生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ16

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

《弱音を吐き出すスレ 役員一覧 & 歓迎コテハン》

メンタルヘルス協会理事長…イリナカ 氏
メンタルヘルス協会理事長補佐…二丁目のサラ 氏
フェミニズム女性学会理事長…フェミさんアピール(♀) 氏
切り番ゲット促進委員会会長…にゃんぱす 氏
特別顧問…乙は同志社534 氏
擬音語セラピー協会会長…ウンバホ 氏
擬音語セラピー協会副会長…るけぶし 氏
AAを保存する会会長…タバコ兄貴AA 氏
エンドルフィンブースター学会会長…定時ダッシュ公務員 氏
名古屋飯おもてなし隊隊長…杁中之御曹司 氏

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ15
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1571464425/

ここって結構るけぶしなんだよ、まったく！

残りの人生、まんこ叩きで俺は生きる！

みなさん

おばんよ➰

ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、＆、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ


怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死呪死死
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怨死島怨霊死代死代死死小牢死静死静死代死代呪静死静牢死英呪死英死英死本呪死英怨念西怨霊松呪死昭死昭牢死昭呪死昭牢死崎
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死

気持ちはわかるが近くに人がいるのにため息つくの止めよう

( ´Д｀)=3

何もやる気が起きない
寝てるだけ

報復せよ

あれっ、これ大人気スレじゃないの？

昨日ほんとに死にたいと思った
自殺…出来ない
事故死しないかといつも思ってる

もう連絡して来んなよ
分かってんだろ？
つまらな過ぎて飽きたんだよ

死ぬのは相当怖いと思うぞ

色々と考えて準備して自殺とかは無理だなあ

>>10
新スレがたったことに気づいてないんじゃないか

これおもしろいな笑


https://i.imgur.com/GXhBxrh.jpg

どこに働きに行ってもおばさんに無言で睨みつけられる。
なるべく笑うようにしているけど、怖くて震える。
なんでこんな嫌われるんだろう

もう働きたくない
人間関係怖い

何が悪いのかはっきり言ってほしい
直しようがないし

食品工場、物流倉庫、スーパーはダメなのかな

だめだ、まともに眠れん
気が狂う

ずっと寝ていたい
不安で仕方がない

外に出るのが辛い

あぼーん

>>1
乙！

>>970 次スレよろ！

>>13
ちっとも、いつでも
何の悔いもなし

>>13
ちっとも、いつでも
何の悔いもなし

眠剤大量に飲んで実行すれば怖くなさそう

今、アムカしちゃった

特にやることはないけど、仕事休みなだけで気分楽だわ

安楽死を認めなさい、保険適用で

兄弟からも絶縁されたんだ。もう保証人頼める人いない。
これからどうやってすごしていこう。

ひきこもってデブデブ婆さんになるしかないな
酒飲んも最近酒もまずいんだ。あたまおかしくなってるかなあ
すこしずつしんでくのは、少しずつ生きていくのと同じようで違うんだね

謝ってもお礼言っても違和感がある
言ってる本人が思うんだから言われてる方はもっとかな
生きるのが下手くそ

人が好きでない
人をあまり見たくない
人ともう話したくない
家族とは話せるけどいつもではない
ずっと犬猫を撫でていたい

人がいっぱいいるからニュースもドラマも映画も見られない
嫌な記憶が蘇ってつらい

死にたいほんと死にたい
もう無理

生きていることが苦しい

愛情の受け皿って人それぞれだと思うんだけど自分の受け皿はぐにゃぐにゃにゆがんでしまったから
みんなたまに優しくしてくれるけど何も感じなくなってしまった
自分がおかしいので命を絶つしか方法がない

>>16
ほんまか？
https://i.imgur.com/nQeoxGf.jpg

昨晩深夜、寝てる時にてんかん発作の兆しがあって慌てて坑てんかい剤飲んだわ
数年ぶりでビビって落ち込んだ

お前ら怠けず、まず努力しろ。
人生甘くない。

面倒くさがりで怠け者の集まりじゃないか、
努力したか？
諦めんな。

どえりゃあおまんこ最高だがね！

あぼーん

それなりに努力して何十年と生きてきた感想

あ ほ く さ

ネットでもコミュニケーション取れてないっぽい噛み合ってない
相手の言いたい事が理解できてないのとこっちの言いたい事が言えてない

会話の中の一つの単語にこだわったりしてないか？
時々話が通じない奴いるけど
一つの単語取り上げて勝手に妄想を広げていってこっちの言ってることを捻じ曲げられる

明日からまた仕事か
きっつ

明日のこと考えると吐き気がしてくる

えぇなぁ…俺もただ抱きしめられたいhttps://youtu.be/EkRCPH8JP68

相手に黙り込まれると怖い。こっちは悪くないのに。
むしろあっちの方が悪いのに。
あっちは立場が強くてこちらはぼっちだから、
報復で意趣返しされるんじゃないかと不安になる。うんざりする。

死にたい。ずっと寝てるわ、働き口はないし
医者には休めって言われるし
ずーっと人生休んでるんだけど
もう疲れた 生きてるのしんどいよ

俺も女なら楽して稼ぎたい人生だった

【画像】巨乳YouTuberさん、Ｔシャツを着るだけで稼げてしまう [875850925]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1572837440/

>>53
お前なんか女に生まれても貧乳ブスだろ

貧乳ブスでもまんこはあるしな

面倒くさがりで怠け者の集まりじゃないか、
努力したか？
諦めんな。

努力してもどうにもならないこともあるんだが

それbotだから気にしなくておk

死にたい

死にたい

ねー

>>58
本当にそれでいいのかあ？ 怠けてないかー？

あーいやだなー人に関わるとやらかす
自己嫌悪？なんだろなこの気持ち

明日プレッシャーかかる日なんだよなぁ やだなあ

人生詰んでるのにまだ仕事しながら生きてる

何故だろ？

死ねないからだろ
生きてくためには金いるからな

なんか人生の到達点に達してしまった感じがする
結構今まで努力してきたんだがなあ

死にたい

あぼーん

YouTubeで ガード下酔いどれ人生 てのやってる。
まるでここの住人の末路のようだ。

ケーキまっずい言うアル中の奴やろ
みんな亡くなったそうで悲しいわな

若い綺麗な女の子
セックスさせてくれへん？

平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え

>>70
きっついなぁ
他人事じゃなくこうなる可能性が高いから早めに死んだ方がマシかもな

https://youtu.be/cNqcD8vkP50

部屋がゴミ屋敷、カッパ頭、酒、
ケーキまずっ！

色々考えさせられる。

こういう環境に生まれてしまったら
自分だって抜け出せないかもしれんよなあ
家庭環境はマジ大事

やったあ！会社来なくていいって言われた！

必要とされすぎるのも
されなすぎるのも辛い
なんてワガママなんだろう、自分は

バリバリ動きたいのに動けない
必死で無理して動いてるのに
のうのうマイペースでラクしてる奴に嫉妬して

そんな自分が大嫌い

>>77
会社都合退職おめ
失業給付金は必ず受かったほうがいいですよ

>>78
めちゃわかる

疲れた
旦那がいるけど、発達障害で寝たきりだから全部自分がやらなきゃいけない
一応ヘルパーさんに週2回夕飯作ってもらって、健常者より楽してるはずなのに疲れがたまる
全部放り投げて何処かに消えたい
旦那のため、旦那の代わりも考えてみれば結局全部自分のためだってわかってるけど、それでも当然ってされると悲しい
妻じゃなくて引きこもりのお母さんになった気分
独りは寂しい、空しい

この辛い人生早く終わらせたい

ムカつく！死ねブス！

>>81
はいはい、旦那がいる勝ち組女自慢ね

>>81
まんさんってこんなスレでも結婚できてる優秀な女のあたしアピールか

>>81
そんな男と結婚した自分が悪い定期

>>81
でもそいつに股開いたんでしょう？

ナマポさえもらえればいかなくて済む

>>81
半日デートしてみない？

死にたい

男でも妻が発達で〜って言い始めるとふるぼっこされるんだから、旦那の愚痴は言わん方がええで

寝たきりの発達障害で作業所にも通えない旦那が自慢になる？
結婚しても自分のスペックは変わらないよ
底辺女が結婚しようが何もしなければ底辺女のままだよ

社会復帰したいなあ
お金ないわ

女のこういうとこまじで糞

>>92
なんでそんな男にまんこ明け渡したの？定期

>>92
なお、結婚してマウント取りまくった模様

>>92
はいはいなら結婚アピールなんかしなけりゃいいのに何故かするんだよなあ

自分のことでいっぱいいっぱいなのに、旦那が途中から診断名変わって、寝たきりになってパンクしたから書いただけだよ
生まれた時点で底辺だから坂道転がることも、痛みや苦しみが日常だからこれ以上苦しむこともないと思ったのに、まだ下はあった
痛みや苦しみに慣れて鈍感だった自分でも辛くなった

気分が良くなってあいつのせいですぐに落とされる

>>98
まんさんの幸せアピールは書かなくてYOSA

>>98
離婚すればいいじゃん

幸せアピールなら、自分の姉みたいに人生逆転したらしたいね
底辺女の人生なんて羨ましがる奴いない
あんたよりマシでよかったーって思れるだけ

それなりに忙しい
店外店外うるせーんだよ
店でビール飲ませろや

>>102
なおこのスレで自慢してマウント取りまくりな模様

>>102
このスレにはあなたよりさらに下の人間がいっぱいいるようだわｗ

ID変えてる単発だけだぞ

頭が悪すぎて作業所でもお荷物で何やらしても使えない底辺ゴミ女より下とか思うのってどうなん？
姉に、キチガイだからと式代わりのお食事会にも呼ばれなかったし、身内の恥扱いされてるけど

>>107
自分の結婚式に姉さんは呼んだの

まあまあそう悲観なさらずに。
愚痴ってラクになるならいつでも愚痴ってな。

母親の命日に死のうと思うが来年にするか、あと1年頑張るか悩みどころ

>>79
頭冷やしてから来週から来なさいって言われたわ…なんだこの上司

仕事つらいよ
心が折れる
ずっと寝てたい…

デブ女は我慢が利かない
→ちょっとした事ですぐキレる、プライドくそ高い

今回身をもって思い知った
こんな奴と一緒に仕事したくねえわ

役だたず

死にたい

>>69
こういうの何処通報すりゃ良いんだ？
シリアルキラーの白石もこの手のやり方で
自殺志願者集めて殺したんだよな
怖すぎる
死にたいけど殺されたくはない

あぁもう死にたいな…

寒くなると死にたくなるなあ

ホント死にたい…
もうこんな生活嫌だ
一人になりたい…

おいアホ顔面脂
はよださんかい
気持ち悪いこどおじ

無気力無感動で生きていける気がしない

>>116

私は殺人はしませんよ!!
逝きたいのは、私の方ですから…。
寧ろ、こちらの方が、やって貰いたい程ですが…。

方法を探るだけです。
その後、私は1人で向かいます。

白石容疑者と同じにされるのは、不本意です。

あぼーん

私を殺してくれる人と出会いたい

無職のこどおじで金も未来もないのにGOT観て楽しんでるクソ野郎の俺

こうなる前までは前向きに生きようと頑張っていたのに何でこんなに辛くて死にたくなってるかってお前はまったく責任を感じていないだろうな
端的に言うとお前のせい

女は儲かるぞ！
ブスでも顔隠せばいける
頑張れ！

「マンコを見せて最低1日10万円稼げ！」　生配信する女性達にノルマ　4億8000万円の収入　自営業・内山隆志(38歳)ら男女3人を逮捕 [485983549]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1572924518/

どうせ死のうが悲しむ奴もいない
楽に逝こう

部屋で倒れこむように寝てた人が社会復帰して、上から励まされるという…惨めだ…

狂っているのは僕の方か それとも社会か
それさえもわからなくなってきた
くだらない歌を歌うアイツらの顔を
殴りつけて血まみれにしてる そんな夢をみる昼下がり

この社会は狂ってるよ
気付かない人は幸せだと思う

毎日死にたいけど死ぬ勇気が無いから生きてる

出来る男の朝は早い。
俺は今、スーツに着替えバッグの中身をチェック。
革靴は某メーカー品。
黒光りして素敵だ、男は足元からと言うが正解だ。
幾ら高級品を着込んでも足元がダメなら全て台無し。

出来る男は嗜みも一流でなければならない。

本当の一流がこんなクソみたいな掲示板に
わざわざそんなクソな事書きこまねえよw

無駄な金と時間を浪費したな…
(ー_ー)

5時間のパート働いただけでも家でへばって10時間眠ってしまう…フルで働いてさらに土日も働いてる人達凄すぎるわ

私は朝4時間、夜4時間だけど
朝4時間働き終わっただけで肩凝りがひどくて体や頭が痛くて寝てしまう
仕事中緊張して体に力が入りすぎてるんだと思う
もっとリラックスできたらいいのにと思うけど
人と話すときに必ず緊張してしまう
疲れる

人間関係しんどい

とにかくきっつい。歳も取ってきて、築き上げたモノも無し。唯一救いは嫁子供居ない事位。なんせ責任が無いからな。

俺の人生の残りミッションは尊敬する大好きな両親に天寿を全うして貰う事だけ。絶対に悲しませたくない。それまでは表面上だけはせめて朗らかにしつつ、身心削って生きるのみ。

40年以上生きてきたが、歳を取る程に社会に生きる事の不毛さや自分の無価値さを体感してる。両親看取ったら早々に樹海へ消えるは

自分なりに良かれと思って周りのためにやったことも悪意に取られてしまう
悪者扱いしんどい 消えてしまいたい

自分も良かれと思ってやったらウザがられた
悲しいけど
今まで喜んでもらえたことが奇跡だったと考えることにするよ

親孝行の精神は素晴らしいけどそんなこと言わずに生きてくれ
こっちは他界してて1人で生きてもがいてるんだ…

両親は高齢だが、まだまだ元気なので苦痛な人生はまだ続く。
不思議なのは両親が長生きすれば俺の苦痛も長くなるのだが、それでも両親には出来る限り長生きしてほしいんだよなw

俺自身は限りなく無価値なのに、取り巻く社会や他人達にはそれ以下というか、マイナスとか害悪では無いのだが、無よりさらに無価値な何かしか感じない。

自分も無価値でクズな自分に消えてほしい
だが自分の体が頑張って生きていてくれると思うと
申し訳ない
一応健康体だし
それなのにこんな自分で本当に情けなく涙が出てくる
情けない、情けない、情けない

それなぁ。
自殺しようにも身体は健康だし死ぬ間際も必死に生きようとする身体…。
想像すると自分の身体に申し訳なくなる。
言い訳とかじゃなくてホントにね

そうなんだ
生きるために24時間一生懸命働いてくれているんだよ
細胞のひとつひとつがさ
怪我をすると痛い
細胞も死ぬと痛くて苦しいんだよ

何か涙が出ちゃうね。
身体は一生懸命頑張ってるのにどうして自分はこんなに弱いんだって…。

ありがとう。
同じ感性の君に出逢えた今夜は平穏に過ごせそうだよ

はぁ…無力過ぎて泣くわ

どえりゃあ人生まいるけぶしっとるんじゃ

>>147
こちらこそ分かってもらえて嬉しいよ
ありがとう

とにかく拘束されるストレスに弱い
昔から習い事、部活、受験勉強、大学、仕事、結婚と全部逃げてきてしまった
世の人がこういうの普通にこなしてるの信じられない

>>151
今はナマポかい？

【ご案内】

■うつの人が雑談する山小屋■８
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1561114648/

（特長）
１日１レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう

（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）

>>151
俺も全て逃げてきた。
親の葬式もにげた。
びっぐだでぃでいうところのしおん くんな。

なにもかも俺が悪い
全部俺の責任

>>156
どしたん？

やっと週末きた
仕事のこと忘れてのんびり2日間過ごすわ

>>155
しおんくんは親の育て方が悪いと思う
美奈子が甘やかしすぎ

お前らってなんか生きる楽しみある？
俺は5chとYouTubeくらいしかないわ

俺もそんなんやな
楽しくてやってるとかじゃなくただの惰性。時間つぶし

>>161
なんかしら楽しみがあればそれのために頑張るってできそうだけどそういうのがないんだよね
熱中できることがある人羨ましい

俺はテレビのバラエティ番組見てるときが一番楽しいかも
声出して笑うこともあるし
そんなことが一番楽しいってヤバイ気がする
受け身だし脳が腐っていってる気がする

バラエティも笑えなくなってしまったな
行動領域狭くなるから楽しめないんかな

ゴミ以下の未来が見え透いてるのに、死ぬ勇気も技術も無いから生き続ける。何ですかこれは。どうすれば良いんですか。

>>163
俺もYouTubeで見るのはバラエティばっかりだわ
まあそれが一番楽しいかも

>>164
同じくバラエティ番組を楽しめないです
自分の精神面や生活面にゆとりがなくて
楽しそうにしている人達を見るとつらくなります

バラエティの人の顔と笑い声が刺激が強いな
調子よくないと難しい

動物の動画見てる

気分が晴れない
趣味でもあれば現実逃避できるのに

みんな外でれる?

>>168
テレビの、特にバラエティとかは耳や目、頭が痛くなるよね
多分薬の作用で感覚が過敏になってんのかな

古い「名作アルバム」ってDVD垂れ流してる

>>171
平日は少しは楽なんだけど、休日は駄目
人に顔見られるの嫌だし大勢いる所にはいけない
挙動不審になる手足震える
生きるの辛い

うー今日もちょっと辛くなってきた

>>172
私は前の職場で色々あって人が今も苦手なのかも

冬の夕闇は淋しい
雨降ってるとさらに最悪な感じだな

猫を飼うといい

この1週間布団に寝転がってた時間は余裕で150時間超えてるわ…。

猫いいね
やさしい黒猫がいいな

同じくメシ以外はベッドだよ
激落ちすると意欲が一気に落ちる

まるで激落ちくんだな

お金がない、心のゆとりもない
孤独でつらい

視線恐怖症

対面に座っていた子のパンチラを拝めたから今日は幸せ
挙動不審なのバレてたがw

お掃除とかお宅大改造とか見てるとなんか掃除したくなる

人生を楽しむ余裕がない
光熱費や必要経費でお金が全て消えてしまう
何の為に生きてるのか分からない

つらい
だめだ

>>184
うp

>>188
すまん。機会を伺ってカメラ起動したけど気付かれて無理やった。
30秒は堪能できたけど悔しい

犯罪だぞ
死ね

パンツくらいええやんけ！

増えるもんじゃないしな

自分にとって結婚、子供が不可能になりつつあるのが
わかった日から、毎日絶望感でいっぱいになってる。
割り切って独身を頑張るって発想にまだならない。

😊😂🤣😭🤭😆←人と会ってる時の僕
😐😶😮🙁😢🥵←一人でいるときの僕

わかる人いない？

>>193
結婚や子供って責任負わなきゃいけなくて俺は嫌だけどな
責任負うのがとにかく怖い

>>194
分かるで
うつ病やけど周りからはそう見えんらしいからな

>>194
すごいわかる
友達と楽しく遊んでる時はまともになるけど家帰って一人になったらなにもかもどうでもよくて死にたくなる

原因不明の不眠で積み上げてきたもの全てを失いそう
仕事も人間関係も、何もかも
それはもう最悪良いので、健康な眠れる身体が欲しい
どれだけ通院しても治らない
街行く人を見てるのが辛い
皆普通に生きてる

普通の身体に戻ることは無いんだろうな
今後の人生に絶望しか無い
なに飲んでも寝れない
入院でも何でも良いからまずはぐっすり眠ってみたい

>>123
貴方が殺人を行わないにせよやっていることは自殺関与・同意殺人罪という犯罪です
2ちゃんねるは何を書いても良いフリースペースではなく
犯罪を助長させる書き込みは禁じられています

嫌なことがあるとそのことばっかり頭にあって何も集中できない

>>193
まんさんか？
若いまんさんならどちらも楽勝な事なのに何もしなかったのが悪いんだよなあ

孤独無気力すぎてつまらない

>>196
>>197
俺だけじゃなかったの凄く安心できる
ありがとう

病気なのかな

はい、病気です

こんなスレに来てまで煽るのしんどくないんけ

灯油買いに行かないといけないけど、体が動かないよ、、、。こんなに晴れているのに、何も出来ない自分がイヤになる、、、。

仕方ないよ
思うように動けてたら病でも障害でもない

しんどい
医師からも入院すすめられるけど、家庭の事情で無理だし
だからといって家にいて良くなるはずもないんだよね　どうすりゃいいんだ

>>194
わかる、自分もそう。人前では明るく振る舞ってしまう
こんなに天気いいのにただただ虚しい
寒いから公園でボーッとするのも辛いし
コップの水の表面張力みたいに常に涙が出そう

子供の頃生命の危機が数回あったけど、その時に死んでしまえばよかったなあ
大人になると死ぬのが大変でいやになる

今日もなにもできないまま一日が終わる

モノ凄く憂鬱。明日なんか来るな

3ヶ月前まで長いこと接客業やってたしその当時はもっと明るかったはずなのになぁ…すっかりポンコツ
あれがあったら嫌これがあったら嫌で全然前に進めなくなった仕事辞めた当時はハツラツとしてたのに突然ガクッと落ちた
できないとか続かないかもじゃなくてどこかでは働かなくちゃならないんだよなって思うだけで不安で押し潰される
本当に馬鹿だ。辞めなきゃよかったのか

>>214
わかります。
自分も同じ境遇だから。

>>215
共感してくださる方がいてありがたいです泣きそうです
理想の自分と今現在の自分が乖離していてどうにもならない。これって本当に時間が解決してくれるんですかね…
毎日朝起きるたびに、仕事に就くこと！というのが頭から離れず焦り、このまま接客業はおろか働くこと自体できなくなってしまうんじゃないかという不安が強いです
短時間勤務では稼げないし、前職と同じような事をしていては辞めた意味がないんじゃないか
かといって電車通勤+長時間勤務ができるのか無理だろう、と自問自答です
聞いてくれたのをいい事に長々とすみません。話聞いてくれてありがとう

>>201
自分もそう。だから仕事なんて出来ない
今探してるけど集中出来ないから無理だ
もう毎日死にたいと思ってる

働きたい
どうか行けそうなとこ求職したら合格にしてくれ
いい加減楽になりたいんだ
今は不安でただただ苦しい

>>218
同じく
でも高齢障害持ちなんで絶望的

母と二人暮らし
自分は精神障害者でB型作業所に通いながらB型の支援員さんの支援で働き口を探す予定
母も睡眠障害と高血圧と精神疾患持ち 短時間パート
母と子、それ以外は身寄りもなく社会から孤立した世帯
その日暮らしの極貧生活で自殺が頭にちらつく状況にまで追い込まれつつある
焦りと不安が募る日々

あぼーん

明日は 一番キツイ ブラッディ〜マンデーだな、、、。

>>216
よくわかりました。
不安感が付きまとうようですが、
何か薬は飲んでいますか？
自分は抗不安薬と抗うつ薬を飲んで抑えています。
何か自信がつく経験をして、良い方向にいけばいいですね。
自分は時間が解決すると思いますよ、
今悩んでいることもいつか終わりますよ。

みんなも不安や苦しみと戦いながら
頑張って生きてるんだな
俺も苦しいががんばろう

人付き合いに苦痛しか感じない
人と関わるとろくなことにならない
一人でいられるならそれが一番良い

同じ
1人でいるのが一番気楽

なんで生きてるのかわからない
やりたくないことしかないのに
もう楽になりたい

生きる気なんてないけど死ぬきっかけもないから惰性で生きてるって感じ

普段褒めやん男が私に褒めてきたんやけどーーー？とかさ、わざわざLINE見せてみてこれなんかまあまあかっこいいやつがめっちゃ口説いてきてる的な事を遠回しに言うなよな。なんすかモテる自慢すか。なら自慢しなよなにわざわざ1番ムカつくやり方で自慢するんかね。

くっそくそくそ不安だ
ああああああ

今日は誕生日
父がケーキを買ってきてくれた
ありがとうと上辺ではいったけれど
中学生の時に父から言われた「誕生日なんて生まれた日ってだけだ」という
言葉が胸をよぎる
あの頃は世間知らずで傲慢で物欲の強い子供だったから
誕生日にかこつけて自分が過度な要求をしたのだと思う
仕事が忙しくて父にも余裕がなかったと理解している

でも一生この言葉は忘れられない

ああ...なんで小さい頃なりたかった職業を諦めてしまったんだろう。野球選手や天文学者とかジャズミュージシャンとか...もっと他の人生とかあっただろうにね

そんな倍率高そうな夢は諦めて違う道探す方がよほど現実的でまともじゃないか。
一握りだけなんだから。

叔父叔母いとこの家族が住む家に一人で遊びに行ったことがある
叔母がにぎって食べさせてくれた赤飯のおにぎりがすごくおいしかった
実の親には残念だけど愛情らしいものはもらえなかったから
家族ってこんなにストレートに言いたい事を言い、でもいたわりあっていて、
ごはんを一緒に食べるものなんだと思った
いとこの赤ちゃんがかわいかったな

生まれてきたくなかったなと思うとほとんど同時にこの日の事を思い出す
いまは仕事や酒、たばこやカウンセリングでごまかせる時もあるが
生まれてきたくなかった気持ちは常に心にたまってる
健やかに生きたい気持ちもある、真逆ながら両方とも嘘ではなく本当にある
悲しい気持ちを悲しいと思うには身体だけが老けて大人になりすぎた
でも戻りたいと思えるような子供時代も暖かい思い出もない

自分の母親に愛されたかったな
叔母のごはんも美味しかったけど
本当に会いたいのは生まれてきた事を喜んでくれて
愛してくれる母親なんだと思う

社会人やるのがこんなに辛いとは思わなかったなぁ

>>234
愛に飢えてたんだな。

アホなこととわかっていても芥川龍之介が睡眠薬で自殺したの羨ましすぎて嫉妬で禿げる
私は睡眠薬倍にしてみても眠れないのになぁ
私もいっぱいストックして睡眠に誘われたい
そのまま死にたい
夢過ぎるなぁ

夢遊病 完全に眠る時間かおかしい、。明日？今日の仕事はまた寝不足で、苦しいな。

情緒不安定で発狂しそうになる

今食べたもの吐きそう
今日もまたあのデブスと付き合わされるのか…

夜が明けてしまった。夜が明けてしまった。
逃げ出したいでも出来ない。
地獄へ向かわなければならないのか....いつまで続くのだろう。
年老いた両親に笑顔を見せなければ。俺の唯一の存在意義。
限界は近そうだけど、壊れるまでやってみる

>>241
親は人が苦しむ所を見るのが好きなので、
とても嫌いだ
笑顔なんて見せても絶対に良いことない
嫉妬深いし

>>237
隙あれば私とかほざいて女アピール

ここに来る多くの人から見れば俺は幸せな部類なんだろう。両親だけは俺を愛してくれてる。
大好きで尊敬する最高の両親だ。
この素晴らしい両親から生まれて育てられたのに、なんでこんなポンコツが出来上がったのか。申し訳ない。
だらしなくて社会性無くて能力も無い。歳を取る程転落していく人生から抜け出せなかった。
良かれと思ってした事は全て裏目に出たり裏切られたり。
人が嫌いになったのは数十年も前からだ。
人を喰い物にしたり踏み付けたり、攻撃性が無ければ生きて行けない社会には俺の居場所は両親のもと以外には無かったよ。
あと少し、出来れば少しでも長く生きて貰って....そしたら俺は消える事が出来る

ああああああ高校時代に戻りてえ!

二十歳過ぎた息子がいるけど、発達持ちで今はB型作業所通ってる
だから私が死んではいけないってわかっているけど、私がいなくても支援受けられるって思うと…でも無責任だよね

働くのも生きるのもしんどいし、不安だし、怖い人は怖いし、死んでいくのも病気も怖いけど飢えるのは怖いのでなんとか働くしかない。
酒ばかり飲んでしまい自分をコントロールできない。
仕事はなんでもあるっていうけどできないことが多くて難しいよね。

仕事のスキルとかじゃなくて、社会の一員として生きていく能力が決定的に欠けてるんだよなぁ....
人の中で関係を築きながら生きる事が苦痛で仕方ない。
イラついたり、理不尽な理由で他人に怒ってみたり、なんで他者への攻撃を平気で出来るんだろう。
その攻撃性が自分へ向いてようが、他者へ向かっていようが心底軽蔑するし、そんなんばかりのこの社会に価値を感じない。
生きていたくねえなぁ......

死にたい

疲れたな疲れたよ
生きたく無い

仕事が出来ないから生きてるの辛い

>>243
男でも私と言うんだが

>>223
重ね重ねレスありがとう御座います
薬は飲んでいないです、心療内科等へも行けていません…サプリメントのSJWを気休めに飲んでいますが何故か胃が荒れるので頓服にしてます
国保以外の保険に入っていないので、精神科にかかると保険に入りにくくなると聞いてから、心療内科へ行くのを躊躇しています
その結果今このようにどうしようもなくなっているのですが…
けれど、ここまで酷いとやはり抗不安薬等で対応しないとこの状態からの復活は無理なのかな、とも思います
言われてみると、小さい頃から今まで自信がつく経験をあまりしたことがないです、いつも失敗と挫折ばかりで諦める事逃げる事しかしてきませんでした
少し休んで自分を見つめ直してみます、ありがとう

>>253
そこまで自分を分析できる力があれば大丈夫と思います。
焦らずボチボチやっていきましょう。

今日も無駄に過ごした
このまま寝て死ねたらいいのに

自分も今日も無駄無駄無駄無駄に過ごしてしまった
クズすぎる
最近はお風呂に1日おきに入る癖までついてしまった
ここまでだらしなくなったのは初めてだ
怖い

不潔な女ってなんで不潔な男とくっつくの？

体が動かん
脱力感半端ない

しんどい
なんで生まれてきちゃったんだろ
もう終わりたいよ

障害ないのにクソほど仕事できない
人付き合いも苦手
他人に誇れる技術も資格もない
メンタル糞弱い
年々キツくなってくるもう30で死にたい

親に病んでいると言えていないのがここ最近の1番の悩みだわ
早く薬飲んだ方がいい気がするけどな〜病院行ったことないし

もうやだ仕事失敗した
辞めたい

孤独で気がおかしくなる
身内がいない

>>263
一人暮らししてるのか？

>>263
わかる
誰かと話したい

生まれたことが間違いだったんだと思ったらちょっと楽になった
いるべきところに帰るだけの話なんやね

親の自己実現の道具として扱われたから
20歳までに何もなかった

土台がなければその後もない

なんか不健康だし早死するだろう
苦しいな

誰か助けて！
どうやったら動ける様になるの！？
トイレと水分補給以外まる一日布団の中で今すぐ死にたい！

休むしかないでしょ
エネルギーが回復するまで
慌てるべからず

鬱だって言うとなんですぐ体鍛えろって言うバカが現れるんだろ
嬉々として押し付けてくるししかも別に体育会系じゃない奴が多い
お前鬱も運動も分かってねーだろって思う

苦しい…。
誰か助けて…。

甘えたくて甘えてる訳じゃない
怠けたくて動かない訳じゃない
面倒だから行動しない訳じゃない

できないんだよ、体が動かない
行動しようと思っても枷がかかってて動けない

精神科行きたいけど病気じゃないって言われたらどうしょうと考えてしまって行けない
病気じゃないなら何処にも雇ってもらえないくらい無能な自分は死ぬしかなくなるから

死にたいと毎日思うのに死ぬの怖い痛いのやだ苦しいの我慢できない矛盾してるけど

本当のウツになると、体を動かす事自体が苦痛になる。
それを一般の人は理解していない。
充分に療養して、体が動かせるまで焦らず待つべし。
そうやって復活してきたから。

夢遊病 毎日だ。明日も辛い。

安楽死合法化に向けて
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/future/1572864776/

86 風吹けば名無し 2019/11/12(火) 07:15:49.93 ID:VM7c+fas0
https://i.imgur.com/gZ3KTIj.jpg
https://i.imgur.com/GUGP2Jl.jpg
https://i.imgur.com/hcKCoGE.jpg

死にたい

孤立無援で情緒不安定で気がおかしくなる
鬱と不安障害で生きづらい

死ぬのは怖い
消えたい
存在を消して、虚無の中にいたい

キツい
眠れない
以前の身体に戻らない
体力も性欲も無い
植物人間と変わらん
金銭的援助が無い時点でそれ以下
人生が無理になってる

今日は座って頭起こしてるのがつらい
手帳持ちになった方が良いんだろうか

>>272
もらった宝くじ当たって２億円換金しなきゃって時は動ける？

>>283
非現実的なので一万円にしようよ

生きる希望がないときは動けないな
だってもらっても無くなっちゃうから

幸せはあっても一瞬で苦痛だけはずっと残る

働かなきゃいけないっていうプレッシャーで体が落ち着かない
一日中ザワザワする

もし宝くじで3億円当たってもやっぱりこのスレに書き込んでるだろうな

ここはツイッターみたいにつぶやくのが多いのか
レスしようがない内容だな

>>289
帰れや

人間関係に疲れた
会社辞めたい

今は違法だけど近い将来必ず合法になる
大麻を試したい
どこで手に入るのかもわからないけれど
この鬱状態から逃れられるのならぜひとも服用してみたい
現在処方可能である抗鬱剤は気違いのように行動が見られてしまうような危ない薬ばかり

無職期間が長引いて
働く自信が無くなった
まさかここまで自分がダメな奴とは思わなかった

同じく。働き始めるまでいつまでもしんどいのが続くんだって思うと目の前真っ暗になるし何も考えられなくなる
あの時にこうしておけばしなければって後悔ばかり
どうすれば自信が湧いてくるのか全然分からないし決まらないし息苦しくなる

まだ火曜なのにもう糸が切れそう
休日は寝たきりだし
元気だったころどうやり過ごしてたのかわからない

何もやる気がしない

頭にかかったもやが取れない

それ俺も…

脳が炎症を起こしている！
助けて！

何かしようという考えが頭に浮かんでも
ぼーっともやの中に消えて行ってしまって実行できない

思い返すと恥ずかしい過去ばかり
楽しい過去より胸を張れる過去が欲しい
今からでもそう生きるべきなんだろうけどもう

しんどい
酒飲んでもごまかせなくなってきた
何から自由になりたいのかも分からない

酒はもともとしんどいし、しんどくなる
確実に疲れるもの

あぼーん

私に深みはない

毎日仕事中もずっとしにたいって思ってる
よくこんな状態で仕事行けてるなとほめたい

生まれーてーこーなければー♪本当ーはよーかあったねー♪

このままだと、時間の問題で秋葉原や池田小、荒川沖を再現してしまいそうで怖い

毎日こんな感じなんだが疲れる、、、、

起床 ６：００
出発 ７：００
出社 ８：５０
退社２１：３０
到着 ２３：３０
就寝 ２５：００

>>308
は？
1人で死ねよ

2時間通勤なんて俺には無理

>>308
そんなことする気力よくあるなぁ
めんどくさい
他人なんかどうでもいいじゃん
自分の人生歩もうで

家を出た後は何も考えずに外で生きていきたい。とにかく自由になりたい。だから浮浪者になったっていいじゃないか

動けない
死にたい

社会保険入ってないから元々詰んでたんだと日々絶望してる
20代の頃から知っておけば今頃はこんな追い詰められずに済んだのに

仕事辞めたいけど知り合いに雇って貰ってるから辞めらんない
死にたい

親にものすごい恐怖を感じて生きてきたから、両親だけは愛してくれたとかさらっと書いてあると発狂しそうになる

>>315
社会保険に入ってないってどういうこと？

>>318
国民年金とか国民健康保険に加入してないってことだろ。
無職の人だったら入っていない人多いから。

スパイシーカレーを食べたら肛門が熱い

消化できてないんだよ

食べて2時間で排出って事は腸が敏感なんか？
カフェインでもすぐ腹に来る

無職でも国民年金や国民健康保険に加入してるでしょ
年金の未納や健保の未払いなんじゃない？

厚生年金と社会保険に入る条件を満たせなかったから国民年金と国民健康保険を納めなきゃいけないけど、全部未納ってことでええんかな
保険証なしでよく生きてきたな

あぼーん

国民年金は手続きさえすれば「免除」になって払わなくても済むし、半額はもらえる。
手続きしてないと「未納」になっちまい何の権利もなくなっちまうから注意な。

世帯主の所得による
若年者猶予なら猶予期間が与えられるけど払わなかったら未納扱いになる

メスイキしたい…

>>318
ごめんなさい厚生年金に入ってなかったってことです
14年間非正規時短パートでした。国保と、国民年金は免除申請して半額だけ払ってます
こんなに精神的に滅入ってしまうとは思わなかったので…
愚かでした

厚生年金に入る要件が足りてなかったということかな。
年齢にもよるけど、今から挽回可能だよ。
まずは免除してる分を払えるように稼ぐのがいい。
あとで追加納入可能だから。

転職しなきゃよかった
こんなにも仕事についていけないとは思わなかった
最初だけでいいから誰かのもとで仕事したかった

生まれたくなかった(+_+)

何でこんなにも不出来な奴になってしまったんだろ
自分が自分じゃなかったらもっと人生楽しめてたんだろうな

幼少の頃、親、幼稚園と学校、塾、などで
どこを見渡しても暴力の世界だったので
人間が壊れた

つらい

お金無尽蔵ならいいのにな

他人と関わると精神エネルギーを消耗して疲弊する
今日は役所行った住民票の写しを間違ったりして何回も発行してもらって女職員達にゴミみたいな目で見られて辛かった

金なくてやばい
働くとこもない

ぼっち　ツラい
今年もずーっと１人だった
友人すらもう会える気がしない

カップラーメンすら作れなくなってもう本当に終わりだ

勇気出してはじめての精神科の予約取った
優しい先生だといいな…

>>341
どうした？

>>340
私もぼっち
日頃相手にされなさすぎて承認欲求ひどい
たまに人と話すシチュエーションになると要らんこと言ってまたぼっち

>>343
無気力過ぎてさ…
お腹グーグー鳴ってるけど布団から動けない

>>344
この時期のぼっちって、ツラいですよね
寂しい焦燥感でいっぱい
でも、誰かに会ったら嫌われるだろうしどこにも進め無い

人と比べてばっかり
自分ばかり貧乏クジ引いてる気がする

集中力がなくなって注意力が散漫になってきたような気がする
今日はひやっとすることが多すぎた

つらい

>>345
気持ちはわかる
俺も無気力で自分が情けない

>>344
まーたクソマンコがかわいそうなあたくし(笑)アピールに勤しんでやがるな

くるしい

死にたい

今日もキツい

つらい

会社に不信感

健康な体があんなに素晴らしいものだったなんて
普通に食べて寝て運動出来て性処理出来て
そんな日々がどれだけ大切なものだったのか
今になって分かる
悔しいなぁ

体調不良になると色んなことが一気に出来なくなったりして辛いよね
自分はこんなんじゃなかったのになって自分に失望して自信持てなくなる

>>342
自分もこのままで心身ともに良くないので
病院に行かなければと思っているのだけど、
予約取って行くまでの一歩が中々踏み出せないです。

気持ちが弱ってて不眠やら無気力になっているのなら、
精神科行ったほうがいいよ。
余程変な病院じゃないかぎり、みんな優しいから
スムーズに行くはず。
抗不安薬一つ飲むだけでも気分が違ってくる。
予約取るのはプレッシャーかもしれんが、
ちょっと勇気出して行ってきてくれ。

精神科、思い切って行くとホッとできるよ。
ただ、都会だと予約がどこもいっぱいで、今すぐ助けて！という気持ちなのに数週間後にされたりとかするよね。
平日限定になるかもだけど、地元の保健所とか公的な場所で、カウンセラーが無料で話を聞いてくれるとかのサービスもあるよ。
お近くで探してみてね。

>>360
精神科掛かる前に、生命保険入っておけよ
初診日確定したら生命保険入れなくなるよ

抗不安薬ここぞという時しか飲まないから大部分我慢してしまっている

転職したけど仕事がつらい
毎日、不安感で胸が苦しい

あぼーん

アドバイスありがとう。
うつ病みたいな症状がずっと続いて、
自分一人ではどうしようもできない状態なので
近いうちに病院に行くか、カウンセリングを受けてこようと思います。

>>366
自分もいざ予約の電話入れるのに数か月かかりました
緊張したけど
電話して予約入れてしまったら気が楽になったよ

つらい

>>367
良い先生に出会えれたらいいですね。
お互いあまり無理しすぎない程度に頑張りましょう。

ですね(*´ω｀*)

カウンセリング 高くて受けれない
必要なのに

しにたい

からだがおもすぎる…

会話がまともにできないのが辛い
社会で生きるのに向いてないと感じる

何もかも終わりだよ死にたい

最近、ある事情のため、以前から中断してた筋トレ再開した
そしたら、例のごとく脳から快楽物質が出て、気分がかわってきた
しばらくぶりなのに内容が少しハードなんだけど、その分筋発達も早かった
もちろんプロテインも使ってるが、体が以前より軽くなってきてる
皮肉なもんだ、けしてよくない事情の為に再開した筋トレで体調がよくなってくるなんてね
でも、気持ちは変わらんよ

>>374
俺もあなたと同じですよ
いざ、話そうとすると言葉が出ないんだ
頭の中では出てるのに
失語症かなとも思ったけど、そうでもないんでよくわからない
いろいろ失うものが多かったからかと思ったりしてるけど、違うのかなぁ

全財産、FXに突っ込みましょう＾＾2分の１の確率で、大金持ちです＾＾

金持ちになったら、毎日ソープ行きましょう＾＾

負けたら、自殺しましょう＾＾2分の１の確率です＾＾

苦しい

こどおじケ下今日もひとの足引っ張り
マジ死ね気持ち悪い脂顔面デカ男
体臭いし、服汚い
毎日シコって気持ち悪

仕事失い、彼女にもふられ、親は要介護状態、
頭も薄くなり白髪も増えたし、靴が一足しかない。
テレビも壊れた、人生終わった。

>>381
大丈夫かい？
何歳？

しにたい

色々しても文句を言われ
あーだこーだ決め付けられ
もうたくさんだよ

48歳ですけど、アラフィフ世代いますか？
48歳、日払い派遣で倉庫作業やってます
独身、親いません、兄弟いません、誰もいません

生きる意味を考えてた時期は過ぎ去りました

生きる意味なんてありません
ただ生物として生まれ、食べて、そして死ぬだけ
そこに意味を求めても答えなんてあるわけないです

漫画の続きを読みたい
案外それだけかも

ちょっと嫌な事あったり失敗すると希死念慮がわいてくる
周りの人間のタフさがホント羨ましいわ

つらい

あぼーん

>>385
ﾉｼ
49です
30代半ばでうつ発症し10年近く。漸く寛解したかな、と思ってましたが
仕事の関係で再発してしまい希死念慮と戦ってます
会社の人間関係に心底疲れ果てました…

>>231
誕生日おめ
でもパパンの言ったことはあってるよ

>>387
わかる。

>>385
４７歳です。
仕事も失い再就職も苦戦してます
バイトも受からず続きません。

もうでどうしてよいかわかりません

>>393
俺も40代
そろそろそのような状態になりそう
そのうえだいぶ健康を損なってる
覚悟しておかないとな

医者にやりようがないと言われて病院じゃ良くならない。身動き取れないしもう嫌だ。誰か助けて…

さっさと死にたい
人生どんだけ長いんだ

部屋の無音が辛いからテレビつけるけどそうすると電気代が気になってくる
音もうるさく感じるから音量は下げてる
午後の空気が苦手だ

自分も医者がどうにもできないところでハマってる

通勤距離が長すぎるのがよくないんだ
かと言ってそれをどうにかしようとすると
引っ越しか転職かしかない

そのまま、引っ越し、転職、どれが苦痛かわからない
どれもリスク大

>>398
職場に不満が無ければ引っ込しを選んだ方がいいと思う
転職はリスク高い

>>385
46歳　旦那子供あり
旦那DV
子供2人自立
親他界
パニック　不安神経症　めまい症
ベンゾ服用20年以上　鬱発症4年目
働けない　旦那からDV 今日にでも死にたい

>>399
レスありがとう
職場に不満はなく、もちろん優先順位はそうです
ただ、引っ越しも個人的に相当リスク高い

かかりつけ病院＆医者の問題とか、
いまさら別の土地に一人で引越して
気力が持つか、その先に何があるのかとか、
若くないので気が遠い

人間関係を築くとか、サポーターを探すほうが先かな
そうしないと引っ越しても同じか悪化する気がする

午後の昼下がりのサッカーの練習とか子供の声がまだ克服できない
昔と変わらない日常の音がつらい

自分の規範となっていた親の価値観が実はおかしいことに中年になって気づき
すべてひっくり返った

子供の声、テレビの音、機械の音
子供時代を
思い出させる音が苦手になった

>>402
昔から引きこもりな性格だったからわかるわ
陰鬱で寂しくなってくるんだよな、なんか

あとは幼少からのサザエさん病も治らない
日曜午後はきつい

おとしどころを見つけないと私のパーソナリティ障害はかんかいしない

>>405
日曜の午後から宵は妙な寂しさだよね
私もいつからかサザエさん見られなくなったよ

>>406
少し私に似てるね
言いたいことがすんなりわかる

>>407
幼少期がおかしかったんだ
いじめられてたし、尻叩かれて勉強してたし、習い事も多すぎたし、親のDVもあったし
高校までそれが続いて平日が嫌って身に沁みてしまった
そこから学生にして精神科患者になってしまったわけだが

>>390
会社に勤めてるだけでと幸せですよ

もう正社員はおろか、アルバイトすら受からない
派遣に登録しても長期のレギュラーは紹介されない
くるのは都度募集の日払い派遣だけ、時給も930円
月の給与は良くて13万くらいです

まああまり考えなくなりましたけどね
考えると悪化するから

40代以上の人は、転職のアテが無い限り辞めたらダメですよ

>>393
一緒に日払いの派遣頑張りましょう
今の季節だと年末に向けた物流倉庫作業とかが募集してますよ

>>411
日払いの派遣だと、毎回違う会社に行くのですか？
派遣に登録したことがないので、仕組みがよくわかりません

>>400
さぞかしお辛いでしょう
子供さんが自立したならば、いっそリスタートするのも、・・・と考えるのですが
けど、できないから悩んでるんですよね

でも今は物騒な事件もあります
あまり物事を考えない私から言うのも変ですが、
お子さんと最善策を模索してみてはいかがでしょうか

>>412
毎回違う会社ですね

私の場合は倉庫作業を中心に回してもらってます
もちろん、同じ会社に行くことも

今だと、毎週金曜はa倉庫に行ってたりします
あと、別の会社に派遣されても、顔馴染みの同じ派遣会社の人がいたり
もちろんみんな距離を置いてるので、「あ、ども」くらいの会釈です

このホームページを読めば確実に己の人生が変わる。
だから今すぐアクセスして擦り切れるまで読みたまえ。
http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/index.htm
http://dokodemotobira.web.fc2.com/index.html

>>414
それだと毎日連絡くるのがどれくらいなのでしょうか？
返事もしないといけないだろうし、すごく大変そうですね

>>411
日払い派遣やってるけどうちのとこ前日の夜まで翌日自己かどうか分からないから精神的に不安定になってきた

体がザワザワする落ち着かない

薬変えたんだが失敗したかもな
ノルアドレナリン系はアッパーになるとかいうが、
危機感迫り、尻叩かれる感じだ

>>418
同じ
これ何なんだろうね
きつい