【まったり】うつ病で一人暮らしの人集合【雑談】10

前スレ
【まったり】うつ病で一人暮らしの人 集合【雑談】9
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立て乙

袋麺の醤油ラーメン食べたけどまずいねえ。
点数だと１５点ぐらい。

金銭面の理由から東京のマンションを引き払い、田舎の実家に。新卒の時は夢抱き東京に乗り込んだ。しかしハードワークでメンタルが崩壊。
俺の人生は何だったんだと。

実家…？

田舎の実家、無い側にすればうらやましい
縁側で夕涼みとかあるのかな。憧れる

>>1さん乙です。
9月になってしまった。薬で無理やり元気出す日々

薬だと気分が沈むのは防げるけど上がることはない感じ

薬でも防げない気分の沈み

みんなｵﾊﾖｰ
9月から休職指示
何しようか・・・

>>1
テンキュー．

>>8
それね
現実の人生が良くならないとプラス感情は湧かない

ｵﾊﾖ
昨日は4時間くらい寝れたと思う
熱帯夜でつらかった

>>12
エアコンないの？

エアコンつけっぱなしだから電気料がいつもの3倍だった
夏は仕方ないとはいえ…

明日電気の検針がくる。
電気代がいくらになるか、どきどきもの。
でも、冷房代けちって、熱中症やなにかで医療費がかかったときのことを考えたら、はるかに安い金額だと、思いたい。

明日電気の検針がくる。
電気代がいくらになるか、どきどきもの。
でも、冷房代けちって、熱中症やなにかで医療費がかかったときのことを考えたら、はるかに安い金額だと、思いたい。

>>13
ない

エアコンは除湿モードで高めの温度設定で
付けてるだけでも快適度が違う

エアコンなかったら、地獄だよね

今日の午前中はほぼ半年ぶりに掃除機をかけた
ちょっとだけスッキリした

安楽死合法化してほしい

どうせどうあがこうが最後は死ぬのに楽に死ぬのは許さない、て他人が決めるの理不尽だよね

>>1
乙あり

今日は身分証として必要だから免許の更新に行ってきた
講習の時、隣の席の若者がずっと教官？にツッコミだか独り言を言っててイライラして更に疲れた…
集中出来ないからやめてくれ…
あまりに疲れて帰りバスで危うく乗り過ごすところだった
今日は1日頑張った、おやすみ…

うちの地域は
免許の更新は、以前はゴールドはビデオ見るだけでよかったのに
最近は30分の講習を受けないといけなくなった。

今日は病院の予約時間がいつもより遅めだったから朝イチで映画観に行ってきた
映画自体は面白かったけど早起きして準備するところから慌ただしくて通院もギリギリになって、結果相当疲れた
やり慣れないことはするもんじゃないね
明日からまた一週間が始まるね今は動きたくない

食欲がない
明日から仕事だから早く寝たい
コンビニでおにぎりでも買って済ますか

ひとりでご飯食べるのつまらないし美味しくない

夕飯は、レトルトご飯＋のりたまふりかけ

とりあえず気合いで風呂には入った
夕飯おにぎり食べてもう寝るわ

夕飯はおやつをつまむ程度。
昼だけはまともに食べてるけど。

ちょっと疲れと普段より少し睡眠時間が短くなっただけで、口唇ヘルペスが即座にでた。
たまんね。

わんこと綱引きをして遊んだ。楽しかった

気分が悪くならなければ食べなくてすむのに
気持ち悪くなったりお腹痛くなったり目眩や吐き気さえなければな
空腹不調は自律神経やられてるせいらしいね

今月から断捨離するわよ(^.^)

一日睡魔ひどく起きれなかった

やることなさすぎてつらい

俺はあっても出来ないし何も気力ないし生きてる意味がない

ごめんねそういうもっと辛い人もいるのに

>>37
謝らないで　悪いのは俺

暇を感じるってのは良いことなのかな？

良いこと
身体がついてこなくてもどかしいかもしれないけど焦りなさんな

脳のエネルギー切れがしんどくて
普段より早くに寝たら、その分早く目が醒めるだけ。
日中にいきなりシャットダウンするのが治らない。

寝起きのリズムをコントロール出来ないって
社会適応は絶望的。

もう会社着いた
今日もフレックスで早く帰る

リアルで幸福がないから薬で幸福感を補うとかもう終わってるよな
俺は死ねないから生きてるだけの無意味な存在。ゾンビみたいなもんだ

抑うつ起床困難
なにもやる気がおきない　5chすら辛い
誰か56してくれないか

皆んなはどうやって生活してる？俺は傷病手当で半年目

>>45
傷病手当→貯蓄食いつぶし→雇用保険

次スレ立ってるけど荒らし立て?

何とか傷病手当からの雇用保険300日の3分の2を残して再就職したいわ。
無理なら障害者枠で探して、それでも無理だったり治らなかったらもう生活保護で良いじゃない。
だから死なないといけないと思わなくて良いって医者に言われて何とか生きて社会復帰しようとは思える日も出てきたが
今日はもうなにもかも嫌だし無理なきがするわ。一時期元気だった時は毎日運動してたか。ネットも見なかった。
鬱が悪化する時期とごちゃん見る時期が被るからなんかやはり関連してるよな。
誕生日に一人で何やってんだろ。同年代は皆んな家買ったら出世したり子供が大きくなったり。

障害厚生年金二級で３年目。障害者手帳１級と合わせて国に寄生して生きてる
もう復職する気もない

>>45
傷病1ヶ月目
ほぼ寝たきりで辛い

20代のときは同窓会にも行けたけど30代になって行けなくなった
仕事も家庭も充実している同期に圧倒的な差をつけられた現実を目の当たりにして仕事を理由に欠席した
40代になると連絡さえこなくなった。友人も全員結婚し子供もいるから独身の野郎なんて誰も相手にしてくれなくなった

影で「あいつ完全に終わったなw」と言われていると知って絶望し人間不信になった。その後はうつ病、失業、障害者認定とひたすら転落するだけの人生
気づいたときは何もかも手遅れ。待ち受けるのは哀れな孤独死のみ。たった一度の人生を完全に棒に振ったわ

>>50
俺もその頃は寝たきりだったよ。だんだん動けるようになるよ。大丈夫。

俺ももう開き直って手帳申請する、最初はふつうに転職探すが、決まらなかったら障害者枠で探す。
それでも無理なら生活保護で美術館通ったり図書館で本読んだり、ボランティアでも出来るときはして静かに目立たぬよう暮らすわ。

>>48
誕生日なんですか？
そんな気分じゃないかもですが、おめでとうございます！

>>52
ありがとうございます。
寝たきりから回復されたってことだけでも自分からしたらすごい前進だと思います

ありがとうございます。みんな揃って復活しましょう。今度は潰れないように。

傷病手当て半年ならまだまだ大丈夫やん
俺なんか支給切れても休職してたで
あの時は絶望したけど復活した

つらすぎる
死にたい

おれもつらいわ

寝たきりは脱したけど何もする気がしない
こんなんでまた働けるようになるんだろうか

>>60
規則正しい生活とかしないとなまけくせに
なる可能性があるかもね

うむ、つらいな
寝るわ

>>51
そんな陰口を言う奴なんてこちらから三行半をつきつけてしまえ
絶望する事ないよ、自分は、人は人、自分は自分となるべく唱えるようにしてる。少し楽になったよ
独身だって良いじゃない
家庭を持ったって、幸せだとは限らないんだし
自分を大切にね

そろそろ夏服捨てようかしら(^.^)

コオロギが鳴いてる

セミが死んでる

もう目が覚めた
眠れないからこのまま会社行くよ

この時間眠れてるやつはまだまだ大丈夫

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>>63
レスありがとう
でもさ、三行半をつきつけるもなにも、向こうは家族持ちで安らげる場所があるから俺が無視したところでノーダメージなんですわ
いまは絶望を超えて悟りの境地だよ。はやくこの世からおさらばしてこの苦しみから逃れたいというのが俺の望み
障害年金や障害者手帳で国に寄生するのは、理不尽な世の中に対するせめてもの復讐のつもりだよ

会社着いた
今日もフレックスで早く帰る

昨日遅かった分を取り返す。
今日は昼飯食ったら帰る！

今日は職業訓練の説明受けてきた
いい先生で丁寧に話してくれた
資格も活かせるし受講→就業につなげたい

昨日は薬飲んでも寝付けなくて大変だった。もう嫌だ。なんで俺ばかりこんな目に合わないといけないんだろう。今日は薬多めに飲んで寝よう

わんことおもちゃのお城で遊んだ。楽しそうに駆け回る姿に癒された

>>64
鬱になる前、今よりはるかに太ってたころに作った夏服を今年は結局着なかったので、またいつか着るかもと思わず捨てるべきなんだろうな、と思う。

と、いうか、死にたいと思いながら、そうやってもったいない、いつか使うかもととっておき、少ない稼ぎなのに節約して金を貯めてしまってる自分のやっていることはなんなんだろうと思う。

>>64
鬱になる前、今よりはるかに太ってたころに作った夏服を今年は結局着なかったので、またいつか着るかもと思わず捨てるべきなんだろうな、と思う。

と、いうか、死にたいと思いながら、そうやってもったいない、いつか使うかもととっておき、少ない稼ぎなのに節約して金を貯めてしまってる自分のやっていることはなんなんだろうと思う。

うつと更年期障害ってメンタルクリニックで診察間違われることってある？@アラフィフ

このところ汚部屋に（自分的にはみんな使い道のあるもの）
ガスだの電気だのの点検に来るから恥かしい。
最低限通れる道は作るが根本的には片付かない。
抗うつ剤飲みながら仕事に出てるが帰ってくるとエネルギー切れ。
少し余力があるとここに書き込みします。

>>78
区別できたら神かもしれないw
というのは、更年期障害(若い人なら生理不順など)は多様で、いろんな症状を訴える
うつがセットでもおかしくない。
問題は、精神科と婦人科(内科も)でアプローチの仕方が変わることかも。
良心的な先生は、年齢やその他の症状も聞いて
とりあえず、婦人科向け漢方から様子見ると思う。
あと変な話だけど、ついでに書くと、精神科通院歴が嫌な人は、先に内科か婦人科に行く

同じく汚部屋住人です
通り道を開けてるのも同じで廊下や部屋の両脇に物が溢れて層になってる
最低限のゴミだしはしてるけどソファは服塚だしクローゼットは奥の物が取り出せないまま早何年が過ぎたでしょう
職場との往復で精一杯で余力がないのなんとかならないもんかな

>>78
私も先に婦人科の診察をおすすめします

あーーーーーーーどうしよう………

>>74
自分もほぼ毎日思い通りに寝られず行きられず
少なくとも「俺ばかり」ではないよ。

まーた早朝覚醒だよ、眠れない
このまま会社行くか…
昼間眠くなるんだよな…

自分は無職だけど汚部屋の片付けが出来ない
どこから手をつければ良いか悩むし
中々、捨てられない
ネットで汚部屋の片付け方のサイトとかは見てはいるんだけどね
みんな必要なものになってしまう。

こんまりの本でも読んだら

ときめきがわからない

>>88
理想の異性との恋愛や結婚。誰もが羨む明るい家庭。部下に慕われ上司に頼られ、輝かしく働く有能な自分
ざっくり言うとそんなところでしょう。ここの住民には縁遠いものばかりだよね
だからこそうつ病になってしまったとも言えますが

>>89
そんなもんなくても働いてればなんとかなるで
おまえ働いてないやろ

>>90
働いてたら異性との出会いの機会がないとかよくある話では？
実際の会社なんてドラマみたいな理想の上司部下なんてまず居ないし人間関係に気を遣って疲れるだけだし

ときめきが分からないってこんまりの話してるんじゃないの

誤解で話が進んでいく

>>91
話が噛み合わないな
おまえうつ病じゃなくて別な病気じゃね？

>>94
他人を簡単に病気扱いするなんて、あなたはよっぽど腐った人格なんでしょうね

>>90
うつ病で一人暮らしのお前が言っても説得力ゼロ

>>96
おまえも働いてないんか
惨めやのう

午前中ハローワークや作業所見学行ってきた
色々な情報見聞きしてちょっと脳疲労
うつ病再発する前はこんな事なかったのになぁ

>>97
平日の真昼間にレスしてる貴方も惨めな人生を送っているのでしょうね

>>99
仕事中に5chやったらいかんのか
俺もうつ病だが人並みに働いてんだよ
おまえらみたいななまけ者とは違うんだよバーカ

>>100
人並みの大人なら小学生みたいなレスはやめましょう

>>101
何言ってんだおまえ
俺は惨めな人生なんか送ってねえぞ
てめえが決めつけてんだろが
だから無職なんだよボケ

>>102
貴方も他人を無職だの病気だの惨めだのと決めつけてるでしょうに。いい大人なんだからブーメラン発言はやめましょう

職業訓練の書類書くので文章考えてたけど集中力続かない…
訓練校の先生はなんか書いてくれればみたいに言ってくれたけど…
明日提出だしのんびりやる…

>>103
決めつけてんのはおまえもだろキチガイ死ねや無職

99 優しい名無しさん sage 2019/09/04(水) 17:13:22.49 ID:qio+MyEv
>>97
平日の真昼間にレスしてる貴方も惨めな人生を送っているのでしょうね

自炊しなくちゃと思って食材買ってきたけどなにもできなくて横になってる
つらい

わんこと輪くぐりして遊んだ。楽しかった

殺伐としてるからわんこレスに和んじゃったじゃないか
うつで攻撃的になる人もいるのかね

痛いところ突かれると攻撃的になるのはわんこも一緒。キャンキャン吠えずまったりいきましょう

スーパー銭湯はいいな。
湯上りに畳の部屋の休憩室でゴロゴロしてると気持ちいい。
狭いアパートのユニットバスの部屋のおれには居心地がいい。

すごく久しぶりに舟和の芋羊羹とあんこ玉のセット買ってきた
びっくりするほど量が減ってたけどお一人様にはちょうどいいのかも
今日明日は我慢して金曜日の夜に食べるんだ楽しみ

うつ病者のスレなんだから健常者はロムするかでていってほしい。
ここにはキーボード打つのもやっとだ、という重いうつの人がいるんだ。
キーボードうつのもやっと、っていう苦しさ分かるか？

>>103
なんだ、おまえがブーメランなの指摘したらダンマリかよ
死ねよキチガイ二度と出てくんな

鬱の初期でつらい。朝が辛すぎる

わんこを腕枕して添い寝中。寝息が腕にかかってくすぐったいw

みんな、鬱なのに元気いいなあ・・・

>>114
初期の頃は時間に囚われずに過ごすのが一番だと思う

>>115
俺にも抱かせてくれ

>>110
スーパー銭湯ご無沙汰だー。いいよね畳でゴロゴロ
人がいなかったら、足あげてストレッチやったりしt

>>112
どれに対して言ってるのかわからないが、ケンカしてた人たちなら躁転じゃね？
キーボード打てないほどのうつはわかるよ。寛解中の人もいるはず

>>117
ありがとう、運悪く、転職し試用期間で発病。退職覚悟で休みます。次の職場が見つかってますし

>>121
無理して何かしようとするのは避けるようにね
何もしたくない日は何もしなければいいから

>>116
毎日希死念慮との戦いだよ…

話が逸れるけど、先生に「薬を飲む自体がしんどい」って訴えた
「しんどいねー」と返されて終わった

https://makishimasubaru.com/

また早朝覚醒
なんなんだよ…

>>124
理由説明しないと医師もわからんやん

薬飲むのに錠剤の穴とかシートがバラバラだと自分鬱だなって実感する

目が覚めてしまった
フルニトラゼパムとハルシオンのOD量をビールで流し込む

昨日から10数時間明け方近くまで雷雨でメンタルぐちゃぐちゃ
いつもより多めに眠剤飲んでも寝れなくて希死念慮に取り憑かれてる
帰れる実家があればすぐにでも帰りたい、誰かに頼りたい甘えたい
でも実際は両親が死んでしまった実家にぼっちポツン
なんか、ホントに、もういいや楽になりたい
疲れちゃったよ

>>130
そんな貴方のためにペットショップがあるのです
人間は貧困に耐えられても孤独には勝てません。かわいいワンちゃんやネコちゃんが貴方がお迎えに来るのを待ってますよ

周囲は治るって言うけど気休めにしか聞こえん
治らんよなこれ
ここが底だと思ったら底抜けってのを何回繰り返したことか
もう死にたい

>>132
うむ、治らないかもしれんな
俺も完全には治ってない
けど、なんとか働けるレベルまではもってきた

夜中に睡眠薬ビールで飲んだりヤケにならないでじっくりやれば、その程度までは戻る
そう信じて頑張ろう

>>132
俺は126だが、あんたが目を覚ましたよりも前に目を覚まし、そのまま会社にきたよ
そのくらいの、少しくらいの我慢は受け入れないとね

>>134
前日も全く眠れず
眠剤処方量入れて横になったのは午前1時
寝たのはおそらく2時位だ
もう疲れた

>>133
そもそも無理して働けるレベルまで無理やり戻す理由がわからなくなってしまった
この先働くために生きるのか、生きるために働くのかわからんが
毎日死にたいと思いながら生きてくギリギリの薄給で綱渡り人生を定年まで渡りきったとしても
老後は年金すらろくに支給されず体も動かなくなって最後は誰にも気にされず孤独死
なんでそんな未来を生きなきゃならんのかもうさっぱりわからん
絶望しかないじゃないか

資本家の奴隷として薄給でこきつかわれ、役人のために納税し、老後も負け組として働き続け、死んでも悲しむ者はいない
どう足掻いても負け組確定。それに気づいたら絶望で死にたくなるのも当然

最近生きたいって思えなくなった気がする。死にたくて自殺未遂やったけど、失敗して生きてるし無駄に死ねなくなった。死ぬのは怖いくせして生きたくないって明らかに矛盾してるよな。無駄に親の金使って長生きなんてしたくない

>>136
それを言ったらおしまいなんだがなあ
最後は孤独死なのは俺も一緒だけど、生きるためにはカネがいるからサラリーもらえるため最低限頑張ってるよ
一日一日を生きる、それの繰り返しなんだよ

>>139
しんどいだけのその繰り返しが自分にはできなくなってしまった
なぜ年取って孤独死するまで苦しむだけの日々を送る必要がある？
楽しみなど何もなく、興味のあることもなく、居場所もなく、何のチャンスも無い
それならさっさと終わりにしたほうが楽ってもんだ
「生きてればいいことがあるかもしれない」というセリフは聞き飽きたよ
死んだら自分が消えるだけなので、死ぬのは怖くもないし
死後の世界なんぞ無いので、心配する必要もない
何よりこんな自分が嫌で嫌で悪くてたまらない

職安にヘロヘロになりながらいった
思った以上に大量の質問と書類に襲われさらに疲れた
家は天国　寝る

>>140
きっと病気で疲れてるんだよ
ゆっくり休めば気持ちもラクになって考え方も変わるかもしれない
気長に行こうぜ

>>141
ゆっくり、ご自分のペースでいいじゃん。

>>140
貴方は正常な感覚の持ち主ですよ。正常だからこそ“うつ”になったのだと思います
バカは自分の将来や未来も予想できず、自分がバカであるとも気付かず、他人をマウントして現実逃避を繰り返している訳ですから
貴方は少なくとも自身が絶望的な状況で将来も閉ざされた負け組と理解しているのですから立派です

今週はフレックスで16時に帰る宣言してるんだが、考え事してたら16時過ぎてて、上司に「今日はフレックスじゃないのか？」とか言われて急いで帰る支度して会社を出た
仕事量も調整してもらって、今の職場には本当に感謝してる

妄想と現実の区別がつかない人かな

わんことショッピング。店員にもふもふしてもらって嬉しそうに尻尾を振る姿に癒された

>>146
なんだおまえ
うつ病で一人暮らしが長くて頭わいたか？

>>128
ソレダ。順番に上から出す人間だったのに。錠剤シートは穴だらけ
>>127
うん。先生はこれまでの経緯を知ってるから言えるんだけどね
見ただけでおなかいっぱいになるから

孤独で気が狂いそうだ

アンカーのないレスに過剰反応するのはうつ病じゃなく統失

孤独がつらいから働きに行ってる。
老後のこととかはるか先がどうなろうが知ったこっちゃない。
今、気持ちがつらくないようにできればそれでいいとだけ思って生きている。
だって、生きたいと積極的に思ってはいないのに、死がやってこないから。

それこそ経団連や役人共の思う壷だろうね。奴隷には考える暇さえ与えずこき使い壊れたら捨てる

>>153
おまえが無職なのの言い訳はよそでやれクズ

つらいころしてくれ

皆そばに要るよ

わんこと腕枕して寝ます。ワンちゃん今日も癒しをありがとう

無職なのに、物欲が亢進して困るで。エビリファイのせいや。

主よ、歯磨きした後にジャムパンを食べて
そのまま眠るワイを赦したまへ、ラーメン

>>158
Kindleの無料マンガでもポチっとくと
ちょっと買い物した気分になれるよ

>>143
ありがとう
今日は職業訓練の申し込みで　それも健常者向けのものだったから手続きが煩雑で時間も手数もかかったんだ
役人の担当者の方も優しいけどその辺はしょうがないから…
明日書類郵送したらしばらく寝込みます

一人暮らしだから寝込んだり仕事辞められない
無理に仕事は行ってるけど疲れて家事ができない
微笑み鬱ってやつなのかな？
食欲はあるし仕事も行ってるけどそれ以外ドッと疲れて無気力なんだ
自死遺族だからかもしれないけど毎日早くしにたいって思ってる

>>162
もろにウツ状態やね
そういう時は1日を人生の単位に見立てたらいいって自分は教わった
寝るときが死ぬ時。明日って考えない

>>128
それただの性格でしょｗ

くるしいよお

>>163
それって一番ダメなパターン。人生は逆算してプランを立てるものでしょ
その日ぐらしはいつか壁にぶち当たりうつを拗らす

>>165
泣いていいし　あれば安定剤飲もう
お大事に

もう派遣のお仕事辞めたい(^.^)

早朝覚醒で眠い
昼休みは爆睡する

寝ます(^.^)

>>170
おやすみなさい　ゆっくり休んで

わんことスイカを食べた。美味しそうに食べる姿に癒された

だめだ
夜寝れなくて仕事に支障をきたしてる
家に着く→寝る→起きる→寝る
なんだけど最後の寝るのが短時間で不安で寝れない

会社に復職希望の電話したった
まだちょっとドキドキしてるけど多少強引にでも前に進まないと立ち直れない気がする

>>160
おーそれいいな

俺もペット飼いたい

>>166
？
先を考えすぎたらウツになるよという人もいる
元気が出てきたらそれでいいと思うよ

そろそろ寝るか

また規制くらったので回避方法調べた

今週は書類書いて人に会って歩きまくって疲れた
土日にしっかり休みたい

今日もまた5時に目が覚めてしまった…
そろそろ準備しよう

やっぱり眠剤か麻酔薬は必須だな
眠剤も効きにくくなってるから使えるかどうか
麻酔薬があればいいんだが

中途覚醒はするけど眠剤よりたまに飲むアルコールの方が眠れるかも
おかげでゴミ出し損ねた
洗濯物干し終わって一息ついたとこだけど週末に寝溜めしたい今週は疲れた

おいしい唐揚げが食べたい(^.^)

買い物に行ったついでに餃子食べてきた。
焼き餃子もいいけど、水餃子にはまり気味。

この夏は3回くらいしか外に出なかった

はあ

台風が来たら大音量で音楽流して大声で歌うぞ

歌う元気なんてガキの頃にうしなった

明日は首都圏は台風か
午前中に買い物して昼から引きこもる

人生３回目の鬱発症。今回は二年間続いてる。生きるのが面倒

台風に直撃されるから仕事休んでいいかしら(^.^)

月曜の朝を思うと憂鬱…わたしも休みたい

休んで良いよ、たった１度生まれて来たのだから好きな事をした方が良いよ、

休んでも、うつは治らないかもね

台風が来たら海を見に行こうかな

>>195
なんで？

暇だから早くバイト始まれや

先週から調子が悪い
そわそわして15分も席に座ってられない。
10分ぐらい我慢して仕事して
気晴らしに社内徘徊して
また仕事に戻ってを繰り返してた。

そんなんでもクビにならない会社には感謝しないといけないけど
辞めたくて仕方ない。

>>198
それアカシジアじゃ？
薬の副作用で起きることが多いが、エビリファイとか飲んでない？
医者に相談したほうがいいぞ

金もねぇし意欲もねぇ

夕方パニックになりそうになってメジャー入れたら
疲れてたのか爆睡　やっぱメジャーって凄い

負けることと負け続けることは絶対に誰にも負けない！それこそが俺達（このスレの住人）の誇り
その誇りを胸に生きていこうぜ

朝の薬飲み忘れてたら頭おかしくなってきた
慌ててマイナーと抗うつ剤入れた

うつ患者特有の根拠に乏しい絡み

>>203
ぼーっとしてる日とかにあるよね
すごい目眩とかしてようやく思い出すの

躁の時の絡みは、これは躁だから仲間も同じだし私も仕方ない的な絡み
であるのに対して、うつの時の絡みはほんと根拠なくて対人交流がなくて
端から見ると妄言を羅列したような絡みなんだよねぇ

鬱から寛解した人がいるって信じられない
俺の人生もう希望がない
ある出来事がきっかけで高校生から徐々に憂鬱になって
少しずつ体調にも異変が出てきてたのに、
当時はメンヘラに嫌悪感もあって認めたくなかった
勉強就活頑張って大手に潜り込んだけど
対人恐怖症等が悪化しすぎててまともに仕事できず
当然パワハラを受ける毎日
ある日動悸が激しすぎて痛みが止まらず
メンタルクリニックに駆け込む
薬で一時的に良くなるも仕事はできず
発作起こして休職から退職して２年

学生時代から、笑ったり楽しいという感覚が
なくなって人間不信だったけど、当時はまだ夢があった
海外勤務でバリバリ仕事するという夢
その為に英語は猛勉強して英検一級も取った
けど現実の仕事は対人能力が第一で、
自分にはそれがなく、さらに得意だった事務処理もまともにできなくて自分に失望した

人間って自信がなくなったら終わりだな
１０年以上続く憂鬱を解消しようと
過去に色々取り組んだけど、どれも駄目で
今は薬飲みながら寝たきりの廃人
あらゆる感情がなくなって生きる意味がわからない

寛解ってどういう状態を指すのだろう

セルフネグレクトしだしてる

寛解してきたよ
今は殆ど薬も飲んでない
何かあるとうつ症状ぶり返すけど

>>207
俺とほとんど同じ　
人生も気持ちも　
もう、こんなに的確に書けないよ。

＞生きる意味がわからない
学生時代に勉強する意味がわからないと言う奴いたが、
何でそんなこと言うのかと思ってたが、
今、生きる意味がわからないと言っても、
普通の人は、同じように思うだろうと、言わないが、

いつ死んでもいいとは心の中で思うことがある。
でも、後片付けをしたいのと、ぽっくりは逝かず、
車椅子生活の身体障害者になるともっと大変になるので、
とどまっている。
時々、簡単なやりたい事や、やらないといけない事が、
頭をよぎるので、それをメモって、生きているという。

仕事行くだけで疲弊して家事が全く出来ていない。週末は寝て起きてぼーっとしての繰り返し。
友人との約束を連絡なしでドタキャンしてしまった…。

>>208
普通の日常生活が出来て、寛解かな、
学校、仕事の社会復帰が出来て、完治に近い寛解かと。

>>210
薬も減らす方向にもってった方が良いよね。
常用から頓服みたいに、薬も頭の中いじるから。

低気圧が近づいてくるとガクンと落ちる

>>212
仕事は外さない方がいいよ。
仕事で鬱っぽくなって、辞めたら更に悪化した。
仕事でリズムが出来てた。
次の仕事が決まるまで最悪だった。

>>212
俺もそんな状態を2ヶ月ぐらい続けてたら鬱病の診断受けた
病院だけでも行ってみては？

>>212
その状態で半年頑張ったら突然動けなくなって仕事休職させてもらった
自覚出来たなら動けるうちに病院行った方がいいと思う

にゃんぱすー！

きょうの札幌　ひさびさに暑いんな　こんな日に散歩したら命の危機なんな　なんか最近のうちのIME辞書がちょっと変なん

食欲ないのに空腹で胃がキリキリしてきた
食べたくねえー

焼そば食べたい(^.^)

>>207
それって燃え尽き症候群では。
脳のエネルギーすっからかんなのにまだ動かそうとする
うつの典型例。
寛解は、医者の言うそれは日常への復帰だろうけど、
今日はなんだか空がきれいだなあとか
秋だなあとしみじみするとか、そんな感覚の復活も小さな寛解と思う

うつぬけ読んだけど参考にならないどころか鬱が悪化したわ
俺たちみたいな負け組底辺のうつじゃなく有能な奴がつまずいてうつから這い上がったという体験談ばかりだった

例えだって。山本太郎と見ただけですぐ反応しないでって。申し訳ないけど。
匹敵する耳目を集められる人の例えに使いやすい
麻生太郎でもいいんだけど、もう高齢だ

脳死だっていまだに「脳死は死です」というだけで
すぐ噛み付く連中がいるから
おおっぴらに報道できない
そんな中、安楽死って話で24万票も入っただけですごい
静かに関心はを高まってると思う

>>227 誤爆した。ごめんw

レス下さった方ありがとうございます。

数年前に初めてうつ病と診断されて休職してました。寛解してたんですが、最近再発してしまって。病院通って投薬しながら何とか生活してます。

薬のおかげで人並みに仕事出来ているけど薬のせいでダウナーになってる気もする…。

>>220
いろんなスレで見かけるけど、あんた道産子だったんだ…自分も東京住みの道産子なんでチョット親近感w

明日朝8時まで電車止まるみたいね(^.^)
休みたいわね・・・

非正規だからテレワークの選択肢もないし明日行かなきゃダメなんだろうな
電車混むのわかっていて乗るのうんざり
８時まで動かないんじゃいつもより遅く家出よう

台風で電車が止まることを祈ろう

停電になってエアコン切れたら死にそう(^.^)

台風怖い

ホント停電になったらヤバいな。
気温29℃ @東京

>>205
私は抑うつ不安が極端強くなって気付きます
パニック様になって軽い自傷とか起こすのでやっかいです

雨はひどいが雷はないのでそんなに不安がない
雷は電気機器が大丈夫かと不安になる

鬱になる出来事のときに投げつけられた暴力的な言葉がたまになんの前ぶれなくぶり返してくるのがなんともつらい。

停電になったら休んでいいかしら(^.^)

停電でも会社にはいけるだろ

>>240
甘えるな。死ぬ気で働け

あーあ
また眼が覚めてしまった

メジャー入れてスヤスヤ寝ていて停電気付かず
起きてからけたたましい緊急速報を何度か受け取った
眠い

覚醒したらまたパニック自傷始まったのでメジャー服薬もぐもぐ…

強烈に死にたい

自己嫌悪が止まらない

わんことシャボン玉で遊んだ。楽しかった

今日は無理やり休みにした。
先には絶望しかない。
ヤケクソで昼から眠剤ODと酒で泥酔することにした。
終わってるわ

俺も久しぶりに休みにした
通勤経路の電車止まってて、振替輸送やってたけどすごい人だから帰ってきた
昼寝するわ

体調ボロボロで死にそう
慢性的に辛いんだが

職安関係でひっちゃかめっちゃか　しんどかった
昨日スマホ機種変したので設定すこしづつしてる

あああああb

>>253
大丈夫?

大丈夫だろうサムズアップしてるしb

わんことかけっこした。疲れたけど楽しかった

苦しい

昼も夜もラーメン
食欲がない

同じく体辛い　デパスきかない

昼間眠くなるんだけど寝た方がいい？夜眠れなくなるから我慢した方がいい？

自分の生活スタイルくらい自分で決めなさいな

夕方でも吹き付けて来る風が熱風だった。
ここに来ての猛暑は本当に体にきつい。

聞きたくないことを聞かされてしまい、心がしんどい。医者ほ自分の心のままにというけど、それで自分自身はいいのかどうかがわからなくて、どきどき考えこんでしまう、けど答えは出ない。

>>261
答えなんてないよ。あるのは貴方が５ちゃんで管巻いて現実逃避しているという事実だけ

はあ

しんどくて病院にも年金事務所にもいけない

>>261
ACじゃない？心のままにって言われても困る原因はそこにある
なんちって

>>259
夜寝れてなくて抑うつがひどいなら寝た方がいい
うちの先生は気にせず寝れる時寝て下さいという
昼夜逆転してしまったら　その後直せばいい

また早朝覚醒

俺も　ゴミ出してきた

オレも
起きたけど布団から出られない

今日も休みにして
眠剤入れて無理やり二度寝した
さっき起きて午後三時だから何とか乗り切ったかと思ったら
まだ午前９時だった
死にたい

鬱と体調不良で連続で休んでる
職場では自分しかできないしやりたい業務なのに体が動かない

台風に加え季節がわりで気圧や気温・湿度の変化が多く
私達精神疾患もちにはしんどい季節ですね
皆さんあまり無理せず

早朝覚醒したのに、早朝のテレビ番組の見たいコーナーの直前に寝落ちして、それが終わった後に目が醒める。

よだつかささんの天気予報をそれで何度も見逃している。

胃が痛くて吐き気がする→負い目で悪化するのループ辛い

なんか昨日の朝から異常に眠くてずっと寝てばかりいる…

トラブルもあり疲労をまだ感じるので予定をキャンセルしてお休み

ランチに昔からの中華料理屋でチャーハン餃子を
店のお母さん健在だった

昨日の台風、電車遅れてたしめちゃくちゃ混んでたから、会社に行こうと思えば行けたけど、だるくて一日休んだ
んで、今日有給申請したら、罹災休暇扱いにするから有給使わなくていいってよ
ラッキー

マルチ乙

ニトラゼパムからフルニトラゼパムになって眠れるようになったけど日中だるくて重い…

ご飯作るのキツいからほっともっとのビーフガパオライスを買ってきた
ガパオライス目当てだとこれじゃない感がすごい
牛焼き肉丼みたいな感じ

>>271
職場はそれでも回るものだから、気にしないでいいんですよ
そこがつらいのかもしれませんが

自傷もせず、ODもせず、飲酒も喫煙もせず
品行方正に生きてる俺が寛解しないなんて
この世界は間違ってる。

鬱には、プロテインとナイアシンがいいようだ。

>>283
肉類や大豆など私もとえうようにしてます

仕事がひと段落したから一人焼肉にきた
ビールがうめえな

不健康で早死したい

低糖質高タンパクでビタミンDや鉄分、トリプトファン含むアミノ酸など
薬物治療と食生活でうつ症状は改善する

>>287
改善したの？

>>287
全部気をつけてるが
もう６年以上全くよくならんのだが

わんことキャラメルコーンを食べた。ピーナッツ全部取られたｗ

わんこにスイカやピーナッツ･･･
早死確定

マルチビタミンサプリは飲むようにしてる…

一億総活躍相が決まったとか言ってるが
ここの住人はオレ含めて間違いなく一億に入ってないな

殺してくれえ

くびつればいいい

>>293
残りの2500万人ガン無視やで

残りの2500万人は赤ちゃんやろ(´･ω･｀)

赤ちゃんも生まれて来ない権利が欲しかろう

それは無理

>>288
1年近くかかったけど俺は改善したよ
早く仕事がしたい

みんな一人暮らしでえらいね。
私は半年で発狂して孤独で夜眠れなくて夜フラフラ出歩いたり、朝まで出前が始まる時間まで起きてたり、とにかく一人暮らしで生きていくのしんどかったな…

俺は今更他人と暮らすのは無理だわ
実家帰っても３日と持たない
一人暮らしが一番気楽

俺も一人が気楽で良いわ
ただ、部屋が生活感のあるごみ捨て場状態なのを
家族に片づけに来てもらいたい

また早朝覚醒…

>>304
おはよう　俺も起きたよ
朝ごはん食べる

これから寝るんだけど…

これからまだ仕事なんだけど…(夜勤)

夜勤お疲れ様ー
毎日２時頃目覚めてそのまま会社行く生活続けてるよ
眠剤効果四時間睡眠で週後半になるとさすがにキツくなってくる
帰宅してからのお風呂やシャワーしんどくない？
これが一番のネックでダルくてドラえもんになりたい

今日もきっちり早朝覚醒
死にたい

心の状態がまんま部屋に現れていて本当に笑えない…
片付けたいけど、どうしたら良いのかわからない

>>310
俺も　どうしようもない部屋と自分

やっと出勤できる…辛かった

>>308
ありがとう。
私は過眠な方なので帰宅したら、風呂にも入らずそのまま翌朝近くまで眠ってしまう…。
過眠も辛いけど早朝覚醒もなお辛い。
少しでも寝れる事を祈っときますわ。

生きてるのが辛い

空腹時にロキソニン飲んじゃってえらいことなったわ(^.^)ﾄﾎﾎ

なんかうつ病になってから料理番組見るのが好きになってる
今日の料理と3分クッキングとおしゃべりクッキングが毎日の楽しみや

眠剤減らして寝たら、予想以上によく寝てしまった。でも今日はなんだか調子良いから昼飯食ったら勉強しようかな

テレビ何か月も見れない
今日は10時に起きれたがしたい事もないししんどいし
横になりたい

一度なると復帰しても同じように仕事するの難しいな

>>318
俺もテレビは2ヶ月ほど見てない
なんかうるさく感じちゃって
しんどくて横になってばかりいる

一度なると同じ様には仕事できないよ
それに再発しやすいし
自分は復職したけど再発して再休職
再復職したけど再発してクビ・・・
悪化して寝たきりだ
1年半無職で何もできず金が減る一方

>>321
今の自分がそれに近い
休職→復職→再休職してる
近々再復職する予定だけど不安

>>322
まだマシだよ・・・
再々休職は認められかったから20年近く勤めてた会社を
去年3月で自己都合で辞めさせられた

40代でクビになると社会復帰難しくなるね、うつも悪化してるし
何の目標も希望もないし生きてるだけでお金が減ってくし
どんどん悪化してあっという間に1年半以上すぎた…

寝たきりが多く動けない、１人暮らしだから頼る人もいなくて
最後の砦で年金申請しようと思ってから10ヶ月近く動けず
ヘロヘロで吐きそうになりながらやっと行ってきた…
生活保護を勧められたけど、所持金数万円の人じゃなきゃ無理らしいし
真面目に働いてきてそんな人いるのか

自分も休職4ヶ月➡�恊E6年➡�ﾄ休職2ヶ月目
1回目の休職で寛解したと思ったけど油断してると再発するね

俺も休職→復職を4回繰り返したなあ
よくクビにならなかったと自分でも思うわ
ここ1年くらいは休まずに出社してるけど

俺は２回休職でまた再休職しそうな感じ
リワーク行ってたときは３〜４回休職とかけっこういたわ
まぁ複数回休職した人がリワークくるケースが多いんだろうけど

にゃんぱすー！

復職とかリワークとか聞くとこの人まだレールに乗ってるんなって思います

かろうじて

キミたち六道を輪廻転生してるんな

うちは六道から外れて美ケツ！！道で生きてます　

40分しか寝ていないのになかなか眠気が降りてこないん　このままプールに行ったら死ぬかもしれないけどお天道様には逆らえないんな

くるあう

何もしてないのにすぐ眠たくなる
昼寝したのにもう眠い

>>323
俺は生活保護受けてる
それだけ状態が悪いのなら受けられると思うよ
大変かも知れないけど一度窓口まで相談に行ってみては？

>>323
20年も勤めたなら
障害厚生年金を申請して見たら？
月額12万円くらいもらえるかもよ。

時間がかかるから早くした方がいい。
気力がわかないなら社労士に依頼するのも手だね。

30％引きのシュークリーム買ってきたわよ(^.^)

朝飯用のパンを食っちまった
リフレックスの食欲に勝てる奴って
この世にいるだろうか？

人はいっぱいいるけど孤立無援でまるで無人島で
サバイバル生活してるような状態だな。
吉村昭「漂流」を思い出した。

おやすみん?

7年位前までは全て順調だった
いい上司や部下や同僚に恵まれ、国際的にバリバリ仕事して頼りにされてた
その業績のおかげで海外の大学に准教授として招聘されて、年収１千万近くで終身契約した
海外に移る時に結婚を考えてた彼女と分かれたり、赴任した後超多忙だったが
日本を背負って呼ばれたという自負があって、毎日充実してた
あまりに忙しくて金は使い切れず、余裕資金を投資信託に預けたら３年で1.5億円相当に増えた
仕事も順調で、そこまでは何もかも上手く行き過ぎなほど上手く行ってた

７年前に妙な教授が共同研究しようとすり寄ってきた
郷に入れば郷に従えと思い、一緒に研究を始めた
最初はよかったが、だんだんそいつの本性が見えてきた
俺に研究させて、寄生虫のように成果を横取りする企みがどんどん露骨になってきた
そいつ絡みの派閥争いとかにも巻き込まれ、俺は全ての理不尽なことにNo!と叫んだ
そうしたらそいつの態度は一変
研究妨害、予算横領、大学や学会で俺の悪口を吹聴する等
日本だったら間違いなく犯罪者のパワハラを受け続けた
真面目に正しいことをしていればうまくいくと信じて、他の親切な教授に助けてもらったりして何とか仕事を続けたが、とうとう限界が来てうつ発症
わざわざ他の大学の病院のインターナショナルクリニックで診察を受けたが、根本原因の悪人は相変わらず妨害や中傷を続けるので当然良くなるわけもなく、ECT受けてしばらく調子が戻った時に、終身雇用を蹴って帰国を決意
研究妨害のせいで自腹で研究予算を出していたため、1.5億は１億以下に目減りしていた
それでも1億近くあれば何とかなるだろうと思っていたら、株価大暴落であっという間に大半がが失われた
何とか日本で任期付きで再就職したが、上司が面倒な人間でうつが再発
３年以上の休職をするはめになった
あれだけあった金が、休職中に取り崩していくうちにせいぜい数百万に
日本に帰った時用に家を買っていたが、去年西日本豪雨で隣の土地からの土砂崩れをくらい、やむなく取り壊し
隣の土地の持ち主の９１歳の年寄りは、いくら賠償を交渉しても逆ギレするばかりで全く話通じず
更にバイクで２度事故り、体は一ヶ月程度の怪我で済んだがバイクは潰れた
仕方なく今の勤め先の寮に移ったが、来年には今の職の任期が切れて失業確実
うつで長く休職してた上に今もどん底のうつだから、今年が終わったら確実に職を無くす
同時に寮も追い出される

自分は科学者の端くれだが、７年前から疫病神か死神が憑いているとしか思えん
経験は重ねてきたつもりだが、うつのせいで能力に蓋されて全くの役立たずに成り下がった

落差があまりに大きかったせいか、絶望も半端なく大きい
全てを失って何もできなくなった自分に愕然としてODを繰り返す毎日
あと数ヶ月でこの世から消えようと思う

人に恵まれないと病むよね
自分も周りにクズしか居なくて悔しい思いばかりしました
気休めだけど神社にお参りするとかしてみては？
環境を変えるなど悪運を断ち切る事を考えてみましょう
私も全てを失い、失意のどん底にいましたが転勤が決まってからは疫病神のような人たちと距離を置くことができて
それからまだ鬱は治らないけど他人に振り回される事はへりました
今でも疫病神の妨害は時々あって、その度にまた病むんですけどね
今日もまさに妨害に遭ってここに書き込もうかなとスレを開いたところです

>>344
神社だろうが寺だろうが協会だろうが
自分が科学者である事も忘れて散々祈ったよ
生きる力を下さいって
当然ながら全く何も変わらない

科学者様が一般職に就くのは辛いかもしれないね
私は生まれながらの底辺だから浮沈みの人生を経験したわけじゃ無いので気持ちがわからないかも
底辺から見たら一時期でも科学者として名を馳せて活躍したっていうのはとても羨ましいですけどね
何を幸せと思うのかは人それぞれだよね

長文やめれ

ああああああd

起きた　どうも心身とも良くない
急に冷えたからだろうか

無気力苦しい

おはよう

おやすみ

ごきげんよう

おはようです　朝の薬飲むね

こんにちわ
うつの本スレが壊れてるのでここに避難してもいいですかね？

いいよ！

今日は比較的寝れた

眠剤で過食して寝てトイレに起きたら目がさめちゃった
ダメだけどビール飲む・・・

じゃがポックル食べた。おいしかった

わんこと散歩してきた。JKにわんこかわいい〜と褒められて嬉しかった

休んだら、朝が全然違う。起床できる

過食しちゃった

仕事はお先不透明だし独り身だし特に趣味もないし
全くもって明るい未来を想像できない

朝眠かったがなんとか家をでれた
今日は診察

>>346
研究者なんて一握りの本当に優秀な人間以外は世の中の底辺と全く変わらん
将来の保証なんて全く無いような少ない任期付きポストに人が殺到
給料はいいとこ年収３００万程度
それ以下の方がよっぽど多い
成果が出るまでは体がボロボロになるまで動かなきゃならないから残業とかの概念さえない
やりたい事やらせてやってるんだから金なんていらんだろ、と足元見られる
任期が来たらよっぽど優秀でない限り容赦なく切られて放り出される
年齢が上がるごとに、そんな任期付きポストさえほとんど無くなる
少子化が進んでいる今、大学で終身雇用の教授職までたどり着けるのは本当にごく一部
あとは死屍累々
博士卒の自殺率が全国平均の数十倍だというデータもある

ちなみに博士号を取るには
国立大でも大学院の授業料で５００万以上
最短でも27歳までかかる
今も５００万近い奨学金を返し続けているが
本人が死亡すれば返済免除されるらしい

もちろん博士を取るための精神的ストレスは半端ない
俺は博士論文書いてる時は貯金が底をついて
大学の調理室で一日米0.3合、ツナ缶一つの生活を１年以上続けていた
人生の貴重な時間もお金も結婚も諦めて
人並みの生活を全て捨てて全てを研究につぎ込んdが
一度の失敗で全てチャラになるどころか
取り返しのつかないどん底に来ているのに気づく

まあ全て自業自得だ
だからもう失敗人生と割り切って自分で自分を始末する

診察行ってこれた　疲れた
もう今日はやすもう
メジャーが追加処方された

>>367
お疲れさま
無事診察行けてよかったですね。
ゆっくり休んでください

>>368
ありがとうございます

職業訓練の面接行ってきたけどボロボロだった
どこ行ってもダメなんだなあって落ち込んだ
取りたかった資格は独学で頑張るしかなさそうだ

あああっっっsc

ずっと食欲がない
朝は抜きで、昼も夜も麺類を無理やり食べてる状況
倒れるのではないかと不安になる

>>372
カロリーを一定度取れてるようだしいいけど
あとはゼリー飲料とか手軽にとれて便利だよ

食欲無いよねわかる
少し涼しくなってきて過ごしやすい気もするけどなかなか治らないなぁ
なんにも食べたくない

>>372
あまりにも不安だったら病院でエンシュア処方して貰ったら、美味しいものでは無いけど
私は食べれない時に処方されました

エンシュアは高齢者介護でよく利用してましたね。
必ず、エンシュアを飲んだ後は水分とって下さい。下痢しやすくなります

一番酷い時期は一週間で8キロ痩せたけど、案外なんとかなるもんだよ、しばらくはしんどいけど良くなってくるよ

やっと涼しくなってきたわ(^.^)

今夜は窓を開けて過ごせそうかな
エアコンだとやっぱりなんか疲れる
このまま涼しくなってくれればいいのだけど

朝は涼しかったけど、日中の日差しは暑かった。

視力が結構落ちていて、特に夜間が怖いので、増税の前に眼鏡を作っておきたいが、どこで作るか悩む。
乱雑に扱っても壊れない眼鏡が欲しい。

風呂入る気力がない
もう寝る
明日も仕事だし

今日はなんか体調良かったから買い物とかいろいろ出来た

>>380
メガネの三城で形状記憶を見せてもらったことはあるです
自分のもレンズが傷だらけ…だけど眼鏡屋さんの相手はしんどい…
自動的に合わせてくれる機械があったらなあ

休職中でアパート住まいなんだが大家が目の前にすんでてうざい。ふつうこんなことで引っ越さないもんかな

毎日家にいて意識するからムカつくだけなんじゃないの？

大家って向かいとか隣に住んでいるもんじゃね
管理行き届いてるんでは (それがうざい原因なら仕方ないけど

また眼が覚めてしまった
死にたい

親の死亡保険金を受け取った。
親は死んだ後の私のことを心配していたが！それなら、もっと長生きして、私に寄り添い続けて欲しかった。

すっごい親不孝だとは承知しているが
高齢出産の一人っ子で今や天涯孤独
産んで欲しくなかった
ごめんなさい

5時に目が覚めるの何とかしたい
うつがひどくなってから食事するのも苦痛になってきた

大家に仕事に行ってないのバレてるのが恥ずかしい。異常？

>>387
>>390
俺は3時に目が覚めたよ
そのまま会社来たよ
少し眠いよ

>>392
お疲れ様です
私は今日はお休みなのですが
3時に目が覚めるのは日中眠気があり仕事にも影響して辛いですよね

>>391
いや普通でしょ
私なんて周りに知り合いなんていないのに朝洗濯物干すのも買い物に出るのも嫌
あの部屋の人働いてないのかなとか思われたくない

13日の金曜日(^.^)

>>387
それがいいよ

普通鬱になると食欲なくなるのに自分は食べてばかり
吐きそうになるまで食べて寝て朝起きて死にたくなっての繰り返し

>>397
拒食も過食もうつの症状
過食が出るのは珍しいことじゃない
特に薬の副作用は過食がきついものが多い

うむ
不眠も過眠もうつの症状だし
極端なんだよな

午前中だけ外仕事行ってきた
うつ再発する前は肉体労働やってたのに午前中だけでバテてしまった

うつ病で療養中の過ごし方 304日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1568182668/
かかってこいや

なんとか仕事行って飯食えるだけの生活しててなんだこれ？みたいな感想
もっとまともな人生だったらなぁ

もう終わらせたい

今日心療内科に通院してきた
死にたいです死にたいです絶望しかないです
もう明日にでも死ぬかもしれないです
薬の副作用はこういうのが困ってます
と真剣に全部話したんだが
一通り聞いた後の医者の生返事
はぁーそりゃ困りましたねぇ
それじゃ今の薬で様子を見ましょうか
次は一ヶ月後でいいですか？

今の薬はトリプタノールだがもう数年続いてる
全く効いてる気がしない
精神科医に精神的な助けを求めるほうが間違っているようだ
眠剤と安定剤を処方してもらえるだけでも有り難いと思わないといけないようだ
ただでさえ絶望してるのに、通院して余計に絶望が深まって精神状態悪くなった

>>404
それ医者が悪いよ
うちのところは親身になって話聞いてくれた
時間取りすぎでしょってくらい

>>405
いい医者を探すのは難しいよな
今の医者も失望しつつあるけど、その前はもっと酷かった
ろくに問診もせずに、一人でしゃべくりまくって
眠れないと言ったらベルソムラ
この薬はねー日本の先生が作ったすごい薬なんですよと言ってそれ以外出さない
全然効かないと何度言っても、安定剤も眠剤も最近は厚労省が厳しくて出せないんですよって言ってまた効かないベルソムラ
効かないって何度も何度も言ってんだろ
その医者の診察室には、ベルソムラの時計とベルソムラのポスター
もうこれ患者無視で製薬会社に買収されてるわって丸わかり
3ヶ月我慢して通ったが、黙って外来行かなくなった
ベルソムラは精神科医の買収に忙しいのか？
患者の愁訴を聞かずにベルソムラばっかり出そうとする医者は全く信用できないと思ったほうがいいと思う

先生ベルソムラからいくら貰ってるんですか？って
最後に言ってくればよかった
後悔してるわ

もう医者に精神的ケアを求めるのは諦めたよ
うつとの付き合いも長いから、今まで効いた薬や欲しい薬
絶対必要な眠剤や安定剤
それらを出してくれればもう自分にとってはいい先生

>>404
医者変えろよ
そんなデタラメな医者いねーぞ普通

>>409
自立支援使ってるし
長く通院してるからそう簡単じゃない
来年くらいにはどうせ引っ越すから医者変える
だけどいい医者ってどうやって探したらいいんだ？
Googleのレビューで星多いとこに行けばいいのか？

俺は九州でうつ病発症して、休職中に東京本社に異動になったんで転院先を探した
九州の病院でもいろいろ紹介してくれたが、土日も診療してる病院は熱心なんじゃないかということでいまの病院選んだんだが、不満はない
まずは土日診療してる熱心な病院探そうぜ

>>410
レス交錯したね
自立支援なら引っ越しを言い訳にして紹介状書かせることできるだろ
まあ、より良い医者に出遭えるといいね

少しでも不調を伝えるとすぐ薬増やされるのが怖くて勝手に減薬するようになってしまった

いい医者かどうかは何ヶ月か診てもらわないとわからんからなー
あまりにクリニックがピカピカ新築とかもちょっとどうかと思う
難しい

>>406
わろたw ベルソムラのMRさん待合にいなかった？

>>404
精神的な助けは精神療法になる。クリニックで
カウンセリングまでやってるとこは
なかなかないのが現実で。つらいよね
副作用がつらいなら、一般の内科に相談をおすすめする
抗うつ剤だって処方してくれる
精神療法をやらない精神科はなんのためにあるのか？
自分はそう思って、ずっと一般の内科にかかってる。
たまたまだけど精神保健医の資格も取ってる先生なので自立支援も取れる

外出するのも億劫なので、
いちばん近い医者に行ってる

今通ってる所は診察前に血圧やら測りながら最近の調子について
軽く看護師さんと話すスタイルなんだけど
初診からお世話になってた看護師さんが辞めちゃって味気なくなってしまった
親身になってくれるすごくいい人だったし一人暮らしだから
まともに人と話せる貴重な機会だったのに残念
先生は3分診療だけどまあこんなものかなって感じ
各種届嫌な顔せずに書いてくれるから助かってる

今日きつくて病院いけなかった
次の予約2週間後になっちまった
薬切れる・・・
薬だけがダメになったから辛い