【ADHD】☆チラシの裏☆【疑いの方も】　２ [無断転載禁止]©2ch.net

前スレは落ちたようなので立ててみました
仲良く自由に使えたら嬉しいです

ADHDの方の失敗談や、日頃周りにわかってもらえない苦労等、ここで吐き出してみませんか？
疑いの方も、困ってること悩んでること、言いたいこといっぱいあるのではと。

荒らしやアンチスルー、NGで行きましょう！

※前スレの貼り方がわからないので、わかる人いたらお願いします

前スレをちまちま埋めていた人ですけども
前スレ置いておきますね
【ADHD】☆チラシの裏☆【疑いの方も】 [転載禁止]©2ch.net
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/utu/1436071339/

>>2
ありがとう〜

レスないな
需要ないのかな
自分は好きだったんだけど

管理人さんの2ch書き込み資格判定権限によって
スレで発言する資格を没収されたので
×って書いたマスクつけてチラ裏に座っていよう

需要無い上に関連スレ乱立しまくってるのにまた立てたのかよ…
独り言でいいならこっちのスレ使いなよ

【専門】ADD/ADHD専門スレッド part113【総合】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462457637/

また楽しいドラマを見つけてしまった
ハマると長いからなー

>>1おつ

ドラマが楽しいとはうらやましい。集中力ないから映画も読書も楽しめない。勉強もできない。学生じゃなくなって本当によかった。苦手なことはできるだけ避けて人生終えたいね

誰かいないんですかー？

チラ裏をチラ裏として自己満足に使うマンですので……

ここ数日やる気はある
あるが興味が次から次へ飛んで疲れる
「いや今それは必要ないだろう、もっと優先順位の高い物をやろう」と
気づける時もあるんだけど、優先順位が低かろうがやりたくなってしまう

複数のこと同時にこなせないのが
ここにきて致命的になってきた

誰でも限界はあるから無理すんなよ
超える前に休む決断しとけ

今日は頑張った
頑張った
寝る（ﾊﾞﾀ

なんとなくエンジンかからないのは
昨日頑張ったからなのか、ストレスがあるからなのか
体調が悪いのかよくわからない

（自閉の人の話だけど）
そういう分析ができるようになるとずいぶん生きやすくなるみたいなんだけど…
簡単に記録はしてるんだけどなかなかなぁA: [0.092537 sec.]B: [1.169200 sec.]

薬や技術で脳神経はコントロールできます、
大きな制度や社会にハマらない個人の特徴は矯正しましょう、
ところで「本当の自分」ってなんでしょう？ とかやってる
本スレのサイバーパンクみは皮肉でなくわりとすき(青い錠剤を飲みながら)

まじチラ裏。

それをどうのこうの言ってもADHDである、その深刻な問題自体の解決にはならないのだけど、
現代社会の情報共有の速度や平等さ（←年齢地域差なくPCやスマホ持ってればググれる程度の。）によって、定型だとか発達障害とかの差異や対策をむだに知りやすくなったのかなーと。
個人的に問題意識を感じていた層が、差異をあれこれ語るソースを手に入れたがゆえに、定型も発達障害もそれぞれに対する寛容さを失ったのではないか、とか。
ある意味、むしろ時代が病にしたのかとおもう。

深刻に病んでたら村八分されて悲惨だったかもしれないし、程度によるんだけど。
うっかり八兵衛程度で済まされてきた程度のひとが、薬で生来のじぶんに合わない定型になりたがる、ならないと自尊心が保てないというのも、なんかじぶんの尊厳に優しくねぇなって。
世の中のひとで平均的なひとってそうそういないし、ADHDの個性がなんかしらいずれ必要な振れ幅、あそびの部分としての遺伝素因だから残ってきたのかもしれないし。

ADHDで困ってる。困ってる、たしかに。
でも困ったぶんひとの優しさに触れたし、困ってるぶんひとにも優しくできる。
ADHDの解決ってそういうふうに譲り合いなグレーゾーンにはならんのかな。

なんとなく薬飲んで平均的なひとになるつもりのときにふっとおもった。
自分ってなんだろー自分の意味とか。
社会的な平均にならされて生きるだけがじぶんなのかとか。
生まれつきの大事なもんなくしたんじゃねーかな、とか。
それがじぶんじゃないきがしたんだよな。
マジうっかりとか衝動性なくなったら、第一にじぶんがラクなんだけど。
迷惑かけて謝ったり落ち込んだりせずに済むし。
もっとこうADHDのメリットが激しくわかりやすい仕様だとよかったんかなー。

あーでも交通量の多い都会に生まれてたら事故死するレベルのADHDだったから、もう少し認知がひろまって子供の頃のそういう面のADHDの矯正がきけばなぁーともおもう。
チラ裏汚しごめん。

もうかれこれ10年近くADDでは無いかと悩んでる。
しかし妊娠＆出産＆子育てでなかなか病院にいけず。
この春やっと重い腰をあげて行こうと思い、旦那に相談(前から何となく話していた)したら
「そんなもん行って何になんだよ！精神病の安定剤もらって終わりだぞ！ただでさえ怠け癖のある奴に安定剤投与して子育て出来るのかよ！」
とブチギレられた。
確かに過去精神科に入院してた旦那からしたら寝かされて終わりだ位にしか思えないのかもしれないが、
こっちはずーっとずっとずっと親戚等々に怠け者レッテルを貼られ生きてきて、
いい加減白黒ハッキリさせたいのに、
それすら拒否される。
ほんと辛い。別病併発させそう。

避妊も怠けちゃったのなー＼(^ω^)／

大人なんだから旦那に相談なんかしないで勝手に行ったらえーよ
いちいち許可得る必要なんかどこにも無いはず
治療受けて状態良くなれば旦那も喜ぶJARO
旦那の精神科の認識も10年位前のままで止まってんだろうね
今はもう（ようやくだが）精神科全般が安定剤依存からの脱却始めたとこだしな

>>20
ADHDあるある＼(^o^)／

>>19
精神科通院歴があって、精神科に不信感を持ってたとしても
嫁にその言い方はないだろ
旦那もガンかもねぇ
ADDもストレスで悪化するというか
やっぱりストレスの少ない時のほうが、調子がマシな気がする

>>19
「怠け癖」とか思ってるのが致命的だな＜旦那
身近で最も貴女を理解して支えるべき立場の人の理解が得られないのはキツいよね
俺の知り合いにも、ADHDじゃないけど抑鬱で苦しんでるときに
旦那の無理解ぶりにキツさを上乗せされた人がいたから、
多少は気持ちが解る気がする

コソッと病院なり公的機関なりに行って、
症状と併せて旦那の理解を得る手立ても相談してみてもいいと思うよ

皆さんありがとうございました。
>>19です。
なんか書き逃げ的に投下したらみんな優しくて…
旦那は普段は優しいとは思うし、忘れっぽい私に習慣性をつけようと「カレンダーに毎日正の字を…」とか、色々アドバイスするんですが、
脳の機能が正常じゃない事は私が頭を使わないから、トレーニング不足的なイメージしかないみたいで…。
近々勝手に病院行ってきます。

お互いに思いやれるといいですね
希望通りの理解はお互いに無理でも

ちなみに抗不安薬の依存問題には厚労省も具体的に動き出してて、
去年秋のデパス輸入規制に続き、病院処方にも規制がかかる真っ最中ってとこ↓

睡眠薬や抗不安薬４４種類規定量で薬物依存の恐れ [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1490145899/

なので旦那さんが受診してた頃の処方の仕方とは結構色々違ってくるだろうし
ADHDの治療だったら抗不安薬とは全然違う薬が出て、むしろ前より動けるようになるはず

好きなドラマを毎日１話ずつ見始めたんだけど
４日目にして飽きてきた
ドラマ自体はずっと好きなんだけど
毎日同じぐらいの時間に座って同じ時間だけ観てると頭がボンヤリしてくる
毎日少しずつ何かをするのって本当に続かない

シール貼りの仕事はなんなくできた
でもアレを毎日やるとなるときついかなって気がする

グズで嫌になる

疲れた

社会保険もつけないようなブラック企業にいた。もともと持ってたADHD傾向がストレスにさらに拍車をかけて、鬱になってブラックから逃げた。
雇用保険だけは10年以上かけ続けてたから、何とか毎月実家で暮らせるくらいの収入があった。
2ヶ月病院に通いながらひたすら身体とメンタルを癒やした。
両親も年金生活なので、のんびりしてられなかったので仕事を探した。
博物館みたいなお固い仕事で福利厚生完備の求人があった。できるかどうかわからないけど、当たって砕けろで面接受けたら採用された。
とてもいい職場で、同じ事聞いても怒られないし、客も向上心のあるまともな人が殆どでトラブルもない。
ストレスと無縁な生活を続けたら、あんなに困ってた忘れっぽさやうっかりの症状が、驚くほど出なくなった。
きちんと診断されたわけじゃなかったけど、(うつを見た医者からはSADの方を疑われて薬も出されてた)自分の場合のADHDぽい症状は、ブラックにいたからこその症状だったのかなとちょっと思った。
もっと早くブラックから逃げればよかったよ。

世の中には正常の幅が相当狭い人たちがいて、
ちょっとした無害な多様性をあれは何障害、わたしのこれは何障害の証拠、と
拾っては医療の言葉に投げ込んで行くものであるよ(詠嘆)

サラブレッドっていうと「外馬に勝ったり競技で活躍したりは厳しいけど
このままただ肉にされるくらいなら無期懲役のほうがマシだから
過去は忘れて頑張ろうな！」ってなる
サンキューオレっち

>>31
お疲れ

>>5
そこのスレはADHDの定義を堅苦しく説くおばさんが張り付いてて息がつまる

http://hissi.org/read.php/utu/20170315/V0x3YUU5N3Y.html
本人なんだよなあ……

>>36
本人とは？？？
36みたいなケンカも苦手
まったりしたい
せっかくマヌケなADHDなんだから
定義に拘る議論好きってアスペも混じってるのかな
昔、ADHDあるあるってスレあったけどなくなっちゃったね

流れぶった切ってたらごめん。
ここで吐き出させて。
子供三人抱えて離婚。手に職があったので割りと楽。
息子は反抗期と言う名の家庭内暴力とあんたには金しか求めてない、をこの8年毎日。
娘は高校生なのに嘘をついて夜遊び、ケータイ繋がると遊んでたやつに嘘をつかせて帰宅午前三時。
そのあと包丁もって泣きわめく。
一番下は部屋の片付けができない。
怒ると娘がうるさいと怒鳴る。
稼いでしまった私が悪いのか。
もうこんな生活やめたい。
毎日毎日稼いで家事も全部やり家に帰っても仕事しかない。
独立してほしいとしか思えない

子供が成長する過程だと言われても私が持たない。幸いガンが見つかっているからこのまま放置して死のうと思う。
子供への愛情がどんどん消えていってる。
私が死んだら困るだろう事を最後に思い知らせてやりたい。
明日も仕事だ。
死ぬまで出来るだけ仕事して稼ぐよ。
未練も何もなくなった

愚痴らせてくれてありがとう。スレーしてください。おやすみなさい。

愚痴らせてくれてありがとう。スレーしてください。おやすみなさい。

はい

流れぶった切ってたらごめん。
ここで吐き出させて。
子供三人抱えて離婚。手に職があったので割りと楽。
息子は反抗期と言う名の家庭内暴力とあんたには金しか求めてない、をこの8年毎日。
娘は高校生なのに嘘をついて夜遊び、ケータイ繋がると遊んでたやつに嘘をつかせて帰宅午前三時。
そのあと包丁もって泣きわめく。
一番下は部屋の片付けができない。
怒ると娘がうるさいと怒鳴る。
稼いでしまった私が悪いのか。
もうこんな生活やめたい。
毎日毎日稼いで家事も全部やり家に帰っても仕事しかない。
独立してほしいとしか思えない

ありがと。

>>36
うわぁ
すごい人がいるんだな
このスレにもADHDって入ってるから、検索して来ちゃったのかね？

>>37
議論ていうか、なまじ知識やエネルギーがあったりすると演説的な感じで
一方的に話す人もいるよ
アスぺほど空気が読めないわけじゃないけど
「よく知らない人も来ている掲示板」などということに配慮せず、書きたいことを書く

>>38>>39
よくある反抗期じゃなくて、家庭不和などを原因とする愛情への飢餓感と
そこからの不安が原因で荒れてる
愛着障害やボーダーラインと捉えて、家族ぐるみでカウンセリングなどを行った方がいい
「子供にはよくあること」としてスルーしてると酷くなって治らないよ
暴力も問題行動も愛情不足からの自信のなさ、不安などが原因で
助けて欲しいという叫びやサインが形を変えて出てるだけ

愛情不足っていうと親を責めるような言い方に感じられるかもしれないけど
親自身も、そのまた親も同じように愛情不足で育った結果が連鎖しただけだから
親もその親もみんな被害者と言える
誰が悪いという問題ではないので、自分を責めるのも親を一方的に責めるのも間違い
今からでも全然遅くはないので諦めずに相談して欲しい

誰も関心のないものに手を出して自爆する奴がいても
それはただの自殺者であって、
みんなが関心を持ってるところに飛び込むから人柱足り得るのだと思うと日本語の妙味

錆びた自転車必死で漕いでるみたい
すぐ止まる

油を注してサビを落として空気を入れ直そう

本当に自転車なら、その作業は好きかも
自分には何やったらいいかわからないって事か…そうかなるほど

チケット先行せっかく当たったのに、払い忘れて無効に…
多分、一般でも取れるけど友人になんて言おう
当たったこと自体言ってないけど…
なぜ、結果見て速攻払わなかったんだよ

1年ぶりに家電修理した
決断出来ないというのもあるけど
ほとんどの事が実はどうでもいい性分なんだろうな

どうでもいいのに何故かこだわってしまう方が問題

>>44保健所の保健婦さん 今は保健士さんて言うのかな？「母子家庭ですがガン治療と仕事と子育てについて相談したいんです」って言いなよ
保健婦さんは暇な年寄りに独占されがちだから「精神的にも体力的にも行き詰まってて心中寸前です」って食い下がれ
保健婦さんは海千山千修羅場まで対応出来る人が多くて どこの部署からも一目置かれてる立場だから心強いよ

もしかしてＡＤＨＤかもです
自覚症状あり
落ち着きなし
単純作業が苦手
忘れやすい
新しい仕事にしか興味をしめさない
感情的
眠れない

病院行ってきます

今日も疲れた
無理せずいこう

検索しようとして後回しにした膨大な検索ワードや
見ようとして後回しにしたサイトや２ちゃんスレが溜まってる
もう一生消化できない、でもメモやブクマから消せない

ADHDならどうせ5年もしたら
居場所も興味も別人みたいになってるから
ざっくり放置でいいじゃない

昔から中身満杯にしてはその都度パソコン＆OSごと新しく買い足していってる感じ
たまにHDDが故障しても中身吸い出すか放置で、綺麗に直したり整理なんかしない
OSもわざわざ新しく買ってウプデしたら周辺機器の対応が〜とか面倒臭いから
セキュリティアップデートだけしてあとは古いままにしてる
デスクトップはアイコンだらけで汚いので表示ごとオフが基本
ホコリ掃除や電池交換やメモリ増設、グリス塗り直しくらいは必要に駆られてやるけど
PC同時購入の別送で届いたグラボが取り付け面倒で放置だったり（高かったのに）
モニタの液晶保護シートなんかも長いこと放置しまくり（高かったのに）

まだ場所に困らないレベルだから一応なんとかなってるけど
終活とかを真面目に考える段階となると自分にうんざりして死にたくなるかもなw

メモを毎日つけてるけど元々好きじゃないからしんどいな
でも日々の記録がないと昨日の夕飯も思い出せないレベルだし
これからやることもメモしておかないと覚えていられないし

グレーゾーンって言葉をよく聞くけど、
この間検査受けてきて医師から「診断つくほどではないけど傾向は強い」って言われたんだけどこれがグレーゾーンってこと？
どう受け止めたらいいのか分からん、誰か教えて

>>66
と思ったがここチラ裏スレか、ごめんね

うん
グレーゾーンでいいんだと思う
（検査関係なく、自己判断で「発達のケ゚がある」としてる人も使ってる言葉みたいだけど）

障害とまではいかないけど、発達上の凸凹があるタイプってことでいいんじゃないかな

>>62
発達の■がある←読めない
伊れない感じ好き

どんな発達かどの程度の発達かどうかをわざわざ探り続けて不安になることないとおもう。
今の日常生活や社会環境のなかで、
どんなことをどんなふうにどの程度困ってるかが結局大事なところだから、
グレーゾーンって、そういう困り事があるのは発達障害の影響もあるかもだから、まぁ少し注意して様子見てみましょうか、こういう点を気をつけて暮らしてみましょうか、なのかなーと。
もう少しハッキリわかりやすく困ってるとお薬とか試してみますか？とか。
典型的な発達障害だとしても、結局どうそれに向き合うかは、そのひとのその環境と状態によるんだとおもう。

仮にADHDの治療が完全にできたとしても、定型になるだけのことで、定型にだって悩みや苦しみはそれぞれ大小あるのだろう。

生きやすく暮らしやすくなるといいね。

昨夜9時くらいから休みなく書き込み続けてる管理人さんの管理スキルに圧倒された
生活の知恵アドバイスにハマってるようだけどいつ生活してるんだろう

>>63
「発達のケがある」と書きたかったの

ゴールデンババアウィーク始まったので避難待機

そういえば管理人さんて司馬先生アンチのわりにジャイアン概念は好きよね
過去になんかあったのかしら

涙目連投ババアハァン歓喜

「体験談はセーフ」「補足の連投はセーフ」と注釈をつけると
管理人さんの体験談でスレが埋め尽くされるk-クラススレ終末シナリオが
予測されてるのでこわいのでダメ
結局「譲りあって遊びましょう」ルールを作り、
「譲れって言っちゃダメ」なんて聖域をつくらないことでしか
譲りあいフェアネスは実現できないと思うのです

「味方がいなくてもあたしの意見が採用されること」が
公平だと思ってると厳しいでしょうが
まあ見てる人は見てるから大丈夫！がんばれ！d=(^o^)=b

やる気が出たので関係ないことを猛烈にやった
自分の体なのに自分で思ったとおりに運転できない脳みそで嫌になる

自分がADHDなのでは？と思ってたら最近家族がADHDとアスペの両方軽くある診断うけたそうな遺伝もあるって情報も聞くから家系の遺伝かも…
多動はないが注意欠陥とか強く言いすぎてしまう等ADHDとアスペなのが自分も出てるんだよね

自分が小さい頃は母は度をこしたどじだと思ってたけど発達障害だわ
自分もなんとか工夫してカバーしてきたけど最近は限界だから病院行ってみる...

あー…一人でいる時にテンション上がる音楽聴いたらヘドバンして踊り狂う癖治したい
何度家族に見られて（ノックされても気づかない）ドアそっ閉じされたことか

見られたことはないけど、一人で踊り狂うのはわかるｗｗｗ
頭を振るととても気分がよい。
それで発散してるのだから悪いことじゃないと思いつつ、自分に引くｗ

頭の形が悪い人が多いと聞いて
そういえば昔親に頭の形の悪さを指摘されてたなと思い
触ってみたら思った以上に変な形だった
ショックが大きい

>>76
言われてみると、以前脳のレントゲンをみた医師が多少驚くほど脳のかたちが歪んでた。
たまにあるらしいけど。

そういえば横向きで寝てたせいか後頭部は左側の方が後ろへの張り出しが大きい
おかげで仰向けだと微妙に収まりが悪い

自分も真上を向いて寝られないぐらい頭の形が歪

来週から数年ぶりにパートを始める
昔は事務職で、ミスばっかりで人間関係もうまくやれなくて辛かったから
あまり人と関わらない、簡単な単純作業の仕事を探した
例えるなら道端で交通量カウントとか家でシール貼りの内職とかそんな系
時給は安いし、自分の成長にはあんまりならなさそうだ
でも自己嫌悪して凹んだり家族に迷惑かけるよりずっといい。身の丈に合ってると思う。ミスしないように頑張ろう

私も後頭部がかなりの絶壁でクッソきもい！！
見映えが悪くて死にたくなる。
見ても触ってもおぞましくて吐き気がする。
ハチも張ってて頭が長くて、顔が間抜け。

離れたところから見たら、自分で鏡で見てるだけじゃ気づかないくらい
異様なんじゃないかと想像する。
友達できにくかったり美容師が冷たいのは
顔立ちやコミュ障のせいだと思ってたけど
頭の形の異様さのせいもあったりして。

>>81
流石にちょっと気にしすぎ…
こじらせると妄想レベルになって対人恐怖や引きこもりになったりするから気をつけて

>>82
そ、そうですね…恐れ入ります(´･ω･`)
失礼しました

失言とか単純なミス多くて、最近毎日過去の事思い出してはしにたくなってる
ステ振り直して人生やり直したい

小さなワーキングメモリがオーバーヒートしないように
次にやることを一つだけ頭に置くようにして作業を続けてたのに
派遣先から仕事紹介の電話が来てパーになった
やる気喪失というより何をしようとしてたかサッパリ忘れた

今日は久しぶりに通院だ！医師に会いたかったけど薬貰わず放置しちゃって行きにくかったんだよね。怒られ覚悟。お風呂はいってこよ…

昨日中に送りますと言った添付メールをまだ送れていない…
まずいまずい送らなきゃと思いながら徹夜でソリティア頑張った

軽く相談させてもらってもいいでしょうか？
初めて書き込むので不備があったらすみません。
恋人がADHD(ちなみに自分はASP)で、蓋という蓋が閉められないんだけど、財布も開けっ放しにしちゃうのはちょっとまずいかなと思ってて。
閉められないのは仕方ないので、閉めなくても困らない財布があればいいなぁと思って探してるんだけど、なかなかピンとくるのが見つからない。
みなさんはどんなお財布使ってますか？

今まで試したやつ↓
・ファスナー…途中までしか閉めないことがある
・ホック系…ほぼ100%閉めない
・がま口…嫌いらしい
・マグネット…磁気カードとかダメになるからNG

なにかいいアイディアあったら教えてくださいm(_ _)m

ADHDの人ってこういうことにアドバイスできるの？
自分としては何も浮かばないや

生活工夫スレで相談すべきことかと思うが何故こんなチラ裏スレで聞く？
スレ間違えただけ？

【前向きに】ADHD/ADDの生活工夫スレ19【生活改善】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1494905362/

気がかりなことがあると他のことが本当おろそかになるのをなんとかしたい

出来ない、苦手なことたくさんあって出来るようになれたことやしなきゃいけないことで出来たことあると恋人に出来るじゃん！って誉められるけど別の時にアレ出来るんだからやって出来ないことないんだよ、やる気ないだけ。逃げてるだけと言われる……気分悪い

>>89さん
ありがとうございます。
やっぱ思いつかないですかね…

>>90さん
すみません、初めてなもので勝手がわからず。
生活のことで相談できるスレがあるのですね、今度行って聞いてみます。
ありがとうございました！

ちくしょう、今日も5年以上付き合いのある友人と喧嘩になって絶縁しちまった！

共通の友人はいるけどリアルで会う人でもないし、仲直りすべきかほとぼりが冷めるまで放置すべきか

>>94
ほとぼり冷めてから仲直りすれば良いよ
ちょっとしたケンカで絶縁になるなら元々それまでの仲だったってことだ

>>93
コインケースみたいなのだと、折りたたむだけでコインが落ちなくなるものがあるよ

あと>>90の人は教えたがり仕切りたがりの人みたいだから気にしないほうがいいかも

↑ID消してる人は荒らしだから相手しちゃ駄目

>>97
ＩＤ消してる人って？

あれ？ID消えてるように見えてたけど勘違いだったかスマソ

最初はストレスや悩みで拒食で食事できなくなっていった
親が気付いて病院

その後はぼんやり生きてリバウンドもしたし太ったけど
3年ぐらい前だったかそれぐらいの時期から食事の傾向が変わった記憶
昔好物だったものが美味しく感じられなくなってた
写真などみてもテレビみても食事シーンみて昔なら食べたいなあと思えたのが消えていった
食事するご飯食べるのが面倒になっていた

ゼリー飲料やメイバランスが主食になって
病院でエンシュア処方されるようになった
気が付いたら逆流性胃腸炎みたいな症状で吐き気と痰がひどい

餓死スレの過去ログみながらこれもありだろうと思うようになった
自分ひとりのためだけに料理するのは面倒だし
なにより栄養バランスがどうのとかそういうのが煩わしい

ADHDの診断おりてから世間一般の当たり前がまたわからなくなってきた
人間はどうして一日3食なのかとか
もともと食に関して興味なかったのかもしれない

>>101
うつが原因でそうなることって結構あるよ
あとホルモンバランスの問題でもかなり食欲に影響出るらしいし
拒食症は親子問題などが原因にあることが多いと言われてるし
それ自体も緩慢な自傷行為、緩慢な自殺とも捉えられる
一度全体的に調べてみたらどうかな
食欲なくても空腹感だけは来るから結構辛いでしょ
自分も昔から食事自体が下手というか苦手な傾向あって
調子悪いとすぐ食べなくなるからよくわかる
夏場は普通にしてててもそうなるし…
食べる楽しみが少しでも取り戻せて、自分を大事に出来るようになると良いよね
調理面倒ならコープデリの宅食キットで開けて混ぜるだけってのが楽で良いよ

>>102　アドバイスありがとう

もう40代なのでやり直しができる20代の頃とは違うのもあり
自分を見つめなおすというのは諦めているので
発達障害と診断された自分ともまだ向き合えていないのでまずはそれが先かもしれない

去年父親が亡くなり実家だった家で一人で生活しているのもあって
自分だけのために…という気持ちが強いのだと思う
兄弟は結婚してそれぞれ家庭もっているので関われない
独りが快適だと気付いたけどそれと同時にやる気も失ってしまった感覚
独りで食事しても楽しくはないから余計になのかも

レスありがとう

多分、セルフネグレクトの状態に近いんだろうね
何かが原因で衣食住関係のタガが外れたようになってしまう
特に肉親の死ってショックとストレス度合いはMAXに近いものだし
そんな大きくて大事な存在をなくしたら虚しさばかりが募ってしまって
自分を大事に出来なくなるのも無理はないと思う

食事ってやっぱり家族とか大事な人のために作るのが一番良いモチベになるしな
待ってる人のこと考えると下手な物は出せないから
こっちがちょっとしんどくてもエイヤって気合いが入るもんね
人のためのじゃないと精神状態と連動してどんどん酷い内容になって行きやすい

ただ今は落ち込むのも本当にやむを得ない事だと思う
多分いまがちょうど底打ってる状態なのかな…と思うけど
あくまで一時的なものだと思ってゆっくり回復を待ってみて欲しいな
悲しい虚しい気持ちも押し込めないで出しちゃった方が良いよ

>>99
ちょｗ

>>103
むしろ料理や栄養を考えずに生きてみてもいいんじゃない？
「じゃ、365日お菓子ね♪」っていうのじゃなくてさ
料理を作るのがおっくうだったり、食の大切さがわからない時は
真面目に考えなくてもいいんじゃないかな

なんていうか発達ってゼロか100か極端になりがちだけど
料理する日もカップラーメンの日もお惣菜の日も栄養バランスを考える日も
お菓子の日もあっていいんだよ
〇〇しなきゃじゃなくて、選択の自由があると考えてもいいのかなと思う
少しずつ健康になられますように

料理ができない
普通に家事できるってすごいことだよなあ、、ってしみじみしてしまうね

カップ焼きそばのソースやふりかけをよく無くす。
料理しても包丁とか材料とか無意識に変なところに置いて無くしてしまうw

やらないほうがいいようだなw

>>107
狭いところで無理やりやってるだろw

途中紛失あるあるだね…
ハサミは何箇所にも置いてある

片付けが趣味という人に聞くと
気をそらさないで一部ずつ完遂するのが片付けのコツだそうだ
すごく納得

>>108
以前は3部屋の一軒家に住んでたけど、使わない物が溢れてめちゃくちゃになったからワンルームに引越したw
どうせめちゃくちゃなら狭いほうが楽

>>109
気を逸らさないことが出来るなら障害ではないけどね
何かを手に持っていることすら忘れてぶん投げることがある

>>111
中途半端にはなしてしまった

そうそうだから片付かないんだよねという話
自分は遺品管理で一旦綺麗にしたけど
元が混乱体質だからルール破られると対処できない
溜め込み好きの親のおかげでぐちゃぐちゃに逆戻り
相手が親じゃもうやる気も上げようがない

仕事やバイトの話です。ＡＤＨＤとはあまり関係ないかもしれないです。

ミスそのせいで堂々とできないし堂々とできないから人間関係もうまくいかないです。
仕事ができないからおとなしくしとこうみたいな感じで今までを振り返っても自分がだせて
なくて後悔しています。

豆腐メンタルで少しきつくいわれても引きずってしまいます。今まで成功体験がないせいです。
人が怖いですし、仕事はできないですしどうしていいのさっぱりです。

なるべくシンプルで自分に出来る仕事を絶対に無理のない範囲でやって
少しずつ成功体験を積み上げて行くっていうのが最善じゃないかな

一般だと配慮もへったくれもないし仕事は満足に出来なくて当たり前だから
やっぱり障害枠雇用で無理せずっていうのがベターだと思う
雇用情勢はまだあまり良くないのが実情だけど、最初から諦めるのは勿体無いし
精神枠の雇用はこれから完全義務化されるとこなんでトライは続けてみて欲しい
はじめは手帳取って作業所レベルから自信付けて行った方が良さそうだけどね
とにかく自分に過剰な無理は課さないことだよ

>>114
手帳取得は時間もかかるみたいですし、とりあえずバイトをしてみようと思ってます。

普通なら仕事して彼女いて・・・・なんて考えてしまうと悔しいような悲しいような気もします。普通でも
彼女はむりかもしれないですけど。

そもそもバイトもうまくできないです。
あたりまえですけど世の中仕事をミスせず早くやることが正義みたいなんで難しいです。

用事はすぐ忘れちゃうからメモしてるけど
「おとといの夕飯」とかもまったく思い出せなくてこりゃまずいなと思った
でも毎晩巡る多くのスレ・ブログ・サイトは
ブクマしなくても覚えていて必ず巡回できる
極端すぎだよね、やっぱり

>>115
＞>>114
＞手帳取得は時間もかかるみたいですし、とりあえずバイトをしてみようと思ってます。

ここでもう安易な先延ばしが出ちゃってるよ
もっともらしい理由つけて結局やらないつもりなんでは…
そもそも診断と治療は受けてるのかな
実はまだ何もしてなくてADHDのつもりでいるだけで
何とかバイトで人並みになりたい・でもできないっていう
ぐるぐるループをやってるだけのような気がするんだけど、違うかね

>>116
昨日の夕飯は思い出せないとまずいけど
一昨日だったら覚えてなくても問題ないレベルかと
巡回先は自分の趣味で好きなことだから覚えてて遂行もできるのが当たり前
（これすら出来なくなってくると鬱とかの恐れあり）
あまり深刻に考えすぎるのも良くないよ

仮眠がひどいし成功体験もないから新しいことに挑戦できない
特性的には新しいもの好きなのに、失敗が怖くて行動できないのが余計に苦しい。

薬を飲んでも何かしら副作用が出て体調悪いし
何年も病院に通ってるのに改善しない
こんな脳みそに生まれてきたくなかった。

>>118
極端すぎると思うし、深刻には考えすぎてないし

こちらの書き方も悪かったんだろうけど
アドバイスが欲しかったわけじゃないんだ
チラ裏だからぼやかせて欲しい

寝冷えしたのか頭痛がする

洗濯を午前中から始めて気を散らしながら3回分干したらもう夕焼け小焼けだった
洗濯だけで1日終わった虚しさよ

元から1日かけないと終わらない量の洗濯物が溜まってたってことで
それが片付いたのは喜ばしいことだよ

久々に2chに帰ってきてみたら連投おばちゃん健在で草

>>122
あれ私がいる
なんで洗濯３回で夕方になるんだろうね
ていうかなんで普通は夕方にならないんだろうね？

ブザー鳴ってもすぐ取りに行かない
タイマーも掛けてないか、掛けてても無視して別のことをやっている
洗濯終わってもすぐ干さず余計なことをしている
休憩やご褒美と称してやたら何か食ったりテレビやネットでダラダラしている

ちょっと前にやってたことスパッと忘れるのは薬でも改善しないみたいだなぁ。

あとフリーズしたみたいに立ち止まって急に考え事始める癖もadhdの特性なんかな。

やれやれ

知ってることをつい教えたくなる癖が治らない
特にネット
たまに疑問を持つ人がいて、それに答える分にはいいんだろうけど
無知ばかりのスレなんかは答えても答えても無知が来るのでイライラする

「ADHDのおれ」を語るスレだから自意識過剰めの話になるのは仕方ないとして
サードパーソンビューっていうのかわからんけど
周りから評価される自分、周りが見る業績、の話が多いのはなんかおもしろい
外から来た刺激と反応する自分、のFPS的世界観がもっと多いのだと思ってた
実際構成比率どんなもんなんだろ

意外と思いついたことがやりたくてたまらなくなると最近わかった
今もやりたくてたまらないことがあるんだけど
それは道具が必要で、その道具は今日か明日宅急便で届く予定だからまだできない
なのに、そのことで頭がいっぱいで
「道具が届くまでの間何か有意義なことをしている」ってことができない

そして道具が届くと安心して実際やるのは後回しに…

燻製をキッチンでやってみたくて
ネットを参考にニトリのスキレット重たいのに2枚も買って
100均で道具を揃えてホムセンでチップも買ったのに
買って来た食材が冷蔵庫で傷むまで放置して結局捨てた

敗因は分かってるんだけど
スキレットの最初の手入れ(焼き入れ？)が面倒そうで
どうせ汚れる予定だからやらなくていい気もするけど
でもやらないと後悔するかもと思って
そこでどうするか詰まって忘れた

毎月3万円の貯金を決めて、半年で4万円も貯まったぜ！

……あれ？

【小説家になろう】女性限定雑談スレ34【ムーン】 [無断転載禁止]©bbspink.com
http://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/eromog2/1496829085/

やりたいことの前に別工程が入ると、その別工程に対するやる気も固めないと駄目だよね
やる気っていうか興味っていうか、シミュレーションして「よしやるぞ！」ってなるあの感じ

これだけ言われれば普通は解るし真剣に考えるはずっていわれても
いくら考えてもわからないし
集中力が足りないとか言われて自分の作業に集中してたら全体が全然見えてないとか言われるし
なにか変な期待をされてるのかもしれんが
プレッシャーと出来ないことに対する自己嫌悪で心身の調子がおかしくなってきてるみたいだし

もう、後先考えずに辞めようかな

この後アレをやろうと考えると現在やっていることがおろそかになってミスするし
今やってることに集中すると先のこと周りのことが見えなくなる
やっぱりワーキングメモリの問題か

鬱でひきこもりだけど部屋によからぬゴミを放置している
家族には隠してるけどそれが家中にハウスダスト？をばらまいている
たまに吸い込んでしまい肺だか気管が痛い
家族にもいつか吸い込ませてしまいそう
プレッシャーで死にそうだがそれでも片付けない

兄弟に１時間いくらで部屋の片づけを手伝ってもらったことがあったな


頭がボーッとしてる時と
ボーッとはしてないんだけどアレやコレや気が散る時と
アレやコレや全部やらなきゃ気が済まなくて焦る時と
大変なことでもある程度行動に移せる時と色々あって
それは体調管理やメンタルに気を使ってもあまり治らない
仕様なんだろうな

おれは少し前のパリーグとかが好きなので
あれそこダブスタじゃね？ この前と言ってたこと違わね？ と思ったら
(今日の球審は栄村です)って呟くとおだやかな気持ちになるんだ

高校生の妹にADHDの疑いが出てきた
父親もそうだし遺伝ってのは怖すぎる、自分の子供ももしかしたらADHDになってしまうのか

俺は彼女いない暦年齢で親にもそのあたりのコネが無いから
安心だorz

「白黒思考」と呼ばれるもののそれなりの部分に
「……だからダメ。やらない」って思考パターンがあって
それって白黒の判断そのものが問題なのではなくて
ブレーキかける閾値が低すぎることが問題なんじゃないか、
ブレーキかけたいがために白黒にしてるのが問題の本質なんじゃないか、
って思うことがけっこうあるなどする
https://sd.keepcalm-o-matic.co.uk/i-w600/shut-up-and-just-do-it-7.jpg

聞き間違えただけなんだがな

わからんけど
弱くなってみたら反ってきたの「占めた！洗脳してやろうの悪意だった。傍観者でサイコパスなのはお前らも同」そう気づいたね

おとなしくはするよ
人の気持ちを理解したふりの行動はとると思う
ただ今まで作り上げたべーすを殺した１１１，１１７，７７７，７１１，１１お前らは絶対に許さねえからな
覚悟しとけよ？
会社もぐるかな？

誰よりも人を信じる優しいやつだったんだぞ！
ふざけてんじゃねえぞ！
お前らは殺すの好きだもんな？
人殺しがよ

無意識に殺すのと意識的に殺すのはチゲえからな
お前らは後者だったんだ
反省したかと思えば何回繰り返しても反省しない
お互いさまだな

境界性の治療のためなら無理やり引き裂いても良いんだねふーん。
気持ち悪い

社会の枠組みに入らないと社会不安障害
お医者さんは楽ね

心が弱くなったら自殺のすりこみをさせて
洗脳させて間接的に、自殺に追い込む
やり方が汚い
マインドコントロールは楽しいんだね

癇癪起こしたら
あーパニックですね
パニック障害かーオクスリデスヨ
ラクデスネ

無理栗に働かせようと
別なブラックにご招待
そして今度こそ心ぶっこわしてやろう
素敵な上司も配置したよニマニマ

低IQでゴメンね
猿だから色々やっちゃったかも☆ミ

鬱じゃ(ないです)

躁鬱かな？
でも、監視の目が怖いね 似たような病気誤存じないかお医者様？

双 極

それまもう(いいです)

しにたくねーいきてー
でも、わからねーどっちでもいいかもー
お前らはどう思う？

薬とか興味(ないです)
ラムネがし渡してもなおんだろ(てきとう)？

ダイエットもうちょいさせてー
いいだろ？
どこかのプロットで変なスクリプト発見しちゃったけど
食べなくてもいい？
薬を飲むと太る？
なーんだこれ

毒親の刷り込みも好きね
親をバカにされたら潰して構わないのかな
おれのことは〜おやのことは許さんぞみたいなシーンみたく最強にキレていい？

変な刷り込み文いっぱいだったわ
俺の家族に危害加えてねーよな？
なんかしてねーよな？今の家族がホンとの姿なんだよな？
家族に洗脳してねーよな？
やってたらどう目に遭うか想像してみろよ

集団ストーかーはいます
あ、やっぱりあの病気じゃん

低気圧は最所から最後まで意味不明よ

そのへん説明したやん

おわた
やっぱりとうしつかあとアスペも併発ね
QED

精神科医って簡単よね
テンプレだもん
監視もできるしね
自分でもできそうだな

あれ？フォローってどうやって作るんだっけ？友達ってどうやって作るんだっけ？そもそも友達なんていたっけ？お前の周りのひとは隔週で遊びに行ってるのにお前だけ毎週末は部屋に篭りきりじゃね？

最近つまらん自問自答がループしてる……夢であってくれ……

本スレ450問題用メモ
ブラジル
JAMA Psychiatry. 2016;73(7):705-712. doi:10.1001/jamapsychiatry.2016.0383
イギリス
JAMA Psychiatry. 2016;73(7):713-720. doi:10.1001/jamapsychiatry.2016.0465

・成人してから診断された半数以上は、専門家が本人と親の両方と面接したうえで子供時代に診断が降りてない
・子供時代に明らかになったADHD患者の半数以上は、大人になってから診断基準を満たしていない
・成人してから診断された人たちは以下の特徴を持つ
-双子での一致率が低い(→遺伝子が同じでも発症したりしなかったり)
-子供のADHDより女性が多い(→診断基準は共通なので子供時代の見落しかどうかは？)


JAMA Psychiatry. 2016;73(7):655-656. doi:10.1001/jamapsychiatry.2016.0400
Editorialは「でもまだ慎重に考えたい」ゆうてる
・サンプルが少ないからまだはっきりしたことは言えない
・子供のADHDの改善について、診断基準を満たさなくても残存症状はあるでしょ？
・成人は自己申告による診断だから疑陽性が多すぎるんじゃない？(だから遺伝率が低いんじゃない？)
・子供の頃から症状があった人は自分の症状を過小評価しがち、最近症状が現れた人は過大評価しがち？
・成人期にはじめて診断されるADHDがADHDとはなんか別のやつの可能性は否定しないが、まだ断定には時期尚早
・診断基準を満たさないとはいえ、late onset群も子供の頃にADHD傾向自体はあった

ここまでよんだ

発達の親が気持ち悪いでも誰にも話せない

たまにワーキングメモリがマシな時がある（あくまでも当社比だけど）
なんなんだろう

某板の発達障害スレで「親が発達で困ってる」って話をすると必ず「親はどっちも定型なんだけど〜(以下関係無い自分語り)」ってレスが必ず付くんだけどバカなの？この頭の悪さが発達っぽい

医学的に見た特徴、当事者からの視点
色々ADHDの特徴を見ると該当する欠点が多すぎる

こんな欠点をたくさん抱えて慣れない会社員勤めをしても
いつか病気や事故などで大きなダメージを受けそう

頑張って会社勤めをしても
一生フリーター（しかもナマポ程度の最低限の収入）で生きても
最終的には同じぐらいのところに行きつくような気がしてきた

鬱でも無いし滅多に泣かないけど今も昔も惨め過ぎてバイト中に泣きそうなったわ

みんな毎日しんどいのよ。って
知らんがな
あんたのしんどいと私のしんどいは違うだろ。
私はあなたのしんどさを知らないし、絶対理解できない。
同じようにお前は他人のしんどさなんて理解できないよ。

誰かが特別しんどいとかじゃないし、みんなしんどいのなんて知っとるわ。

何か、その価値観の押し付けがしんどい。

本当は「ADHDは衝動的に非道徳的なこともやらかしてしまう」
「他人の悪口を言うのは誰でも(自分も)気持ちいい」
を受け止めて「それでもやらない」為にどうしたらいいか考えるのは
とても有意義なことなのだけど、まあその場に受け止められない人がいれば
目に見えて会話が遭難するので無理強いもできないかな的な

その場で直接言えよウゼエな

その場で言ったら素直に聞けるお友だちが相手ならそうするけど
今回はうまく聞いてもらえるのかしら

あーーーまた先延ばしで痛い目に遭った
めっちゃ損した……もういやだー

スマホやタブレットだと簡潔にレスしやすいのに
PCキーボードあるのだと文字打ちやすいので長文になってしまうorz

時間の無駄遣いかー
得意だな

生きるの楽しくない

疲れた〜〜

病院行って「あなたは病気じゃありません、ただのおっちょこちょいです」
って言われたら立ち直れなさそうというかヤブ医者認定しそう。

で、いつまでも病院行けてない。先延ばしですな。

妄想そして予期不安

鬱の症状悪化して寝込んでる
風呂も三日くらい入れてない
今の環境では怖い人居ないのに
ビクビクしなくていいのに
髪や股間洗わないと悪臭に禿げるから危ないのに
早く正式な発達診断結果出ないかな…

趣味もやる気ないし、もちろん性欲も出ない
こんなんで夏コミ新刊出せるのか不安だよ
締め切り遅く設定したのに、メンタルが回復シなきゃ無理だorz

鬱状態と分かってるのに申し込んだのなら同情は出来んな
申し込み後に鬱になったのなら無理するなとしか・・
同人誌なんて誰と約束してる訳でもないんだから
あとは全部プライドと自意識の問題だしな

今までありえない失敗ばかりしてきてやりたいことも諦めてきたから
「とりあえず行動するべき。」ってスペック高い健常者の発言を聞いて健康な人間は病人のことなんて解らないんだと思った

バイトのミス多い・・・まだ２ヶ月目だしっていう気持ちと
２ヶ月も同じことやってんならいい加減慣れろよって気持ちと

なんかもういろいろ一杯一杯で辛い。泣きはらして不細工な顔がより不細工。

ADHDだとしてもちゃんとできない自分のことを許せない。クズ。死ねよ自分。
ちゃんとしたい→できない→クズしね→クズじゃなくなりたい。ちゃんとしたい→できない→… のループ
そして書き込んでる今も思ってる。
消えたい。

口汚くてごめんなさい。

メインの発達障害スレはIDとﾜｯﾁｮｲありなのにギスギスしてる流れが多いなあ
昔とは違った荒れた雰囲気
自治するのが好きな人が多いのはそういう障害だからなんだろうけど
IDだけの雑談・個人スレのが平和なのが毎回不思議だ

頭良い人や知識が豊富な人達が集まると面倒臭い流れが続くのも不思議
他板(専門知識ある人が集まる板）ならそうでもないんだけど
IQ高い人達って別世界で生きてるイメージあったけど発達障害や病気でIQ高いと低IQの人の世界に流れ落ちてしまうのかしら
なんか勿体無い気がするなあ

困った子が一人居るとファンクラブが結成される
それだけのことです
会報誌刷らなきゃ…(使命感)

大学に行くのが辛くて辞めたい。
辞めるのならバイト初めて就職活動の準備が出来ていることを示してから辞めるべき。
でもバイトの面接10数受けて合格できない自分が就職できる気がしない。
バイトも受かるまですごく時間がかかる。
その間は辞めれない。
でも行くのが辛くて行かなかったり行ったりとまちまち。
何故行かないのか聞かれて、行くのが辛いと伝える。
辞めたいなら辞めていいと言われる。
でも今後のことを明確にしてから辞めて欲しい。その通りだと思ってる。
結局今すぐ辞めるのは無理。
でもやっぱり行けない日がある。
問い詰められる。
堂々めぐりになるから黙り込んでしまう。
屑人間だと自己嫌悪しても溜め込んでられなくてこういうとこで吐き出してる。

大学だけは何をしてでも辞めんなよ
辞めたら一生引きずって本当に立ち直れない地獄の人生が待ってるよ
今ちょっと踏ん張れるかどうかで人生の方向性が決まっちゃうよ

蒸し人参にマヨネーズをかけて食べてたら
一瞬ナポリタンを思い出して食べたくなった

本スレで真面目な回答をしてる人は発言が利口そうな人が多いな

１ヶ月間にタイムカード３回ミスった

なんとなく見てるブログの人がADHDっぽい
やたら趣味が多くて行動的ですぐに遠出する
スペックが高くて環境に恵まれていれば悩まずに好きに生きれるのだろうか
二次障害と疲れやすさで好きなことを何もかも諦めてきたから眩しい

そこそこ勉強熱心で博識なつもりの■ってのもまた困るんだよね
結局かじった分野のことしか頭になかったり、読む本が偏りすぎてたりで
聞く耳というものが無かったりするし

わかる

先延ばししすぎだいい加減にしろ自分
少しは努力しろ

いろんなものを先延ばしにしてるからいつもそわそわして気になって上の空になるから本当に嫌

集中できないと作業が捗らないのはともかく
集中してると時間の感覚がほぼ消えるのはどうにかならんものか

ADHDとアスペ併発スレと家族も発達障害で困ってる人向けスレが欲しい

つらい
頭の中がとっちらかってて、全部明文化しようと思ってノートとかに書き続けてるけど、余計にしんどくなる
新しいことも始め過ぎてて、馬鹿なんじゃないかと思う
失敗するたびにメンタルに大ダメージ
寝たら忘れるから、そこだけ評価してる

ずっと頑張って来なかったから今がつらい
今を頑張らないともっと生きづらくなる
分かってるのにできない

〜しなきゃいけないという負の動機付けでは無理に動いたところで上手く行かない
疲れきってる時は無理せずとにかく休んだ方が良い
〜したいという動機付けに変わるまでしっかり休め

「〜したくない」(特に「失敗したくない」)動機付けで生きてきた人間は
「今動いたら失敗する」「まだ万全じゃない」ゆうてる間に詰むパターンでもある
地下チンチロおじさんもなんかそう言ってたし
分かってても出来ないんだけどねえ

「まだ万全じゃない」で動き出さなくて人生つんだ
就職が怖くてずっと職歴無しフリーター
何年も休んでいるのに〜したいって前向きにならない

仕事行って説明聞いても
説明通りに出来てない…。一回で出来ない。
なんで出来ないんだろ。ちゃんと頭で考えてやってるんだけどな…。
はぁ…。なんで生まれてきたんだろ

汚部屋が片付けられないしにたい

>>208
ありがとう(;_;)
思えば今までも「〜したい」と自然と思えない限り、何かできたためしがなかった
ダメなときはどんなに決意を新たにしようが無意味で。

>>209
それもまた然り…
万全の時機を待っているうちに寿命が来てしまいそうだ

無理すんな
無理すんな

過去の失敗やトラウマや不安や恐怖に押し潰されそう
何も持っていない、こんな歳の取り方をしたく無かった

誤診が多い記事を読んだら自分も本当は発達障害という免罪符を欲しているのかと嫌になった
免罪符ではなく道筋を見つけたいだけなのに

>>216
自分に異常に厳しくなるあまり極限まで頑張ってしまい
受診が遅れるというのも大人の発達障害あるあるだし
罪悪感を覚える時点である意味かなり病んでるとも言える
鬱をこじらせてしまうのもこのタイプ
こういう思考自体がすでに健全とは言えないので
罪悪感を覚える人ほど受診すべき人であり、受診後も治療に困難を伴う人だというのは
一応頭に入れといて欲しい

本物の（？）エセ患者の方こそむしろ躊躇せず堂々と病院に行くからね

もうなんでもいい！！！！！！
湯浅！！！！！！目崎！！！！！！！！！！！！
小宮山！！！！！！！！！！
全員だいっきらいだ！！！！！！！！！！！！！！！！！

せっかく勇気出して時間もかけて転職したのに
意味わからんぐらい異常にキレる女がいて正直もう辞めたい。
キレてる時の自分がどんなに醜いかわからんのだろうか。
わかんないんだろうな・・・。
「私の損になるようなことはしないで！！」だって。お前何様やねん。
何であれが罷り通る世の中なんだろう

>>219
その人、更年期なのでは？

>>217
ありがとう
ブレないように心して挑む

ASDとADHDの関連については、「含まれる」でも「明らかに別物」でもなく
「現代医学では不明瞭な点を含む」が適切なのかなと思う
PDDとADHDが重複診断されなかったとか、
ADHDとADDを別概念として整理してたとかの過去の経緯があり、
ADHDもASDも幾つかの雑多な障害を混同した概念の可能性が示唆されてるので
そういう曖昧さへのタフネスってなかなか持ちづらいよね、とも思うけど

【定期開催】おばちゃんvsパスタくん
真のADHDは俺だ！長文自分語り杯

連投全レスしたいなら自分のスレッド立てるかブログでやれ
そういうのにいちいち反応して今日のIDですよレスするなと毎回言うやつもいい加減にしろ煽るな
張り付かれたとしても避難所に移るとかいくらでも方法あるだろ
全然工夫できてねえこの2人

時間がもったい無いのに尻に根が生えたようなに立ち上がるのが面倒くさい助けて

とりあえず座る寝るはやめてうつ伏せになってみよう
尻を↑側にするだけでも多少効果ある

カウおばファンクラブ向け資料「迷ったときの見分け方」

・家族晒し
ADHDの母親、アスペの妹は頻出なのでおさえておきましょう
(診断はおばちゃんによるもの)
・出没時間
多いときは一日18時間以上連続して書き込んでいます
平日の昼間に活発に活動しているIDを探してみましょう
長時間リアルタイムで2chにいるので、TV番組放送情報をお知らせしてくれたりもします
・中年女性2chねらぽさ
単芝、ちょっと懐かしい2ch用語、ちょっと古い顔文字も鑑別のポイントです
レッテル貼り、「〜なんだがw」、自説が多数派だとの主張、「今日のNGID」など
なんかそれっぽい空気感を読み取りましょう
・持論
「医者は発達障害について無知」「自称専門医はボッタクリ」
「薬を個人輸入すると死ぬ」「アダルトチルドレンがなんたら」のような
特定のどうしても聞いてほしい持論が幾つかあるようです

ファンとしての力量不足を痛感する
もっと明快な資料を目指してけんきゅうします

イライラするけどカウンセリングはまだ先だし吐き出せないつらい

毎日まともに働けてない不安と過去のトラウマと何もしていなかった数年間の後悔がひどい
不安がひどくていろんな人に衝動的に悩み話してしまう止めたい

ちょっと前、本スレで話がわかりやすくて為になるレスが多かった時期があったな
発達でも頭が良い人って多いんだな

冷たい言い方になるけど、「障害者として生きるのが怖い」みたいな世界観の人は
診断受けたとたん「障害者様vs無理解健常者」的視点にドはまりしかねないので
発達障害診断はそんなに確かでも重大でも不変でもない
「最近流行ってる便利な概念」の域を現実的には出られてないよ、って
ぶつぶつ言いたくなる

講座を受けているけど疲労がひどくて集中できないし全然頭に入らない残り一時間もある耐えられない

涅槃へあたいを連れてって

ピーナッツとクラッカージャックも買ってね

未診断
いつも大学で失敗談を笑い話にしてる
最初はみんな「お前バカだなーw」「やばすぎwwwww」って感じだったんだけど
そのバカいじりの延長線上で、最近先輩に「それ病気だよw」って言われるようになって結構しんどい
会うと毎回言われる
確かに自分でも自覚はあるけど他人に言われるともう否定出来なくなってくる
今は「それガチっぽくなっちゃうんでやめてくださいwホントにそうだったらもういじれないでしょwwww」って笑ってられるけど
いつ限界が来るかわかんない

また失敗した 締め切りとかどこにファックスするかとかすぐ忘れてしまう
もう死んだほうがいい

締め切りもFAXもない仕事を選ぼう

話が長くて同じこと何度も言うし要点が解らない人ってイライラする

人が怖いし気持ち悪いし恋愛したくないのに発達な毒親が彼氏作れみたいなことを言ってきて気持ち悪い
誰とも付き合いたくない

恋愛経験ないし職歴無いしBBAになりたくないから年取るの怖い早く逝きたい
ADHDは事故死アル中死率が高いから可能性はあるはず

支援機関や発達について調べなくてはいけないのに面倒くさいもう何もしたくない
でも行動しないと何も解決しない

母がガンになったんだけど、それはとても心配だし、出来ることなら母の代わりに家の事したいと思ってるのに、こんな時にまで怠け癖が出てしまう。

母の気持ち考えたら、抗がん剤でしんどい上に家事までするのは大変だとわかってるのに、自分がギリギリまで洗い物とかに手を出さないから、母が痺れを切らして母がさっさとやってしまい、自己嫌悪で死にたくなる。

親の病気の時ですら、先延ばしと怠け癖治らないとか情けない···

自分も病気なんだから仕方ないよ
出費が許せれば食洗機に頼るという妥協策のが現実的
手帳持ちならヘルパーに頼ってもいいし

あまりにも苦手すぎることは得意な人や機械や動ける人にお願いして
そのことでいちいち酷い罪悪感を覚えない＝健全な認知の生き方
そうやって心の健康を保って生きて行くことの方がよっぽど大事
長い目で見ればそれがお互いに得をする事になる

苦手なことを人や機械に任せても罪悪感を覚えない精神が欲しかったな

苦手なことを人に任せるのがうまい発達がいたし
人を利用して操作しても平気なメンタルに生まれたかった

>>245
そういうのは親の教育によるよね
お前はクズでゴミなんだからママの言うことを聞いて勉強だけしてるざます！友達との遊びも許さないざます！みたいな親だとそういう精神すら生まれなくなってしまう

アサーティブネスや自己不全感の問題やね
普通に頼んで構わないこと、頼んだ方が良いことでも素直に頼めず
些細なことでも罪悪感を覚えるようになって自分を責めてしまう

親という大事な存在から学習性無力感を植えつけられるのも大問題
これも虐待なのだと正しく認識出来ずにいると
気づくまでにとんでもない遠回りをする可能性がある

学習性無力感あるな
人に任せると自分が無能な気がして嫌になる
親も発達で、効率より金重視で食洗機も乾燥機もあるのに使わない
我慢が美徳で効率を重視するのは悪いことかと思ってた

チラシの裏ってなんかもっとうんこの話とかがいい
知能とか社会性とかうんこうんこ

工夫スレの顔文字とNG推奨の2つをあぼんしたら快適になったw
顔文字は入れてないときもあるけどレス減っただけでかなり違うな
どっちもよく粘着できるもんだと感心するがあぼんに限る

毎日ID真っ赤連投キチパワーしゅごいw
最低でも2連投しないと気が済まないらしいし
でもなんで急にヒョコっと戻って来たんだかな
やっぱ躁転とかなのかな

ハンデ板の発達被害者スレ読んだ
きっと自分は周りにこう思われてるんだろうな

ますます新しい環境で発達をカミングアウトするべきなのか迷うわ

カウンセラおば、活動期
https://i.imgur.com/lCAzwPR.jpg
きょうはID:hDfkJAqa0の活躍に期待

あー今夜は夫の帰宅が遅くて夕飯が要らないの、一日中すっかり忘れてて今思い出した。
帰宅後、夕飯の支度しなきゃとおもいつつ、うたた寝しちゃって罪悪感を感じていたのばかみたいだ。
あー、好き勝手してお風呂して寝ようOo｡(｡ρω-｡)

趣味の話題ひとつとっても、他人の興味を引くように
「こういう傾向」「ここが面白い」って纏めて言える人と
ひたすら項目だけドバッと羅列する人と
コミュ力ってことばあんまり好きじゃないけど他になんて言ったらいいんだろう

プレゼン力とか？

>>255
物事の要点を把握する力とか抽象的思考力とか？
そういう人があらすじやキャッチコピー書くのがうまいのかもね

項目だけ羅列する人もある意味物事を正確に覚えている人とも言えるけど

アスペの兄弟が曲が流れてくるとへったくそに合わせて歌って気持ち悪い
音痴のくせにカラオケで洋楽歌うし本当に気持ち悪い

「そんなやり方ではダメだ」「発達障害者は満足に仕事が出来ない」
「結婚したり子供を持ったりすべきではない」「権利を主張すべきではない」
「そんな工夫は無意味だ」「これがうまく行ってる奴は発達障害ではない」等々の呪いの多くが(自称)当事者から飛んでくる感じはなんだかなあ

工夫スレのまとめwiki作るとしてどこ使うんだろ
スマホから見易いwikiちょうど探してたから詳しい人に聞きたいけど
本スレで聞いたら怒られるよなあなどなど

手をつければ一時間で終わる作業を先延ばしし過ぎた

何もしてないのに今日は身体が重い、なんでだろう

台風接近中で体調崩してる人多いよ
気温も上下激しいな

衣服や布団などの季節対応も先延ばしだ！

防虫カバーかけて片付けようと思ってた冬物がまだそのままだぜ！
一回洗ってから着ようとしてた夏物もそのままだぜ！
もう夏も終わるんだぜ！＼(^o^)／

旅行に行くと必ず忘れ物と無くし物するから極力荷物を減らすしか無いのかな

鬱やら何やら二次症状ばっか言われたが
遂にADHDを示唆された

今まで診断が遅れたのは
ヘタに努力して人に溶け込もうとしてたせいかもな
興味関心のひとつに人の心も含まれていたし

医者に勧められてシーン別解決ブックを買った
大半は自助努力の末に知った内容だが
大人になった今見るとインパクトが大きい

あるあるだわーつらいわーって思う一方で
ここは相手の人これ困ってたん？
とか思うともうやるせない気持ちだ

自分を見つめながら適職を考えてきた
芸術系興味ない才能もない
正確さが必要な仕事は駄目
一人でコツコツやるほうがマシ、周囲に人がいないとなお良し
人を騙すような仕事は無理
決められた範囲で臨機応変に会話するのも苦手
全部クリアできるような仕事ない

100%パーフェクトにクリアできるものを求めるのは間違いだぞ
その考え方では出来る仕事なんかこの世のどこにも無くなってしまう
7〜8割がた自分に合ってれば合格にする
あとの部分は自分の頑張りや工夫と周囲の寛容さ次第でお互いにすり合わせていく

ただ受け身なだけで100%完璧な適職求めるのは青い鳥探す行為と一緒だよ
どこかで妥協や苦労は要るものだよ

７〜８割がたか
そうだね、かなり迷走してた
落ち着いてもう一度考えてみる
参考になった、ありがとう

学習的無力感から遠慮がち自信なさげにオドオドすると
全体としては仕事しまくってても悪いところが目立って見えたりする
自分が何をしてどんだけ成果を上げたか何を工夫したか
あるいはここは誰かに頼まれて対応したとかなんだとか
自分が何をしているかよく主張するようになると反応が変わる場合もある

俺の場合は我慢して合わせるの向いてない体質だから
パフォーンス下げてでも合わせるか角を立ててでも戦うか
かなりシビアに判断して選ぶようにしている

就労支援つっても人並み以下にしかできない健常者向けの仕事を
どうにか人並み程度にかわしていけるノウハウを身につけて
人並み以下の賃金で働くことしかできないんだよな
大多数が正義ってふうになってるからしょうがない
いいやこのまま独自路線でがんばろ

大人になってからADDの疑いありと診断されました
親には報告したのですが、長い付き合いの友人に打ち明けるかどうか迷っています
同じような境遇の方体験談などありますでしょうか

>>272
ここチラシの裏スレなんだけど…

日本人て言葉の理解力無い人多いからとかく誤解されやすくて生き辛いですよね
端からこいつは仲間じゃないって思うからこちらが何か喋っても
自分たちと合う部分より合わない部分ばかりに注目したがるし
ちょっとズレたこと言っただけでこんなこと言ってんの信じられる〜なんて
変な反応するから私はいつしか人と喋るのが怖くなって誰とも喋れなくなりました

風邪引いてるのに多動のせいでただ横になっていることができない

昔は居たが今はなんか友人って言葉がこわいわ
ぼっちスレに書こうとしたがゼロではないからやめた
でも限られた友人もみんな遠方だったり忙しかったり
たまにメッセージ送ってやり取りする程度
趣味の仲間はいるが対等でも何でもないししがらみあるし
どこに気を許せば良いのかさっぱり分からん

居ない少ないって言ったときに
そんなこと言うなよっていう奴ほど高確率で居なくなる
友達ヅラした瞬間に警戒というか、覚悟するようになった
ほんとすぐ辞めるなら友達アピとかなんなのかと
いつも通り警戒しながら症状抑えながら合わせるだけ
これは大丈夫かなと内心ビクビクしながらな

よくよく考えたら友人って必要かね、いらんよな
どうせまともな人間じゃねえし無理せんで良いやろ
合わせるのも辞めて自分の好きなことに徹することにした
それで少しラクになった、今はこれで良いって

いつか上手くいけばいいな
でも今の俺じゃ維持できない壊してしまう
そもそも親近感や共感を持てる人が限られる
その貴重な人がたまたま俺に興味持ってくれんのか謎だ

無理に仲良しごっこして壊れるなら
ロボットのフリしてた方がマシだわ
まあ宇宙人みたいなもんだしロボでも変わらんよな
それなら相手も期待しないだろうし俺も期待しないからラクだ

唯一可能性があるとしたら自分の良い面で結果が出るとき
しかし普通の人間に合わせながらそれをしてたら身がもたない
もしそっちで結果出したいなら人間らしさは諦めないと

友人に何を求めるかによって人それぞれだと思うけど、俺は友人に期待してないし友人も俺に期待してない
それでも、年1くらいで会っても違和感も遠慮もなく喋れる
美味い肉の焼き方から心の深いところの話まで草生やしながら適度に
友達というより腐れ縁って感じの付き合い方
つかず離れずが丁度いい
何でも100ゼロ思考になりがちだけど友達に関してはいつの間にかそうなってた
年のせいかもしれんがw

前職やめてから定職に就いてない期間長くて社会復帰できる気がしない
仕事内容うんぬん以前に
毎日同じ時間に起きて毎日同じルートで同じ場所に行って最低でも８時間は労働しなきゃいけなくて
その上残業までやらされて疲れて帰ってきたらもう真っ暗で
食事用意してお風呂はいったら寝るだけ
それを毎日繰り返すのが苦痛でたまらない
苦行
人間以外の生き物が良かった

同じ場所同じ顔ぶれ同じ業務内容ってほんとうんざりする
常同性に耐えられない

飽きっぽいと言われるが実は一度興味を持ったものはずっと好き
関心のあるものが常に増えていくから目が逸れるというだけ
後の方に興味持ったものに目が向くのはワーキングメモリーもあるか

これが人間相手にも割と発動している
距離感の調節という意味ではあんま良くないんだがね

あーまた仕事でミスした
何回同じことするんだ
不注意ばっかりだわ

アフィリエイト始めて3年目なのに一度も更新して無いから収入ゼロ　orz

それ始めてないやつだ

〜やりたい！！って思い立っても先延ばしで行動せずに数年は経つ
このまま老いて行くんだな

そりゃアイディアだけならおそらく定型の何倍もわいてるし
想像では常に成功してるし
実行力はほぼゼロだから！！

アラフォーになってようやくADHDの診断を受けた
今までCFSだの抑うつ状態だの統合失調症だの好き勝手いいやがって
倒れたり苦労して適応してきたのは何だったんだよ
なんだよ考え方の問題とかストレスでどうとか二次的なもんじゃねぇか
自分の根本がズレてることを努力の問題とか思って無理した俺は何なんだよ

もともと身近に発達障害や家庭環境による問題を目にすることがあったから
勝手に調べて自分なりに対処法を勉強してまがりなりも食えてはいる
それでも上手くいかんところがあって30才ごろに抑うつ状態になって倒れた
そこで会社からの復帰の条件としてリワークルームのお世話になったりしたが
当事者として長く勉強し対処してきた自分からすると甘すぎてなんだかなーと
対人関係の維持とかいう根本的な能力が劣っていて
それを他のスキルで補うとか好奇心でしか動く自分をそれにどう向けるかとか
そこそこややこしい苦労しながらやってきたのにチョロいこと言われても

当時は「抑うつ入ってるだけの一般人」って診断で
それで俺の人物像を見立てたわけで仕方ないのかもしれんが
不適合を起こす人間が育ちだけでそうなるとかアホすぎんか
何かしら器質的な問題なりあることも想定しておけよと
まして俺はそれまで無理してでも普通に働いてきたのに倒れたってんだから
何かしら阻害する要因があることを推測してくれても良かったんだがな

仕事はＡＩやら音声知覚やらに近い周辺の研究のサポートな
それをプログラムでどう実装するか研究者さんと相談して作る
なんでこんなことやってるかって自分が人として劣ってるからだな
人間として欠けた部分を補うため調べてたら詳しくなってしまった

サポートって研究者崩れだな、研究者連中のコミュニティに馴染めなくて
それで技術者派遣の会社に入ったが得意分野の都合で研究室に送り込まれる
馴染めないってのは自分がおかしいからって我慢して合わせるんだが
気力が削がれるし我慢してる対象を好きにはなれんから好奇心も失う
目の前の作業なんて興味が限りなくゼロに近づくから作業は散漫を極める
好きなこと以外は気力を消耗するがストレスが溜まれば余計に酷くなるわけで
後はお決まりの悪循環コース、責められれば責められるほどダメ人間になる

過去に何度か倒れたのは全部このパターンだ
ええ年して周囲の理解が必要とか泣けるわ
若い頃は面倒見のいいおっさんにでもなれたらと思ったけど無理だな
実際は自分の仕事は早いけどそれ以外何も反応しない冷たい奴
そう徹しないと自分に向いていない役割を渡されてまた倒れそうで怖い

ADHDの診断を受ける前後から自営業へのシフトを検討している
結果より人間関係にこだわる定型連中とこれ以上関わりたくないからな
お前ら定型の得意分野を俺に押し付けてくるなよ腹立つわって感じだ

チラ裏スレなら自分語りOKかと思って書いた
長文すまんかった

でも有能そうなADHDだと思った
よく知らないのに勝手な感想でごめんね

>>279
わかる
同じルート同じ会社同じ仕事で数十年とか
考えただけで寒気するし考えたくもないや

上手く行くかは別としてADHDの自営率は高いだろうな
ちなみにうちの親も両方とも自営系で発達要素ある
勤めで上手く行く率は家族内でみると5分の1ってとこかな

ワーキングメモリがマジで弱くて特に耳からの話を聞くのが苦手
講演会とか朝礼とかだーっと喋られると右から左でつらい
電話が苦手
九九以上に複雑な暗算はできない
自分で喋ってても長い話するときは前もって要点まとめたメモ持ってないと無理
最初のほうからどんどん忘れてっちゃう
映画とかアニメとか長回しセリフのある映像媒体も
吹き替えだと頭に入ってこないから日本の作品も字幕で見る
学生時代は先生の話聞いてもわかんなかったから教科書読んで理解してた
大学行ってからは板書してくれない、レジュメ用意してくれない先生の授業はどうせわからないから寝てた
でもずっと自分は人より抜けてる性格で
できないのは経験と努力不足って人にも言われたし自分で思ってた
けどどうにも仕事できなくてやめざるをえないことが続いて
最近になってから検査受けたらはっきりディスクレパンシーがあったわ
不注意優勢で衝動性はあまりないからADDかなってことだった
はー人生長いな
どうしていこうかな

検査を受けたことで得意不得意が解るから対策は立てやすいよ
ちゃんとした人に検査結果を解読してもらうべき

認知行動療法やってる病院を探してて片っ端から電話かけてるけど
なかなか探せなくて面倒くさくなってきた
精神保健福祉センターと保健所には連絡した
あとはどうすればいいんだろう

脳の機能障害ならWAIS検査やカウンセリングだけじゃなくて
脳波やMRI検査とかでわかるようにならないかなあ

定型vs発達みたいなこと言う人いるけど、この考えが全然解らない

発達を宇宙人って言う人多いけど、発達って「単に健常者の下位互換」か「単に定型より精神が子供」って人ばかりで
本当に宇宙人みたいに特殊な発達って見たことないな

知能の高い低いが別軸であって
同等の仕事が出来る人間を集めると知能は発達の方がやや高い
実行能力や協調能力が劣ってるからそうなる

そこそこ出来る発達は発達ぽさを極力抑えて合わせてるからな
明らかに発達って分かる奴は抑えられない程度の奴なので
それを基準に考えれば下になるのは当然だな

抑えたり合わせたりはある程度は出来る
ただこの擬態みたいなのって常に演技している状態に近い
定型を観察分析してそれをシミュレーションし続けるんよ
上手にできる奴でも消耗が激しくて倒れたりするんだよ
休日は寝てばっかの奴とか片付けられんとかは
費やした疲労でもう動けないって感じだな

わかる、疲れるよね健常のフリ
それをやりつつ仕事も家事もプライベートも
全部上手くバランスとってとか無理だわな
結局片付けとか緊急性低いものから犠牲になる

部屋の散らかりは必死に生きてきた証拠だよな
自堕落だの人としてどうのと言われるととてもつらい

引っ越ししてからもの買わない増やさないことで部屋の秩序保ってる

メルカリで色々売らないと部屋の容量的にヤバいのに出品するのがめんどくさい

>>298
買取業者呼べ
一瞬で大量に持ってってくれる

定型から散々Disられてるが本当にそうかねえ
彼らにとって都合のいいルールであってそれ以上でもそれ以下でもない
下らないパワーゲームばかりで話進まないじゃん
解決策を探す会議でまで空気を持ち出すのも合理性に欠ける
彼らが言ってることが全て正しいとは思えない

「あいつらは非合理、おれは合理的」ってバイアスもうほんとすきすき大明神

どっかしら人間が好きでそいつらと関わるために掃除でも何でもしてたんだがな
散々好き勝手言われるわこちらの能力を活かして配慮なりしてたことは無視されるわで関心を失ってしまった
かなりイヤイヤ掃除も何もやるようになってつらい

自分はADDだけど
ADHDというか障害の特徴が外へ外へ向かう人は他人振り回すから苦手とか思っちゃう
健常者が理解できるはずがない

健常者と障害者って分けかたか
定型発達と非定型発達って捉えてるな
みんな同じことが出来るべきってのは定型の文化だと思うよ

昨日派遣の面接に行ってきたんだけど
面接会場までの道を歩いてたら、学生時代を思い出し
面接会場の周りが公園だったから緑の美しさにみとれ
ビルと緑の割合がこのぐらいってバランスいいよなぁなどと思い
気持ちよい風にリラックスし
建物の中の喫茶店を見て、こういう喫茶店て意外と落ち着くんだよなぁと思い
この建物は地震に強そうだなと考える…

定型のように必要なことに対して色々バランス良く注意を向けるのは難しいかもな
そもそも面接以外のことで大量に脳みそのエネルギーを使っている

こんな記事があった

【衝撃事実】ひらめきの瞬間に脳をスキャンして判明！ 創造性を高める7つのポイント
http://buzz-plus.com/article/2015/07/16/eureka-factor/

要は空気を読むと創造的な意見より分析な意見が出やすいと
そういう場面でもお構いなく話すように見えるのがADHD
意識することでカバーできそうだが素のままだとやらかす
やりようによっちゃ場の空気を変える口火になれるのかもな

まあ、適材適所ってことだし要訓練ってことだな

浪人のとき抑鬱でヤバくて第一志望受かったあと一時的に抑鬱がなくなった
でもそのあと就活失敗して引きこもるようになってから一気に希死念慮が激しくなった
仮にこの先人生が好転して抑鬱が、なくなったようかな見えても、また何かをきっかけに死にたい死にたいと寝込む日々があると思うとさらにきつい

抑うつなのに勉強できるってすごいね

抑うつとその手前を往復するぐらいの状態で暮らしてるなぁ

過去に別の病院で抑うつ状態と診断され治療を受けてたんだけど
「フルタイムは厳しいと思うんだけど続けるんですか？」
って医者にずっと言われてた
大変だけど、今より働き方を下げたらもっと色んなものが辛くなる
欠点を補えるように慎重に会社を選び出来る仕事を模索し構築してきたからね
パートタイムに変えたとして、それで出来る仕事はたぶん今より精神的負荷が高い

どこか心の奥に淀んだものと、空気の重さみたいなものは感じ続けてはいる
楽しいことを見たり聞いたりする時間を多く作るようにして凌いでる
けど一人で家事とかしてると重力が1.2倍ぐらいに感じて頭も体も重く息苦しさを感じる

楽しい場にいればADHDの好奇心が働くから吹き飛ばせるんだけどな
そんな楽しいことばかりで生活後回しでダメだよね！みたいに思われてるなぁ
そうだねーあかんねーって曖昧に笑うけど真剣にどうすれば良いかはずっと気にしてるし
そういうところが人として劣ってるし社会人失格だよなぁとチラっとぐらいは過ぎる

調べたら自立支援医療の申請が通れば行政？からのサポートも得られるとか
管轄によって違うのかもだけど家事の手伝いも依頼できるとか
医者に相談したら今は診察始めたところなのですぐにどうこうはアレだけど
条件を満たせば申請は出来るってことで説明してもらった

もろもろ診察の時間で説明できる自信がなかったので成育歴を文章にまとめて渡した
外にいるときの元気な俺しか知らん人は内情知ったらどう思うんだろうな
まぁ、心配してくれるほど仲の良い奴も作ってないけどな

バイト含めて色々やってみたけど
そもそも働くことに興味がないからミスも増えてる気がする
金をもらうっていうことに興味がないのかな
でも物欲はまぁまぁある
好きなことには金をかけたいし
腹が減ったから魚を取ろう→捕まえた→調理しよう→ﾓｸﾞﾓｸﾞ魚うめぇ
みたいな欲望と直結してないと動く気にならない
せめて仕事終わりに金を手渡しでもらえれば達成感がわくのだろうか？

まずは欲望をもつの大事だよね
物欲でもいいしなんなら風俗でもいい
我慢ばかりするよう言われてたから手に入りそうにないものをすぐあきらめてしまう…

わかる、物欲は悪って変な教育を受けてて我慢することばかりで色々諦めてたわ
この「どうせ無駄になるからいいや」って諦めが積み重なると地味来る

働きたくねえ

ベーシックインカム導入された世界があったら行きたいねえ
導入されたらされたで税金が凄いことになるんだろうけど
それでも行ってみたいなあ

200万足らずだが専用貯金して一括払いで新車買ったら
自分の中で何かに区切りが付いたみたいで物欲と行動力が大きく減った気がする
なにかにつけて「まあ、いいや」でスルーしてしまう

それで労働意欲なんかが減ったりしないならOK

自分は不注意強めの自閉併発でさらに学習障害持ちで頭も悪くて、小さい頃から髪抜いたりメンタルもやられてるんだけど、
アスペ単体？の人って気に入らなければサクッと他人を無視したり頭良くていいところにお勤めだったりして
人間関係は知らないけど理解者が一人でもいて職場でも平和なら断捨離的な人生で羨ましい
自分は嫌われたくなくてヘラヘラしちゃうのにヘマばかりだし空気読めないし頭も悪いしでだいたい嫌われて針のむしろ

うーんどうなんだろ
自分はADHD診断でASDは言われてないが要らん奴は無視するよ
ただ前はできなかったし気になりやすいのはあると思う

少なからず少数派が悪って空気があるからね
それを感じ取って合わせてしまうと辛いな

数年前にADHDと診断
投薬とカウンセリングでだいぶ立ち直ったけど、当時交際していた相手から、本当に病気や障害なら手帳取るはずだしお前は甘えているだけだって怒られて、今でも思い出して腹立つ

あ〜
そういう変なのは別れて正解

別れて正解だよ。
結婚してからその本性知って地獄見るよりは

うん要らない

>>319ですありがとう
施設なんかで付添人として障害者割引が使えるから、私に手帳取って欲しかったみたい
安くなるならいいじゃんって友達も相手の味方についていたけど、縁切りして正解だったよ

その友人も含めて知性や人としての思いやりに欠けているな
発達障害よりよっぽど厄介だから相手しないで正解だよ

あー今週は仕事でミスしてないなって思ってたのに
指示されたことの本質が理解出来てなくてトンチンカンなことしてた
言葉足らずだったって上司はいってたけど内心呆れてただろうな

認知的脱抑制というのを知った
脳のフィルターが掛からないか、掛かりにくい状態なんだな
素朴な考えではADHDの症状と重なっているようにも思える
脳の覚醒レベルの影響という意味でも共通してるし
ADHDの方は覚醒レベルの制御が困難とかズレてるとかだけど

そしてコンサータ(18-27mg)を飲んだ時の実感な
仕事や家事などやるべきことにやや行動が傾く
微かに退屈さを覚えながらもそれに焦点が向く
気が付いたらゴミが捨てられ食器が洗われお茶が手元にある
あれだけハマってた趣味も自ずとペースダウンした
半ば勝手にやるべきことに手が動くからな

それに従うだけで自己管理が成立する
まあ確かにこれは努力だわやるだけだもん
これが常時発動なら寝て起きて気力体力があれば充分だろうな

少し勿体無いと思うこともある
遊んでてもあまりバカなことを言わなくなった
周りは今まで通りのノリで絡んでくるけど
その中に俺がバカやるのを前提にしてるものが多い
発言者が信頼できない人間やこちらを下に見てる人間なら
鼻で笑って会話を蹴っ飛ばす

ここら辺はコンのお陰かは分からん
診断を受けたことで自分の性質が怠惰とは少し違うこと
適応するための相当な努力をしていること
これらに気付き自己肯定感？を取り戻したからかもしれん

長文失礼。もう少しだけ続きます

続き

薬で弱点を補えるなら残るのは発達した代償機能だろう
発散しかねない情報量を受けて人並みに動けているから
おそらく情報処理の能力が発達してんだと思う
IQで表せる能力のうちのどれかだが
揃って発達してないだろうし賢いとか知的とは違う

趣味の活動でお世話になっている方がいる
多くの演者さんはステージに立つときにスイッチを切り替える
これを入れるのが苦手だったという話を聞いたが
自分は昔から何となくこれが出来たように思う
演者としての経験も技術もないが切り替えだけは出来る
過集中と感覚が近いから入りやすいんだろうな
脳のフィルターが掛かりにくいのと関連してるのかな

書いてて思うけどまだADHD的な色合いは強いな
観察のためコンの量を27mgに留めているからか
増量して少しでも"普通"に近付けるべきか迷うところだ

そうすれば成長したように見えてきっと上司は喜ぶだろう
だが自分の身を削って合わせてきたのと変わらんからな
もちろん負荷も大きくなるわけだし

まあ代償機能を使わず本来の機能で解決し鍛えられるように
ある程度の底上げという意味での投薬は続けるけどな

最近の考えはこんな感じ

コンを飲むまでの経緯としては
過度に人に合わせ何度も倒れる(過剰である自覚なし)
近くで見ている人からは指摘を受けていた(認めない)

自分が見たもの感じたもの気付いたものを元に
上手く行かせるために考え工夫し人にも伝えてきた
かなり言葉は選んだし段階も踏んだつもりだ
やり方を知れば真似してやってくれるだろうと思ってな

しかし一向に真似されず俺の負担は減らない
負担があるということすら理解されない
周囲は殆ど理解しないまま言われて実行していただけだった
何かが人と違うということを思い知らされ糸が切れた

どうやら過剰適応のような色合いの何かなのだろう
頑張ってるということすら理解しないというのなら
彼らに俺が気を揉む意味とは一体何なのか

それで、合わせるのを一切やめた
努力や配慮が理解されないというのなら
自分のやり方で結果を出し認めさせるしかない

それで一通り調べていたうちストラとコンを候補に診察を受けた
コンは出ないと思ったが一発で出たのは意外だった
使ってみて、なるほどという感じ
そりゃ、定型さんには俺の悩みは分かんねーわ

発達アカのアイコンってなんか不快な見た目が多い

平昌五輪に日本の選手を行かせたくないﾆﾀﾞ。
最悪、選手生命が絶たれそう……

誤爆陳謝

発達サイドも定型さんが何に困ってるとか十分に理解できているわけではないように
普通に生きて暮らせている定型さんが発達の事情まで考えるかという話である
まして営利組織である会社に社会保障を求めるのは順序が違うっつーか
教えれば使いもんになることを主張し証明するのは発達サイドかなって思う

何が出来ないって言われても相手からはじゃあどうしたら良いんだ？しか返ってこない
「こうすれば出来ます」「こういう場面では有効に動けてました」
そういうエピソードを普段から戦略的に集めて主張するしかない

定型でもそういうことはやってる
彼らは覚えてるからそれがすぐ出てきて言えるだけ
嫌なことほど覚えやすいから意識してなきゃ失敗ばかり覚えて残ってしまう
イヤなことばっか覚えて消極的になってる奴が戦えるのかどうか

上手くいかないのって定型でも難しい場面もあると思う
それをユニークな方策で切り抜けてアイデアも豊富ってなら
ノウハウを記録し共有できる形にすれば定型でも役に立つはずだよ
塾講師に隠れ発達さんが多い理由とも繋がってるんじゃないかね

１か月後までに目を通さなきゃいけない書類を半月前にもらって
でもギリギリになって見るなんてことはせず
あと半月あるけど今のうちに見ちゃおう！とはりきったのに書類がない（絶望

財布無くして部屋中ひっくり返しても見つからず、パニックになって帰宅経路を洗いざらい探し始めたところで昨日着てたジャケットのポケットに入れてたということを思い出して脱力した
確かに後から考えてみれば昨日身に付けていたものから調べるのが正しいのだけれどなぜか肝心のジャケットだけピンポイントで避けて探してるんだよな
仕事でもこんなんばっかだよまったく

書類、いつも座ってる場所から手の届くところにあった…

>>334
意外なところにあったってことはあんまりないよね

しょっちゅうケガしちゃう
生傷が絶えない
自炊してるんだけど指先ケガしたりいつぶつけたかわからない青アザできてたりする
車の運転はしないようにしてるわ

突然にすみませんが相談です。
ADHDの件でメンタルクリニックを受診したいと考えていますが病院でどのように話せばよいのかわかりません。
受診、通院されている方の受診のきっかけや症状の伝え方を教えていただけると幸いです。

毒親育ちで学生生活、社会人生活とうまくいかず周りからは変わった子や不思議ちゃんと評されていました。
19歳のころの就職先で発達障害かもしれないねと言われたことはありました。
自身としてはネットなどでよくあるセルフチェックも当てはまりますがとてもしんどい気持ちではあるも一人で生きていくことができる（一人暮らしの経験あり）ので発達障害というまででもないのか？などとも思います。
ただ、生きづらさはACによる認知のゆがみなのでは？などと思うこともあります。

現在専業主婦をさせてもらっていますが家事が苦痛で仕方ないです。
もしも原因がADHDにあり薬や認知療法などで改善できるならば（生きづらさや認知のゆがみも加えて）改善したいなあと思い受診を考えました。
またADHDの専業主婦の皆さんのお話も伺いたいです。
相談に乗っていただけると幸いです。よろしくお願いします。

>>337
発達障害かどうかを判断する際のポイントは
困っている症状の程度が度を越しているか否かだと思います
一般的なうっかりや雑、いい加減の域を越えているか
気をつけてるにも関わらずミスが多いとしたら
純粋な症状の程度は大きいと予想できます
あとは別の疾患で起きているものとの区別かな

そう考えたとき必要なのは生育歴になります
社会からの要請や工夫で補う前の姿ですね
発達障害であれば子供の頃から何かの兆候があるはずです

こんな症状で困っているここがダメだというより
素直に自分がどんな状態かを見せれば良いかと
あとはお医者さんから質問してくれるはずですよ

〉〉388さん
丁寧なレスポンスをありがとうございます。
部屋を片づけるのが苦手、家計簿をつけられない、計算が苦手などありますが
全体的に度を越えて困っているというよりはもっと人並みにできれば楽なのに…という次第です
困っていることについてはADHDよりもAC思考故なのかななどと思います。
（完璧主義や白黒思考、自虐的、自尊心が低いなど）
びっくりしやすい、興味がないと集中するのが苦手、気を許した相手には思いついたものや目に見えたものを何も考えずに口に出してしまう
というところがADHD由来なのかもしれないと考え全般的に困っていることももしかして？と思いました。

子供のころは全体的に勉強もでき先生に好かれるタイプの子供でした。
ただ正義感が強くそれをほかの人にも強要してしまうところがありました。
少し度を超えて怒ったりすることもありました。
ちびまる子ちゃんの掃除してよぉと泣いちゃう人みたいな感じです。
といっても子供のころを含めて今まで生きていた分の記憶は8割方なくて
断片的に写真のように覚えているくらいなのでその辺も何か関係があるのかななどとも思います。
（今年の8月まで勤めていた仕事に関しても詳細な記憶がない）

そうなのですね。
私は人と話すのが得意ではないので意気込んでしまいますが…
お医者さんが質問してくれるなら少し安心です。

ありがとうございます。

>>337>>339
なんでチラシの裏スレで真面目な相談しようと思ったんだろう
衝動性強くてスレタイ確認してないのか、あるいは誤爆かとw
まー普通にレスついて〆られたみたいなんで良いんだけどさ
最近のことで記憶飛んでるのは解離性障害も入ってそうだね

>>340
板汚しすみません。
汲んでいただいてありがとうございます。
優しいですね。
本日病院に行ってまいります。
失礼しました。

発達の喪女がレスバトルで負け
ネットストーカー
喪女の発達自称美人の恒例の自演失敗
141を指す宣言までした糖質の自演バレ
http://hissi.org/read.php/wmotenai/20171012/YmszVnVDL3o.html

仕事探してるんだけど、お客さんと話すのは得意だから無難に接客販売業やっといた方がいいかな？
短期だからデータ入力みたいな事務を試しにやってみようかと思ったけど、やっぱ事務は鬼門？

ここチラシの裏ですよ

>>343
販売職を経て事務やってるけど、どっちも慣れるまでかなりきつかった
事務に興味あるなら、試しにその短期のデータ入力やってみてもいいと思う

>>345
そっか、どの仕事やったって慣れるまで時間がかかるのは同じだし当然だよね
ADHDならなおのこと
事務未経験だしPCの入力そんな早い方じゃないから不安だったけど、職場見学だけでも行ってみて検討するよ
スレ違いなのに答えてくれてありがとう

>>341
結果気になるから聞かせてもらえますか？自分と症状が似てるので

早く喫茶店から出ないといけないのに尻に根が生えたように動けない助けて

糖質が羨ましい
社会的にも病人として認められているから働かずに生きていても許されるらしい
一方発達は働かないなら死ねと言われるが働いたらもう来るなと言われ、だからといって自殺も迷惑と言われ
生きようにも死のうにもどうしようもない

若い頃は天然キャラとかで少なくとも表面上はギリギリ笑って許されてたものが年々厳しくなるのを感じる
余計つらい
２ちゃんとかで見かける発達障害35歳限界説って本当なのかなあ

>>350
どこで限界くるかは人それぞれだろうけど
「若いからねー」で済まされる年頃過ぎても
まだ何処かに平穏に収まってないようだと、かなり辛くはなるよね
この年齢なら当然身についてるはず、ついてて欲しいような事が
未だに身についてない訳だから
えっ、その歳でそれ…？みたいな目で見られるようになるし
そこは目線の厳しさをよく読み取れる人の方が辛い
多分発達障害には30代の坂が一番きついと思うよ

気になって35歳限界説調べてしまった
まだ20代前半だからなんとかなってる部分があるなと感じたよ
これから先どうなるのかなぁ
女だから結婚できたらマシかもしれない

>>347さん
先日病院に行ってまいりましたが本格的に検査が始まるのはこれからで
すぐには診断が出ないのでは？と思います。
スレチになると思いますので（今更かもしれませんが）
需要があるかはわかりませんが落ち着きましたら別にスレットを立てたいと思います。
何かと生きづらさは感じてきたので（現在進行形ではありますが）病院に行ったことで何かが改善されるといいなとは思います。
板汚しすみません、失礼しました。

>>353
ちょっと待て、なんのスレ立てようとしてんの？
発達障害系のスレ乱立してるから勝手にしないで欲しいんだけど

>>353
いえいえ、レスありがとうございます。
ゆっくり見てもらって下さいね。

人並みを狙うと人並み以下しかできない
先に目標を決めて狙うと割といい線いける
しつこく食らいつくぐらいの腹の括り方は必要だけど
ADHDってそういうもんなのかなって最近思う

だから自信無くしてるとキツいな
どっちみちやるしかないんだけどさ

あんまり出来なくても実行した自分を褒めていく作業も必要だな

>>353
本スレ池

20代の頃は職場でもまぁ困ったちゃんで済まされてきたけど
30代も半ばになり痛々しいおばちゃんになってきた自覚はある

このスレでも結婚すればなんとかなるっていうの見ると結婚って最後の宗教なんだなって思う
もう企業も学歴もイエもムラも自分の将来を保証してくれるものじゃない時代だけど
結婚は何かを果たしてくれるはずっていう

別の話だけど動作性IQ優勢ならまだやりようあったのかなって思う
勉強できないけど手先器用で要領いいマイルドヤンキーみたいなタイプになるのかな
ごちゃごちゃ考えずに済みそう

歳とって障害が酷くなってきた気がする
昔はここまで周囲の音に気を取られなかったし
話も頭にスッと入った
歳のせいで記憶力が…ってレベルじゃなくて、聞いたことがまさに右から左へ抜けていく感じ

>>360
自分も昨日そんなこと考えてたわ
ただ自分が動作性IQ優先でも忘れ物やミスは無くならないんだろうなーと思う
ADHDより知能ボーダーラインぐらいの人のほうがよっぽど普通に働けそう

難儀なのは実行力ない割に判断力や理解力は人並みにあることかな
同じぐらいの実績の人だと、なーんとなく話しててつまらない

「動作性が高ければうまく行くのに」って書き込みをちらほら見かけるのはなぜだろう
私は作動性優位だけど陰キャだし鈍いし得意なことが何もない

無い物ねだりってやつじゃないの

仕事を始めるから服などを買いに行ったんだけど
買いきれなかった分、また今日も買いに行くのかと思うとグッタリだな
体じゃなくて頭が疲れるみたい

もうだめだ
公共料金も払えてないし携帯の支払いも忘れた
ガス止まったし部屋は汚いし仕事は終わらないし、死にたい気持ちでいっぱい
ここ何ヶ月か耐えてきたけど、先延ばしで自分の首絞めてるのにまだきちんと生きようとしない自分が怖い

>>367
仕事は休んでいい時期というか休むべきレベルに来てるのだろうし
生活上の困難も人の手を借りていいし
借りるべき時期だと思うよ
プライドは捨てて一回バンザイしてしまおう
頑張る方向性さえ間違えなければ、まだできることはたくさんあるよ

>>359
すごい分かる。私も最近、毎日つらい。仕事辞めたい。でも辞められない。

仕事の凌ぎ方も慣れてきて、ちょっと勤務態度がーと言われる以外はなくなってきた
普通の人と自分がどう違うか把握して、自分が損する場面を招かないように動けるようになった
上手く行かない相手は見極めて、手前で回避するように関わる距離も考えた

ただ、時々どうにも虚しくて涙が止まらなくなる

>>370
すごいなと思って読んでたのに、最後どうして

>>371
発達障害と合う人間は一握りだ
それを見分けて立ち回るということがどういうことか
そのためにどれだけのものを諦めるか想像してほしい

働きたくね〜

>>372
そうかぁ、ごめんね理解できなくて
まだ370の域には達してないから、虚しくなるとは思わなかった

>>374
別に責める気はなかったんだ、変な言い方をして申し訳ない
考えれば考えるほど、俺は同じ目線で理解して貰えることはないなって
得意なことを活かして動けば信頼され、時には尊敬もされるかもしれない
でもそれは友達ではなくて、同じ目線にはなれない

もし人と関わって役に立てることがあるとしたら
もう少し経験を積んで色々覚えて、役割を取り切ってボスを目指すしかない
発達障害を薬や訓練、ツールで誤魔化しながらな
それは、さみしいなぁって

明日から派遣だから、準備や家の雑用を済ませておきたいのに先送り癖が酷い
そして覚醒or緊張のせいか、どうでもいいことばかり思いついてやらなきゃと思ってしまう
使いづらい脳みそだよまったく

ADHDでほぼ毎日一日中寝てるんだけど異常？
何もしたくなくて
布団の上で仰向けになってるだけで一日が終わる
やっぱ怠け癖なのかな
もっと根性でなんとかしたほうがいいのかな

>>377
普通に鬱だろそれ

>>378
鬱だったけど今はもう治ったよ
ただ怠惰なんだと思う

全然治ってないと思う

>>377
また鬱併発してるから病院行っておいで
根性とかじゃないよ

>>381
ありがとう
がんばって病院行ってみる