気分変調性障害（気分変調症）のスレッド10 [無断転載禁止]©2ch.net

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※前スレ
気分変調性障害（気分変調症）のスレッド9
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気分変調性障害とは、比較的軽い抑うつ症状が、
慢性的に持続するという特徴を持ちます。
どのくらい続くかというと２年あるいはそれ以上、
時に一生を通して抑うつ症状が見られることがあります。

有病率は、約２％前後と多いとされますが、
必ずしも受診に結びつき適切な治療を受けているとは限りません。

気分変調性障害の診断基準

Ａ 抑うつ気分がほとんど１日中存在し、それのない日よりもある日のほうが多く、
患者自身の言明または他者の観察によって示され、少なくとも２年間続いている。

Ｂ 抑うつのあいだ、以下のうち２つ、またはそれ以上が存在すること。
１ 食欲減退、または過食。
２ 不眠、または過眠。
３ 気力の低下、または疲労。
４ 自尊心の低下。
５ 集中力の低下、または決断困難。
６ 絶望感。

Ｃ この障害の２年の期間中（小児や青年については１年間）、１度に２ヶ月を超える期間、
　 基準ＡおよびＢの症状がなかったことはない。

Ｄ この障害の最初の２年間は（小児や青年については１年間）、大うつ病エピソードが存在したことがない。
すなわち、障害は慢性の大うつ病性障害または大うつ病性障害、部分寛解ではうまく説明されない。
ただし、気分変調性障害が発現する前に完全寛解しているならば（２ヶ月間、著明な徴候や症状がない）、
以前に大うつ病エピソードがあってもよい。
さらに、気分変調性障害の最初の２年間（小児や青年については１年間）の後、
大うつ病性障害のエピソードが重複していることもあり、
この場合、大うつ病エピソードの基準を満たしていれば、両方の診断が与えられる。

Ｅ 躁病エピソード、混合性エピソード、あるいは軽躁病エピソードがあったことはなく、
また気分循環性障害の基準を満たしたこともない。

Ｆ 障害は、精神分裂病や妄想性障害のような慢性の精神病性障害の経過中にのみ起こるものではない。

Ｇ 症状は物質（例えば、乱用薬物、投薬）の直接的な生理学的作用や、
一般身体疾患（例えば、甲状腺機能低下症）によるものではない。

Ｈ 症状は臨床的に著しい苦痛、または社会的、職業的、他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている。

前スレ90になったら落ちそうかわからないのでこちらに。

虫垂炎になり手術したので入院してた(厳密にはまだしてる)
散らそうとしている時期を含めて断薬してた。
かなり無理矢理な断薬だからよくないけど
断薬出来るってことは大したことないのかなぁ。
嫌な妄想が繰り返されるのは、強迫障害なのか、この病名なのか
別のものか単なる疲れかわからない。

>>1乙です
いつもは書きこむ気力ないんで見てるだけなんですが
今日は少し調子良いので即落ち阻止の保守しますね

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

保守

スレ立て&保守乙です

毎日必死に会社行って、帰ってくるともうヘトヘト
休日も遊ぶ気力なんてないし
普通の人が羨ましくて仕方ないです
まあ、たいていの日は羨む気力すらないんですけどね

このスレに集う同病の人たちが、少しでも楽になりますように

スレ立て乙です。

学生時代からレイプを繰り返し現在は不倫している愛知医科大学卒の医師古川優樹
現在はYさんと不倫中
http://i.imgur.com/dh3JATd.jpg

最近歩くようにしてます。
少しでも、体力つけばと思い。

スレ立て乙です。
>>25さんすごいな、体力付けなきゃと思ってるけど、自分はぜんぜんできてない。
気分の良いときは、自転車に乗って外に出て、図書館に行けたり買い物できたりするんだけどね…
気分の悪いときは、そもそも起きるのが夕方だったり。

前スレにも貼りましたが…
http://www.psypost.org/2017/03/study-better-attitude-regarding-exercise-intensity-may-not-true-psychological-well-48228
運動をするなら低度〜中度の運動でないと抑うつは改善されないみたい
高度の運動と幸福度とは関係がないって

高度の運動＝激しい運動

海外のオリンピック水泳選手で鬱病になった人いたよね。
ほどほどがいいのかも。

新しい上司。普通なんだろうけど、アトピーあってせわしないからアスペ寄りに感じる。
上手くやっていけるか不安

ここ最近ずっと調子が良くて就職活動を始めたんだけど
この病気を面接で説明するの難しすぎない？
周りの人にどうやって説明してる？

説明せずに隠したほうがいいんでない

>>31
病気の話なんかしたら完璧に落ちるよ。

アスペっぽい上司。自分流がかなりあるけど仕事は速い。ついてくのは大変だけど、これから面白くなりそう。でも無理はしませんよー

>>31
私は周りの人には難治性のうつ病って言ってる
医師もそう説明してくれたし

病気のこと、聞かれたら答えるくらいで良いと思う
ただ、言ったらかなりの確率で落ちると思う
まれに受け入れてくれる会社もあるけど、ほんとに積極的には話さない方が良いよ

みんな、何がきっかけで気分変調症になったの？

生育歴じゃないかなあ…分かりやすいきっかけと言うより、機能不全家族の中で過剰適応した結果と言うか。
アダルトチルドレンの診断もおりてるし。

学生の頃から片鱗はあったけど、受診したのは産後うつから

>>31
軽い鬱とか気持ちが追いついていかない時があるとか、でも面接では話さなかったよ

ちんぽちんぽちんぽ
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>>36
仕事。

>>36
根本的には性格なんだろうけど鬱が入院で和らいでこれに落ち着いた感じ
今だに世間が楽観的すぎるだけで障害とは思えないけどね

>>36
ふと気がつくとこういう性質だった

俺は小さい頃から家庭内でショッキングなことが続いて、いちいち驚かなくなってきて感情失っていった
いちいち驚かなくなったんだな、ショッキングなことに耐性ついたんだなって思ったらこれだった

>>36
親がきっかけだと思うけどACは何のエビデンスもないね

アスペ由来

きっかけは仕事のストレス。
ACはちらりと医師に聞いたけど、正確なことはと。。
今はリーマス追加で低空飛行を保ってるから病名も変わるかな。

今日は休みだからやりたいこといっぱい計画してたのに、結局体調悪くて布団の中
痺れと不安感と頭痛

はぁ…今日も何も出来ずに終わるのか

>>49
それでも１日を乗り越えたら自分にお疲れと言ってあげよう
毎日心理的サバイバル状態だもん

子供の頃の夢を見たけど、当時の自分が見る世界は輝いて見えた
もやもやが無く、半分脳が覚醒してたから、そのまま起きた後も維持してみたがすぐあかんようになったが
あの感覚を思い出せば元に戻れるかも

気分障害っていうものとは別の病。ら

>>49
明日から本気だせばよか

自分、持続性気分障害とか難治性うつとか、周りに迷惑かけまくり
なんとか仕事してお金入れるくらいしか生きてる意味ない

&^ (

発達障害との合わせ技もあって仕事が長続きしない
どうしてこんなに役立たずなんだろう

私も仕事が中々長続きしなくて一年しがみついてやってきた仕事を昨日退職してきたよ

だんだん被害妄想が激しくなってきて仕事を続けられなくなった
別に悪口も言われてないのに
あの人は私をバカにしているんだ、
あの人もあの人もきっと。。バカにしてる。
被害妄想が段々激しくなってきて仕事にも支障をきたすし。辛かった

医者には気分変調症だろう、と言われてるけどなんかしっくりこないというか
他にも何かかかえてるのかな

何で俺だけが普通を耐えられないんだろう、という気分になる
俺だけが根性無しで堪え性が無くてまともに喋る事すら出来ず周りにぶら下がる事すら満足にできなくて

>>57
態度とかでそう思ってしまうってこと？
それなら私もあるよ
真っ当に働いたり、社会参加し続けてきたなら何も恥じるべきことはないけど自分は引きこもってたから

無職だから予定が無い日もリズムを崩さず頑張って外に出るようにすると精神的にきてその動いた分動けなくなる
どうしたもんか

>>60
分かる、頑張るとその分反動が来やすいよね
あまり頑張り過ぎずにギリギリのラインを攻め続けるしかないのかな…

自分も頑張ると、次の日、もしくは休日に反動が来るから寝たきり廃人になる

頑張るつもりなくてもテンション高くなっちゃう時あるから、ベンゾで抑えてる

確かに頑張った直後に反動来るね。俺の場合すごく眠くなって何度も寝る
体力がないせいかなと思ってて、ランニングで体力つけようと頑張ってみたけどほぼ意味なかった

気分転換が大事なのかね
休みの日に疲れて寝て過ごすと週明け最悪な気分になる

とある球団が新人を獲ってきたが、こいつが使えない奴だった。
加入して1ヶ月で欠勤をやらかした。
即戦力になるわけでもなく、その後もそいつは欠勤し続け、ついには精神障害をきたしてただのゴミになった。

これが今の自分。
もちろん上に書いたのは例えで、自分はスポーツ選手じゃないが、それにしても今の研究室には本当に申し訳ない。
一応籍は残してくれるみたいだが、本来なら潔く自分から辞めるべきなんだろうな。

気分変調症で障害年金２級通りますか？

次の日から寝たきりになるほどほど活動的に動けない
体力が無いせいかもしれない

抜け出し方が本当に分からない

>>66
通るかもって希望を持たされて、結局通らないって結論づけられた
合併症で何かない限りほぼ無理だよ、診断書代金の無駄

なのでいま人生詰んでるんだよな
生保跳ね除けられたら死ぬかも

病院で相談ですね。

自立支援医療制度は申請した？
3割負担が1割負担になるやつ

私のことなら、自立支援はだいぶ前から続けてる
非正規バイトと風俗で騙し騙し底辺暮らししてたけど、年明けから徐々に悪化して貯金がもう底をついたw
死ぬとか言ってるけど何だかんだ死なないと思う
ヤケクソで書き込みしてすまんかった

自立支援自分も先日申請してきた

でも申請書類届く頃までに治ってるかもなｗｗｗって昨日は思ってたけど
今、その頃まで生きてるの嫌だなって思うわ
早よ死にたい
こんな情緒不安定で役立たずな自分が大嫌い早よ死ね
不安定なのは分かってるけど鬱モード入ったら本格的にダメダメだ
頭では分かってるけど無理本当に辛い希望なんてない
いや、きっとそんなことない
レスしながら冷静な自分と不安な自分が交錯する
なんだこの長文レス気持ち悪いな

自立支援がないと金なくて到底通えないわ。まあ自立支援があっても結構金に苦しい状況だけど

働けって言われるし働きたいけど
現実そこまで調子が戻ってれば働いてる
全然平気なんかじゃないのに

内科的には異常がない

これだけで理解してもらえない
私は病気などでなく出来るのにやらない甘えた人間
さらには私は鬱ですらなくもっと症状の軽い病気だと診断されている
私は甘えているだけ

もう理解してもらおうなんて思うべきではなかった

健康な人には、この辛さは解らないね。

走るとかの激しい運動ではなくて中度〜軽度の運動しか効果ないと思うよ

激しい運動なんて無理
散歩しただけで１日終えた感出る

一度でも死にたいと考えたことある奴って4人に1人しかおらんらしいな
少なすぎると感じて、にわかには信じられん

信じられんよなー
物心ついた時から自殺は頭にあったぞ

それなんかで見たな
俺も正直信じられんというか、そこまで気分が落ち込む事が無いという事ならばひたすら羨ましい
あるいは酷く気分が落ち込んだ時に自分が｢死にたい｣と思っているのだと自覚してないのかしらん

死にたいと思わない人は、人生が続いていくこと自体が幸福であり希望であるように見える
絶望し続ける人生なら終わらせてしまいたいという考えとは平行線だ

頑張ると次の日寝込むのは私もある
食事会に参加しただけで疲れる
楽しいことも疲れが後で出る

ちょっと遊んだだけで次の日あっさり棒に振ったりする
いや次の日どころか回復に１週間なんてザラ
遊びに行けるなら大丈夫では？なんてとんでもない誤解の様な気がするが
理解してもらうなんて無理だろうと諦めている
自分でも訳分からないから説明難しいし

自分は遊びにすら行けない
情け無い

遊びになんて、怖くて行けない
動くのは必要な用事と仕事だけ

遊んでないですね。

遊ぶかぁ・・・唯一マリオだけプレイするかな。でもいつも10分以内にやめちゃう

二十歳で人生終了させようと本気で思ってたもんな。
十代最後の日の絶望感ときたら…だらだら今まで生きちゃってるけど。

下手に頑張ろうとすると治り悪くなるのかな？
でも何かしら努力しようと心掛けてないと不安なんだけど…

行かなきゃいけない用事あったのに忘れてた
こういうの最近増えたなぁ

釣りいいぞ釣り
淡水なら必要な道具は¥10,000あれば揃う
平日の野池なんて誰もいないし
天気の良い日に綺麗な風景観てると心が洗われるぞ
何よりいいのは人間がほぼ介在しない自然が相手だから死生観や劣等感がクソほども出る幕がない
そんな中道具ひとつで生き物と対峙すると何か敬虔な気分になるぞ

釣りって高尚な趣味ですね
休みの日は大抵パチンコかフーゾクだわ

俺も近所の川で鯉でも釣ろうかなぁ
でも汚い川だから釣れた魚食おうにも泥臭いんだよなぁ

お風呂入って来ただけで疲れる
でも散歩ぐらいは行きたい
無理かもしれないけど

この間元毒両親と婚約者と夜に買い物行った時、女の子の日でお腹と腰が痛すぎていつもより歩くのがゆっくりになっちゃってるの
おかんと婚約者はわかってくれてたからゆっくり見ようね言ってくれたけど親父が早くしてくれよって言ってきて
二日酔いとかで自業自得で体調悪くなってるのなら仕方ないけど理不尽だって思った途端に
ぶちギレてスーパーの中なのに3人にすげえ冷たく当たって買いたいもんとか遠慮なしに手当り次第に２万円分買い物しちゃっていつもはちゃんとありがとう言うけど腹立ちすぎてお礼も言わなかった

はい

>>95
お金の使い道を変えたらいいのに

これをやったら気分が悪化するor良くなるということを書き出してみた
それに加えて瞑想も少し

今日は絶対に家から出ないと決意した

気圧のせいなの？
いつもより体調悪い。鬱度MAX

>>102
かもね、自分はそう

あるよね
気圧スレで教えて貰ったアプリ導入してからは多少は気が楽だよ心の準備出来るから

>>104
頭痛ーるかな、あれ便利だよね

そそそ、便利ですよね
ついでに日記メモ機能で気圧以外の体調とか気分とかもメモつけるようにしてるから、重宝してます

他にも医者から睡眠リズムの記録やるように言われて記録してるけど頭痛ーると合わせて見てたら
自分が思ってる以上に不調の波激しいし、落ちてる時間長いんだなーって、もっと出来てると思ってたのに
こういう記録も認知療法の一環になるかなと思って続けたいと思ってます

インストールしたけどゴチャゴチャしてて使い方も判らんし設定も変えられんし速攻消したわ

起きてから若干動悸

今日は昨日よか身体はラクなんだけど動く気がしない

>>109
自分も昨日より体調いいから
頑張っちゃったよ…明日がこわい

はい

デイケア参加すべきかなぁ…
気分変調症患者はもちろんうつ病患者も僅かだし年代的にも合わないし憂鬱感以外調子いいし躊躇してしまう

あーもうむかつく！飲め飲め狂え狂え誰もこの苦痛は分からないんだから麻酔をかけるしかない

233 名無しさん＠おーぷん sage 2017/04/19(水)00:21:22.388 ID:???
事故でふたなりになってしまった響子の性欲を処理してあげたい
出張先のホテルの一室で響子を抱きしめると、響子はすぐに発情してしまうんだ
股間は苦しそうに膨らみ、パンツには愛液が滲む
僕は響子のペニスに口づけして、丹念に舌先でペニスを舐め回す
ペニスを口に頬張ると、我慢できなくなった響子は僕の頭を両手で掴んで前後させる
僕の喉奥で響子のペニスが性欲を爆発させる、響子のザーメンは噎せ返るほど濃厚だ
心配そうな響子の顔をよそに、僕はザーメンまみれの響子のペニスをお掃除フェラしてあげる

気候のせいか最近ちょっと良くなってきた
少しでも出来ることややりたい事を増やしていけたらいいな
このままだと本当になんで生きてるのか分からんままだ

え？　普通に生きているだけで筋肉痛が生きている実感をもたせてくれませんか？
睡眠不足や体の痛みが生きてるリアルを実感させてくれると思いますが。

苦痛を味わうために生きてるわけじゃないからね

喜びのない苦痛ばかりの毎日を生きてたら苦痛がリアルなものに思えなくなってくるような
そんな感覚。

カラフルな世界の中で自分にはモノクロに世界が映って見えている感覚
もうバーチャルだかなんかだかと思わないと生きていられないのかもしれない

長い間、肩こりが酷すぎて、肩が凝ってるのが普通の状態なんです

肉体的に疲れると途端に症状悪化する人いる？
8時間外出したら無性にイライラして困った

逆
精神が折れると肉体も連動して折れる

肉体労働してるとすんげー眠くなるわ頭痛になるわ何だこれ

心身相関な
適度な運動で精神が快調になる原理はこれ

体が元気になれば精神面も良くなるんだって

>>116
リスカする人間みたいな考え方だね
ヤバくね？

痛がってる間は憂鬱感が和らぐと思って手に包丁刺した事はある

アルコール飲みたい
溺れたい
何も考えずにアルコールに溺れたい

タバコでもいいや
とにかくなんか気持ちよくなりそうなのくれ

難治性だけど割と軽度だよね気分障害って

長く付き合うつもりで、上手く折り合い付けて行くしかないよね

考えすぎて自分を追い詰めなさんな

「もう少し前向きに生きたい」と「もうどうでもいいや」のシーソー状態

>>129
同じく

今じゃ、性格と個性だと思うようになった

日が暮れたら外出できないのはわたくしだけではないはずですｗ

思いつきじゃないと勢いが付かないから外出出来ない。
通院は苦にしてないから行けるけど。

>>119
とてもよく分かる辛い

どうして普通の人ができることが自分にはできないの?

>>119
デパスとか効きませんか？是非整形にも。

筋肉痛が生きてる気がする、は考えたことある。でもリスカしてた身としては
筋肉痛や睡眠不足はただただダルいだけなので、発想の転換程度にしか考えないな。
また最近安定剤が頓服増えてる。何故だろう。

今日は調子良いかも。
オシャレして、予定してた花屋とケーキ屋に行こう。
もちろん安定剤飲むだろうけど、死んだような目はしないように気をつけて

>>136
やったね！行ってらっしゃい！

無気力で一日のうち大半を横になってるんだけど
そのうち体力が落ちてやばなりそう

風邪ひいちゃったんだけど、堂々と休んでいられる口実ができて少しだけ嬉しい

今日はがんばって子供とランチ行く
今から寝るんだけどね

ねむ〜い

みんなやっぱ過眠症持ち？俺は1日に2,3回は昼寝してるんだけど

大麻吸いたい…

過眠傾向あるなー酷い時は１日寝てしまう

>>142
起きてても辛いし、息苦しくなるから寝ちゃうね

どんなに寝ても眠い
↓
起きてると死にたくなるので寝逃げ
↓
目覚めても薬が切れてないので眠い
↓
ふりだしにもどる

日中は寝たくてしょうがないのに夜になると寝るのが嫌になる
なんなんだろう

>>142
夜から朝にかけてすげえ眠る

ラブライバーの友達が欲しい…SSについて語り合いたい…

酒に酔うと少しだけ昔の性格に戻れる
感受性を取り戻したい…

>>143
オランダだとカフェで吸い放題

傾眠傾向はあるなあ、夜は寝付きが悪いけど日中眠い。

寝たら寝たで嫌な夢見るから辛い。

明日明後日と、事務所は私(事務員）1人出勤。それで現場でなんかあったらどーすんだよ、アホ上司。負担重すぎ。最近調子良いのに悪くなったらどうするんだよぉ

複雑性PTSDについて読んでたら息出来なくなった。
やっぱり生育歴みたいなものが関係してるのかね、読むの止めたけど。

関係はしてるけどそこにこだわっても仕方ないし、治療的じゃない

どうして朝起きられない？
どうして桜を見ても綺麗だと思わない？
どうして簡単なことなのに判断ミスをする？
どうして些細な事でも決めるのに時間がかかる？
どうして語彙力のないバカの一つ覚えのような言葉しか出てこない？
どうして普通の人に出来ることが、自分にはできないんだ？

だるい

あー朝から自分との闘い
A型通い始めたばかりだというのに

遊びに行くときはしんどいながらも行けてるのに・・

>>159
新型うつですか！

アルコールがやめられへん・・・

よく考えたら、今の病気が治ったところで元の生活に戻れるんだろうか?
精神封aだったというｂﾌはどう考えてｂ焜}イナス要素ｂﾅしかない
これから先、就活もしなきゃいけないのに。
世間は冷たいから、就活ではアラ探ししてくるだろうし、じゃあ就職できないじゃん
精神病になったらもう終わりなのか。。。

人生がどう転ぶかなんて分からんよ
リア充でｳｪｰｲしてたり真面目にコツコツ頑張ってても何らかの要因で全部パーになったり
逆に何年も死ぬような思いで過ごしててもほんのわずかな変化やきっかけでパッと治ったりするようだし
未来を考えたり長期的な展望なんて持っても却って無駄に自分を苦しめるだけなんじゃねえの

精神病になった奴は差別される

>>160
新型うつのほうがよっぽどかいいわ

病院で薬の調整してもらったわ

>>163
その通り

歴史と数学、文学で死ぬまでの暇つぶしは出来そうな感じがする
それだけが救い

>>150
私もそうだなあ
薬飲むよりお酒飲んでる時の方が辛いって本音ちゃんと言えるし、病気再発してなかった時の明るかった気がする冗談というより親父ギャグみたいな事を言ったり人を笑わせるのが大好きで友達皆笑わせてばかりだった高校生の頃の性格に戻れるから最近飲める時はひたすら飲んでる

>>168
酔っ払いだよね

>>169
レスした時は飲んでないよ

お酒、治療と同時に止めたよ。
恐らく依存症というか、明らかにおかしい酔いかたしてたから。
お酒飲んでも楽しくなかったしさ。

今2浪で中学からずっと精神面で悩んでて
初めて精神科に行ったら気分変調症と言われて薬もらいながら、
ひとつき経つんだが効果が見られない。
定期的に死にたくなる上、どうせ死ぬんだったら勉強もその他もろもろ
何もしなくていいじゃんのスパイラル。
もう精神的に限界

森林原人 偏差値78
で検索してくださいｗ

この病が治ったとして。
社会は受け入れてくれますか?
女性とお付き合いできますか?
治った後の未来が見えない

>>172 >>174
これって軽度の抑うつが続いてるとそう診断される。1ヶ月程度の治療じゃ期待しすぎ。
自分の性格も起因してるらしいから、治る云々じゃなくて受け入れて付き合うしかない。
大丈夫、気分良い日もあるんだし生きて行けるよ。

>>170
今飲んでるかどうかの話じゃないよ

酒飲んで昔の夢見て満足する酔っ払いに疑問があっただけ

お酒を飲めるほど元気で健康じゃないなあ

俺も養命酒くらいしか酒飲まないわ
今胃腸壊してるからそれすら飲めない
デパス無しじゃ生きられないから外じゃ絶対飲めないんだよなぁ

デパス大丈夫？内科だと容易に出してもらえるけど、精神科だと飲むなと言われる薬だよ。

>>179
長期使用は良くないって言われてるだけで
1度でも飲むと良くないみたいな風にも読める書き方は不安を煽るだけだと思う。
緩慢な自殺に似た病だし、不意に唐突に自殺しちゃうよりは断然マシ。

ふう〜ん

>>176
アダルトチルドレンな事もあって親の敷いたレール外れて申し訳ない気持ちと人の顔色伺って生きてきたから泣くのが仕事だった赤ちゃんの頃が幸せすぎて楽すぎてせめて飲んでる時は怒鳴られたりした頃を忘れていたいと思ってしまって

みんなベンゾ系飲めばいいよ。
物忘れひどくなるし健忘症っぽくなるからね〜

>>172
多浪で退学受験繰り返してる俺みたいなのもいるぞ安心しろ
中学高校時は完全ぼっちだがACのためほとんど登校、早退が異常に多かった
社会とふれあうのが怠い

>>175
そうなのか。1ヶ月じゃまだ甘いのか。
>>184
安心できるかって言われたら無理だってのが率直だが
色んなやつがいるってことはわかった

気分変調症について簡単に調べてみたら
少なくとも半年とか2年ぐらいは症状が続くとあった

もう嫌だ

>>186
すでに半年以上続いてるからこの診断名なんじゃ無いのかな

俺は13年、もっと言うと精神病の診断食らう前からの生育歴の事を考えたらほぼ物心ついてからの25年前後は多分これだ
諦めて未来を棚上げして少しずつ生きろ

小学生で円形脱毛が出来るくらいだから、40年は越してる。死にたいだなんだかんだと言いながらも生きてるから、数年程度で自分に負けるなって。

高校受験を意識するようになってから一気に体調崩すようになったし(年1回程度から週2くらいに)
怖くて行動できないことが増えた気がする、大本の発症はそこだったのかなぁ。
とどめ刺されたのは仕事の日勤→夜勤の連続と知らない部署の人とずっと作業し続けることになったからだけど。
それが7年ほど前だけど、いまだに薬ありでも出かけだけでつらい

>>187
大抵最短で治るなんて思ってはいけないのだから
あと何年も付き合っていかないといけないことを想像すると辛いじゃない？

もう本当に頑張るのは疲れてきた

いろいろなものを諦めてきた
だけど希望だけはもっている

希望なんてない

>>186
2年以上症状が続いてると、持続性気分障害と診断される
軽度の抑うつが続く
診断書でも貰ったん？

決断困難ってどういうことを指すんですか？
コンビニで軽食買うのに20分うろうろしたりするのはどうでしょう

ただの優柔不断では？

>>194
気分変調症の診断は出てる
そっから先はまだなんとも
ちゃんと治療始めたのがここ半年の話だから…

>>197
頑張るな考えこむなと言うのは簡単だけど、性格も関係してる気分障害にはまずムリな話だよね。だから言うつもりはない
今はまだショックだろーね

もういいんだ…疲れた…頑張りたくなんかないんだ…

数年前は好きだったインドアな趣味が全部出来なくなってしまったわ
唯一愛猫見てるときだけは元気が一瞬出てくるから良かったが

>>200
自分も無趣味になった

何もする気が起きない
やりたい事もやらなきゃいけない事もそこそこあるのに

今日通院だった。治るんですかって聞いたら
薬は支えになるだけで基本は自力でって言われた。
性格も含まれるからって。
まぁ7年間くらい一緒にあるものがすぐに治るって
考えるほうが駄目なのか。

１つのことに集中出来ない

>>202
同じです
でも状態がもっと悪い時はやりたいって意欲すらないけども

集中出来ないよね〜
とか思ったら風邪引いてるの気付いてなかったり。

逆に集中できなさは風邪引いてるときの状態に近いのかも。

鳥取のリｺー工場が公式webサイトに美人社員ヌード掲載
http://hec.su/gbox
http://hec.su/gbnA
わしはリｺーの弱みを握っとるからこんなものばらまけるがなｗ

リｺーは慰謝料３千万円出せ！　ゴルァ
http://hec.su/gbf1

１０年前からこんな偽公式サイトばらまいとるがな

医師から止められてるのに酒がやめられない…

旭日旗掲出でＡＣＬ川崎・水原戦　無観客試合も

アジア・サッカー連盟（ＡＦＣ）は２７日、韓国・水原で２５日に行われたアジア・チャンピオンズリーグ（ＡＣＬ）の水原−川崎戦で川崎サポーターが旭日旗を掲げた件で、差別禁止規定に抵触するとして川崎の処分を検討すると発表した。
川崎は１次リーグＧ組３位で決勝トーナメント進出の可能性を残しているが、最低２試合の無観客試合処分を科される可能性もある。

税リーグは日本の恥さらし
軍国主義

普通のレールみたいな人生を描いてそれから一歩でも外れたら終わりというなら、人生は無理ゲーの糞ゲーだと思う。
一瞬先に何が起こるかわからないのに、生きてる間ずっと安泰ってわけがない。
たまたま、普通にやってこれた人は、それをこちらに押し付けるがな。

今日一日を生き延びてたら、それで充分やと思うようにしてる。

普通とはかなり希少な物であり自称凡人はちょっとした天才または秀才

大きめの仕事が終わってからホッとしたのか体調よくない。
また、漢方出してもらおうかなと思ってるけど
自立支援きかないんだよな…

またお薬が変わった
効いてくれると良いのじゃが…

今日は病院の日だけど怠い
まともな応答できそうもないけど行かなきゃな

>>210
同感
事故や病気の突然死した人(死ぬつもりなんて更々無かった人)が身近に何人かいたから、辛くても生きてりゃまぁ良しとしてる。

食事や睡眠すらコストとして意識するようになってしまった
死ぬのが一番コスパいいんじゃないかとか考えてしまい苦笑してる

死ぬ時のコスパだけの話なら完全に身寄りが無くなってネットにも繋げなくなってからどっかの木で首括るのが一番だろう
周囲の人間の存在というコスパ的な重みをあんまり舐めない方がいい

健常者にもなれずかといって統合失調症や躁鬱といった大病でもない半端な病だからなににも縋れなくてきつい

常に徹夜した後のテンションになるって病気だからな

今日何もやる気でない。しかも寝れもしない。

こんな精神異常では、学校にも戻る場所が無い、就活もできない
実家にお金の負担をかけ続けるのはもう嫌だ
正直死にたいけど親より先に死ぬことはしたくない、今できる「親に迷惑をかけないこと」はそれだけしかできないから
何か事故に巻き込まれて死にたい
そうすれば保険金で少しはお金も親に返せるだろうから

みんなも見ようよ税リーグ
暴力行為がいっぱいいっぱい
みんなも見ようよ税リーグ
空いてる座席がいっぱいいっぱい
みんなも見ようよ税リーグ
犯罪者予備軍がいっぱいいっぱい

だいぶ前に処方してもらった頓服で騙し騙しやってきたけど限界だ
ちゃんと定期通院する必要がありそうだ

光トポグラフィー？ってのやってみようかなぁ

起きたくない…。
頓服も効かないし何なんだ。

亡き父親の兄が亡くなったのにお通夜にも葬式にも行けない
物心ついた時から大好きだった叔父さんだけど母が遠回しに来るなと
恐らく遠方に住んでいる事をいいことに人前に出したくないんだよね
幼い頃に父を亡くして可愛がってくれた叔父と最後骨になる前に会いたかった
このままでは叔母とも会えないままになりそう

>>226
お母さんのことなんて気にしないで
会いに行けるなら行った方がいいよ
最後の挨拶だいじだよ

>>226
気持ちの整理がつかなくなったり、自分や母親を恨んだり責めたりするように
なっちゃう前に行って欲しい。
常に社会的ステータスが変わらない人はいないし、この病気で伏せてるからって
お別れの挨拶まで規制されてない。
行きたいなら行って。ほんと、母親関係ないから、>>226と叔父さんとのことだから。
どうしても式に参加出来ないなら、あとから調子が良い時にお墓に挨拶行くのもあり。

今日お通夜でしたが家にいました
遠方で調子もあまり良くないので自分のタイミングでお墓参りに行こうと思います
アドバイスくださったのにすみません
そしてありがとうございました

>>229
調子よくないなら無理することないよ
身内が亡くなるだけでもストレスなのに、親戚関係のあれこれとか余計に疲れるしね
落ち着いたらお墓にご挨拶に行くのが良いと思うよ

>>230
230さんもありがとうございます

約束事や予定がある日には当日になると時間ギリギリまで回避できないか思案して準備や移動などの行動に移すまで必ずずっと時計見ながら布団の中にいる

頭の中も半分くらい機能してない感じがするし、親しい人だろうと心の中では反応や同調を求められても本当にどうでもいい、ってか考える頭が今本当にないから空返事になる

医者も相談したくても今の自分では上手く伝えられないし通っている病院も嫌いで色々な意味で信用しきれない
薬しか信頼できない、ずっとずっと遠い意識の世界で目覚めなければいいのに

>>232
同じく信用しきってないから薬だけもらいに行ってる状態

カウンセラーも高いしほんとに詰んでるなぁと思う

>>233
信頼してない、できない相手に定期的に時間割くというだけで立派な苦痛のひとつだよね
何を信じたり希望にして生きていけばいいのかもわからんから余計に詰んでるわ

皆さん、何かしらの依存症持ってる？
自分はひとつ収まると別の物って感じで、鎮痛剤→酒→チョコレート→自傷→鎮痛剤…みたいな風なんだけども。

酒タバコマイスリー依存症

>>224
したことあるよ
一片してみる価値はあるよ

昔はアルコールに依存してたよ
毎日薬と一緒に眠れるまで飲んでた

今は依存って程じゃないけど、糖質ばっか欲してしまってデブが加速してる

>>224
したことあるよ
一片してみる価値はあるよ

>>235
依存症なんて診断されてないからどーだかわかんないけど、メロンパンばっか食べて3か月で10キロ太った事はある

あと。夜な夜なのネットオークションが止められず100万使っちゃったとか
毎日ワイン一本空けるとか
ペットの匂いが気になって掃除しまくるとか

>>235
ここ3年くらいブロン依存です。

深夜テンションなのか外出したからか分からんけどやたらテンション高くて今にでもジョギング出来そう
もしかして躁鬱なのかなぁ…

いや、薬飲み始めてからだからそれはないな

親の干渉で余計に頭にくるし落ち込んできしねんりょがくる

デイケア勧められてるor参加してる人いる？
行きたくないしやりたい事あるから後回しにしたいけど治療には最も有効だと思ってて悩んでる

デイケアって起きてる時間を増やすためだけに参加するならいいかもだけど、他者とコミュニケーションを取る訓練をしたいのならかなり辛いと思います。

デイケアに来てる人は精神障害者や発達障害者で、心に余裕が無い人が多いです。

優しい人や社交的な人もいるけど、トラブルメーカーも確実にいますので。

また朝に起きられなかった。
普通の人ができることができないなんて。
同期はもう就職しているのに、自分は建前は病気で休学だが、実のところ甘えてるだけ。
普通の人ができることがなぜ自分にはできないんだ。
病気なんてのは言い訳だ、甘えてるだけだ。
いい加減にしろよと自分に腹が立つ。
なんで普通のことができないんだ。

すみません、sage忘れてしまいました…
最悪だ

>>247
普通じゃないから普通のことができないんだよ

>>247
苦しんでるようだが
これから歳重ねるごとに自分が普通じゃないことを痛感させられるし
甘えなんて自分で思わなくても周囲が態度でそう示してくれるよ

134 名無しさん＠おーぷん sage 2017/04/29(土)17:57:59.539 ID:???
事故でふたなりになってしまった響子の性欲を処理してあげたい
ラブホの一室で響子を抱きしめると、響子はすぐに発情してしまうんだ
股間は苦しそうに膨らみ、パンツには愛液が滲む
僕は響子のペニスに口づけして、丹念に舌先で亀頭を舐め、玉袋を舐め回す
硬くなった熱い肉棒を口に頬張ると、我慢できなくなった響子は僕の頭を両手で掴んで前後させる
僕の喉奥で響子のペニスが性欲を爆発させる、響子のザーメンは噎せ返るほど濃厚だ
心配そうな響子の顔をよそに、僕はザーメンまみれの響子のペニスをお掃除フェラしてあげる
その後はアナルの出番だ、すでに洗浄済みの菊穴に響子のいきり立った肉棒があてがわれ、ズプズプと穴を拡げる
僕はたまらずに喘いでしまう、響子は微笑みながらペニスを奥深くまで突き刺す
響子が攻めで僕が受け、どちらが男でどちらが女なのやら
激しく腰を打ちつける響子がくぐもった声を出すと、僕のお腹の中に響子の性液が放出される
同時に僕も絶頂して情けなく射精してしまうのだ

何度でも言いたいが、他人は他人、自分は自分
上見ても下見てもキリが無いんだから諦めて自分がなるべくダメージ受けないルートを選択しながらゆっくり生きなよ

休みだからいっかーと思ってたら、痺れと頭痛とモヤモヤで気分悪くなった
今薬飲んだわー
今さらだけど仕事は関係ないのねん

ココ数日無気力と吐き気が続いて昨日いつもと違う病院に行ってセパゾンもらった。
それが効いているのか今体調は良好に。
だけど希死概念あるし、こんな日々を過ごすのかと思うと辛い。

あと、気分変調症で入院することについてどうなのかとか情報あったら欲しい

情報なんてないけど、軽い抑うつが続く気分障害で入院て有りなの？
入院勧められたの？

>>256
え、自分入院勧められたけど
まぁ本人の症状より設備が充実してるかの方が大きいね

そうなんだぁ
自分、鬱ん時は入院した方が早く治るとか言われて勧められた
入院断ったから長引いたのかなwでも精神科病棟なんてなぁ〜

薬が効いてるのかな
最近調子いい
テンションは上がらないけど、悪い方に考えすぎないで済む。特別つらくもならない

寛解かな？
それともその繰り返しの妄想がこの病気かな？

メンヘラ女とセックスしたい

SEXは身体に良い

朝は相変わらず苦手だけど、以前より生きやすくなった気がする
これは寛解か？

>>263
良くなってきてるのは確実だよね、うらやましいな

エビリファイの副作用で低プロラクチンと言うのがあり、そのせいで性欲がハンパない
彼女居るのにフウゾク行って自己嫌悪w

遠くにいる知り合いに会いに行きたいけど迷ってる
気分変調症だけど旅行なんかしていいのかな
病気療養で休学中なのに

精神障害の連中に人生を楽しむ権利は無い
早く働いて他の連中の役に立つようになってから物を言え

>>266
気分変調症だから病気療養中だから何かをしてはいけないってものはないよ。
むしろ積極的に行動する事で回復も早くなるはず。会いに行ってきなよ。喜ぶよ

旅行はいいぞ
気分転換にすごく良かった

旅そのものはすごくいい
周りの目は気にしてはいけない

なんか調子良かったから数ヶ月ぶりに遊びに出かけたら、体力の低下と気温差で体調崩した
気分が乗らなくても体力のあるうちに外出はしておいた方がいいよ
特に若いうちは

>>266
病気で休学中だからこそ、
旅行後にぶっ倒れても大丈夫という考え方もあるよ。

(分かってると思うけど旅行したことは
SNSに上げないように〜)

視野狭いやつは楽しんでる=寛解したと思うからね

今日はなんだか眠れない…

お休みなさい

引きこもって3週間
引きこもると言っても歩いて3分のコンビニと10分の商店街には数回行ったけど

今日からバイト3連まぁ少ない時間だけど頑張れるかな

いつ寛解に持って行けるんだろう、何年も患ってて焦るななんて無茶

治らないと思っていると治らない
精神疾患はプラセボの効果が高いのがその証拠

無気力だけど何が何でもやってやる！と思ったら以外と行動出来る事はあるな
今日はだめぽ

倦怠感酷いので漢方出してもらって
血液検査。
検査の結果は来週だけど、毎回悪いところ無いんだよなあ。
この時期、体調悪くなりやすいのだけど
今年は久々に酷くて仕事にならない。
漢方は効くけどすっきりは治ってない。
どうしたらいいんだろ。温泉？

不安感や抑うつが強くなった気がして色々漁ってたら、抗不安薬の副作用かもしれないって気付いた
ベンゾジアゼピン系薬物からの離脱ってスレ

最近は眠剤も不安薬も効かなくて、かといって増やすのも怖くなってた矢先だったんで、出会えてよかった
耐えられるレベルの不安なら、飲まない方がマシ
飲めば飲むほど不安は増していく

この病名ついてる仲間に伝えたくて書き込んでみた
キモくてごめん

キモくはないよ

自分は飲んでない時もあったからね

ベンゾは依存性や耐性がつくから不安になるのはわかるよ

起きてしもうた
ネムレーヌ

楽しい・嬉しい・幸せな出来事もあったはずなのに常にもやもや、そして思い出すのは嫌なことばかり

いつからこうなってしまったのかと聞かれたら成人してからかなあ
原因は何だろう、大人になってより世間を知って周りと比較するようになったり、自分が置かれていた環境に気付いてしまったから？

ちなみに家庭は崩壊してた、実父は10年以上行方不明だし
あと母親が少しばかり毒だった事にこれも成人してから気付いてしまった

自分は次女なんだが、幼少期は姉のように女の子らしい髪型や格好をさせてもらえず、どうやら母親が二人目は男の子が欲しかったみたいで、その事に大人になってから気付いてしまったり
ボーダーの姉との扱いの差に嫌気がさしたり
ボーダーの姉がいることで家に帰るのが億劫だったり
色々

あーもう気分障害に加えて
椎間板ヘルニア、老眼、母指CM関節症、高脂血症……
無理ゲー。苦痛コンプしなきゃいかんの？w

自分は脳脊髄液減少症、肝機能障害、自律神経失調症、偏頭痛だぜ
つらいが一つ一つ対処するしかない

>>286
上には上がいるなぁ
ホント一つ一つだよねー。お互いがんばろね

今年の春は辛い
何しても楽しくないし、嫌なことばかり考えて
早くタヒりたくなってる

280だけど、温泉に行く気力が無いので
きき湯のファインヒート買って来た。
炭酸泉がいいとどっかにあったので。
しかし、風呂に入る気力、体力が無い。

前は何に対しても悲観的だったけどSSRI飲みだしてからはそうでもなくなった

心に響きにくいっていうか、開き直るっつか、やられたらやり返す的なちょっとヤバめ思考

この病気を患って２年半。寛解間近。

>>291
あせるなよー
寛解そして完治を祈る

なぜか今日は健常者と変わりないほど調子が良かった
病苦に苛まれながら必死にもがくいつもの自分ではない本来の姿を知れてよかった

971 名無しさん＠おーぷん sage 2017/05/17(水)01:24:33.857 ID:2id
うつ病が治ったところで元の生活に戻れるん?
精神病だったというのはどう考えてもマイナス要素でしかないやん
世間は冷たいから、就活ではアラ探ししてくるやろうし、じゃあ就職できないやん
精神病になったらもう終わりなんか。。。

精神障害者も雇用とか手帳割引とか増えてきてるけど他の仕事に比べるとやっぱり辞める割合が大きいってのがなぁ

マイペースに生きるか早めに見切りつけるか苦しんででも生きるかだよね

>>292

ありがとう！レスもらえると思ってなかったから嬉しい。

やっぱり散歩は良かったみたい。皆さんも是非！

>>291
その時期が一番本人も周りも油断する頃らしいのでお気をつけて
そしてもうここには戻ってきちゃダメだぞ！

>>294
クローズにするに決まってる
就活で「精神病」なんて絶対言っちゃダメ
日常生活でも自分から言う必要ないよ

世間の目は厳しいよな、マイノリティの方の気持ちが少しだけ分かるような気がしたわ
親からも気を遣われてるのがなんとなく分かるんだ

だから病気のことは絶対誰にも言わない、言えない。
もしも（サイコロ振って７の目を出すよりも低い確率だけど）これから彼女ができても、結婚して子供ができても。
絶対に言わない、言えない。

>>297

優しい、ありがとう（泣）
こことさよならするのは寂しいけど、皆さんさよなら！皆さんの寛解を祈ってます。

新ガイドラインでの気分変調症で厚生障害年金更新は通らないの？

気分変調症は名前と症状とで勘違いされやすくて損してると思う心底

気分障害=抑うつ病
じゃないの？

俺はうつ病と言うほうが恥ずかしくて、気分障害って説明してる

マジかー
知名度ある分、鬱の方が理解されやすいと思い込んでた

（まぁ人に打ち明けたりしてないんですけれどね…）

聞かれたら説明面倒なので
鬱病って言ってるよ。

周りは気合で治るとか病気じゃないとか空元気出せよとか平気で言うんだな
想定はしてたけどやっぱり慣れるもんじゃないしショックだ

そのうち自分でも自分に元気出せよとか甘えてんじゃねーのか？とか自己暗示かかり始めて死にたくなるのが無限ループ
もう何が何で自分は本当に病気なのか？とかこのまま治るのか？とか
パニックに陥って一日中部屋の隅で鬱々としたくなる

軽めの抑うつが続く病気だから、周りから見ればフツーの人なんだろーな。
それが厄介だよね。症状は一緒なのにね。

とにかく気分が晴れない…
マイスリー効いてる時以外何もかもが億劫

私はコンスタンだよ

SSRIは何種類か処方されてきたけど
自分で薬が効いてるのか効いてないのか分からない

知人に今更プラセボの話をされて治ると思えば治るんだと力説された
それが出来れば苦労しねぇし治ると思って飲んでた各種抗鬱剤が効果無かった事実は無視かよ
お前ら一般人の認識なんてこの程度なんだな
とは言えないよなぁ。参った

そもそも病気だと思ってないからね
気の持ちようだからとかヤル気次第とか

そういうものだと思っている
一から説明する気力もないから言わせておこうと思っているけど
毎回顔合わせる度に同じこと言われたり無理やり身体引っ張られたりするのはウンザリしてきた

誰だって落ち込む時くらいあるとか知ったような事言う人もうざい
こっちは理由もなく年中落ち込むんだよ

ほんとこれ
理由なんて知らないが落ち込む
落ち込んでいる時は何でも理由になるし、理由があろうとなかろうとすでに落ち込んでる

気の持ちようだとはわかっているが、持ちようがないから病気なんだってばと思う
けど、そもそもこうなったのは性格に起因する認知の歪みとか私自身の問題なんだという意味では、自分が悪いとしか思えない
治らないまま生きて行くのはつらいな

自分はこの病気になった原因が分からない
医師もとりあえずこの病気って事にした感じ
鬱でも気分変調症でもどっちでもいいけど鬱のほうが障害年金受けられやすいのかなぁ

障害年金とか考えがそっちに行っちゃう？

性格に起因してる部分が多い病気だから、受診する人ばかりじゃ無いらしい。
上手く付き合う術を模索してみようよ

>>318
いや、養ってもらってる身だから家族に少しでも治療費を返したいと思って
障害者扱いされる事には抵抗ないから貰えるものは貰っておきたい

厚生年金3級でようやく対象になるかもしれんってレベルやろうから
払ってないのなら基礎年金じゃ無理やろうな

>>320
もう一つ病院抱えてるから合わせて貰おうと考えてる
まだ社会保険労務士に相談してないからなんとも言えないけど貰えたらラッキー程度に考えてるよ

×病院　○病気
やっぱ気分変調症だけで障害年金貰ってる人は少ないのかなぁ…

貰える条件満たせればいいけど、なかなかハードル高そうよ

無理でしょ、医者がビジネスでもやってない限り
ソーシャルワーカーに騙されたこと思い出してイライラする

せっかく旅行する手はずを整えたのに、直前になってあの手この手で妨害しやがって。

遠くの友人に会うのすら許されないのかよ。

黒幕が何なのかは分からないけど、もう絶対に自分のやりたい事を諦めないからな。
病気が酷かった時の自分とは違うんだ。

何があっても旅行には行ってみせる。
明日の日本航空JL3530便だ。
そんなに旅行に行くのを邪魔したいのなら、飛行機を落としてみろ。

そんな大層なことしなくても妨害は可能なんだよなぁ

なんて冗談さておき
あんまし気にしすぎないことだな
糖質も発症したらいよいよ笑えんぞ

いつも見ているぞ

少し寝て冷静になったよ

朝から横槍を入れられて、イライラするようなことが何度も起きたから、つい毒を吐きたくなったのだわ

>>328
気をつけて行ってらっしゃい
無事出発出来ることを祈る

良いことあっても悪いことあっても落ち着かん

昨日は久々に１日寝込んだ
ほぼふて寝みたいなものだったけど何もしたくなくてずっと寝てた

もう疲れたよこの生活

>>322
わたし１５の時に摂食障害になって１７で気分変調症になって２０になったときすぐに通った。

普通に１６から仕事してたけど人間関係で苦しくなっていまは風俗一本…

俺の妹も病んだときに水商売に行きそうな感じだったから何度も制止したなぁ
今では立派な人のもとで結婚して子供産んで働いてる

分かる…風俗は一瞬考えたわ

見知らぬおっさんに愛想振りまいたりちんぽこ舐めたりする方がきつそうだけど

自傷のためにやるって感じだろうな
症状悪化するし金銭感覚おかしくなって結婚した後がきつくなる知り合い見たしやらないうちはやらないほうがいいよね

人生捨ててるってなってると止め用がないけど

同じ診断を受けた方のスレを探してたらここに辿り着きました。
仲間がいると思うだけで少し頑張れる気がします⋯

金稼ぐ方法ないなら仕方ないと思う
向き不向きは人それぞれだし、これも職業の一種だよ
尽くし過ぎて病まないようにね

知らないおっさんとかでも工場作業みたいにしか思えなくなってきた、お金も別にいらないからずっと貯めてある

フーゾクは依存症なんかな
金貯める目標で始めたのに、目標額達成してもやめられない人間もいるらしいからな

まぁ病んでるわなー

自分とは縁のない世界すぎて想像もつかない
あまつさえ知らない人と話すのにも苦労するのに
すごいなぁって思う、嫌味とかではなく

依存といえば依存かもしれない
働くのが大好きなのに普通に働くのがつらくなってそれでも働きたいから働いてる、おかしいよね

自分でも自分がよくわからなくなってくる時って辛いよね

行動活性化療法の本で救われつつある
認知行動療法やマインドフルネス、ブリーフセラピーとか色々あるけど最後の一押しは運動療法(運動で脳の神経細胞の働きの活性化、セロトニンなどの物質の分泌)や行動活性化療法なんじゃないかなと思ってる
医師の指導もそんな感じ

この病気って体調に波がある人多いのかな
基本1週間よくなって2〜3日駄目になっての繰り返し

仕事も一日うおおおって働いて次の日はちーんってなるから週5で働ける人が羨ましい

今や引きこもりになっちゃったけど

体調の波めっさあるー
調子良くてめちゃ動いた次の日
メンタル的に凹むことがあった次の日
だいたい寝込んでる

これからどうやって生きていけばいいのか分からない

>>347>>348
ナカーマ

薬は皆んな何処方されてますか？

イフェクサー225mg
エビリファイ3mg
テトラミド3錠
頓服にリボトリール
イフェクサーの効果が落ちてヤバイと思ったところエビリファイが処法され大幅に改善した
が、やはり波はある…

姉が風邪引いたらみんな凄い心配してお前も手伝えとか怒鳴られた
こっちも今体調どん底なのになぁ…

風邪くらいで大げさな家族だな

世界で一番お姫さま〜♪って歌があったなそういや

アモキサンとラミクタール飲んでる
効いてるかは謎

スルピリド50を１日2錠飲んでる
全く効いてる気がしない。

明日仕事で不安でいっぱいだ・・・

長いこと患ってるんだけど
大体に於いて穏やかな自分が、突然攻撃的になる時があることに気付いた

わかる
相手の言葉は何気ない物の筈なのに何か突然形容し難いほどの怒りが湧いてきて目の前が真っ白になる
ネットならそっ閉じすればいいがリアルだと言葉すら浮かばなくていつか手が出そうで恐ろしい

>>360
自分もそうです。
相手が冗談のつもりで言った些細な言葉で怒りがふつふつとなる時あります。

周りからは普通に見えると言われ余計に辛いです。

自分>>359だけど仲間いたんだね
その言葉がツボにハマってしまったからなのか、単なる気分なのかがまだわからなくて対処に苦戦してるよ。

風俗も水商売も一通りやってたけど四六時中酒入れてハイにしないと仕事にならんかった
昼の仕事は酒入れられないからしんどい
帰宅したら何も出来ない
病院行く気力も無いわ

酒買いに行く気力で医者に薬もらいに行きなよ
酒でラリるより薬でラリった方が肝臓にとっても大分マシだよ

今から仕事だ・・・13時間頑張らなければいけない
吐き気や動悸が凄い
みんな仕事どうしてる？？

無職

今月会社辞めた
身体がストレスで壊れた

今はやってないけど仕事は短期メイン。

>>365
安定剤で乗り切る

本日、昼休み無しの12時間半でした。

無職
働きたいが働けない

お散歩休憩ちう

二日ぐらい寝込んだからか体力落ちてしもうた
まさかおじいちゃんに置いていかれるレベルとは…笑

4月から来た上司と合わん。配置換え申請したいが病気悪化するかなぁ。

起きて時間が経てば経つほど具合が悪くなる

外が嵐みたいな雨風で怖い。

おはよ
こっちはもうすっかり止んだみたい
すごい雨と雷だったねぇ

なんか6月になると調子悪い。
去年も6月に二重うつになって入院したし。
今月に限って通院が一週延びたのがまた痛い。

カミナリだったね。苛立っていたから代理でストレスを発散してくれたようだ。

この病気、いつかは治るの？
働きたい、でもなかなか就職できない。本音、働けない、自信が無い。
それで、引きこもってしまった。もう疲れたよ。

一時期治ってたよ
気分が晴れ晴れした気分で人と喋るのも怖くなかった
転職先が悪くてまた再発したけど、治らない病気ではないよ

>>378
二重うつで入院勧められるくらいだったけど、一時期寛解したよ
何度か再発してるけど、普通に働けてる
休みの日は反動すごいけどw

大丈夫、きっと働けるくらいにはなれるさ

なにかやれと言われてもやる気になれんしデイケアも行く気になれん
無理矢理捻り出してなにかやっても苦痛で気分がさらに落ち込んで眠くなるというか寝る

憂鬱感より無気力の方がつらいよな…
今はイフェクサーとエビリファイが効いて動けてるけど時々いつ戻るか不安になる

またお薬増えちった
お薬増えると悲しい気持ちになるよ、これ治るんかなーってなるよ

お薬ころころ変わるから覚える気すらなくなる

ディスチミアだの新型だから甘えだの説教された
これだから起きてるのは嫌なんだずっと眠っていたい

今日もいつも通り理由もなくつらい。

最近調子がいい
5月がしんどかった。今は過眠もないし、仕事もいけてる
これが続けばいいんだけど、頑張り過ぎないとか、100パーセントの力で取り組まないとか難しい。
全力で取り組んでるつもりないけど、集中しちゃうし、仕事中に休憩するのってそもそもしづらい。

>>387
似てる
>全力で取り組んでるつもりないけど、集中しちゃうし、仕事中に休憩するのってそもそもしづらい

↑特にココ。仕事中は集中しちゃうからか食欲無くて休憩もしないから実働9時間。たまにコーヒー飲むくらい。気付くと1日トイレに行くの忘れてる時もある。

しかし休みの日は廃人w

ここの所かなり調子が良いからバイトから始めようと思い応募した。
今日は派遣会社の登録会だったけど玄関から出られなくて行けなかった。
今日は働くわけじゃなかったのに情けないし悔しい。消えたい。

天井見て妄想ピンボールが捗るな

んああー、んあ
俺ってメンヘラなのか？
発達障害持ちだから、障害者か？

出来損ないってことなのか？

平日は1日30分の運動してるけど体調いい
今日も体操して今からエアロバイクする

飯と日用品買いに行くので精一杯
少し前までフルタイムで働けてたのにどうしたんだ俺

生きるの面倒臭いけど死ぬ勇気もない
何もしたくない…

死ぬ勇気ないって人間死ねないようにできてんだから
勇気とか勢いとかそんな性質じゃないでしょ

エンシュアリキッド良いね
食事がすぐ終わる

栄養はしっかり摂れる。
ん？エンシュアって処方じゃない？

祖母の介護で飯食えなくなってエンシュアを管入れて飲ませてたわ
自分自身はまだ飯食うのは楽しみだから俺はそれを大事にしたい

びっくりしたわ。それなら納得。
あなたが病気でエンシュア飲んでるかと思ったわ

意味もなくいきなり人生終わって欲しい
気づかないうちに終わって欲しい
なんのために生きてるんだろう？
迷惑心配かけた身内には申し訳ないけどもうこの人生終わってもいいと思う

今朝は、普通に起きられた。いつものあの嫌な感じ。
夕方近くから気分が良くなる。

医者がコミュニケーションとれとしつこくデイケア勧めてきたから行ったが
必要以上に気を使わなきゃいけなくてキッツイ

心臓バクバクして緊張が止まらない
昔は人と話すことに緊張なんかしなかったのにどうしてここまで悪化してしまったんだろう

気持ち次第だ考え方だ言われるのはどこ行っても一緒だな
わかっっってんだよおおお！
出来たら悩んでねえよテメエボケコラカス！

>>403
デイケアは自分でなにか出来る人なら行かなくていい気がする
自分もしつこく勧められたけど今は勉強と運動してるって言ったら何も言われなくなった

>>405
最終的に精神論で頑張れとか言われても困るよね
それができたら病院来てないです

何かしましょうって必ず言われて辛い
何もしたくないねん…

ああ…うちも言われる
しかもジョギングしましょうって言われる
休みの日に外出る気力ないよ

辛いから寝る
医者が必要以上に寝るなとかいうけど無理

ジョギング？
ウォーキングするのすら気力を要するのにね

>>411
ほんとそうだよね
自分の場合は外に出るだけでも相当な気力がいるよ…

今日も寝たきり
遠くに行きたいな

外走るなんて無謀すぎるから、ジム通いしたよ。それも市町村でやってるような地味なところ。

エアロバイクとか、長い時間同じことしてるとストレスだから外の風景見ながらだったり、ちょこちょこマシン変えたりして、1時間程度やってたよ。
痩せたから気分良くなった。

うちの医者は生活に支障がないなら眠れるだけ眠ればいいと言ってた
起きて1日1食でもいいから口にしてるなら
無理に生活サイクル改善しなくてもいいんじゃないのって

どうしても直したいなら例えば「14時に△△する」みたいな決まりを作ること
それに合わせて昼食の時間を決めて、
じゃあその前の朝食はこの時間くらい、なら○時に起きる
っていう習慣づけできるようになるといいよ
まぁオススメはしないけど
とも仰っていた

最初はそんな感じのこと言われてた、タシカニ
とりあえず寝ろ
あと食え、そして水分摂れ
なるべく午前中に起きてみなされ
朝日浴びなされ

そんな感じで出来るなら、毎日同じような時間に起きる、寝るして、規則正しいリズムを意識しなされーみたいな
最近は運動しなされーが追加された
残念ながらやれる日も増えてきたけど全然習慣化出来てない
うまくいくようにお薬かえてくれたり、色々してもらってる

駄目な医者から、新しい抗鬱剤出された。
まだ服用してない。
前の医者も名医とかではなかったけど、多少は信頼してた。
カリフォルニアロケットを試してめちゃくちゃしんどくなって過食でえらいことなったからか
診断や診察が雑過ぎるからか
処方されたけど 構えて飲めないのは10年以上で初めてだ。
ただのエビリファイとレクサプロだけど…
自殺しかねない1週間だったから本当は縋ってみたい。
でも今の医者の元で副作用を「あしらわれる」のだけは嫌。
皆んな、医者 どれぐらい変えた？
前の先生は引っ越しの都合で通えなくなった。今は新幹線乗ってでも通いたいぐらい今が嫌。