チラシの裏@メンヘル板 Part66

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/
チラシの裏@メンヘル板 Part63
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1553385444/
チラシの裏@メンヘル板 Part64
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1556190588/
チラシの裏@メンヘル板 Part65
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1559187199/

統合失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかない

統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです

例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて

「私はそこそこ知能が高いですし　
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある　
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです

そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います

例えば　精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね　私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです

統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです

就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。

>>1乙してもいいですか
スレ建てありがとうございますm(__)m

>>1乙(´・ω・｀)
病院行ってきた

「で、博クン、そういうエッチな本とかビデオ見てどうなるの？」　「どうなるって・・・興奮します」　「そうよね、男だもんね。

で、正直な話、オチンチンが勃っちゃうの？」　「・・・・・」　「いいのよ、隠さなくても。男の人なら当たり前なんだから」　

「は、はい」　「で、それからどうするの？」　「どうするって・・・」　「自分でこすっちゃうんでしょ」　「は、はい・・・」

「博クンくらの年頃なら当然のことよ。叔母さんに隠さなくてもいいのよ」　「は、はい」　「ねえ博クン、女の人の裸見たい？」　

「えっ・・・そ、そりゃあ」　「ねえ、叔母さんと一緒にお風呂に入ろうか。主人は夜遅くならないと帰って来ないし」　「えっ」

「叔母さんだってまだ３０代よ。若い子にはまだまだ負けないわ。じゃあ一緒に入りましょう」　「いいんですか？」　「だって博

クン、さっきから私のスカートから出た足とか開いた胸の谷間ばっかりチラチラ見ているんだもん。なんだか可哀想に

なっちゃってさ」　「す、すみません、つい・・・」　「いいのよ、男の人なんだから当然よ。見たいわよね。じゃあ叔母さんお風呂

沸かして来るわね」　ママ、こんな感じで叔母さんと一緒に風呂に入ることになったんだよ。（へえ、大胆な叔母さんね。ねえ、続き

を話してよ）　「博クン、いらっしゃい、お風呂が沸いたわ。裸になって先に入っていてね。叔母さんも後からすぐに入るからね」　

「お待ちどうさま。どう、叔母さんの裸。興奮してくれた？」「は、はい。もうたまらないです」　「うふふ、そうよね。高校２年の男の子

にはちょっと刺激が強過ぎるかもね」「どう、叔母さんのオッパイ。ちょっと垂れてるけどなかなかのモンでしょ」　「は、はい、素晴らしい

です」　「触ってもいいのよ。気が済むまで触ったら次は乳首を吸ってみなさい」　「どう、柔らかくて気持ちイイでしょ。男の人はみんな喜んで

くれるの。独身の頃つき合った男の人はみんな叔母さんのオッパイにむしゃぶりついて来たわ」　「あ、博クン、オチンチンがもうピンピンね。わあ、

すごくおっきいのねえ」　

いかにも地味な喪女っぽい人が
ほぼ初対面で彼氏いた自慢してきてなんか痛い

連日の事件を見ているとプレッシャーを感じる
精神疾患、ニートひきこもり、ゲームアニメ、生活保護
宮根さんも言ってるし気づいてないだけで自分は悪なのだろうか
悪なのだとしたら行動を起こさなければならない
世間の人が罪悪感を感じずに叩ける悪となるために行動を起こす必要があるかもしれない
人は共通悪がいると団結する
これからの平和のために多少の犠牲覚悟で動けと世間から言われている気がする

誰も言ってないから

こういう事件が起こると精神やられている人の多くがアブナイ奴と思われてしまいそうで非常に困る

夜更けに急に謝りだしたり最近不安感が大きい。
またしばらくすれば安定するから
安心しろ自分って思うけれど嫌な感じだよ。
色々選択肢誤ってきたよね。
そう選択するよう育てられた結果だけどさ。
恨み言いっても何もかわらないけれど時々嫌になるよ。

>>9
でもドラクエの人は殺された方なのに悪く言われてる
子供を殺すかもしれないって真偽不明の情報で殺人犯が英雄扱い
上記の事柄に関連してる人は何やっても世間的には悪者
世間が悪者を望むなら僕らは喜んでスケープゴートにならなくちゃいけない
出来損ないの自分にはそれくらいしか社会に貢献できる方法が思いつかない

オマエの思うところの社会貢献なんぞ迷惑なだけだから薬飲んで寝ろ、それがベストアンサー

そうだ薬のんで寝ろ
そんな社会貢献は誰も望んでいない

>>12
でも期待には応えないと
結構努力してるんだよ？
オタクっぽいと言われればアニメやゲーム勉強して
影口ばかり言ってる先輩が居たら目の前でわざと失敗しまくってスケープゴート役買って出たり
警察呼ばれてそのまま帰られたらわざと親を殺すって電話かけて措置入院にして親の望み叶えたり
無敵の人って言うけど失っても構わないから地雷踏み抜いてでも周囲に喜んでもらわないと

ドライヤー抜いたらタップ内部でバチバチいった
やっぱりここのところのPC落ちはタップのせいだったかな
まだわからないけど買い替えたばかりのパーツまた買うのも交換するのも面倒だからそうであってほしい

アニメやゲームは勉強するものと違うw

彼氏「いた」なんてことは自慢にならないな
まあいたことない人間はもっとイタイが

いつものようにコレじゃない感で生きてる苦痛

過去の嫌な事や腹が立った事が何度も思い浮かんできてイライラして死にたくなる

昨日は久しぶりに楽しかった
これが全然続かないのが今までだけど
昨日はまだ薄い期待はあったけど今日は始まる前からダメそうなのはわかる

明日こそ診療所行く！(｀・ω・´)

ここに書いとかないとまたズルズル日延べしそうだ。

ポエム

夜中に起きて
棒アイスを食べた
冷蔵庫の光で
暗闇の内容が少し見える
それからテーブルに移って
薄暗いキッチンの明りを眺める
どれも隠し事で一杯の
腹の中に似てる
甘い夢のような夜を味わうにしては
背が伸びすぎた
手も足もでかくなりすぎた
時間が過ぎるのは速い

病気からくる恋人への執着や依存ってあると思うんだ
お薬変わってその依存から脱出できそう
でもその薬へ依存いてしまいそう 恐れがなくなるから

NG登録してるのについつい無効にして見ちゃうのやめないとなあ
殿堂入り屑の生ゴミ糞レス寝る前に見てしまってせっかくのいい気分が台無しだわ

書店やコンビニに歩いて行けるようなところに住みたい
すると自分の蔵書を手放さなければならない
なんというアンビバレンス

また曇りと雨
もう限界

働きたくても必要とされず生活苦しいしいたたまれない

C○Cに登録された信用情報は5年残ると聞いたけど
家賃保証会社の信用情報は何年残るんだろう
5年くらいなのか、会社が存続する限りずっと保存されるのか
ググっても出てこない
過去に滞納歴あるから、保存される限り同じ会社が保証会社の物件借りられないので保存期間知りたいけど
L○C○とは無関係の会社なので5年間とも言い切れない
自業自得だし半永久的に残るなら諦めるしかないな

歯が痛い

"冗談だから""そんなに怒らなくも"とこちらを悪者にしてこようとする
自己中ADHDアスペ軽度知的障害氏ね

不謹慎なのは分かってるから陰でこっそり
京アニじゃなく新房＆シャフトが狙われればよかったのに

>>31
やめろ！(´・ω・｀)

いやだ
実母のネチネチ情に訴えてコントロールしてくるところ
義母の自信たっぷりで無責任なこと言うところ

宿命なんてないんだよ、わたしには
なんにもない
占いはこじつけばかり
カウンセラーの方を百倍信じる

感謝をすることを自分の善性を信じる

いま頭皮にかさぶたが5つくらいある。どれもできてから1年近く経つ。
まず昔だったら出血するまでかき崩すほどのかゆみなんて無かったし、かさぶたが出来たとしてもすぐ剥がれて傷は早く治った。
頭洗うのも髪切ってもらうのにも気を遣うし、なんでこうなっちゃったんだろ。

コミュ症メンヘラだけど同じゲームオンラインで遊べる友達欲しい
ソロしんどい

寝付き悪いのが続いて、床に就くの怖い病みたいになってしまった
寝られないときは本読むのが自分にとっては一番なんだが、
エネルギーが足りてないと頭がくたびれて読み続けられないのが悲しい

久しぶりに人付き合いをした
疲れたけどなんとなく前向きな気持ちになれたかもしれない

大昔大学時代のバイト先でも卒論指導の先生にも(お前バカなのになんでそんな大学入れるんだ？どうせ指定校推薦か家が金持ちで裏口入学だろう)と暗に言われたものだったな
一般入試受けて合格したのに

車がかっこいいって感覚はよくわからないな
子供のころから車内のにおいが嫌いで乗るのが嫌だった
もうずいぶん前に家の車は廃車されてよく覚えてないけど完全に縁が切れた親戚の車だけは今でも思い出す
免許だけは取らされたけど自ら進んで乗ることはこれからもないだろう

おまいら、一応投票行けよ(´・ω・｀)
入れなきゃ変わらないんだし

個人情報は命より重い

投票率が22パーセント
低い、低すぎる

同じ職場の人間が誰が見ても同じ認識をする事柄の中に、普段はあり得ない、あってはならない物が紛れ込んでいて、体の一部の健康被害を被った
賠償なんてものもない許せない

はいはい上から目線の啓蒙活動(笑)ですね

個人的にはかなり嬉しいけどとばっちり受けた人はかわいそうだし
やっぱ別の方法じゃないとダメだな…

ていうかそのつもりならもっと早く作れ
何やってたの今まで？

もう頑張りたくない疲れた
泣きたい

居場所がない

誰もいないぼっち

何でかな
私が居るとみんな居なくなる
誰も居なくなっちゃったよ？どうしてかな
そんなに私、悪い子なのかな
生きてて良いのかな
かわいそって思われたくないから強がってみたり、強がることに疲れて弱さ見せたり

世界から追い出されちゃった？

迷惑かけたくて迷惑かけるひとなんているの？

迷惑かけるくらいならひとりぼっちでいい

自分の書く長文を後で読み返すと、回りくどく、無駄な言葉が多く、卑屈で、ベタベタしている
文章はその人の内面が反映されるものだ
しなければいいのに他板の絡みでエゴサすると色々指摘されていて恥ずかしくなる
「その言葉いいね、その思考面白いね」と認めて貰いたい
でも、クヨクヨするだけなので、もう絡みは覗かない

自分は女だけど女は女が嫌いで好みの男以外とは関わりたくないものだと思ってる

生きる意味がわからん(´・ω・｀)

気持ちを文章にするのって難しい
私も同じ
わかって欲しくて書いたことがみんなを不快にさせちゃう
ネットにも居場所がない

リアルでは嫌われたくなくて無口になる
嫌われるくらいなら話さないほうがマシだもん

ぼっちが楽でぼっちが寂しくてぼっちが自由でぼっちが怖い

嫌いな人だけど関わらないといけない人とのラインのトーク履歴を消したら気持ちが楽になった
最低限のコミュニケーションとったらすぐ消去
いなかったことにする、気楽

誰にも不快感を与えずに仲良く絡むって
みんな良く出来た人間なのだな

人を好きになるって、こんなにも苦しく孤独にさせるのね

つらいな

他板のスレ荒らしてると糖質って大変だなあと思う
スレ民の喋り方真似て荒らすだけで疑心暗鬼になって関係ないところで罵りあい始めるのが一人はいる

私のこと？って思ってしまった
私って統失なの？
罵り合ってはないと思うけど、自覚ないのかな
自分が怖い

他スレ荒らしてるのかーいw

今日から早出しないといけないからあと3時間半しか寝られないんだけどついいつもと同じ気持ちでダラダラ起きてしまう
昨日も夕方4時ぐらいまで寝てたんだから今ベッドに横になったところですぐに寝られる気もしないけど

プライベート晒すなんて恥ずかしくて死にたい
なのに受け入れて貰いたいそんなの矛盾よね
理想の人間
理想の女性
限りなく遠すぎゃあーあああ
せめて普通だったらなあ

自覚的な発達障害の議員はなかなか出てこないだろうなと速報見ながら
障害者自体マイノリティなんだから候補者自体少ないのは仕方ないか

私の選挙区は保守王国だったはずが自民党負けた
県庁所在地は左翼多いからしゃーないかな

つらいんだよ

2本あるみみず腫の間を切ったら
唇みたいに見えて人面創になった

未病的な具合の悪さ、何から来てるんだろう
肩凝りも一因ではありそうだからほぐしたら良くなるかな
マッサージしに行く、たったそれだけなのに一大事になっちゃうんだよなぁ

わかる。肩凝りどころか足、首、顔までガチガチ
これさえなければ楽に生きられる気がする。
いくらストレッチしたってほぐしたって良くならない
薬もちょっとは楽になるけど効果なくなってきて
このしんどさに耐える毎日に疲れ果てちゃった
楽になりたい、死ぬしかない？

つらすぎてだめだ

不安が強い

好きになればなるほど好きって言えない
ぎゅってしてとか言っちゃうけどそれ以上は言えない
言っちゃダメなんでしょ？
壊れるくらいぎゅってして欲しいよ

ちょっとした事程度でやたら傷つく
やってられ

夏でも湯舟入らないと疲れが取れないって聞いてからずっと今日こそ入ろうと思ってるけど汚すぎて掃除しないとお湯入れられない
今日もだめ

あそこにはもう完全に居場所ないな
何を書いたってもう嫌われ者だから
自業自得でもやっぱ怖い
ネットもリアルも一緒

〇〇ネタ書けないのが辛いよ
ここに書いてもいーのかな

したらばにスレ立ってるキョロちゃん
私も昔あんな感じだったしちょうど同世代だからスレ読んでて胸が痛くなった

一応就職はしたけど仕事出来ないし周りと上手くやれなくてすぐに退職してしまって
その後は親から毎月小遣いを貰いながら祖母の介護をしてたけど
友達や周囲の人間に近況を知られたくなくてリアルでもSNSでもOLだと嘘を付いていた
でも周りとどんどん話が合わなくなるしネットでの設定も辛くなって友達とも連絡取らなくなり
SNSも全部止めてしまい完全にぼっちになった
私とキョロちゃんの違う所はスマホもってる

途中で送信してしまった
スマホ持ってる所とSNSに個人情報載せてない所とむやみに人と関わろうとしない所だと思う
でもそれ以外の低スペックな所とか子供部屋おばさんな所とか人と上手くやれない所はそっくりだわ

自分で稼げないから、好きなもの好きに買えないのがストレス。
結婚しても未だに親にお小遣い貰ってる。親が居なくなったら、どうすればいいんだろう。
一度パート出たけど、半年も経たずに調子崩して逃げるように退職しちゃったし、調子が戻るまで薬も増えて時間もかかった。今も万全では無いし。次探すのが怖い。
在宅ワークとかもなんだかんだパソコン持ってること前提だったり、わりとスキルが無いと出来ないものが多いように感じる。
スマホさえあれば稼げます！とはどんな仕事なのか。医者は簡単にパートでも出たら？って言うけど、また調子崩して廃人になるの怖い。
飯尾さんの「ぱぱっと描いた絵が10億で売れねーかなぁー」的な気分 。

精神病で地方住まいで
もはやバイトも派遣も採用面接も入社試験も縁がないというか門前払い食らう
フリーターにさえなれない
文筆業を志すことにした
これなら精神病でも不問だし自称文筆家でも構わないし鉛筆と原稿用紙さえあればいいしもう面接を受けてバカ扱い、頼りないからダメとか烙印を押されなくてもすむ
問題は才能がないことだ
新聞の投書欄を見て思いついたことだ
なんらかのコンテストに応募して賞をとれば文筆業が名乗れるらしいと
しかし賞なんかとれるか？
応募ができるか？

お腹痛い
しんどい

たえるのみか

もう採用しますみたいな具体的な話までされてんのに
合否の電話で断るなんて怖くてできない
これだけ買ってくださいとか色々言われて分かりましたって言ったのに
電話出られないかも、無理

久々にパニックきた まだドキドキしてる
頑張って一人で乗り越えないと

休んでしまった
必要とされず金も無く死にたい

>>84 大丈夫かな？
ひとりは不安だし怖いし心細いよね

普段は６時間労働なんだけど、今日は急遽８時間労働になった
貴重な午前休みを潰された
そんなに大変なことをしてるわけじゃないのにいつもより疲れた
もう明日まで自由なのに何もやる気がしない

一応過去に男性と付き合った経験はあるけど
自分の性格上相手に気を遣い過ぎてストレス溜まるし自分の時間が
削られるのが嫌だしもう恋愛自体が向いてないんだなと悟った

別に彼氏が欲しいとも結婚したいとも思わないし気心知れた友人とたまに会って
食事をしたり映画を見るくらいが性に合っているなと感じているんだけど
おせっかいな人達から同じ職場の男性と強引にくっつけられそうになってて
仕事辞めたくなってる
独身彼氏なし=男に飢えてるor結婚したくて必死みたいなレッテル貼られて
変人扱いされなくちゃいけないんだろう？お願いだから放っておいて欲しい

この凄まじい違和感
やっぱりおかしくなっちゃったのかな俺？

何がこんなに不安なのか？
今までの人や…急にうるさくなったことへの？

貴乃花の騒動を見るにつけ「名選手は名監督になれない」って格言を思い出す
曙は論外だし（現在の体が心配だが）イチローは初めから監督諦めてる
千代の富士は千代大海を育て上げたけど、千代大海本人の素質によるところも大きいだろう

てなことを考えてたら寝落ちしかけた
いや、そこは本格的に寝ようよ
またとないリズム改善のチャンスだったのに

結局着信拒否した
情けなくて泣きたい

吐きそう家までもつかな→持ちませんでした
駅のホームで盛大に噴出した
水分しかとってなかったのと
電車降りてからでよかった。

>>86
ありがとう どうにか乗り越えましたm(._.)m
ひとりでのパニックは不安ですな…

>>88
セクハラだよなそれ
酷い話だわ

死にたい

なんだか不安だなあ。
不安で目の下がクマってる。
ストレスためちゃいけないのに。
不安でもなんでも未来はくるんだからせめてストレスフリーで忘れたいよ。

・頭悪くて仕事出来なくて噂好きでバイトからも社員からも嫌われていて
こちらのに対してもしょうもない陰口叩いてくるおばさん

・基本的に悪い人ではないけどバイトに命かけちゃってて無駄に意識が高くて
こちらにもそのノリを押し付けてこようとするおばさん

・一見穏やかで話しやすいけど全然やる気なくて最低限の事もやってくれなくて
結局こちらが尻拭いさせられるのであまり一緒に仕事したくないおばさん

・不真面目で私語が多いけど無駄に愛想が良くコミュ力高くバイトみんなに
お菓子を配ったりと「普段いろいろしてもらってるから怒りにくいわー」
みたいな空気を作り上げてるおばさん

・高齢で物覚えが悪く全然動けず何も出来ないくせに自分では仕事出来ると勘違いしてて
周りに対して上からな態度で振舞う口だけ人間の婆さん

・気性が激しく人の悪口大好きで新人をいじめて何人も止めさせたり派閥を作って
こちらを子分にしようと企んできたりしつこく食事や飲みに誘ってきたり
とにかく人のプライベートに介入して来ようとする厄介な先輩

・若くてそこそこ爽やかな容姿で適度に頭も要領も良くおばちゃん達にモテモテで
多少やらかしても手を抜いても全然怒られない男の子

・バイト全員を見下し女性社員に手を出ししょっちゅう有給取ったり仕事サボって
休憩室で女性社員とイチャついたり煙草吸いながら男性社員とバイトの悪口を
言いまくっている店長

・社員に対しては媚びまくりでバイトに対しては不愛想で対応が悪い警備員のババア

もう皆嫌い嫌い

つらいな
どうしようもない

デ○ズニー嫌いなんだわ
付き合いでシー行って好きになろうとしたけど駄目だったの
お客さん見ると吐き気するほど嫌い
お願いだからこれ以上すすめてこないで
女性全員が好きだと思わないで

ギャグと見てるか日常と見てるか？
でもどう見てもいらないっていうか
いらない！っていうのがオチになってるわけじゃん
まあ優しいっていうのも否定はしないけど

今すぐ飛び降りたい…勇気がほしい

二十代の女性からバカにされる
「〇〇代にもなってそんなこともわからないなんてまずいんじゃないの」と
……あんたらが思うほど〇〇代はババアでも年寄りでも大人でもないよ
分別も理解力もそんなに上がるわけではない
あんたらはそこまで他人を見下せるほど大人なのかもう少し考えてみることね

結局消した 私が間違ってるみたいだから
慣れないことするのは良くないね

また口内炎ができた。

ボダって本当に考えることが歪んでるんだな
ゼロ百思考好き嫌いだけで盲信したりする
思い込みの極地

相手を尊重するとかできない自己中心的
認知歪曲はカウンセリングで緩和すると思うけどね
あのボダと縁切って良かった…
いつまた被害に遭うかわからないもんな
ボダって養育環境っていうけど神経症の遺伝に思う
あんなにおかしい人間誰も一緒にいたくない
縁切って良かった！！

おやすみ
おやすみ
寂しい
おやすみ

金無いのにまた休んでしまった
社会不適合者で死にたい
一生引きこもる金が欲しい

やる気でない
同世代みんなバイタリティに溢れてる
自分に価値がないように思える
生きてて楽しくない

生きてても楽しくない(´・ω・｀)

Ho paura dei terremoti
私は地震が怖い

バッキャロー
震度6弱のこの間の地震で家の壁が崩れ仏壇が傾き墓石が倒れ石灯籠が壊れたが
家屋全壊がゼロで部分的にしか壊れてないから災害なんたら法は適用されず地震保険も無意味
直すのにすげえ金かかって大変なのに死者も出なかったもんだから
マスコミも悲劇扱いせず淡々としたもの
直して意味あんのかという古びた遺物だらけ
直さないのは体裁が悪いというだけ
石屋が大忙しで予約は数ヶ月先まで埋まり
為すすべもない

それは大変だったね…

仕事辞めてそろそろ1年
メンタルは落ち着いてきた気がする
記録を読み返すと夏〜春頃まで愚痴の頻度が多かったし
身体的なことも同居人が理解を示し始めてくれたので、もっと楽になっていくかな
2年で漸くかよ、おっせーよという黒い感情もあるが

運動会の曲から権力者の年齢を逆算した子供時代

死にたい

いっぱいいっぱいぎゅってしてくれなきゃ死んじゃうよ

情弱のアホに情弱のアホ呼ばわりされた
泣きたい

爆発音が聞こえる

幻聴

私も情弱って言われたことあるよ？

人が苦しんでる時にその元凶を作ったやつらはのうのうと遊んでる
産まれてきたくなかった
自殺して思い知らせてやりたい

何年も前の話なんだけど言われたってゆうより20代の女の子（メンヘラさんでネットで知り合った子）と仲良くなって通話したりしててBBA、情弱って散々ディスられてトラウマになっちゃった

身体が辛すぎて眠れないの

おねえたん
がんばりやさん
せんせえ
なにしてるかな
げんきにしてるかな
おやすみなさい

ポエム
朝方5時頃に起きて　口内にあるいくつかの
リステリンの白い固まりを取った
歯茎の上の溝に溜まっていたものが細長く固まり
口から白い糸ミミズが出たみたいだった
それからまた寝た
暑くて目が覚め台所のエアコンを付けに移動した
散った花弁に敷いた新聞の切れ端に
おくやみというタイトル文字が書かれていることに気づいた
死んだ人の名前と時刻が淡々と記されている
私もいつかこういう欄に名前が載るのか
その前に改名したいと思った
それからやっぱり私だけの家を建てる為にお金が欲しいと思った
でも最近ではますます希望が薄れていくばかりの金運の無さ
カードの未払いは一向に無くならないし
別に払えていればそれで良いとも思うけど
気休めにゲームの中で理想の持ち家の構図を考えては
練り直すことを繰り返してきたけれど
保存して終了した後現実に戻ると心なしか寂しさを感じる
今死んだらこれが最大の心残りになるんだろう
すると遠くからミンミンゼミの鳴き声が聞こえてきた
そういえば最近クマゼミがシネと鳴いているのしか
聞いていたなかったと思った
もっとミンミンゼミが増えると良いな

電話したくない家に他人を入れたくない最悪だ
水漏れがどこかにあるようで水道代が一気に3〜4倍になって電話しなきゃいけないけど
他人を家に入れたくない

退職してたのが親にバレた。
何で国保は世帯単位なんだ糞が。

A型行きたい(´・ω・｀)

乗っ取られててショック いろんな意味で
気に入ってたのになー 早くいなくなってほしい

なぜ今日とっておかなかったし
明日は最後なのに
二番目か四番目だったら止めてやる
めんどくさい
しんどい

>>95
レスありがとう

なんで結婚しないの？どうせ理想が高いんでしょう？
私があなたくらいの年には子供3人いて上の子は小学生だったよ？
今まで婚活もしないで何やってきたの？今焦っとかないとダメだよ？
早く結婚して子供産まないと　とか毎日毎日言ってきて本当にしつこい
親や親戚に言われるならまだしも単に職場が同じだけの人になんでそこまで
干渉されないといけないのかわからない
こんな事になるなら彼氏持ちっていう設定にしておけばよかったよ

俺には未来がない

あの人の中には「変な育てられ方をしたせいでちゃんと育つことができなかった人間」というものの存在がない
そんな人間いるわけないだろうというつもりだろうか
そういう人間をみつけたら「自業自得のバカ」とだけレッテルを貼るつもりなんだろう
世の中には本が読めないせいで自力で成長できないあわれな子どもが結構いるのだが
アスペだと小説やフィクションを読む意味がよくわからなくて読んでもつまらなくて難しくて読めない場合も多いです

頑張ろう…
緊張してお腹痛くなってきた

しんどいお腹痛い

いい大人なのになんであんなに子供っぽいのか
美味しかったなあとか 行っちゃうのとか
いいかげんうっとおしい

>>133
食生活もな。カフェインやらニコチン中毒は
マジで健常者の思考が判らないらしい
最悪なのはそいつら同士はある程度理解出来て
結託をしやすいのだが、内容は伴わない事が多いね
自分の思考がカフェインやニコチンに支配されてると
自覚した時の絶望感を味わうまで判らんだろうけどね

やるべきじゃない事をやらない事がこれ程までに難しく抗えないとは

やってしまう
どうしても
何か他に代替の何かがないと
何かいい何かがないと

母「シャンプーとか少なくなったら水足すの止めて！詰め替え出来ないじゃない」
妹「私じゃないよ」
母「次詰め替えようと思ってても誰かが水足すから詰め替えれないのよ」
妹「私じゃないよ」
母「もうあんたのボトル別けるから」
妹「私じゃないよ」
母「これあんたのだから自分で管理しなさいよ？」
妹「はい」

お父さんでしょ。
機嫌損ねたくないからって妹に八つ当たりするの止めてよ
何この会話頭おかしくなりそう
そして思ってても何も言い出せない自分と
聞こえてるのに黙って知らないふりする父にも嫌気がさす

つらい
何がというと困るけど、なんかつらい
困った

詰め替えてなかったから代わりにちぃ詰めたったわ

エアコンの音が珍走のエンジン音に聞こえて不安になって寝れない困った
眠剤飲んだのに眠気もどっかいった幻聴なのは分かってるんだけどどうしたもんか
音に敏感過ぎるだけなのかガチ幻聴なのか自分でも判断つかない時があって気が変になる

0831 おさかなくわえた名無しさん 2019/07/21 16:17:38
梨行為が迷惑なだけで、梨になった原因が何かなんてどうでもいいんだけどね
そんな原因、家族以外誰にも関係ないし
ID:/HMONCRh

生活板の某スレから持って来た
こいつみたいな人間は頭悪い
人の性格なんか変わらないって言ってんじゃん
あんたが本人に変わってくれって言えば？
梨本人なんだろうな
他人をコントロールする人間には誰も好いて良くしてあげたりしない
わがままな人間からは誰しも距離を取る
コントロールする人間最悪

発達と結婚する人ってやっぱり毒親育ちとかなんだな
我慢することが常習化してるからアスペと結婚するんだな
アスペと結婚しても離婚するべし
カサンドラになったら人生棒に振る
調停離婚でも支離滅裂らしいから発達
そりゃやって来たことの自覚が全くないんだから支離滅裂になるわな

ポエム
夏は空がきれいだけれど
ノイローゼが暑い空気の中を漂ってきて
バイオハザードのように次々と人間を襲う
私はまだこんなに初期の頃から
立派なノイローゼにかかっている
うだうだと解消できない悩みについて考えてしまう
ノイローゼの胞子を飛ばす
冬よりは夏が好きなはずだった
確かに幻聴も冬よりは症状が軽い
でも昨日位から佐川のおっさんの噂話ばかりしてて
どうでもよくてうざい

休めば良かったかもしれない
来ても必要とされず何の役にも立たずみじめな上に金も無い
生きていたくない

社会不適応の敗残者に「そうなるしかなかった」なんて理由で精神科医になられちゃ患者がたまらねえよ
あんのバカヤブ医者
いつまでたっても患者の顔と個人情報をおぼえないでよく医者だなんて威張ってられるな
認知症の老人と話をさせられたうえに金を取られるようなもんだったよ
我慢できなくて転院した

今だにバザーの話してんの滑稽すぎる 出さなきゃいいだけ
もう先見えてるんだから辞めればいいのに 他にすることないのか

舌打ちガイジ死ねや
お前が京アニで死ねば良かったのに

また思い出してた…
飲んだことないんじゃなくて？ だっけ
ああいうマウントに耐えきれなかったんだった
嫌われてたんだろうな

三日に一回は学生だった頃の夢を見る
だいたい嫌味言われてるか何かできなくて困ってるか

お前どうせ 飲んだことないんだろ？普段なにしてんの？ｗ
金ないとか 欲しいものないの？？引きこもり？ｗ
とかまあそんな感じの内容だったんだろう あれは

なんか表彰されてたね
偉いね 賢くて 私と違って
あー 早く死にたい

診断書代痛いよ(´・ω・｀)

やっぱりこうなるよなあ
2週間にも満たない短い夢だったか
今年はもう終わりだな

食べるのめんどくさい
仕事行きたくない
将来が見えない
親看取ったら死んでもいいや

「実家に甘えて養ってもらっているニートの親は毒親ではない」という荒らしの意見がひたすら書き込まれ続けたためスレが崩壊して
再び立つことがなくなった
スレの性質上毒親予備軍の性格悪いいじめっ子だらけになり私をいじめる奴しかいなくなった
あのスレなくなって安堵した

見合いの頃から嫁側が夫側を見下して馬鹿にしまくってて(ならなぜ嫁にやったのか)
結婚してすぐ夫の親がみかねて離婚を考えるくらいの悪妻で基本不仲
そんな母親とべったりで父親無視の娘
多分大なり小なり似たような妻・母になるだろうけど、何も知らない相手の男性頑張れ

ここがいいかな？
居場所ないよ
せんせえー私はどこで誰と人間関係築けば良いですか？

考えただけで具合が悪い

明日はハロワ行かなきゃならないのに風呂に入る気になれない
そろそろ動かないと でも何もしたくない

気づかないうちに下痢漏れてた

橋本病だし精神薬飲んでるし痩せれないと思い込んでた
辛さを感じるけど 運動頑張っていれば痩せれるんだね
忘れないように頑張ろう

気温高いのはいいが高湿度で具合悪い
でもこの具合悪さは症状も加わってのことなのだろうか、判断つかないわ
まぁ病状からの分は外にでも出れば少しは晴れるだろうからコンビニ行ってくるか

未だに電話とか初めての場所に緊張する
病院の診察予約も吃らないか考えるし、旅先で温泉に入るときですら挙動不審になる

チャリカスは死ねばいいのに

ああああああああああああああああああああああああああああ
イライラするやり返してえけど面倒臭えしああああああああああああ

こんなんでどうやって穏やかにいらつうんだふさけんた

エネルギーが枯渇していく

生命エネルギーがな
ふざけんな本当

薬切れた(´・ω・｀)

腹痛が痛い

>>172
整形外科(´・ω・｀)

1日中希死念慮考えてたら頭がふわふわしてきた

最近流行ってるのかワンピースの下にパンツをはくのが好きじゃない
かわいいと思えない

えりです
りえって呼ばれると凄くムカつくのでやめてください
でも何より憎いのはこんな紛らわしい名前を付けた父親
教え子の名前丸パクリでえりって名付けられたけど由来の子はりえって呼ばれなかったの?
みゆさんとかくみさんとかも同じ悩み持ってるらしいけど子の心親知らずだよね

えりもりえもみゆもくみもキラキラネームではない(漢字によってはキラキラネームになる)から気にしなくていい
私の名前なんてキラキラでもDQNでもないのに必ず言い間違えられるか男と間違われて読み間違えられるし占い師には名前負けしてると言われるし全くいい事ないわ

ゆみもみくもキラキラネームではなくて裏山

暑い

また休んでしまったダメ人間早く死にたい

ハロワで失業認定
歯医者
母親の病院にお見舞い

これだけのことが、気が重くて重くて…

不安で不安で仕方ないけど今日もがんばるよ
何の為に生きているのかなとか意味あるのかなとか
今までなにやってたんだろとか
色々考えちゃうし死にたくなったりもするけれど
とりあえず生きるよ。
みんなにもどうか光が差し込みますように。

キラキラネームだから間違えられるとか、友香(ゆうか)を友香(ともか)と間違えられるとかなら分かる、でもキラキラでもないし、絵里(仮名)でりえと読めるはずがないのに間違えられるのが嫌だ
気にする気にしないではなくひたすら不快なだけ
キラキラかどうかではなく間違えられるかどうかの話をしている
私からすれば間違えられる理由に納得がいくキラキラネームが羨ましくなるときもある、えりなのにりえと呼ばれるのは理不尽すぎる

育たないっていうの言いたいのはわかったけど
貧乏なの馬鹿にされてるようにしか聞こえなかった
これはちゃんと道具揃えてる人にしか育てられないから
お前は買うな っていう
まあネットに書いたらクレーマーって言われるから言わないけど

見た目で判断されたっていうのが嫌なのかな
何も知らない馬鹿そうな女 みたいな
まあ店頭で買おうとした私が悪かったと思うけど

https://i.imgur.com/xuRHvx8.jpg

357名無しさん＠ピンキー2019/07/24(水) 14:56:20.76ID:???0
>>352
わかる。
俺も最初にそれ思った。

358ソープ親父2019/07/28(日) 16:49:54.79ID:???0
http://www.2219sg2.net/gzbbs02/img/1449605.jpg
http://www.2219sg1.net/gzbbs01/img/3391242.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/ge_sewa_news-geino/imgs/e/8/e8144244.gif
http://www.2219sg1.net/gzbbs01/img/3446180.jpg
https://imgur.com/eVzdDuA.jpg
https://imgur.com/wIDbsGi.jpg

糞老害死ね

3か月以内はさすがに遠すぎて無理かなあ当たってほしいけど何かどうも今日っていうか今回ダメっぽいよなあ

頭おかしいとどうでもいいことでイラついてしまうよね
私も頭おかしいからわかるんだけど
そんなことにこだわるな、って言われて終わりなことでイライラしてしまうのだ
そんな時に効くのは冷たいお茶のガブ飲み
深呼吸
音楽を聴くこと

深呼吸(´・ω・｀)

妹に片思い

ワタシのあしの形は下駄

生まれ育ちが悪いのはどうしようもないんだな
まず知能指数が違う
知的探究心の欠片もなく目先にとらわれ短絡的で感情的
他罰的で自分に甘い
季節感も乏しい
己をコントロール出来ない
土人原人虫けら以下、今更思い知らされる

ごめんなさい
あなたたちの幸せを願っていますよ

他人はね、思いどうりにはならないのよ

何であなたが謝るのでしょうか？

争いに疲れた(´・ω・｀)

微妙に軽度の熱中症っぽい症状が……
精神だけで手一杯なんだから身体の方の不調は避けたいわ
かけっぱだと身体が冷えるけど、やむなしで扇風機かけて寝た方が良いかな

本当の自分がどんな自分か分からない
普段人と関わる時の自分か
辛くない時の1人の時の自分か
辛い時の弱い自分か
それとも別の自分がいるのか
どうすればいいんだろ

どっちでも良いよ
小さいことは気にしないそれわかちこわかちこ
ちょっと古かったかな

うんうん
色んな自分がいる
みんなそうなんじゃないかな？

心が疲れる
元々の自分ってどんなだったか忘れてる
イヤなものはイヤだって思っているけど言えない
基本的にマナーもエチケットもないぐいぐい距離梨は恐怖でどうしようもない
感受性がないヤツは人間じゃないと思う
疲れてくると嫌悪感が増すので苦しい

何もない
死ぬまで生きるだけ

今のあなたの状況は
ベストな選択を選び続けた結果。

あんなに頑張ってたのに上が見殺しで今年上位に来るやるせなさだったけど運命の輪が出たから期待していいのか
所詮ど素人の自動とはいえこれだけはガチ
ただ2，3か月スパンだとやっぱり微妙だな
それに肝心の人が今の状態を維持できるとも到底思えないのがなあ

幻聴
この前ネットで読んだ記事で、寝てても寝れてない自覚のない不眠症が
うつ病に発展するっていうのが気になってから
夜に幻聴が煩くてもちゃんと音楽を切って部屋を真っ暗にして寝てたけど
結構精神安定してたと思う。でも、昨日の夜はさすがにうざすぎて
音楽をかけて寝て、それでやっぱり眠れてなくて今日は眠くて
この時間まで寝てた。目覚め直後は幻聴の声が薄い。
それで思ったけど、幻聴になってから5年間になるんだけど5年ずっと
ぐっすり眠れてない可能性。そのせいで余計に悪化してるのかもしれん。
精神病院にもう一回通って、アドレナリンだとかの薬じゃなくて
睡眠薬だけ出してもらえば治る気が凄いしてきた。
でもお金少ないし病院の待ち時間で幻聴が悪化するし行こうか悩む。

車の運転控えてる人いる？
免許はなんとか取れたんだけど、自分は運転しちゃいけない人間だなと思って運転するのやめました

今日初めて心療内科に行ってきた
問診受けて診察したけど病名はハッキリと言われなかったが
ペロスピロン塩酸塩錠4mg
リポトリール錠0.5mg
って薬を処方されたんだが
これ何の病気に処方される薬なんだろう
精神的な病気では無いって事なのかな

>>208
非定型精神病薬と坑てんかん薬だな
薬だけでは病名はわからんが、症状としては不安が強い感じ？

>>209
不安感もあるけど最近くだらない事でイライラして怒りっぽくなって前は自制心があったのに上手くコントロール出来なくなって受診してみた
あと頭痛が酷い
否定型ってなんだろ
てんかんも聞いたことあるけどよく知らないから調べてみるよありがとう

恵まれた立場から私だったらこれこれこうするってしんどい選択肢をあえて選ぶわという人
絶対にそうならない立場だから言うんだけど
死に体のやつにそういうこと言うやつって結構いるね
世の中どっちがマトモでどっちがおかしいのか分からん

てんかんについて調べてたら昨日てんかんの治験で薬を飲んだ人が死んだってニュース出てきてびびってる
しかもてんかん発作なんて起こした事無いのに何で処方されたんだろう
飲むの怖くなってきた

今処方されているものは治験済んで認可出てるものだからそんなに怖がらなくてもよさげ
とりあえず飲んでみて様子を見てみるのが良いかと
飲んでみて合わないようなら薬変えていくことになると思う

>>213
ありがとうそうだよねニュース見たタイミングが悪すぎた
今日の夜から飲み始めるけど期待と不安が半々だわ
でもやっぱりちょっと飲むの怖い
気合いで飲みます

車が運転できないとスーパーにもコンビニにも病院にも行けない、バスも走ってないド田舎の村に住んでるのに車を運転するなって医者が言う
自動車を購入して維持する収入もないし
自動的に軟禁状態

>>215
自分のとこも車がないとすごく不便な田舎
医者に運転を止められている訳ではないし、練習すれば大丈夫的なことを言われたけど怖くてとても運転できない
教習所では指導員が隣に居るし、ヤバイことになっても止めてくれるし、そういった安心感からなんとか運転できてた

色覚テストは正常者にしか見えない文字だけじゃなく
色覚異常者だけが見える文字も書いてある

音量120dBのスピーチはたぶん難聴者にしか聞き取れない

最近心が弱りすぎて哲学や心理学、宗教などに縋りたくなった
色々なことに執着してしまう自分を客観的に見つめ直したい
あと、栄養学方面から心身ともに健康になりたい
けれど、勉強する気力が無い

新興宗教団体に入りたいとかではなく、仏教あたりを学びたい

本当なぬいぐるみはね…ズボンがないです

いろんな板の類似スレを見てみたけど皆さん別居してるケースなんだな
そりゃそうなるのは分かる
旦那がネットしてるって言ってたけどそれって別居フラグだからね
わかってないのは当事者である本人だけだから
逆に別居離婚しない理由がわからない
一緒にいると有利になることなんてあるかな？
独特な人だからね
老後に認知症気味になってから離婚とか遅すぎるってほとんどの人が言うよ
離婚ってものすごいエネルギー消費するんだよね

最近の傾向として梨は人格障害軽度ってわかった人たちが出て来て良かったじゃん
あいつらは薬じゃ治せない認知歪曲がある
本人は自覚症状無し
周囲は迷惑だからスルー
直接本人に言わないから本人は気づけない
まぁ気づけても治さないとは思うけどね
自分に甘い人は嫌われて周囲に誰もいなくなって死んでも誰も悲しまないって末路
そういう憎まれっ子が世に憚るのでどこに行ってもイヤなやつに出くわす

以外と皆眠れてるんだね

8月3.5日も有休とっても18.5日も行かないといけないのか
今はまだ日にち残ってるからいいけどこのペースで消費していったら数年後破綻する
いやそれまでこの仕事続けてるの？っていう話だけど研修がなあ…

見下してる相手に嫉妬する程苦しい事はないな
相手にあって自分にないものを嫌でも認めさせられる

私も見下してる自分よりIQが50くらい下の人に彼氏いて非処女であること、赤ちゃん産みたいとか結婚したいとか希望持って毎日楽しくしてることに嫉妬してる
私なんぞは性交したこともまともな恋愛したこともないのに
私の知能指数は高い方なのに、とかいうちっぽけなプライドは配偶者無しということでズタズタになる
あんなのにも旦那さんはいるのに私にはいない
私には自己肯定感ゼロ
寄ってくるのは自己愛性人格障害者とじいさんとキモヲタ
付き合ったうちに入らないだろう
さんざんモラハラされまくるというのや
タゲられまくるというのとは
まともで優しくてしっかりした男は私なんかを選ばない
女の体さえ持ってればモテて人生思いのままなんてモテない男の妄想に過ぎない

>>207
ペーパー。自分は乗るべきではないと思う。
電動アシスト自転車乗ってる。

食卓で調味料取ったら次の瞬間に持ってること忘れて
皿にぶつけたり落としたりする。
熱いから風呂で冷水シャワー浴びるけど
冷たい・息止めてて苦しい体感を我慢しながら
十数秒浴びているんじゃなくて、
数秒ごとに意識が他行って感じないのと感じるのを口返している。

長澤まさみと石原さとみの区別がつかないのですが
どうすればいいのでしょうか

>>226
アスペ持ち？

知能指数は相応なやつがくっつく
IQ116だが、
元彼は神大経済と医学部志望駿台浪人
付き合ってないが、いい感じになった人は岡大医
今彼は早大文
その他セフレはゴミばっか
性欲満たすためだけだったから別にいいんだが

>>226
自分の場合、IQ116だから50以下は池沼になるわ

五体満足でも精神が伴ってないと死んでるのと変わらない

>>229
ネットではよくそう呼ばれる
が診断名は別で
知能指数のテストは受けたことがない
某有名私立大学を出ているが職歴無し

>>233
早慶かな
そういう人結構いるらしいな

>>212
てんかんじゃないけど抗てんかん薬出されてるよ
不安な時体が揺れたりするの防いでくれるらしい
発作的な動きなども止めてくれるいい薬だと思ってる
ニュースに出たのは治験でのことだから気にしなくて大丈夫

鬱っぽい時にバラエティ番組見たくない。
ドッキリ企画なんてもってのほか。

漫画は読める感じには回復したようだ
書籍をむさぼるように読めるくらいまでに早く調子が戻って欲しいよ

むさぼるように読めたことはないので読めたことがある人が羨ましい

眠いような、眠くないような
へーんな感じ
ほぼ何も予定がないからいいけど

〇〇地方の夏は嫌い
気温がきちんと毎朝春並みに下がる
寒い
毎朝風邪ひくことになる
くしゃみと鼻水が止まらない
キツいわ

ポエム
暑い夏の朝
ピンセットでホクロ毛を抜きながら
寂し気なピアノの音楽を聴いた
私がチンポを生やして女を犯した夜から
ケツマンコ幻聴という種類の幻聴が
たまに湧くようになった
そいつがピアノの音の後ろから
一人にしないでとせがんでくる
声が消えかかると手のひらを返して
憐れみを乞うから余計にむかつく

今日はセールでヌーブラを買おうか悩んでる
ヒキで全然必要じゃない物なんだけど欲しい
お金の無駄遣いとしか幻聴は言わない
よく聞いていると父親の考え方にそっくりな幻聴
父親が死ねば何かから解放されると思ってたけど
自分が死ぬまで何も変わらないよ
精神病が治る意外にこういう自分になりたいっていう
願望は別にないんだけど
一人用の家を建てたいとか後は全部お金の事ばっかり
でも多分本当は結構どうでもいいんだと思う
何か愚痴ったり明日考える事が必要と思ってるだけで

暑さで胸が悪くて、でも空腹感もあるようなので
塩分糖分栄養補給にと食事したら気持ち悪さが治まってきた
熱中症対策、食べるべきなんだな

よく「自分を大事にできない人は他人も大事にできない」って言うじゃん？
まず自分のことで精一杯というか、自分のことすらマトモにできないんだけど…
人に大事にされなかったから、せめて自分だけは自分を大事にしてあげてと言われても、それができひんねん分かってよ…
大事にされなかったから自己肯定も低いし自分に価値がないと思ってるし、自信も何もない
そんな現状で自分を大事になんかできないってば
できないから困ってるんだってば
分かってくれないのね
そんな簡単なことじゃないねんて

ああいう親というのは子どもをオモチャか人形か何かだと思ってるのかね
その一方自信たっぷりな障害者を見ると(ああこの人は家族や周囲にひたすら肯定されて育ったんだな)と思う

疲れるわ(´・ω・｀)

家のことやらないと…
夏バテ？また鬱が復活？
やる気がしない

・服塚の片付け
・未だに放置中の冬物をクリーニングへ出す
・何週間もかけていない掃除機
・加湿器のフィルターを重曹やクエン酸に付ける
・ラグを干して夏物に変える
・部屋に散らばったチラシや物の片付け
・PCのデータ整理
・溜まりに溜まった洗濯物
・キッチンとかトイレとか風呂とか洗面所の水周りやカビ掃除
・布団乾燥機をかける
・家電の説明書のファイリング

やらなくてもすぐに死にはしないが、気力が削られていく気がしている
でも体がだるいし面倒くさくてやりたくない
小さな棚の整理から始めるのがいいのだろうか

ダンボール1箱用意して、
長期間かかるけれど「今日はこの箱の埃払いと中身の整理」とだけ決め、
直感で要らないものをダンボールに放り込み、
作業が30分で終わろうが「1日のノルマ終わり」とやっていけばいいかな…
家のことだから納期を急かす口うるさい上司はいないし
物の多さに気力を奪われている気がするので、亀の歩みでも明らかなゴミは減らしていきたい

完全に自由にされると意思が強くないと自分を抑制できないんだよな
比べるのも失礼だろうが、宝くじで大金が当たると暴走するっていうのもこういうことなのかな

ああでも、さっき頭の痒さに耐えかねてシャワーは浴びれた
限界だったから躊躇うなんてしなかった
ということは、家事について悩んでいるけれど、考える暇なしに実行するほどの惨状にはなっていないということか

説明が下手
言葉足らずだったり、見たこと・思ったことを理路整然と語れない
また、夢中になったことを語るときなんて恥ずかしい言葉選びをしてしまう

自動車運転免許はギリギリ取得できたが、もう運転はしない
空間把握とハンドル操作が下手すぎていつか加害者になってしまう
身分証明書としては良いものなので、その為だけに持っていよう
自転車だってかなり時間をかけて感覚を習得したくらい
自動車も練習をしまくれば上達するかもしれないが怖すぎる

自動車の運転な
私の場合の問題点は信号や右折のタイミングの判断力の欠如と駐車の能力だな
練習することすら禁じられてるからダメだ
自転車のタイヤは空気抜け気味
去年買ったばかりだよな
パンクしない自転車が欲しい
なんでこう簡単にパンクするのか

一人暮らしの頃はとにかく物を減らしまくった
その結果、帰ってきたらホッとする部屋になり、精神はそこそこ落ち着いたかな
あと、夜中に突発的に片付けをしたり
また、隣の駅の店にどうしても欲しい物があるときは衝動のままに買いに行ったり
部屋の物全てが自分の物だし、一人暮らしなのでどうカスタマイズしようが自由・急な外出や片付けを咎める人もいない
まあ今だって咎められる訳ではないのだが、確認や報告が必要になってワンステップ増えたから心理的ハードルは上がった
あの頃は衝動を抑えずに生活していた
懐かしい
今は何だろう、衝動が面倒くさいという感情に置き換わったのかな
どっちが人として良いのかよく分からん

>>251
パンクしない自転車売ってるけど普通のより重いしお値段がお高い

>>253
それはまあ知ってることだけど
壊れかけの安い自転車を放置するわけにも

生きるのに疲れた
人間として生きるのに向いていなかったんだろうな
頭の中で声がして気が休まらない
自分がもう自分じゃないような気がしてならない
昔の自分を思い出しても自分じゃない人の人生の記憶を思い出してるみたいになる
鏡で自分見ても誰？って思う
毎日エチゾラム飲んで、狂いそうになるのを誤魔化しながら生き延びてるけど薬なければ生きれないと思う
毎日毎日昔の夢見るし今は寝たきりだから過去ばかり振り返っても仕方ないけどいい加減苦しくて楽になりたい
かと言って前向きに行動したくても風呂に入ることができないし不潔だから散歩すら出られない
他人を信用できないしこれからどう生きろというのさ

ああつまんねぇ人生だなぁ
何もやる気でねえ

発達でIQ100前後で要領良くてしっかりしてる人間もいるけど
自分はIQ110で自他ともに認める無能で人生詰んでる

IQなんて完璧な指標にならないんだろうな

育ててもらったし一応感謝して表向きは良好な親子関係築けるよう努力してるけど信頼はしてない
なにがお前は困った時に助けを求めないのがいけない、もっと頼れだよ
助けを求めて助けてくれたことがあるか？
周囲の意見を重視して話も聞かずに殴る蹴るの暴行してきたのは誰だ？
事情を聞いてその上で叱ってたならともかく敵だった人に助け求めるわけない
さっさと死んで遺産よこせ生命保険よこせ
いまさらいい親ぶっても無駄、表面的な付き合いしかしないよ

彼の仕事先で事務のバイトを始めた
彼がいない日は終わりに必ず迎えに来るからね、と彼が言ってくれて今日初日を終えた
彼は迎えに来なかった
今日私が仕事先の設備を無料で使わせてもらったことを彼に告げたらそれをネタに役員に体を求められたらどうするの？次からやめてね、と怒られた
私が体を求められたらすぐに応じる女だと思っているのか？無理やり襲われたらタダであろうと何であろうと為されるがままになってしまうのでは？それを防ぐために夜道は危ないから迎えに行くと言っていたのはあなたなのに初日から迎えにこなかったのはなぜ？
なぜ私にそこまでの自衛を強いる？もう頭がおかしくなって寝られない、自傷も止まらない、誰かころしてほしい

体を求められたらどうするの？とは言われてはいないが男と女なんだから変なこと言われたらどうするの？と言われギョッとして何を言われるの？と聞いたら逆ギレされて彼はもういいよ、と私を威圧してそこから一言も発さずタバコを吸いに行き寝てしまった
今は大きないびきをかいて寝ている
好きなだけ私を傷つけて楽しいのかななんでこんな勝手なのかな

うわぁ…

マジで何もする気にならない

不安が消えない

「私の旦那はレジ打ちが得意で今〇〇〇のケーキ屋で働いてる」
(えっ、「あのゆっくりゆっくりレジ打つじいさん」ってこの人の夫！？それで「レジ打ちが得意？！」
「客が多くなくて私一人でよかった、客が多かったらさぞじいさんがもたついて周りが大迷惑したろう」と母が言ってたが
まともじゃない女性の夫はやっぱりまともじゃない男性だな
人に「ダメ店員」と思われている、評判になっていることも全く知らずにむしろ逆に「レジ打ちが得意」と認識している……
精神病院に入院している人、というのはやはりかなり常識からズレているな
バイアスがかかっているというか

そのケーキ屋というのも全国チェーンの有名な安ケーキ屋で
町の名店の洋菓子店が定休日じゃなければ買いに行くこともない店
そこでつとまるのはド田舎の〇〇〇のケーキ屋だからだな
ケーキが大きくてまずまず美味しい店ではあるけれど

そういえばあるカフェに対して従業員なのか利用者なのか分からんが
スタッフたたきや経営者批判の書き込みを2ちゃん時代からよく見かけていた
しかし不思議なことに経営幹部や多くの店員や関係先までボロカスに悪口書かれていたけど
金曜日にレジ締めしていた店長代理だけは悪口を書く人がいなかったんだよね
お仕事がとおっても出来ない人だったのに
どうして誰も怒らなかったんだろうと未だになぞだったんだ

あっここはメンヘル板だったね
スマンレジ打ちの話題だったからつい書き込んでしまった　スレチすまん

家で暴れて警察呼ばれて警察呼ばれた
警官がこんだけいたら暴れないだろとかチキンとか言ってたけど恨みも個人的な軋轢もないのに殴り掛かるわけないじゃん
相手が弱ければ暴れるってなら登下校の子供や祖父母ターゲットにするでしょ
そもそも以前無理やり大人数に布で包まれて連行されそうになった時はパトカー破損するくらいめちゃくちゃ暴れたんだが？

措置にならなかったから帰ったらまた暴れてやろうと思ってたら主治医から色々な話を聞かされてその気がなくなっちゃった
ほだすための作り話だと思うけど下手したら変な噂流されるかもしれないのに30分以上も話してくれた今の主治医はいい先生
医者なんて皆同じと思って今までさっさと薬だけ貰って話切り上げてたけどこれからは真面目に話してみようかな

空気清浄機が届いた
とりあえずヒカキンのマネして排気口に顔を近づけてみた
機械っぽい風が出てきた

医者にやりようがないって言われたらどうすればいいんだ。苦しい。

転院した先の先生に、症状を聞かれた後「どうするつもりですか？」って聞かれた
ことがあったよ。え……ってなって、苦し紛れにしばらく薬を飲んで様子見って答えた
けど、多分医師も薬を出す以外にはどうすることもできないんだろうね。

初めてオートミールを食べてみたら玄米ご飯より全然美味しかった。
おこわって不味いけど、おこわをもっと軽くした感じに思えた。
それでもやしを使う為にオートミールビビンバにしてみて、
コチュジャン雑炊か辛いスープにすれば良いなって気づいた。

母親が「きのう何食べた？」のドラマを見て「気持ち悪い」と言う
ゲイカップルを見て異常だとか気持ち悪いとか言うのは団塊の世代の女性に多いように見える
衆道は日本の伝統だというに

服だけを溶かすタイプのモンスター
彼女を助けられるのは俺だけ…

今8chでやってる番組私的には胸糞だわ
犬へのドッキリって対人間以上に見ててキツイ
飼い主が別の犬可愛がる企画が良い企画だと思えるのは人間だけだよ

どうしても誰かに依存してしまう
嫌がられてるかもと思うと新しい依存先を探す
終わってんなー、自分
自立しようと思うのにな

また休んでしまった
もう何もかも嫌だ

A型行きたいよ(´・ω・｀)

ほんま良いことないなぁつまらんなぁ...
何もしたくないから今日はもう寝るか

何か数日前から怪しいなと思ってたけど完全に失速しそう
今日もだけど来週が今月一のヤバさ
ここで実際にダメならそのあとも引きずりそう…本当に続かないんだよな
そりゃあ誰にだってダメなときはあるけどいくら何でも上下の差がありすぎ

何かは分からないけれども、>>280 みたいになるのはこの板の住人ならあるあるだと思う
そんなになってしまう病が恨めしいが、残念でも上手く適応してくしかないんだろうなぁ

やっぱ外出るかと思ったらハプニングあるし結局欲しかったものは一つもないしろくでもねぇ
ただ疲れただけとイライラしただけだわ

日曜返せずっと寝ようもう

親からは嫌われ、身内からは無いもの扱いだわ(´・ω・｀)

夏バテ＆寝具がヘタってきたせいか、最近よく眠れなくなってきた
・睡眠時間は10時間を超える
・しかし、ほぼ夢を見る
・起きたときすっきりしない
・生活リズムが乱れていく

この俺が
二人の女を同時に同じ強さで
愛する事ができる男だったなんてな…

半年くらい前から夕方になると駅の中で一人棒立ちでスマホから音楽流しながら
歌ってる女性を見かけるようになった
見た目は悪い意味で年齢不詳系で地味でぽっちゃりしてて大人しそうな雰囲気
歌自体は声が野太くて籠ってて声量ない感じで全然上手じゃない
周りも誰一人彼女の歌を聞く人はおらず完全スルーされてる
多分本人は路上ライブ的な事をしてるつもりかもしれないけどド田舎の小さな駅なので
下手すると「〇〇さん家の〇子ちゃんが駅で歌ってたわよ」と即噂されるレベル
個人的には見てるこっちが恥ずかしくてもうやめてって思ってしまう

先を考えてばかりである
つらいな、

さっきから誰も食事してないのに麺をすする音が聞こえて
テレビがグルメ番組で麺類食べてるわけでもないってかグルメ番組でさえないのに
ずっと聞こえるからついに幻聴かと焦ったけど
多分テレビの出演者がビニールがさごそやったり家の空調の音だったりが混ざって
私がイヤホンで音楽聴いてるせいか不明瞭になったのが原因っぽい

5ちゃんに書き込むって結構アレな行為な気がしてきた寂しいから止めんけど

どこに何を書き込んでも労力に対して見合う対価が得られんし下手すると大ダメージ負う
寂しくなければこんなやらん

はぁ安心したい

心身の状態が異様なほど悪い

仕事ね、できるわけない
心身が良好な奴が1日やってる摩耗を1日やる途中で心停止する可能性がある

後ろ向きな姿勢示してると駄目なんでしょ
困るなあ

そうだ海に行こう

つかあれだ
「誰もが結婚して子育てすべき」という同調圧力のほうがよっぽどキモい

「女性は気楽ですよね、結婚が簡単にできて」
「結婚の決定権を持つのは女性」
「そんな顔でも結婚できるのは女性だからだ」
待て待て待て。結婚が簡単にできない女性のことを無視するんじゃない。

冷蔵庫の調子が悪い
買い換えなきゃいけないのかな面倒臭い

同じ職場にいる主婦が
女の嫌な部分を凝縮したような感じで一緒に仕事してて死ぬほど疲れる
この人がやめたらどんなに心が安らぐだろうと思ってしまう

職場の上司ととにかく合わなくて、メンタルやられて退職した
そのことを知り合いの弁護士に自虐気味に愚痴ったら
「…訴訟しませんか？もしやるなら相談OKですからね」
って言われた

普段はそんなこと言わない先生なんだけど
私のケース、そんなにひどいのか…

マネジメント判らんらしい

リア充の体力精神力の頑丈さがマジで理解できない
どうなってんのあれ信じらんねえ

とてもつらいことあった
立ち直れないかもしれない
寛解真近だったのにな
夜勤だから頓服飲めなくてここに書かせてもらった

しょうもない事でODしてしまった バカだな…
こういう事やめたいのに
デイケアとか行けば気がまぎれるのかな

疲れた眠い眠れない毎日やろうと思ってやれてない
猫久しぶりに飼いたい撫でたいでも餌や病院連れて行くお金はないー

ぶっこわれて経年劣化した今じゃ完全週休2日9時5時でも体力気力持たないだろうなぁ
新卒のときに残業だらけ年度末休日ナシ、になるようなところ選ばなきゃ
今でもまだ普通に務めていられただろうかな

落ち着いてリラックスし続ける事が出来なくなってきたら今の自分はヤバい
だからヤバい

昼夜逆転気味だな
布団の上で生活していると簡単に欲求に負ける
まだ寝たくないからスマホ、眠いから好きな時間に寝る

ポエム
日傘の人が歩いていく
夏の日陰は明るい
部屋の中さえ照っているよう
おでこが光っているよう
クマゼミ達の声が死ねではなく
JOYと聞こえ初めてから
私はチクチクしている
私の夏の毎日はだらしなく
精一杯の充実ではないと
言われている気がして
思わず尻のニキビをひっかいて取った
シュガーの中に潜り込んで
暗闇にいたい
私のシュガーはどこに

どんどん自分から人が離れていく
自分から離れた人もいる
どうしてこんなに人付き合いが苦手なんだろう
孤独だ…

お局様がわがまま過ぎる件
間違った事は言ってないかもしれないけど、周りはお局様を立てるのが暗黙の了解
ばからしい

子連れでキャバクラくんなよ…
頭おかしいんじゃないの

SNSでまだもらえる前のはずの特典を自慢気に載せてて、何人も質問してるけどはぐらかし
なんなの？ずるくない？
こういうの見ちゃうと興ざめするわ

いつから女優や俳優が本業の芝居の仕事とは全く無関係の「本をたくさん読んでるかどうか」なんてどうでもいいことで評価されたりディすられたりしなきゃならなくなったのか
評価の源流は林○り子だろうがあんずだとかあしだまなとか
外見や芝居自体は大したことない人が「たくさん本読んで理解している」ということでやたら重要視され過大評価されてるようにしか見えないんだが

父親がキャバ嬢にちょっかい出してるところを見て育った娘はどんな娘になるのかな
もうこんな時間なのに…

駄目だ絶望しそうだ
俺に生きようとする力を与えてくれ
こんな不幸な終わり方はしたくない
絶望して生命活動が停止してしまうなんて最古に不幸な終わり方さ
頼む…

眠る気になら

先行き不安すぎる
あと元カレがキャバ嬢持ち帰りしてたとか聞いてショックだった
自分だって彼氏作ったりしたのにね

1日の中で気持ちが浮き沈みする
今は前の職場での辛いことを思い出してしまって憂鬱
夏で光はたっぷり降り注いでいるのに、暑いからと閉じこもって日差しを浴びていないことなんかがまずい
・バランスの良い手作り風の食事
・適度な運動と外出
・体にあった寝具
・整えられた部屋
・アロマや入浴やハーブティーなどでリラックス
これらができれば生活を立て直すなんて簡単………それが簡単にできれば苦労しない

あー毎日だけど起きてからゲーム関連の事しかしてねえ
ゲームそのものをする、5ちゃんの該当スレを読んだり書いたりする、関連のユーチューブをみる、関連の攻略サイトをみる、

朝っぱらから外で煙草吸ってる
何やってんだろな俺

この暑さ何とかして欲しい。体調悪いから病院休みの盆が不安。

1000年ちゃん
さすがに可愛いな
https://i.imgur.com/F7PiXwU.jpg

空元気出さないと止まる自分の歩みに疲れた
期待の仕方ってどうだったっけ

余計なことを考えず、目的を滞りなく達成するだけの機械的な思考が出来たらよかったのに

それが出来たなら、少なくとも精神的な疲れは起こさなさそうなのにな

ポエム
朝ご飯を食べながら
排水溝の事を考えていた
ご飯は美味しかったけど
気分は生々しくて湿っていた
何かしたい気がして
求人を見てたけど
別にどれもどうでも良かった
どうでもよくないなら
とっくの昔からやってると思う
新しく探しても無駄だよ
もうすでにしてきた事を売れば
お金になるんだよと
内なる私からのアドバイスだが
そういう私にとって成ってる事が
何なのか、未だにわからない
無いのかも

ポエム
どうして夏は気が狂うんだろう
いつもの私で十分ではないか
違う自分を脳裏に浮かべても
それは自分じゃない
私に不満を打ち付ける私
腫物だらけの顔と胸
よく効く薬はシュガーしかない
シュガーシュガーシュガー
シュガーシュガーシュガー

ポエム
私が続けてきた事は
キャピキャピやモリモリにはなれず
へにゃへにゃで
外部からの刺激を受けては
閉じ籠り
一人を好み望んで
こういう生活を続けてきた事
今の生活に辿り着いた事か
ならばこの先にお金があるのか？
ハクナ・マタタ

小学生の時の出来事急に思い出して腹が立ってきた
表立ってではないが陰湿な感じで実質イジメじゃねえかあれ
いやあれは中学生だったか？
今もお世辞にもいいとは言えないが20代半ばまではもはや思い出したくもない暗黒黒歴史認識だからかもう何もかも断片的な記憶しか残っていない
その断片的な記憶の中身も今から思うと恥ずかしすぎる事とか腹が立つ事だけしかないロクでもないものばかり
食べて気を紛らわせようにも今食べたいと思うようなものなんか何も買ってこなかったし家にもない
明日はクソ暑くても帰りに途中下車してスーパー寄ってこないとダメかもしれない

卒アル
https://joseiana.com/wp-content/uploads/2017/02/2018-10-16_142846.jpg

やっぱり過去に囚われてしまうなぁ
不特定多数に嫌われるというのは辛い 多分心の中では味方でいてくれた人も居たんだろうけど、こっちからは確認しようがないからみんな敵って前提でやっていくしかない

一人で大人しくしていると本当に心が癒される
毒吐きまくりの騒音のような家族といると
みんな射殺したくなる
日本が銃社会じゃなくて良かったなって思う
理想と現実の差が果てしなく広い

あのじいさんの「旦那さんはいる？」っていう質問はこの婚姻率と出生率の高い町では
「甘い物は好き？」という質問とほぼ同じニュアンスだったんだな
(甘い物が嫌いなわけないよねー！)ということで
(当然あんたには旦那さんいるよねー！)という意味合いだったわけだ
これは喪女には地雷踏んだなお前的な質問だった
まさかあのじいさんはその質問が「セクハラ」になるとは夢にも思っていなかったのである
この世界観の隔たりにはいかんともしがたいものがある
既婚者の自信というものはどうしてああもズケズケとしているのか

>>315
小学生の時父親に地元のキャバクラやスナックに連れていかれた娘だけど
姉は風俗嬢になって離婚して
私は社畜プログラマーのアラサー独身になったよ
母親は鬱病になって晩年離婚したけど今は両親とは連絡取ってない
でも人によるとは思う

他の人から見たら相当ストレスフリーな環境にいると思うけど、ツイッター覗いて常駐板にカキコするほか何もやる気が起きない。
通院さえサボってる。
これってただくそ暑いだけのせいじゃないと思うんだ。

頭の鮭なメッスビが島

ママ、僕、ソープランドが好きでよく行くんだ。昨日も行って来ちゃった。ほとんど毎週行っているんだよ。ママはソープランドに行く

男の事って嫌い？イヤらしいわ、スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって軽蔑する？ママがどう思おうと自由だけれどさ、男はみんな

ソープランドに行っているんだよ。一人の例外もないんだ。だって男の本能だもん、健康ならば当たり前のことなんだよ。僕はたまたま独身

だし、つき合っている彼女もいなけれどさ、特定の相手がいる男だってみんなソープランドには行っているんだ。男ってね、一人の女だけじゃ

すぐに飽きちゃうんだよ。色んな女の裸と接したいのが男ってもんなんだ。ママも水商売が長いからさ、男のこういう本能は分かってくれるよね。

ねえママ、僕さ、ずっと前からママのことが好きだったんだ。ママってすごく色っぽくてさ、ボインでさ、もうたまらないんだよ。今日だって胸

の大きく開いたシャツに超ミニスカートでしょ。さっきからママのボインの谷間に目が釘付けだよ。さあママ、僕の隣の席に来ておくれよ。サシ

で今夜はゆっくりと過ごそうよ、ね。ママ、近くでこうして見ると抜群にキレイだよ。オッパイ触っちゃうね。ああ、いい感触だ。柔らかくて

まるでマシュマロみたいだよ。太腿も撫でちゃうよ。ああ、たまんない、ママの足は最高だよ。こうしているとさ、昔よく行ったピンサロを思い

出しちゃうな。ママ、今から僕の自慢のペニスを取り出すからさ、手でこすっておくれよ。出来たらお口でもシて欲しいな。憧れのママにこすって

もらったらさ、ものの１０秒でイッちゃうかもしれない。フェラチオしてもらったらすぐにお口の中に出しちゃいそうだよ。ママ、僕まだ若いからさ、

精液はたっぷりと出るんだ。その辺に飛び散ったら僕がティッシュで拭いておくから安心して。さあ、僕のペニス、どう？なかなかのモンでしょ。

いつもソープランドの女に言われるんだ。　「大きくて立派ね。まだ若いのに使い込んだ色ね。相当遊んでいるんでしょ」　ってね。ママ、今夜は３発

は出すつもりだからさ、覚悟しておくれよ。

焼きいも屋のじじいが客が20代後半以上に見える人なら誰に対しても
「おとうさん、おかあさん」って呼ぶんだけどあれが腹立つ
まずじじいに親呼ばわりされるのもキモいし
未婚率が上がってる時代に20代以降は誰でも誰かの親だと思い込んでるのがアホでキモいし
そもそも無精子症や不妊の人の事を考えた事無いんだろうかバカすぎない？
あと学生とかに「お姉ちゃんお兄ちゃん」って言うのも何かキモい

早速滝川クリステルを「クリスタル」と言い間違えてる人の声が聞こえる
何の思い入れもない赤の他人のことなのにイラッとしてしまう小さい自分がイヤだ

内容意識高すぎて草もはえない
これ求められてるんだとしたら真面目にやばい
本格的にやめた後のこと考えとかないといけない
ていうか偉人？の本とかはまだしも社会人云々に俳優やらスポーツ選手やらデキ婚したやつやらの話盛り込むのはおかしいと思う…

橋本環奈の美しさは
女とか人間とかを超えて世界の美しさを感じる
この美しい世界に産まれて良かったとさえ思う
https://i.imgur.com/F7PiXwU.jpg

>>340
人間の不平等さを感じるw

ママ、俺もよ、ソープランドで命の洗濯をするようになってよ、もう３０年近く経つんだわ。（うんうん、あなたそっちのコト

には目がないもんね）。ああ、でな、今に始まったことじゃねえんだけどよ、目の前の裸の女のことをよ、俺の職場だの近所だの

にいるよ、たまんねえイイ女に頭ン中で置き換えてな、あたかも憧れのイイ女とヤっているつもりになってよ、それでプレイを

して来ることがよ、最近は特に増えちまってな。（そりゃあ、あなたみたいに毎週のように行ってるんじゃさ、マンネリになって普通

にプレイするだけじゃ、いくら何でも飽きちゃうわよ。自分で妄想の世界に浸るんなら別にいいんじゃないの。誰にも迷惑かけて

ないんだかからさ）。まあな、でもよ、妄想とは言ってもな、かなり本気になれるモンなんだぜ。例えばな、俺の会社にいる保健室

の看護師の女がいるんだよ。それがまたよ、すんげえ色っぺえんだわ。顔はな、ほら、真矢みきっているじゃんか、あれをよ、もっと

堀の深い顔立ちにした感じなんだ。しかもな、歩くと揺れるようなたまんねえボインボインなんだよ。年はもう４０半ばぐれえだからよ、

揺れ方からして結構イイ具合に垂れていそうなんだ。俺はよ、若い女の固いオッパイなんてこれっぽっちも興味がなくてな。ボインの

熟女の垂れてンのが好みなんだわ。ホント、あんなイイ女がソープランド嬢でもあった日にゃあよ、指名殺到でナンバーワンに絶対なれる

、そんな感じなんだ。何て言うのかな、男好きのするよ、好きモノっぽさを漂わせてるような色香がぷんぷんしてるんだわ。どうやら子供

が三人いるらしいんだよな。新婚の頃はよ、旦那とコンドームなんて野暮ったいモンはしねえでよ、生でヤってヤってヤリまくったんだろうな。

旦那がホント、羨ましいぜ。（あなた、すっかり自分の妄想の世界に入り込んじゃってるわね。でも、そんなイイ女なら私も一度は見てみたいわ。

ねえ、スマホに写真とかないの？）。ああ、いくら俺だって隠し撮りみてえなことはちょっと出来ねえな。まあ、チャンスがあったら撮って来るわ。

（で、他にはどんな女を思い描いてるの？）。ああ、あと何人かいるんだわ。徐々に教えるからよ、ハイボールをもう一杯頼むかな。

うーん、構われたいのかしら
どうも自分のやってる事と思考と言動が良くわからない
もしお酒飲んだ時に出てくる部分が自分の本性であるなら性同一性の疑いアリだけど、今更かよって感じだし、うーん

バスでまた妊婦に間違えられて席譲られた
ワンピースかスカートをはいてると、電車でも席を譲られる
ただのデブなのに本当にもうやだ

痩せれば解決するじゃん

世間話メールが苦痛なのって何か名前がつくのだろうか
それとも単に、コミュ障、メール不精、面倒くさがりや？
事務連絡ならともかく、「元気？最近どう？」みたいな近況伺いのメールは無視したくなる
検索すると別居している親と月一とかで連絡している人の割合が高くて驚く
自分は同じ屋根の下に暮らしていない「嫌いではない」程度の人間は意識からフェードアウトしていくし、
半年に一回くらいは自分から連絡しろと言われてもそれすら苦痛
電話も無理
肉親としての情はあるが、連絡は本当に無理
数時間かかろうが直接会いに行くのは何故か平気
親しい友達はむしろ逆で、会いに行くのは楽しみだけれどちょっとだけ面倒くさく、メールでも何時間も話せる

生きるのがきつくなってきた
飛び降りたい

他のスレで書いたら意味わからん、と言われたがお昼休憩時の「孫自慢」に耐えきれずコーヒー持って休憩室から飛び出して仕事してる職員の机の陰に隠れて泣いた。
人間関係を築くのも障害者雇用の練習だし給料に含まれてるが、採用された四月から孫自慢の「わー！可愛いですね〜。」と無難な社交辞令を言うのも心底疲れた。愛想笑いも有料にしたい。その人の写真見たら拒絶してしまう。
飛び出した日の夜中にパニック発作起こして会社休んだ。
美人で優秀な双子の娘さん。アプリ加工してとても美人ですね。
旦那さんは「松潤似なの」でいいですね。
始業直前、勤務中階段の踊り場で、他の人のデスクの前で孫自慢するのもいい加減にしろよ。
人の話しの腰を折ってマシンガントークで孫の写真・動画の強制回覧が嫌なので明日はランチ行ってきます。

主治医に話したら抑うつに引っ張られて泣いて悲しんでるけど、躁状態なら罵倒して喧嘩してるから気が長くなったね、と言われて少し笑った。

レスしてくるやつ死ね

なんか4割ぐらい週刊誌ネタで持ち切りだけどこれを推しの人にやられたらもうしばらく立ち直れない自信があるし見るのすらやめてしまうかもしれない
後5年ぐらいは今のままでいてほしい

兄が苦しんでさっさと死にますように！

>>872
ちくわあげる

吉本興業
国外・その他出身者
http://livedoor.blogimg.jp/hoshusokho/imgs/c/6/c648d7ba-s.png

5ちゃん適当にやっていると具合の悪さを流していられるが、
時間を無駄にしている感が半端なくて悲しい
有意義に時間を使える状態にないから、やれる中ではそう悪い選択ではないんだけどさ

ママ、俺よ、ちょっと酔っ払って来ちまったわ。ハイボールじゃ物足りねえからよ、日本酒を常温で頼むかな。

（あら、大丈夫？あなた、日本酒だと飲み過ぎちゃって、スゴい二日酔いになるんでしょ。いいの？）。ああ、

明日はもう、どうなってもいいや。どうせ窓際で干されてるんだ、今さらイイ子になったってもう手遅れだしな、明日は

休んじまうわ。（もう若くないんだし、あんまり無理しちゃダメよ）。ありがとよ。そんな風に心配してくれるのは、

ママと馴染みのソープランドの女たちぐれえだよ。そうそう、話の続きだけどよ、職場にな、もう一人よ、飛び切りの

エロい女がいるんだよ。そうだな、藤原紀香をよ、ウンとケバケバしくてスベ公みてえにした感じなんだよ。どうだい

ママ、スゲえ女だろ。（そんな女があなたの会社に入れたの？パートとかじゃなくて？）。ああ、その女はな、俺よりも

５歳年上でな、電話交換手として採用されて入社したんだよ。でな、やっぱ時代の流れでよ、電話交換の仕事はな、外の

委託業者に任せることになったんだ。ほら、正社員だとよ、昇給もさせなきゃなんねえし、社会保険も会社が半分負担して

入れなきゃなんねえだろ、そんな経費削減の流れでな。（じゃあ、その恐ろしくケバい女は仕事がなくなったのね。で、

人員整理とかで解雇されたわけ？）。いや、さすがにそれは出来ねえだろ、会社だって。組合もクビ切りには黙っちゃいねえ

しな。でよ、電話交換手だのタイピストだのって採用の女たちはよ、事務員に横滑りで鞍替えになったんだ。（ふ〜ん、

でもさ、言っちゃ悪いけど、勉強が出来た人たちじゃないんでしょ。事務の仕事が務まるの？）。それはなママ、ほら、どうでも

いい仕事ってのがあるじゃんか。コピー取りとかよ、郵便の封開けとかよ、書類を取引先に持って行ったりよ、みんなの昼の弁当を外に

買いに行ってもらったりよ、雑用をやってくれるから、みんな助かってんだわ。今どきの若い女の正社員にはよ、そんな雑用をさせる

わけに行かねえじゃんか。（なるほどね、大体分かったわ。で、その女の話をしてよ。何か二人でイイことでもあったの？）。

ガキうざいガキうざいもっと静かにしろよ
私みたいなトラウマ抱えないで欲しいが為になんで私がこんなに気を使わないといけないんだ
毎日実家来んな何の為に私が実家出てるのかわからないだろ
お前らのせいで貴重な時間が食い潰されてるんだよ
今日は下のガキが風呂で癇癪で大騒ぎしてたから、イライラで水責めしかねなかった…さすがにしてないよ
いつか虐待しかねんから早く大人になってくれ

もうやる気しない

超超超大盛GIGAMAXを食べた
かやくドッサリ　スープずっしり　バカのエサ
お湯を入れて３分だけどお湯を入れるだけで３０秒くらいかかる
その大量のかやくが端に固まって混ざらない
熱がこもって冷めにくく熱い
うまいからか、最後の２口がちょっとつらかった以外は普通に完食できた
偏食だからか頭痛い

うーん5ちゃんのマイナス面喰らってちょっと苛ついたというか荒んだ
板によって住人の質と空気がけっこう違うのを忘れてたわ
馴染みのところか距離感合うところ選ばなきゃダメだな

ノーパンで寝ると気持ちいいって見たからやってる
たしかに凄い解放感

生理がこない
ストレスにも思い当たりがあるがワンナイトも思い当たる
泥酔してたからつけてたかつけてないかわからない
20代からこんな感じでのらりくらりかわしてきたけれどとうとう妊娠してしまったかもしれない
堕胎費用もないし産む気はさらさらない
というか相手が誰だか分からんしね
これが私の自傷行為
さてどうしよう

産む前に子供に恵まれない夫婦と契約して産んで養子に出せば？
今日本は不妊や無精子の人増えてるらしいし妊娠中の通院費や入院、出産費用も養子希望してる相手や国が出してくれるケースもあるよ
元々は宗教的に堕胎出来ない人の為に作られた制度だったんだっけ
今は制度が変わってる可能性もあるかもしれないけど
あと堕胎するにしても市役所で相談すれば高額医療制度含めて金が無くても何とかなるから大丈夫だよ
なんにしろほっとくのが一番損する
体も壊す可能性あるし

>>362
検索したら、分割払いできる病院へ行くか
キャッシングでお金を借りて中絶って出てきたよ
バイトレベルの収入あればUFJで結構簡単に30万借りれるよ
バンクイックっていうローンで、月々の返済6千円だよ
私が契約した時は確かATMみたいな機械の前で操作してって
後はかかってくる電話に出て質問受けるだけだったよ！

自分が薬で太ったからかコンプレックスか
ガリガリな子見ると可愛らしいなって思ってしまう
本人は本人で悩んでいるかもしれないけど かわいいんだ

ポエム
ああシュガー
雲に透ける光の様に淡い
手を取り合って走った思い出も
透き通っている
指輪をありがとう

そうそう私お母さんに産もうか下ろそうか迷ったって言われた時に、
え？なんで避妊するか中絶しなかったの？！って凄い疑問に思った。
お母さんが面倒な事放置したから罰が当たって私は障害者になって
生きることになったんだよ
どうでもいい相手の子供ならちゃんと中絶して欲しい

ちくわぶ

好意的に思ってた人が嫌な奴に嫌味言われて凹んでるのを見てから調子悪い
自分の事じゃないのにアホかと思うけど、状況が昔の自分と似てるからだろうな
前々から引っかかってたけど、やっぱりあいつは確実にあなたを対等に見てないし見下してるよ
そういうのは友人じゃなくてただ「気兼ねなく使える駒」扱いされてるだけだよ
薄々気づいてるっぽいけどもう距離取った方がいい
一人とか孤独とかいうワードが多いから既婚でマウント取ってるんだろうけど
不妊か選択か知らないけど子供いないみたいだから
結婚して子供作れば完全に寄り付かなくなると思うけど、そう簡単にできたら苦労しないわな

普段は選択子なし夫婦について別に何も思わないし生き方の一つだと思ってるけど
ああいうあからさまにひとりもん見下して馬鹿にしてる人間は痛い目見てほしいなと思う
ああいう言動しなきゃ意識しないのに「いかにも毒親になりそうな性格してるもんな」とか思っちゃうしさ

「毒親ガー」って言ってる奴を責める奴って例外なく親が毒親じゃないよな

しんどい

髪の毛伸ばしたいから亜鉛サプリ飲み始めた
たしかに髪の毛の伸び早い気がする
しかし体毛が濃くなった 効果はそこにも現れる
なんと男らしい腕毛だ

最近メンタル不安定で心配
今まで冬に精神の調子を崩すことが多く、夏なら大丈夫と思っていたのに
冬鬱だけでなく夏鬱？
それとも一時的なものだろうか
栄養管理とかリラックスとか風呂とか運動とかもうガタガタだしなあ

昨日、かかりつけの心療内科に行ったんだがやっぱり医者ってすげーわ
患者の様子とちょっとした言動からメンタル不調を見抜くし
いつもより質問量が違っていて驚いた

BIGスイカバー朝から既に2本と一応袋ラーメンも一杯食べたんだけどまだ物足りない
昨日夕方たまごサンドぐらいしかまともに食べなかった反動と自室で座ってPCモニタ見てるだけなのがやたらと食べたくなる原因だろう
掃除でもすれば気が紛れそうだけど気力がない

ハットにゃんなかなか難しいな
やっぱりこういう気の抜けた絵でも絵が上手い人とは細部に差を感じる

>>364
丁寧に調べてくれてありがとう
もう少しで検査薬使えるらしいからそこまではとりあえず待ってみるね
本当に妊娠してたら病院探したりキャッシング当たってみる
本当にありがとう

また聴覚過敏気味になってきた
響く音が頭に突き刺さって辛すぎ
ついでに憂鬱感から泣けてくるし最悪
音を出す人はこっちがこんな風になっているなんて知らないんだろうな

リアルで他人にきっつい言葉を投げかけるのはそういう性格、
メンヘル関係の掲示板できついレスするのはその人も精神的な病で苦しんでいる
そう思わないとやってられない
たまーに意地悪な人に遭遇するが、精神障害者同士での不毛な争いは醜い

不定期になる音の方が不快
鳴りっぱなしの工事音より、いつされるか分からない大きな咳の方が嫌だ

>>363
読み飛ばしちゃってたごめんね
色々な制度があるんだね
教えてくれてありがとう
でも産む気はないからおろすしかないかな

休みだから足の爪の色を塗り替えた
掃除洗濯して夕飯作って終わりそうだ

今日から盆休み(´・ω・｀)
やる事なし

女性特有の女性的ななれ合いが嫌いだから喪女板にも馴染めない
男性嫌悪があったり同性愛者ならば女子高に進学している
この高齢独身てだけで性嫌悪があるか同性愛者かを疑われるこの土地の閉鎖性が嫌で嫌でたまらない
私は小さい頃から少女の頃に好きだった男の子のことが忘れられないのだ
向こうは私のことなど忘れてとっくに結婚したり子どもがいたりするのだろうけど(実際がどうかは知らない)
私は今でもその人の夢をみる
その人以外のことはどうでもいいのだ
変態的かもしれないが
バカかもしれないが
どんなにバカげていると言われようがそれが恋というものなのではないか
どうしようもないことなのだ自分では

>>381
いえいえ
とりあえず堕胎したいけどお金無くて困ってるって
住んでる地区の役所や生活相談課や医療費相談課に行って相談してみて
住んでる場所によって対応が違うからハッキリ言えないけど放置される事はまず無いから
精神的に問題がある場合はケースワーカーがつく場合もある
今辛いだろうけど、どういう選択をしてもできるだけ体に傷を残さず処理する事を最優先にした方がいい
安全に堕胎出来る期間は最高でも2カ月半までだから辛くても早めに行動してね

事後確率というのは過去の予測、特にホワイトボックスの入力を予測することに使われる

起きられない

[拡散希望]アンガージュマン・よこすかの学習支援ボランティアを急募！条件はただひとつ。子どもに寄り添う気持ちのみです。経験は問いません！ https://npoey.com/html/sanka.html
https://twitter.com/sima_EY 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf)
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

ねむいけどねむくなくて困った

デブハゲおまけに臭い
あれじゃあね
自分のことも管理できない人間は誰からも相手にされないよ
いろんなことを改善する必要があるのに不摂生ばかりしてると将来詰むよねｗ
あんな人間は社会が必要としてない

ボダはプライドが高いくせに何もして来なかったから誇れるものが何もない
プライドだけ高い
勉強できるのが何か？だったら大学院にでも行って教授にでもなれば？ｗ
そういう勉強バカも社会に出て詰む
そんな奴ら山ほど見て来たからね

朝から気持ち悪い……
体調なのか病気からなのか判断つかないし
とりあえず薬飲んで様子見よう
考えたらここ1年で地味に悪化していて鬱る