☆☆アダルトチルドレン 70人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)

※本文の先頭に !extend:default:vvvvv:1000:512 と記載してスレを立ててください

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

---

VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured

認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 69人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1533293176/

関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26 DAT落ち中
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ86【独り言】
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1543083342/

今思っていることをストレートに書き込むスレpart295
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1546397706/

【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております

荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう

保守

保守

保守

保守です

さらに保守

回復スレはDAT落ちと記しています
ワッチョイ無しスレについては削除
必要ならば誰かが立てる時がくるでしょう

前スレに保守しなくてもいい記述があったんで大丈夫かな

>>1
乙です

自分の場合回復したとはとても言えない状況なので
回復スレはROM専で参考にして読ませてもらってるだけではありましたが
なくなってるのは残念ですね

保守に関しては又聞きなんで確認は取れてないですが
即死しないといいですね

>>1
乙です どうもありがとう
DAT落ちのスレってageても復活しないんだね 今知ったっス

>>1
スレ立てどうもありがとうございます。

回復スレは過去ログをお読みになるとわかりますが、１つ前のスレPart25の終盤で
2人の荒らしが言い争いをしたのでワッチョイ導入で次スレを立てていただきました。

その後Part26でもワッチョイなし本スレを荒らしていた人たちが荒らしを始めて
スレ立てにかかわった人たちや常連さんが退避してしまい、保守されずに落ちました。

元々過疎っていたのと回復初期段階にある方には吐き出しなしの前向きスレは
居心地が悪いと思われるらしく落ちたままです。回復方法についての情報は参考に
なると思いますので、現状は過去ログを参考にされるのがよいかと思います。
自分は回復スレの保守を行っていましたが、もうやりたくありません。

荒らしていた人たちは現在「毒親育ちが語り合うスレ」に移動した模様です。

>>1乙です

自信・自尊心・自己肯定が低くて、他人や世間の基準に合わせて自分の気持ちを飲み込んでしまう
自分がどう感じてるか？ってわかっても、心の底からそれを認められない
感じていることは事実だけど、それを主張する権利はないって体が訴えてくるみたい
認めたいのに認められない心の葛藤とずっと闘ってる
辛いなこれ
学習性無力感ってやつなのかな

自己顕示欲が強くてつらい

学習性無力感ありますね
自分の場合もなにか取り組まなければいけないことがあるたびに
心の中で「でもどうせ無理なんだ」「自分じゃできないんだ」みたいな絶望感が
襲ってきて嫌になります

似たようなことをずっと母から言われ続けたからかなあって思う
当の母はなにくそって思って奮起してほしかったとか言ってたけど
子供が親からそんな言葉を聞いていい影響受けるわけないだろうに

彼氏までいかないが久しぶりに気になる人ができたのに、
向こうはうちとけてくるとなぜか『アホ』とか『お前は迷惑だな〜』とか軽く私をディスるときがある。
自分の親が罵倒すごかったので、親愛の情なのか相手を落とすタイプなのかよく区別がつかなくて。
このまま進めようか迷ってる

本気で交際する気ならそこらへんを遠回しに聞いてみた方がいいのではないかな？
アホとか迷惑とか、冗談でも言われると嫌だし、聞いてるとつらいみたいなのを
会話に混ぜて真剣に聞いてくれない人なら続けるのを考え直した方がいいのかもしれません

そういう人は、冗談だからとかネタだからとか言ってモラハラ続けるパターン多いんで

>>18
典型的な共依存型にしか見えない

悪いがアダルトチルドレンとか言ってるような奴に、人を好きになる資格は無いよ

>>18
つき合う前なのにそんなふう？
既に立派なモラハラDV野郎だと思うんだけど
好意を寄せられたからといって粗末に

(失礼、つづきです)
外からきいててそのひとちょう失礼だと感じるんだけども 好きならいいのか何言われても 愛さえあればなんでもオッケーなのか っていうね

いちおつ

親愛の情だったら>>18の違和感を無視していいってわけでもないよね
相手は空気読まずに親愛の情wを示すモラハラタイプか、意図的なモラハラタイプか
どちらにしろ要注意人物かと
迷うなら18も相手に『アホ』とか『お前は迷惑だな〜』を使ってみたら？

ACってほんとこういう奴に好かれるね

毒親育ちは守ってくれそうな人に媚びて懐に転がりこもうとする習性がある。
何故かって
守ってもらいたい気持ちが満たされてないから。
大人だったら自分の身は自分で守れるだけの人生経験や経済力があるにも関わらず
心の面で守ってもらいたがる。
女なら顕著。男ならその心を利用され金目的の女に捕まることもある。

>>24
そういう奴対策は俺なりに考えたのは
相手の反応に笑って返さないことかな。
無表情で返す。
そしたら怒り出して最終的には落ち着く。
怒り出すとめんどうだから
初めから相手の反応には愛想笑いしない人と決めておく。
まあだけど立場的にしなきやならない時もあるのは事実。

スレ立てありがとう。

>>18
アホの後にハートマークがついてて、あなたの世話を甲斐甲斐しくする感じなのか、
言葉悪いけど能無しって言われてるか分からないって感じなのね。

私だったらだけど、それがもし相手からの親愛でハートマークがついてても
嫌だったら嫌で受け取らないかな。
それで、相手の様子見る。
受け取らないことで怒るようなら自己中な人だなって感じで、付き合い方改めるし
普通にディスったりを止めるようなら、もう少し様子見る。

親愛だったら、受け取らなきゃいけないなんて事はない。
相手の気持ちの世話をする事なんてしなくていい。
してもいいけど、その前にまず、自分がどういう気持ちなのかを
ちゃんと知って自分の気持ちの世話をしたいと思ってる。

言い足りなかったw 27の補足、
自分の気持ちをちゃんと知って世話をするって具体的にいうと、

アホって言われた時に
自分がえへへっ(ハートマーク)と思えて
相手ともっとくっつきたいって思えたらくっついていけばいいと思うし、

なんかよく分かんないけど違うなって思ったら、相手がどう思ってるのかを
様子を見る機会を作る事が必要だったりするし

傷ついたって思うなら、すぐに自分を守れるように離れるようにするって感じ。

自我の弱い人間が他人に主導権握られるとしんどい目にあう。
主張出来ないからね。
そして従って迎合するしか無くなるからね。
だから主導権握られるのが苦手。
そして主導権を握られそうな誘導にも敏感になる。
あと変な親育ちで主導権握られて無理やり信用せざるを得ない状況に追い込まれて被害に遭った影響もある。

自分で自分を尊重するってことがわからないと、
他人が自分を尊重してるかどうかがわかんないからね
自分を尊重しない他人というのは、他人を尊重しない人ってわけで、
自分側さえ我慢すれば丸く収まるという話かとずっと思ってきたのだが、
人生が有限だし、他人の影響も大きく受けることを考えれば、
付き合う価値がない

「親愛の情なのか落とすタイプなのか」っていうのと似てると思ったけど、
私も相手の言動が「善意なのか上から目線なのか？」「親切なのか冷酷なのか？」って区別できなくて困ることがある
何となく違和感もあるけど、それ信じていいのかな？非常識まではいかないし…みたいな
何年も前のことにモヤモヤし続けたりする
その中には、今から思えば、相手の意図はどうあれはっきり受け入れない意思表示をして良かったよなって思うものもあるけど
(結果的に私にとっては精神的暴力になっていると確信を持てたから)
相手がどうというより自分がどう感じるか？っていうのが重要ではあると思う
でも、自信がないと判断が難しいよね
じっくり考える時間が必要になる
ここでなかなか自信が持てないのが、自我が弱い、自分が尊重できないってことなのかなとも思う
そりゃ、はっきりさせることばかりが正解ではないだろうけど、
微妙な違和感のままで終わってしまうと自分を守れなくなる気がして不安
今は少しでもしんどかったら一旦距離置くようにはしてる

(続き)
ずっとモヤモヤしてることの一つに、
頭痛がなかなか治らない、とある人に話した時に「その頭痛とはうまく付き合っていくしかないのかもしれない」と言われたこと
事実に基づいて共感してくれただけかな？という思いと、うまく付き合うって何？やったことあんの？何で人がこれからも苦しむ前提なの？暗くない？どれだけ辛いかも知らずに我慢しろっていうの？というモヤモヤが混在していてしんどい
気持ちの処理の仕方がわからない感じ
とりあえず自信はない…

>>32
そりゃ自信がないという割には他人に要求しすぎじゃないの
自分ですら分からないことを
察して理解して共感して
なおかつ私が納得できるような答えも頂戴
それが満たされないからモヤモヤする
って事だと思うんだけど

>>33
考えが自然に浮かんだだけでなぜ相手に要求してることになるのかがわからない
ここに書いたことは相手には一切伝えていない
要求っていうのは相手に直接伝えて初めて成立するものだと思うよ
あなたは解釈や言葉の使い方が間違ってると思う

「解釈や言葉の使い方が間違ってると思います」って攻撃力高くてびっくり。まさに33さんに対して要求高いから出る言葉だと思うんだけど。
これじゃリアルなその場では飲み込んどいた方がいいんじゃないとしか言えないわ。ヤバい人と思われて距離置かれるか叩かれて傷つくだけになりそう。

最近気づいたんだけど、AC関連の話をする時に相手の反応を見ることがすごくおろそかになってしまう
相手が毒親育ちの私を受け入れてくれるのはわかるんだけど
実際話し始めるとコミュニケーションが取れていない
例えば何十分も私が一人で話し続けても、自分ではそのことに気づかない気がする
こんなだから打ち解けた人にちょっと身の上話をするのも難しいんだろうな

>>33と>>35は、うんこちゃんだね
読む価値がない

>>36
自分の中で区切りがついていない未解決の問題を話すと、
そうなるんじゃないかと思う

>>37
なんで貴方もそんな攻撃性高いの？
びっくりだわ

やっぱ被害者であるけど毒親予備軍なんだな
ズキズキする
自分の書き込みもそう見えるから気をつけよう

自分の守り方で空回りして失敗してしまう
こんな人生やってる間におっさんになってしまった

うんこちゃんにうんこって言ったらブリブリ怒ってる

>>40
毒親予備軍というかただ精神的に不安定だからだろ

母が鬱でちょっとした事で暴力振るって親父は見るだけ、あとで慰められてでも必ず最後にお前が悪いんだぞと言ってきた
婆ちゃんも私にイラついた時一度だけ手あげてその時爪伸びてて皮膚抉られた
もし私が母になったら私も感情抑えられなくて子供殴るんじゃないか、 と思って色々怖い。
この中で親の立場の人いたら子供をどう叱っているのか聞きたいな。

両親と祖母が仲悪かったから私は祖母の話を聞く役もやってたな
なのに祖母からは嫌味を言われるし

家庭の中間管理職になるの辛いよなぁ、私はそれ両親でやってる
身内にも友達にも家庭の不満を愚痴れる人が居ないしシンドイな……

>>45
両親と祖母の仲が悪くて祖母の愚痴聞き役なのに祖母に嫌味も言われてたのまったく同じだ

自助のミーティング、初めて参加したいんだけど
寄付っていくら位払えばいいものなのかなあ。。
失業中で本気でお金が無いから、結構遠方だけどチャリで行くつもりなんだけど
さすがに１００円とかだったら駄目だよね・・・
でも今の俺にとって５００円でも大きい。。。

>>48
気持ちでいいと思うんだよ。10円でも100円でも。
多分なにも言われないよ。いろんな経済事情の人がいるだろうし。
金額よりも参加することのほうがずっと大事だよ。頑張ってね。

寄付なら自分の経済的な事情に応じてでいいんじゃない？

両親が喜ぶ方に進んでたら自分がツラかった
今は両親が悲しむ方に進んでるけど、楽しい
難しいもんだね

子供は親の思う通りにはならないもんだよそもそも

賢いふりをするのも良い子良い人のふりをするのも、もう疲れたよ

>>48
寄付を集めないミーティング会場もあったよ
あとは>>49や>>50に同意

スマホに自分の写真がない

大澤樹生の息子のニュース
連鎖すんだな

毒親スレに書き込んだものだけど参考になれば…

「自分が悪くないことまでつい謝っていませんか」という記事
ttps://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190127-00010007-biz_lifeh-sci

当てはまる人、多いと思う
庇護してくれるはずの親から様々なアタックを仕掛けられ、常に防御モードで過ごした自分は謝罪こそ最大の危機回避と信じて来た
学生時代、社会人生活において
けど記事を読んで、それが〈都合よく手っ取り早く汚物処理係に仕立てる存在〉に繋がってたと感じた
いろんな関連する文献を読んだけど、久々に感慨深いものがあった

日本はそういう文化だからね
「すみません」と申し訳なくするのが美徳
嫌なら海外で"Fuckin' shit!!!"と怒鳴り散らして来ればいい

「優しい」とか「真面目」ってつまんない人間に言う言葉なんだな。その実他人に従順で自分の価値観が持てないからっきしな人間。

父親がキチガイで家帰って声聞くのも苦痛で足音にも緊張します
朝は敬語で挨拶しないといけないのでそれも苦痛です
仕事中は昔怒鳴られたことのフラッシュバックやボコボコにする妄想
どうすればいいですかね

自分も子供の頃から、両毒の立てる物音に緊張して家では一時も気が休まらなかった。
毒の声が聞こえると耳から脳までつん裂けるような不快感が走ったもんだ。

自信の無い惨めな状態で人付き合いするときの苦肉の策として見た目をよくする。

>>62
それはあるね。
外見良かったり小綺麗にしていれば とりあえずは大事に扱ってもらえるから。

だから私は自分でOK出せるコンディションじゃないと 外に出ない。
普段より少しでも雑な扱いされる事に (どのみち自意識過剰なんだけ)
ものすごく過敏。

毒親って子供に愛情持てないのに子供作るんだよね今の虐待ニュースのもそう
子供は天敵のはずなのに母親に赤子産ませてるし。

>>48
自助ミーティングどうでしたか？
気にはなってるのですが、勇気がなくて尻込みしてます。もしよかったら感想など教えてくれるとありがたいです。

俺はもとがヒドいからおしゃれとか諦めてた
一時期ガラスとかの反射するものが見れなかった

今は見えるなら良かったじゃない

外見だけでもと思ってファッションとか靴とか小物とかそれなりにしようとしてたら最近キリなくなって有名なやつ買わなきゃ有名なやつじゃなきゃってなる。

安いけど有名なユニクロがオススメです

自分もユニクロ買った。
安いけど無地で着やすいから悪くない。

ACの克服は、親と同じ癖を持った恋人を作り、その恋人と向き合えるようになること。だと思っています。
間違ってますか？
意見を下さい

恋人を作る事自体はいいことだと思いますが
親と同じ癖を持った恋人である必要はないのでは？

ＡＣの克服は「自分の人生を生きること」でしょう
そこへ通ずる道のうちひとつに、そういう選択肢もあるかもしれないけど

パートナーいなくて立ち直った人いるのか

>>71
自分の親はクソ過ぎるので、
そういう人間と恋人になること自体がどうかしていると自分は考えている

自己評価が低いときは気づかなかったのだが、
親と同じタイプの人間と付き合うことは、自傷行為の一つでしかない
自分で自分を罰しないとバランスが取れなかったために、
気分で他人を攻撃するような人間と付き合い、自分を攻撃してもらっていたわけだ
自分が思いつくより、はるかにエグイやり方で精神攻撃をしてくれたというわけで、
自分の望みは見事にかなって、人生に影響が出るレベルでボロボロになったわけである
自分自身を他人からどうしても攻撃させたくなければ、人間は何としてでも避けるんだよ
その何としてでもやらないってことは、何らかの利得がどこかにある

今は、自己評価が格段に高くなっているので、そんなくだらない試みには吐き気しかしない

>>71
そもそも「恋人」はそういうもののために作るものではないと思うよ。

好きなものを買っても遊んでも罪悪感で不安になる

いつも何をやってもスッキリしない

>>71
逆じゃない？
親の言動を自分にとりこんでしまうと、再現するような相手を選んでしまう

親や過去の自分にしばられない相手を選ぶ、あるいは付き合いながらそういう方向に変わっていくのが回復だと思う

どちらにしてもまず自分自身が変わる必要があると思う。

自分一人で自分の気持ちをきちんと見つめられるのなら一人で可能かも知れない
アル中の親持ちの子供がアル中と恋人になるのは、輪廻であると同時に親との関係を恋人を通して再現することで、逃げている気持ちに再度向き合う機会を与えてくれる
でも、向き合う準備が出来ていないと、親との関係と同じ結末になる
いま、共依存カップルが身近にいて喧嘩別れと元サヤを何度も繰り返してる、その片方が自分が変わらなければ関係が終わることに気がついてお酒を止めると宣言した
自分を大切にしなければ本当に大切なものを守れないことに気がついた、と言っている
それが本心なのかナルシシズムなのか

もうかなり昔だけど、ある自助グループのミーティングで

「自分みたいな奴が誰かと付き合うと相手まで不幸にしてしまうから
　誰かと付き合ってみたいけど付き合えない」

っていう思い込みがACには多いって話題になったな

小さいときから家族や周囲で起きるトラブルの責任を押し付けられ続けると
そうなっちゃうんだって

子供の頃は家族のことをなんとかしなくちゃと思っていたけど
大人になったら私がなんとかする必要なかったんだと考え直して面倒なこと避けるようになった

>>80
もろその思考だわ
問題家庭の人に晩婚多いのもそのせいじゃないかと思ってる
逆に円満な安定した家庭で育った人ほど結婚も早い傾向（周り見てるとそんな感じ）

幸せになるまでの障害、
例えば、他人に止められれば止められるほど、
あるいは、依存者の依存症が重いものであればあるほど、
共依存のヒロイズムは壮大になってしまう
何よりも、自分の人生は自分のものだから、自分で決めて好きにすればいい
ゆえに、自分は>>79のことは止めない

>>80
あーわかるなぁ
ちょっと違うかも知れないけど人に迷惑をかけることに対して敏感だから
自分はダメな奴っていうレッテル貼りして行動に制限がかかっていた
そんな事ないし良い所もあるんだから堂々としていればいいと思うんだけどなかなか出来ない

ACだけど、結婚して幸せな家庭を築けたっていう人は
お相手はどんな人なんだろう。
ここにはいるかな。
ACの歪みを受け入れてくれて、愛情深く、根気強く側にいてくれる人なのかな。

女性なら普通にいるんじゃないか
このスレでもちらほら見るような

どうしたら過去にとらわれず、前に進むことができるんだろう

いつのまにか人の役に立つ側になってるんだけど(聞き役、相談される役)
したくないんだけどそうなってしまう…普通にwinwinの友達が欲しいだけなのに…

>>88
自分もその傾向がある。
子供の時からほとんど助けてもらえなかったこと、自分自身を恥ずかしいと思っていることもあって
他人に自分をさらけ出せないし、助けてとか手を貸してというのが本当に難しい。

ACだと、家庭や子供作ることに楽観的に考えられなくなる
やたら難しく考えてしまう気がする

>>89
>>88だけど良くわかる
自分は何でそうなるんだろう…と考えたら母親との関係しか思い浮かばない
母親の相談を解決しようと中学生の頃から看護師役をやらされていたからそれを今の人間関係でもやってしまうのか…ぐらいしか理由浮かばない

それがわかってもどうしたら今の人間関係のありかたを変えられるのかが分からない

メンヘラを見抜く方法のひとつに『主語がいつも自分』ってのがある
例え最初が相手主語でも「相手はこういう気持ちだろうな。で、相手は」と最後まで相手軸で終わらないのが特徴
「だから相手は『自分を』こう思うだろうな」とか
「そんな相手に『自分は』こう思った」とかになる
他人への共感能力がないと自分が軸の話しかできない
平たく言えばこれを自己中心的と言うんだね
利己的とは意味違う

本気で他人軸でものを想像してみるのも共感能力を育てられる
ACの克服にも役立つらしいよ
漠然と愛されたいわかってもらいたいだけのうちは難しい
相手からしたらそれが苦しいだけの付き合いだという思い遣りがないんじゃ同情は買えても愛されることはない
結局満たされない

カウンセリングだってここに導いて気づかせてくれる技術であって
とにかく依存したい願望を変える気ない人には意味がない
自分を救うのは自分しかいない

わかってないね

自分は相手をわかってるの？
そういう視点持ったことある？
相手が自分をわかってくれるくれない
人に対してそれしかないうちは人から愛されることはないって話ね

>>92
>「だから相手は『自分を』こう思うだろうな」とか
「そんな相手に『自分は』こう思った」とかになる
他人への共感能力がないと自分が軸の話しかできない

ツイッターのクソリプとか見てるとメンヘラとか呼ばれる存在ではなさそうな連中の方からそういう気概を感じる。

ツイッターに限らず周囲に辛さを相談すれば出てくる言葉が「自分だって(みんなだって)こんなに辛いんだ」とか、当事者の心情や立場を鑑みることをせずにこうすりゃいいのにああすりゃいいのにと想像力の欠いた発言ばかり。

もっともメンヘラと呼ばれる存在は幼少の頃から自分の意思を満足に汲み取ってくれなかった経験があったからこそ共感性が乏しくなってしまうのではと思ってしまう。

なんにせよ一定数の人が感じる生きづらさには「自他境界が曖昧」「コミュニケーション不足」「想像力の欠如」あたりにあるとは思う。

「主語がいつも自分」ってのは正直良く分からない

DVや子供に対する暴言が当たり前の家庭で育ったから
骨の髄まで自分の感覚はまともじゃない、みたいな感覚がある
どちらかというと他人軸で喋ってしまって、
昔ある人から「それで〇〇さん自身はどう思うんだ？　その辺を聞かせてくれ！」
って言われて、ああ、自分って自分の軸をかなりおろそかにしすぎてたのねって気づいたことがあった

カウンセリング受けてて、かつて嫌だったはずの親との体験談を話してても
無意識に親の心情にフォローを入れてしまって
「〇〇さんはそういうことを言われても動揺しない自分じゃないといけないんだって思ってるんですね」
って認知の歪みを指摘されたりする

ACといってもいろんなタイプがいるからなあ
このスレに多いのは相手に合わせて抑圧し過ぎて自分が無いようなタイプではないかな
「自分は」という話がほとんど出来ない
92がしっくりくるタイプは少ないかもしれないね

いつも主語が自分ってACというよりその原因の毒親にありがちな傾向のような

92自身がガチメンヘラなのは自明だから、コメント拾って議論しても無駄だと思うの

虐待死した事件のヤフコメ見てたけど毒親とは無縁のそういうものに理解の及ばないウンコみたいなコメばかりだった。

結局毒親と離れても、別の誰かと同じことをしてしまう。そういう相手を選んでしまう。
その性質をどうやって変えるのか全く見当がつかない。

ニセモノの健常者ってのは、自分は自分、他人は他人

アダルトチルドレンの場合、困ってる人を助けようとするし、実際それで助けられている人がいる
でも逆の場面で、自分が助けてもらえないことによって苦しんでる
それが家庭という場所で起きてる

苦しんでる人に「そのままの生き方で良いんだよ」なんて言うつもりはなくて
ただ自分の信念を貫ける場所を、自分で自分を助けて強く生きてほしいと思う

>>94
他人にアドバイスできるほどの内容じゃないってことを
わかってないなと思ったけど、
それ書いても通じないなと思ったので、
簡単に「わかってないね」と書いただけ
別にあなたの意見をいちいち他人が参考にするとも思えないし、
参考にしてよくわからなくなっても、自分には関係が無いことだけど

>>102
＞困ってる人を助けようとするし、
相手が第三者に助けを求めているかどうかは関係なく
他人の問題を自分のことのように捉えて首を突っ込んでるだけのことが多いし
＞実際それで助けられている人がいる
共依存関係のことも多い
＞でも逆の場面で、自分が助けてもらえないことによって苦しんでる
健全な人なら足を踏み込まない他人の問題にまで
相手に踏み込むよう期待していることが多い

投射はACでなくてもある
自分と同じ傷をもってるとついつい、自分を投影、投射してしまうのはある
共感とかもね
結局分別つける教育を受けなかったから仕方ないんだけど

>>102
間違いない


プラユキさんは、そもそも私たちが遊戯三昧に生きられないのは、子ども時代に素直に発した言葉が、親に受け止められたなかったトラウマ体験が大きいと指摘されます。

そのような、子どもの原初的感情（喜び、悲しみ、怒り／嫌悪、怖れ／不安）に対する親の非機能的反応は、大きく３つに分かれるそう。
　1. 過干渉
　2. 虐待
　3. ネグレクト（無視）
そしてこれが、見事に仏教の三毒（貪瞋痴）に対応します！

過干渉→貪り：はまり込み、執着
虐待→瞋（怒り）：否定、嫌悪
ネグレクト（無視）→痴（アヴィチャ：見ないこと）：回避、逃避、無自覚
http://komamedhia.hatenablog.com/entry/2017/05/07/222629

>>104
家庭の話だぞ

家庭以外のことに関して言うなら
踏み込めないというのは>>104には同意
無理して学校や仕事に行かないで心の傷治すといい
時間は必要だけどそのぶん成長できるよ

祖父母の家に行って帰る時、母親が「（祖父母に）チュしなさい」と言う
祖父母のほっぺにチュをさせるのだ
幼いうちはよかったけどだんだんそういうのは苦手になってきて
ある日、自宅で母親にもうやりたくないと伝えた
その時母親になんて言われたかは正確には覚えていない
というか「なぁんでｗ」という感じで笑って流された
そして次に祖父母の家に行った時、母親は「（祖父母に）チュしなさい」と言った
ずっと我慢してきたので、頭に来て「そうやって無理矢理やらせるのは駄目なんだよ」と母親に言った
祖父母は何も言わなかった

祖父母のことは普通に好きだった
でも中学生ぐらいになったら、あまりそういうことはしたくなくなってきた
祖父母の前で言わないとやめられないと思った
だけどできれば祖父母の前では言いたくなかった
母親だけを憎めればある意味回復も楽なんだけど
自分も憎くなるし祖父母には申し訳ないと思うし、いろんな気持ちが混ざってなかなか消化できない

家庭の役割を外でもやってしまうというのはわかるな
仕事でもつい同じことして怒られる

109がもしAC自認するならふざけるなって思う

毒親育ちでパートナーと出会い乗り越えました☆
って人ってパートナーに出会って精神面を支えられたからではなくて実家を物理的に離れられた事のメリットがでかいからだよなと思った。
要は金銭面の依存先でネックになってた親との関係を彼氏にシフトチェンジしたからだよなと思う。

ある時ふと気づいたんだけど、リア充と言われてる人達は自分がリア充で当たり前って思ってるよね
自己肯定感がしっかりできてる

機能不全家庭て育った人間にはそれがない気がするわ

なったことがない立場だけどそうなのかもしらんね

自分の場合は親から「何をやらせてもダメ」「努力しても無駄」「お前の頭が悪いから」
って言われて育ったせいか、新しいことを始める前に強烈な無力感や恐怖を感じる

子供の頃から周りから否定されたり劣等感が強いと自分はそれが当たり前で幸せになっちゃいけないんだ、それが当たり前なんだって思考になってしまう気がする

問題はその人の生きづらさの原因がACにあることで印象とか問題じゃない

ACの問題点は、ストレス耐性の低さとコミュニケーションスキルの低さ

自他境界を侵入してくる人って少なくないんだが、
そういう人のヤバさがわかってなかった
話が通じそうで全然通じないのがヤバい
話が通じるのは、こっちの情報や依存心を引き出すための手段で、
その段階が過ぎると逆に話を聞かなくなるどころか、積極的に否定してきたりする

話が通じるような顔をしてその真逆というヤバさがわかってなかった
自他境界に侵入することへの異常な執着心自体がヤバい
理解を越えてる

恋愛すると相手の悪いところも当然見えてくるが、それが受け入れられない
自分の型にはめて、価値観が合わない部分は否定対象にしてしまう
だから恋愛が長続きしない
これがとても辛い
原因はわかってるけど解決できない

虐待で逮捕されるニュースが一気に増えた
求めた助けに応えてもらえるようになったのは、良い進歩だと思うが、
そうやって助けを求めたことで、
親側に共感する人間たちからは、ものすごい反感を買ってる
そういう人間は、流れが被害者側に同情が集まる時は何もしてこないが、
それが収まったら、ひどい仕打ちを受けるんだろうなと思うと心が暗くなる

>>118
自他境界への侵入することの執着心がすごいの分かる。

私はべったりまとわりつかれるのが凄く苦手。
ウザいの一言につきる。

>>120
親側に共感する人間たち　ってそんなにいるの？
それは虐待を理解してない人たちや虐待している人達ってことかな。
加害者サイドは世論が白だろうが黒だろうが虐待するんじゃないの。

理解していない人たちには啓蒙していくしかない。

主治医にACA勧められたんですけど、
せっかく親と絶縁して過去を思い出すことも減ってきたのに、掘り起こして具合悪くなりたくない。
普通にスルーしていいですよね。

医師によっては、縁を切れって勧める人もいる

賛否両論みたいですね。
そもそもが精神科の管轄外だけど

>>123
自分で選択するというのが、
ACの回復には一番よろしいような気がする

ACAってなんだろう？
って思って調べてみたらAC同士のミーティングみたいなものなんですね

調べたら地元で行ける場所にも1か所ある……一度ぐらい行ってみようかな

役に立つのかなあ集まる面子次第だろうなあ

>>126
ありがとう。
自分もそんな気はしてた。
嫌な事ははっきりと突っぱねる勇気を持たないとだね。

自分の父親が真正ドクズのバカって解って死にたい
こんなのに育てられてまともになるはずがない
「自分は悪くない」ばっかりの小さい男
その為なら記憶の書き換えも辞さない
私が最も忌み嫌うキチガイそのものだった
早く死ねばいいのに

私のために早く死んで欲しい

本当に生きてる意味も価値もない存在だから死ねばいいのに

もっと建設的な話したいわ
愚痴って現状が変わることがないから

自助グループについてはアダルトチルドレン74人目（ﾜｯﾁｮｲなし）の過去ログ>>13に
情報が載っていました

引用開始

ACの自助グループは12ステップ系では以下3グループ
ACODA
ACA
ACoA

ACODAとACAは元々同じグループだったから使っている本は同じで日本独自の団体

ACoAは近年アメリカの団体を日本に持ち込んだもの

どれも過去を振り返る作業があるが、ACODAとACAはマイルドな感じで、ACoAはハードな感じ

現時点でうつが酷かったり、他のアディクションがあるならマイルドなACODA、ACAがいいと思う

過去を振り返る作業で調子が悪くなったら、ACそのものを扱うグループじゃないが、ACが多く
参加しているEAも良いと思う

ACoAは心身が安定している人が試すなら良いと思うが、体調が悪化したら無理せず中断した
ほうがいい

引用終了

参考になる情報を書いてくださった方に感謝です。同じ過去ログスレ（アダルトチルドレン74人目）の
>>19も参考になりました

>>133
回復スレがその役割を果たしてた
もう一回たてたらみんな来るかね

医者が中学生の子供を十数発殴って子供の唇を切って逮捕されたけど、
さっそく通報した中学生の方が叩かれてる
自分が思ってたよりもずっと早く反動が始まった
「人を十数発殴って唇を切って、お咎めなしでのうのうと暮らしていける」ということ自体がおかしいんだが、
そのおかしいということがわからない人間が多い

>>133
てめーがしろよバカw

>>135
いくいく
>>137
お前は来なくていいよ

>>138
いかねーよあんなインチキ回復スレw

親に幻想や期待抱き続けてるよか「真正ドクズ」って現実と直面して毒吐いてさっさと精神的に自立したほうが建設的だと思うんだが。

精神的自家中毒起こしていつまでもゲロゲロしてるだけってあれはダメだけどなw

仕事や趣味は自分とってストレスの無いものを選んで生き方を徐々に変えていくといい
人生の大きな選択はやりたいとか好きだという理由が大事だけど
毎日の小さな選択はただ出来ることだけを選ぶといい

喘息持ちの糸井重里がこんなこと言ってる
「ずっと前に『魚を飼うことは水を飼うことだ』と、書いたことがあります。
　水が魚を飼うのによい状態になっていれば、魚は自然にうまいこと生きていけます。」

人が生きること自体、身についた価値観から自分を解放するトラウマ治療みたいなもの
一日一日安心してリハビリすることだね

本当に、つくつぐ小さくみじめで無力な人達だと思う。幼い。大人として発達成長してない。
両方ともどこか問題があると思う。
問題がある同士だからこそ、結婚したのだろうと思う。
こんなのが自分の親だと思うと絶望する。
恥ずかしい。いたたまれない。
人間として、恥ずかしい。
それが自分の親
辛い
もうでも、切り離していかないと。
親は変えられない
あの人達はあれで人生終わっていくんだろう、かわいそうだけど。
頼れるものなんて、子供の時から何もなかった。

>>142
そんなに恨んでるなら社会的に抹殺したり、裁判でも起こしたら？
いい加減ウザいよ？

>>143
いや、書いて気が済んでるんだけど、君、どうした？

>>133
こんなスレもあるよ

【泣き言禁止】毒親育ちが努力を語るスレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547716946/

好きな人や恋人に地雷を踏まれた時、常にじゃないけど本気で関係を壊すつもりでキレてしまう
お互い悪い部分があったと思うが、それをやると相手はこちらの話を聞かなくなり修復できない
もう二度と繰り返したくないと思いつつ、毎回繰り返してしまう
我慢しないで、怒りを小出しにして尾を引かないように。とか色々対策試したけどうまくいかない
同じような人いる？

私もどうしても治らない癖があって治したい治したいと思い悩んできたけど、結局歳とって緩和した

さて、不安だわ

アダルトチルドレンの本買って読んでるけど生まれた時の環境を調べて とか 瞑想している時に恐ろしいほど細かい設定を思い出さなきゃいけなくて実質無理だw
でもこういうことなのかもなあという事が沢山あった
いつも恐怖と不安でドロドロしてるけど消えるといいな

依存体質だから悪いという風潮はよくあるけど
モラハラに遭うから依存先を破壊され依存的になるんだよな。
それとその理屈なら上司より権力の低い部下の関係も部下が「依存」ということになる。
上司が常識人ならモラハラにはならないが
上司がモラハラなら部下はどう身の振り方をしようが依存体質になる。

依存体質→モラハラではなく
モラハラ→依存体質

しかも依存体質だから悪いと言ってる手の意見は立場対等同士なのにモラハラに遭うから依存体質だ！
とか言っているがそんなことより上下関係のある立場でモラハラに遭っている事の方が苦しいから
対等同士でのモラハラなんて気にする程でもなくなるぐらい弱っているという事実を理解せず上っ面だけをみて「対等なのにモラハラに遭っている！依存体質だ！」
などと的はずれな分析をして正論ぶっている。
それらの意見は的を居てるようで的外れで聞くだけ無駄だから無視しているけどイラつくから吐き出す。

上司がモラハラだと部下は依存体質になる意味がわからんのだが
瞑想は効果あるけど、まともに教えられる人が少ないのが問題
瞑想してもそういう人と出会うこと自体は避けられないからね

毒親は子供に依存してる
いじめっ子はいじめられっ子に依存してる
モラハラ上司は部下に依存してる
カルト宗教の教祖は信者に依存してる

何かを手放そうと思って瞑想をするとき、『自分』は誰でもない宇宙そのものだと気づく
とりまく環境はもちろん、体も、心でさえも『自分ではない』ことに気づく
環境から体を通して心にインプットして、心から体を通して環境にアウトプットする
生きるってことは、心を切り離して癒すことじゃなくて、環境を体の一部と捉えて癒すこと
「からし種ほどの信仰が山を動かす」ってのはこのこと

マンガが嫌いじゃなければ、この絵を見てイメージしてほしい
http://livedoor.blogimg.jp/amosaic/imgs/3/c/3c03da3a.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/amosaic/imgs/4/e/4ee35e4e.jpg

てゆうか、本当に気がつけたの？

>>152
わかる

自分を尊重することが苦痛。つっかえてて尊重できない。
意味を見失う

子供の頃は家族の厄介事に巻き込まれてたけど、大人になって私には全く関係ないことだったんだと考えるようになったら楽になった

あくまで両親と祖母の間の問題であって私は関係ない
この家の昔の問題は孫の私には全く無関係
親の押し付けがましい意見は聞かなくてもよし

なぜあんなに悩んでたのか今では謎

>>92
このスレでは共感してる人が少ないようだけど、これ凄く分かるわ
常に自分がどう見られてるかとか、よく見られたいってことで頭がいっぱいで、それが他人にも伝わっているらしくて返って嫌われる
それは分かっているし、そんな自分を変えたいとも思ってるんだけど、どうしても変えられなくて苦しい

>>157>>92
共感しないことはないよ
そもそも人からの評価が良くないから「傷」なわけで
価値観が変わるってことは、何か意識して変えることじゃない
環境を変えて傷を癒せば、知らないうちに価値観は変わってる

脚の萎えた人なら、支えになる強い言葉の杖が必要
杖を蹴りとばす人がいたなら、そういう人からは距離を置けばいい
杖を手放してまでその人と一緒にいる必要はない

【超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所／死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!】
◎井口・千明（東京都葛飾区青戸６−２３−１６）
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在／犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
　低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊／超変態で食糞愛好家である／醜悪で不気味な顔つきが特徴的である

【超悪質！盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所／井口・千明の子分たち】
�@宇野壽倫（東京都葛飾区青戸６−２３−２１ハイツニュー青戸２０２）
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫／低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
�A色川高志（東京都葛飾区青戸６−２３−２１ハイツニュー青戸１０３）
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
　youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください

【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４−８５５５
東京都葛飾区立石５−１３−１
�рO３−３６９５−１１１１

�B清水（東京都葛飾区青戸６−２３−１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆　☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
　清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
�C高添・沼田（東京都葛飾区青戸６−２６−６）
※犯罪首謀者井口・千明の子分／いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン／親子孫一族そろって低能
�D高橋（東京都葛飾区青戸６−２３−２３）
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
�E長木義明（東京都葛飾区青戸６−２３−２０） ※日曜日になると風俗店に行っている
�F若林豆腐店店主（東京都葛飾区青戸２−９−１４)　※ハゲタコ絶倫スッポン親父　

恋人ができても自分が無条件に求められてる好かれてる受け入れられてるっていう状況が気持ち悪くて距離を置きたくなるし逆に嫌いになってしまう
どうしたら治るんだろう？幸せになれる気がしない

>>160
受け入れられてるとか考えない
お互い生きるために必要だから打算的だけど一緒に居るって考えるようにしてる
距離置くとお互い損なんだから

無条件ではないと思う
無条件だと思ってると、振られた時になぜ振られたのか理解できなくて
ものすごいダメージをくらう
だから自分の良さや価値を自分で認めるのが大事になってくるのかと
そして自分の価値を他人に判定してもらってる状態だと
モラハラ関係にも参りやすいと思う
普通の人もフラれりゃ凹むしモラハラは不快だけど、重症化しないのはそのへんが理由かと

>>160
「自分は悪い点があって常に罰せられる存在でいないといけない」
「自分が無条件に受け入れられることは誰かを傷つけることで何かの悪い予兆」

みたいな意識が働いてない？どこかで・・・

きょうだいいるけど口を利かなくなり、存在無視される。◯んでほしいと思われている。

>>163
これ、めちゃくちゃある

そんなんあるんだ
おれはただただ、許してほしい、受け入れてほしい、こんな自分をっていう思いだけしかない

>>160
自己評価が低いからだよ
人は自分に見合うものしか受け取ろうとしない

自分が自分をもっと大切にすればいい
例えば、面倒くさがらずに自分に手間をかける
自分のためになる努力も全力でする
とかじゃないかな

>>163
私もめちゃくちゃ同じ。
発達障害併発でもあるから、実際にその通りになる事も多い。
一生懸命頑張ったつもりの事でも、後で悪い点が発覚してダメ出しされやすい。
自分なりに楽しく話せたつもりでも、実はみんな傷ついてたり頭にきてたよって指摘されたり、
自分の立場や振る舞いを巡って言い争いになってた事もあった。

アダルトチルドレンでも笑顔のない人と笑顔のある人の違いってなに

>>169
今傷が塞がって痛みが引いて笑える余裕がある人と
傷がパッカーン開いて笑ってられない人

>>169
笑ったら怒られた人と、笑わないとやってられない人の違いかなあ

躁状態になるとケラケラ笑い出す感じ

ＡＣっていう概念はかなり幅広くとってるから様態の個人差はかなりある

ちゃんと分類されてるやん

ゆるーい複雑性PTSDって感じ

肉体で言うなら
骨折までいかなくても骨格歪み脱臼しまくり
背の高さ低さや体重の軽さ重さは個人差がある
背中は曲がりうつむき気味で転ぶことも多く生傷多し
足を開いて立ってれば「姿勢が悪い」と罵られ
電車にて優先席に座れば「若いのに」と怒られる

浅くゆるい人間関係「友達」を築いて時間をかけて治すといいよ
親も師匠も恋人も焦って求めなくていい

ACでも全然いいけど芯がほしい。
彷徨い疲れた。

友達を作るのが難しい

最近ACを改善するには愛情というか情も必要な気がしてきた
まともな人間関係無しで改善した気でいる人がうちの親そっくりでキツい

ACがまともな人間関係を築くにはどうしたらいいんだろうね
健全な人間関係が解らない
自分が普通じゃないからコミュニケーションが上手くいかない

恋愛しかないと思う

わかる
コミュ力もだけど、人と適度な距離感で対人関係を築くの難しい

>>180
恋愛や結婚は、相手が聖職者並みの包容力の持ち主でもない限りは
自分自身の軸をある程度しっかりさせてからでないと、
「穴の空いたバケツ」化して迷惑かけてしまう事になるよ。

>>182
同意
恋愛は初めこそ満たされるものも多いけど
結局ある程度は自分が健全じゃないと、健全な関係になれんよね
ACをまた連鎖させる可能性もあるし

恋愛でもことごとく失敗してきて
カウンセリング通うようになってカウンセラーから

「ここで私と話している大人の俺氏さんが求めているのではなく
　俺氏さんの中の満たされていない部分が相手に向かって行って
　いろいろなことを求めてしまうから、関係がおかしくなっていくんでしょうね」

と言われて納得した

ある程度まで回復して自分が自分を大事にできるようになるまでは
恋愛禁止って自分に制限かけてる

自尊心が無さ過ぎて意中の人に話しかけるどころか顔も見れない
挙動不審で気持ち悪いだろうなって自己嫌悪に陥ってまた自信がなくなる

両親の夫婦関係が子供の恋愛の価値観になるんだから、初めから難易度高いのはわかりきったこと
それでも恋愛しかない

みんな恋愛とかレベル高いね
私は普通の人間関係築くのも無理だわ
友達とはことごとく縁切った

虐待経験あって共感してくれるイケメンの彼氏欲しい

わがまま言うな

読んでてわかるのは、一様に頭が悪いこと

友達すら関係が続かないの同じ
いつか嫌われると思っているからすぐにこちらから疎遠にしてしまう

俺はすげー純粋な友人ができて救われたよ
さかな君くらい純粋で優しいやつ

>>175に同意
なんていうか恋人とか自分の欲しいものを考えて自分で否定するんじゃなくて
浅くて緩い人間関係でいいから人と感情を使って話すといい気がする
自分の気持ちをぶちまけるだけとか
完全受け身で相手を受容するだけの一方的な関係ではなくて
一緒に美味しい物食べてお互い心から「おいしいね」と言うようなの

メンヘラの体験談って｢理解のあるパートナーに恵まれて幸せです♡｣
って話ばかりで友人に救われた話は見たことない

>>193
そうそう、対等なのが良いよね
友達は所有物にはならないけど、その関係が財産だと思う
できるならそんな関係を少しずつ、失わない程度に増やしたい

対等でいてくれる人達の中から、親や師や恋人を見つけても良いし

>>194
慢性的な痛みから逃れるために、強い刺激を欲してるせいもあるかもね
長い人生でその経験がプラスに働けばそれに越した事はない
自信がついて「ケセラセラ」となれば成長だと思うし

親切のつもりで道を譲ったのにお礼を言われるどころか睨みつけられた
こんなゴミカスだらけのクソみたいな世の中じゃACなんてやってられないわ
人のことを考えて常に気を使って、常に気を張って生きてるのに全然報われないものだね

親からの呪縛が酷かった頃の友達って、親に似てる。

アダルト

チルド練乳

>>196
それはツラかったな
俺も昔街を歩いてて横一列になって避けないやつとかが嫌いでツラかった時期あった
今でも腹立つといえば腹立つけど、その時ほどではなくなった

気を遣うのはもちろん良い事だけど、それはいつか習慣になって気にならなくなる
習慣のなかった頃に比べれば、今の自分は豊かだと思える日が来るよ
情けは人の為ならず、自分の為にそれを続けよう

否定されたり意見押し付けられたように思ってそう感じたことを言うと、
「私はただ思ったことを言っただけ。否定もしてないからそういう風に感じるあんたがおかしいよ」
と言われてわけわかんなくされて
結局否定されても否定されたと感じちゃいけないんだっていう意味不なマイルールができてしまった

私の意見に対して「ちゃうちゃうちゃう！」と言われたから
なぜ否定するの？と聞いたら違う意見を言っただけであんたを否定したんじゃないと言われた
しまいには「あぁ、関西弁が嫌だったの？」と言われ
方言の話なんて一言もしてないのに明後日の方向へ話が飛躍
だから「私の意見に対して言ったでしょ？」と再度確認したら無言のままキョトン顔されて席を外された

一概には言えないかもしれないけど
AC持ちの女性を恋人にしているなら
男性側はどう接したり心がけするのがいいんだろう？

>>204
ACといってもそれぞれの性格とか、
他に併発してる精神障害（発達障害など）の有無などでも接し方が変わってくるから、何がベストかは難しいよね。

これは私もだけど、自己肯定感がめちゃくちゃ低いのがデフォルトかつ、
愛に飢えてるけど相手の負担にならない甘え方を知らない事が多いから、
愛情表現をされる事に内心では感謝してても、どう反応すればいいかわからない事が多いのね。
なのでそんなつもりなくても、素っ気ないとか冷たいと誤解されやすいし、
相手に本当の自分を知られたら離れていくかもしれない不安をこじらせて、
敢えてキツイ態度に出たりや、長文愚痴メールをしょっちゅう送ってしまうなど
「穴の空いたバケツ化」して迷惑かけたこともあって申し訳無かったと今も思ってる。

ただ言えるのは、AC女性側からの愛情表現が少ないように思えても
嫌いとか興味が無いわけではない（むしろ、好きだからこそ悩んでる場合が多い）事を知ってもらえたら助かるのと、
出来る範囲で良いので、ささやかでも良い所は褒める
（最初は戸惑って素っ気なくされるかもしれなくても、徐々に心を開くようになる）など、
自己肯定感を少しでも高められるような言葉をかけるようにするのがいいかなと思った。

神経症じゃないACなんているのかな？
調べると発達障害の確率は高いらしいく、神経伝達物質がうまく行き渡らない所為で、さまざまな依存にかかる
いわゆる報酬系の神経伝達物質を出してくれるもの
ゲームギャンブル酒セックス
依存してない人ここにいる？
おれは酒

俺はギャンブル

自分はネット依存

友達を作れない
なんでみんなは当たり前に友達を作れるんだろう
人に期待してないからイラつかずに仲良くできるのかな

>>205
丁寧なレスありがとう
確かに彼女は自己評価が著しく低くて本人も「穴の空いたバケツ」って言ってるし
「いつか私の元から去る」とも思ってる、と言ってた
自己肯定感を高められるよう、今まで以上にこまめに褒めようと思う

週に2、3回は気分が落ちて「家を出て行く」と泣き喚くこともあるし
カッとなるとキツい言葉が出てくる
そういう醜い自分を見せるのが辛くて別れたい、と言うこともある
そういう時どうすればいいのか分からなくて悲しい

当たり前に簡単にできてる人は、数をこなしたから
数をこなさないと基本何もうまくできない
だからさ、できない人は偶然に頼るわけ
できる人も結局は偶然なんだけど、試行回数が違う
そういう当たり前のことに気がつけないの発達障害は
偶然に頼るということは、能動的に人生を切り開けないことに直結する
だから他人と依存関係しか結べなくなっていくの
で、それをACに言っても理解しないの受け入れないの

>>208
友達には期待しない代わりに感謝してる
誰にも評価されなくたって、自分は立派に生きてると気づかせてくれる
自分が今どんな複雑なトラウマを抱えてるとしても、
家族、いじめ、事故、犯罪被害、宗教、etc…
そんな話を今話せなくたって、何年かに一回真剣に聞いてくれたらそれでいい
そんな感じかな？多分

>>211
感謝できる友達がいるって羨ましいな

誰かと仲良くなってもどうせいつか嫌われるって思いと
嫉妬やら疑心暗鬼やらで関係が長続きしない

>>206
小学生の頃からゲーム依存
延々とパズルゲームしてたし今も直らない

>>213
もしかしたら『OE（Overexcitabilities、過度激動）』の性質を持ってるんじゃない？
俺がそうなんだけどね

>>209
こちらこそ長文過ぎて大変だったかな…と思う所、読んでいただいてありがとう。
彼女さんは昔の私と同じ過ぎて正直、他人事に思えない…
恥ずかしい話だけど私もかつて、気分が落ちた時は
感情のままに出て行くとしょっちゅう言ってたし、癇癪もよく起こしてた。
自分でも良くない事だと思うから、気持ちが収まった後は謝るけど、
仕事や義親との関わりなどで落ち込む度に繰り返してしまってた。
やがて愛想をつかされ離婚された上に、職場でも問題発言をして人間関係をめちゃくちゃにするなど
色んな意味で取り返しがつかなくなってやっと、自分の異様さを自覚出来た。

私は発達障害の併発でもあるから、大切なものを元に戻らないくらい壊してしまうまで、
事の重大さに気づけなかった。
でも彼女さんの場合は出来る事なら、私みたいにならない事を心から願いたい。

>>215
いまは改善された？
何か自分で変えようとして変えられたこと
誰かのおかげでかわれたことがあれば教えて

にゃんぱすー！

アダルトチルドレンかあ

なんかよくわかんないなあ

ボクは器がオサーンで中身が幼女のトランスジェンダーだからある意味アダルトチルドレンなのかも

ジャストフライオフイントゥーノーウエア　イッツノーハームダン　それは宇宙の彼方に消えるってだけさ

>>214
知らなかったからググったけど傾向はあるかもしれない

>>216
職場で自分より重めの発達障害っぽい？人達に振り回された事で、
自分もまた、その人達と同じ迷惑を周りにかけてた事に気づいたのと、
父が認知症になった為に実家に戻らざるを得なくなり、
色々ぶつかり合う中で両親の老いを目の当たりにして、昔みたいな気持ちではいられなくなった事かな。
職場や家族の事でイライラや落ち込む事はまだまだあるけど、
なるべく趣味など他の事で発散するようにしてる。

>>210
＞それをACに言っても理解しないの受け入れないの

それなのによくACしかいないこの場でズラズラと長文書く気になったな

>>224
やっぱり親か
つらいね
親という存在が大きくなり過ぎること

無配慮の巣窟、通勤電車。

天気がいいと気分も晴れやかになるね

自分の自己否定の強さは向上心の現れだと思っていて、親しい人にも否定的な態度をとってそれが相手のためとか思って平気で人を傷つけてた
本当は認めて受け入れられたいのに、自分を受け入れることが苦しくて大切な人を受け入れられなくなっていた
ほんと最低だと思う

競泳選手が大病を患ってるのに頑張れ早く直せ復帰してとか見ててつらすぎる
頑張らなくていいし病気だろうが何だろうがあなたを受け入れてるよと誰かが言ってあげて欲しい
まぁ自分が「頑張れ」の言葉に過敏でおおげさになってるだけだろうし
健全な自己肯定感や適切な人間関係が成り立っていれば頑張れの応援はとても有効なものなのだろうからさすがに口には出さない
これやっぱり認知ゆがんでるのかな？

病人に向かって言う「頑張れ」は「回復をお祈りしています」みたいなもんだから
文字通りに受け取ると疲れちゃうよ

気になるけど代表クラスのアスリートだからなあ
他の人への声掛けに対して反応してしまうのは過敏かもね

>>230
歪んでるどころか健全過ぎる

人からの評価が気になる

ACの人達ってどうやって就活を乗り越えたの？
興味ある職種なんてないし自己ＰＲとか考えるのが苦しい

好きなものを見つけるのにAC関係なくない？

自分はガチガチの就活はやらなかった
人不足してるようなところだったから全然大した面接せずに通った
もちろん給料は少ない

ACでもいいけど芯が欲しい

>>236
人の顔色を窺ってばかりだからか自分の好きなものっていうのが見つからないんだ
休日もだいたいぐったりしてるだけ

>>235
同じ状況だったが
大手説明会は色んな業界の話を聞けるので、それ目的で行っていた
欠点しか見つからなくても、意外と長所に言い換えられるのでテクニックをググってみて

強制されたわけじゃないはずなのに肝心な時に自分を苦しめる選択ばかりしてしまう
何なんだろうこれ
無意識に人(親)の顔色うかがってしまってるんだろうか

>>240
ありがとう
とりあえず説明会に参加したりネットでいろいろと調べてみるよ

なんか人に良くされると怖くなって逃げたくなる

虐待はよくないよね
昨夜は追いかけまわされてる夢を見た
悲しいわ

>>241
すごくわかる
選びなさいと言いながら「それはうまくいかない」「(失敗すると)ほら言わんこっちゃない」って環境だったからだと思う
どの選択肢もうまくいかないなら敢えて自分の意思で玉砕しに行くというか
学習性無力感と繋がってるのかも
複数人のうち誰かひとりが厄介な選択をしなければならない場面でも自らハズレを選んでしまう
AC特有のマスコットやケアテイカー気質が抜けてないんだと思う
これも自傷行為のひとつなのかな？

＞「それはうまくいかない」「(失敗すると)ほら言わんこっちゃない」
俺も、子供の頃から精神病んでて（でも周りからはそうだとは思われておらず）
逃げるように一人暮らしを始めて、躓いたことがあった
その時に「なんでそんなこと（選択）したんだ」と言われた
いろいろあって今は「外で好きにやればいいじゃないか」と言われてる
だから関係を切った

親としての役割は果たす気は無いゴミのような親だった
本来子の立場で遠慮するようなことを親なら自主的に支援したりして子は自分の自尊心を傷つけず成り立ってるが
うちなら元から支援する気ないので
本来わざわざ要求しなくても支援してくれるような言いづらいことまでこちらから要求することを迫られ
子の側があたかもがっついているように頼らないと何も出来ないと思わされプライド傷つけられる。
酷くイラついている。

だった？過去の話か？
今違うならよくね？

おひさ
ACラッパーっていなくなったの？

自分のために金を使うことにものすごい罪悪感がある
でも自己投資しないと自分が不幸になるだけ

自分のために金を使うことにものすごい罪悪感がある
でも自己投資しないと自分が不幸になるだけ

嫌々ながらすこしばかりの会話で話しきいてやったら賞賛されたと思ってここぞといわんばかりに自慢をねじ込んで滑稽。

両親と仲悪かった祖母（父の義理の母親）から一緒にいるたびに「死にたい死にたい」言われてたな

だったら息子夫婦と同居したいなんて言わなければよかったのに

愚痴ばかりでなにも改善する気のないやつばかり

みんな自分なりにやってるけどここでは愚痴を出してるんじゃないの
普段は愚痴るところなんてないしね

普通に生きてても愚痴も出るんじゃないの。
こういうスレで人の愚痴に愚痴るやつの方がどうかと思う。

改善って意外と気力も体力もいるもんね
精神やられてたらそれも難しいときある
多少愚痴りながらの進行もいいんじゃない？

どうしたら芯の通った人間になれるのかな？

>>254
そんなことないよ
改善しようとしてるよ
大丈夫、君は立派だよ

いい歳になっても未だに過去のことグダグダ考えてしまう
まだまだ治ってない証拠なんだろうか

同じく
情けない人間だわ

まずは自分を責めるのを止よう

虐待されてた生い立ちを受け入れてくれる友達や恋人が欲しい
そんなこと黙ってればいいじゃんって声もあるけどちゃんと話さなきゃ上手くいかないと思う

生きづらいあらゆる認知の歪みを治したい

改善する気あるレスが増えたらまさか話に入ってくる気なんだろうか？
そしてまた気に入らない展開に難癖をつけて場が白ける
でも自分の存在の影響も他人に対する甘えも自覚が無くて…ってうちの親そっくり

なんの話だ？

帰れる故郷がほしい

>>267
俺の胸が空いてるぜ

おっさんだけどいいのか

>>269
やっぱり勘弁

>>270
だよな 笑

>>271
ごめんな、俺もおっさんだからおっさんずラブになっちゃうから

>>272
だな 笑笑

優しいやり取りに笑顔になった
ありがとう

今、腐女子の気持ちがちょっとわかった気がした

アダルトチルドレンって認知されにくい名前だよね
虐待サバイバーとかに変えて欲しい
そしたら社会的支援とかももっと受けやすい気がする

アダルトチルドレンって知らない人が聞いたら大人になってもまだ甘えてるみたいに思われそう
実際は逆に子供の頃から甘えることができなかった人が多いだろうに

>>277
そういう誤解が大きいな

adult children of dysfunctional families
機能不全の家庭で育てられて成人した子どもたち

機能不全家庭の部分どこーToT

アダルトチルドレンってほんと名前の付け方間違ってるわ
せめて日本に持ち込むときになんとか適訳付けることできなかったのか

>>278から頭の文字取って

ACoDF

で

アコデフと読ます

…語呂わりぃな(´・ω・`)

普通に被虐待経験者でいいじゃん

Mr.Childrenみたいだもんな
これはなんか音感的に大人になっても無垢な子供の心を忘れないぜロックだろ？って感じだけど
アダルドチルドレンがそんな感じで第一印象持たれそうで嫌だわ
英語が母国語ならadult=大人びたchildren=子供って普通に訳せるけど日本語カタカナだとチルドレンが強くて誤解されやすいと思う
こういうのって一回付けたら変更できないのか

アダチルか、意味不明だな略すと

前提知識のない他人に説明するなら
「機能不全家庭育ちで〜」って言うのがいちばんラクかな
日本語として想像しやすいからね
(ここでたとえば「何それ？わかんなーい。どんな酷いことがあったの？」等と無神経にプライバシーを根掘り葉掘りしようと食いついてくる人をふるい落とすこともできる)

それにしてもまぁ こうした虐待がらみの心理学方面に疎い人の多いこと多いこと

あえて目も耳もふさいでるんじゃない？って思うわ

>>284
愛情受けて育ったら知る機会ないと思う
仕方ない

ずっと前にどこかのスレで見たけど、臨床心理士を育ててる大学の先生でも
機能不全家族とかＡＣに否定的・批判的な人が居るんだそうな・・・

せめて「そういうこともあるかも知れないね」ぐらいならいいんだけど

アダルトチルドレンのことを「子供っぽい大人」「大人げない人」程度の言葉として使ってる人ちらほら見かけるからなぁ…
訂正したいけどそういう人ほど聞く耳持たずだから何も言えない

いまはACという概念よりもアタッチメント　愛着理論かもね。

>>277
まぁ実際支えない分成長出来てないから外から見れば大人になりきれてないように見えるんだろうね。

元々アル中父の暴力の家庭の子からきてる概念だけど今は暴力とかはあんまり少ないし精神的暴力が大半だし名前わかりやすくして欲しいものだね。
モラハラチルドレンとか。

自我形成不全のまま大人になった子供達ってことだろ
わかるだろそんなこと
呼び方なんてくだらないし何の意味もないことにこだわってるほど暇なのかお前ら

もちろんこだわらなくていい
診断は必要無い
わからない人への説明責任も負わなくていい

この世に健常者なんて1人もいない
あるのは「今痛い」か「今痛くない」か
あるのは「今治療してる」か「今治療してない」か
今痛みを知る自分が自らを治療しようと思うなら
今痛がってる他者にも労わる気持ちを持つだけ

domestic violence=DVと同じ構造だから別に変ではないんだよな
ただ日本人的には誤訳されやすいってだけで間違ってはいないんだが

習慣でここに来ていたけれど、多分、来るのをやめる時期ではないかと思う
かなり回復した気がする
少し前までは一人で生きていかなきゃという覚悟が必要だったけれど、
今は、一人で十分だろうなあという気持ちになってきている

人にはそれぞれ分というものがあって、それに相応したものしか手に入らない
自分ぐらいは自分の味方でいてやらなきゃなあと思うようになった

あるもので何とか生きていっていいわけである

親からまともな評価をもらえなかったことも
公正な評価をする親がいなかったことも
ひどく悲しく腹立たしいことだったが
自分にOKを出してくれて、欠陥人間ではないと保証してくれる人を心のどこかで求めている限り、
その席にどっかりと座り込んで、こちらの問題に寄生しようとする人物とどうしても関わりができてしまう
自分自身でそこを占めていた方がずっとマシではないかと思い始めたので、
自分で自分にOKを出すことにした

そもそも、自分のことを欠陥人間だと何かと示唆してくる人間もいるけれど、
その人に関わらないようにし、その人の人生から自分という欠陥人間を除去して差し上げれば、
その人のためにもなるわけである
欠陥人間ではないという証明を頑張る必要などそもそも無かった

>>292
相手しなくてよろしい

>>294
そうだよ自分で満足できるかどうかしかない
、他人の物差しで決めるか自分の物差しで決めるか
苦しんで周り巻き込んでばかりのやつにアドバイスしても、変わらないのと同じ
それは変わる努力をせず幸せになりたいと本人が願ってるから
その矛盾を受け入れられないから

でも変わろうが変わるまいがゴールは同じ
満足できるかどうか
そのために何をするか

>>297
あなたみたいな、他人の問題ベースでしか語れず、
反射的に飛びついて仕切って寄生してくるような人が
自分にとって要らない人だとわかった
これが自分の回復の中身

心の中に自分がないから仕事やってても自分の意思なくそれだけやってる人間みたく
奴隷のような感じになってしまう。

自分の意思というか主体性が全然ないね
自分で失敗しながら切り開いていければ良いんだろうけどそういう気力が出てこないというか
結婚とか以前に人間関係もまともに出来ないわ

私の強みはある時期体調を崩し苦労した経験によって培った忍耐力、解決策を見つけ出すまで継続する執念です。
自身が体調を崩した苦痛とそれまで半信半疑であった自身の親が俗に言う毒親だと確信せざるを得ない出来事が同時に起こったことでより苦痛が増した経験でした。
あの地獄のような経験に比べればこれから起こる苦労は天国レベルに感じると思いますしこれから起こる苦労はあの経験の覚悟をもって見下し叩きのめすことでしょう。
これは私の意地でもあります。

ですのでこの私の性格を活かし御社ではどんな課題が出てこようとも見下し徹底的に叩きのめし達成していけると思いますしその覚悟です。
御社の一員となり御社のメリットになる行動に努められることを心待ちにしております。

>>300
毒親からそういう気力を削がれてきたんだから仕方ないよ
学習性無力感だっけ、たぶんそれ

最近ACについて知ったんですけど、すごく共感する部分が多くて自分と同じように苦しんでる人がいるんだなと思うと、なんか少しだけ安心？しました

ただもう最近は精神的に辛すぎてまともにモノを考えられなくなっています
どうすればマトモになることができるでしょうか

就活うまくいって来月から働き始められることになったので、職場の人に迷惑をかけないように早くまともにならなきゃ、と思うのですが家族2人に責められ続ける毎日でもう頭ぐちゃぐちゃでどうしていいかわかりません

一人暮らし

学習性無力感の解消方法が解らない

一人暮らしはオススメだな
無理して働いて家賃払って自立するとか、そういう意味じゃなくて
本当に生活がシンプルになる

一人暮らししても学習性無力感が無くならない

>>307
どうしたら一人暮らししたら無くなると思った？

過干渉タイプの親だった場合は一人暮らしで少しずつよくなりそうだけどね
干渉されずに自分で日常生活を送るだけでも自信がつくかも

最近、孤独感で苦しいんだけど皆はそういう時どうやって対処してる？
自分は恋人もいなくて近くに友人もいないぼっちでつらい

自分も孤独感がひどいの同じ
どうしたらいいんだろうね

>>303
一人暮らしがおすすめ。少なくとも毎日毒にさらされることは減るから。
がんばって。

最近人から紹介されて異性と会う機会があるんだけど
相手の話に合わせまくるから疲れる
なんやかんや向こうから連絡くれてるんだけど
万が一いざ付き合うとなってもメンヘラで薬飲んでるような奴と付き合うなんて可哀想だろうし
これから深い関係になるのかと思うと自分の方に嫌悪感と恐怖が湧き出る
距離感が分からないから相手を困らせそうで怖い
距離感の問題で最近友人を失ってたことが発覚して生身の人間と関わるのがとにかく怖い
スタート時点から日に日に減って
地の果てまで落ちた自尊心ってどこで補充されるの…

>>303ですがやはりどうにか一人暮らしして害を与えてくる人と離れることしかないですかね...

1年程前までは数年間離れて1人ぐらししていて、昔から感じていた家族から与えられる苦しみなどを感じずにすみ、かなり人間になれた気がしていたのですが、
1年前から諸事情で実家に戻ったところひどい言葉を浴びせられ暴力を振るわれと日々怯えて過ごす生活に戻ってしまいました
ただ今すぐ家を出るということは難しいので、将来的には一人暮らしを目指すとして、今出来ることはなんでしょうか？

母に対して恐怖心をいだいてしまうことや、色々暴言を吐かれて精神的にキツくなってしまうこと等に対して、どうすればいいんだ！とこの間本人たちに吐露したところ、
怖いと思わなければ、暴言いわれても傷つかない強い心を持てばいい、お前が弱いからいけないと言われてしまいました。

どうすればそういったものを手に入れられるようになるでしょうか？
まだ調べ始めたばかりでよくわかっていないのですが、自助グループなるモノに参加したりすれば自分のこの状態をどうにかできるのでしょうか？

他人に興味はないけど、他人からの評価は気になる

>>313
暴言や暴力を怖く感じたり憤りを覚えるのは普通のことだから
自分のことを弱いとか責める必要はないと思うよ
ACじゃない人だって嫌なことがあったら落ち込んだり愚痴ったりするんだしさ
不安だったらお金はかかるけどカウンセリングに行ってみるとかどうかな
もしギリギリ卒業前の学生だったら学校のカウンセリング室を利用するのもいいよ
だいたい無料だし

>>313　自助グループについては>>134に詳しく書かれています
既にご存知かもしれませんが今の時期は雑誌で一人暮らし特集が組まれていることが
多いので参考にしたり、ネットで「アダルトチルドレン（または）毒親　一人暮らし」で検索したり
するといろいろ情報が載っていると思います

カウンセリングについては近くの大学に心理学系の学科がある場合、教授の監修の下
大学院生から低料金でカウンセリングを受けられる可能性があるので調べてみるのも
よいかもしれません。最後に他スレでAC回復に役立つ本の紹介を見つけたので転載します

回復に役立つ本　
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな
著者の本を探すのが大切です。

・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
　ACという概念を産んだ人。　ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、
　依存症持ちでなくても　機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
　依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる

・ジョン・ブラッドショー
　「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
　「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
　機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても

・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」　アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
　「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」　アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
　読みやすく、価格もそれほど高額ではありません

・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
　安全基地って本当に大事なんだな

・「反省させると犯罪者になります」　って本おすすめ
　AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う

>>298
すっごい共感した、特に寄生してくる人が要らないってとこ。

そしてすごい奇遇だね、私もここに書き込むのはやめようかなと思ってたんだ。
でも私の場合はまだ気持ちの吐き出しが必要だから
もう少し匿名性が低い所に行こうと思ってるよ。
お互い幸せになろうね。

ちょっとしたことで寄生という被害者意識がうまれることがメンヘラの証で
当然コミュケーションの障害になる
そのままでいいならそのまま被害者でいたらいい

いや、被害者だし。

だったら一生被害者でいたらいいよ

参考になるだろうスレを貼っておくね
ROMってみるだけでも価値あると思う

PTSDについて語るスレ part.14
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1545607414/

プラケーター型の人いますか
愛され方が分からないんですがどのようにみなさん対処して恋人を作っているのですか？

>>322
俺が愛してやんよ！

>>322
いや俺が愛してやる

ｹｺｰﾝ汁

>>322
いやいや俺が愛してやるから安心しろ

>>326
どうぞどうぞ

愚痴りにきたらなんかコント始まってたでござる…！

やけど虐待の両親美男美女だな。
ACはやつれてて気力が薄いから身だしなみも疎かになってのかと思ったけど
エネルギー湧いてるACもいるんだね。

小学校から軟禁されてたから漢字とか読み書きできないし計算も分かんなくて流石に日常生活に支障があるからKindleでテキスト買ったりYouTubeの動画授業受けて勉強してます
こんないろんなツールがある素敵な時代に生まれたことが唯一の救いですね

さらっと犯罪被害の可能性のある書き込みきたな

それは大変だったね。でも頑張ってて偉いよ。今は検索したら何でも教えてもらえるから助かるよね
私はGoogleで常識とか基本とか子供の育児(自分用に)を勉強してるんだ
今からする事を何でも検索して正していくようにしてる。Googleが親みたい

>>331
多くは表に出てないだけで
毒親の犯罪性は高いよ

言葉の暴力が犯罪として規定される日が早く来るといいなぁ…
まあ、親子間での直接的な暴力さえまともに事件として扱ってくれるケースが少ない国だから、いくら厳罰化されても親子間だからって理由でまたなあなあで済まされるんだろうけど…

>>327
諦めんのか、おい！

親子、兄弟の憎しみを消したい。思い出してしまう。

凄く孤独で他人が羨ましい
これから日の目を見る日が来るんだろうか
辛い

ＡＣが自覚できたのも、こうやって意見を交わし合えるのも、回復できたのも
ネットがあったからで、本当に現代に生まれて良かったと思う

両親を見てると、ＡＣを自覚すらできずにそのまま生き延びてしまったパラレルワールドの自分のように見える
その点両親には（ある意味）同情するわ

同じコミュ下手でもそもそも気持ちを認知するのが下手なタイプ、ただアウトプットが下手なだけのタイプがいる。
前者は根っからのコミュ下手で後者はただの人見知りや経験不足だったりする。

後者は置いておいて前者が気持ちの認知が下手なのは育った環境の影響で気持ちの整理が下手か気持ちを感じないように生きてるからである。

>>338
だよなぁ
毒親が広まったのもACが認知されたのもネットのおかげ

発達障害とACの症状？ってちょっと似てると思う
物事を最後までやり遂げられない とか
ACだけの場合自己肯定感得られる安定した環境へ行けば直りそうだけど

失恋してひどくつらい気分だったのだが、
引き寄せの法則をやり始めたら、楽になった
ネガティブなままだと自分自身にとってためにならないし、
そのスパイラルの中にいることの自覚は難しい

>>341
わかる
安心があれば自分表現出来てたわ子供の頃。

自分嫌い
自分の言動によく後悔する
うわーー何であんなこと言ったんだろってなる

アダルトチルドレンって要は認知の歪みってことだろうけど認知療法を扱ってる心療内科とか精神科へ行けばいいのかな？
いい歳して 親が〜 とか相談しても甘えにしか見られないところが辛いね

>>345
病院行っても相手にされないよ
ACは概念だからって言われて大泣きした

自分はACだからっていう説明を好まない医者やカウンセラーは
わりと多いと思う

自分の病名を勝手に決めないでちゃんと自分の困ってることを
ありのままに相談してほしいみたいな感じというか

自分はACだから〜って相談するよりも、自分は(具体的に)親との確執や抑圧で
上手く生きられてなくて、生きるのが苦しくて、みたいな感じで説明した方が
相手に理解されやすいと思った

>>347
具体的に話して検査やって発達障害って診断されたよ、自分は

ネットで調べて自らACみたいなんですけどなんて言ったらそりゃ医者は嫌うよ

患者が自ら積極的に学ぼうとする姿勢を買わない医者は良くない
医者にとって患者は沢山ある被験体の一個かもしれないけど
本人は出産するような気持ちで今自分の腹を痛めてる
人格的な関係が求められてる

ある人は幼少期からトラウマを自覚して、自力でなんとかやってたけど、
周囲の不理解によって、ある時期に立ち行かなくなった
医者じゃない人間からトラウマを否定されて、発達障害を疑われたりしたから
病名不要な本人が必死に病名を探すっていう、悲劇としか言えない状態になった
そんな背景だから、病院に行って短い時間で説明しても全部否定されるばかり
結局のところそれはトラウマと周囲の不理解以外の何物でもなかった

病名の意味を論じるよりも、今患者が医者の目の前にいる事の意味を考えて欲しい

患者が色々口出して嫌な気分になる医者の所へは
大概めんどくさいから通わない方がいいと思う
無知演じて話すのもだるくなるし
病名は大雑把なカテゴライズなだけで
その奥にある問題は個人個人で違うし
その奥をみて判断しなくてはいけないと思う

人に自分のこと話す時いちいち無駄なフェイク入れちゃう
昨日の夕飯本当は焼きそばだったのに焼きうどんって言うみたいな
昔からの癖なんだけどどういう心理か自分でも謎

誰にでも話したくないことはある