☆☆アダルトチルドレン 74人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)

1 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2017/09/22(金) 03:55:55.15 ID:SPWm8xGu [1/5]
アダルトチルドレン当事者の専用スレです

次スレは>>980が立ててください

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 73人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1506020155/

関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25
https://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/l50

認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております

荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう

以上テンプレ終わり

間違って前スレの1さんの名前からIDまでコピペしてしまいました
次スレでは削除してください

>>1乙

>>3
追記

ミュンヒハウゼン症候群

スレ立ておつかれさまです。
自助グループに参加しようと思うのですが、実際に参加された方いらっしゃいますか？
都内ですけど何人くらいでお話するものなのでしょうか。

一般家庭育ちってなんであんなにアクティブなの…

メンタル豆腐が主張すると「ワイらは普段手加減してやってんだ」つって被害者面して責めながら攻撃してくるタチ悪いタイプに苦しめられる。
高校時も今も。

弱者は主張禁止のルールでもあんのかよ
って思いたくなる

まともな人間になりたいっ！
普通の人が普通にやってることを違和感なくやりたい！
仕事するとか、学校通うとか、家事するとか……。

>>7
ACの自助グループは12ステップ系では以下3グループ
ACODA
ACA
ACoA

ACODAとACAは元々同じグループだったから使っている本は同じで日本独自の団体

ACoAは近年アメリカの団体を日本に持ち込んだもの

どれも過去を振り返る作業があるが、ACODAとACAはマイルドな感じで、ACoAはハードな感じ

現時点でうつが酷かったり、他のアディクションがあるならマイルドなACA、ACoAがいいと思う

過去を振り返る作業で調子が悪くなったら、ACそのものを扱うグループじゃないが、ACが多く参加しているEAも良いと思う

>>12
訂正します

ACの自助グループは12ステップ系では以下3グループ
ACODA
ACA
ACoA

ACODAとACAは元々同じグループだったから使っている本は同じで日本独自の団体

ACoAは近年アメリカの団体を日本に持ち込んだもの

どれも過去を振り返る作業があるが、ACODAとACAはマイルドな感じで、ACoAはハードな感じ

現時点でうつが酷かったり、他のアディクションがあるならマイルドなACODA、ACAがいいと思う

過去を振り返る作業で調子が悪くなったら、ACそのものを扱うグループじゃないが、ACが多く参加しているEAも良いと思う

ACoAは心身が安定している人が試すなら良いと思うが、体調が悪化したら無理せず中断したほうがいい

>>7
自助については荒らしがいるので、
落ちたスレの続きのスレを立てて、
そこで質問してください

>>13
色々あるのですね！ACAしか知りませんでした
詳しく調べてみます！ありがとうございます

>>14
分かりました！申し訳ありませんでした

同窓会なんぞに出たのは失敗だった
わざわざ傷つけられにいったようなもんだ
私は単なる甘ったれのバカらしい、彼女からすると。

アル中の母親のシモの世話しながら実家にいるんだけどね。
捨てたら1年以内に死ぬこと間違いなしの親なんだけど、それでも実家にいるのが「甘ったれ」かね

結婚して子供産んでたら偉いらしい

くだらないこと吐き出せる場所があって、助かった

もっとしっかりして生きていかないとこうやって付け込まれるんだな
隙なんて一分も見せられない

なんだかしんどい人生だな

>>15
12ステップの自助グループについては他の方が詳しく書かれているので、それ以外の
グループについて過去ログの発言から引用して補足します

>引用開始
アダルトチルドレン関連の自助グループには大きく分けて12ステップという回復のための
指針に基づいたグループ（ACODA、ＡＣＡ、アラノン家族グループなど）と12ステップに
基づかないグループ（ＪＵＳＴなど）があります。各団体のホームページで詳細をご覧に
なってください。自分は後者のミーティングに数回参加したことがあります

ホームページの情報に従って当日会場に向かいました。予約は必要ありません
参加者は都市部で人数が多かったため20名くらい、ミーティングは言いっぱなし
聞きっぱなしで、参加者が多いため一人当たりの持ち時間に制限がありました
宗教への勧誘はなく、料金は献金袋に寸志を納める形でした。司会の人に断れば
発言したくない場合はパスできますし途中退出も可能です

個人的な感想ですが、ＡＣの問題は一般の人には理解しがたいので
同じ悩みを持つ仲間に安全に話を聞いてもらえる場があるということがメリットです
ＡＣを自覚すると自分の思いを安全に吐き出したい段階が来るのですか、その段階に
自助グループは有効でした。言いっぱなしなので吐き出し段階を過ぎてアドバイスや
認知療法が必要な段階になるとあまり役に立たないかもしれません

また、同じような悩みを持つ他人の話を聞くことで、自分を客観的に見ることができ
それが自分の認知のゆがみに気づくきっかけとなりました

ネットで自助グループの話を検索してみると、地域や団体によっては参加人数が
少なすぎて居心地が悪かったり、運営側に不手際があって合わないと感じる方も
いるようです。ためしに近くのグループに参加してみて、合わなければ別の団体に
行かれるとよいと思います

>引用終了

>>19
ご丁寧にありがとうございます！
雰囲気がよく分かりました！
都市部だと結構いらっしゃるのですね

小さい頃から絵を描くのが好きで、落書き帳作ってそこそこ上達したんだけど
親が人の趣味にケチつける人で、だんだん親に認められないことをしてる自分が恥ずかしくなって描かなくなってしまった
熱意が足りないと言われたらそうなんだけど、勿体無いことをした

漫画なんて買ってもらったことなかったので、中学生あたりからミステリにどハマりして
国内外の中古本を読み漁ったことがあった
漫画は買うな活字本を買えと言われてたしこれはOKだろうと思っていたらこれもケチつけられて驚いた

子どもが夢中になることの何が気に入らないんだろう？
別に成績が悪かったわけでもないのに

親を悪く言うのは許されない社会だから、普通の人の本音がよく分からない
親を邪魔だと思ったり、顔見るだけで心身が疲弊したり、経済的な恩はあっても人として好きになれないのは案外普通のことなのかな

自助の話は別スレでやって欲しい
自助スレ落ちてから、こっちがさらに荒れるようになったし、
自作自演で「あーあーきこえなーい」とやってるのがバレバレ
他人に粘着したくなる気持ちはわからなくないんだけど、
ここのACはあなたのために存在してるんじゃないってのをわかって欲しい
だから、新しいスレを立ててそっちに移動してください

>>21
私も趣味は色々あって、お絵かきがその一つだったけど、褒められることはありませんでした
というかどんなに成績良くても褒められた覚えがない……。

中学三年間ノートに書き溜めた小説を、卒業と共に捨てられた。
友達と表紙を書いて楽しんでたリレー小説のノートは、表紙を真っ黒に塗り潰されて、白紙の部分以外破かれた。
白紙のところはもったいないから、高校で使いなさいって。使わなかったけど。
すごく悲しかった。

楽しそうだから妬ましかったんでしょ
親以前にバカというか所詮女なんだから
男でも同じだけど
親というものを神聖視しすぎなんだよ

こっちが神聖視しているんじゃなくて親側が勝手に蔑視してくるだけ
他人の好きなものをけなすのは対人関係のデフォルトでも何でもないよ

悲しかったてのは神聖視とか特別だと思ってるからで対等なら腹立つとか他の反応もあるかと
けなすのはバカのデフォ
けなすことでオレ偉いと思ってるから

普通の人はファッション的に親を嫌悪することはあっても心の深い部分では親の事大好きだよ

AC自助会とかあるけど
私は生育歴がマシだし勝手にACになっただけだし
参加していいのか悩む

>>28
そうだよなあ
私はやはりその逆で、毒親にもいいところはあるのはわかるんだけど実家に帰ると十中八九下痢になるんだ
身体が拒否してるんだろうな

下痢わかる 蕁麻疹もでてたなあ
精神的には会わなくなってだいぶ安定してきた

長い間帰省すると、親も自分もどんどん疲れてきてしまって
もっと滞在するつもりだったのに帰ってしまうことはある

俺は慢性的な頭痛と腹痛が悪化するな

家族の中で、私に嫌味を言わない
失敗したときに味方になってくれる人が一人もいないんだけど普通のことなのかな
味方になってくれる家族がいる人の話を聞くと羨ましくなる

>>34
このスレではごく普通
世の中的には異常らし

自分で自分の絶対的な味方になれたらいいんだけどね
けっこう難しい

>>35
異常なことなの？半分くらいの人は家族に味方がいないものだと思ってた

例えば私がバイトでうまく行かなくて辞めても
｢お前が悪い｣って言わないような家族が欲しい
うちの家族だったら絶対に嬉嬉として嫌味を言ってくるし
ほとんどの家庭はそんなものだと思ってた

親にムカついたから言いたいこと言ったら
泣きながら帰ってきたんだけどどうすればいい？

受験生で進路について聞かれたから
文句言ったら親がどっかいっててさっき
塾から家に帰ってきたら父親が自分に
母親が泣いて帰ってきたよって言われた
どうすればいいのか？
父親と母親は不仲
母親の精神状態も不安定です

>>37
異常って言葉はちょっと違ったかもしれない

異常とまでは言わなくても
家族や親族とは基本的に味方でいてくれるものらしい
父が怒ったら母が理解者
母が怒ったら父が理解者
親が敵でも祖父母が理解者そんな感じで
どこかに緩衝してくれる人がいてバランスが取れてるらしい
周りが敵だらけってことは稀らしい

>>34
同じく
味方どころか家庭内は戦場、地雷だらけで心が休まる場所がない
味方は一人もいないね、家族は味方じゃなく傷口に更に塩を塗り込んでくるか煩わしいとばかり不機嫌になったり、無視してくるだけ

まあその環境のメリットと言えば、どう考えてもおかしいから見切りをつけて早くここを去ろうと自覚して実行できたくらいか

>>39
進路相談は先生か塾の先生か、とにかく親以外の大人を交えた三者でする
ヒスを起こした母親は相手にせずにできるだけ避ける
両親の間を取り持つようなことはしない
早く家を出られるといいね

>>40
親族、祖父母、両親、兄弟みんな
絶対に味方はしてくれないなw

家族の誰かが私をバカにしたら
家族全員にこれ見よがしにフルボッコにされる

犯罪者の親が息子をかばう話を見たけど
その話を聞いて、なんで私の味方をしてくれる人はいないんだろうって思った

>>41
自分の家が異常だと気付いたのが最近だった

>>41
傷口に更に塩を塗り込んでくるのわかる！
私が失敗したり不安なときほら見たことかと馬鹿にしたり不安を煽ってくる

モラハラDV男のタゲにされたときも
私がなるべく刺激せず逃げようとしてるのに勝手に電話して焚き付けたり、DV男の職場に電話して逆上させたり迷惑だった
それで暴力受けたばかりで心身ともに傷ついてるときに、何されただの暴力男は云々だの、今は聞きたくないことを毎日毎日3〜6時間も話題にして傷口に塩塗られてたなあ
祖母や叔母、近所の人にも相談したと言っていた
こういうことって無闇に言いふらされたくないのに
それでいてそのとき毒は私の味方気取りだった
今はその話題は避けて…というのは通じなかった

「厳しい環境の生き物は耐えることにエネルギーを使うから成長できない」ってレスを見たけど
自分の人生もそんな感じだわ
明らかに周りに比べて精神年齢が幼いし頑張れなくて人生経験も無い
まわりはプラスになる努力ができるのに
自分はひたすら耐えるだけ

>>44
こっちが傷ついた時何故か「それ見たことか！」とまるで自分の手柄かなんかのように喜んだりするよね
共感とか傷や苦しみに寄り添う、見守るといった人間らしい感情が欠落してるらしい

卵が先かニワトリが先かわかんないけど、情緒の欠陥だけでなく現実的な問題解決能力の無さにも驚く
とても大人とは思えない
大人同士の集まりでも問題を見極めて協力して動いて解決していこう…という発想がまるでなく、単に現状の不満を喚いたり犯人探し&決めつけ、責任転嫁してるだけ
自治会とか近所の集まりでもうちの親はぎゃーぎゃー騒ぐだけで何もしない出来ない、周りの足引っ張って邪魔してるだけ…って子ども目に見てもわかって顔から火が出るくらい恥ずかしくて申し訳なさで一杯だったわ
もうそれゴミに捨てといてください、こんなくだらないことで皆さんを煩わせてすみません…て全力で謝りたかった

うちの親も同じw
あそこまで大騒ぎをするのが根本的に理解できない
自分勝手かついい加減な主張を通すために、
他人の理性的判断を邪魔しようとするためかな

バイトするとすぐ身体壊して医療費の方が掛かっちゃうことばかりなのに
そのこと伝えたら「皆大変なのに頑張ってるんだから早く働け」としか言われない
弱音吐くとすぐ頑張れ頑張れ
こんなに頑張ってるのに
俺なんかもっと大変だぞとか言われるし

最近はもうむしろ他人に理解を求めるのが駄目なんだろうと思ってるわ

なんで人って達成できるか分からないものに意欲を持てるんだろうか俺は過去に達成したものしか意欲持てない

物事に意欲を持てない、無気力って生育歴関係あるのかな
まさに自分がそうなんだけど
単に親のせいにしたいだけじゃないかって悩む

>>51
学習性無気力

無気力になるのは環境が原因だからね。
まぁ親のせいにしたくないからって自分のせいにしていつまで経っても状況変えようとしないのはその人の勝手だけど。

他人のこと、そうやって詰めるのやめな

昨日親が泣いて帰ってきたんだけど
今日夜飯くいに帰ったら悲しそうな声で話し
かけてきて自分に罪悪感を与えて洗脳
しようとしてくるんですけどどうすれば
いいですか？家に帰りたくないです

アメブロ漁ってたら
「例え今親との関係が良好でも、生きづらさは小さいときに出来たものだから
解決にはならない」
って書いてあったなあ
まさに今の自分だと思った

申し訳ありませんでした

50

両親が十二国記の陽子の親にそっくり

「発達障害で学校を中退したけど
親は「また頑張ればいいよ」って言ってくれてる」
って話を見て羨ましい

私も発達障害で中退も留年もしてないけど
学校に行くのがつらくて親に
｢怠け｣だの「努力してない」だの言われつづけてて
プレッシャーがひどくて毎日不安で病んだ

私が発達障害で怠けてるからいけないのかと思っていたけど
卒業間近に親が他人に自慢するために
｢うちの子は大学でも色んな授業に出てて熱心なんですよー｣
とか言ってて脱力した

私に｢怠け｣だの言ってたのは
勉強させるために叱ってたんじゃなくて
単に気に食わないから嫌がらせで文句言ってただけなんだと思ったし
それに気付かず間に受けてた自分が嫌だ

褒められずに育ったから
愛されて育ったんだろうなって子を小さいときから無意識に敵視してた
不幸になるようにずっと呪ってた
大人になった今になってようやく、その子達が嫌いな理由が分かった

というか最悪な話なんだけど
そういう子達をいじめてた
謝りたいところだがもう会うこともないし
親に愛されてるならよくねと思う最低な自分もいる

わかる
私もいじめてたわ

>>63
叩かれるの覚悟で書いたけど同じ人がいてよかった……

ACでも女は子供を産みたがる

だからACは増加し続ける

ニワトリと同じ出産マシーン

>>61
幸せそうというだけで、
攻撃したくなるだけ憎悪する人っているんだよね
そういう人から恵まれてるって勘違いされて攻撃されたこと一杯ある
あなたにいじめられた可能性はゼロに近いので、
正直に書いてくれて情報として感謝してる

ちなみに、ニコニコして愛想いいのも、ACの特徴の一つだからね
幸せだからニコニコしてるんじゃなくて、
不幸だから何とか場に適応しようとしてよくニコニコしてんの

>>67
授業参観に両親で来てるような家庭だったなあ
褒められて育ってる感じがして、一年間同じクラスでいらいらしてた

私も大人しくて主張しないから
｢恵まれた環境で育ってきたんだねw｣ってしょっちゅう嫌味を言われるし
そういう人にいじめられて来た

ちゃんと家庭に恵まれてる人って健全な自尊心があるから
主張できるしいじめられにくいと思う

いいな♪いいな♪父親がじさつしてない人はいいな♪
みんなで楽しくぽかぽかおふろ♪
あったかい布団で眠るんだろな♪
ぼくもかえろおうちにかえろ
でんでん
だけど私の父親はじさつしたから二度と戻らない(軍歌調

家族とか親戚の話を他人に楽しそうにできるひとは他人とすぐ仲良くできるし話も上手い人が多い気がする
先生とかとも仲良くなるの上手い、羨ましい
自分も頑張ってニコニコはしてたけど話すネタがないから何もないし先生と話すのも苦手だった

>>71
そういう人たちーいわゆる健全な家庭で育った人たちは、自由に自分の気持ちや感情を表現しても怒られたり否定されたりしないし、むしろ積極性を受け入れられ賞賛されてきたんだろうね、羨ましい
率直に語れるから満たされて余裕があって、たとえ他の人の意見が自分のと違っても相手も尊重できるし、上手く折り合いをつけるコミュニーケーションを実地で学んだのだろう

何より違うのは、隠すものがない開けっぴろげさかな
家族メンバーの欠点が玉に瑕程度の人間だから仕方ないよね、くらいの微笑ましいものか、人として致命的なレベルで根本的に破綻してるのとでは当然包み隠さず話せるラインが違う
こっちはボロが出ないよう隠すのに大量にエネルギーを使っていっぱいいっぱい
前者は人とのやりとりは人生の潤いや生きる喜びに直結するものだし、後者は緊張してひたすらやり過ごすべき煩わしいものになりがち

子どもの頃はそういう人たちが眩しすぎて、自分が日の当たる場所を避けるナメクジか何かのように避けて引っ込んでたわ

守るものがなければガードを固める必要もなくて、結果風通しの良い関係性が多くの人と結べる
そういう人相手だと自然とこちらの気も緩んで話しかけられるんだろうなーと思った
子ども時代の一番凝り固まっえた時は避けちゃってたけど、大人になったらそういう人はやっぱ素朴に良い人なんだな、と

なんの苦労もせず幸せに育って来た人は、誰にでも優しい
そんな人が近づいてきたところで、裏切られると思って避けてしまうけど

>>61
私もそういう愛されてる子達が嫌いで、自身が引っ込み思案だからいじめはしないものの頭の中は常にその子達の粗探しと否定する思考で一杯だったわ
結局それだけでエネルギーの大半を消耗し、自分の人生も始められず日常に喜びも楽しみもほとんど感じられず過ごしてきた
一人相撲で傷ついたのは自分だけだった

言い逃れする訳じゃないけど、幼い子どもがそういう思考や行動様式を身につけてしまったのってつまり周りの人間から学んだものがほとんどで、
それに自身がその事で十分傷ついてきた訳だし、もうノーサイド精神で良いんじゃないかって最近思うんだよね
その当人たちに会うことはないし、代わりに今出会う人たちにその人たちにその頃出来なかった思いやりを持って接する事で返せば良いんじゃないかって
どのみちそれしか出来ないしね

愛されてるように見えるって
どうやって判別してるの？

私は周りに｢甘やかされてきたんだねw｣って散々嫌味を言われてきたけど
家族仲悪くてACだよ
愛されてそうとか関係無くて、いじめやすそうな相手を選んでたの？

>>61
家族団欒を見てると気分が悪くなるな

>>76
病気になったら病院に連れてってもらえる子供だな

>>75
少し心が軽くなったよ
あなたは優しい人だね、ありがとう

>>76
家が綺麗だったり、遊びに行っていい家庭だったり、金持ちだったり、
親の職業がちゃんとしていたり、旅行が多かったり、とか総合的に見て判別してたかな
特に小さい子って自慢多かったりしない？
そういう自慢の中に家庭のものが含まれてることが多かった

自分なんか悪いことしたのかなーー
多分したから罰を受け続ける人生なんだろうな
なんかまとまったこと書き込もうとしたんだけど、ぐちゃぐちゃでわからん
ずっと胸が苦しくてざわざわする

自分は親に親より恵まれてるという理由で憎まれてたよ
時代の差でしかないものまで、全部憎まれてた
だから、恵まれてると勝手に思い込んでいじめてくるヤツ、同世代にもいたけれど、
大嫌い
他人が嫌いでもいいんだけど、それなら他人に絡むなよ、恥知らず
大人しく生きてればいい

自分に何をしたわけでもない他人をいじめておいて、
自分がかばってもらえたら、優しくしてもらえてありがとうー、って情けなく喜んでるんだろ
ヘドが出るね、その自己中心性には
痛みを感じるなら、他人にやらない覚悟をして生きていけよ
それと回復前のACは加害者側の弱さに平気で加担するから、嫌い
最悪だよおまえら
一生傷をなめ合ってろ

>>78
身勝手だとかご都合主義だなとかいう反応もあるかもとドキドキしながら書き込んだんだけど、あなたのレスで少し肩の荷が降りて楽になった
こちらこそありがとう

>>76
質問の主旨からはズレるが、「愛されてる」と「甘やかされてる」は全然別物だよ
ほとんど真逆といってもいいくらい
愛されてる人間を選んで粘着してくる人もいるが、あなたの書き込みを見るとどうもそれとは違う印象を受けた

あなたがどうかは知りようがないし、個人的な話でなく一般論として捉えて気を悪くしないでほしいが、「甘やかされてる」のニュアンスはわがまま、世間知らず、きちんとしつけられておらず年齢相応のことが出来ず幼い、未熟って感じかな
そう言ってくる相手は皮肉と言うか、遠回しにそう言ってるんだよ
ちょっとした軽蔑と自分より下よね、って本人の面前で確認をとってるようなもの
(そう言ってくる相手が読み誤ってる場合だってあるし、相手の言う内容が正しいかは別問題だけどね)

「愛されてる」はそのまま
人間で想像しにくかったら幸せそうなワンコとか思い浮かべればいい
屈託無く、裏表なく機嫌とりも気遣いもしてないけど人懐っこくて誰と接してもあなたと触れ合って幸せ！嬉しい楽しいって全身で表現してるでしょう？で、いつもでないにしても相手からもそういう反応を得られやすいでしょう？

ちなみに「愛されてる」か「甘やかされてる」かは特定の言動からというよりもっと包括的な人柄みたいなのから滲み出てて、言葉を選んだくらいでごまかしは効かないし、大体の人がそれとなく感じ取って生活している
気づいてないのは本人だけ、というのもよくある話

日本人気質の負の側面と言うか、自分たちと違うものは排除して良い、いじめて良いみたいな世間の空気は根強く残ってる
村八分もいじめもまさにその典型
それで同調圧の息苦しさのガス抜きしてるって面もあるね
最近話題のマウンティングも
そのターゲットの選ぶポイントは本人にどうしようもない資質で突然決まったりする
生まれた地域や貧乏や見かけや障害持ちや女だからとか親が非常識で子育ての資質がなくて子の言動がなんかおかしいとか

自分は甘やかされてるは言われた事ないが、その場にいない人が「◯◯さんって甘やかされて育ってるよねー」とか噂されてる場合は、
大抵その槍玉に挙げられた人が非常識な振る舞いをして誰かを感情的に傷つけたとか怒らせたとか、空気読めない言動で何かを台無しにしたとかそんな事情がその前にあったな
ストレートに言っちゃえば「あの人わがままだし、次のターゲットにしていいよね」と周りの反応を確かめつつ確認作業してるの

適当にあしらうもよし、もし違う状況や人から繰り返し同じ事言われて気になるようだったら
「そうかもしれない…もしあなたの気分を害するようなことを知らずにしてしまっていたのなら、ごめんね。自分では本当にわからないんだ…。
差し支えなかったら自分のどういう言動がまずかったのか、教えてもらえると助かる。自分でもそういうとこ変えたいと思っているから」と言ってみてもいいかも
案外ちょっとした誤解や表現の問題でこじれてただけ、ってケースもよくある
直接伝えてくるってことはある意味チャンスでもある
こそこそ裏で言われてたら誤解を解くチャンスもないもの
ただ誰でもいいから攻撃したいみたいな相手だったら避けたりかわす方が利口だと思うけど

以上、長すぎ失礼

頭が良くてスポーツできて、自信にあふれたかわいい女子グループの中にいた子でも突然自殺したりするから、実際恵まれていたかどうかなんて分かるわけないわ
反抗期がない人でも、親が人格者だからなのか本人がＡＣだからなのかは誰にもわからない

ACに必要なのは不妊治療じゃない

必要なのは避妊手術

>>88
避妊手術or去勢手術は済んだんだよね?

自分がやってもないのに提唱しても意味ないと思うけど

叩かれ覚悟だけど
温かい家庭を望んで今妊娠4ヶ月
こんなにACの出産が批判されてるなんて知らなかった
でもACの中には、自分みたいに一般の家庭を渇望する人もいるんじゃないかと思う
女性だと恋愛体質だったり、結婚と交際が直結だったりする人多いのかもしれない
このスレや日常生活で学んだことを生かして、絶対いい親になってみせる
きっと批判があるだろうけど、「ACだから恋愛してはいけない」じゃなくて「ACでも幸せになりたい」の方が強かった
ごめんなさい

>>91
「絶対」とか肩肘張らない方がいいよ
もっと気楽にやってよ

ACだって幸せになって良いんだし
結婚して子供を持っても良いんだよ
ただ、私らACの親はACだし無自覚に連鎖させるなってことよ
>>91は自覚があるってことは気を付けるポイントがわかってるってことだし
もしも子に変な兆候が見えたり
子に対し変な言動をしてしまったら対処できるでしょう？

>>92
ありがとう
自分が幼い頃のことを振り返って、どうすればいいか、なにをしたらだめか、精一杯考えてるつもり
出産までに少しでもACを克服しようと思う
励ましてくれてありがとう

自分が子供だった時を思い出たら
・子に何かしても正当化しない(子は親が謝れないのを知ってるからせめて正当化はしない)
・親自身は普段から子に対して自分はおかしい人間だと伝えておく

この2点守ってれば子が被害受けたとしても子の心はかなり楽になる。
ただ親が居心地の悪さに耐えられなくなって多くの場合正当化し出すから破綻するしそもそも愛情が希薄だからそこまでする動機が無いかもしれない。

>>91
妊娠中は毒やACのこと忘れて自分のことだけ考えていいんだよ
ストレスは大敵だからね
というのは脅すようだけど私も暖かい家庭を作りたいと妊娠経験あるのだけど5か月で死産してしまった

妊娠中はストレス感じないよう毒に会わないでいたんだけど、死産の10日前にメンヘラ糞妹から実家がおかしいのと私が病んでるのは母とお前(＝私)のせいだというメールが来たんだ
もちろんこれが死産の一因になったと証明できないけど、すごいストレス感じたのは事実で、10日後に私は何らかの感染症で死産した
風邪でもないのに…
妊娠前も実家に行くとほぼ下痢になっていたから、今回も免疫が弱ったのではないかと思っている

だから妊娠中は毒のこと考えないでほしいよ

>>95
妊娠中はストレスを溜め込みやすいよね
毒やストレス源は完全に絶つくらいしないとお腹に悪影響になっちゃう
一度化学流産したことがあるのだけど、そのときは号泣してしまったし、死産の悲しみは計り知れない……
亡くなってしまった子がまた来てくれるよう祈ってます

>>96
95だけど温かい言葉ありがとう
96さんもとてもつらかったね

本当に毒は完全に経たないとお腹に悪影響だと思う
お腹の中で亡くなったのではなく、母体の感染症により急に破水したせいで生きて生まれたのに亡くなってしまったんだよね
子供側のせいじゃない

血液検査では白血球の値が高かった
自分の細胞を攻撃して破水に繋がることがあるらしい
私には持病があって毒に会うと腸の炎症で下痢や下血になるんだけど、それも白血球が関与してる
だから本当に悔やんだ
もしまた子供を授かれるなら毒一家丸ごと完全に離れるし刺激しない適当な理由つけてメールなど受信拒否にしようと思う

>>81
この加害者同士で｢自分も傷付いたし仕方ないよねー｣って流れに違和感あったから
同じこと思ってる人間がいて良かった
しかも恵まれてそうな人間が気に食わないって言うけど
｢金持ちそう｣とか｢小綺麗だから｣とか表面的なことしか見てないし裏を全然想像してない

こういう自分に激甘い人間が親になるとか反吐が出るわ

>>81
この加害者同士で｢自分も傷付いたし仕方ないよねー｣って流れに違和感あったから
同じこと思ってる人間がいて良かった
しかも恵まれてそうな人間が気に食わないって言うけど
｢金持ちそう｣とか｢小綺麗だから｣とか表面的なことしか見てないし裏を全然想像してない

こういう自分に激甘い人間が親になるとか反吐が出るわ

母親、家庭内暴力で私がPTSDになってて心療内科通いしてるの伝えてるのに、まるで誠意のかけらも見当たらないんだよね。母親にも責任があることなのに。
上から目線の教えてやってるんだって態度で親ヅラをすることを辞めない。なんかもういいや、こんな屑親とは縁を切りたい。

毒親に親ヅラされてもイラついてストレス溜まるだけでなんにも得が無い。同じ人居る？

誠意のかけらを期待してるのが本音の大部分
頭撫でてくれたら尻尾振り回してじゃれつきたいと
その期待願いが通じない事が得が無いという事叶わないから腹が立つ
その期待をしなくなれば腹も立たん
PTSDを治すスベも義務も加害者は持ってまへん

それはない、むしろ母親のことは気持ち悪いし嫌悪を抱いているぐらい。ネグレクトとか他のクソエピソードがいっぱい有るからね。

でもそうだなあ、母親という存在がまともな人だったら愛されたかったなあ...とは思うよ。頭も撫でられたい。今の母じゃなく別のまともで好きと思える人が母親だったら。いっぱい愛されたかったなあ

毒親から離れるために家を出たけど他人に服従的な態度を取ってしまう
人も避けてしまう
やっぱりカウンセリング受けたほうがいいのかな

一億円恐喝する横山丹羽雄哉国会議員国光文乃だ。
https://www.tsukubahigashi-hp.com

やっぱり今の書き込み嘘かも
人のせいにしたくなくても気づいたら無意識に人のせいにしてしまう
しまうのは自分が本当にしたいことじゃないし嘘とは違うか

回りにやらなあかんねんって説教する人が多かったからついやらないとって考えてしまう
復讐しないとみたいな別にしたくないんだけど

カウンセリングとか受けてる人いるのかな
高くて無理だよ

カウンセリングはアドバイスをくれるわけではないから、あくまでも話す過程で考えをまとめて自分を立て直す目的で使うのが良いと思う
通い続ければ治してもらえると依存してしまう人もいるが、そんなことはないので

最終的には自分の状態や考え方の癖に気づく必要があるので、本から知識を得たり日記をつけて改善していくのが良いと思う
カウンセリングはつらいとき補助的に使う感じで

教授とか上司とか身近な目上が難しい
勝手に心が親と同一視しようとするんよね
気に入られなきゃって焦ったり、他の人なら流せるような一言でもめちゃくちゃ傷ついたり
やっとなんとかコントロールできてるけど油断したらもうだめになる

ぽろっとＡＣが出ると死にたくなるんよね
自分に色々言い聞かせながら騙し騙し生きてる感じ
それで上手くいくならいいけど基本余計なトラブル回避してるだけだし
いい子ちゃんタイプなＡＣのくせに親には永遠の反抗期と思われてるし

注意されたり指摘されたり馬鹿にされたりするのが極端に苦手
そういうことされると「この人に嫌われてるんだ……」ってなる
注意や指摘と怒ってるのの区別がつかない

>>94これだけでいいわけないじゃん

>>108
人に依存しやすくてやばい
医者の言う通りにしていれば大丈夫
カウンセリングに通っていれば大丈夫って人に依存してしまうし
人にお伺いを立てないと行動できないって最近気付いた


精神的な安全基地を作って
自分で決めるようになれば自信が付くらしいけど
その精神的な安全基地が無いんだよね、普通の人は親が安全基地なのかな

最近、元気出てきてACから卒業できそうな気がしてきた
自分はケアテイカータイプ
他人の感情を自分の感情のように感じなくていいってことで楽になった
なんかさ、無償の愛を何かに徹底的に注ぐと癒されるよという助言をもらったことがあるんだけど、
自分の場合はよけいに周囲見えなくなって悪化しそうな気がして、聞き入れなかった
その代わり、自分が望むことや自分に必要なことがはっきりと見えてきたら、
行動に移して、仕事のように徹底的にきちんとやることにした
多分それで正しかったんだと思う

1番の欠点なんだけど熱意、意欲、興味がなさすぎる
多分小さい頃から欲しいものとは逆のものを選ぶ癖があったツケ
あとは無能だから
どうせ〜って言う口癖はダメって言われるけど人には身の丈というものがあるしって思ってしまう

>>112
これで楽になるといってるだけでこれだけでいいとは言ってないんだが
それにこれすら守れないのが毒親だからね。
あと反論するなら自分の意見ぐらい言えば?

熱意と意欲が続かないの解る
やりたいことがあってもなんでもすぐに諦める

金を稼ぐにはまず自信が無いといけないって言うけど
（自信がないと何も行動できないから）
金が稼げない、金が無いから余裕が無い、さらに疲れるの繰り返し

てす

自信が無いと意欲熱意湧かないのわかる
願望はしっかりあっても意欲がない。
そして逆も言える意欲がないと自信を付けれない。

例えば学園祭とか、本当にやる気がなかった
なんで皆こんなに一生懸命なんだろう？って感じ
小学生のときはバスケしてたけど、似たような感じで全くやる気も出ず、集団行動も嫌で一年で辞めてしまった
勉強を一生懸命するとか、なにかに向かって努力するとかいうのが理解できない

同感
俺は野球部だったけどなぜ大会前にになるとイライラしたり負けたら泣いたりするんだろと分からなかった

アダルトチルドレン改善してきたけど
親を改めて見ると怪物にしかみえない
あんなのに育てられてたとか怖すぎる

なんか目がギョロギョロしてて人間味を感じない笑いかたもキモいし

死に物狂いで全力で楽しむっておかしくね?って思ってきた最近
必死こいたら苦痛になるじゃん
落ちた状態から楽になるためには死に物狂いって意味はわかるけど普通の状態から楽しむために死に物狂いってなんかヘン
全力で楽しむならわかる

>>123
否定的なこと言ってるしやっぱり治ってないや
間違いを認めるためにも言っておく

>>125
いやちゃんと回復してるじゃん
親を悪く思えない段階だと全然洗脳が解けてない
親を悪く言っても良いんだと思えるようになってきたら回復へと前進してる
まだ残ってる罪悪感が無くなればまた一歩前進
正常進化だからそれで良いんだよ

>>114
なんか、あなた、すき
がんばれ

大衆的な人間になることを極端に恐れてる
ドラマは見ない、アニメも嫌い、漫画読まない、ゲームは昔から好きなものだけ
雑誌は興味ないし最新の流行のコーナー（ニュースとかの）は見ないようにしてるし
でも一般的な人間になってみたい自分もいる

仮に親が謝るとしても「ごめん（激怒）」って感じだったから自分も謝らない人間になってしまった
最近やっと謝れる回数が増えてきたけど

ひねくれてるつもりないのに他人にひねくれてるあつかい受けるんだけどなぜ

肯定感健全な人はたとえ成虫になってからモラハラ受けて精神ズタボロになったとしても「在る」んだろうな

>>131
そもそもモラハラを受けにくい、ターゲットになりにくいし、自分を尊重する選択ができる。
ズタボロになるまでそこに身を置いたりしないし、そういうところには近づかない

>>132
すごいわかる
なぜかモラハラにタゲられやすいし
なぜかそういう場にも自分から近付いてしまう

自信って苦しまないと付かないっていう価値観はどこから来るんだろうか

>>133
トラウマの再演、と、「慣れ親しんだ地獄」をわざわざ撰び取るACの特徴だよそれ

>>135
周りに話すと｢モラハラするような人間が好きだから自分から近付くんじゃないの？｣って言われて
医者には｢あなたマゾなんじゃないのw｣ってマジで言われたわ（身体を傷付けられて興奮するような趣味は無い）

これってACの特徴なのか
散々モラハラに会って来たから人間不信で誰とも関わりたくない

>>136
側から見ると「自分で苦しいところに首つっこんでおいて苦しい苦しいって当たり前だろ意味わかんない」

それがACそして共依存

心の感情カードがまた増えた

喪失感

これは大切
喜ばしいこと

ACって明確に診断できるものでは無いし
側から見たら家庭環境が悪い訳では無いから自分が本当にACなのか訳分からなくなる

>>139
「病気」じゃないから診断できません
自分でACだと思ったらACです。

幼いころに、あんまりにも突然に自分のか周りのものが壊れてしまい安全とか安心とかまともな親とか、突然に失ってしまって、受けとめきれない感情を味わってしまって、それが何かもわからないうちに押しつぶされていた。
けど、最後に残ったそれが「喪失感」だってことがやっとわかった。

わからないまま死なないでよかった。

今日はクリスマスイブだし、AC関係なく楽しみましょう

>>142
クリスマスなんて、悲しい思い出しかないAC
毎年、酔っ払い同士の酷い罵り合いを見せられて、最後は母親が父親に髪掴まれて引きずられてシャワーで水浴びせられた
普通のうちは楽しく過ごしてるだろうになんで自分の家はこうなんだろうって思ってた。

ゆーめにみるほわーいとくりすます♪

サンタさんそろそろ来いや
今まで一度も来たことない

子供という解釈の歪みが全て
世間→己のセックスでこの世に産み落としてしまった責任。自分より人として幸せにしないと

毒親→共依存夫婦による作品、所有物、おもちゃ、重荷、邪魔者

子供ってのは生まれた国で母国語が勝手に決まるくらい神経がいい、運動だって同じ

つまり我々は人生カナヅチなんだよ
社会という大海を泳ぐにはスキルも神経も発達してない
それがまた経験不足の引き金になるループ

完治は実質的に無理

どう泳ぎきるか、それだけ考えればいい

AC、愛着障害、パーソナリティ障害もみんな親から子へと繋いでいくだけ

私の母はACで三度離婚、最後は孤独死

ACの姉は仮面夫婦で子供達はみんな精神疾患
ACの私に子供達の相談をされてもどうしようもない
姉は自分がACの自覚がない

AC、愛着障害、パーソナリティ障害もみんな親から子へと繋いでいくだけ

私の母はACで三度離婚、最後は孤独死

ACの姉は仮面夫婦で子供達はみんな精神疾患
ACの私に子供達の相談をされてもどうしようもない
姉は自分がACの自覚がない

連投すんじゃねーよ

ただのミスです
すみません

>>145
あんまり参考にならなかったけど
お互いに頑張ろうね

折角楽しくディナー作ってたのに
赤ワイン煮込み煮過ぎてスープ全部焦げ付いちゃって
肉自体は無事で美味しいみたいだけどもう食べる気しないし捨てたくなった
ディナー自体どうでもよくなっちゃったし感情の戻し方分からないし涙出てくるしもう最悪
どうしたら切り替えられるんだろう

楽しみましょうってみんなに促してるやつが自分の失敗をあげて嘆いてるとか統合性なさすぎ

>>151
鍋が焦げたくらいで死にゃしないよ
ちょっと失敗しちゃったけれど美味しくできたなら美味しく食べればいいよ
次はタイマー使うなりして気を付ければいいだけよ

私も今日グラタン失敗しちゃったけど
コゲどけて焦げ臭ーと言いながら美味しく食べてるよ
次はグラタン燃やさないよ

>>151
ディナーを作って頑張った自分
焦げちゃって悲しくなった自分
なによりも、クリスマスを楽しもうって計画して頑張った自分
そういう自分を十分によしよししてあげて欲しい

それと、お焦げは体に悪いからダメだけど、
お肉は取っておいてね
元気が出てから食べたら美味しく食べられるかも知れない

2人ともありがとう！
楽しむ気でいたから落ち込みも半端なくて……って感じでした
お肉は新しくワインを買ってソースを作り直しました
気分も元に戻ってよかったです
普通の人はこんな「うわあああ」ってならないんだろうなあ

元気出てなにより
メリクリ

うぜぇ
結局のところ、自慢しにきただけw

ストレートに自慢する私参上
パエリア最初から成功した最高
皆様メリクリ

自己評価が低いACみたいな人間につけ込んで洗脳して
食い物にしてるモラハラ人間が知り合いにいたな

ACに依存させてモラハラをやりたい放題やってた
側から見るとACは利用されてるだけなのに
なぜかACはそのモラハラ人間のことが好きっていう

意識的、無意識的に人に受けるように話題を選んで顔色伺ったり
｢周りに受けるから｣って理由で本当は好きでもないものを好きなフリをしてしまう
でも下手くそだからそんなことしてても人に好かれない

自分が本当に好きなものに素直になれない

有馬記念みたぐらいしかないけどメリクリ

メリークリスマス

>>157-158って、エナジーバンパイアなんだろうな
毒親と同じ

まさにACがACを再生産している過程がこういう感じなんだろうな
皮肉なのは、ACの回復を目指すスレでこういうことが起きてるってこと

自分が両親の性格を受け継いでるなと自覚してからは、自分の子供は絶対人生楽しめないだろうから子供は絶対作らないと決めた
でもどっかで子どもを作りたいって気持ちになる日が来るのかな

でもさ自分ちがオカシイて気付けるのは他所と比べて変だからじゃん
もしどっかの国みたいにほぼ全部？がおかしくて誰に聞いてももうそれがデフォだとしたら…
イヤァーーーッ考えたくもない！

毒祖父に車貸してもらってた時あったけど
ぶつけてしまってその事伝えて謝って塗装修理したら随分とあとになってから塗装スプレー車に置いてきて無言で責めてくるやり方。
もちろんいい気分はしない。
そういうやり方をする祖父。

子供を産んで喜んでるいるのは親だけでしょ
ペットみたいな感覚か、老後の介護要員&年金代わりか知らないけど

親は産んでおいて大抵の親は幸せは自分で掴め的発言になる

お前が産まなきゃ私は苦労しなくて済んだと言いたい

貧乏子沢山ドキュメントテレビはイライラして見られない

みんな中卒でどうすんだよと心配になる

子供を産んで喜んでるいるのは親だけでしょ
ペットみたいな感覚か、老後の介護要員&年金代わりか知らないけど

親は産んでおいて大抵の親は幸せは自分で掴め的発言になる

お前が産まなきゃ私は苦労しなくて済んだと言いたい

貧乏子沢山ドキュメントテレビはイライラして見られない

みんな中卒でどうすんだよと心配になる

ACの叔母がうちにペットボトルのゴミ持ってきて鬱陶しすぎ
そしてACで過保護の祖母がそれをいとしそうに預かる
自分で管理して捨てに行くならどうでもいいけど無責任に放置しやがるし
野良猫が屋根裏に住み着いたときも無責任にパンくずとか与えてたし
あの感覚で、私も子供の頃にお菓子とか大量に食べさせられて肥満になったんだろうな
肥満児って祖父母と同居の家庭に多いと思う
今は核家族化が進んでるから肥満児減ってるよね

完璧にしようとするからダメだってよく言うけど
元々余裕あって出来てる人は大事な部分は全てが完璧にいって苦痛を回避できて満足してるから他は出来てなくてもいいって思えるだけだよ。

完璧主義の人はその大事な部分さえちゃんと出来ず苦痛を回避出来てないから全部が全部上手くいかせようとするだけで。

80:20の法則というのがあるそうな

>>171
御託は要らねえからさっさと干からびろよ孤独死確定腐敗物

え、ビックリした何この人急に?
悪意妬み満々じゃないかまるで毒みたい笑

AC関係あるか解らないけど
親の金とか容姿とか、自分の努力で手に入れた訳では無い生まれ持った資源を使ってはいけないと思ってしまう

他人が親の金を使っていてもずるいとか嫉妬とか全然感じないのに
自分の場合だとなぜか許せない

>>175
自分は逆に、親の金で結婚式挙げたり免許取ったりしてるやつが許せないなあ

昔親からの迷惑プレゼント攻撃にあってた後遺症なのか
好みでないプレゼントを貰うのが嫌を通り過ぎて苦痛すぎて精神がギリギリになる
相手が嫌いなわけではないし好意なのは分かってるけど嘘をつくのが辛くて辛くてひとりで泣いてる

つ現金・商品券

>>177
あー
ありがとう！て言えないよね

なにこれ？！て顔に出てしまってると思う

嘘をつけない純粋な私アピール気持ち悪っ
そーゆーのカマトトって言うんだけど

>>180みたいな人って、
他人に迷惑しかかけてないタイプなんだろうな

人格障害レベルのACが、
そこまでいかないACを攻撃して病ませてて、
もっと精神的に健康な人はとっくに避難済み

理不尽に攻撃をする人間からは逃げる自由が誰にでもある
仕事として義務がある医療や司法関係者や行政の担当者しか残らない

このスレでAC叩いてるようじゃまだまだってことだね

>>169
＞みんな中卒でどうすんだよと心配になる

いつも見てるドキュメンタリー枠でその顚末編みたいのがあったけど
自然かぶれで田舎の山奥に移住決めた親父は最後ガンで西洋治療も拒否して死去
愛想尽かして子供も全部捨てて逃げた母親は最後まで1秒も出てこず
自給自足生活だが、おそらく親父の退職金がベースだったのかな（教職だったらしい）
子供らは確か双子込みで6人くらい
小さいうちから家事農業酪農すべての労働を強制されてた
終わらないうちは学校にも行けないので「ほとんど行ってません」という説明

やはり成長してからは常識がない、漢字もロクに書けないということで
かなり馬鹿にされ集団に馴染めず就職も厳しい状況に
一部の子は自覚して必死で勉強してたけど、劣等感強そうで気の毒だった
最後は親父を看取って何となく感動モノみたいな風に仕上げてたけど
全体では親父の思想押し付けで子供の未来を奪う虐待行為にしか見えなかった

子供たちも過去を否定してたら生きていけないから、みんな微妙に認知歪ませてて
無理やり美談風に締めてたけどこれは駄目だよなあと
母親との断然は全く直ってなくて完全スルーだし
親父さんだけは自己満足に浸ったまま逝けたかもしれないけどね…

普段ならこんなのわざわざ見ないんだが、いつも見てる枠なので無理やり見た
けどやっぱりクソだったよw

特に子が親になったり、元凶の親父が死ぬと美談になってしまうあたりに
まさに家族問題の怖さや歪みが出てるなと思った
ああやって子孫にも連鎖して行くんだろうな

人間愛が薄くて配慮に欠けて能面のような顔をしてる人に近づきたいとは普通思わないよね
好きでそうなった訳ではないけど残念だが他人からすれば好きになれないし近づきたくない。

親も、自分の親よりマシだから自分はいい親だと思ってるんだろうな
実際祖父母よりはマシなのかもしれない
私も親になってしまったら、親と比較して自分を過大評価して、結局子どもをＡＣにしてしまうと思うから子どもはいらない

全然相談に乗ってくれないから自分で進路決めて準備進めてきてたのに
それはダメで〜す🙅‍♀って今になってほざき始めた
最後まで黙ってろよ😅

自分を他者と比較評価できる能力があれば毒親にはならないなれない
客観視できないから自己中になる
ちゃんと分析できる人は親になってもいい
大丈夫

>>188
何も言わなくても私(親)が望む進路を察して選びなさいねってやつか、めんどくせーな。
お疲れ…

>>187
うちの毒親育ちの親がまんまそれだわ
私が失敗して落ち込むと｢俺のほうが大変だった｣とか
｢家庭環境が大変な子はもっとしっかりしてる、お前はバカだ｣って言ってくる

本人は毒を克復できたと思っているらしい
確かに毒親だった祖父母に比べればまともな親なんだろうけど

生徒の書き込みもあるのね
一人暮らしできるまでしんどいと思うけど、若い内からACってこと自覚できてるなら
きっと早く改善できるよ
一緒に頑張ろう

>>191
子供に向かって一方的かつ不毛な競い合いをしてくる
子供が落ち込んでても素直に慰められない、
どころか喜んでる事すらある
落ち込んでるところへ更に罵倒の言葉を浴びせる
子供が成功しそうになると本気で嫉妬して足を引っ張る
素直に褒めることが出来ない
（褒めるのは親が一方的に気に入った子、気に入られるよう順応した子だけ）

毒親の大きな特徴だよね

人間愛が無いから反感買って人と上手くいかな

失恋してネット漁ってた時に自分がアダルトチルドレンだったと知った

小学2年の時に自殺未遂した経験があること、彼女に対して過剰に甘えて依存していたこと、別れてから希死念慮が拭えないこと、
それらは幼少期の親からの受容、愛情不足のせいなんだと、思い当たる節がありすぎて親に対する憎しみが強くなったけれど、いい歳して安易に他人のせいにしてしまうこともやっぱり後ろめたかったりする

機能不全家庭とはどのくらいのレベルから言えるのか
本読んだらほんと酷いケースばかりで自分は当てはまらないかなと思った

>>196
わかる、本やネットを見てると自分よりひどい例が多くて
自分がAC自称したり親のせいにしていいのか迷う

アル中とか虐待、ネグレクト、性的なんとか、とかと過干渉って同じ毒親でも別カテゴリに思える。

自分は軽症だと思えるなら
もっと深刻な人達を癒してあげる方法を考えたり励ましてあげたらいいと思うの
あるいは被害を受けてる子供達をどうしたら早く見つけてあげられるかとかどうしたら毒親にならないかとかやれることは沢山あると思うの

軽傷でも傷は傷なんだからまずは自分を癒してあげないとね
もちろんこれが難しいんだけど、ＡＣのまま下手に他人を救おうとしたって多分良い結果にはならないでしょ
個人的には誰々より不幸だとかマシだとか考えること自体が無意味というか良くないと思うわ

本田真凛ちゃんの家庭環境はめちゃくちゃ良好に見えるのは気のせいだろうか
インタビューとか見てたら表情はいっぱいあるし違和感なく変に作ろうとしてないしペラペラ喋ってて自尊心ばかでかそうと思った

なんかこう、他人の幸不幸を想像するのは自由だけど
そんな憶測を根拠に自分の不幸を過小評価して苦しみを否定したり、
逆に自分は何て不幸だと浸ってしまうのって何の解決にもならないなって最近気づいた
結局自分のことをちゃんと見てなかったなって

親が心理学を独学で勉強してて
｢こんなにひどい家庭があって子供がかわいそう｣みたいな機能不全家族の話をしょっちゅう私に話すんだけどなんなんだろう

私が心理学に興味があるから話を振ってくるだけなんだろうか
他の家庭の話だとちょっとしたことでも｢そんな親はひどい、子供がかわいそう！！｣って言うのに
私が数年ひきこもったり、学校のストレスで一月で10キロ痩せた時はノーコメントで病院にも連れて行かなかった
親は何を考えているんだろう

うちの親は普通の範疇なのかおかしいのか解らない

自信をつけるには苦しい努力が必要だというクソみたいな思い込み

あと根拠の無い自信ってなんだよw
普通の人も根拠持ってんだよw
最初誰が言い出したのかわからないけど
根拠がなけりゃもてないだろ回復したい人を絶望させる風潮を作りたいのかよ
基礎的な自信の根拠は親から認められて「自分は正しい」っていう染み付いた信念。それが根拠。
それがない人は外部に承認を求めるから無くなったりする。

>>205
それ別に親からに限らなくてももらえるよ？

親からの承認にがんじがらめにされてるのはあんた。
その鎖から解放されていくのが回復

出た
上からおばさん

>>206
いや一般的な人の成長の仕方を言っただけなんだが
もちろん他の承認のされ方もあるだろうよ
オバサンこそ間違った思い込みで人が偏った思考してると決めつけて一体なにがしたいのさ

スレを仕切る奴、荒らす奴、説教、上から目線、みんなACの特徴だな

うん
他人の問題を見てもそれたりせず、
自分の問題に集中できるようになったら回復がかなり進んだ兆候だと思う

AC、毒親スレで｢自分のほうが不幸だった｣ってマウント取るやつなんなんだろうな

今は親と関係良好って人いますか？
自分は大学進学で地元離れてから、親のストレス源がなくなったみたいですっかり仲良しです

仲良しならこのスレに来なくてよくない？

>>213
親と関係が良好になっても、ACになった性根が変わるわけじゃないんです
このスレではいろんな考え方を拝見させてもらってます

距離の遠い人間にはいい顔して、近い人間には辛く当たる
毒親あるあるな気がする

おれは1月2日おじいちゃんちいくよー
家族で正月過ごすよ
ねえホシュぽくない？褒めてー
ホシュだよ？だってみんな好きでしょ
ドヤなの！伝統を大事にしてるの
ホシュなの！ドヤ
日本の伝統大好きドヤリング
みんなは正月の予定は？正月くらい家族と過ごしなよ
だってホシュだよ？

>>214
具体的にいま何か苦しいことあるの？
親と仲良しになるとか、リア充系いじめっ子と仲良しになるくらいハードル高いわ

>>217
夫や極一部の人以外と、全く関係が築けないことですね
そのせいで働くこともできず、高校は不登校、大学も中退してしまいました
幼いときから培われたこの性格？心の弱さ？を治したいと思ってます

若いうちに親がおかしいって気付いて親から離れられた人ってすごいよな
周りの毒親持ちはしっかりしてて高校くらいから親元離れてるのに
自分は三十路で気付いた

>>218
共依存でなければ珍しいような
大抵は自尊心削いでくる親って何歳になっても毒だから、仲良しにまでなる人はあんまりいなさそう

>>220
20超えてから、初めて一度褒められたんです
きっとこれから少しずつ毒が抜けていくかなーって
もし一緒にいてつらかったら、地元から離れることもできるので楽です

>>193
落ち込んでる時に罵倒されても
親が厳しいだけで｢失敗した自分が悪い｣と思って普通のことだと思ってた


兄弟は病まずに普通に社会生活送れてるのに
私だけ病んでるし本当は私が悪いんじゃないかと思う
親にも｢兄弟は普通なのにお前だけおかしいからお前がおかしい｣って言われた

仲良しなママにいつまでも甘えていればいいよ

>>223
ACの人は毒親に支配されてACのままでいろってことですか？
他人が親との関係が改善するのは気に入りませんか……？

昔から同い年でも大人でも毒人間とばかりと関わって来たけど
最近は見下したり嫌味を言って来ない、普通に接してくれる人間と関わることが増えた

おかげで今まで会ってきた人間が毒ばかりだったかようやく気付いた

せっかく普通の人と関わることあっても気難しい扱いされる

普通の人と関われても
｢私と普通に接するとか裏がある｣って思うし
好かれると｢人を見る目が無いバカな人なんだろうな｣って思う

実際に私は発達障害だし「発達障害にニコニコ近寄って来る人間は搾取したいだけの人間」って意見もちらほら見る

完全にその通りだと思う
人間不信でもなんでもなく近づく人間はほぼみんな搾取目的

そんなの常識
その程度のことでいちいち傷ついてるの？
ACって大変ですことｗ

人間不信でもパートナーいたり結婚してる人間がいるの不思議
恋愛も結婚も無理だわ

人間は１人１人違うから当たりをつけてこの人を信じてみようと思えたら恋愛はできるよ。
ただしACの認知の歪みがあるから見誤ることも多い。
そこはトライアル＆エラーになる。

学生時代にイケメンと付き合ったことあるけど両親や友人に愛されてますオーラがキラキラ眩しすぎて別れた
その後に付き合った機能不全家庭育ちのヤンキーとは長続きした
同類は惹かれ合うんだね

誰も聞いてない笑
ブスの恋愛事情なんて笑

俺にも絶対的に自信の持てることがある
それは何をしても最後には絶対失敗するという強い信念。
これだけは誰にも負けない自信ある

親元を離れて8年間ずっと罪悪感があったけど
家族と関わってもメンタルをやられるだけで
関わっても何もいいことが無い人達だと最近ようやく気づいた
気付くのに遅すぎた

家族を嫌ってもいいって気付いてから
いつも機嫌が悪かったのに前向きになって余裕ができて
人の話も良く聞けるようになった
もっと早く気付きたかった20代を無駄にした

>>222
他の兄弟と本当に全く同じ扱いだったかなんてわからんからな。
例えば微妙な所でいつも差をつけられたり、何かと比較されたり、一人だけ家政婦ポジだったりすると違う育ち方するよな。
そしてもしそうだったとしても親は認めないか、都合よく記憶改変してるもんだよ。

とりあえず今は親に期待しない、親の言葉を真に受けない方がいいかもね。

みんながACから回復しますように
ここでほかのACをぶちのめしている荒らしの人も回復しますように

女っていいよな自信なくても男にへばり付けばいいだけだし

そんなあなたも回復しますように

毎度同じ話しか思い浮かばず、カウンセラーに同じ話をしてループしてるな

ただ話を聞いてもらったり、認知を変えようとしても、空虚感が無くならないな

言葉に出来ない孤独感が拭えない

>>236
あの人ら本当に記憶改竄するよね
しかし、俺も改竄してるかもしれんと思ってしまい
もう何もわからんわ

>>198
共通認識があるかないかだよ
そしてそれに誰も触れない

共通認識とか問題ってどこの家庭にもあるんだけど、絶対に表面化して避けて通れない
ある意味、いやでも答えが出る
機能不全家族はそうならない

家出とか一見それっぽく見えるけど、実はそれは機能してるからこそ起きる副作用なものだったりする

ネットの電話相談してた人電話番号使われておりませんって。
悲しい

初対面でもほぼ「お前は人を信用してないよなwww」ってバレるんだけどなんで？
昔は人を信用していたのに
アホだったから散々嫌な目にあって人が怖くなってしまった
そもそも人間不信ってどういう状態を言うんだろうな

やっぱりいくら性格よくて真っ直ぐな人でも毒親育ちに理解ないと常に否定されてる感覚でしんどいから付き合うの無理だわ

克服したいけどカウンセリングに行けば本当に良くなるのかな

15年くらいかければね

不治の病に近いね

治すものじゃないしな

正論やわ
アダルトチルドレンとか治すもんではない特性として一生付き合ってくもの

カウンセリングに通うのは学習塾と似ていると思う
通うだけでも多少の効果はあるけど、
家で本を読み自分の感情を観察するなどしないと
効果は薄いし生きやすくなるまで自身もかなり年老いてしまう

正論とか勝手に決めつけて申しわけない
一個人の考えです

あ、ID変わってた

AC、パーソナリティ障害、愛着障害も、心理療法やカウンセリングで自分の理想とする回復は難しいというか不可能じゃないのかと諦めモード

最近の心理療法は自分を上手くコントロールするのが主流だしね

不安感、孤独感、見捨てられ感、なくすんじゃなくコントロールするだけ

鬱で通院してんだけど、年内最後の診察で思い切って担当医に「自分はACじゃないかと思う」つったら「違うと思います」ってバッサリだったwwwwww
はははクッソ恥ずいwwwww言わなきゃ良かった、つらwwwww
人間不信で中々医者にも正直な話できないからかなり勇気を振り絞ったんだけどな、やっぱ自分が間違ってて余計なこと言わない方がいいって思いが強くなったわ。
スレチだったらすまん、このスレ共感すること多くてたまに見てたから吐き出させてもらった。

私もあなたは違うと思います

>>256
うん、医者が言うんだから間違いねーわな。
ただなんか勘違いしてしまった自分が恥ずかしくてぶちまけたかった。
なんにせよ部外者が書き込んでいい訳ないよな。
もうしないよ、ごめんな。

町医者は基本的にAC、パーソナリティ障害なんかはスルーするよ

基本町医者は薬の処方しかできないから、そんな治療じゃ対処できないから、だからあえて診断名をうつとか不安障害にしてしまう

それを専門とする医者は別だけど

そうなんだ
自分も精神科かかってるから相談してみようかと思ったけど言わない方がいいんだ

>>255
その恥の感情の強さは、ACだと自分は思うけどね
気持ちが落ち着いたら、ACの本を一冊読んでみるといいよ

医者の反応という結果はどうであれ、
自分の問題を勇気を出して他人に打ち明けたことはすごいと思う
その点は自分のことを褒めて励ましてやって欲しいけどな

>>256
まだそんなつまらない八つ当たりしてんの？
馬鹿みたい

他人ってその人の現時点の能力しか見ないからなー
どんな境遇だったとかこれからどんなこと出来る可能性を秘めてるかとか興味ないし

弱ってそうに見える人間とか、自分にやり返してこれない人間に強く出て、
そこにエネルギーの逃げ道ができると、
自分をいい方向に変えることにエネルギーが行かなくなる
ノーリスクで他人を攻撃できて得をしているつもりだけれど、
全然ノーリスクじゃないんだよ
一日あたりに使えるエネルギーって有限だから
こういうことがわからないのは、ただの馬鹿

>>236
家政婦ポジとか比較されたことは無いけど
私は鈍臭いから兄弟に比べてしょっちゅう怒られてた

あと車でも助手席に乗るのは必ず兄弟で私は後ろの席だった
兄弟がADHDで空気読まずにしゃべり過ぎるから、私は親とあまり話せなかった
親戚の親子は｢長子ちゃんはもう沢山話したから、次は末っ子ちゃんが話す番ね〜｣って
ちゃんと親が仕切ってたけど、うちでは一切無かったな

些細な差だから明確にひいきされてたとは言えない

正直小さな成功体験の積み重ねって明確に否定する。成功体験の追求だと思う。
成功っていうのは達成したかどうかに限らず心が心地よかったかどうか満足感があったかどうか。
達成しても徒労感しか残らない場合は失敗だよ。

自分には、これではなかった、必要なかった、という経験を得たことは失敗ではない

誰かと比べる度に自分の空っぽさに絶望する
普通に生きてたら知れるはずのことを知らない
経験できるはずのことをできてない
生きてきた次元が違うことを突きつけられて劣等感に襲われる
「ちょっとコンビニ行ってくる」みたいなノリで旅行なんて行けないよ私は
なんでみんなあんなにアクティブなの

親兄弟とも連絡とるほど仲良くないし
祖父母には露骨に嫌われてたし
親戚とも一切仲良く無くてまともな大人と関われたことが無いんだけど普通なのかな

ACの話を見てると祖父母やまともな親戚とは仲が良かった
って話が多いんだけど、大人にはほぼ嫌われてた
可愛げが無い子供だったのかな

クズは無意識にでも否定的マイナス思考イメージを植え付けている
旅行先での事故や費用など
真に受けているから不安感が先立つ
自分で少しづつでも体験して自分で感じた感想こそが財産
足りてない経験ならリストに書き出して冒険してみる初めてのお使いレベルから
難易度を予想しておくのもオモロイかも
うまく出来なかった事は尚オモロイ
どうやったらうまくできるか検討もできるし自分にはこれが苦手なんだという己を知ることにもなるし工夫して出来るようになれば自信という財産に
これは良親育ちでも同じなんだが…

主体的に主体性をなくしに行くのをやめたい

>>270
適格な表現だな
わかる、これ

>>268
他人に指南するのは100年早い
まずは自分のことだけをどうぞ

>>268じゃなくて>>269

誰も自分のことしか考えてない
私はこんなに他人のために生きてるのに
人間うざい

鏡を眺めて自分が生きて動いてるのを見ると安心する

鬱からの回復とかの心しんどいのを回復したいってのは五段階欲求のうちのどこだ

安全欲求だったか

>>264
264に当てはまるかはわからないけど、「きょうだい児」っていうのを思い出した。
余計なお世話かもしれないけどもし知らなかったら調べてみてほしい、何かの参考になるかも。

>>265
そりゃあんたそもそも自分で自分の成功を否定してたら、なにやったって成功体験なんて得られないわなw

ストレートに言うと、気位ばっかり高いんだよ、あんたw

最近はACを自助グループに紹介する町医者もいるけど、自分じゃ手に負えないと言っているようなものだ

自助グループを紹介されて喜ぶ前にその医者の能力を疑った方がいい

>>279
どこにも成功を否定するなんて書いてないんだけど。
デタラメ捏造はやめてくれ。
人の主張を勝手にねじ曲げて批判する病気でもある人?
それに現実で親密な人いない反動なのかネットで他人のことあんたとかいうのやめた方がいいよ。

>>280
必ずしも自助グループに通うことはないが、ACからの回復には自助が不可欠だよ。
グループ学習が向かないなら独学でもいい。

医者にできるのは、検査や問診で状態を調べ、目標に向けて方向性を示して患者の手助けをすること。

AC的な認知の歪みは医者を含め他人には治せない性質のものだよ。ヒントはもらえるが。
自分自身で歪みを治すしかない。

医者は手助けじゃなくてただの薬付けでしょ

気分障害なら保険適応で認知行動療法を出来るが、そんなことをしてたら病院が儲からないからやらない

ACを直せないくせに向精神薬依存をしっかり作ってくれる

>>278
きょうだい児って兄弟が障害者の子供のことだよね？

実は私もADHDで多動は無いけど物忘れの多い子供だったから
私の方が手のかかる子供だったかもしれない

>>278
さらに後出しだけど、親も発達障害だから
無神経でこういう微妙に不平等な扱いをしていることに気付かないし
気を利かせて子供に平等に意識を向けることができないんだよね

私はACでいじめられやすい根暗に育ったのに
発達親は｢お前は能天気だよな〜｣
とか健康に育ったと思っているらしくて冗談きつい

>>257
医者って当てにならないよ
その人の好きずきが入るじゃない。
知りあいがめちゃくちゃ評判の精神科の医者を知ってるが
その人は境界パソらしい
その日の気分でやりそうだしな。

親がおかしいって気付いてから人への関心が薄くなった気がする

好きな人のブログは毎日見てたけど最近あまり見なくなったし
SNSもしょっちゅう追ってたけど最近どうでも良くなってきた

その分ハンドクラフトとかコレクションとか物に対する関心が増してきた気がする、どういう変化なんだろう

>>281
なーにそんなに慌てて否定してるの
あんたおもしろいなw

小さいことから、いまあることから積み上げていくのが大事なんだよ？

「俺はもっとできる人間のはず！」
それほどはできねーからw

大切なのは、身の丈

>>288
私、背丈高いのコンプレックスなんだよね

私はACなのかな、よくわからない
親は普通の人だったけど
４歳離れた妹が病弱だったから
親の関心は常に妹にあった
テストでいい点取れば、構ってくれる
良い子でいれば、構ってもらえる
それが今でも続いてる
無条件の愛ってわからない
常にしっかりしてなきゃなんない

…いい加減しんどい

>>289
年の瀬にいいボケだなw

自分はまだ人生のスタートラインにすら立ててない
走り出す準備ができてない
早くしないと……焦る

もう焦っても何もない年齢だわ
何もない

今年やり残したことあるかなって考えても何もないや
ていうか人生でやり残したことが何もないのかな
人と比べたら自分がやれていないことにたくさん気が付くけど
それは一生かけても自分には絶対やれないことだと分かってるから望まない
もう何もいらない

信念は忘れないように記録しておく
すぐ忘れるから自分の場合

来年用に1日1ページ手帳を買ってみた
振り回されやすい性格だから、毎日を振り返ったり理想を書いてみたい

忘れる程度の信念なら信念とは言えないのでは？

他人の干渉を断ち切って生きたい
無人島生活しようと思う

この年齢ではもう焦ってもしょうがないのに
それに気付かずに焦って無駄な努力家してるのかな

吐き出し
当方ワンルーム(8畳)に一人暮らしの学生。この年末年始、ずっと部屋に両親と兄弟が居座ってる
控えめに言って地獄。狭い空間で一緒にいるだけでもつらいのに、観光に付き合わないとヒスられる
腹が減ればヒス、店員にキレてヒス、実の子に無神経な侮辱
研究室に逃げれば、勝手に家具が増えたりものを捨てられたり。
だけどお金出して貰っているから文句も言えず耐えている
というかいくら下からお願いしても結局ヒスられるので怖い
そもそも月1で1週間も遊びに来る親の過干渉は異常だし、その度に精神不安定になって下痢や蕁麻疹になるのがつらい
今もいびきの大合唱で眠れない
もう就活が始まるのに精神不安定になってる場合じゃないのに

みんな来年は回復しますように
ここに来てまでほかのACに絡んでいるような
うんこレベルのACも回復しますように

５ちゃんに書き込むと、その内容と正反対のレスが続いたりするんだけど
たとえば、「正月は嫁姑問題もあるし夫と私の実家一人ひとり別々に帰省するよ」って書くと
「うちは嫁姑問題もないし、お互いの実家に一緒に帰省する。夫の実家でも気楽に過ごせてよかった」
とかってレスが続くと、自分を否定された気がしてすごく落ち込む

もちろん、それは私の認知の歪みで（マウンティングとかあるにしても）、修正していくことが大事だと思うけど
いつか普通の人のように自分を肯定できるんだろうかね

>>301
あなたは優しいね
みんなみんな回復しますように、平和な心になれますように

カウンセラーってクライアントに共感する仕事のくせにクライアントと同じ関わられ方されたら怒るんだね
そりゃ同じことされてない人間が共感出来ないのも当然だね

あと、「○○って結構××だよね〜」的なことを掲示板に書くと
「結構じゃなくて完全に××だろ」とか返ってきやすいんだけど、これも地味にへこむ
なんか文章に隙があるのかな、何か突っ込まれやすい雰囲気があるのかな
それとも自意識過剰かな〜ってしばらく悶々としてしまうｗ時間がホントもったいない

>>238
恋愛に関しては圧倒的に女のほうが楽だわな
結局は傲慢な俺様オラオラに身任せれば誰でもそれなりに経験積める
あとは押すなり引くなり女の勝手
ある程度の身なりあれば全員こんな感じ

うあーしにて
今「愛着障害」と「愛着障害の克服」読んでる途中なんだけど、読んで自分のものにする前に限界迎えそう
年末年始も今年は完全に休みじゃないし

うあーうあー

てす

自分が無くて流されてばかりの人生だったけど
これはこれで今まで生きてこれたのだから間違いじゃないし、良しとしようと思えるようになってきた
自分がないとか、人に振り回されるってのは柔軟性があるとも言えなくはないから
あとはちゃんと自分なりの線引きができるようになって、無理をしないで生きれたらそれがゴール

>>306
やっぱそうなんだ
親が変で昔からヤンキー男集団に媚びて構ってもらってるみたいな女いたりしてそんな媚びる生き方でいいのかよと思うけど
本人はそれでいいんだろな。
ACの女にしてもオラオラ系に身を任せにいったのは自分なのに後から被害者面してストレスの捌け口を下の人間にぶち回す奴とかいるもんな。

カウンセラーも、精神科医もメンヘラが多過ぎる
何らかのパーソナリティの偏りがあるよ

だからカウンセラーや、精神科医の対応に違和感を感じるのは当たり前だよ

勢い21のわりに人多いなあ
年末年始でもいい逃げ場所だわ

愛着障害についてここにいる人どう思う？

メンヘラはわからないが変わり者は多かった
共感力は高いけどACに対しての共感力は感じられず受け入れてもらってる気がしないカウンセラー(若くて美人だけど)、鼻っから共感する気なく○○恐怖症のプリント渡して勉強しろというカウンセラーもど(経験上最悪)
看護師保育資格ありの電話相談者(包容力あって役に立ってもらって良かった)
とりあえずカウンセラーって自己主張強い人大杉なんでやねん

>>313
かなり重複してるとは思うけど、なぜかスレの雰囲気は愛着障害スレのほうが
煮詰まってるというかギスギスしてる印象を受けるな

>>303
絡んでくる問題あるACに喧嘩売ったらそのACと同レベルに落ちるからね
優しいんじゃなくて見下してるんだと思う

はあ、まだまだ愛着障害についての勉強が足りない

読んでる間に死にそう

有効期限今日までのTポイントがあったからAC克服ワークブック注文してみた
読んで多少でも気持ち楽にできたらいいな
ここにいる皆も来年は気持ち安らかに過ごせますように

大晦日正月寂しい

ほら抜け出すとか言って親の元に戻ったんだろわろわろwwつってディスってストレス発散するやついるけどゲスいな。
親がしんどいとはいったけど
戻ること=情弱や雑魚っていうイメージ勝手に持って押しつけて
じゃあ平気で正月お盆帰ってるお前は雑魚の足ものにも及ばんうんこかよ。

挫けそうになったときはいつも支えてくれた母さん(空想マザーのミリアっていうんだ)

大学生の弟がちょっと自分の食器片付けたくらいで弟くんは偉いね〜だってw弟は褒められてニコニコ
憎いとか気持ち悪いとか通り越して笑っちゃうわ
こっちは母親の機嫌を損ねないように言われなくても毎日色々やってるのにやり方が気にくわないとか怒鳴ってくるのにさ
たぶん兄弟差別って一生続くんだね
年明けて落ち着いたら家出れるように頑張る

食器も自分で片付けられないオバサンなのが悪い

>>322
がんばれー
家出るとある程度までは一気に毒抜けるよ

>>307
体は大事だよ、大切にね、お疲れ様です。

家を出てしまえば
下らない家族ごっこやってたなーと思えるから
バカらしい勝手なバカ親の作ったルールに縛られてたなーと

親がおかしいって気付いてから精神的に余裕ができて周りが見えるようになったし
化粧や服装にも興味が持てるようになった

この板で私よりもっとひどい境遇の人を沢山見かけるけど
それでもちゃんと社会生活送ってる人本当にすごいわ
私だったらとっくに欝になるか自○してるって人が多くて本当にすごい

そう　自分よりよっぽどひどい目に遭ってる人達に較べるとホント甘々なんだよね
経済的にも恵まれてたから
でもその分誰にも理解されないし相談しても憎しみ怒りが消せなかったけど今年こういうスレ読むようになってやっと吹っ切れた
あの人たちがおかしかったんだって

>>328
経済的にも恵まれてて暴力も無いから｢ずっとうちは普通だ｣って思ってた
でもスレを見てて異常の範疇だと解って親を嫌ってもいいってふっきれた

それでも知的の親で常識を教えられなかったとか
自己評価低くて私が勝手に病んだだけなんだけど

明日はお正月親の実家に家族で行くから
仮面夫婦発動するね！

俺はクズ
クズだから何をやらかしても仕方がないんです
人生は運です
運命という語の存在は、「運こそ命そのもの」ということを示していると考えます、ぼくは。

人生には確実に運の要素が含まれています
そしてその運の含まれる割合もまた、運によって決定されるものだと思います。

こんなきもい文しか書けないのも、私にそういう運がなかったからでしょう。

ああ、年賀状かきたくない。印字された裏面にさらにまた「今年もよろしくお願いします」とか適当に書きたいけど今朝届いたやつみんな気のきいたこと書いてある

誰か俺を殺してほしい。こんなきもい俺を「きもい」と断罪してぶちころして遺棄してくれる神様と出会いたい。
みんなしね

和尚がツー来てしまった
また目標でも立てようかなウヒヒ
今年はもう少し回復してカウンセリングを卒業したい

>>331
あけましておめでと。
とりあえず好きなだけ美味しいもの食べてお酒飲んでゆっくりしてみたらどうかな

母親の頭おかしいわ
歪んだ愛情を壊れたロボットみたいに繰り返し繰り返しぶつけてくる

1年半くらいACの本読んだりカウンセリング受けたりしてみて、今年の帰省で分かった
言動がまるきり毒親のテンプレ通りだわ
私の方の目がようやく覚めた

私の生育歴にはこんなおかしな愛の形しか刻まれてないのか
例えば愛する人ができたとしても、こんな事ではどう愛せばいいのか分からない

その因果が悔しくて泣いた

親だけでなく親戚も、些細なことで顔色が変わる
自分の経験からいうと、こんなに顔色が変わったりしてたら、
人がさーっと引いて行って寄り付いてこなくなる
顔色が変わるのを何とかなだめたりいなしたりするのが普通だったけど、
さーーーーーーーっと引いて逃げる対応を見習った方がいいのかも知れん

去年はAC自覚できたのがまあまあ進歩だったのかなあ
自覚するのが遅すぎたけど
｢気付くのに遅すぎることはないよ｣って言われるけど
慰める嘘だと思ってる

AC関連の本でおすすめってある？
親は毒親じゃないと思っていたけど
毒親関連の本を読んでたらまんまうちでうけた

具合悪い人は好きなものを食べて寝て休養しろって言われるけど

金が無いから好きな食べ物を買う金が無いし買っても罪悪感がある
過眠がひどくて12時間は寝るからそれも罪悪感ひどい

>>336
ようこそアダルトチルドレンランドへ
著者との相性ってのがあるかなと思うけど
自分が好きなのは
・子供を生きればおとなになれる　←　回復の段階が書いてあっていい
・アダルトチルドレンが人生を変えていく本　←　シンプルだけど、そこがいい
かな

｢幸せそうな家族が羨ましいから結婚したい｣って毒親持ちの気持ちが全然解らない

幸せそうに見えるってあくまで周りからそう見えるだけだし
本当は不幸なのに隠してるだけじゃないかと思う

毒親持ちで毒を克服できたと思ってる毒親が
｢結婚できて幸せ！！子供は持つべき！！｣とか言ってるから
毒親持ちは克服したつもりでも毒を再生産すると思ってる

幸せそうなのは子供だけであって親は奉仕するだけなことはあるだろうと個人的に思う。

僕の母親自分がいつも発狂しているくせに
たまにどうして自分を一人にするのとか言って
て草www
自分を客観的に見ることは不可能なのか？

アダルトチルドレンだと今日自覚しました
ネットの症例をみたら9割当てはまってた
びっくりした
離れて住む高齢の親は以前からよく喧嘩する親だった
妹とも不仲で姉妹関係も機能してない
アダルトチルドレンと共依存
わたしそのもの
恋愛やSEXを忌避してきたのもこのせいだったのか
驚くほどすっぽり当てはまってびっくりした

>>340
匿名掲示板のおかげで「子供なんて可愛くない」って親の本音も可視化されてきたし
子供も親の機嫌を伺って必死に楽しそうにしてたって話も聞くし
｢幸せそうな家族が羨ましい｣って考えは表面しか見てない感じする

自分は独身だけど、毒親が自分や周りにしてきたような行動は普通はありえないおかしい行為だから絶対自分はそんなことしないしできないと思ってるし、
もし子供を持ったら自信と自己肯定感が持てるように接して甘やかしすぎない程度にいつでも味方であろうと思うしいっぱい抱きしめてあげたいと思ってる
そうやって自覚持って気をつけようと決意してても毒親持ちのACは自分の子供を幸せにできないのかな？

>>344
うちの毒親育ちのASD親が心理学を勉強して
本人は毒親育ちを克服できたと思っているけど
私が落ち込むと｢私の方が大変な思いをしてきた、あんたは全然マシww｣ってマウントを取ってくるし
私が勉強できない子供だったから
｢あんたはうちの子だって名乗らないで｣って何度も言われたことある
片方の親は知的で私に無関心でたまに悪口は言って来るけど
私がストレスで10キロ痩せても放置だった

「毒を克服できたと思い込んでる毒親」を身近に見てきたから
「自分は自覚できてるから大丈夫」とはとても思えない

>>344
あなたの責任と決断において、子供を育てるのだから誰の許可もいらないよ
今はまだ独身で具体的に考えられない、グレーなままでもいいんだよ

祖母→母→自分まで毒が全く薄まらないのがね
祖母も母も自分は良い親だと思ってる
しかし女ばかり生まれる家系、子供が大事にされない地域っていうのも割と大きなファクターだろうな

親から離れれば毒は抜けるって言う人もいるけど
親から離れても毒が抜けない人もいる
私も親から離れたのに全然毒が抜けない

俺も抜けん同じ人いて安心さ
あと非ACの人と結婚して理解して貰って幸せに暮してるって方にわかに信じ難いし
ACじゃない人と一緒にいて気が休まるのか疑問。ただでさえ世間に理解されてないのに身近にそんな人いたら自分なら常に否定されてるように感じてぐったりしそう。
あと回復したって方も信じ難い。回復途上じゃなくて?
回復ってなに非ACの人と同じように愛情思いやりが身についたってこと?
それは論理的にありえないとおもう。
それが可能なら親の愛情いらないし。

疑問に思ってたことを三つ四つ書かせてもらいました。

ACのダメなところって結局親の呪縛から逃れられないことだと思うわ
親はなに言ったってしたって満足しないんだよ。
子供は親を選べないって本当に不公平だと思う。
親は産む産まないの選択ができるのに。
なんのために生きてるのかわからなくなる。

ACだろうが鬱だろうがADHDだろうがなんだろうが、生きたいならこれからも生きなきゃいけない
親のせいだ環境のせいだどうのこうの言ってても、生きたいなら生きなきゃいけない
愛されなかった幼少期が愛されて戻ってくることなんてないんだから

ってのが正論すぎてしんどい

>>338
ありがとう、図書館で探してみる

しかしACの治療って何から始めればいいか解らないな
カウンセリングには前から通ってるし
医師にACの話をしても取り合われないし

自分で作った架空の人と話して安心しようとしてる人ここにいたりする？
俺最近やりだしたばっかりで経験浅いから、経験者から一言もらいたい
好きなアニメキャラと頭の中で最近よく話す
自分でもヤバいと思ってるけど、俺は自分なりに前向きな意味を込めてやってるつもり

>>352
ちゃんと落ち込む時間、ちゃんと怒る時間もACの回復には必要だと思うけどね
世間の人はそういう状態の人が嫌いだからね…

>>354
ものすごく昔からやってる
なんというか、「自分だけの優しい世界」をどこかに持って安心してる節がある
そういう人周りに多いからあまり気にしたことなかったや

>>354
夜布団に入ってから、高校、大学の頃は頻繁にやってた
(当然エッチな展開含む)

今は何か嫌な出来事があると、それを頭の中でやり直して怒りをぶつけたりとか、気になる異性に自分の気持ちや話を聞いて甘える妄想は頻繁にしてる
(当然エッチな展開含む)

自分だけの優しい世界って普通に必要だわ
まともな人はみんなもってる。
だけど世間の人はそういうのが嫌いだからね。
その世界を作るのが苦手なひとがやると下手だから殻にこもってるように見られてメルヘン○○とか言われるな。

>>347
あるカウンセラーのメルマガで、毒家系は何故か女ばかり産まれて先細りや断絶に向かうケースが結構ある、というようなのを見た
毒親育ちって人がふと周りを見るときょうだいいとこ女が多いなー、未婚の人ばかりだなーって気づくとか
もちろんひとりのカウンセラーの実感で、統計とか信用あるデータの話じゃないけど

少なくともうちの家系に関しては当たってる
最近は女ばかりで、父がきょうだいで唯一の男だったが、子が女だけで私でお家断然だわ
両親を見て幼い頃から結婚なんてとんでもないと思ってたし、婿養子とかありえないって感じだったから
正直産めよ殖やせよで個人の幸せより経済のパイしか考えてない社会の思想の押しつけなんてクソくらえだと思ってるし、自分的には毒家系に産まれての選択としてはなかなかグッジョブだと思ってる

創作で都合のいい優しい世界を作っている人を見て｢内容が都合良すぎじゃない？｣
ってちょっとバカにしてたけど（ごめん
やっぱ現実が殺伐としてる人ほどそういう世界を作るのかな

たった一人この世界で認めてくれる人がいれば安心する
え、そんな人いないって?
それがいるんだよ

そう、空想のマザーならね

AC克服したいから義務的に母の顔色伺ってご機嫌取るいい子ちゃん行動をやめるようにしたら今度は母親のほうから必要以上に冷たく突き放されるようになった
いい歳してなんで意地で子供と張り合おうとするかねー
今年は家出るぞ

>>359
そうかー、やっぱり何かしらの関係はあるのかもしれないね
うちの場合、お家断絶と言っても祖母や伯母たちはみんな近隣に住んでて何かとよく集まってるから、結局毒が濃縮されていくんだよね
歪んだ男性軽視、娘を自分の生き直しと捉える洗脳教育と過干渉、女の労働の否定などなど
そうやって女ばかりでも毒家系は続いてしまうから、完全に断ち切るには産まないしかないんだろうな

うちのお家断絶の原因はただひとつ。農業やってるから。

>>363
女だらけだと男性軽視になる場合もあるのか
周りの女だらけの環境で育った女はほぼ異様なくらい男好き
女は異様にバカにするのに男には異様に媚び売るタイプ

>>354 子供の時から別の人格作って心の中で対話してる
自分を必ず受け入れてくれる人格と話すと凄く落ち着くし衝動的な行動も無くなった
インナーチャイルドを癒す感じと似てるかな

いい歳して職歴無し、友達もろくにいた事が無い、成功体験が無い人生で毎日絶望してる

無気力でオタク趣味も人並みにできない
オタクと交流したことあるけど、あの人達イベントに参加したり情報収集したり
バイタリティがあって人生楽しんでて
｢メンヘラだとか、そういう暗い話はちょっと^^;｣って雰囲気で
住む世界が違うと思って離れた

1人で楽しめる趣味も無いから生きがいがない人生だ

>>302
わかる
なんか、ああ言えばこう言う的な返しをされるのが苦手
「人に怒れない」って書いたら「すぐ怒ったりしたら犯罪者だよ」とか
ネットって自分に肯定的な意見しかいらないのが普通なのに、ただその人が言いたいこと(論点外れな話題、関係ない話題)だけを言われるからモヤモヤする
だったら安価つけるなよと

>>305
これもすごいわかる
友人と会った時「その人ちょっと変わってるね」って言ったら「いや、かなり変わってる 」って言われてめちゃめちゃ凹んだ
自分でもそんな程度で？って思うし、ACのせいなのかわからないけど
凹み具合がひどくてその後その友人とは会ってない

>>356
>>357
>>366
とりあえず安心した
ありがとう
他の人もありがとう
俺は某アニメのキャラ十何人かだから一人の別人格と話してる感じはないな
これから変わってくかもしれないが

>>355
自分は読書とカウンセリング
以前より元気にはなったけど、
具体的にどうやると回復するのかというのが、自分にもよくわからない
ごめんよ
でも、回復したいなって何か行動してたら、
何かしら手がかりになるものは見つかると思う

AC、愛着障害、パーソナリティ障害、幼少期の親子関係に問題を抱えているから親戚みたいなもの。
発達障害も親子関係が原因でなることもある

私なんてパーソナリティ障害も、アスペルガーも、AC、愛着障害も全ての特徴が当てはまる

機能不全家族は遺伝で家族みんな脳障害で脳のおかしい人の集まり。
その家族の中でもメンタル病む人はまだマシな方だね。
自分も家を出て4年経ってやっと、親兄弟を恨んでたけど、
脳障害のキチを恨むのは可哀想に思えてきた。
虐待する人は頭がおかしい、自分は人を虐めない人で良かった。

自己犠牲精神の塊みたいな純粋なキャラが出てくるアニメばっかみてるからいつの間にか洗脳されてて
現実の人間関係に戻ってくると自分の感情も含め汚さのギャップに反吐が出て死にたくなるから引きこもってる
禁断症状出てやめられないけど、現実生き抜くの余計辛くなるからもうアニメ見たくない
けどアニメ以外何の生き甲斐も見いだせない
アニメ見てる時以外人生何も面白くない

今親の実家にいるんだけど
車の中では一言も話さないくせに
家に来てから喋ってて草

>>342
私もAセクじゃないのに恋愛に興味ない
いない歴=だからヤバいとは思ってるけど人間不信だし作る努力ができない

若いうちは性欲で人間不信も乗り越えて恋人作れるものらしいけど
最近加齢で性欲衰えてきて異性に興味が無くなってきてヤバいww

人間愛や配慮や謙遜が出来てないというかする場合と意味が分からないんだけど
やばいんかな俺

ただでさえ舐められるのに配慮や謙遜を自らするメリットが本当に分からない
けど必要な状況もあるから区別が付かない

勉強や家事ややるべきことを頑張らなくてはって思うのに昔から頑張れない
ネットとかエネルギー使わなくていいことばかりやってる

もっと家庭環境が悪くてもがんばれる人は頑張れるのに
頑張れる人と無気力になる人の差ってなんなんだろう

てす

無気力な人は妨害されてきた人でじゃない人は自分でやったことが身になる経験積めた人じゃないかな。

本当に家庭で苦労してきたんだろうなという大切な人がいて自分に色々打ち明けてくれているが、自分の不幸な話は出来ていない、キツ過ぎて必ずひかれるだろうから
一見なんでもないように見える人もとんでもない闇を持ってる奴もいるよ