☆☆アダルトチルドレン 73人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し) [無断転載禁止]©2ch.net

アダルトチルドレン当事者の専用スレです

次スレは>>980が立ててください

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 72人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1494778531/l50

関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 67人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1488802485/l50

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25
https://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/l50

認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております

荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう

以上テンプレ終わり

>>980は次スレ立ててください

質問です。物心つく前から、父親が統合失調症で夫婦喧嘩が多い時期があった。
あまり覚えてないけど、自分は母親が心配だった。父親は今は嘘みたいに丸くなって症状も落ち着いてる。
両親には愛されてるとは頭ではわかってるけど、無性に孤独感に教われるときがある。ただ、いい子でもないしわがままもよく言う。いい年だけどただ寂しくて無性に両親の愛を確かめたくなる。
これってアダルトチルドレン？ただの性格なのかな？

>>1スレ立て乙

毒親もちやACの自覚がありながら子どもを産む人につい批判的になってしまう
2chに吐き出しせずに済むくらい克服した人なら素晴らしい親になるだろうが
そうでなければ基本的に毒親化すると思うから
別に根拠はないし押し付ける権利もないが

親の非常識さをなんとかしなくてはいけないと思っていたし
離れて暮らしていると、祖母と母が不仲だから
離れて暮らしている自分だけ逃げたみたいで心配になってイライラする

発達親とはまともに話が通じないし、常識を教えるのも仲良くするのも無理な気がしてきたし
はっきり諦めてもう会わない決心をするにはどうしたらいいんだろうな

人生を台無しにされた恨みつらみもあるし、養われた負い目もあるから割り切れない

家族とうまく行かなかったのは自分が悪かったんじゃないかとか
また会えばうまくいくんじゃないかと思ってしまってなかなか絶縁できない

俺は反出生主義になって親と絶縁できたよ
加害者と被害者の関係にすぎない

単純に言えば、
いじめ、だからなあ

親と離れて8年くらい経つのに、ずっと親に気に入られる行動をしなくてはいけないと思ってた
本当に好きなことはやらずに我慢してきたし、ひたすら親の機嫌を取ることばかり考えてた(親は私が気に食わないから何しても無駄なんだけど)

最近ようやく「親の機嫌を取る必要は無い」って気付いて生きやすくなったけど
気付くのにこれだけ時間がかかる自分もどこかおかしいんだろうか

恥ずかしいことだが好きなものも大事なものもない
色ひとつ取っても、自分が本当に好きなのか
親が好きだから怒られないように無難な選択をしているだけなのか分からない
目標のために勉強したいとか身を粉にして働きたいとか思ったことがない
友人のことは人となりが好きというより、現状好いてくれるから好きな気がする

親の立場になって、初めて親のありがたみがわかるっていうけど
私はうちの親はおかしい人だったんだと確信持った
なんというか認知の歪みを自覚したよ
親族親戚関係が反転していい人だと思っていた人たちは敵だったんだと自覚するとショックで死にたくなったわ
今まで感じてきた違和感の原因がクリアになった
自分が我が子に思う気持ちが自分の親にはなかったんだなって毎日思いさらされるのは辛いし
生きづらさは変わらないし苦労するとこもあるんだけど、自覚したから自分は孤独死するんだろうなって恐怖に諦めがついた

親になれば親の有り難みが分かるとよく言われたな
子供を産んだことがないから分からないんだ、とも
そのことばで理不尽さを押し付けられていたし親の考えが分からないことにひどい罪悪感も植え付けられた
今にして思えばただ都合が良いように使っていただけ
親の親の世代から言われてたんだろうな
毒の連鎖に気づいてからは先祖に対して何も感じなくなった

アダルトチルドレンって発達障害に入るのな。納得行くわ。
虐待されてたからな人付き合いが全くできない。緊張と恥ずかしさで。まともに話せない。特に目上の人に。
この症状、発達障害だわ、なるほど。

逆だから
アダルトチルドレンの中には、発達障害の二次障害を抱えてる人もいるってこと

つまり、発達障害じゃないアダルトチルドレンもいるってこと

>>15
自分はアラフォーに差し掛かった今も結婚が見えていない
上2行のセリフは、仲良い家庭で育った友人からよく言われる
良い家庭ばっかりじゃないよ、と伝えているつもりなんだけどね

衣食住は足りていたし学校も行けたけど
父親の目は私ではなくその後ろにいる大人たちを見てたんだなあ
私がどう育つかより私の後ろにいる大人たちからの自分への評価が大事だったんだなあ
と
湯船につかりながら気付いた
意味不明だった父親の怒りが腑に落ちた
私の中の理不尽な思いは消えないけれど

誰も私のことなんて愛してない
みてもいない
みんなが好いてくれるのは
いい子だから、都合がいい子だから
私だからじゃない
みんなの事は大好きだから幸せにしてあげたいけど
私のことなんて見てもない相手に無理して付き合ってなんか時々よくわからなくなる、
誰も悪くない
悪いのは多分こんな考え方してしまう私なのかな

そうだよ

>>22
だっさ

インナーチャイルドセラピーって効果あるのかな

メンタル弱い人とか弱者は正当な主張でもら相手は反撃されないとふんで我慢しなくていいから攻撃受けたりで不利だから隠れがくれ生きるしかない。
多分普通の人は少しのディスりは当たり前にあるって価値観だからそれに反応した奴が悪いって価値観。
だから指摘してもディスったこと謝らない。
そのくせディスりが目的で上手い人には辛いだの文句垂らす。
必要悪とみとめて故意でやってんだからディスりが目的のやつと変わらんつーの。
誰だって故意じゃなくてもディすることあんだから謝ればいいだけなのに断固して謝らない。
まぁそういう価値観のやつとは関われない。

自分は発達障害だから親にやたら怒られるのは仕方ないってずっと思ってたけど
親は何も考えずに気分で私を怒鳴ってるだけで
言ってることは無茶苦茶だし大した理由なんて無いって最近気づいた

親の顔色伺って戦々恐々としてたのが馬鹿らしいし
成人しても気付けなかった自分が許せない

ネットで、ノーリスクだからといって他人を攻撃しまくる人間がいるけど、
こういう人が子供を持つとACに育てるんだろうって思う

洗脳は拒絶から始まるんだと思う。
家でよく言われていたのが、突然怒鳴ったり無視してきて「どこが悪かったか自分で考えろ！」と怒鳴られること。
もちろん親の思い通りに答えられないと終わらない。
こっちは四六時中ご機嫌窺ってる身なんだから、悪いと思ってたらやらない。
それどころか、誰よりも良い子であろうと必死。
けどもう、自分が悪者と言う前提があって、決定済みで覆らない。
だから自分の悪かったところを必死で探す。
自分の言動を一から十までフィルターかけて見たら、何でもかんでも悪く思えるわな。
それが続くと、誰かに突然無視されたり当たり散らされると、自動的に自分の悪かったところを探すようになる。
相手が悪いなんて想像もつかなくて、誤解も濡れ衣も八つ当たりも虐めも受け入れなきゃならない。

しかも、謝る理由はいつも「怒ってるから」
結局、怒ってる方が正しい、当たり散らす方が正義、怒鳴る方が偉い、追いつめる方が、騒ぐ方が、殴る方が、、と刷り込まれて行った。
暴力が唯一の正義で、謝るのはご機嫌をとる唯一の手段で命乞いだった。
自分が悪いから謝るんじゃないから、同じ失敗を繰り返した。

家では「一番我慢してる人が一番偉いんだ」って言われてあらゆる物を無我夢中で我慢させられてた。
まあ、ノせられてたんだけどね。
だから「他の人よりも我慢してる自分は偉いんだ！」と思ってて、子供の頃はずいぶんと傲慢な一面もあった。

幼い頃に虐待されて捨てられて愛情を注がれずに育ったので
誰かから嫌われるのがすごく怖い
嫌われ不安のときは仕事きつすぎて休んだこともある

嫌われ不安の人いる？

優位に立とうとする人を見境なしに嫌悪してます

誰が敵で誰が味方かわかんない
なんでこんなにビクビクさせられなきゃいけないの

みんな敵だよ
誰だって自分の都合で他者を傷つけるから

メンタル豆腐な俺は理不尽を必死の思い出問い詰めて誤魔化されると大ダメージ

その人本人の性格が良いか悪いかなんてまったく関係ないんだ
所詮どんなにいい人で自分に尽くしてくれても他人は他人、簡単に見放す
肉親はクズでも無条件で愛してる、見放せない
そしてどんなにいい人だともてはやした相手でもそのいい人本人の親を悪く言ったら途端に否定される
「親」って、どれだけ最強の妄想対象なんだ？笑えてくる
毒親を持つと自分の人間性を磨いて頑張っても何も評価されない理不尽な世界がはっきり見えるよ

日本の親神格化は異常なんだよ
アメリカは家族愛はあってもここまで異常な子供→親への感謝や愛を押しつける社会風潮はない

だったらアメリカにでも行けばいいんじゃない？
まぁどうせアメリカまで行ったところで自己中心的で我が儘な内面は変わらず銃殺されるのがオチでしょうけどｗ

>>34
海外の著者のACの本を読んでみるといいよ
>>35
本当にダサい

付け入る手口が毒そのもの

本じゃなくて実物と交流したうえで言ってるよ
ホームステイ経験何度かあるから

こういうスレで同じACを見下して癒されるの？

寂しいからすごく久しぶりにママに連絡しようかなぁ

>>34
儒教の影響が日本より強そうな中国韓国ではもっと酷そう
あと親が子にべったり張り付きすぎて執着起こすのも良くないよな
アメリカでは赤子は別室で夜泣きは放置とも聞くが

根本的な解決にはならんが虐待死の刑罰もうちょっと重くならんかね
懲役短すぎだろ何だよ過失致死って

個人的に一番相性悪いのは良い親を早くに亡くした人だったな
親美化と他人へのそれの押し付けが激しい
こっちは俺は親嫌い、あなたは親好きで自他をきちんと分けて一度も否定しないのに
無意識に同一視して俺の親の話を「可哀想な僕のお母さんにひどいこと言うな！」みたいになってるように見えた
良い親が健在の理解者は結構いるんだが

わかるきがす

>>38
叩かれて嘘つき始めるヤツも嫌い

わいのマッマはママ友カーストとかで多分下層だったからその部分に関しては気の毒に感じる

うちも祖母が部落に近い何かだったらしいから母が可哀想ではあった
自分の代ではもう差別的なものは一切なかったけど、とんねるずの保毛尾田保毛男の件とかみると、
四半世紀程度では人間の根っこは変わらないものなのだろうなと思った

下見て内心ニヤニヤして自分を保つ人間とそういうことをしない人間がいる
石橋はあれだけ成功してるのに、
それでも下を見てニヤニヤしてしまう癖が直らないままの
気の毒な男なんだよ

以前は定番のネタとして許されてたのに、番組レベルではなく社長が謝罪したわけだから、
世の中の空気は確実に変わってきているとは思う

「下を見て」ってのは、
正確には、「その人間が勝手に下だと思い込んでいるところの人間を見て」だ

昔の事を思い出すと、昔の自分を○したいと思うほど後悔がいっぱい。

父は私が言うことをなんでも否定して勝った気になるタイプなんだけど
私が「今フリーターだし27歳になってもうまく行ってないんだから30歳までになんとかなる訳ない。」って言ったら
「そんな訳ない！！あと3年で何があるかわからない！！」って言ってきた

これって父は気を使っている訳ではなくて
単に「父さんは前向きですごいねーさすがだねー」って言われたくて
反射的に私の言うことを否定しただけなんだよね

私が「30までになんとかなる」とか言ったら絶対に「そんなの甘すぎる！！」とか言ったはず
こちらを否定していちいち勝った気になるの本当にイライラする

うん
最近、ガルーズちゃんねるを見るようになったんだけど、
他人の言葉を脊髄反射的に否定する人、本当に多い
小学生のままで止まってる人が結構いる

肯定感低い人に対して自分で褒めろってよく言うけどあれは間違いやで
自分で褒める材料を持ってないから褒めれない。
褒められて育った人は材料が豊富だから特に意識せずとも褒めれるようになる。

ACが自分で自分を褒めることは物凄く難しい気がしる。

自分で自分の親になるなんていうのも大変な困難を感じる。ACは回復しなければ、親になったら確実に毒親になるわけで、その自分が自分自身の良い親になれるか疑問。

ACOAのテキストには、自分が自分自身の親になると書いてあるが、他のページには本当の親は神で、実際の親は肉体を産んだだけの存在だとか書いてある。

自分が自分自身の親になるのか、神を本当の親として慕うのか、どっちなんだよと言いたくなる。

いろんなACの文献を継ぎ接ぎして、おまけにそれにAAの12ステップの概念を持ち込んだから、内容が矛盾したり、複雑になっている。

幼少期に親父がギャンブル中毒で
母親が目の前で自殺未遂
他にも色々あるけど
未だに人と親密になるのが苦手
近くなりすぎると距離を置いてフェードアウト
信用するのも怖いし、裏切られたらとか
漠然とした不安がずっと渦巻いてる
新しく出来た彼女にもそんな感じ
人の感情も分からないし 自分の感情すら
分からなくなる時がある
一人で居る方がすごく楽
その癖、人一倍愛されたいと思うけど
自分は欠陥人間だと自己否定して
幸せになっちゃいけないって思う
強迫観念があります

これもアダルトチルドレンになるんですかね？

>>54
本を読んでみて
自分のことが書いてあるなと思ったらそうだよ

アダルトチルドレン、愛着障害、恋愛依存症って何が違うの？

あいつら勝手にこういう性格に育ったと思ってるよこの前激しい希死念慮がおそって来て
私もどうしようもなく母親に電話したら
あんたはそういう性格だからだって自分たちがそういう性格に育てたと意識ゼロ
私は放置子だったんだけど安心感や守られてる感が全然ないからいつもソワソワしててテレビも見てられず布団に入ってもすぐ出て来てソワソワ死にたいもっと穏やかな性格になりたかった

>>54
回避依存だよ
そして彼女は恋愛依存性
回避依存と恋愛依存は惹かれ合うように出来てる

私の元カレと同じだよ、あなた

抱擁力ゼロな母を持つ俺
人に共感することに興味を持てない人間に育った
だから人といても反感で何故か不機嫌になられてこっちもイライラするし人と上手くいかず人と接っさなくなった

放置父×無関心過干渉母
だった

気持ちに関心ないならそれで構わんけど干渉してくんなよ

あの時、逃げるって選択肢がなかった。
選択肢があっても、実際逃げる先も無かった。
自分を裏切って、ゴミみたいに捨てた人達と、どういう顔して会っていいかなんてあの歳の私には難し過ぎた。そんなことわかるはずがない。起きていることを把握して受け入れることさえできてない状態だったのに。
人にも会いたくなかった。惨めに見捨てられた自分をさらけ出したくもなかった。
「居ないこと」として扱うか、「何もなかったこと」として接してくるかの人達に傷つけられ続けた。悪意のない人達の決して悪意が
あるわけではない対応に傷ついて、ぶつけどころのない怒りと憎しみと恨みを刻み込んで
いくだけの日々。何を優先していいか、何が正しい選択なのかもわからなくて戸惑って曖昧にしているうちに全ては流されていった。私だけが取り残された。
退く、という選択肢がなかった。
家はめちゃくちゃだった。居場所なんてなかった。父親は暴力を振るって、母親はキチガイになっていた。逃げ場所だった学校で、私
は裏切られ、居場所も取り上げられ、最低限の自尊心もなにもかも踏みつけにされた。全
くそんなつもりのない、悪意なき人達に。
よく頑張ったね、なんて言わない。
みじめで恥ずかしくて誰にも会いたくなかったよね。
休みたかったよね。
晒し者にされ続けて、嫌だったね。
落ち着いて、考えたかったよね。
傷ついてること、解ってほしかったよね。
せめて誰かに気がついてもらいたかったね。
労って、労ってほしかったね。
泣きたかったよね。 悔しかったよね。
辛かったよね。
守れなくてごめんね。
壊れちゃったのは、あんたが弱かったからじゃない。そんなの、壊れて当たり前だわ
自分でも自分のことがわからなくなって、怖かったね。不安だったね。
死んでしまいたいくらい、辛かったね

死んでる余裕もない頃だったけど、あんた、よく死ななかった。
もう、それだけでいい。
もっと上手くできたんじゃないか、とか、自分がああすればなんとかなったんじゃないかとか、そんなのいいわ。

よく、死なないで生き延びた。
それだけでいい。

あの時死んでしまえばよかった
じゃなくて
あの時よく死ななかった
なんだ。やっと解った

克服したと思い込んでたけどただの躁状態だったっぽい

なんでどの人と絡んでも立場下になるんかと思ったら
家族に帰属意識ない人ってどこかに依存したい気持ちがあるんだよね
それで無意識に尽くしてしまったんだわ

>>59
おれも同じだわ。
共感なんてできないけどそれなりに人間のフリするために取り繕うから、どうしても言う内容を考える時間ができてしまう。それが向こうにとってはまた違和感があるらしい。

ゲームに依存してる人がゲーム機取り上げられるとブチ切れるように
優越感に依存している人は、優越感に浸ることを妨げられるとブチ切れるんだ

>>67
おれのママやな

寂しいと日常生活を送る気もすくなくなる

アダルトチルドレンにも愛着障害があるし、愛着障害もアダルトチルドレンだったりで、精神科的診断だとパーソナリティ障害だのアディクションだの、表現の仕方の違いで根っこはみんな親の愛情不足だと思う。

私はパーソナリティ障害とC-PTSDと診断された。診断名がハッキリするまでに10年かかった。
ACという事を自覚してなかった。
AC以外のPTSDを言えずにいた。
1番嫌だった事を10年以上かけて忘れたのに思い出してしまい自殺を計り未遂に終わり、死ねなかった悔しさと無念で隔離室にいる1週間の記憶が無い。
ACなんて他人に言うもんじゃない。
この人ならと思っても離れて行くだけ。
1人で生きて1人で死んで行く。
悲しい思いをこれ以上する位なら一生孤独な方がマシ。

別に誰かに分身の様に解ってもらって、悲しかったね。良く頑張ったね。
なんて言われても嬉しいかもしれないけど、自分は変わらないもんね。
自分を変えるには自分が変わりたいって気持ちが一番大事と今のカウンセラーに教えてもらった。あとは繰り返し癖づけをしていくだけ。
それが中々難しい。
長年の考え方の偏りは簡単には治らない。
普通のフリするのは得意だけど。
本当の本音は愛されたかった。
でも自分も愛せないのに人を愛する事も愛される資格もないと解った。
生きてる意味あんのかな？て物心ついた頃から思ってたけど、その意味はまだ分からない。
だからいつ死んでもいい。
出来れば早く死にたい。
いっそ誰か殺してくれないかなとも思うよ。
そしたらその人にありがとうって心から思うよ。
生きてるって何でこんなに辛いのかな。
もっと苦しんでる人いるとか、生きたくても生きれない人もいるとか、聞き飽きたし、そんな事自分が1番良く分かってる。
世界で1番不幸じゃなきゃ嘆いちゃいけないのかな？
だから人前で泣けないのかな。
人前で泣いてみたい。
抱きしめてもらいたい。
心の中矛盾だらけだよ。

言葉が不器用すぎて邪魔ばかりする

みやぞんとか普通の人と価値観違いすぎて苦労してそう

バックに誰もついてない人って疲れるやろな自己防衛で

いくら周囲を固めても落ち着かない人っている
客観的には、多数派工作に成功してて誰かをいじめてる状態になってるのに
自分がいじめられてるって騒いでる

幼い頃両親に虐待されて捨てられた
小学生はなんとかなったけど
中高はいじめを受けて人間関係に苦労した
大学生時代は友人作り勉強を頑張ってきちんと卒業できた
社会人になったら人間関係苦労してストレスで休職して復職するももう限界

俺の人生なんなんだろ？
必要としてくれる人もいないし
もう死んだほうがいいのかな？
生まれてきたことが一番の後悔

>>72
「もっと苦しんでいる人がいる」と言われたの？
それは辛いね。

でももっともっと多くの人はあなたよりは辛くないよ。
プロのカウンセラーさんからそう聞いてる
プロが言うんだから本当だよ

思い詰めるのはよくないけど
「辛い」という気持ちを「辛くない」ってもっていくと
ある意味『認知の歪み』になるんだから…
だから「辛い」と思って大丈夫だよ

親の過剰な期待で潰される人もいるが、自分は何も期待されてなかったな
子供の頃から自分の将来にはなんの灯りもない絶対そこから抜け出せない袋小路に見えてた
今実際その日暮らしが精一杯で夢も希望も描くエネルギーも湧かずにただ生きている
漠然と終わりを望みながら
親のような人間になるのだけは嫌で家庭を持たず、その事には納得してるし後悔はないけれど、別の意味で親みたいな生き方をなぞってる
それが堪らなく嫌

母親が独身だったら今の自分みたいな生き方してたんだろうな、と思うことは多々ある
それでも無理に家庭を持って辛い思いをしながら生きるより、自分のように独りの方が幸せだと思う
まぁ当時は未婚に対して厳しかったというのは大きいと思うけど
昔に比べたら現代は独身に理解があってありがたいよ

>>72
最初から最後まで全く同じこと思ってるわ。銃が手に入る社会ならとっくに死んでると思う。
愛を知らないから結局ウソの自分で塗り固めて演じるだけ。演じるのはどんどん上手くなるけど本当の俺は置いてけぼり。

ズレてるだけならいいんだけど、
自分が正しくて他人が間違ってるって攻撃してくる人間にうんざりしてる
あれって、
他人にはよくわからない謎の恨みに突き動かされてて、
距離感おかしくていちいち絡んできてるだけなんだよな
こっちがおかしいんだ、皆さまの迷惑になっているんだと
悩むところまで追い込んでこようとするから、本当に性質が悪い
が、実態は異常に攻撃的なかまってちゃん

パーソナリティ障害という診断名が欲しい
「基準を満たさない」と言われちゃってるけど

ようやくわかったのだが、
親が攻撃的過ぎてて、自分はそれについていけない
じゃあ、どっちがおかしいかとなると自分の方だという話にされていたので、
ずっと混乱していた
理由もなく他人を攻撃して平気なのは親の方で、
そういう態度に疑問をどうしても持ってしまうのが自分
親は、周囲に逆の印象を持たせようとしていろいろやってて、騙される人間は騙される
しかし、理由もなく攻撃してるのは親で、そこに疑問を持ってるのは自分なんだから、
この点を見失わなければいいんだ
騙されるヤツらはぬるいか面倒くさがりなだけ

騙されるやつはぬるいと言うかそう言っとけば火の粉振りかからなくてすむだけ。
別に他人の子のことなんかなんとも思ってないからね。
自分がよければそれでいい、社会と同じだよ。

そこまで否定的な意見には賛成できない
せっかく反応してくれたのに申し訳ないね

別に賛成求めてないけど。

AC特有の認知の歪みがあるかもね

通常であれば対立したら貴方は貴方、私は私で割り切るか、
対立しつつも妥協点や解決策を模索するパターンになる
極端な話にはなるけど、多くのACにとって対立＝全面戦争になってしまうんだよね
だから絶対避けなければならないし、避けるために主張を受け入れることが多い
でも内心では押し付けられたと感じたり、攻撃されているように感じてしまうのよね

世の中アホばっかり
殺意を向けられたことがないからあんなにアホでいられるんだろうね

平和な家庭を生きてきた人って頭の中空っぽだよね笑

>>87
賛成できないものは賛成できないと書いただけだ
やっぱり、>>87-88みたいなしつこい流れを見ると、
>>86のあんたのレスは臭いと感じた自分の直感は正しい
自分が>>85で批判をしたタイプに当てはまるから、
煙に巻いて矛先を変えようとしたのは、バレてるんだよなあ
味方のふりをして矛先を変えるために近づくやり方、ぬるいヤツはあっさり引っかかるからね

>>91
他の人のレスでしつこいだとか自分のレスにアンカー付けたりよくわからんし
日本語下手すぎて何言いたいのかわからんけどお前被害妄想酷すぎて腹立つわ
なぜこの文章でそこまで被害者になれるのか不思議。友達おらんやろ。

家の中が常にこんな感じで
いつもは何とかしようと右往左往したり白黒付けようとしたりしてたんだけど
こういうことになったら
「ああ、めんどくさい人たちだ」とまとめて流してもいいんだってことに
気付かせてくれてありがとう

>>92
ほら、本性丸出しになったじゃん
自分のカンは正しかった

やり口をもう一度解説しようか
批判の矛先を第三者に向けようとしたものの失敗したから、
今度はこっちに徹底的に向けようとしてきてる
最初から、そういうやり方のことを批判してたんだよ
毒親がまさにそのやり方で子供を封じ込めてるからね

>>93
あなたみたいな意見の人がいても、
自分は自分のために対立することをやめないから
その代わり、あなたみたいな人にむやみに矛先が向いたときには
味方にはなったりしないで放っておくつもり

我ばっかりつえーんだよ
てめーで生きにくくしてることにいい加減に気づけアホが

>>81
本当の自分は置いてけぼりって凄い分かる。
我慢する事に慣れてって強いねなんて言われて更に加速してもう誰の為の自分か分からなくなるよね。
ホント銃があれば死にたい。
死にたいってより楽になりたい。
頑張る事も仮面被る事も、過去に縛られる事も未来に怯える事も疲れちゃった。
一人で疲れたって言うことが多い。

銃なんて無くても死ぬ手段はたくさんあるよ
死んでどーぞ

結局味方なんて誰もいないんだ
自分すら自分に優しくできない

何をするにも他者の視線とマイナス思考が邪魔をする
歳を重ねるにつれて、どんどんプレッシャーに弱くなる

>>98
確実に死ぬ方法教えて？
私は未遂に終わって、死ねなかった悔しさと無念さで1週間記憶がなかったです。
主治医が言うには余りにショックな事があると記憶を無くすと。
死にたいは今すぐ死にたいです。
ただ、未遂に終わったときのあの悲しみだけはしたくない為に今生きてます。

若い頃に何もやってこなかったツケが回ってきてるなぁってダメージ受けてたけど、
むしろ若い頃に色々とやれる環境になかったけど、自分なりに生き抜いた事を褒めてあげるべきなんだよな

ACOAは古参メンバーのただの溜まり場。
新参者は完全にシカトされて疎外感が半端ない。

向精神薬が合わなくてイラつく女、不機嫌な女が酷い。

ACは意識改革し始めたときが一番問題が起きる気がするな
極端な思考だから自分が悪い→他人が悪いにすり替わったり
中間が無いから人が変わったかのようになって周囲は驚く

確かに
自罰と他罰を振り子のように行き来するから真ん中に落ち着くまで大変だね

私も若いころに色々経験しておきたかったな
人生経験無いのがコンプレックスだわ

発達の頭おかしい親とも家族ともあまり関わりたく無いんだけど
私も発達で頭が弱いし、メンヘラだからあまり働けて無いし生きて行くのが不安だ
自立できる頭と力が欲しかった

私は経験してなんぼだと思って色々経験しましたが、経験しなくてもいい事もあると分かりました。
入院中、首吊り中通りすがりのおじいさんに見つかって入院してきた男の人と良く話してて、彼も同じ事言ってました。

>>81
私>>71>>72>>97だけどね、
本当は大きな声で助けてって言いたくなる時ない？
孤独って別に1人でいるときじゃなくて、誰からも必要とされない時に感じてしまう。

>>78
入院中看護師さんに嫌程言われましたよ。
急性期じゃなく慢性期病棟の看護師さん。
急性期の看護師さんはそんな事一言も言わなかったけど、慢性期の看護師さんは傷に水かけるのがとっても上手だった。
世界には教育も受けず小さい頃からゴミ山からお金になるものを集めて、それでも1日1食食べれたら良い方。
夢なんて考える余裕もなく毎日を一生懸命生きてる人。
私なんかより大変な人沢山いるの、そんなの言われなくても知ってる。
貴女より大変な人沢山いるとか、愛情受けて来なかった人は貴女以外にも沢山いるとか、そんなの分かりきったるのにね。

ごめんね
もっと早く、言ってやれればよかった。
あの時、こう言ってやれればよかった。
「大丈夫、あんたはちゃんと今ここに存在している」
って。
理屈じゃなくて、あんたの「消された消された・・・」って繰り返す言葉より強く、それを掻き消すように。
あの時、そんなことできなかった。
私は全てが受動的で、存在乗り越え確かさを全て他人に明け渡していた。
誰かに、そうして欲しかった。
誰かに「わかってるよ」って言って欲しかった。
でも、そんなことは起きやしなかったし、ずっと置き去りにされたままだった。
泣くことも悲しむこともできないでいた。
負けていたのは、そこだったんだ。
理屈じゃないんだ、在るは、在るなんだ。
あの時には、この強さは無かった。無理だ。
でも今は違う。
もう私の存在の舵取りを誰かに委ねるなんてことはしない。それは私が決める。
ずっとずっとごめんね。気づけなくて、そのままにしていて、ごめん。
もう手放したりしない。

>>109
辛かったね。その看護師さんは「精神科」の研修を受けてないんだね
心と環境はベツモノなのに

「大都会でひとり」と「草原でひとり」だって寂しさの質が違う。そんな簡単な事ですら分からない人間がよりにもよって精神科で働くなんて冗談じゃない。しかも自論で説教たれるなんて言語道断！

傷口に塩を塗られてどんなに辛かったか
大変だったね

ならあんたらが精神科医になったら？
行動しない奴が頑張ってる人に文句言うな

>>112
あのさ、頑張ってたらなんでも許されるわけじゃないよ。
間違いは間違い。

両親から虐待されて
両親は離婚して
親から生きる価値ない言われて
学生時代はいじめられて
会社では孤立して
逃げ癖が治らなくてもう人生終わらせたほうが絶対に楽って思っちゃった

同じような境遇の人いますか？

誰かと一緒で安心したいの？
過去スレ漁ればゴロゴロ見るけど

いつまでも昔のこと引きずってるんじゃないよ
前向きに生きなさい

>>112
論点のすり替え乙
まるで自分の身内が精神科医でそれを侮辱されたかのような攻撃性だな

>>109
その看護師さんは、他人の不幸を見て溜飲が下がるタイプの人なんだろうねえ
自分の不幸な上に、他人も不幸だという話を聞かされてるだけで、
他人の不幸を喜ばないタイプの人にそういう話を聞かせたら、
むしろよけいに世の中に絶望して落ち込むじゃん

親から欲しい愛が得られないという問題と、
親からいじめられて傷つけられたという問題とは、
実は別の問題としてわけて、解決していく必要があるのかも知れないなってふと思った
親からの愛が欲しいということにつけ込まれて、いじめを受けてきて、
これをひどくやられればやられるほど、深い人間不信を抱えてしまう

いじめられて傷つけられて苦しいって人に、
親の愛をまだ欲しがってるの？と腹を立てる人がいるみたいだけれど、
そういうことじゃないという違和感しか覚えない

親から愛情を与えられなかった分、恋人に愛情を注ぎたいけど恋人ができない

>>118
精神科の研修を受けてない看護師がいただけでは？
精神科なのに「自分」を出しちゃいけないよ
プロの現場でこんな乱暴なことが起こっているとは
私もショックだよ

毒親の害は子供の感情を奪うということが最も大きいと思うけど、
将来を考える能力と人に尋ねる能力を奪うのも相当害悪だと思うようなことがあった
普通の人が普通に持ってる、と言うか持ってるのが普通だと思われてるスキルが無いの辛すぎる

「そういうのって普通は家族や友達から学ぶものでしょ？」みたいなの本当に辛い

>>122
若者の批判でよくある、指示待ち人間とか受け身族みたいなやつかな？
要するに自主性が無くて周囲が怖い
気づいたら周りはみんなできてて驚いたことがある

ACの完成は、生まれ持った資質＋毒親＋人に恵まれない境遇という
トリプル悪運コンボの結果なのかも

悪霊にでも憑依されてそうなほど人生つらいことばかり

>>122
一言一句同意

高校の進路指導の時に、自分とも親とも教師とも真摯に向かい合えなかった
そのままウン十年流されてしまった

大学の就活時だって氷河期だったのに
就職課に頼ると言う選択肢が頭になくて
就活失敗した

もう中年に近いのに未だに
「何者になりたいのか」という高校の頃からの問いが
宙ぶらりんになってしまっていて…
手遅れ感が凄い

ACじゃない年上の人になにか教わると非AC特有の優位に立って従わせようとするくせに考え方にお花畑が入ってて参考にならないことが多いけどそういうものなのか。

ACじゃない人ってアホばっかり
サバイバルを生き抜いてきたACのほうが人生経験豊富だから仕方ないね

私は全く人生経験豊富じゃないな
理不尽に耐え続けて最後は逃げ出しただけ
そこに何のプラス体験もない

毒親からの仕打ちすら人生経験として取り入れられる強い人が生きていくことができるのだろうなと思う

ダメだと判断したことは抑圧することで解決するのが手っ取り早いと思ってるから
ユング心理学でいうシャドウが生まれるんだよね
傍から見ていて常に生きづらい選択をしてるなぁと思うACの人って

>>128
ないない

>>130
役に立つと思って投下したんだろうけれど、
全く役に立たないと思う、そのレス
他人の問題に首を突っ込んでもいいレベルには遠いから、
自分の問題に戻って大人しくしててくれる方が、他人のためにもなる

>>126
自分はあなたより恵まれた世代なのに似たような体たらくです

寝つきが悪いから眠剤をもらうためだけに精神科に通っているけれど、
理由が漠然とした生きる理由の無さからきてるから先生も何もできない
やりたい事がないと助けてもらうこともできない

忍耐力はなく不安で下手なのにバカにされると許せないプライドがある
薬と酒で精神状態は悪化してばかり

＞＞103
ACODAが合わないなら、
ACAに行ってみてはどうかな。

人数は多いし、男性と女性の比率は半々だし、
年齢層は、結構若い。

フェローも毎回しています。

>>134
わかる
自分はアルコールダメな体質なんで、甘い物依存がある
あとゲームと漫画。現実からしばし離れて没頭できるものに逃げ込んで時をやり過ごしてる
親が健全な境界線を引くための鏡の役割を果たさなかったから、等身大の自己イメージが形成されなくて苦しんでるのかなって思う

昔友人が隣の家が夜中に洗濯機うるさくて、子供が寝ているんだからとその子の父親が隣家に注意しに行ったと話してて驚いた
うちだったらまずないな
世間体ばかり気遣うから、近所にはやたらへこへこして言えないか、我慢の限界にきたら「オレが」うるさいと思ったからキレて怒鳴り込むかのどちらかだろうな
子供のため思っての主張や隣人と対立とか、ないない

そして自分も歪んでたからか、当時は子供のために行動するその子の父親の事をなんだかカッコ悪い、身勝手とか解釈してた
今でも自分の子供のために他人と対立しても行動を起こす親なんか見ると複雑な思いがあれこれわいてなんとも言えない気分になる

私はそんなに酷い目に会って無いし、単にうまく行かないことを親のせいにしたいだけのクズなのか
うまく行って無いことは親のせいだから本当は自責しなくていいのか解らない

ネットで話すと毒親って言われて、リアルで話すと親に感謝しろって言われる
何が正しいのか解らない

頑張るのに疲れた

親に感謝しろとか人に甘いとかいうやつは話し半分に聞いときな

ロジックとしては全部許されてきたから言えることで、その反動で甘くない自分を表現したいだけだから

大体、自分に厳しくしてきた人間が、人にそんなこと言えるわけないだろ
その人に甘いと言えるほど自分は厳しく生きてるのかってなるから

うつ病のひとがうつに気付かないのと同じ

甘やかされて育ったやつは、人に丸投げして保身や逃げることを知ってる

人に甘いと言って自分が甘くないと肯定するある種の逃げ

差別するつもりはないけど、女はナチュラルにこの感覚がある
自分は愛される側という生まれながらの感性があるから、物凄く自分が好きで、男に丸投げして、問題回避のときは逃げる

早くから自分の幸せのために開き直れる

女の幸せは自分が女だと自覚したときに始まる

今日はさ寒いね
こんな日は誰かに寄り添いたいね

その全か無かの思考から抜けないと光は刺してこないんだけどなぁ

スルー推奨
反応するとここに定着する確率高まるだけ

>>144
君ができてないんだよw

うーんこの

「人は肝心な時に逃げる、信用ならない」みたいな思い込みがあるのかなって思った
育ちに起因する
うちの親は食事や生活の世話はあったけど、精神的に参っててもそちらには全く関わって来ようとしなかったんだよね
もう記憶にあるはじめの幼稚園児くらいから、すでに辛いことがあっても親に話すなんてとんでもないって思いが当たり前になってて誰にも喋らなかった
それどころか隠さないとって感じで
大人になった今でも、職場の付き合いとかうわべでは何とでもなるけど、深い付き合いで何でも相談できる人っていないなあ
むしろこの板が一番ストレートに本心を出せてるわ

>>147
分かる

>>147
わかる
元々の信頼感がなくて小さい頃は別に人を信頼出来なくても恐怖はなかったから大丈夫だったけど
育つにつれて人の醜さを知っていく過程で信頼感が育ってないから辛くなった時に頼れる人いなくて
元々の信頼感のなさ+恐怖
で全人類が恐怖の対象になった

ライオンが怖いのと同じように人も怖い
襲わないと分かってても近付くのは怖い
人と仲良く出来る人は幼少期からジャングルの中で育った野生児か何かに見える

自分の場合は他者はライオンとおなじように危害を精神的に加えてくる存在だと感じている。父とか学校時代のクラスでとか。
(非の正当化のため人を責め罪の意識を刷り込む、恥の刷り込みetc...)

信頼する能力が育ってたとしてそれらの不安がないと思える人が他にいれば乗り越えられてたんだろうと思うよ

いつも後ろ指さされて責められてる感覚がある
ネットで相談しても、甘えるなお前が悪いって言われるから何も言わない
はやくしにたい

ネット上の人って手当り次第に誰かを批判したがるよね
現実でいい顔してる人もみんな本性はあんななんだろうなぁ

そういえば今日誕生日だったわ
誰か祝って

(´・ω・｀)　……

(´・ω・｀)　ｵ

阻止

>>153
アダルトチルドレンって叩かれやすいものね
それはそれで仕方ないのだけど

>>154
Happy Birthday！
お誕生日おめでとう！
生まれてきてくれてありがとう。
これから楽しい事がたくさん起こるよ。
辛い事は楽しい事が始まる合図だから
たくさん成長して、たくさんの人に出会って、いろんな経験をして
あなた自身が自分を幸せにしてあげてね。
>>154さんが幸せな1年になる事を心より祈っています。

>>155-157　ﾜﾛｽｗｗｗ

>>154　おめでとう！

>>154
おめでとう！

>>154
おめでとう！

>>154
おめでとさん

>>156
祝ってもいいのよ？

>>157
止めんなw

>>159
こんなに長文で祝ってもらったの初めてだよ、ありがとう！
私が幸せになった分、あなたを始めみんなに還元していくからヨロシクね！

>>160-163
皆さんもどうもありがとう！
こんなにたくさんの人におめでとうって言ってもらったのは人生で初めてかもしれない
すごく嬉しくて泣きそう
また1年頑張って生きていきます

>>165
乗り遅れ
お誕生日おめでとうございます
程よく頑張って下さいね

自分が何者になりたいのか分からない宙ぶらりんの状態
って言うレスが心に響いたなぁ
自分も同じだから

毒親持ちって兄弟仲悪く無い？
うちは昔から仲悪くて、仲悪いのは私のせいにされるわ

>>168
悪い事多いらしいよ
うちも悪い(笑)
親が兄弟間で差をつけて接するせいらしいけどね
うちは表面的な会話はできるけど、大事な事は何ひとつ話せない

>>168
距離置いてる
祖母→母→姉と、人の話を聞かないヒステリー受け継いでて笑う

うちも兄弟仲が非常に悪いがうちの父自身も兄弟仲が非常に悪い
母のほうはそれなりに良いが、何か細かいケンカを時々してるｗ
上流からこういう感じだからどうしようもない

嫌われ不安が強くて、心底他人を信用出来てなくて、生き辛くて生き辛くて、自分の感覚が人とずれてることに気づいたのが最近。
もうしんどい、辛い…どうしてこうなったんだと考えれば考えるほど涙が出てくる…。

>>166
遅くなりましたがありがとうございます
頑張ります！

物理的にも精神的にも個として生きてる自分にとって沢山の人の団体って威圧感があってものすごく怖い
だけど社会はどこも人の団体ばかりだから心が落ち着ける居場所がない

「SNS で悩み相談して済ませてしまうので、宗教に入る若者が減ってる」
みたいなニュースを最近見たんだけど、
でもネットで相談できるって言っても孤独なのには変わり無いんだよね

「２ｃｈ教」のメンバーは、いなくなっても気づかれない匿名さんだし・・・

宗教入りたい
魂が綺麗な人がたくさんいそう

寂しくて心の余裕ない←←←←←←← ↓ ↑
関係築き拒否され信頼する人いない ↑
↓ ↑
寂しい→→→→→→→→→→→→→→

ACのこの負のループ

みんなＡＣの自助会は経験ある？

ACの治療ってどんなことしてる？

俺が思うに犯罪が発生したとして警察と救急が来るじゃん
この警察部分（犯人糾弾）がAC仲間で親をなじって癒し合うこと
（この部分は、一般社会でオープンにやろうとすると
　「親が悪いとか言うな！」と攻撃されるから、AC仲間のクローズドでやらないといけない）
救急部分は親が植え付けたデタラメを認知行動療法とかで修正してくこと
になると思う

俺は不思議に思うんだが
AがBの顔をぶん殴って失明させたとか歯を折ったとかしたら傷害罪になるはずなのに
何故親の育児放棄によって視力が0.1になるとか永久歯が虫歯だらけになるとかは
容認されているのか

ひど杉内

親は子供に何しても殺さない限りは無罪

親が子供を殺すのは躾という当たり前の行為だよ

人間って生き物は母さんに尽くしてもらった量で優しさが変わってくるな
動機はなんであれ衣食住だけでもありがたいことだけど
精神面で尽くしてもらえたかどうかで変わる

「精神面で尽くした」はぶっちゃけどうでもいいよ
要は「独力で狩りをできる存在にしてもらえたか」が肝心だよ
やさしさとか厳しさとかはそれとは別個の、おまけの話

家畜やペットのようになって感謝する人間がいるか？

>>184
尽くすタイプの毒親もいるよ

太った豚よりも痩せたソクラテスになれ、って言うじゃん
同じ意味で言って、太った豚よりも痩せたソクラテスを育てろ、だよ

俺は児童養護施設に入れてもらったほうが俺の人生が上手く行ったと思う
うちは　メ　ッ　チ　ャ　ク　ッ　チ　ャ　だったからね

幸福度としては、普通のソクラテス>太った豚>痩せたソクラテス>痩せた豚だと思うわ
そしてACの多くは痩せた豚
自力で生きる力も特別な市場価値もない

痩せた豚は今後の成長見込み無しと処分されるか、愛嬌でペット豚的なものになるか、
逃げ出して野垂れ死ぬか、猪のように野生化するか
そして豚はソクラテスになれるのか？

>>186
おらんわ

>>185
それを｢尽くす｣って意味で言ったんだが。
ペットとか観葉植物みたいなのにあれこれ手間かけることを｢尽くした｣というか？
言わないよな。
あれは尽くしたんじゃなくて｢凝った｣だけ。
自己愛満たしなだけでどっちかというとペット観葉植物側が主人に尽くしてる。

いるよ
尽くしすぎて子供を壊す
過干渉タイプの毒親

>>190
すまん、俺も寝起きであんまちゃんと読んでなかったけど基本的に同じこと書いてたｗ

ただまあ、結果で判断したいところではある。
つまり精神的に尽くすその方法が独善に過ぎれば廃人を養成するだけで、
児童養護施設に預けてくれたほうがましだった
（かえって自立心やハングリー精神、仲間が得られた）、
ということもあり得ると思う。

毒親なのか、親のせいにしたいだけのクズなのかってどうやって判断すればいいの？

私は今いい歳して時短バイトしか出来てない親に養われてるクズで
周りから「金を出してくれてるんだからいい親だよ」って言われる

でも親に対して恨みつらみが湧く私はクズなんだろうか

あなたが20以上で病気など特別な事情がないなら
まずはフルタイム働いてみたら？
経済的に自立すると楽になるよ

もし働くのを止める親ならちょっと変だし
ハタラキタクネっておもうならちょっとクズだねw

またおまえか

>>194
病気ってほどでは無いけど、不眠と体調不良で週5日働いてみたけど無理だった
あと発達障害で無能だから、働くのが怖いって言うのはすごくあった

>>194
上からアドバイザーさんｗ

>>196
あ、じゃぁフルタイムじゃないほうがいいね

通院してる感じなら自立支援プログラムがあるんだけど…
ごめんね力になれず

発達障害スレとACスレと掛け持ちの人は結構いるのかな？

さっき発達障害スレで見た発達障害者の特徴だけど、
見た目とお酒以外はしつけ（親、家庭環境）の問題じゃないかなあと思って読んだ

https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1507363695/477

自分から傷つけられに行くなんてアホらしい
許されるならずっと引きこもりたい

人に強めの口調で言われたり怒られたりすると一気にビクビクして鬱になる
死にたい

私を受け入れてくれる人に出会いたい
わがまますぎるか

>>193
まずは、ACの本をよく読んでみて、
自分なりに考えてみた方がいい
そもそも、ACでなければクズという問い自体がちょっと方向性間違ってる気がする

ちなみに、>>194みたいな人は
親切心と見下しが表裏一体になっていて、
回復が進んでいないとただの親切な人に見えるかも知れない
エサをやると調子に乗ってさらにスレに粘着するので、
できれば、相手にしないで欲しい

AC自助グループのACoAのテキストのBRBの最後に書いてあることは、良いカウンセラーの探し方だった。

良いカウンセラーが見つかった時点で、自助グループに通う必要がないと思うんだけど。
そもそも自助グループとカウンセリングは別なものだし、テキストでカウンセリングを推奨すること自体おかしいけど。

結局は良いカウンセラーを見つけて回復しても、グループに通わせて世界中から献金を集める続けるやばい組織。

ずっと家は普通だと思ってたけど毒親毒家族なんじゃないかって三十間近で気付いた
祖母と母が仲悪くて、私が仲を取り持たなくてはいけないんじゃないかってずっと思ってたけど
徒労に終わるってようやく気付いた

毒家族だといじめられやすくならない？
仲良くなれたと思った相手にもバカにされたり見下し要因にされることが多い
もう家族だれとも関わりたくない

改善する上で肯定感のある健全な特別感と困った特別感の違いが分からない。
相手も特別と認めるかどうかってよく言われてるけどそれって周りから見た印象でしかないと思う。
本人がどう意識すればいいのかって観点では全く役に立たないとおもう。
それで結局どういう感覚を持てば正しい特別感なのか。

毒家庭って秘密や隠し事が多くない？
うちは姉が先妻の子で、私とは異母姉妹だったのが私だけには隠されてたわ
子供の頃から母の態度が私と姉とで違う、なぜか姉にだけ接してくる親戚がいるなどで薄々察してはいたが、怖くて聞けなかった
両親からその事には触れてくれるなオーラが全開だったので
私に隠してたのも何歳になったらしっかり話そうとか展望があっての事でなく、考えなしに感情の衝突や反抗を怖れて先送りにしてただけみたい
戸籍謄本が必要でとりに行った時偶然見て発覚した
当然の結果として両親や家庭に信頼感や帰属感はないわ

>>208
隠し事、内緒、あんたには言えないこと沢山ある、レシート捨てないとゴミ漁ってお父さんにバレるから･･･
大変な人生だよな

嫌なことを嫌と言ったら、二言目には「お金出してやってるのに…」
学生だから飲み込んでぐっと耐えるしかない
研究室でも怒鳴られ馬鹿にされ何もうまくいかない
一生こんな感じならもう生きていたくない

うちは本心を隠さなきゃならない家庭だったな
家族になんでも相談とかあり得ない、一番弱味を見せちゃダメな人間や
小さい頃鍵つきの日記に父親が夕食時に怒鳴り散らして目茶苦茶にした日、こっそりと「もう嫌だ、あの人早く◯ねばいいのに」と耐え切れず書いたのを覚えてる
鍵を絶対見つからないよう隠してもすごいドキドキしてたな
ネットもなかったし思えば自分の内に感情を秘めておけずに誰も見てないとこでも書き出したのはあれが最初だったな

金のことを言われると言い返せないよね
普段から「学費の無駄」とか言ってくるから節約して交通費も自腹で出してたら
「そんな無駄なことに使ってるからお前は金の使い方がヘ下手なんだ！！」って文句言ってくる

お金出していただいてるなら文句言うべきじゃないよね
文句言いたいなら自分でお金を稼がなきゃダメ

殴られようが罵倒されようが、金さえ払って貰ってるなら文句言うなってなかなかの拝金主義ですね
まあ今は我慢してるけど資金も貯まってきたし、絶対捨ててやるわ

家族と仲良くできないのは自分が悪いと思っていたけど
家族にそもそも嫌われているし、何をやっても仲良くなるのは無理なんじゃ無いかってようやく気付いた
でもこう言って「家族が全部悪い」ってことにして、自分の努力不足や過失を棚上げしたいだけなんじゃないかと思う

家族と離れて外で味方を作る能力もない
親切なふりした人格障害者にタゲられるし人が信用できない

子供は親の所有物なので自分好みに育てよう。
自分の子供なので生かすも殺すも自由。言うこと聞かなければ暴力で脅したり言い返せないことを言い続ければそのうち従う。
あとは自分好みにカスタマイズ。親が気分良く会話できるように躾けるもよし、着せ替え人形、家事人形、夫婦仲取り持ち人形なども可。

ポイントは感情を出させないことと細部まで監視してコントロールすること。
感情を出すたびに脅していればそのうち自分が感じてることもわからなくなるので反抗もなくなり、より人形に近づく。
細部まで監視しあれこれ指示を出していれば、子供は自分だけの空間がなくなり疲弊するだけでなく無力感も得るためより逆らわなくなる。
このとき風呂や着替えの仕方も見て指示を出すこと。裸という何も守るものがない状態さえも管理されるのは支配されていると感じ圧倒的な優位に立てる。
特に性的な支配は効く。このあたりを管理しておくのは性的な支配の目的もある。
気をつけるのはあからさまな虐待をしないこと。子供が他人に話したときに気づいてしまう。

焦らなくてもいい。家庭は密室、時間はいくらでもある。いくらでも…

ラスボスを倒してセーブする前に電源消されるようなことをされてきたら
希望持ってなにかをすることが出来なくなった。
無気力のままでもやろうと思えばやれるし
成し遂げたらそれなりの自信にはなるけど
無気力のままなにかをチャレンジするってかなり苦痛。
成功体験積めば無気力じゃなくなるって類のものじゃなく｢邪魔される｣って思い込みを取り除かないといけない。

ノンフィクションみたら変な気分になったわ

現代人の自己愛の強さって絶対、国の風潮とか関係ありそう。
若者が自己愛強いとかイジメが陰湿だとかいわれてるけど多分そうせざるを得ないというかそうすることが評価される環境で自然とそう学習してきたんだろうな。

自信を持とうとした失敗例
�@心臓バクバクでも我慢して堂々と振るう癖をつけた。フリをする自信は付いたが内面は変わらなった
その�Aありがちだが有能であろうとひたすら頑張った。その分野では自信がついたが内面は変わらなかった
その3ありがちだが服装を整えて見た目をつけただが維持するのがしんどくなり内面は変わらなかった

自信が無いというより自信を持つ自分が嫌い
自分なんかが自信もって堂々としていい訳ない

自信もったらダメな人生とかめちゃくちゃ楽しくないわ

>>221
分かるわ 自信持ったところで、絶対に自信過剰か驕りたかぶりで失敗するんだから
自信なんか持ったらだめだっていう自分ルールがある

あ、ちょっと今日は調子いいなと思ったら、それは必ず嫌な目にあって突き落とされる前兆
くじを引けば必ず貧乏くじ、大抵間が悪くて理不尽な目に遭いまくり

>>221
胸が痛い

結局 表面的な小細工の自信なんだよね
カウンセラーさんがよく
「技に逃げるな」と言ってくれていた

自己評価を高めるのに必要なプラスのストローク（アファメーションとかもこれの一つ）って、
食糧の自給率のようなものじゃなかろうかと思った
自給率がほぼ100％だと、自分のところで採れたものばかりになるし、
何がどれくらい採れて食べられるかということもわかってしまって、安定しているけれど面白くはない
何よりも、自給ってことだから、自分で自分を喜ばせるためにせっせと自分の頭や手足を使わなければならない

他者からの供給は、サプライズのプレゼントのようなもので、
見たことがないとか、思いがけないという要素に、わくわくする
でも、自給率が低過ぎると、他者との関係が少し悪化しただけで一気に飢えるし、
支配欲の強い人は、無視してわざと干上がらせて、立場を強めたりもする
もし、自給率がある程度高ければ、
無視されてもショックを受けてもまあいいっかって思えるんじゃなかろうか

自給率を高めること、つまり、自分の好きなことをやるのが回復には肝要だと考えて始めたんだけど、
好きなことをやり始めたときに、他人にとってはどうでもいいようなことなのに、
とんでもないことを始めたかのように文句をつけてくる人が出てきた
他人の自給率を下げておいた方が、相手をつぶすことができて人間関係が楽だという
経験的なものなんじゃなかろうか
とにかく、ものすごい勢いで食いつかれてしつこくされたので、恐かった

生きていくには、他人に対して役に立つことが求められるわけで、
そうやって他人の面倒を見ることばかりを要求されて、
自分自身の面倒をおろそかにしていたら、ふてくされる気分になっても当然だなと思った
特に、自分自身の面倒を見ていたら白い目で見てくる人に囲まれてる場合とか
限界が来たときに、
他人との接触をやめてしまうか、
他人の面倒を見るふりをしていたぶるということをやり出したりするんだと思う

他人を満足させるスキルを上げてこられたように、
自分を満足させるスキルも上げられるんじゃないかという気がするので、
しばらく頑張ってみたい

ACoAはなんで発達障害者ばかりが集まっているのか。

ACoA桜木町グループなんか発達障害の古参しかいないよ。

まあ、本人は全く気付いていないけど。

>>227
自分を満足させるスキルいいね、素敵

以前、ACoAに行ったけど、3分砂時計を回して1人3分で分かち合いをしていて、後は延々輪読をしてしんどかった。

アスペルガーは喋り出すと止まらないから、砂時計を使っているのかもしれない。
ミーティングの後の食事で、ひたすら1人で喋り続けるアスペルガー女が居たけど。

それにしても分かち合いが短か過ぎた。

自分の欲求に本気になれない学習性無気力が酷い
なにをやっても途中で挫折させられててきたからな笑笑

見下されて腹立つから必死にやるとかの動機なら本気になれるけど自分を尊重した欲求には本気になれない

そんなに見下すんだったら腹立つから結果出して黙らせたるわ
って類いの本気になって結果が出ても尊重したと言うより自分を無駄使いした感じしかしなかった

わかる

>>233
分かりすぎる
でもこんなことで結果出したってなんの意味もないよなとか考えちゃうわ

似た人いて嬉しい
学生時代部活で必死さが足りんもっとレギュラーとりたいとか思って積極的にやれ
みたいなこと言われて
本気でやってんのに言われたからムカついてじゃあ本気でやったるわ意地でもレギュラー黙らせたるわと思って結局取って
そういうこと言われんくなったけど
そういうのいう人が間違いなのは変わりないけどそれは別として
本気になるってのはそういう事じゃないんだよね

AC自助の話、該当スレ落ちてたからここで愚痴る
来てる人もいい人ばかりでは無い。その中で噂立つような悪事やったりメンバーが自助に来辛くするようなこと平気でする人も居る。
気の弱そうなメンヘラ女子を騙してホテルに連れ込むのが趣味なおっさんグループ内で二人も居たからほんとふざけんなよと言いたい

生き辛さを解消させる為に通ってるんじゃ無いのかなんでそこでその女の人が自助に行き辛くさせるようなことすんの？

その女性は結婚してて旦那も居るのに案の定姦通罪でその旦那に示談金請求されていたしm9(＾Д＾)ザマア

>>237
分かる分かる
自分が無能だから自己肯定が低いなら有能になれば良いだけだけど、そうじゃなくて親に認められないから価値がないって思ってるからどうしようもないよね
親からは愛は貰えそうにないし、恋人や友達がくれるものも違うし、どうしようもないわ
早く自分で自分を認めなきゃいけないのは分かるんだけど、凄いナーバスな時は1ヶ月ぐらいずっと死にたくなってる

気の弱そうな女性がホテルに連れ込まれたこと困りながら女性メンバーに相談に来て、女性メンバーの間で噂になってたしアホちゃう。
そのおっさん最終的にＡＣでは無いとか結論付けてたしね。なんの為に来たんや引っ掻き回すだけ引っ掻き回しといてホンマふざけんなよ 怒 クソ野郎

そこ仕切っているまた別のオッサンもメンヘラ女をホテルに連れ込むのが趣味やったからな。そういうのは女性の間で情報交換されているけどね。
女の人でac自助行く人はそのグループ内のコミュ力高そうな女性と繋がって置いた方がいい。
出来れば複数人と。私はそれで首の皮繋がった。
告られて直前にホテルに連れ込むようなメンヘラ野郎やって知って連絡絶ったわ。
真面目そうな顔で真面目な性格しててもクズは居るからね。乱暴な言い方をすると顔が良くてコミュ力有っても無くても恋人にDVするクズも居た。
AC自助はまともな顔をするのが下手なメンヘラクズと上手い自己愛クズの倉庫。連絡先ほいほい交換するのもそういうメンヘラクズしか居ないから
(普通の良識ある人は少数)馬鹿を見るだけ
自助行くならそれ頭に入れてから行った方がいい。検索したらすぐ出てくる名前のＡＣ自助グループの話。
メジャーな場所でもそんなんだからな...

他者と馴れ合わないと生きていけない下等な人類とは関わりたくない
私はひとりぼっちが落ち着く😌

>>239
そういう意味じゃないから悲しい

ACのグループには、異性を目あての人は結構いるし、そういう人ほど、熱心に来るから、自然とそうなる。
ほっとかなしゃーないんちがう。

他人の愚痴を引き出しちゃって辛い
昔はむしろ聞くから吐き出してスッキリしてねーくらいの気持ちだったのに、
もう全然余裕ないし自分で解決してくれって思うから辛さしかない

自助会に足を運べるのって勇気あるしすごい
カウンセリングの予約すら怖くてできない

自助会ってそんななの⁈
自分はカウンセリングセンターのACグループミーティングに通ってたことはある
通常のカウンセリングより大分安価だし、各自その週喋りたいこと喋って他のメンバーは聞くだけ、がキチンと守られてたからいいガス抜きになって良かったけどな
カウンセラーが居るから(余計な口出しはしないけども)安心感もあるし
他のとこがどうかは知らないけど、メンバー同士で連絡取ったり、外で声をかけるのも基本禁止だったような
だから安全でぶっちゃけられる
実際、皆それを守って帰りのエレベーターでも会釈ぐらいで無言だったよw

自分はその頃は話したい事がたくさんあって、誰かに聞いてもらいたいけど、批判や説教はされたくなくて…という状態だったからその環境がちょうど良かった

儒教の国日本で親を悪く言う奴が許されると思うな

一度でいいから親の愛情に包まれてみたかった

私が生きていることが親にとっては迷惑なんだって
笑っちゃうよね

>>247
横レスだけど、
距離感って大事なんだね
それが無いと上の人が書いてるみたいなカオス状態になるんだ・・・

自分はカウンセリングに通ってるけど、
いろいろしゃべっても、あれこれ言われないのがわかってきて、
慣れない感覚に戸惑ってる
でも、これが健全な距離感で、体で覚えていくと回復が進むのかも知れないと思ったりも

AC自助グループACOAに行ったら、明らかに新参者を寄せ付けない態度を出す奴がいてきつかった。昔からのメンバーだけで固まりたいんだろうけどさ。それじゃ自助グループじゃなくなる。

男が苦手な女性は、女性クローズドグループに行って欲しいと思う。そういう女性がいると話す内容にも気を使ってやりにくい。

自分に自信ないのに主張しようとすると
血反吐吐くような思いする

>>252は距離感近いタイプだろうな
自分を受け入れない態度を取る人に
出ていけという思っちゃうあたり支配性強そう

「メンバー同士で連絡取ったり、外で声をかけるのも基本禁止」なんて厳しい。

うちは、ご飯も食べに行ったりするし、レクレーションや、メール交換も普通にしてる。
むしろ、そっちの方が楽しみ。そうこうして交際組も何組かいる。
それは、お互い干渉はしない。確かにそこで三角関係になったこともあるけれど
それも、仕方がない。
グループ内で恋愛をしたらいけないなんて言われたことない。

>>255
厳しいというより、そもそも来る目的が違うんじゃないかな
私が行ったとこはそこに来た人と友達になりたいからじゃなく、安全な状態で発言して、人の体験談も聞いて自分の中を整理していくためにある場だったから
ACと気づきはじめの人は自分の感じてる事を口にするのを恐れるが、回復には秘密にするのをやめたり自己表現できるようになる必要がある
そのための安全な場の提供と、直接語り合わないが、同じ様な経験をして来た人達の話を直に聞いて、自分だけじゃなかったと知る意図で場の空間がデザインされている
そこは特別な場で、何を言っても許されるACが家庭で持てなかった安全基地の替わりの役割を成す
そこでただ自身の思いを喋り、肯定される事で自信を育んでいく
部屋から出る時にここで話したり聞いたりしたことは置いていって、日常に戻りましょう的な事をカウンセラーに言われる
外で同席した面子に話しかけられて説教や自説を展開されたら折角芽生え始めた自分の意思が挫けるかもしれないし、安全基地の意味を成さないからそういうルールにしてるんだと思う
実際自分も他の人も直接話したいという感じではなかった
それより終わったら自分が喋った事で新たな気づきがあったり、他の人の話で気づいた事があったりで、頭の中が忙しいw
ひとりカフェに落ち着いてノートに気づきを書き綴るのに夢中で、誰かと喋ろうなんて煩わしくて考えもしなかったな
HPにもどういう人向けか書いてあったと思う
考え方としては個人カウンセリングの延長だろうね

仲間を作りたいなら自助会の方がいいかもね、行ったことないけど
自分と同じような言いっ放しがよくてむしろ同席の人達と関係を作る気がない人は該当タイプのACグループミーティングに行くといいと思う

皆の話を聞いて周りにアダルトチルドレンも居ないし、他の人の体験談を聞いたり自分もしたいなって思ってるんだけど人見知りなので急に行ってペラペラ喋れる気がしない
行ったことある人は自分の喋ることをノートにまとめたりして原稿を作ったりしてから行ってるのだろうか？雰囲気か分からず一歩踏み出せない

上に媚びるのが上手いとか能力があるとかの権力や立場の差で負けるのはまだまぁ許せないことも無いけど
人の尊厳を踏みにじって弱らせるやり方は許せない。

ACoAなんかミーティング以外でもメンバー同士で付き合っている感じだけど、そうなるとどんどん仲良しグループが固定されて、新しいメンバーが居づらい状況になりやすい。ミーティング後の食事会だって仲良しグループだけが盛り上がるだけだからね。

例の東名高速の事件の容疑者が、裁判の態度が悪くて遺族ブチギレだとかで非難轟々だけど
ACって概念を知ってるとコイツだけが全て悪いとはどうしても思えないんだよな。いや、やったことは勿論悪いことなんだけどさ
コイツにはこういう性格にならざるを得なかった家庭環境があったんだろうなとか両親はどんな教育をしてたんだろうとか色々考えてしまう
ニュース見る限り小学校の卒業文集の時点で夢も希望もないみたいこと書いてたらしいし、小さい頃から全く喋らない子供だったとか聞いて、やっぱACなのかなぁ、って思う

スレの流れぶった切ってしまって申し訳ない

ええんやで☺
毒の連鎖もぶった切ろうや💃

>>262
優しい

>>260
夢も希望もない

ACやったんやね
気持ちはわかる

回復前のACは、
攻撃する人間の哀しさばかりに目が行きがちで、
理由もないのに攻撃された人間には真面目に共感しない
これが、親に躾けられたことそのものだと自分は思う
いろいろ腹立たしい

過干渉とかで自信妨害されてきた人の苦労は絶対普通の人には分からんからねー
苦労してきてないからだっていう風に映るのも当然

>>265
確かにそうかも
共感ていうものを自分のためじゃなくて、自分をいじめるために使っていた気がする

それで逆に自分に共感？してあげるのが本当に難しい

>>266
本当これ

今日は雨だね
大丈夫？
けど荒らしに火に油注いじゃだめ！
構ったり反応するやつがいるから
荒らしが居座るんだよ
これ見て落ちついて

http://i.imgur.com/LSyXQCj.jpg

法務教官を目指してるんだけど無謀かな？まだ治療途中。

心の成長を望外されてきた人は心の成長に価値を見出すことが出来ません。
目に見える成長にしか関心が持てなくなります。

教育という名の虐待しかしてこなかった異常な親

25歳から急に謝ってきて、これから自由に生きろなんか言われてももう遅いんだよなぁ

身勝手すぎるわ

>>266
他人の苦労を理解したり共感するのってそもそも無理じゃないですか？
例えばACよりずっと苦労してきた人がいたとして、その人はACの苦労を理解できないだろうし。

苦労した＝努力した＝偉い、みたいな考え方は少々危険だと思う

>>273
横からだけど266さんは苦労した努力した偉いとは言ってないと思う
普通の人が経験したり予想出来たりするぐらいの苦労は普通に皆共感できると思うけど、親に愛されてないって普通の人からしたらありえない事じゃん？その感覚は親から愛されて育って来た人は理解できないって事じゃないの？

親から愛されてない苦労なんて何の実にも成らないし、いい事ないし、皆自分が普通の人より偉いとか思ってないと思うよ

けどわたしはこう思う

親に殺された子供もいる
あなたはそれに比べたら恵まれているから

>>273
別に自分は苦労＝偉いとは微塵も思ってないんだけど。
苦労してない人は経験ないんだから人の苦労も知らずこの人は苦労してないと決めつけていても仕方ないなと思ってると言ってるだけ。

274さんが代弁してくれてた。

親が死んだことで気づいたけれど、
他人の苦労について共感できる人とできない人っている

自分の行動を見ていたわけでも考えを聞かせたわけでもないのに、
親が死んだことに付随する苦労とか悲しみとか疲れとかあるという想像をして接してくれる人もいる
想像はつかないし、共感もできないけれど、とりあえず気を使ってそれを隠しておかなければという感じの人もいる
逆に、おまえは苦労なんかしてない癖に何なのだ、親にもっと尽くせばよかったんだよと言わんばかりの人もいた

自分の気持ちについて人にほとんど話すことはなかったけれど、
大変な時期なんだなと想像力で補ってくれた人たちからは、本当に癒された
深い話なんかしなくても、ほんの数分しか話さなくても、
些細な一言二言しか交わさなくても、わかってくれる人はわかってくれるし、
そうやってわかってくれる人の日頃の苦労を思うと、頭が上がらない気持ちになる
表情は嘘をつけないから

同時に、親をなくすことに付随する苦労について、
経験するまで自分はわからなかった
だから、経験してないために共感できない人がいるってのもわかるし、
経験してもわからないままの人だっているってのもわかる

ACの問題は喪失を乗り越えられていないという問題だから、
何かを失った苦しみというのは、わかる人にはわかるし、わからない人にはわからないと思う
非ACだからわからないとか、ACだからわかるという線引きは違う

他人の心を想像で補って共感するのは大変だってわかった
だから、自分はもうそういう苦労を他人にあんまり求めない
でも、人はそれぞれ悲しいときがあって、
表情に出てなくたって悲しいのだし、時間が癒してくれもするだろうとか、
深い共感とは違うけれど、
人の心はそういうもんだって理解してくれる人はありがたい
個別的な共感は求めないけれど、
人の心はそういうものだ、今はそういう時期なのだという一般的な共感は
やはり向けてもらえたらありがたい

>>他人の苦労について共感できる人とできない人っている
これはあるなぁ
その人の性格にもよるしね
でもACの苦労わかる人って余程懐広くて共感と思いやりに溢れてないと無理じゃないかな
大体「親のせいにするの良くない」って言われる気がする

＞259
ミーティングの後にお食事会とかするのは、自由参加にしています。
それで、仲間外れにするつもりはないし、むしろ、お食事会では、みんが、一緒に参加を呼び掛けて、グループのための
話し合いを出してみたり、ミーティング以外の野外活動をしてみないといか案がでてくる場になっています。
そうして、グループの話し合いにつなげていけてます。
それで、参加してくださる人数はすごく増えて良い感じになっているなという実感をいただいています。

>>283
大丈夫？薬が効きすぎてるとかそんな感じかな？

>>257
カウンセリングセンターのACグループに通ってた者です
ノートにざっくりメモはしてったけど、スピーチ原稿みたく通しでは書いてない
皆机上にノートは出してるけど、たまにちらとしか見ないからおそらくみんなそんな感じだったぽい
私も数人とはいえ人前で話すの緊張するなあ…と思っていたけど、喋り出すと不思議と喋りたいことがあれこれどんどん出てきて止まらなくなるんだよね
むしろ時間を使い過ぎないよう気を使うのを忘れないようにしないと、ってなった、毎回ｗ
(どこでやめるかも当人に任されているので、規定の時間を人数で割ったくらいの分数喋るのが基本。喋り過ぎると後の人の時間がなくなっちゃう)
皆が喋りが上手くて分かりやすい訳ではないし、起承転結とかオチがついてなくても大丈夫
ただ出来事や感じた事だらだらと喋って時間が来たらハイ次の方、でもOK
喋りたくなかったらパスもありだし、途中離席や帰っちゃってもいい
自分は人の話しを聞くのも興味深くていつも時間フルで居たが
どういう雰囲気か知りたかったら毎回話す順番は右回り左回りとか固定なので、はじめに司会のカウンセラーに尋ねて、後の方に順番回ってくる席を陣取ればいい
私はトップバッターは嫌だけど、最後だと時間が少ない事があって喋り足りないのも嫌なので、いつも真ん中らへんの席とってた

最近あみぐるみにはまってる
鬱にいいかもしれない軽い作業っていうのはみんなにもオススメかな
これ一日でできるよう
https://imgur.com/yJKe8Cf.jpg

境界がわからない。

どこまでが自分の物なのか
どこからが他人の責任なのか
どのくらい自己主張して良いのか
どの程度、人の意見を聞き入れるべきか
どんな要求なら断っても方が良いのか
どの表情までは見せても良いのか
どういう事を言われたら怒っても許されるのか
どれなら信じても良いのか

自分の責任の範囲はどこまでか
誰が納得したらOKなのか
その感覚は
許容範囲は
誰が決めた事を基準にするのか

心に決めていても、威圧的な人に要求されると全て吹っ飛んでしまって
何でも聞き入れて後悔するたびに
人質が命乞いをするように、いくらでも言う事を聞く自分がイヤになる。

>>287
わかりすぎる
そして、病院の先生とか、学校の先生とか、そういう立場も上で関わらざるを得ない相手が威圧的だと、離れるか従うかの二択しかなくなって本当に苦しむ
普通の人は、やんわり苦情を伝える、戦う、などという選択肢があると知って驚いた

学職歴さえしっかりしてればその翼に乗って実家を飛び去れたはずだが
そういう翼が無かった

羽が伸び損なって飛べないセミやトンボみたいな人生

ACoAのメンバーはみんな向精神薬依存症。
自分がアディクションだとは思っていない。

向精神薬を止めれて初めて完全に回復したと言える。

218 名前:優しい名無しさん :2017/10/30(月) 14:58:54.13 ID:FjBAY3PV
737 名前:朧 ◆VblHehUsTL3Y [sage] :2017/10/30(月) 14:36:53.88 ID:d69+QHQD

私の身内が自殺をしたのはホント。それをネタに、あれだけの書き込みをするのは、普通じゃないよ？

219 名前:優しい名無しさん :2017/10/30(月) 14:59:27.10 ID:FjBAY3PV
ほらみろ？な？
朧が止められなかったせいで身内が自殺したんだよ

厳しいのではなく理不尽
教育ではなくただの虐待

まともな親の子供だったら、いい人生があったと思うんだよな…

>>292
本当これ
貧乏でもいいから親がまともな方が絶対いい

周りがまともな両親の人たちばかりで本当にうらやましい

マリオデ面白いぞスイッチは便利やな

http://i.imgur.com/uE0pgEo.jpg

ACOAではテキストブックでカウンセリングを勧めているんだから、ACOAに行くぐらいならまずはカウンセリングに金を使ったほうがいい。

>>292
これなー
よくブラック企業で「ここでやっていけないなら他でもやっていけない」とか脅されるらしいけど、それを家庭でやってる感じ
うちなんていい方だ、お前のためだって言って理不尽、強制のオンパレード
外に出て初めて「こんな苦労必要なかったじゃん…」って気づく

名前出したらバレるかもしれないから伏せるけど
あるAC相談電話にかけたら絶望した
時間が来たからってあっさりさよならされたよ
もう頼れるところがない
俺が過剰な期待をしてしまうのがいけないだけなんだけど、もう泥沼
ACの典型的な苦痛で相手への依存というのがあるけど、俺の場合特定の相手はそもそもいなくて、公共機関や相談窓口相手へもそれを期待してしまう
もう友達や恋人、家族と共存するのは無理なんだなって再確認した
長文すまん

>>297
医療のカウンセリングルームでも同じだよ
そのかわりその50分間は
すねたり いじけたりしてる自分を表現できるんだ
「その50分限定」のおかげでやっとおとなげない自分を出せる…
言い換えれば もしその制限がなかったら
その時間でさえ おとなげない自分を他人様になんか晒せないもんだよ

尊重すればするほど失敗させられる確率も失敗させられた時の怒りと無力感の大きさも高くて損と思うのは今の気持ち。
けど尊重する方が死に際になったとき後悔という苦痛がより少なくなる。
要は失敗させられず尊重するのがいいということ。

>>297　ワイらに相談すればええんやで

ACの本を読みまくって、カウンセリングも受けてぐったりして自助グループACoAに行ったけど、ステップ本のBRBで、今まで読みまくった本と同じような内容のものをひたら輪読させられて、ステップ本でカウンセリングを受けるようにアドバイスされる始末。

また同じところをグルグル回っている感じで嫌になった。

まるでカースト上位の生徒に媚びて権力を分けてもらってる先生のよう

まあおれっちホシュっぽいとこもあって家族愛を大事にするのよ
だから毒親だーとか言って甘えてる奴らが許せねえんだよな
まあずよ！よく聞け
いまおまえが5ちゃんねるしてるのは誰のおかげだ？
おやがおまえを産んで育ててくれたおかげだな？

例えば親が塾だピアノだ習い事ばかりさせて
門限も厳しくして
さらに部屋を覗きにきて監視してる
これはなんでしたと思う？
優しさでやってるんだわからないかなあ
立派に育ってほしい
将来困ってほしくない
全てはおやは優しさでやってるんだわからないかなあ

医者とか教師に多いけど自己愛を相手にするなら強くならんといけんからね。
ああいう人は自分より下を狙って危害加えるから上には媚びるから。
回避するか立場強くするしかないなー

自分は父親が自己愛だったけど社会的に強く見せないとやられ放題で立場を持ち出してくるからこちらも危害を立場で諦めさせるのが最善だった。

なにかしてもやってこないとおもったり下と見た人間以外には妨害行為をしない。
怒る相手を選べる＝パフォーマンスの怒り。
本当に苦しい人は誰に対しても怒る。

月1で集まる4人組があるんだけどその中の一人が
これからしばらく参加できそうにないとグループラインで
言った

私はとっさに「自分がなにかしたんだろうか」
と思ってしまってすごく嫌な気持ちになったのだが
あとから聞いてみると何か事情があるようだった

ACじゃない人は自然と相手を思いやる言葉をかけたり
できるんだろうな
なんでも自分に関連付けるクセを治したい

自分の感性を信じたら｢あ、やっぱり酷い事されてたよね｣って薄々気づいてた過去の現実を受け入れないといけなくなるから
そしたら無力感で惨めさや怒りや空虚感自信のなさがでてきて自我を支えられなくなるから
自分の感性否定するような人格になっちゃうんだなぁ

相手は対等には関わる気は無いし関われないから初めから｢おかしなことしたら許さんぞ｣っていう毅然とした態度でかかるに限る。

>>298
>>301
ありがとね
当面は小金あるから好きなことしてやり過ごすことにした
ほんとは希死念慮がやばくて最悪の気分だけど刹那的にやってく
子供のまま大人になっちゃったけど、いつか大人になれたらいいな

留年してない、不登校もしてないのに親にずっと学費の文句を言われ続けるのって普通なことなの？

金を貰ってるから文句は当たり前の事で、文句言われていちいち気にする自分はおかしいと思っていたけど
ネットを見ていたら「学費について文句を言われるのが苦痛だった」って意見が多くて
本当は文句言われて落ち込むのって普通のことなんだろうか

でも学費について言われたらこちらが弱い立場だから親に何も言い返せ無いんだよね

アダルトチルドレンで親と不仲の人って親が死んだらどう思うものなの？ほっとする？罪悪感湧く？

>>313
そこでそれは当たり前だったと思わないと、
自分が子供を持った時に当たり前にしてあげられなさそうで、私は、当たり前と思うことにしたよ
子供を産む選択をしたのは親だから文句言うのは御門違いだと

ごめん、学費を出すのを当たり前、ね

全く同じことしか思わない
学費なんて出すのが当たり前
学費出してもらってなくてなんの文句もない人って親が貧乏だけどすごく人間出来ててお金の代わりに愛情かけてもらってる人ばっかりじゃない？
まあ大体そういう親はお金も出してくれるけど...

親に学費の文句を言われるのがものすごいプレッシャーで
親に「学費の無駄だ」って言われる度に落ち込んでたけど、落ち込む自分が弱くて悪いんだと思ってた

親は「お前に使うのは金の無駄」と「親に請求せずになんでも自分で払おうとするのはバカ」ってどっちも言うから訳が解らなかった
金銭的に余裕無くて毎日辛くて鬱っぽくなったし親に人生邪魔されたと思ってしまう
金銭的なことがトラウマで、普通に金と付き合える人が羨ましい

親の金を使える人は使ったほうが人生上手く行くと思うけど
もう親からは金を貰いたく無くて、ますます損する人生送るんだろうな

>>318
＞親の金を使える人は使ったほうが人生上手く行くと思うけど
＞もう親からは金を貰いたく無くて、ますます損する人生送るんだろうな

確かに社会人になるまでは、親と上手く付き合って援助を貰える方が賢いのかもしれない
運転免許代だって払えないわけじゃないけどやっぱり高額だものね

結局お金のために親の精神的な束縛を我慢するか、
精神の健康と自由のために金銭負担を我慢するか

>>318
>>親は「お前に使うのは金の無駄」と「親に請求せずになんでも自分で払おうとするのはバカ」ってどっちも言うから訳が解らなかった

意見に一貫性がなく子供を振りますのも毒親の特徴だよ
親が変なだけで貴女が悩んだり落ち込んだりするのは普通
自分を責めなくていいんやで

途中で妨害されて後々影響が出るようなタイミングや精神状態が絡む挑戦は価値を見い出せなくなったな
たとえば恋愛とかもろに精神状態絡むからイライラしてたり無力感抱いてたら出来ないし期限内にするものとかは途中で妨害があればタイミング逃してアウトだからやっていけない。
ゲームとかなら期限ないしセーフしておけば妨害される心配はない。
人生の妨害ほど屈辱的なことはない

嫌われ不安で恋人できても長続きしなくてつらい
同じような人いますか？

なにそれ嫌味？私は恋人できないけど

男性恐怖と男性不信で恋人ができるできない以前の問題でして…

知り合いすらできず・・・

恋人作る動機が湧いてこない
やっぱり人間という生き物は希望がないものに対して行動起こさず済むように上手く出来てる。
学習能力が高いんだね。

>>319>>320
メンヘラで発達だからあまり働けていないし
発達だから金銭的な援助は人より必要なんだろうけど親から金を貰うのは精神的にきつい、うまく生きれない

親が変でもちゃんとしている人はいるし
親をうまくあしらえなかった自分も頭足りないんだろうなって自己嫌悪する

家族のことや自分の恥を隠すうちに嘘つく癖がついてしまった
本当は偽りたくないのに

78 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 00:00:48.59 ID:cEoC4t+Pa
親になる人間なんて全員傲慢なんだよ
私利私欲にまみれて他者の事なんて顧みない悪魔
人を蹴落とされ蹴落とし這い上がる残酷な世界に勝手に産み落としやがる

85 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 15:34:09.87 ID:m3+b6t4i0
なんで自殺しなかったのかって言う人多いけど自分から死ぬなんて怖くて出来る訳ないじゃんね
誰かにやって貰えれば、または安楽死をと思う人はいっぱいいるよ
人間はそんな強くない
勝手に生まされて気に入らないなら死ねなんてそりゃ無理ですわ

92名前:優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ d1b6-cQBq) [sage] :2017/11/01(水) 19:30:53.79 ID:m3+b6t4i0
だからそういう子を作るなよボケ


93名前:優しい名無しさん [sage] :2017/11/01(水) 19:24:58.75 ID:h+lOikkXp
>>85>>92
じゃあやっぱおまえが勇気ないのも悪いとこあるだろ
毒親ならあんたも毒子供だ
ヒフティヒフティなんだよ
だからおまえよ
生きてて楽しいこともあったろ？
それは親のおかげ
そして死ねないのはおまえが勇気ないせい
ヒフティヒフティじゃねえか
勇気なんてな！これからでも身につく
毒親に育てられ自殺したやつもいる
おまえが死なないのはおまえが勇気ないから
だって5分に一人だか自殺してんねやろ
やっぱりおまえが悪いとこもある
ヒフティヒフティじゃねえか

自分尊重せざるを得なくなったら嫌でも自分好きになる行動を取るようになる

おまえら！いじめがなんだ毒親がなんだ鬱がなんだ！統失がなんだ過食がなんだ！ODがなんだ！いつまでうじうじしてんだ甘えるな！
ヒキ板の花火さんは摂食障害やアル中を完治したんだ！さらにODやリスカ癖も完治なされた
自分の体もっと大事にしろ！自傷や自殺未遂は最低な行為！親からもらった体大事にしろ
花火さん見習え！甘えるんじゃねえ
オーライ？

これは優しさでいってるわからないかなあ
おまえらも甘えてないで早く治せ

ヒキ板のぬか子さんは統合失調症で中学生のときいじめられてたし服に針をさされたりしていじめを受けていた
例えば習い事たくさんさせられたり親から束縛受けて
あの子と喋っちゃダメとか言われたり親に管理されてた
けど前を向きもうすぐ結婚するのね

ヒキ板の花火さんは親に性的虐待されて統合失調症になり中学でれいプされ
リスカや根性焼きを繰り返したり部屋から出れないひきこもりも経験し
ODしたり自傷癖があった
だが治した！おまえらはいつまで罰当たりなことしてんだ
バッカモーン
さらに摂食障害やアル中にもなったが治した
さらにトイレもコップにしてたくらいなんだけど頑張って
前を向いて歩いて
もうすぐ結婚するのね

さて問題です
あなたはいつまでうじうじするのでしょうか？

また人間関係そっこうでブチッちゃった
俺は自助会とか機会があっても行けないだろうな…

人間関係とか切ってナンぼなんだからいいんじゃない
所詮他人

>>327
親が変でもまともな人って結局親の代わりの役割果たしてくれる身内が近くにいたケース多いけどね

職場の苦手な上司が家庭にいたら体調崩しますよね
毒親はそれと同じです、

わかりやすっ

進学を気に実家離れたときは、嫁姑の仲が悪くて心配でずっと不安だった
私が仲を取り持ってやらなくては行けないんじゃないかってずっと不安だったんだけど
最近ようやく余計な心配だったって気付いた
私は発達だけど、こういうどうでもいいことを心配してしまうのもどこかおかしいんだろうか

女目的で自助グループに来る輩がいるらしいが、自助グループに来る女なんてブスしかいないぞ。少なくともacoaには熊女、ブタゴリラ女、宮崎勤似の女しかいないから来ても無駄だぞ。

>>314
双極性はこのスレじゃない
薬飲まないと悪化するから、まずは病院へ

安価間違えた
まあどうでもいいや

世間を騒がしてる例の事件で思ったけど、
落ち込んでる人間に近づいてくる人間ってホントろくなもんじゃないな

ろくな人間なら落ち込んでたりネガティブな人間とはむしろ関わりたがらないからね
積極的に近づいてくる奴は裏のある人間かお節介さんくらいだよ

うむ
そもそも、容疑者自体が、
人生終わったとかネガティブなツイートしまくってたらしい
だから、ネガティブ＝一方的に迫害を受けてきただけで基本的に無害な人間、とは限らないからなあ

容疑者はそんなツイートしてたの？怖い
かわいそうな人の話はすぐ間に受けて同情してしまうし
言動の矛盾点にも気付かなくてなんでも間に受けてしまうから怖い

生きる自信

自暴自棄で何にも頑張れなくなる
こういう時ってどうしてる？
自分なんてどうなってもいいやってなって会社も学校もサボりまくってしまう
昨日からこの時間まで起きてしまってて絶対今日何にも出来ないわ...テストがあるのに

何もしない
特に2ちゃん（5ちゃん）はしない

たくさんの人に愛されてる人が裏切られて捨てられる様を見てみたい
愛されることが当然の権利だと思い上がるな

>>345
学生さん？社会人？

会社務めながら学校も通ってるなんてそりゃあ大変だね

人間の存在理由の根底は親のセックスによる快楽のみ
しかも避妊もしてないただのド変態

そこを自覚してるかしてないか

違いがあるとすればそこだけだよ

人生どうでもいいと思って2年引きこもったことあるな
ただの怠けだったのかもしれないけど

>>350
全く違う

おまえを生むために準備や計画をしお金を貯めて計画的に生ハめをした

金銭面での計画はしたものの教育方針を定め忘れて社会のゴミを育ててしまった

>>354
わがままいうな
どっちもほしいなんてわがままだ

親の金を使うと「お前に使っても無駄」って言われて
親の金を受け取らないと「お前は世渡り下手なでバカで一生貧乏」ってどっちにせよ文句言われる
親の金を遣いたくないから高校の頃バイトしたいって言ったら「拝金主義」「援交する女と思考が同じ」みたいなことを言われた
親としては無駄金使われたくないって思考は普通なんだろうな

親の遺伝なのか私も金銭感覚がおかしくて友人に遠まわしに嫌味言われるわ

>>352
そうかな？
むしろ快楽＞無計画で逆な気がするけどな
そして生んで育てる間でもそれを自覚しない

なのに親とか世間体だけ人間立派になって成長したと勘違いするから毒親が生まれる

まともな親はそこに対する意義やプロセスを知っている、そして快楽に対する謝罪、または権利
そこを自覚しているからこそ出来る罪滅ぼしみたいなものだと思ってるよ育児って

下世話ないいかたすると、良家庭ってみんな協力して気持ちよくなる乱行みたいなものだよ

>>357
流石に下世話すぎるというかキモすぎ

そんなピャーッピャーッ言うなら死ねばいいのに

>>349
ありがとう、私の学校には意外と沢山いる

同じ学年に母と同じ年代の子持ちの方がいるんだけど、仕事育児家事勉強までしててバイタリティ倍ぐらい違くて凹んでる
成績は私の方がいいんだけど、今のままだと抜かされると思う
仲良くして貰ってるけど家の話聞くたびに、その片が本当にいい母親でうちの母親と全く違くて羨ましい
あーこんな人が母親だったらなってすごく思う

親のせいにして
仮に本当に親のせいだとしても今更ピャーッピャーッピャーッピャーッ言っても何にもならないだろう

そんなピャーッピャーッ言うならしんじゃえよ

他人のプチ不幸が伝染しないようにするのが大事だって気づいた
ザマミロ感とかでうつらないようにするんじゃなくて、
人それぞれ何かあるんだろうな、でも、自分は自分で幸せでいいんだ、みたいな前向きな感じで

少し不幸な気分の時に、無意識にせよ意図的にせよ、他人に嫌な態度を取るわけなんだけれど、
些細なことで気分を害しやすい自分の親は、自分にそうやって攻撃をしてきた
攻撃してると周囲から「やり過ぎじゃない？」と止められたりするわけで、
こちらが何かしたという話をでっちあげてまで、口をはさめない空気を作ってた
だから、こちらが楽しそうにしてるとむやみに腹を立てる人が、いまだにすごい怖い
でも、書いたように自分に伝染しないように気を付けたい

>>363
じゃあおまえもピャーッピャーッ言うなよ
暗い気持ちになるわ

捨て子気取りはやめたの？

>>364

>>365
反応しちゃだめ
構われたくて居るだけなんだから、スルースルー

>>367
なら反応するなよアホ

>>368
反応しちゃってる人いたから、反応しなくていいんだよ気持ちわかるけどねって言ってるだけだよ
私も初期の頃は反応しちゃってて優しく教えて貰って救われたから
凄いイライラしてるみたいだけど大丈夫？何かあった？

くだらないことで喚くなボケ
あんたらの生態って毒そのものだね

愛されない、愛されないってさぁ
それアンタらがブスだからじゃなくて？
「私をブスに生んだ親が許せない」ってか
そういう性格が既にブスなんだよね

虚しい奴だな
一生そうやって喚いてろ

伝染しない具体的な方法としては、
・10回深呼吸をする
・穏やかな天気の日なら、日当たりのいい場所を散歩したり、掃除とかの単純作業をする
・ドクターXみたいな、笑って見てられるマンネリドラマを見る
・美しい画像とかほんわかする画像を集めておいて、眺める
・目を休める、ストレッチして体をほぐす（目の周りや肩の凝りがすごい）

とかかな
何よりも、どこにでも落ちてるプチ不幸に伝染しないっていう勇気が必要だと思う
一緒に伝染してあげて慰めることで親とうまくやってきたから、人間関係の基礎がこういう感じになっていた
以前は、気分が良くないときに無意識にたくさん食べてた
親が食べ物に関しては好きなものを食べていいと言ってた（食べ物で自分のことを釣ってた）から
でも、幸せじゃないことが多いとたくさん食べて太ることに気づいたので、
ほかの方法をいろいろ実践してみた
ポジティブな気持ちに一気になるのは無理で、スタンプを集めるみたいにちょっとした積み重ねをしているうちに、
おお、何となく悪くない気分だってなる方がいいみたいだと思った
一発逆転の幸せはギャンブルだし、条件がタイトだから長続きしないし、
それに、条件を加重してくることで奈落に突き落とそうとしてくる人いっぱいいるから、
いつまでも幸せになれない方法と言ってもいいのかも知れない

虐待された？でも君ら殺害されたわけでも重い障害が残ったわけでもないじゃない
君らが出来損ないだったから親御さんは一生懸命叱ってくれたんだよ？
それを虐待だなんて親不孝にも程がある

愛されなかった？君らのためを思って叱ってくれたのは愛があるからでしょう？
捻くれ者の君らがその愛情を受け取らなかっただけのこと
いつまでも子供みたいなこと言ってないで親御さんに恩を返してあげなさいね

こんな長文を書いて見知らぬ他人に食ってかかって回るって、よほど大変なんだろうね
でも、自分には関係が無いや

自分は障害残ったからなぁ
あのとき自力で病院行ってたら助かったのかしら

社会からドロップアウトした
戻る気もない
なんか生きてる世界が違う

ACOAのプロセス

親とのトラウマ記憶を思い出せ→鏡に映った自分に愛してると言え→カウンセリングを受けろ→自分の本当の親は神だと信じろ

>>377
一度落ちるときっついよね。社会の構造が復帰させないようにしてるとしか思えない。

花火だYO！おぅぇ〜(*ﾟ∀ﾟ)

私の昔の写真痩せてて綺麗だったわたし☆
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↓
統合失調症の薬を飲み続けた結果

いまの私の写真
こんなに太りましたおぅぇ〜(*ﾟ∀ﾟ)
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家庭環境コンプレックスつらい

花火たんなつかしー
ヒキチャに来てたね

気持ちって表現したら世間では侮蔑対象になるし子供時代に親からも似たような感じなら気持ち表現出来るようになる方が相当不自然だけどその相当不自然なことをしてきたんだもんな

>>374
何も知らない人が分かったような事を書くな。
自分はACなの？違うよね。
皆んな一生懸命生きてるの。
逆撫でするようこと書かないで欲しいし、ACでもないのにここに来ないで。