チラシの裏@メンヘル板 Part61

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part58
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1538415151/
チラシの裏@メンヘル板 Part59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541377642/
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/

>>1乙

amazonのマケプレを俺はもう信じない

こっちはIDが有るのか

突然高校時代を思い出した
あの頃はバカみたいに楽しかったな

>>1乙

俺の頭の中の思考が俺アンチスレと化してる...

断熱材の入った暖かい家に住ませてください…

イケアのコニフェルミクスって日本語のページが全く引っかからないし何だこれと思ったらコニファー ミックスか
どっちにしろスギヒノキにアレルギーあるから見た目にはとても惹かれるけど縁がない植物ではあるけど
気に入った植物育てられるぐらい午前中の日当たり良い家に住みたい

思考が無限ループする。
しかもエコーがかかる。
とにかく結論出して動かなきゃならないのに…

年齢一桁〜小学校のころがバブルの時代だったからか、明るいことが善、派手であることが善、西洋的であることが善という価値観が抜けない
でも私だけじゃないよね？

貧乏毒親片親で、バブルの恩恵なかったけどな

寒さもあり夜間頻尿で辛い

純烈って誰だよ
もうこの10年ぐらい興味ある番組しか見なくなったから
ニュースの芸能コーナーである日突然聞いたこともない名前の話題が出る事が急増してついていけない

寝坊した、せめてあと15分早ければ午前の診療タクシーで間に合った
週明け火曜が主治医の次の診察日、薬節約して持たせないと

人と関わりたくなくてその話やテンションに合わせられなくて自分の個性や本当に思ってることを堂々と出して
その通りに1人になった
空しいなあ〜でもそれに交じっても違和感に襲われるし本当に混ざれるわけじゃないんだから
この空しさにも耐えないとなあ

寂しさを埋めるために素直にワイワイできる人の方がいいのかなあ

あー会社産業医面談行きたくねーーー！
しかも何だよ、期日はずらせないって！
本当は今日は俺は通院日だったって言ってるのに！
おかげでメンクリ明日に変更じゃないか！
どうせ、15分で終わりだろ
クソヤブ医者が！

AKBレイプ未遂事件のテンプレ
ここから指原とかが参加してきて
またずいぶん話が動いたけどな…

16 名無しさん＠恐縮です sage 2019/01/10(木) 19:23:17.36 ID:z8meciRe0
テンプレ

159 名無しさん＠涙目です。(禿) [US] 2019/01/09(水) 19:30:06.36
NGTメンバーの中にメンバー達が住んでるマンションに男を連れ込むメンバーが複数いた
→山口メンバー激怒し運営にチクるor当該メンバーと揉める
→ヤリマンメンバー達が激怒し男どもに山口襲撃を指示
→マンションに帰ってきた山口を男2人が襲う
→更に向かいの部屋から男がもう1人出てきて襲撃
→他メンバー、スタッフに助けられ警察に通報
→男共逮捕
→逮捕時に男共が黒幕のヤリマンメンバー共の名前を次々にゲロる
→クズメンバー達が関わっているのがバレるとグループが終わるので運営が山口を説得し示談に持ち込む
→その後運営はクズメンバーを処分するどころか山口を妄想癖呼ばわりし事件をなかったことにする
→山口ブチギレ涙の告発

ウイングガンダムゼロしぶりん!

昨日、行った整形外科３時間待たされて３分診療。いい加減にしろよ。

イケア行って来た疲れた
クーポンあったけど結局適用額まで買えなかった
最近結構距離のある店ばかり回ってるから慢性的に脛が痛くなってきた
行きたい店は軒並み自転車でも厳しい距離の所ばかりでほんと不便なとこだわ
逆に言えば定期持ってる間は電車徒歩で行ける範囲内にはあるって事だけど
通販で送料払うしか楽になる方法ないな

>>19
ゼロがどうしたん？
ワイはカスタム派

サンドロック涙目

NGT48暴行事件の相関図

https://i.imgur.com/JoRrzWZ.jpg

人間は他人に迷惑をかけずには生きられない。
逆に言えば他人から当然のように迷惑をかけられながら生きるしかない。
どちらの可能性も引き受けること。

私の場合はASD傾向なのもあって、人からかけられる迷惑よりも
自分のほうがかけてしまう迷惑のほうが健常者の100倍以上で、
お互い様レベルでは済まない事が多いから辛い。

あーむかつくいぬくそばばあが

ここまで違和感のない共感できる異性は初めてだよ
それで済めばいいけど、どんどん好きになってしまって苦しいよ
10年以上前なら突っ走って行けたかもしれないがね
どんなに冷静になりたくてもなれない、勝手に好きになられたら気持ち悪いだろうという思いと
自分の思いが強すぎて言動などが痛くなるのが気持ち悪いという思いと

というかこういう人に会えるんならもっと自分を大切にして生きてこられれば良かったと思うよ
涙が出るほど

青山だろうがどこだろうが児童相談所は必要だと思う
俺自身実家が世田谷で父親は知名度のある大企業でそれなりの役職持ってて金持ちだった
でも子供の頃から殴られてたよ
餌は与えられてし世間体気にして跡が残らないようにする人たちだったから周囲に訴えても信じてもらえなかった
今は絶縁してPTSDで精神科通ってる
金持ちとか関係なく見えないところで虐待は起こる

NGT48暴行事件の相関図（最新）
http://s.kota2.net/1547261426.jpg

面白いよー
どんどん晒されて軽い悩みなら吹っ飛ぶ

人に依存していてつらい、やめたい

LINE、メッセンジャー中毒みたいになってる。何とかしたい。暇になると携帯が気になって仕方ない。送らないようにはさてるけど。

完っ全に去年の6月が分水嶺だったなぁ
悪い方に流れてどうにもならんぞ

俺の素敵で楽しいかわいいクソみたいな人生が
まじの汚物めいたクソ人生なってしまった
この差は大きい
僅かな誤りだったんだ まじでタイムマシンが欲しいよ
さらば我が人生の自由と放埒の日々よって訳だ

落ち込んでも仕方ないけど
空元気を出したからと言って解決する問題でもない…

通帳更新の時に対応された20代に見えた男に
待ち時間中人の通帳ペラペラペラペラ何度もめくって
堂々と盗み見してた様子が本気で気持ち悪くて強く記憶に残ってしまったせいで
ブラウザでゆうちょダイレクト開く度にこの光景がフラッシュバックするようになった
明細記録残したがって行ってしまったけどしばらくカードで我慢しておけば完全ネットに切り替えられた自分の間の悪さにも怒りが湧いてくるし
これがせめてどうでもいい用途の通帳だったらここまで嫌な記憶にもならなかったのに
もう給与口座ゆうちょから変えて郵便局使いたくない

結局全部自分に自信が持てないからどんどん卑屈になっていくだけで悪循環になってるんだよな
どうしたら抜け出せるんだろって思っても結局全てがどうでもよくなるお金がわいて降ってくるなんて事態は一生起きないし
コンプレックスになってる箇所の治療に行くしか何も始まらない

見直してるつもりだったけど落ち着いてない状態で書いたせいか接続詞とか色々文章が酷い
もうこれでやめよう

なんか変な感じに意地になっちゃてるな
よくないよくない

ゆうちょダイレクト、パスワードを三回間違えたせいで使えなくなった
再登録しようとしたときにもまたパスワード三回間違えて使えない
どうにかするには電話するしかないが
そうまでしてやることじゃねえな、通帳とカードでなんとかなるこった、とあきらめて何年も経つ

あー！今日13日じゃねーか
11日にファックスするはずだったのに忘れてたー！
なんてこった、たしか10日には明日ファックスするって確認したのに11日になったら忘れたか
そういうのを防ぐために卓上カレンダーがあるのに書き忘れた
慌ててファックスしたがもう遅いかも
あー悔しい
やっぱ私ADHDじゃないかな
あー悔しい辛い

婦人用体温計の電池が切れた
新しい電池をポチった
間違って違うサイズの電池を注文したことに届いてから気づく
正しいサイズの電池を注文し直す
正しいサイズの電池が届く
電池を体温計に入れる
ボタンを押しても画面が表示されず音も出ない
説明書にはそういう場合はお電話くださいと書いてあるが土日祝日は不対応
いや基礎体温なんてつけなくたって別にいいのだけど
持病で発熱してしまうから自分の平熱を知る必要があるのだ
昨日今日とやらかしっぱなし
やっぱり私は発達障害か何かではないかと思うが
そんなことは重要ではない

どうせ医師には統合失調症の認知機能障害だと思われてんだ
別にいいけどよ
ド田舎の病院ってあんまり薬を多量に摂取させずにわかりやすいキチガイをキチガイのまま放置するよな
あんなレベルの病人は入院させとけよってレベルの病人まで社会生活させて
幻覚や妄想で人に迷惑かけるのも平気なんだもんな

まだ年賀状一枚も書いてない

昼に壊れた簡単温室の解体作業しててまたマタイの書について考えてた
何かあるとゲヘナへ投げ込まれるみたいなところに
社会におけるプライドを意外と感じるなって思った
私的にはプライドこそが最悪なもので、自分を全て奪い去るから
プライドが君の一番大きな敵になるの歌詞が最強だなって思う
で、ゲヘナに死んだ父や母や飼い猫それから自分が投げ込まれるところを
想像してて一瞬もやっとしたけど後は微妙に笑えてきた
投げ込まれるスピードが速くて
あと今夕飯食べてて重大な記憶を思い出した
それは小学校の時にいとこが結構仲良くしてた子の誕生日会に行って
その子のお父さんは事故で死んじゃって多分結構辛い感じで生活してて
誕生日会はその子のアパートで結構いっぱい子供が来てて
私は人見知りだし帰りたくなって帰ろうとした時にその子のお母さんに
「ああやっぱりお金持ちの家の子はこんなとこいたくないわよね」って
言われて、それが私のお金に対するコンプになってる起源だと思った
他にもクラスの子に窓から見える階段をエレベーター？ってからかわれたりとか
名前が似てるから鈴木園子って言われたりとかあったけど
確かにうちは家がでかい。でも家に金を使ったせいで蓄えは多分なくて
不労所得あってもお母さんはその辺の田んぼ脇の会社に働きに行ってたし
出てくる料理はいたって普通だったしまあそんな事他人にわかるわけないけど
って思い出してて、ここ何日かもうお金持ちになる希望を捨てようと考えてたけど
でも捨てたらそのお母さんに言われた言葉に屈する事になるから
やっぱり希望は捨てないことにした
いつか嫌みなお金持ちになりたい

どうして何か言おうとすると必ず、ズレた事を言ってしまうんだろう。
挨拶や必要最低限のやりとり以外を極力自重してるのは、相手を全否定や無視してるのではない。
ASDゆえ考え方や感じ方のズレから、相手の意図をきちんと汲み取れない為に、
不適切な言動をして傷つけたりや、コミュニティの目的や全体の利益に結果的に反してしまうなどの迷惑をかけたくないから。
そこをどうしても解って欲しいけど、私の言い方が下手なせいで伝わらないのが辛い。

ぬいぐりゅみが　おどって　りゅ。
ぬいぐりゅみが　喋って　りゅーーーっ。
「私たちはおばけ。こわーいかわいいぬいぐるみのおばけ」と言われたっ
ごっこあそびだけどとってもこわいっどきっ。
ご機嫌そうで、ぬいぐるみの世界ってよくわからないっ
おどりはかわいいし、おばけだと語ってるしっ
ハイテンションに踊って　りゅーーーーーっっっっ；；；

>>47
わかるわ 誤解されんのって基本辛いよね

ビジネスホテルの部屋の予約取れた
格安で
大変うれしい

>>49
ありがとう。
相手を全否定や無視してはいない事だけは伝わって欲しい。それだけなんだ。

youtubeでケチャ見たらちょっと幻聴が薄らいだ
やっぱり悪魔なの？

私はダミアン浜田
悪魔の使い

あの神社お参りした後、なんか心身がどんよりするんだよな…邪悪なものが入ってくるような
そんな神社ある？たまたまの気のせいかな
神社も合う合わないってあるのかな

でも神社って清らかっていうより、おどろおどろしくて不気味な印象だったわ、子供の頃から。
周りの森が鬱蒼としてるせいもあるだろうけど

庭に住み着いてる野良猫がうざい
視界に入る度ちょろちょろ逃げ回って死ねよ害獣
糞害で周りも迷惑してるし

今日もぬいぐりゅみが・・・おどってりゅ〜〜〜っっつ。
ハイテンションに踊ってりゅ。
ぬいぐりゅみなのに、うごいて　りゅーーーーっ；；；
おばけっ

ママ、僕も男だからさ、エッチなDVDもよく観るんだよ。もちろんパソコンでも観るし、ネットだと全部モロ出し

の動画も無料でいくらでも探せるんだ。でもね、僕はさ、あんまりそういうのは好きじゃないんだ。だって、ほら、

僕ソープランドに毎週行ってるじゃない。映像なんかじゃなくて生の女の素っ裸を思う存分楽しんでいるからさ、

DVDにはもっとドラマ性を求めちゃうんだよ。今はね、色んな趣味嗜好の男に合わせてさ、ジャンルもあれこれと

あるんだよ。僕が好きなのはね、何といっても熟女モノなんだ。そうだなあ、若くても４０歳だね。５０歳前後

の熟女が僕の好みのど真ん中なんだよ。昔の５０歳って言ったらさ、もうお婆さんみたいだったじゃない。でもさ、

ママだってそうだけどさ、今はみんなオシャレだし色気をぷんぷん放ってるよね。昔は子供がいるような女はさ、

爪を伸ばしてマニキュアを塗るなんて水商売の女ぐらいしかいなかったよね。膝がちょっと出るくらいのミニスカート

だってそうだよね。僕はね、そんな、昔で言うと　「いかにも水商売」　って感じの熟女が大好きなんだ。でね、

今はブサイクな女なんて売ってるDVDには出てないよ。え、こんなイイ女が、ってのばっかりなんだ。まあ、ブス専

っていう好みもマニアにはあるからさ、一部そういうのもあるけどね。僕はね、太めで肉付きが豊かなボインの熟女

に目がないんだ。ボインは垂れてる方がそそられるね。クラブのママ風に髪の毛を盛ってさ、アイラインがバッチリ

引いてあってさ、マリリンモンローなんかよりも何倍も色っぽい熟女がDVDにはいっぱい出演してるんだよ。熟女モノ
にも細かくジャンル分けがあってさ、嫁のお母さんと、友達のお母さんと、お母さんの友達と、父の後妻に来た義母と、
もっと凄いのはね、実の母と、ってのもあるんだぜ。そうそう、親戚の叔母さんと、ってのもあるね。あと、熟女ソープ
ってのもあるんだ。熟女がソープ嬢で、店で実際にやることを全部DVDの中で演じちゃうんだよ。ママ、喉が渇いたから
ビールをもう一本頼もうかな。

今朝は起きてまたお金持ちになるという夢を捨てたくなった
切腹する時に切る白衣が欲しい
切腹とか怖くて私は絶対できないけど
白衣でアブサント飲みたい

死にたい

つらい。やる気でない
死にたくなる。つらいつらい。
なんでこんなに苦しい？
助けて。ちゃんと薬飲んでる
助けて助けて助けて

デイケア行ってみたいけど老人向けなイメージで調べるのも躊躇う 20代は何処に行けばいいのか

死ぬ努力はしている
誰でも死ねるならみんな死んでる

>>61
精神科のデイケアは30代以下の若者がほとんどだろ
40代〜50代は作業所
老人はもれなく入院中

>>63
入院してる時にデイケア見て回ったがお年寄りしか居なかったがそこがたまたまろうじんばかりだったのか ありがとう

今日気付いた真理 嘘つくと破滅的に行動がしづらくなる
周りには普段から隠さず本当のこと話したほうがよい

ここのチラ裏に書き込もうと思ったのに動揺しすぎて別の板のチラ裏に書き込んでしまった
まだ当たり障りのないことだからよかった

ぬいぐりゅみが踊ってりゅ。
ハイテンションに　踊ってりゅ〜っっっ；
ご機嫌いかがですか。。。
まだ踊りますか？どきっ
ぬいぐりゅみを動かしたのでいい汗書いたお。
うわあ〜っまだまだ　踊って　りゅーーーーーっっっつ；；；；；

ずっと風邪気味だったけど寝たら体調良くなった
しかしtwinkle使いづらいな…有料なのに2chmateより遥かに使いづらい
iOS だとアプリ内広告消せないし

朝病んでたから鏡で見た自分の顔がブッサイクだったけど
昼にテルーの唄を聞きたくなってめそめそしながら歌ってたら
また一人カラオケタイムになって、マイクはウナクールで
糞必死でラルクを歌い続けて
今鏡で自分の顔を見たら、顔が痩せてしわが伸びて肌に張りが出てて
違いが凄すぎると思った。ラルクを必死で歌うと小顔になれる

最近、突然物の名前が分からなくなることが多い。
先日、実家にバスで行ったんだけど、バス停から実家までの道が分からなくて焦った。

疲れた

変なスレが一杯建ってるぞ

夜寝られなくて睡眠薬飲んでもだめ
寝られないときはみんななにやってるの

何もやる気力が湧かない
ただ寝ていたい

寝れていいな 今日は徹夜だ なにするか？

寂しいし疲れた
オワットル

自分が気づいていないだけで体調不良なのだろうか
だから精神までイライラするのかな

昔は流したり我慢できていたことが最近は抑えられない
以前も確かに表には出さなかったが、理屈捏ねて納得したり相手にも事情があると自分が引いていた
だが、こちらが我慢しすぎると割を食うことが増え、自己主張も大事だと思うようになった
その結果、箍が外れて傲慢になってしまった気がする

怒らずに嫌なことをその場で指摘するって難しい
怒りの感情に支配されていると口調がもう駄目で、落ち着くまで待つと時間が経過してしまう
目標は凛とした老人になりたいが、このままでは老害真っしぐら

寂しい虚しいきつい疲れた

何様なんだ

嫌な予感がする…的中しないでくれよ 頼む

眠れそうにないなぁ　明日病院なのに

洗濯中
ご飯食べた
ぬいぐるみと遊んだ
本、片付ける
PCの左側片付ける

職場に行くだけで胸が苦しい
ものすごく嫌なことがあるわけでもないのに（上司が少しパワハラ気質だけど……）
仕事するのに向いてない
動悸が止まらない

新しいiPad Pro欲しい

たかひろが私に嫌がらせをするしか楽しみがないんだからおねいちゃんは我慢しなさいとお前は言った
今の私はたかひろをいたぶって●スしか楽しみがないからたかひろは我慢してね

ストレスがたまったらたかひろの怒りを私にぶつければすっきりするとお前は言った
私のストレスがたまったらたかひろにぶつけるからおねいちゃんの怒りを全身で受け止めてね

私がお前に価値観を押し付けたから私の大事なものをお前は奪って当然といった
たかひろの価値観を私におしつけてくるお前、たかひろの大事なものが奪われても仕方がないね。

絶対に許さない

私の不幸を願い私を苦しめることばかり考え私に嫌がらせしかしないお前の声など聞く気もない

許してやったほうがいいと何万回耳元でささやいても
無償で、責任も取らず、何の保証もなく、私から奪えるものすべて奪って苦しめたあとに
たかひろに都合のいい時だけ無料で許してください

は？

は？

は？

1億円持ってこい
そうしたら許してあげる
何も自分は負担をせずに、たかひろに都合のいい時だけ都合よく世の中まわると思うなよ
呪い返しだよ。
これ全部、たかひろが私にやったこと同じ現象がたかひろに返るだけ。
お父さんいったよね、他人の不幸を望むと自分に返ってくると
たかひろはそれてもいい、どうなってもいいからおねいちゃんを不幸にしてください
と願ったからおねいちゃんにホームセンターの手●で●われる呪いが返ってくるんだよ

疲れた
泣きたい
家に物がごちゃごちゃ「溢れて」いるのが許せないし理解できない
傘が10本くらいあっても実際使ってるのは3本くらいじゃん
せめてビニール傘は捨てたい
他の物も同じ
もう今日はご飯作らないし一緒に食べない
家にいると気が休まるどころか落ち着かない

耳栓とイヤホンは買ったから少しは気持ちが落ち着くといいな
最近どうもピリピリしているからまずい
冬になると毎年精神的に弱まるって日に当たらない影響か

生き方がわからない。
きちんと生きてる人も努力してないわけじゃない、それはわかってる。
ただ、私はそこまで持ってくまで、どんだけ努力したらいいの？

人助けをする方が幾分か素敵だ

そうだね、普通の人にはそれは肯定感につながる。
共依存者には、背負う荷物が増えるだけ。
どうやって生きたらいいの？

自分の心臓に油性のマジックペンで不義理不義理不義理不義理って書いてやりたい
色んな人に言われたことで辛い言葉だけが切り取られて何度も再生される
さながらニューシネマパラダイスあの映画嫌いだけど
自分が嫌いでしぬほど卑屈だけどそれを相手に見せると不快にさせるに決まってる
だからしんでも相談したくなんかない
頭が回らなくて仕事が手につかない
仕事ができないから迷惑をかける
自分のキャパ越えの仕事量でどん詰まりだけれど助けての声を上げることの方がもっといっぱいエネルギーを使うし
だったら黙って何日か寝ないでずーっと作業をしている方がどんなにか楽
失望されるって思ったらもう何も考えれなくてできない自分をひた隠しにするしかない
人からどう見えているかで頭がいっぱいでほかはどうでもいい
よく失敗を恐れて何もできなくなるくらいなら失敗しろって言うけどそんな簡単に言わないでほしい
失敗したらとりあえずしに方と消え方を考えて毎回心臓をおろし金で削るような気持ちになるんだよ
そんな簡単に失敗しろって言える奴は頭おかしいどうかしている

傷ついた分だけ優しくなれるって、健全な人の話。
共依存者の優しさは食い物になるだけ。
自分が満たされることはない。
傷の数だけ、ねじ曲がる、いびつになる、妬む、僻む。
まっすぐな人が羨ましい。
生きることが苦しい。
希望を持てない。
金は金を産むって言うけど、他のことでも同じで、リア充はますますリア充になり、コミュ障はますますコミュ障になる。
どうやって生きたらいいのかわからない。

やっと乗り換えられそうと思ったら今月1回は確定してるけど後は秋まで全くと言っていい程表舞台には出てこない
つまりあっちと期間全く被らないから全く分散先がない
去年のストレスのたまり方は尋常じゃなかった
今年も同じ立ち位置で終わるようなら今年こそ見切りたい

自分の人生と自分が関わる世界にどのような未来が待っているか誰にも分からないということを受け入れること。

うぜえなあ
前と同じ奴かな

神はいない

マッハ0.1でも衝撃波は出せる
札幌の事故はそういう気体、もとい期待を感じる

とにかくなんも出来ない
図書館行っても疲れるわ音楽聞いても疲れるわ漫画本読んでも疲れるわ
何も出来ないから気分も沈む一方

職場に物凄くいい匂いの男性社員がいる
他の女性社員はチャラい大学生みたいな臭いがして苦手だとか
なんか男臭いとか言ってて概ね評判悪いし、実際安い香水と整髪料と
タバコと体臭が混じったような感じで大多数の人が不快に感じる臭いなんだろうけど
個人的には凄くドキドキする匂いですれ違うたびにたまらない気持ちになる
でもその男性社員自体は性格悪いのであまり好きじゃない

全く頑張れない様になってしまった…

ダメになったな

本当に不愉快
やってないのにやったって向こうの勝手な思い込みで難癖つけられるんだからな
しかも一番本当に心からショックなのは、同じ思いを持ってると思ってた奴に簡単にそんなこと思われるということ
ただの有名人のファンとかでも同じことされたら結構なショック受けるのに

いつもの荒らしには慣れちゃって何も思わないけど
同士だと思ってた奴にこういうの言われた時しかも濡れ衣、こういう時はズシーンと来るし、
いくら５ちゃんねる、ネットとは言え、しかもこんな板で傷つかないわけがない
なかなか口出して言えたりしないからこその場所なのに
ああいうのがいたってのが現実
ああいうところでも、メンタル弱いやつは来るなってことか、そういうぴったりな場所でまでこんなんなら
じゃあ一体どこに行けばいいって？
結局強く出てわざと嫌な思いさせる奴がどこででもでしゃばって居座れるってことか。
そんなもんだな
本当にがっかりする

こうなったときに見て見ぬふりとかされるから結局変な疑いかけられてしかも違うって書いても今度は荒らしみたいな扱いされるしね
結局味方なんかいないんだよな
そんなもんなんだな
これが他の生活板とかね、ああいうところならこういうのも腹立つだけでそれ以上はなにもないけど
なぜわざわざここに来てるのかってことなんだけど結局そんなのどこでも同じってことだ
行ったもん勝ち強いもん勝ち長いもんに巻かれるもん勝ち

2年ぶりにうつ再発
死にたい

にわか雨に当たって丸2日干してた布団カバー風で飛んで行って近所の誰か知らないけどゴミ捨て場に捨てやがった奴がいるらしい
近所でうろついてたんなら絶対見てるはずなのにこういう事するって陰湿すぎるだろ
前にも近所で爺か婆が死んで当然金徴収してその後誰が誘ったのか知らんけど母親がお通夜に行く事になった時に置き去りにしたり本当に陰湿な奴ら
早く引っ越したい

仕事行きたくない誕生日過ぎたしもう死にたい

なにもかも全部「自分は悪くないお前が悪い」
怒鳴って喚きちらして何事もなかったように擦り寄ってくる
都合が悪くなれば「心中する」って言えば全部自分の思い通りになると思ってる
本当に気持ち悪い

確かにあいつ自身が自演かもな
じゃないとそういう考えに至らない
自分にとって都合悪い＝自演だもん

人生に過剰な意味づけをしないこと。
それが分かれば、他人のことを詮索することも主観を押し付けることもない。

風邪なのに必死になって病院行ってもいつもと同じ薬一週間分
どうせ薬出すだけなら近所にするわ

その場で食べられるものが何もないので明日の昼食困った
一人ならカップ麺持っていけばいいけど今までと違う事すると話題に出されるから鬱陶しくて無理
両足と肩がずっと痛くて治らないから帰りに遠くまで買いだし行くのもしんどい
足が痛いのは靴が合ってないせいだと思うけどスニーカーやめたら残りは靴下履けない靴しか残ってない
仕方なく妥協できる中間点に買いに行くにしろ金曜しか行けないし明日明後日の昼は抜くしかないな

誰に言ってんだか知らねえけど当てつけかと思うようなタイミング
お前の戯言なんかどうでもいいんだよああうざ

もし霊魂というものがあり、人を呪ったり怒りの感情を抱えたまま自○したらオカルトの国に引き取ってもらいたい
マイナスの感情だって否定せず、受け入れられたらいいのに
精神が疲れるけどね

たとえそれが事実であろうと呪詛の言葉を吐いたり撒き散らしたりすると不幸を再確認するだけだ

ふっと○にたいなと思うことはあるのだが、本当の地獄を見たわけでもなし
困窮しても一市民として暮らしていけるはずなんだよね
学生の頃は落ち込んでも心の支えがあれば平気だった
現在はあの本が抑止力のひとつになっているのかも
○○○に行けば解決！というのは強引な気がしないでもないが、確かに食い止めているようだし

猫を2匹飼ってるけど野良猫は嫌い

また辛くなったよ
キツイ
どうすればいいのか
いつまで続くのか

創聖のアクエリオンって曲スカッとするからカラオケでいつも歌うんだけど、何のアニメか全然知らないんだよなー

二の腕の筋痙攣が最近増えてる気がする
骨格左右非対象で首の骨も曲がってるし既にガタガタ
加齢でもっと酷くなっていくんだろうな

>>118
ロボットアニメな

最近、足を吊りやすい

10年使ってる石油ストーブの燃費が凄く悪い。たぶん、着火する所の芯の寿命だろうけど、自分でバラして交換なんて出来ないよ(>_<)

夜の暇スレは見ない方がいいな
病むだけ

耐えられない
心身イカれる
なんか他にいいとこないかな…

生まれ変わったら高身長で骨格が美しい男になってスポーツやって
フォームが美しい実力のある選手になってネット上で女にキャーキャー言われたい…

>>125
俺も生まれ変わりてーなー

夢の王国さんのサポートツール仕様変更
手帳を提示しないとアシストしてもらえないという締め付けにより
『不正利用者排除』とともに今までぼっちインパでゲスアシ使用してた知的発達精神が巻き添え全滅。
一応個々のアトラク本体に同伴者規定があったのは知ってたが
軽度な場合は見なしセーフ状態だったからまあ気にしてなかったよね
まさか精神障害者手帳であることを理由に手帳持ち用カードの発行そのものを断られるぼっちインパ民が出るとは
そんな副作用は流石に想定の範囲外ですわ
ぼっちインパできるほどの症状レベルならアシストいらんやろて？
アシスト要るレベルならぼっちでアトラク乗せるわけにゃいかねぇなって？
そこの匙加減がメンヘラの厄介なところ
他人には勿論自分にすら解らない
であれば一律排除はリスク管理としてはひとつの正解なんだろう
でももしここでなら独りでも楽しむことができると、行く日が来るのを心の支えに日々をやり抜いている人がいたらその人はどうなるんだろう
そんな人まで撥ね飛ばしてしまうのは王国の本来の哲学にある意味反するのでは？
……一瞬差別解消法の存在まで思い出したが、企業相手の合理的配慮は努力義務だからまあ無理筋。
解ってるよ我が儘だって
恩恵に預かりたいならこちらも向こうに合わせるべきだと
でも実際に突っぱねられて絶望して今からODしますなんて言ってる子見かけたんじゃ
何か吐き出さなきゃやってらんなかった
35周年中になんとしても一度行きたいと思ってたけど
ここまで冷たくされるんじゃ一気に気持ち萎えますわ
まー萎える〜〜とか言ってられるだけまだ元気なんだろうけどね
今夜は悪夢見そうだなぁ……

俺が今夜見る夢なんて悪夢でいいから
あのお嬢さんがまた現実のあの王国で楽しい夢見てくれますように

かゆい

あと一歩で全てが上手くいったのに
小さなミスで破滅的に全てがおじゃんになった
先の見通しもない
タイムマシンが欲しい

極便秘討滅戦 FAILED…
フッ…まさかこの俺が…ブラック社会を戦ってきた歴戦の戦士たるこの俺が…ウンコごときにここまで苦しめられるとはな…

大体そもそも極まりし便秘により吐き気や嘔吐が起こる時点でおかしい
確かに早く出せとは言ったがだからといって誰が上から出せと言ったよ
理不尽すぎだろ

goodnote5買うべきかなあ

失踪より死亡の方が家族にはメリット多いのかな
体は見つかるようにしておこう　事件性もにおわせようかな　世間体悪いもんね
こんなハズレ引いちゃって家族はかわいそうだけどわりとお互い様だと思ってるよ
冬は大好きだけど過程でお腹すきそうだし寒くなるだろうし疲れるだろう
きっとそうなったらだんだん寒さが嬉しくも悲しくもなってくるだろうから
もう少しあったかくなってきてからにしよう　うまくいくといいな
概ね理想は描いているけど何事も理想通りにはいかないから
もう二度と生まれたくないなあ

ちょっと復活
昔からこんでるところだけど今もこんでる。スゴい。

１つひとつが合わされているとかじゃなくて、それぞれが単体で主張している感じ。素材をそのままというような。
小さい頃から慣れてきた人でないと多分受け入れられない商品だと思う

介護疲れのせいか落ち着いてた病気が再発しそう、ゆうかしてるわ
一番世話してる自分が一番八つ当たりされてて、病気のせいだってしょうがないってわかっててもむなしくなる
早めにくたばってくれないとこっちが先にくたばりそう

心の方から身体にクることもあるし、
身体から心に影響及ぶこともあるし、今の常態は両方なのかなー
玄関と道確保の為の大雪の雪かきで過労になって半分寝たきり状態だ
精神的にも冬で抗うつ薬も秋より効き悪く、ちょっとのことでもキてそこからも疲労
半寝たきり状態から早く解放されたいけど、まだ暫く続きそう

美容院行くの怖い　あまりにも切らないと健常者には不潔認定されるし　死にたい

もうだめだ

考えが甘すぎる…。
そのせいでどれだけまわりが振り回されてるかわかってるのかね。わかってないよね。
わかってないから直前なのに色々出来てないことばかりなんだもん。
どうするつもりなんだろう。時間ないよ？終わるの？
安定剤が手放せない。睡眠薬も減らせない。
どんなにフォローしてもそれが当たり前みたいな感じになってて本当に嫌。
でもフォローしないともっと被害がでるからそれはもっと嫌。
2月3日までの我慢。それまで耐えればどうにかなる。はず。

物心ついて以来の空想癖を何度も治そうとしてついに治せず今に至る
脳のリソースの常に何割かを空想に当ててるから世界への関心が薄く、人より頭が悪いと感じ、またそう思われることも多々

でもまあ、底辺職のお一人様とはいえ自殺せずよくこの年まで生きてきたもんだ
一番辛かったのは二十代だけどその後はゆるやかに楽になっていった
今いる場所も薄氷の上ではあるけど空想癖とどうにか同居はしながら生きてる
結局自分は発達障害なのか、この空想癖が何なのか分かりそうにないのが残念だけど、まあ頑張ったよなあ

単身者マンションにこんな時間にピンポンして、出ないとドアノブをガタガタ引いて開けようとするの何なの？こわい
不在の確認にしても勝手にドアノブ引っ張るなよ、開いたらどうするつもりなんだ、
中の人が裸だったらどうするんだ頭おかしい

宅急便頼んだ時以外は絶対に絶対に出ないよ
ピンポンこわい
電源切りたいけどオンオフ自分でできない仕様っぽい

人生を楽しむなんてことをやたら力こぶを入れて強調する奴もなんだかなあって感じ。
それは生きる過程においてそういう瞬間も訪れることもあるってぐらいのことで、的にして追いかけるようなものじゃない。

私の若い頃にはまだ優生保護法というものがあった
だから障害者は結婚したり出産したりしちゃいけないんだと思ってた
ところが事業所に通いだしたら結婚して子どもや孫までいる精神障害者女の率の高さに仰天
彼女らは毎日子どもいる前提で奥様トークし合う
う ざ い
そして結婚してない精神障害者女に「なんであなたは結婚して子どもを産まないの？」と無言の圧力をかける
女性による女性に対するセクハラ
う ざ い
こういうウザさはどうしても避けられない
精神的に逆上されて○されたいのかあの女どもは

今日はほんっとにしんどかった
とにかく腹が…
しつこいよ
いつもはベルトも最近はまぁ大丈夫だったのに今日は締め付けられるからガスは出そうになるし痛いし
でも空腹で腹も鳴る、痛くても腹は痛いのと別に、鳴る
過敏性の人みんなそうらしいな、おかしいよな、痛いクセに腹減ってんの
もうこのどんよりした重たい感じ疲れた、一日疲れたし精神的にも余計にくるし、疲れも取れない
月に3マンくらいになる、換算すると。
もっと普通に丈夫だったらこの三万がかからなかったんだと思うと本当に馬鹿馬鹿しくなる

そりゃあお前の親が毒親じゃなかっただけだろう
お前の自己肯定感が低くならなかったのが何よりの証拠だ
自己肯定感の異常な低さに苦しみ続けた人間に石をぶつけていたぶるような真似はやめろ
そんなに自罰的な態度が尊敬できるのかよ
お前はそうだろうが私は違う

有給日数の確認→仕方のない理由→退職願→退職届→いろんな手続き
辞めるの面倒くさい
在職中に死のう

とりあえず晩御飯食べとこうぜ

作業中ぐらい
悩み考えたくない

どちらにせよ普通の幸せは手に入らないのか
独りぼっちの孤独か、共依存的なわずらわしい関係か…

心の腐った人に近づくとこっちも感応して被害妄想が強くなることを再確認

アスペっぽい奴ってみんな兄弟かってくらい顔がそっくり
街中で見かける明らかに挙動不審で服装がおかしいアスペ男みんな顔がそっくり

自分が糞人間過ぎて本当に疲れる
だからって自殺する勇気なんてないから生きるしかない

気づいたら金出している店の店員しか自分に優しくしてくれない事を
実感する様になってきた勿論疎遠になればまた一人だ金の切れ目が縁の切れ目
明日も仕事終わったらヤケ酒コーだな

拾える石は意外とない

ぼっち的な性質の人って東京とかに独り暮らししたら本当に自分が何だかわからなくならないんだろうか

入院したいの？
って脅されちゃった〜
昔から困ったら他人に丸投げ

心身がやはりどうもマズい状態の模様
疲れと心配事でやられてるのは分かってるが、
対処法は薬飲んで心配事を無理矢理頭から薄めて休息するしかない感じ

練炭でやるのは諦めるしかなさそうだ残念だが

私の部屋元友達が見て、ねぇ…(そのあとなんだかんだ言ってた)とか言ってた。狭すぎるって言いたかったんだろうね。狭い部屋で悪かったな！
お前みたいな団地じゃないから！一軒家だから！

精神病は治らない
つまり一生「治し続ける」しかない

いつ死んでもいいけど苦しいのは嫌だ
結構みんなこんなもんなんでは？と思ってる
欲しいものって過去にいた愛する友人くらいのもんで
でもそれを作り維持できる体力も余暇も今の自分にないのはわかってる
よって現在濃密な人間関係は欲しくない
冒頭に戻るけど苦しまずに死ぬ準備があれば人生なんてなんだっていいな

あはー
2日続けて警察来たぁ
無理やり部屋こじ開けようとしてるー

声かけてくるわけでもないし全部親の言いなりパターンだこれー
まあ今に始まったことじゃないからいいけど

ママ、さっきからアダルトDVDの話なんてしてたらさ、エッチな気分が高揚しちゃってさ、オチンチンがオッ

勃って来ちゃったよ。もうズボンの前がはち切れんばかりだ。ほら、ママ、こんなにテントが張ってるでしょ。

ママはさ、初めて大人の男のオチンチンが大きくなっているのを見たのは何歳の時だったの？え、１３歳？

なによ、それが初体験の時ってこと？さすがに早いんだねえ。相手はどんな男だったの？同級生とか？え、お兄

さんの友達の大学生だったの？ふ〜ん、そういうこともあるんだ。で、初めて見たときはどうだった？そうでしょ、

びっくりするよね、普通。僕もね、よくソープランドの女に同じ質問をするんだよ。大体みんな驚いたって言うね。

ほら、赤ちゃんとか子供のさ、提灯みたいな皮かむりのオチンチンしか知らないとさ、先端が坊主頭みたいになって

さ、棒みたいに硬くピーンと伸びてさ、何だこれは、って驚くよね。お父さんとお風呂に入っていたって女の人も

多いと思うけどさ、勃起したところまでは普通は見てないもんね。ママ、僕のはね、自分で言うのもナンだけどさ、

なかなかのイチモツなんだってさ。どのソープランドの女からも同じ様に褒められるんだよ。太くて長くてさ、亀頭

が大きくて段差があるからさ、エラが張っているみたいになっててさ、相当の名刀よ、って言われるんだよ。何でも

エラが張っているとさ、オマンコに入れてこするとさ、膣の中でひっかかって女の人はスゴク気持ちイイんだってね。

ねえママ、どうだろう、せっかく大きく伸びたところでさ、僕のオチンチンをちょっくら拝んでくれないかな。イヤ
がらないでよ、一見の価値があると思うんだ。だって、プロの女たちがみんな褒めるんだよ。どんなモンだろうって
好奇心が湧くでしょ。さあ、もうこんな遅い時間だから他にお客さんはもう来ないでしょ、今ここでズボンを下ろして
見せてあげるよ。ママ、スマホを用意しておいてくれる？スマホでパシャパシャと色んな角度から撮影しなよ。後々
になって悶々としたときにでも見ればさ、ママのいいオカズになると思うよ。

早く帰りたい。

薬の副作用酷いけど言っても変えないんだろうなあ
だったら病院を変えてやる

やっとこさ自己愛BBAと離れることができた。いろいろ大変だけど、自分で決めて自分のやり方でできるから楽しい。せいぜい汚い家で独りで余生を存分にお楽しみくださいませ

死んだことないから怖いし痛い苦しいのは嫌なので積極的に死にたいわけじゃない
でも、キツくなって我慢の辛抱きかなくなりそうになると、
もうなんもかんも全て放り出してしまいたい衝動、というのがじわっと湧いてくる
まだ良心やら理性やらはしっかり残ってるから、苦しいけれどそこでストップ掛かる
自分の性格上一線超えても苦悩しそうだし、超えないのは苦しくてもありがたいことだとは思う

自分のとこは両親毒だけど自分も毒だ
人が自分に興味を向けることに
疲れて仕方がないはやく死にたい
でも死ぬだけじゃ生きた意味がなさ過ぎるから
ちゃんと大事に思ってる人たちにお金を残して死にたい

職場の先輩に泣きつかれて貸したお金が戻ってきたと思えば
今度は親から金の無心されてローン組む羽目になってゲンナリしてる
前に組んだローン完済したし信用情報きれいだから多分審査通るけど
ちゃんと返済してくれるのか
今食べていくので精一杯な収入しかないから不安すぎる
年金もらえなかったらかなり厳しい審査結果まだかな…

今週も終わった

1ｋｇのダンベルを足の親指に落とした！紫色になってて痛い。

今日も何も出来なかった
一日中嫌な事思い出して辛い

女はセックスだけでいい
セックス以外のことは全部男と一緒にやりたい

汚部屋すぎる

なんか幻聴達が私がいつか死ぬのをよくわかってるみたいで涙が出てきた
死ぬのが寂しくて　別に死ぬのは今日じゃないけど
私も言葉の上では人間はいつかみんな死ぬって知ってるけど
なんていうか体みたいにはわかってないと思う
別にいつか死ぬんだぞとかいう声がしてるわけじゃない
いつも通り意地の悪い言葉が目立つだけなんだけど
よく聞くとひとつは私の声にそっくり
どうして死ぬのが寂しいのかな
多分空気の中にいることが気持ちが良いからじゃないかな

気分が不安定

自分の意志で50分運動した
俺でなきゃ挫けちゃうね

あのじいさんの「旦那さんはいる？」という質問はたとえば海辺の町で人に「あなたは釣りをしますか？」と質問するような位悪意もなくありふれたものだったのだろう
統合失調症の女の既婚率、結婚歴ありの率は八割だもの
まして顔なんてのは不問
女性であるだけで結婚は簡単
というのが社会の常識だと知る
高齢喪女の立場無し
つーか優しくてしっかりしててまともな人は私なんかを選ばないよ
どっかおかしい男が寄ってくる
昔の私だったら(なんて純粋な心を持ったステキな人。)とか思ったかもしれないが
今はわかる
ただ精神的に子どもなだけ
こんな人と結婚することは共依存という結果を招くだけだ
結婚したらアルコール依存症になってDVとか絶対する
そういう未来が見えるから結婚できない

発達と診断されたけどどうにも家庭環境からの自己愛っぽい気がする
混ざってるのかも
しかも気づいても親しい人に無意識に｢私こんなにダメで辛いの悲しいの慰めて〜｣な構ってちゃんトークしそうな思考があって連絡とるのが怖い
相手の気持ちとか自分の気持ちとか分からないしそんな自分で生きてるのが恥ずかしい普通に近づきたい
理想ばっかみてて現実見ても努力を怠るのが当てはまりすぎる

明日終わったらしばらく寂しくなるな
毎日傍にいられる人が羨ましい

何か問題にあたる時は、自分の動機・プロセスをある程度筋道立てて言語化しておくこと。
人間は全て理詰めで動く生き物ではないが、心に整理された言葉があれば
状況・気分に一方的に流されることはなくなる。

コテ付けてほしい

思った以上の強欲おばさんじゃん

自分の耳で撮ったバイノーラルでも後ろ側にしか定位しない

最低賃金や生活保護は金持ちの財テクが基準になっている

私が一生懸命に、自分の人生で大事にしていることを
何とか少しだけ話した時、「どこまでいっちゃうの」という返事で
すごく悲しかった。
私は、あなたが人生を一生懸命に生きているそのままを丸ごとOKと
肯定したいと思う。
２人の生き方が違っても、どちらの生き方が悪いということでは
ないと思う。でも私が何とか言葉を絞り出して必死で大事にしている思いを
少しだけ言うと、変わってほしい、元のあなたに戻って、どこまでいっちゃうのか、
という返事だった。そう言われるのは、やっぱり誰でも
きっと悲しくつらいと思う。

もしかしたらあなたはそうやって否定され続けて生きてきたのかもしれない
と私は思った。
２人の生き方が違うものになっていっても、どうか自分を否定しないで
まず自分の人生を丸ごと大事にしてほしい。

あのワなしのほうのスレを荒らしているキじるしは、あの板のあのスレのスレ主なんではないか
「〇〇ガーとか言ってる人」を積極的に叩きに来た
頭がおかしい
気が狂っている
ホンモノのキチガイとはこういう男のことをいう

思い切って裁断してスキャンしたらめっちゃ捗る
100P 10分も夢じゃない

思い切って断薬したに見えた！疲れてるな俺。。

>>139
セルフカットしたら

結婚して一年ちょっと、だいぶ平和になったなぁ
半年ちょっとは常に相手の機嫌をうかがいビクビクしてたけど今は割と自分でいられる
バーカとか言ってくるからムカつくときもあるけど
親がDV毒親だったし精神障害者雇用でイジメられまくってて、まともな結婚なんて無理だろうって思ってた
人生、唐突に何があるかわからん

あのばばあは私に嫌がらせするのが生き甲斐だけどなんのために生きてんのばばあ。あんなばばあが実の親とか受け入れられないくたばれ

自分で作ればタダだぞマンと
金をかければ何でもできるぞマンが戦ったら
どっちが強いだろう？

大好きな気持ちは変わらない

変な人にばかり絡まれるって人が善いからなんだと最近知った
メンヘラ板にいるような人たちばかり

自己愛性人格障害
アスペルガー
境界性人格障害…
毒親育ち
こんなに苦しむとはなぁ
しかも男女混ぜてだからきつい
惚れられても嬉しくないっての
変な人が多い職場嫌だなぁ

　
【社会】働くしかない高齢者、安楽死論じる学生　給付不足の日本 ★2
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1547911791/
　
入会金5万・月会費3千・身元保証25万+αで緊急入院や手術の付き添いも　単身高齢者増でニーズ高まる
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1547920396/

目障りだった猫が捕獲されてすっきり

困難な状況に向かう時は自分をドラマチックに演出しないこと。

俺はハッピーエンドの天才だぜ！

今朝見た夢が印象的だった
ビルの中で白っぽいコブラが出てきて指を噛まれて
そのコブラの首の辺をぎゅって握って口を開けさせて
遠くに投げるんだけどまたムキになって噛みつきに来て
何回か噛まれてやっと逃げた
その後はビルの中をそのコブラがまた来ないか怯えながらさ迷った
もっといい夢が見たい…

ヨーカドーのアイス蓋の表記よく見たらラクトアイスじゃん
これならファミリアの方が安かったな
バニラはあんま好きじゃないしハーゲンダッツ以外何食べても大して味の違いわからんわ

外で隣家のおじさんと向かいの若いアパート民が口論でキれてアツくなっていて怖いわ
男の人がイキり立った状態って、父親のトラウマなのか
無関係でも遭遇すると怖くていたたまれなくなる

友達のキツネの脚を不自由にして、最近は姿を現さなくなった（逝ってしまったかもしれない）のは
こういう人なのかと被害妄想的に思えてきて、行き場のない憤りも湧いてしまうし
日曜なのだから、心穏やかに過ごさせて欲しかったよ、今日はこの後精神乱れた状態のままだよ……

発達の自助会で起きたキモいエピソードをカウンセラーにしたら
｢気持ち悪いね…｣ってドン引きしてた

休みの希望出したら結構多いんだね…ってボソッと言われたけど当たり前だろーが
こっちは週3日希望で面接通ってんだぞ
それを何の説明もなく週5日入れやがってクソババアしね

>>198

荒らしがあっちにも噛みつきこっちにも噛みつき
あっちのスレで暴れてはこっちのスレでも暴れて
あーあーもう見てられないわ

大昔のことだけど悲しくて消化もしきれずいるから吐き出す。
小学生の時、友達にたくさん奢ってあげたこと凄く後悔してるし悔しくて悲しくて堪らない。
今思えばあんな奴ら友達なんて呼べないし友達なんかじゃなかったけど。
ケーキ屋の高いケーキとかクレープとか、あんまり覚えてないけどとにかく色々奢った。
小学生がすることじゃなかった。
きっと仲間はずれになるのが嫌で奢ってあげてた。そうすれば相手は喜ぶし、私を必要とするから。
でも奢ってもらえるのが当たり前みたいな態度もされた。
お釣りをテーブルに起き、「ん」って私の方に差し出した時のあの上目遣いでどこか偉そうな顔、忘れられない。
なんであんなバカなことをしてたんだろう。
親が一生懸命稼いだお金を、あんな暴力もふるってくるイジメ最低クソ女連中に使ってさ。
頭弱すぎだよ私。
親は放任で私に関心なくて相談もできなかったし、バカみたいなこと平気でしてた。
普通は親が知ったらどう思うのだろう。どう対処し助けてくれるのだろう。
助けてほしかった。そんなことするな、そんなやつら友達じゃないんだよと教えてほしかった。
それに、辛かったねと言ってほしかった。
今もあいつらが憎いし許せない。
小学生なのに貯金してた7000円はすぐ消えた。
あんな奴らがのうのうと生きてることがムカつく。

あんなのは友達じゃないと今思えばそうだという子に
お気に入りのマイメロのポケットティッシュを譲ってあげちゃって
家に帰って後悔して大泣きしたことがあるな(5歳のときだっけ)
うちも母がなーんにも言ってくれなくてただ一人でパニックを起こしてた

>>209
私も友達と言ってた人にお金取られたり、私が持ってた高い物を安く売らされたり、自分の家の門に石で傷跡付けられて落書きされたり私の机に彫刻刀でいっぱい掘って勉強できなくさせたり、無言電話してきたりとにかく色んな酷いことされたよ。
その人には今後酷いことが起こって欲しいし、起こると思う。
そのあなたに奢ってもらった人もいい人生じゃないと思う。だってお金も払わないで楽してたんだから。
辛いよね。私も辛かった。
友達は選ぼう。

今年はもっと貯金額多くしたいけど買うものが次から次へと出てくるし
今年こそ気持ち切れて仕事辞めそうだしなあ研修の内容聞いてるだけで今から本当に嫌だ
あんなのやりたくないからわざわざこんな他人から見下されるような仕事選んだのに

疲れた…2chがオアシスに見えるレベル

旦那に怒られてばかりでショックか　今日ずっとまぶたが痙攣している

頑張れない体になってしまったのが否応なしに精神を蝕む
気持ちがとことん落ちてしまってもはっちゃけて気分を上げるとかそういう事が出来ない
体に負担がかかるから

薬飲んでなるべくフラットに5ちゃん眺めるたまに書き込むくらい
薬効いてんのか

気分が下がりすぎないことを祈るばかり

自分の性格の悪さがもうコントロール出来ない
周囲に迷惑ばかり掛けてもう消えたいよ

昔の事が勝手に頭の中に浮かんできて動揺する癖やめたい

見下されてたんだな

まだ起きてないことすら勝手に考えて鬱になってる

東京駅西口のストリートビューでマリカが写ってる

割引の計算が合わない
頭痛くなってし寝たいけど風呂入ってない
でももう寒いし入れる気がしない

アスペの家族が本当に生理的に気持ち悪くて
アスペっぽい顔の人間が生理的に無理になった

>>223同じ目に合ったからわかる

鬼婆って生首持ってたりとか妊婦や子供を食おうとしてるけど、
処女なのかなって考えてた。それか一回ぐらい男とやったことが
あるのかな。
昨日油性ペンで体に蟻を描いてたけど、朝トイレで手を洗う時に
袖を上げたら腕に虫がついててちょっとびっくりした。
手のひらにまんこのタトゥー入れたい。

普段は抑圧しているけれど、深層心理では本当は凄く嫌だったということがある
自分でもうっすら気がついているのか、考えを打ち消そうとする→口にすることを避ける→けれどぽろっと零れ落ちたらもう決壊する

はぁ…ついてねーなぁ

また仕事休んじゃった。体調不良とは言ってるけど、正直気持ちの部分が大きい。
辞めることになるかな…。無理かな…。
今日は布団からほぼ出てない。
母親にも悪い子としてるな…。親不孝だ。

大げさなんだよ だって
何年たっても忘れないからな

法螺ばっか吹いてたあのカスも
勝手に人を悪者扱いしたあのクズのことも一生忘れないから

家と職場の往復と月イチの通院、ついでに寄る図書館
家族と職場、SNSで緩く繋がる昔馴染み、人生の登場人物は少ないほうが混乱しない
恐ろしいのは不惑過ぎてもなお善人でなければと強く思う囚われた心

人の心を蝕んでおいてその言いぐさはないわ
本当に自分勝手な親の元に生まれたのを後悔するね
昔からそうだったね、子供の心より世間体の方が大事だったしね
あーあ、早く逃げ出さなかった私が馬鹿

>>211
レス遅くなったけど、どうもありがとう

79歳の尾畠さんが1100kmを徒歩で自宅の有る大分県まで帰ってるけど、マスコミは付いててやって欲しい。このペースだと桜が咲く頃に大分に着くらしいけどね。

自立支援の手続きせな(´・ω・｀)

ストレスで目が覚醒して寝れないかと思ったがチョコ食べたら、すこし頭の動きがゆっくりになってきた
ぐっすり寝れるといいな

程度にもよるが、敏感すぎるよりは鈍感な方が生きやすいと思う
ここのところピリピリして同居人の生活音が辛い
イヤホンは気に入る物を見つけることができたが、耳栓は材質が合わなかったし

薬、適度な運動、バランスのとれた食事、太陽光を浴びることが大切
頭で分かってはいるが全然出来ていない
苦しさを抱えて不満を述べるより健康的に生きる方が良い

何度鼻かんでも残鼻水感が辛い
エアコン付けてるのに寒い

>>210
マイメロのポケットティッシュかわいそう...
俺そういう話ダメなんだ
辛くなる

頭は働くんだよ
考えることが好きだし得意
でも自分のことができない、やれない
他人にはもうちょっと勉強したら分かるんじゃ？とよく思うんだ、簡単なことだよって
でも他人の問題は視点も考え方も変えるっていう簡単なこと
自分は何より身を守ることをし続けないとならない
このストレスはどうにもならない
外的なことから自分を守るのが限界だ

メンタル病むってのは必ず近くにいる人間が毒だからだと思った
親にせよ友達にせよ上司にせよ
その連鎖を断ち切らないと末代まで続く
自覚がない人間が最も悪
１ミリでも変われば周囲の人間は変わるんだ

医者は相性があるとつくづく思う
世の中の普通の人は精神科医をカウンセラーと勘違いしているけど違う
症状を的確に探り合う薬を処方する
それが精神科医ってもんじゃないか
さんざんな目に遭ったけど仕方ないや
期待に応えようとするのしんどい

>>238
レスさせていただく
そりゃ鈍感な方が良いよw敏感なのはいろいろつらい
敏感なのを強みにできるのに越したことはない
世の中の人って鈍感な人が圧倒的に多いように見えるよ

食事は大切なんだけどね
自分の場合は塩分が鍵、塩分が足りないと変になる
世の中の出来合いのモノつくづく塩分少ないって思う、抜き過ぎ。
冬でも乾燥しているんだから水分保持に塩分は必要だと自分は思う、寒いからトイレ近いし
極端な飯にならなきゃ良いんだと言い聞かせる
ビタミン不足はこの時期風邪引きの原因
食べたくないなら食べなくてよし
食に重きを置く生活そのものが違う気がする

焼酎のことをエタノール25%溶液って呼ぶことにしよう
五臓六腑にアセトアルデヒドが染み渡るー

>>242
まあ精神科がお薬屋さんでしかないことなんか知ってるけどさ
初診さえ一通り話ができればそれだけで良かったのにその初診もまともに聞いてくれないで向こうから一方的に決めつけられるだけなんだもの
なんなんだろうね
やんなるね

発達の生活の工夫の仕方みたいな本を見てた
金の使い方、部屋の片づけ方、遅刻しない方法、スケジュールの立て方、家計簿（もどき）のつけかた…
もちろん自分には問題ない項目もあるから、全部を参考にする必要はないんだけど
なんていうか人間やることってこんなにあるんだなと思ったら読んでるだけで疲れてきた

>>245
レスもらったんで

一方的に決め付ける、あると思う
けど薬が症状にあったら良いんじゃない？合わないとどうにもならないよ
医者を信頼するのは薬が合ってからだと思った
合う薬を出してくれる医者は名医合わないとヤブ医者、違うか？

精神科医って付き合い方が難しいんだよ、精神病んだ人間は医者と対面して話のもちょっと苦痛なんだよ
それでも合う薬を出してくれるなら良い医者
とんでもない合わない薬でどうにもならなかった自分はそう思う

決め付けでダメージがあるけど薬が合ってれば少しましになるじゃないか
薬がいらないんならばカウンセラーにかかる
でもカウンセラーって高いんだよね…行きたいけど

可笑しいねw分かる人には分かるんだよw
バレてないと思うそのことがヤバいんだってw
とにかく近寄らないこと、関わらないこと、それしかない
外野の評判もものすごい悪くてこっちに火の粉がふって来るから
当たり前だよね、だって可笑しいもん
当人だけが気づいてないw可哀想に
まともな人が病んで行く

スレが過疎る
通信規制がうざい
人生相談って面白いよね
精神が安定した時しかダメだけど

誰かに頼ってる梨は頭おかしい
きっとイヤ絶対にまともな後生を迎えない

今日は幻聴がうるさめにぼそぼそしゃべってて早く目が覚めた
日本人ってなんでプライドが高くて完璧主義が多いんだろうって疑問に思った
そのせいでバットトリップしやすい
プライドの象徴はまず上下関係だなって思って検索して一番上のページだけ
読んでみたけど上下関係は学校で築かれるって書いてあった
何でそんな煩わしいものを着々と続けてるんだろう？謎
幼稚園の子が敬語使わなくても一々誰も注意したり気にしないじゃん
それなのに何で大きくなると変わるのかがわからない
縄張り意識が強くて縄張りが狭いせいなのかな？
自分に沁み込んだそういう余計なものが凄い気になる
何にもしてなくても鎖みたいに無意識の中で重石になってる

スレの読み方見方っていろいろだと思うんだよね
見下してるように思える人もいるだろうし見下しではないと感じる人もいるだろう
仮に見下して聞こえたならその人が見下しに敏感になってる証拠だ
ただの中傷ならばそのように見える

自身の一番敏感になっているところに言葉が入って来る気にかかる

性質上そのように見えるんだけど、違う場合がある
視点を変えると違って見えるそういうところがある

顔が見えないけど見えてくるような感覚か

上から言ってるように聞こえた人もいたんだろう

顔が見えたら違って見えるかもしれない
。
やる気ってなんだ？普通の人の１日。日の過ごし方、一年の過ごし方、人生の過ごし方
良くわからないな、やる気って
元気でがんばるってことか？
不安だね心のバランス保って行ける自信がまるでない

全力で戦う時も無理にあがかないこと。
諦めるのではなく、負けないことに必死にならない。

今まで恵まれてて周りが優しい人ばっかだったから甘えに浸った脳になってしまった
良い歳して何もかも不安ですぐ人に聞くし責任感全くないし自分で重要なこと決められないし
かといって厳しい世界やきつい(けど正論言ってる)性格の人と対すると怖くて泣いて適応障害や抑うつが出る
物心着く頃からこうだから病気というより障害の域か

午後、夕刻の落ち込みが重くなって薬が効き難く対処が難しい
なにかを楽しいと感じる感覚が薄くなってきているのが分かる
ちょっとこれ以上進行させると抜け出すのにも時間掛かってマズそう
心身両方、こんな澱んでガチガチではなくゆったりほっとしたラクな状態になりたい

ほら、どうだいママ、ソープランドの女達が口を揃えて褒めちぎる僕のペニス。なかなかのモンでしょ。ママも随分と

驚いた顔してるよ。目が釘付けになっちゃったようだね。ママは今までの男たちでさ、こんなに立派なイチモツの奴って

いた？そうだろ、僕はね、あるソープ嬢からね、AV男優に絶対になれるわ、って太鼓判を押されているんだ。ママ、どんな

所が一番スゴイと思う？え、全部ひっくるめて、だって？そうか、憧れのママにそんな風に言われると僕も男冥利に尽きるな。

ママ、ちょっと握ってみてよ。デカくて形がいいだけじゃないんだよ、硬さもスゴイんだ。そうそう、思い切って握っちゃいな

よ。どう、コチンコチンでしょ。え、火箸のように熱くてドクンドクンと脈を打ってるって？そうなんだ、まだ僕は３０歳に

なったばかりだからね、その辺の大学生なんかには負けないつもりだよ。ママ、これがさ、ママのオマンコの中に入るところを

想像してみてよ。カーッと体が熱くなっちゃうでしょ。え、どうして若いのにこんなに年季の入ったような色をしているのかって？

そりゃあママ、俗に言う淫水焼けってやつさ。女のフェラチオのときの唾液とかさ、馴染みのソープランド嬢とのコンドームを着けない

生の出し入れでさ、オマンコ汁に浸るでしょ。そんなんでこうした使い込んだ貫禄十分のペニスになるんだよ。ママ、握ってくれた

ついでにさ、ちょっとこすってくれないかな。ママみたいな長い爪をマニキュアで塗った指でこすられるとさ、もう、たまんないんだよ。

いくら遊び慣れた僕だってさ、ママにこすられたらほんの１分でイっちゃうかもしれない。そうだママ、僕の精液が飛び散るところも

見ておいてくれよ。調子がいい時はね、ピュッって１メートルぐらい飛ぶんだ。ああ、段々とエロい気分になって来ちゃった。ママ、

手コキのあとはフェラチオを頼もうかな。２連発くらい僕にはわけないことだからさ。先ずは手で頼んだよ。

本当にカッコイイなあ
ただの一つも釣り合う要素がない自分が惨めになって人生やり直したくなって色々想像してみても
このスペックで戻ったところで結局何やっても半端で終わるという結論に至って現実に引き戻されるだけだけど

>>247
貴方の仰る通りだと思いますよ。あと、心療内科医も精神科医もいい加減な職業だと思うな。だって、同じ事を医師に訴えてもその医師によって病名が変わるっておかしいと思うから。

自己愛の被害にあったの4年とか前なのに未だに職場復帰できてない また別の自己愛がいるんじゃないかと怖くて踏み出せない
作業所には行ってるけどもうずっとこのままかもな
死ぬしかないわ

自分を好きになれってよく言うけどさどうやったら自分を好きになれるのか分からない
ここに書きに来るたびに思うけど安楽死とか可能な世の中だったらいいのにって本気で思う

でもその前に白子食べたい大好きなのにもう3年以上食べていない

頭の中がザワザワ、騒がしくてうるさいんだけど
静まってほしくても黙ってくれない
マシになっても消えることがない
しんどくて何も楽しめないよ
どうすればいいの

センチメンタルな気分になっている
人に縋りたくてしょうがない

色々考えていたのに霧散していく

前の職場を辞めてそこそこ月日が経った
先生はゆっくり休んでいて良いと言うが、そろそろ動かなければならないときかな
働くことが怖いし、ブランクも出来てしまったし、面接なんて大嫌い
でも、自分が楽に働くためのスキルを持ってないのは自己責任

人を傷付けてしまった
人が傷付くことに頓着がない
逆に私が傷付いても他人は私ではないので問題ないから
何を思っても思われてもどうぞとしか思えない
でもお互い様だと自己正当化するのも違う
やたらに傷を作るものでもないしできれば人を傷付けたりしたくない

反省というよりかは今後繰り返さないように避ける方法を考えないと
私の発想が根本的におかしいのは事実だけど変えられるならとっくに変えられてるわけで
せめて迷惑をかけないように対処を考えたい
考えるとあれだけ依存してた趣味等もどうでもよくなって漠然と「あっ死にたいってこういう気分なのかぁ」となった

>>251
凄く同意したのでレスする

見方読み方は読み手の自由だから好きに感じて良い。
内面がそのように読み取れるのはその人の価値観とか入っていると思う

被害妄想に囚われてる人は誰を見ても自分に危害を与えるに違いないって信じてる。
主観で物事を見るか客観的に見るかにもよる。
俯瞰して見れるようになったら精神疾患は良くなっていると思うぞ？
苦しい時は主観でしか物事が見れない受け止められない。
内面が子どもだったりする場合も主観のみ、客観的には見れないな。
ありとあらゆることを想定できるのであれば精神疾患が回復傾向にあると自分は実感する。

あなたの考え方は思慮に満ちているように思える

自分も俯瞰できるようになってきてようやく回復の兆しが見受けられる時が増えてきたから他人の感じ方考え方に大きく振れないでいられる。

不安材料を探す癖、トラウマストレス耐性、課題が山積みだが安定している時間が長くあるいは取り戻せるようになったらできることも増えてくる。

ふ〜っ・・・ヨ、ヨかったぁ・・・。ママ、ママの手コキは最高だったよ。こんなに上手な女なんてソープランドでも

そうそういるもんじゃないよ。単調にこするんじゃなくて、緩急つけて早くこすったり、ゆっくりめにしたり、右手で

剛直をこすりながら左手で玉袋を軽く揉んでくれたり、お尻の穴を指先で刺激してくれたり、男がどうされると気持ち

イイのかが全て分かり切っている感じのこすり方だったね。びっくりしちゃったよ。唾を垂らしてぬるぬる感を出すところ

なんか、まさにプロの女そのものだけどさ、ママはもしかしてソープランドとか、そこまで行かなくてもピンサロとか

ヘルスとか、そういった性風俗の店にいた経験があるの？え、別れた旦那に教え込まれたの？そうか、どうりでプロ顔負け

のテクニックだと思ったよ。え、旦那がいくらヤメテって言ってもソープランドに行きまくるから、ネットの無修正の

動画でプロの技を研究したんだって？そうか、ママは尽くすタイプなんだね。でもねママ、男はね、いくら奥さんの性技

が上手でもね、どうしても違う女とも素っ裸で遊びたいモンなんだよ。ソープランドはね、奥さんがいる人だって当然の

ように男ならみんな行っているんだ。僕だってさ、もし結婚したとしても絶対に女遊びはやめるつもりはないからね。そう

いう風に男の性欲ってのは出来ているモンなんだよ。ほら、昔の殿様なんか側室を何十人って持っていたでしょ。つい何十年

か前までだって、お妾さんがいる男もそこそこいたもんね。つい最近だよ、こんなに不倫不倫って非難ごうごうになるなんて。

ま、そのヘンはどうでもいいや。ママ、今の今出したばっかなのにさ、もうこんなにピンピンにペニスが大きくなっちゃったよ。

次はフェラチオを頼むね。ママがどんなに巧みにしてくれるか、楽しみにしてるよ。あまりにヨくて我慢できなくなったらさ、

そのまま口の中に精液を出させてもらうからね。覚悟しておいてくれよね。

女性は精神疾患だけじゃないからね、女性ならではのメンタル病むことがあって複合併症している場合がある。
それを男性が理解することは難しいだろう。旦那だったら分かるって考えは甘く思えるな。

自分のことはよく理解することなく要求だけが先に出るタイプは心が育ってないんだろう。
あーあこの人も愛着障害か…って思うことが多い、そんな人間ばかりが寄ってくる。
自分で気づいて立て直して行くしか方法なんてない。誰かに頼ろう答えを出して貰おう、。わからないままで理解してくれる人を探し続けてるってのもやや依存に思えるな。

理解してくればかり要求ばかりの人は問題あり。男女関係なく害がある。
まあそこまで考えていたら問題は起きないな、考えてないから問題を起こす。

字の練習楽しい
生きがいを見つけた
カッコいい遺書が書ける

10個同時にできる人は人生が10倍長い

愛とか信じるとかくだらねえ
そういう甘ったれた偽善的セリフ
反吐が出るわ！

iPhone XS Max 高すぎワロタ
iPad ProもMacも持ってる人が買うんだろうか

どうしても人に悪意を向けざるを得ない時は正面から。
相手から反撃される可能性を奪わないこと。

はあもう飽きたな

これは気象のせいだろう、具合が常より強く悪くなってる吐かない悪心キツい
自分ではどうにもできないことで下がっているものは
戻し方も良く分からないし、戻すためになにか努力したとしても
過程にも意味があるような類のものではなく結果が出てこそなものだし、しんどいなぁ
身体が丈夫で神経は図太く生まれて来れたら良かったなぁ

この手のスレには誰かを傷つけたくて嫌味書き込む人はたまに現れるものだ

弱みを見せることは恥ずかしいことではないよ。
あるものをないものとして扱うことはできない。
人間突っ張って生きていてもしょうがない。

WiFi仕事しろや！

ゲームには失敗と成長と達成感がある
漫画や映画などにはソレがない
5ちゃんねるは…書き込むことで叩かれることはあるかな？？

女子高生といかがわしい行為をしたい

冬だから爆乳が隠しやすいよね
でも溢れてるオッパイがどうしようもないよね、少しタレてるのがいやらしすぎるよ
誰とセックスしてるんだろう
爆乳をぐちゃぐちゃに揉まれて、ヨダレまみれで乳首吸われて、あそこもヌルヌルだね
俺もむしゃぶりつきたいよ
一番妊娠しやすい体位で精子を出すんだ
オッパイ鷲掴みで抱きしめて、名前を叫びながら膣内に思い切り射精するんだ

箱根駅伝10年前なぜ録画しなかったのか
DVDなんか当然出てないし動画サイトにも細切れで上がってる年もあるけど丁度見たい4年分が上がってない
ダイジェスト動画じゃ余計に完全版見たくなるだけだわ

デキ婚しておきながら自分の男の見る目のなさ計画性なさを棚に挙げて夫をボロクソに言ううちの母親は頭がおかしい

ああいう弱い者の集まりってネガティブという言葉では表せない歪んだものがある
健康的な人に対して否定的なだけじゃなくなにもかも否定的なんだろうなぁ
揚げ足取ることに夢中って他にやることないのかよw
被害者意識ばかり突出して周囲の配慮はしない癖に自分の主張だけする

あれじゃあ嫌われるのも当然だね
本人は気づいてない、可哀想な人を守るのが当然と思ってる
誰も可哀想なんて思ってない、強気に出る人間が可哀想なんて思わない
段階的成長とか皆無自覚ないからね

もっとはっきり言えば、自信なんてもんが要らんねん。
そんなものにすがるから人間は自分が道を踏み外すことにも気づかへん。
努力や積み重ねは必要だとしても、一瞬で崩れ去るものと自覚すべきだな。

みんなで、馴れ合い、が嫌いな人のファンになったらみんなで馴れ合い三昧
仕方ないから、どうしても苦しいからファンやめようかなとか考えることになるとは
逆にそんなこと言ってない人の方が馴れ合いもワーワーもしないし
寂しいんだろうね、結局群れたいんだ

無理って分かる
でもそれは違うでしょ、保守的とそれは異なる陰険なだけではないか
神経質でも明るい人はいる、神経質で暗くネガティブな人もいる
表現の仕方がちぐはぐなのかな
表現しない人は存在感すらないからわからない
明るくガンガン元気にしてる人全てをネガティブに捉えるのも違うなと思う
ネガティブとひねくれ者とは違う
ひねくれ者で病んでたら付き合い切れない
誰しも攻撃されたら嫌だろうけど直接的なものの場合と相対的なものとある、そこの捉え方受け取り方の違い
攻撃されたとしても自己肯定したいがための物言いは正論でない場合が多いので
正論を言ってる人を支持すると思う

毒親の記憶を忘れさせてくれる新たな依存先を見つけただけなのかもしれない。
私自身が毒になってしまう前に距離感を考え直さなくては。

>>285
やめなさい、依存された身になれば

共倒れする悪化する
シンデレラのようになれるのは精神が健康的でたくましい人のみ

今日こそパブロン飲まない

だめだ今日ガチ鬱

ゆがんだ世界で真っ直ぐに歩こうとすれば
あちこちにぶつかるのは当たり前

親より先に死にたい

https://imgur.com/UbiayxJ https://i.imgur.com/RAV3t7u.jpg
https://imgur.com/hOT6mxl
https://i.imgur.com/s5rAAr5.jpg
https://i.imgur.com/2qqnHad.jpg
https://imgur.com/PLosjvP
https://imgur.com/e5pdOgh

ぅああ・・・マ、マ、ママ、僕もうダメだ、こんなに巧みにおしゃぶりしてもらうのはホント、久し振りだぁ・・・。

だ、出すよ、もう出しちゃうよ、このまま口の中に出しちゃってもいいね。あ、あ、イク、そろそろ出すよ、あ、あ、

あ〜・・・（ブルッ、ブルブル、ブル、ブル、ブル）。ハァ、ハァ、ハァ・・・。ママ、最高だったよ、僕もう体中の

力を出し切っちゃった。どう、濃いのがたくさん出たでしょ。僕の精液は量が多いんだ。いつもソープランドの女たち

から　「ドロッとして粘り気がたっぷりあって、こんなに量が多いんじゃあ、いくらピルを飲んでても妊娠させられ

ちゃうわ」　なんて言われるんだよ。ママ、飲んでくれた？粘っこいからさ、喉に絡みついて咳き込んだりしない？

そうか、ママもさ、男の精液は飲みなれてるんじゃないの。普通はね、初めて飲む女はさ、喉から落ちないでむせちゃう

ことが多いんだ。ママ、ママの胃の中で僕の精子がピンピンとハネていると思うよ。胃液で焼かれるからさ、精子も

すぐ死んじゃうらしいけどね。え、あなたコーヒー飲んで来たかって？うん、駅前の喫煙所で一服しながら缶コーヒーを

飲んだよ。あ、そうか、精液がコーヒーの味がしたんだね。よく言われるよ、ソープランドで。トマトジュースとかさ、

風邪薬とかさ、飲みなれていると大抵は直前に飲んだモノの味が精液からするんだってさ。ママ、ちょっとタバコを一服

させてくれるかな。その間に僕のペニスや陰毛にこびりついた精液をさ、おしぼりで拭いてキレイにしておいてくれるかな。

精液がそのままだとさ、毛に絡みついたまま渇くとガビガビに固まっちゃって後で厄介なんだ。ママも経験が豊富だから

その辺のことは百も承知だよね。ああ、それにしてもたまんないフェラチオだったなあ。手コキもそうだけど、ママは相当に
男の性感のツボを心得ているみたいだね。やっぱり分かれた旦那がソープランドでされて来た技を、そのまま伝授されて
教え込まれたってことなんだね。ママ、これからもちょくちょくさ、今みたいに僕のペニスを可愛がってくれないかな。
そうだ、ママ、いっそソープ嬢になったらよ。がっぽり儲かるよ、きっと。ママがソープ嬢になったら週に一回は通っ
ちゃいそうだよ。

世の中の全てが自分の思い通りに動くというのは幸せなことではないよ。

どうしよう、死んだ後も無じゃなかったら、
今残ってる自分の嫌な悩みが寿命が来て死んだ後も残ったらどうしよう；；
死んだ後も自分の悩みがずっと続いたらどうしよう；；
なくなるって保証はないし；；
そくらてすたんは、、ちゃんと生きて来たから死ぬのも楽しみ、生きて解決して来たから
死んでも何かあれば解決するだろうから死ぬのもOKとかなんとか
言ってたそうだけど、、ソクラテスたん〜＞＜

死ぬの怖い怖いかわいいかわいいこわいい怖いい
うりゅうりゅりゅ。うりゅ。
おばけたん。。。。

今日はバタバタして、疲れた
眠い

>>290
同じです

頭が熱くて重い

少し寝てすっきり

吐き出しします
恥ずかしながら感情のコントロールができない毒親を数年やっています
現在ホルモン剤で騙し騙し生きているんですがやっぱり生理前は特にコントロールできません
一週間ぐらいの間ずーっとフルパワーで怒鳴りっぱなし&猛烈に死にたくなるのが、2〜3日のうち数回に減ったのは症状の改善だと思っていいですか
でも今日また子供に怒鳴りすぎてしまった辛い
完璧に○待じゃん
保育園で会うお母さんたちみんな怒ったりしてないけどなんでなんだろう
それとも多かれ少なかれこんなもんなんですか
いっぱい泣いたから明日は少しでも気持ちが落ち着いているといいな
今日はもう寝ますおやすみなさい

プログラマー出身の本社マン 業務フローをUMLで書く

自殺者は家族もなく車もないため
駅からの距離が物を言う

シニティア
〜生も死も許さぬ世界〜

硝酸を浴びたい
ニトロ化したい

小4幼女に生前贈与したい

もうじき1週間なのにいまだに発送されねえじゃん
明日またクソ重いの買ってこないと間に合わんわ
配送状況見るといつの間にか最短2日遅らされてるしほんと使えねえな

スイートポテト食べたいのにコンビニスーパー回っても今年全然見つからない
新商品見ると芋使ったお菓子自体は出てるみたいなのにいつが旬なのかわからない

>>300
大丈夫ですか？
うちのすぐ裏の家のおばさんも昔よく子供に大声で怒ってて、
その声を聞いたうちの子犬が怖がって机の下に隠れてて
大人になったら立派な狂犬になったという経歴持ってて
そういう親の人あんまり好きじゃないんですけど、よく考えると
怒るのって一番体に良くなくて怒ってる本人が一番辛いんだなって思いました。
私は車のクラクションを数回鳴らしただけで顔真っ赤動機息切れみたいになります。
死にたいっていう願望が本当なら、そのままでいれば普通に早死にできると思う。
裏の家のおばさんは子供が大きくなったら怒鳴らなくなりましたよ。
親に原因があったならそういうのも吐き出して、可能なら
誰かに抱きしめてもらった方が良いと思います。

意味深な夢を見た。そこの交差点でバイクが事故って死んだ霊の夢かもしれ
でもその事故で両方死んだか後ろの子だけ死んだかは忘れた
夢では橋の上で赤メタリックぽい半ヘルを被った男の子が前をバイクで走ってて
私が後ろから女の子を負んぶして更にトレーに入った猫砂を持ってバイクで走ってて
女の子はすっかり寝ちゃってて時々だらーんってなって重くて
それが突然前のバイクの男の子が走りながら寝ちゃって倒れてて
ギリギリ後ろでトラックが止まってて心臓に悪い感じで
何回か呼び掛けて起きたんだけど、気が付くとその少し先で事故が起きて
周りの車もみんな止まってて下に猫砂が大量に散らばってて
自分が持ってた猫砂を気づかないうちに落としてそれが事故の原因だった
という夢だった

>>307

スイートポテトのスイーツ、秋が多かった気がするよ！

美味しいよね。
私も大好き！

栗も好きなんだ〜♪
モンブランとか栗きんとんとか。

今はいちごのスイーツが多いよね。

その場その場で自分にできることに最善を尽くすこと。
失敗はあって当たり前。勝ちたいのも誰しも同じ。
勝つことにこだわり過ぎないこと。

>>300
親なんてどんな形でも大なり少なり子供のストレス源なんだからあとはその子が他のところで世界を見つけてこれるかだと思うよ そういうチャンスを用意してあげればいいし
自分もはっきりいって毒親嫌いだけど
かといって毒親は死ねみたいな論調も嫌いなんだよ
親だって人間なんだからその中で家族やってくしかないじゃん
俺別に親じゃねーけどさ

毒親ってのは「友達を作るな！」「親以外は敵！」って洗脳教育するから
他のところで世界を見つけるなんてとてもとても

西村ひろゆきの「落ち込まない考え方」（YouTube）

嫌なことがあった時自分の失敗だと考えない
「ついてなかった」と考える
確かにどんなトラブルも誰にでも起こる事なので
運が悪い時の自分がたまたまその役割を当てはめられた
という考え方は合理的だ

努力は人を裏切らないだあ？　ヘドが出るわ！

努力はしとけや

才能だけで羽生善治が出来なんなら努力は無駄かもしれないけどな

何で急に閉店？
本店も同時じゃもうここの企画品二度と買えなくなっちゃうのか
ショック…

ほろよいのホワイトサワー美味しい

ｶｰﾁｬﾝの名義で会社作るお

自他の違いをどれだけ知っているかで特別性が決まる

１月に入ってから、不安障害の調子がちょっと悪化
凄く悪いわけではないけど
ちょっとしたきっかけで、コワイコワイ…となる
自律神経が乱れてるのかなー、季節の変わり目だからかなー、
寒いからかなー
早く暖かくなるといいけど、豪州では今５０度近い猛暑が続いているようで
夏が来ても今年も暑そうだな

基本的に自分が悪いんだけど、１人になるとちょっとしたことで感情が抑えられなくて１人で荒れてる。
家族にバレない程度に叫んだりしてる。
人や物に当たり散らせないし、人にこんな姿見せたくないから１人で荒れてるけど、しんどい。すごくしんどい。
落ち込みや不安とも違う気がして頓服の薬は飲めない。
でも、誰かと会っててもストレス溜まっちゃって結局家に帰ってきてダメになるからどうしようもない。
色々支離滅裂。もうやだ。腕切ってすっきりするならしたいわ。

>>323
自分と同じような状態でワロタ 一人暮らしだけど
てるうか道端でたまに叫んだりしてんのあれ完全に○チガイだと思われてるだろうな
まあ精神薬もらってんだから実際に○チガイなんだが

四六時中他人が悪い、あいつはアホだみたいに言ってる奴に疲れた。何でも人のせい。

何でもかんでも最初に人を疑うの、心の中なら勝手にすればいいけど態度に出すのって本当に最低
これ違いますよあり得ないですよ何やってるんですか、ってこっちが悪いと決めつけてあとで調べたら上司の勘違いで何も間違ってなかったってパターンが多すぎる
自分のミスでトラブルが起きても人のせいにしてまたネチネチ怒り出すし
機嫌次第で何してもそうやって無為に威圧的な態度で怒られるから何も信じられない
はやめにしんでほしい
いや正直しね

>>326
うわー。同じことを書こうとしてたら同じ体験した人がいるとは！

『アノ人(自分ね)は何かやってるに違いない、アノ人は害になるから早目に追い出してしまえ』っていう考えの奴が必ず周りにいて、標的にされる。
これ幼稚園の頃からだから人生の対人関係で良かった時期はほんの数年間だけ。
被害妄想が強い奴でアノ子がいじめたとか何にもしてないのに言いがかりをつけ先生や上司に言う。
子どもの頃は主張しなかったけど大人になってからは主張するようにしたけど、やっぱり『私は被害者でアノ人は悪いんです』みたいなマネをする人間はどこにでもいるんだなぁって思った。
まともな上司はわかっているらしく聞き取りはしてくるけど奴はいつもそういうことをしているのか信用されてなく、新入りのこちらに気をかけてくれることもあった。
メンタル病んでるんだろうけど本人は病んでるとか考えないだろうし、何より本人が困ってない(困ってるのは周囲の人間)。
メンタル病んでるか人格障害だろうけど。
害のある無しはその人基準で良いけど巻き込まれたこっちは迷惑。
そのうち違う部署とかより厳しいところに行かされると思う。
上司も出来た人間だからあんな会社辞めたしそれで正解。
腐ってる会社だから業績も怪しかったし。変な人間を居座らせるような会社は未来は暗い。

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めんどくさい人が集まってるなぁ、本当にめんどくさい。
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>>323
頓服が抗不安薬なら鎮静作用もあるはずだから、
荒れてからだと効き悪いので、暴れそうな精神状態が来たなと思ったとき
一度使ってみたら良いと思う
薬効いてフラットに過ごせる可能性もあるよ
自分はデパス使用者だけど、感情荒ぶるのを抑える作用は実感できてる

Adobe digital edition でePubをPDFに変換しようとすると仮想印刷は出来ませんとか出て参ってる
Acrobat DCで変換出来ればいいのに…

>>334
ありがとうございます。私も頓服はデパスなので、今度から怪しくなったら使います。

家族以外の人間が家にいるだけでストレス
早く帰って

2つの思考を交互に繰り返す

シニティオ

幸せは　奪ったもので　できている

波がすごい。
昼過ぎまで普通だったのに。
さっき楽しくて今はどん底。

超難問は誰もが正解し
誰もその間違いに気づかない

>>341をサーファーのイメージで見ている

>>342
間違いなら正解していない

【テニス】大坂なおみ、全豪オープン優勝！　全米に続きグランドスラム２連覇の快挙　アジア人初の世界ランキング１位に★４
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1548502661/

こーゆー領域で闘ってる人には
人間関係の悩みとかないんだろうな
すげーなあ

プレッシャーは感じなあかんよ。

テニスしてるときのイメージと違う…

綾瀬はるかと大坂のツーショット
https://i.imgur.com/XMVxVbj.jpg

あんまり楽々と越えられても困るってこと。
普通の人間がそこにたどり着くのには、どれ程の葛藤と闘わなければならないことか。
人生はそんなにお手軽なもんじゃないからね。

咳つらい　なおらん　しにたい

ハクリュー可愛すぎ。ときどきクルッと回るの本当可愛い
やっぱ進化させたくないーさせないー

寒い
右肩と左足が座っててもずっと痛い
やらないといけない事がたまりすぎて動けない
とりあえずそろそろ寝て起きたら洗濯してなかなか終わらない家計簿の処理と写真探さないといけない

本当に辛い時こそ、弱音吐かずに頑張りたい。
絶対泣かない。絶対負けない。

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アラフィフババア仕事決まった。
事務経験も浅い、履歴書は転職だらけ、こんな自分でも買ってくれたから期待に応えたいと思う。

http://i.imgur.com/nj6pa5k.jpg
https://imgur.com/3h2omNR
https://imgur.com/LkbrbfZ
https://imgur.com/qn35glT
https://imgur.com/yhYiuAv
https://imgur.com/DWJtRp0

洗いたいと思っていた毛布をやっと洗濯機に放り込めた
2ヶ月くらいかかった
シーツが破れてしまい、足元に放置
新しいシーツは買ったのに毛布を1度洗ってからと思っていて交換できなかった

今日のオイミャコンは晴れ時々曇り
最高気温-31℃

今日帰ったらﾏｲﾘｯﾛﾎﾟﾆｰを観る
ちゃんとお風呂に入って
正装でだ

強迫による生き地獄

死ぬタイミング逃した

自死してもいいことない
くたばるまではどんなに堕落しようとも生き続ける
プライドなんて捨ててしまえ

ワーキングメモリーがないから自分の状況を認識できない
今の気持ち、今の考え、今やってること、どこまで進んだかを認識できない
込み入ったことを考えようとするとすぐにバッファオーバーフローする
最悪の場合、任意のコードを実行される脆弱性がある
修正パッチは公開されていないので殺処分を推奨する

長期記憶は時間をかければいくらでも記憶できる。
定式化された手順を記憶すると迅速に作業できる。
生産のような下流工程に適しているが
誰でも持っている能力なので給料は安い。

紙は長期記憶よりも早く短期記憶よりも迅速に記録できる。
買い物リストのような一時的な情報の記録に適している。
100個のアイデアから最良なものを選ぶこともできる。
企画開発のような中流工程で重宝する。

短期記憶（ワーキングメモリー）は少量の情報を瞬時に記憶できる。
仕事のスピードはほぼこの容量で決まる。
普通の人は4つまで記憶できる。
たくさん稼ぐ人は恐らく桁違いな数を記憶できる。

スマホの料金見直しに行った

王様になって城を作りたい
敵が攻めてきて西壁全壊したときに「性癖全開じゃー」って言いたい

こうして失敗体験が積み重なることによって自己肯定感がどんどん低くなっていき……
全部私が悪いということにされ………
誰もそれをカバーしてくれず………
自己否定感が強まるばかり

>>367
失敗の負の面しか認識できないから。失敗は成長に必ず必要な要素。その失敗から何を得られるかを考えてみることで失敗することに対する恐怖が少なくなる。
自己肯定感なんて自分で自分のそれを分析するのが間違い。

自由な生活とかできるわけないじゃーん笑
これから一生、見られてるのかもって思いながら生きていくんでしよ？
ばーーーーーーーーーか笑
くず
死ねくず

カバー越しだと毛布も手触りが全く違う
洗ってよかったが、もっと早く洗えばよかった
まあ無理だったんだけど
早朝目が覚めたときに暖房をつけたせいか、2度目に目が覚めたときぱっと布団から出ることが出来た
部屋が暖かければその後も動きやすくなる…？
今日はタイマーを試してみる
それで活動しやすくなるなら御の字

大変だったことも
頑張ったっていう思い出になるもんなんだな

辛いことばかりやないと、信じたい

断薬が成功したはずだったのに今日からシャンビリが始まった！もう病院には行ってないしたぶん行かない。シャンビリが治まるまで頑張るわ。

土1Lって1kgじゃないってこの間の砂でわかってたはずなのにもう1袋一緒に頼んでおくんだったな
でもカップが予想外に大きくて正直1個につき100gも使うと思わなかった
注文した1袋届いても後少しだけ足りなそうな気がして仕方ないけど土の保管は絶対したくないから他減らしてでも2袋で間に合わせないと駄目か

少し眠くなってきた　よかった
薬飲んだのが早すぎて効かないかと思った

思った事言っただけなのにキチガイに絡まれてスゲーイライラする。本当にどこ行ってもガイジかキチガイに目をつけられる。クソ隣人と一緒にこいつも氏ね

朝が来るのが嫌だ
でも寝なきゃ、おやすみ

Apple Watch Series4 がアウトレットで売ってたから即買った
ポイントも使い55000円がなんと39000円に

卑しくなりたくない

鼻をかむとき音を立てないように気を使うと鼻をかむたびに思いっきり歯をくいしばってしまう
奥歯が心配だ
歯をくいしばってばかりいては歯がすり減ってしまう

短期記憶は頭の中のメモ帳

まだ少々ダメージは残っているけど、心身の疲労はボトムピーク時より回復してきていると思う
だから「疲労感」なんだろうな、今の動けない、動く気力がほんとに出ない状態なのは
あと数日で病院だし、やっぱり抗うつ薬増やして貰ってそれで経過を見るかな
薬でだって構わない、日常生活を疲労感覚えず少しでもこなせるようになりゃ御の字

え、あなた、まだ出し足りないの？たった今、手コキとフェラチオで２発出したばっかじゃない。あら、ホント、

またピンピンに大きくなっちゃってる。も〜、あなた、どんだけド助平なのよぉ。いくらまだ若いからって、

こんな人、今まで見たことないわ。何か薬でも飲んでるの？ほら、勃たない男の人が勃つようになる薬があるって

言うじゃない。え、そんなの飲むわけないだろ、って？私だってもう面倒見切れないわ。え、手と口が済んだから

次はオマンコの中に、ですって？ヤよ、そんなの。私はそんな女じゃないわ。淫売とは違うんだから。手や口ならさ、

あんなにピンピンに大きくしちゃってるのを見せられたらさ、可哀想だから精液を出させてあげようかなって気に

なるけどさ、オマンコなんてダメよ。あなた、ソープランドに行って来なさいよ。まだ１０時だからやってんでしょ。

え、たまにはソープランド以外の女とヤりたい、ですって？そんなの私に言われたって困るわよ。何で私があなたの

相手をしなくちゃいけないのよ。じゃあさ、あなた今までに行ったことのないお店もあるんでしょ。新しいお店に

行けば新鮮な気分でヤれるんじゃないの。とにかく、私はも２発もお手伝いして出したんだから、もう絶対にヤよ。

さあ、おっきくなったオチンチンを早く縮めてさ、ズボンをはいてソープランドに行って来なさい。２時まではお店

開けとくから、帰りに寄ってよ。どんなだったか聞かせてちょうだい。タクシー呼ぼうか？じゃあ、今電話するわね。

発達障害の母親が炊飯器の蓋が閉まらないと言って騒いでいる
知らねえよそんなこと
私も両親の発達障害が遺伝した上ちゃんと育ててもらえなかったせいで年齢が重なっても大人になんかなれなかったぞ
苦労ばっかしでなんの実りもない人生だわ

有害な統合失調症女

芸スポ速報＋に｢穢多･朝鮮人｣と月平均800件の差別投稿をしているマジキチ女

必死チェッカー
(差別投稿一覧)
http://hissi.org/read.php/mnewsplus/20190128/NGZlUlZRbVow.html?name=all&;thread=all

通称ガチ恋ババア

Twitterアカウント
颯太@kF5avqMALIUrf2P

吉井和哉アンチスレ32のスレ立て主


年齢:40代後半〜50代
誕生日:7月10日
血液型:O型
本名に志の字がある
(例)志乃･志穂
無職(生活保護)未婚
YELLOW MONKEY吉井和哉の狂信的ネットストーカー

住所:大阪・淀川の花火大会が窓から見えるマンションにひとり暮らし
体重30�s台のｶﾞﾘｶﾞﾘ･頭皮ｽｶｽｶの薄毛まるで河童

ﾏｲﾘｯﾛﾎﾟﾆｰが観られなかった...
俺はなんてダメなブロニーなんだ
来世はもっと良いペガシスターに生まれ変わってみせるぜ

好きなタイプはその他です

勃起はセクハラ行為に該当する？
訴えられる？
怖い

>>385
吉井和哉アンチスレ主は５ちゃんねる掲示板に月平均800件の差別投稿を毎日するネット犯罪者

※法務省人権擁護局と部落解放同盟には通報済みで
この女は監視対象者です


※この女の醜悪な書き込みはこちらをご覧ください
５ちゃんねる掲示板
必死チェッカー
http://hissi.org/read.php/mnewsplus/20190124/Si9HWnVPTk4w.html

http://hissi.org/read.php/mnewsplus/20190116/MzJDMWRnTkIw.html?name=all&;thread=all