毒親育ちが語り合うスレ 79 [無断転載禁止]©2ch.net

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・障害者差別解消法
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スレ立て乙です 今度は荒れないといいねー

>>1
乙です
ﾜｯﾁｮｲありがとう

>>2
http://i.imgur.com/BYde3zD.jpg

心の傷を見せつけたところで
寄ってくるのは傷口にたかろうってハエばかり


ってな

>>1 乙ありがとー

母だった人が毒親。
弟(容姿が良く頭も良いし、スポーツ万能)は溺愛され、私(残念な容姿で頭も残念、運動も下手)は禄に相手にされず。
だから、出来るだけ【手の掛からないいい子】にして少しでも認められようとして必死だった。でも、何も良い結果に何てならなかった。
家庭環境は酷く、両親は喧嘩ばかりしていたので常に顔色を窺って怯えながら生活していた記憶しかない。思春期に差し掛かった頃、両親は離婚。
出来の良かった弟は非行に走り殆ど家に寄り付かなくなって、私は卑屈さに拍車がかかった。そんな中でも、私は唯一自分の中では得意だった＆好きだったイラストを描くことに没頭(というか、逃避)していたけど、それすら毒母は「根暗のやること」と全否定。
何をしても認められないことが、一番辛かった。
それなのに、社会人になって働き始めたら「頼れるのはお前だけ」と擦り寄ってきて金の無心。断ると「恩知らず」「親不孝者」と罵詈雑言。
こっそり貯金して実家を出て一人暮らしを始めたよ。逃げた方が良いと思って。

【続き】で、最近になってやっと結婚したいと思う人が出来たんだ。
が、相手が何せ普通の常識的な感覚を持った両親のもとで愛されて育った人で、自分がすごく惨めになったよ。
けど、相手の両親から親同士で１度会っておきたいと言われて、
仕方なく先ずは毒親(離婚はしたが、父とは交流があったので毒母と一緒に父も同席していた。)に私と彼氏とで会いに行ったんだけど、後で電話で
「あんな男の何処がいいのか」「お前みたいなのを嫁にしたいなんて、あの男はどうかしてる」とかボロクソに言われた(´；ω；｀)
ここまで来て、まだ全否定とか何の呪い？毒親って、本当に呪いがかかってるの？
それでも、彼氏には言えなくて抱え込んでたんだけど、両家の顔合わせの直前にメールで金の無心されて、さすがに爆発して泣き叫んで
「ごめんなさい、私とは別れて」と言ってしまったよ…。
今までの生い立ちや事情を話したら彼氏が激怒。
そのまま彼氏は彼氏両親に単身で話に行き、全部の事情を明かした。
結果、彼氏母は号泣し、堅物な彼氏父は「そんな嫌な思いをしていたのなら、顔合わせしないでおこう」と言ってくれたそうな。
彼氏は帰ってきた時、目が真っ赤だった。「今日からお前の親は、俺の家の両親だけだ。あんな奴らは最初から居なかったと思え」って言われて、また泣き叫んだ。
その後、泣き過ぎてトイレで吐いた。

【続き】それでやっと吹っ切れて、毒親たちとは絶縁した。弟とも絶縁。
そもそも、金の無心の原因は弟のとある事情によるもので、
「お金に困ってるムスコたんが可哀想！」「お前は姉なんだから、弟を助けろ！」という勝手な理由。
どこの世界に結婚を控えた我が子に金の無心をする親が居るんだ！？と思ったら、それが自分の親だという…orz
ちなみに、顔合わせ取り止めるとメール送り付けたら、鬼のようにメールきたよ(；´・ω・)
最初は「ごめんなさい」「言い過ぎました」みたいな内容だったけど、無視してたら「親不孝者」「二度と家の敷居を跨ぐな」という罵詈雑言に。
とりあえず今までのやり取りも含めてスクショ保存しといた。
近いうちにイトコたちとも縁を切るつもりなので、その時にLINEで公開する予定。
アイツら外面だけは良いから、イトコや他の親戚たちは我が家の状況知らないんだよね。
だから、縁切りついでに暴露してやろうと思ってる。
ちなみに、色々あったけどちょっと前に無事に結婚しました。挙式はしてないし、しないんだけどね。アイツら呼びたくないから出来ないんだ…。
それを考えると、すごく落ち込む。考えないようにはしてるんだけど。
毒親のせいでウェディングドレス着れない。結局、アイツらのせいで惨めな思いをし続けるのか…。

理解ある彼氏でよかったね
ドレス着て写真だけでもとったら？

>>7
http://i.imgur.com/yqUSM2a.jpg

>>8
http://i.imgur.com/ShONpcN.jpg

>>9
http://i.imgur.com/BQ0dfPM.jpg

>>10
http://i.imgur.com/OkPxcg7.jpg

セリフを改変してるんだったらいいけど、「お前」呼びとか「思え」命令形とかつかう男いやだな…

毒親とは何か
それは子供の興味を制限する親

だろうな。受験親に特徴的。
受験の延長上に興味あるならまだましかもしれんが
学部すら指定する親はいるからな
そうなると勉強は苦痛だろうね

>>7
嘘松ワロタ

人の説明を聞かない親と対峙してきたから、同じように人の説明を聞かないタイプや、一時的にこちらの説明を遮ってくる人にはすぐに攻撃的に反応してしまう

>>17
受験にも興味ない、でも子供が自分から離れて何かに興味持つのも面白くない、そういう親もいるよ
子供の将来とか人生にはまったく興味なく、今自分（親）が子供から離れていかれるのが気に食わないとか、親が寂しいからとかつまらないからとか
そういう理由で子供を周りから隔絶して引き離す
方法は様々で、子供に自分は誰もに嫌われる存在だと思い込ませて、だから親しかいないんだと洗脳したり、うまく行かないと今度は怒鳴ったり
同情心で縛り付けたり。
親が究極的に子離れできなくて精神的に病んでるとこうなりがちだと思う。
どう考えても毒親だよ。

私は毒親の定義は
「個人としての人格」を認めない親だと思う（身体的・精神的・性的虐待含め）
みんな子供に、親にとって都合のいい人形であることを強要してる
でもそれは「その時だけ自分に都合のいい人形」であればいいんであって、後のことなんか知ったこっちゃない

なんかベラベラ垂れてごめんなさいm(_ _;)m
本当に恥ずかしい
レス数も無駄に使ってすみません

毒親だけど両親の夫婦仲は安定してるってパターンはあるのかな
たまにしか喧嘩しないよ、とか仲良い時もあるよ、とかじゃなくて
親同士は尊重しあう健全な関係を作れているけど子供にだけ態度がおかしいよってやつ

>>17
俺がそうだったよ
まず高校受験の受験校は親に勝手に決められて、当然俺には拒否権はなく、公立は落ちて私立なんてどこも一緒という考えのもと地元のDQN高に行かされ、バリバリの文系なのに就職で困らないからと強制的に理系コースに行かされ、
大学も、高卒で大学行ったことないくせに理系ならレポートだけで済む文系みたいにテストがないから楽だろと勝手に指定校で理工学部健康医工学系とかいう意味わかんない所に生かされたよ

従兄弟が薬学部卒でたしかにテストよりレポートが多かったらしいがそれを鵜呑みにして俺に押し付けてきたよ
ちなみに大学まで2時間半かけて行ってたよ一人暮らしさせる金はないからって
従兄弟の○○ちゃんも行ってたんだからあんたもそうしろと
就活から卒業までの時期には身も心もヘロヘロになってたな
そのせいか大学時代の記憶があまりない
だからと言って、当時にしろ今にしろ何に興味があるのか何を勉強したいのかわからないから大学に行き直すってこともできなくて辛い

妹(頭悪い、親に反抗的、容姿いい、社交的)を溺愛して
私(そこそこ頭いい、親の言うこと聞くいい子、容姿悪い、根暗)は存在否定されてきた

なんでも人のせいw

>>24
http://imgur.com/XgiQOs3.jpg

>>25
http://imgur.com/UuATKxx.jpg

>>20
http://i.imgur.com/Daa6NqQ.jpg

>>21
この説明はうまい

私は毒子の定義は、「親に完璧を求め、親の未熟さを責めるその人格」だと思う。みんな親に、自分にとって都合のいい人形であることを強要してる。でもそれは「その時だけ自分に都合のいい人形」であればいいんであって、後のことなんか知ったこっちゃない(笑)

成績よくて、親の言うことはよく聞いて、校則違反もしない、「いい子」でいたつもり
なのに褒めてくれなかった
いいところは見て見ぬふり、常に粗探ししては罵倒してくる
妹はいつもテストで30点とか取ってて、いつも親と衝突して、中学からエクステつけたりピアス開けたりしてたけど
「年頃の女の子はこういうもんだ」と笑って許してた
妹のいいところは褒めて、悪いところは認めてた

私が熱出したら「学校が嫌いだからわざと風邪ひいたんだろ」と怒鳴り暴行してきたのに
妹が少し咳してるだけで心配して休ませてた

私って両親の何なんだろう
私を中絶して、妹をひとりっ子として産んでいたらこの家は平和だったのかなと思う

>>31
なんかうちの親の口癖が「教わらずに、見よう見まねで最初から完璧にできないならやるな！」
なことを思い出したわ。

>>33
うちもだ！！
毒親って割とパターン化されてるんだね。

習ったことないことも分からないと怒られてた。
今は親が年取って分からないことが増えて、聞かれることがあるけど無視してる。恥かいとけって思ってる。

ちょっと毒親か判定してほしい。スレ違いならすまない。
母子家庭で子ども二人が成人するまで生活費、養育費は父方が全負担。(毎月20万ほど)
母はからだ弱くてずっと無職。
成人する頃父方がこれで最後とまとまったお金数百万くれる→生活費などで使いきる。

で、たまに母親と喧嘩になると「私の金で卒業できたくせに！」「お前らが今まで使った金の分貰うまで離さない」と言うんだけど普通の親ってこういうこと言う？
あと子どもが成人するまでにかかるお金って返さなきゃならないのかな？
正直産んだ責任として当然の義務だと思ってる。
そう言うと「世の中子ども捨てる親もいる。お前らみたいな子ども育ててあげただけでもありがたいと思え」と返されるけども。

>>35
毒で良いと思う
お前の金ちゃうやんって言いたくなるわ
成人するまでにかかった金を返す必要は一切無い
個人的に借り入れたなら別だろうけど養育費はただの義務

子供に「捨てなかっただけありがたく思え」と言う親は
子供に「刺さなかっただけありがたく思え」と言われたらどういう反応するんだろうね
やっぱ当たり前の事で威張るな！とか言うんかな

返ってくるとは限らない期待しといて
「望んだ結果じゃない！」とブチ切れる
バカ親…うちの親もそんな感じだったなぁ。

「お前に使ったカネを回収させろ」は
産んだ責任をわかってないトンデモ毒親確定だから
レベルが違うかもしれないけど、
適当な創作料理作って
「すごいやろ。お店出せるわ！」とさあ褒めろみたいな
態度とった挙句「こんな店は2度と行かないと思う」と
正直に答えたら「なら食うな！」と
シンクに皿ひっくり返してしばらく兵糧攻めされたわ…

「生まれてきたくなかった」と母親に言ったら、「産んだから育ててやったんだ」と言われたことがあった
いや、頼んでないし…

うちの親は大好きな新興宗教で、子は親を選んで生まれてきたって習ったらしくて
お前たちは私たちを選んで生まれてきたんだ！だから親は悪くない！ってキレてたわ

警察呼ぶようなDVをしても、ショックで病気しても病院じゃなくて宗教施設にしかつれていかなくても
子が選んだから(以下略

35です。聞いてくれてありがとうございました。
自分の不出来さと母子家庭のわりに裕福にすごせて感謝してたんですがちょいちょい先程のことを言われ違和感があったので…
毒だったか…離れる努力します。

>>36
それを聞いて安心しました。
「刺されなかっただけ〜」←逆に言われましたw普通の親ならお前ら刺し殺されてるぞって具合に。

>>37
なんだかコミュニケーションが親と子じゃなくて小学生同士とか飼い主とペットなんですよね…
子どもをひとりの人間としてみてないというか。

みんなタイプは違えど似たような毒親なんだな。

うちは両親毒親、父は傍観型で助けてくれないし気付いてくれないし、母はまさにザ、毒母！って感じ。
しかも何種類か混ざっててタチが悪い。
躾と言う名の暴力、まあ虐待に、目に見えない精神的虐待。
支配洗脳。

昔から毒親はいたと思うけど、増えているのは毒が受け継がれて増えて広がっているから。

私は毒と言うより、放射能のようだと思う。
毒って中和剤とかあったりするけど、この心、人格、人生を滅茶苦茶にして、親が生きてても死んでも、自分が生きてる限り一生苦しむ位の物はもはや毒って言葉じゃ生温いくらいだと感じてしまう。
日本の風習とか文化もあるだろうけど、親は絶対、親に毒親なんてとんでもないって感じの、古くさい風習いらない。
毒親の認知度が、まだまだ足りない。

言い方は悪いけど、虐待されて亡くなったり、自殺したりして、周りは初めて認識する。

あんなに酷い目にあって、さぞかし辛かったろう苦しかったろう。

生きてたら、生きれてるんだからその程度でしょって、死なないと分かってもらえないのが何とも悲しい。

目に見えないだけで、心は幾度となく殺されてるように辛いのに。
これからもずっと。
毒親の会とか作って広報活動して広めたい所だけど、広報出来るくらい皆んな話を簡潔に語れないくらい辛い思いしてるよね。
自分と似たような思いをしてる人がこんなに居るのに、これからも増え続けるのに、世間は虐待の2文字で済ましちゃうし、やってられない。
言えないような事もあるし、もっともっと複雑なのに。
ごめんなさい、語りすぎてしまいました。お目汚し失礼いたしました↓

片付けても片付けても家が汚い
たった10日離れただけで食い物そのまま放置
これからの季節が嫌でしょうがない
虫がわくしカビが生えるからやめろ言っても言っても「死にはしない」
気持ちが悪いって概念が無いのか

うちの実家も汚いよ〜
掃除魔の私がいたころは大丈夫だったんだけど…

汚部屋で食べ物とか生ゴミとか放置したまま「虫が出るから」って
ブラックキャップとかコバエ取りとか置いてる母と兄を見るとイライラしてしまう。
汚い部屋にさらに殺虫剤だの駆除剤だのが置かれて埃をかぶってる景色の陰惨さというか…

先週のホンマでっかTV見てて
認知科学評論家の中野信子さんが
「ストレスに対する感受性は生まれつき遺伝や生育環境によって
ストレスに強いか弱いかが決まる、幼い時にスキンシップを受けて
良い言葉をかけられるとストレス耐性が高くなる」
と聞いてなぜ一般人以下の豆腐メンタルなのか納得した
パニック障害不安障害の遺伝と否定の言葉で構成されてる毒の組み合わせだとそりゃそうなるわ

ホンマでっか繋がりってわけじゃないけど、
最近、池田先生の「ナマケモノに意義がある」という本を読んだら心が少し楽になった

最近実家を出た者です

父親の部屋がめちゃくちゃ汚い
ガンプラやチューハイの缶が転がってて、あとはパソコンとか
足の踏み場がない

実家にいる時からその状態で、
「おまえの部屋は汚いから俺が掃除を見てやろう」って
二時間つきっきりで部屋掃除させられたりしてた
(お父さんの機嫌が悪い時に、怒鳴られながら。私号泣)

まあ私の部屋綺麗ではないし(最近分かったのはADHDで片付けが苦手な傾向にある)、ここで文句つけられるのはもう仕方ないかも、と思っていたものの、

最近引っ越した新居(物が全然ない)に父が理由をつけて
月に二回くらい来て、汚い汚いと言って帰っていく。
おまえに言われたくねーよ、と思いつつも、
「うんわかったごめんおとうさんありがとー」と言うと
生活費を出してくれるので、表面上従っている

それやってるうちは奴隷だよ

毒親は子供の意思を尊重しない。
子供にも人格が存在することを頭から否定するのが毒親。

紀子様の結婚時に両親がインタビューに答えた映像を見てみたら
父親は子供（紀子様）の意思を尊重し、母親は周囲との和を説くように導いていたそうだ。
そういう風に育てられれば、穏やかで賢い人間になるんだと思った。

数年前から咳払いうざかったけど
今年に入ってから更にうざくなった10分に一回くらいの割合で爆発したかのようなわざとらしい咳を連発
さっさと肺ガンにでもなって死ねdvキチガイが
典型的な爬虫類のギョロっとした目と束縛モラハラ顔で顔も見たくないのでひたすら避けてる
定年してもその人相の悪い顔で家族と会話なし
母親が話し掛けてもむっつりしたまま無視
家に響くのは感じの悪い父親の咳払いだけ
俺は早く仕事決めてさっさと一人暮らしを始めようかと思っている
それしか離れる方法ないもんな

その後で必ず「理解してくれる誰か」を探すことも忘れずにな。

愛玩子の姉が羨ましくて妬ましくなる

「親が死んで一人になった時にメシくらい作れないと恥ずかしい」
と父親が言い出して料理の特訓させられたことがある
母親が隣で仁王立ちして怒鳴って指導
野菜の切り方が変だと、「テメーは知恵遅れか！」と怒鳴る
もともとは左利きで包丁も左の方が切りやすいのに、「左利きは親の躾がなってないと思われるから恥ずかしいことなんだ」と言って右で使うのを強要
苦痛すぎて、料理が嫌いになったなんてもんじゃない
インスタントラーメン作るのすら精神的に無理になった

というか、結婚するとかそういう考えはないんだな
ずっと独身で親の支配下に置くつもりなのか

ナチュラルに右利きに矯正され、親も俺もそのことに気づかなくて「不器用な子」として虐待まで受けた。
あるときに左利きだと指摘されてから大方のことを左に戻した。

一番虐待を受けた字を書くことも4月以後にペン習字の練習を数十枚やったら
左に戻ったので精神的ダメージはなくなった。

自らメシの用意をさせたければ一人暮らししたいと思わせるようにすれば良いのに。

ああ、今書き込んでいるパソコンのマウス(厳密にはトラックボール)だけは右で操作していますよ。
成人してから親を介さず自らの意思だけで覚えたことだから。

親からされてきた事が大人になってからもかなり影響でてる
自分が興味を持ったものは全て否定されたり(特に普通の女の子が興味を持つようなもの)、
兄弟や友達と比べられ無価値扱いされてきたり(唯一教師から問題視さてれきたことは、親に否定され続けた事で、先回りして自分を卑下したり自分の意見が言えなくなったこと。それ以外は寧ろ真面目な方だったし友達の前では活発だった)
自分の興味関心や意見を否定されることで、人前で意見が言えない、自分の考えに自信を持てない→授業中大人し過ぎる、友達といる時以外毎日暗い顔をしてると教師が心配→明るい兄弟と比べ評判が悪いとまた否定→以下繰り返し
「自分は人と比べられ必ず否定される」というのが刷り込まれ過ぎて、未だに周りで誰かが褒められているだけで、自分が責められてると感じてしまう
いい歳していつまでも親の事ぐちぐち言ってもしょうがないとは思うけど、もっと子供の頃に自分の事を尊重されていれば、こんな根暗で捻くれた人格にはならなかった気がする

あと、自信が無いのがバレてるからなのか、格下の人間をそばに置いてサンドバッグにし優越感に浸りたい性格の人が寄ってくるので疲れる
高校時代の同級生にはクラス中に「○○って実はすんごい根暗なんだよ！この前なんてね…」と目の前で色々ばらされ、元彼にはお前なんて死んでも誰も困らない、若さを失ったらなんも価値がないと言われ
幼馴染にもマウンティングされ
きっと職場の人にも友達にも今彼にも内心見下されてるんだろうな
まあ歳を重ねるにつれて生き方が適当になってるししょうがないけどね
実際何も出来ない淘汰されるべき個体ですからね私なんて

あんたは笑わない愛想がない子だからねぇって言ってきてたけど、誰がそういう風にしたんだろう
あんな扱いされてにこにこ感じの良い女性になってる方が闇深すぎて怖い

親の本棚にスピリチュアルかあさんとかいうタイトルの本が並んでるんだけど普通じゃないよな?

うちの親は「昔は元気で可愛かったのに、どうしてこんな子になったんだか…」と言う
父親からは臭い汚い気持ち悪い池沼と言われ、母親からは暴力受け、祖母からは母親の悪口を吹き込まれて育ったら暗くもなるわ

５月に入ってから別世帯の毒母から、会おう一回会おうっていう電話メールが
ひっきりなしに来るから何事かと思ったら
母の日プレゼントを強奪しようとしてるんだなとスーパーのイベント販促で分かった
母の日プレゼントをあげさせてあげると称して何万円分もこっちから奪って愛玩にやる気見え見え
愛玩は母にさせてありがとう記念に何万円も貰いこっちは母の日徴収に何万円も取られ
アラフォー愛玩と毒母は一年中こどもの日だな

死にそうだのお金が無いだのガンになったらどうするだの
毒が誰誰と離婚したらどうするだのとか言いながらずっとうちの近所で粘って粘って
お金少しでも払ったら
家に帰ってうまくやったね！って土人たちで分配されてまたお金がほしくなったら
乞食に来ると思うと毒親はつぶしたい膿みたいな存在

同棲婚が広がる法案が通ったら
嫌がらせの一環で同性と勝手に婚姻届けだされる危険もあるだろうし
毒親との生活は危険がいっぱい

>>62
婚姻や離婚届を勝手に出されないための方法があるよ。
住んでいる役所の戸籍課戸籍担当に不受理申出書を提出しておく。
これによって不当な処遇を受けないで済む。

思うのだが、自分の親が毒物だとハッキリ自覚できてるだけでマシなのかもしれんね
従姉妹に姉ちゃんとかまったく気付いてないみたいで何とも言えん気持ちになる
気づけただけで大きなハードルを越えたんだと思って頑張るしかないな

＞＞64
毒は何かしら頼られる又は従わせるのを生き甲斐にしているところがあるので
気付かない子供達は毒に洗脳されていると思うよ。
そういう意味で、毒に気付けたことは洗脳から解ける第一歩だね。

洗脳から完全に解毒するのは困難を極めるよ。
自分で思いも拠らない深いところまで洗脳されてるのに気付いた時の絶望感。
知恵と工夫と努力で、自分を信じて逐一対処するより他に方法はないんだが。
味方を出来るだけ見付けて、力を借りながら解毒に向けて頑張るより方法はないかな。

>>62
レスありがとう
毒親と離れて暮らしてるうちは毒親が多分イベント時に乞食に来るとき以外平和だから大丈夫
ひとたび一緒に住めば何されるかわからないというか持ち物全部捨てられるのと
ストーカー対策を見習って全部連絡先カットできるんだけど携帯だけ残してるから
まだ態度が軟化中だから困ったときに使わせてもらう感謝

>>59
うちも祖母も両親もお互いの悪口ばっかり聞かせてくるからウザいことこの上ない
身内の悪口だけでなく他所の家のことまでベラベラ喋る
悪くしか言えない癖に外面だけは良い
田舎の閉塞的な根暗人間の典型

みんなが無事に逃げられますように
いいことあっていい人に出会えますように

>>64
最初の一歩でありめちゃくちゃ大きな一歩だよね
気付かないままだと自分も毒になるか奴隷人生かのほぼ二択

親との関係を薄めること、親への執着をなくすこと
影響を自覚したら修正すること、不足しているものを補うこと
気長に全部やっていきたい

>>68
そう言う優しいあなたにも、もっと幸せが訪れますように

「どうせお前にはできひん」とか「それぐらいで出来たと思ってんな！喜んでんな！」って家族に言われ続けてきて、それを間に受けて傷ついてきたから自尊心が低い。
今、自尊心高める訓練頑張ってるけど、なかなか上手くいかない
何だかんだ、つらい

>>71
http://i.imgur.com/yqUSM2a.jpg

>>69
http://i.imgur.com/4QZqQaV.png

>>67
http://i.imgur.com/Kxvz1YI.jpg

>>68
http://imgur.com/5QqORf2.jpg
http://i.imgur.com/r0hUXo8.jpg

>>56
http://i.imgur.com/bSJKxty.jpg

>>57
http://imgur.com/J4DLNPI.jpg

うちの母親は超典型的な毒親
・異性と遊びに行ってはならない
・電話の内容を聞かれ異性ならば怒られる
・携帯をチェックされる
・同性でも外泊禁止
・２２時までに帰宅しないと鬼電

これが２５歳くらいまで続いた
なのに、２５歳過ぎた頃から毎日のように「結婚はいつするの？」「子供は？」と聞かれるように
正直はああああああ！？って思ったわ
今まで男と遊ぶな触れるな喋るなくらいの勢いだったのに何で２５歳なった途端勝手に結婚相手現れて自動的に結婚すると思ってんだよ馬鹿か
本当はもっと早めに家を出ようと思ってたんだけど、２２歳の時止めた
大学の友達と卒業祝いの飲み会で盛り上がってオールでカラオケ行こうってなって母親に電
話したら
「友達と？誰？男いるんでしょ？帰ってきなさい」と言われ、女友達だって説明しても聞く耳持たずその途端なんか全てどうでもよくなった
そんなに男と接触させたくないならお望みどおり一生独身でいてやるわと未だに母親と住んでる
これ見よがしに仕事からは直帰して休日もほぼ家にいる
母親が結婚だの孫だの言う度に「結婚する気は一切ない」って言ってにやにやしてる
何で私が結婚しないのか母親の今際の時に全部言うつもり

>>61
http://imgur.com/eOU0UJ7.jpg

>>60
http://imgur.com/uq7ghtA.jpg

>>59
http://imgur.com/SgErHG4.jpg

>>52
http://i.imgur.com/hckBlmO.jpg

>>53
http://i.imgur.com/GgFcQOg.jpg

>>51
http://i.imgur.com/3FCtkeC.jpg

>>48
http://i.imgur.com/66FZhR4.jpg

>>47
http://imgur.com/h4Sg8TB.jpg

>>45
http://imgur.com/H0cVA5h.jpg

>>41
http://i.imgur.com/Z9o6jhG.jpg

>>38
http://imgur.com/YOhJeN4.png

>>78
今際に言ったとしても毒親は後悔も懺悔もしないと思うよ
逆に罵られてお終い
毒親を悔しがらせることにあなたの全ての時間を使うのはもったいない

>>35
http://i.imgur.com/zI4nkOI.jpg

>>32
http://i.imgur.com/N4NucVc.jpg

>>78
http://i.imgur.com/jbUX3aW.jpg

母子家庭。幼い頃から家に一人。
育児放置されて色んな人の家にたらい回しにされた。
親戚が引き取ってくれて生き延びた程度。
今三十路手前で無職障害者。
今更母親ぶらないで欲しいし何事もなかったように話しかけたり笑いかけないでほしい。
貴方が私に言った数々の言葉や行った行動未だに覚えてます。
育てられないとわかった時点で殺すのが責任じゃないのですか。無駄に生きるくらいなら殺されたかった。

>>94
http://imgur.com/Zji6aaE.jpg

やっぱりうちも毒親だったんだ。
なんかみんなの話聞いて少し気持ちが軽くなった気がする。
小さい頃から母がしつけに厳しくて
髪引っ張って引きずられたり見えないところをあざになる程つねられたり
血が出るほど爪たてられたりしてた。
見兼ねた母の友人が、長女ちゃん(私)に厳しすぎない？て言ってくれたほど。
大人になってからそんなこと言われたわって笑って言われて殺意湧いた。
爪痕、一生消えない傷になってんだけど。
高校の時が一番縛りひどくてお小遣い500円だし高校生でお弁当作ってくれないから自分で作らなきゃだったし門限も17時で
この頃から過食嘔吐が始まった

それでも褒められたくて見てもらいたくて、言うこと聞いて勉強も頑張って、大学出させてもらった。
親が総合職つけって言うから就活も頑張って社会人になったら、残業で帰宅が遅いと男と遊んでるんじゃないかって会社に電話かけてきて確認するとか。
この時にこの人普通じゃないなってようやく感じて、メンタルから体調崩したのを機に学生時代から付き合ってた人ととっとと結婚、転勤で実家から500キロ離れたとこで暮らしはじめた。

続き
長くてごめん。

最初の子のときはいわゆる虐待の連鎖で、つい手を上げてしまって一緒に泣いたりしてた。
けど子どもは子ども、わたしじゃない他の人間だって思えるようになったら認めてあげられるようになった。
親元離れて15年以上経ちわたしもアラフォー、子供達も年頃になって幸せに暮らしてる…なのに合鍵くれと迫ってくる。もう別の家庭築いてるんだしいい加減にしてほしい。
合鍵なんて渡したら終わり。絶対渡さないし親元には帰らない。
実は昨年地元に転勤になったけど、子供たちの学校を理由に単身赴任にした。

ほんとのことを知らない人たちには幸せそうに見えるだろう人生だけど、常に自分に自信ないし自律神経やられて下痢したり吐いたり頭痛もちだったり、まだたまに死にたくなったり
自傷行為するとほんとに後悔

子供に親は選べないって本当に思う。

自分の子供たちには、わたしで良かったって思われたい。って頑張りすぎちゃうんだよな。
人目を気にせず行動できるようになりたい

>>98
かっこいいな
子供を産むのも毒の影響が色々怖かっただろうに
乗り越えて着実に毒の連鎖を断ち切る方向に進んでる
本気で尊敬する

欲におぼれて子作りなんかしない
親がそういう人間なので
親と逆のことをやって死ぬのを待つしかない
駄目親の駄目遺伝子なんだからわざわざ子を作り残す理由もない

なんで毒親2人に加えて身体障害持ち兄姉の介護まで自分がせなあかんのや
これだから高齢出産するアホどもは

>100
この考えに行きついた
影響受けてるのに、子育ては無理だと思う。

気づかぬうちに毒になりそうでね

加藤諦三さんの本が毒の影響理解にほんとに役に立つ
まだ読んだことない人は「自分を嫌うな」だけでも読んでみて欲しい

>>103
私も 活字は苦手ですが初めて 筆者の名前を覚えた人です。10年くらい前です。
「毒親」という言葉の存在は 数ヶ月前にしりました。もっと早く知っていたかった。皆さんは 何年前くらいから知りましたか？

毒親といってもタイプは色々ですね

ネグレクトの親は最悪
自分の食事はするがあとは菓子パン置いてあるだけ
それでいて親と思ってないだろ？　敬えという


親子なんだから仲良くやってよと言う人
良い環境だったんだねと言いたくなる

父親からSOSがきた
私が媚びへつらうのやめて実家に寄り付かなくなって母親の機嫌が激悪で八つ当たりされまくりらしい

現在実家と同じ市内でバス一本ですぐのとこから隣町に引っ越し準備中
今まで言いなりで何も自分の考えで決めてなかったしできなかったから、兄弟かもら世話にならないと無理だから頭下げてやってもらえと言われてるけど関わりたくない

>>101
脳性麻痺？

アンガーマネジメントまじいいな。くだらん時間の浪費が減った。

くそくそくそくそくそ！

>>99

98です。ありがとう。マジで泣いた。
あなたのおかげでまだ頑張れる

友達とご飯食べて帰るって連絡入れても家帰ると絶対にご飯を作られてる。しかもおいしくないというか、傷んだ食材が入ってたりする
お腹いっぱいでもう食べられないって断ると怒り出して何話しかけても無視されるようになってしんどいから無理して食べてるけどすぐにトイレで戻してる…

ものを食わせるっていうのは支配欲の発露なんだよね。
良い人間なら『高級で美味しいものを食べさせて、喜んでもらいたい』になるけど、
悪い人間だと『悪いものをむりやり食わせてやる』という加害欲も入ってくる。
こないだのニュースで同級生にバッタ食わせたいじめっ子がいたけど、
>>111の親もそういうメンタルなんだろう…

肉や魚の生焼け、ビニール片や髪の毛や虫等の異物、食材が傷んでる、そういう指摘するとものすごく怒られる
ニラと間違えてスイセン食わされたこともあった
頭痛もひどくて吐きまくって死ぬかと思ったから母親に報告したら、「ニラとスイセンの見分けくらいつくわ！親を馬鹿にしやがって！」と激怒
私の被害妄想ということにされた
確かに作ってもらえることはありがたいよ、でも、絶対文句を言うなというのはおかしいと思う…
父親や妹が指摘したら「ごめんねぇ」って言ってすぐに対処するのに、私だけこんな扱い

やはり毒父から負の念みたいなのがものすごい出てる
基本思考が性悪説の悲観主義者でネガティブの権化みたいな親
近くにいるとモチベーションから何から行動エネルギーがばんばん吸われる
高圧的な唸り声みたいなしゃべり方だからものすごいストレスかかる
特にここ数ヶ月、実家から脱出しづらいサイクルに入ってて現在こう着状態
何だか兵糧攻め受けてるみたいだ

勝手に吐き出させてもらう。
父親、アル中、コミュ障、会社でも問題起こして(酒のんで部下をぶん殴る)親族からも疎まれる存在。大卒。
母親、世間知らず、自己中、友達無し、大卒だけど頭悪い。
よくくだらん事で喧嘩して、母親がぶん殴られて骨折したりしてた。(自業自得な部分も多々ある)
お見合い結婚。
二人の共通点は、視野の狭さと自分の考えが正しいと思い込んでる部分。
自分の事しか考えてない、都合の良いことしか覚えてない。
そして、行動力が全く無い、口先だけの人間。他人の批判だけは一人前で何も出来ない人達。
そんなクソみたいな夫婦の子供。俺は三人兄弟の次男。
長男とは年子で、何かと比較されてきた。(弟とは5歳離れている。)
兄貴の成績は中の上程度で、俺は下。
何かあれば母親から「あんたはお父さんと同じ！」と、いつも罵られていた。
父親も母親も嫌いだった。
母親の長男との露骨な差別で、やる気を無くしていた。
兄貴はそこそこの私立の進学校に、俺は底辺の公立工業高校へと進学。
誰もが、俺の将来など期待していない。
学校の勉強に意味を見出だせなかったし、自分のやりたい事も無かった。
兄貴は三流私大に合格して、一人暮らしになった。
そして、母親は相変わらずぶん殴られて、DVだ！離婚だ、と騒ぎになった。酔っ払って暴れる父親、逃げ出す母親、近所の通報で警察が家に来る騒ぎになった。
本当に、コイツらを殺さないとダメなんじゃないか？と、思い悩んでいた時期だった。成人する前なら罪は軽いはず。けど、俺の人生は終わりだろう。何故その役を俺が？兄貴は何なんだ？一人で逃げやがって。
そんな事を考えていた。

独り立ちして心に余裕できたけど、中高の時は些細な事でヤクザみたいな喋り方で詰め寄られて怒られて、
部屋に逃げても扉蹴破ろうとするのって普通の親？ちなクソ親父、俺が2歳の時に離婚し小5で再婚した、
義母からは「貴方の母親にはなれない」って言われた、これが普通の家庭でわりとある家庭なの？
当時祖父祖母にどこの家もそんなもんって言われて耐えてたけど普通なのか？

どこの家もそんなもの、なんなら自分こそがそうだった、ってのは虚偽な上に相手を
支配する常套句
そんなもののために、ゼロから生まれる新しい人間が親と言うものに支配されなければいけないなんて
そんな理由はどこにも何もない

今の主治医がそういってるけど、正直まだ理解できない
この言葉の意味が理解できて実践しているやつなんて本当にいるのか？
日本人はすぐ嘘をつくし、他人や権威と一緒になって攻撃してくるから、もう誰も信用できない
そんなこと言っといてまたあなたのためだなんだとおもねってきたりもするし、本当に嫌

虐待の世代間連鎖だのなんだの以前に、お前らの性根が腐りきってるだけじゃないかって思う

母が、「詳しく知らないけど私は絶対に正しい」と思い込んでる人だった

猫の飼い方調べたら？や、私この前調べたんだけど〜
と言うと、
「お母さんは昔飼ったことあるから絶対に間違いはない」と言う
結局病気になって死んでしまった(とても悲しかった)

私が内科や精神科に行っても、
「先生はその場しか見てないから、あんたのことは母親の私が一番よくわかる」
(「朝ごはん食べないのが悪い、ネガティヴなのが悪い、早起きできないのが悪い、昨日着ていた服が悪い」など。むしろ病気が原因でそれらができないんだけど…)

私の方が知識を持っていることは
「そんなに頭いいぶってたのしい？」「お母さんのこと馬鹿にしてるでしょ」
「お母さんのこと馬鹿にするお父さんにそっくりね」
クラシック聴いたり読書したりすると↑で責められる

今はもういえからでてるけど、愚痴です

母が、私のものを奪うのが好きだったんだけど、
あれはなんなんだろうな…

若い女として対抗してきたり、
(同じ服着て「お母さんの方が似合うわね、
あんたに合わない」とか、
「あんたの彼氏は〜だけどお母さんはもっといい男と〜」とか)
「あんたは自分の部屋があって恵まれてるのになんで帰ってこないの」と言いながら、
「この家は親のものなんだから、あんたのものなんかひとつもないのよ」と言ったりとか…
(中学の思い出が詰まった、友達と書き込みした楽譜捨てられたりとか、
この前会った時も「あんたのピアノの楽譜捨てようと思うんだけどさぁ、
どうやって捨てようかあんた考えといてね」と笑顔で言われたりとか)

母も私も地味な女なんだけど…どう言う心理なんだろう…？

毒親だと否応なく甘えた人間になってしまうな…

>>119
私から産まれた癖してより幸せな顔してんじゃないよ
でも親として責められるの嫌だからあんま不幸な顔もすんなよな

って事だよ
適度に不幸で適度に可哀想で適度に自慢で適度に不出来なら愛するよって事
その適度も親の都度都度変わるけどな

>>121
そうかもー

なんというか、すっごい良い母親に見えるんだよ
私からも周りからも
だから、お母さんに好かれようと必死だったけど、
娘じゃなくてお人形だったし、お母さんのコピーだった
(お母さんの事を馬鹿にするお父さんのコピーでもあるから、憎まれてたと思う)

「お母さんは私を幸せにしようとしてこう言ってるんだ…！」って20年間くらい思ってたけど、
一回「あれ？なんかおかしい…？」と思ってからは早かった
洗脳が解けたのかも

親がコンプを感じる程優秀な子供は絶対許さない
とことん嫉妬して虐め倒す
しかし余り出来が悪いのも「親が笑われる」から困る
地雷原は各家庭それぞれだろうけどそういう意識は毒親に共通していそうだね

父親が成人式やってないから「お前なんかやらなくていい」と言って写真もとらせてもらえなかった
父親が小・中学生の頃いじめられてたから家族の誰かが同窓会という言葉を発したら怒り狂う
父親が親のせいで夢を諦めたからやりたいことや夢を持つこと禁止
父親が若い頃癖毛で悩んでたから縮毛矯正すると怒られる

何もかも父親以下でなければいけない
父親よりも幸せになることは許されない
ヤツは31まで＝年齢で33で結婚したから、私は一生独身で＝年齢じゃないとだめなのかも

115の続きを勝手に吐き出させてもらう。
高校三年の夏休み頃、俺は専門学校に行きたいと両親に伝えた。
そしたら「専門学校に行くなら金は出さない。高卒なんか雇ってもらえない。そんな事もわからないバカなのか？」と。
俺は「これからの時代は専門的なスキルを身に付けないと生きていけないと思うんだ。」と波風立てないようにやんわりと伝えたんだが、
「バカか。大卒が当たり前なんだ。五流大学でも良いから行け。高卒なんか誰が雇うんだ？」と、平行線。
そして最後には暴れだす始末。
俺はその時に、やる気を完全に無くした。
その後は高校も行かない、友達の家を渡り歩くクソみたいな
二学期の出席日数は10日だけ。
(もともと、素行が悪い訳ではなかったので、先生が三学期に補習を毎日してくれて無事卒業した。今でも感謝してる)
卒業後は、何もやる気がしなくてニートに突入。
俺が進学するための貯金が一応あったらしく、その金全額よこせと、ぶちギレして車を破壊してやった。
流石に殺しあいになる事を感じたらしく、大人しく出した。
そしてニート生活に突入した。
安いアパートを親名義で借りさせて、そこで何もせずに過ごす毎日。
とは言え、リミットとして22歳までには働くと決めていた。(大卒の年齢だからね)
しかし、その半年後、アル中バカ親父が大量の薬を服用して自殺未遂をした。仕事の関係でヤクザに脅されていたらしい。
命は助かったが、精神病棟行き。
拘束具を付けられて叫ぶ姿はキチガイそのものだった。
そして、そんなクソ親父の面倒を観るのを親族は俺に押し付けてきた。
「お前は何もしてないんだからさ。交通費は払ってやるから」と、叔父から言われた。
(母親はDVを理由に市のシェルターに弟と雲隠れ。)
兄貴は気楽な一人暮らしの大学生。(金は全額親の金。一度も病院に来なかった)
俺は確かに何もしていなかった。
だから、週に一度は面会に行った。(様子を見て、会話せずに帰るだけ。それを叔父に電話する)
その2年後、親父は退院した。
仕事中の自殺未遂だった事もあり、会社からは退職金も2000万くらい出て、依願退職扱いになった。
やっと解放され、本気で危機感を持った俺は、とにかく働いて家と離れる事を優先して必死こいて勉強して公務員になった。
21歳の時だった。

125の続き。
公務員になったはいいけど、高卒採用なのに21歳。
「ん？3年間何してたの？ww」なんて、言われてバカにされるのは日常茶飯事だった。
それでも笑顔で頑張れた。あの家から離れる事が出来たんだから。
同じ年に兄貴は大学を卒業してショッピングモールに就職した。が、1年で退職して公務員になりたいと言い出しニート生活に突入した。
退職金で余裕が出来た親父と二人で生活してたらしい。(自殺未遂してからは大人しくなった。無職になったのもあるんだろうけど)
俺は実家には帰らず、4年が経過した。25歳になり、初恋をした。
1歳年下だけど、先輩という微妙な関係だった。俺にも敬語を使って接してくれる、笑顔の素敵な女性。
食事に誘うのに、凄く緊張したのを覚えてる。
快くデートに応じてくれた事が嬉しかった。
それからデートを何度かして付き合う事になった。
人生で初めての彼女だった。
付き合い初めて、1年後、彼女の両親に挨拶に行き、結婚した。26歳の時だった。
彼女は一人娘で、俺は次男。
婿養子という形で、実家とは縁を切った。
彼女が気にしていたので、俺の実家にも俺が電話で連絡した。
「俺は結婚する。婿に行くからお前らとは他人になる。これ以上俺の人生の邪魔をするなら殺すぞ。」
と伝えて、両家の親の顔合わせの食事会をした。余計な事は言わせなかった。
兄貴はニート4年目だった。

結婚してから、四年後に嫁さんが妊娠した。
30歳の時だった。
働き初めてから本当に幸せで、やっと自分の人生を歩み始めた気がする。今37歳で、結婚11年目。
あれだけドス黒い何かが自分に渦巻いていたのに、今はそんなものを感じる事は無い。
今年の3月に祖母が亡くなり、本当に久しぶりに実家に行った。
兄貴は33歳でニートを脱出？したらしく実家暮らしだが働いてるらしい。母親は兄貴がニートになってすぐに実家に帰ってきてた。(アホか、気持ち悪い)
毒親なんてのは、近くにいる時は絶望的な存在なんだけど、離れたら、本当に幸せになれる。
毒親といた兄貴なんだが、33歳までニート。母親が探してきた派遣？の仕事をしてるらしい。
兄貴が公務員になりたいと言い出しニート生活になった時に、本当はこうなる事がわかってたんだ。
俺もそういう期間を経験したから。
何して良いかわからなくなるから。
動けなくなるから。
努力が出来なくなるから。
本当に死ぬしかないのかって、追い詰められて、本気になるんだよ。
毒親、しかも溺愛形のバカババアが近くにいたんじゃ、当然の結果とも言える。
親戚に久しぶりに会った時に、皆敬語で俺に接してきた。バカババアが「お兄ちゃんもあそこにいるよ」と、親戚に言った時に「え？あぁ、アイツはいいよ。」と、冷たい態度で返していたのを見た時に、兄貴に同情した。
学生時代までは
兄貴がそれなりに優秀で、俺がバカ。
なのに、今は
兄貴、大卒、ニート10年、派遣5年、独身。
俺、高卒、ニート3年、公務員16年、妻子あり(結婚11年目)。
この差は、毒親と一緒にいたかどうかの差だと思う。
ただ、俺は運が良いんだとも思う。
嫁さんに「何で俺と結婚してくれたの？」って、未だに聞くんだが「優しくて大人だと思ったから。」って言うんだ。
そんな事は無いんだ。
幼稚で短気で衝動的な部分のある未熟者、それが俺の自己評価なんだから。
俺が優しくて大人なんだとしたら、それは嫁さんのおかげだ。
俺にとって、嫁さんは恋人であり、妻であり、母親なんだと思う。
悩んだり、しんどかったりする時、いつも俺を無条件で信じてくれる。応援してくれる。愛してくれる。
俺が子供の頃から欲しかったもの、全てくれるんだ。
今、本当に幸せだ。

毒母が持ち家でリフォームする気なんか無いから金銭的に余裕あるはずなのに
毎回金クレ金クレって来るしお金が無いって言っても
いや生きてるから絶対あるはずだって言ってゾンビが這うように来るから
理解不能だったけど
ただの財布探りだと今日気が付いた
無能で仕事が回されないからお金も体力も有り余っててタゲった人を地の果てまで追っていきそうな勢いではある
今親戚中の家回ってて笑う

>>118
うちも同じで、詳しくもないのに絶対的に自分の思うことが正しいと思ってる。

主治医に小麦を控えてみたら？と言われてグルテンフリーに目覚めたらしいけど、素人目にも小麦入ってるようなのだけじゃなく、アレルギーの人向けの小麦表示を見て「これにも入ってる！あれもダメこれもダメ！もうなんなのよ！！」とヒス
あくまで控えてみた方がいいかもって指導だから、主食のパン･麺類を減らす程度でいいんじゃない？と言っても無視。私が家でパンや麺類食べてると、「私の見えるところで小麦を食べるのを見せびらかすな！！」と逆ギレヒス
小麦粉を使わないパンを焼く！と買い込んだ大量の米粉や大豆粉は一度米粉パン焼いただけで放置、ゼンパスタ（白滝的なのらしい）も美味しくない！あんた達だけパスタでずるい！と自分でグルテンフリーやってるのに逆ギレヒス
母に、一人でグルテンフリーやるなら構わないけど、小麦を食べる私に文句言わないで、と言ったら、「小麦には中毒性がある。食べないと食べたくなってイライラして、食べたら幸せになる。小麦を毎日食べてるあんたは小麦のヤク中よ！！」
いまはグルテンフリーなんて忘れ去って、毎日パンや麺類食べてる。平和になったけど、あれだけグルテンフリーがー小麦がーってヒスって振り回されて、結果グルテンフリー食材が大量に放置されてるっていうね…

父親にいつもやることなすこと全部否定され、逆らうと声荒げて暴れ出して生活費くれなくなる。
だから常に父親に気に入られよう、理想の子でいようと思い続けた結果誰に対しても常に顔色伺う人間になってしまった。
生き辛い。嫌われることが怖い。母親に負担掛けたくないと思って国家資格取って就職したけど上司が父親の性格そっくりで耐えられずに仕事辞めてしまった。色々書きたいことあるけどまとまらない もう死んでしまいたい

>>78
AKBヲタのクソジジイと同じだね

人生初 逃げた 住所も教えてない 実家では何ヶ月もひきこもりだったのに 引越してきて１週間で自転車で外出出来た。毒親の元に生まれなければ 人生楽しかったのかな

長くないですか？

分かんない。
そこは人それぞれ苦しむ内容はちがうと思う。

一人暮らし始める勇気素晴らしいと思った

自分も30代半ばだけど近々1人暮らし始めます
久しぶりだから不安だけどしゃあないね

>>136
私も30代！！もっと早く気づきたかった。けど 気づけただけ良かったかなって。不安だよね。新しい環境に身を置くのは。

>>135
ありがとう。一人暮らしではないけど。話すと長くなるけど。 とにかくありがとう。悔しくてさ。これからは自分の人生生きてやる！邪魔させない！ 憎しみしかないけど。憎しみが生きる原動力になったよ。

わたしも30手前で実家から逃げ出して2年経つ
しんどいことも結構あるし、気持ちの整理もまだまだできてないけど、
あの家にいた時に比べたらずっと良い
132さん、136さんが心穏やかな日々を過ごせますように

さっき実家の母と意見の衝突があって、衝突とはいっても私の意見はまったく通らないので
結局は私が黙って母がねちっこく説教するだけなんだけど、
生まれてこのかたそうやってずっと自分を圧し殺してきたせいで
比喩でなく胸に風穴が空いたような感覚がして涙が出てくるんだよね。
するとどうやら『叱られて泣いてる』と思われたみたいで、
「あんたはすぐしょげるのね」とか「あんたの気持ちもわかるけど」ってやれやれしょうがないわね
まあ負けを認めて泣くなら優しくしてやるわよという顔で言われて、
精神的セカンドレイプを食らったような気持ちになった。

しょげているわけではないし、母親に私の気持ちが理解されたこともないが、
そんなこと説明しても理解されないどころかまたセカンドレイプ受けることが経験上わかっているので、
黙って悪者にされて勘違いされて侮辱されて見下されて耐え忍ぶしかないところがまた泣ける

>>119
母親なのに娘の「女性としての幸せ（※気持ち悪い表現だけど）」を踏みにじろうとしてくるの、わかる。

私の母も、自分の夫がアル中ＤＶだからか、私に恋人から電話がかかってくるだけで
「相手だって裕福なわけじゃないのに電話代を払わせるな。あんたは非常識だ」って説教してきたり、
私が下げてる綺麗なネックレスを思いっきりひっぱって千切ろうとしたり（しかしネックレスは丈夫だった…）、
私がダイエットを始めると、歯磨き中なのに豚まんをむりやり食べさせてきたりしたよ。
豚まんっていうチョイスがこれまた悪意を感じて、ほんとに思い出すたび嫌な気持ちになる

>>140
私もそうやって 耐えて我慢する事しか出来なくて ずっと悔しくて泣いてました。
だけど こないだ父親とのやり取りで 私の中の何かが キレて。 逃げました。奴の事が頭をよぎるだけで 涙がでて 過呼吸になりました。もう限界でした。体が拒否反応

>>139
ありがとうございます。わたしも139さんのように言えるようになりたいなぁ。
あの家にいた時よりずっと良い なんて言えるのは139さんが今まで頑張ってきた証拠なんだろうなと思います。凄いです。

もっと早く 「毒になる親」に出会っていたかった。あー悔しい！！ 私からしてみたら 子供は被害者で親は犯罪者だ

これから私は 精神疾患の治療と 毒親問題と HSPもある。生きにくいにも程がある。私はこんなに苦しんでるのに奴等は普通に生活をしている。悔しくてならない。愚痴ごめんなさい。

本当に親が恐ろしい
あの声を聞くだけで胸がざわざわして吐き気がする
毒親という言葉を知り、他の人の体験を覗いたりして少しは気が楽になることもあるけど、
やっぱり他人は他人の生き方・・・、自分の問題を解決しなきゃなあと思います。


どこにも吐き出すところがなくてきつい
早く解放されたい。家族から離れたら穏やかに過ごせるんだろうか。


偏見が強烈なクセして、外国人と結婚していいのよ！なんていうミーハーな母親
誰がお前に可愛い孫の顔なんて見せてやるか。
理解したくない。理解されなくていい。
今の夢は、家族と縁を切ることです。
愚痴失礼しました。

>>143
すごいなんて、とんでもないです。
未だに親への罪悪感、憎しみ、自責の念と葛藤しながらの毎日です。
私も心療内科通いの身なので、少し似た状況かもしれません。
親と離れたことで、誰の目も気にせずに自分に向き合えてる気はします。
家にいたら心療内科にすら行けなかったと思うので。
そういう面でも、家にいるよりずっと良かったと思ってます。
これからもいろいろあるとは思いますが、お互いぼちぼちがんばりましょう。

今ならわかる、母は宗教ぐるいなだけじゃなく完全に糖質だったわ

昔は知らないけど、今なら良く効くお薬あるだろうし父が強制的に入院させれば良かったのに。
糖質は遺伝的するんだよね、てゆうか毒親に育てられるとさらに発症率アップって怖い。

>>140
その感覚分かるよ
私は親でない誰かに正当な理由で叱られていてもそういう感覚になって涙が出てきて、相手には反省して泣いてると思われるのがまた何故かつらくて
ずっと原因分からなかったけど、あなたのレスで親との関わり方のせいかもって気付けた
上手く言えないけど、いつかそういう気持ちと決別できると良いね、お互いに

>>147
わかります。私は離れたばかりからなのか 毎日夢に出てきます。くそー！！
心療内科通ってるんですね。私はかれこれ 10年通って 服薬してます。これも 自分の弱い性格のせいだと 神経質で気にしすぎる性格のせいだと思っていました。けれど、本を読んで 親にも少しは責任あるんだ とおもい、救われました。
外面が良いから 精神疾患も 理解されません。生きてるだけで 認めてくれないんですよね 親なのに。悲しい。 はい！お互いゆっくり 良い方向に向かいますよーに◎

>>147
辛くなったら 此処で吐き出しましょう〇
誰の目も気にせず 自分に自信をもって心身共に健康に毎日過ごすことが 今の夢です。何年先になるかわからないけれど。
ずっと苦しみに耐えて我慢してきた自分を信じて 生きていくしかないのかなぁと。 私の人生は私だけのもの！ そう自分に言い聞かせてます。

毒親と毒兄弟の久々に深夜の発狂コラボきた

DV見せられずに済んだのはよかったけどスッキリするまで愚痴のゴミ箱にされるのがな

持病で寝たきりで逃げらんないのがきつい

うちの毒親、私が男性と付き合ってることは一応許したみたい。
だけど先日、あんた会う時食事とかお金払ってんの？
そんなもん一銭も払うなよ！って言われた。
たまたま今の彼氏は全部払ってくれる人だけど、
普通の親なら、いつも奢られてばかりなら
たまにはお礼しなさいよって言うよね？
男を憎んでいるような言動が目立つ。
そのくせ尽くさないとダメとか言うし。
思考がひん曲がっててあきれるわ。

ちょっとワロタ

>>150
分かってもらえてめっちゃ嬉しい、安心した…。
「職場やなんかで正当な理由で叱られてるのに涙がでる」私もそう。
でも思うんだけど、理由が正当であろうとなかろうとまともな人なら他人に“礼儀正しく注意する”のであって、
“感情的に叱ってくる”ってのはハラスメントだよなと……。

“叱って”くるタイプの人間って、自分の論理的正当性および怒りなどのネガティブな感情を、
相手が受容して屈服して完全肯定することを求めてくるから、
しつこいし、一切の反論を許さないし、他人との境界線を越えて他人の心を征服しようとする。
普通家庭育ちの人はそういうのをさらっとはねのけてしまうんだけど、
毒親育ちだとそんな自尊心がなくてサンドバッグにされてしまう…。
ほんとうに、いつか克服できるといいよね

>>153かわいそうすぎる
毒性の高い愚痴を不法投棄されまくって心を汚染されるつらさ、察するに余りある

自尊心の無さは全てを駄目にしちゃうね…
毒どころか劇薬猛毒親だわ

基本 毒親の思考は 捻れまくってる。テレビ一緒にみてても テレビに対して否定ばっか。ほんと不愉快にしかならない。一緒にいて楽しいとか全くない。

>>158
ほんと 義務教育で子供できた時の自尊心の育て方とか 親になる為に必ず 講習受けなきゃならないとかして欲しい。バブル期き甘やかされた子供が親になって 猛毒になってる。そして被害者はその子供。その子供たちは 生きづらすぎて 日本はどんどんダメになる。

三大疾患の次に精神疾患が入ったとか もう日本は終わったと感じた。海外移住したいーーーー

お前ら毒親とかレッテル貼りして馬鹿にするけど最低だよ。親も色々辛い人生だったけどそれでも君達を産んだんだよ。君達が産まれる前の時代はもっと辛い体験した子供達が沢山いるんだぜ。わかるだろ？だったら、君達が親を助けろよ。

【日本完全終了】今年の出生数　昨年比5万人減のペースで減少中　人口崩壊　★4 [無断転載禁止]©2ch.net [852979753]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1495724093/

両親ともに人間性がねじ曲がってる
テレビにダウン症や知的障害の人が出てると、小学生でも言わなそうな暴言を吐きまくる
街で見掛けたら指をさして大声で馬鹿にする
なんでこんなのが親なのかと

毒親の被害者づら虫唾が走る

虐待を受けて育ったACと健康的な家庭で育った人との恋愛、結婚はうまく行くケースはどれくらいですか？
今バイトしてる所の社員さんから付き合いたいと言われてます。
付き合ってみたいけど、不安が多いので、最近バイト辞めようとか、毎日悩んでます。
相手は明るくて、誰とでもすぐうちとけられるし、みんなから信頼されていて、私と真逆のような人です。
私にもゆっくり考えてからでもと言ってくれてますが、やっぱり不安です。

>>166
恋愛は支障ないかもしれないけど結婚生活はうまくいかなそうな気がする
育った環境が全く違うわけだからお互いにわかり合えないし、子供ができたら子育てのことで揉めそう

>>166
ACとかどうとか関係なくても、他人とお付き合いするってうまく行ったりいかなかったり人それぞれ。
あまり難しく考えすぎず、理屈抜きにあなたがその方とお付き合いしたいかどうかで考えてみてはどうでしょう？
うまく行かなかったら、その時はその時で。
余計な一言ですが、せっかくのご縁だし、とも思います。

苦しい…こういうのが本当の地獄なんだきっと……

>>161
さっさと移住すればいい
てかその前にさっさと自立すればいい

過干渉支配型毒母に、「あんたはこういうこと出来ないから」と銀行や税金や年金なんかの手続きを全て勝手にされてたけど、手帳申請を自分で行くからと身分証預かって、そのままこっそり銀行口座開設してきた
予め調べておいたこと以外の契約（デビットとか）に軽くパニクりつつも、係の方に聞きながらちゃんと手続きできて、洗脳が少し解けたというか、自分に少しだけ自信が持てた
手帳＝年金＝家計費になる、と思ってるであろう母に年金を搾取されずに独立資金貯めるために口座開設したけど、鍵のかかる引き出し以外にお金を置いておける安心感がすごい
だけど１週間程度で簡易書留で届くキャッシュカードを、母に見つからずに受け取れるか、もし母が受け取ってしまったらどう言い逃れするか考えるとまた鬱々としてしまう

>>118
状況同じ過ぎてわたしかと思った
言われた事の内容も完全に同じです…
毒親ってみんな同じような思考回路してるんですかね

>>171
郵便局留めにしたら？
簡易書留だと無理なのかな

>>171
ソニー銀行のキャッシュカードは郵便局までしか届かない（強制的に局留め）
そして郵便局で預かっていますという通知だけが郵便で届く
でもその郵便の封を開けられたら終わりやなー
難しい問題やね

じぶん銀行と楽天銀行はATMロックというのがアプリでできる
スマホでロック解除しないとお金は下ろせない

母親が、
アル中ＤＶ夫には屈してＤＶ息子にはこびへつらうくせに、
自分で言うのもなんだけど愛想が良くて決してキレない私には不機嫌を丸出しにしてくる。
母のそういう卑しい心性をほんとうに軽蔑しつつも、
妙に母に気を遣ってしまう自分も気持ち悪い。
私はＤＶ男家族とは孤立無援で命がけで戦ってきたのに、
なぜ母にだけはキレることすらできないのか、自分でもよくわからない。
子供のころに『父から母を守ってあげなきゃ』と使命感をもっていたからかもしれないし、
母の無神経さクソさに傷つけられ続けてきたから単純に負け癖がついてるのかもしれない。
冷静に考えると私が被害者なのに、なぜか母を責めてはいけない気持ちがしてしまう…

>>172
>>118書き込んだ者です。
書き込んでよかったです

母の日終わったら今度は父の日だね
毒育ちには災難な季節だ

>>177
関係ないから余計な出費しなくていいじゃん

>>177
今年から無かったことにしてスッキリよ。
毎年、無職の時期も欠かさず贈ってたけど、私の知人の前で、プレゼント１つしない親不孝者と言われたからね。
知人たちは贈ってるのを知ってたから、あげてるんですよねー、って言ってくれたけど。
言われた親は、しどろもどろになってたw

毒親は一代で築かれたものではなく、その前の代でも何らかの問題はあったはず。
自分は親の生い立ちや祖父母の生い立ちまで調べ尽くして、やっぱり世代間連鎖があると確信しました。
ちなみに両親それぞれのきょうだいも。
当の毒本人に悪気が無かったとしても、子供の意思を尊重するという基本的なことに
気付けなかったことを、娘として非常に情けなく残念に思う気持ちで一杯だ。

自分の父親がADHDの毒で、実はトラブルメーカーだったこと、
母は若い時から実家の家計を一人で背負わなくて良いのに背負い
無理が生じて結婚前から宗教に縋り、父と出会ってから乗り換えていただけの依存体質。
子離れ出来ず晩年認知症になったのは、依存体質との因果関係があるのではないかと思っている。

原因解明が出来たところで、自分の気持の整理をつけるには
自分が生きたい人生を着実に歩むことだと思う。
仮に失敗したとしても、自分を信じられるなら乗り越えられると思う。
親の失敗を見て来ていれば、自分は同じことを繰り返す人生はしたくないので
少なくとも自分だけは努力次第で変われると思う。

一人交換日記、って漫画、共感するところが多すぎて
泣きそうになる

世代間連鎖すごいわかるわ
母、明らかにアダルトチルドレンだし

祖母の過干渉が地獄だった〜ってまとめがあるんだけど、私の祖母がかぶるエピソードがある程そのまとめそっくり
メサイアコンプレックスってやつらしい

幼いうちは自己犠牲してまでも過干渉、自己満足の押し付けで育てられ、成長したら親子間の立場逆転あれだけ尽くしたんだから親が娘に依存して当然！って家庭だった

そこで生まれた一人娘の私
祖母、母、私の3人暮らし

祖母は体調崩してまでも私に干渉し
母は祖母の奴隷やりながら、いくら頑張っても祖母が感謝してくれずヒステリーを起こし、
私に対しては甘えるっていう歪んだ家庭が出来上がった

酔っ払って公園に寝転んで
今日は帰らないー！騒ぐ母
いい加減にして！と叱ったり逆に煽ててご機嫌とったらしながら引きずって帰るの、すごい嫌だったなぁ

この話するとうちの親だって酔って帰って玄関で寝てたよ、親だってそういう気分になることだってあるよ、なんて言われたりしたけど
酔っ払った母を容認できないわけじゃないんだよ

高校生の娘と2人きりの場で、迎えにきてくれる身内も頼れる大人もいない事が分かった上で泥酔する事
高校生相手に帰らないーと駄々をこね子供みたいに甘える事
同じ事を繰り返す母を酔ってない時に責めると、最初は謝るけど結局置いていけば良かっただろ！と逆ギレする事
普段いかに自分が可哀想か、切々と聞かせているのに「置いていくのに罪悪感を感じるあんたがおかしい」と主張する事

今はこう書き出して自分の気待ちを整理できるけど、当時は心の内をうまく言葉に出来ず
不快感と惨めさでいっぱいだった

何が気に食わなかったのか知らんが
また親に恥かかせた、罰として食事抜き
と言われ24時間以上水一滴も飲めてない

カップラーメンでいいからまともに食事できる人生歩みたい

>>181
読んだことあるし、自分も最初ちょっとわかる…って思ってたんだけど
よくよく見るとどうやらその人自身が毒持ちって言うことに気付くというか
作者のヲチスレとか話に出しちゃってたから(実際のそのスレやらTwitterも見た)、どうにもその人は被害者というより加害者寄りに見えた…という自分の感想
ただ、反面教師には出来るかな、と…
ただのdisになってごめん リアタイで見てたもんだから…

>>184
目を盗んで水分だけでも取れない？
最近真夏日みたいになってるから水分取らないと脱水で倒れそうで心配
自分がちょっと前脱水がちになって頭痛酷かったりフラフラしてたので
お医者さんが言うには冷えすぎてない水をちびちび飲んでいくのとかで防げるらしいけど
逃げたりするにも体力使うから気をつけてね

>>166
そういう組み合わせって育った環境が違い過ぎてうまくいかないと思いがちだけどそうでもないよ。自分に相手の愛情を受け入れる気持ちがあれば大丈夫だよ。
本当はACほど愛情豊かな家庭で育った人と一緒になった方がいいと思うよ。
どんな相手と付き合うにも相手を尊重するとか理解しようとする気持ちがないといけないし。何もかも悪い方に考えると悲観的になって動けなくなるよ。

無職で金ないし親はご飯作ってくれないから家にある物を食べるしかないのに、「全部食いつくしやがって！」と怒られる
食べても怒られないのは米とパンだけ
買ってある肉や野菜使うと怒られるから主食＋調味料の質素な食事ばかりでストレス溜まる
働かざる者食うべからずとは言うけど、まともな食事させてくれなかったら働く気もわかないよ
でも主食だけでも食べられるだけ幸せなのか

はぁ？

実家の構成が、母+兄+兄の中学生の息子たち（以下、甥と表記）なんだけど、
母はメシマズだし兄は家事しないので、甥の食生活がやばい。
ふだんは小遣いでカップラーメンとか買ってしのいでるみたいだけど、
母がごくまれにトマトのマリネみたいな簡単な料理に成功することがあると、それを食べる――
でも必ず母に「食っちまいやがって！」って口汚く責められるから、
基本的には>>187みたいにパンだけ食べてる（コストコの安い冷凍パンを大量に買い置きしてあり、それは食べても怒られない）。
でもそれはそれで母に「ジャンクフードとパンしか食わない偏食だ！食の豊かさを知らない！」って責められてる。

母はふだん、ゲル状のシチューとか傷んだ肉の野菜炒めとかやばいもの作ってはむりやり食べさせるくせに、
ごくまれに料理に成功すると「食っちまいやがった！」って相手を豚かなにかみたいに見下して優越感にひたる。
サイコパスなのかな…と思う

初カキコ…どうも
吐き出さないとやってられない
不適切ならスルーしてください

私はヒステリックな教育ママな母、
仕事ばかりで家庭を省みない父の元で
いつもいい子でいることを演じてた
自分がやりたい事を否定され、
親が敷いたレールに乗って生きてきた
誰か(親)に喜んでもらうことが
自分の喜びだと勘違いしてた

だから結婚してからも
旦那の喜びが私の喜びになっちゃってたんだよね
旦那が嬉しいときは私も心から喜んで、
旦那が辛いときは私も一緒に泣いて…。
それが一生続いてくと思ってたのに、
あっさり裏切られた

周りから言われたのは、
旦那を喜ばせたいとかじゃなくて
私が心から楽しめることをやらなきゃ
自分が潰れるよ？と。
はい、見事に潰れてます

普通の家庭で育った、
普通の考えの人が心底羨ましいです
最近自分が何がしたいのかますます分からなくなりました

166です。
アドバイスくださった方ありがとうございます。
悩んでますが、前向きに付き合ってみようと思います。
月曜日のバイトの日に返事しようと思います。

>>185
レポの方は読んで、一人交換日記(途中まで)やその他情報は得てないから、今のところなんとも言えないんだけど、うーん、そうなのかー
今のところ、「毒持ちになったそもそもの理由」があったのかなーと思う
全部フォロー出来るわけではないけど
なんというか、こういう内容の本がなかなか無くて、
わりかし似た状況だから、私はとても救われたんだ…

そういえば今年の二月どうしようもなくなって、
(家に帰るか死ぬか毎日迷って、海に沈もうかと電車乗ろうとして結局倒れて救急車、入院は決まってたんだけど入院前だからどうしようもなくて、好意で友達が泊めてくれたりしたけど迷惑かけるのも…とか色々)
県がやってるフリーダイヤルに掛けたんだけど、
確かに18歳未満のところに間違えて掛けたのは悪かったんだけど、
あの時はほんとに頭がいっぱいいっぱいで、三箇所くらいそういうのがあったけど
何回かけても混んでてどこにも繋がらなくて、
やっと繋がった！と思ったら、そこの係のおばさんが出たんだけど、
「すみません、親のことで悩んでいて…」
「はい？あなた何歳？20越してる？
親が言うこと聞いてくれない？大人なんだから親に意見を言うの覚えなきゃダメよ。もういい？」
(電話切るまで1分もない)

私は今結局生きてるし良いけど、
あれ私が18歳未満じゃないから冷たいわけじゃなくて、
やる気がないと言うかなんと言うか…
あれで自殺する子が出たらどうしようと思うと
すごく心配になってしまう

人生とは不思議だ。親を毒親だとレッテル貼りしたガキは親以上の栄光を掴むことは出来ない。親以下の生活実態が待っている。残念。

>>194
毒親そのものの思考だな

毒親って言い方は好きじゃないんです、と主治医に言われたよ
不安定な親、とか、不完全な親とかなら良いのかな
無意味な言い換えの様な気がするけど、
本人自身子育てで悩んでる様だから仕方ないのかな

>>196
それは、当たり前じゃない？不完全な人間同士がぶつかり合いながら成長してくんだから。それは親子でも当てはまる。それから逃げたのがこのスレにいる子なんだよ。

キモ…

まともな人間ならわざわざ悩める人達のところに来て説教じみたことは言わないし言えないね
そういう考え方もあるんだな、で終わり

別に批判したい訳じゃないよ
親と呼ばれる人になったら、なんかこう、理解を嫌がるんだなぁと思っただけ
説教じみたって言われるとは思わなかった
なんかヒステリックな反応するんだね
絶対に毒親って呼ばなきゃいけないみたいなさ

はい？あなた何歳？とか
は？別々に暮らしてるのよねぇ！？
って言う無知なオバサンに何回も会うよ
聞いてきたなら、もっと掘り下げてちゃんと聞けよって思うが、接しないで避けて黙ってるのが一番良いよね

成長しない、変化を嫌がるのが毒親なんだよ

現実の本当の自分から逃げまくってるのが毒親

>>202
激しく同意
毒親は謎にエリート意識が強く、自分自身も子供も完璧人間の素養があると思っている
だから気に入らないことがあるとすぐ干渉する。

>>199
198は197の荒らしに言ってるんだろ
被害妄想強くてヒステリックだね君

>>202
ほんとそれ！親の顔色伺って 心理を分析するクセがついてしまった。
毒親こそ コンプレックスの塊。だから怒鳴り 威嚇する。 私に正しい事を言われるのが怖いのだろう。そうやって 普通に話し合う事から逃げる。

加藤諦三さんの本は ホントに読みやすかった。

現実の自分から逃げてるって確かにそうかもね
うちも両親とも現実を直視したがらない
直視したら辛いし苦しいし何十年も生きてきて今更自分の人生を批判したくないんだろう

産んだ覚えの無い長男系のアルコール漬けの父親はもちろん
長い間夫からのモラハラに晒された毒親育ちの母親も「私達の関係が本当の愛なんだと思う」とか言い出してもうダメ

ずっと赤ちゃん扱いして干渉してきたと思ったら
近所の同級生が結婚＆出産ラッシュで今度は
ママも孫が早く見たい適当な男と結婚しなさいと言い始める
このスレ初めて見たけどまさか毒親あるあるだったとは

>>208
お疲れさま……
自分は結婚する気ゼロって事が伝わってるから親は言わなくなってきたけど、親の周り(何も知らない親戚とか)が言ってくるんだろうなって思うと気が滅入る
言われる前に何とか脱出決めたいところ…

何か問題が起きたら「しゃあない(しかたない)」で避けてきただけのクズ親。

>>209　共感ありがとうございます
家の毒親は自分から近所にお宅のお子さんは結婚した？って聞き回ってます
毒親って子供で満たされなくなったら
今度は孫に依存して自分の寂しさ埋めるんですね

一人暮らし初めて家庭バランスが崩れたから母親が今後どうなるかな
父親は母親に暴力暴言、母親は普段ヒステリック、子供に過干渉で精神を保ってたんだろうがおれが家から逃げたからな
父親がまた怒鳴り散らしたらしくてさっき母親から愚痴の電話が来てせっかくの休日が最悪な気分だ

リンクです
活用してください

なにゆえ社会は毒親を何とかしないのか
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1495930363/

>>210
わかる
それじゃ俺にはどうしようもないな！と思える適当な理由を探すのがめちゃくちゃ早い
煩わしい事は何もしたくないという強い意志を感じる
で、それを本人は過去を振り返らない前向きで素晴らしい気質だと思ってるから改善の見込みがない

>>214
それは激しく同意。
うちの毒母も、「今更言われても戻れないんだし、しょうがない」を免罪符にする。
死んだ毒父も同じ言葉を繰り返してた。

毒親は若い時から成長が止まっていると思う。
普通は子育てしながら子供から学んだりして親も成長するはずなのに
子供のサインを無視するか過剰反応して独りよがりな考え方で進むから
最終的に子供が苦しむ。

>>212
うち似たような環境だけど
母親から年中愚痴ばかり垂れ流される
お前は一人で自由気まま面白おかしくくらして
私はゴミ夫と暮らして辛いって
夫の暴挙除けの為に夫の言いなりになって
子供過干渉や理不尽な事で締め上げたのに
私は被害者貴方たちと同じ立場なのよ〜とか呆れるよ
理で考えられないからすぐ親に向かって刃向かうとか偉そうな口をとか
根拠はなくとも親は絶対という考えだし視野狭窄でダメダメだ

ホント贔屓の子供に愚痴も言わない金の件で嫌味ばかり言ったりしないのな
自分が気に入らないが八つ当たりできる子供にだけ当たったり縋ったりで
変に知恵付いた猿程度なんだよなあ

>>211
自分の人生が上手く行かず、子供で一発逆転狙ったけどそれも上手く行かず、今度は孫で一発逆転狙いだね

うちの毒は自分が子供にひどいことをしたと全く思ってない
お前が悪いから○○されて(言われて)当たり前だ、放り出されないだけ有り難いと思え、と

いつかボコられてた時、止めに入った祖母に向かって母親が「自分の産んだ子供に暴力ふるって何が悪い！！！」と怒鳴っていたけどあれが本音なんだろうな
自分の産んだ子供は自分の所有物、何をしてもいいとでも思ってるんだろう

毒母って夫のモラハラとか暴力の愚痴を子供にこぼして被害者ヅラするよな
そんな夫と別れない時点で子供にとって加害者なの分かんないのかな

>>219
子供の将来を思って自分が犠牲になって我慢して結婚生活送ったとさ
だったら子供が成人したら離婚すれば良いのにね
子供を家に縛って夫婦の間に挟んでサンドバッグにする方が離婚より楽という感じで
年中精神攻撃して家に縛り付けてたな
今頃母親が私も同じ被害者よ〜あんた達の方が父親からの被害がマシじゃない！とか
年がら年中口開いたら最後結婚生活最初から現在までの不毛な愚痴を延々言うとか
人として扱おうとしない痰壺便利道具程度かな

お金あるだけマシだと思っちゃう
搾取子はきついわほんと・・

親を見てると、社会的身分はあるんだけど、
子供のまま子供を産んでしまったんだな、
親になるのを失敗したんだな、と
あんたは失敗作よ！と言われた私が思う

家出たいのはやまやまなんだけど、役所の手続き待ちで動けないから仕方なく実家暮らししてるんだけど、最近なんか言ってきても全部無視して音楽聞いてる
うちがベタベタ干渉型だったからこういう凌ぎ方出来たんだけど
取り敢えず、親は色々言ってくる中だんまり決め込んでるけど内心「大金はたいて(親の思い通りにならない)失敗作でした！残念だったね！！！！」って開き直ってる
親の敷いたレールﾍﾞｷﾍﾞｷにへし折って自分の人生歩めるように頑張りたい

三竦みの世の中では毒親問題は必然として起こるんだよな

毒母は「モラハラ夫とやたら敵対視してくる姑に挟まれてストレス溜まってパチンコと買い物にはまってしまった」という
私は被害者なんだかわいそうなんだとアピールをするが、ストレス発散に私を怒鳴って、何かしらいちゃもんつけて金を巻き上げるくせに何なの

>>221
貧乏と人格障害とか軽度池沼はセットの場合が多いからなあ
そして兄弟姉妹差別も平気でやる
搾取は金だけで済まず人生出涸らしで今生きてる
何も良いこともないし死に待ち消化試合

>>225
同居？
閉め出せば？
んで警察なり何なりと来たら
パチンコだの暴言だの強奪だの話しな

親に無断で大学中退届けって出せる？

親のせいで人生めちゃくちゃな人っているのかな？
自分がまさにそれで１０代から精神障害になり３０すぎて働いたことない

>>229
同じ

自分も毒親に育てられてこのスレ今日見つけてきた
認められたいって気持ちとか人一倍強い
そこらへんは皆どう思ってるんだろう・・・

>>228
まずは休学届だして学費支払わなかったら除籍になるよ

逃げたのに 毒父、自分では新しい住所を聞き出せないと思ったのか 母を使う。いつもそう。

>>231
自分で自分を認めてあげればいい。という考えにたどりついた。親に認めてもらいたくないっていうのは強がりだけど これ以上 親に毒されるのは自分が可愛そすぎるという方が強くなってる。

>>232
大学に居させる為か学費は全て振り込まれてしまった。この金を金銭面で大学行けない人に配り直したいぐらいだ。

若い頃海外で何とか頑張ってた頃は
あっちの医者に病気と位置付けるには君は特に問題はないと言われ
トラウマと機能不全家族は認められたが家族が日本にいるので手が出せないとカウンセラーを紹介してくれた
ところが日本だと過敏性腸症候群だの心身症だの鬱状態だの診断され
果ては躁鬱だの人格障害だのと診断する医者までいて医師の格の違いと社会のおかしさに直面してる
あっちのカウンセラーもよくはなかったが日本よりだいぶマシ
医師はとにかく優しく人間的だった

>>235
うちの大学は6月末までに休学か退学届出せば学費返ってくる
両親は適当に海外行ってるので連絡しなくて大丈夫ですとか言えば？

>>230仲間いたー
うれしいって言っちゃダメなことだけど、同じ人がいてうれしい

>>222
うちは身分がある(地方公務員)故に世間体第一で結婚した感じ。
俺にはそれがないからお付き合いすることはあっても、
お互いに学びあうことが無くなったら子供を作らずに分かれるかもしれません。

ただでさえいつも話聞いてくれない親だけど進路のこと考えなくちゃいけないこんな時でも全然相手にしてくれない
一人で決めるにしても世間知らずすぎてどんな学校があるのかも全く分かんなくて
いろいろ調べててもなんか知らない用語みたいなのばっかり出てきて何がなんだか
学校の先生とはコミュ障発揮してまともに話せないし
皆さんはどうやって大学とか決めましたか？

一人で決めた。学歴見ても俺だけ理科系で家族の誰からも理解してもらえず、
やめるときも誰も理解してくれなかった。

ちなみに親も俺をよく見ていなかった(遊びほうけて家に居なかった)からか、
たった一人だけ左利きであることに気づかず、その点でも様々な害があった。
高校3年になって直感だけで○○○大学に行きたいと1年の浪人で実際に合格。
左利きのステレオタイプみたいな人間です。

>>238
自分は大学入ってから おかしくなったよ。適応障害て言われ 医師には大学辞めないと治らないと、言われた。けど 辞めさせて貰えなかった。自分の訴え方が足りなかったのかもしれないが。 子供の健康と世間体 どっちが大事なのかなっていつも思ってる。

もう十分苦しんだ。十分頑張った。耐えた。これから私は私の人生を、生きる！
色んな苦しみがあるだろうけど 今までであの家で耐えてきた私なら 出来る。自分を信じてる。
誰にも邪魔はさせない。って 言い聞かせてるところ。

>>227
現在私が無職なことを弱味だと思ってるみたいで、自分のことは棚にあげて「働かないなら出てけ」と言う
こっちが閉め出されそうな勢い
他人の前ではいい母親演じてるから、警察沙汰になったら私に何も話させまいとこっちを悪者に仕立てあげて暴力だ強奪だと言われそうで動くに動けない

引き出しの奥の方にしまってたお金盗まれたり財布から抜かれたり
父の財布もしょっちゅう漁ってる
自分でも多少仕事してて私に借金もさせてる上パチンコ代やら携帯代巻き上げていくくせに何でそんないつもいつも金に困ってるのか不思議で仕方ない
ほんとキチガイ

外でやりたい仕事が見つかって「働くから出て行く」といったら引き留めるくせに。

毒がやった見せしめに子供産むかペット飼うかして
同じこと目の前でしてやろうかと思ったけど
可哀想すぎて無理だ
弱いものに当たり散らすとか小さい生き物の気持ち考えたら泣けてくる
ひとりぼっちにはしないし余計な介入もしないで自分の人生生きて欲しい
毒に限らず加害者気質の奴ってこういうのかぎ分けて狙ってくるんだからすげえわ…

>>245
俺が君の母ちゃんや親族と話つけたろか？
他の毒親育ちの家族介入して成功実績あるぞ
家族再生はともかく修羅場は防げる

うちは干渉酷すぎてバイトはじめると
学生時代には成績が下がる
バイトやめるとほーら親の言うこと聞かないからほらほら！
大人になってバイトはじめると
恋人でもいるのか？金に困っているのか？犯罪しないだろうねえニヤニヤ
ちょっとの一言でも酷いと思うのに毎日毎秒の監視だよ
今は在宅でなんとかやってるが死にたいの一言

生きるのに理由なんていらないよ
自分責めないでごはんたべてお風呂入って出すもの出すだけでいーんだよ
みんな少しでも自由になりますように

レス不要です。毒吐き不快な方はスルーして下さい。

認知症になった毒親は依存体質だから、今は逆の立場になって説教してる。
言い返そうものなら、「あんただって昔はこれ以上酷いことして来たのによく言うよ」
それでも苛めだ何だとわめいたら
「老後は人生の最終結果。今までの人生か今を作ってる。子供に当たるなんて見当違い」
と言っている。

今まで人生壊されて来て、やっと掴んだ人生を毒兄弟に潰されて実家に介護要員として戻されたら
こんなことでもしなきゃ、やってられない。

精神障害で介護要員は最初から無理なのに、なし崩し的に押し付けた毒兄達は
心から謝罪しない限り絶縁してやる。
毒母に施設に入れて、毒父の負の遺産を清算したら残りは殆ど無いだろうな。

>>252
レス不要というが
最後の方で勘違いしてるのでツッコんでおく
介護施設の新設はもうないよ
新設されていくのは頭金3000万とかの富裕層向けの豪華な施設だけ
厚労省は在宅介護の方針だから
よほどの富裕層でない限り施設入所は無理

>>246
お金はネットバンクに入れておくといいよ
回数制限はあるがコンビニATM手数料無料のネットバンクはいっぱいあるし必要なときにコンビニ行って出せばいい
家に泥棒がいるのにもっと危機管理しなさい

自尊心高めたくて調べて色々試してるけど。そう簡単にはいかなそう。
ここにいる人で これやったら効果出たとかあったら教えて欲しいです。

毒親というより両親の頭が悪すぎる。クソ田舎の低学歴コミュ障同士のお見合い結婚だったから、どちらも無知に無教養。子供を育てるということを理解してないままただエサだけバンバン与えた結果、体だけ無駄にでかくなったゴミが生成されましたよ

よく「施設に送り込むぞ」と脅されて泣かされてたけど本当に送られたほうがまともな人間になれたと思うわ。施設が何の施設を指すのか知らないけど。とにかく子供を育てる能力が著しく劣ってる奴は一人前に子供なんて作るんじゃねーぞ

成績のちょうわるい妹の中学受験面倒何ヵ月もみてやって貰ったこづかいが3000円。殺意がわいた。高校でも勉強みてやってたがおやに勉強見てやれよって言ったら覚えないから知らんと放置で俺も切れて放置。高校から就職先はないといわれて切れてたがおめーらのせいだよ糞が。

小学生のとき父親が暴れた翌日に学校で「あなたのお父さん怖い？怖い？」って聞いて、大して怖くなさそうでガッカリしたっけ
発表とかで「私はお父さんが好きです」とか言ってるの聞いて、羨ましさと絶望が融合した何とも言えない気分にもなったな
大人になって思うけど、身近にこんな思いしてる子供いたら可哀想でたまらんわ
あの夫婦は我が子がそんな目に遭っているのによくノウノウと生きてきたな
人間の心を持っていないんだろうな
先日、トラウマ発症する物を捨てようとしたら母親に勿体ないとか言われて止められかけた
だから昔のこと思い出すと、初めて過去に触れたんだが、出てきた言葉は「見なければいい」
子供のトラウマなんて取り留めのない物と思っているんだろうな
身辺整理してても自殺するなんて思いもしてない
普段からぼーっとして鈍感でイライラする

自分の世間体は過剰に気にするのに、子供の世間体は無視。
成績や学歴、誰も守ってない有名無実化した校則の遵守等、親の沽券に関わる事柄には異常なほど拘泥る割に、コミュニケーションツールとしての娯楽品、通信機器、マナーとしての必要最低限のお洒落は一切禁止、それで子供が周りからハブられようがお構いなし。
子供が惨めな思いをしようが絶望しようがお構いなし。
この人達にとって、子供は自分がいい親であるための道具でしかない。

「親のせいにするな(＝親の影響力の否定)」
と言いつつ
「今のお前があるのは親のおかげだ、親に感謝しろ(＝親の影響力を賞賛)」

自分でおかしいと思わんのかね？
こういうのを都合よく使い分けてるから説教厨は糞なんだよ。

バイト始めようとしたらやれコンビニはダメだの飲食店もダメだの言われた
結局週一回しか入れないところだけど親があまり文句言ってこないバイトをなんとか見つけて始めたら、今度はバイトしてるならお金あるでしょ？月4万ぐらい貯めれるでしょ？って…
週一のバイトなのに本気で月4万とか言ってるのかと思うと社会経験がなさ過ぎて怖くなる
バイトすらさせてもらえなくて金銭面もその他も全部親に監視されてる人よりはいいんだろうけど…

貧乏だからバイト代からも家に金入れるのが常識だと言われてた
バイトも良い顔しないんだよ金にばっかりこだわりやがってってさ
小遣いも千円程度で文具も何もかも自己負担なので稼がないと何も買えないのに

結局私を舐め腐って底意地悪いことしてるんだわ
旦那に理不尽にいじめ抜かれる腹いせに
離婚もしなければ旦那に猛攻撃もしない代わりに
ストレスを全部私にぶつける結婚生活を選択を良しとしてたんだろうね

>>243
休学じゃなく辞めろと。珍しいな。学生相談利用した？
大学の心理学は義務教育段階の物と違って、
そもそも心理学科などからと連携して
ピンポイントで家族因による学生の悩みなど対応してるはずだからね
精神科医は臨床心理面に疎い人が多いし

反発する人もいるだろうけど、毒親の呪いが解けないうちはマザコンやファザコン状態に近いもんがあるだろうな…と

親のおかげで認知がどう歪んで今に至るのかを考えまくってるけど、やっぱり辛いね…自分に直面化するというのは…
普通の親元で育った人が当然のごとく心に組み入れて来たものがなく、あるのは依存心や空虚感ばかり
喩えるなら新品で買って来たけど気づいたらいつの間にかウイルスに感染したり、いらないソフトが多くなって滅茶苦茶おもくなったパソコンみたいなものかな…
いつか晴れるのだろうか…

毒親あるある「必要ないから禁止」って最高に意味不明だよな
必要ないなら放置でいいじゃん自分の金で買えでいいじゃん

親にとって必要なくても、子にとって必要なものってあるよね
そういう考えできないからこそ毒なんだろうな

>>260
「良い親であるため」ではなく「世間に良い親として見られるため」の道具かと。

ここの人がいるから 今頑張れてる

みんなの書き込み見てると 毒親って 本当に自分＝子供 なんだろうなと感じる。自分はこうだから 子供もこうだろう とか境界線がないんだな。 あんたと私は違う人間だよ！って小さい頃からわかってたら言ってやってたのに。 思考がおかしいんだよな。

新しい部屋の 隣の親が 小さい子供に怒鳴ってるのを聞くと 毒親を考えてしまう。幼稚園が「なんで？」て聞いてるのに「当たり前じゃん！」て怒鳴ってた。「当たり前？」って。。。
ちゃんと理由を答えてあげてよ。当たり前なんて言葉わかんないよ。

更に 躾かわからんが たまにベランダに出されてる気がする。

>>272
ちゃんと確認してそうなら通報しなね

それにしても治療家達のサイコパスっぷりには唖然とする

21歳地味女なんだけどさ、
彼氏とデートから帰ってくるたびに
「今日は何してたの？お母さんに言えないようなことしてたの？レシート見せなさい？見られちゃまずいものでもあるの？」
って毎回聞かれてた
お金は自分のバイト代から出してたし、終電までには帰ってた

母はヤリサー出身だわ娘に「私の方がモテた、いい男と付き合ってた」とか言うくせに何を求めてるんだろう

(>>274続き)母に会ったことがある私のカウンセラーの先生に
「あなたのお母さんを見てると、ずっと小さい子供で居て欲しいんだと思う」って言われた
そんなん付き合ってらんねーよ、お母さん自立してくれ…

若干スレチかもしれないけど吐き出させて欲しい

今度発達障害の診断に行くのに、幼い頃のエピソードが必要と聞いたので、母親に協力して欲しいと言った
今は結婚して実家から新幹線の距離に住んでいるのだけど、わざわざ来てくれると言ってくれたと思ったら母親一人じゃ不安だから妹(恐らく定型)を連れてくると
なんだかプツっときてしまった
小さい頃から散々比べられて貶されてきた相手が、あろうことか私が普通じゃない劣ってる人認定されるかもしれない場所に同席するなんて堪えられないよ……
出来れば病院には連れてきて欲しくないと言ったら、不安だから仕方ないでしょ！我慢して！だって
こんな時くらい私の気持ち少しは考えて欲しかった

自分の金自由にならないってあるあるだね
誰に育てて貰ったんだ一生懸命苦労した親を踏みにじるのかーって
こっちの精神から金まで干渉したがる
子供の良心につけこんで恐怖で洗脳してる状態だから聞かなくていいはずなんだけど
何度聞いても怖くなる
何を渡しても奴隷のように服従しても
お前は悪人だ悪人だと言われる

うちは姉が優秀なモデルとして
私が苦しむモデルとして、末っ子が何でも与えられやりたい放題のモデルとして
親の遊びに服従してきた
バイトしたり遊ぶの我慢して貯めたお金も物も取り上げられて末っ子に渡さないといけない
姉はさっさと独立して逃げた
末っ子が肘ついて唾飛ばしながら飯食って家中散らかしまくっても
何故か私のせいになっている
関係無いけどそれが嫌でこまめに掃除したらほら！隠れて掃除してる！お前のせいだ！と
「隠れて」って根拠無い空想好きだよねー
現実見ないよね

ここにいる人たちは 毒親の相談とか誰かにしてきた？

>>274
レシートまで。ストーカーだよな。

恋人が縁あって長年親の会社に勤めていてついに籍を入れたけど、これで一生親とは縁を切る事ができないんだなと思うとどうしようもなく苦しくなり心労が祟ったのか内臓も壊してしまった
自分で選択した結果なはずなのに、本当に自分は馬鹿だなあと思ったよ
毒親って自分は毒じゃない顔を常にしているからか、こんな事で苦しむ自分はおかしいし甘えていると思えてきて、普通の家族と同じ様に付き合わなくてはいけないと思い込んでしまう気がする
本気で縁を切らないと、体まで蝕まれて悩む事も出来なくなるよ
ストレスが続くと人間は簡単に壊れるんだね、ゆっくり安心して寝てみたい
でもお金もスキルも経験も何もない、そもそも今までそんな事を考える余裕すらなかった
毎日どうやって生き延びるかで精一杯
音が怖い

>>279
無理無理
まともな人らはまともだから親に確認に行くでしょ
漏らしたってバレたら何されるかわからない
上の兄弟がそれで壊されるの見ながら育ったから
どんなに病んでも、教師に訊かれても言えなかったよ
どんなに自分とその周囲が破綻しようと親をよしよししないとやばい

>>279
かかって2年目くらいの主治医に話したよ、あとケースワーカーさんとか
幸い理解のある(？)主治医だったのでゆっくりだけど事は進められてる 手帳とか年金とか

>>276
出た
毒親と愛玩子セットケース

外面はいいから親戚や知り合いの前では「いい親」を演じてて、私が悪者になってるし
「お前は心の病気じゃない！怠けだ！お前のせいでこっちが精神病んでるんだ！」と言うから精神科にも行けない
近所の人にも「引きこもりの娘が家庭内暴力してる」と思われてるし
家出るために行動する気力もなくなった
いっそのこと寝てる時に殺してくれないかなと思う
「引きこもって仕事もしないで親の金を盗むので腹が立って殺した」とでも言えば世間も同情してくれるだろうに

>>279
田舎すぎて選択肢もほとんどないので、本格的に相談できる人はいない
月一で心療内科の先生に少しそれとなく話すくらい（そこも都合上あまり話す時間は取れない）

毒親は日本人で日本語しゃべるのに日常会話が通じないからもうしんどいわ
その日や気分によって言うこと違うし
朝から晩の合間合間に大音量でテレビつけて下品なバラエティ番組を見て爆笑してるのがさらにしんどい

死んだら一人でやるしかないんだからママが生きてる内は何だってやってあげる
これって子供想いの良い母に思わせて実は｢生きてる内はずっと子供に子供で居て欲しい」って意味だよね
何もしないで良いからただ話を聞いて欲しかったのに､メンタルケアには無関心と言うか避けられてた
体調が悪くて部屋に居るのにご飯早く食べろ早く風呂入れとか愛情じゃなくて支配されてたのか
ここで吐き出して少しずつ認知の歪みを直していきたい

以前、悪口陰口大好きな知人が手首に水晶の数珠をまいて「邪気を吸い取ってくれるんだって！」と言っていて、
私は内心『お前はみずから邪気を発するのをやめろよ』と思ったなあ。

私の母も汚部屋で嫌韓スレとかゴシップサイトを見ながら神社のお守りを壁に貼ってるんだけど、
『いいから差別をやめて掃除しろよ』と思ってしまう。
汚部屋だからお守りも埃かぶってるし…

なぜ自分から悪意を発しておいて、オカルトパワーに守ってもらいたがるのかな

体調悪かったから金曜日に早退したんだけど、そのことで母親がまだ怒ってて、こっちが用事ある時に話しかけても怒鳴られる
単発で１日だけの仕事だったのに我慢できなかった私が悪いんだけど、今日母親は仕事のはずなのに居間に寝転んでタバコ吸って、それで怒鳴るって…
どうせ夕方になればパチンコ行くんだろうしそっちの方が問題な気がする
６月からの仕事決まったのに気に入らないみたいだしもうやだ

>>287
大音量でくだらない番組つけっぱなし、うちもだ。
実家にいたころそれだけでもかなり精神にきていたのを思い出してしまう…
287なんか今まさに当事者だからつらいよね

うちはそれにくわえて居間にしかテレビとパソコンがなくて、
テレビを見ている母が数分おきに、パソコン使ってる私に
「ねえ見て〜」「ほら見て！」「あれ見て！」と言ってきていた。（幼児が母親にやるみたいなあれね）
ある日とうとう私が「その番組に興味ないし、数分おきに同意を求めてくるのやめてね」と抗議してみたら、
「私は独り言いってるだけ！あんたは自閉症タイプだから音に反応するけど、聞かなければいい」とキレられた。
私が耳栓して完全無視するようになっても、当てつけみたいに毎日何時間でもテレビ見ながら数分おきに“独り言”とやらを大声で言う…

中産階級やそれ以下の家庭は”低俗な娯楽”を楽しみ、上級国民は”高尚な趣味”を嗜む
学も教養もない親が上流階級を見上げて低俗な娯楽を禁止し、でも高尚な趣味は分からないから子供に教養は身に付かない(笑)
刺身が出たらワサビを醤油に溶いて(笑)、怪しい箸の持ち方で喫食(笑)
平時の所作からしてなってないから上級国民とは混ざれない(笑)
”低俗な趣味”も禁止だから、周りの中産階級の家庭とも混ざれない(笑)
大学入って”育ちの良さ”を目の当たりにし、絶望(笑)
息苦しいだけの幼少期は何だったのか(笑)

絶縁に限るね
そうするにあたり不安をどう対処するかだけだな

衣食足りて礼節を知る

あれこれ禁止して子供を天日干しにして、礼節だの行儀だの他人の気持ちを推し量れだの(笑)
無駄無駄(笑)

衣食がほしければ礼節を知れって感じだよね毒親は

>>285
十年くらいメンクリ通ってやっとわかったんだけど
怖がりだったり、恐怖で支配されつづけると筋肉がや頭が緊張状態になって
筋肉が弛緩かひきつる→体が重くて動かない
これに精神的な恐怖が勝って気付かない事があるよ
怠けじゃなくてこわくてひきつってる状態
気持ちや時間に余裕あるのが怠けだから
あなたは悪くない大丈夫

礼節(呪い怨念恨み言)

感謝の正拳突き一万回くらわせてやれ

「親に感謝」って言葉を見たり聞いたりすると死にたくなってくる
ありふれた言葉なせいで遭遇率が高いのが困る

蕁麻疹が出るね

>>299
Ｑｕｕだったかな、飲み物のＣＭだけど、「家族でいい時間」って言う言葉で締めくくられたんだけど
私はそれを見た時に「家族で良い時間を過ごす」なのか「家族でいていい時間」なのかで吐き気がしたわ
普通の人なら前者で考えるのかなって思った
「親に感謝」っていう言葉は古代からあるから私は諦めたわ
孔子の教えにもあるからね、もういいやって思うわ

>>296
私もそれだと思う。常に体に力が入ってる。気づくと息止めてたり 肩に力が入ってる だから体は壊れる

マラソンで1位になっても スポーツテストで満点とっても 県で1番の進学校に行っても 褒められた記憶がない。

もうなんかさ自分が可哀想すぎて 言い表せない感情に襲われる とにかく 自分が可哀想。

私の33年間かえせ！今後一切かかわるな！ て感じです。 わかりにくい毒親は 自分まで気づくのに時間がかかるから本当に罪は重いと思う

夫婦の問題を子供にぶつけるなと言いたい
いつまで夫婦の仮面を被ってるの共依存の愚かな夫婦

最近子供が生まれて毒母が子に会おうとするんだけど、どうやって止めれば良いのかな？
入院してる病院は知られててワザと用を作って会おうとしてくる

>>307
徹底的に避けたほうがいいと思う
うちは孫相手にははじめ可愛がってて、私も態度を軟化させちゃったんだけど面倒みるのはすぐ放り出しててほんと失敗したと悔やんでる

けど母にあんたの子育て失敗した！失敗作言われ続けるのも私なんだよね…正直周りに迷惑かけずに早くお墓入ってほしい…

ここに書かれているほど酷くはないし、家事手伝ってもらったり色々助けてもらってるから感謝しないとと、周りからは言われてる。
だけど、自己評価低いのは母が原因だと気付いてから、接するのが辛い。手伝いに来なくていいといってるのに、無断で留守中に家に来るのやめてほしい。

>>308
それしかないか…はじめは可愛がるんだろうね
産後に病院にきて出産祝いをもらったけど、今日会う約束を取ったからその時に返す。会うのを考えるだけで不快な気分になるけどあと少しの我慢

>>309
気持ちわかる。
うちも何度拒否しても、母が「いいのよ〜気にしないで〜！」と自分のしたいように持っていってしまう。
こっちが説明したり擦り合わせをしようとしても聞く耳持たず↑の繰り返しで、
最終的にこちらが怒ってしまったり物理的に関わらせない手段を取ると「どうせ私が悪いのよね！」と逆ギレしてくる。
押し付けられてコントロールされると、無気力になってしまうよね。

あの人に話しを持ちかける度に
支えがないのを思い知ってイライラしてしまう...

移動手段のこと、

>>279
してない
2ch出来るまでこういう吐き出し口が無くて

しかしずれた親感謝教の多いこと多いこと
他人に上目線で説教はいいから自分にあった親だったことを感謝して生きろよと思う

>>279
おれもしてない
してもデメリットしかない

解決法一緒に考えてくれるような人は少なくとも1人もいなかったな

毒母から「私がしたことを許さなくても良いから憎まないで。憎んでたら幸せにはなれない」と言われたので、
「あなたの事は許さないけど憎んでもいない。何とも思わないし、あなたといる方が幸せになれない。私には夫と子供もいて充分幸せ」だと伝えた
上から目線でなに言ってんだか

>>315
お前が言うな、だね

>>316
本当に。びっくりした

>>291
やたらと言動が下品なんだよね
自分の場合はネット依存が酷いからリビングのパソコン使用だけにしたかったけど
リビングには毒がいるので自室で使うしかなくてネットがライフラインみたいになってる
今日も朝からテレビ見ながら「世の中は金だ！金がほしい！」とか言ってるし…
どうにかここから脱出できたらいいなと思う

いきなりぶち切れて女のことをマンコ呼ばわりするとかどんな教育を受けたんだ・・・

>>315
成人した時に毒父から「うまく行かなかった時に親を恨むなよ？親のせいにするなよ？」と面と向かって言われたｗ
毒って考え方がほんとずれてるね

7年前、医者に親子問題でうつ病になったと診断うけて毒父毒母が呼ばれた時
「命かけても一生守り抜きます」とかほざいたらしいが、
毒父は自営業がうまく回らなかった時にだけ仕事の支援を求め
毒母は愚痴の捌け口にしてくる・決断を人に任せる

うつは時間が経てば治るとでも思ってたのか私に一人前に働けることを期待し続け
再びどうにもならなくて働けなくなったら
毒母はついにこの間「一緒に辛い思いしてきたのに」とか
「なんでうつになるまで頑張るの！」と責められた。
こんな奴らに対してでも
愛されたい認められたい欲求を諦められないインナーチャイルドがいる。
はー馬鹿馬鹿しい。
愛情なんて元からなくて、世間体の良い子が欲しいだけの親なのにな。

サッカーの本田、余計なこと書くなよ。
団体で行うスポーツの選手なのに
あんな勝手な言い切り型の性格とか…

>>322
本田さんはちょっと言動がおかしいよね
自分のために言った言葉だと私は思った

本田の意見は正論
世の多数派の家庭では当然のこと
キチガイ家庭が多数派だったら
とっくに日本が終わってるから

若年層の自殺が増えていて大変という記事に
添える言葉がアレなのを見て正論扱い…
多数派の家庭はもはや病気一家かもなー。

病気じゃなくてキチガイ家庭を知らないだけ
それが世のスタンダードだから
本田の意見についてスルーできず噛み付いているようでは一生キチガイから解放されないぞ

高安･･･｢初めての懸賞金は親にあげた｣
そういうニュース出ると｢またか･･･｣と
イラッとする。
高安がどんな家庭だったか知らんけど,
何でそうじゃないのか全く考えない親で、
てめえはちゃんとした親だとると勘違い。

学校でも社会でも俺を利用しようとする
サイコなヤツらの手口と全く同じ接し方。

親と暮らしてた頃の｢日常｣の夢が毎晩で
うなされ覚醒を繰り返しメンヘルが悪化。

毒親って親のまんまで安穏としてるから毒としての影響力を発揮するんだよ

皆で毒親に親を卒業させてやろうず

>>309
うちはまだマシな方、こういう考え方は本当に無意味だよ

>>321
うつ責めてくるよね…
病気だとはわかってないしわかろうともしてない
無論自分か原因とか絶対認めない

>>330 うつに限らず精神疾患は責められる。何もしないどころか 害しか与えてこないよな。

奴らのせいで確実に悪化してる

毒親って逃れられないのかな
やっと一人暮らしになったのに、顔がみたいとか心配とか何かにつけて会いに来ようとする

あくまでも自分のお話だけど距離をおいたところで精神的支配からは逃げられない
飯でも食おうと誘われたりたまには帰ってこいと言われると逆らえない、拒否したり逆らった時毒親がどんな行動を取るか今まで散々見てきたからご機嫌取りすることが染み付いてしまっている
早く死んでくれるのが一番なんだが

>>333
二回に一回は拒否すれば良いんじゃない？その状況に相手が慣れたら断る回数を少しずつ増やせば良いよ

>>334
そうなんだよね
拒否できない、怖い

>>334
わたしも同じ状況です

「心配だから帰ってきな」と言い、(そもそも家で色々あったから出たのに)
帰りたくないから「帰らない」というと、不機嫌になって
あれ禁止これ禁止あんたは人間としてだめだ支えてあげようとしてるのに親不孝だ〜って始まっちゃう

すこしずつ距離取ろうと思ってる

孫を無理やり預けると子に向かわないんだよ、孫が盾になるから

可愛くない憎たらしい子よりも、孫が可愛くて仕方がない

毒親って、何故か仏のような祖父母に変化する

22才、家出して一週間ちょい
街でナンパしてきた人の家に住ませてもらってる
今日バイトの面接うけてきた
小5からずっと家にいたから友達もいないし色んなことが分からなくて心細いけど飛びたしてみたら世の中の人は意外と優しくしてくれてる親はいま必死にさがしてるだろうし見つかってまた関係悪化するかもしれないけど、それが分かってよかった

>>338
それうちだ
そうやって自分は毒祖母の餌食になった
文字通り母の盾になったよ
母には冷たかった祖母だけど自分には過保護過干渉型の毒だった
毒はどういう形であっても毒だよ

リビングで飯食べようとしてる時に高嶋ちさ子が映ったテレビかかって箸が止まった
無理、あの人見ると胃が縮こまってしんどくなる 軽い吐き気を催してる 苦しい……

>>339え？え？22歳でそんな高校生みたいなことしてるの？？相当過保護だったんだなあ、、頑張って生きてな

家族親戚に知的障害がいるのはあるあるなの？

>>343
少なくともうちはそうだよ。ちなみに実姉。
毒姉は大したことしてなくてもベタベタ褒めて、
私にはそんな優秀なはずの毒姉の面倒をみることを
なんの疑問もなく要求してきたりする毒母は
とっとと毒姉と心中してくれと思う。
まぁそんなのに限ってグループホーム通いに
死後毒姉にお金を払う共済に加入と
万全なんだけどさ…

しつこい毒親って最悪だよな…蝕まれる

金銭的な後ろ盾もそうだけど後押しとか応援の偉大さも痛感。

>>342
ほんとに22になってやっとかよと思う
でも自分の親が変わってるって二十歳ぐらいまで気がつかなかった
カウンセリングが上手くいきだしてカウンセラーの方が自分の命を守ることを最優先にしていいって言ってくださり、気持ちでてきて止まらなくなった
カウンセリング後そのまま帰ってない
数日前母親に殺してー!殺してー!って叫んでる夢を見た、実際に叫んでたみたいで起こしてもらった
がんばって生きます