毒親育ちが語り合うスレ 112（ﾜｯﾁｮｲあり）

争い厳禁。荒らしは黙ってNGスルー。マターリ進行で。

解決を助ける重要法律

・児童虐待防止法
・障害者虐待防止法
・障害者差別解消法
・保護責任者遺棄
・国民の通報義務

前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 111（ﾜｯﾁｮｲあり）
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1561728094/

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>>1
乙です

大人しくて何も問題が無さそうなのに序列の最下位の教育困難校に行く子が増えている
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190717-00000023-sasahi-soci

↑こういうのも毒親だよね

毒親批判を批判する、洗脳され済み毒親傀儡のキモさは異常。

毒親批判批判で、毒親を利する。その深層心理支配構造に気づけ！

毒親がほくそ笑んでるぞ！！w

カルト教団、毒親崇拝教。

毒親を批判してはいけないが、毒親を批判することは批判していい。

意味不。

傀儡政権だ！キモい。

>>1
乙

>>3
まさにそれだわ
誕生日プレゼントの返答をすることすら知らなかった
なんせうちには誕生日を祝うという習慣すらなかったから

例の人が来た気配があるからスルースキル磨いていこう
回線は、ｽｯﾌﾟ、ｽﾌﾟﾌﾟで確認済みだ

何をやるにも節約や金の話しかしない親の元で育って
安物買いの銭失いや目の前の小銭のために損する性格になった

金に振り回されずに済む性格になりたかった

>>12
自分で大金稼げ

金の数字が増えても性格は変わらないぞ

つまり、>13は馬鹿

とにかくこっちが何か言うと否定される。例えば

「飲んでる薬の副作用かなぁ？日中眠気が強い」って言えば
「普段何か建設的な事をしないからでしょ。体を動かしていれば眠気は出ない（何もしないお前が悪い）」
精神系の薬ってそんなやる気を出してどうこうって物なの？
じゃあ何かしていて眠気に襲われて事故ったりでもしたらどうするの？

「今日店のレジでムカつく店員に遭遇したわ」って言えば
「そうさせたお前にも（むしろお前に）原因があるのでは？」

もういい。
何かあっても相談する気が起きなくなった。実の母親なのになぜ俺を否定ばかりするんだ
なまじ真面目に心配してるような顔と雰囲気で言うから余計に腹が立つ

高校になって、ブリーフやめて、トランクス買っただけで、文句言われた
こんな、ガラパン履いて、カッコつけやがってｗｗ馬鹿じゃねえのかｗｗｗ
とか言ってくんのわけわからねえよ

大体、トランクスを買ってきて、こっちにしたほうがいいって言ったのは、
お前の再婚相手の継母だぞ

>>16
不安神経症の人ってそういう言動するんだよな
完璧な状態以外が不安なので原因を求める（原因がわかったときの一瞬の安心が目当てだから
薬の副作用とか原因求めても仕方ないことに、こだわる
でまぁ神経質なので完璧じゃない部分しか見えない
「運動しないから」とか「あれをしなかったから」「これをしなかったから」とか、視野が極端にせまい
よって冗談も通じないし、世の中完璧なものなんて少ないので口から出る言葉が9.9割否定にかたよる
自分が否定ばかりしてる自覚もない
それが病気の症状って本人はわからない
勢いだけ強いから親がまともにみえるかもしれないが
おまいの方が普通に視野が広いと思うから、よく親を観察してみ

>>17
同じく
トランクスのこと勝負下着だと思ってるんだなあ……

>>19
＞「あれをしなかったから」「これをしなかったから」とか、視野が極端にせまい
＞冗談も通じないし、世の中完璧なものなんて少ないので口から出る言葉が9.9割否定にかたよる
＞自分が否定ばかりしてる自覚もない
＞勢いだけ強い

えっちょっ待って、あなたプロファイラーの人ですか？
うちの母親の特徴にめっちゃ当てはまってるんだけど

そんな親の下で育ったせいか、なんか自分、人の顔色ばかりうかがう人間になってしまった…
（それをやんわりと指摘すると発狂する）

>>19
トランクスは勝負下着じゃないし、たとえ、勝負下着でも他人の下着に口を出す筋合いなんて無いんだよな
その影響か、兄は大学生になっても、ずっと、ブリーフ履いてた

ボクサーパンツ穿けばどうかな
これブリーフだよ？ってw

伸縮性のあるボクサー型のスパッツに近いブリーフでごまかしてるけどブリーフだよねってよく笑われる

なんかなぁ
不安から制限をかける親に対して共通する事だが
下着くらい買えなくてどうする、化粧できなくてどうする、と心配にならないんだよな
それよりも目の前の成長という変化に強い不安を感じてるっていう
心配になっても、自分から離れていく心配とかそっちに気がいってんだよな

で言う通りに大人しい人間になると、今度は大人しさに不安を覚えるっていう
矯正する方法もアホで、とにかく叩くとかとにかく指摘しまくればいい、みたいな
物理法則に反することを平気でやる
自己愛系統の人は指摘されるのが何より恐怖だから、通用すると確信してるんだよなぁ……

ボダと自己愛の両親で家庭内でも外でもいじめられるか舐められるかで疲れた
発達も持ってるからなのか周りから舐められて侮られる人生

宮迫は録音しとけば良かったんだよ
契約書も無いなら
何が法律上有効になるかわからないんだから
これからの毒親問題も法律的にモラハラパワハラで審議してもらうためには
日頃から毒親の言動を録音録画して証拠として残しておくべきなんだよな
人に対して恥ずべき言動を取らなければなんの問題も無いんだから

小さいころは言いたい事も言えないような育て方をしてきたくせに、大きくなったら「自分の意見くらいちゃんと言え」だって
言えない人間に育ったのは誰のせいかと

否定する親のもとで育ったせいかどうか知らないけど
前向きにキラキラしてる明るい友達よりも
口が悪く自分を否定してくる友達の方が安心するという人いるね
言われて初めて自分もそれだと気づいたわ
最近は考え方を変える本とか色々読んでそういう人たちとの付き合いが大分減ったし
前向きな人と一緒にいて疲れなくなった

>>28
自分を否定してくる人の方が楽なの同じ

貶めてくる友人とばかり関わってエネルギー奪われたから
いまは一人が楽で一人でいるよ
乗り越えられて羨ましい

>>28
中二のとき仲良くしていたグループでは罵倒や侮辱して笑い者にされたり無視されたり私物隠して影で笑われたり
今考えればイジメでしかない扱いを受けていて
見かねた別のグループの子達が秘密裏に担任と相談してくれたらしく、そっちのグループに移ることになったけど
当時はイジメ被害者で救ってもらった身であるにも拘らず
これは愛あるイジリであり仲が良いからこそできる遊びなのにシリアスに捉えられて面倒だなぁ（笑）と本気で思っていたことがある
旧グループでの扱いは心の奥底では辛かったけどそれが当たり前で普通だと思っていたから気にしたことがなかった
今考えると家庭でそういう扱いを受けていたから辛いことにもおかしいことにも気づけなかったんだと思う

・自分を低く評価されるほうが安心する
・何事に対しても行動が消極的

とか検索すれば出てくる自己評価が低い人の特徴に当てはまる
なんでみんな好きなことを好きなだけできるんだろう

周りは趣味とか好きなことを好きなだけやってるのに
自分は楽しいと思えることが何年も何も無い
交際経験も無く見下して来る友達ばかりで年相応の経験がない

パンツ君もそうだが自立の自信と自分の行動と結果を自分だけで受け入れるには金は必要だぞ

80近い母親なんて今更性格変わらないしも反省もしないだろうな
いっそ心中したいくらい悲しいし憎いしもうどうしたらいいかわからん

毒親って家庭崩壊させることしかないから住居にも関心ないよね
うちは元々誰もすんでいない山を切り開いたところ
誰も住みたがらないから広大な土地が余っていて企業が社宅を建てたんだけど本当に交通不便だし医療機関もないし日当たり悪くて暗いし狭いから子供が小さい時だけいて出て行く人がほとんど
安い安いといって住み続けて一番の古株になって、社宅だから虐待されてるの知ってても隣は無視
ふりかえれば病気になって当然
みんながそんな住居に住んでたか気になる

毒親って基本自分が毒だって自覚は無い？
わが子を苦しめてやろうって思うのはただの虐待だろうし

>>35
たぶんないと思う
自分の中でそれが当たり前だと思っているから

毒父親、易怒癖と被害妄想が酷い
怒鳴られすぎて疲労が半端ないし、
このままでは性格も変わってしまう
小卒並の無能なとこもありまいってる
そりゃ母親も自殺するわ

恩着せがましい物言いだけは達者で、
それで人に罪悪感を与え、人を操作する
自分だけで稼いだ金でもないのに

>>36
やっぱそうだよね
で、決まり文句は「お前のために言ってるんだ」
そのためなら子供が精神的に傷ついたり病んだりしてもいいのかと
あなたの押しつけはただの自己満足じゃないのかと

>>35
全然全くないよ
毒親だって言ったら私が毒だと言うのかってものすごいキレたし

>>33
そこまで思い詰めてるならもう母親を家に置いて養ってやらなくていいよ
毒とはいえ老いた親への最後の情けとしてあなたの家に住まわせてやってるんだろうけれど、そんな情けなんか必要ないよ
毒親はあなたの優しさにつけ込みあなたに寄生してるだけだ

愛玩子の部屋がゴミ屋敷化してる
異臭がするしゴキも出てきてもう最悪な状態
でも怒られないんだよね、愛玩子だから
こっちはハンカチの一枚でも落ちてようもんならブチギレられて口汚く罵られるのにねぇ

子供の頃から抑うつがひどくて楽しいと思えることが何も無い

普通に楽しいことがあって普通に交際経験があって
普通の発達段階踏めるようになりたかった

精神系の勉強をして、ここ数年は実際に症状が出ている人と縁が多くなったが
未勉強の人は発達障害と見分けがつけられないだろうなと思うことが多々ある

未勉強の人の中では、人格/精神/知能/能力/運動能力が混同されてて
それのどれかが足りない感じが、一般人に発達障害と感じさせてるのだろうと思う

そのうえ、精神系の病気は、それぞれ原理が違うにも関わらず
文字に書き起こすと症状が一致するということも起こる

よく発達障害でいわれている
「自分の興味のあることはベラベラ喋るが人の話は集中して聞けない」とか
まったく同じことが不安障害やパーソナリティ障害でも起こるのでややこしい
不安障害の人は、当然常に不安なので、あれこれ考える余裕がなく
自分の不安から連想される関心事ばかり喋り、人の話を理解しない（本人は一生懸命きいてるつもり）
パーソナリティ障害の人は、自我機能の脆弱性から
人の話を聞いたら情緒不安定になるので、本人が話を聞くことを意識的/無意識的に避けていたりする

>>16
親、言ってること正しくない？

>>44
こういう事を書いた理由は、
俺自身が親戚達から発達障害、出来ない奴扱いされていたから
自分の悪い所を治すために勉強をはじめたのがきっかけだった

それでわかったのが、発達認定している側はネットで症状を調べた程度で
実情などは知らないまま、無責任に批判していた
特に、うちの親族間では「発達障害」「知恵遅れ」というキーワードは
スケープゴートとしてのターゲットを表す言葉になっていた
皆がそう言われたくないから、誰かひとりに標準をしぼっていじめる、ということが長年続いた

で、長年自分だけ発達障害だと思って勉強を続けたが
最終的にピッタリと当てはまるのが、自己愛とボーダーラインで構成される家系だった

>>45
別に正論を言ってほしいわけじゃない。
落ち込んでたら大変だったねって言って欲しいだけ。

>>46
自己愛とボーダーラインで構成される親族ってうちだ
勉強したいけどうまく書籍とかサイトとか探せない
ボーダーラインカップルで検索すれば多少は出てくる程度

もし>>46が良ければ自己愛とボーダーで構成される親族についてどうやって勉強したのか教えて欲しい
めんどくさかったらこのレスは無視してくれ

>>47
わかる。家の親もそう、正論しか言わない。気持ちに寄りそう事が出来ないんだよね。でも自分も妻に同じような物言いをしてしまって後からハッとする事がある

>>47
そうだね。
気遣いの言葉だけでも嬉しいもんね。

正論かなぁ
いらっしゃいませも言わないような普通にムカつく店員はいるけど

>>45
正論という大義名分さえあれば無神経に相手を傷つけてもいいんだ？

被害者意識ばかりならないで
人の意見に耳を貸すのは大事だよ。

16のやりとりだけでは正論かそうでないかは分からない
それと同時に被害者意識ばかりになっているかどうかも分からない

相手の短い断片だけの情報でやれ正論だの被害者意識だの決めつけるのはなんなのかね？

>>53
基本的に一人暮らしを批判するようなやつはクソだけどな

>>48
追記
本を読んで勉強したあとは、それぞれ診断済みの人と会ってみた方がいい
会った人と友達になる必要はない
それぞれの病気で個性があるので
文章上では似たような症状でも、実際に目でみると細分化できると思う
疑問点は、主治医か臨床心理士に聞いてる
「俺の母親って病気ですか？」っていう聞き方だと取り合ってくれないけど
「最後に一点いいですか。不安と不穏ってどうちがいますか？」というような学問的な質問なら
それはね〜〜って教えてくれると思う

金ないの知ってるくせに「車二台持たないの？普通は二台だよね」ってずっと言ってきたり「姉は外車買うんだって」って言ってきたり。

姉（玉の輿）と兄（独身貴族）で旅行に行きまくってて、うちはそんなにしょっちゅう行けるわけじゃない。
で、「あんたたちは旅行行かないの？」って聞いてきて今は行かないよー来年は〇〇に行こうかなあって思ってるって言ったらいいねぇとかもなく一言「金は貯めなさいよ」だけ。

車が二台ないことで私が普段どこにも行けずつまんなく過ごしてるって思いこんでいて「そんなんでいいんだ？ふーん」みたいに言ってくる。
今は未就学の子供2人いて毎日過ごすだけで精一杯。

体型も「トドみたい」とかいっつも貶してくる。
髪型も髪切ったのにずっと「そんな長ったらしい髪切ればいいのに！うっとうしい」って言ってくる。

とにかく私が金に困ってて自由がきかなくてつまんない生活を送り、育児に苦しみ体型も身だしなみもぐちゃぐちゃでいるのが母親の望みなんだろうか。

ママ友家族と遊びに行っても「そんな家族ぐるみめんどくさ！」とかしか言わない。
孫の友達のことなんか興味もない。
貶すことしかしない。


実家に帰りたくなかったけど帰ったら精神的にめちゃくちゃ疲れた。
家に戻ってきて数日経ったけと疲れとイライラが止まらない。消化できてない。
なんで母親ってものすごいダメージを与えるんだろう。
泣きたくなってくる。

>>58
他人の自分が言うのも無責任だが
正直、そこまで来たらもう親と縁を切った方がいいのでは
レス読む限りだとこのままだとメンタルやられるよ

>>52
これ本当に許せないよね

>>59
もう大分メンタルやられてる
全て私の嫌なところ分かってて言ってくるから

お金は欲しいし広い家に住みたいし旅行も行きたいし自由な時間もほしい
でも別にそれでも幸せだし頑張ってるんだけど、母親に「そんなんでいいの？可哀想」みたい言われると「こんなんじゃダメなのかな？」思ってきて辛くなる
もう疲れた

>>56
たかが二行のレスからそんな飛躍させるんでない。

毒子を持った親御さんがほんと、気の毒。
自分が被害者、自分が一番可愛い
店の店員が挨拶しなかったくらいでキレるとか自己愛キチガイそのものだろw
こういうヤツが逆上して事件起こすんだなこえーと常々思ったわ。
オマエなんか一番人に迷惑かけてる加害者で近所の人に挨拶すら出来ず引きこもってる無能のくせに。
この先何十年もそうしてろや。

>>54
あのさぁ…
短い断片的な情報云々言ってるけど
こういう匿名掲示板でその短い断片的な情報の書き込みから判断せずに何をしろってーの？
書き込み以外の情報から俺様の心情を察知して気遣えとでも？呆
もうオマエ病院入院しろよ…精神の。
出てこなくていい。

>>63
ありがとう、そういう返事を待っていた
中途半端に理解者のふりをして会話に混じろうとするより
荒らし目的なのが分かりやすすぎてその方がいい　さようなら

ネグレクトの毒片親育ちでいまは自立してるけど
親を嫌いになりきれなくてつらい
あのとき助けてくれなかった、見捨てた、寂しかった、ゆるせない！という気持ちがあるけど
それと同じくらい、でも親だってつらかったんだから…と思ってしまう
今からまた家族をやり直せるって思って結局ダメで諦めて…って繰り返してる
完全にボダを受け継いでしまった
このまま死に損なって誰かに迷惑かけるなら親を殺して私も死にたい

親の近くにいるだけで吐き気する+洗脳なのか知らないけど気付けば親のいるリビングに永遠に滞在してるのコンボで死にそうなんだけど、どうしたらいいかな

＞あのとき助けてくれなかった、見捨てた、寂しかった、ゆるせない！という気持ちがあるけど
それと同じくらい、でも親だってつらかったんだから…と思ってしまう
今からまた家族をやり直せるって思って結局ダメで諦めて…って繰り返してる

完全に同じだ
親がボダっぽいのも同じ
自分がボダかは解らないけど

娘を女として敵視してくるボーダーの母が季節感無い服装ばかりしていて
家の中で外着みたいにきっちりした服装してるのに
汚いキッチンでもスリッパを履かずに平気で歩いたり色々おかしい

母に常識を教えなくてはいけないと思っていたけど全然治らないし
自分が家で一番おかしい奴扱いされてるし疲れた
兄弟の中で家が異常だと思ってるの自分だけなんだけど兄弟は毒親育ちだと気付けないのあるあるなのかな

親族は自己愛だらけで
自分は無能無気力になったし家庭は持ちたくない

ウンポちんちーん♪

ちんこをまんこに突っ込んで生で中で出して、その結果、精子と卵子が合わさった受精卵が細胞分裂したのが俺たちだ

なんで、あの時俺、細胞分裂なんて初めちまったんだろう・・（自己責任の原則

>>68
うちも両親親族一同自己愛だらけ
つか自己愛しかいない…

唯一まともな人格者だと思ってた祖母も
実は自己愛だったんじゃ…
と今なら思ってしまう。少しだけ。
片親だけならまだしも
両親共おそらく類を見ない頭のおかしい自己愛となんか他にも色んなパーソナリティ障害患ってるとか
何の罰ゲームなんだよこりゃ。
よく生きてきたわ私
ま、これからはもっと生きやすくなるけど。

気付くって
凄いことだね。

俺が京アニで焼死してたら
あいつは耐火能力がなかったのが悪いんだ。
って葬式で親が言うのが目に見える

他の人は仕方ないでしょ。お前は耐火能力つけないのが悪い。（意味不明

っていわれるんだろうな

うーん、こんなこと書くのはどうかなぁと思うけど
もしかしたら町、いや県、国内でも他に類を見ない異常な両親なんじゃないかと思うわ…
そんな中あまり人格に支障をきたさず(まぁ自分が決めることじゃないけど)同居して生きてきたなんて
実は…私凄いの…かしら
なぁんてね。

なんで人の葉書どころか封書まで開けるん
意味分からん、請求書を見て払ってくれるわけでもないのに

>>76
うちの親も開けてた（成人した子の郵便物を勝手に見るのは犯罪行為

>>68
働いて自立して一人で生きてるのだから無能無気力なわけない
卑下しないで
周りのさらにエネルギー溢れる人と比べてしまう気持ちはわかるけど、ちゃんと自立して生きてるあなただって、無能じゃないし気力もあるよ
繰り返すけど、卑下しないで

>>45
正論としたいのであれば、店員に「なぜむかついたのか」店員のどんな事にイラッとしたのか


ねむけを薬のせいにしたくないなら、精神剤の薬の薬効薬理を理解した上で運動していないに持っていった方が、原因→過程→結果をスマートにあらわせるのじゃないかな？


私には、この文だと、情報収集(過程・プロセス)を一切無視して自分の感情・思いつきだけを親が話しているようにしか見えない

そしてそれは原因ではなく、親のきぼうてきなことにしか見えない。

>>68
状況がそっくりすぎてうちの家のことかと思ったよ
家の中で一人だけおかしい奴扱いなのほんと辛いよね
親兄弟親戚に至るまで誰とも話も通じないから孤独感が半端ない

>>80
親兄弟にも親戚にも話が通じないのつらい
親族も自己愛だらけだから家庭を持ちたくないのに結婚願望が無いことを親に異常扱いされる

親は自己愛とボーダーなんだけど
他の愛玩子はなんで親の異常さに気付かないのか本当に訳わからん

うちは家系的に、次男を孤立させておかしい奴扱いにするっていうのが、続いてる

父方の次男の叔父は、アル中になってたし、
母方の次男の叔父は名字が一人だけ違う（歯磨き全くしないから歯がない

両方30年前からすでにその状態

>>75
もうみんなNGに入れてるんちゃうかな

仲間うちにひとり孤立する人を作る、これは自己愛系の人がいるグループでよく起こるよなぁ……
でまぁ、大抵家族全員が、性格悪いんだけど純粋な性質をもっていたりして
無条件にまわりのいう事信じて孤立に加担したりするんだよな
悪気がないから指摘しても、「酷い」とか「ネガティブ」みたいな印象だけ持たれて終わる

じゃあまあ、自分の努力で明るく優しい対応を、周囲に心がけても
効率がわるくて
孤立者の「あなた達と仲良くしたいですよ」という気持ちは汲んでもらえないので
家系にしがみつくと余計に消耗するという
家系に籍をおいてる＝悪い、という意味じゃないので勘違いしないで欲しい

流れ切ってごめんモヤモヤしたから吐き出させて
中学生の娘を駐車場に停めた車の中に5時間放置して自分たちは5時間パチンコ それが週5
車の中で待ってるのは嫌だって言ったらじゃあ家で待ってろってお菓子とか菓子パンとジュース与えられた それが夕飯だって
仕方なく家で待ってることにしたら母親が｢家で1人待ってるなんて心配！可哀想！｣って騒ぎ出した
5時間パチンコの駐車場で待ってるのは心配じゃないのかよ
受験前日も合格発表の日も卒業式もそうだった
菓子パンで胃を満たすのが癖になったのか中学でそれがあってから1年で10キロ以上太った
私が鬱病で塞いでる時に｢可哀想に…｣って母親ヅラしてきたから｢まあ本当に優しいお母さんは娘に菓子パン与えて自分はパチンコ行ったりしないけどね｣って言ったら｢あんたも親になったら分かるから！｣って顔真っ赤にして急変

兄や姉に言っても｢まあウチの親はそうだから｣で済まされるけど立派な毒親だよね？ここの住人とは比べ物にならない軽さかもしれないけど

ここは、ひとり暮らししている人いる？

自分の中で何かが切れた。もういい。
今、障害者年金をもらってて、貯金は一応ある状態。
秘密に、サッと出ていきたい。
分籍？して、住民票の閲覧制限して、スマホも変える。
私がいきなりいなくなって動揺すりゃいいんだ。

>>81
うちの弟も気付いてないみたいなんだけど、もしかしたら愛玩子だからかもと思ってる
男の子だからか母が溺愛してるんだよね

>>87
ごめんなさい、間違えちゃった
誤：だからかもと思ってる
正：だからかもと気付いた

>>86
一人暮らしだよ
介護がいらない程度の障害者ならさっさと出ちゃえと思うけど身体は大丈夫なん？
連絡は入れておかないと捜査案件になるから注意

・道理・義理・非常識を理解させようとしても無駄
・利益・不利益で教えてあげる

って対処法見て、なるほどと思った

少しでも反抗的な態度とるとガキみてぇに拗ねる毒父が昔から苦手だしほんと嫌い
例えば毒父が嫌味ったらしく一人暮らしの部屋を「いやぁ〜きったねぇ部屋」って言ってきたから
自分は「これでも片付けた方だよ」って言っただけでムスくれて凄い目つきで睨みつけてくるから気持ち悪い
なんでもかんでもお前の言う通りにするかっつーの
逆に子供がひたすら毒父に気を使わないといけない様なめんどくさい人

毒親育ちといっても愛玩搾取など色々いるが
自分が見てきたなかで、これは概ね共通しているなと思うのが
・無自覚なイキリ
・本人は自分の言動がイキリに該当すると思っておらず、傷つきやすい
特に愛玩子に多いのかもしれない
こうなる原因としては、家庭内でそもそもイキられてるので
イキリが言語として身についてしまっている
かつ、家族から常にマウントを取られた挫折感や、親から何もやらせてもらえず自信をなくした自己像が
被害的な意識を持たせている

こんなスレ立てたのでよかったら書いて
このスレの毒親とは毛色が違うかも

親が過保護共依存先回り心配しすぎの人
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1564023849/

お隣の国が話題になってるとまるで自分の親を見ているようで複雑
関係無い話題を出して相手にされない→反論無し！自分は正しい！みんながそう言っている！
みたいなやり取りとか

腐儒者だからさ

>>55
詳しくありがとう
やっぱり基本的なことから勉強しないと毒親については理解できないんだね


家族が自己愛性とその取り巻きの関係性で自分がハブられてるの同じ
でも外に居場所を作るコミュ力がなくて孤独だわ

自分が精神的な余裕が無くて人の話を聞く余裕が無かったのも同じ
毒親だと気付いてからようやく人の話を聞く余裕ができた
今までの人生なんだったんだって感じ

普通育ちは成人しても親と遊んだり仲良くて
親を精神的な支えにしているように見える

家族仲悪いし外でも親しい人いないし本当に孤独だ
いつも孤独感がひどいけど人と関わる活力もコミュ力も無い

>>96
基礎がわからないと理解できないというより、
あなたの場合、基礎がわかればあとは一気に繋がっていくように感じたから
教科書をおすすめしてみた
教科書読んだあとに市販の本を読むと理解がより深まると思う

俺も親がボダって判明するまで、人の話を聞くという事がわからなかったよ
だから余計発達障害だと思った
家だと一方的に言う/言われる、責める/責められるコミュニケーションばかりで
神経過敏がデフォルトだったから、そうじゃない状態を知って深く絶望した

>>98
詳しくありがとう
教科書はAmazonで売ってる大学生用のものでも参考になる？
何度もごめん

親にマウント取られていたり何もやらせてもらえないから自信を無くすのも解る
良ければ無自覚なイキリについても詳しく知りたい

何とか自立して新天地だが、あんまり人を好きになれなくなった
心を病んだことがなさそうな人の無邪気さや無神経さが痛い
まだ傷が癒えてないんだろうなあ

ホントにろくなことない速く殺せばいい無駄に生き延びても最悪

親の悪意よりも善意のほうが怖いというツイートを眺めてなるほどと思ったけど、どっちもどっちやろと思い直した
悪意は自己満足で、善意は価値観の押し付けだからね
場合にもよるけど大体そんなもん

あと、何で出掛けてるときに勝手に人の部屋入ってクローゼット覗いて洗濯物置いていくんだよ
吐き気するから辞めてほしいんだけど

>>99
これもプレゼントします
https://daigoblog.jp/covered-aggression/

>>103
ありがとうございます

毒親だと気づいてから人の話をまともに聞けるようになり
やりたいことはすぐやれるようになった
(それまではなにをやっても｢そんなの無駄｣って自分でストッパーかけてた)
毒親だと気づいて数ヶ月はハイになってやりたいことやりまくって
数ヶ月後に鬱発症した

いままでろくに人の話も聞けず
視野が狭くて好きなことも我慢してやらなかった
いままで人生なんだったんだろう

親は尊敬しなければならないものという思考停止の宗教みたいな押し付けじゃなく、
この世には毒になる親が存在し、もし生きづらさを感じてるなら先ず親を疑うべきだと
誰かが教えてくれていたら、もっと早く親が毒だと気づけた。
ただただ毎日暗い気持ちで過ごし、他者と打ち解けられず疎外感が拭えないのは自分が悪いんだと自己否定だけが大きくなり続けたが、原因が親だという発想は当時は全くなかった。
今はそこの責任は感じてないが、もう手遅れ。失った時間は取り戻せない。
毒親の元に生まれたせいで全くの無駄な人生だった。

日本のとんでもない過疎地に生まれ
貧乏でいわゆる物質的に恵まれず
汲み取り便所しか知らず水洗トイレの存在を想像したことも無く
五右衛門風呂だけでシャワーも知らないままで、それを日本中の標準で常識と思い込んでる人がいたらどう思う？
あるのは知っていてもそんな贅沢品は決して自分には手に入らないと子供の頃に決め付けてしまって、大人になっても頑なにそう信じ込んでいる人に対して何て言ってやりたい？
その人の狭い視野の環境がこの世の全てでは無いんだよと
その人の生まれた所の条件が全てを決める訳ではないんだよと

なんで『ある事象』から次に起きる事象を短絡的脊髄反射的に決め付けるのか
『毒親の元に生まれた』＝『全く無駄な人生』
これを＝で結ぶかどうかは本人次第なのに
まあそうやって毒親が短絡的に考えるクセを植え付けてきたことに気が付いてないんだろうけど
A＝B＝Cなら確かにA＝Cかも知れないけど
A≒B≒CならAとCは全然違っても良いんじゃない

そうなんだけどそれを自分で矯正するのって簡単ではなくない？
挨拶一つとっても向こうはおしゃべりしてて気づいてない
中断するのも申し訳ないかなとか考えすぎて通りすぎたら
後でシカトされたと言い触らされたり
毒親育ちのお陰で空気を読むのが上手くなったと言う方多いが私は真逆だ
後親が怒ったり暴力振るうのは自分が悪い子だからだと思ってたとか
私は悪いことしてないのになんで怒られなきゃいけないんだとずっと思ってた
なんで弟ばかり可愛がられるんだと思ってた

基本的なベースに
人といる接してる時に
毒親への怒りの感情が隠れてないゴッチャになってる
下手すりゃそれが目つき顔つき言葉遣いに出てる
何の悪気もない人からすりゃ違和感を感じる
普段から愛想がいい意思疎通が出来てる気心が知れてるなら挨拶一つはタイミングで気にされないはず
毒親が嫌いなのはいいが
毒親以外に好きな人心許せる人あるがままに好意的に見てくれる人がいればその人と接するようになるべく他の人とも接する
そんな人は一人もいないなら根性がねじ曲がり過ぎてるとしか
さんまさんが反社会的勢力と写真撮ってても、頼まれただけだろなとしか皆思わない
普段から言葉遣いやら目つきの怪しい宮迫だから皆がもっと何かあるのではと疑う
基本的なベースの違い

長文で自分の考え方を押し付ける。まさに毒親の負の遺産だわ

仲良くやろうぜ

いい話
https://togetter.com/li/1380141

毒親育ちが家庭で得たと語る「空気を読む力」自体が怪しいわ
誰かが不機嫌になっている空気の察知（暴力の気配の察知）とかならわかるけどさ
やべー連中と綱渡りでコミュニケーション取れる能力って意味かな

子供に興味がなさすぎるから、
子供に早く死んでほしいとか考えはじめる。
親は自分の出身高校も大学も専攻も何も知らんよ

>>111
トンビは鷹科なので何を言いたいのか判らん

>>99
ID変わってたらすまんが8f02-JDM+だ
https://item.rakuten.co.jp/bookoffonline/0015508454/?scid=af_pc_etc&;sc2id=af_113_0_10001868
この本が最初のステップとしておすすめだ
歯科衛生と書いてあるが、まったく習ったことの無い人に向けて作られている
使用感が気にならないなら中古で買うと、大事な所にマーカーが引いてあるかもしれない

その次はタイトルに「臨床」「心理」という用語の入った本
これで基礎〜専門までカバーできると思われる
https://shoppies.jp/user-item/19519954

医療用語辞典はネットでOK

親が察してちゃんで苦痛
自分たちの気持ちは察してほしいけど他人の気持ちには超鈍感で、平気で傷付くようなことを言う
逆に自分たちが傷付くようなことを言われると烈火の如くキレるのに、誰かが傷付いてても大袈裟とかくだらないと吐き捨てる

自分たちが世界で一番辛いの！みたいなのも大好きで、悲劇のヒロインモードに入ると不幸自慢ミュージカルが始まる
しかもちゃんと観劇して感想言わないとキレるオマケ付き

カラオケで上司に怒られた後愉快な曲入れづらい説ってのがテレビ番組であったけど
この愉快な曲入れづらい雰囲気」

ずっと傍観してただけの愛玩子の姉が｢黙って搾取されてたあんたが悪い｣って言ってきてイジメっ子の発想と同じで胸糞悪い。

途中送信してしまった。
その雰囲気が24時間365日蔓延してるんだよね
常に引きつってて何も出来ない
ましてや自分のやりたいこと目標なんて立てていい空気じゃない

子供の頃、世はバブルで父は家庭を顧みず遊びに出てばっか
家に金を入れず極貧生活
母は兄、姉、私、妹を育てるため創価に没頭
バブル崩壊
父は働かず家にいるようになる
信心すれば守られると本気で信じて、母は働かずますます信心強盛に
子供たちも母に認められたくて信心を頑張る
信心以外で褒められたことなし
兄、姉は進学を諦め高卒で働き私と妹の学費や生活費を入れる
私はそんな生活から抜け出したくて奨学金借りてバイトして必死に創価大学卒業
就職先でメンタル壊してうつになり働かなくなって早10年…

>>116
そこまで辛いなら病院いけって感じなのに
毒親って自分自身の問題放置するよな
自分と向き合ってないから子供にあれこれ言うんだろうけど
メンタルの尻ぬぐいさせられる方としてはたまったものじゃない

>>74
自分なんか京アニの事件で悲しんでたらお前みたいな気持ち悪いオタク生み出すようなやつらなんか燃やされて当然といわれて血管きれそうになった

それまでに喧嘩してたから売り言葉に買い言葉だとしてもどうしてもゆるせなくて今でも震える
かわりに毒親が燃やされればよかったのに
生きてても仕方ない無職で人を見下してばかりの燃やすごみ

>>112
まぁこの世に実家より嫌な場所は無いから、どこでも生きられるのはあるなw

その後、対人関係がうまくいくか行かないかは、幼少期の過ごし方
にあると思う。ここでグダグダだといつまでたってもグダグダになる。

>>87
母親って何で息子を可愛いって思えるんだろ？

自分の腹の中に「オス」という異性が宿って、それが激痛を伴って産まれてくるのってある意味エイリアンが宿主の体を食い破って出てくるのと同じじゃん

最近じゃ「女の子産んだら勝ち組、男の子産んだら負け犬」って母親も多いし、実際検診で男だと分かると堕ろす母親も多いからね

俺の母さんは妹ばかり可愛がってたから「お母さんは男の子を仕方なく育ててる」って思ってた

喜多嶋舞なんてもろ

>>125
続き

喜多嶋舞なんてモロそうじゃん

女の子が欲しかったのに男の子が産まれて、しかも障害持ちだったから虐待の末に元夫の大沢樹生に押し付けて離婚して、再婚して産んだ娘は溺愛、息子はグレてDVで逮捕されたしな

>>109
ありがとう
腑に落ちた
確かに何か怒ってるの？とかよく言われるわ
でも挨拶しないのは向こうだって同じなのにこっちだけ言われるのは割にあわん

https://i.imgur.com/qJm7lAV.jpg

挨拶なんてのはチラシティッシュ名刺カタログに過ぎん
買って下さったお客様にだけお渡ししますでは商売やっていけない
そんなモノは営業費広告宣伝費と割り切って腐るほどバラまけばよい
別に手広くやりたく無い八方美人に思われたく無いなら人を選んで配るもよし
けど愛想良く笑顔で、無視してきそうな相手でも丁寧に通り過ぎる心掛けは必要
だから感情のベースから毒親への怒りは排除しておく事が大事
喜怒哀楽は喜楽哀怒の順番
上2つ下2つはどっちが上でもいいが
基本上2つにいること

喜
楽
哀
怒←毒親のいる場所ｲﾏｺｺ

まあ毒親育ちはまずそれが出来ないんだけどね

>>89

その後の生活費とかどうしてますか？
いま、一応貯金はある…けど、「働けない状態でヒトリり暮らし」となると…

誰に相談すればいいかな？
病院の先生？
反対されるかも？

さげ

>>105
まったく同じこと考えてた
今までの人生ずっと理由も解らず生きづらくて
親が異常だなんて考えられなかった
毒親だと気付くまでの人生本当に無駄だったと思う

>>125
同性子に肩入れする父母も異性子に肩入れする父母も全パターンあるでしょ
体感では異性子に肩入れする方が多いイメージ
娘(息子)は父親(母親)の理想の恋人、みたいな気持ち悪い言葉もあるくらいだし

うちの母親も息子大好き息子可愛い、娘は生意気で可愛くないってタイプだよ
猫に至るまで「飼うなら絶対にオスがいいよ！メスは駄目、落ち着いてて可愛くない」とか言っちゃう
手のかかる甘えん坊が好きで、そうなるような育て方を息子にだけするので自然とマッチする

うちは自己愛父が息子を贔屓してボダ母も父と一緒に息子を贔屓してた
知り会いの家も自己愛父が息子を贔屓してる家庭だったな

自己愛父が息子を贔屓するのはあるあるなんだと思ってた

性別より毒親の支配しやすい手懐けやすいほうを可愛がるだけじゃね

毒母ODしてろれつが回らないへべれけ状態で今から死ぬって病院に電話したらしく
私に確認の電話がかかってきて草
いつものことなので気になさらないでくださいって必死にお詫びしたわ
もうあそこの病院いけないや

どう考えても、毒親が傷つけてきたり不愉快にさせてくるんだけれども。
先生とかに相談したら「気にしすぎ」とか「被害妄想」とか言われるのかなぁ…
ツライ。。。
気にしたら負けなのかな。
とりあえず今「自分が嫌い、不愉快と思った人とはもう付き合いません」の
スタンスで毒親と接しているんだけれど、
ことあるごとにシクシク…、と泣き始めた。
泣きたいのはこっちなんだけれども。

某半島の人と同じ
手首切るブスは丁寧に無視

とにかく喧嘩を売ってくるし、普通の話も喧嘩として買い取ってくる・・・
そして大声・怒声の嵐
近所もモンスターハウスと思っているだろうな
疲労が半端ない

>>130
自分は絵を描くので家で仕事が出来る（障害は無）
それなりに稼げる仕事を見つけられた時に100万くらいの貯金ですぐ家を出た
去年から仕事先の仕様が変わって仕事が無くなったので別口を探さなきゃいけないけど
最近は時代が変わってネットで探せばそれなりに仕事はあるから細々やっていくつもり

>>140
レスありがとう！ナルホドです。
ちなみに月に（年に？）いくらくらい稼いでますか？参考に。。。
自分はハンドメイド系なんですが、まだ軌道にのってないので色々悩む。

>>140
家賃にもよるけど年間300万も稼げれば余裕で生きていけるんじゃない？

家族会議と称した拷問
常に否定ばかりしてくる
自分のほうがわかってるつもりでいるから、反論しても理解してもらえない
学生のころ一人暮らししてたけど、帰ってくるべきじゃなかったな

学級裁判みたいだな

>>121
メンタルの尻ぬぐいか。まさにそんな感じだわ
まともな精神状態じゃないのに子供生もうとする気がしれん

>>143
だいたい家族ってレベルで長く付き合ってる相手の考えや行動を、話し合い（自称）程度で変えられると思う時点でクソ。

「嫌だからやめてよ」と
とにかく「子供は嫌がっている」という事を何度言っても理解しなかった母親に
「あんたは私の嫌がることをしたがる性格の悪い人間」
「私のことを敵だと思っている。嫌がらせして楽しんでいる」
「人が嫌がることでも自分が良ければやるような人なんだねえ」
と言い回しを変えて会うたびに言うようになったら若干効いたようだ

俺は掃除にトラウマがある
掃除をしていると非常に強い苦痛、それからフラッシュバックに襲われ、パニック発作のような症状が起きてしまう
なので掃除をする勇気を出すまで、長い時間が必要になる
普段は掃除をすることを回避してしまう
掃除に取り組むまでは、高所から飛び降りようとしても、足が縫いついたように動かないあの感じと似ている

ボーダーである母親は、家をゴミ屋敷にしてしまう
しかし年に4回親族たちが来るときは、子供である俺に家を片づけさせた
当時は認知症の祖父母も家にいたので、生活の形跡はとてつもない量だった
親戚が来る前日の朝起きて掃除をはじめ、日が暮れても掃除は終わらなかった
翌朝は4時に起き、親族達が来る時間まで掃除を続ける
うちは自己愛の家系なので、片付いてない部分があればモメ事に発展したり、責められるからだ

母親はというと、自分の店があるからといって、前日から姿を消してしまう
当日の朝もいない
だから一人で、半ベソをかきながら、ゴミ袋に物を詰めてたように思う
親戚の対応も、母親が逃げてしまうので俺一人で行うことが多かった
ゴミ屋敷が子供ひとりで元通りになるわけがなく
親族も母親の鼻をあかしてやろうと、5時半に抜き打ちで来ることもあった
そして、母親の悪口を俺に吹きこむので、それが非常に辛かった
「信じられないお母さんだね。子供一人に家の片付けさせて、どこで遊んでるんだろうね」とか平気で言う
一応母親は、顔をみせにくるが、片付いてない所をみつけると
「昨日片づけなさいって、言ったでしょ！？どうせ漫画読んでたんでしょ！？」と叱責した
今思えば、俺を叱れば、躾をちゃんとしてますというアピールになると思ったのかもしれない

片づけてくれてありがとうと言われる事は無かった
ボダの人は不安神経症の症状も出るので、完璧な状態以外に不安を覚えてしまう
なので、俺が手を尽くしても、
「普通この歳になったら、もっと速く掃除できるでしょ！？」とか
「本当に手際悪いね。お父さんが甘やかしたせいだね！」などと、耳が痛くなるような音量の八つ当たりが返ってきた

家を片づける時は、いつも母親が生活してる部分から片づけた
母親からはそういう指示が出ていたので、自分の部屋は一番最後に手を付ける
親戚が来た時点で終わってない＝自分の部屋は自然のまま、だ
すると、親戚達に呼び出されて、「アンタこの部屋はどういうことなの」とか「人に嫌われる人間になるね」やら
自分の汚い部屋の前でネチネチと長時間拘束されることが多かった
（母親が親戚と接触しないから、俺に何を言おうが誰も親戚を罰しなかった
親戚の子供たち（といっても俺より10年は年上）は、俺の部屋が汚いと言いながら、絶対に俺の部屋で過ごした
引き出しの中身を漁ったり、クローゼットの中身をあけて
どんな服を着ているとか、どんな本を読んでるとか、大人の目のない所でからかわれる事が多かった
エロ本を目の前で投げて遊ばれたり、俺だけ部屋から閉め出し、「こいつ日記書いてるｗ」と読み上げられた事もあった
恥ずかしいというレベルじゃなく
泣けば、男が泣いてる、空気を悪くさせた、泣き虫野郎などといってからかわれるので
苦痛な時間が多かった
それが年に4回、俺が実家から失踪するまで続いた
実家から失踪したあとは、あいかわらず俺が置いといた私物などは親戚が好きにいじっていたようだ
母親は、親族が俺の持ち物に興味を持っている間は、自分の私物が漁られないので
「俺ちゃんの部屋は好きにしていいよ〜！」「本人もいいっていってるから〜！」と、大きな声で元気よく言っていたと思う
そういう一連の辛い記憶が、いまだに整理できないのだと思う

中学一年にあがったころ
そのように、恒例の部屋漁りをされたあとに
漫画を読んでいることに対して叱責を受けた
「オタクにだけは絶対にならないでよね」「ちゃんとオシャレになれよ」など、レパートリーは沢山あるが
子供だったので、気持ちだけ受け取るという事ができなかった
自分を磨けよというよりは、言葉の端に威圧的なニュアンスがあったので、趣味の否定だと思う
パソコンの検索履歴も確認されて、
学級裁判よろしく、問題なのではないか、と食卓で会議された
なぜか返ってのめり込むようになってしまったが

階段を5段掃除して、怖くて止めたので書いた
嫌な記憶を思い出すキッカケを避けてしまうので
PTSDなんだろうなと思う
庭の草刈りや、生ごみ、お菓子の空き箱なんかは定期的に捨てられる

いまだに自分の部屋に入れない

厳しさはあれども毒親か否かの境目ってあるのかな？

例えば「巨人の星」の星一徹は世間一般的には力ずくで子供を押さえつけてるイメージがあるけど、実際には飛雄馬の話を聞いた上で「甘いぞ」と答える場面も多々あるらしい

逆に「ドラえもん」の玉子や「ツヨシしっかりしなさい」の母親は子供の話に聞く耳を持たず問答無用で力ずくで押さえつける

要するに「子供の意見を聞いたり、その気持ちを理解出来るか否か」が毒親か否かの境目なのかな？

子供の話を遮って力ずくで押さえ付ける時点で毒親だと思う

怒鳴られすぎて最近意識がおかしくなってしまった

ネガティブな行動パターンの継続か否かだと思う
親も完璧じゃないのでストレス下において自己中心的に振舞うこともあるが
それが年に2回の人と
毎日の人がいる

厳しいのと横暴さの違いは
人格否定するキーワードの有無、子供が社会参加するための準備となるかどうか
何の生産性もない厳しさ（虐待）で有名なのは
長時間正座させる、窓の外に締め出して放置するなど

うちの親は「子供に人権はない、子供は黙って親の言うこと聞いとけ」ってのが口癖だった
未だにそう思ってるみたいで舐め腐った態度で踏ん反り返ってるよ

毒親と関係あるかどうか分からないけど
ドラマとかで、主人公が追い詰められていくのを見るとテレビが見れなくなる。

主人公が何かに追われて捕まりそうになるシーンというよりも
カンニングがばれそうになるとか、
二股かけているのがばれて、それを糾弾されそうになるときとか、
会社の不正経理に手を出し発覚しそうになるときとか、
必ずしもいいことばかりではなく「悪いことして見つかりそうになるときとか」であっても
ドキドキして自分が追い詰められたかのようになる。

職場で誰かがクレーム対応して怒鳴られている時とか
クレームが自分に言われている時のように
居ても立っても居られないくらい落ち着かなくなる。

ビビりすぎてどうにかなりそうになる。

毒父の易怒癖の再発っぷりがすごいから
悪夢見るようになってろくに眠れん

人生たらい回しされているようで
死にたくもなってくる

家内暴君父親の口癖
「食わしてもらってんだからありがたいと思え」

毒父は完全に反面教師
もう暴力だけでOUT

母はもう昔に他界したが、父方に支配されてた弱い人だったな
よく父に泣かされてた
母がいなかったら自分は中卒ぐらいだったと思う

毒父の生活力の無さは異常なので

>>156
それは共感性羞恥ってやつだと思う
ぐぐったらいろいろ話してる人が出てくるよ

難癖クソババアのせいでマイナス思考ばかり増えた

ホリエモンの「疑う力」って本に「親になって一人前というのはウソである」と書かれていた
その感覚が、親を増長させて子供を所有物の様に扱い、子供を歪ませてしまう危険性があるとのこと

また、古市憲寿の「誰の味方でもありません」って本には「血が繋がってるから家族を愛せるというのはフィクションだと思う。何故なら、人間は種族が違う犬や猫を愛せるからだ」って書かれていた

親子や家族なんて、本質的にはこんなもんだと思う

古市が「自分の遺伝子は要らないから奥さんには他人の子供を産んでほしい」と発言したのは「自分の血を引いた子供が可愛くなかったら嫌だ」と思ってる節がありそう

これが女だったら「お腹を痛めて産んだ子供が可愛くなかったら嫌」って感覚なんだろうな

子供が可哀想じゃなくて、そんな子供をもつ自分が可哀想だからね
毒親からは絶対に心配の言葉はでてこないよ
親も他人だと思えればどんなに楽か、諦めて離れるのがベターな行動だと思うよ
親への配慮を無視された上での暴言は巣立ちのチャンスだ

巣立ちじゃなくて、戦場からの脱出なんだよなあ・・

祖母が亡くなり家にいる理由が無くなったから父のローンまみれの家を出ていきたいと言ったら
その前に60の父がまた別の家を20年ローン組んで買ったと勝手に話され家を出る選択肢すら奪われた

親元からの自立

ﾎﾞｸは、一回ホームレスになって、無理やり脱出したけど、オススメはしない

>>167
#metoo

>>165
相続拒否しよう
財産って言ってもあなたの今後の労働に依存して借金まみれなら継ぐ意味ないし

>>169
どうせ糖尿病と高血圧症で長生きしないと見てるし父が亡くなったら相続放棄する予定しかないのだけど
母と弟がいてその辺の折り合いもつけないといけないし下手に身内に話すと父が無責任だ親不幸だと頭から怒鳴り付けてくるのが一番怖い
自分が家を出ていきたいというのは一方的に無責任の烙印を押されて
父が子に相談しないで勝手に新しい家を払えるかもわからないローン組んで買うのは責任ある行為になるのが理解できない

精神的に親離れできない
同年代は精神的に親離れして結婚して新しく家族を築いているのに
自分は新しく家族を持つことも結婚することも全然想像できない
自分はまだ子供だと思っている

同年代は親ではなく配偶者を｢家族｣と認識しているのに
自分はまだ親から離れられない
親は毒親だと解っているのに異常だと思う

誕生日近いからか毒親からいらないものがたくさん送られてきた
私の趣味趣向を知らないので９割いらないもの
お金が入っていた封筒に｢何回渡したかわからないけどまた送りますね｣と書かれている
ありがとう毒親、毒親のお陰でまた明日から一生懸命働けるよ
最高の誕生日プレゼントだよ

住宅ローンは通常生命保険と連動している
から死ねばチャラだよ

契約内容の詳細をチェックやな。
リバースモーゲージで使われてたりすれば
全力で逃げれ

居住用不動産を持って無い人が相続すると
評価額が1/10になる特典があるので、この辺りは税理士に相談よろ。

団信入ってないの？

いろいろと混乱していて
自分のことですら自分で決められない

全く気を抜けない生き地獄だよ速く殺せ。

人格がこじれにこじれまくって何一つとして人並みになれなかった
楽しい思い出など何も無い人生

人並みの仕事も結婚も無理だし
いつも体調悪いし早く人生終わって欲しい

ラインに一分気付かないだけでこの時間に電凸してくる親

同居してる自己愛祖母が毎日毎日母の悪口ばかり聞かせて来たけど
(母が洗濯すると衣類にシワが多いとかどうでもいいことや
食器が無くなるのは母のせいとかありえないことまで)
毒認定してもいい？
もちろん親も毒親

ここあまり毒祖父母の話無いね

血縁に縛られずに「家族や家庭」を簡単にバラせる制度が必要だと思う

子供にしてみたら、血が繋がってるクソ親よりも、血が繋がっていなくてもまともに育ててくれる親に育てられた方がよっぽどマシ

避妊したメス犬やメス猫でも、子犬や子猫、更には人間の赤ちゃんの面倒を見ようとするしな

大岡越前で親のいない少女の母親を名乗る女が二人いて、その二人に少女の腕を引っ張らせた話があったけど、痛がる少女の手を離した女が本当の母親と判断した結末だった

大岡越前は、実際の血縁よりも、親として子供を大切にしたいという気持ちを優先してこの判決を下したと思う

俺も両親に冷遇されていて、当時飼っていたメス犬を抱く旅に「この犬が本当の母親だったら…」と思っていた

それでも人の親か！って言える人がほとんどいないのは問題

>>172
毒親からのプレゼントってきついよね
「こんなに良くしてやってるんだから懐いて当然だろ？感謝するように」という圧がすごい
「愛情からやっていることの何が悪いのか、受け入れないのは薄情」という傲慢さも

>>179
スレ違いになるかなと思って祖父母の話は書きにくいね

その祖母は毒認定していい

>>183
毒と言われてスッキリした
毒親には｢祖母には感謝しろ！｣って言われ続けて来たから祖母はまともだとずっと思ってた

親に何度も何度も｢祖母はまとも｣って言われ続けて来たけど
親は子供が反抗したらめんどくさいから洗脳してたのかな

毒親自身のめんどくささ優先で子供のメンタルの健康も考えず
とりあえず押さえつけて洗脳するって毒親あるあるなのか

感謝はするもんであって
しろとか強要するもんじゃない
強要した時点で頭おかしい
思考操作や思想強制

毒親と言うのは甘え

毒親というのは、子供に甘えてるだけなんですよ

自分は子供の世話を全くしなかったくせに
「お母さんが年を取ったら面倒見てね」などと小学生の頃から言っていた母
最近色々と頭の中の整理が出来てきたので仕返し開始中
「自分が子供を愛してなかったのになんで子供からは愛してもらえると思ってんの？頭おかしいの？」
母はただいま癌治療中だけど一切手伝いません

>>184
親が何を考えて祖母に絶対服従してるのかはわからないけど
意識がそっちにばかりいって
あかたのこと考えてこなかったのは確かだよね

ボダについて理解を深めたい人向け

https://www.youtube.com/watch?v=PDHhpTegWVI
気分循環性障害ーAC−境界性人格障害（診断）
https://www.youtube.com/watch?v=lUB9zYmz-2A
気分循環性障害の検査・治療（≒ACの回復）

気分循環性障害とボダは別物とされているが、限りなく近い

小学生レベルの嫌がらせを還暦の婆がやるってもう地獄絵図だな
しかもその嫌がらせに加担する奴もいて恐ろしい
くだらないことやってる自分が恥ずかしくならないのかなぁ

>>189
そういえば両親がなぜ祖母に絶対服従してるのか謎だ


母が具合悪くて看病してたら
祖母に｢看病なんかしなくていい！｣って怒鳴られたわ
母にも祖母にもいい顔できるほど器用じゃなかったし
結局自分は母にも嫌われたけどな

小学校の担任って虐待の通報義務はないのかな？
アザだらけの顔で学校行ってても原因を聞かれもしなかったし通報もされなかった
面倒だから関わりたくなかったのかな

面倒には関わりたくないんだろうねー
私は「その傷どうしたの？転んだだけだよね？ね？転んだんでしょ？そういうことにして？」みたいな感じで威圧されたことあるｗ

大抵の場合、毒は連鎖するから毒親の親も毒親でしょ。
特に毒親の概念が無く親を無条件で敬うのが善と思われてた時代の人は、
自分が毒親育ちであることすら気付いてないから自身の子育てで毒を断ち切るという視点がない。

ボダ母「俺ちゃんの手紙勝手に開けちゃったからねー！？」
ボダ母「バス旅行どこに行くか決めといて！　手紙の中身きちんと読んで、新潟とかﾄﾞｺﾄﾞｺとか……」
俺「お母さん、話はわかったけど手紙は勝手に開けないでね」
ボダ母「違うよ！　バス旅行の手紙だよ！」
俺「手紙の中身は関係ないよ。人の手紙は開けないように気をつけてね」
ボダ母「違う！！俺ちゃんは手紙開けないんだもん！！」
俺「手紙に興味なさそうに見えても、開けちゃいけないんだよ」
ボダ母「だってバスの手紙だよ！？　バスの手紙で怒る！？」
俺「今後は気をつけてね。俺の手紙は中身がなんであろうと勝手に開けちゃダメだよ」
ボダ母「じゃあ手紙届いたらちゃんと私に見せて！！」
俺「見たかったら、見せてって頼めばいいだろ」
ボダ母「だってバスの手紙だよ！？　バスの手紙くらいで？」
俺「そう。頼んで。それで見せるかはまた別の話だよ」
ボダ母「え？？」
ボダ母「俺ちゃんは細かすぎる……そういう神経がわからない、どっかおっかしいんじゃないの」
ボダ母「ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ……（首をひねりながら」

母親の進歩→手紙を勝手に開けてしまったことを報告するようになった
俺の進歩→母親に強い口調で「だからやめてって言ってるだろ！！」と言わなくなった

バス旅行の手紙は俺が掃除した際に捨てたものをチェックして
ゴミ袋から母親が出して読んだもの

>>194
最悪だよね
その担任は明らかな虐待を無視してから約１年後に40代で亡くなった
個人的にはその担任に天罰が当たったと思ってる

うちは明らかに祖父母の代から毒親連鎖してる
親族も自己愛だらけ
たびたび言われてるけど自己愛って遺伝性なのかな

うちの毒親は自分の代で毒を断ち切れたと思っている
両親とも人格障害だし子供は鬱やら愛着障害発症してるけど
親いわく｢突然変異で変な子供が生まれた｣らしい

毒親と親不孝な子どもたち

俺の経験上、自分の親を毒親と言う奴の9割はやべー奴だから絶対に関わるな

金くれるって言うからずっと断ってたんだけど
まあ勝手にくれるってもんは貰っとけと思って「じゃあはやく振り込みな」っつーたら
「家に帰ってこない？」来た来た
お断りしますあなたが生きてるうちは帰らないって言っただろ

関係を回復したかったらもっと誠実なやり方があるだろうに
どうして毒親は金とか物とかでコントロールしようとするんだろうね

兄弟とも境遇が違うので相互理解できない
家族みんなバラバラ
もう崩壊と同じ

>>203
価値観がズレているんだろうな

>>203
基本には自分の思い通りににならないと
気が済まないという性格が強すぎる
たとえ家族を犠牲にしても

後は、基本的に自分以外に興味がない
だからモノや金やれば済むと思ってる

なんで今の状態に陥ったか、論理的に考えるのが
面倒くさいんだろうな
そうである限りまた同じことの繰り返し

しかも「お前はこれが好きだったろ」ってくれる物がトンチンカン
本当に自分の子供に興味がないんだな〜孫の好きなものは知ってるのにな

>>202
「振り込みな」使わせてもらお。


うちも同じ感じ。お金あげるから取りに来い→振り込んで。確認できて(気が向いたら)お礼にいくから

>>201
みんなで自己保身。イジメの元凶になる考え方。

>>209
わかる
興味あるなしの差がものすごいよね

本当に助けて欲しいときに助けてくれず
何も困ってないときに勝手に物送って来て恩を押し付ける
私が入退院繰り返した時に勝ち組の弟に車買って
今も税金まで払ってるのにはガックリ来た
ど田舎でバイク自力で買ったのには贅沢と文句言って
都心住みの弟には車買って上げるんだね
勝ち組で自慢出来るからプレゼントしたのかな
心の底から死ね

親が子供に興味無いの解る
子供が好きなものも性格も知らないのに
子供の悪口は言ってくる

むかし結婚前提に付き合ってた彼氏家に連れてった
和気藹々とした雰囲気だったんだけど、彼氏が席を立ったら開口一番に
「子供生まれたらホルモン治療しないとね！」
意味わからなかったんだけど彼氏の身長が低めだったから、子供は背が伸びるよう治療しないとダメだと言いたかったらしい

低いっていっても165はあったのに治療ってさ
彼氏は丁寧に対応してくれたのにまず言うことがそれか…？と
それからもマイナスのことを毎日吹き込まれてくたびれて別れた
母親は結婚なんてしなくてもいいと言う
未だにひとりだよ

俺の母親も、時折>>215の親のように信じられない発言をする

ボダ母がクズ役として認定している人が、色弱なのだが
その色弱の人の娘にむかって
「お前は色弱じゃなくてえらいね〜！いいこだね〜！」と言い放った

俺が連れてきた女性や友達が
席を立った瞬間に悪口を言い始めるのも同じ
あとは悪く言いたい人の前でアイコンタクトを飛ばしてきたり……
ボダの人的には同一化が大事で、
自分と同じ状況の人に安心感を覚えたり、タゲが離れていくのが嫌で悪評を吹きこんでたりする
真に受けないのが大事だが
そうは言っても言葉の威力＋量がすさまじいので
大抵のタゲは潰れて無気力になる

一般常識テストなるものがあったならば親と子どちらが点数採れるか
やらせてみたい。たぶん親のほうが低いと思う。

今日親から逃げるように隠れて引っ越しした
すぐに部屋覗きに来られて家からいなくなったのバレたみたい
いろんなところに電話かけまくってるらしく私の関係各所に罵詈雑言言いまくってるらしい
逃げられてよかった

お風呂ゆっくり浸かって足のばそ
台所の床で食事するのはもう嫌だ
お前らもがんがれ
そのうち開けるぞ

>>218
おめでとう
引っ越し大変だったな、よく休んで自由を満喫してくれ

先のことはいいからやってみれば状況は変わるだよね
自信もないし上手くいくかもわからないけど８月なるし動き出したい
無理にでも一人暮らしすれば頭がスッキリしてやること見えてくる気がする

母親がヒステリックな癇癪持ちで毎日八つ当たりしてくるんだがどうすればいい？
親父は話にはなるけどやさしいので逆らわない
まあ家を出てけば全て解決するんだが今はフリーターなのでお金がない
話さないで距離を置くのが一番だとは思うんだけど自分にも甘いところがあって駅や買い物に送っててしまうんだがいつも恩を仇で返されて後悔してる

22の時、ブチきれて毒父に今までの不満ぶちまけて怒鳴ったら発狂した毒父に精神科病棟にぶち込まれた
ケースワーカーさんと主治医が話聞いてくれて毒父の異常性を理解してくれたから今はグループホームで平和に暮らしてる
精神科にもずっと通い続けてるけど治療の中で私も毒父と違う種類の毒になってると気付いて鳥肌立った
相手もいないし私の代で家潰すわ

私も毒は私の代で終わらせたい
親には結婚願望が無い私が異常って言われるけど

頭が悪くてまともに会話も通じない普通の人が理解できることも理解できないボダ母と
子供に嫉妬する自己愛父のもとで
自分は回避性の見事な無能になった

環境が悪かったのか生まれつきの素質が悪かったのか解らないけど無能から脱したい

だらだらと失礼します

父方の毒祖母は「小手先の便利」を追及する人だった。今思えば竹槍で飛行機を感覚だったのだろうな。物理的に無理なのに気合いで何とかしようとする感じ。膿家脳で長男教・価値観・の押し付けがひどく、好物は嫁イビり・孫イビり

毒母はよく父方の毒祖母を「役割の中で生きている人」って言ってたけど、家族という病を読んで意味がわかったわ。戦時中の家長制度の考え方から抜けれなかった人だったんだね。

毒母は別の意味で役割を果たさない人・家事しない・汚家汚部屋・兄弟差別をする・人のやる気を削ぐ等の人だったから、すぐ毒って理解できたけど。

>>221
甘い所が良くないんだと頭ではわかっていても
それで態度を変えるのはなかなか難しいので
なぜ甘い対応をしてしまうのかを掘り下げて考えてみては
本音を解体してみるとまた違ったものが見えてくると思う

あとは大きなショックを受けるほどの仇を返されるのを待つかかな…
自分の場合だけど、親に頼まれて手伝っていたことをある日急に「こんな事するなんて頭おかしい」と言われて
ようやく心の底から「なんだこのクソは、もういいわ」と素直に思えるようになった

>>221
金が無いからと実家に居座らせてもらってるのに、
親を毒扱いしてこんなところで罵ってるんでしょ？
「恩を仇で返す」の極み
親の態度もあなたの怠惰さと不誠実さが原因だよ

>>201
そういう思考で構わないよ
毒親の概念が広まりつつある世の中
しかも被害者スレで今日日不謹慎マスゴミみたいなこと言うヤバいのとは誰とも仲良くしたくないだろうし…

>>226
誰も君を認めないからって
頼むから犯罪犯さないでくれよ

小さい頃から汚部屋で一人暮らししても汚かったんだけど
ある時家具がないからではと気付き一通り揃えたら
普通部屋になった
そーだよな
普通の親なら娘の部屋には娘の家具だけ置くよな
間違っても娘の家具を廊下に置いて家族共用のタンスを部屋に入れるわけない
両側の壁一杯に置かれてたけど私が使うことは許されなかった
大きい地震来なくて良かった
来てたら私一人だけ死んでたわ

毒親ってファッションに興味ないよね
自分が少し明るめの服や色鮮やかなな服選ぶと何でもかんでも似合わない言ってくるし
じゃ何がいいの？って聞いたら黒い靴に黒いパンツに黒いシャツって言ってきて葬式かよって思った
もう小さい頃からずっと服はモノトーンばかりでも逆に見ると落ち着いてて良いのかもしれないけど

毒親、常にチャック開けっ放し

雑の塊

>>229
自分も家族のたんすだらけの二畳くらいの部屋で過ごしてた
よく考えたらその地域で大きめの地震があってから姉の部屋（たっぷり6畳）からその部屋に移されたからあわよくばと思われてたんかな

毒親育ちの彼女（母:嫉妬し娘に制限をかける＆父:溺愛し女扱い）をみていると
かなり疎通性に乏しく、非常に強い自己愛に捉われており結婚しても典型的な毒親になるだろうなと思う
基本的な性格は、過剰に優しく従順なのだが、イキリなうえに傷つきやすい
このスレに来る人と違って、自分の趣味を何時間でもやれるので無気力さはない
社会適応もしている
育ちを聞くと以下のような項目が目立つ
・衣食住は中流以上くらい、ただし衣服は下着まで母親が管理する
・見た目を整えること＝はしたない悪事という価値観のもと美容室も禁止
・家事や当番など責任のある事は一切やらされなかった
・父親からは、母親より女性として魅力的であるという扱いを受けた
・ゲームやアニメが好きでも一切否定されなかった
・むしろゲーム中は常に母親が隣で画面をみていた
・序列は父親＞娘＞母親
・母親からは、父親がいない時に暴言を受ける事が多かった
・友達付き合いは直接制限されたわけじゃないが、無かった

↑のような事柄は、このスレに来る人は愛されなかった経験、あるいは挫折経験として記憶していると思う
ところが、彼女は自分の育ちに疑問を持ったことがない
妙に純粋で、愛玩子が親の完コピになる現象と似ているかもしれない
本人の生まれつきの性格をベースに、親の価値観で物を喋るので
例えば「アイラインを引いている人はやりすぎではしたない」「化粧してる女の子は男に媚びを売ってる」とか、そういう事を話題に出す

>>234
他にも、「SNSをやるのは馬鹿な人達」など、色々迷言は多い
大人になってからも美容室にいかず見た目に気を使わないので、イキってもあまり恰好がつかない
しかし本当に彼女がそう感じて言っているわけではないのが損だと思う
化粧も美容も、教えてみたらご機嫌で楽しくやっていて
次は髪を巻いてみようとか、ようつべでメイクの方法を検索したりとハマっている

そこで、私は美容が楽しく感じる人間なんだと気付ければいいのだが
どうも「親の考え」と「自分の考え」の区別がついてないようで
楽しく美容を行った事実をすっとばして、口から出るのは親の考えだったりする

本当に、化粧や美容が悪事だと感じているならば
罪悪感が働くので精力的にはならないからだ
同様に性的な事柄に関しても、悪し様にいうのだが
本人は根っから男が好きでちやほやされたがる性質を持つ
男性の目線が入るところでは、妙に舌ったらずになったり（普段イキリなのに）、意識している相手にベタッとくっついたりする
本当に心から性的なことが悪だと感じてしまうのであれば、Aセクになるのが常である

毒を毒と気付けるのは氷山の一角で、大半はいくらかの不都合と潜在的な機会損失を垂れ流しながら毒の再生産をやらかすんだろうな、と

自分は親が毒だと認めるのが辛かった
代わりにずっと自分を責めていた
うつになって、このままでは本当に死ぬと思って初めて色々捨てることができた

毒祖父母に罵られて母には女として嫉妬されて自己愛父には無能扱いされて育った

子供の頃から無気力でいつも後ろ向きだったけど
二十代後半でいきなり毒親だと気付いてから好奇心がアンロックされてハイになって
やりたいことをやりまくったら(と言っても普通の人が普通に趣味を楽しむレベル)数ヶ月後に鬱病になった

鬱病になって何年か経つけど全然治らない

友達を家に呼ぶの禁止＋ゲーム禁止だったせいで友達の家に行って異常にゲームに執着して厄介扱いされ
かといってゲームに代わるおもちゃを買ってもらえるわけでもなく
親の仕事で出た書類ゴミの裏紙か新聞のチラシに付いていたすごろくしか遊び道具がなかった
どうしてもゲームがしたいと嘆願したら
パソコンで奇乳ふたなりSMイラストの出てくるエロブロック崩しサイトを見せられ
それだけ何故か許可された

毒親だと気付くまでの三十年本当に無駄だった
いつも無気力で得たものが何も無い

>>239
どういう経緯なんだそれ

俺精神疾患持ちなんだけど、親が頑なに認めないし気の所為だって言って病院にすら行かせられなかった
毒親？

毒親から逃げても逃げても追いかけてきて
自分が生きている限り行き場がない。
もう人生めちゃくちゃ。


あいつが死ぬまでひたすら
待つのみなのか。

こんなこと考えてはいけないとわかっていても
考えてしまう。
殺したい。

>>242
「他人の精神疾患を気のせい扱いする」という非常識なムーブから
親という立場とのコンボで「必要な治療を受けさせない」という酷い状況を生み
かつ、それをおかしいことだと自信を持って言えないほど子供の物差しに影響を与えているので
毒親だと思います

子供時代楽しかった人いる？
子供時代は理由も解らずずっと苦しくて
この時期「子供の夏休みは楽しい！」みたいな話を聞くと苦しくなる

>>242
明らかに症状が出ていて日本みたいに医療費が安い国で放置は毒親というよりは虐待親だよ
もしかしたら息子が精神科に行くというマイナス情報が広まるのか嫌なだけかも？
でもこういう親で自分辛いなら自己判断でがっつり行ってみてほしいな…学生なら保健室で相談するとか

私も不眠症で中学の登校も辛い時
｢眠れない人は心療内科に行くんだって｣と訴えたらそんなところはキチ⚫イの行くところだ！行かせられるか！と言われ放置された
結局自分不眠症だと気づいた＆直しに行けたのは独り立ちしてからだった
中学は進学校で学年一桁から後ろから数えて一桁まで成績下がった
毎日眠くて判断力を失ってたけど、振り返ると虐待だったな…と思うよ
失った時間は戻らないからね、気づいたら即行動しよう

>>245
一人の時は楽しかったよ。あとは親戚の子来たときとか　
家は…今思えば微妙な息苦しさとこれじゃない感のある空間でしかなかったな。実家や家族が好きって世間一般の感覚は今も分からない

親は敬うべきっていう、自分の思い込みを覆して意見を変えられる人がいない
それができる人じゃないと、理解はできない
絶対にできない

これが毒親問題の根っこだよ

お菓子を食べたら→いつまで食べてるの！
スマホ弄ってたら→いつまで弄ってるの！
リビングにいたら→いつまでリビングにいるの！
部屋にいたら→何してるの！
ゲームしてたら→いつまでゲームしてるの！
もう疲れたしんどい

>>245
緊張の連続で吐いてばかりいた
あとで自家中毒（ストレス性嘔吐）だと分かった
バカ親は中毒と聞いてウイルス性のものと思っていた
お前が原因なんだよ！！

被害妄想全開やら、恩着せがましいやら、怒鳴り散らすやらで
ホント人の自己肯定感を下げてくる
これは仕事か何かで訓練されたものだ

そんな親元で育ったからもともとのエネルギーが少ないし、
その悪意に対抗するのにエネルギーを使うし、
普通の人と同じ日常生活が成り立たない

自己肯定感下がりすぎて母親は自殺したわけだが
自分も同じ目にあってるな

そもそも子供の自己肯定感を上げて
普通の人生を送らせるのが親の役目な気がするのだが
下げることしかしない。悪魔なのかな

悪魔なのだよ。しかも本人は神様だと思っている
もともと自己肯定とかそういう概念自体が無い無能だから相手にするのを止めるしかない。

勉強しか取り得なかったから中学校1年の後半くらいまで母親にテスト全部見せてたけど、
決して褒められず間違えた1〜2問を笑いながらネチネチ指摘され続けて、ある日突然ムカついて親にキレたことあったわ。「あんたの為を思って」とか言い訳してたっけ。
他が全て出来てようが一つでもミスがあったら無意味だという価値観を何年にもわたって植えつけられ、テストに限らずそう考えるようになった。
特に勉強したこともない低学歴の無能母がまるで謙遜するかのように子どもの努力を否定するのは我が子を所有物扱いしてるから。
試験のために頑張ったのはお前じゃなくて子なんだよ。

自己肯定感にスポットライトが当たり大切なものとして扱われるようになったのはつい最近の話で
ほんの数年前まで自己肯定なんて、厚かましくて身の程知らずで自信過剰で恥ずかしいことって認識だったよ
自己肯定感が取り沙汰されるのもあくまでネットの一部であって
リアルでは認知されていないから以前の認識のままだし

親を非難するのは、「できれば」俺だってしたくないけど、どう考えても親が悪いから仕方なくボコボコに言ってる
普通の家庭の人はまず理解できないのはわかるけど、収まりつかねえんだわ
実際、祖父母のことは一切悪く言わない
言ってるところを見たら非難していいゾ

担当のカウンセラーと
親を殺すのがどうして人道的なのか、徹底的に議論したけど、
結局、殺すのが正しいって結論になった
感情的になって、否定しない人は、初めて出し、その結果出た結論がそれなら仕方ないじゃないですか！
それでも、違法って決まってるから殺さないで我慢してるよ

俺がいいたいのは、そういうのを無視して、介護しろって言うのは自由だけど、
親を殺すリスクがあるって知ってて、言えよってこと。
最初から、殺すって言ってる人間を介護に回すなら、それはちゃんと認めて、殺すリスクを認めてからにしてくれよ
実際、殺すかもしれないって言ってるんだから
こう言う議論が今まで出てこないのは、潰されてるんだなってホント予測しちゃう（間違えであって欲しい

周りの毒親育ちはビッチでDQNで早婚でいじめっ子で解りやすいけど
自分は無気力な高齢処女で毒親育ちだと自覚するのにものすごく時間がかかった

夏休みなんだから外出れば？と言われたのだが、そんな気力かけらもないし、憔悴しきった顔なんて見てもないでよく言えるなと思った
けどまあ、安全なはずの自室に籠もってても、家に親がいるって事実自体が苦痛で心が圧迫されるから外出たほうがいいのかなあ

人生で無駄なことなんて無いって嘘だと思う
無気力過ぎて人生に何もいい思い出が無い
こんな人生送りたく無かった

周りの毒親育ちボダは｢自傷もして性経験豊富で周りとは違う私w｣
ってまわり見下して自分大好きそうだったし
せめてそういう元気良いDQNタイプに生まれたかった

両親とも頭もセンスも悪いコミュ力無いクズだから自分の程度も知れてるんだよな
クズ同士が子供作って不幸の再生産

>>263
俺もいい思い出ゼロ
極限の努力や我慢の記憶しかない

我慢した記憶しかないの同じ

子供時代にもっと遊びたかったって未練がすごくて
遊び足りない、もっと遊びたいって気持ちが毎日襲ってくる
遊び足りないから大人になりきれてないし
適齢期なのに家庭を持つなんてまったく考えられない

でも今さら何をやっても楽しくなくて遊んだ感じが全然無くて満たされない
楽しむ心が完全に枯れてるから
普通の人なら持ってる活力になる趣味や楽しみがまったく無い
何をやっても｢そんなの無駄｣って思うから何も楽しくない

普通の人は
趣味とか楽しみがある→元気が出る→また趣味を楽しめて仕事も勉強もがんばれる

のサイクルだけど自分は
趣味も楽しみも無い→元気が出ない→何も楽しめない、新しい楽しみを探す活力も無い→元気が出ない

の繰り返しでサイクルを断ち切る方法が解らない

親に「勉強はこうするべき」「そんな勉強じゃ〇〇大なんて受かるわけないでしょ」とか言われてそろそろﾒﾝﾀﾙやられそう
何が一番きついかって、その親は"勉強が嫌で"大学に行ってないような人間だってこと
正しい勉強法なんて人それぞれだと思うんだけどなぁ
反抗すると「じゃあ大学なんて行くな」「金払わないよ」と脅される始末.
ｽﾄﾚｽを感じて眠れない今日この頃。
同じ環境の人がいることが分かると多少心が軽くなるな

>>268
親の言うやり方がやってないからと言って間違いとは限らないのが一点
確かにそれぞれに適したやり方があるというのが一点

そのやり方は非効率的で勉強したことがない人が押し付けがちの、無価値なものだから、
こうやるべきだってプレゼンして
わからせてみては？

>>264
それは言えるね
こっちはそんな親から生まれた被害者でしかない

手持ちのカードで勝負するしかないのは
そのとおりだけど、
それ単体はまた毒親とは違う問題かな

ショボいカードでも幸せに導くことができると信じたい

自分の救いは反抗的だったこと
今でもいろいろ引きずってるけど絶対家には帰らねえと思ってる
大人になってから親が持ってる劣等感もわかるようになってきたし
そこをつついてやるのが復讐としてとても楽しい
私がどんな思いで肉親のひどい言葉を受け止めてたのか思い知れ

>>269
ケチつけるわけじゃないが、どれだけ一生懸命にプレゼンしても毒は右から左なんだよな…
自分もかつて就活妨害に耐えかねて、やるだけのことをやったけど
少しは親らしく(というか人らしく)話が通じるんじゃないかと期待したのを後悔しただけだった

>>272
私もラッキーなことに反抗的だった。
自分のことを人に決められたり、決めつけられるのが大嫌い。
親に取り込まれるタイプだったら多分一生出れなかった。
向こうはとにかく逃がさないように必死だったけど、こっちも必死だったのであの手この手で逃げた。
そのうちインターネットの大普及の流れが来て、
電子機器弱い親は流れに乗れず、私を管理しきれなくなった。
だんだん体も弱って色々自分じゃ出来なくなって、形勢逆転する未来が予想できなかったのかなぁと不思議に思うけど

父親が発達障害の毒だ。
外では低姿勢でヘコヘコしているのに、家では内弁慶で精神的にしばりつけてる。もちろん本人はその自覚なし。

>>273
一生懸命やるのは徒労だから
プレゼンで駄目だったら、次は親のやり方通りやって成績下がったけど本当に正しいと思ってる？かな

まだ学生みたいだから、親が狂ってるとどうしようもないと諦めてほしくはないんだわ

>>275
それ障害じゃなくてただのカスじゃない？

反抗期はあったにはあったけど「どうせこいつらに反発しても正論で押さえ付けられるだけでムダだ」と心の何処かで悟っていて中途半端な反抗期に終わってしまった

>>276
高学歴で成功してるタイプの毒親ならともかくそうでないなら
結果ダメだったパターンは「結果を出せないお前が悪い」と責任転嫁
もしくは「親のやり方で失敗してごめんなさい」と罪悪感擦り付けか内心ｻﾞﾏｧしてるよ

>>278
正に「毒親育ちあるあるだな
」

そういや自分に反抗期って無かったな
だって「うるせえ」とか少しでも口答えすると「親に向かって何だその態度？」とか「イキがってるwww俺が一人称www俺ちゃーんwww」とかで反抗する気自体失せてたからね
思い出したら腹立ってきたな

反抗するにも話がまともに通じない池沼親だから
反抗しようが無くて反抗期が無かった

そもそも最後まで説明できない
話の途中で怒鳴り散らして暴れ始める

歯医者行ってきた→まだ治ってないのか？→もう治ったけど、歯磨き教えてくれた→ば、バカ！！お前は騙されてるんだ！！
は・・？

>>279
そうとは限らないわけでまだ学生だろ
どうせこうなる、こうなるってそれこそ
毒親のやってることを貴方がやってる

こうしたらどうだろうか
建設的な話してあげるべきだろう

>>283
ば、バカ！！お前は騙されてるんだ！！→それでいくらかかったんだ！？→60円→それをもっと早く言えよ！！バカだな、、

何なのお前？殺されたいの？

親、自分の母親に過干渉されるとキレまくるくせに自分も子供に対して死ぬほど干渉するし改善する気ないから腹立つ
人間自分を客観視するのは難しいんだな

気づいて自分を客観視出来るようになるのはすごいことなんだよって主治医に言われた。

私は客観視しすぎて自分の心に鈍感になっちゃう傾向あるからそのバランスとるの大変

今、すごいわがまま期きてるけど自分の年齢とか考えちゃうとねw
人に迷惑にならないようにしつつ、しれっとわがまま通せるようになりたい

子供の頃は、親の言うことを全面的に受け入れないと反抗期扱いだったなぁ
家を出た今も反抗期だと思われてそうw
思春期はどっちかっていうと諦めていた
どれだけ嫌だと言ってもやめてくれないんだなっていう

>>281
同じ同じ！
茶化すか恫喝するか、どっちかだった。
その上衣食住も人質に取られてる状況だし、
1人で生活できない歳の子にはどうしようもなかったよ。

反抗的なのって良い要素だよなあ
それで毒の影響から逃れられるわけじゃないけど
親と喧嘩しやすい、親の考えを疑いやすい、毒だと気付きやすいので逃れる可能性が増すと思う
従順だと自分で考える力から奪われたりする

衣食住を人質に取られてるから反抗するなんて考えられなかったな

反抗できた人は衣食住を人質に取られてることをどう思ってたんだろう？

うちは衣食住は人質じゃなかったからねえ
鼻血が出るまで殴られたり首締められたり口撃だの精神的支配だのその程度だから
逆に鼻血が出るまで殴ってやって首を締めてやって
口撃と精神的に見下してやっただけで済む感じ

まずバイトしても就職しても給料を差し出すのは当たり前だった
拒否すれば差し出すまで罵詈雑言、脅し、泣き落としの繰り返し
それに疲れて頭おかしくなって、差し出してしまえばこれは終わるって
麻痺させられて金は全て差し出してしまってた
風呂に入ってる間、財布や荷物作られて金目の物は全て取り上げられた
抵抗する気力すら無くなってた
それでも足りずに今で言うエンコーまで勧められた
普通の親なら金に困窮しても娘をオッさんに売り飛ばすなんて思いつかないと思う
でもうちの親は当たり前にそれを思いつき尚且つ進めてきた
そこでコイツらは基地外なんだと心底冷めて家出した
世間の人達の方がずっと優しかった

>>293
財布や荷物作られて、じゃなくて
漁られてだった、ごめんね

毒親育ちでもちゃんと働けて人並みの生活できてる人いる？
自分はメンタル病んで就労支援に通ってる正社員歴無し

似た境遇の人の話も知りたいし人並み以上に稼げてる人の話も知りたい

ちゃんと働いてない人なんてここにはlいないと思うよ
そもそも、ちゃんと働かずしてどうやって衣食住確保するの？ナマポ？

自分は毎日睡眠薬＆フレックス制に救われてなんとか働いてる
緩いところ探して働くといい
この世で親以外に自己肯定感を高めてくれるのは会社の人くらいだ
今はバイトでも働いてるだけで偉い世の中だよ

>>290
>>291
自分は
>>274＝>>289だけど、
反抗してたけど、今思うと洗脳はされてたと思う。
反抗出来たのは、衣食住はとりあえず与えてくれる親(実際食べ物くれるのは親じゃなくて祖母だったが)だったからというのはあるね。
反抗したら食べ物与えない親なら反抗はしなかったと思う。
うちの親はとにかく自分色に染めたいタイプだったけど、それがめちゃめちゃ嫌だった。
反抗はして、ドア閉めてバリケード作ったり、家の鍵を改造して部屋に鍵を取り付けたりしたが、
バリケードは壊され、ドアのノブも壊された。
反抗はするが、向こうの反応もでかかった。
暴力とかネグレクトではなかったけど、過干渉でプライバシーゼロの家だった。
なんというか、童話の「北風と太陽」の北風のような親だった。
家の中で反抗はしてたが、外には家の中の話は漏らさなかった。
外面いい親だったから、自分が話しても信用してくれる大人なんていないと思ってたし、
1度話して揉めたら、言わない方が良かったと思っても取り返しつかないし、
何かというと出て行けと言われてたけど、出ていけるはずもなかったから、そこは我慢するしか無かった。

毒親だと気付いてからまともに人の話を聞く余裕ができたけど
今まで人の話を聞いたり周りを見る余裕が無かったから年だけ取って世間知らずのまま

世間のことが全然解って無いのと
人に好意を向けられると気持ち悪いっていう歪んだ認知が治らない
このままだと一生苦しむ人生

>>291
暴力や暴言、過干渉や性被害は受け放題だけど、衣食住は奪われないという安心はあったなあ
安心というと聞こえが良すぎるけど、なんだろうな
虐めをもみ消しまくる学校でも授業を放棄はしない、みたいな
授業するだけマシという話になってしまうのかもしれないけど
平和を奪って楽しむんじゃなくて、平和を強要してくるってのがポイントかも
うちも外面良いタイプ

衣食住を握られてはいないけど毒兄には全く反抗できなかったよ
反抗なんてしたらもっと酷い目に遭う、というのが兄に対してはあったし実際に酷くされた

>>244
ありがとう
決心着いたわ

>>246
同じこと言われて行かせられてなかった
毒親つらいよな

>>245
子供時代貧しくていじめられてたけど友達には恵まれた
親友って言って俺をこき使う奴以外は、いい奴らだったと思う

>>248
敬うべき親じゃないから敬わなくていいだろ

>>250
めっちゃ注意してくれる優しい親じゃん
大切にしろよ

>>252
なんでこんなんなったんだろって思う
親のせいとか、環境のせいだとか以前自分に問題あるってわかった途端死にたくなる

>>255
確かに悪魔かもな。悪魔じゃなけりゃ俺らをこんな目にあわせないだろ

>>256
褒められないのはおかしいな…
所有物扱い辛い

ここ読んでるとほんと辛い
俺以外にもこんなに毒親育ちいるなんて
どんだけ世の中腐ってるんだ

寝れないから書く。荒らしじゃないよ
兄は俺を殴ってきた。兄が背中に物を投げつけた時もあった。
ほんと終わってるよな俺って。死にたい

>>311
死なないで

>>311
生きろ

家が頼ってる祈祷師がいてあれこれ決められたわ

そういう毒親いる家生まれたやついる？

そんなアーチャリーみたいな人は少ないんじゃね

>>259
殺していいって結論になったんだ

私は逮捕されたくないから殺さないけどね…

憎んでもいいとは言われたけど

ぶっちゃけ刑務所入った方が絶対楽しいだろうけど、殺す価値もないから殺さないだけ。

自己愛毒親を持った毒育ちは多いだろうが
うちなんて両親共にサイコパスだぞ。
何の罰ゲームだよ。
まだ人格障害の方が可愛いよ。

私は母親がサイコパスだけど、あなたのいう両親のどこがサイコパスなのかわからないから知らんわ

肉体的には殺されなかったけど
子供時代から精神的に何度も殺されてるから
その分の仕返しは済ませた上でさっさと死んでいただきたいとは思ってる

>>316
法律がないから、死刑判決は出てないけど、
殺したほうが人道的かどうかで言ったら、殺すのが人道的って結論になった。
（最終的にはゴキブリを殺すのが正しいかみたいな話になってたｗ

法律で機械的に禁止されてるから、殺さないってだけ。

ちょっとこの人がおかしそうだな。
触れるの止めとこ。

もう触っちゃってんぞおいｗ

人前で恥をかかせる系は毒親の素養ある

>>324
だよなぁ・・・
第３者に嘘を吹聴して、人の恥を強調して
自己肯定感を保ってるのがもう頭おかしい

今年から様々な法事出るのやめようと思ってる
もはや素直に喪に服す気持ちとか生まれる場じゃないから意味ないと思うし
形式上やるのバカバカしい

>>312
>>313
お前ら優しいな
ありがとう

>>325
あるある。｢ウチの子ホントここがダメで〜｣ってしつこく言うやつ。

ほんと人間のクズ毒子だなぁ

>>327
そんな感じではないな
もう親戚とも話が噛み合わない感じ

突然親戚が機嫌悪くなったりするし
意味わからんこと言われるし、気持ち悪い
葬式など一緒に惜しむ感じじゃなくもう怖い

もう慣れてるから、やり口知ってるだけ
俺は容赦なく反撃するからね

>>324
小さな頃の友達との思い出がそれ系だわ
死にたい

>>328
まともに反論できないから、レッテル貼りで、悪いイメージ言いふらすとかさ
もう完全に毒親と同じ手口じゃん
どこまで潰されたいの？

>>330
毒父の性質は仕事で訓練されたものだから
自分はとても対抗できないし、対抗しても疲れる

過干渉な両親に育てられてメンヘラ化したOLの漫画がネットに揚げられていたけど、あの漫画の中「同世代より人生経験が圧倒的に足りなさすぎる、私は肉体年齢に見合わない低い精神年齢で生きていくしかないのだ」ってセリフが毒親育ちの社会での生きづらさを表していると思った

子供なんてペットぐらいにしか思ってないし、
祖父→毒父の関係もそうだったんだろうと予測できる

最近被害妄想ひどくて、ヒステリー声ばっかり使って、
もう頭おかしくなりそう

会話もまず相手の言葉を遮ることから始まるから頭おかしいか訓練されている

「父、帰る」って映画見たことある？
見た当時すっかり忘れてた子供時代の嫌な記憶が蘇った
なんていうか子供時代のもやもやしたハッキリしない嫌な気分
前半の友達との絡みのシーンとかすごいモヤモヤしたんで'
「そういや子供時代もあまり他人とうまく付き合えてなかったな」とか思ってたけど
一応ちょっとした毒親の話ではあるんだよね
あと「バッファロー'６６」や「オンリー・ゴッド」も
毒親への仕返しみたいな気持ちがありつつ作った映画らしいね

「刑務所の前」/「刑務所の中」の
花輪和一氏がゴキブリ夫婦に床下で
育てられたって書いていたな。

ガンマニアはそこから来た性癖らしい

愛情不足だ

>>334
わかるわ
まともなコミュニケーションも取れなかった、家庭に振り回され勉強も出来なかった、親が子供だからそれが普通だと思ってしまう
自分が幼いから自尊心も育たないし怒りや欲望を形にできない
大事なことは本やアニメや漫画の方が教えてくれるからオタクにもなったよw

>>321
普通他人でも殴られたら殴り返すのに、親ってだけでフィルターかかるからおかしくなるんよね

ずっと毒親に上から押さえつけられてたら普通殺したろかと思うわw

実際、私も母親に家に来られたとき一緒に片付けてたんだけど散々文句言われグチってきたから実際包丁持ち出して背中刺してやろうかと思った
20年間の恨みだよね

いろいろ溜まりに溜まった行動だった

土・日に親の実家に連れて行かされ過ぎた
嫌がると鉄拳制裁や、ファミコンとか床に叩きつけて破壊された

どこか行楽地へ連れて行ってもらったことがない
親が行きたいところへつきあわされたことはあるが・・・
幼少から、家族サービスを受けたより、家族サービスをしたほうが多いと思う