別に誰かに分身の様に解ってもらって、悲しかったね。良く頑張ったね。
なんて言われても嬉しいかもしれないけど、自分は変わらないもんね。
自分を変えるには自分が変わりたいって気持ちが一番大事と今のカウンセラーに教えてもらった。あとは繰り返し癖づけをしていくだけ。
それが中々難しい。
長年の考え方の偏りは簡単には治らない。
普通のフリするのは得意だけど。
本当の本音は愛されたかった。
でも自分も愛せないのに人を愛する事も愛される資格もないと解った。
生きてる意味あんのかな？て物心ついた頃から思ってたけど、その意味はまだ分からない。
だからいつ死んでもいい。
出来れば早く死にたい。
いっそ誰か殺してくれないかなとも思うよ。
そしたらその人にありがとうって心から思うよ。
生きてるって何でこんなに辛いのかな。
もっと苦しんでる人いるとか、生きたくても生きれない人もいるとか、聞き飽きたし、そんな事自分が1番良く分かってる。
世界で1番不幸じゃなきゃ嘆いちゃいけないのかな？
だから人前で泣けないのかな。
人前で泣いてみたい。
抱きしめてもらいたい。
心の中矛盾だらけだよ。