チラシの裏@メンヘル板 Part65

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/
チラシの裏@メンヘル板 Part63
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1553385444/
チラシの裏@メンヘル板 Part64
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1556190588/

>>1
乙

心の流れに従ったり逆らったりしながら進んでいく

>>1乙

答えを探さないのが答え

他県に住んでる従姉妹が毎月のように実家に帰ってきて1週間くらい滞在して
何の連絡もなしに平日休日昼夜問わずいきなり我が家に子供を連れてふらっと
遊びに来るようになって死ぬほど面倒臭い

うちの母が何度も「来るときは連絡してね」と念押ししてもその時だけは
調子よく返事するけど結局毎回アポなしで来る
ある日家族全員が仕事や学校や買い物等の用事で家に誰もいなかった時に
従姉妹が突然来た事があってその日の夜に伯母さんが電話かけてきて
「せっかく従姉妹ちゃんが遊びに行ったのに何で誰も家にいないのよ！」と
キレてきた事があったのでもう迷惑で仕方ない

来年子供が幼稚園に入るみたいなので多分今よりは家に来る頻度も減りそうなので
その時が来るのを待つしかないなと思ってる
高校くらいまでは仲良かったんだけどな・・まさか自分がこんなに従姉妹の事を
鬱陶しく思う日が来るなんて

>>1乙
夕方寝落ちする癖があるから寝ないように頑張るけど成功したらしたで何か達成感がなくむしろイライラするむしろ寝たほうがスッキリする
どうしたらいいんだ

脳内私｢おはよーございまっす！！ちょ、聞いてくださいよwww昨日雨って聞いてたのに洗濯物干しっぱなしにしててもう台無しwwははは！！今日は一日天気良いみたいなんで一週間分まとめて干してしました！！｣

(よしこれでいける…！今日こそ明るくハキハキいける！)

現実私｢……。……ッ、…ハヨ…コザマス…………(ボソボソ無表情)｣

もうずっとこんな調子で感情のアウトプットがうまくいかない

30過ぎるまでに価値のある人間にならなければいけない社会であることがひしひしと伝わってくる
焦る

不恰好であっても遠回りしても、人の頑張りを笑わないでほしい

>>9
ああ、わかる
今何も無い28だけどすごく焦ってる
ここで泥臭い努力して頑張らないといけない(使命感)と感じる

>>1
スレ建て乙です

一気に悪いことが重なって先のことを考えられなくなり、いざ落ち着いて次の段階に来たら、やっておかなければいけなかったことを全部忘れていて今大変なことになってしまった…
タダ働きで済めばいいけど、どちらにしても地獄が待ってる

何でもできると思うなよ

ふつーに生活して生きていることが価値あると、病んで壊れて時を経て分かった

友達に休職中であることをバラされたのがもやる　相手はもう二度と会わないであろう人たちなんだけど、とても不快
聞かされる方も困ると思うんだが

>>1
しんすめー

常駐スレが荒らされるのって嫌なものだね

力のある奴はほっといてもそれなりのことができるし、ない奴はできない。
自分を変えようなんて大それたことを考えず、目先のできることにこだわって闘っていくしかない。

人生は長期戦だからな。
こんなもの読んだり、１日２日のあがきで景色が様変わりするなら誰も苦労はしないっての。
淡々と腐らず日々経験を積み重ねていくということ。

「逆恨みのネガキャン」じゃねえよ
真実しか書いてなかったよ私は

うはぁ久々にちと漏らしたぁ

スルピリドでうつの落ち込みは抑えられてはいるけれど、
気力ナッシング状態については中々改善してくれない
薬があるからこれで済んでいて実のところ状態がけっこう悪いのかもなぁ

まあゆうてたまに無茶したりする奴もおるから世の中は面白いんかもしれんが。

ヤフー知恵袋の
「この動物（昆虫）はなんですか？怖い！」
って相談を見るのが最高の幸せ

まあそこら辺は人それぞれ、個性だわな。
俺なんかまかりまちがってもバクチはできないタイプ。追いつめられたら分からんが。

ま、色々あるけど気楽に行くしかないねん

悪い時は悪いなりにって手練手管も覚えていかんとな。何事も経験よ。

強気一辺倒だけで様々な状況に対応できるわけでもないからな。
人生を成長ゲームかなんかと勘違いしてると、崩れた時どうすることもできん。

成功体験だけが人を強くするわけじゃないからな。
敗北の中から学ぶこともある。全くの徒労に終わることもある。
確かな見返りがなければ頑張れないというのがそもそもの間違い。

長い人生、一度や二度は絶対に負けられない闘いというものがある人もいるかもしれない。
その時はその時。あまり普通の人には関係ないけどね。

人前で弱音を吐くっていうのは意外と難しい。
自己否定を過度に恐れる人はグチグチひがみっぽくなるのでせん方がええかもしれん。

例の大量殺人自殺者、なぜか1人で死ねよといったらいけないという論調が出てるけど、え？なんで？としか思えない
自分も死にたいけど確実に死ぬ方法を実行出来ない最底辺のくせに度胸のないヘタレなヤツだが
1人で死にたいし、死んだ後も出来る限り迷惑掛けたくないので肉親は出来たら遺体引き取り拒否して欲しい
地方自治体は迷惑するだろうがそれはもう仕方ない
結局自分ら生きることに失敗してる連中っていろいろついてないやつだと思うのに、それ以上に不幸な人たち作ってどうするよ？
別に自分たちがついてないのは他の人のせいでもなんでもない
単に運が悪いだけだから、もっと運の悪い人を増やしたいなんてそれこそ死んでも思えないんだが

http://i.imgur.com/kb3FBZ6.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/rallysclub/imgs/6/3/636107c5.jpg
https://i.imgur.com/6LDgDLI.jpg
https://i.imgur.com/6pO7BnI.jpg

ああそうそう
その死にたいなら1人で死ねよが禁句なのは自分を大切にしない人は人も大切にしないという
普通の人の間での常識を当てはめたものだった
死にたくなるほど絶望しているのと自分を大切にしないのとではまったく問題の次元が異なることに気が付かない人がいることに驚いたもんだった

自殺を助けた人が恨まれませんように
希死念慮があると大体認知が歪んでるからなあ

まあ、そのうちほぐれてくることもあるんちゃう？知らんけど。

>>1たておつ

ダメやわしやっぱ人としてカスや性格悪すぎ
しばらく人と接触してないからめっきり忘れとったけど
世の中色んな人間がいて中にはイラアアアと来る奴おるおるぎょうさんおる
つべの家電レビューぼんやり見てたらそんな奴等ばっかで血管切れそう
ダサイキモイこいつ頭悪すぎちゃうかーーーめっっっちゃ腹たつ＃＃＃＃
とか普通の人みたいなこと言ってるし
いや普通なんだよ
普通でいいんだよ

働いてもまた病気になりそうで全然借金返済できなくてもう死にたい

鬱躁鬱糖質ボダ発達借金パワハラひでたるとまひろ

今日の仕事でミスってないか
不安になってきた
何故帰る前に確認しなかったの？
バカなのしぬの？

>>39
あるある
俺はそんなことだらけ

>>39
これ、その場の自分に言ってもぜっっったい無視する
なんかもう｢確認？いいっしょw｣な脳になってんだよな
たとえ確認しても確認がかなりザルになる
そして帰ってきて後悔して飯が喉を通らない。アホだ

就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。

あーあ。消えたいなあ。苦しいなあ

【東京都】ひきこもり訪問 年齢上限撤廃へ　35歳以上も 1人5回無料 ★2
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1559310881/

もう辛いから早く今日おわって
明日もきっと同じだから早く終わって

まだ遠慮していた頃だから言い返せなかったけれど、あの発言は無神経だったと思うよ
今なら「それはどういう意図で聞いているの？」くらい言ってしまう
深く考えない人は基本明るくて魅力的ではあるが、相手の地雷を思いっきり踏み抜く可能性もある

心身両方健康で元気になりたいなぁ

計算ばっかりしてる人との付き合い方がよく分からない。イライラがこっちにもうつるよな。

分からんでええわ。

あんまり闘志満々やと落ち込んだ時抜け出せへんよ

持ち続けて疲れるこだわりは持ち続けないこと

死にたみを深めよう

計算はマイルドに

イライラする
あなたが一緒に行きたいって行ったから合わせて土日に来てるんじゃん
一人だったら平日の早い時間に気楽に行くわ

全てをカバーできるなんてことはないからな

なんかエレベーターが階に着いた時のようなふわあっ…ふわふわっ…とした感じが地面に立ってて起きる
これが目眩ってやつ？？？

ODしてもうた(´・ω・｀)

ま、色々考えますわぁ

The next stop will be Omaeda.
次はオマエダ

パスタとスパゲッティを見分けるAI

唐突に何の脈絡もなく上から目線で的外れな説教言い逃げされてほんとムカつく
何様なんだ
イライラが収まらない
とりあえずもう私の人生に要らない人認定したので明日には忘れとこう
はーほんと意味不明

あーおかんにクソムカつく
人の気も考え方も知ろうとしないくせに、言いたい事だけ言い放題しやがってからに
ピントのずれた事喋ってるくせに自分が正論言ってると思ってるあたりがますます頭に来るわ
しかも自分は言う事言ってスッキリですか、ふざけんなよ言われたこっちの気持ちも少しは考えろよ
珍しく自分から電話かけてきたと思ったらそれかよクソが

第三者に対する愚痴とかならいくらでも聞いてやるけど、
理不尽な説教とかこちとら聞きたくねえんだよ
あまつさえ「今まで何も考えず生きてきたんちゃうんか」だと？
ふざけんなあんたがそんな人間だからこちとら自分の考えもまともに伝えられないし、
当然悩みも相談なんて到底できないんだよ
だから何かにつけて一人で抱え込まざるを得ずに、
しまいには問題起こすしかないんだよいい加減にしろやマジで

…………なんで俺の人生こんなになっちまったかな
まともな親から生まれて人生やり直ししたいよ本当

人の心を読むって難しいな

早く寝るべきなのに、今日もまた床に就きたくない病でウダウダ遅くなりそうだ
調子悪いときは生活習慣正した方が良いのにむしろ宜しくなくなる方に傾くものだな

今日はちょっと元気だけど明日も元気でいられるかがこわい

意志って何なんやろ。そんなにしっかりと尖ったものなんやろか

心が揺れるから色んなことが考えられるわけで

闘争心なんてわざわざ口にせんでも誰でも持ってるからな

おちつけ
落ち着け
リラックス
頭を空っぽに

こんなもん読んで変わったりしてる間は人間として未熟やってこと。
未熟じゃない人間なんて人間じゃないし、何ゆうても通じん奴もおるけど勘違いはあかん。
未熟さも勘違いも世の中が生み出したものやからな。
時代から切り離されて超然と屹立してる人間などおらん。
俺がこんなことできたのも、ちょっと普通じゃない人生を送ってきて、
人並みのことが何にもできん人間に育ってしまったからってだけのこと。

しっかりしたことやるの嫌やぁ

自閉症スペクトラムとADHD併発の小5男児いるけどホントにウザイ
常に自分優先で思い通りにいかないと床バンバンドンドン始まるしうるせえ
自分ルールありきなのなんで？理解出来ない
それが特性だからとかそういう問題じゃない、普通に迷惑だし周りから爪弾き物にされて当然だわ
周りから見た自分の姿も想像出来ない、自分の異常性に気づきもしない
親だからと言っても限界ある、頭にきたから無視してるよもう…

深く悩まん人生ってのも生きてて楽しいのかな

ああああああドタマ沸いてる奴に関わりたくねえええええええ

知らない人に知られてるって怖い
話したこともないのになんで知ってんの？気持ち悪い
最近色んなことに過敏になっててダメだなぁ
もっとおおらかに過ごしたいんだけど

またむしゃくしゃしてきた

ねえママ、俺さ、最近よくソープランドに行くようになったんだ。俺もそろそろ３０歳になるでしょ、

まだ結婚する相手も何も全然決まってないけどさ、ソープランドでプロの女たちにね、女の悦ばせ方

をあれこれと伝授してもらおうと思ってるんだ。それにはやっぱり年上のベテランのソープ嬢の方が

いいでしょ、だからね、熟女ばっかり専門に置いている店に行くようにしてるんだ。若い子と違ってさ、

４０歳以上にもなる熟女ともなるとね、やっぱり包容力があるっていうか、とにかく優しいんだよね。

自分が若くないって十分承知しているからさ、若さを補って余りあるようなサービスに努めている、そんな

態度が伝わって来てさ、客としたらホントいい気分なんだよ。俺もさ、今まではソープランドではさ、

ほとんどマグロ状態でね、こっちからは何にもしないでさ、されるがままで済ませていたんだよ。でもさ、

結婚していざ夫婦の営みってことになるとさ、逆にこっちからあれこれとしてあげるようになるじゃない。

だからさ、その辺を今、彼女たちに教わっているところなんだ。ママ、俺がもうちょっとして腕を上げたらさ、

俺の相手を今度してくれないかな。前から俺、ママと素っ裸で遊びたいと思っていたんだ。だって、ママはスゴい

ボインだしさ、むちむちと脂が乗って色っぽさ満点だしさ、ママと一緒にお風呂に入ってさ、マットとローション

があるホテルにでも行ってさ、ソープランドごっこでもして楽しみたいんだよ。ママ、後で見せてあげるけどね、俺の

ペニスはなかなかのモンなんだぜ。初めてソープランドに行ったときからずっと、嬢たちに褒めちぎられているんだ。

形が良くてコチコチに硬くて、オマンコに入るといい具合に当たって気持ちイイんだってさ。ママ、俺もテクニックを

磨くからさ、頼むね。絶対だよ。

やることがある人がうらやましいわぁ

まず午前中に寝落ちしない
たったこれだけのことでも一歩は一歩、
駆け足では無理なのだからここから焦らず少しずつ前ｊへ、と考えることにしよう

色んな人おる。俺もその一人。

手帳三級の糖質です
人に迷惑かけず生きていきたいのに年金もらえず
社会に放り出されました
今日もやってしまいましたドクズエピソード
トイレに行きました。扉開いたら手を洗っている母親と小さい５歳くらいの男の子がいたんです
私は扉を開けた後少し扉を開けたままにして、子供がきて彼は外へ出ようとしたんです
子供が扉を代わりに抑えるだろうとおもい、私は扉から手を放してトイレのほうへ歩いて行ったのです
すると後ろからゴンという鈍い音と子供の大泣きの声。
母親はキャ大丈夫！？と大きな声で、父親もきて大丈夫かと大騒ぎ
私は罪悪感にかられました。
小さく弱いものを本能的に守ろうとするのが人間でしょう
人ってやさしく思いやりのある生き物でしょう
私は違いました。ずっと扉を支えてあげたらよかったのに。今度から気を付けようとおもっても
どうして、今できなかったんでしょうか。母親は私のことを信じられない！と憤慨したでしょう。
嫌な気持ちです。私は他人の子供に対し、傷を与えないという責任をもたねばならないのです
社会人なら当然です。どうして母親は子供を守らないの。危険な扉だから、大人が押さえてくれると思っていたんでしょう。
子供の手では押さえられないとわかっていながら。危ないところへどうして子供一人でいかせたのですか。どうして責任を他人に任せるのですか。
自分の子供でしょう。自分で守りなさいよ。人任せにせずに。
私の子供でもない他人の子供のために、どうして、私が責任をもたねばならないのですか。
大人だから。社会に生きている以上、目の前の人に対する責任が発生する。
責任感から思いやりのある行動をするのですか。違うでしょう。
愛情があるから、かわいいから、やさしくしてやり、触れてやり、少しでも時間を多く共用し、心をかよわせたい
二人の間で穏やかな時を通わせたい
そう思うんでしょう。だから思いやりのある行動をとれるんでしょう。ごく自然に。やさしい気持ちがわいてくる。こうしたらあの人は楽だろうなとか。
私には愛情がない。責任感もない。人として当然持っているものを持っていない。
なのに、国は私を野放しにしている。
だから駄目だと言ったでしょう

現実逃避が過ぎる
どれだけ逃亡して来ただろう
何かに依存して大事なものから目を反らし続けるそれが習慣になっている
極まって留年もした
結局根本的な解決はしないまま逃げたままお情けで卒業した
困ってもなかなか自分では人の助けを求められない
でも自分は人のことを考え過ぎて気遣いして代わりにいろんな仕事を抱えてキャパオーバー起こしたりする
バランスの悪い自分に安息の日は来るだろうか
明日はテスト前なのに今日も勉強せずベッドに寝転がって好きなスポーツ観戦してる

はあ、やってしまった
自分のミスでいろんな人に迷惑かけて
そのミスのせいでいま自分も身体がしんどくて動けない
いつもならもう少しだけ前向きに考えられるけど
心身弱ってると難しいなあ…
仕事もあるのに、身体起こしてるのもしんどいや
なんか、寂しい
すごい寂しい
なんでかはわからない

天竜峡大橋 ライブ映像
https://www.insecam.org/en/view/716377/

どいつもこいつも健常者の理論で健常者基準の正論(笑)振りかざしやがって
「まとも」で「マジョリティ」なご自分が頭おかしい障害者に説教垂れるのは楽しいですか？笑
なんにも分かってないくせに一方的に偉そうにグダグダと　殺してやる

https://i.imgur.com/AUu8KCA.jpg
https://i.imgur.com/HIerap5.jpg
https://i.imgur.com/8nLVBf1.jpg
https://i.imgur.com/NyyxczV.jpg
https://i.imgur.com/J876EIW.jpg

ふううぅうううううう

風呂にマメに入れば入るほどどんどん身体がかゆくなってくる
だからまめに入れない

>>88
ボロいい話だが500円貰った

傷つく必要もない
ただ気にしないでいればいい
そうでなきゃ時間の無駄

わかるってなんなんやろな

いきなり仕事行くの嫌になってきた。消えたいな

恐いね

振りっていうのはなぁ

分からんから人が動いたんやな。いずれ分かっていく。

やせたら2倍元気になるらしい
見た目には関心がないが元気は欲しい

今まで起こったことチャラにするわ。現実に向かわんとな。

死にたい

能動的なことが、ちょっとのことだというのに全然できない
まぁ底からは抜けてるからこそ思うのだろうけど、抑うつ状態はもううんざりだー
自分に対して心の奥の方が苛ついてるわ

村にバスさえ走ってたら
バス停さえあったら
年取った母親に車で歯医者に送ってもらわずにすみ
「今日はゆっくり休みたがったなさ運転手しねばねなが」とぐちぐち嫌味を言われることもない
もう嫌になってしまう

天気がいいからか今日は元気だ躁に振れてるっぽい
洗濯して録画しといた映画見て昼はラーメン食べに行きたい
あと病院とハロワ
離職票来るの遅すぎ
通帳入れどこにやったかな探さなきゃ

弟2人がヒキニートで私も転職繰り返した挙句に非正規

特に弟2人は社会人経験はおろかバイトすらしたことないのでもしかしたらこの先
岩崎みたいになってしまうかもしれない
両親が発達障害っぽいので恐らく遺伝したんだろうけどあまりにも悲惨すぎる
やっぱり障害持ってる人は子供作ったらダメだって

やっと怒りを言語化できて少し落ち着いた
子供がむずかるように「だって○○が！あいつが悪い！」と怒り狂っていたわけだが、
「自分は△△である。なので、○○をされると不快だ」と理論的に考えると「ああそうか」と自分を客観的に見られるようになる
言葉にできずにムカムカしているって体に毒だと思う

どんな苦労だって
いつかは思い出話だもの

ニュース見なきゃいいのに見てしまう
全部じゃないけど自分に共通してる部分がたくさんあって不安になる
明日通院だからお風呂頑張らないといけないのに落ち込んで起き上がれない
事件のことで不安になってるって先生に話してもいいのかな 馬鹿にされるだろうか
でも社会の本音を知ることが出来て良かったかもな 生きててくれるだけでいいとか嘘じゃん早く死ななきゃ

まだまだ完済は程遠いけど、少しでも金銭的に余裕ができるととても精神的に安心できる

某スレ荒れ方酷いな新規の人にとって何の益もない
自分の番の時はまともに機能してて助かったな
暇だからって他人攻撃して楽しいもんかな元気で羨ましい

某板の幾つかのスレが埋め荒らしによって存在できなくなってしまった
粘着して荒らせる元気を他に向けられるなら病気も良い方向に向くだろうけど
マイナスの方向にばかり向けちゃうからいっそう凝り固まって悪い方に傾くだろうに
荒らしになりそうなら回線切って離れるのがマジ自身の病気の為だな

https://i.imgur.com/2A2RlSF.jpg

18時過ぎたのか
疲れたな

帰ってきたらガス止まってやがる
水風呂しかねぇのか

疲れた

昔クソみたいな病院、医者に当たって冷たい対応されたことフラバしたわ

追いつめられたらやっぱりね

ウルセエ

帰るべきところはある

ねぇよ(´・ω・｀)

淡々とした日常にも流れとかリズムとかがあるから、なるべくならそれをつかめればいいな

善悪の区別もつかないうちの親が許せない

何かを変えたい

相手によって態度を変えるというのも別にさほどおかしなことではない。
むしろそれが駄目だと思いすぎている人間ほど、嫌いな人間を露骨に避けたり追い込んだりする。

眠剤キメたのに今日が終わらない

早く布団行けばいいのに目がギンギンで憂鬱だ

生活リズムの乱れでこのままだと完徹しそう。
朝から整形外科行かないとなんだが。
このまま今夜まで起きっぱなしの方がリズム戻すにはいいんだけど辛そう…

お気に入りのスレがニュース系や下ネタ系のコピペとスレチな書き込みで荒らされるようになり
誰かが強制的にIPの表示される板にスレを立て直してくれたんだけど何故か自分と他2名くらいしか
移動しなくてすぐに過疎って落ちてしまって結局今も某スレはコピペとスレチな書き込みで
荒らされたまま何年も続いてる

今日は窓もカーテンも閉め切って、エアコンつけて快適状態で引きこもりたい。つか眠い。

何か変えたいところがあったとしても、そこは折を見ながら少しづつ変えていくしかない。

ウルチエ

いけると感じた時は徹底的にいくこと。ただし引き際を間違えないこと。

いずれにせよ、こうした心構えは相当能力の高い人のもので、普通の人にはあまり関係がない。

ソシャゲで苛ついてて本当に明後日だと自分でも思う
でもソシャゲでもいやソシャゲくらいは思い通りに行って欲しいんだよなあ
ﾊﾊﾊ

弱肉強食の世の中とは言え、弱いものを情け容赦なく追い込むっていうのもあまり良くない。
勝負の世界にも越えない矩というものがある。

モカ切れてきたけどもう一回分飲んだら胃が死ぬ希ガス

疲れるな…
色々問題を抱えている

強い人間が四六時中強いわけでもないしな。色々考えながらやっていくしかないわ。

まあ、世の中そういうめんどくさいもんだ。
そういうもんなんだからあまり一途に考え込まずに進んでいくってことだろうな。

経験しないと分からないこともあるからな。
色んなことを経験しながら、世の中との付き合い方に慣れていくということ。

だから俺がこんなことをやっているのも別に偉そうに説教してるわけじゃなくて、自分のためにやってること。
色々と慢心することもあるが、それも含めて色々あるなあと。

将来何ができるかっていうのもあんまり考えたことない。考えれる人もおるんやろうけど。

日替わり、いや日内変動で上下動の激しい体調と神経の調子、もう嫌だ
でも嫌だ嫌だ思っていたら、脳内物質も嫌な方向から抜けない出方になるし、
ちょっと意志の力働かせて買い物に行って気持ち切り換えようかな

気性の激しい人もいるし、穏やかな人もいるし、どっちがええとも言えんよな。めんどくさい、ちょっと休む。

どうしても目がさえるのでドリエル飲んで寝たけどスマートウォッチの睡眠データ見ると睡眠時間の割に全体的に眠りが浅かった
体感としては「目を閉じ次に開けたら朝だった」なのに計測データでは深い睡眠と覚醒寸前をものすごい乱高下してた
体が起きようとするのを薬が抑えてたんだろう
そら起きたとき疲れてるわけだ。身体のあちこちに負担かけてるよなあ

やっぱ睡眠導入剤に頼らず普通に寝ないとだめか

頭で考えるからしんどくなるんだな。分からんことは分からんでええ。

結局、確かな指針とか目標がないと動けないってのが問題なんやろなあ。
ない人の方がマイペースに淡々とやっとる。

ま、この辺にしとくわ。見切り時ってあるからな。

https://i.imgur.com/Y7OCdrt.jpg

色々見たり動いたりしながら勉強させてもらいますわ

あ〜〜憂鬱〜〜
もともとそっちが言ってきた予定だろ
こっちにも都合があるんだよ本当ふざけんな
なんとかなれなれ〜〜

お前の中の「田舎」はそうかもしれないが私の田舎はそうじゃない
私の言うことが嘘だというのはそれがお前の田舎には当てはまらないだけだ
あの荒らし許してやりたくない
私は嘘などついていない

さよなら今の自分

料理する気は起きないけど餅のバター醤油だけは唯一フライパン出して作る気になる

ま、こんな不健康なことはいつまでも続けん方がええやろな。

https://twitter.com/farm_machine/status/1135715162890153984

(｀・ω・´)　ネットの中心でうおーちんこー！と叫ぶ。
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

後悔はしとらんよ。ただ迷惑をかけた人もいるんだろうな。
もう、それはしょうがない。色々考えるけど、ま、なんとかなるやろ。

思ったより大丈夫だ
私は成長できる よかった

まだ行けるはず(´・ω・｀)

なんとかなった
ほんと良かった

お願いしてもスルーされた
こういうときに本性がわかる

胸が痛い・・・

何でもかんでも背負やあいいってもんでもないよな。そんなこと。

ただ、やっぱりミスったよな〜ｗ

電車でジジイに二の腕触られて気持ち悪かったジジイしね

色んな人がいるってことが分かってなかったんだろな。分かってるようで。

俺のこの変な力も色々ありながら徐々に消えていくんだろう

あーあーあー
あーあーあー
あーあーあー
あーあーあー
あーあーあー

まあなるべく人に干渉せんよう考えていくわ。元々はそんなに大した人間じゃないからな。

それなりにええことはやった。でももう終わったこと。

私が教育のためにかけてもらったお金があったら十分スイスに行って安楽死ができた
そのほうが良かったかもしれない

俺は俺。人は人。自分を奮い立たす意味でも。

では

スイスに行って安楽死を選択、実行するほど苦しんだり病が重いわけではない
海外行っても英語ができるわけでないから
「あなたは何のためにこの国に来ましたか？」という簡単な英語の質問をされても答えられないと思う
まして病が重くなってたら

隣に帰ってきた…のかずっと居たのか分からない
自分の母親と近いくらいの歳の娘さんが自分が相当メンタルやられてた時と近い感じにヒステリックになってて辛い
自分は良くて他人はダメって話じゃなくて…せっかく小康状態なのに引きずられちゃう感じがして嫌なんだよ
ふふーんって久しぶりに買い物行って帰ってきたら近所の犬やらラジオ？やらにうるさいうるさい言ってて
その声がうるせえよみたいな
花が綺麗だなあとか多少浄化されて帰ってきた気分がぶち壊しですわ

分かることは分かるし、分からんことは分からん。そんなもんなのかもな。送ってみんと分からんこともある。

こういうところを見てる人の数なんてそんなに多くないし、
俺のやったことの影響ってそこまで大したもんじゃないんかもな。

穏やかなように見えてものすごい暴力的だから、そこを何とかしていきたいなあ。

毒親否定論者とは相容れないな
要するに奴は親が毒親じゃないんだよ
奴の自己肯定感が低くなってないのが何よりの証拠だ
それだから社会に出ればどの家庭でも問題抱えてるもんだよとかしたり顔で言うんだよ
一度は社会人になれたことがよほど誇りなんだろうね
そして社会人経験無い人間を一方的に見下す
鼻持ちならない

休んでもうた(´・ω・｀)

ああ医者行きたくない…
でも午前中に行かなきゃ…
体調悪いのに医者行かないといけないって何だんだよもう。

今日は調子悪いな

歯茎に炎症起きて腫れてる
疲れていたりストレスフルだったりで体の調子が悪い証拠だわ
いつになったらもう少し心身の状態良くなるんだろう……

人と会うだけで疲れた
ほんとにしんどいんだよ、ニコニコ愛想よく話すのはマナーみたいなものでほんとにほんとに横になったまま話したいぐらいしんどい

あーあーあー
うへへ

何もしたくない
夕飯はコンビニに頼るか

ママ、今日こそは僕のペニスをママに見てもらいたんだ。僕のペニスはね、まだ２７歳だけど、なかなかの

貫禄があるんだって。いつもいつも、どのソープランドの女たちからも同じ様に言われるんだ。ほら、僕って

さ、もう高校生のうちからソープランドに行っているじゃない。この歳になるまでにもう、３００人ぐらいの

ソープランド嬢とイイことしまくっているんだ。ほら、フェラチオしてもらう時の唾液とかさ、コンドームなん

かしないでオマンコに入れた時のオマンコ汁とかさ、そういった淫水に繰り返し繰り返し浸かっているとね、

こんな風に赤黒くて、プロが見たら　「いかにも使い込んでいるわ」　って色合いになるらしいんだよ。それだけ

じゃないよ、ママ、ちょっとでいいから握ってみて。そう嫌がらないでよ、僕はいつも清潔にしてるんだから、

汚くなんかないって。ほら、ね、コチンコチンに硬いでしょ。これこそが若さの特権なんだ。硬いペニスがオマンコ

に入るとね、女はそれが一番気持ちヨクなるらしいよ。それとね、ほら、亀頭が丸々と大きく膨らんでいるでしょ。

そのせいでエラが張ったような状態になってさ、このエラが引っかかるとやっぱ気持ちイイらしいんだ。長さも定規で

図ると１９センチもあるしさ、太さも十分だしさ、上反っていて形も良くてさ、まさに名刀と言えるぐらいの立派な

ペニスなんだってさ。一人二人のソープランド嬢が言うんならお世辞ってこともあるけどさ、どの女からも褒められるんだ。

ママ、ほら、もっと顔を近づけてごらんよ。なかなかスゴイでしょ。ぷ〜んと若い性の臭いが漂って来ないかい？ママ、

男とは最近どうなの？そこそこ若い男をつまみ食いしてるのかな。ナンだったらさ、僕と今夜あたりどうよ？若いからって

見下しちゃイヤだよ。色事のプロの女たちからね、１０代の頃からみっちりと女の攻略法を叩き込まれているんだからさ。

ママ、たまにはハメを外して楽しもうよ、ね。今までに感じたことのないような悦楽の世界に連れて行ってあげるからさ。

エログロ路線か〜😥

ナマポ生活で最近医者巡りして外に出るようになった。引きこもりよりはいいので問題ないんだが、出かけるとつい買物してしまうのが問題。無駄遣いにならないように、必要な物食べ物だったり調味料だったりを買うようにしてるけど、やはり出費が痛い。
我慢が必要。
幾らかでも貯金しておかないと何かあった時に困る。無駄を減らすのだ。うし。

パーツどんどん値上がりしてるなあ
少なくとも電源は先週買うべきだったな
先月既に2つ買ってるけどその2つは待てば待つほど下がるだろうに失敗した

あなたが新しいお父さんなの・・・？

つかれた
夕飯つくるの、こんなにエネルギー消費しなかったはずなのに

うちにはテレビが無いがNHKは来る

ゴミ捨て場からテレビを拾ってきて集金人の前でそれをバットで叩き壊すというパフォーマンスをした人が実在する

不安障害辛いなぁ夜になるととたんに心細くなる
人にどう見られるかってことばかり気にしてしまう
自分に自信を持ちたい

税金の紙見た
旦那の扶養に入ってて障害者控除と配偶者控除で約60万も税金安くなるなんてビックリだ
あとよくわかんないけど社会保険料控除？もあるみたい
パート代別にしても、なんもしてないのに年金と控除あわせて135万くらいはもらえる計算になる
なんか、なんもしなくても自分に価値があるみたいで、ちょっと嬉しいなぁ

ちょっと前、喉から胃にかけて熱さを感じた
胃薬で治ったけどそれ以来嚥下するときに胸元に痛み？違和感？がある
精神科以外の病院にかかるのめんどくさい
いっそ悪化して死にたい
苦しくてもいい

そんなに心配なら夜中外でなきゃいいのに（笑）
馬鹿じゃないの？あの自意識過剰女気持ち悪い
こんな夜中に出歩いて、水商売で薬でもやってるんじゃないの（笑）

右下腹部が痛い

治らん寝るしかないな
でも寝たくない

逢いたいなあ
直接言うのはやはりタブーなんだろうか
あー目のピクピク気持ち悪い

他所でトンチンカンな内容のレス披露して大恥かいた
あのスレで勝手に勘違いした突っ込みいれて逆に大恥かいたのこれで2回目
さっさと寝れば良かったのに無駄に起きてるからこうなるんだわ
しばらく見たくないけどもう深夜でほとんど住人いないのにまだスレ番1/10だから朝が来ても長時間恥晒し続けるのが辛い
やっぱり自分みたいなのはチラ裏に籠ってるのが一番被害が少ないああ本当に恥ずかしい

医師・古川優樹は今年4月、愛知県名古屋市のホテルで、当時17歳の無職の少女に現金3万円を渡してみだらな行為をしたとして逮捕されました。

愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、

17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。

古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。

http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html

古川優樹のご尊顔
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg

古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228

自分が底辺なのはずっと前から自覚してたし自分と他人を比べても仕方ないとわかってたし
人と関わるの嫌いだし特に結婚願望もないので誰かに嫉妬したりっていうのも今までなかったけど
同じバイト先にいる有名大学に通ってる好青年にとんでもない劣等感を抱いてしまってる事に気づいた

若いのにしっかりしてて料理も得意でコミュ力もあって周りからも好かれてて一流企業にも
内定が決まってて私の一生ってこの人の1秒くらいの価値しかないんだろうなって死にたくなった
まさか年下の若い異性にこんな感情を抱くなんて思わなかった
本当にいい歳して出来の良い若い子を羨んで馬鹿みたい

双極性障害って言われてるんだけどほんとかなって信用できない…
でも症状はたしかに双極性障害ぽい。睡眠は削れないけど。
丸1日寝てたりするからもう少し睡眠時間減らしたいくらい

お腹壊したっぽい。痛いよ…

学校に金属バット持っていって嫌いな女子殴り殺したい。

他人と仲良くお喋り出来た後
一人になったらそのままもう
どっかにいなくなりたくなる
何か間違ってなかったか不安になる
ヤダヤダ

りーぜ系の薬って飲んで何分後くらいに
効いてくるの？
つらいはやく

きいてきたかも
きのせいかな
きのせいじゃなかったら20〜25分くらいだ

https://i.imgur.com/YbgjZee.jpg
https://i.imgur.com/YWvSamP.jpg

https://i.imgur.com/OOwT8sL.jpg

数日前に毎日通る道で高齢者の暴走死亡事故が起きた
見慣れた道がドライブレコーダーや防犯カメラにうつってて
俺と同じようにただ右折しようとしてた車が突っ込まれて吹っ飛んでた

あの映像見てから、車に乗れない
怖い

パンクしない自転車が欲しいよ
なぜマメに空気入れてもすぐに空気が抜けてしまうの？

部長以上の人たちは人の心を見透かしてくる

洗濯と事務仕事が嫌いな理由が大体同じ
風呂嫌いはそれの軽い版かな

まず最初の取っ掛りすらやる気が起きない→
見て見ぬふりをするとやることが山積みになる→
えいやっと一念発起して何とか片付ける→
物量が少ないうちに片付けることが最良だと分かっていても、どうしてもやる気が起きなくて放置　のループ

服を脱いでシャワーでも浴びてしまえば自然に全身を洗う作業に没頭できるのだが、まずお風呂に入ろうと思うまでがグダグダ
洗濯もそれと同じ
服を洗濯機で回してしまえば干すしかないし、乾いたら取り込まないと洗った意味が無くなるから自然に体が動く
けれど、洗濯機を起動させるまでが自分にはとてつもなく億劫
ジェル状の洗剤を放り込むだけ、乾燥機能付きの洗濯機ならマシになるのかな
でもお金が無いから無理かな
水量に合わせて洗剤を計ったり、材質に合わせて洗い分けやネットに入れたり襟に洗剤を塗りたくることが面倒すぎる

うざい奴とうざい出来事しかない
やってらんねー

スーパーに行くのに雨で自転車に乗れないし金もないから小麦粉と砂糖と水を混ぜて焼いて食べてる
おいしくない

理不尽な怒り方をする上司が死んでくれますように

久々に気圧の影響をモロにくらって目眩

和田アキ子 1.74m
ガンダム 18m
シン・ゴジラ 第4形態 118.5m
超時空要塞マクロス 1,200m
飛行機の高度 10km
ISS高度 400km
キキとララ 1,787km

トマトピューレと野菜とイカでごった煮作ったら美味そうだな

女体って最高だな
女も女の体を見ながらオナニーするというよ

ヤバく疲れる

精神やられて不眠だって知ってるのになんでリスカとかの話をこっちに聞かせてくる友人がつらい
相談窓口も複数紹介したしあとはお前が動くしかないんだよ ｢また自傷しちゃった･･･彼氏にも呆れられた｣とか知らんがな
お前ら結婚する選択出来るくらい大人なんだろ？その他罰性の高さとかまってちゃんなんとかしろよ

またいたずらに疲れてしまった

年金欲しい。

とにかく疲れる

俺は何というか駄目すぎて救いがない

と結論付けると本当に終わってしまうので無理くりウヤムヤになんとかかんとかもう何がどうなってるのか分からない

忘れよう
多分なんとかなる

絶対嫌だ
あー生きるの面倒臭すぎ 正直生きてたくない安楽死したい

>>220
わたし女だけど女の子が女の子に
人体破壊される漫画がオナネタです(^ρ^)

そうだな。まずは作業所に行けるようになりたいな。底から抜け出したい。

くつろいだ状態＋テレビやPCなど視界を大きく占領するものに釘付けのとき
、急に話しかけられると驚くし怒りがわいてしまう

メンヘル板以外の板のスレを見てて思ったけど
毒親育ちで愛着障害持ちの自分は普通の人と同じステージに立てて無いと思った

悩みや気にすることが普通の人達と同じステージに立ててない
周りの毒親育ちを見ていてもそう思う

普通の人は贅沢品を買うか悩んでいて
毒親育ちは生きるための食料が無くて悩んでいる感じ
根本的に悩むステージが違う

死にたい

>>172
ポケトーク(翻訳機)を使えばいいじゃん。今の機械は超優秀なので、現地での会話に関しては無問題。

ものすごく嫌な夢見て起きた
イライラする

ヨタ話は、現実味をおびない。
どこまでリアルか？
分からないから話半分で
聞き流した方が無難。

家族がいるから自分の食べやすい物ばかりを
作れない…
肉が好きなの分かってるから肉料理とか
作るけど、そしたら自分が食べれない
自分用に何か作っても、3歳児もそれ食べたい！
ってなるからあまり作れない
そもそも沢山料理する体力もない

ニュース見るのが怖い

今日はDVD返しに外出するし、そろそろ体が痒いから風呂に入らないと…
でも別に延滞料払ってもいいやという気もある
眠いし布団から出たくない
夜までには気分が変わりますように

よーし、シャワー浴びてくる！

引きこもりです

とうとうWindows10にアップグレードした
SSDが届いたら全部パーツ交換してクリーンインストールしないと
やっぱりまだ7と比べると違和感が大きいけど設定できる限り変えたらそのうち慣れるかなあ

毒親ってほどでもないんだろうけど変な親だ

田舎暮らしにも都会暮らしにも両方にメリットとデメリットが同じ程度あります
だからどっちがいいとか
どっちだけにずっと住むべきかとか考えるのはばかげています
両方に同じ期間ずつ住みたいです
が
それには家賃だの引っ越し代だの交通費だの諸々の経費がかかり過ぎて実質不可能なわけです
だから旅行に行くだけにとどめておくしかない

自分の地元かどうかは置いておいて
ネットでずーっと同じ地名の土地の悪口を毎日書いてる奴は例外なく頭おかしい
私も人のことは言えないが
地名は伏せて不遇をかこっていた 毎日

実力がない人は運が無かったと言う
実力がある人は運が良かったと言う

こんなんじゃまずい形に傾いている
まずい…

明日から憂鬱(´・ω・｀)

いけない
本当にいけない
ソシャゲやり過ぎたからだろう
ヤバい状態ずっと続いてんのに

そんなんしてちゃ駄目なのに気持ちがデカくなってる早く直さなきゃヤバい

テレビ、一番組にCM入れ過ぎ。雑に流れて見る気が失せるし、うっとおしい。話ぶち切りばっか。

もういい歳なのに高校生くらいで頭の中身も精神年齢も止まってしまってる
周りは結婚に仕事に子育てに頑張ってるのに自分には何もなくて情けなくなる

ヤバいな
もう少し元気を出した方がいいつうかしなきゃヤバいんだが下手にやったら余計ヤバくなる

譲れん
状態の良化を図りたいの…

アウアウ
内側から焼き尽くされる
アウ

風邪で日中も休んでいるからそこで眠ってしまうのは仕方ない
でも夜に寝付きも眠りの質も悪いし、暗く静かな中床に就くのが嫌という気持ちも湧いて困ってしまう
こじらせ風邪のせいで昼夜逆転的な睡眠傾向になってしまったのかも、弱ったなぁ

自分の言動や仕事に対する周りの評価が気になり過ぎて四六時中鬱
変なプライド捨てて低能の自分を受け入れてやりたいけど、それがどうしても出来なくて本当死にたくなる

バイトの契約更新時期が近付いて、いろいろ不安になったから、職場の無料カウンセリングを受けてみた。
障害者雇用とかの制度について、人事に匿名で聞いてくれたのはありがたく思ってるけど、どうしても気持ち悪くて2回目でもういいやってなった。
「あー、仕事でやってるんだろうなぁ」とか、「何でもかんでも全肯定してくれなくていいよ」とか思っちゃう。
鬱が酷い時なら気分が安らぐんだろうけど、申し込んでから受けるまでに間が空いて気分も安定しちゃったし。
おそらく双極には向かないね。

なんで看護師なんて始めたんだろう。夢だったけど学生時代より悪化して何のために生きてるのかわからない。

気持ちが落ち込んでしんどくて衝動的に仕事辞めそうなんだけど、診療内科に行っても何も変わらないよね…
耐えるしかないのかな、眠れないししんどいなぁ
とりあえず行ってみようかなとは思うんだけど行ってどうするんだろうとも思って行けない。

そういえばわたし10時間でもぶっ通しで一人で喋ってられるんだけどこれも双極性障害の症状なの？

>>261
自分は薬でだいぶ楽になれたよ
5分くらいの問診で初回から処方してもらって。
メンヘル板見てると病院によっては
要望に沿う対応してもらえなかった人もいるみたいだけど…
喉元過ぎれば熱さ忘れるような症状の出方なら
病院で大げさなくらいに先生にぶちまけたほうが
伝わりやすいかもしれない。

眠いなあ
寝ようかなあ

生きがい、まで言うと言い杉だな、生活する上での張り合いが今失せてるんだな
ポジに意識的に捉えればなんだって張り合いになれるけど、
今はともすればネガになる状態だから良くないスパイラルに入ってしまってる

２匹目のグレイトドラゴン仲間！

自分のわがままとネガティブとメンヘラっぷりで尽くし続けてくれた元カノを振り回し続けてしまった
申し訳ない気持ちでいっぱい
今度こそストレスを与えないし迷惑もかけないようにする

若い頃は地元の優良企業で働いていたし結婚の約束をしている彼氏もいたし
それなりに友達もいたし服装も髪型も綺麗めにしてたし頑張ってスタイル維持してたし
仕事終わった後や休日も予定がたくさん入っていたけど

実際はセクハラパワハラ酷くて酷い職場だったし彼氏もモラハラ野郎で
毎日のように罵られ傷つけられて泣かされてたし友達からもマウンティングされて
散々馬鹿にされてて毎日辛すぎて死にたくてたまらなかったしそれらが原因で
鬱発症するし地獄だった

今は底辺職だし友達も彼氏もいないしいい年して結婚も出来てないし小太りで
地味な服装のおばさんだし傍から見たら落ちぶれてしまってると言うか人生詰んでる
状態なんだろうけど当時の100万倍くらい幸せに穏やかに暮らせてる
でもまた恋愛したり友達を作ったら以前と同じような事が起こるんじゃないかと怖くなる
このままずっと一人でいた方がいいような気がする

何かをやるぞって気になってもすぐに諦めちゃうんだよなあ俺
なんでか分からんけど何に取り組むにも成功するビジョンが見えなくてやる気が出ない
大学受験まではそれでも上手くいってたのになあ...

「一人暮らししているけれど、親と毎日連絡取っています」「成人してからも兄弟姉妹とよく遊びます」という人を見ると驚く
それが仲がいい家族のひとつのあり方で、自分の親からも望まれていることだろうから（流石にそこまで頻度は高くないだろうが、ひと月に1回は連絡するとか）
親や姉からもっと連絡ちょうだいと言われたが、メールも電話も苦痛で苦痛で用事があるときにしか連絡しない
最近はもう諦められたのか、連絡の催促は無くなったけれど
徒歩圏内で会えない人はどうも印象が薄くなり、連絡を取る気がなくなる
物理的に遠い人より、簡単に直接顔を会わせられる人じゃないと会話する気が起きない
普通の子供でなくて申し訳ない気持ちはあるが

姉はどうでもいいような世間話が数時間続くことが嫌で、
母は携帯端末越しにでも緊張してしまって正座して背筋を伸ばすような気持ちになって疲れ、
父はよく分からない
比較的自然体で話せるような気がしなくもないが、父と話すと母とも会話しなければならないし

別に疎遠になりたい訳ではなく、かといって親密になりたい訳でもない
子供でもできれば話すことが増えるのかな
でもこの遺伝子は受け継ぎたくもない

なんでこうなっちゃうんだろうね

何で不良品出してしまうんやろう(´・ω・｀)

バイト先におばさん達でつるんでるグループみたいなのがいて年齢とかうちの親よりも年上なのに
そこに強引に入れられて食事会とか飲み会とかいろいろ付き合わされて鬱がぶり返しそう

このままじゃヤバいと思って今日は断ったけど明日からおばさん達の攻撃が始まりそうで怖い
マトモな所で働いてる人はこんな低次元な悩みなんて持ってないんだろうな

スレ探しし辛い。

スレ探しし辛い。

スレ探しし辛い。

家族そろってご飯食べたい
外食でも家でももう何年食べてないかわからん
自分だけがニコニコヘラヘラして必死こいて繋ぎ止めようとしてばかみたいもう離婚も決まってんのに時間の問題なのに
母親が浮気してたんだって知ってるし父親がパチンカスだってことも知ってるのに普通の家庭を諦めきれない幸せになりたい

昔はストレスがリスカアムカ首絞め方向にいってたけど最近は全部過食嘔吐
バイト代つぎ込んでまでやることじゃないのにやめられないしもういきていたくない

手帳通ってた
明日取りに行けたらいいな

5chの広告がエロばかりで性欲強い人多いんだなあって毎回思う。
専用ブラウザいれるべきか。
動くタイプは目の端でうるさくて気分悪い。

A型作業所辞めた これからどうすっかな

せっかく良いことがあって嬉しかったのに、すぐに醒めてしまった
ここまで精神が低い状態で固まり続ける状態からはかなり昔に抜け出たのに
あの辺まで戻りつつあるとしたら本当にヤヴァイですわ、可及的速やかにどげんかせんと

フレンド全切りしておいて、よくもまあスレにノコノコ顔出せるよな
Twitterの愉快な仲間たちとマルチしとればええやろ

なんでこんなに自己肯定感低いんだろう
無価値感がやばい
仕事はできないし友だちもいないし恋愛も自分なんかが関わってはいけないって思いが強くてできない
人生何周しても生まれ変わっても結局ダメ人間になるんだろうなって思う

自信がないのは依存してるから。

家のことをほぼ全て放置して（風呂も着替えもロクにしない）、バイトに行ってるのは手帳の診断書的にはどういう扱いなんだろう。
休みの日や雨の日は午後にならないと起きられないし。
明日、診断書貰えるから分かるんだけどさ。

今日も何もしなかった
また絵が描ける状態まで浮上したい
薬は効いてないから増やすしかないのか

母親が孫に「○のことが心配」と私のこと言ってるらしい
「おばあちゃんが言ってたよ〜」と聞いた
悪気はなく（人の心が理解できない人だから）そういうことするんだろうけど
その孫を通じて偽きょうだいから私が嫌がらせされるの悲しみ

明日には今後のことを連絡しないといけなくて憂鬱…。
たかが空調、体調が悪いだけで対人問題ではないと思われてるんだろうな。
あんなに自分勝手にやってさ。体が弱い方が悪いんだろうな。
施術も薬も心身共に追い付いてない。お金がなくなるばかりでつらい

不安を和らげる薬で落ち着けるようになるんだろうか
原因を見たり聞いたりしたら泣きわめかなくなるんだろうか
朝食後って、無理でも何か入れて薬飲まないとじゃないの

死ねよクソ鳥
ギャーギャーうるさいんじゃ
焼き鳥にすんぞ害鳥

病院で最近テンションどう？って聞かれた時にいつも「起伏なく普通です！」って答えてるけど今思えば前に比べたら起伏がないだけで死にたくなったりやる気が出たりしてるからそう伝えるべきだったか

自己愛性パーソナリティ障害本人スレの人達から「親が毒親なのかもしれないけど」とか言われたけど
そういう人たちは親から仕送りもらって一人暮らししてるのか？
だとしたらいいご身分だなとしか言えないな

イライラする
寝不足
でも眠ってはいけない
これから他の科の医院に薬を取りに行かないと
いけない
だるい
鼻水止まらない
ずっと鼻がムズムズする
ポケットティッシュは４個あれば足りるだろうか
寒い
何枚重ね着すれば寒くなくなるんだ
私の前世は南洋の土人だったんだろう
暑いのはいくらでも平気だが寒さにはめっぽう弱い

今日通院日だけど行きたくねー
会社辞めてから引きこもりがちになって気力低下した
大学生時代の夏休みも引きこもってパソコンやりまくったが、あのときは全てがキラキラしていたわ
社会とまた繋がりを持てば気力も持ち直すかもしれないが、怖くて働きたくない
近所のコンビニとかスーパーのレジの人が皆対応良くて、コミュ障にはとても勤まらなさそう
宅配の仕分けのバイトをやっていたこともあるが、そっちも気さくで明るい人が多かったしな…
このまま腐りそうだし、この焦りも既に暴走しているから出ているのだと思う
でも多分病院には行くな
根暗でも外面だけは良くして起きたいから

朝から酒飲んで少しテンション高いから久しぶりに掃除と洗濯してる。このあと酔潰れると思うけど、やれるとこまでやっておこう

この間までエクササイズ2週間やれたのに、体調不良になってからサボってしまった
とりあえず筋肉があれば前向きに慣れると思うのよー
筋肉付けたい
あのコピペ大好き

誤字が酷い

×起きたいから
○おきたいから

×慣れると思う
○なれると思う

風邪か甘いものの暴食のせいか知らんがぼーっとする
夏はせっかく日射量が多いのだから元気に動いていたい
冬はいつも鬱傾向が加速するのだから

今日走ろうと思ってたのに夕方から雨なのか…
タバコも吸わない、お酒も飲まない、週3回走って、朝5:30に起きてるのに、
夜は寝付けないしうつ状態ってもうこれが普通なのではと思うよね。

繰り返されるゴミのような日々を過ごす

ふう〜・・・も、もう堪忍して、もう私、くたくただわ。え、まだヤるの？む、無理よ、アソコがヒリヒリ

しちゃってダメ。とにかくちょっと休憩しましょうよ、ね。は〜疲れた。あなたって口だけだと思ってたけど、

やっぱりソープランドでプロの女ばっか相手にしているから、本当に上手ね。その若さで大したモンよ。私も

つい本気になっちゃって、気づいたらもうドッと疲れちゃってさ。やっぱオバさんになるとダメね。こんなに

激しいのはだって、１０年以上振りよ。あら、まだ勃ってるの？ちょっと休んだら手でシてあげるからさ、あな

たもビールでも飲んで休みなさいよ、ね。あなた、いつもソープランドじゃ何十分のコースで遊ぶの？１２０分

かあ。で、何発ぐらい出してるの？え、３回？やっぱ若いのねえ。全部が本番で？え、手コキで一発、フェラチオ

で一発、で最後が本番なの？（うん、僕はね、手コキで出したときに精液がピュッって飛ぶでしょ、それを相手の

ソープ嬢と一緒に見るのがゾクゾクするんだよ。いくらプロの女でもさ、男の精液が飛び散る様子を見るたびにさ、

男の人の体って不思議ねえって思うらしいんだ。スゴく飛んだわね、さすが若い子は違うわあ、なんて言ってくれる

んだ。フェラチオはね、いつも生でソープ嬢の口の中に出しちゃうんだぜ。それをね、馴染みの女だったらさ、ゴクリ

ゴクリと飲んでくれるんだ。それも僕にとってはたまんないゾクゾク感が湧き上がって来てさ、もうたまんないんだよ。

ママはさ、男の精液をフェラチオで口の中で受け入れたことはあるの？へえ、まだないんだ。ママ、男の精液はね、
純度の高い良質の蛋白質とコラーゲンがたっぷり含まれているんだよ。だからお肌にとっては抜群な栄養になるんだぜ。
ママ、あと一発は余裕で出せるからさ、試しに思い切って今日これから飲んでみなよ。大丈夫、一回飲んでみたらどう
ってことないって。ソープランドの女たちもね、最初は抵抗があったけど、すぐに慣れちゃったってみんな言ってるよ。
じゃあ、あと１時間ぐらいしたら頼もうか。僕も軽くビールでも飲んで英気を養うかな。

メンヘラと度重なるネガティブと自傷で大好きな人を振り回し続けた
見捨てられ不安も強くて、大きな愛を注いでもらってたのに何度も試し行為した
大きな愛をくれたあの人も、ついに距離を置くようになった
当たり前だよね
こんな自己中で自分勝手な人に付き合ってもらって、裏切るようなことをし続けて、この罪は償いきれない
もっと自分に自信を持って、与えてくれた愛に素直に感謝を返せばよかったのにな...

>>303
私はあなたのような立場も、あなたの相手のような立場も両方経験してるから、気持ちはすごくわかる。
あなたの立場になって言うなら、相手から愛をもらえるのは嬉しいしありがたいけど、
自分がそれに見合ったものを返せる自信が無くて、ありがたい筈なのに辛くなってしまうんだよね。
あなたの相手の立場になって言うなら、あなたと距離を置いたのは、
あなたに良かれと思って言ったりやったりしてきた事が、
かえってあなたを苦しめてしまったのではないか？と思ったのかもしれない。

私も人の事は偉そうに言えない立場だけど、相手に対して申し訳ない気持ちがあるなら、
そういう気持ちを正直に打ち明けてみると良いかもしれない。
相手ももしかしたら、あなたが気持ちを打ち明けてくれるのを待ってるかもしれない。

過眠がヤバい
でも寝ると体調も神経的な症状もちょっとは良くなっているような
心身両方まだ疲れてるのだろうか、両方丈夫になりたいなぁ

頑張るぞ

>>304
レスありがとうございます
そんなに綺麗なものじゃないです...全て私が悪いんです
ネガティブをやめる、振り回さないって何度も約束したのに破り続けてストレスを与え続けました
今まで相当根気強く付き合ってもらってました。今まで見捨てないでいてくれたことに感謝しなければいけないくらい。
でも、もう私の言葉にはなんの信用もないです
今更どうこうするって言っても、全く言葉の重みがないです
もっと思いやりを持つことができていればよかったなって思います...気付くのがおそすぎますよね

やるかな

日が暮れたら散歩しようと思ったら豪雨

パーツ一気に変えたら10の認証できなくて困ってたけど7のキー入れたら認証された
それでいいのか
まあよかったけどどうせだったらもう使わないだろうXPのキーでも入れてみればよかった

ストレス貯まりすぎて心臓が息切れするし咳もとまらないし息苦しい
昔から時々こうなる
ストレスが原因だからどうにもならん
体調早くよくなりたい

何日か前からいつにも増して言語的脳味噌周辺が終わってる症状が続いてる
私だけかと思ったけど、なんか人間みんなかもしれない
シュガーのおかげでかなりマシにはなってたけど
また少しネガティブな気分に苛まれてきた
キキがホウキで飛べなくなってナーバスになってる時の精神状態によく似てる
でも思うにキキは魔女なんだからまた必ず飛べるようになるわって心の中で思って
例え歩きでもホウキを持って行動してたら良かったんじゃないかと思う
私もいつかトレーダーとして普通の収入が得られるようになって
いつか海チカの庭の広い小さい家を建てて住めるようになるはずって思いたいわ

薬物だったとしたら止めとけー
精神科で正式に抗うつ薬なり抗不安薬なり抗精神病薬なり処方して貰って治療していけー

夜に明日食べる物を仕込んでたら食べてしまった
しまった…

https://i.imgur.com/uyMtKdg.jpg
https://i.imgur.com/xuBfmVm.jpg
https://i.imgur.com/TomouCm.jpg

死にたい

20km走ったら死にたくなくなった

【書籍】自伝を出版した三浦瑠麗さん「１４歳の時、集団レイプされたが、あれが“魂の殺人”だと今の私は思わない」★３
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1560302463/

このスレの書き込みによると
メンヘラ女の８割以上がレイプ被害者らしい
メンヘル板にレイプ体験談スレッド
必要なんじゃないか？

なぁ眠くてやる気が出ないんだけど
何か食べて抗うのと素直に寝るのどっちがいいと思う?
午前中も調子悪くてずっと寝てたんだけどさ…

性暴力被害者が幻覚妄想に苦しめられるのはよくあることらしい
では「天人唐草」の岡村響子が発狂したのも単なる性暴力被害の影響で彼女が弱かったことや父親の支配とか彼女自身が自分を持たなかったことはあんま関係ないことになる

つらい

>>319
びっくりすればいいよ
しゃっくりとめるときみたいに

>>319
睡眠が何より大切と思う

寝たな(´・ω・｀)

めんどくせえ

スルーしろよ
楽しい気分が台無しになる所だったわ
もったいない

寝れねえ

私が延々と自分のこと棚に上げて脳内で人を責め続けてたら両親が離婚の危機だった
まああの二人なら有り得ん話ではないし、私も他兄弟も両親の不仲の余波食らって病んだ節もあるから
ショックではあるけどしょうがない
あと不幸せな結婚して離婚するくらいなら一生独身でいたいし喪でちょうどいいやとも思えた
うちは機能不全家族だと確信していいんだろうな
なお病んだといってもガチメンヘラなのは私だけ

>>317
マジかちょっと走ってくる

何でこんなに安定しないんだろうなあ
たった1回のこととはいえこれをきっかけに一気に追いやられるか
辛うじて今日はまだ延命しても結果ダメなら同様の可能性が十分あるし
本当にそうなったらもう何もやる気が起きなくなるぐらい悲しい

「死にたい」もあるけど「死ぬ気がする」とか、禍々しい何かに纏わりつかれている気分も鬱に入るのだろうか？
ここ最近ずっと気が滅入って辛いし、昔より楽しいと思えない

そりゃ軽くないよ
だからIQが70以下で療育手帳が持てるんじゃんか
そんな女でも出会い系で彼氏作って週に一度は会ってヤッてたり
漢字で彼氏の名前書けないからひらがなでスケジュール帳に彼氏の名前書いてる
私は彼氏なんていたことないのにな

精神科医は当たりだと思ってるけど唯一私が話してるところに被せて遮ってくるところが不満なので、医師ではなく臨床心理士のカウンセリングも同時に受けたいけど、金がない
同じ病院ではカウンセリングやってないし
私と親の関係、不仲とは言わないけど不健全なので相談はしたい、でも親は私を引き離したくないって

>>329
早く走ると疲れちゃうからゆっくり1km7分〜8分くらいでね。

走って銭湯行ってその日は眠れなかったけど翌日ぐっすり眠れた。
病院行こうかと思ったけどもともと行く予定の日まで持ちそう。

死んでしまいたい

みんな結婚していく。
みんな子供をもつ。

私の未来はどうなるんだろう

「友達がいないようには見えないね」
「あなたは友達多そう」と言われるが
なぜなんだろう
本当に私には友達の数が少なくて趣味が合う友達一人とショートメールで連絡を取り合うだけなんだけどな

病院行かなきゃいけないけどめんどくさくて動きたくなくてまた行けない
外が明るい時に外に出たくない

「都会はお金持ってないと楽しくない」と誰かが言った
その裏返しはド田舎の人間は大体赤貧洗うが如しで
ボーナスは車検に消え
10年くらい服を買っていなかったり
アクセサリーを全く持っていなかったり
バッグは安物一つしか持ってなかったり
一年に一度しか美容院に行かなかったり
化粧品はBBクリームしか持ってなかったり
雑誌一冊を買う金すらなかったり
パーカ三枚Ｔシャツ三枚しか持ってなかったり
靴はクロックスしか持ってなかったり
安物の財布をボロボロになるまで使ってたり
これ以上貧乏になれないレベルの貧乏
都会人から見たら私は貧乏人だが
地元民から見たらお大尽らしい
肩身が狭いよ

今まで自分の事を人並みだと思ってたからいろいろしんどかったんだ
だから周りと自分を比較して落ち込んだりしてたんだ
自分が底辺だって気づいてからは、底辺の自分を受け入れてからは
少し生きるのが楽になったけど状況は変わらない

否定しない
受け入れる

随分と日が長くなったな
もう５時過ぎてるとか

https://i.imgur.com/UNhs3D3.jpg
https://i.imgur.com/kQda6Vv.jpg
https://i.imgur.com/KUGHYin.jpg
https://i.imgur.com/PTyQoqZ.jpg

今日はまだそのままだったけどいつまでもこの調子じゃ外れるのも時間の問題
最終であれが出たから少し期待してるけど今日かどうかはわからないから早く戻してほしい

新卒で入った職場でめちゃくちゃいじめられて鬱になって5年くらい引きこもって
気づけば30過ぎて独身フリーターで友達も彼氏もいなくなってた
あんなところに就職しなかったらもっと幸せになれてたかもしれないと思うと悔しい

今日は爽やかな晴れっていう天気だったけど、
また脳味噌へのダメージを感じる日だった。
どういうダメージかっていうと表現しにくいダメージだった。
でもポジティブに過ごせて良かった。

345
私も続けたくない仕事を自分の体と気持ちに逆らって無理やりやってたせいで
精神病になったからすごく気持ちがわかる。
同じように度々後悔する言葉を考えてる。

そういえば最近幻聴が脳内にドライアイスが増えてるって言ってる
私的にはトラウマとか固執が整頓されてきたものじゃないかと思う
宇宙を形成する何かっぽいなとも考えてる

あーあーあー
わーわーわー
あーあーあー
わーわーわー
あわわわわわ

あーもうだから人と話するのは嫌なんだ 余計な事言って自己嫌悪なるから
頭の悪い奴がイカれた事言ってるとスルーして気にしないでほしい…ごめんよ

自律神経失調のせいだろうか、全く大したことなどしていないのに
なんだか軽度の燃え尽きうつみたいだなと、改めて自分の状態を顧みてオモタ
ああ回復したいなぁ……

借金の申し込み
断るのめんどくせえ

仕事ぉ・・・なくたって、いいわよ！って・・・あーのその分、
うん。今のうちに就職活動いっぱいできると思えば、
それは、いいことよ！っとかって言われて、
それで、その言葉で元気になって、で、歳いー・・・なのにぃ・・・
歳ってもうｗｗｗｗ
あの、ハロー、ハローワーク？のところには斡旋いっぱいやってるから、
行きなさいとかって言われてｗｗ

結果出ないとアンチが嬉々として汚い言葉使って無職としか思えない時間帯にひたすら叩き続ける糞スレなんか見てる場合じゃない
そろそろ風呂入って寝ないとまずい

呟きサイトで箸の持ち方がトレンドに入ってたのがきっかけで、やべえ私も箸の持ち方汚いと我が身を振り返った
手先不器用なのでまずは矯正具買って練習するか

あそこまでしつこく叩き続けられる理由が全く理解できない
先月とかどういう気持ちで見てたのかスレに存在してたのかどうかも気が付かなかったが
今月の息の吹き返しっぷりに失笑しか出てこないわ
なんにせよ毎日うざくて仕方ないから一日でも早くスレから消えてほしい

笑うと涙が出るの治したい
動画や家族との笑いでは涙なんて出ないのになぁ
病院に行って聞いてみようかな

このスレにも書き込んでください

★チラシの裏@オカルト板33枚目★
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1557481281/

いきものがかりスゲー

【芸能】超人気３人組バンドメンバーが強制性交逮捕？　新井浩文、山口達也 数々の「予言」的中のナックルズ速報に驚愕★8
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1560438958/

22 名無しさん＠恐縮です 2019/06/14(金) 00:20:15.00 ID:n98eocic0
6年前の記事

いきものがかりに下半身スキャンダルか!? 某メンバーに底無しの異常性欲説が浮上
Ｂ「出場を決めた連中でも、大きな問題抱えているグループがいるよね。ＮＨＫ御用達ともいわれている三人組」
Ｃ「それって、いきものがかりですか？」
Ｂ「ビンゴ！　やっぱりいろいろ聞いてるんだ（笑）」
Ａ「たしか、去年の紅白では赤組のトリまで務めていたよな」
Ｂ「ギターの山下穂尊の女性問題が次々と明るみになり、バンド内で亀裂が生じているという話だよね」
Ｂ「いきものがかり山下の場合はもっと具体的で『ドＭ淫乱』とか『フェラテク抜群』といった感想を
しっかり書いているという話もある。それも膨大な量で、１０００人に及ぶ抱いた女の評価レビューを保管しているとかって」
C「そんな下半身フリーダムな山下に、水野や吉岡がすっかり呆れているようです」

812 名無しさん＠恐縮です sage 2019/06/14(金) 05:24:12.79 ID:szxmkLP70
>>22
ハンパない量の女連れ込むから
コイツのマンション
牧場って呼ばれてたんだよな
https://i.imgur.com/8c6PuGJ.jpg
https://i.imgur.com/xtfxgS5.png

今日の朝日新聞の13面を読んだら
三人の意見が載っていて
全部私が考えていたようなことと同じ内容だった
「一人で死ね」とは言わないで論争についてのことだ

胸苦しい！治まらない！薬効かない！

しんどかったから病院行ったんだけど
頓服か運動かカウンセリングって言われて頓服ももらえずに本日は以上ですねって終わられたしんどい

>>362
意味無いじゃん。

>>363
何にも解決してないのにお金払うの納得いかないんですけどって文句言ってみたけどめんどくさくなって帰ってきた。
相当切羽詰まらないと、どうにもなんないのかな？
これ以上切羽詰まると病院にも行けなくなりそうなんだけど…
病院かえてみようかな

>>364
病院もピンキリあるよ
先生との相性もあるし
他の病院を探すことをおすすめする

そういや自分も初回はそのまま帰されそうになったっけ
現状を上手く説明できなかったから、かなり軽い症状だと思われたのかも
何とか話を膨らませていったら薬による治療の方へ切り替えてくれた

幸せになりたい
メンタルに関する病に無関心ではない世界で生きたい

解決する

>>365>>366
ありがとう。ちょっと別のとこ行ってみる。
わたしも症状がうまく説明できないんだよね…。
寝れてるし会社にも行ってるし…ただなんかしんどくて気をぬくと死んでそうで怖い

安藤優子鼻持ちならない

はい

どこどこで誰々と会うとか言って、お金が欲しいならはっきり言えばいいのに、察してちゃんが相手が自分の思い通りにならないからって黙ってキレてもこっちには何にも伝わりませんよ〜w

だーりぃ
休む時間惜しいのに疲労で身体も頭も動かないのが腹立たしい

就労移行支援施設は利用者同士が外で会うのはダメじゃないの？

利用者の女が他の利用者の男と二人で会ってるのを二回見た(それぞれ別の男)

◯◯板の作業所スレ
うわぁ精神病んでるだけでなく性格も悪くて知能も低めの卑屈な女が異常に多い
女同士ならではの狭量さと同調圧力を感じる
メンヘル板のB型作業所スレが男ばかりで風俗の話ばかりしてる下品さが生やさしく見えるほどだ

死んだらやっぱりスマホの中身全部見られるんだな
どのスレを見てたかまで見られるんだな
と某スレ見て思った

死ぬ前にスマホ川に捨てに行こう

どんぶらこ〜どんぶらこ〜

漫画でよくある時を止める道具が欲しい
人手の足りなさをカバーするのに
時を止めて兎に角仕事を片付けたい
残業を出来るだけ無くしたい

別居の母親の認知症が着実に進んでる
今日もクリニックに連れていくために迎えに来たら、そこら中に●が
本人気にしてないし、体も汚れてるのに拭かせてくれないし

母親は統合失調でヘルパーさんとか受け入れない
介護度の認定受けてもただの要支援
施設に預ける金もない

もう自分のことで精一杯なのにきついわ

つみたてニーサとか投資信託とかバクチとどう違うのかね？本当に金は増えるのか？

ママ、今日も行って来たぜ。言わなくても分かるよな、そう、ソープランドにな。仕事が終わってよ、いつもの

焼き鳥屋でホッピー２杯飲んでよ、アテは焼き鳥８本とお造り一皿でな、予約しといたいつもの女と乳繰り合って

来たんだわ。ママ、生ビールとよ、腹が減ったからよ、何か作ってくれっかや。ああ、焼うどんでいいや。いやあ、

今日も濃厚なプレイをよ、思う存分と楽しんで来たぜ。

プハ〜、やっぱひとっ風呂浴びた後のビールは最高に旨めえや。ママも飲んだらよ、今日はまだなんだろ。じゃあ

乾杯すっか。ママ、俺もそろそろ還暦になるけどよ、若い頃に比べてもよ、アッチの方はほとんど衰えを感じないぜ。

一週間も精液を出さねえとよ、マラがうずいてうずいて仕方ねえんだよ。朝な、目が覚めるとオッ勃ってることなんか

しょっちゅうだぜ。あれだな、男の精力ってのはよ、使えば使うだけ衰えねえモンだな。俺の周りのヤツらなんかよ、

４０代にもなるともう女とヤル気がしねえ、なんて言ってるのが多いぜ。聞くとよ、女房とは飽き飽きして何年も

ご無沙汰でよ、金が勿体ねえからソープランドやヘルスやデリヘルやら、そんな遊びも全くしてねえんだよな。俺も

女房とはさすがにヤル気はねえけどよ、あっちこっちのソープランドでよ、色んな女を相手にしてるとよ、いつも

新鮮な気分で女の裸を抱けるからな、マラの衰えなんて感じねえんだよな。なあママ、ママは男とのアッチはどうなのよ？

まさかご無沙汰じゃねえんだろうな。え、もう８年もヤッてねえの？なんだ、勿体ねえなあ。ママほどのボインで色っぽい

女がそれじゃあ干からびちまうぜ。男に抱かれてよ、オマンコを濡らしてよ、気分をパアッと開放的に日々してる方がフケ
ちまわないでいいぜ。おまけに男の精液でも飲んだ日にゃあよ、お肌まで栄養が回ってツルツルになれるぜ。よしママ、今度
俺が相手になってやるよ。俺はな、どんな女でも悦ばせる自信があるんだぜ。よし、今日はもう３発も出しちまったから無理
だけどよ、今度、精液を溜め込んで来るわ。そん時きゃその辺のシティホテルでも行ってよ、激しく肉弾戦を繰り広げような。
今から楽しみになって来たぜ。

>>322　>>323
レスありがとう。
結局寝てしまいました。
睡魔に勝てる気はしないのだけど寝ている間何もできないのが悲しいね。

めちゃあげっぽい
太田胃散飲んだ

さっさと寝入りたいんだが…

返事がないのが返事ってやつですか

またバイトの面接落ちちゃったよ
ゴミみたいな工場勤務を拒否られるゴミ以下の人間
バイトの面接は正直しんどい
履歴書に書く趣味も特技もない
俺をいじめた奴らに復讐したいが怖くて顔も見られない

誰に頼ればいい？(´・ω・｀)

>>387
お寺で修行とかしたらどうだろうか

お寺さん逃げて

中央線への飛び込みは海外でも起きている（道路）

未病的な軽い症状がいろいろ出て具合悪く、疑似温泉療法と称して
入浴剤使ってぬるめの入浴をしたらなんとかいられる状態になったので良かった
不可能だけど周りの全てをすっぱり切って
一週間くらい奥田舎で湯治でもしたら、心身両方けっこう良くなりそうな

整形シンデレラの中にガチなブスがいて、相当な過去があるならまだしもそこそこの顔とかメイクで誤魔化してればブスじゃない人にタダで整形させるの見てるとイライラする。心療内科受診させろよって人何人もいただろフジテレビ

空回りやな(´・ω・｀)

あの番組のおかげで美容整形された顔はどんなものかがわかるようになった
だから年食った女性芸能人がしばらくブランクを置いて久々にテレビに出たときにシワ取りや鼻を高くする手術を受けたことが一目で見分けられるようになった
日本人には顔は生まれた時の自然のままにしておいたほうがいいという考えが根強くあるため
整形することにはためらいが生じる
若い女性は健康的であれば皆美しいからね
たとえ顔のつくりに問題があったり太ってたりしてても

最近どうも馬鹿みたいに美醜に拘りすぎてる人の声がデカくなった感
美醜だけにしか世の中に価値が無いわけないのに全てをそれで判断しちゃうような

病んでる
やりたいこといっぱいあるのにやる気が起きない
心に余裕がないから、開封したばっかのサラダチキン落としただけで叫んでしまった

親と仲がクソ悪くてイライラする
出て行きたいから頑張って金貯めるしかない

明日から憂鬱だわ
B型卒業死体(´・ω・｀)

死にたい学校行きたくない
みんな私よりも辛いのに、私はすぐ甘えが出る死んだ方がいい

自分のほうが辛いアピールうんざり
そっちのほうが重症でもこっちの苦しみが減るわけじゃないんだよ
苦しいと言うことも許されないのか？

人の苦しみを軽く扱うな
マウンティングするな

結局ひとりぼっち
私だけが

昼夜逆転化してしまってるかもなぁ眠れない
開き直ってそれならそれでイイやで全然良いのだけれど、変に焦燥感覚えるし
本を面白く読める状態にないのでただ時間過ぎるのを待つだけなのは苦しい

寝れなくて辛い

生まれ変わったらドラマーになりたい
リズミカルに叩き続けたい
はよねろあっはい

予約して買った特典付きBDが見つからない…
汚部屋の中をかき回して探すより新規注文した方が早い。
でも3万円の出費は痛いなあ…

夢見が悪くて4時に起きてしまった。
今日も用事があって出かけるけど早すぎる。
しんどい

>>406
この現代では打ち込みの音楽が多く
将来的にには楽曲制作にコストがかけられない場合、ドラマーは雇えなくなることが多くなるだろうとあるミュージシャンはラジオで話していた

ザワザワする
落ち着くまで動きたくないけど準備しないと間に合わなくなる
しんどい

どうしてそうなったのか
自己愛のせいなの？本当にそう思う？
選択肢はどこにあるのか
自分は何者なのか、どうなりたいのか
訓練しても治らない何かの障害が自己認識の領域に含まれてくると、自己愛でなくても害にしかならない
周りの人はいい迷惑だ
全て人のせい
ならば、どう生きるか
自己認識が他人経由だと匿名は地獄だろうに
匿名性をそこらへんの名前の知らない人に紐付けすると通り魔の完成だ
5ちゃん辞めてツイッターでコテハンしてな
他人を鏡にするものは匿名を悪用したがるし、お仲間の毒で自分を病む
悪循環