チラシの裏@メンヘル板 Part55

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part54
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1527498712/

儚いな

独り言。何の為に生きてるのかわからない、病気が苦しい脚が痛い親が憎い姉妹が憎い 長男も病気の私を置いて出て行った

夫は私の具合が悪いのを見て見ぬ振りをする。誰も私の家庭内の仕事を助けてくれない。脚が痛い、注射しても効かない。何をするにも億劫で苦しい

楽しいことなんて随分前に忘れてしまって、そんな事があったはずなのに思い出せない。苦しい苦しいの上塗りで、思い出が苦しい思い出に上書きされていく

生きていくことは身体の痛みと苦しみと、ただお金がかかり、家族の世話をしていくだけ。生きてる意味がわからない。仕事も出来ない空っぽな私

妹たちは私を悪い見本としてうまく生きていく。私は全てにおいての実験台。ただの踏み台。私の人生は空っぽ。病気に耐えられない

病気に耐えるのがもう飽きた。病気に耐えて生きなきゃいけないのは、家族のお世話のためですか。透析も潰瘍性大腸炎も喘息も股関節唇損傷も脊柱間狭窄症も

毎晩だるすぎて、7時にはベッドで横になるしか方法がない
楽しい事も気分転換も思いつかない 苦しい苦しい底なし沼から抜け出せない身体のだるさ

連投お許しください

こんなに苦しくても犬の散歩夕飯作り食器の後片付け掃除機かけ入院したい

猫が脱走して、心配でストレスMax
つらい

自殺相談はさ
自殺しないアドバイスじゃなくて自殺の仕方を教えろよ
アホか

前スレまだ埋まってないのでそちらが埋まってからこっちに書きこんでくだされ

役所が憎い

お腹冷やしたせいで痛い

なのに事件当時から上記のように勘ぐる、厨二フィクション脳が大量発生し、被害者をセカンドレイプした。

2年半
今も続いている
地獄
気色悪い

私を悪い見本としてうまく生きていく。私は全てにおいての実験台。ただの踏み台。
私を悪い見本としてうまく生きていく。私は全てにおいての実験台。ただの踏み台。
私を悪い見本としてうまく生きていく。私は全てにおいての実験台。ただの踏み台。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

いつまで〜？首吊って死ぬまで？それはいつ？

あー
一日中寝たー
こんなに寝たの久しぶり。
悪い気もする

バイオハザード5面白かった
次は初代リメイク

ただのチーズバーガーは不味いのに、
エグチになると美味く感じるのは何故なんだ
こんなに玉子って重要だったのか
半熟でもないくせに…

深夜にずっと赤のまま変わらない横断歩道で待ち続けてる馬鹿ってなんなの？
「おしてください」って点滅してるボタンも気付けない程情弱かよカス
青になって渡れたのは私のお陰だからな

情弱ってレベルじゃねーぞ…こわいわ…

また今日1日だけしか休みが無くて明日から仕事か
正直明日来ないでほしいけどどうせ来ちゃうんだろうなあ
やらないといけない事が多いのに対応が本当に面倒くさい

いちおつです
お金使うことに対する罪悪感がすごい
あー洋服ほしい。でも我慢する。

https://i.imgur.com/FPPC8lu.jpg

また凍結かないつも見てるぞ

掃除と片付けしないといけない

くそいらつくわ
○ねよあいつら
深夜まで大声でしゃべくってんじゃねーぞ
外国人は隔離してホテル作ってくれもうイライライライラ寝不足

集合住宅は運もあるし
入る前に隣人調べないとな

アル中ではないけど断酒生活継続中

息子を誑かして住むマンション用意させて転がり込んだあの女が憎い

メンサロがヘンなヲチスレ乱立して見苦しい
某スレはヘンな荒らしに潰された
スレまた立ててもたぶん同じ人間につぶされる
アスキーアート練習スレ？ふざけんな生温い住みやすい田舎に住む軽度メンヘラが
頭おかしいのはお前のほうだろ

オナヌーしかやることない(´・ω・｀)

ママ、こうしてお互い素っ裸になって抱き合うのも久し振りだな。ママの体はキメが細かくて柔らかくて本当に抱き心地が満点だぜ。ああ、こうしてママの

オッパイをチューチュー吸っていると極楽浄土を彷徨ってるみたいだぜ。ママ、今までに何人くらいの男とこうして裸で抱き合ったんだい？ママも若い頃は

男遊びをしまくっていたんだろ。俺はな、今でも月に２〜３回はソープランドに行っているんだ。今までに何百人って女と遊んだけどよ、ママほどのイイ女

は滅多にいなかったぜ。さあママ、ディープキスをしようぜ。ん〜ママはキスも上手だな。舌を絡め合っているとまるで恋人気分だぜ。じゃあ次はフェラチオ

を頼むかな。ほら見ろよ、もう最高にオッ勃っちまったぜ。どうだい、俺のペニスは。デカいだろ。出来るだけ深く咥えてくれや。舌で亀頭をチロチロ舐めるのも

怠らないでくれよな。ああ、イイ気持ちだ。そうそう、そうやって唾をたっぷりのせてくれ。う〜たまんねえ。ママのフェラチオは最高だ。その辺のソープ嬢

顔負けだぜ。じゃあよ、一発目はママの口の中に出すからな。そのまま俺のザーメンを飲んでくれよな。ああ、そろそろイキそうだ。イクぜママ、あっ、あっ、あ〜

・・・ふ〜ヨかったぞママ。必死で飲み下しているママの姿はけな気で愛おしく感じたぜ。どうだい、俺のザーメンは。量が多い割に濃くて味もキツかっただろ。

俺はな、この歳になっても若い頃と大して変わらずにザーメンが出るんだよ。いつもソープ嬢が感心してくれるんだ。ママ、じゃあ一緒に風呂に入ってちょっと休もうぜ。

ああ、こうしてママと一緒に湯船に浸かっていると別れた女房との新婚時代を思い出すなあ。あの頃は毎晩一緒に風呂に入ったもんだぜ。それにしてもママのオッパイは

デカくていい形をしているな。白い乳房に黒い乳首が映えて最高の眺めだぜ。こうして掌で包むとマシュマロみてえに柔らかくていい気分だ。なあママ、今日から俺の女に

ならねえか？俺も女房と別れてから淋しい思いをしているんだよ。その代り、俺はソープランド遊びだけはやめないぜ。俺の生き甲斐だからな。よし決まった、今日から

ママは俺の女だ。

知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。

1A4NU

>>37
情報商材くっさと思ってググったらそのサイト引っかからないんだけどコピペ業者さんいいの？？？？？？？？？？

サッカーが深夜にあるから備えた

バイオ1だりいわ…

はー過食しちゃったもう

>>38
ワロタ

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

なんでこんなにつらいんだろう？

Twitterでフォロワーが50人近くなたんだけど、無理！無理もう俺にはSNSは無理過ぎた！

発達障害者の悩みってスレタイ見てて

発達障害者に悩みなんてあるの？って思った

過食したけど今日は嘔吐しなかった
昼しっかり食べられなかったぶん総カロリーもそんな恐ろしくはないだろうしそれだけで進歩だ

発達障害者の仕事や職業ってスレタイ見てて

やっぱり発達障害者に仕事や職業なんてあるの？って思った

たぶんこんなにつらいのはコーヒー飲んだせいだ。ああつらいつらいつらい

土日何もしないで終わった
死にたい

コーヒーはメンタルやんだらまじで敵になるね
わたしの場合不安焦燥感ネガティブ自動思考のオンパレードになる

元々コーヒーカフェイン大好きだったからたまに飲みたくなって大丈夫でしょと楽観視して飲んだら地獄を見る
けどあの味わいが我慢ならなくなって飲んじゃう時もあるんだよね
美味しいコーヒーさいこう

「本間に」という言葉づかいをされるとそれだけであ無理だわとなる

本当にその通りです。飲んだのは日中なのに緊張感ハラハラ感がまだ取れない。睡眠薬も飲んだのに。

カフェインレスコーヒー飲んでる

はぁもうやだな…今までの頑張り全部無駄じゃん

ああ行きたくない
せめて来ないでほしい

てす

口笛は何故遠くまで聞こえるの
あの雲は何故私を待ってるの

人にばっか聞いてないでggrks

ゲームやってると早くクリア出来ないかなぁといつも思う

あーー過食気持ちいい

便秘気味だわ

ハロワ行ってきた

B型作業所スレのしんしん野郎
お前頼れる実家が兵庫県にあるのになんで都23区内で生保受けて優雅に暮らしてんだよ
作業所で月に37000円荒稼ぎして
毎日徒歩でドトール行き放題
本屋行き放題
本買い放題
本読み放題
美味いもの食い放題
母の日には高い母の日ギフトを送って
羨ましくて気が狂いそうだわ
お前生保不正受給だろ
生保打ち切られて田舎に帰って引きこもりをしろ
そして私と同じ苦しみを味わえ
もうこのド退屈なド田舎暮らしは飽きたわ
お前のような暮らしがしたいと長年思い続けるのも飽きたわ
お前の親御さんはよっぽどできた人なんだろうな
でもお前は不正受給だ
間違いない

いろいろあったみたいだから久々にはてな覗いてしまった
やっぱりあそこは5ch以上に危ない気がする
もう見ないようにしよう…

どうしよう病院に行きたくない
体調悪くて家族に頼んで薬だけ貰いに行ってもらったことはこの10年間で数回はあったけど
精神的に無理やだ行きたくないって思ったのは初めてだ 子どもかよ…
学校に通えなくて会社にも通えなくてついに病院にまで通えなくなるのか

もうほんと何もやる事ねえし無理矢理やるにしてもやりたくない事ばかり
今日含めて3日も残ってるけど辛すぎて死にそう
行きたくない

あら、あなたまたソープランドに行って来たの？いいわねえ、男の人はそういう楽しみがあって。私も男に生まれたかったなあ。私が男だったら

あなたみたいにソープランドに行きまくっちゃうと思うわ。だって私、スケベだもん。好みのタイプの男の人とだったら色んな人と裸で抱き合って

みたいわ。女の中にもね、出会い系サイトとかで不特定多数の男の人と知り合ってホテルに行きまくっている人もいるみたいだけれど、私にはとても

そんな勇気や行動力はないわ。だって恐いじゃない、相手がどんな素情の男だかわかんないしさ。その点、性風俗店ならばその場でお金を払うだけ

だから安心よね。ああ、女性向けのソープンランドみたいのって出来ないかしら。あったら真っ先に行っちゃうわ。もちろん、写真とかで男を選べる

ようなシステムじゃなきゃイヤだけれどね。女はね、男と違って穴さえあれば誰でもいいみたいな気持ちにはなれないの。やっぱイケメンとか好みの

タイプの人じゃないとね。え、俺だって誰でもいいってわけじゃないぜ、ですって？やっぱそうよね、泉ピン子みたいなオバさんとじゃ男の人も勃つ

モノも勃たないわよね、きっと。え、俺は馴染みのソープ嬢が何人もいて順繰りに指名して遊ぶんだ、ですって？ああ、それならいいわよね。ソープ嬢

もどこの誰かも分からない男の人を相手にするよりも安心かもしれないわね。じゃあもう恋人気分で遊べるでしょ。いいわね、何か昔のお殿様が側室を

抱くみたいな感覚よね。えっ、ディープキスもしてくれるしフェラチオして精液も飲んでくれるんだ、ですって？まあスコい。精液まで飲んじゃうの？

私はそんなことしたことないわ。別れた旦那にはいつもフェラチオはしていたけれど、さすがに精液までは飲めなかったわ。口の中に出されたことは

たまにあったけれど、いつも洗面所に行って吐き出していたわよ。あなたは優しくて女性思いだから、ソープ嬢たちもよっぽど気を許してくれているのね。

男の人っていいな、そうやって遊びまくることが出来て。家族を背負っている分仕事は大変かもしれないけれど、外でお酒を飲んで楽しんだり、ソープはもちろん

ピンサロとかヘルスとか色々と遊べていいわよね。私も生まれ変わったら是非とも男になりたいわ。

「結婚して子どもを産むのが女の幸せ」朝から朝ドラで頑迷固陋な思想を全国の女に押しつけるんじゃねえよ北川悦吏子
え？北川悦吏子の意見じゃなくて晴さんの私見？
どっちでも同じだ
お前はそれで幸せなのかもしれないが私は違う

ドンキーやるのだるい

あ

病気だから、頭おかしいから、馬鹿だから仕方ない
この言葉で大体諦めて異常行動スルーしてるけど
正直近くにごみ袋があるのに食いカス付き串を
わざわざ歯ブラシの横に並べてくるあたり悪意あっての行動だよな
こっちの食器入れに血のついた豚肉トレーつっこみにきたり
こっちの食品保存容器に生ゴミぶっこまれたり
奴の汚ぇ血まみれ布をこっちの歯ブラシにかけられたりさ
くそったれが

なんもやる気しない

日大クソすぎワロタ
来年度志願する奴は…あれなんだろうな

毎日ライン送ってくるのやめてくれないかな
けっこうイライラしてるの気付かない？
そんなんだから友達居ないんだってわからない？

よし！動くぞ！

苛つく…何度アプリの上に通知してくるのを切ってもポップアップしてくる
Androidのバージョン上げてからだ
前はいらないもの全部切ってあったんだがなぜ全部復活した
数日前に見た重要度みたいな項目もなぜか消えている
なぜない

あんなに頭おかしくて頭足りなくて発言がヘンで服装もヘンで顔もよく見るとブスでもないのだけど鼻に黒い線がある女でも結婚して子ども3人産んでるという話を聞いて
あんなのは子ども産むべきじゃないだろうとか
あんなのまで子ども産んでるせいで私までが配偶者の有無やら出産の回数をきかれるんだわ
なんて迷惑な話だろうと思った
ああいう女だろ学校時代にガイジって呼ばれてたのは
外見だけでもヘンな感じを受けたがしゃべるともっとヘン、行動もヘン
うまく共存していくことができるかどうか不安だわ

どんな時もどんな状況でも我慢の限界な時も優しく穏やかな人って、それはもう人間じゃないと思う。傷つき続けても優しく穏やかでならねばならないのかしら。どんな人間にもキャパは存在するものなんじゃないのかな

お母さん、私の体を労ってくれてるのか
横になりなーとか寝てなーと何度も言ってくれるけど、
私は体動かしてるのが好きだ…
そして落ち着かないからチョロチョロ動かないでって意味なのかと勘ぐってしまう…

後ろ暗くなったり、怒れたり、落ち込んだり少しするだけで何で責められなきゃいけないんだろう。責め所を見つけたぞ！みたいな感じで嬉々として責めてくる。私以外の人間はどんな時も24時間365日120％で前向きなの？

いちちち

私以外の人間は、3歩進んで2歩下がるどころか、1歩も下がらずに常に人生の成果を出し続けて前を向いて歩いてこれてるということなのかな。もしそうだとしたらそれは自分だけの力ではなく、自分の周りの力添えがあったからだとしか私には思えない

う●こ出てくれ

また涙止まんない。止まんなくても動かなきゃ。いってこよ

がんばろ…
ここに愚痴って吐き捨てて気持ちすっきりして頑張ろうと思ったけど
愚痴る気力なくなった
とりあえずもにょもにょするけどがんばるよ

何をどうすると体調にどう影響があるのか
わかるのは結局本人だけやからねえ
そもそもそう言う知識は知らない人が圧倒的に多く、本人にすらなかなかわからない場合も多々…
把握できている負担になるもの、逆に落ち着くものがあればごく近い人には伝えておこう
自分も一層気をつけておこう

にんにくをたくさん貰った
夕飯はアヒージョとラタトゥイユとパスタだな
あとはにんにく醤油作ろう

なんで普通に出来ないんだろう
たった3ヶ月働いただけで、まだ研修も終わってないのに鬱になってるんだろう
普通の人なら適応してるのに私はなんでできないんだろう
他人には鬱は誰でもなることだって言えるけど、自分のことになったら鬱は甘えで自分がだらしないからなるんだって思ってしまう
周りの人は誰も私のことを責めたりしてないけど、それも申し訳なくなって死にたくなる

産まない幸せは勝手な考えだ？
他にいい政党がわからないから消去法で自民に入れてたけどその発言は反吐が出ら
反骨精神で産んでたまるかバーカwwwwwwって気持ちになっちゃうわあ

積みゲー崩ししんどい
操作覚えるのがめんどいのとチュートリアルがうざいのとムービー長いのが影響してるのか

明日は体重減ってるといいな
まぁ頑張ろう

減量中でお菓子はやめてる

とある発達障害者の何にムカついているか？っていうとね

大人になって精密検査を受けたら障害のあることが発覚して等級がついて障害者手帳を取得して「社会的経済的な恩恵」に預かっているアンタがただ単に心底から大嫌いなだけなんだよ



こっちは等級つかない軽度さで後天性だよ！、ざまあみろ！

ほんとうるさいうざいうるさい
障害年金もらってるあんたと違ってこっちは働かなきゃいけないのわかんない？
話しかけないで仕事に集中させて

なんか雨が降って来た

atmosphere早く来てくれ

1日休みで13時に起きて課題とかやらなきゃなーやらなきゃなーと思いながらダラダラして1時にやっと課題開始、今終了
マジでクズすぎて辛い
やることまだ残ってるし…

日常生活に性的興奮を得る天才みたいな人たち強いな
正直うらやましいわ
迷惑だけど

めがっさ具合悪い

あー仕事嫌だ
どうせ失敗する
どうせ怒られる
10年もいるのに何やってんだって

シュークリーム食べたい

出遅れだから可愛いグッズない、可愛くてもブラインドはクソ
薬は妙に身体に体に合わない、梅雨だからかな
仕事も探す気になれないクズですもう生きたくない

近所の病院行く気力すらない

院内処方で済ませりゃ580円だったのに院外処方の薬まで貰ったら1400円取られた…悔しすぎる

就労移行支援サ○クスラボはありなのか、一アスペとして気になっている
とにかくパソコンに特化してるみたいで私は割と好きそうなカリキュラムだけど発達受け入れ実績とか就職実績とか知りたい
ただ、偏見だけど親世代ウケは微妙そう、説得して納得してもらえるだろうか

問題の丸つけしようと思ったら全部丸つけされてた。ていうか全部丸になってたwポジティブwwwあんにゃろー

あついノートが正解なのに、
ふといノートwwww

一週間で何キロ増えたかな
3キロかな？頭おかしい食欲怖い

急に太ると他の病気にもなる

お前を幸せに出来るのは俺しかいないって
男気溢れる男が現れてくれるといいね

今日はなんか無さそうな気がしてきた
せっかく午前中は良い感じだったけど段々気分も急降下してきた

ママ、俺よ、この歳になって好きな人が出来ちまったよ。職場の後輩に教わった焼き鳥屋があるんだけどよ、

そこにいる串焼き女なんだよ。笑顔が可愛くてよ、愛想が良くて素直そうでよ、なかなかいいんだよ。芸能人

に例えるとしたらな、ほら、原日出子っているじゃん。ポッチャリした可愛い顔した女な。あんな感じかな。

でよ、その女がレジで勘定もしてくれるんだけれどよ、俺も酔ってるからな、ついいつもの癖でよ、「これから

ソープランドに行っちゃおうかな」　とか　「お姉さん、今晩俺とどうよ」　とか言っちまうんだけどよ、

それは可愛い笑顔で　「あ〜ら、どうしましょう」　とか言ってかわすんだよ。なかなか練れているみたいでな。

そうそう、歳は見た所四十代半ばって感じかな。でよ、この前は思い切ってよ、勘定が終わった後によ、

「また来るぜ、ごちそうさん」　って言いながらオッパイをモミモミしちまったんだよ。そうしたらよ、別に

大騒ぎするわけでもなくよ、「あら、いけない手ね、ふふふ」　なんて言うだけなんだよ。そんな所が

益々気に入っちまってな。今ではよ、ソープランドではよ、相手の女のことをよ、その串焼き女だと思ってプレイ

して来るんだよ。それくらい惚れちまってな。ママだって色白でムッチリしてボインちゃんで俺の好みだぜ。でもよ、

男って気が多いんだ。今はその女のことで胸がいっぱいなんだよ。それにしてもよ、いいオッパイの触り心地だったぜ。

デカくて柔らかくてな。多分旦那と別れて今は独りじゃねえかと俺は踏んでいるんだ。今度本気で口説いてみようかな。

先ずは一緒に飲みに行こうって誘ってよ、それからだな。いきなりホテルじゃよ、誰だって引いちまうよな。ママ、俺も

50を過ぎてこんな思いになるとは思わなかったよ。明日その焼き鳥屋に行く予定なんだ。思い切って飲みに誘ってみるよ。

初めて医者に生い立ちと言うか生育環境を話さないといけなくなって話した
人にクソみたいな話しをする事がしんどかった
口にすると言うのはかなりしんどい

認定日疲れた

働けない俺ダメ人間だ、じゃない
生きれてる俺がんばってる、って考えたい

ニートスレ見てると年単位でニートしてて全然平気な人間って
絶対に発達かサイコパスか精神に問題がある気がする

親が金持ちで困窮していなければ案外ニートでも平気なものなんだろうか？

風邪ひいたしいろいろつらいよ……

なんでこんなにいつもいつも毎日毎日つらいんだろうなぁ

体がえらいわ

精神に問題があるから引きこもりにって外出られなくなったりするんやの

憂鬱でたまらない

今日は絶対出るだろうけど出たら出たでまた別の不安だらけなんだよなあ
その前にそろそろ仕事行かないといけないのが本当に辛い
今日は何したら時間潰せるかな…

全部知りたいと思うのに知ってしまったら悲しくなる
辛いなあ

正直ニートなんか飽きたけどそうするしかない人間だっているんだよ
理解に苦しむだろ
でも実際そうなんだよ
親が金持ちかは知らんが粗末なものでも食うことはできるのが最低条件だけどな

あー昨日をやり直したい

やっぱり塩は美味しいもの使いたいよなあ
他にももっと美味しい塩ってあるのかなー

勝ち組が負け組の小さな意見を踏み潰すところを見た。

色んな面で勝ち組の人は余裕あると思ってたけど
ちょっとでも目障りだと弱いものを徹底的に潰すんだなあ。

自分等が正しい！お前らは正しくないから弱者なんじゃ！って感じで怖かった。

現実には正義の味方っていないんだな。
神様も。

似たようなものを見た

だから俺は正義を捨てて悪になった

小林
なんでテレビを私物化する
お前が出てこようが出てこまいがどうでも良い
芸能人ヅラするな
悲劇のヒロイン気取りはもう飽き飽き

あーはやく吐きたい
はよ仕事いってくれ

後半日。頑張るぞ

脚がかなり痛い

あと二時間。大丈夫。頑張るぞ。

【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

何なんだ今の画像
もう削除されてるから見られないけどコラじゃないだろう
やっぱりそりゃそうだよな…所詮一切関わりもないしあったところでどうにもなるわけがないのに馬鹿みたいだ
でも頼むからせめて後6年ぐらいそのままでいてほしい

イライラする

カラオケボックスで昔の知り合いとソックリな女優が出演してるのを見てびっくり

特にJロックで流れる画像なんだけど

うわ、こんなとこにまで出演？、っと

自分の無駄に高いMii作成技術を別の何かに生かしたかった

あーむかつく

何がムカつくって、路上生活してる中国人と間違われた事にムカついてる

私、こんな汚いウンコ髪にしないよ

https://i.imgur.com/L5FQcCQ.jpg

オフ会誘われてもな

どうせ私が欲しいものは誰も与えてくれないのだから
せめて私を攻撃しないで欲しい
私を大切にしなくていいからせめて傷つけないで欲しい

なんかわかるな、その気持ち。

わらびもち美味しい

昨日の2重のショックを引きずったまま仕事行かないといけないのが辛い
昨日は何とかやること見つけたけど炎天下の中余計な事まで押し付けられて本当に腹立った
来月からしばらく鬱陶しい事は増えるけど仕事自体は更に暇になるんだけどいつになったら脱出できるの

ママ、この前話した串焼き女なんだけどよ、二人で外で逢って来たぜ。飲みに行ったんだよ。勘定のときによ、

「お姐さん、今度俺と飲みに行かない？」　って誘ったらよ、「うふふ、別にいいわよ」　とかあっさりと

OKもらっちまってな。店が休みの日曜日の夜に待ち合わせてよ、海鮮居酒屋に行ったんだよ。お姐さんったらよ、

かなり胸の開いた服を着て来てくれてな。前かがみになると大きなオッパイの谷間がバッチリと丸見えだったぜ。

先ずはよ、「いつも美味い焼き鳥をありがとうな。あの店は国産鶏でネタもいいけれど、何と言ってもお姐さんの

焼き方が上手だからよ、たまんねえ味だぜ」　って礼を言ってな、それからよ、「いつもソープランドの話だの

オッパイを触ったりだの、迷惑かけてごめんな」　って詫びたんだ。そうしたらよ、「あら、それはいいのよ。

男の人ならそういう場所に行くのは当然だし、触られるのは慣れているから大丈夫よ」　何て言ってくれてよ、

この姐さんは何て人間がデキているんだと驚いたよ。ますます気に入っちまってよ、もう完全に惚れちまった

んだよ。でよ、やっぱり俺の思った通りよ、旦那とは5年前に別れて今は独りらしいんだ。もう成人した娘が

二人いるらしいんだけどな。でよ、思い切って　「俺とつき合ってくれねえかな」　って告白したんだよ。

そうしたらよ、恥ずかしそうに下を向いてよ、微笑みながら　「ええ、いいわよ」　って言ってくれたんだよ。

天にも昇る気持ちってのはこのことだと思ったよ。女房との結婚が決まった時もこんなに感激しなかったな。

でよ、初めて逢った日にホテルに誘うのもナンだと思ってな、帰り際に路地裏でキスをしてよ、オッパイを

たっぷりとモミモミしたんだよ。唇を離したらよ　「今度はホテルで逢ってくれるね？」　って行ったんだ。
そうしたら黙ってコックリと頷いてくれたよ。ああママ、思い出すだけでペニスがオッ勃って来ちまうよ。
次に会うのは来週の日曜日なんだ。今から楽しみだぜ。

面接の質問タイム、考えてきた質問飛んで無言の時間ができてしまった
しにたい
持ち駒これでゼロかな……何月まで就活やるつもりだ

過食症がとまらんなおらん
まぁいいやもう太ってもいいや
もう今さら無駄な抵抗しない

サッカーせこい

前の病院から新しいところに移ったから自立支援取り直したけど、診断書貰えるまで2ヶ月くらいかかってその間のお金が戻って来ないのショック
申請してからかよ〜〜せっかく領収書全部保管しておいたのに

ああ、お姐さん、こうして素っ裸で抱き合えるなんて夢みたいだぜ。なんて女らしい柔らかな体なんだ。俺よ、いつも串を焼いている

お姐さんのことをよ、ネバついたイヤらしい視線で眺めながら酒をチビチビ飲んでいたんだぜ。こんないい女を俺の女にしてえな、ってな。

ほら、どうだい、俺のペニス。なかなかのモンだろ。いつもソープランドでよ、「大きくて立派ね。形もすごくイイわ」　って言われるんだ。

試しに握ってみろよ。どうだ、硬いだろ。俺はな、このペニスでな、もう1,200人くれえのソープ嬢と遊びまくっているんだよ。俺はよ、お姐さん

とつき合ってもソープランド遊びだけは続けるぜ。な、それでいいだろ？　（ええもちろん、男の人にとってソープランドは当たり前のことです

ものね）　よしよし、いい子だ。なかなか物分かりがいいじゃねえか。さすがに俺が見込んだ女だけあるぜ。じゃあよ、先ずはフェラチオを頼むわ。

イヤらしくねっとりこってりと頼むぜ。ああ、そうそうその調子だ、なかなか上手いじゃねえか。あれかい、別れた旦那に仕込まれたのかい？いやあ、

たまんねえ。その辺のソープ嬢よりもよっぽど上手だぜ。そうそう、カリの辺りを舌でチロチロとやってくれ。いいぞ、上手いぞ。ああ、もうイキそうだ。

口の中に出すからよ、そのままゴクリゴクリと俺のザーメンを飲み干してくれ、な。ああ、そろそろイクぜ。あ、あ、あ、あ〜〜・・・・・・・。ふぅ〜

ヨかったぞ。最高だったぞ、お姐さん。こんなに気持ちのいいフェラチオは久し振りだぜ。ありがとな。お礼によ、今度は俺がたっぷりとオマンコを舐めて

やるよ。俺はな、ソープランドでプロの女に若い頃にこってりと仕込まれているからよ、クンニには自信があるんだ。姐さん、今夜は朝まで帰さないぜ。

五発は覚悟してくれよ。

自分だったら理不尽な言葉ぶつけられたとき他の人が代わりに反論でもしてくれたら救われるけど
全然気にせずスルーできる人の方が多いのかな
まあもうすぐ終わるスレだから荒れてもいいやと思って怒ったけど余計なことしたな

必要は発明の母であり
そして妻でもある

他の人の擁護レスが複数あって単発IDだとすぐ自演と決めつけられる
私は自演なんてしてねえ

親は毒親じゃないのかもしれないが私は愛着障害を起こしたACだしストックホルム症候群だ

ID違うけど同一人物と決めつけはよくあるから気にしても仕方ないな

ガチで社員や工作員が見張ってると思ってる人もいるくらいだし

少し寝たからか頭が働かない…

それは実際に浪人の個人情報流失したときに
政治関連で関係者が工作してたり
社員が会社を叩いてたりしたのがバレたから全部じゃないけどある

寂しい不安キュッとする

暇すぎて自分の書き込みにレスしたい

体調不良が限界
少し眠りたいな、眠れるかな

今でもずっとダイモンはヒーローだよ
カッコいいまんまじゃないかよ

最新のラジカセ手に入れてどうするんだろ

kindleの漫画雑誌また間違えて去年の買っちゃった
キャンセルしようにもカスタマーセンターに連絡とか無理
500円勿体ない…

ずっとホロウナイトやってた…

京都には行ったことないけど多分英語が通じる

コンピューターウイルスは感染はするけど変異はしない
自分で変異するようになったら勝手に進化するようになる

はろんはろん

飲まなかった頓服が貯まってしまった

新しい薬が処方されて総量が致死量に達した

頓服の扱いって、意外と難しい..

梅雨明けしたってのはいいけど暑過ぎないかい
暑いのいやだ

仕事辞めてきたー！
仲良くなった職場の人たちと別れるのは寂しいけどこれで新しい一歩が踏み出せる
今度は職探し頑張るぞー！

今は駄目だ…

みんな赤の他人に対して怒ったり嫌な顔したりせず
自分の仕事だけしてさっさと帰る世界ならこんなに怯えなくて済むのに
みんな満員電車ではそうなのになんで職場ではそうしないのか不思議

風邪が治らない苦しいきえたい

おならがめっちゃ臭い

誰からも期待されてない、誰からも信頼されてない、必要とされてない。
元々は俺自身のせいなのは分かってる。俺が信頼なくさせたんだ。
もう自分が自身のこと信じてない。

あーあもうほんとつまんねえ
今日はないかもしれない
出たところで昨日の今日で何も変わるわけないし
むしろ過去の結果的に出ない方が良いかもしれない日だ
また月曜は一日中嫌な気分のままで行かないといけないのか

パブロンかアメスピを…

問題を訴える
昨日の夜も途中から乗り物酔い状態になってずっと問題を訴えたかった。
さっさと2chのどこかに書き込みにこればよかった。
朝足の裏に猫の爪が刺さって二か所血が出て痛かった。
介護疲れならぬペット疲れで検索したらガールズチャンネルの2015年の投稿が出てきた。
怒ってペットを蹴る人なんてうじゃうじゃいると思う。昔の犬のしつけの本には
足の腿なら叩いていいなんて書いてあったしね。
自分より弱い存在に虐待する人は絶対に親に虐待かそれレベルのストレスを受けて
育った人だと思う。
親父の老後も同じことをしてやれって言う人が沢山いたけど、みんな親からストレス
受けたことがあんまりないからわからないんじゃないかな。
幸せな幼少期を持っていて羨ましいと思う。
もしまだ書き込めるとしたら、ペットの命は健康でもそう長くないからとりあえず
親に言われたことだけやって後は考えない努力をして終わるの待てばいいって書く。
朝何食べよう。蒸し暑いからキッチンで火を使うのが鬱。
昨日クレカの残りの枠で買い物してきたのに何が食べたいって出てこない。

あ

やってないはずなのに記憶にある

【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

就活しなきゃ

人の心は絶対に知りえないので好き放題に言える
アイツは悪意だといえばみんな信じ込む
お前は悪意だと連呼すれば本人すら信じ込む

今日つら
親もいるし
はああああ明日からも憂鬱

自我の形成が弱いんじゃない？

氷河世代には何らかの法則が働いている
氷河世代が老人になったときには老人の大虐殺が始まる

集ストが〜とか言ってるコピペ今まではスルーできてたけど最近まじでうざくなってきたから集ストをNGワードにしよ
さっさと病院収容されとけや

またUNCもらした

集ストするのは自己愛だけ

何を自己愛から振り回されてるんだか

馬鹿だなぁ本当に何で女がそう行動するか分かんないんだなあ

薬がたりない(´・ω・｀)

欧州では要介護４のあたりで延命をやめるから寝たきり（要介護５）がいない

薬もお酒もたりない
アルコール依存と発達障害辛い

マジカルな真性って本当にいるんだね…

日焼け止めのせいで白いカーディガンが黄ばんだ…
ブラウスとか気をつけなきゃなー

ゲーミングPC11万ってたっか
現行ハード全部買ってもお釣りが来るじゃん…

こんな僕で親は一度も産んだこと後悔したことないのかな
もちろん聞いたりはしないけど不安になってしまうこと自体親不孝者だな

大丈夫なのかなあ
あんなんで調子崩したり出られなくなったりしたらたまったもんじゃない
所詮その程度だってって事なんだろうけど色々問題出てるし今本当に重要な時期だっただけに辛い

ごめんなさい
ごめんなさい
好きです

フラッシュバックきつい
苦しい

死にたい

いざ周りに止められると躊躇してしまう

熱中症の話だけど、過去に暮らしてた人は冷房嫌いかつ暑さに強かったから、
冷房つけて欲しいとお願いしても渋られる事が多くて、しょっちゅう倒れてた。
しかも、暑さに慣れない私が弱過ぎるとまで言われた。
だから今回、熱中症の心配してくれたのと、すぐに冷房つけてくれたのはすごく嬉しかった。
見てるかどうかわからないけど、本当にありがとう。

ジョイコン故障した…

現実の男運なさ過ぎて草生えるレベル
しかもこれ小学生の頃からずっとだからそういう星の元に生まれてるわ
二次元を作り物作り物って馬鹿にするけど、お前らみたいな大惨事本物に比べたら相当いい作り物だよ
少なくとも命狙ってこないんだから超優秀だよ

halo今からやると微妙だろうか

脳貧血…てなんだろう
本当はもう少し早くに交代していれば良かったのかもだなぁ
良くなるのかな、なってほしいな

子が自立したあとになって思ったけど、子を育てている最中は必死過ぎて子供を産んだことへの後悔とか全くない

子が自立してから（二人目を産まなくて良かった、偉いぞ自分！）て自分を誉めた

あとは自立した子が実家に居着かないように頑張るだけだ

飲食店で隣の人間が爪切ってる

健常者のあんたが子ども産みなさいよ
私は障害者だから産まない

笑ってなきゃいけないし。
誰も僕のことみないよ。

休みの日でも仕事の夢見たり仕事のこと考えたりで、本当の休みって感じがしない。結局今日も寝て終わった最悪

うおっ
ひぐらしないてる
しにたい

鬱が回復して動けるようになった矢先に、夏バテからの夏風邪で布団に逆戻り

毎日乗ってるけど満員電車って気持ち悪いよね
特に夏の満員電車
何で見ず知らずの赤の他人の体温感じながら30分も閉じ込められなきゃならないのかと思うと、もうね…
どう考えても普通じゃないよね、この状況
この時期、身内とだって密着なんかしたくないのに…
とにかく生温い体温を感じたくない本当に気持ち悪い
虫唾が走る

昨日も酔っぱ、今日も酔っぱ、多分明日も酔っぱ。
現実から目を反らしてまで生きなきゃならない理由などないのにな。

昨日は、酔っぱの勢いで紐を使って自分で自分の首を締めてみた。

当然ながら、自分で自分の首を締めて死ぬどころか意識を飛ばすことすらむり。

さて、寝よ。

市場は需給が一致する超平面の周囲を行ったり来たりする

２日も頑張れた…すごい成果だよ私
やっぱり実家にいるのがすっごい大きいのかもしれない
明日も頑張りたい。結果に出てるのが嬉しい。お父さんにも褒められた。

体がだるい

くそくそくそくそ

いらつくむかつくつらいくるしいしねしねしね

パブロン飲まなきゃよかった

震度3以上の地震は起きないで下さいお願いします

気の強い女のマウンティングに辟易する
こっちはお前と関わるつもりないんだから無理やりお前の世界に巻き込むな
静かな平和な世界を返して欲しい
こっちは平和でいたいのに周りの人間が何かしら変なことして来てやり返さなきゃならないのかという感じになる
そういう奴は大抵人間的にも脳みそ的にも問題ある奴
ほんと人間の成熟度と脳みその優秀度合いで棲み分ければこんな事にならないのに腹がたつ

パンが食べたい…

小麦粉とオリーブオイル(サラダオイルでも可)と水と塩ちょっと混ぜて伸ばしてフライパンでやけばあっという間にチャパティの完成

たった２日で目標達成してしまった
今週どうしよう

あんなに恐ろしい食欲だったのに
何食べても満たされなかったのに
嘘みたいになくなった

殴りかかりたい衝動がすごいから早くどっか行ってほしい
早く早く早く出ていって

にゃー

アイスが食べたい…

近所の工事音うるさーい

病院の人間でも若い人とか年取っても美人な人とかは嫌なことしてこないけど、年取った50以降のナースはやっぱり嫌だねえ
更年期なのかね
自分の可能性を否定することしかできないかわいそうな人なんだろうね
いつも同じ話してくるし
いい加減思い通りに動かそうとするの諦めたら？

ほんと、薬物を違法に乱用出来る位に丈夫な身体に生まれたかったよ..

誰にでも彼氏がいるという前提で女に話しかけるんじゃねえよ

その人はむしろ石橋を叩いて渡ってるだけだろw

幸せ！

腹痛だか生理痛だかどっちだかわかんないけど痛い辛いしんどい
昔無痛だったのはなんだったのか……
何もしたくない

お腹温めるといいよ

鬱系の話好きなのにリアリティあるとダメージでかい

暗い静かな部屋でひたすらしみじみと宗教に洗脳されていたい。惰性で生きているのがつらい。

農村から農村へ農家に嫁入りして三人出産……
こんな救いようのないキ○ガイの知的障害の発達障害の狂ってる女が……
だから女は女ってだけで人生イージーモードだとか言われたり
男が「女の子になりたいね」とかとんちんかんなこと言い出すんじゃねえか

駿河屋ブラックリストに載ることになりそうだ…条件きつい

ブサイクな男は「もし俺が女に生まれていれば…」とポヤポヤした幻想を抱く前に
鏡を見てね

しまった夜の分のSSRIと眠剤逆に飲んじゃった最悪

技術は誰にでも等しく味方する
これは人口の大半を占める正義に有利なことだ

>>243
ありがとうね
今日はエアコンつけずに腹巻で生きる

>>251
熱中症になったら困るから暑すぎたらエアコンつけてね
一番いいのはエアコンつけた室内で湯たんぽをお腹に当てることなのかも？

>>252
みんな優しい……
程々に調節しながら乗り切るよ
湯たんぽないからカイロ引っ張り出してみようかな
心配してくれてありがとう

あるスレでわがままな本音をぶちまけて叩かれるかと思ったらみんな優しくアドバイスくれて部屋も片付ける気になって部屋のインテリアもかえて今すごいいい気分
みんなありがとう

かわいい女の子好きだけど別に恋愛対象とは思ってないよ、男の子にも恋愛感情持ったことないけど
というか恋愛感情ってどんなのだろ。女の子をかわいいって思うのがそれなら女の子が好きなんだろうけど、そんな軽いものじゃないだろうしな

はぁしんどい

自分が自分のためにしたいこと、本当にほしいものがもうない
大事にしてたものをつまらない意地やなんやで手放してしまって
全部自分とは関係のない世界にきてカラッポなので
冗談言ったり、人を褒めたり仕事に打ち込んだりお金を貯めたり
見返りを期待して
笑ってほしい、安心してほしい、不安にならないでほしい
自分がいるから大丈夫だと、そしたらまだ自分に価値があると思える

でもそんなの勝手だ
なんでお前なんかに期待背負わされなきゃならないの
って思われて当然とも思うし

そんなんだから毎日小さな失望に落胆するんだよ、とも思う
何かに打ち込めればな
なんでもいい
それこそそば打ちでもいい
でもそれがもう、めんどうくさい

雑音が多すぎ
ノイズキャンセル付きでも入る
激しくウザイ

今日あるのかなあ
いつも通りの下手っぷり発揮した上にこの間の悪影響が出てまた両方最悪なんて結果になりかねない
かといって片方だけあるといつ戻ってくるかわからないからしばらく両方共無くていいんだけど

寝すぎた
眠剤強すぎる

私の、普段すっかり忘れている癖に、絶対消えないこと
子供を流したこと
ヘルスで働いてお客の※舐めてたこと
売りしてたこと

子供の供養の仕方がわからない
わからないと言ってごめんなさい

だるい、化粧したくないというか顔に色々塗ったくりたくない。落とす時もだるいし汗でどろどろ
服も夏服はまともなのないし出かけたくない

母親の税金支払い期限過ぎてた
年収バレてうるさくなるのが嫌だから黙ってこっちによこすんだろうけど
立替自体は出来なくはないけど家に入れてる分から回収できるほどの余裕はないんだよな
正直に言うしかないと思うけどなあうるさくなるのは確実だけど

暑さにやられた…

ママ、先週よ、例の串焼き女とよ、ホテルに行って来たぜ。いやあ、女ってのは恐いな。すげえ乱れ方だったぜ。ホテルの部屋に入るなりよ、

俺にしがみついて来てよ、唇を貪るように吸って来るんだよ。俺も彼女とは初めてだったからよ、興奮しちまったよ。舌を絡め合ってよ、もう

最高だったぜ。彼女に訊いたらよ、男は6年振りだってよ。虫も殺さねえような顔してよ、ドロドロした性欲が体の中を渦巻いていたんだな。

それからお互いに服を脱がせ合ってよ、一緒に風呂に入ったんだ。ホテルにスケベ椅子があったからよ、お互いに洗いっこして楽しんだんだ。

俺のピ〜ンとオッ勃ったペニスを見てよ、もう目が釘付けだったぜ。「ああ、何て、何て大きいの・・・」　って絶句してたぜ。　「さあ、

しゃぶってくれ」　って言ったらよ、待ってましたとばかりに咥えてくれたんだ。そのフェラチオの巧みさと言ったらなかったぜ。すげえんだ。

その辺のソープ嬢顔負けでよ、堂に入っていたなあ。もう免許皆伝だよ、ありゃあ。別れた旦那がフェラチオが好きだったらしくてよ、こってり

と仕込まれたらしいんだ。俺もよ、どうにもたまらず口の中に思いっ切り出したんだ。それをよ、ゴクリゴクリと飲み干してくれてよ、もう感激

だったぜ。次に俺がクンニをしてやったんだ。そうしたらよ、もう狂ったようにヨがり泣くんだよ。「ああイイ、イイ。久し振りよお〜」　ってな。

こっちがたじたじになっちまったよ。それから本番だ。もちろんコンドームなんてしねえでな。結局よ、朝まで6時間ホテルで過ごしたんだ。俺も

頑張って何とか5発やっちまったよ。これからは週に2回はホテルで逢おうなってことになってよ、彼女も嬉しそうだったぜ。どうやら相当な好きモノ

のようだぜ。俺の彼女にするにはピッタリだ。ママ、いい女と巡り合えて俺も幸せだぜ。俺がソープランドに行くのは全然構わねえんだってよ。正に

理想の女だぜ。ママ、また彼女とホテルに行ったら詳しく報告するよ。とりあえずビールをもらうかな。ビンじゃなくて生でな。

雨が凄い

世の中にはなに考えてるのかわからない人が多い
価値観が違いすぎてびっくりする

回避スレ書き込みたいけどIP出るのはさすがに…

http://ero-gazoum.net/uploads/feed_image/image/0/3980/middle_thumb_0.jpg
http://ero-gazoum.net/image-file/230.jpg
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あぼーんが多いな

おにぎりを
買いに行かねば
降る前に

駄洒落を言い過ぎて追い出じゃれかねん…洒落にならない…

価値観違いすぎる人と一緒にいるのは疲れるなあ
それでも付き合わなきゃいけない人もいるわけで
社会復帰の練習だと思おう

油断してたら腐った黒卵みたいなデブスババア見ちゃった
オエー

ソープ親父 その画像はキツいっすw

オナラが臭すぎる

トドが凍って滞ってる

ぺろーん

体が熱くて、足がムズムズして寝られない
朝ゴミ出しと婦人科と郵便局行かなきゃいけないのに

同じ病気の者同士でわざわざ分断して何になるんだろう
自分も他人から同じ言葉を投げられるかもしれないのに

突然酷い目眩がして方向感覚が分からなくなって地面に叩きつけられた
なんだったんだろ…

旧友と別れて寂しい
仲の良かったきょうだいと別れて寂しい、そういう感情はあるけど
じゃあ彼らのかわりがいるか、というと、どこにもいない。存在し得ない。
他人の面影重ねて身代わりにされる人にしたって迷惑だろう
そんなかんじで一人がいい

名無し限定って書いてあるとこにコテハンで書き込む人の心境がわからん
それに対して相手をする人の気持ちもわからんわ

レストランとか行った時に、
テーブルマナーの悪い人がふと目に入る
肘付き、貧乏ゆすり、犬食い、椅子に胡座かくように座る…
ゾッとする
お前の家かよ
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
別に美しく食べろなんて言わないけど、
付き合う人がそんなんだったらそれだけで多分冷める

この年で正社員は無理か

×私は発達障害だから働けないのは諦めてほしい
○アンタ等が毒親だったからトラウマで狂って働けないほど重症になったから自業自得なので働かせるのは諦めてほしい
マジでうちの親に天罰下らないかな、流石に私が手にかけるのは法治国家では無理だ

自殺を考えるとこまでいっても差別やめられないなんて愚かだな
朝鮮人朝鮮人ってトットちゃんのエピソードを思い出した

問題を訴える
最近また夜になると頭が痛い
低気圧のせいなのか
太陽の磁場は別に普通みたい
何か別の星の磁力の影響なのか

間違いなく自分が一番上手いけど全然誇れることじゃない

今の派遣先、大手上場なのにすごいブラック。
フロア中に聞こえるほどの大声で叱責したり、怒鳴ってるの何度も見た。怖い。

怒鳴られてる人のことを考えたら心が縮みあがってしまった。
あいつら刺して、何回も刺して、怒鳴られた数だけ刺しても構わないと思うよ。
むしろ心からの喝采を送るよ。やっちまいなさいな。

気圧と気温変動のせいだろう、また急速に落ち込みモード突入
能動的なことが全然できんし、軽微だが、世界も自己も否定＆希死念慮アリなのが凄い嫌だー
せっかく少しずつ動けるようになって明るい気分も持ててきていたのになぁ

やっぱり食べ物は多少割引きく時でもまとめ買いするもんじゃないな
何度か食べて良いと思ってまとめ買いするとある日突然味に飽きたり拒否反応が出る事が多すぎる

気が滅入ってとにかくキツい…何も手につかない

お腹いっぱーい

A「あそこ難しかった」
B「そうか？俺は数回でいけたけど」
謎の勢力「マウント取り乙！」

これってマウント取りか…？鼻につくのは分かるが上手い人が許せない方がどうかしてると思うが

さて何人が皮肉だと気付くか

ネイルオイルとか言う女子力そのものみたいな存在を久方ぶりに見かけたのでボロボロの手に良いかと使って数日
ささくれ9割減、どういう理屈か知らんけど甘皮の余ったカサカサ部がキレイな感じに消えた
メンヘラは指とか体全体がズタボロになりがちだと思ってるので、もし困ってる人居たら試してみるといいかもしれない
尼利用者よりメンヘラに伝えたかった

ママ、今度俺と一緒に風呂に入らねえかい？大丈夫だよ、裸をジロジロ見たりしねえからよ。俺はな、若い頃から

ソープランドに毎週のように行ってるからよ、女の裸なんか掃いて捨てるほど見慣れているんだよ。ハアハア言って

抱きついたりしねえから安心しな。俺よ、一度でいいからママと素っ裸で抱き合いてえんだよ。だってよ、ママはよ、

飛びきりのイイ女じゃねえか。色が白くてモチ肌でよ、脂が乗ってムチムチッとしてな。おまけにすげえボインボイン

ちゃんだ。何としてもママのオッパイをこの手で直接モミモミしてえんだよ。チューチュー吸いてえんだよ。ママ、

俺はよ、ソープランドでプロの女を相手に鍛えに鍛えまくっているんだ。だからママを悦ばせるくらい朝飯前だぜ。

オマンコだってよ、30分でも1時間でもこってりねっとりと舐めてやるぜ。自分で言うのもナンだけどよ、俺はクンニ

には自信があるんだよ。ソープ嬢も本気でヨがってくれてな、オマンコ汁をたっぷりと出してくれるんだよ。自慢ついで

に言うけどよ、俺はペニスにも自信があるんだよ。長さ、太さ、形、色、硬さ、どれを取ってもよ、どのソープ嬢も　

「何てご立派なの」　って言ってくれるんだ。どうだいママ、今見せてやろうか。アハハ、それは冗談としてよ、俺に期待

してくれよ。ママも旦那と別れてからは男日照りなんだろ。そろそろ男に抱かれたいと思っているんだろ。だったらよ、俺

とイイことしようぜ、な。今日すぐにとは言わねえよ。今度店が休みの日にでもよ、ゆっくりホテルに行って楽しもうぜ。

絶対に後悔させねえからよ。な、いいだろママ。

ネクロフォビアをこじらせてつらい
病院勤務で信じられるひとが見た事あると言っていたし幽霊はいると信じたいけどそんなのいるわけないって思ってしまう
無がこわい
地縛霊でも地獄でもなんでもいいから存在していたい

私にとって母校を侮辱されるのは私への侮辱以上に許せないのを今回初めて知った
いい大学出てるのにアンタはダメねって言われるより大学そのものをアホの学校呼ばわりされる方が傷つく
私がOBOGの中でクソなのは事実だけど大学自体は偏差値も入学後の研究もいいところだし私にとっていい思い出が残るからだろうな
ちなみに発言者は80超えた認知症で大学のだの字も理解できてるか怪しい人なんだけどね

ネクロフォビアとは? 極度に死を恐れるような病的状態

同性相手はみんな敵視してるけど異性は好きでパートナーもいる人って割といるけど感性が解らない

人間が怖くて男も女も関係なく怖い

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同感

他人と同居するの限界。
お互い家事負担を押し付け合って、
イライラが止まらない。
自分のことで精一杯なんだ。
ひとりでいたい。

運動不足やばい

あの何度も女子トークスレ立ててた陰湿な女どもいなくなってくれてよかった
私もあのスレで粘着荒らし扱いされて書き込みやめたら「いなくなってくれてよかった」って言われたけど
私のほうこそあんたらがいなくなってくれてよかったわ

ここのところニュースが切羽詰まってたり暗いものばかりでつらいな。

この1週間半休2日もあったのに帰ってきてから寝てばっかりで片付け何もできなかった
昼寝てるのに夜も寝ないといけないのがもう老いを感じて辛い

家族が嫌いだから家族が寝始めるこの時間帯から楽しい時間だけど
私も寝たいから翌日の朝が早い日はつらい
でも家族が起きてる時間帯は声がうるさいから集中出来ない

やっぱりポテトサラダだけじゃお腹減った
マックのポテト食べたい

ここは見てるかどうかわからないけど…
家に上げてもらえると言われた時、突然でびっくりしたけどすごく嬉しかった。
あの時は私も、ひたすらドギマギしてて言葉が出なかったけど、
もっと近づいてくれて大丈夫だよって言いたかった。

人の言葉の裏をいつも疑ってしまう
どんな言葉をかけられても裏ではどうせと思ってしまう。喋れない

あそこ今意識高い人ばっかで怖い
いつもはもっとゆるくてだらだらしながらもほんのり危機感を感じてるだけなのに
急に意識高い人たちに乗っ取られた感じしかしない
また居場所がなくなってしまったむり
やっぱり存在ごと消えてしまうしかない・・・

自閉症スペクトラムと広汎性発達障害の私、人と長い事一緒にいるのが無理クセェ。
長いったって4日間くらいだけどさ。
自分のペースで生活できなくて段々イライラしてくる。
仕事の関係で週4日間旦那が家に居るんだけど、後半は早く仕事行けと思ってしまう。
仕事に行ってる間はちょこちょこLINEとかして楽しいんだけどね。

自分の見た目が醜い。

つかれた、つかれたよ

エレファントマン

>>299
それはタナトフォビアね

NG機能使うのめんどくない？
すぐNG宣言する人ってリストが夥しい事になってそう

快適になってめっちゃ使ってるが
わざわざ宣言はしないけどね

へそマッサージのしすぎでお腹痛い

コピペ連投で荒らしておいて飽きたらしれっと普通に会話をしようとする
本当におかしい

時間経つにつれて段々と現実わかってきて、悲しいな。
まだ発病当初はいつか抜けると信じていたから。

ゲームの凄くいいまとめサイトがあったのに見つからない
人気記事月間ランキングとかあった

IDのNGはそんなに使わないからわりと快適

NGワードは便利よね
マイスリー効いてくれないかなぁ

誰も俺のことなんか見てない。いや、監視されるのは嫌なんだけど俺に無関心

愛されたい

注文もう少し詳しく教えてくれるって話はどうなったんだ
こっちでは考えられない

向こうのスレも荒らしがいるみたいだから、しばらくここへ。

ファミレスはたまたま目に入ったから話題にしただけで、他意は全然無いのね。
話の脈絡に関係なくたまたま目にしたものを話題にしてしまうのは
発達障害の特性でもあるけど、そんなつもり無くても誤解を与えてしまう事もある。
意識して直さないといけないと思いつつも、やらかしてしまった。
本当に申し訳ないって感じ。

みんな損得勘定で生きてるもんなのかしら？
私のこともそういう風に見られてるとしたら
やだなあ…

あるスレだけ急に書き込めなくなって怖くなった
書き込むボタン押しても受け付けてくれない

電話恐怖症で診察キャンセルの電話ができずドタキャンするとブチ切れの電話がかかってくるかもという被害妄想から豪雨の中無理矢理外へ出てなんとか辿り着いた
主治医に直前でもキャンセルしてくれていいんですよ怒りませんよなんならドタキャンでも大丈夫ですとやんわり言われたけどやっぱ怖い

メンタルの下振れが激しくてクソ
強いストレス感じる度に逃避や無気力にしかなれない自分が恨めしい

ママ、ママはたまんねえ裸をしているじゃんかよ。ジロジロ見ねえなんて言ったけどよ、もう目が裸に釘付けだぜ。いやあ、マジでたまんねえ。

俺もよ、ソープランドでもう千人くれえの女の裸を見てるけどよ、こんなにイイ体をした女は滅多にいねえぜ。年相応にオッパイが垂れ気味な

ところも俺の好みにピッタリだ。脂も程良く乗っていてよ、さぞ柔らかくて女らしい抱き心地だろうな。ママ、先ずは俺のペニスを洗ってくれる

かい。このホテルにはスケベ椅子があるな。それに座るからよ、ソープランドみてえに洗ってくれよ。ほら、俺のペニスを見てくれよ。もうこんなに

ビンビンにオッ勃っちまったぜ。その辺の普通の女の裸を見たくれえじゃこうはならねえんだぜ。ママみてえな素晴らしい体の女だからこんなに

なっちまうんだぜ。じゃあよ、カリのくびれの辺りを念入りに洗ってくれや。そうだ、いいぞ、なかなかいい手つきだな。ソープ嬢顔負けだぜ。じゃあ

早速フェラチオを頼むかな。俺はよ、大き目のオッパイをたぷたぷとモミモミしながらフェラチオしてもらうのがいつものスタイルなんだよ。ああ、

ママのオッパイは本当にいい触り心地だなあ。デカくて柔らかくて、まるでマシュマロのようだぜ。ああ、たまんねえ。なかなかしゃぶるのがうめえじゃ

ねえか。あれかい、別れた旦那にこってりと仕込まれたのかい。これだけのテクニックがあれば十分ソープランドで通用するぜ。ああ、そろそろイキそうだ。

口の中に出してもいいよな。俺のは量が多いんだ。覚悟してくれよ。一滴残らず全部飲み干すんだぜ。ああ、ずっとこのままでいてえくらいだ。もう極楽だぜ。

一発出したら次は一緒に湯船に入ろうな。抱き合ってディープキスをして乳繰り合おうな。今夜は朝まで寝かさねえからな。俺もこってりとオマンコを舐めて

やっからよ。期待していてくれよ。俺のソープランド仕込みのクンニで天国に昇らせてやっからよ。

会社辞めたら肌荒れ減った

雨だと体動かないし頭も回らなくて気持ちだけが沈んでしんどい

障害者は少数派ということになっているけど
人格者よりも人格障害者のほうが圧倒的に多い

全体的に調子悪いなぁ

デパスはありがたい

狂うというのは辛い現実から脳を守る防御システムが作動した状態なのかしら

働かないとここから逃げられないなぁ
まぁ働けるような体してないから詰んでるんだけど

風邪薬の使用期限が切れてたので昨日深く考えずにゴミ箱に捨てたのだが
今夜激しい鼻風邪に見舞われ
激しいくしゃみの連発、発熱、全く途切れない鼻水に苦しみ
しまった捨てるんじゃなかったと思いながらストナジェルサイナスをポチったら届くのは三日後の火曜日だという
遅いわそれでは
交通弱者の買い物難民には薬屋に買いに行くという選択肢は無いし
富山の置き薬は高いから飲むなと親は本末転倒なことを言って止めようとするし
ゴミ箱のゴミは大袋に詰められて発掘不可能になっている
一年中鼻炎で毎日ぐずぐず鼻をかんでばかりいるので家族は誰も心配してくれず
くしゃみがうるさい、鼻をかむ音がうるさいとキレまくっている
えーいもう知らない
富山の置き薬飲んでやるわ

嫌なことばかり

地震やアアア

周りで緊急地震速報が鳴る中、
うるさいからと通知を切ってる自分のスマホは相変わらず無言だったw

3日前くらいからメンタル危篤状態で起きて泣いて死にたくなって薬飲んで寝て起きて振り出しに戻る生活を続けてたけど、今ようやく汚い部屋を掃除し始めて少し活力が湧いた
デパスかちこんだおかげもあるけど、この勢いで断捨離して要らないものを一掃して学習が出来る環境を作ろう

ひもじくてスーパーの総菜売り場とかお菓子売り場をウロウロして
ブックオフで立ち読みして夜中になるまで時間潰してたあの惨めな数年間
その間も何も知らんふりしてたんだよねあいつらは楽しく外食して旅行行ってね
助けてもらえなくても仕方ない当然だと思ってたから耐えてたのに今更何のつもりだ
くだらない人生だった
ここじゃないところに行けないなら早く死にたい

Ｄ＊の一念心で肩に針を五分ぐらい刺される
毎日嫌がらせとしてされています。
声と一緒に届く。本当に痛い。ちょっとした傷跡から何センチにも腫れ上がっています。反省とかしてないみたいです。

せめてあの嫌いな人（身内）との接点を断てればいいのになぁ

しんどいひたすらしんどいなんでこんなにしんどいんだろうしんどい何もしたくない

家の中で行方不明になった物を探そう
気力が無くてめんどくさいが

愚痴零して悪いのか

04ベクバン59デモヘイ

私が他人に不満を言わなくなる時＝引っ越して嫌いなあいつと縁が切れた時
あいつからいつ襲われるかという恐怖心でイライラしやすくなってる

金のワッフルコーン食べたけど、普通の方がよっぽど美味しかった…
300円無駄にした…

何食ってどうやって生きてきたらあんなおめでたい人間に育つんだろう
もう女になればいいのに
言い寄ってきた男と即日結婚すればいい

ねれんかった

薬が効いている間はぴたっと鼻水もくしゃみも止まるが
薬の効き目が切れるとくしゃみと鼻水がまた延々続く
仕方なく薬を追加するが
熱がなくても飲んでいいんだっけ？
風邪薬を飲むと酩酊感で心地よくしかも頭がスッキリしていつもは読めない新聞や小難しい雑誌の小説までスラスラ読めるんだが
効き目が切れるとモロにひどい鼻風邪に逆戻り
この隔たりが大変怖いわ

なぜ「自業自得のチンパンジー」などと言われなきゃならないんだ
弱いのが悪い？私が？
それに拍車をかけたのはあの育て方だろ
あの育て方で自己肯定感とか自尊感情とか育つと思う？
自己否定しないと自分を保っていけないほど自己否定以外の感情が理解できなかったよ
自分はダメだと毎日思ってた
自信なんてゼロだった
そんな私を見て親は「なんであんたはそうなんだ？そうやって自分を否定することは私(私の親)を否定することにもなるんだぞ」
と言った
どこまでも自分のことしか見えてない親だ
子どもの面倒を見ようとか育てようとかしつけようとかいう気が全くない
放り投げておいて「なんでこの子どもは育たないんだ？」と思ってる
子どもは放っておいても勝手に育つと
そして私は愛着障害を起こし「私なんて生まれてこなければよかった、私なんていないほうがいい」と常に思い続けるようになった
親達はそれも私の自己責任だと言う
私を育ててくれたのは自己啓発本の数々だった
親や周囲の人たちは何一つ教えてくれたことが無い
ただひたすら私を冷たい白い目で見てた
障害児だと
甘やかされて育ったくせに弱っちい白痴だと
もう手遅れなので親への復讐のため結婚も出産もしない
自立もしない
仕事もしない
全力で無駄遣いしてやる

私も頭がまともに生まれてたら、ここまで多くの人達に迷惑かけなかったかもしれない。
息抜きとはいえ、暑い中平気で出かけられる神経なのも、
物を無くしやすいからといって、いつも大きいバッグを持って定期までくくりつけてるのも、
たまたま目に入ったものがあれば、相当意識しないと
話の脈絡や相手の気持ちにお構いなく話題にしがちなど、
健常者側の人達から見たら異様でしかないんだよね。

表現のしかたがわからんのだけど
話が支離滅裂なのは元々なんだよね
思考が地続きじゃないと言うか
繋がりが凄く脆いと言うか
でもなるべく軸にしがみついて会話してるつもりなんだこれで

理由あってそのようになってるもの・事柄に文句が出るので答えていたら、関係ない話だと？
そりゃ、困ったね、お手上げ

イライラしても自分を殴ることしか分からない
どうしたらいいんだろう

あと根本的な問題として、そもそも論で相手の意図や気持ちを汲んで物事を理解出来てない事が多いから、
自分の言動や行動を集団での位置づけや人間関係に照らし合わせた時に、
みんなに不適切な影響しか与えない事が多いのは自覚してる。
だからこそ今は、リアルの人間関係では挨拶と必要最低限以外のやりとり以外は、極力自制してるし、
自分の考えと相手の考えが食い違った時は、自分が譲ることにしてる。
（これまでの経験上、結果的に相手の考えのほうが理にかなってる事が多い）

ただ今回は、自分の気持ちのほうが抑えられず前に出てしまった。
普段は、ロボットみたく心が感じられないって言われる私なのに。

眠い

親が人生全うするまで発狂できない。
大丈夫。今まで何度怒ったか、何に怒ってたかなんて覚えてないやろ。
今イラついてても1週間後には忘れる。今だけやり過ごして耐えれば消化されるよ

寝不足

どこに行っても「女はイージーモード」と言って人の苦しみを踏みにじる男ばっかりだよ
そしてそういう男はブスの自覚もないんだよ
男は余程のゲテモノレベルのブスじゃない限り自分の顔をフツメンとか並だと勘違いしたまま生きていくんだ
だから自分が女になったら可愛くてちやほやされて男と結婚できて楽ちんという妄想を平気でできる
苦しいからこの板にいるのにいきなり「女は楽だよね」と言われる方の気持ちわからないのかな

この間なんか自分の過去の苦しかったことについて書き込みしたら
「おじさんがステーキ奢ってあげようか？」と茶化すレスをされた
それを見た別の男が「まんこはステーキ奢ってもらえる 不公平な世の中」
「女はブスじゃなければ助けてもらえるからいいよな」とか言い出した
ブス男は見知らぬキモイオッサンに会いたい奢られたいと本気で羨んでるの？
女を馬鹿にしたいだけだろう
ブス男は女を妬む前に勝ち組でイケメンな男を妬めばいいのに

どうしようこのままだと俺普通に寿命全うしそう
有難いこととはわかっていてもどっと疲れが出てきそう。80までいきなあかんのか

COして家族と機関以外電話帳に無い
すごくそれが楽
多分結婚してる人とかも全然居るんだろうな
今の若者は結婚願望薄いって言うからわからんけんど
どんな形であれ幸せになっててほしいという独り善がりな願い

休みなく必死で働けてないと生きている実感が湧かない。生きている！と感じたかったら、死ぬか病むかのどっちかしかないのか。

私よりも先に自殺とか成し遂げてる人いてもおかしくなさそう
だから何なんだろうこの妄想は
悲観的になってんな

ショパンに関する面白いギャグが思いついたが忘れてしまった…

しばらく間が空くっていうのに最後の最後に口が悪い携帯の胸糞悪いレスがついて気分が悪くなった
向こうの言い分も否定は出来ないんだろうがこっちの言い分も別におかしくはない
またこうしてる内に思い出してきてイライラする始末
早く忘れたいのにまた明日から鬱陶しい事ばかり押し付けられる仕事が始まると思うと気分が重くなる
今すぐにでも辞めたいけど代わりの仕事探すのもそれ以上に億劫だし人生に本当に何も希望がない

口が悪い

生きてて一度も言われたことないから自分が悪い

明日病院と仕事なのにお風呂はいる元気がない
この感じだと朝になりそうだな頭臭いけど髪乾かすこと考えるとうんざりする
薬飲んで少し落ち着いたものの何かするのにエネルギーがいりすぎる
何もしてないのに疲れた

体調不良とはいえまさか3D酔いするとは

当て付けて明らかに人の内容拾ってるのがわかるが
意味不明で逆立ちしても否定的にしか感じない事言ってくる奴って何なんだ鬱陶しい
何しても碌な事が起きない寝るしかないけど寝たくない

親からも気のきかない人間と認定された
最悪だ

ひねもす奇異と戦うとは

>>382
社会で生きづらいでしょ
自分もムカツクと気が利かない人のフリをするけど
自分にムカついてくるものw

旦那も私もメンタル持ち
旦那、子供が大嫌いなんだって
うすうす旦那の病状見てると子供持つのは厳しいと思っていたけど
女性としての本能というのか、他人の子供でも可愛いし
本当に子供を持たない人生でいいのかと少し悩む
母親になりたいという気持ちもある　普通の家庭の幸せに憧れるのもある
持たない方がいいのはわかってるけど
まだ全然生める年齢だし
このまま生めなくなる年齢になったときに後悔しないのかなって思う
でもワンオペ育児できるほど自分が強くないのも知ってる
生んで後悔する可能性もあるしな　そんなの無責任だと思う
地元に戻るつもりもないし実家家族兄弟と関わるつもりもないから
旦那のがだいぶ年上だし旦那が先に死んだら
子供もおらず、たった一人でこの世に取り残されるのかとか
ていうか、旦那がすでに大きい子供なのだが...
子供できたら、旦那が子供に強烈に嫉妬して夫婦不仲になるのも容易に想像がつく
今でも掃除洗濯以外で半径1m以内に私がいないと機嫌悪くなるし
料理は私一人で作る時間が長いという理由で禁止になった
総合的に考えて、やっぱ持たないほうがいいんだろうなぁ
でも少しひっかかるなぁ　明日、話題ふってみようかなぁ

唐突なAAは笑う

ダメ元で申請してた障害年金がまさかの基礎2級に、これだけでも非常に嬉しい
嬉しいのだけど嬉しすぎて興奮して眠れない夜が続くようになった
寝てはいるけど明らかに遅くなってる
というか、年金貰うのは決定しても実際受け取るまでにタイムラグがあるので楽しみすぎて寝れない
まあ年金入っても携帯代払ったり通院したり今住んでる実家に金入れたりくらいしか使い道ないんだけど実家の経済状況苦しいので親も喜んでた

嫌だもう嫌だもう本当に行きたくない

不眠で辛い

るび
从c*•ヮ•§ 緇

（酒とタバコで焼けたガラガラ声で）えっ、ソープランド？あなた行ってるの？ふ〜ん、そうなんだあ。まあ、男なら当然

じゃないの。みんな行ってるみたいだしね。えっ、そんな男をママはどう思うかですって？どう思うも何も、だから男なら

当然だって言ってるでしょ。別にあたしは小娘じゃないわ。そんなことくらいでぎゃーぎゃー言わないわよ。でもさ、ソープ

ランドって物凄くイヤらしいことやってんのね。この前さ、ヘンなお客さんがいてさ、ほら、タブレット端末とかいうの？

あれを持っててさ、ソープランドの動画を私に観せるの。驚いたわよぉ。私が観たのはね、なんかエアマットの上で男が仰向けに

なっててさ、イチモツがピ〜ンと上を向いているわけよ。その上を素っ裸の女がさ、ぬるぬるのローションを塗ってうつ伏せ

になって這い回るわけ。それがマット洗いとかいう技なんだって。私はインターネットとかやらないから知らなかったけどさ、

あんなモロ出しの画像まで観られちゃうんだね。でさ、思ったわよ。「ああ、こんなことされるんなら男だったら誰でもソープランド

に行くだろうな」　ってね。しかも安いんだってね。2万くらいとかさ。それくらいの金でああいうことが出来る女がいるのが驚き

だけどね。今どきの女って恐ろしいわね。え、熟女だって多いの？ふ〜ん、自分でも男とああいうことをするのがきっと好きなん

だろうね。私には理解出来ないけどね。

財布無くした…

駄目だった
悲しい
ちょっと期待してしまってだからこそ余計に悲しい
自分が頑張らなかったからこんなことになってること
それなのに大好きな人に沢山色んなことをしてもらってること
本当に申し訳なくて悲しくて相手を騙しているようでいや実際そうで
地獄みたいだ
こんな時間まで起きてて何にもならないのにまた起きてる
同じ失敗を何度も繰り返してる
悲しくて悲しくて、どうしよう
変なプライドのせいで誰にも相談できないし頼りにすることもできないし一人でなんとかしなきゃいけない
いや、そんなに難しいことでもないんだよ
普通の人なら難なくできることが私には出来ないだけ

さて、寝ないでいくか昼まで寝るか……

ほんとは帰りたかったし帰ればよかった
でも「頑張れる？」なんて聞かれたら「うん」って答えるしかなかった
近くにいない人に頼るなんてできないのわかっててだからダメになったのも知ってたのに
帰りたいなあ
帰りたいのに

震度3以上の地震は起きないで下さいお願いします

ど田舎で何もなくて手も足も出なくてもう絶望
生きててよかったと思えることってほとんど今までなかった
賢者みたいな生活でもう限界

渾身の駄洒落に誰も気付いてくれなくて泣いた

まず無いとは思うけど、もし機会があるとしたらの話。
飲み会もカラオケ形式なら、こんな私でも何とか大丈夫かもしれない。
春先の送別会がそんな形で、思ってたよりは疲れなかったから。

駿河屋の荷物まだ来てないのに一週間前に到着した事になってる…

お天気を知らせつつ雑談するスレを駄洒落スレに汚染させてしまった…申し訳ない…

駿河屋はネタ用で本当にあそこで買ってる奴いるんだなw
梱包も最悪らしいじゃん

おめでとう
うん
めでたい

扱ってるものがものだけに注意が必要だけど

せっかく禁煙できてるんだし、変わりたい。

あと昨年から家庭の事情もあって残業が以前より難しくなったから、
正社員の試験は断固として辞退すると決めている。
いくらグレーゾーンとはいえ、私のような発達障害持ちは正社員になってはいけない。

あの人もこないだの私の姿を見て、どれだけ対人関係がダメダメなのかは充分解った
（私の頭の回路が変だって言っても、否定しなかった）と思うから、
今年はきっと辞退する事に賛成してくれると思う。
会話は聞かれた事だけにたどたどしく答えるのが精一杯で、自分から気の利いた話は出来ない。
しかも楽しい空気感は一切出せず、困った空気感にする事しか出来ない。
たまたま目に入ったものがあれば、相当意識しないと
それまでの話の脈絡や相手の気持ちに関係なく、その話をしてしまう事もある。
また電話の声がすごく聞こえにくい（外で電話がかかってきたらほぼ100%聞き取れないから、
その都度カフェやトイレなど、静かな場所を探す必要がある）
おまけに物も無くしやすいから、どこへ行くにも定期をくくりつけた同じバッグを持ってないといけない。
ここまで欠点だらけの人はそうそう居ないレベルだって、自分でも思うから。

妙な違和感があって昨日唐突に気づいたんだけどあの板の流れを見るとやっぱりこの病気は認知の歪みから来るんだなあって
いや自分も同じ穴の狢なんどけど口癖も割と重なるし急に俯瞰から自分を見てスッと冷静にばったというか……
マザーテレサの言葉で思考は言葉になって最後には運命になるってあるけどほんそれ、遅くなったけど気をつけて生きたい

粘着質に粘着質に女を叩きまくる男はいるけど
あそこまでしつこく男を叩く女はいないんだよな
たかだかモテないだけで、あそこまで執拗に女を叩ける意味がわからん
女ならたとえモテなくても友達と遊んだり趣味に生きたり仕事に生きたり
男以外の要素で人生楽しんでるけど
男はたかだかモテないだけで一定層狂ったごとく女に恨みを抱く層がいる
モテなくて狂ったごとく男に恨みを抱く女なんて聞いたことないわ
ああいう粘着質で狂ったごとく女を叩くようなのが事件起こすのかね
女叩き厨が知り合いにいたけど性格悪いしデブだしセコいし非常識だし
そらモテんわ、自業自得って感じの人だった

昨日のあいつ回避じゃなくてブスでクズだから周りに避けられてるだけの喪男だろ
どんなモラハラ男だろうと男が寄ってくるんだから女に生まれた方が楽！の一点張り
人に脅されたり罵られたりしても求められてるってことだから幸せを感じるんだってさ
それならブラック企業で罵られても幸せだろうよ それだけ仕事するお前を求められてるってことなんだからさ
そして自分の周りにいる女性のことを平然とブス呼ばわりする時点で性格悪過ぎてモテなくて当然
もしとんでもないブスにストーカーされてもアプローチされてる俺！と幸せを感じられるのかね
結局自分が男だから例え女に脅されたり罵られたりしても怖くないと思ってるからあんなことが言えるんだろう
「女は楽でいいよなー」と女を見下すブス男が女に言い寄られる訳がない
病気関係ないよ

はーーーーー期待した私が馬鹿だったんですね
そんな連絡来たら一緒に行こうって誘ってくれてると思うじゃん
その後はスルーかよ行く気もなかったらそんなこと送って来なくていいよ
あーあ一緒に行けると思って頑張って準備したのに意味なくなった
もういやだわどうして私ばっかり振り回されて終わるんだろう

すんごいたくさん食べた
ずっと寝てた
体重はかるのこわい

>>410
釣られて遊ばれてるだけでしょw
いい加減気づきなさい

microsd128GBどこへ消えたんだ…