【抑うつ】適応障害 Part31【内的葛藤】

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適応障害の患者やその支援者、興味のある方、病気や日常生活についてここで語り合いましょう。
◆sage推奨です。よろしくお願いします。
◆雑談はメンヘルサロン板でお願いします。
http://krsw.5ch.net/mental/
◆過去スレ
30 http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1501506283/
29 http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1489130139/
28 http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1475940884/
27 http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1464817794/
26 http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1452846749/
24 http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1407163851/
23 http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1399130488/
22 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1392901588/
21 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384833723/
20 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1378624665/
19 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1366170661/
18 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1351230992/
17 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340191508/
16 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1326979737/

---

VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured

過去スレ
15 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321622828/
14 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1315412018/
13 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305386210/
12 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284772360/
11 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1265644058/
10 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253888123/
09 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246134141/
08 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232401077/
07 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213019218/
06 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195472271/
05 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169739515/
04 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156133558/
03 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127086089/
02 http://makimo.to/2ch/life7_utu/1070/1070012720.html
01 http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1437029612/

よろしくお願いします。

>>1
ありがとう！

そして前スレ1000の人もありがとう

1000 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 2ea5-UznR) sage 2017/11/08(水) 15:38:35.66 ID:0EGrY5dW0
1000ならみんな幸せになる

はあしんどい

人格障害者の精神科医　古根高
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1497760609/

最悪の精神科医　古根高
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1439931587/
過去ログだがブラウザで読める

抑うつで休職してたけど、辞めてしばらくして何とか仕事見つけてやってる。
生活のためと、働かなきゃって言い聞かせます。
今はゆっくり仕事出来てる環境です。
再発したくないし強くならなきゃって自分を変えていけたらと･････
ココで沢山の方々に、励ましの言葉を貰えたのもある！
ありがとうごさいました！
無理なくやっていきます。

>>7
おめでとう、ゆっくりやっていこうぜ

>>7
おめでとうございます！
私も何とかして続きたいです。

>>7
おめでとうございます。
私も続けるよう努力します。

仕事を先延ばしにしてしまって何度も怒られてるけど、今つぶれる訳にはいかないから、来週までは仕事をおいておこう

ますます怒られそうだけどもう選択肢がない

>>11
めっちゃ分かる。逆説的だけど、自分を守るためには敢えてやらない選択肢も大事よね…

>>12
そうなんだよ
今週末は大事な用事があるからそれまではなんとかやっていかなきゃならない

何をやっても怒られるんだろうなとしか思えず動けない
上司からも、客先からも、相手方からも
仕事進まないからまた怒られるんだろうなってさらに悪循環

はあ…行くしかないか

>>14
俺も似たような状況だ

思考力の低下が著しくて仕事が進まない、進まないから怒られる、怒られて余計動けなくなるの悪循環

>>14
まさに俺だわ
もう俺は諦めているけど

>>7
おめでとう。許される範疇で自分のペースでね。
おれ、7年くらい前に適応障害と診断、1年程病院に通い少し持ち直したところで転職し今に至る、現職場が数えで7年目。
治ったのかな？と自分でも疑問に思う事が多々あるけど、嫌な事の先延ばしとか考え始めると夜寝れないとか相変わらず。こういう気性の持ち主なんだと折り合いをつけて毎日生きてます。

予約してはキャンセルを2回しちゃったけど
やっと心療内科行ったら、抑うつ 適応障害かもって言われた

病名を医者から言われるのが怖くて行けなかったけど
いざ言われると、まぁ納得できるし苦しくはならなかった
でも薬の処方箋もらったのに、薬局いくの忘れちゃって既に落ち込む
最近物忘れが多い気がする

>>18
俺の場合は4〜5回心療内科に行っても病名を言われなかったから、聞いたら適応障害と言われた。

思考力低下つらいよね。ドンドンバカになってきてる。

適応障害と診断されてから、それを隠して職場に通い続けてたけど
いよいよ無理かもしれない
上司に打ち明けてみるが、今後どうなってしまうのかな……

>>20
俺の場合は打ち明けたら配慮してくれた。

>>21
そういうありがたい上司はいいなあ。

>>22
ありがたいけど、転職決まったら辞めるよ。

もう自分と今の組織の価値観が違いすぎる

>>23
自分も上司と価値観違うから辞める
仕事は嫌いじゃないから少し迷いもあるけど
価値観に正しいも間違いもないと思うけど妥協を許さない方が支持されるしなぁ

>>14
まったくもって同感
動くと怒られるし動かないとまた怒られるしどうしろってのね
文句言われたくない性分だから難しい生きるの

仕事に行きたくない

安定剤飲んで頑張って行くしかないけど駄目だったら診断書貰って休職なり退職なりする予定

29歳で初めて正社員就職したのに9ヶ月しか経ってないのにもう辞めたい

レクサプロ昨日の夜から飲み始めて
既にあんまり落ち込んでないような気がする
効き目出るの2週間とかいってたから
単純に気の持ちようというか薬飲んだっていう自己暗示的なのかな

レクサプロって、一番効果がある薬だよ。

オレ、平成13年から鬱になってる。
ずっと薬飲んでる。認知療法もやった。
よくなったり悪くなったり。
環境の変化や少しストレスがかかるとダウンしてしまう。
いま、休暇とって3日目。
なんとしても良くなってみたい。
みんなも頑張ってくれ。

>>29
強いってことかな
飲み忘れないように頑張る

あなたも良くなるといいね

>>30
焦ってもしょうがない。
ブロの鬱だと思って堂々としてくれ！
気楽にね！

休学して2週間が経ち、ストレッサーから離れたことでかなり症状が改善された
これから病院の心理療法で性格思考を改善しつつ、アルバイトして技能を身に着けたい

職場ストレス源ぽいけど働かないとお金ないし実家帰れないし転職も決まんないし死んだら保険おりるよなぁとか考えてでも結局死ねないし毎月しんどい楽になりたい薬もお金かかる

俺にはどんな酷い事言っても許される職場だよ
ここまで差別されるとは
神様っていないね

>>27だけど、今日も1日死にたい気持ちだった
月曜日やめる前提の話しようかな…
実家で親とともにまたナマポに戻るのかな

今日俺を散々苦しめた産業医と階段ですれ違った。
蹴り落として殺したい欲求に駆られたけど、他に人がいたので躊躇してしまった。
千載一遇のチャンスを不意にしてしまった。
クソが！優柔不断な自分に腹が立つ！

今日、子どもにとても辛く悲しい出来事があった。
自分がこんな病気だから、子どもが報われないのではと余計考えてしまう。
苦しい･････

寝れない！
薬飲んだけど感情が抑えきれないくらい気持ちが滅入ってる
助けて！

>>39
眠れない私がやって参りましたよー

休職2ヶ月
経済的理由から復帰し、現在約2週間目
精神面は微妙だったが、体調はフラットでのリスタート

新しい業務に移動、思考力低下状態からのスタート
数日前から食事とると体調悪くなる
夜は、妙な不安感で更に不調で不眠に耐えられず、ワイパックス追加し飲んで落ち着いた

今朝仕事行こうと仕度してたら突然嘔吐。飲み物しかとってないのに

もしや、胃腸の風邪でも流行ってる？
一人で悶々とバカ頭で考えてる

気持ちに身体がついてこない
悔しくて、情けなく涙止まらない

>>41
がんばりすぎないでね
まだちょっと疲れてるんだよ
癒してあげたい

みんな苦労してるな

俺は転職先決まったら出来る限り早く仕事辞めるわ
落ちたら多分潰れてしまうだろうな…

あと何回休職したら首になるかなあ

会社辞めて2年、もうすっかり良くなったんだけど今日は久しぶりに落ちたー
風がビュービュー吹いてて荒れてるし、気圧の変化？かなー

発症から1年8ヶ月程度。
全く症状なし。
問題のストレッサーとも仕事する機会があったが、大丈夫だった。
みんなも乗り越えられるから。

>>42
ありがとう
あなたの言葉で充分
心の氷が溶けた感じです

>>46
励ましありがとうございます。
どうやって乗り越えましたか？

すこしよくなった かも

久々に会社でイジメられてたときの場面思い出してた

黒羽ニコンさん

自分はまだ狂ったままです

イライラが止まらない…被害妄想か妄想でないのかすら分からない

昨日は頭痛と吐き気、動悸がやばかった

休学手続きして一ヶ月経とうとしているが、社会環境から切り離されたことで生活リズムがグダグダになってきた。
休学以前の靄が掛かったような思考能力の低下みたいな体調の悪さはかなり改善されてきたけど、アルバイトとか社会復帰に向けた活動はどのタイミングで始めて良いのか分からない。

元々は仕事はできないわけではなかったと思う
特に書類を作ることと電話対応は得意だった

でも上司の機嫌が悪い時に話しかけてきつく当たられたり、
質問にバカにした返しをされたり、を繰り返しているうち
作った書類にOKをもらうために話しかけることすらできなくなった
今は「あと少しなんだけど」まで作って、そのままになっているものの山
そうこうしているうちにその書類は古くて使えなくなり、
でも怒られるからと思って手もつけられず…で、にっちもさっちもいかなくなってる

もう普通にかかってきた電話に出ることも怖くなったし、普段の会話もどもるようになってしまった
悲しい
せめて年内は今の勤務先で頑張りたいけど…

>>54
辛さが文章から逆流してくる。
いるよねそういう人材クラッシャー上司。うちのもそう。

>>54
自分も取引先にそういうクラッシャー野郎がいたり、仕事忙し過ぎてあんまり寝てなかったり、状況理解してないカス上司や、勝手に押し付けてくるクソ先輩とかのせいで、電話とか普通に出れてたのに出れなくなったし、普通の会話ですらドモるようになった

無理になったらすぐに休んだり、仕事辞めないと取り返しのつかないことになるよ
自分はあと1日でも出勤してたら自殺してたと思うところまで来てたから…

無能だから鬱、適応障害になるというよりは
周囲の環境や自身の認知の歪みによって
適応障害になってしまい結果として無能になってしまう
のほうが正しい気がしたのよ

>>57見て納得してる自分がいる
私電話応対に苦手意識なんてなかったのに
上司からあなたは下手、そんなんじゃ電話に出させられないと叱られて
もはや私は電話に出てはいけないことになって
電話自体が怖くなった
昔なんの思いも持たずに電話に出られてた頃の私を返して

病歴5年だが、最近、会話中にどもったり軽めの認知症が起こる様になった
明日の病院で聞いてみよう

疲れた
前々から入れてた予定だったからなんとか行ったけど
やっぱり家で休んでるのが一番だわ

適所に配置されれば適応障害にならないし、なってた人も治ると思う
だけど、ストレス社会の中から自分の適した会社、仕事を探し出すのは難しすぎる
シャイだから接客できないってわけでは無いし、おしゃべりだからって接客ができるわけでもない
自分はシャイで人見知りだけど、接客は好き
知らない人だから話せる
だけど、おしゃべりな知人は接客が苦手で、緊張したり恥ずかしく感じたりするらしい

おしゃべりな子だから、元気な子だから、大人しい子だからってだけで配属先を決めるから、仕事が自分に合わずに辞めていく人が多い

人事などの配属先を決める人間、採用者を決める人間は、本人の性格だけでなく、本人の考えを一番に尊重して欲しい

自分は今、失業手当受給の手続きをしたばっかりで働けないけど、次は自分の考えを尊重してくれる、親身になってくれる会社に行きたい
仕事が合わない、環境が合わないせいで自分はボロボロになった

あんまり休めない職場で昨日は久々の休み（全日じゃないが）だったんだが、夕方から明日の仕事のこと考えてしまい、逆に休めなかった

59だけど、薬のせいらしい
投薬量がマックスだから症状が出てるとのこと
薬減らして治したいが、そうすると鬱が…

休職して3ヶ月　10kg太ってしまった。　
毎朝1時間　ウォーキングしていたが、圧倒的に運動量が少なかったようだ。　クリニックの先生から、ダラけてる生活を送るな！と怒られたのがショックだったわ。

>>48
私の場合はまず投薬と仕事量等のストレス源を減少させて、ある程度精神状態を改善させました。
そこまで半年程度。
その後、二度と再発させぬよう、自分を見つめました。原因は環境にもあっただろうが、主因は自分であると考えました。 そこからできることから自分を変え始めました。
それを習慣化できるまでさらに1年。まだまだ途上ですが。
少しずつ自信にもつながり、ますます元気になっていけそうな希望が持てますね。

この病気は本当に辛いです。本当に辛くて辛くてマジでガチヤバでした笑
みなさんも必ず乗り越えて新しい、本当の自分に会えるように願うばかりです。
私も引き続き努力します。

>>65
自分を見つめ直すって大変だね。やり始めているけど、試行錯誤しながらだ。少しづつでも良くなるように、日々努力ですね。

適応障害で休職してて、最初は朝の通勤ラッシュ限定で辛かったのが今では空いてても電車自体が怖くなってる
薬も飲んでて抑うつ気分はだいぶマシになったけど別のとこが悪化することってあるのかな？

今日なんかだめだ
最近気分持ち直してたのにな

雨だからねしょうがないね

適応障害になって仕事辞めて地元に帰ってきたのに、スーツの人や営業車を見ると知ってる人なんじゃないか、知ってる人が乗ってるんじゃないかとか思う時がたまにあって怖い
今は調子良くなったからハロワへ行って失業手当貰いながら就活してるけど、スーツの人見るとキツイ

「ちょっと今から仕事辞めてくる」って映画を観たんだが、その中で主人公が親に相談するシーンがあるんだわ
結構感動するシーンだったもんで、俺も思い切って親に相談してみたんだ。
そしたら、「お前の頑張りが足りない」「辛いのはお前だけじゃない」と言われたよ。
なんか唯一の味方すら失った気持ちで落ち込んでしまった。
なにか優しい言葉を期待してた俺が甘かったんだろうな…。

ここいるみんなは偉いよ
悩んで、もがいて、頑張ってる
立派だよ
みんなが幸せになりますように。

>>71
親の世代では理解難しいよね
気を落とさずに…

>>72
君も立派だし、幸せになれるよ！
ちなみにその映画は私も見たし、来月にはDVDも出るよ。

頑張りが足りないなんてことないんだよ
むしろ120%頑張ってしまうのがここにいるやつの特徴だろうな
80〜100くらいにコントロールできればもっとうまく生きれるんだろうな…

適応障害の原因の仕事を辞めて2ヶ月、休職期間も合わせたら4ヶ月くらい経つ
高卒社会人2年目です
超絶ブラックに入社して自殺を何度も考えました

働きたい気持ちはあるけど、トラウマが残ってたり、学生時代にしていたバイトがあまりにも楽しくてそう言うのを求めてしまう
就職するからバイトをやめるってなった時も、とあるパートの方が、嫌になったら辞めてもいいんだよ、戻ってきてもいいんだよと言ってくれたのが本当に救いだった
だけど、辞めて戻ってきましたなんて死んでも言いたくない
戻ったとしても正社員で別の部署に行きたい

無職期間が長いと再就職し辛いと分かってるのに、なんの仕事をしたいのか入社してすぐの頃から考えてきたけどいまだにわからない
なんの仕事をしたいのか、転職先はどうするのかって悩みながら働き続けた結果、心身が持たなくなって適応障害になった

今は失業手当の手続きしたばかりで思うように就活できないし…
来年の四月に新卒と同時に入社を目指すか悩んでる

どうしたらいいんだろうか
みんなどうやって社会復帰したの？

これからまた仕事山あるのにもう頑張れない

また腕切り始めたし毎晩胃が痛いし職場行くと目眩するし
朝がくるのがこわくて寝たいのに眠れない
薬はもらってるけど適応障害なのかはわからん

「みんな辛いんだよ」ってキーワードを使って上から目線で説教するやつは無視しておk
真面目に聴くだけ精神衛生上良くない

結局そーいうやつはマウント取りたいだけだからな
説教なんて真に受ける必要ないですわ

>>76
ハローワークとか役所の障害福祉課に相談。まず一人で悩まないほうがいい。
就労移行支援とか自立支援があるから聞いて使うことも検討したら？
ちなみに就労移行支援とは、就労へ向けて体調作りから書類作成、就職してからの定着支援まである。いろいろな就労移行支援所があるから、調べて見学させて貰ってから選んだほうがいい。悪質な所もネット見るとあるみたいだから。

120%頑張ってても周囲には全く追いついてない無能さが辛い

>>79
ありがとう
自分のペースで仕事を探したいって思っていて、失業手当を受給するために行う就活（セミナー受講や職業相談など）すら苦痛
自分が相談したいとき、受講したいセミナーがあるときだけ行きたいのに、何もない時にハロワに来い来いなのが辛い

体調は、まともな生活リズムは作れていないけど、問題なく働けるまで回復している

仕事辞めてから保険に加入してないから、役所に行くのが少し怖い
住所変更の手続きに役所に行ったときも、国民保険の加入は考えてますか？って聞かれたし…

新卒で適応→休職→復職からの限界を迎え退職

会社自体は真っ当なホワイトだから、今の配属先じゃなかったらこんな未来にはならなかったんだろうなと思うと無念

ただ家族が味方だったのが唯一の救い
大手のレールから外れてしまいごめんなさい
そして俺の考えを尊重してくれてありがとう

新卒で営業として企業に入って少し前から適応障害で休職中。
自分の意思に関わらず24hr頭痛が止まらなくなって１ヶ月我慢したが、ギブアップ。
治らない頭痛という恐怖は凄まじかった。

大きい会社で特に酷い出来事もなかったが、他人に左右される、組織に属することを嫌うのに会社に属するという根源的自己矛盾を抱えたのである意味予見はしていた。

日常は問題ないが、ストレス耐性が下がっている。
会社に定期診察に向かうだけで頭痛がぶり返す。とはいえリハビリ通勤するか、もう辞めるか自分でも判断が付かない。

今回適応障害にかかって実感したのは親も所詮他人。もっと中高時代にぶつかるべきだった。社会人になってからだとより絶望感がすごい。最後はお前が決めること、自己責任であること。正論だけど、レールを敷かれて外れた時に言われたら面倒くさくなって死にたくなる。

まあ、実家寄生の自立できてないメンタリティだからこうなっていると、客観的に分かってはいるがな。クズなのに変な所だけ真面目に育つと適当にダラダラ生きる決断力すらもてん。

人生にも仕事にも言えるけど、どっち付かずが結果的に一番良くないよな〜。

>>83
自分も新卒で大手の営業入ってそんな感じになった
入社して数ヶ月の時点でもう辞めたい辞めたいって思って何度も辞めること考えた
辞めても次なんの仕事しようかって悩んで答えが出ずにずっと我慢して、自殺願望も出るけど我慢してたら、2年目の夏に限界きて適応障害って診断されて、休職して辞めた

社内の人間は、深く関わらなければ問題ない人ばっかりだったけど、個人プレー派の自分にはキツかった
勝手に仕事決めて来て押し付けられたこともあったけど…
あと上司が報連相できないとか…
ちょこちょこ問題のある人間はいたけど…

ノルマとか、お店に押し付けるように提案することが自分の中でできなくて、自分としてはお店のやりたいようにして欲しいってのが一番にあったから、仕事に適応できなかった
仕事もまともに教えてもらえなかったので、このまま続けて行くことに自信がなかった矢先に、自分が持っていた仕事がかなり大きなもの（会社の本社のお偉いさん共がかなり期待してくるような仕事）になり、それを主に1人で抱えさせられて耐えきれず爆発した

自分の場合は、高卒で地元から新幹線で3時間近くかかるようなところに住み込みで働くことになったから、両親はやめて帰って来て欲しかったってのがあったらしく、辞めることに賛成してくれた

両親が親身になってくれないなら、本当に自分で答え出さないと難しいかも
ここにいる人たちは、相談乗ってくれるし、ここで相談乗ってもらうといいよ
適応障害になって休職中の人、仕事辞めた人、休まず働いてる人、転職した人、様々な人がいる

逆に自分みたいに親に仕事辞めて帰って来て欲しいと思われてると、次の仕事にすごく口出ししてくるし就活がやりづらい

バイトの面接で履歴書が必要ってわかってるのに、書くのを後回しにし続けて、ついに面接前日になってしまった。
昔はこんなんじゃなかったのにな…
どんどんだらしなくなってる

今仕事中なんだけどさ
言われることのすべてにトゲを（勝手に）感じてつらい
つらい

会社にいると食欲減退して昼ごはんが食べれない…
家で作ったおにぎり１個が精一杯
最初の一口で吐き気に襲われる

賞与もらったら診断書もらって速攻で辞めよう…

休職2ヶ月でクビになった
2回出された診断書も受け取ってもらえず6000円が無駄になったし虚しい

>>88
診断書受け取らない会社とかあるのか。
ひどいな。
まぁ、そんなデタラメな会社なら、早めに辞められて良かったと前向きに考えようよ。

>>88
病気理由の解雇なら違法でしょ。
診断書受取拒否や期間からも。
労基署みたいな所で相談してみたら？

適応障害になって2ヶ月休職してから仕事辞めて、失業手当の手続きして1回目の認定日がもうすぐなニートやってます

これから先何をしたいのか、どうしたいのか、なんの仕事に就きたいのか、全く答えが出ない
仕事辞める前から、転職したいけどなんの仕事したいのか分からなくて、悩みまくってるうちに適応障害になった
散々すぎて本気で死にたいと何度も思った

ハロワに行っても気分が乗らない
なんの仕事が向いてるのかも分からない
失業手当中に就職したらめんどくさそうだなとか思っちゃうし
無職期間伸びまくるだけ

入る会社間違えたせいで人生めちゃくちゃになった

>>88
弁護士に相談する事をお勧めする

>>89
>>90
>>92
まだ試用期間だったから認められないってことらしい
最初は1ヶ月休むことになってたけど2ヶ月に延びたから試用期間中の新人は見限られたっぽい

職場に心療内科で適応障害と診断された、と言ってる人がいるんだけど、
フォローしようにも自信過剰な態度ですごく怒りっぽくなって当たり散らすようになったから皆に嫌われて孤立し始めててかなり悪循環になってる…。

抑うつが今年ずっと。楽しくない死にたい、しんどい生きたくない

>>94
そいつほんまに適応か…?
俺も適応だけど自信なんてこれっぽっちもないし
涙もろくなったし、仕事ないときも抑鬱だわ

怒りっぽくなるイライラする
かなり嫌なこと言われないと絶対表には出さないけど
自信過剰なのは本当にそうなのかな
防衛本能かも
適応障害じゃないにしても当たられるのは嫌だよね

適応障害で辞めた人間だけど辞める直前は怒りが凄かった。そしてそれを隠す行為もしなくなってた。
その後プツリと糸が切れたように動けなくなった…

うつ病の初期症状に「怒り」って有るらしい

自分は働いてる時は常に泣きそうになったし声も出なかった
とにかくやめたい、死にたい、もう解放来てくれって思ってた

でも、休職してからはずっと会社に怒りを持ってた
燃やしたい、みんな捕まればいいのに、人生狂わされたって怒り狂ってた

適応障害になりやすい人って、いじめられていたとか、虐待を受けていたとか、過去に辛い経験をした人多くない？
仕事とかのストレスで、その時のような辛いことから自分を逃がすための自己防衛で、適応障害の症状が出てる気がする

自分はいじめもあるけど、親が毒親ってのもある
成人しても解放してくれないから、自由になれない、ある意味監獄の中
過保護っていうレベルを超えてるし、自分が病院に行くことを昔からすっごい嫌がられてたから、病院に行っちゃいけないというか、行く意味がないと思い込んでいて、心療内科に行くのもかなり躊躇った
だから自分は仕事辞めても適応障害の症状がいまだにチラチラするんだとやっとわかった

>>100
なりやすい人って言うか、なる人

学校にいく道のりで涙が出てしょうがなかったと知り合いが言ってた

>>100
自分は>>98なんだけど、毒親、虐待、いじめ全部当てはまる

コミュニケーションも下手だし、誤解を受けてもそれをフォローする事とかできなくてやられっぱなしになってしまう

>>103
100です
自分も、いじめや毒親に育ったこともあって、かなりコミュニケーションが下手
物心ついた頃から、親は怒らせちゃいけないと思ってビクビク生きていたから、何を発したらいいのか分からなくて、幼稚園児の頃とかは、困ったから助けてと言えず、泣いて気づいてもらうのを待っていた
誤解受けてもどう解けばいいのかわからないから、もういいやって諦めちゃう
適応障害と診断される前、かなりキツかったけど、このキツイってのを誰にどう吐き出せばいいのかわからなくて溜め込んでしまった
実は心療内科の医者にもきちんと説明できてなくて、言えてないことも多い


毒親から脱出したくて住み込みの仕事したのに、結局メンタルやられたせいで、会社の人間も、親も、心療内科の医者も実家に帰りなさいと言って強制的に帰らされました
また、家を出て働きたいと言ったら猛反対、謎の数年後ならいいという発言
最終的には住み込みならOKになったからまだいいけど…
失業手当受給が終わったら仕事見つけて逃げるつもり
それまでは、適応障害の症状はチラつくかな
急に両親への怒りが湧いて眠れなかったり、過去の仕事を思い出して怒り狂ったりとか…

親がまだ、早く働けとか言わないだけマシなのかもしれない
働くことへの恐怖、前より減ったけどやっぱり怖い
毒親から逃げたいという気持ちと、働くことへの恐怖が常にシーソーゲームしてる感じ

私も毒親絡みで実家に療養中。
気分は上げ下げはあるけど、何で上がるか、下がるかを確認して文章にしたり自分で噛み砕いて、ストレス解消の方法を探したりして何とかやっている。
自分の経験からは家族以外を巻き込まないと厳しいのかなと思っている。
就労移行支援所に通って心身のリズムを整えて就職の準備段階まで来ました。

>>104
お金の事を考えると実家が良いんだろうけど親が毒だと休まらないよね

辛い事や困ってる事を医者にも説明できないのは私も同じ。

>>100
そういう過去あっても、現状（仕事など）適応できてる人もいる。たがそういう人が危ない。多分弱すぎる自己肯定をカバーするため、自己愛になっている可能性が高い。

そして、その自信が崩される時がくると、その現状に適応できなくて、適応障害になる。例えば、後輩が出世して上司になったりした時とか。根拠のない自己愛はいつか崩されるので、その時までに、自己分析しておいたほうが良いと思う。

>>106
実家の方がお金もたまるし、家事もやってもらえるし本当に楽だとは思う
けど、休日に心が休まらないと思う
それこそまた最悪な職場についてしまったら、家でも会社でも嫌な目にあってまた適応障害になると思う
自分の親は過保護タイプの毒親だから、休日出かけるにしても犬の散歩までに帰れ、どこに行くのか、なにをするのかとか事細かく聞かれる
昔からそうだった
と言うか出かけるのをすごく嫌がる
自分の監視下に置きたいみたいな感じなのかな
言うことの聞く道具にしたかったんだろうな
犬の散歩に行きたくないんだろうな

>>107
自分がバイトしてた時そんな感じだった
たまに嫌なことがあったけど、基本楽しいと感じるバイトだった
でも、自分より少し後に入ってきた1個下の子の方が先に重要な仕事教えてもらったりしてた時、なんでなのかってすごく怒りが湧いたし、嫉妬したし、許せない気持ちになった
自分と同じくらい、またはほんの少し前から働いてる同い年の子もまだ教えてもらってないから大丈夫って無理やり思い込ませたことがある
私が劣ってるって言うのか？って思ってしまう


数年前の話だけど、昼から熱を出してその日の夜に39.5度まで上がったから次の日、まだ38度以上熱があったから病院に行ったんだけどインフルでもなくただの風邪だったのね
帰ってきて報告したら、インフルじゃないなら病院行く意味なかった、金の無駄って言われた
この間、風邪ひいて病院行くことになったらどうするんだって言われたから
風邪ひいても、病院に行かせてくれないじゃん、病院に行くこと嫌がるじゃないかって言ったけど、そんなことないの一点張り
自分で言ったことも覚えてないし都合のいいことばっかり
何かあれば都合のいいこと言うし、人のことを監視下に置きたがるから本当に逃げたい
なに言っても昔からこんな感じ

昔から適応障害予備軍みたいなもんだったんだろうなって今では思うよ

うちも毒親なんだけどさ
私中年・親はババァになった今になって、なんだかんだと話を聞いてたら
やっぱりババァも毒親育ちなんだよ
ババァはババァで辛い思いしてきたんだろうな、結局負の連鎖だよなって思うと
なんだかババァを責める気失せちゃってさ
でも自分の悲しみは持って行き場も無いわけで
今日もボスの咳払いに怯えながら仕事ですわー

>>110
自分の両親も猛毒だよ
負の連鎖ってわかってるし、自分が猛毒から育ったからこその過保護を超えた監視レベルのことをしてるのもわかってる（親は自覚してないけど）
だからってそれを我慢して受け入れることはできない
だからって自分の親が常識のない人間であることを肯定する理由にもならない
離れるしかないんだと思ってる



自分は子供を作っちゃダメだって思ってる
じゃないと自分が子供産んで毒親になって、子供が精神の病気になって、子供が結婚して子供産んで毒親になってって繰り返しちゃう

気付かないうちに毒親と同じ思考をしていることがたまにある
常識的な面は他人を見たり、調べたりしたら学べるけど、毒親の思考というのは勉強でどうにかなるものじゃなくて脳か精神の病気だと思ってる
適応障害になってると言うことは、毒親に強く影響されている証拠でもあるのかもしれない
心、体のSOSは今に始まったものではなく、幼い頃から蓄積されていたのかも
そこに仕事のストレスが乗ってきたから適応障害になったのかなぁ
みんながみんないじめを受けてたり、毒親育ちってわけではないと思うし、いい家庭環境で育った人も仕事が原因で適応障害になると思う
心療内科に行った時、過去にいじめられたことはありますか？と言う質問された意味を今になって理解した気がする

>>111
とてもよくわかりますよ
私も結局子を作らない道を選びましたから
「この親から生まれていなければ・この家で育っていなければ」
どれだけ考えたかわかりません
子を諦めてから10年以上経って、最早機能を失くしつつある今でも
違う人生を思って涙が出ます…

３年間にわたるパワハラに苦しめられ、自殺寸前まで追い込まれどうにか異動になり
今は全くパワハラのない環境で仕事できてる。

でも、失った３年という時間とそのあいだに積もり積もった怨みが抑えられない。
もうアイツ等を殺して、自分も死ぬことで楽になりたい。

適応障害と診断されました
どうすればいいか全く分からない

俺も分からん
効いてんのか効いてないのか分からん抗不安薬を飲む日々が続いてる

あれ本当に効いてるのか疑問だよな
休職中だけどこれからどうしようっていう焦りが半端じゃあない

家帰ってくると本当に何にも出来ない

実家暮らしでよかった
家族には打ち明けてないけど
一人暮らしだったら絶対に仕事放棄して引き篭もってた

実家暮らしの人の親って、適応障害になって休職したり、退職したり、自宅療養してたりしてるの見てどう思ってるんだろう

自分のところは、失業手当受給手続きして手当貰いにいけとは言うけど働けみたいなことは言わない
でも、ニートのくせにみたいなことはたまに言われる
ニートのくせにって言われたら一気に適応障害の症状みたいなの出る
結局理解はしてくれてないんだな、上部だけの理解なんだなって思ってる
好きで休職して仕事辞めてニートになったわけじゃないのになんでこんなこと言われるんだろって思う

前に診断書を受け取ってもらえなかったって書いた者だけど、先日たまたま主治医が休みで違う先生に診てもらった
試用期間ならそうなるのが当たり前だし診断書も意味ない、さらに副作用が強くて苦しかったエビリファイも減らして副作用止めもくれた
副作用がひどいからその先生は絶対使わないらしい
正直主治医変えたいと思った…

自分は試用期間だが休職申請受理されたよ
休んでいても毎日メール、電話た対応しているけどね

>>119
好きで休職して会社辞めてニートになったわけじゃないのにが、他人になるとわからなくなる人が多いんだよ。立場が違うと想像力すら働かない。

>>120
どういうシステムかわからないが、変えてもらったほうが良さそうだね。変えられないなら病院自体を変えるか？

パワハラ産業委死ね死ね死ね
死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死

>>123
そうだよね…
一応変えてもらえるシステムではあるんだけど、最悪のところから改善したのが是正に出された薬のおかげだから言い出しづらくて迷ってる
あと、主治医の方は足組んで偉そうに聞くのが苦手でもある

>>125
×是正に
◯先生に

>>125
そういう事情があるとはいえ、変えたい理由もあるんだからもう少し考えてみたら？

適応障害と診断されてから4ヶ月半
最初の2回だけ病院に行って、そのあと実家療養に移ったためそれからは病院に行ってない
実家療養に戻ってからだいぶよくなったし、薬も離れられるようにって飲まないようにしてた
実際、体もこころも調子が基本良いんだけど、昼夜逆転だけが治らない
早くても深夜の2時ごろにしか寝付けない
ひどいと朝の7時から寝て13時や14時に起きる
そのあと、起きてご飯食べたらまた眠くなる
そして30〜1時間ほど寝てしまう

これを適応障害と診断されてからほぼ毎日繰り返してる
このままじゃせっかくストレスの原因の仕事辞めて調子良くなっても、再就職が出来ない
今は失業手当受給中だから働かなくてもまだ大丈夫かもしれないけど、受給が終わったあとが怖い
働きたい気持ちと働く恐怖が戦ってる

>>120
副作用ってアカシジア？

>>127
そうだね、考えてみるよ
ありがとうね

>>129
そう、アカシジア
それがくると寝ても座っても立ってもいられなくてただただ髪振り乱して暴れるしかない
暴れるからしんどくなるけどそうしないともっと苦しくて今思うと地獄だった
今はピタッとやんだから間違いなくエビリファイ

黒羽ニコンで苛めパワハラにあって精神病んで半分解雇的な辞め方した「負け犬」ですわ
あーよくならん

>>132
俺も似たような感じ
パワハラはした方よりもされた方が責められるよね。なぜか

>>131
なった事あるから分かる
自分は徘徊が止まらなかった
薬のせいで精神状態物凄く悪かったから、医者に助けてって思って行ったけど、原因の薬増やしたり、効かない抑える薬出されただけで変えてくれなかった
この地獄を抜け出させてくれない、その絶望感は半端なく辛かったな
頼りの医者がこれだからね

>>114
どういう流れで病院受診したんですか？
伝えた内容など

はぁー、社長死んでくれないかな

>>134
なったことあるのか、でも今はなくなったんだねよかった
本当つらいよねあれは…いつ来るか分からないから電車も乗れなかった

正直次回の予約も取って帰ったけど行くか悩んでるんだよね
ただでさえ働けなくてお金ないのにわざわざ地獄を見る薬を買ってたのかと思うと
もう病院行くのためらう

発達障害orメンヘラ部のコミュ作りました
毎日不安な人や孤独だったりさみしい人はおいで
現在48人発達障害や鬱や強迫や躁鬱や不眠など色んな病気の人がいます
病気や薬や手帳の話もするし相談も出来るし普通の雑談もしてる
サイコパス、人格障害×
迷惑かけん人ならOK

とりあえず話しかけてくれたら招待するよ
https://i.imgur.com/ibmWBK4.jpg

仕事辞めてメンタル状態も良くなってるのに、働くことや仕事探しについて考えるとすごく気分が落ち込む
死にたくなる

>>137
自分は起きてる間ずっと毎日だったよ。それが月単位
何度死のうと思ったか分からない。今の医者に変えてから断薬してくれて、それからはアカシジア出てない
探すの大変だと思うけど、絶対に医者変えた方がいい。紹介状は簡易的なやつだったらすぐ出来るから！
その医者、多分アカシジアについてどんなに辛いか理解してないと思う

治療費自己負担１割になるから、自立支援受けた方がいい。もう受けてたらごめん

年末に初受診するけど、自立支援ってすぐ申しこめないのかな？

>>141
確か役所から専用の書類貰わなきゃいけないのと医者の診断書が必要
二年に一度更新する必要がある

>>142
あ、一年毎の診断書提出だった
二年に一度は障害者手帳

更新は毎年、診断書提出は隔年だよ

医者に相談してオッケーだったら書いてもらえるよ

聴覚過敏が治らなくて辛い

>>141
確か初診から6ヶ月は必要だったような気がする。

友人の集まりで仕事やめたこととか知ってるんだけど
何してるかって聞かれたら何て答える？

何もしてないしか言えんわ

転職活動してるじゃだめなん？

辞めたの7月だしなー

傷病手当貰いつつ、まだ就業意欲は湧かない
今でも工程数が多い作業はできないし
待ち合わせの場所間違えたり
免許証落としたり
注意力低下は否めない

働ける状態じゃないわ

仕事辞めたの知ってるならのんびりしてるー
でいいんじゃね

自分は普通に無職でニート満喫してるって言ってるwww

>>140
あれが毎日ずっとなんて地獄も地獄じゃないか…ゾッとする
辛い思いしてたのにこう言うとあれかもしれないけど、わかってくれるのが心強いよ
同じ病院内の違う医者だから気まずくはあるけど、やっぱり変えてもらおうと思う
知らなかったにしても知ってて出してたにしてももう信用できないし…
自立支援かあ、条件とかありそうだけど受けられるのかな。調べてみるよ、ありがとう

仕事お休みしました
復帰して8ヶ月もたったのに
医者は無理しないでとは言ってくれるけど、周りがどう思ってんのか気になる

休みで家にいても、やることないのに、
働きたくないってなんなんだろう

復職してから転職活動して内定もらったけどそれまでは今の会社で仕事はしないといけない
最近体調が悪化してきたから、このまま転職先で仕事できるかすごく心配だ

自分もやめてだいぶ経つのに（7月末から休職し、9月中旬に退職）いまだに注意力が低下してるし、乗り馴れてる電車で何回も乗り間違えるし、心配しすぎて何回も確認しちゃうし、一度で人の会話理解出来ないし、昼夜逆転が治らないし、働ける状態にならない
でも日中暇だし、働けたらいいなと思うけど働く意欲がないし、将来考えたら死にたくなる
失業手当貰うためにハロワに行ったり、犬の散歩したりして外に出てるけど、それが無かったら多分ずっと引きこもって余計に落ち込んでたかもしれない

適応障害に妄想や理性が保てなくなるといった症状ありますか？
適応障害で検索したらストレスから来る症状と書いてあったので人によって違うからある意味何でも当てはまりますよね…。

>>142-145
ありがとうございます
って、>>147の言う通り通院期間必要かもしれないんですね

ADHDの方が主訴かもしれないけど、初診時に聞いて見よう
でも初診時に診断下りるのはなさそうだよなぁ

ハロワの相談員が経歴を見て、自分を見て、よく頑張ったね、無理してたでしょって親身になってくれて涙が止まらなかった
こんなに親身になってくれる人に今まで生きてきて本当に会ったことがなくて、なんとも言えない気持ちになった、とても救われた

適応障害になってから、自身も元気も無くて、死から免れたのに死ぬしかないのかなって悩んでたのが馬鹿らしく思えた

どういう経歴を見たらそんなことが分かるの？

>>160
職歴を見ただけなんだが、どう見ても自分に合わない職種だったから初対面のハロワの相談員すら同情するレベル
よくこんなに耐えたね頑張ったね
仕事合わなかったでしょ？写真や顔を見ればわかるよ
真面目さが伝わってくる
って言われた

簡単に言うと、内気で事務系の資格を持ってる自分が営業職をやっていた
もちろん最初から合わなかったし、必死に頑張った
でも現状は悪化するばかりで適応障害になって一年半でやめた
ちなみに高卒低学歴なので、内定貰ったら辞退できないという高卒限定の強い縛りがあるため、辞退もできなかったし、入社してからは、言われてた仕事と内容違うし本当に最悪でした
学もないし職歴と言えるほどのものもないから本当に悩みまくった
唯一あるものは若さと事務系の資格

ハロワの相談員に
もし面接で前の仕事辞めた理由聞かれたら正直に頑張って見たけど仕事が合わなかったって言いな
って言われた
なんて言えばいいのかわからなくてずっとモヤモヤしてたのが吹っ飛んだ

ハロワってネットではよくない話ばっかりだからめっちゃ不安だった

来年から1日勤務にしようかなと思っている
はぁあ憂鬱

>>135
最近、職場に嫌いな人が帰ってきてから体調おかしくて
日中も眠たくて仕方ないから精神科に初めて行って
診察受けたらそう言われました
転職を本気で考えています

仕事の事を思い出すだけでしんどい
寝れないから不眠症気味で
朝はうとうとしてしまう
うとうとしてると怒られるし
もうダメな気がする

面倒事をやらされ、いい功績は横取りされて…
仕事でやる創作がこんなにも虚しいものなのかと。気がついた時には朝方に寝て、昼過ぎに起きる事しかできなくなった。

そして退職。
休み始めて9ヶ月くらいで、やっとちゃんとした睡眠をとれるようになったよ。寝起きはたまに吐いたりしちゃうけど。
日中もう少しぼんやりする時間が減ったら、車の運転の練習（実家だと必要になってしまった…）をして仕事に就こうかなあと思ってる。
クソみたいなやつがいる世の中でどう生きていこうかをベースに、気持ちの整理をしてみることをおすすめします。みんなも心が楽になる生き方を探していこう！

>>165
やっぱり元の睡眠に戻るまでにそれだけ時間かかるんですね
休職からの退職した人間だけど、休職した日からもう4ヶ月半経つけど、昼夜逆転が治らなくて諦めかけてました


実家暮らしはストレスが溜まって仕方ないので、住み込みの仕事を見つけて就けるように頑張ります

>>165
俺とよく似てるなぁ。
俺も何年も重ねてきた実績と仕事を横取りされて、代わりに徹底的に干された。
それに不満を言ったことでさらに干され、異動を希望したことで更にパワハラが増した。
精神病んで窮状を訴えたはずの産業医どういう入れ知恵があったか知らんが、
「お前のような奴に異動先なんかない」とまで言われた。

クソ上司と産業医のせいで俺は身体も精神も人生もボロボロ。
死ぬときはコイツらは絶対に道連れにしてやる。

>>166
退職して緊張が和らいだのもありますが、薬が効きすぎて朝起きられない事もありましたよ。
あと、寝なきゃ…と焦ってしまっても、眠気が更に遠のいてしまいますから、
もし今も寝付けないのであれば、眠くなるまで起きているのも手ですね。
横にならず椅子に座って、ホットミルク飲んだり音楽を聞いたり。

実家があまりにストレスなら、住み込みも良いかもしれませんね。
お互い、次は良いところを見つけられるといいですね！

>>167
会社全体でグルは辛いですね…見た限りでは自分より遥かにキツそう。
四面楚歌は学生のときに食らいましたが、責められすぎると自分の方が悪いという錯覚に陥りますよね…絶対悪くなくても。

前にいた会社の実績をウェブでチェックしても、面白そうなものを作れていないから、ざまぁみろ！と思ってます。クライアントさんからの評価かよかったのは自分が作ったものがほとんどだったので…。

今はストレスまみれの生活から抜けてやりたかった事を色々とやってます。今後は楽しい人生のために頭や体を使っていきたいです。

>>152
辛さは誰よりも分かるから、放っておけない
症状が軽快することを祈ってる

>>168
最初の頃はもらった睡眠導入剤を飲んでいましたが、このままだと薬から抜けられないと思って辞めました
休職してしばらくしたら体調も良くなったから飲まないようにしました
実家に戻ることになったので病院に通えなくなったのもありますが…
今は寝付けない時は布団の中でyoutubeを見たりしてます
眠くなったら寝る生活です

実家がストレスで住み込みの仕事をしたのに、ストレスで実家に強制的に戻らされたのでもうめちゃくちゃです
住み込みでまた仕事探します
いいところに就職できることを願いましょうね！

やっぱりおかしな会社の産業医っておかしいんですね
自分がいた会社の産業医もクソでした
24時まで残業してた話をしたのに、
残業ができるできないの境界は人によって違いますから残業が原因とは言えないですねー
みたいなこと言われました

仕事中に手首を痛めた人が産業医の元へ行ったら、手当もせずに早退して病院行けって言ったり、仕事で精神的にきてる人が産業医に相談したら全部相談した人の上司に話を流されたりとかあったそうです
上司に話を流された人は、さらに精神的ダメージを食らって病気になって辞めました
みんな口揃えて産業医はダメだって怒ってました
産業医はグルですね

レクサプロ飲み始めて、二度寝とか昼寝ができなくなったし
睡眠導入剤ないと寝付けなくなってしまった感じはさある

>>172
オリンパスやなんかでは裁判にもなってるしね。
産業医にはもちろんまともな人もいるけれど、極めて悪質な連中も多い。
この制度は問題点が多すぎる。

仕事を過重に押し付けられて鬱が出て二年間寝込んでました。
三月に治り体調や昼夜逆転を戻し就労移行支援所に通い始めだいぶ生活リズムが良くなり、またストレス対処法などを学びました。
年明けから特例子会社を念頭に就職活動を始めるつもりです。
皆さんも焦らず徐々にでいいから、快方に向かいますように。

>>165
>>167
うわぁ、今の僕と近い人がいるんだって、びっくりです。

上っ面だけいい顔して、中身がぐちゃぐちゃな上司の尻拭いをしてきた1年。今年の春からやってきたコストカッターの部長がそれを是正するために、目の敵に。

決壊寸前のダムを両手で押さえて足りないから足まで使ってそれでもヤバくなった挙げ句、思考停止。干される。社畜として魂をなくした状態で必死でもがく。

当然、平常運転とは程遠いので、失敗も数知れず、そいつを全部僕のせいにされて、休みなしで大体1日16時間は働いてきたと思う。

で、ちょっと本気で体が動かなくなってきたので、5年ぶりに病院に行って、過労による適応障害って言われた。仕事を減らした方がいいけど、辞めても傷病手当はもらえないと思うから、なんとか続けて行く方向でと言われる。←いまここ

※朝から長文スミマセンm(_ _)m

>>171
>>168 です。
睡眠薬なしで寝られるのが一番良いですね。ただ、急に飲まなくなると体の具合が悪化する事もあるので、その点少し心配です。
心療内科にも良し悪しあって、自分に合った病院を見つけるのも一苦労です…w

実家のご両親やご兄弟がうざったい位なら我慢（自分はこれ）出来ますけど、ストレスになってるのは辛いですね…
無事就職できることを願ってます。

企業の健保なら、一年以上の加入あれば会社辞めても傷病手当金は期限いっぱいもらえない？
会社やめれば健保に直接提出になって人事総務通さず済むから逆に楽になったよ
自分の場合だけど

どこの会社にもクソっているんだね
役ついてたりすると「なんでこんなクソに役ついてんだ？」って不思議になるわ

>>178
一回もらうと再度同じ病でもらうのは厳しいと聞いたことがある。

適応障害になると休みがちになるケースがおおいみたいなんですが、皆さんどれくらい休んでしまってるのでしょうか。私は今月6回休んでしまって落ち込んでます。

>>179
ホントそれな。
平然とパワハラをやって戦力を次々と潰すようなやつ

俺も11月は5日も休んで有休使い切ったよorz

親戚に貶されて、自己肯定感無くしまくり。
死にたい。

適応障害になって仕事辞めてから思ったこと
今までよくあんなに働いてたな、自分

18時間とか15時間とか6連勤とか余裕でやってた
恐ろしい
1日1〜3時間しか寝てなかったとか今考えたらありえない
他の人たちより若いといえど、10代でこれやってたんだもんな、そりゃ医者も驚くわ
医者や他部署の人からは、
まだ未成年だよね？大丈夫？
とか言われた意味がわかった
結局20になる少し前に潰れました
20になってから一度も働いてません

高卒は新卒で入った会社辞めた後はフリーターが多いって聞くから不安ばっかだ
そうならないようにハロワ通います

布団から出られない。
朝の会議の資料ができていない。
焦れば焦るほど動けない。
どうしよう。。。

再就職したけど、二ヶ月の間に同じ気持ちなって辞めたい衝動にかられてる。
見切りつけた方がいいのかって考えてる。
再発したくないけど無理かも･････
全てにおいて、いい就職先なんてある訳ないけど、今を乗り切れる力もない。
甘えてるだけなのか不安定な状態。

今日は仕事投げ出して休む
転職活動する
これでいいのだ

仕事休むための連絡がしんどかった

人に雇われるのが向いてないのかなとか考えてしまう
かと言って起業するだけの頭とお金もない

お先真っ暗だわ

会社が潰れて仕方なく転職。仕事に馴染めずパワハラもあって1年半で抑うつに。
療養後、家族のために薬飲みながら無理してバイトや派遣で仕事をしたが、いずれも再発で退職。
自分のペースで働きたくて自営業を始めたが、閑散期があると毒嫁がバイトしろと煩い。
夏ごろから症状悪化で医師曰く「投薬量マックス」な状態が続いてる。
今年はもう仕事納めになってしまい、バイトか大掃除全部の二択を突き付けられた。

あのさー、投薬量マックスなの知ってて二択言ってんの？毒嫁と毒子。
もう居場所も安息地もどこにもないよ。

>>191
キッツイね。。。
俺だったら耐えられなさそう。

足を怪我した
注意力散漫すぎてまずい、痛い

>>191
今から年末年始までまだまだ時間があるのに
何故大掃除くらいしないのだ？

>>194
普段の家事だけでも辛いのに、プラスして大掃除はキツいよ。
ましてや症状悪化してるのに

わかるけど、働いてないならそのくらい無理しちゃうけどな

>>191
嫁さん優しいと思うけどな。
大掃除で許してくれるんだから。

普通なら離婚問題になってそう

会社と自宅がストレッサーになってるんじゃなかろうか
そこを抜けない限り適応障害に悩まされそう

1、会社に居場所がない。
2、家に帰る前に仕事をどっかでやらないといけない。
3、やりたくない。寝たい。
4、ウチから5分のコンビニ駐車場で寝てしまう。

帰宅拒否症のできるまで。

今週復職するけど、色々怖い

相手の背景わからんのにそんなに追い詰めなくても
生真面目が多いんか

>>191
離婚も選択肢、自分一人食べていければいいなら仕事なんて何でもいい。
大なた振るわないと自滅するよ。

復職にあたって田舎への配置転換を迫られた。
いったいどこまで追い詰めるんだろう？
もう少し休職続けて自分を守っていこうと思う。

今日の仕事5分で終了
月末はめっちゃ忙しいのに、月の中頃は超ヒマ
昼まで座って電話番してるしかない
帰りたい

ストレッサーから離れて気力回復。
にもかかわらず会社行けずに診断書もらって保険生活。
いつまで診断書もらえるんだろう？
罪悪感と不安感でいっぱい。
ほんと病気なんだろうか？

やっぱり仕事の事を考えると咳が止まらない
今日は午前休取ったけど行くの憂鬱だ

俺も先生に復職を進められている。　
　復職後に、配慮してくれるのが一般的らしいが、もう来季編成できてるし

3ヶ月ぶりに丸一日オフ。
部屋の中でゴロゴロゴロゴロ。
やっぱり仕事は来ちゃうけど、眠れるって素晴らしい。
部屋掃除とか洗濯とかすることまだまだあるけどね。
また、寝ちゃう。

咳と胸のむかむかと吐き気と闘いながら何とか過ごせた

６月に適応障害と診断された退職し、今月から働いたが、震えと吐き気と動悸がとまらん。
パニック障害も出てきたか？

>>210
お疲れ様でした
>>207の人かな。咳も出てるんなら、この季節はカゼかもしれんから、あんまり無理しないでくださいね

>>212
ありがとうございます
この咳は仕事前からよく出る咳です
仕事が終わり家で落ち着いている時は全く出ないのです…

>>211
デパスかレキソタンを頓服として服用して仕事したら？
新しい仕事に慣れれば薬も自然と必要無くなる。

タクシードライバーへの転職考えてるけど抗不安剤飲んでたら駄目みたいね
ソラナックス飲んでるからアウトか
30超えたら他業種への転職辛すぎるな

何で皆そんなポンポン転職出来るの？若い奴ばっかなの？

>>216
今はそれだけ求人が有るし選べる。
合わない会社にいるより合うかも知れない会社を選ぶ、そこもダメなら次探せばいい、仕事なんて何でもいいなら星の数ほど有る。

自分は、大学や専門学校に行ってるような子と同い年だから、ハロワに頼りっきりになってる
探す術とか他の人より知識がないからね
18で働き始めて、ブラック企業に殺されかけ、19で適応障害になって自殺寸前とかクソみたいな人生送ってるからなぁ
働くこと自体への恐怖が半端ない
高卒っていう低学歴にも最近嫌気がさしてる
いくらFラン大卒より資格持ってても、学歴が短大以上とかなら受けることすらできないし…
そしてどんどんメンタルが悪い方向へ…

すぐに転職できる人のメンタルの強さ、尊敬する

その若さって最強だから
難関私大でてるけど、新卒で就職したとこにしがみつくかキャリアアップ続けないと意味がない
一旦転落すれば同じ
そして年いったらもっと悲惨だから

そうそう綱渡りと一緒で一度落ちたら這い上がれないよ
それが美しい国日本

新卒採用で十数年いた会社にメンタル潰されて既にアラフォーになってしまってるのに
転職の仕方がわからなくて途方に暮れてるから
就職口少ないし
大体34、35までとかなの
若いのはそれだけで武器だぜ、自信持っていいんだよ

7年勤めて今日始めてお客様とのアポを寝過ごした
最近の気力低下を指摘されてたし先方も当たり前だけどキレ気味、改善するまで会社にはデータ入力と報告だけでOKと温情頂いてる上にこのミス
本当にやらかした、信用消し飛ぶのは本当一瞬だな

会社辞める時、クソ使えない上司にも
若いから大丈夫
と言われ、
ハロワの相談員にも
若いから大丈夫
学歴で採用するしない決めてるような会社は価値観が合わないだけ
と言われた

けど、たった一年半で仕事辞めた若い奴なんてそこら辺のゴロツキ若者と一緒に見られてそうと悲観になってしまう…

高卒なんてキャリアアップはもちろん、新卒で入社した会社で役職者になることすら難しい
結局は大卒の下で駒のように扱われる存在なんだよ…
今の役職者の世代は高卒も多いけど、自分が今の役職者の世代の年代になったら、高卒が役職者してることなんてほぼないと思う

うーん理想が高くて超大手の会社のこといってるのかもしれんけど
高卒でも役職になれる職場は結構あると思うけどな
派遣で転々としてるけど、やっぱり長くしがみついて
派遣から正社員、管理職になってる人沢山みてきたしね
自分はすぐ辞める根性無しメンヘラだから無理だが

昔、おかん（高卒）がコロコロコロコロ パート先を変える意味を今になってわかる気がする。

ただ、その当時と今の決定的な違いは、働く側が有利な時代だったってこと。

おいらは、来月から支社転勤になったけど、場所が変わるってだけで、仕事の振り方は全然変わってないって、さっき再認識して、イライラしてる。

グループライン:
「Aさん、〇〇って手配できるって言っていましたよね。」
※確かに、調子よく「ウチはなんでもできますから、言ってください！！」とは言っていた。

A→おいら
「至急、〇〇を手配できるところ探してくれ」
18:45

をいをい。何時だよ？
明日から電話取るのも憚られる4日連続現場立ち仕事だぜ。

おまけに、Bから、
「〇〇のデータが小さいって言うので、多少金がかかっても構わないので、大きいのを探して送ってやってくれ！！」とさ。
17:45

それで、結果出したら、おいらに手当ては付かず、ミスしたらおいらの給料引かれるんだぜ。

悪いこと言わない。労基とか使わなくっていいから、そいつらが自爆してくれねえかなぁ。

期待しないでくれ
これ以上仕事を振らないでくれ

>>214
昨日の書き込みすら記憶がなかった。
その薬が手に入るなら欲しいけど今行ってる心療内科はカウンセリングもないし、薬もらえなさそう。

それ心療内科なのか

結局ね、家に帰って、仕事して、一段落ついたのが今の。まだ、片付かない仕事もあるんだけど、これって、結局、何も変わってないよね。蟻地獄。

医者はエスパーじゃないんだから伝えなきゃ分からんだろ

薬局で、究極の選択を迫られた。

今、来年のカレンダープレゼントしてるんですけど、犬がいいですか？猫がいいですか？

バカか。未来のない俺にそんなもんくれようとしたって無駄だよと思いつつ、

『犬で』

と咄嗟に言ってしまった俺がいる。

>>232
未来をいただいたと思えばよし

カレーかハヤシライスで死ぬほど悩みそうな奴だな

もうやだしにたい
こいつのせいで嫌な思いしたくない
訳あって転職はしたくないからもう早く死んでほしいこいつがしなないなら私が死ぬしかないもうやだ

無気力状態が続いてる
会社退職したんだけど、就活がうまくいかない

死んで欲しいと思っていても実際には死なない。
自分で行動しなければ何も変わらない。分かってるんだ自分でも。

冷静に考えてみればそう難しいことでもない。
絞めて、バラして、海にポイ。
きっとこれで大丈夫。

そう、大丈夫なはずなんだけどな・・・

職を選ばなきゃって言っても生活レベル落とすのは難しいよな、引っ越しも金掛かるし
副業出来る体力や気力が戻るかも分からんし

ハロワから電話かかってくる
昨日3回、今日3回
ハロワからの電話って言ったらお前にあった求人あったから受けろよっていう電話だって調べたら出てきたから怖くてかけ直せないし…

ハロワ側には、ゆっくり仕事探しをしたいって言ってるし、ハロワの相談員とも年明けたら一緒に職務履歴書を作ろうって話をしてるのに…

あぁ、こいつがストレッサーなんだって、改めて認識。

過労によるストレス。働きすぎだから、もう辞めたい！って言ったら、来月から部署移動で支社へ異動の内示。

ところが、やる内容は全然変わらない。それどころか益々ストレッサーの奴隷みたいな扱いに。

雑務押し付けて、給料には一切反映なし。御礼もしないし、お詫びもない。結果出したら自分がやりました！って手柄だけかっさらって、人には『結果が全て』と言い放つ。

昨日なんか普通の人なら寝ている夜中に、あれを調べてくださいとさ。それって今なの？そんなのばっか。

生活あるからすぐに辞められないけど、生き生きと自分の意思を通して、ホームレスになった方がまだマシだと最近つとに思う。

>>240
ホームレスになった方がマシと思えるなら転職した方がいいよ。
職業に貴賎無し、収入下がってもやる気の出る仕事が心にもいい。

本格的に壊れる前に退職したほうがいいよ
治らないものに発展してしまうから
ソース俺

奴隷みたいな扱いになった時、本当に無理になって病院に駆け込んで診断書作ってもらって提出したなぁ
ずっと
会社に見せしめで死んでやるんだ
って思っていて、道具が揃っていたら会社の寮のベランダで首吊って死んでたよマジで
常に電車のホームに飛び込もうとか思ってたし
でもどうせ死ぬなら会社に見せしめで死んでやろうと思ってな
あと1日出勤してたら確実に自殺してたな
就活生が頑張ってる時期だったから、自分が自殺してニュースになればこの会社に入って苦しむ犠牲者を減らせるかなって思ったりしたな

>>243
会社のために自分の命削る必要なんか無い。
辞めるのが正解だと思う、

>>244が正しい。会社の為に死ぬなんてそんなことのために生まれてきて生きてきたわけではないだろうに。会社の為に死んだりするんじゃなくて、そんな会社は辞めていい、辞めるべきなんだよ。
自分を会社の犠牲にしなくていい。自分をもっと大事にしよう。

>>244
>>245
今、あの時辞めてよかったと本当に思ってる
まだ再就職できてなくて、最初はかなり焦っていたけど、今はゆっくり行こう、年明けたらにしようって思ってるよ
いい家庭環境で育たず、昔から自分を大事に出来てなかったから、今度からは自分を大事にすることを優先にして生きていきます

この間復帰したけど不眠症が戻ってきた
出勤前には吐いてしまうしもう嫌

不安や緊張からなかなか寝つけなくて寝不足
起床予定時刻に目覚めるも行きたくなさ過ぎて二度寝
また目覚めて寝坊したと職場に電話
準備して職場の前まで行ったのに入れず帰る
死にたくなる

>>248
あんまり改善しないなら抗うつ剤処方してもらったら？
同じ症状だったがSSRI出してもらって改善したよ。

一般の人って、仕事辞めた後どれくらいで次の仕事に就くのかな

失業手当がーって言って無職期間で甘えてられるのも今だけだよな…
3ヶ月の給付制限中だし、3ヶ月の給付制限終わるまでに職につけたらいいのかな
就けても働くの怖いって泣きわめくんだろうな

ストレッサー二人に貶されてるだけの人生。
もう消えたい。

もう同じミスを繰り返してしまうので、もう限界・・・
怒られながら上司も同じこと叱るからウンザリしてるのがよくわかる。
もうやめる意志を伝える。

もう今の職場でいるのが限界
それなのに転職も上手くいかないしどうすればいいんだ

>>253
自分が限界と思えばそれが限界。
転職が上手く行かないのは焦りが前に出てしまっているのでは？
限界の職場を辞めてリフレッシュしてから転職が良いのでは？

お前…それ永遠に見つからない可能性が…

マルチタスク出来ない…
ヤバイ…

パワハラに繋がる原因を作った奴
パワハラの主因
パワハラを正当化し、止めを刺しに来た奴
全員殺してやりたい

症状が落ち着いてきたところに友達からAmwayの勧誘があった
洗脳されてるみたいやから心配事が増えて最悪や

友達が幸せそうなら良いじゃん？
勧誘はやんわり断ればよろし

パワハラ上司の所からやっと異動できて８ヶ月。
前のように干されたりする事もなく、良い同僚や上司の所で働けている。

でも、失った３年間やその間に受けた傷は癒えることなく今でももの凄く沈み死にたくなる事がある。
もうこの傷は一生癒える気がしない。

>>260
異動できるだけ良かったじゃん。
早く嫌な事忘れちゃいなよ、振り返ってもプラスにはならないから。

家庭板から誘導してもらってこのスレROMったけど、あーこんなにも同じ症状の人がいるんだって安心して泣いてる(すごい涙脆くなってる)
今、実家(若干毒親)で自宅療養中。年明け復帰するか辞めるかずっと悩んでる。
自分は自律神経失調症状と決断力低下をしばらく耐えてたけど職場でも家でも一人になると涙止まらなくなって１ヶ月。
さすがにそろそろ誰かにバレて面倒だ、安定剤でも出してもらおうと思って心療内科にいったら
薬は出さないよ〜１ヶ月休んでね〜と有無を言わせず診断書出されて今に至る。

>>262
自分に似てる
自分は結局そのままやめたけど、働く気力がなくて未だにニートだ
親が毒親ってのも同じ
さすがにメンタルの病気で辞めてるから早く働けとか言われないけど、言われてたら多分首吊ってた
あと1日でも出勤してたら首吊ってたような人間にさらなる追い討ちかけられたら本当に死ぬしかないって思う

やりたいことも見つからないし、昼夜逆転治らないし、働きたいとも思わないし、でもみんなみたいにお金稼いで生活しなきゃって思うしどんどん病むし

服部勢津子です。。。自己破産2回西川緑と双頭バイヴしているレズ お互いパニック障害歴20年です。。。死にたいです。。。
元JTBで働いてるエリートです。。

死ねばいいのには前兆

殺したいは忠告

具体的な殺し方を考え始めたら警告

実行したら反則

俺は殺し方の方法までぐぐってた
足が付かない殺し方を色々と探してたよ
もっとエスカレートしたら捕まってもいいから殺そうってなったのかも

実行前に診断書でて休職、そのまま退職できてよかったよ
半年は無職の30代だけど

>>259
やんわりだとまた誘ってきそうだからしっかり断ったけど親友だと思ってたからつらい

嘘の通報を土浦警察署にして措置入院させる恐ろしい馬鹿医師横山
https://www.tsukubahigashi-hp.com

とにかく焦らないことだろう。その問題は焦れば解決するのか問いかけよう。焦っても解決しない問題に焦ってもしかたない。
ゆっくりしても解決しないかもしれないが、解決するかもしれない。焦っても解決しない問題に焦ってもしかたない。

>>265
自分は警告だな。
同じく足が付かない殺し方を模索中

最近、朝の気持ちを落ち着けるため、ホットカルピスを飲むようにした。

コーヒーは飲むんだけど、あんまり飲むと心臓バクバクになるから控えめにしていて、熱い飲み物も苦手なんだけど、結構、効いている。

適応障害の診断されて、販売の前線から離れて数年経つ。
紆余曲折あったけど、なんとか内勤と品だしくらいは休まずできるようになった。(薬は増えた。ﾊﾟｷｼﾙ15mg,ﾚｷｻﾌﾟﾛ10mg.ﾒｲﾗｯｸｽ10mg半分割り、ｶｰﾑﾀﾞﾝ10mg)
ところが、イブの日に混雑してるレジのサッカー(袋にいれる係)で入らされたら、ﾚｼﾞもやる羽目になった。(数年でｼｽﾃﾑがまるごと変わってる)
過呼吸発作だけは出なかったけど、ﾊﾟﾆｯｸで気持ち悪かった。
なんとか、昔の勘と周りのﾌｫﾛｰでしのいだ。
そのせいか、職場にいくと将来の不安やら会社への不信感でﾓﾔﾓﾔして気持ち悪い…。
年末年始の準備で忙しいから、休むわけにもいかない。それに休んだら、二度と起き上がれない気がする。

適応障害で休職後、復職して1年半ほどになります。現在は通院していません。
ですがやはり復職からずっと体調が戻らず今年度いっぱいで退職する意思を会社に伝えました。
体調不良で療養に専念したいということで会社に辞めたいことを伝えたのですが、この場合、失業保険は受給できるのでしょうか？
最後の通院は１年ほど前になりますが、もう一度、医師に診断してもらって就労可能の診断を貰わないといけなかったりしますか？
詳しい方おりましたらよろしくお願いします。

失業保険を受給するためにハロワ通ってるけどハロワ行くのが苦痛すぎてもう辞めたい

ハロワからほぼ毎日数回電話かかってくる

適応障害で辞めたとは言ってないけど、相談員は会った時点で辞めた理由とか全部察してたじゃないか…
ゆっくり仕事探したいって最初にも相談員にも言ったじゃないか…

休み始めて8ヶ月。
体力と気力は回復。
ただ職場のこと考えると不調になる。
復職は地方への配置転換だそうでこれも凹む。
やっぱり時期を見て退職と転職かな。
うじうじしながら休職続行中。
家族にも負担になってるのは辛い。
ただただ平穏に仕事して普通に暮らしたい。

過労と適応障害と診断された

春から担当の仕事以外にもあれこれふってきて、早くても23時退社
最近は1時2時に退社して、睡眠時間は3時間あればいい方
まわりの人たちは遅くても21時くらいにはいなくなる

一度上司と面談して、現状を訴えたし、同じチームのメンバーにもヘルプを求めたけど何も変わらず

年明けからはもっと忙しくなるので、今から不安と絶望しかない

死にたい、よりは消えてしまいたいというか、最初からいなかったことにしたいというか

>>275
あ、それ、俺の自己紹介！
朝5時に起きて、早くて23時、25時とか26時とかざら。

添付ファイルもろくに送れねーのが18時ごろにはゲホゲホ言いながら、『忘年会行きたくねえ』と出て行くのに、こっそり舌打ち。

なんでもできるできる言って安請け合いしながら、ミスしたら、全部俺のせい。ホント訴訟レベル。

2週間前までの1月は休みなしの上のような感じで残業手当関係なく働かされていた。

窮状を訴えたら、来月からは部署移動。でも、指示系統は変わらないから、あんまり酷いなら、もう辞める腹はこのスレみて固まった。

頑張りはいつか報われるけど、やっぱり理不尽なことなら早くさよならしないダメだと思う。

>>276
そんな状態じゃ貴方がいないと部署が成り立たないのでは？
それなのに異動になるなんて思いっきり消耗品扱いじゃん。

復帰したのに仕事に手がつかない
復帰しないと異動出来ないから復帰したけどやっぱりまだ早かった

>>276
そんな勤務時間が退職前の自分みたいだ。
窮状訴えても事態にかわりないみたいだし、そんなろくでもない職場で時間を費やすくらいなら、さっさと次の仕事探した方がいいよ。
自分はそうした。

そして、俺のいた職場は担当していた事業そのものが消滅したらしく、今年かぎりで課ごとぶっつぶされた模様。
今はとても気分がよい。

>>275
定番かもだが、経験上、出勤退勤の記録の書類ｺﾋﾟｰか、何かノートで記録するのと、上司の話し合いはICか携帯で録音することをおすすめするよ。

労基関係もあるけど、私は(個人差あるが)、治療中に辛かった当時の記憶があいまいになりがちだったので。
しかも、相手もなあなあにしがちのようだから、言質や証拠は取れるだけ取っておくほうがいい。
治療してマシになっていくに連れて、私はその事を後悔してるよ。(相手は当時何故私が適応障害になったことを忘れてるから平気で無茶ぶりしてくるし)

>>263
復帰せず辞めようと考えてるけどヒヤッとするなぁww
出てけ、早く働け、は現在進行形で言われまくってるわ
しっかりしたいのに、動きたいのに動けない、なんて分かってもらえないしなぁ

>>280
その通りだね、言う事コロコロ変わるから録音しておいたのが自分を救ってくれたよ。
労基署相談したとき会社に是正勧告出してくれた。
勧告出た翌日上層部の態度が一変してスカッとした、ま、その後どんな言いがかりつけてくるか分からんから数ヶ月してから退職したがな。

>>281
263です
退職の手続きの時にひっさびさに上司に会ったけど向こうも気まずそうで本当に嫌だったな…
その上司や環境が原因でこうなったから仕方のないことなんだけどね

出て行けっていうタイプの毒か…
そこはうちと逆だ…
うちの親は一人暮らしして働きたいって言ったらダメの一点張りだった…
なんとか許可降りたのが、住み込みでの仕事だったな…
7月末に休職して9月中旬に辞めたのね
10月中にはまた仕事したいって言ったらバカかって言われたからね…
バカはお前だろ、お前と住みたくないんだよって思った

自分も働かなくなってこんなに経つのにまだ動きたいのに動けないよ
昼夜逆転してるし、どんなに頑張っても昼間は睡魔に勝てないし、夜は目がさめる
昼間に寝なくても夜眠れないし
途中で無理して生活リズム直そうとするの辞めた
それもストレスの原因かなって思ってね

お金があればすぐに家出ていけるのにね…
家にいても仕事場にいても居心地悪いしストレス感じてたからこそ適応障害になっちゃったのかもしれないね
仕事から解放されても親からは解放されないもんね…
自分も親から解放されたい…

>>283
あーwwこれから上司に辞めるの掛け合うから今から気まずい…

出て行けというくせに、いざ県外でハロワみてると「この環境からも逃げるのか、これから将来全部から逃げるのか」って詰られてるけど。
で、さんざ怒鳴った後は優しくなるww
きっと親もストレス溜まってて捌け口になってるんだろうけど、今当たっちゃダメだしDV洗脳騙されないぞ〜って客観視はしてるけど、辛いね

しばらくは実家で週1〜2からでも働き出れたらいいね
263さんが前に半歩でも進んでくれたら、俺も少しは前向きに辞められる！っていう打算ありの励ましだけどさ

>>284
ID変わったけど283です
上司にやめるって連絡するのがすごく嫌で、電話するぞーって決めてから1時間以上かけてなんとか電話したなぁ
そして、それから数日後に退職手続きで顔を合わす…
本当に辛かったけど、このまま有耶無耶にするのも嫌だったからなんとか頑張ったな…

うちの親も突然怒って突然優しくなるから怖くて怖くて
昔からそうだったから物心ついた時から顔色伺ってたわ…
もうあの人たちはああいう人間だって諦めてるし、何も言わないことにしてるよ
口出しされても、あーはいはいって流すことにしてるよ

今は失業手当受給のためにハロワに月何回か行ってるんだけどそれすらキツイ
ハロワから電話が何回もかかってきてるけど、出る気が起きなくてずっと無視してる
ハロワ側にはゆっくり仕事探したいって伝えてるし、相談員とも今度一緒に職務履歴書作ろうって話になってるのになんでかけてくるのって思う
一時期は、派遣社員や契約社員から始めてみようかなって悩んでたな…
とにかく働かなくちゃ、無職なんてダメだって…
でもそれが逆に自分を追い込んでたみたい
ハロワに行くようになっただけ自分はちょっとマシになったよ…！多分…
辞めた後に離職票もらったらハロワに行こう
金だけでも貰おうよ…！
それだけでも一歩進むと思うんだ
相談員、意外と自分の心境理解してくれるよ
頑張ったね、無理してたねなんて言ってくれた人、今まで生きてきて誰もいなかったから相談員の前で号泣してしまったもん
あの人たちは会社で苦しめられた人たちをたくさんみてるからきっと理解してくれるよ
20代とかならわかハロとかもあるし、みんな協力してくれる
無理して今の仕事続ける必要はないと思う
いつか仕事のせいで死んじゃうよ

昨日のミスで眠れない…
歩道橋から飛び降りた時も早朝眠れなくて
次の日怒られるのが嫌で同じ状況だわ
彼女と結婚控えてるから簡単に辞めれないし
どうしよどうしよ

>>286
彼女は病気のこと知ってるの？

>>286
ウツとか、精神疾患を持ってる人は結婚しない方がいいよ。
結婚しても、必ず先々上手く行かなくなるし。
とにかく、相手がかわいそう。

>>288
俺は精神疾患持ってるけど結婚してるよ
嫁さんは病気のこと理解してくれたし
何かあったときは助けるって言ってくれてる
一概に必ず上手くいかないとは限らないよ

>>289
でも、世の中、そういうキトクな人は、本当に稀だよ。

>>290
そういうこともあるってこと

>>286
さんは希望をもってほしい

>>286
開き直るしかない。
一生、ヨメを食わせてくって、決めたんだろ？
結婚は、なんかあったら、相手のために、命を捨ててもいいって覚悟ができるときにするもの。

ごみばっか

共同生活の契約だから、症状については打ち明けておいたほうがいいけど
人間先に何があるかわからんから結婚できるタイミングが双方にあるなら
それは素晴らしいことだよ
何でもかんでも受け入れるなんて潰れるだけだからお互いのためにならんから
よく彼女と話をしな

>>286
もしこのまま働き続けて限界が来て自分の命を捨てれば彼女と結婚できない、彼女を悲しませてしまうということを考えてみよう

仕事というものから一時的に離れて、状態が良くなってからの結婚でもいいと思うんだ
いまの仕事辞めて、新しい仕事について落ち着いてからとかさ

それが待てないとか、無理だとか彼女がいうのであれば、彼女とはその程度の関係だったってことだと思うよ

286です。
皆さまの温かい言葉で本日出社し
なんとか乗り越えることが出来ました
まだ辛いことは残っていますが、頑張りたいと思います
因みに彼女は以前自殺未遂で入院していたので
メンタルが弱いことは知っています
自殺未遂から2年ほど経ち、ただ不安を彼女に言うと
また繰り返してると思われてしまうのが怖く言えない状況でした

あり得ない長時間労働はここから匿名でも通報しておくと労働基準局が動くよ

http://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/koyou_roudou/roudoukijun/mail_madoguchi.html
「こちらをクリックしてください。」のところからフォームに行ける

ポイントはどんな証拠があるかを書いておく事、PCのログとかメールの送信履歴を見れば分かるとか
完全な匿名が良いなら、第三者を装って、同僚が長時間労働させられているという体で書く事もできるし

電話してきて、留守電もLINEで伝えることもなかったけど、気持ち悪いから折り返したのに無反応って何？イラッとするわ。春日！

仕事溜まっているけど年内最終日
頑張れば終わる…

とりあえず今日のことだけ考える。

適応障害と診断されて3週間
ここ最近、仕事ある日の起床時の吐き気と過呼吸が酷かった
アルプラゾラムから薬をリスペリドンに変えてもらったら余計に症状がひどくなり、会社を早退
まだ研修中の身で定時上がりなのに、どうしてこうなった
肉体労働があまりにもあっていないからか…（私の身長は169cmの体重48kg男）

年内最後の日に契約が締結された。
苦しい１年だったが、最後はシナリオどおりにゴールできた。
今年については悔いはない。

昨日、会社の納会だった。
ストレッサーの近くに座るとおのずとイライラして来るので遠くに座った。
そうしたら、わざわざやってきて、人の髪の毛触ってハゲとかやってるじゃんか。
モラハラやめれって怒ったのにな。
それでイライラしていたのに、今日は今日で昼過ぎに、急に『音声素材作ってくんない？明日使うんで。CDに焼いて。』とか。『メール送ったんでPDFにして、送ってくんない？なるはやで。』とか。
ちなみに、これ、どこからも1円も金が発生しないやつ。御礼すらLINEスタンプぐらい。
腹立って仕方ない。
なんで年の瀬までこんななんだろうね。
来年こそはいい会社が見つかりますように( ・人・)

パソコンの横の方にあるじゃん？CD/DVDトレーを開けるボタン。
あれ押すのも一苦労なの分かってもらえない。

大っ嫌いで殺したくてたまらない姉が帰省で戻ってきた

お前が自由に生きた分、お前が楽しんで生きてる分、こっちは自殺ばかり考えて生きてるのに
お前のせいで低学歴なのに何ヘラヘラしてんだよ

殺したくてたまらない、どうしようどうしたらいい？
涙が止まらない

>>305
富岡八幡宮行って祈念しといで。

私は必要ないみたい
ムカつくから早く死んでくれないかな

くたばれ

>>305
何があったんだよ。
姉ちゃんと好きな人がかぶったとか、親が姉ちゃんばかり大事にしたとか？

>>305
309のいうような姉に恋人略奪されたとかなら姉のせいだけど、それ以外は姉のせいではないだろ
親に可愛がられなかったならそれは親のせい
姉だけ学費かけてもらえたならそれもほぼ親のせい
低学歴だろうが大人になっても実家にいるのは自分のせい
実家出た方がいいよ

309です
姉23歳 私20歳
昔から親は姉がやりたいことは自由にさせていたし、夜遊びも文句言いながらも認めていたし、基本自由にさせていた
私大のFラン大学にも通わせていた
元々は姉が学費を払うと言う約束で通っていたけど今は多分払っていない
Fラン大卒後、就職して楽しそうに暮らしてる
あの人はいつもいつも楽しそうに暮らしてる

でも妹の私には、やりたいことは一つもさせず、中三の時には進路まで勝手に決められた
高校卒業後の進路は、動物の専門学校に行ってトリマー目指すならお金出してやるけどそれ以外なら出さないと言われ、就職の道しなく就職した
とにかく家を出たかった私は、入社後最低数ヶ月は寮に住まわなければならない会社に就職した（日本人なら誰もが知ってる大手企業）
地元の近くにも営業所がある会社なので、親は当然のように地元で働くと思い込んでいた
でも私は関東を志望していました
勤務地の通知が来た時、親は怒り半分驚き半分という感じだった
これが寮じゃ無かったら許してないからなとかうんたらかんたら
そこで就職して自由を得たものの、かなりのブラックで、耐えに耐え続けた結果、2年目の夏（今年の夏）に、自殺寸前まで追いやられました
道具が揃っていたら確実に自殺していました

病院に行ったら、鬱手前で適応障害だ、仕事を明日からでも休みなさいと言われました
医者も上司も、実家に帰って療養した方がいいの一点張りで、帰りたくもない実家に帰ることになりました
急だったので、新しい家を探す暇もないので実家に帰らざるをえませんでした
姉は今年の春に就職して他県に住んで仕事をしていたので姉はいなくて"まだ"快適でしたが、そんな快適なわけもなく、ストレスの溜まる日々
結局そのまま仕事を辞めて地元に現在も残って失業手当をもらうためにハロワに通ってます
家にいてもつまらない、ハロワに行って少しでも帰るのが遅いと文句言われる
家に犬が来てから（中2の頃）夕方の散歩は絶対私で、姉がやることは一切なく、姉は何をしなくても文句言われないのに、私が少しでも帰るのが遅いと文句言われる日々を繰り返していました
もっと掘り返すと物心ついたの頃から色々ありますが、省きます

とにかくこちらの就活を邪魔して来ます
そしてまた、上京して仕事したいと言うとダメの一点張り
数年後ならいい、今はダメだと言う謎の理由
心配なんて一切してないくせに、心配だからだの何だの言ってくる
結果的に、住み込みなら許すということになりましたがね

姉だけでなく両親も恨んでます
むしろ両親の方が恨んでます
小2の頃に本気で殺そうと考えてたくらい

親だね
でも大した程悪いことされてない

今になって親面する両親にも腹が立ちますし、大したことは何もしてくれません
姉を私大に行かせる金はあるのに、私のやりたいことをやらせるお金や、好きな高校に進学させるお金はないんだな
ずっと昔から看護師になりたいって言ってたの知ってたくせに
最初は看護科のある高校進学に賛成しててくせに、手のひら返したようにお前も姉の行っている高校（商業科高校）に行けと言われ、姉より身長が10センチほど高い私は、小さいお下がりの制服を3年間着さされました
商業科になんて行けば、看護師を目指すのがかなり難しくなります
だからそこで諦めざるを得ないので、その高校を受験することが決まった日に、だったら就職して家を出ると言う新たな目標を立てました

幼少期には、やりたくもない習い事をやらせてきました
同級生の母親がピアノを教えてくれるとのことで、姉はやりたいと言って習っていました
私はずっとやりたくないと言っていたのに無理やり習わされました
体調が悪い日も行かされました
帰ってきてから嘔吐しましたけど

姉に甘い親と甘やかされた姉、孤立した私と言った関係性だなって今では思います

適応障害になったのも、結果的には仕事が原因だけど、なる要素は幼少期からあったんだなって思います
恨んでもしょうがないとはわかってるけど、目の前で見せられると殺したくなりますし、殺意は小2の頃からずっと忘れてません
こんな親の元で育ったので人間不信だし、根暗だし、人を好きになったこともありません

幼少期の話を省いてますけど、そこが大きな原因だと大人になった今、思っています
長くなるので省いてるだけです
知りたいなら書きますし、読んでくれるなら書きますよ

ちなみに姉が私大に行った理由は、就職したくないからです
行く意味もなく大学に行くやつには金を出すのに、将来を見据えて行きたい高校のある人間には行きたい高校に行かせない親でした

どれだけ嫌われてたんだろう
2歳の時にあんたなんか産まなきゃよかったって言われてたんだよって母の姉に教えてもらったし、そう言うことなんでしょう
だからかな、やけに母の姉夫婦が私に優しかった

まあまあ
寝屋川の事件でもみて、あの両親にくらべれば
普通だなって思えよ

親が求めた高校進学の道とその先の進路は、確かに意味不明だねえ。
なぜ動物関係は良くて、それ以外は駄目なのか、分からん
子どもを自分の近くに置いておきたいので、自立できる看護師はまずかったのか？
いずれにしろ、家の家計が大変なんじゃない？
子どもを私大に行かせるのは大変だよ、それはそれは。

>>316
これもよく分からん。なぜ、母の姉がそんなことを言う必要がある？
大分尾ひれがついているように思うけど、長女の次は男の子と期待することはありうるから
本当は男の子が欲しかったけどねという程度で、あまり深く考えた発言ではないと思う。

>>318
家計が大変なら、姉を私大になんて通わせずに就職しろって言うと思いませんか？
姉も商業科の高校に通ってたのですから
お金がないんだから！って言う割には、姉が私大に通うだけのお金はあったわけですしね
上京させたくないのも、自分の見える位置にいさせて監視して思い通りに動かすためだと思います
私には自由を与えたくないんですよ
就職したくないからって理由でFラン私立大に行く姉の方が可愛くてたまらないんでしょうね

>>319
少5の時、たまたま母と母の姉夫婦の家に遊びに行っていた時に、激しい下痢に見舞われて、私だけ泊まる事になったんです
母の姉は、学校がストレスで下痢になってると言うことを察したので、私に
不登校になっても構わないんだよ
学校に行かなくてもいいんだよ
ママの言うことは聞かなくていいんだよ
と言う話をしながら、そのことも語ってくれました
多分、母親や父親の言うことを聞かなければならないという思い込み、依存？洗脳？みたいなのから解き放つためだと思います
母親はもともと女の子しか欲しくなかったそうです
男の子は欲しくなかったと言ってました

くだらねーな

幼少期の話をした方が皆さんもわかりやすいかもなので、長くなりますが書かせてもらいます
スルーしちゃっても大丈夫です

私は物心ついた頃から両親が怖いと感じていました
何で怒るのかわからないので、いつも顔色を伺って生きていました
それがあってか、小さい頃は幼稚園なんかで困ったことがあった時に、私は困ってます！助けて！ということを言えず、泣いて気付いてもらうのを待っているような子でした
おそらくこの時点で発達障害だったのでは無いかと今自分では思ってます
そんなことが両親の耳に入ると、こっぴどく怒られました
だから私は泣いちゃいけない人間なんだと思っていつも泣くのを我慢するようになりました
自分の感情を表現することができなくなった私は、ただの無口な根暗になりました
そんな中でもやってみたいことが出来ると、頑張ってやってみたいなとか言っていましたが、そんな金どこにあるんだの一点張りでした

少1の時にいじめられていて、そのストレスで胃痛やら食欲不振やら起こしていたのに、気のせいだの一点張りで何もしてくれませんでした

くだらねーな

テストで100点取っても、全国大会に行くことになっても一切褒めてもらったことはありません
いいなー、タダで東京行けるなんて
と言われました
毎日遅くまで学校に残って泣きながら勉強していたのに

私の行動全てにおいて把握しようと過干渉、やりたいことはダメの一点張り
これが幼少期からずっとそうでした
進路も全て決められました
反対したらどうせキレて暴れられますからね

39.5度の熱が出た時に、病院に行ったけどインフルでなくただの風邪だった時も、病院代の無駄だとずっと言われました
姉の時はそんなこと言わないのに

姉にはやりたいこと散々やらせ、金を使ってきました
これで平等に育てたと親は思ってるのです
本気で思ってるんです
私にはお金は使いたく無いのに、いいように利用しまくったくせに、姉には散々お金使ってるのに平等とか笑えますよね
そんな中で生きてたら嫌でも姉のことも両親のことも嫌いになります

仕事で適応障害になった時も
お前はいつも何も言わない
と言われましたが、散々仕事がブラックであることは言ってきました
朝の4時起きだなんだと言った時も、その分早く帰れるんでしょと言って流されましたしね
その分早く帰れてたらこんなことになってないし、その時も早く帰れるわけないでしょと言ってるのに本気にしない
で、問題が起きてからだからお前はと言って怒る

仕事というストレスから離れられても、20年間積み重ねてるストレスからは解放されない

適応障害から離れてってるのでこれ以上は書きません
他にもまだもりもりありますけど本当に長くなるので
毒親スレでも散々書いてますし…

そのうち完治したら定職にもつけるし自立もできると思うので大丈夫！

発達障害とかは診断もらったの？

障害者枠の採用貰えたりしたら気を遣ってもらえると思う

適応障害より他の問題がたくさんあるから、ちゃんとカウンセリング受けたほうがいい
毒親から早く離れられるように自分だけを守るんだよ
搾取されることはない
お大事にね

今は保険証がないので病院に行けないので、再就職したら病院に行って検査してもらう予定です
よくよく考えたら発達障害かもと思ったのも仕事辞めてからなので…

毒親の元で育ったことが原因による適応障害とも言えると思うので、毒親から逃げることはずっと考えてます！
そのためにハロワにも通ってます！

いろいろありがとうございます
次家を出たら、必ず誰よりも人生成功してやると思ってます

わけわかんないよな
もっとひどい親がいるから我慢しろとかいう理屈吐くやつ
自分が毒親経験したことないくせになんで偉そうに言えるんだろうね…

何はともあれ、お疲れ様です
親から離れて生活できるようになることを祈ります

>>328
国保に加入してないの？
保険証ないってどういうこと？

>>330
俺もそれ思った。
無保険期間は作れないから、どこかしら入ってなきゃダメだよな。

親の扶養被保険者なんじゃない？
そしたら保険証を親に握られるだろ

>>328
なんにしろストレスを感じていて生活に支障をきたしているようだから、病院かかったがいいよ。
あと、どんな事情があるか知らんが保険証は作っておくべき。

>>330
国保入ってないんです
普通なら切り替えなきゃダメじゃないですか
でもうちの親は、就職したら保険証もらえるんだからそこまで保険証無しでやれって言うんですよ
自分が親の扶養だった高校生の時も、父親が仕事辞めて次働くまではみんな保険未加入でした
今から国保に入ると、会社を辞めた次の日から今日までの分も払わなくてはならなくて、かなりお金が飛ぶんです…
とりあえず今回は、次の仕事就くまでは保険証無しでやっていきますが…

いやおかしいからねそれ
病院かからないと治らないし、親がどうしようと関係ないんだよ
親は関係ない、自分のために自分を守る
そこ断ち切らないと改善は望めないかと

直ぐに住み込みなら新聞配達とか常に人員不足みたいよ

>>335
家出るまでの辛抱ですよ
家でりゃ完全に断ち切れますから

結局人間関係で、また潰されそう。
自分の性格もいけないとわかってるけど、ことある事にギャーギャー喚き散らす独身女先輩が苦でなんか限界･････
こっちの理解すらないし、気分屋で会話すら脅すかのような言い方で辛い。
まだ職場復帰は、早かったのかな･････
もう、辞めてしまおうか･････
来年こそは、いい仕事につけ、いい人に恵まれますように！

皆さん良いお年を！

連休が続くとだんだん調子が狂っていく。
明日明後日と酒をかなり飲むだろうし、精神衛生上悪い。
特に明日は嫁実家で、話も弾まないし、
向こうに集まる人は出来がいい家系なので、苦痛なんだよね。

>>337
気持ちの上で親の支配を切れてない、と言いたかったんだ
ほんと早く離れなね、良いお年を

>>337
家を出なくても世帯分離をすればあなたが世帯主になって保険料を納めることになって
それなりにお金はかかるが両親とはある程度関係を断ち切れるよ
今の保険の無い状態というのはかなり変だし
メンタル面含めた病気にかかったときに病院に行けないのは自殺行為
何としてでも国保に加入しなさい無職なら保険料は驚くほど安いから
あとついでに役所の人に現状を伝えてあなたが受けられる公的補助について
いろいろ聞いてみた方がいいと思うよ

今年は最悪な年だった
つらい中頑張ったのに転職失敗し、耐えきれず休暇をとるはめに

皆さん来年は逆転して良いお年を

>>342
トライしただけでも偉いと思いますよ
よいお年を・・

>>341
もう耐えられないので、家を出ると同時に戸籍から抜けて完全に縁を切ろうと思ってます
家出という形で出て行きます
話し合っても話が通じない人たちなので

もし戸籍から抜けるときに役所の人に色々言われたら、すべて話していろいろ相談に乗って貰います

部屋借りるのにも保証人がいるし
就職にも保証人がいるはずだけど、どうすんの？

>>345
代行会社がある
以前お世話になった事があるけど893が絡んでいるっぽい雰囲気だった

別に何か取られるわけでもないから毒親よりマシよ
保証人のない独り暮らしなんて腐るほどいるから珍しいもんでもない
早く脱出できるといいな

保証人、身内じゃないとなかなか借りられないはずだけど