死にたい人が集まる場所 11【雑談】

雑談スレです相談も可

前スレ
死にたい人が集まる場所10
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1539209378/

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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured

>>1おつ
もともとは「もう自殺しかない」って状況だったんだけど、
最近状況が改善しかけてて（まだ助かるかは分からないけど）
書き込みどころを迷ってたので

うつとパニック障害持ちです
毎日一人で悩んでます
死にたいと思う時もあります
誰か相談に乗って下さい

>>3
長文で愚痴ってくれれば聴く（読む）だけ読むよ
鬱は自分も経験してるのでなんとでも回答可能だけど
パニック障害は持ってないので何のレスも出来ないけど

>>4
ありがとうございます
あなたも現在うつはあるのですか？
僕は失業してうつになりました
これから先生きて行く自信がありません

>>5
自分は中学生時代いじめにあっていろいろ病んだ上で
社会人何年目かぐらいに仕事のしすぎで仕事しない人たちを恨んだ末更に病んで
鬱認定されましたね。

失業されたとの事ですが、当面の生活に困る状況ですか？（一人暮らしなど収入がないとダメとか）
もし実家暮らしなど（家族からの批判はともかく）生きてはいける状態なら、
よく寝る、日光に当たる、（当たり外れが大きいですが）心療内科を受診する、などをおすすめします。

>>6
金銭的にも余り余裕はありません
心療内科には３年程通院しています
一人暮らしで孤独です
あなたは現在仕事はされてるのですか？

★☆グルチャの管理人グル☆★

メンタルグルチャの管理人のみが参加できるグルチャです。
要注意人物の情報（ブラックリスト）の交換や日々の運営についての相談等をしています。

＜参加条件＞
１．メンタルグルチャの管理人であること（副管理人不可）
２．立ち上げて３ヶ月以上継続しているグルであること（３ヶ月以上管理人を勤めていること）
３．メンバー数が１０人以上いること（要相談）
４．１〜３の条件を満たすことを証明するスクショを提出できること（ご相談ください）
５．参加に際して複数のメンバー（管理人）の面接（審査）があります。
６．未成年者不可

参加希望者は、「管理人グル参加希望」と明記してメッセージ下さい。


また、僕自身が管理している80人規模の精神疾患患者によるグルも御座います！
そちらをご希望される場合は「メンタルグル参加希望」と明記して、メッセージ下さい。


LINEID coral91reef

>>7
仕事変わりたてですがしてますね。
自分もずっと心療内科通い（薬をもらうだけ）が２０年続いてます。

収入的な部分で余裕がないのであれば、最近リク●ートが始めた
精神的障害を持った人の案件紹介を受ける手も。
※ただし、メンタル病んでるとかそういう情報を取られちゃう事が嫌ならおすすめ出来ません。

（自分の意見ではなく兄弟が自分に言ってたのですが）
無理に無理な仕事をするのではなく、生活費が足りる程度にアルバイトするのも手だ、との事。
あと役所などへの相談も鬱のレベルによっては可能です。

孤独はまずはネットでもなんでも他者とコミニュケーション取る所からはじめては？

死なせはしないが働かせもしない社会のコピペとまんま同じ状況だ
死にたいというか、何もしたくない
一日中一人で空を眺めていたい

>>9
色々情報ありがとうございます
死にたいと思う事はありますか？
一人暮らしですか？

>>11
借金があり、近年何度も仕事をキラれているので、支払い苦になりそうな度に
「いっそ死んで保険金で解決しようかな」と思います。
薬で鬱症状までは消えてるようですが、ひどい時は眠剤を大量に購入して
一気飲みしてみたりしてますね。

１人暮らしです。ただ、兄弟がたまに来るのでいちおう他者と会話がなんとかできる状態です。

>>12
詳しくありがとうございました
あなたはこれから先生きて行く自信はありますか？
僕は色々問題があって自信がありません
毎日息苦しくて辛いです

>>13
この先数年は仕事を転々としながらもやっていけるかな？ダメかな？と思う毎日です。
１０年先は多分生きてない（生きられない）気がしてます。

すいません、わたしばかりしゃべってしまってますね。
問題は金銭や人間関係などどうにもならないものですか？
あるいは、逃げてしまえ！と最悪放り出せるたぐいのものですか？

逃げ出せるなら逃げ出してしまうのも手です。

>>14
優しい言葉ありがとうございます
ここでは詳しく言えないので捨てアド出すので
メールで話せますか？

>>15
ごめんなさい
捨てアドとか作って管理するのが大変なのでメールはちょっとm(_ _)m

>>16
僕が捨てアド作るので空メールして
くれたら返信します
無理にとは言いません
相談に乗ってもらって感謝してます

>>17
とりあえず今日は保留させてください
またここで話せる範囲でならぜひご相談ください
お互い鬱持ちどうし、気楽に（なれるといいですね）生きましょう

出会いの場みたい

分かりました
精神的にも焦っててより身近に相談したかったです
メールで誰にも知られず相談出来ると心強いと思って…

重い

確かに重い

しにたい

親がパチンコで借金してた
死ねたい

>>24
債務整理とか弁護士相談一度受けては？

パワハラにあって就業先変えてもらったはいいものの傷が癒えぬまま自分を誤魔化し感情を押し殺すように働き続けてたら突然壊れた　逃げるように辞めた
実家では針の筵　仕事も見つからず家から出てけと言われている　死んでしまいたい

>>26
派遣関係やってるとパワハラの横行に驚くよ
で、訴え出ればもみ消し活動が始まる

ここよりパワハラ相談系のスレを探して一度すべての鬱憤を晴らした方がいいかもね
そうしたら死にたい気持ちや無理して働く気持ちがなくなるかもしれないよ

早く死ねよ！
根性見せろ！
即行動しろ！
ビルから飛び降りろ！
電車に飛び込め！
いくらでも死ぬ方法はあるぞ！
すぐに行動しろ！
早く死ねよ！

人体ってのは割と丈夫にできてんだよなぁ…
死にたくないやつの体は脆くて
死にたいやつの体は丈夫ってなんのジョークだよって感じ

もう疲れました
自分は最後まで役立たずの出来損ないでした
期待に応えられなくてごめんなさい
あんなに尽くしてくれたのに
裏切ってごめんなさい

>>28
なんで他人に迷惑のかかる方法ばかる推奨してんの？
まずはお前の住所と連絡先を晒してからだろ
そうすれば自殺志願者は喜んで集まってくるよ

本当に何にも出来ないクズだな

死にたい死にたい、不定期に願ってました。
結構前からやっかいな難病にかかり、メンタルも超絶やられてる。でも死にはしない病気。
そしたら先日がんの告知を受けました。タイプ的に放っておけば死ねるやつみたい。
がんの治療したくない。でも周囲が許してくれない。一世一代のチャンスなのに、大事な貯金を崩してまで生きないといけないのか。

悩みがたくさんある
全部、自業自得

>>32
周囲が許してくれないってなんだ？
俺も自殺願望はめちゃくちゃあって死ぬ勇気はない甘ちゃんだけどその状態になったら喜んで治療拒否するぞ？
周りが生かせておくから〜って理由付けてるけど自分自身も実は生きたいんじゃないか？

>>32
いいな。不謹慎だけど早期退場の権利を得たあなたが羨ましい。
変な民間療法にハマったふりして無治療で行くのはどうだろう。
私なら痛いとか苦しいのは嫌だから、末期は普通の医学の恩恵を受けて鎮静効かせてもらいたいな。ガンならばホスピスとか在宅とか、色々と安らかに死なせてくれる方策があるらしいね。

電車に飛び込め！
石油をかぶって火をつけろ！
ビルから飛び降りろ！
首の血管をカッターで切れ！
いくらでも死ねるぞ！
早く死ねよ！
根性なし！
死んだ方が身のためだ！
君の為にも死のう！

もう結構孤独に耐えてきたしそろそろもういいのかも

大したことのない目標のために頑張ってきたけどもうダメだな
何か食っても全部吐くし……すぐ死ぬような体なら良いのに

クリスマスイブの夕方に電車に飛び込みたい

学生の時から友達なんてずっといなかったし、年だけは取ったけど
今までの人生で何一つ得るものが無いまま中年になってしまった。
当然人脈も何も無く特別なスキルも無いからここから人生が
好転する可能性なんてある訳ないもんな。
家族ももういないし、この先孤独で楽しみも全くない人生を
何十年も生きたくはない。

小さい頃から貧乏で毎日虐待受け、高校に入る金もなく16で親と縁を切り必死に頑張って昨年持ち家を持つまで這い上がった

なのに少しの体調不良から歯車が崩れ今は多額の借金で土地と家を裁判所に差し押さえられる始末
弁護士に自己破産の相談をするも予納金50万は必ず現金で必要なので全財産千円しかない私にはもうどうすることも出来ない
破産しても離職後の今期分保険料と市民税が80万残る

もう嫌だ死にたい

小さい隕石が私の頭に直撃しないかなぁ

>>42
いてっ！

でおわりだな

楽に死にたい。

一瞬で苦しまずに死ねるなら事故でも他殺でもいいんだけどな

多少苦しむのはいいできれば10分以内で

しくじったり救命されたりして、障害が残ったり借金が残ったりするのが怖い

鬱じゃないと思うけど死にたい
毎日誰にも相談することもなく死ぬ妄想ばかりしてる

相談相手がいないのが辛いよな
死にたいでも死にたくない、根性ないから怖くて

うん
誰にもホンネや苦しんでる事言えないからつらい
クリニック行ってもホンネは言えない

クリニックやカウンセラーより
地域の集まりや趣味の集まりに参加したほうが
よっぽど身のためになったわ

カウンセラーとどんな話したの？？
何で意味ないと思ったの？？

ホンネをだせないから意味がないんです
ホンネを言えない自分がだめなのはわかってますけど

>>53
もし良ければ本音で話しませんか？
僕も沢山悩みがあります

>>54
横からすみません。
私もホンネで話したいです。

>>55
レスありがとうございます
自分には相談相手がいなくて一人で悩んでます
死にたいと思う事もあります

>>56
私もそうですよ。

>>56
自分は仕事　精神疾患　将来の事が不安です
生きて行く自信がありません
あなたの悩みは何ですか？

>>57
間違えました
>>57へのレスです

>>58
私は大好きな人に嫌われてしまいました。
同じ部署なので毎日顔を合わせます。
ついこの間までものすごく仲が良かったのに。
辛くて辛くてたまりません。

>>59
くだらないことでごめんなさい。

>>61
そんな事ないですよ
また新しい出会いがあると思いますよ
僕はもう絶望感しかありません
うつもあるみたいで…
前向きになれず毎日苦しいです

>>62
私も多分うつです。
気を抜くと涙がでるし、死にたいです。

精神疾患持ちはいないの？
健常者スレ？？

>>63
他には悩みはないのですか？
新しく好きな人が出来れば立ち直れますよ
僕みたいに取り返しがつかない人生になっては
おしまいです
毎日生き地獄です

>>65
いろいろあります。
先のこととか不安です。
でも今はその人のことが大きすぎてそれしか見えません。

>>54
ありがとう
強迫性障害がありそのために限界がきてつらいです
家族まで巻き込みそうでつらい

>>67
仕事はしてますか？
僕はもう生きてても辛いです

>>65
取り返しがつかないって、どういうことですか？

>>68
してないよ
普通を装いごまかし続けててもう10数年もう限界

>>66
心療内科に行ってみたらどうですか？
先生に話したり薬で少しは落ち着くと思いますよ

>>70
自殺願望はありますか？
生活費はどのようにしてますか？

>>69
永遠に消えない傷を作ってしまいました

>>73
聞いてもいいですか？

>>71
以前通ってました。
でも、本音で話したら呆れられました。
私にとっては真剣な悩みだったんですけどね。
だから心療内科とか、信用できないです。

>>75
死にたいと思ってるんですよね？
うつは酷くなると取り返しがつかなくなります
仕事もやめ引きこもりになりますよ
無職に税金等の支払いが容赦なく降りかかってきます

>>72
家族に養ってもらってます
漠然といつも死にたいなとはずっと思ってきてるけど今年春からは期限区切って死にたいと思うようになってそれを目標に生きている感じです

死ぬ事を考える時だけ楽になる
死ねないと思うと辛くなる

>>77
少しでも生きていたい気持ちはありますか？
すみません　眠たくなってきたので寝ます
また明日の夜レスします
都合が合えば話しましょう

俺が書き込みしないと5ちゃんが成り立たないから
しばらく死なないと思う

人の怒鳴り声を聞くと動悸や息切れ等が起きて本当に辛い

>>76
死にたいです。
今すぐにでも。

会社でヒステリーおこした
死にたい

ひとりぼっちさみしい
まともな人間に生まれたかった

息をするのも面倒だ
寝てる間に心臓止まればいいのに

どうしたら楽に死ねますかね

パニックで怖い
心臓バクバクする頭痛い

大丈夫？
そんな自分も抗不安薬が効かない…
悪いことばかりぐるぐる考える…
しにたい

>>88
ありがと
不安で涙とまらない
何も考えずに寝れるとよいね

寂しい。死にたい。
涙止まらない。

>>89
遅くなってごめんね。薬飲んでまず息を吐くことを考えよう
必ず薬効くから
私も少しずつ効いてきた
眠れないけどいつかは眠くなると信じる

>>90
私も同じく。89さんもそうだけど涙は流れるままに流したほうがいいよ
夜に泣くのは赤ん坊、って決まりはないんだし

精神と食物
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1540643373/l50

>>92
泣き疲れてでも眠れますように
みんな幸せになりますように
おやすみなさい

人の役に立てる人間になりたかった

もしもし
しもしも
いやだよ
おしまい

死にたいという思いから逃げたくて、犬を飼った。
この子が死ぬまでは一緒に生き続けなければならない。幸せな犬生を送らせてあげなければならない

生き物かぁ
私も飼いたいけど無理だ

俺はゾウガメ買いたい100年は生きるという

抗不安薬の断薬中、、、
辛すぎる、、、

猫飼ってるから死ねない

>>101
その猫殺してやろうか？

みんな死んで平穏になればいいのに

>>77
まだ生きていたい気持ちはありますか？

>>82
他にはどんな悩みがありますか？
仕事に行ける気力はあるんですよね？

>>105
仕事に行ける気力はないです。
生活があるので仕方なく仕事に行ってます。
今すぐにでも死んでしまいたいです。

>>106
一人暮らしですか？
自分は一人暮らしで孤独と不安の毎日です
ネットが唯一の救いです

外で猫が笑ってやがる
なめんなよー

>>107
そうです。
家賃とか生活のために働いてます。
辛いです。
私も孤独です。
さらに好きになった人にも嫌われてしまって、もう辛くて辛くてどうしたらいいかわかりません。

>>107
横から申し訳ないけど、みんな同じなんだな…自分もそう。
そう思えるだけで少し救われます。

社会人になってまでいじめられるとは思わなかった死にたい

死にたいけど死ぬ勇気が持てない
キツイ
全ての悩み、孤独、焦燥感から解放されたい
今後俺の人生に幸福が訪れることはないと確信してる。

>>111
どんないじめ？

>>109
自分と同じだ
好きな人からも嫌われて本当の孤独てか孤立状態
もう、なにを目的に生きていけばいいのやら…

人を救える人に憧れていたが、
自分が生きていけないレベルで死にたい

また今日からデスマーチだ、

泣くことができない
引くことができない
人の気持ちがわからない
自分の無力さだけよくわかる
つらい
つらい
つらい
死にたくない
死にたい

死にたい

精神障害1級で30年障害年金暮らしです 毎日楽しいです

クリスマスか年明けの誕生日に逝こうかと考えている。

もう痛みに耐えるの疲れました。

1級は凄いな
寝たきりや入院してないと無理じゃない？
ネットに書き込み出来るレベルなのに診断書はどーしたの？

そこは医者の腕次第では

死にたい
何もかも上手くいかない
死にたい

年金ぐらしで楽しい人がなんでこんなスレに来てんだ

>>109
レス遅れてすいません
今日は不安感が凄い強いです
孤独はホント辛いですよね
仕事上書き込みはこの時間ぐらいになります

>>110
仕事はされてますか？
孤独すぎて辛いです…
相談相手が欲しいです

死にたい

毎日孤独と戦ってる

確実に死ねる保証があれば恐怖とかなくなると思う
ベッドの上で眠ってる間に死にたい

>>125
ありがとうございます。
昨日はちょっと気分が良かったですが、今日はだめです。

今抱えてる悩み、全部自業自得
明日、電車に飛び込みます。

>>131
まあ死ねんと思うけどやめとけ
自殺するなら迷惑がかからない首吊りにしとけ

死にたい

外出るのこわい

>>131
電車はやめとけ
損害賠償ヤバいらしーぞ

死にたいと思うのが止まらない

寒いと死にたくない
暖かい日に死にたい

寒い夜だから〜

偶発的に死にたい

医者は見てくれない
警察や役所には罵倒される

本当のことなのに
統合失調症の妄想と言われる

早く死にたい

>>140
医者はみてくれるだろ？
どーゆー状況なの？

来週あたり、死ぬかも。

>>141
フラッシュバックという言葉を使うと福岡市内の病院は診断拒否だよ

検診命令で日赤行ったら
仮病扱いされたりね

もう、真面目に死にたい
死にたいけど、三人の子供のシングルふぁざーだから死ねない

親がいないと人生がハードモードになるのは僕自身が経験しているから

でも、僕にはもう誰もいない
もう、いやなんだよね。
こんなくそみたいな人生

孤独と不安で気が狂いそうです
相談相手もいません
一人で生きて行く自信がありません
うつ持ちです
現実が怖いです
同じ悩みを抱えてる方いませんか？

>>143
話し相手くらいにはなれます。

望んで生まれてないのに

>>145
ありがとう。

今、抱えてる悩み全部、自業自得

婚活パーティー失敗。何度目かな。
アラフォー男。介護福祉士だし、もう詰んだわ。
消えたい。本当家族に謝りたい。こんな自分で申し訳ない。

なんで謝るの
介護とか立派な仕事やん
そんなんで詰んだなんて私はもうダメだ

さっき自転車で通勤中に信号無視の猛スピードの車にはねられそうになった
吉澤ひとみみたいな感じかもっとスピード出てた
ひかれたら仕事行かなくていいのはいいんだろうけど、どうせ犯人捕まらないだろうし金無いから治療費払えず借金増えるだけだったろうし
どちらにせよろくでもないから糞ドライバーに腹が立った

僕なんか葛飾区の自治会長していて住民には評判よかったけど、とある役員が僕のこと気にくわなくて、ボロクソ叩いて誹謗中傷して

子供が三人いるのに夜逃げ
JRの総合職もやめた

今では単なるメンヘラのナマポ

存在価値0よ

>>152
楽になりたいだろう
お子さんがいるからそれも無理だろうが辛いところだね

>>147
話しましょう

>>153
そうなんです。
親がいないと苦労するのが子供だから

>>154
こんにちは

かわいい女の子の相談のるよ！俺は超健康！超元気！なんでも明るく解決してやるぜっ🙋

死にたい、結婚詐欺にあったけど警察も弁護士も動いてくれない
うつだって分かってて付き合って、お金取られたのに、誰も助けてくれない

>>156
女の子が相談に解決を求めないっていう有名な話すら知らないから誰にも頼られずこんな板にいるんだろうね

>>157
結婚詐欺は犯罪だよ。証拠を用意してご自宅近くの弁護士のところへもう一度いこうぜ！

今すぐ聞きたいならここ↓
https://www.bengo4.com/c_8/c_1186/bbs/結婚+詐欺/

あなたみたいな心の痛みがわかる優しくなれる人なら必ず、優しい人が現れるよ。ドンマイケル😋

>>155
こんにちは。
今日はおやすみですか？

>>158
そうかも！アドバイスせんきゅー！

ODスレってなくなっちゃったの？

レボトミンとかデパスとかニトラゼパムとかマイスリーとか2ヶ月分くらい飲んだ、25シートくらい
もう一生目なんか覚めなきゃいいのに

>>162
http://new02.bbs.2ch2.net/test/read.cgi/visualtanuki/1515316715/
あるよ😊

ネンブタール自作してセルフ安楽死できるらしいんだけど、英語で化学がわかる人いない？

眼が覚める度に死にたい
離脱したいもうめんどくさい

>>166
ネコちゃんとして飼ってあげるぜ😸

どうしたら死ねますか？

>>168
死ぬ必要があるの？知り合いのいない土地へ行って人生リセットすればいいじゃーん😺

死にたい

消えてなくなりたい
もう考えるのに疲れた
楽になりたい

>>160
夜逃げしてから子供たち保育園入れていないので働けていません。

>>144
同じです
現在の孤独感と老後不安に苛まれています
薬飲んで少し落ち着きますが、根本的に解決しません。目標を持つために資格の勉強に打ち込むが、長続きしません

>>152
お気持ち察します。
JR辞めるのはもったいない

>>126
俺も孤独感がすごい
どうやって気を紛らわせてる？

>>174
その後、僕はPTSDと診断され
動力車操縦者なども取消処分になりました

ボランティアから全て失った

>>175
散歩したりネットで気を紛らわしてます
仕事はしてますか？

月曜からの事を考えると気が滅入るわ...
楽に逝く方法無いかなぁ

結婚詐欺の相手の家の前で首吊りすると、そこのアパートから自分の親に請求とかきますかね？
扉の前にベロンと下がりたいんだけど、賠償金で親苦しめたくない

詳しくは知らないけどそういう死に方は賠償金以外にも親に迷惑かけそうだから迷惑かけたくないならやめた方がいいと思う…

親への迷惑と相手を社会的に追い詰めるのをどちらか選ばなきゃならないのか
警察も弁護士も役に立たないから、死んだら調査してくらるかもと浅はかな考えかな

疲れたね…
生きてるだけで疲れる…はぁ

おはようございます。
今年二回の喪主をしました。
虐待していたオトンは孤独死
オカンは僕と喧嘩したあと心臓発作

もう、いやだ

両親の喧嘩が絶えない家に生まれた。常に喧嘩ばかり。
なんで喧嘩するの。自分も暗い性格になったし。
アラフォー男子なのに家を出る勇気もない。独り立ちする勇気もないし、給与ももらってないし。
誰も知り合いもいない。

消えて無くなりたい。心が苦しい。

おはようございます
眠剤飲むと起きてからがしんどいなぁ

>>169
それもありか、、、
家族残して自分だけ逃げ出す事になるけど

>>186
家族って、親兄弟かな？

昔は死にたいだったが最近は死ななきゃって思うようになった
悪化したのか良くなったのかわかんね

>>187
嫁と子供です

>>188
強迫観念に近くなってるから悪化してないかな

>>189
自分も嫁が居て、嫁には身寄りがいないから自分が死ぬと一人ぼっちにさせてしまう事を考えると踏ん切りがつかないわ
あなたも家族の前にいる時の振る舞いが辛いだろうと思う

娘を残してしまうのが気がかりなんだよね
自分の親は私を搾取対象にしか思ってなくてひどい育て方されたから娘を託すわけにはいかない
婚家はセクハラ舅と犯罪者の叔父が複数居て、夫は言いなりの無能だった
結婚したときはこれで毒親から離れられると嬉しかったのに子供ができたら豹変した
私はもうどこに行っても金銭的に性的に搾取される運命らしくて、もうこんな生活はいらない
娘を残すと同じ人生を歩ませることになるから道連れにしたほうがいいのかもしれない

>>191
娘さんを道連れにして死ぬ覚悟があるなら、娘さんを連れてどこか遠くで暮らす事を考えるのも良いかもね
自分の命だけなら自殺する事に同意するけど、子供の命はまた別の命だからさ

そうそう、のどかなところで大きい空眺めて笑って叫んで泣いてすんげー気持ちいいよ😺

みなさんに質問があります。
骨壺ってどうやって処分すればいいんでしょうか？

恩もないし虐待されてまくったから
できたらトイレに流したいけど

捕まるらしいから

>>194
はっきりと言えるのはスレ違いということだけかな
知恵袋で聞いてみたらどうかな

>>195
ありがとう。
このスレにはもう来ないようにします。
ありがとう

>>196
過去レス見たけど、辛い人生だったね
これからは頑張って生きてね

60代の年金暮らしで悠々自適だけと今ジムにハマってる 若い子達に可愛い 可愛い言われて嬉しいわ

もーいやだー

今日も寒いね、一人で寒い所で死のうとすると寂しさがましてきついや
誰かに見守られながら暖かい場所で死にたいよ

生かして苦しんでるとこを見て笑うような人しか知らないな
あったかい布団でぐっすり寝てるところを殺されたい

端から見れば恵まれてるかもだけど、何もない自分には価値がないように感じる
こんな暗い性格ではなく前向きに生きたかったな

>>201
全くその通りです

人生疲れた
信用できる人もいないし
毎日楽しくないし

自分も人生に翻弄されて疲れたわ
ポックリ逝きたい、そんな年齢ではないけど
楽に死ねる方法ないかなぁ

>>205
早く寿命がこないかなーって思ってしまうね

>>206
寿命がくるのを待つなんて考えるのもおかしくなりそうだな
明日の月曜からこ事を考えるだけでも気が狂いそうなのに....

パニック障害で、家から出るのもつらいし、昼間家に１人でいるのも怖くて辛い。

主人が帰ってくるまで、辛い。一日のほとんどが辛い。

主治医には言われてないけど、うつも併発してるんじゃないか、と思う。
何もしたくないし、何も興味が湧かない。

昔の元気だった自分に戻れる気がしない。
早く終わりたい。
何か、この箱に入れば人生終わり、みたいな装置があればいいのに。

>この箱に入れば人生終わり、みたいな装置があればいいのに。

それも良いけど眠りながら知らぬ間に死にたい

>>196
なんでもかんでも他人のせいにしすぎだろ

失恋して死にたくてたまらない

>>209
そうですね、それが一番かも。
毎日、朝がくる度、ああまた辛い一日が始まる、と思ってしまうし。
二度と目が覚めないのがいいですね。

デスノート持ってる人いたらいいな
寝ている間に自然に死んだって書いて欲しい。
死に方と死ぬ目的もズレてきた

ここって既婚の方もいるの？悩みあるけど言えない。一人で抱えて動悸が止まらない。生きた心地しない。楽になりたい。

>>213
金さえあれば生きていたいから
宝くじで10億円が当たり、使い果たしたら安らかに眠りながら死ぬって書く。

>>211
わたしも同じ。
辛くてたまらない。

これだけみんな苦しんでるのに世界は美しいとかふざけてる　こんな世界に産み落とされてしかも母親と祖母はキチガイときた　こいつらのせいで苦労ばかりしてきたし将来もつぶされた　マジで子供なんて作るべきじゃない

>>214
自分は既婚です

年金月16000円とかふざけんな　こっちは60まで生きるつもりも無いのに　しかも払わないと口座差し押さえとか解約もできないとかやってることただの893やん　法律を盾にした893だよ

今年の自殺者数見たけど数ヶ月でもう一万人死んでるんだな　てことはつき最低でも1500も人死んでることになるな　ほんと人間の世界苦痛だらけ

20代ならやり直しが効く？

発達障害でそれはない

12月から1人暮らしの無職です
こりゃ死ねる

ヤバい
不安感が半端ない
怖い怖い怖い怖い
手が震える

>>219
免除申請出せば？

ちょっとした事でも気に病んでずっと落ち込んでたりビクビクしたり
異常なくらい小心で臆病で自分でも嫌になる性格。
知り合いが要領良く立ち回る中で、自分は正直者は馬鹿を見るという
典型的な人生だった。
もう心底疲れたよ。
割り切って明るく生きれる人が羨ましいとどれだけ思った事か。
いっその事サイコパスの方がまだマシだったとさえ思える。
この先ずっと悲観的に生きるくらいなら死にたい。

>ちょっとした事でも気に病んでずっと落ち込んでたりビクビクしたり
異常なくらい小心で臆病で自分でも嫌になる性格。

判る、今の自分と全く同じだ
今調剤薬局で抗うつ剤の処方待ちだけど、早く薬飲んで楽になりたい

今年かって

>>225
抗うつ薬も万能じゃないからなぁ、、、
副作用に苦しみながら合う薬見つかるまで試行錯誤して、、、
自分はもー10年経つけど未だに安定しない、、、

途中で、なんか送信してしまった。
今年買ってまだ着てない服があるのが心残り。
去年、おととしと、ほとんど服買わなかったから、久しぶりに買ったら暖冬で着る機会なかった。
あと、コートも5､6年ぶりに買ったけどまだ一回も着てない。
ほとんど、家にいて着ることなんてあるだろうか？
お金もったいなかったな。
死ぬなら、主人にお金残せば良かった。
たった、数万円でも。

>>210
なにも知らないおまえみたいな屑がPTSD被害者を生産しているんだよ

何でも人のせいにするな？
幼少期に両親に虐待され
親戚に引き取られても虐待され

自治会長に勝手にされ
会計から若いのに偉そうで気にくわないと子供の前でボロクソ言って
こちらが反論したら、「俺の方が年上」とか訳わからない事言ってきて

こちらに不満があるなら辞めさせて欲しい

と頼んだら、「お前は住民には人気があるから死ぬか？引越するまで辞めさせない」

葛飾区に相談したら
「家族全員入院するなり、薬飲めば？」と言われ夜逃げして

病院が見つからなくて保健所に聞いたら、C-PTSDの可能性が高く近郊にないといわれて

福祉事務所に相談したら、一度断られた所を繰り返し行きなさい
過去の事を思い出すのが辛いとか関係ないし、あなたの症状を分かろうとも知ろうともしない
つらいなら措置入院しなさいよ

とか言われて、こちらのどこに非があるんですかね？
本当に何も知らないくせにお前みたいな屑がいるから

少なくとも学校出て30になる8年間
人のせいにする事はなかった。

お前にあーだこーだ言われる必要あるの？

>>218
子供いる？
子供いるけど逃げ出したい。でも子供はめちゃくちゃかわいい。自分がクズ過ぎてどうしようもない。
寝て起きたら毎日憂鬱で、不安で。

自分も嫁と子供がいますが死にたい気持ちは消えない
精神疾患で仕事も続かないし

そんなに憎い世界に子供3人も送り出す謎

>>230
子供はいないよ
これからの日本を考えると可哀想かなぁと思って作るにも踏ん切りがつかなかった
子供がいると多少は変わったのかなぁ

>>231
死にたいけども恐怖や苦痛を想像してしまって実行出来ないし、そのうちに不安感が出てきて死にたいと思うループに入るんだよね

死ぬにしても身辺整理しないと
死ぬからって後の事考えないではいられない、死んだ後の事誰に頼もうかな

>>235
自分の知り合いは身辺整理など全くせずにふらっと公園で首吊ってたよ

実家族が酷すぎて死にたい。もう嫌だ。搾取されるだけされて当然な人生。一番体が弱い者が難病も障害も抱えて、子育てもして介護もしてきた者が一番バカを見る家族なんて嫌だ。

なんの原因も無いのに精神疾患になることって相当稀？？

つらい時間はとても長い　楽しい時間は一瞬

>>240
自分自身が原因だと思ってないだけでは？

>>240
なんか書き方がおかしくなってしまった
これでは自分自身が原因みたいな書き方になってるな
自分としては原因が判らないだけで何らかの原因があると思うけどなぁ

死ぬ勇気がない

>>244
みんなそうだよ

生まれ変わったら虐待などしない父親のいない家庭に生まれたい。

高千穂の殺人事件、身の回り全員殺して投身自殺とか凄いな
誰にも迷惑懸からんわ

>>247
やはり次男なんだろうか
死にたく無い奴の命を奪うなら死にたい奴の手伝いをしたら良いのに と思う自分は狂ってるのかもしれない

やりたい事も無く何の楽しみもなく両親も当の昔に他界し
家族はいないし友人もいない。
自分でもなんで生きてるんだろうと自問自答する日々。
こんな状況でも死にきれない自分が情けない。

もう死にたいです。

>>249
みんな一緒だよ
自分も今の状況に絶望はしてるけど、死ぬ度胸が無い
本当、情け無く思うわ

何も楽しくねえ
もう嫌だ

明日が来なければいい

死にたいというか
なんでまだ生きてるんだろうとかなんで死んでないんだろうって毎日思う
終わりたい

どうしたら死ねますか

仕事辛すぎるときには死にたい病が発生する

人並みに仕事して人並みに人付き合いできるようになりたい
個性とかいらねえよ
普通になりたい

やっと出来た本音で喋れる人からも最近嫌われてる気がする… っていうか嫌われてる
最近薬も全然効かないし、もう泣きつかれたし、どこ行っても孤独だし、誰からも認めてもらえないんだなぁって思うともう死にたい
何で死ねないんだろうね

死ぬ気力も無くなっちゃったんだよ

>>233
確かに。将来考えたらその方が賢明なのかも。
いたからここまで頑張れたのかな。
少しの間だったけど幸せだったわ。

早く死ねよ！
根性見せろ！
即行動しろ！
ビルから飛び降りろ！
電車に飛び込め！
いくらでも死ぬ方法はあるぞ！
すぐに行動しろ！
早く死ねよ！
いつまでグズグズ生きているんだ即死ね！
最期は根性見せろ！
お前が死ぬとみんなが大笑いするぞ！
ウケる〜ってな！

>>260
お子さんいるならちょっと考えようか
旦那さん等他事は全部捨ててでもお子さんの為に生きて行くのは出来ないかい？

>>262
旦那の方です。
今のところ何とか大丈夫ですが時間経つに連れて状況悪くなりそうで。
今年乗り越えればなんとかなりそうな気もしますが既にメンタル相当参ってます。
動悸で夜寝れない。夜中に目覚めて朝まで寝れない。会社では何とか持ちこたえてるけど酷い顔なんだろうな。

何もかも捨てたいけど、捨てたって、どうせ子供と自分の生活すらできない…自分がポンコツ過ぎてもう消えたい
子供に信頼できる後見人がいたら心置きなく死ねるのに

>>263
旦那さんとは別居してて、お子さんは旦那さんのところにいるって事かな？
精神科か心療内科は受けた？
抗うつ剤と睡眠薬を処方して貰って飲むと多少は楽になると思うからね
医者に行く時間や気力が無いなら、ドラッグストアでドリエルと睡眠導入剤買って飲んでみても良いかも。人によって効きが違うみたいだけど、薬の力を借りてでも寝た方が良いと思う

>>264
しんどいね。
何か辛い事があったかな？

>>258
あなたの味方よ！

バヤリースの果汁になりたい

>>234
ホントにそーですね
死にたいだけでなかなか行動に移せない
自殺未遂はあるんだけどもね
死にきれなかった

>>269
未遂でも実行しようとしただけ凄いと思う
完遂された方々は尊敬に値します

そんなストレスごときで分裂してたら
生きてけないぞ
月収15万のうんこ片しすら続かなくて
今じゃ短期バイトするだけか
分裂つうのは本当に仕方ないなあ
いちいち分裂してんじゃねえよ
どんだけナイーブなんだよ
幻聴聞こえてさおまえらストレスに弱すぎー
いちいちストレスかかるたんびに薬飲まなきゃいきていけない
原発とか爆発して避難所暮らしになり
薬が手に入らなかったらどうすんの
普通の人はいちいちそんな程度で薬飲まないよ
生きてけんのおまえ
はやくしねよ分裂ゴミ野郎
てめえの幻聴とやらもそう言ってるよ

お金があるうちに早めに死にたいなあ　金がなくなって行き地獄なんて笑えない

もうすでにこの世は
生き地獄だけど

>>272
めちゃくちゃ判るわ

分裂の人とかすぐしにたいとかアンラクシーって言うけど日本に生まれ何の不満があるわけ？
アイコクなんだろ？日本大好きなんだろ？
大好きな愛してる国に生まれなんでしにたくなる？日本の何が不満？
日本に生まれたらしにたいなんて不満はないよ

>>272
無くなればそれだけ覚悟が決まるじゃん

頭おかしい気持ち悪い
死にたい

>>277
頭の中がモヤモヤして変な思考ルーチンになってるなら一緒だわ
本当、気持ち悪い
楽になりたい

>>265
書き方悪くてごめん。
自分が男です。
ちょっと上にもあったけど自分がポンコツすぎるってのがわかりすぎる。
普段慎重なのにある時とんでもないミスをしたり。

>>279
こちらこそ勘違いしてごめんなさい
奥さんの理解はどうかな？
ウチは悩んでるのは理解して貰えてるけど、自殺を考えるほどの事じゃないって思われてるわ
だから、抗うつ剤や眠剤を飲む事を止められる

ハウス加賀谷さん「統失はマジ危ない病気であいつオレの事笑ってるって勝手に思い込んで
ぶん殴って暴れて保護室に入りましたね」

「1999年の1月13日に、そういった病気を専門にする病院に入院するんですよ。99年の年明けに『もう無理です、入院させてください』ってお願いして」

「専門病院ではいろんな経験をさせてもらいましたね。ボクが最初に入れられたのは隔離病棟だったんですけど、そのさらに奥に、隔離病棟の中に保護室っていうのがあるんです。そこにまずは入りましたね。」

「入院直後はすぐに出られて大部屋になったんですけど、なんだか幻聴が聞こえてきて。かなり酷い被害妄想ですね。『あいつはオレのことを笑ってる、あいつをなんとかしないとどうにかなってしまう』みたいな幻聴に襲われて、暴れちゃったんですよ」

「保護室に帰りました」

「統合失調症は、完治は難しく、生涯にわたって服薬治療を継続していくことが必要となると考えられます。ですが、是非とも人生を悲観せず、
病気とともに歩みながら人生を楽しみ、謳歌していただければ」

http://oisha.livedoor.biz/archives/51340354.html

嫌だなぁ
死にたいが最近強くなってきた

解離性健忘症だと思う。

>>280
心配かけたくなくて話してなく普段と変わらない感じ。
現実逃避で今さっきまで近所の人と飲んでた。明日からまた仕事。いきたくないなぁ。

晴れやかな気分になった日なんてココ何年もない
長男は優秀に育ちましたので、私はもうリタイアしたい
こんな惨めな人生もう嫌です。普通の人にはもうなれないゴミみたいな毎日。
毎日死にたいと考えて、整理整頓もして遺書も書いていくらか親や兄弟に対しての迷惑料も用意してあるのに、実行が怖くて出来ない。死にたいのに死ぬのが怖い。情けない。早く退場したい。

ヤケになってsage忘れてしまいました
本当に役立たず。こんな簡単な事も出来ないゴミ。
ごめんなさい。無能でごめんなさい

童貞で初セックスでガチガチになりチンポも勃たず失敗した時の気持ちと未遂に終わった時の気持ちは似てる

早く死にたい。

職場前の駐車場で時間潰し。
どーにもなんないのに。行きたくない。
あー。

>>284
>>289
奥さんにも話していないなら周りの誰も知らないのかな
それは辛い事だし、誰かに聞いて貰えるだけでも楽になると思うよ
精神科か心療内科に行くと良いかもしれない
自分は月曜に受診して抗うつ剤と睡眠薬を処方して貰ってちょっとは楽になったよ
初診科と診察代と薬代で4000円弱かかったから、そこだけ難点かな。
車の中で一人だと頭の中がぐるぐる回って余計にキツくないかな、大丈夫？

>>286
実行するのが怖いのは皆んな同じですよ。
むしろ、あなたみたいに後の事を考えてお金を用意されているだけ凄い事だと思います。
ご長男は高校生くらいにはなられたのでしょうか？
子は親の鏡とも言いますし、書き込みから優秀な方とお見受けします。
周りの方に相談出来れば良いのですか誰かいらっしゃらないでしょうか。

優秀に育った長男が自分が死ぬことによって背負うものを考えないのか
あんたの今の苦しみ以上のものを自分の子供に背負わせるのか

>>292
良い事を言っていると思うが、>>287の発言が良い発言を半減させてしまってますな

>>280
状況からとりあえず薬試してみるのもありなんじゃない？
合う合わないあるし、効く効かないもあるし
ちなみに安易に薬飲む事を勧めてるわけじゃないよ
飲まずにいけるならそれが一番だろーし

>>294
アドバイスありがとうございます
抗うつ剤と睡眠薬は飲んでますが、余り効かない様です
もしかすると薬が合ってないのかも知れませんね

死ぬと宣言したからには絶対に死なないと
有言不実行じゃかっこ悪い

子孫を残さなかった事が自画自賛出来る唯一の誇り

死のうと思う
どう考えても何回考えても私がいない方が全てうまくいく
昔は自殺するときは遺書を書いて身辺整理をして…とかあれこれ考えてたけどそんなことをする気力もない
自ら死を選ぶことが全ての答えだと思ってほしい
29年楽しかったこともあったけどつらかったことしか思い出せないな
死んだらどうなるかも延々考えてたけどそれすらどうでもいい
早く逝かなきゃ

>>298
自分も今は本当に辛い
本気で自殺する時の心境だと、後の事など考えるものでは無いと思う
事実、自分の知り合いは夜明け前にふらっと公園に行って首を吊って逝ってしまった
死亡推定時刻の暫く前にはパズドラをやってたらしいから、思い詰めて自殺した感じでもないみたいだった
ただ、自殺する前には周りとの連絡もほぼ取っては無かったな

>>290
話すにも自分のクズすぎる理由の為話せない。
まだ追い詰めらてはないけど時間の問題。
追い詰められたら自○できるのか勇気がない。

ラベンダーだ(๑•̀ㅂ•́)و✧

死にたい

>>300
理由は人それぞれに重さも違うよね、他人から見たら他愛も無い事でも本人にとっては重大な事も多々あると思う。
自分もそうだけど、人に相談しても理解して貰えないのは孤独感が増すから逆効果な場合もあるし難しい。
追い詰められたからと言っても自殺は中々出来ないと思うし、その前には精神科医に相談して欲しいと思います。

>>300
カウンセリングのある心療内科や精神科はどーだろーか
本音を出せるかは分からんが
でも俺みたいに行っても死にたい気持ちが変わらなくて絶望するパターンもあるけど

>>304
カウンセリング受けた事無いけど、どんな事するのですか？

>>305
雑談形式で困ってる事を話して一緒に解決方法を探してく、って感じかなぁ

皆さん色々とレスありがとうございます。
今日も何とか仕事は乗り切った。
帰って子供達と遊んでると、大きくなるまで見てやりたかったな、とか考えてしまう。結婚するならどんな相手だろう？とか。
眠る時もいつもよりしつこいくらいハグして寝てしまう。
あーダメだ。
とりあえず帰っていつも通りの父ちゃんしよ。

>>307
そうだね、それが良いと思う
自殺は憧れるだけにしておくのも悪くないと思いますよ

299です
何か今すっごく楽しくてたまらないあはははははって感じ
死ねるんだって思ったら笑いが止まらないよ！！電車の中で笑い堪えるのに必死だったw
もうすぐ死ねるんだねうれしいよ

>>309
突き抜けてしまったのかな
自分はまだそこまで至らない
根性や度胸が無いのか、この世に未練があるのか、苦痛や恐怖に負けているのか、その全てなのか...
君の書き込みを見て寂しくて羨ましく感じる
後悔の無い残り少ない時間を過ごせます様に

死にたい。

>>310
もう私には何もないんだ
ないというかマイナスだよね、お金は
借金残して死ぬのは申し訳ないけどこれ以上私にはどうにもできない
風俗で身体売って生活してるけど到底追い付かないやw
死んで償うっていうよりもこの先生きてても借金が増えていくだけw
じゃあ死のっかって感じ！
死んだらどうなるかとか気にしてられないな
死後の世界なんて誰にもわかりっこないしね
とにかく死ねるんだからうれしいよ

自己破産は

俺も何も無い。
空っぽの人間の形をしたものだ。

婚約者に「あんた、ボーダーだよ」と言われて捨てられた。
調べてみたら当てはまる事ばかり。
二重人格みたいで一緒に居るのが怖いとも言われた。

もう、自分が自分じゃないみたいだ。

何もしたくない。
ただただ、消えてしまいたい

自己破産とかもめんどいんだよね
それをしても買い物依存症は治らないと思うし治したくもないんだ
買い物するのがライブに行くのが生き甲斐だったからね
もうあれやこれやして生きていたくないんだよ
さっさと死にたい
ぐだぐだ言ってごめんね

>>308
いつも通りの父ちゃんするのがしんどいです。
自分が追い詰められ、耐えれなくなって死んだら、、、と思うとあと何回子供達と一緒に眠る事ができるだろう。とか考えてしまう。
生きた心地がしない。心から笑えない。
全部投げ出して逃げてしまいたい。

>>315
買い物依存症もストレスを解消しようとする心の病気だから治るんだろうけど、本人がこのままで良いというなら仕方ないかな。
買い物だと借金の金額もそれほど多くないのでは無いと思うけど、何とかならないかなぁ。

>>316
自分の心と裏腹に笑顔を作るのは大変だよね
何があなたを追い詰めているかは判らないけど、いっその事全てを放り出してみるのも解決策になるかも知れませんね
心から笑えないというのは今の自分も同じです
楽しい事があっても、その倍以上の苦しみが来るかもしれないと思ってしまうと心から笑ったり出来ません
これは非常に辛い事ですね

やっぱり死んでれば良かったかなぁ。

生まれないのが一番だった

原付でも免許いるんだから 人間作るのはもっと厳しい審査が必要だよな。

死んでいればよかったなんていうなよ。
死んでいたら、今あんたは消えてんだ。
今があるから、これからがあんだよ。
死んだらどうなるのか知ってんのか？
死んだら、もう一度同じ人生をゼロからやり直すんだよ。毎回同じ結末をいきるんだ。どうせならハッピーエンド見つけようぜ！

>>321
他人の人生に関わるってどころの話じゃないもんね
安易に産むのを許すなら安易に死ねる措置が欲しいわ

>>323
でも実際は途上国より先進国の方が出生率は低い。
高学歴よりいわゆるDQNが子沢山だったり 馬鹿のほうが何も考えず 不幸を連鎖させるという皮肉。

>>320
ほんとそれに尽きる

また朝だ。
４時くらいに目が覚めてそこから寝れない。
　

>>326
自分もそう
自分は眠剤飲んでても3時か4時に目が覚めるわ

>>327
酷いときは１時位に目が覚めてそのまま朝まで寝れない時もあった。
さすがに体が持たなくなってきたのか４時くらいまで寝れる時も出てきた。

ほら、年の瀬だし、年越せなくて逝く輩も多々いるでしょう
そいつらゆっくり傍観しましょうよ
いつでも逝けるんだからさ

>>328
何か薬飲んでる？
自分はマイスリー飲んでるけど、短期型だから目が覚めるのも早いから困ってる

>>316
凄く分かる
自殺して残された嫁と子供の事考えると辛い
でもこのまま生きてくのも辛い

持ち物を減らしたいけど めんどくさいな。

>>330
薬は何も飲んでない。
家では至って普通にしてるし多分嫁にも気づかれてないと思う。

>>331
そうなんですよね。
自分に出来ることが無さ過ぎて。選択肢は絞られてきて。
皆と別れるのは寂しいな。

>>334
子供の成長する姿見たいよね、、、
でも生きてるのも辛いし、、、

モラハラ辛い
ストレスで膠原病と鬱病になってしまい、働くのもキツくなったら、ますます圧迫される生活になった
睡眠も食事も少しだけ。米や砂糖でおなかを膨らませてるから血液検査も悪い
実家は毒で私の義務教育も放棄していた人達だから頼れない。
実家から逃げたい一心で、言い寄ってきた一人目に飛びついてしまった。
庇護者のいない馬鹿な人間は、死ぬまで一生誰かに蹂躙されるんだと悟りった
子供だけが気がかり。庇護者のいない子供を再生産してしまうのが申し訳ない

申し訳ないと思うなら生きろよ

>>333
そうなんだね
自分は今日抗うつ剤を飲まなかったら、不安感が酷くて動悸がヤバかった
精神的にヤバいなら薬は飲んだ方が良いよ

子供なんて作るべきではない
人間の世界は動物みたいにただ殺して食べるなんて単純なものじゃない

生き残るためには生まれ持っての運や頭脳策略が必要になってくる　

ただでさえ生き残るためには弱者を貶めなければならない醜い世界
　知的障害や発達障害には辛い世界

救いもしないくせに安楽死する方法だけ奪えば自殺が減ると思ってる世界

スレタイを荒らしに来てる奴もその典型例　精神の弱った人間に更に追い打ちをかける醜く醜悪なやつら　

自殺サイトやスレを規制した所で自殺は減らない　むしろ吐き出し口を減らして自殺者を苦しめている

もし自殺者がネットで自殺者を誹謗中傷しているやつらを自殺者が遺書に書いたらそいつ等はどうなるんだろう　一人では無理でも沢山の自殺者がやったら大問題になる

変に権利を主張するメンヘラいるけど子供は作んない方が良いと思うわ
俺みたいな奴らが子供作ったら不幸が連鎖していくだけた

よく自殺する奴は書き込まないとか言ってるやつがいるが何故そう思うのか？むしろ自殺者が最後のはけ口として書き込むのだろう

この世はずるい奴が生き残るんやで、ずうずうしく生きていかないと

本当にメンヘラ親は子供を作るべきではない　子供を苦痛の世界に産み落とすことが優れているなんてふざけている　悪趣味　

ロープ届いた

>>339
ほんまだわ。子供いて幸せ！！とか思ってた時期もあったけど、今俺死んだらずーっと泣いてるだろうな。とか思うといたたまれない。
あー苦しい。

>>350
そこからが難しいんだよなぁ。

>>338
酷い時は動悸もすごかったけど今は少しいいみたい。やっぱり波があって何か大丈夫！って時とヤバイヤバイヤバイって時がある。
ここでこうやって話し聞いて貰うだけでも少し救われてる気がする。

このスレ見てると自分はまだまだ甘いなと思う
でも絶望的な状況なのには変わりない
苦痛にまみれてじわじわ死んでいくしかない
その前に死にたい でも死ねない
死んでも悲しむ人もいないし遺書や身辺整理も必要ない立場だから
いつ死んでもいいんだけどタイムリミットが近いみたいで気ばかり焦る
勇気がなくて死ねない
たぶん心の底では生きたがってるんだと思う
でも絶望と孤立感に押し潰されそうになる

死にたい

死にたいけどお金があったら生きたい

>>353
そうなんだよね
波が凄いんだよ！
何がスイッチになるか良く判らないけど、ふとした事で良くなったり悪くなったりするから気が抜けずに疲れてしまうわ
話しを聞いて貰うと楽になるのは皆んな一緒だな
いっその事、「自殺はしないが、いつ自殺しようかと考えてるオフ」なんてやると結構同じトーンのヤツが集まって良い感じになるかも知れない

一番大事な時期に何一つ結果残せんかった
平成終わるの恐ろしい
居場所が無くなるみたい

計算苦手だから西暦に統一して欲しいとずっと思ってる。

>>358
計算どうこうの前に今が平成何年かしょっちゅう分からなくなる
新聞取ってないし、テレビ見ないし、スマホに表示される事以外は何も分からない(笑)

死にたい
自分より何もかも詰んでる人はそう滅多にいないだろう。全部、自業自得

今の日本は本当に冷たいよ、自分さえよければいいって考えてる奴ばかりで
こんな日本は将来亡びると思うね

>>360
自業自得って点は一緒かなぁ。
あれよあれよという間に取り返しのつかないレベルまでいってる。
今日は休みだけどまた朝４時くらいに目が覚めて子供に起こされる時は寝たフリからの起床。
とりあえず子供保育所送って久しぶりに実家行ってみよ。

死にたい、死ななきゃいけない、どうやって死のうか・・。
1日の中でずっとそればっかり考えるようになった。
もはや前向きに生きるなんて絶対に無理だ。

>>360
自分の知り合いは執行猶予中に再度パクられて今は保釈で判決待ちだけど、実刑だろうからそいつに比べれば、あなたは詰んでないと思う
人によって状況はまちまちだけど、精神的に追い詰められて自殺を考えてるという点では詰んでると思うな、自分の精神状態は正にその状況だし。

>>362
あなたにとって心安らぐ良い一日でありますように

死にたいけど死ぬのが怖い

>>365
ありがとう。実家西日本豪雨あった地域で帰ったら祖母がブルーシートやり替えてってーのと土嚢袋破れたから新しくしといてって。あと軽く草刈り機で草刈りして。
ランチ代貰ったんで気分転換にご飯食べにいってこよ。

心療内科 今日は人いっぱいだ みんなよくおとなしく待ってるな病気かよ。

>>368
病気だから心療内科に来てると思う

自殺者を助けたニュースをたまたま見かけたけど
公的にはいいニュースかもしれんけど
その助けられた本人にはどうなんだろうな
足掻いてあがいて生に限界が来て死を選んだのだとしたら
救助は残酷としか思えん
助けた人はいい気分かもしれんが助けれるのはその一瞬だけ
本人はまた問題を抱えたまま生かされる

精神障害のクレイジーなクリスチャンが送る新世紀ブログ

「ロードオブ・ザ・アンダーワールド」

https://ameblo.jp/iyami1983/

死ぬ前に一度見てください、「人生の見方が変わります。」

>>361
また国のせいかよ
お前なんかどこの国に生まれてもダメだろ

どうせ生まれるなら朝鮮人に生まれたかった
小学生くらいで自分の存在に絶望して死ねたのに

誰の記憶にも残らず消え去りたい

>>369
マジメかよ 鬱や自殺者の特徴だぞ