チラシの裏@メンヘル板 Part63

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541377642/
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/

>>1
乙

>>1乙

>>1乙です

>>1
乙です

やれやれだぜ

真剣になることは必須だが、なりすぎない。

>>1
乙です

タイムマシンが使えたら親同士が出会った頃に戻って
自分の存在が消えるまで邪魔するのに

結局また去年までと同じ結果
いくら本人が悪いって言ったって相対的な比較では上位の方なのに
出来レースも甚だしい
これだから嫌になる

>>1
スレ立て乙です

服に鼻血がついた
ショック

ここにお医者様はいらっしゃいませんか!
10の鼻の止血を

自殺したいけど自殺で死ねる自信ない
昔、30万くらいで女の子の自殺幇助？して殺人未遂で捕まった事件あったよね
あれ依頼したいんだけど…
安価じゃ受け持ってくれないか…

寂しいよ
10年後どうなりたいかなんて想像もつかないよ
早くぽっくり逝きたいよ

疲れたよ

鼻血は止まったよ

スレチ連投しちゃった
ごめんなさい
しんどいな

人間が怖い
人と関わらないで生きたいけど無理だよなあ

>>1
乙

死にたい

楽しい夢をみた
覚めたくなかった
バスで行ける都会がすごい都会でまるで東京の郊外で
それも1時間に1本あって予約制じゃなくて
バス停までもタクシーで安く行けて
いつでも行けて長時間心ゆくまでウインドーショッピングが楽しめる
これ全部夢の中の幻想の話
実際には超遠い小都会はショボくてアクセス悪くて時間かかるしバス代も高いし予約制だしバス停までだってタクシーで安くなんて行けない
現実は悪夢のよう

働いてないのに、また1週間が始まると思うと 憂鬱
通院さえしたくないし
人の顔も見たくない

頭が悪すぎて生きるのが辛い

いい加減にしろ糞親父
何回姪にスマホ渡すなって言えば分かるんだよボケが

特徴を出そうと躍起になればなる程凡庸に留まり、平凡を突き詰めればやがて個性に至る。

酒飲みたい(´・ω・｀)

墓場まで持っていく予定だった秘密を思い出す作業がつらい
子供時代の私かわいそうすぎ

ああ…凹んでても稼がなきゃ低額でも稼がなきゃ
逃げる為にはお金が要るんだよ…地獄の日から逃げ出すんだ

いちおつです。ありがとうございます。
この時期季節の変わり目。毎年この時期は体調を崩す。リンゴ病、帯状疱疹、去年のこに時期からリスカ始めたっけ。
始めはマイナスドライバーとかだったのに。夏は半袖着たいからってレグカしてた時期もあったなぁ。絆創膏に血が染み込んで絆創膏の用途をなさないこともあった。包帯を無理矢理外されたこともあった。

ドリカムの「長い坂道を〜あなたは上るんだ〜」ってCMの曲聞くたびに嫌な気持ちになる
いかれた虐待親の元で育ったから子供のときから色んな辛い思いや苦労してきたのに、これからも坂道を上るような苦労し続けなきゃいけないなんて嫌だって
坂道を下る、転がり落ちるっていいイメージじゃないのはわかってるんだけど楽になれるって感覚もある

徒党は組まない方がいいね。

嫌なことやりたくない
寝ていたい
やりたいことなんか単純、ダラダラゴロゴロ Netflix見たりソシャゲしたり
お気に入りの毛布にくるまって朝も夜もなくて
気が向いたら外に出て
やりたいことをやりたい時にするんだ

最初の頃は純粋にその日良ければ何度も繰り返して見ていられたのに
もう今じゃその先の不安ばかりが大きくなって実際に駄目なら悲観して一日落ち込む
ストレスばかりを感じるのにそれでもやめられないただの苦行と化してる
もっと上はいくらでもいるのに何でこんな先も見えない不安定の塊にしか興味持てないんだろう

書いてスッキリ

スマホでも薬でも何であれ、依存できるなんて羨ましいねwww

細かいことばかり気にしてると自分が何をやりたいかも分からんようになる

死にてえ

はぁ、どこに行っても攻撃されるイジられる、地味に目立た無い様に過ごしてるのに…ってコレが駄目なんだと言われた
何をやっても目立つ人は目立つから隠れてると違和感で攻撃してしまうんだと
なら派手な服を着て自己主張してみたらなんと!攻撃されなくなった…寧ろ避けられている模様
見た目なんだよね結局…チョロいわ人間m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

よくよく考えたら
俺も頭おかしいけど
あいつも頭おかしかったよな、大概

胃がいたい

休日動けない
なんとなくだけど禁酒禁煙しないとダメな気がする

そういや、なんかヒキり出してから思考が鈍くなった気がする
先生には、疲れてんでしょって言われたけど
何年疲れっぱなしなんだよっていう…

計算みたいなのはいいとして
論理とか証明とか論述みたいなのが無理
頭の回転が突然止まる

僕は仮眠するよ
入眠恐怖症なんだ
おやすみ、世界
またね

夕刻の不安・焦燥が襲ってきた
いたたまれない、といっても薬飲んだし後は効くのを待つ以外打つ手だてはない
年経つる毎に壊れ具合が上がっていくのは怖いな……

本当に求められる人間なんてどこにもいないのに

ある占い師によると次の元号は「D」ではじまる、と予想されているとテレビ雑誌に載っていた

工賃安くて死にたい

ヤフオクで買った物が定形外でなかなか届かなくて鬱だったけど、
今日やっと日が落ちてから届いた。
どうやら印刷で大きめに名前に様が書いてあるのにも関わらず
配達の人がどっちが受取人かわからなくて一回戻っていったみたいだった。
幻聴の私が言うのもなんだけど頭おかしいんじゃないの。
はやく土曜も休みになって人が増えてせかせかしないで配達中に頭が回るようにしろよ。
症状が悪化する。
近くの佐川もいつも同じおっさんで一回車の中に天井までぎっしり荷物が詰まってて
荷物がなかなか出せなくてえ…って思った。
ピンポンから不在表再出発が速すぎて、受け取れないこともあった。
配達の人が忙しそうすぎてこっちまで不愉快になってくる。
はやく新人入れてほしい。

歳取るとすげえアナログってか従来通りのでよくなってくんのよ
若い時ほど色々気にしなくなる
バッテリーとばってらとばってんばってんよかばってんはみんな同じみたいな感じでね

スウェーデン語で水はバッテン

今の環境から、卒業したひ(´・ω・｀)

対話を軽視する人間ってホント嫌い
「何となく嫌だから」なんて理由で人のやる事を禁止されてしまったら
こっちだって何となくやるべきだと思うからやってるんだとしか言えねーよ

フライング発表しちゃった

【タレント】ジャガー横田の夫・木下医師、“新元号”をフライング発表か　ネット民から批判殺到
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1553510265/

ないものは出せん。出せんもんは出せん。その上で。

いいことがいくつか続くと罪悪感があって
告解したくなるし、いいことを嬉しがりたくなくなる、自粛したくなる
ある程度はそれでいいんだけど
いいことをありがたく楽しく気ままにズボラに喜び鯛わ

多分中学で、幸せにしてたり、集中してしたいことしてたり、
したい勉強をしてたり世界に感動してたりしたら
怒られたし、それを自粛してきたからと思う
今も幸せを感じると怒られると強く反射的に思ってしまう
幸せを感じたら打ち消さずに味わいたい

値段高すぎて予算内じゃショボくてろくな候補見つけられなかったけど
万が一これでいいから買ってきてって言われて買ったはいいものの何これって思われたらどうしよう
普通に未加工品買った方が見栄えはするし消え物で良いと思うけど持ち帰り考えるとやっぱりなあ

>>44
安治で確定してる（一応他候補もあるが、選考委員が忖度するイエスマンばかりだから確定で間違いない）から「A」だよ

自分の事ではないと思うけど自分の悪口言ってると思ってしまう病気だから悪口見ると死にたくなる

やろうと思ってる事に中々手が付けられない
早く取り掛かった方がいいんだけど
今までの趣味みたいに途中まで進めて放置してる場合じゃない

先月末ブラック職場辞めたら溜まってたストレスが内側に解放されたらしく3月ほとんど動けなかった
寛解間近だったのに15年前に戻るのは嫌だ
なんとかしたい

どうでもいい相手ならそこまで気にならないのに
尊敬してた相手に誤解されたのがキツい
犯人だと間違った情報が広まり2年半が全て水の泡
絶望感が拭えずマイナスからスタートする気力も尽きた

もうなんだか自分が死ねば　すべて解決できるような気がしてきた
カッコつけてる訳じゃないけど空の向こうの遠くの遠くにいきたい

感情と理屈のどちらに忠誠を誓うか。思想って難儀なものやなぁ。

なんやかんやひとりの方が安定してる気がする

眠いけど寝れない

なんでも言えるように見えて、本当に言いたいことは決して言えない世の中。
しょうがないよな。

ぐだぐだ言っててもしゃーない。
俺にも生活っちゅうもんがあるからな。
それからしたら枝葉末節のこと。

気持ち悪いよー

具合悪さが襲い始めたが、原因が時刻じゃ自力解決もなかなか難しい
薬と、意識を現実の外に置くことで凌ごうとしているけど、
普通に意識を現実に置いて変に無駄な時間を費やさず普通に過ごしたいよ

焦らなきゃならない気持ちと、ただ一日やりすごせばって思う気持ちの戦い。
失業保険、あと4ヶ月しか残ってないから、そろそろ動かなきゃ。

彼氏がメンタル壊してて、自分と同じようになってて泣きそう

結局昨日梯子したのはただの徒労に終わった
恥かかずに済んで良かったと言えばよかったけど何だか本当に何の役にも立たないんだな…

気分で予定変える奴ホント嫌い
変更する時は連絡くらいしろ

中性脂肪の数値が基準値以下だった

情報を整理しないと
性格と価値観と今後の対策について
恐怖心が湧き上がっても狼狽えず喋れるようになる為には
どう認知を変えていけば良いのだろうか

早退しました

友人がすきですきでずっとすきで世界で一番兄弟とおなじようにすきなのに
自分があの業種から降りて引っ越して電話番号も違って
彼らは結婚して子供が居て自分はそうじゃなく
もう会えないことは当たり前なのに心のどこかでなんだか信じられない
兄弟だって好きだけど会わないもんなあ
この格差で自分になにができるというのか

あまりに失敗続きで好きな人たちの足をひっぱらないように
醜態見せないでいつ死んでもいいよう気楽に死ねるように人生整地したんだから
まあこうなるよなあ

死んであの世があったら大好きだったと伝えてみたい気はする
まあなんもないのが一番か

溢れ出る死にたみを>>1さんに伝えたい

ほんとの俺は自分で自分を保つ事すら出来ない弱い人間だったって事なのか？
じゃないとこの現象は…

消灯過ぎてんだよとっとと寝ろ！！
声でけーんだよ！！

だからもう○ぬしかないはまずい
なんとかしないと…

やっと頭回るようになってきたかな……
今思い起こして見れば、あのクソ企業の言い分を要約すると
「お前不審者に見えるからイラネ」って言ってるんじゃねーかちくしょーめ！
失礼にも程があるだろ！腹立つなーもー！

だから対人作業の実習なんざ行きたくねえっつったんだよクソッタレ！
やってられるか阿呆！！

もう嫌だ、生きるのがめんどつらい

しんどすぎてむり

あまりにひどい
惨たらしい
やめてほしい
どうして母は私を殺そうとするの

6人に戻して
6人のSnow Manに戻して

ただ一日やりすごすだけの辛さ。、

人生に法則など存在しないということが分かった

スマホアプリが楽しい

時間が経つのが遅い。気が狂いそう。

自分は働かなきゃならない、と自分に言い聞かせる

時間が経つのが遅い

糞漏らした

人間ってのは本質的に汚れたもんですよ。そこは避けて通れない。

イヤな予感しかない
あんなのにモテても仕方ない
結婚したくない相手にしかモテない
そんなの全然楽しくないし嬉しくもない

お金が欲しい
莫大なお金
金が無いのは、命が無いのと同じ

高校生の時30歳になったら死ぬつもりでいた
ぐだぐだしてるうちにちょっと過ぎちゃったけどほんとに30代で死んでもいいかもしれんな
ほんとに毎日死にそうな思いで辛い気持ちをごまかしてやっとのことで体引きずってるだけだし

内面介入は淡々と遮断

酒癖の悪い人間て心底面倒臭い
そんなに誰彼かまわず喧嘩売りたいならシラフの時にやれっての

【宣伝】

心を汚部屋にしないために

ただしこの宣伝は興味を持った人が
自分でググって探さないといけません

せっかく変わったのにまたちょっと後悔するような事書きこんでしまったわ
この変え方次やった時にも成功すればいいけどな

人に恨まれてるって想像するだけで辛いわ

会わんでいいなら、一生会わんかったらええわけわし気にせんでええと分かっていても

社会人1日目疲れた

お疲れ様です
働くなんて偉いよ、素晴らしい

無理せず頑張って続けてね

発達の人が一番向いてなくて、入学前から主治医に向いてないからアドバイスお願いしますと言って入った。
そんで、入学してからいじめられたりして、やっとなれた職業。この職業は、発達プラス不安障害あっても働けるよって伝えられるようになりたい。

仕事は休むことの方が大事だぞ
特にお前らは

そうなんだ
だとしたら、仕事やることよりも、休むことの方がよほど下手だった自信あるなぁ

物事は大袈裟に考えたらあかんで。適当適当。

へぇ…休みの多い病院に就職できて良かったと思う

高性能耳栓してても家族の生活音がうるさすぎて３日連続で、いつもより一時間半早く目が覚める
バターンバターンバターン、ガチャガチャ、バターン、ガチャガチャ、ガラガラピシャッ、バターンバターンバターン、ガラガラピシャッ
で、あれ？寝ないの？って
この騒音の中、寝れる人いたら見てみたいわ

過去の自分を否定したらあかん。未来へとつながっていくもんやからね。

うまくいってた時や少しぐらいくじけた時は…
病気する前はそう思えたけど
今は無理、とてもそんな風には思えない

過去は暗いし、未来なんか明るいビジョンをどうやったって描けない
そら死ぬ方がラクじゃね？って思いますよって

中山式快癒器のレビューにシビれる
これだけ購買欲を刺激させられたのはいつ以来か

やる奴はやる。やらん奴はやらん。それでええねん。

いかん、金遣いが荒い。たたでさえお金無いのに。。。、

自暴自棄になっても誰も人生変わってくれない
壊れても誰にもどうにもできない
自分で責任取らないといけない
責任って何
死んで終わりにしたい

エビリファイすっごい合うけど太る…

失業手当満額もらうためのつなぎとして働いて半年
もう１年働くことにした
まあいつでも辞めていいんだし、もっと無理せず頑張りすぎずに働こう
どうせ好評価でも正社員にはなれないし

田舎のキチガイって本当に素朴なお馬鹿さんだな
本気で病気がいつか治ると思ってる
治らない病気だっていう当たり前の知識すらないのな
呆れてものが言えないわ

世の中の女のほとんどは男がいてセックスできれば承認欲が満たされて自信も付くから
セックスしたくない恋愛したくない自分は一生みじめ
さりとてやりたいことも無いしいつ死んでもいい

どうして産んだの面倒見るのが面倒ならどうして産んだの

「勉強を頑張って○○さんは自信を付けたのです！えらい！」
って先生が言ってたけどどうせ○○さんは男ができて自信が付いたんだろ
先生は自分のおかげで好みの女生徒が変わってくれたと思い込みたいんだろうけど
女子校キモいキモい

>>118
それはあまりにも女を馬鹿にしすぎでは

>>121
恋愛以外に打ち込んでいるものがある女も結構多いけど
ほとんどの女は男ができれば簡単に｢私幸せ！｣ってなる
恋愛とセックス以外で自信を付けた女を見たことない

そしてセックスも恋愛も無理な自分は一生自信を付けることもできず卑屈で惨めな人間未満

1日6h週4日しか働けてないくせに、明日も仕事かあ…と、ため息ついてしまう自分をしばきたい。
みんなの半分しか働けてないじゃんよぅ

高校生かなあ、可愛い時期だ
むしろ男やセックスで自信ついた女なんか見たことねーわ

まあチラ裏だから…

女だけど周りの女は男できてから自信ついて周りの女を見下したり強気になってたよ

嫌なことは嫌なこと。それは厳然と。どうにもできない。

面白かった子が男できてからつまらなくなることが多くて切ないわ
そして周りは非喪だらけになり自分だけが取り残されて行く

月3回以上はうんち漏らしてる

>>128
昨日漏らした(´・ω・｀)

分からないものは分からない。無理に分かろうとしないこと。

テスト

自動タロット引いたら死神出た
明日当たらないでほしいけど反面当たってしまえばまあそうだと思ったと思う程度の実力だと否定できない悲しさ

最近、ニュースで虐待の話多い
ほぼ毎日やってるような
それだけ社会現象だって言いたいんだろうけどさ
子供の頃を思い出すからやめてほしい　私も首絞められたなとか、どこ殴られたのが痛かったとか、腕に穴が開いたなとか、水筒で殴られたとか
どうせ面白おかしくネタにしたところで児相と警察が想定外wゴメンネwで終わりだし傷口に塩塗るような報道やめてくれ
アナウンサーが、毎回上っ面の正義感コメント言うのも、ちょっとイラっとくる
子供が被害者だと視聴率とれていいよね
子供の不幸が、そんなに面白いかよ
報道しても頭おかしい親は虐待やめようとか思わないの、動物並みの知能なんだから
なんで親を刑務所にぶちこんでくれなかったんだよ
刑務所にぶちこまれることしても、なんで家庭内だから許されるんだよ
無能役所どもが　お前らなんかに給料もらう資格ねえだろうがよ　役立たず

もうなんなんだよ 何もかもクソが

今日半休で帰れると思ってたのに明日丸一日取ってたせいでなかった
相変わらず嫌な仕事固定で押し付けられてるから行くのが本当に億劫
毎週毎週ふざけてんのかこのクソババアって本人に切れたくなるのを我慢してる
金が欲しい今すぐ辞めたい

親の愛情に飢えてるから気に入られようと喜ばせようと頑張るってその通りだなぁと思ったわ
両親とは極力関わらずに生きていこうと思っていたけどよく考えたら今でも必死に喜ぶかなとか考えて行動してる
この間、警察沙汰になって連絡がいってしまって少しは心配してくれるかとか戻って来たらって言ってくれるんじゃないかってちょっと期待してた
もし言われても断ったけど、やっぱりなんにも心配してないんだね
もう家庭があって子供もいるんだしちゃんと自立しないとな
本当は少しでも心配だって言って欲しかったよ

ま、物事は大雑把でええわ。思い入れが強すぎるとな。

このまま友達も恋人もいない金もなくてキモイ人間になるんだろうな
早く消えたい

分からん、焦る、どんな状況でも自分は自分。

最近、対人関係で悪い方に深読みクセがまた出てきた。
ただ単に深読みしすぎの勘繰りすぎなだけなのか、実は本当のことなのか…もう分からない。

理由は特にわからない
でも、死にたいっていう気持ちが消えない
穏やかに過ごしていたい
活きるのも限界

死にたすぎ

仕事が決まらない
自分の性格の悪さに泣けてくる分かっていても直らない

本当ごめんなさい

1番の敵でした

人生、公平じゃないから面白い

中山式快便器のことを毎日考えている
悩む時間が無駄だからあっさり買っちまうか？
いや買ったら何かに負けるような気がする

自分の感情を完璧にコントロールしようとする人間は人から信用されない

死なないで...

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いい、いいんだ、それで

普通の人間はこんなことはしないもんだ。だがな、いずれ現実に戻ることは間違いない。

ぷちぐる終了すんのか…
最近やり始めてちょっとはまってたのに

朝に出掛けて帰ってきたら疲れを取る為に寝ないといけないようだ。
そのまま活動しようとしても、スマホ触ってボーっとしてしまう。ずっと外に居れば活動出来るけど、連日続けると疲れが溜まり常にだるくなって数日休まないといけなくなる。
最近の自分を振り返ったら多分こうなんだと思う。

生活習慣直さなきゃ
憂鬱だ。憂鬱だ...抗不安剤飲んだ
辛いよ。助けて

無痛治療じゃないじゃないか！
バカバカ！

なにがどうなってるのかわかんないどうにかしなきゃいけないのにどうにもする気がない自分はなんなんだよ。食欲ないはずなのにね。気持ち悪い。さっき過呼吸起こして吐き気やばいし。

あなた、お願いだからもう堪忍して。もう３発したじゃない。私クタクタだわ。私はあなたよりも５歳も年上なのよ。だからもう６３歳。

この歳になって週に３回も４回もセックスなんてもうイヤ。私は本当はもうこんなことからは卒業したいのよ。ねえ、私が許すからソープ

ランドだけで済ませてくれないかしら。週に１回、今でも行っているんでしょ。それで我慢してよ。え、とても足りない、ですって？

じゃあさ、あなたの行きつけのスナックのママさん、名前は何て言ったっけ、そうそう純子さんね、純子さんに相手をしてもらいなさいよ。

どうせもうそうゆう仲なんでしょ。週に１回ソープランドに行って、２回純子さんを抱けばそれでいいわよね。私ももうお婆さんだし、今更

嫉妬なんて気持ちはないわ。とにかくあなたの夜の相手をするのが体力的にキツくてどうしようもないのよ。私、もうシャワー浴びて服を着るわよ。

純子さんには私からも電話して頼んでおくわ。うちの主人をよろしくってね。それにしてもあなたって根っからの絶倫の好きモノね。つき合っている

独身時代には私に指一本触れて来なかったからさ、結婚して毎晩毎晩求められて面食らったわよ。おまけに当時のトルコ風呂にはよく行くし、一体

精子が枯れちゃわないのかしらって思っていたわ。とにかく、これからはソープランドと純子さんで済ませてくださいね。私はもう引退するわよ。

いいわね。

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http://img-fdc03.jukujo-west.com/madam01/2019/03/11/1/45.jpg
http://img-fdc03.jukujo-west.com/madam01/2019/02/09/1/19.jpg
https://img.1000giribest.com/wp-content/uploads/2014/10/furo057008.jpg

「何のために。」一番手元にありながら、すぐに見失うもの。大げさなことではなく。

>>153
残高マジで増えたwwwwww　

煩くて嫌になる

今週も疲れた(⊙ө⊙)

夜七時以降にテレビを観ると激しく披露するようになった
もう老人だな私は

教職のブラックぶりに教育学部の志願者が激減、という記事を読んだが
きょうびの少女漫画の主人公はみんな教師志望で教育学部や教育大学を目指しているのが多いし月9のヒロインにも教師は多いのはそれがカタイからだと思ってたが
それを真に受けて教師志望になる人はいないというのが現実的というか何というか

善意も悪意も人格への侵入ははばむこと。

新しい会社に入って1カ月
馴染める気がしないや
でもここで頑張りたい

キモいキモいキモいキモいキモい！
ほんとにキモくて吐き気する
あれは大嫌い！！
あの人形も大嫌い！
思い出してしまうからキモすぎて見たくもない
キモい！！！！

昨日のご飯
朝プロテイン牛乳割り150ml、休憩時に煎餅とパイと後一つ何か、昼ゼリー1個、夕方貰った土産用揚げ物菓子約50g、夜貰った土産用最中2個
ペットボトル茶2本約0.8リットル、240mlジュース
なんだこれ

事業とは、不特定多数に、相手が喜ぶであろうことを同意の上でしようとすること

利用されているだけだとわかっていて尚
人の役に立ちたいという歪んだ欲望を満たそうとする障害
金と信用が無ければ存在価値のない存在
信用を失い絶望する塵芥

恋人が出来た
私は3度自殺未遂の経験あったんだけど彼は4度あった
こりゃ共依存まっしぐらかなw

6000年前、埼玉には海があった

少女漫画を読んで私も教育学部に行って教師になればよかったのかとときどき思うが私なんぞは生徒にいじめられてツブされて終わりだろうとシミュレーションする

徹夜しんどい

さて・・・
今日も風呂入って速攻で寝ますか
お昼には新しい仕事の面接だ
すぐ起きねば

昨日の夜は最悪だった
またお前にうなされる夜が始まるのか

ホンマ、ガンやな
消せるもんならとっくの前に消しとるわ
アスペがそんな簡単に嫌な思い出忘れられたら苦労せんわボケカス

自分に直接関係のない事象はそのものの好きにさせておくということ。それも一つの度量。

「それは自己責任なんじゃないの？発達障害の検査を受けたら？」って言われた
発達障害だったら虐待されても当たり前で自業自得なんだってさ
血も涙もないね
適切なケアを受けられるどころか踏みつけられ続けて自己肯定感ゼロでさ

「旦那さんがいる」どころかまともに男と付き合ったことない
セックスしたこともない
私が結婚なんかできるように見えるんですか？
バカにしてます？
新手のいじめですか？

非の打ち所がない人っていうのは単純に見てて疲れる。

軽い気持ちで姉をiCloudのファミリープランに招待したら80GBも使ってて泣きたい
どうやったら80GBも写真撮れるんだ…

あんなリア充、って思うけど
(結婚して女の子が三人生まれて)
昔は友達だったよね私達
どこから道が分かれてしまったんだろう
私が心を閉ざしたのが悪かったのかな
小学校も閉校したからあの場所で再び会うこともできないんだな

障害が軽くないから療育手帳降りるわけで
しかし障害年金は申請して通らず
ハロワ通いなどして
しかしカレシいて男友達いてコミュニケーション能力抜群
私は知的障害者以下なのか
カレシなんていたことないわ

自分を良く見せるのをやめないとな…

性欲があれば人間不信を簡単に乗り越えて恋愛や結婚できるから羨ましい

アセクシャルじゃなければ人間不信でも異性は信用して
せめてパートナーは作れたのかな

美容院ドタキャンしてしまった
ごめんなさい

何の収穫も無い土曜日。野球見て終わり。焦る

ママ、僕ね、ソープランドが好きでよく行くんだ。就職したての頃はまだ給料が低かったからさ、月に２回

行くのがやっとだったけれどさ、今は毎週行けるようになったんだよ。総額で２万円の店でね、何か所か行き

つけの店があるんだ。そこに馴染みのソープ嬢が４人いてさ、順繰りに指名して楽しんで来るんだよ。もう

たまんないよ。恋人気分で過ごせるんだ。ディープキスもしてくれるし、生でフェラチオしてもらってさ、その

まま精液を口の中に出させてくれるんだ。それだけじゃないよ、何とその精液をさ、ゴクリゴクリと飲み干して

くれるんだ。男冥利に尽きるとはこのことだね、ママ。それからマットプレイね。最高だよ。ソープランドと言っ

たらとにかくマットだよね。ヌルヌルのローションにまみれてさ、オッパイで全身をマッサージのように撫でつけて

くれるんだ。もう男なら誰だってハマっちゃうよ、ソープランド。ベッドでの本番だってさ、コンドームなんて野暮な

物は着けないんだよ。ソープ嬢はみんなピルを飲んでいるからさ、生で中に出しても平気なんだ。みんな泌尿器科で

定期的に性病の検査をしているからさ、そっちの方も安心だよ。ママ、こんな僕のことをどう思う？イヤらしいわ、

スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって思う？ママがどう思おうと勝手だけれどさ、男はほぼ全員がソープランド

に行っているんだよ。男の本能なんだよ、ママ。僕はこの先も一生行き続けるつもりだよ。生きがいなんだ。ママ、

これからまた行って来るわ。おあいそしてくれるかな。帰りに寄るよ。詳しく報告するからね。

オラにちょっとずつ・・・みんなのお金を分けてくれ！！！！

あーーーー
薬飲みたくない飲みたくない飲みたくない
親が丸め込まれてるから飲まないわけにも行かないし辛い
何も知らない外野は薬に頼って情けない的なこと言うし
自分から毒を飲みたがるわけ無いっつーの

薬を飲まなくなったから暴れた
って言うなら薬を飲んでる状態で暴れれば薬の必要性は疑われるよな？
措置解除されて退院したらボッコボコに暴れてやるよ
まあ薬増やされるだけだからやらないけど
あーーー退院したら暴れたい
コンビニでストロングゼロ買ってタバコ買ってひと暴れしたい

薬指が長い人はイケメンですってhttp://livedoor.sp.blogimg.jp/orejiru/imgs/0/e/0ea8452e.jpg

病状が悪化すると全身がかゆくなる
風呂に入ってるかどうかとは関係ない
毎日入ってるのに毎日かゆかったこともある
洗ってないせいではない
洗ってるはずの顔までかゆくなるのはおかしい
これはだいたいスルピリドの服用と深呼吸と緑茶のガブ飲みと早寝で治る
が、かゆい
ヒリヒリかゆい
虫でも這ってるみたいな感じ
ストレス溜まり過ぎだ
かきむしる
かゆいかゆいかゆい
小学校高学年のときからよくあった
まさか精神病の症状だなんて思いもしなかったが経験豊富な医師にそれを話しても「そんなことは聞いたことがない」と言う
緑茶もう一杯、薬もう一錠必要だ

弟が結婚して３年くらいになるが、
結婚してから全く連絡が取れなくなり、音信不通で
今は携帯にも全く出ない
嫁に洗脳されてるのかな…？という感じもするが
嫁に旦那が夢中になっているという事を「おかしい」とは言えないので
どうしたものかと思う
「ラブラブな夫婦」の中には、片方が相手に洗脳されてる例もあるんだろうなと思う

山のふもとからは山の全貌が見えないので「ちょろいぜ」となる
正しい高さから見ないと正しい大きさを把握できない

せっかくの2連休でもやっぱり全然足りないな
洗濯と風呂入るタイミングとしては昨日だったのに両方サボって失敗した
面倒くさくて今日もやる気が起きない

あらゆることを考慮する必要はない
物を順に並べる手法は、規模や用途が何であろうと大差ない

失敗許容力

21世紀になった時点で元号を「西暦二千」に変えていればよかったんだよ

情報には型と器と口がある

眠い眠過ぎ

お疲れみんな
また明日ね

そういや自分は身体の痛みで泣いたことってない
頭割っても指が飛んでも急性アルコール中毒でも内臓の位置がおかしくなって窒息中でも
底抜けにおかしくて楽しい気持ちが勝って笑ってしまうし
あの楽しさのまま逝けるならいつ死んだっていいと思ってる

野蛮さとしんどすぎる部分を出さないようにいろんな感情に蓋をしたら
つらさを聞いてほしい（ただし解決法は聞きたくない）系の話をうまく聞けない
今の自分は役割を果たせていないと思う

3月31日(日)
今日は平成最後の日ですね

平成は4月末までですよ

もっと気楽にいった方がええで。ええ時もあれば悪い時もある。

せめてバスに乗れば書店や図書館に行けるような文化的な土地に住みたい
都会の生活保護受給者の方が文化的な生活を送っているよな

全身から溢れ出る死にたみ

またなのか…一体何度目なの？
信じていたら上がっていくのかそれとも局所的に上がる事はあってもこの間が頂点で下がっていくだけなのか
もし後者なら無駄な事に時間を浪費して気を取られたくない

スイカは丸い
日本を除いて
そういうことになっているらしい

自分の為に周りを変える必要はないし、周りの為に自分を変える必要もない。

感情はドライ
よほどのマルチタスク人間じゃない限りは
難しい問題を解きながら「死にたい」とは思えない

ひふみんアイで勝ちを取りに行こう

植物がよかった

あと30分だけ休んだら、
Uber eartsに登録しに行くんだ。

連続殺人モノの海外ドラマ相性よさそう
見ながらだとほかのことができる
自分のことを深く考えずにすむ
環境音楽みたいなもんかな

奥歯抜けた 歯医者行きたくない

自分をゴテゴテ飾り立てないこと。

モラルとかルールとかはあんまり意識したことないな。
ただ単に風当たりの強そうなことは控えるってだけ。
筋が通っとるやろ？

平成最後の日だお！！(・ω・)

かと思ったら４月末までだった…(・ω・)

朝からバタバタして疲れたな
炊きたてのご飯喉に詰まらせて喉焼けるし
風強い中のお出かけで髪の毛ぐちゃぐちゃだし・・・
帰ってきてから猫に癒されてます

早く子供に会いたいな…

明日辞令が出て異動するんだけど、あとを引き継ぐ人が有り得ない位に使えない
年上で主管社員なので強くも言えないし教えること全ては
伝わらないかも

49163103164903晒シーマン：2009/11/20(金) 23:13:22

まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。

■宮川明 経営学板担当 儲かるしくみサポート 大阪府大阪市中央区内平野町1-2-9-601
鳥取県米子市夜見町3079-17 TEL06-6910-2155 FAX06-6910-21
■相原淳一 経営学板担当 〃 （インターネットビジネスサポートセンター）
■山本亮 経営学板担当 神王リョウ 大阪府大阪市中央区高津1-4-6 エクスコート高津302
■山本行影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 [email protected] ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-7797

さーてと、別に減るもんでもなし、ルールでも守ってやるかな？可哀そうや。

平成より昭和の方が好き(・ω・)
平成は何かチャラい、薄っぺらい

絶望したい奴は好きに絶望しとけ。変に心をいじくるな。

結局人間ええ死に方するために生きてるようなもんやからなあ。なんかしていかんとな。

お部屋が心理的瑕疵になっちゃう

寝れないやー

なんでそんなに働かせたがるんだ

眠たいけど心穏やかじゃなくてずっと心臓痛いし一人になりたいししにたい

　
【社会】「仕事辞めます」に3万円、退職代行サービス広がる
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/bizplus/1547724284/

他人のこと言えた義理じゃない、けど、
それでもでも2ちゃん全盛時よりレベル相当下がったなーと>233のスレ覗いて思ったり
それを言うと老害と返ってくるのでここでガス抜き

首に大きい吹き出物ができて痛い
膿が溜まって横になっても痛い

早く死にたいなあ
ふんわりとだが毎日欠かさず思ってる
家族が死ぬのを見たくないって理由もある
それに本当に一人になったらどっちにしろ寂しさで死ぬかもしれないし
早いほうがいいなぁ

人に歴史あり

なんでこんなにうまく生きていけないんだ

零和

誰も価値を生まない世界

分からせる、ではなく、いづれ分かる

令和(男の子:れいわ、女の子:れな)

負ける時は自然と負ける。そりゃあ気持ちよくはないよ。

何の計画もなく仕事増やすなよ

昔のこと思い出してしんどくなる
死にたいってよりも生きてるのがもう嫌だ
お腹の赤ちゃんをちゃんと育てられる自信ないし
夫は話し合いはできる人だけどすぐ解決させようとするから共感してほしいことに耳を傾けてくれない
なんだかもう疲れちゃった

そんなことこんなとこに書き込んだらいけないよ
バシンバシンに叩かれるよ

作業所について
利用者が苦手だという苦情は受け付けているようだが
職員が苦手だという苦情は無いことにされるのではないか
○さん苦手だ
違う作業所に移りたい
×さんも△さんも◇さんも苦手だし
これ私のワガママなのか？
生活訓練部門の人数増やしすぎなんだよ
職員の数増やせばいいってもんじゃないだろう
その職員が苦手な人間の身にもなってくれ
ああ憂鬱だ憂鬱だ

全くもう本当に嫌になった
なんでこんな事ばかりさせられないといけないのか
辞めるから金をくれ

死ね

てめえが死ね屑が

頭いたい

気分落ち込むのはまだいいけど、体調も一緒に落ち込むのがしんどいな

楽しくいきたかっただけなのに

ただ虚しい

フセインが笑えば笑う、彼が泣けば泣く、か…
自分に微かな喜び以外の感情表現がないから周りが混乱するのか

なんか既読つけてたスレがよく消えていくと思ったら、スレ乱立してdat落ちしてたのか

世の中への不満はもちろん色々あるけれど、一々突っかかっててもしょうがないよなあ。
別に飲み込むってわけじゃないけれど。

人口が増えるよう、エスペラント語のMANKOを採用しました

右を取ったら左も立てる。目配りって大事だな。

メンヘラ板に徘徊してたアフィカス潰してやった
ざまあああああwwwwwww
飯がうますぎますわ

GDPが平らに成る時代から
誰も価値を生まない零和の時代になった

論法の名前がわからない
「お前は左右の足を交互に出して歩く。ヒトラーと同じだ。」
「誰だってそうだろう。」
「そんなことは言い訳にならない。息を吸って吐くのも東条英機と同じだ。」
「言いがかりだ。」
「言いがかりなどではない。事実だ。」

昨日がもし悪い日だったら
今日はきっといい日になる

昨日届けた携帯持ち主に届くといいな
嫌なことはスルーして
目標は達成して

淡々と、楽しく過ごせますように
どかたにとっても良い日になりますように

同じような人をブログで見かけたことがある
吃音によって身につくものは言葉の言い換えが上手くなること

あと、中学生のとき友達がいない根暗で、クラスメイトに声をかけることもできなかった
だから給食で惣菜やスープの配膳をしたときは足りないという事態にならないよう心を砕いていた
足りないのがクラスメイトの分なら自分達で騒ぐだろうが、最後に自分の分をよそうときに足りないのが一番困ることだから

今日も仮眠して残りのお仕事頑張る。
さらばいっときの世界。
おやすみ。

友達って内申点のために作るものでしょ？
小学校の時からそうやって利用されてきたから卒業後も繋がってる友達なんて皆無だよ

既婚者にしかモテないとか
それモテじゃないだろ
ああやだやだ
私は擬似愛人か何かか
そんな変態はお人形さんでも可愛いがってろよ

自分の親を毒親とは思ってないが
自分が毒親育ち的な様相を呈しているから
仕方なく毒親スレをロムるわけだが

スマホ依存症がツラい

愛情の押し売り　疲れる

ねえママ、聴いてくれる？先週の金曜日にさ、３月いっぱいで定年退職をする人が職場にいたからさ、送る会

をやったんだよ。寿司屋の２階の畳の部屋でさ、総勢２０人ぐらいで飲み食いしたんだ。でさ、事務のアルバイト

で来てるオバさんにも声をかけて来てもらったんだ。オバさんって言っても、まだ４６歳だったかな。その人はさ、

なかなか色っぽくてね、ちょっと見が水商売風でもあるんだ。オッパイも大きくてさ、夏なんかには胸の谷間が

見えそうな服を着たりさ、膝が見えるくらいの短めのスカートを生足ではいて来るような人なんだ。でね、その

日の宴会でさ、幹事が座る席順をくじ引きでその場で決めてね、彼女が僕の隣に座ることになったんだよ。僕が

酒好きだってことは職場では誰でも知っているからさ、彼女が僕にどんどんとお酌をしてくれたんだ。「こうして

一対一でお話するのは初めてですね」　とか言ってくれてさ、「前からお話したかったんだけど、あまりに素敵な

人だから気後れしちゃって、今日はもう舞い上がっているんですよ」　とか軽く入った酒の勢いもあって応じたんだ。

「あら、まだ若いのにお上手じゃないの」　なんて嬉しそうに笑顔になってくれてね、「明日は休みなんだし、今日は

好きなだけ飲んじゃいなさいよ。さあ、まだ飲みが足りないわよ」　とか言ってくれてね、鍋の具材とか取り皿に盛って

くれたりさ、ビールが終わったら　「次は何飲むの？」　とか訊いてくれて、日本酒とか頼んでくれてね、なかなか宴会

慣れしてるんだよ。僕もいい気分でどんどん酔いが回って来てさ、「初めて小島さんが職場に来たときから、ずっと憧れて

いたんですよ。とっても色っぽくて、女性らしくてオッパイが大きくて、明るくてさっぱりした性格で、ああ、こんな人が

将来お嫁に来てくれたらなあ、って、まさに小島さんは僕の理想の女性そのものなんです」　とかとうとう言っちゃってね、
「あらあ、どうしましょう、こんな若い子にそんなコト言われたら嬉しくてたまらないわ。まるで口説かれてるみたいで、
ヘンな気になりそうよ。さあ、まだまだ序の口でしょ、どんどん飲んじゃって」　なんて感じになったんだよ。

新卒で契約社員として採用されて
試用期間2ヶ月で働き始めて一週間
今日このままでは社員になるのは厳しいとか私が如何に仕事ができていないかという話をされているのが聞こえてきた
ミスばっかして全然仕事できてないけど
さすがにショックで辛い

腫れ物にさわるような扱いはしないでほしいなあ

もうすぐ退院なんだけど退院後の生活習慣を相談してて表ではあまり間食しないと看護師さんに伝えたら驚かれた
確かに今現在毎日完食して体重100キロ近いから疑うのも当然
数年前にも別の病院に二年ほど入院したことあるんだけどその時にストレスからドカ食いして30〜40キロ太った
学生時代後半にも同じく10〜20キロ太った
運動部で付けた筋肉がここ数年で全部一気に贅肉に変わってる

気分が重い

どう考えても人生詰んでる
親で人生のほとんどが決まる
毒親のもとに生まれて人生めちゃくちゃ
はやくしにたい

愛もお金も能力も何もない
なんで生きてるんだろう？意味ない

物心着いた頃から死にたいと思いながら生きてきた
今すぐにでも死にたくてしょうがないとか思ったり思わなかったり、耐えられなくて実行に移してみたり、機会があるならぜひ死にたいと思いながら生きてきて何十年

羞恥心で死にそうな時や、仕事でミスした時にふと思う｢消えてなくなりたい｣とか、冗談の意味での｢死にてぇー｣
そういうことを冗談とはいえ、言うだけで怒るような親や恋人に囲まれて生きてきた。

そんなある日、恋人が仕事の重責に耐えきれずにうつ病になった。
あれだけ毎回｢死ぬなんて言わないで｣と怒っていた言っていた奴が｢死にたい。辛い。苦しい｣のオンパレード

自分にとって｢死にたい｣という感情は極当たり前に存在する感情であったので、恋人の｢死にたくて仕方が無いのにそんなことを考えるのはいけないこと。そんな事を考える自分に価値は(以下略｣といったふうに負の連鎖状態なんだが、
そんなに｢死にたい｣という感情は悪なのだろうか

そんな事考えたことも無いってやつからしたら｢死ぬのは悪いこと｣らしい
なんで悪いことなんだろう。どうせ死ぬ時は1人だし、死んだあとなんか残された人がどうだろうと自分には認知出来ない世界じゃないか

自分と共存している｢死にたい｣という気持ちと、希死念慮という言葉の意味はどう違うのだろうか。
ネガティブな自分にとって悪いことだけを考え続けるのは当たり前のことなのに、普通の人はそんなことを考えてはいけないのだろうか
この言動によって起こされるデメリットを最初に考え、より被害の少ないほうを起用しようとか、考えないのだろうか
それが成功する未来以外は、普通の人には無いのだろうか。それとも、あったとしても、そう悪いことにはならないと考えているのだろうか

｢死｣を考えたことの無い人にとっての｢死の定義｣ってなんなんだろうか
どうして｢死にたい｣という気持ちは恋人のことをこんなにも苦しめるのだろうか

いま振り返ってみても本当にめちゃくちゃな狂ってる人生
もう手遅れ

00180204180004わいわいｋａｋｉｋｏ 株式会社ゼロ）でググると色々出てくるよん

80 いんちき掲示板は逝ってくれ旗あげ ◆ヽ(￣∀￣)ﾉ◇ほれほれ：2010/01/09(土) 16:27:51

>>79
もしや、株式会社ゼロとは、この方が経営されている会社ですか？↓

■中尾嘉宏
株札幌市厚別区もみじ台南七丁目5番10号 中尾嘉宏 自宅電話番号 011-897-7012
> 番号通知 会社電話番号 011-893-5871（番号通知）011-893-5873
> 番号通知・代表番号）011-893-5874ＦＡＸ専用番号）011-893-7085（着信専用

せめて何か一つには恵まれたかった
常に死にたいって考えてる
眠る時も起きた瞬間も仕事中も、きれいな空を見上げた時、かわいい生き物を見かけた時、誰かと談笑してる時
ずるずると体を引きずりながら生きてる
誰も愛せないし愛されない
なんで生きてるのかわからない
死にたい早く。この惨めな人生を終わりにしたい

エネルギーがない。みんなどうしてそんなに精力的に動く力があるの？最低限の生活をするエネルギーすらわいてこない

しにたい。つらい
世界も社会も親も同僚もみんな嫌いだ

工夫スレ実質死んでるな
ワ有りはまともだけど過疎りすぎ、ワ無しは繊細ヤクザと人格障害のたまり場でまともに書けやしない
総合スレのがよっぽど民度高い

自分がそうだからと言って他人がそうとは限らない。たまに分かりあえる時もある。

金爆聴いて、和むな(´・ω・｀)
令和ええ曲や

あの先生は、私という障害児がいたせいでせっかくの卒業式が台無しで自分の担任の学年だけが悪評立ってると思ってた、絶対

チラ裏だからレスいいのか分かんないけど令和耳に残るw仕事の速さ含め素晴らしいよね

工夫スレは本当に駄目になった

https://imgur.com/7hyuqPY
https://pics.dmm.co.jp/digital/video/49nitr00423/49nitr00423pl.jpg

今日も仮眠レベルの睡眠をします
ああ僕はいま躁なのかも
仕事を5つも増やしてしまった
でも散財もしてないし身を破滅はさせてない
ちょっと睡眠時間短く稼いでるだけ

問題はこのあと鬱期が来て仕事に支障をきたさないこと

今日は2時間半しか寝れないのか・・・
どうにかなる
今日の夜は23:30帰宅予定
早めに寝て、
朝からスタバのロースタリーでも行きたいな
皆さんおやすみなさい
また

はやくしにたい

コミュニケーション能力抜群、てのは会話のとっかかりからいきなり結婚してるか子どもはいるかを質問できるかってことなのか？
ともすればただのセクハラなのだが
アラサーの知的障害持ち女性がその質問するのは許されるのはなんでだろう
そして彼女に彼氏がいつもいるのはなんでだろう

無駄を切り詰めんこと。

毎回チャリ倒しやがって
犯人は誰や

大体論理だの合理性だのを過剰に信奉する輩は、そのうちどこかで不具合が出てくるもんだ。

食中毒になった
多分数日前に食べたミディアムレアのステーキだと思う

否定はまず肯定から

5ちゃんだろうが暗黙の了承ってのがあるんだよね
kyがむしろ当たり前になってきていて崩れていってるけど
政治の話したいなら平和な特定話題のスレに落とさずニュー速逝けよホント

こだわりが強い人といると疲れる
新人のくせに意見すんなや

どんなに深刻な話題でも、あんまりマジにならん方がええよ。
暗さなんか人に見せても、どうなるもんでもないしな。

少し過去を思い出したせいでフラバの波が来たぜ
しばらく荒れそうだ

新人が可愛いすぎる(´・ω・｀)
特養出身だけど

彼氏が病んでて辛い。自分も病んでたから同じ道辿ってて代わりに泣きそう。

迷うっていうのは人間にとって当たり前のことなのかもしれん

仕事が決まったでも社会の中で生きていくのがまた苦しくなって
また半年くらいで電池切れしそうだから派遣しかできない

自分を守るのにもゆとりは必要やな

糞姉貴死ね

おお、今日は下痢じゃないぞ？

もしかして今日牛乳飲んでないとか関係あったりする？？

無駄に時間を消費した暇じゃないけど気力が無いっすもちつけーもちつけー
あんてーざいあんてーざい

あぼーん！(自分が)

バイバイ

どうしたら会社に行きたいって思えるようになるんだろう
あーあー…しんどい

>>286
へぇ

ヤバイ！明日は1ヶ月振りの通院なのに眠れん！予約制ではないからギリギリに行こう。

でさ、ママ、小島さんとは話しが弾んでさ、彼女も酒好きだったんだよ。僕と同じで日本酒が一番好き

なんだって。「やっぱり日本酒の酔い心地が一番よね〜」　とか言いながら、僕と二人でお銚子を差し

つ差されつでグイグイ飲んじゃってさ、「ねえ、おつき合いしている彼女とかいるの？」　なんて訊かれ

たからさ、「まさか、こんな飲んだくれに惚れる女なんているわけないよ」　「あら、そうかしら。ねえ

ねえ、じゃあさ、何かと不自由しているでしょ」　「いや、僕は実家で両親と同居だし、気楽に暮らして

るよ」　「そうじゃなくてさ、あなたもまだ若いじゃない、健康な男の人ならさ、ほら、アッチの方を処理

しなくちゃいられないでしょ、うふふ」　「ああ、そのことか、それなら全く大丈夫、だって僕は毎週一回

は最低でもソープランドに行ってるんだ」　「あら、男らしくてステキだわ。ちゃんと仕事をして収入がある

んだからね、増してや若くて独身で、彼女もいなければ、ソープランドぐらい行かない方がヘンよね」　「ま

あ、僕はもし彼女がいても、結婚していても、多分ソープランド通いは続けちゃうと思うけどね」　「いいのよ、

それで、だって男の人なんだもの、一人だけの女性だけじゃとてもとても満足出来っこないわよ」　「お、小島

さん、随分と男に寛容で物分かりがいいんだね。ますます気に入っちゃったよ。僕もね、つき合うにしても結婚

するにしてもね、ソープランドに行くことを正面から認めてくれる女性じゃなくちゃイヤなんだ。男の人なら当然

よね、って感じでさ」　ママ、こんな風に話しはどんどん佳境に入って行ったんだよ。

余裕ない

ごめんなさい
ごめんなさい

ずっと考えてる時間がつらくて仕方ないから死んでしまいたい
死ぬか、家出するか、荷物はどうするか、どこで死のうってずっと考えて何もできなくて終わりにしたい

どいつもこいつも頑張りが足りないんだよ

ASD＋ADHD
空間の把握が下手くそ
IQテストだかの図形問題は時間がかかる上に答えを外し、絵を描けば絶対にパースなどがおかしい

乗り物に関しては、一輪車に乗れず、自転車に乗れるようになるのもとても時間がかかった
問題なく乗れるようになってからはもう大丈夫だが
運転免許は一応取得できたが、自動車学校には2回入学した
普段車の運転を全くしないことも関係あるのか、バック駐車が下手すぎる
同乗者からもどう動かせばいいのかが全く分かっていないと指摘された
とにかく乗りまくれば自転車のように時間がかかっても習得できるのではとは思うが、
そもそも車がない上に事故でも起こしたらシャレにならないから身分証明書としてだけ活用するのがいいと思う

自分の能力の偏りの分析としては…
音楽△
美術✕
数字✕
運動神経✕
運転✕
手作業〇
国語〇
歴史〇
バリバリの文系な気がする

何もしない、見ない、話さない、時間を作ることで、人生に幅がでるような気がしている。

女子力など争いを生む忌まわしき力
獣の爪と同じよ

うまく行き過ぎ、ということへの警戒感は多少は持っておいてもいい

発達障害界隈の要注意人物
（アフィによる自演の可能性あり）
以下の人物に会話は成立しないので速攻NG推奨

なんにでも噛み付く自治厨連投狂犬女
ちょっとした落ち度を何十倍も大げさにしてレスしスレの雰囲気をあっという間に悪くする
分かりやすい女口調なのですぐに判別可
スレチや長文やマナー（）に異様にうるさく、自分では自治のつもりなので非常にたちが悪い
しかも燃料が足りなくなると古いレスを蒸し返して再燃させる

長文繊細ヤクザ彼氏自慢女…
非常に特徴のあるもたついた書き癖があり、特に文末に…を多用するのでこちらもすぐに判別可
空気が異常に読めないかつ長文質問投稿であることが多い
しかし一番問題なのは質問に答えてくれた人の揚げ足取りと異常なまでの他罰性であり、機嫌を損ねると延々とネチネチ…を多用した嫌味レスをしてくる
関係ないのに彼氏の話を持ち出すのも大きな特徴である

今日はもうちょっと睡眠とりたかったけど予想外に職場から電話があって起きてしまい眠れず、予定が始まった今になって眠くなってくるっていうやつ。

っつーかもう携帯電話とかいう悪習やめてほしい。
ひとりの人間の時間をベッドの中まで拘束してこないで欲しい。
仕事の時間は仕事の時間で緊張感持ってその時間内でだけ行うようにして欲しい。

いやー、もしかしたら日本脱出すればいいのかもな。
イタリア語と英語勉強してワンチャンイタリア・フランス辺りに引っ越そうかな。
フランス語は難しくて覚えられる気がしない。

とにかく。
眠いけど行って来よう。
眠いけどいつも通り楽しく、オシャレして、気分良く過ごそう。

今日の努力は明日の自分のためになる。
今日は昨日より良い日になる。

今日のてっぺんは0時までだから結構余裕あるし行けるっしょ。
頑張っていきましょう。
関口ベーカリーも行っちゃおかな。

ぼちぼち晩ご飯の支度しなきゃだけど
うーん、あと10分…あと10分…

心にないものをある振りしてもしょうがないからな。

>>328
ある振りされた側も辛いからね
そんな演技はしない方がいい
かえって傷が深くなる

https://imgur.com/1PN9azu
https://imgur.com/7xUIqiB

相手あっての自分。敵と言えども背景を理解すること。

敵…なのか…

目的のために最善を尽くすにせよ、あまりガツガツした人間はな…

ブラックに入れば死ねるのではなく
いろんな条件を満たして
ようやく死を手に入れられるんだと思う

お酒と寿命はJカーブという
つまり酒を一滴も飲めないほど貧しい人は寿命が短いということだ

ものすごくポジティブになれる時もあるのに
ものすごくネガティブで死にたくなる時もある
この振り幅がしんどい

自分から問題ごとや悩み事や負担を背負いこもうとするのもうやめたい
自分を大切にしたい

死にたい

「じゃあまず予定享年を教えてくれるかな？」
「24歳です」
「24歳、じゃあもうエンディングノート書いてるんだ」
「まだです」
「まだ、あっ（冊子）」

>>335
それ、酒を飲まない人間に「既に病気で医者から止められてる人間」も含まれてるからで、
それを抜いたらJカーブじゃなく直線になるそうだぞ

後先のこと考えない人間なんていくらでもおるよ。
一分の隙も無い人間なんて逆に気持ち悪い。

WARNING : THIS VIDEO IS BORING

>>339
エンディングノートって、何ですか？

謙虚で素直な姿勢…を忘れがちになる
発達云々より人としてどうかしてる
無駄にプライドが高く自己肯定感が低い
どうして私はこんなやつに育ってしまったんだろう。治したい。人の役に立ちたい。もう生きてるのが面倒臭い

高速で煽られたら隣の車と並んで道を封鎖すると勝手に自爆してくれる

あのフェイスブックやめるやめる詐欺の某ピアスタッフ、いい加減誰かに注意されないのかな
誰でも入れる私大の大学院に旦那の金で30過ぎで入学してマウント暴言の繰り返し
信者のメンヘラと、広告塔にして搾取してるおっさん以外はうんざりしてる
性格悪いからいいねもされないんだよ

気分を害さないように言葉を丁寧に選んでやんわりと指摘したのに、
全然関係ない奴から横槍でめっちゃ喧嘩腰というか煽る感じのレスをつけられた

なんか今、突然腹にグーパンチを食らったような気分だわ
いるんだな。ああいう、ナチュラルに性格が悪い奴って

最近よく見る、○○○○○○○○○○(´・ω・`)みたいな文末にショボーンの
顔文字つける奴ってなんか性格悪い奴が多い気がする……。（気のせい？ｗ）
(´・ω・`)←この顔文字NGしたい……

後は言われんでも分かるわな。自分のことやねんから。

ポリスに取り押さえられただけで死ねるのはデブの特権のようだ
窒息死するらしい

>>347
レスしていいものか迷ったが…( 　 ´ω｀ 　) コイツのこと？
こいつは有名な基地だよ
この顔文字でNGワード入れな
俺も被害受けて殴り倒したかったw

サインバルタ切れてイライラと希死念慮を繰り返してて辛い
早く来週の火曜日にならねえかな
とにかくイライラがダメだ 抑えられない事自体にもまた苛立つ

こんな気の利かないクズに生まれてしまって
親にも世間にも申し訳なさすぎて消え失せたい

ぼよーん

鬱わずらってる知り合いの距離なし発言にうんざりしてラインブロックしたら死にたいと言い出したと共通の知り合いから聞いた。
共通の知り合い達はあたふたしててメンヘラ耐性なさすぎだなーと思った。

いきなりたくさん食べたらお腹がびっくりしたのか激しい下痢になった

一時的な快楽はもういらない

よく眠れた

怖い夢みた
音信不通でいなくなる夢
私ではなく知人が
何で一言言ってくれなかったんだろうと
でも私がその立場だったらそうするしなぁ

あの人は母親に不幸にされてると気づかずに、苦しいのに幸せだと思い込んで
余程の事が起こらない限りあのままなんだろうと思う
昔の自分とよく似てて、自分は気づいて抜け出せたけど
あの人はあのままだと思うと悲しくてどうしようもなくなる
だけど自分ができる事は何もないしやる権利もない

「他人は怖くて関われないけど、お母さんは子供みたいに甘えさせてくれる唯一の味方」
本当にそうなのか
「お母さんが自分に甘えさせたいから、他人と関われない子でいさせ続けてる」んじゃないのか
ママが握った手を放さないとどこへも行けない、友達とも遊べないのは当たり前じゃないか
親に愛されてるはずなのに、まるで誰からも認められた事がない劣等感の塊みたいなのはおかしいと思わないか

世の中なんてそんなもんよ。無理矢理流れに逆らったところでねぇ。

一人で立つ、なんてほんまは無理なんやけどな

非日常の充実は飽くまで日常の延長。高揚の後も日常は続いていく。

何でもかんでも意味や理由を求める馬鹿にも困ったもんだ。

れるられるの使い方間違ってるレスしょっちゅう見るけど自分で何となく違和感ないのかね
1日のレスの内容から普通にいい年したおっさんっぽいのが恐ろしい
それとも地方じゃこれが普通なのか
んなばかな

車の中で尋常ではない大声で子供を怒鳴ってる女がいる

景気予測は良くなるか悪くなるか
どんな素人でも正解率は50%

前向きな言葉だけでつながった関係なんて一旦崩れたらはかないもんだ。

しっかりした人間ほど狭量

この先会う人もどうせ疑うか疎むかして距離を置くんだろう
いいなと思った事を羨ましいって言うのがダメなのかな？
私もそうなりたいなって前向きな気持ちなんだけど
挙動不審に見えるのもダメなのかな
もう騙され疲れたよ
人の気持ちが目に見えれば楽なのに

喉が苦しくて首吊りの事ばかり考えてしまう
死ぬなら見た目がエグくない死に方にしないとな
餓死とか自然死に近い形が理想

糞姉貴死ねよ

何様だよ

親子二人で暮らしてるのに、何でトイレのタイミングが被るかね、しかも尿意で目覚めてかなり溜まってるときに。
まだ便臭漂うトイレで用を足すのも嫌だし、便座が生暖かいのも嫌だし、家族に「死ね」とか思う自分も嫌になる。

俺なんてゴミみたいな人間よ？

人から構ってもらえることでいい気がしない訳じゃないが、あんまり引きずられてもな。

ヘタレ

昔のつまらん奴は自分がつまらんこと分かってたけど、今の奴らは自分が特別だと思ってるから救いようがない。

すべてがこわいのです
ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

かゆいかゆい
片付け終わらない

イベントの日を完全に勘違いしてて、今日だと思って昨日までに準備して今朝緊張しながら会場行ったら、誰もいなかった
確認したら来週だった
うーん、こんな思い込み間違い初めて
大丈夫か自分
認知力心配
友達や、日常に話す人いないボッチ活動だから、間違いを指摘してくれる人もいないから、認知狂ってきたらマズイな

F12を使うと「アドブロックを解除してくだしあ」を解除できる

2ヶ月ぶりに心療内科行ってきた(´・ω・｀)

やるべきこともやりたいことも全て築き上げるべき周りとの関係に規定されている。

TwitterにはいてLINEは返信しない、そういう人だから慣れてたけど、明日のことくらい返信してほしかった
返事も既読もつけないスタイル、慣れたけど疲れたよ 楽しいよ好きだよ でも不安で発作起こすのなら離れたいよ

クソメンヘラで死にてえよ

うぜぇうぜぇうぜぇうぜぇ
死ねくそじじい

映画「ベニスに死す」がBSプレミアムで放送されていたので録画して観た
「パタリロ！」を読んでる人間はこの映画にはビョルン・アンドレセンという美少年が出てくることを予備知識として知っているのだが
このタッジオという少年がほんまにものすごい美貌の持ち主でしかも老作曲家に媚態を用い
水着を着ると体型なんて腰の細さ脚の細さ長さまるっきり絵のマライヒと同じ
これはレジェンダリーとしか言いようがない
愕然として立ち上がる気力を失った
あああ何だコレは
まだ映画を最後まで観てないが

お腹すいた

令和。命令の令に、調和や平和の和
「空気読め右に習え周りに合わせろ言うこと聞け思い通りに動け」と
強制されてる気分になるわ
実際そういう勘違いバカクズが増えてるよな
人の弱みにつけこみ、善人面や権力者気取りで利用するクズな

もう生きるのあきた

人と会話しないからボケてきてるのかなー
でも人と関わると表情読みすぎたり、相手を100%いい気分にしなきゃ！というおもてなし精神？で自分潰して疲れて消耗が激しい
無理してでも人とか関わるのと、一人でいるのと、精神衛生上どっちがいいのかわからん

ボケゆえに間違ってたことを謝ったけど、返信ない
怒ったか、呆れられたか、モヤモヤするなー
でも起こってしまってやり直せないし、相手が怒っていても仕方ないしこれ以上考えても仕方ない
能力低いかもしれないけど自分にできるのはここまで
今度からはしつこく確認するよう気をつける
引きずるな
以上、お疲れ

令和の公式な英訳 beautiful harmony だとさ
誰だよこんなアテ字ですらない英単語並べた馬鹿
令月と風和から令和にしたわだから pure calm あたりが妥当だろう


You're pure calm. なんて言ったら、言われた相手は怒るだろうなw

投薬完了(´・ω・｀)

噛み砕いて言うと、意志なんてものは常に与えられた環境に流されるものってこと。
それで自分が損なわれるものでもない。

大吉で♪

もう一度

負けない

さらに

大吉で

死にたみの朝を何万回迎えればいいのか

高鳴る死にたみを抑えきれない

人の心と密室の事件は分からないもの

サンシャインビルができる前は三舎院という寺院があった

美しさとは上っ面の計算に心を曇らせないこと

ツイッターの認証SMSが届かん

冷や汗でるわね、あんなレスみたら

心のハードルを下げること。落差をでき得る限り低くする。

見ないふりをしていきてきたが生きてきたが幸せでないと言うことが分かった
幸せでないひとも沢山いるが自分の望む人生ではなかった
努力もしてきたが定めというものがあるらしい
その限られたなかにも幸せを求めて今も生きる

冷静っていうのとはちょっと違うかなぁ。どんなに浮き沈みの激しい時も心の手綱を放さないというか。

散歩しながら桜見てきた

木の枝、ドアノブ、梁、手すり、クローゼットの棒、アシストグリップ
ロープ、ネクタイ、マフラー、スカーフ、電源コード、LANケーブル
椅子、脚立

選挙の投票に行かないのはおかしい？
やっぱりダメなこと？

>>414
だめだよ
日本から出て行け

でさママ、一軒目で小島さんとすっかり意気投合しちゃってさ、二次会でみんなはカラオケ屋に行ったんだ

けどさ、僕と小島さんの二人だけでスナックに行ったんだよ。職場の連中とゾロゾロ歩いている最後尾に

二人でいてさ、みんな一杯やってるから注意力なんてなくなってるじゃない、だから二人で顔を見合わせてね、

スーッと列を離れて別行動にしちゃったってわけよ。小島さんも　「こんな若い男と二人っきりでスナックに

行くなんてドキドキしちゃうわ」　なんてウキウキしてるんだよ。ええい、と思い切って彼女の肩に手を回して

さ、まるで恋人同士みたいな感じで酒の酔いにふわふわしながら歩いたんだ。小島さんったら、僕の方に頭を

もたれかけてさ、周りの人が見たら、「あの二人、どんな関係なんだ？」　って思われるような、若い男と４０代

の熟女のカップルが出来上がったんだよ。スナックではカウンターで隣同士に座ってさ、その店のママから　「あら、

小池さん、隅に置けないじゃないの」　なんて言われちゃってさ。小島さんとは相変わらず日本酒を飲みながらさ、

職場のことやらなにやら話していたんだけどさ、僕も酔っ払って来たからさ、もうスケベな気分が高揚して来ちゃってさ、

さりげなく小島さんのスカートから出ている膝小僧からちょっと上の辺りの太腿に手を置いたんだよ。彼女だって期待

してたんだろうからさ、表情ひとつ変えないでいるんだ。これは行けるな、と思って手を徐々に上の方に摺り上げてさ、

もう股下１０センチぐらいの所でピタッと手を止めてさ、そのままの状態で小島さんとうっとりした時間を過ごしたんだ。

ママ、もちろん、まだまだ続きがあるんだ。会話の内容だって相当にキワどいんだ。ちょっとトイレに行ってくるね。