(長文で吐き出し　ごめんなさい)
毒両親毒姉の感情のごみ箱のような扱いをされて耐えるだけの人生だったので
見事に同じタイプの人間との接触ばかりで、三十路すぎに倒れてやっとそれに気づけた
世界で一番信用できないのが親だと思ってきた、自分のような環境の人の方が世間では特殊なんだな…

自分なんか生きてても仕方ないと思う自己否定の根が想像以上に深くて取り除けない
長々寝込んでるうちに、本当は自分は生きたいと思っていると分かったので今はまだ死ねない

少し前まではとにかく安全な場所が欲しくて一人でじっとしてるのが心地よかったのだけど
残りの私の人生は時間的にも短いなと思い始めて、ようやく何かしたい！となってきて驚いている
抑圧してきた本音が顔を出し始めたというか、嬉しい様で酷く怖いらしく、
自動的に体調不良となって引きとめてくる
それ以前に、したいことが何もない　自分の欲求が見事に何も無い　
人から笑われたくないってだけ　
唯一好きだったピアノは姉にどつかれてやめさせらたりした6歳頃で凍り付いている

声すらまともに出せない　それを「そんな声じゃ駄目だろうね…」と毒母は嘲笑してくる構図

幼少期に、外であったことや感じた事をなんとか話そう大人に伝えようとするのって大事だね
5歳頃には諦めてたから、買い物するときに店員さんと話すだけで「今この人私の事挙動不審と思ってるかも」とか
考えすぎて、いちいち気に入られようとしてて疲れる
結果、自分的にはお高い買い物したはずがぞんざいな態度で軽くあしらわれて終わり　辛いや

家族を持たない以上、何か地味でも立派な仕事に打ち込んで社会に貢献したいとか思うメサイア的な事を考えるけど
そもそも何にもできることがなかった　
自分の人生が欲しくなってきた今になって、私の人生はとうの昔に終わってたと気付くつらさ　あ〜あ