧められたのを信じて恥を忍んで受けたところでどうせ何もない屑が採用されるとも思えないけどな
大体から準備って何だよそもそもあれこれ人の事に口出しするんならもっと詳しく調べてから言えよ

中出しがどうのというエロ漫画早く法律で取り締まれよ
青少年に悪影響しか無いじゃん
子どもができちゃって苦しむのも責められるのも女だけなんてあまりといえばあまりだ
男はやり逃げか
レミゼのファンチーヌだけが悪いなんてことがあるものか

姪が悪魔の呪いのような思考を持ってる
母親（姉）が可愛がる者や動物に対して酷いヤキモチを妬いてる
自営業と多数の猫の飼育と元夫のせいで放置気味な扱いをされてるから
よく考えるとそれってお母さんが姉にしてた扱いにそっくりなんじゃと思った
自営業と行き当たりばったり（？）な夫婦関係でお婆さんに姉を預けっぱなしてた
やっぱり歴史は見事に繰り返される
私は統失になって精神的不具合が明らかだから分かりやすいけど
お姉ちゃんはお母さんに対して持ってる闇が自分で把握し辛いだろうね…
今変換でしずらいが自動でちゃんとしづらいに直されてびっくりした。凄い便利な世の中
お姉ちゃんにとって妹って心の底には姪と同じような思いがあるかもしれない
だから一緒に行動すると悪運が起きたりする。ネガティブの引き寄せで
来年から姪が小学校に行く為に私がいる実家に来るけど結構不安…

過疎る時期ですら1日に2スレ以上消費するぐらいのスレで
自分のレス後に誰も書き込まず数分置いて自分より前の全然関係ないレスに次々レスが付いて盛り上がられると疎外感が半端ない
ていうか基本的にあそこは自分のレスはほぼ無視に等しい扱いされるからそんなに考えてることがズレてるのかと
自分よりも面倒くさそうな常に否定的で攻撃的なレスばかりの奴ですらいくつもレス貰ってるのに
基本あそこは読んでても書き込んでても不快な気分になることがほとんど

推しを失うってのを意外にも初めて体感してる
不慮の事故でしんでよ

負の連鎖は俺が断ち切る

何が「田舎で子育てか。いいなあ」なんだろう
都会人が田舎に来るといろんなひずみが出てくるぞ
公共交通機関の無さ、店の無さ、方言使用の強制
、陰鬱な気候による精神への悪影響
うまくやっていけない人いっぱいいる
早く都会に帰ってくれ

いくら田舎でのびのび育っても宿題は必ずやるようにしつけてください
私のような出来損ないを作らないように

真面目に生きてきました。
神様どうか助けてください。

昨日の続きで親と子供の事について考えてて
幻聴がお姉ちゃんに昨日感じた事を話したらって言ってきて
でも人間って他人に指摘されても傷つくだけで理解にならなくて
自分から見つけて受け入れないと理解できないと思うんだよね
あと私も結局放置されてたから、大人になって子供は産まないって言って
解決の様にも思えるしついに自分の子供の存在が無くなったから
無事に歴史は繰り返されたとも言えるし
それで親を責めてもやっぱり親も親からそうやって育てられたわけで
って結局道徳の授業が優秀かどうかしかないかなっていうのを考え始めて
前は親が自分の子に教えられないことを他人の大人が教えられるのかよとか言ってたのに（笑）
学校の授業が１限から６限まで道徳だったらもっと人生まともになったんじゃという
幻想を抱き始めた

何でも失った後には喪に服す時間が必要

指原好きだったのに
なんだよこの心の闇…

【画像】指原莉乃が顔面激変　涙袋が限界突破、ヤバイと大騒ぎに ★3
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1574900841/
https://imgur.com/1rHoSmR.jpg

ずっとレスきても考えること面倒で書捨てばかりしててたらネット上ですらコミュ症になってた
レスきても会話が考えられなくてできないの
そりゃツイも出来ないし孤独になるよな

どうしても実姉も実父も許す事ができない。
子供の頃から常に見返りを求められて無償の愛を知らず大人になり荒れた。
必ず「してあげた」「してやった」と恩着せがましく言われ辛かった。
育ててやった恩も金も返せ、と。
私を母の田舎に捨てたくせに「迎えに行ってやったんだ」と。
そのまま母の兄の養子になれば良かったと思う。実父の介護をやれ、と言われたら
おそらくコロコロす。虐待もする。
なぜあんなモラハラでモラルの無い親のもとに生まれてしまったんだろう。40歳超えても絶対に許せない。

「ずーっと歌って独り言言い続けて自分のことは棚に上げて「あの人はおかしいんではないか」などと言い出す、もう腹立ってそこに居られなかった」と逃げてきた人
それはうちの母親のいつもの話しぶりと同じで毎日のことだから私は平気なんだが
普通ならばキレて一緒の場にはいられなくなるものだとすれば
そんなのが「母親」なんだとすれば私にかかっているストレスの重さは相当なものだ
落伍者になって当然かつしかるべきではないか
しかも私はメンタライゼーションの力が弱くて人の心が全然読めないときたもんだ
そういう人間は愛着障害持ちになりやすいのだ

遊んで生きるのと遊んで死ぬのは同じこと
それはつまりドライアイスやガソリンで遊ぶこと

2日ぶりに風呂入った
湯船も誰も入れてないしシャワーだけ
あーさみいこれで室温17度って嘘でしょ
夜中までのばしてたら絶対入れなかった

どこに書き込んだかわからん
どっか行った

仕事がおせーのは病的に神経質だから
角がズレてるのがだめ
斜め、歪んでる、ズレてる、その他色々
字が汚いと書き直す
分かれば良い、というのは気持ち悪い
ズレてたりはみ出てたりするといちいち外して綺麗に付け直す
本質じゃない所もぴったりきっちりしてないと気持ちが悪い
モヤモヤする
スルーできない
一つ一つきちっとしてないとモヤモヤする
中途半端に空いてる引き出しとかだめ
全部しめちゃう
ハンコは全て書類の右下同じ位置
ホチキスも全て同じ位置
ぐちゃぐちゃなままだと頭の中もぐちゃぐちゃになって何がどうなってるのか分からなくなる

ルーティーンワークが好き
遅くても多少残業してもきちっきちっと一つ一つやりたい
あんなにミスばっかりでその都度調整調整、ごめーん（笑）
みたいな能力は無いしやりたくも無い
想定していない局面はだめ
臨機応変とは縁遠い
臨機応変ねぇ…
めんどくせぇ
てゆーか他人に口出されるのが本当に嫌
一人で黙々とする作業が好き
他人と喋るのも嫌
嫌い大嫌い嫌い大嫌い
うるっせぇーよ！首突っ込んでくんな！
あああああああああああ苛つく！
なんなんだてめーよォ

苛つくまじ苛つく
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
基地外はどこに行けばいいですか
死ねばいいのに

ちょっとスッキリした

そういうのに頓着しない人に
不備を指摘すると厳しい、みたいに言われる
小学生の頃には担任に言われてた
他人に厳しいみたいな
私は決められたことを決められた通りにやってるだけで
別に他人のやり方に口出してるわけでもなく
私は自分の係の決められた役割の通りにしか動いていないのに
その頃から世の中の【普通】とはズレてたんだろうな
完璧主義をモットーにしてる訳じゃない
自分の普通が他の大多数の普通と違っていた
これは結構な悲劇だと思う
母親に何度も完璧じゃなくて良い
もっとふつうに、ふつうに、って言われ続けて
ふつうのラインが分からなくて
探して探して探して壊れて気が狂った
ふつうが分からない
ライン決めてくれないと分からない
図工苦手だった
自由に描いてください、みたいなお題はどうしたらいいのか分からない
決められたことを決められた通りにやるのが好きだし
それ以外は出来ない
ふつうふつうって、私は異常なのか
普通を定義してくれよ
その定義に当てはまるようにするから

あーーーーー
ずーーーーーっと溜まってる
クソったれ
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
身の内に基地外が棲んでいる
基地外の行き場所がない
追い出されるのに行き場所は無い
死ねばいいのに

あああああああああ糞に絡まれた
苛つくマジでよォ糞が！
クソったれ
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに

助けてほしい

まーーーたこんな時間だよ
早寝ができない
早寝に限らず自分で決めた時間に決めたことが出来ない
いい加減にしないと体壊す
そんでいつも体壊してから後悔するんだ
繰り返し
馬鹿なの

台布巾がまた失踪。
認知婆が喰ってんのか?　ぁあ?

メンタルクリニック通って５年くらい経つけど病院が移転してから受付の女性たちの雰囲気が恐くてだんだん行きたくなってきた。なんかバカにしてるというか、見下してる感じ。
移転前の受付の方たちは優しくて雰囲気もやわらかかったのに。
前回どうしても体が動かなくて診察行けなくてようやく今日電話予約したけど何か言い方も感じよくないし日にち勝手に決めて話進めてるし、次回行ったらそれとなく担当の先生に言ってみよう…というかもう病院行きたくない…でも処方薬ないと電車も乗れないし仕事もできない。
紹介状なくても通院してるから他の病院探そうかなぁ。

回復して何か始めようとするが、スタートラインにつく前の準備で疲れきる。

眠たい
寝てないからな
眠たい
死にたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死にたい
誰も彼も怖い
嫌い大嫌い怖い怖い怖い死にたい
怖いから死にたい
みんな怖い
怖いから死にたい

イケア現地からようやく帰宅したけど今回買った物はどこでも在庫ある物ばかりだったのにわざわざ交通費2倍以上する方に行ってしまった事に今気が付いた
安い方なら駅から遠距離歩くの嫌で運賃上乗せして歩かなくて済む路線に変えてもチョコもう1、2枚買えるぐらい差があった
昨日から頭がいつもより更に悪くなってるようだ
今更仕方ないから後は今日買いに行ったことを後悔するようなことが起きなきゃいいけど

「はったつしょうがい？なんですかそれは？はじめてきいた。すごーい難しそう〜」って言えばよかったんだろうか
なにしろ当事者だしネットの情報もすげえ見たし本も飽きるほど読んだしNHKでも発達障害番組バンバンやってるし
いまさらすぎて正直に「……そういう本は飽きるほど読んだわ」と口に出して言ってしまった
図書館でしか本読まないとかパソコンの私有をしないとかだといまさら発達障害に関する本を図書館で読もうと思ってるんですよ、なんて自慢げに言えたりするわけで
デジタルデバイドって怖い、と思ってしまった

私が泣いて苦しんで頑張ってそれでも手に入れられなかったものを
努力もせず当たり前に手に入れていた。
私が死にたいとでもどうにか持ち直さなくてはともがいているときも
何の苦労もなく笑顔のまま過ごしていたのだ。
あの人が悪いわけではない。
だけど心が辛くなるんだよ。
帰ってきたらその話ばかりになるのはわかっているから
せめて移動してくれないかな。
そのくらい願わせておくれよ。

生きるのも死ぬのも面倒だ。

生きるのに向いてない
辛い
惨めだ
惨めな思いをするための生
死なせてください
もう疲れた
もう疲れた
もう疲れた
もう何も無い

ネット上ではアスペ扱いばっかされるが
診断名は統合失調症
この現実と仮想現実の齟齬をどう捉えるか
ただ放置するのみでいるのが苦しい

自分で動ければひきこもりもしてないんだが
助けを求めたところでも自分で動くしかないなら
そんな施設いらないのでは？
殺処分してくれ自分を

踏み躙られる
誠実とか真面目とか一所懸命とか頑張るとか
そういうの通用しない
世渡りが上手いやつ
口が上手いやつ
要領がいいやつ
笑って許される人とそうでない人
もう疲れた

惨めな私に惨めな死に様
どうか私を苦しめた人達が
苦しめようと思ってる訳じゃない
ただ知らない間に蟻を踏みつけて気づきもせず通り過ぎてくみたいに
私を踏みつけて踏み潰した人達が
私の醜く惨めな死に様を見て
罪悪感に一生苦しみますように

包丁が無くても人は殺せる

でも本当は知ってる
踏みつける奴らは私がどれだけ惨めに汚く醜く死んだところで
気にも留めないんだ
蟻がひっくり返ったところで動揺はしないだろ
メディアで毎日流れる悲しいニュースの一つ
もしくはメディアより身近な悲劇というエンターテインメントでしかない
苦しめばいいのに
同じだけの惨めさと苦しみを知ればいいのに

私どうして生きているんだろう
こんな年まで
もうとっくに自殺してるはずなのに
意気地が無いから
それだけのつまらない理由で
長い長い苦しみに

〇〇さんが「岩波新書を読んでいるのは××では△△さんだけだ」とおだてられて自我を肥大させているが
……岩波新書なんて大した本じゃない
岩波文庫ならともかく

あ、違うか△△さんが△△さんだけだとおだてられたんだ
おだてた〇〇さんもろくでもない

何でもかんでも人のせいにされてもね
バカと理屈と軟膏はどこにでもつくとは言ったもので

いつも日中は布団に包まっているんだけど、掛け布団1枚の寒さに耐えかねて毛布を用意することにした
朝起きて洗濯機起動、リビングに暖房をつけてカーテンを開ける
毛布を干したらカバーを洗う
乾いたのを取り込んだら布団乾燥機
久しぶりにまともなことした気がするが、まだ扇風機出しっぱなしだ
その他のことも放置中で、それらが目に入ってストレス溜まるのに片付けは面倒

昔は昔はって比べて嫌になる
あの頃は春になったら冬物をきっちり洗って仕舞い、寒くなったら出すだけだったのに
今はその季節になったら慌てて洗う感じ

夏のあの期間はもしかして副腎疲労だったのだろうか
ただの夏バテかもしれないけれど
どっちにしろ季節の変化に弱く、ストレスを受けやすいのはよくない

働かないと生きていけないなら死にたい
特にやりたいことも無いから死にたい
苦しい今が苦しい酷い悪夢苦しい
苦しみから開放されたいからしにたい
どんどん基地外になっていく
私はもうどん底を見た
殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる
苦しい
どうしたって苦しい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい

グラボちゃんと新品だったし付いて動いてああ良かったよ一安心神様仏様ありがとう
しかし体力と集中力に欠けるわーそれにベッドを椅子にしてると腰とケツが物凄く痛い
横になったらケツがびりびり痙攣しててびっくりした
戦場に戻りたくなったけど椅子が来てからにしようと思った
でも戻っても最近の私には殺意がない
相手を撃破して生き残るには湧き出るコンプや呪いから作った力を纏めて
的にぶつける必要があると思う
ネガティブをコントロールできずに打ちひしがれてる時は辛いけど
その力は強く逞しく競い相手を負かすことに優れている

モスキートの叫びは
大人には聞こえない

VRは犯罪者の更生に使えるんじゃないか
被害者の視点で見せるんだ

疲れたな
死にたいな
まだ生きてる
こんなに苦しんでもまだ生きてる
地獄地獄地獄地獄
私全身を切り裂くからさぁ見ててくれない？
ズッタズタに切り裂くからさぁ
血しぶきを浴びてよ
臓物の生臭さを味わわせてあげる
お前らがやってるのはそういう事だよ
分からないんだろ
教えてあげたい
私がどんなに苦しんでいるか

疲れたもう疲れた死にたい
どうしてこんなに苦しんでるのかな
私どんな罪を犯したのかな
まだ苦しみは続いていくのかな
意気地が無いばかりに
そうだ煉炭焚いて自殺しよう
身近におきた悲劇というエンターテインメント

悲劇と幸福が同じ時間別の場所で起きてる
誰かの願いが叶うころ

どこにも行けない
早く終わりたい

VRで犯罪者の更生の意見面白い
VRで断首台を体験した人が体が痺れる体験をしてるけど、
疑似体験すると分かる事は多いと思う

死にたい

誰だって誰かの特別になれる。

バカ私立高校の調理科に落ちて普通科に入る
そんな高校の国語のテストでも30点くらいしかとれない
……それはあからさまな知的障害なんじゃないかと思うが高いコミュニケーション能力と自己肯定感のためそんなことを気にも病まない
なんてうらやましいんだろう

今日はATMまで歩いただけだけど歩き方のコツがわかってきた。
疲れない歩き方のサイトで読んだかかとを押してバネにして歩くっていうやつ。
全然わかんなかったけど、まず手をちゃんと振って、それから軍隊の行進みたいな
イメージで歩いてたらかかとで蹴って歩けてて健康的な歩き方になった。
それと近くに人がいたり前から歩いてくる人がいるとその存在に気をとられて
靴の裏をザッて擦っちゃうんだよね。これは観察してると私以外でも結構多い。
他人の存在を意識して自分の歩き方が乱れてしまうっていう。
人と接するとか接しないとかいうその前に、まずこの歩き方からなんじゃ？と思った。
兵隊みたいに歩いて、軍人みたいに信号で止まってると笑われそうだけど
そんなのは気にしないで歩き方を直したい。あと歩く時は身につける物で
パトロールの人みたいな反射的な光が欲しい。

そういえば何か今月支払いが１万円足りないみたいなんだけど
売ったパソコンがお金になるかならないかにかかってるよね。
まあダメだったらまたキャッシングで自転車操業だし。…

イケアの冷凍ベジボール電子レンジよりはフライパンで油使った方がマシだけどやっぱりないわ
この分飲み物かラズベリー入りホワイトチョコもっと買っておけばよかったな
買わなきゃわからなかったとはいえホワイトチョコは値引き期間だっただけにちょっと後悔

「とても乙女で純情ですね」
「「誰も〇〇〇はしてくれないし」……どこが乙女で純情なのよ」
「気持ち悪い」
「ああ、いくら性的なことに関係が無いからといって〇〇〇された人をうらやましがってはいけないよね。。」
「うらやましがってもいいんだよお」
こんなやりとりをした
気持ち悪がられた
メンサロは病んでなくて健全で逆に居心地がめっちゃ悪い

なんなんだ最近のYouTuberというか
へなへな声の男のボイス投稿者は
ベテラン女性声優を見習え
女性でありながら深みのあるいい少年ボイスを出せるじゃないか
必死に可愛い言われたいだけのくそ男は消えろ裏声丸分かりなのキモいんだよ

俺は落ち着いている

妄想キラポエム
曲がった彼に嵌まり込んで再開の温もりを感じた
思い出の中にそっくりな本当の温さだった
今朝になると彼は真っ直ぐになり私の背中を押してくれた
山を一つ持ち上げられそうな気分
酸素がはつらつと膨らんでゆっくり流れてる
ここは緑と青が綺麗な星だわ
まだ彼に私のどういうところが好きか聞いてなかった
いつもありがとう

彼女と会うまでの人生はもう覚えてない
思い出せない

そりゃバスが1時間に１本あって住みやすい田舎ならばなんの不満もなく暮らしていけるよな
なんの不満もなく

不満いっぱい

「安定している」ってどの口が言うのか
私の精神状態を不安定にさせる要因の8割はあの人だというのに

人にはバイオリズムがあるんよー

テンプレ読めてない人が一人いるみたいだね

部屋履きで使ってるお気に入りのサンダルが出来損ないっぽい右足のせいで
右だけが足をつかっける部分が取れちゃって、何度か靴用の黒い接着剤で付けたけど
また昨日も取れて、何かもっと良い方法ないかなーって薄っすら思ってたら
さっきベッドで伸びてる時にふと画鋲で止めようかなって思いついて、長い画鋲で検索して
カーペット用画鋲が出てきて、それから関連商品かなんかで壁にホッチキスで止めるフックが
出てきて、そういえばタッカーを持ってたのを思い出して探したら丁度親父が壁紙修復用に
新しいタッカーを買ってきてあって、無事に取れた部分が固定されサンダルが元通り履けるようになった。
見た目はちょっとあれだけど…困った事はいつか解決策がひらめくんだなと思った
それなら働きたくない不出来な左脳によってお金稼ぎの方法をいつかひらめくと良いな（笑）

死ねや糞ベセスダ
ラグひどいんなら初めから想定すんな

全然降りてこねーしよ
すぐ飛んだらゲームになんねーだろ死ねや糞スタッフども

都会人はどこのどんな田舎でもバスが1時間に１本あって当然だと思ってやがんだぜ
バス停ごと消滅したっつーの

日本では出会い厨と呼ばれる行為もアメリカでは常識の範囲内だから許さなきゃいけないのかと思ったが
よく考えれば英語しか喋れないくせに日本人相手にOnline dating(笑)を目論むという
中学高校英語の記憶を必死こいて引っ張って英語での会話を試みる配慮を期待してまでOnline dating(笑)をしようとする奴はクズ扱いでちょうどよかったよ
こっちが「日本人で生まれてこの方日本を出たことがない」と自己紹介した時点でOnline dating(笑)の対象外とする程度の配慮もできないなんてどんだけ生物学上の女に飢えてるんだか、気色悪い

感謝 感謝 感謝の気持ち

あんな奴らどうでもいい

どちらにせよもう腐り果ててどうにもならなかったんだな
朽ちて廃墟になっても知ったこっちゃない
腐った果実を山の上に置いて拝んだら全部腐る
今はどこにいるのか続けられるのか
いつかはただの更地に戻るだろう

俺も君のこと考えてたよカワイコチャン

背中が痛い
吐き気がする
背中が痛い

ようやく静かになった

自分が嫌われる理由にいいかげん気づけ
もうほんとに無理気持ち悪い大嫌い

皆さん、一緒に試しませんか？

福岡:4、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、新潟:1、
愛知:5、岐阜:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、広島:1、香川:1、
高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:2、
その他の方:3名　の58名集まっております。

希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。

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4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
　(但し、お住いの地域以外に限る!!)

　*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。

5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
　出来るだけ、挙げて頂きたいです。

ふぅ…
他人の私事に深入りし過ぎた感
ヘタクソだな僕はヘタクソすぎて涙が出てくる

駄目だ駄目だうまくいかない

あー駄目だ駄目だ良くない

ちくしょう…

まだ駄目だくそう…

寝ようかな

おやちゅみ😘❣

事業縮小、パートアルバイト組時給上げ、
パートにもだんだん職員と変わらぬ仕事を割り振ってくるようになってきてる
だけど、残業はダメ！
社長は今いる使えない職員を切って、新しく募集しろ！とか言ってるらしい
経営があまり上手くいってないようだし･･･
転職活動しようかなぁ

まずいこのままだと多分また布団カバー買いそう
買い物依存症か
いやもう何か買わないとやってられないんだよ
でもカバーは場所取るから

太ると必然的にヘンなデザインの服着るしかなくなるんだよな
店で売ってる可愛らしい服が着られない
つまらない

某板に居場所がなくなった
状況が変わったので当たり前なのだけど
かといってこの板にも居場所が無いかも
専門家の診断名は「社会不安障害」だけど、
これも認知行動療法を真面目に3年継続して続けて、初対面の人でも話せるようになってる

でも、一度そういう病にかかってしまうと、一生消えない記憶として、
死ぬまで人生の中で自分の中にまとわりついてきて、呪いみたいに自分をつかんで離さない

そういう事を、カウンセラーに話すと、

「今のあなたは昔と全然変わってる」

とか言われる。

こういう時は、そういうことを言ってくれる第三者の存在が凄く貴重ではないかという事を、相手には話してる。

僕は、良いカウンセラーと、いい認知行動療法士に恵まれたと思う。

親身になって僕の事を考えてくれる人。

でも、僕も、偽善者だけど、苦しかったころのに、多数寄付してたりするので、
それが回りまわって自分に返ってきてるような気もする。

叩かれるというのはネガティブな面だけではないと思う

その場にふさわしくない人間だから叩かれるだけ

心の中では、昔の記憶で心が埋め尽くされたとしても、冷静に考えると今はそうではなくなってる

叩かれるという事は、かつての同胞から、同法ではないと言われてる事

それは、カウンセラーから言われた

「今のあなたは昔と全然変わってる」

というのと、全く同じこと

病を苦労して克服したのだから、別のステージへ行けよという事

先週末から食べたかったマックナゲットを食べながら、お酒を飲んで映画鑑賞した。正直、一人でゆっくり観たかったけれど、それは昼間が夜中しか無理だろうなあ。

今まで自分の甘えてたから、今日一つ、自分に覚悟ができた

の×
に○

新しい価値観についていけない
今までの自分を否定された気がして辛い
流される人のほうが楽でいいよな

日本は呪われてる
真敵・職人気質が格差の根元である。
職人、職人気質が格差をつくり、イジメを生み、犯罪を生み、地域振興を阻害し、治安が悪化し国力が低下する。
職人気質を廃してこそ日本は平和かつ生産的かつクリエイティブな国家になれるのだ
職人気質は存在自体がパワハラです。緊急事態です。

職人気質は悪しき文化
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/rail/1573270987/755

ayy

平和に溺れてはいかん
来たるべき大戦に備え兵力を蓄えなければならぬ

引っ越しが重なって辛い

しにたいしにたいしにたいしにたいなんで生きてるの消えてしまいたいこのまま溶けてなくなりたいずっとこのままで居なくなりたい

何度も書くが環境に順応して充足して生活してたらそれはメンヘラではない
ゴミゴミした都会に住もうが極端に交通の便の悪いド田舎に住もうがいろいろあら探しして不満でいっぱいになるのがメンヘラである
どこ住もうと不幸なのは同じ
だから田舎スレは田舎の悪口を書くスレになる
都会人は不満を抱いて田舎暮らしに勘違いな憧れを抱く
その勘違いを砕くことを生きがいにしてたのにこれではな

なんか最近薬に慣れたのか憂鬱になりやすくなってきた気がする
こういうのってあるんだろうか
増量増量の世界なんか嫌なんだが

こたつで寝ると心臓に半端ない負担がかかってる感じがするな
椅子の上で寝てるからか
気が付くと転寝しててしばらくまともにベッドで寝られてない

この状態ではあのスレの今のあの感じはダメージでしかない

ひとまずなんとしてでもゆっくり落ち着かなければ

脳が酷く熱を持っている

落ち着かなければならない

不安などが酷いのかも知れない
脳が発熱する事をやめようとしない

ここは流石に薬
さっきクロチアゼパムいれたがもう一回
仕方がない

落ち着くのを待つのみ…
神様頼みます…

寂しさも酷いっぽいからしゃーねーからあのスレ眺め続けるか
今はよくないんだけどな…

やはり凸るか
最近はそうやって精神を安定させてたからな
だめもとだ

だが凸らない
瞑想でもしてたほうがいいような

熱量を得る為に凸るのはどうしても必要
今は駄目

眼精疲労かドライアイのせいか他に原因があるのか去年あたりから頭痛が頻発するようになってきた
職業聞いてくる病院には行きたくないし市販薬でも基本薬は使いたくないし金使うのも嫌だから治まるまで耐えてきたけど限界超えそうな頻度
さすがに目薬は買わざるを得ないからドライアイ向けの割と高いのも買ってるけど大して効いてる感じもない
PCスマホ画面の見すぎも原因だろうけどこれまで奪われたら生きる気力もないし仕事も行けなくなる
仕方ないから頭痛薬でも買っとかないと駄目かなあ

もう今日はそういうもんとしちゃおうかな…
発熱が…

今日のゲーム実況動画
『アンダーテイル』

最初に話すキャラが
ゲームや漫画や映画や小説
あらゆるフィクションの中でベスト・オブ・お母さん

「優しいお母さん？そんなのいないよ？」って奴は
実況動画観るべき

これでずーっといいなら別に気にはしない
でもこれは駄目だろ

子供子供って社会不適合者には子供なんか欲しくなる理由が全くわからん
ただでさえ不自由してる金も自由も更になくなるし多大な犠牲の末に成長したガキが
数少ない悪意を向けてこない人たちにすら恩を仇で返す自分みたいなロクでなしにでもなったらやり切れんわ
仮に万が一外に適応出来てまともに育った場合絶対絶縁される自信があるし最悪殺されかねない

まその前に相手がいないしトラウマになってる箇所の治療でも出来ない限りこの手の事には現実では一生縁がない

しかし気がついたんだが
毒親に育てられたから
「お母さん怖い！お母さん敵！」って学習して
無意識にお母さん的な雰囲気を避けようと俺はしていたのか…

ﾊﾊﾊまだ両耳が熱いよ
まだ駄目だ

ポエム
もうすぐ2020年になるって知って考えてたけど
2222年にはもう私はいないんだよねって
2022年ならあと2年だからいるだろうけど
222年の時にはいなかったし
いつまでこうしてポエムが書けるんだろうって
いつまで5chに書き込みできるんだろうって
車の窓から顔を出してる気分になったよ
でも他人がもうすぐクリスマスだからって
寂しい雰囲気出してるの感じると
キノコ撒き散らして踊りたくなる

やっとなんとなく落ち着いた感
凸ってくるかな…

誰でも君のことを好きになるわけじゃないんだよ

家族から歯医者で出してもらったというロキソニン60�r貰ったけどあんま飲みたくないなあ
どっちかっていうとこれのジェネリックの方が効いた記憶があるしあの時は何で病院行ったか忘れたけど処方箋貰って行ったからちゃんと胃薬も出してくれた

不快に感じる人はそらいるでしょうな
そういうの込でも書くのに利があるからやってる

誰もやらないこんな形は本当は取りたくないんだけど藁にもすがる思いでやってる

自分でも厄介だし、人に迷惑かけていると思うのが自身の怒りに気づいていないこと
直前までネットのコラムとか読んでいて普通に面白いと感じているし、気持ちはニュートラルだと感じていた
でも、家族と話すと返事が面倒だしイライラしている内面に気づく

医者を変えて良かったと思ってるマジ
今の医者は薬が合わないと対応してくれる
前の医者は頭ごなしで全否定
この差はなんなんだ？
合わない医者はとっとと見切りをつけ他の医者を探すのが良いって気づいたよ
まぁなかなか巡り会わないのが名医なんだけどね
薬の副作用の出方も人それぞれだから
でも全否定してそれはないって言い切る医者って製薬会社から金もらってんのか？と疑いたくなる

しんどい
働くのってどうすればいいんだろう
わからない
しんどい

なんで精神科関連のサポーターって二言目にはあなたはいい人でちゃんとしてるから結婚できる！って言うんだろうな
過去の関係で異性と関わるなんてもうごめんだしそもそも自分のことすらちゃんとしてないからできるわけがない
こう言っとけばやる気出すだろう的なテンプレでもあるんだろうか

いいなぁ
予約まであと20日もある……早くカウンセリング受けたい
クスリでも何でもいいからラクになりたい早く

発狂
最近このパソ買ったばっかなのに我慢できなくて今日また別のパソ買った
だからこのパソの査定依頼したけど別のサイトで2000円とか書いてあって
36000円泡になって消えていったようなもんなんだね
むしろ2000円で仕入れて4万近くで売れるなんて良い職業だなって思った…
でも私だと根気と場所がなくて止めるだろうね
何か昨日の昼に近所のわんこが凄い鳴いてた時くらいから私も頭が痛くてぐらぐらして
夕方はすぐ裏の通学路で小学生達がゴキブリがいるって騒いでて、うちかどっかの家から
逃げてる途中なんじゃ？って気がした
あと明け方はずーっと幻聴がしゃべり続けてて久しぶりにかなりうるさくて
今また頭が痛くなってきた。朝はいわし雲か地震雲か怪しい雲が出てたには出てた
でも隕石でも地震でもなくて、巨大な膿が出る気がしてる
今日はわんこは鳴いてないけど

治すために頑張るためのスレかと思ったら、「また〜しちゃった」の繰り返しばかりで閉じた某依存症スレ

買い物依存症スレだろうか
他人事ではないな

旦那さんはいるかとか結婚したことはあるかとかいうのはただの挨拶だから気にするなという方が無理だ
そういうのはセクハラである

楽天のキャンペーンに乗せられてついクーポン5枚フルに使って1.8万買ってしまった
せっかくの臨時ボーナスが布団・クッションカバーと化粧品に消えた
布団カバーこんなに買ってどうしたいのか正直自分でもわからない
リネンの欲しい色があったのに在庫切れでもう廃番になってしまったかもしれないのが悔しくて未練たらしくサイト見てたせいで冬用カバー買う羽目になった
ベッドと羽毛布団買ってからこの1年でカバーだけで8万？もっと使ってる気がする

欲には終わりがないって本当そうだなと思う

ネット中傷がやめられない
めちゃくちゃスッキリする
実際は人前で何も言えない人間

鼻の上のほうに切り傷がついてる
原因がわからない
なんでこんなとこにこんなまっすぐな切り傷が

最近、ぎゃるがんVRをやってるのだけど、
バカゲーシューティングで単純に面白いのだけど、
ストーリーが意外とよくできてて、そっち方面に少しはまってる。。

学校から帰宅した後、主人公の隣の家に「ちる」っていう引きこもりの女の子が住んでるのだけど
#ネタバレになるので詳しくは話せない
その辺のサイドストーリーを進めていくと、結婚したいとか言われて異世界に戻っていくのだけど
素直で嘘偽りのないストレートな気持ちというのは、たとえゲームだとしても
心の響いてくるし、VRだと目の前にそのキャラがいるわけで・・・

感情移入が、通常ゲームよりVRは半端なく
ゲームの中とは言え、

「俺も死ぬまで、ちるが異世界から戻ってくるまで待っていてあげたい」

とか、やや本気で思ったりして、やべーなーと思ったりする。。
VRゴーグルを外すと、我に返ったりはするし、ゲームだというのは分かるのだけど

VRの臨場感はけた違い

アニメ：エウレカセブン
ゲーム：ぎゃるがん

この辺が、妙にシンクロしてて、恋愛云々にやられてる

純愛系の恋愛したくなるわ・・

抗不安薬飲み忘れるとその時の思考に関係無く
まばたき・歩く・座る・振り向く、といった
何気ない動作の瞬間に脈絡無く不安のようなものを感じる。

池田先生から「仕事がない」って言われた瞬間
もう何が何だかわかんなくなって
ヴォォォォォォォ鳥になりてぇ

もう無理限界。
無理して笑顔作る事も、明るい人装う事も疲れた。話に付いていく事も疲れた。

でもやっぱり淋しい

人間のネットワークはたくさんのクラスターになっている
そこから木構造を抜き出したのが組織のツリーだ
さらに、個々人の守備範囲は蜂の巣状になっていて
みんなで全範囲を網羅している

本物か偽物かはわからない
それでも燃えればいいのならそこに義はないのに

半休して風呂2日ぶりに入った
やっぱり昼入っておくのが一番
フルタイムはもうキャパオーバーなのよ
あそこまでやる気無くされてから数年もよく持ったわ

冬は寒さ緩和で昼風呂が最高だよね
しかし今日は曇りで水浴び諦めた

発狂
今朝また買った中古パソコンが届いた。箱の小ささの違いに笑ったし。
違うグラボ入れる為にBIOSの更新っていうのをしてみてさっき終わった。
もう銀行のローンもクレカの枠も全部一杯になって使えないからグラボ買うお金無いんだけど。
最初に買ったパソの買取査定は買取不可っていうメールが来てポカーン(　ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
しょうがないからヤフオクにプレミアム登録までして出品したものの多分誰も買わない
売れたら送料キャッシング（笑）あーどうやって新しいグラボを買おう。
しかも今日届いたパソは元々使ってたパソにそっくりな位置に似たような変色があって
微妙に行き摩りの男と関係が断ち切れない女みたいな気持ちになった。売る前もだったけど
理由は初めて自分で買ったデスク突pパソコンだったっていうだけなんだけど。でも最初のワクワクが
薄れた後は音がでかいのが気になって幻聴には結構しんどかったわ…。
2台とも使えば良いかもだけど、特になんにもすることはないんだよね。
一つ自動売買にしたら良いかもだけど、ますます資金ないしまた泥沼FX…
一時夢見てたけどね自分のオフィスに何台かパソがあってシストレマニアになるの。

か、過活動膀胱ー！

わめいてたら前のパソコンの買取完了のメールが来てた。
嬉しい。ホコリ（大）って書いてあったけどお金になってて嬉しい。
でも行きずりの男が最後に残したお金と思うと複雑で何か使い辛い。
ちょっとは好きだったって事？わからない。
よく考えたら来月の支払いのお金足りないから使えない。

全国の気温が氷点下に落ちて冬の寒さが猛威を振るった５日、
慶南咸陽郡馬川面から眺めた智異山の天旺峰が白い服に着替えている。
気象庁は６日ソウルの気温が氷点下９度まで落ちるなど寒波が絶頂に達するものと見通した。

前も追いかけて来たんだから今回も追跡してると思おう

書く

この譲れない部分を譲ってしまったらかなりの希死念慮などとてつもない事になってしまうのが想像つく
ここで考える
そうならない形はあるのかと
今ふと思ったところ
なのでうまくいくはずがない
今はまだ譲っちゃいけない
考える価値がある可能性がある
うまくいくことがいい

頑張るしかない
他の形があるんかな

僕より強い奴らがそれなりに確かに存在する
それが問題なんだ

認知婆は今日も元気に妄想ドリームランド

全然違う形…
あるのかうまくいく形あるのか

うまくいく形が欲しい

皆さん、一緒に試しませんか？

福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名　の62名集まっております。

希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。

　[email protected]

1.ハンドルネーム,性別　 2.お住いの地域

3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
　出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。

4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
　(但し、お住いの地域以外に限る!!)

　*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。

5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
　出来るだけ、挙げて頂きたいです。

せっかくの電子書籍50%還元も
なんか「読むか？」って気がして買う気がしない…
貯めた金使いたくないだけなのか、まだ娯楽が楽しめないのか…
うーんまぁ両方なんだろうな無職だし

どっちか一方だけが悪いという考え方やめません？
どっちも悪かったから最悪の結果になってんだよ
実際後者は環境変えたらかなりマシになったんで

のぞきこむと闇ばかりでキリがないのでもうやめる
戻ってこれないならそれでいい

プチ発狂
眉毛なしで曇り空の下を荷物受け取りの為に歩いてたら
前から手を繋いでヘラヘラにやにや歩いてるカップルとすれ違ったんだけど
大した顔じゃないのにピンクのコート着てる女の方に「プッ」てワザとらしく笑われたピキ
男はチビじゃないけどガリのインテリで微妙な感じだったよ
帰り道でどこかからシナモンロールの匂いがしてきて甘いシナモンロールが食べたくなった…

>>222
人の事馬鹿にしてるやつは本当は自分の事馬鹿にしてると思う
どんどんそいつのレベルが低くなるから笑って見てたらいいよ

惜しい
エナジーが惜しい

僕はいつになったら賢くなるのか

ガメは早めに切り上げれた
エライ

暇すぎて死にそう

某板の○ども性格悪過ぎ……
だから〇〇ないんだよ

ママ、久し振りだな。俺よ、この前ちょっと来たじゃんか、あの日はよ、職場に診断書を出しに午後から

顔を出してよ、その帰りに寄ったんだわ。え、病気で休んでたの？かって。ああ、俺よ、もう１０代の頃

から酒浸りだろ、この歳になってとうとう体にガタが来てよ、入院してたんだわ。でな、内科だったんだけ

どよ、「あなたはアルコール依存症だから専門病院に入院して断酒してください」　って厳命されちまって

な、そうしないと復職可能な診断書は出せねえって言うんだよ。でな、追加の診断書を職場に出しに行った

ってわけよ。今は家で療養中でな、来週の月曜から精神病院のアルコール病棟に入るんだ。え、そんなに悪

いの？だって？ああ、俺もな、自分でも薄々アル中だって思ってたしよ、半年近く仕事が休めるからな、こ

の際だからゆっくりしようと思ってな。え、じゃあお酒じゃなくてノンアルコールビールを出すわ、だって？

いやいや、ちょっとぐれえならいいんだ、こうして飲みに来るのも退院までは無理だしよ、今日ぐれえはよ、

しこたま飲んでぐでんぐでんになろうかと思ってな、今日はママととことんの飲み明かそうと思ってな、こう

して来たんだわ。え、ソープランドも行けなくなっちゃうの、かって？いや、俺の入るのはよ、開放病棟って

言ってな、昼間なら外出が自由に出来るらしいんだ。だからよ、その病院の近くのソープランドをもうネット

で調べてあるからな、どうせヒマだからよ、週に２回ぐれえ行こうかと思ってるんだわ。そこでよ、新しい気

に入った女でもデキればラッキーだな、そんな風にちょっと楽しみにしてるんだわ。ママ、先ずはビールから

もらおうかな。そうだ、今日は残ってるボトルも全部空にしちまうかな。ママ、今日はたっぷりとお触りをさ

せてもらうからよ、そのつもりでいてくれよな。

テストの点数が平均以下の解答を100通集めて多数決させた解答は上位何割になるか

先月２６日、ソウル中区の韓国料理文化館で「２０１９韓−ＡＳＥＡＮ韓国料理コンテスト」の決勝戦が開催された。
韓−ＡＳＥＡＮ特別首脳会議を記念して開催された今回の行事のテーマは「コメを利用した韓国料理」だった。
ＡＳＥＡＮ諸国が共通で使うコメはみんなに馴染みがありながらもそれぞれ固有の品種と調理法があって、
様々な国の文化と歴史を理解するうえで良い食材料ということに重点を置いた行事だった。

「結婚出産子育ては楽しいよーいいよーあんたもやりなさい」的な悪意のないハラスメント発言をどうやったらやめさせることができるのか
もうすぐ閉経する年齢の高齢喪女にまでなんでそんなことを言うのだろう
無理に決まってるって何度言えばわかってくれるのだろう

高齢出産って子供も障害率高まるし母体も危険なのに酷いよね。
帝王切開の傷がずーっと痛む人もいるし。
多分会話の建前テンプレNo. 1なんだと思う。

フォローありがとう223

何かmacって現代人っぽすぎて嫌だなと思って変えたくなったんだけど、
いざすぐ横でWindowsと比べると、ゴミ箱の捨てる音に凄い愛着が湧いてる事を実感して
売ろうとしてるのにどうしたいのかわからなくなってきた。別れたいのに別れたくない優柔不断な女になった。
でかすぎて古いからもっさりな動きなのくせに若者的を象っててどれも好きじゃないはずなのに
なんでただのゴミ箱の音に恋してるんだろう。もし売れて別れると思うとすごく寂しいんだろう。
あああああああああああぶびびびびびびぶびびびびびび

ミソフォニアか聴覚過敏か区別がつかないが、人が爪を切る音が駄目
せめてながら作業じゃなくて一気に終わらせてくれ

音が気になりだしたのがここ2年くらい
通院先の先生に話してみても「いつか慣れますよ」みたいな感じ
確かに慣れてきた気はしなくもないが、精神状態が悪いときは耳栓しないと頭がどうにかなりそうになる
一時期は洗濯前の重なり合った服の色も駄目で、家の中でサングラスをしていた

きょうびは田舎にも「世話焼きおばさん」というのはいなくなったので高齢で未婚であっても放置されるのだけれど
いい年をして結婚していないだけで「いつ結婚するの？」って結婚するのが当然の前提で話をされると(……ハア？何で？)とポカーンとするしかないです
結婚して不幸になるという考え方はないのでしょうか？

セルフネグレクトって言っていいもんかわからんが風呂は入れなかったり自分の身の回りのことができない
ほんとにこういう問題は気の持ちようとモチベーション維持で解決出来るってのは知っていても行動に移せない
自分自身から逃げてるし現実逃避もしてる状態
ちょろちょろっと洗い物出来るだけでいいや
もうちょっとグズってたい

楽しい事はあるけれどそれが終わると死にたくなる
鬱で働くこともできないしお金もないし
一生このままなのか

Amazon楽天の次は銀行か
詐欺業者もいろいろ考えるわ
つーかどこから俺の個人情報が漏れてるのか知らんが
詐欺メールコンプリートしそうだわ

不審な電子メール/ショートメッセージの例https://www.smbc.co.jp/security/phishingmail.html

会社の経費をお前の趣味に使うな

あなたがそこにいるだけで
私は嬉しい
　〜配達員

なーにが理不尽だよ
障害持ちでもない癖に甘えんな健常者

昔2ch歴初期〜中期ぐらいまで喪女板に常駐してて確かチラ裏だったと思うけどそこで十代の頃に選択間違えた事で愚痴書いたら
鬼女か喪女か男か多分文体的に女だと思うけどとにかく性格悪い攻撃的な奴に絡まれたのがトラウマで
そこからあの板行けなくなったからあそこの話がここで出てくるたびに思い出して嫌な気分になる
自分も今出しちゃったけどもう思い出したくないし吐き出してもうこれでおしまい…に出来るのか

嫌な記憶ほど強く記憶に残るのが嫌だ

それをいうたらある過疎スレで変なあだ名つけられて三ヶ月ぶっ続けで毎日執拗に叩かれ続けたからってメンヘル板から去るわけにもいかないだろうて
絡んだり絡まれたりが面倒だったり
どのスレにも該当しないことしか書けないからこのスレにいるがそこでもたまに「コテ」扱いされるっぽいし

>>246
ウマヅラちゃん？

>>247
そんな可愛いあだ名でなくてw

基本沸点低いから1度限度超えた内容で絡まれたらそのスレは離れるし板を離れるのは見るスレがなくなった時
優柔不断で情報収集力も実行力も何もないから離れて支障があるスレだと戻ってきて同じことを繰り返す無能でもある、さすがに書き込みペースは格段に落ちるけど
この板はちょっと他のスレ覗いても攻撃的なのが多くて自分がずっといられそうなスレない
前にチラ裏探しした時にわかったのは循環それなりに早くて板に沿った内容じゃなくても後ろめたさがなくて基本的にはスルーしてくれるチラ裏ってここぐらいな事
ツイッターも合わなかったし日記帳もちょっとしたメモですら最近手の動きが悪くて書けなくなってきた
ここいられなくなったらチラ裏最後の1か所で書き込み頻度落として無理やり板の内容にこじつけながら書き込むしかない

ただ書きたいことを呟くだけで、レスは期待してないので書いた後見ないようにしてる
そうするとストレスないし
ただ、良心的なレスがついてたりするかもなので申し訳ないかもだけど。。

仕事頑張った分、貯金が結構増えた
なんだかんだ言ってもお金って大事かも。。
精神的なゆとりもできるし、必要な物は買えるし、ちょっとした旅行したりも出来る
ただ、欲を言うと、外で仕事をしたい
働くが辛いという意見が多いけど、自分的には外で仕事をしてた頃は楽しかった
自分で仕事をした結果が、周囲に認められて評価されるのは、お金を貰う以上に嬉しい
１人でフリーランス的に仕事する方が、何もかも自分でやらなきゃなのでそっちの方が大変

最近鬱気味でなんとか仕事には行けてたけど今日は出勤して急に手が震えて手元に力が入らず薬追加して飲んだら眠くて意識朦朧に、結局早退…
どこまで迷惑かければ気が済むのか自分。
職場の人みんな優しくて理解してくれてるからそれが救いだけどそれすらも苦しくていっそやめてしまったほうが良いのかもしれない

予定がキャンセルになってすることが無くなって、
結局、ネット見たりゲームのぎゃるがん２VRしたりでダラダラ過ごしてたら一日が終わってしまった…
VRゴーグルで等身大のキャラを間近かで見られるのは、
アニメの世界に入り込んだみたいで面白いけど、
流石に毎回やる事が同じなので飽きてきてる

韓国人のソウルフードと呼ばれる「キムチ」、質問と統計資料を通じて韓国人のキムチ選好度と「キムジャン」の有無、最近拡大している包装キムチ市場について調べた。
まず、アンケート調査会社が実施した「キムチ選好度」の質問結果、韓国人は多様なキムチの種類の中で「ハクサイキムチ」（６５．５％・複数回答）を最も好むということが明らかになった。
引き続き、カクテキ（３３．２％）、浅漬けキムチ（２９．２％）、チョンガッキムチ（かぶら大根のキムチ、２０．６％）の順だった。
また、キムチを食べる方法に対する質問に「本人や周りの人が漬けてくれたキムチを食べる」（７１．７％・複数回答）が、
最も多かったが、「キムチを買って食べる」（６０．５％＝誰かが直接漬けたキムチを買ってくる３０．３％＋包装キムチを買ってくる３０．２％）も多かった。

暇になると彼女の顔が思い浮かぶ
俺の心は彼女のものだ

触ってない！
電車が揺れたから指が当たったかもしれんが…冤罪だ！
痴漢冤罪だ！

すごく耳が発熱してる

脳が頑張ってるなあ
なんとかならないか

本当の心の叫びをかける場所がない

ある程度計算しなきゃならない
こればっかりは仕方がない

優れたものや美しいものしか認めない人間が何を誠実ぶって語ってるんだろう
残酷なんだよ　ほんとうに残酷なんだ　あんたは

「まず△△さんは、頭が良くて……」
まあ療育手帳持ちの人にはそう見えるかもしれないが
ある一定以上の知的レベルの人から見ると△△さんは「知的なバカ」とか「利口バカ」と見られて陰で呼ばれている
同じ話を毎年繰り返しスピーチ的に長引かせただの挨拶コメントの場を1人弁論大会にしてしまう
そんな事態を受けてその場を廃止する案まで出る始末

ADHDは重い人程しんどくて
アスペは軽い人程しんどいのかもしれない

心療内科にかかっていることは内緒なんだけど、「どこか具合悪いの？」とガチトーンで聞かれてバレたかとビビった
話を聞いてみたら紹介状を見てしまったとのこと
何てことない症状での内科のやつだからよかった
発達障害で病院行っているってバレたら軽蔑されるかなあ…今更告白する勇気なんて無いけど

話を聞いたからオープンだって分かるんだけど、発達障害であることを堂々と話す人は多い気がする
とある会に行って、家族にも話していないと言ったら驚かれたくらいだし
知人にもADHDの人がいるけれど、知人レベルでもそれを知るくらいオープンにしているってことだし

両親にはなあ…自分が学生のときに分かったら報告したと思う
社会人になって手を離れたと思った頃に発達障害でした、なんて言われても迷惑じゃないかと勝手に思い込んで
親の子育て時代では発達障害の情報は入ってこなかっただろうし、隠居した今ではますます調べる意味も薄いはず
前時代のイメージで出来損ないなんて思われたら怖い
気になるのが父のことで、ADHDっぽいかなと思う
それを母に伝えれば対策も分かって生活も少し楽になるんじゃないかと
でも、あの出来事についても特に病院にかかったりとかしていないらしいから、単なる性格と思っているのかな
自分達親子には会話が足りないが、それを実行する勇気もない

趣味はおいしいものを食べることだ
でも偶然に食えるのを待つスタイル
積極的に食いに行ったりはしない

テスト

久しぶりに書き込めた
誰かのやらかしの巻き添えで規制がかかってて、ずっと書き込みできなかったよ
5ちゃんに書き込めないとストレスたまる

Twitterアカウントもあるけどほとんど書いてない
フォロワーもろくにいないし、そもそもツイで人と関わるのも苦手。

誰かが読んでくれるだろう感ある5ちゃんは本当助かる

朝ごはんの後、ちょっと横になってたら寝てしまって皮膚科の予約の3分前に目が覚めた
15分遅れで到着なう

鬱と躁が両方来てるっぽい
憂うつで希死念慮もあるのにそわそわして買い物もちょこちょこしてしまってまた死にたくなってる
冬期鬱持ちでもあるからもうどうしたらいいかわからない
春まで冬眠したい

病院今週初診者が多い待たされすぎ来てからもう１時間経ってる
腹減ったから早く診察してほしい

夕方ぐらいから用事で片道２時間、往復４時間、車で移動する事になった
余り行きたくない…

韓国国民のうち６０％以上が現在全般的に幸せだと感じ、
今していることは価値があると考えていることが明らかになった。
韓国人であることが誇らしいと答えた比率も８０％を越えた。
９日、文化体育観光部が公開した「２０１９年韓国人の意識・価値観調査」の結果によると、
「全般的な状況を考慮した時、どの程度幸せか」という質問に「幸せだ」という回答が６３．６％を占めた。
これに対し、「しばしば特別な理由もなく憂鬱になる時がある」という回答は２４．４％あり、
「しばしばささいなことでも苦しかったり腹が立つ」（２３．９％）、「しばしば疎外感を感じる」（１８．８％）、
「しばしば無視されていると感じる」（１６．３％）が続いた。
韓国が「暮らしやすいところだと考える」と答えた回答者は８１．９％を占めた。
韓国の歴史と文化に対しては韓国人であるということが「誇らしい」という回答が８３．９％、
韓国の歴史を「誇らしいと考える」という回答は８３．３％だった。
「韓国が当面している最も深刻な問題」に対する設問では「雇用」（３１．３％）に最も多く言及し、
このあとに「少子高齢化」（２２．９％）、「貧富の格差」（２０．２％）が続いた。

2日休んだし頑張るか(´・ω・｀)

これから出発…
帰ってくるのは、２２時過ぎると思う
今日は、酒飲まずに一日終えられるかも

俺は今
君と同じ気持ちでいていいか？

あーわかる、喪女板ってやたらピキッてるよね…。
例えて言うと泥沼ピラミッドカースト万歳いじめばんばん女子テニス部又は女子校って感じ。
叩かれるのは嫌だけど、住み着かない方が賢明というか健全かもしれないよね。

うちの食卓テーブルの真ん中っていつもティッシュが置いてあって
なんかずーっと気になってたんだけど、最近エコ（エゴ）を気にして
無性にティッシュを使うことがもったいないことに思えて仕方なくなって
ついに鼻水をかむのと食べた後に口を拭く用の速乾ハンカチを買った。
小さい時に服の袖で鼻水拭いた事あったけど、ハンカチはなくて微妙に緊張した。
エゴデビュー。かみ心地は結構良かった。しかしパジャマにポケットがない為
ハンカチの移動に困り検索すると移動ポケットというクリップの外付けポケットが出てきた。
蓋なしか蓋ありかどの柄にしようか悩む。

NHKのドキュメント72時間に東京・田舎に移住したい人が相談にくる場所が映った回に出てきた初老のじいさん
熟年離婚した
実家も東京で大学も都内
卒業と同時に結婚したから1人暮らしの経験がない
寂しい
昔はよくご近所さんがおかずを作っておすそ分けにきてくれた
最近はそういうご近所さんがいなくなった
そういうあったかいご近所さんがいる田舎に移住したいと言う
ものすごく甘えてるじいさんだ
それに、東京都内になくなったそういうあったかいご近所づきあいは田舎にも同様に無くなったことを知らない
田舎に行ってもそんなものは無いということを知らない
知らないということほどおそろしいことはない
こんな甘えたじいさんが生きていけるような土地は日本にはもはや無い
田舎に夢を見るのはもうやめろ

>>280
23区在住だけど普通におすそ分けあるよ
ただ昔からご近所さんだからであってよくわからない最近引っ越してきた人には無いよ
結婚してたならご近所との対応は奥さんがやってただろうしわざわざ引っ越しても若い人と違ってろくに手伝いもできないだろうし新しい人間関係作るの大変だろうね

>>281
よくわからない最近引っ越してきた人にはおすそ分けはない
これは地方でも同じだ

無事帰宅
久しぶりに人と話して緊張したけど、以前ほど対人恐怖は酷くなくて、
やっぱり普通に笑顔で話せるようになってる
もう本当に初対面のひとでも普通に話せるようになってる

前の職場では、営業も少しやってたので、当たり前と言えば当たり前なのだけど…
自分の場合、過去の虐めとかトラウマ体験があるので、それで自分はダメだと
思い込んでるだけで、やろうと思えば、訓練を重ねたら出来るのだとは思う
自分で自分にブレーキかけてるだけ

やっぱり、家に引きこもって仕事しないで外で仕事した方がいいんだと思う

酒を辞めようかと思ったけど、帰宅途中のスーパーで結局買ってしまった…
一通り売り場を確認したら、弁当が半額以下の１００円になってたので思わず買ってしまった…
半額でも売れなかったので１００円になったぽい
http://imepic.jp/20191209/790390

飲んで食べて寝よう。。

対人恐怖の自分に営業って絶対向いてないと思ってたんだけど、
やってみると意外とできたりするから不思議

自分普段は余りしゃべらないし、人の話をきくことが多いのと、
リアルで、人の話をきくのは、小説を読んでるみたいで面白いので、
人の話を好んで聞き入ってしまう所があって、
それで相手に好感を持たれてるっぽい

押し売りとか絶対できないので、
相手の話をきいて、
「こうしたらどうですか」
みたいな、提案をする事が多い

元々、技術系の人間なので、お客さんの話をきいて、
それを頭の中に思い浮かべて、問題をどう解決していくかというのを想像しながら話をきくので、
聞いてるうちに、問題解決をするパターンがいくつか思い浮かんで、それをお客さんに提案する形

あとは、試作品を作って、方向性の確認を取りながら、完成を目指していく流れ

リアルだと、お客さんの反応がダイレクトに伝わってくるので、より直接的で分かりやすく面白い

営業＋技術、両方をやって成功した時の喜びは大きくて、
その時に、働く喜びとか楽しさみたいなのを初めて実感した
なので、できれば外で働きたい

ACで、親の顔色を窺って生きてきたけど
人の顔色をうかがうのは悪い面ばかりではないと思う

幼少期に、相手の気持ちを読み取る訓練を受けてたという事で、
相手の話から相手のことを理解する能力にたけてるという事で、
そういう能力は、上記で書いた営業みたいな仕事で生かされたり...

対人恐怖の引きこもりで、正社員経験も全くなかったけど
認知行動療法を休むことなく３年受け続けて、対人恐怖がかなり改善されて、
正社員としてフルタイムで仕事ができるぐらいまで回復したけど、

認知行動療法士からは、上記で書いたように
自分がマイナスだと思い込んでる事にも、実は、プラスの面が潜んでいて、
そういうプラスの見方をすると、意外と上手くいったりして、
自分が駄目だと思ってる認知のゆがみを、コペルニクス的転回、
価値観を１８０度変えるようなアドバイスを、ちょこちょこ貰ってて
それを馬鹿正直に素直に聞いて、前向きになって、今までやってこれた

先生の話を素直に聞かなかったら治ってなかったとは思う

はあ今週始まったばかりなのに何かもうどっと疲れた
帰ってからすぐに風呂に入っておけばよかった
先月は本当に最悪だったからそれに比べたら今月は少しはマシだけど別に良くもない
今更だけどあそこのわりと近くにホームセンターあることが分かったから2，3日目どちらかの帰りに寄ってきたい
でも今の時期だと欲しい植物置いてあるとも思えないし売れ残りなら状態悪そうだし疲れてるのに無駄足かなあ

カウンセラーの叔母さんにも言われたけど、

「一番つらいのは最初の一歩」

何となく頭に思い浮かんだ曲

電脳コイル ED 「空の欠片」
https://www.nicovideo.jp/watch/sm1951749


＞踏み出す一歩目は 小さくていい
＞大きな勇気がいるから
＞もしも不安な日は半分もらおう
＞あの時してくれたように

今日、帰宅途中、車の中でこの曲を聞きながら帰ってきた

ちょっと元気になったからか
セールと重なってドカドカ買ってしまった
やってしまったかもしれない…うぐぐ…

統合失調症は治らない
70歳までに病気が治ったらどうしようって取り越し苦労してる人がいるけどそれはない
治ったら年金打ち切られる
治らなくてもいいよ
って某スレで書いたら「ゴミクズだらけやな」と言われた
病気を治そうとしてない(つーか周りを見れば治るなんてことはありえないのは明らか、医学的にも治らないのは常識中の常識)ってだけで「ゴミクズ」はないだろう
むしろ治そうと虚しい努力をしてる人がバカみたいに見える
なんでそれを「腐ってる」と叩かれなきゃならないのかね

私は幸せだ。
だから悲しむ必要なんて無い。
泣くことなんて無い。
不安になることなんて無い。
死にたいなんて思わなくていい。
心が強ければすべて解決するのに。

どうこういっても
やっぱり死にたい気持ちは消えない
ちくしょう

世界は絶えず変わり続ける
お前が変わってしまうのは当たり前だ

SKテレコムでWiFiルーター、スマホレンタル、SIM購入の方にもれなく、
新羅免税店の特典プレゼントがあるらしい。
1万ウォン位のQUOカードだと思うけど一食美味しいキムチチゲ定食
が食べれるので嬉しく思う。

元カノから連絡来て手が震える

酒が辞められない
アルコール依存
昼間は飲みたいと思わないので、夜だけなのがましだけど、依存には変わりなし
http://imepic.jp/20191210/659640

最近、「山と食欲と私」にはまってる
読んでると、ガチで登山に行きたくなるけど、今はキャンプすら良く元気なし…
主人公の「日々野鮎美」の人柄がよくて読んでると癒される
他の登場人物もいい味出してる
そのうちアニメ化されそうな気がするけど、「ゆるキャン△」よりは、こっちの方が断然好き

忘年会スレ
俺は参加しないがいろんな考え方があるんだな

【年末】“忘年会スルー”ってなに？　ＮＨＫ
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1575920888/

>>295
面白そうだな

【アニメ】2020冬アニメ全一覧｜来期（1月放送開始）新作アニメ情報
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1575884869/

スマホの写真を見てると、今年は時間を見つけては、
あちこちのキャンプ場回ったりしたのを思い出したりした

スノーピークのアメニティドームを買って、小川張りの練習もよくやった
歳取ると、山に行きたくなって、夏ごろに、標高のある山を目指してよく走ってた
山に行くと元気になる
http://imepic.jp/20191210/672581
http://imepic.jp/20191210/672580
http://imepic.jp/20191210/672582

1人で、テント張ったりタープ張るのは結構大変で、汗だくになってやってた気がする
うちの母親が、そんな大変な思いまでしてキャンプする意味が分からんとか言ってたけど
キャンプって、その面倒さが楽しいというか…
自分の居場所を自分で作っていく面白さみたいな
あとやっぱり自然の中でゆっくり自分の時間が過ごせるのは最高に贅沢で、
キャンプ飯がびっくりするぐらい上手いので、飯食うためにキャンプ行ってるようなもの
この辺は、「山と食欲と私」と全く同じ
http://imepic.jp/ZsxxGgKK

今日はやめればよかったのに予想より早く終わっちゃったから欲張ってつい2か所も寄ってきちゃった
気持ちでは出来ると思ってももう身体が付いていけないなあ
ただその代わり前に買おうか悩んでた花がその通販サイトで買う場合の半額以下で売ってるのを見つけて状態はあんま良くはないけどつい買ってしまった
置き場所に困ってるぐらいなのに今どうしても欲しい種類でも色でもなかったけどこれも何かの縁ってことで水あげる前に薬かけちゃったから後はもう明日だわ
とりあえずなんかもう本当に疲れた

酒を飲みながら、「キャンプ」と、「登山」とか「社会人として働く事」を、何となく比較してみたのだけど、
相まみえない複雑なものが心の中に思い浮かぶ

僕にとって、キャンプは、遊びじゃない、何かで、息抜きでもないし、不適切だけど

「充電」

という言葉が一番しっくりくる

登山が好きな人や、山が好きな人に、共感するのも、そういう理由

「ゆるキャン△」は批判しないし、良いアニメだと思うんだけど、
その辺の根本的な方向性が違うから、好きじゃないというだけ…

キャンプと、登山では、心構えとかも全然違ってくる

「山というのは、怖い」

だから、山に対して紳士に向き合える、大人だけが、山の頂上を目指せる

山に対して真摯に向き合って、頂上を目指してる人は、カッコイイし、大人だと思ってる

安藤裕子 - 忘れものの森（アニメ：ギルガメッシュED）
https://youtu.be/CAopqakxVV0

もう否定されたくない
ささいな言葉たちがみんなで傷つけようとしてくる
怖いんだ
本当は愛されたい
幸せになりたいのに
なんでこんなことまで
否定され続けなきゃいけないんだろう

もう無理だ人生の詰んでいる様から目を逸らすことしかできない、向き合えない
自分がなんて惨めだと思って見下してきた人生底辺ルートが今まさに自分に迫っている、無理、だったら不戦敗がいい、引きこもりたい

ちんちんシュッシュッシュッ・・・
シュッシュッシュッシュッシュッシュッシュ・・・
シュッシュッシュッシュッシュッシュッシュッシュッシュドピュッ！
ぐはぁぁぁなんじゃこりゃあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！ドピュルルルゥゥゥゥぴゅっ
ぴゅるりっああぁぁ精子！！精子でちゃうぅぅぅぅぅ〜！ドピュピュピュムピュルミュぴゅっる
ああぁ精子！精子見ないでぇぇぇぇぇぇぇドにゅぴゅみゅピュムぴゅルゥピュル
んはぁぁぁなんじゃこりゃぁぁぁぁピュピュピュドピュルドピュピュぴゅりゅ
あはっぴゅるるぴゅりる精子ぃぃ！！！精子見てぇぇぇぇ〜〜〜〜！どぴゅるりるるリ
ピュルリぴゅピュピュみゅピュルぴゅルルリ精子でちゃいますぅぅぅピュルルルリぴゅっ・・・
あぁぁぁぁちんちん！！！ちんちんシュコンシュコンスコンピュルスコンシュッシュッシュッシュ
ちんちん！ちんちんシュシュシュシュシュバシュッバシュッバシュシュッピュッルシコンパシンパシン
ちゅくチュクバシュッバシュシコンスコーンスコーンバシュッんはぁぁぁちんこ見て！！チンコ見てぇぇぇ！
バシュッぴゅっバシュンバシュンズコンズコンぁぁぁぁぁアアああアぁぁ精子！精子でますぅぅぅ！ドピュッ！
んはぁぁぁぁ〜〜〜〜なんじゃこりゃぁぁぁぁぁぁピュルピュルんはぁぁぁ精子ぃぃぃ！！
ぴゅっつぴゅっつピッピピュッんはぁぁぁぁぁせ、精子ィィィィぃぃぃぃぃぃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ドピュっ！！！！！！

力入れてスマホ噛んだら割れて草
犬歯は強いなー歯並び悪いけど尖ってて感謝
クソザコ機種はとっとと壊れちまえ

あー最近つまんねーなー

snsのアカウントぜーんぶ消すか
出会った人達みんな嫌いじゃないし優しいけど
自分みたいな負け組一族には人権無いって気づいたわ
親が離婚した時点で全員死刑にしてくれ
安楽死制度もさっさと作ってどうぞ
自分みたいな環境のやつなんざ誰も幸せにならねえし親ガチャ家系ガチャに失敗した時点で人生詰んでる

ひさしぶりに二食食べた

たすけて

まかせろ

また発狂系の電磁波みたいなのが来てる
昨日から過ごしやすい気温になっててありがたいのに
朝起きた時にかなり口の中が臭い。今日もやばかった
胃かどっかがやられててそのせいで頭の調子も不安定かも
生姜湯しか対策が無くて発狂への備えが薄い
発狂しそう

確かに幻聴といえば幻聴なんだけど、名前呼ばれた気がして振り返ったじゃ聞き間違えの可能性が高いよね
でも、診断書に幻聴があったと記載されると次の医師には私を攻撃する声が聞こえる！とかの幻聴だと勘違いされるという

あんなさびれたシャッター商店街しかない裏寂しいまちに観光客呼ぼうとしたって無駄だよ
いくら食い物が美味くたってこんなに交通アクセス悪くて電車が走ってなくてバスの本数少な過ぎて
タクシー代ばかりがバカ高いんでは行く甲斐なんぞない

一人旅で飛行機に乗りました
隣の席の人が荷物を上の荷物入れに入れようとして手間取っているのがジャマでなかなか席に座れません
そうしていたらキャビンアテンダントさんが私に笑顔で「ご夫婦ですか？」と
私は「……いいえ……」(どよーーん……)
こんなキモ男と夫婦に見えるのかキモオタデブ中年女の私は……
さぞ似合いの夫婦だと思ったんだろうなキャビンアテンダントさんは
そんなにしてまで生身の男なんぞと結婚しなくてもいいです
人類なんて滅亡すればいい

ソウルの中心部を流れる清渓川では、12月13日(金)から１月１日(水)まで「ソウルクリスマスフェスティバル」が開催される。
クリスマスの時期に、約1.2kmのエリアを彩るさまざまなテーマイルミネーションが楽しめそうだ！
期間中は巨大ツリーが現れる清渓広場から長通橋までが５つのゾーンに区分され、
各テーマにあわせたクリスマスストーリーの飾りつけが行なわれる。
とても楽しみだ！暖かい服装で出掛けてみようと思う。

息子不登校になり様子がおかしい　独り言　幻聴聞こえる？ような行動　家族と会話なし　話しかけてもぶつぶつ何言っるか分かない　精神科予約したが24日にみてもらえることに　これはうつ病の重度か？

幻聴なら統合失調症の可能性が‥
うつ病は基本的に幻聴は無いので

お母さんを助けてください

毎晩眠剤を飲んでいるので「その薬を飲まないと眠れないのか」どうかがわからない
昼間の眠気も強いし
これは医師に相談した方がいいかな

>>315
非常に典型的な統合失調症ですね

糖質は怖い

今日も酒買ってきた
キャンプ道具のスキレットで餃子を焼いてみた
あと、家にあったブロッコリーを塩茹でしてマヨネーズ
http://imepic.jp/20191211/690350

「山と食欲と私」は9巻目
http://imepic.jp/20191211/693030
鮎美さんみたいな、登山女子の恋人作って
一緒に登山したいけど、自分には無理だろうなと...

山頂方面のキャンプ場に今年は良くいったけど、
登山道があったりして、移動途中でリュックとかザック背負ってる人を、ちょくちょく見たりする

登山してる人は自分の印象だと、年配の人が多くて、
尚且つ、夫婦で一緒に歩いてる光景をよくみる
年配の夫婦が一緒に登山してるの見るとなんかいいなと思う

漫画の中でもよく見る光景だけど、登山してる人は基本的に良い人が多い
すれ違いざまに必ず挨拶しててくれる
登山できたら、対人恐怖が更に回復しそうな気がする

正露丸効いてねえー

キラキラ / aiko
https://www.nicovideo.jp/watch/sm29185230

過去、数人と付き合ったけど、全パターン共依存
自分が相手を依存させるパターン
原点は、幼少期の父親との関係性と同じ

共依存は、仕事では上手くいくのだけど、
恋愛になると依存させすぎて、相手がストーカーになったり、
メンヘル板でも良くあるケースで、ボーダーの人のターゲットになって、
相手が警察沙汰の事件おこしたり、ボロボロになってる
それよりもっとひどいケースもあるけど、それ以上は書かない

自分自身がしっかりと自立して生きることが大切
そう思って必死で努力して生きてたり

酔っぱらって余計な事を書いた

私はあのスレではものすごいドブスなんだろうと思われているんだろうな
なにしろモテないから
ところがブスなのは性格のほうで容姿にはさほど難は無いんだよな

3年続けた、認知行動療法士の大学の先生からは、

「貴方は共依存ではない」

とも何度も言われた。

引きこもり状態から、外に出るようになって、色々な場所に行く中で、色々な人と出会って、
その中で、親しくなった人と、深い関係にもなったけど、
その時に、最初は分からなかったけど、深い関係になってみて、相手の話を一日に5-8時間毎日、Line通話で聞いてた。

普通は、仕事も生活もあるから、5時間以上も相手の話を通話で聞かないけど、自分の場合聞いてしまう。

そういう関係性について、大学の先生に相談して、アドバイスも貰ってる。

相手のご両親にも直接お会いして、話もしたし、妹とも話をした。

その中で、娘の話から聞いた話の事実確認をしつつ、相手の父親に問題があることもわかった。

相手の母親が良い人で、娘以外に、相手の母親と毎晩、電話で話をしたりもした。

そこで、相手の母親と、共依存関係になるし、もうボロボロ。
「貴方のお声が聴きたい・・・」
色々言われて、母親とも依存関係になったり

これ以上関わると、自分自身も駄目になるので、少しきつくいって、関わるのを辞めた。

精神障害の問題というのは、素人が首を突っ込んでどうこう出来る問題ではなくて、
専門家に任せないといけないというのを、痛いほど実感した。

健全な恋愛をしたい。

でも「専門家」って健常者だろ
風邪を１回も引いたことがない奴が風邪を治せるのか？

そりゃネットの掲示板だからって病人を「チンパンちゃん」とからかうのはダメだろう
「チンパンジー」もダメだ

どんどん仕事が増えていく…。
来週病院だ。はぁ。

チンパンジーよりオランウータンのほうが好き チンパンは凶暴だから嫌い
チンパンちゃんじゃなくてウータンちゃんのほうがいい

息が詰まるわ…雑談系はあらしだﾜｯﾁｮｲだ気が紛れんし
ほんと歳はとりたくない狂いたくない自分がなくなっていきそうなの感じる
劣等感なんて昔は殆どなかったけど歳とった今は若い子が羨ましいと思う
若いままで時が止まればなー楽しいのになー

昨日の夜久しぶりに絵を描いて寝たら、寝てる間中幻聴が糞酷い事ばっかり言っててやばかった。
ネガティブな妄想激化…っていうかやっぱちゃんと夜寝れてないんだよね。
あーちゃんと眠りたいよ。なんか睡眠薬しかないのかー病院も睡眠薬も嫌だよ。
しかもカッとなった時に睡眠薬で自殺図りそうなのも嫌だ。
嫌いなディスプレイとボロってた机が無くなってもう当たる物がないし。
木刀となんかガンガン打ち付ける物が欲しい。
うちの土地は昔旅館で睡眠薬自殺があったからその引き寄せも起きそうな気もするんだよ。
とりあえず絵は描かない方が良いや。あーあ。

母親がのってる軽自動車のタイヤの溝がなくなってたのでネットで購入して手組で２つ交換した
不慣れな作業なので、汗かきながら必死で交換して、めちゃいい運動になった
何故か精神的に凄く楽になった
家で作業する事ばかりなので体動かした方がいいのかも
今日はもう酒飲まなくても大丈夫な気がする

大抵の人は大義名分あるわけでもない人生を送っているだろうに
みんなそんなもんだろうに
なんで私は死にたくなるんだろう

韓国教育放送のキャラクター、ペンスの人気ぶりが海外メディアでも報じられている。
香港紙サウスチャイナ・モーニング・ポストは１１日の記事で、無表情なぼんやりした顔で、
身長が２．１メートルのペンスは人間でないにもかかわらず今年の人物になった」とし、
南極からやって来たジャイアントペンギンのペンスは、ＢＴＳ（防弾少年団）のような、
グローバルスターになることを願っていると紹介した。
ペンスは韓国就職情報サイトのインクルートが先ごろ成人２３３３人を対象に行った、
２０１９今年の人物を選ぶ調査で２０．９％の得票率を記録し放送・芸能分野で１位になった。
コミュニティーサイト「ＤＣインサイド」が実施した人気投票でもペンスは１８．６％の得票率で、
ＢＴＳや人気タレントのユ・ジェソクを抑えて１位を獲得した。
ペンスは韓国外交部のＰＲビデオに登場し、カン長官とも対面するほど人気が高く、
動画投稿サイト「ユーチューブ」のチャンネル登録者数は６月の１０万人から１２８万人に増加した。

なんとか鬱期から這い上がった
世界が私を愛してくれなくても
私は世界を愛している
出会う人が皆私を毛嫌いしても
私はみんなが好きだ
それでいいや
そう考えるだけでほんの少し
生きてもいいような自信がついてくる
もう分かってもらえなくてもいい
私がみんなを分かってあげよう
でもまた鬱るんだろうな
しょうもなｗ

今日は台風みたいな生暖かい風が吹いててそれに煽られながらウォーキングしたのが楽しかった。
でも時期的にそこら中で工事やってて5キロ歩くのは諦めて途中で帰ってきてポテチむしゃむしゃ食った。
暗くなってから行動して満足を得た反動が来て寂しさに襲われた。ルーターの電波悪くてネットに繋がり
にくくて不機嫌なのも合わさって虚しさ倍増。
何にもない人生だからって気晴らしして誤魔化してもやっぱ根本的な闇はなくならないんだよね。
今のままだとばあさんになってゲームもネットもできなくなったら凄い退屈と虚しいのが間違いなく待ってるよ。
依存が問題なんじゃなくて他に何にもないことに慣れてないのが問題なんだよね。
いつどうやって慣れればいいのかがわからない…。

ぶん！ちゃらららら
ぶん！ちゃらららら
ぶん！ちゃらららら
よいしょ！よいしょ！

はあ
疲れた

自分のペースで仕事を進められないのってしんどい。
私のペースが遅いのはわかってるのだが、バンバン言われて、追い付けなくてテンパってると、ダメ人間扱いされて直せと言われる。
どうにか出来る人間だったらここには出入りしないよ…。難しいんだよ。
しんどい。また薬増えたら本格的に対策をしよう。

久しぶりに断酒
酒飲む時間を、台所の片づけや、掃除、明日の料理の仕込みとかやった
寝られるかどうか不安

花の名前をドラマのタイトルに使って検索上位に来るように工作するのやめてほしいわ
いちいち単語付け足さないといけない

仕事辞めたくなってきた

自分は統合失調症になりやすい性格なのか、わかるわ〜自分で言うのもなんだけど思慮深く生真面目、デリケートで優しい性格だしな…
つまり相手関係なくて自分の弱さに負けてしまう自分自身が敵だという恐ろしい病気なんでしょ〜要注意だわ
意味を深く考えちゃ駄目なんだね、、ストレスをどう発散するかが課題だね

どこで人生間違えたのかと考えてみたら
高校中退でも小学校で不登校になったことでもなく
親ガチャに失敗して生まれてきたこと自体が間違いだわ
親も子供ガチャに失敗して私みたいな出来損ないのヒキニートが産まれて残念だよね
でも上の子二人は真っ当に育って良い所に嫁入りできたから良かったね
だから私がいなくなっても問題無いよね

もうこんな時間か…

断酒成功
寝つきは悪かったけど、スマホでYoutube見てたらいつのまにか寝てた
酒が抜けてると寝起きが凄く楽
今日も辞められたらいいんだけど...

久しぶりにAmazonで注文したが…
何か「生きがい」みたいな感じになるね！
いつ知らない人が尋ねてくるか解らないスリルとサスペンス
居留守を使うときの気配の殺し方
毎日が充実し始めた！

光と振動で起こす目覚まし時計も買っちゃうか！？

親の車のタイヤ交換
昨日、前輪２つ交換したので、今日は後輪２つを交換
手組で買えるのはなかなか大変だけど、いい運動になる
工賃1本1500円ぐらいとして6000円の節約
タイヤは、ネットで中古で１つ800円（ブリジストン）ぐらいの格安を購入
送料入れて4本で5800円ぐらいだったと思う
バランス調整は、近所を制限時速位でしか走らないので問題ないと思うけど、
必要だったら、車屋かスタンドで依頼するように

とりあえず、作業を終えて一安心

自分の仕事も、家の仕事も落ち着いて、お金も少しゆとりができたので、
久しぶりにどこか車で出かけようかと思ったり...

ショートだからもう髪を切りに行かないといけないのに人に会う気が起きない

お金借りるぞお金借りるぞ

3日ぶりに風呂は入れたしうんこも頑張ったけどまだ残ってる感じはある
薬でも飲まないとダメなのかな
ずっと未開封のままになってるカバーとテーブルの上片付けたい
キーボードも打つのに苦労し続けてるしメモ取る場所もねえわトラックボールマウスですら置ける場所もねえ

パソ売れそうもないから、釣り商品みたいな何かを出品してみた…わら
一回ヤフオク追放になってるから微妙に怖いし。
そんなことしてたらタイマー忘れて焼き芋焼きすぎた。

なんか高まってるなあよくない
よくないこれ
もう判明してる

他者影響も考慮すっか
現状の僕ノ場合は、ね
万人にあてはまるか知らん

僕の場合

疲れた

アウトプットかあ。
またできるようになりたい。元気になりたい。

貴博には早く死んで欲しい
貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい
貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい
貴博には早く死んで欲しい

免許取りたいけど免許証いらない
生体認証になるまで待とうかな

こどおじこどおばって連呼されるけど
世間体を気にして結婚して生まれた子どもを虐待するよりは
結婚しないで独身でいるほうがずっといいです

夢は脳が記憶を整理してる残滓らしいが
いじめられる夢って精神にいいんだろうか？
実際にやられたイジメだったり
知らない人間関係でいじめられてたり

書くスレ間違えた…同じようなスレだけど…
今日も断酒継続
体を動かすと精神的に楽になるっぽいので、筋トレも初めてみた

いきなり大きな行動（大きな目標）を実行しようとしないで、
身近で小さな成功体験（小さな目標）を積み重ねていけばいいのかも
認知行動療法もそういう治療方法だったのを思い出した

１つ歯車が回りだすと次々と歯車が回りだして良い循環になったことは過去何度もあるので
筋トレも無理せず、腕立て１０回、腹筋１０回、背筋１０回と、
負担のない楽なところから始めてみた
少しずつでも良くなっていけばいいんだけど...

擁護してもらえてるようなんだけど何か勘違いされているというか論点が違う時って
煽られるより落ち込むなぁ
勘違いさせるような言い回しをしてしまったと申し訳なくなる

ああもう本当に苛々するわ
やっぱり昔からロジクールはハズレばっかり
でも商品レビュー見る限りでは単に家の環境が絶望的に合わないのかはたまた他のパーツに原因があるのか
とりあえず次は別のメーカー買おう

イライラしたので、利用者に出すかりんとうみっつばかりパクった

フライドフィッシュを食べながらアルコールが飲みたい
アルコール禁止だけど
薬飲むまでは本当にどうでもいいものだったのに
なんでこんなに飲みたくなったんだろうな
オールフリー美味しいから別にいいけど強がりですけど

そら物心つく前からやることなすこと否定、先回りで阻止、拙いからって自分がやっちゃうのを繰り返したら無気力で何もやれない人間になるわ
育てるどころか教えたり練習させたりしてないのに時間だけ経ってできるようになるわけが無い

やってみせ、言って聞かせて、させてみて、誉めてやらねば、人は動かじ

やらせない、教えない、させない、言葉の暴力をぶつける

死にたい

仕事に行きたくない。
仕事がイヤなんじゃなくて、外に出たくない。今日はどうしても無理。
でも行かなくちゃいけない。人いないしお金ないし。
冬は特にダメだ。こういう日が出てきちゃう。
月曜日休みだから、あと2日の辛抱。
起きたくない。この際インフルにでもなってたら良かったのに。

まーたスレ主が独断と偏見と主観で決めつけたものの言い方をしてるよ
触ったら面倒だからスルーな

愛した人がいて
どうしても忘れられなくて
ずっと痛い辛い
ネットに書いてある諦める色んな方法も試したけど
全然無理だった
これは病気なんでしょうか
この先ずっとこんな想い抱えて
苦しくて生きていたくない
だれか助けて

その人以外どうでもいい、その人の近くにいると安心
その人が自分を置いて外出すると不安で仕方がない
だから休日はだいたいべったりしてる
その人が病気だったりその疑いが出ると自分の方が体調崩す動悸下痢嘔吐
夜その人がいなくなることを想像して泣いてしまい眠れなくなる
夜じゃなくても想像してしまうと一刻も早く消えなくちゃと焦る
その人がいなくなった直後に絶対にこの世界から消え去りたい
そうなった原因というかトラウマがはっきりしてる
自分のことだけど分離不安なのかこれ
婚活とかどうでもいいから早く消えたいなあ

死にたい

もう二度と社会になんか出るもんか
知的障害者と間違えられる
知的障害者扱いされる
11歳歳下のコギャルにアゴで使われる
もうあんな目にあうのは嫌だ
そして密室での強制わいせつとモラハラとセクハラの嵐
人をタゲるだけタゲてたっぷり楽しんで
あの店長チビで出腹
今考えればオナニー依存症の素人童貞で女と付き合ったこともなかったんだろうな
気の弱いデブスのパートを雇ってはタゲてわいせつ行為をたっぷり楽しんで
女はみんな泣き寝入り

女の医師なら優しくて気づかいもできて名医、なんてことはない
冷酷で優しくなく腕も悪く気づかいもできない女性の産婦人科医、精神科医、いっぱいいる
知的障害の女性に「生理は子どもを産むため。彼氏も結婚もできないでしょ。」と言ったのも女医
同性の精神科医になら心を開いて話せるとは限らない、と
ある本のレビューを読んで思った