☆☆アダルトチルドレン 67人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり) [無断転載禁止]©2ch.net

※本文の先頭に !extend:default:vvvvv:1000:512 と記載してスレを立ててください

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

---

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認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 66人目☆☆ [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1459948632/

関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ69【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1457884705/

書きなぐってすっきり 191 [無断転載禁止]©2ch.net
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1454647345/

【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております

荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう

※用途に応じてﾜｯﾁｮｲありのスレとなしのスレがあります
ﾜｯﾁｮｲありのスレ
☆☆アダルトチルドレン 70人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し) [無断転載禁止 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1484143245/

>>1乙
保守

保守6

保守7

保守8

保守9

保守10

保守11

保守12

保守13

保守14

保守15

保守16

保守17

保守18

保守19

保守20

保守ありがとうございます
自分本位の目的で立てたので他の人のお役に立てるかかは分からないですが
このスレは用途に応じて使い分けていただければと思って立てました

よろしくお願いします

たて保守乙です

エディプスコンプレックスってさ、
母の愛を得たくて、男の子が父親をライバル視するってやつ。
そりゃ、そういうのはあるだろ、
とは、思う。
けどさ、逆はないわけ？
妻の愛を自分だけが得たくて、男児をライバル視する父は。
俺はあると思う。
成熟したバランスの良い大人なら、男児に対するライバル心を理性でおさえ込んで、良き父親を演じられるが、
内面が未成熟なアンバランスなAC(♂)が子を作ると、男児に対するライバル視を抑えきれず

虐待とかする

朝眠りから覚めて意識が戻ると今の自分は何かの冗談じゃないかと思うことがある
まともな親なら毎日自分の子を無視して育てたりしなかっただろうし
子供がおかしくなってストレスがかかると過呼吸に陥るような状態になったら心配してくれただろう

うちの親はそうじゃなかった
「お前が努力しないから、きびしくしつけなくちゃいけないんだ」と言って
泣いても過呼吸に陥っても怒鳴り散らしたり無視したりするばかりだった
いまだに朝起きるたびにこれは何かの悪い冗談じゃないだろうかと夢想してしまう

質問です。
調べていたら、アダルトチルドレンについて知り、該当する可能性があるのではないかと思い、
専門家に判断を仰ぐべく受診を検討しています。

>>2にも> 主治医に相談する場合は慎重に。
とあるように、否定的であったり嫌っていたり距離を取っている場合があり注意が必要だそうですが、
診察の時に出してよいワードなのでしょうか。出して問題ないでしょうか。
ACか診断してほしいという訳ではなく、認知の歪みに対処するために、
「認知の歪みがACによるものなのか、別の原因によるものなのか分からないため、専門家に判断を仰ぎたく受診しました」
と言うような言い方をする予定です。

>>26
参考になるかわかりませんが、自分の場合について話しますが
ACの概念はこのスレや「毒になる親」経由で知ってはいたものの
精神科医に受診して、その方を伝って他の人にカウンセリングも受けてますが
どちらの方にもACに関する話題はわざと出さずに診療を受けました

理由は>>2にもある通りに専門の方にも概念を嫌う人があるという知識があったので
自分が否定されるのが怖かったということもあります
また、数年カウンセリングを受けていて思ったのですが自分を含めて心の病は原因を特定するｌことが
病状をよくすることが直接つながらないという難しい事情があると思ってます

自分も親からの虐待の記憶があり、今でもその記憶のフラッシュバックに悩まされてますし、
そこが原因だと強く思ってますが、原因が自分の中で特定されていても良くはならなかったというか
そこに対する執着や苦痛は今でもそのままです

ただ精神科の先生やカウンセラーはどうしてそうなったかよりもどうすればいい方向へ治療できるかの方が
目的なのでAC概念を出すより、ありのままの自分の過去の記憶や現在の感じている苦痛を話した方がいいのではないだろうか、
とは思います

自分の場合はAC概念に関する話題は話しませんが、毎週カウンセリングの場では
昔受けた虐待に関していかにつらかったか思い出した、ということについてはよく話します
現状つらいこと、悲しいこと、惨めなことを話しますが、原因が何かに関しては専門家のカウンセラーさんに
丸投げして話を聞いてもらって、納得する答えを自分なりに見つけるという感じですね

１「認知の歪みのない人はいない」という事
２「認知の歪みがアダルトチルドレン由来か？どうか？を突き止めたい」ってそんな突き止める遊び（？）に真面目に精神疾患に向き合おうとしている医療に対して、失礼に感じます

民間のキラキラネームのカウンセリングルームに相手してもらって
可哀想な自分に浸るので充分ではないでしょうか？

医療の場合は主にカウンセリングになります
鬱が併発されている場合は投薬もあります

カウンセリングでは本人も気づいてなかった深層心理を探る事になります

深層心理をひらったくいうと、
自分自身にも無自覚にウソをついていた事に気づく作業です
（例えば「本当は平気じゃないのに平気とウソついてたんだ」と気づく）

>>28
胡散臭い民間カウンセラーを勧めるようなこと言うなよ

>>27
回答ありがとうございます。
参考になっています。大変ありがたいです。

> 心の病は原因を特定するｌことが
> 病状をよくすることが直接つながらないという難しい事情
原因を特定しても病状をよくすることに直接つながらないのは分かります。
しかし、対処するには認知の歪みの原因はなんなのか分からなければ、
環境の所為なのか、他の疾患やストレスによるものなのか分からず、対処できないのではないでしょうか。

原因を特定しても対処できないケースはありますが、
原因を特定しないと対処できないと思います。

> 自分も親からの虐待の記憶があり、今でもその記憶のフラッシュバックに悩まされてますし、
> そこが原因だと強く思ってますが
原因だと強く思う根拠は何でしょうか。（根拠を答えろという意味ではありません）
他の疾患や原因や環境（今現在の）によるものではない、と除外して問題の切り分けをしないと、
合理的な対処はできないように思うのです。
そこは素人では無理で、専門家でないと機能不全家族によるものであるか否は判断できないと考えています。
それが原因ではないのに、仮にもしも別に原因があった場合、それが原因と思ってそれを前提に改善するための行動を取っていても、
あまり建設的、合理的ではなく、有意義でないように思います。

AC概念が本人が自覚,選択するものであっても、
該当症状やトラウマと思われる症状が、機能不全家族によるものであるか否の正確な正しい判断はできないと思います。

そうするとどうしても「"AC"によるものなのか」というワードを出さないと、意図が伝わらず、目的の意図した対応や回答は得られないと思います。
しかし、そこでやはりAC概念の問題性の問題になります。（>>2やその他事情により、自分から出すのは避けた方が無難的な感じのもの）
ですので、どうすればよいか分からなくて質問いたしました。

機能不全家族で育った事により生活や精神に支障を来たしている人を端的に指す言葉が他にないため、
ACを避けた場合、言葉で的確にうまく説明できません。

> 原因が何かに関しては専門家のカウンセラーさんに
> 丸投げして話を聞いてもらって、納得する答えを自分なりに見つける
原因について納得する答えは得られたのでしょうか。
医師とカウンセラーからはACの言及はあったのでしょうか。一切ないという事でしょうか。

>>31>>32
あなたからしたら非効率的に見えるかもしれませんが
>>2を読んでの自分なりの判断なので、そこは人それぞれだと思います

私の場合はACという概念で全てを説明しようとは思わずに、
しかしそれ以外の全ての説明はしました。当然、虐待を受けたこと、
過去つらかったこと、今つらいこと、すべてを精神科医にもカウンセラーにも話しています

カウンセリング、心理テストを受け、納得のいく原因の説明も受けています
ただ、ACだからという説明は受けていません。なぜならACは医学用語ではないからです

私は、自分の経験と判断を話しましたがあなたにACの話を医者にするなというつもりはありません
それを話したいという強い動機があるならば、してもいいのではないかと思います
ただACという言葉を使わずに説明できる選択肢も自分が取ったように当然ありますし、
そちらの方向性の選択肢を示唆しただけです

ACだから病気を併発してそうで日常生活に致命的な支障があるというなら病院だけど
認知の歪みの修繕のみで行くのはリターンを期待できないとは思う
医者に言ってもカウンセリングしても自分で頑張っても難しいんだよね、残念なことに

>>34
「日常生活に致命的な支障」がなくても診てもらえるよ？

何度も言うけどキラキラネームのカウンセリングルームのカウンセラーさんは
自分の経験と、出会った人たちの経験程度の知識しかない

医療の方が基礎知識もあるし
患者さんに合わせて複数のカウンセリング方法を
組み合わせて行ってくれる

ここの人たちも遠慮しないで受診してほしい
もったいないよ

継続的な嫌がらせ受けてたら人の気持ちわからん人間になってくんだな

もう母親の異常性は影を潜めたかな？と思っていたけど甘かった。認知症予備軍ということもあって、また
過干渉してきたりダブルバインドをしてきたりで物凄く怖いよ…Twitterとかで呑気なこと書いてる人たちが凄く遠く感じる

まるで支えてもらってる感覚がない
どーでもいいわって感じ

吐き出しです
無理矢理言わされたから、勇気を出して言ってみれば案の定お前の捉え方が間違ってる、どこまでひねくれてるんだ、自分だけが辛いと甘えて人を思いやることもできずにいい加減にしろ、といって聞く耳待たずに総攻撃
私は自分「だけが」辛いとか言ってもいなのに、お前はこう思ってるんだろ？と勝手に作り上げた私の人物像持ち出してきて根性悪い奴だからと決めつけて口撃してきていた
これでまた「お前は一人とんでもなくひねくれてる」の烙印が色濃くなっただけ
結果、いい年して未だに子供の頃のことひきずってるままなろくでもない奴とまた見下されただけ
今までも見下されてたけど更にそれが酷くなっただけだった
家を出れるなら出てきたい。定職と貯金があるうちに脱出するべきだった
インナーチャイルドは育ててるけど間に合わないくらいに猛毒が押し寄せてきて潰される

現実に起こった様々な口による虐待、力による身体的虐待、兄弟差別は無かったことだとハッキリ言われた
おかしいのは私だけだとまたしても事実を歪めた記憶と思考を私に押し付けてねじ伏せる。そして責任総てをこちらに押し付ける

そんな訳ないだろう！私の勘違いだけでこんなになるか！？
むしろ人の感情に過敏すぎて自分より他人を優先してしまう傾向が強いのに、自分の感覚だけか間違っていたとは思えない
子供の頃から抑圧されて精神的に何度も何度も何度も殺されてきた。何十年もやられたら普通の人だっておかしくなるよ
今日はフラッシュバックが起きて発作がひどかった。救いはもう無いんだなと思います。それならもう何も要らないな

長文すみませんでした

医者にかかってリターン期待できないって話で診てくれないとは言ってない
病院行けば改善できるならその病院教えてほしい…病気は治療できてもACは変わらない

余裕内人ってからかわれキャラになる？もしかして

発達とかACとか
からかわれるかからかう立場のどちらかしかみたことない

何かに依存してないと生きていけないのがしんどい。暇な時間はパソコン・スマホの画面を見っぱなし、休みの日は性の快楽を得ることで頭がいっぱい。酒や薬物、ギャンブルに依存してないだけマシって程度だ

周りに頼れる大人いなくて一人で悩んで生きてきた人って哀れだよね
残念だけど。

ものの見方とか一方向だしプライド高いし価値観おかしいし。

あ、自分の事ね

怒りのはけ口ってどうやればいいのだろう
一番は紙にそのときの感情を書き出すのがいいと思うんだけど
家だとそれを勝手に漁られて読まれてしまう
見つけられれば読まれるだけには留まらず、それを持ち出してきて書き込んだ内容を責めてくる
デジタルでの書き込みはあまりすっきりしない

幼い頃から書き込みを見られてはそれについて一方的に怒鳴り付けられたり暴力振るわれたりと何時間も虐待を受けた
今でも見つけられれば同じことをされる
行動も感情も抑圧されて育ち、もう怒りや負の感情は飽和状態
頭の中で家族からの一方的な怒鳴り声が止まない
どこに書き出せばいいのか、心の安全な場所がなくて息苦しい

>>45
デジタルではあまりすっきりしないなら、やっぱり紙に書きたいよね
書いたらすぐ切り刻んだり塗り潰したりして読めないようにして、破棄するのは？
とっておきたいのは写真に撮って隠しフォルダに入れておくとか
どこまで漁られるんだろう
カバーつきの辞書とかも対象なのかな
私はよく百均で買ったホワイトボードに書いて消してる

書いてよみかえせるのは利点だからなあ
自分が進んでいく履歴になるし
小さいノートにして肌身離さずでもダメかね

思い出した
カラオケボックスで叫ぶのはどうかな
自分は思いを言葉にはできなかったけど
歌なら気持ちを乗せられたから一人で行ったよ

カラオケでマイク無しで歌うと気持ちいいっすよ。フラフラになるまで全力で歌う

>>45-48
一緒に考えてくれてありがとうございます
やっぱりすぐに燃やすのがいいのかな
ビリビリに破いて捨てても拾われた過去がある
ので恐怖です。燃やしたら臭いで火災報知器なるかもしれないからバレないように少しずつ燃やしたり処分してみます
アダルトチルドレンのワークブックも進めたいのですが、その本自体も棚卸し作業して書き込んでるノートもいつ変なのしか見られないかとびくびくしながらやってます

ここでも負の感情はカラオケっがおすすめってあったけど、昔姉や親戚に笑われてからカラオケがとても苦手になりました
上手くなくてもそこそこに歌える人が本当に羨ましいです
脱線しましたが、カラオケは克服しなければならないひとつです

>>48-49でした
すみません

人の気持ちわからないから人とかかわれないわ
辛い

非難されたり怒られるしさ

こっちもむかついて起こり返したくなるしさ

そんなんもわからんのか
って怒ってくるんやで

わかるかよそんなもん
こっちだってしんどいのに

別に無責任でも詭弁使っても
正当化するやつでも社会で通用するよね
汚くても笑顔で言葉遣いだけちゃんとしてたら通用するらしい

ぎゃくに不快な気持ちにさせられるような環境でい続けないとダメなら社会でやっていけなくなる

>>50
手動のシュレッダーあるよ！

>>56
それだけ世間の人の心は広いってことさ
でも性格悪いのは私生活で孤立してるよ

>>58
へーそうなんだ

自分は世間は汚く生きるものが正しいって意味で言った

ACは汚いものを見過ぎたせいで潔癖になってる部分もあると思う
普通の人の多くは汚くないし、逆に綺麗すぎたら生きていけない
ただ自分の汚さを特別意識している人はほとんどいないと思う
汚いのがある意味当たり前だから

>>60
すごく納得
普通の人は汚いって受け入れてる(許容できるほどの汚さしか体験してない)から
潔癖になる必要ないんだろうな

>>60
人や物に対して潔癖になるよね
対人関係で潔癖になりすぎてお互いに疲れて
縁が切れてしまったことが多い
自分にも人にも過度に厳しくなりすぎてる

しんどい

子供であることを許されず甘えも相談も許されず、常に沢山の大人が家に出入り、父親を慕い利用してるような大人にされたイタズラも、あの人嫌だっていう訴えも父親は聞いてくれなかった。
兄貴にもイタズラされた。
母親はそんな父親の教育方針を黙認して無関心だった。
殴られたりされてないだけマシなんだと思ってはいたけど、1度気がつくともう立ってられない。

かわいそうにひどい親だな

父親だけが憎しみの対象だったけど、母親も無関心だったのを気づいてからは、何もやる気が起きない。遅すぎる反抗期っぽくて笑える30過ぎたのに。
私の子育てを母親は｢押さえつけすぎ｣って言うけど、押さえつけられて育ったからそれ以外の方法知らんって言い訳したい。ダメだけど。わたしに育てられてるから子供は萎縮してるのはわかる。変わりたい。ACの連鎖を断ち切りたい。もう遅いのかもしれないけど。

>>66
今からでも全然遅くないから大丈夫だよ
人は変われるよ

親は平等に育てたつもりらしいが
俺だけ歯列矯正無し、俺だけ奨学金、俺だけ運転免許費用自腹

>>66
子供と一緒にインナーチャイルドを育てる事で、ママもACから解放される可能性があると、医者に言われた事がある。
子育てセミナーとか、講演会とかに積極的に参加して、色々な子育て方法を知っていくと、見えてくるものがあるよ。

>>66
ACの概念知ってるだけで違うし
親とあなたは違う人
大丈夫大丈夫いくらでも変われるよ
反面教師という言葉もあるじゃない

人を育てる側の人間って
自分が凄いんですこんなろくでもないものをここまで育てました
って目立った時点でいい教育者終わりだよね

その人をいい方向に導くのが目的じゃなく自分で人を操作するのが気持ちいいからってなったら終わりだと思うわ

普通の人が10代20代で終わらせていることを、それ以降の年代になってからやるのキツイや

汚さって大人になってから学ぶものだしね
しかも汚さとか取り込まない方がいいみたいだし

普通の人になりたい
朝目が覚めたら絶望とか感じなく、嫌なことがあってもその日眠ってしまえば翌日にはほとんど忘れることが出来たり、意識してないのに人の顔色や感情に動揺したりせず、フラッシュバックの度に自分をなだめたり薬飲んだりしないような、ただただ普通の人になりたい
インナーチャイルドに向き合っても抱き締めても現在までに蓄積された理不尽な虐待や言い分は解き放つことが出来ない
それでも気の遠くなるようなことでもやっていけば救いはあるのかな
穏やかなときが欲しい

ネットなんて自分に肯定的な意見しか要らないのが普通じゃん
それが悪いみたいにわざわざいってくるってことは腹いせ？なのかな

多角的な意見が見られるところがいいところだと思ってますが

説教否定マウンティングはまじうざいよね
嫌な出来事を書き込んで「他人にそこまで求めるのはきつい」って書かれた時はドン引きだったな
しかもACの影響なのか、最初は相手が正しいように錯覚して悶々とするし
時間が経ってからやっぱり腹いせだったんだと気づく
もしくは毒親と同じで自覚なく攻撃してるとかね

>>66
守ってもらえなかった　守ってくれなかったことは一生の傷になるよね

子供のことを信じてあげて
そうすれば子供を押さえつけないで育てられると思うから
口出ししたくなることもあるだろうけどそこは子供の成長のために我慢
何かあったらちゃんと抱きしめてあげればいい

社会って立場下のものとか頼る側が上に気を使って配慮して尽くすように出来てるのか
だから親から配慮してもらってない人はサービス業に厳しくなるんだな
なら納得

正しい日本の伝統では

子供は親の私有物で
親に尽くしてなんぼだからね

それができない半人間はガス室送りでいいよ

そりゃ中国の伝統だな
儒教の考え方だし

嘲笑われながら教え受けても反抗心芽生えるだけだよね
知識はつくか知らないけど従うかよって思うだけ

人に傷つけられたらそのきずえぐられるから人嫌いになるんだね

>>80
親の顔色を伺って奴隷のように尽くしてきたタイプ(マザーテレサ、ピエロ)は
人に異常なまでにサービスするから接客業に強かったりするよ
対人恐怖も持ってるケースが多いから
本人はストレスMAXだけど

あ、自分が接客得意なのはそういうことか

赤ちゃんとか小さい子供への接し方が全然わからない
AC関係あるのかわからないけど

>>87
関係あると思う
毒親育ちで、自分が愛ある対応を受けてないからわからないっていうのと
自分のインナーチャイルドが癒されてないから、心が他の子供とライバル関係になってしまって
大人相応の対応ができないっていうのがあると思う
実際自分はインナーチャイルドが癒されてきてから、自然に子供を可愛いと思えるようになった
正しい扱い方(？)はまだわからないけど、そんなのは子供をもったことない人は皆わからなくて当然だし

意見すると八つ当たりとかされずに主張することに不都合がない仕事ってある？

確かに子供にどう接していいか分からないな。こっちは大人なんだけど、同等に見えてしまって子供扱いしづらいというか。

子供いるけど、どう接していいか分からなくなる。私自身親との会話が思い出せないからどんな会話したらいいのかとか分からない。学校楽しかった？何か面白いことあった？とかは聞くけど子供が成長するにつれて、自分の子供時代と重ねて何故か苦しくなる。

不仲の毒姉の子供たちに嘲笑されてから、もう姉夫婦ともその子供たちとも8年会ってない
いじめの古傷抉り返されたようで今も胸が痛い
義兄は割と優しい感じなんだけどまさかあなたの子供に嗤われたんですなんて言えないな…悲しませてしまうだけだし

無償の愛はあるかもしれないけど
まあ気まぐれだよね
冷めたりせずにどんな事あっても愛し続けてくれる人ほしいと願うけど
論理的にそーいう人って存在しないんだよね

ACになって身に付いた能力は、察する能力と他人を動かす(操る)能力だな。上手く嘘をつく能力もあるかも。と考えるとただの○ズなのかな

世の中には無償の愛が溢れてると思う。見返りを求めてる人間の方が少ないよ。
ただ、いただける愛と求めてる愛の比重が違うんだよね。
自分はわがままなんだと思う。
自分で自分を誉めれないから誉めて欲しい。
自分で自分の価値を見出だせないから感謝されたい。
そんなの、普通に考えたら無理に決まってるのにさ。

役に立つ裏切ったりしない無償の愛を欲してるんだから
世の中には無いよねそりゃ

愛を求めすぎても釣り上げられそうで怖い。今の時代は心を奪った者勝ちの世の中ですから

なんか最近行き詰まってて
親に言われた言葉たちがしつこくよみがえる

父親
「家族だから自然にしてればいいんだ、自然に。なんでお前は自然にしてられないんだ」
（子供がなんか悩みを口にしても全部このセリフでスルー、というか怒る）

「この子が何やら問題があるそうですが、何で私がここに呼び出されているのか理解できないんですよね」
（私が病んで35 キロになって高校に通えなくなって、進学校だからそういういらん学生は退学しろというので両親が呼び出された）

「お前がいるとこの家は地獄だ」
（結局退学させられて家で病んでいたころ）

「お前がいるから俺は年老いたよなあ〜（ためいき）」
（同じころ）

母親
そういう父親のそばにいて黙ってた
おそらく父親に、娘がこんなになったのはお前のせいだとか責められ続けて頭おかしくなってたんだろうと今なら想像はつく
でもだからと言って許せる気がしない

母親は母親で
痩せて35キロになった高校生の私に
「そんな顔にシワがあるような女の子を好きになる人はなんていないわよ」

好きな音楽を聞いてたら
「そんな音楽を聞いてる女の子は誰も好きにならないわよ！」

短パンはいてたら
「あなた足が太くなったわねー」

父親がクチャラーでクチャ音を嫌だと言ったら
「お父さんに養ってもらってるんだから感謝しなきゃだめじゃない！なんで嫌がるのよ！」

私はとてもとてもとてもいつもいつも
あなたの言葉に傷つけられるので
そういうことを言わないでください、と言ったら
「あら、家族だからそういうこと言ってもいいのよ、感謝しなさい」

もう、なんか無力で無力で

それは特殊な環境だったのか
確かに殴られたりとか、飢えたりとかはしてない
それなりに学校で教育も受けたし
一応大人で生きている
でも、こういう神経がねじ切れそうな思いを両親にずっとずっとさせられてきた
子供のころに親に神経がねじ切れそうな思いをさせられないで生きてきた人たちが
けっこういっぱいいる、ということに
大人になって初めて気がついて本当に愕然とした
その人たちの方がわりと多数で
生きていくためにはそっちの方の基準合わせなきゃいけない
もうなんか毎日ヘトヘト
疲れる、ほんとに疲れる、疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる
なんだこれ、呪いか？
ディズニーのおとぎ話みたいに
生まれたときに、「この子は疲れる運命になる」
とか呪いをかけられたのか？
しかもかけたのが両親なのか？
なんなんだ私の人生

結婚する気も相手も無いけど、結婚式してもこっち側に呼ぶ人が全然いなくて恥じかくなと思うとハードルが高い

今は入籍だけの人も多いんでね

自分の家庭環境にACの要素があるか、診断してください。

自分が生まれた当初から最近まで、父親は出稼ぎ、
母親は病弱で父親とともにあり(主婦)、
自分は生後1年で郷里の祖父母に預けられ高校まで過ごしました。

父とは週一弱で会ってたたらしいけど、物心の記憶がありません。
母親は病弱で、顔を合わせたのは、年数回だったらしいです。
そして、自分が小1で他界。
なので、ほとんど記憶がないです。

父は定年で郷里に戻り、自分も大卒後地元就職、
祖父母と共に同居し始めましたが、
親子のふれあいが皆無だったからでしょうか、
以来5年、いまだにまともな会話をしてません。
朝晩の食事に顔を合わせる程度ですが、食卓は完全無言です。
自分にとっては、父親が一番打ち解けられない相手です。
もう生理的です。

おそらく、向こうもそうなのでしょう。
多分最後までこうだと思います。

露骨に載せたね

ニート無職その他のゴミ、全て共通点があった件
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1491196883/

>>101
する気ないならそんなこと考える必要もないよ
相手が見つかってから悩めば良い

カブトムシの形した人工物の中に幼虫入ってるようなもの

恵まれた家庭環境育ちで自己中な人ってモテないよね
モテてたとしても同じような育ちの人と付き合ってお互い自己中だから張り合って終わる。

そーゆう人って恵まれた家庭環境育ちだけど自己中じゃない人を捕まえるんだろうか
捕まえられる人が可哀想でならない。

愛着障害関係の本をいくつか借りてきたはいいけど、本を開くと動悸がして集中できない。
どこかで認めたくない自分がいるとこうなるのかな？

恵まれた家庭の人間って卑怯なほど自己保身に余念がないなと思う。
みてて殺したくなるぐらい不快...

どの行動が正解なのか判断できない状態で相手が不機嫌になるのが凄く怖い
怒られる理由が分からない事ほど怖いものはない
相手が不機嫌になるかもしれないって思うだけで全身がだるくなって動きが鈍くなる
そしてその態度が余計に相手を不機嫌にするという悪循環

人は相手がビクついてるといじめたくなるからな。
特にストレス溜まってる状態だと。

普通にすればいいんだけど『普通』って何かが分からんから悩んでんだよねw

信号をイメージしてごらん。
赤なら待つ、青ならすすむ。
自分が赤を無視してクラクション鳴らされたら詫びればいい。
青で進んで横から飛び出されたら指摘する。

詫び方　指摘の仕方は君の気質に合わせてね。

>>111
ありがとう
信号の例え話すごく分かりやすいよ

赤と青の時は調子が良ければ適切に対応できてると思う
問題は黄色の時で、その時々で進むか止まるかをとっさに判断しないといけない場合
周囲の車の流れや同乗者の機嫌、価値観によって正解が変わるから常に悩んでしまう
その結果、ブレーキを踏みながら直進したり道路の真ん中で停止する感じになってしまう

車の例えで言うなら、時間通りに安全に目的地に到着すればいいものの、
車内の空気を最優先して時間も安全も損なった最悪な結果になってしまう感じ

自分の部屋の模様替えだと全権持ってるのは自分。
世間から見れば悪趣味（赤）だろうがチープすぎよう（黄）がね。

誰かのテリトリーに出向いているならマイナールールに翻弄されるのは仕方ない。
大抵場数で慣れていくものだけど見込みがないと感じたら引くべし。
自分がすり減るなら行かなければいいだけ。

誰かの車のドライブが窮屈なら
一人で履きなれたサンダルで散歩したり、引きこもったりすればいい。
『誰か』を求めて疲れるなら『独り』を楽しむべき。

愛されたかった心を引き出せとかよく言うけどあれ間違いだよね
引き出すと社会でうまくいかない
そっとしてるのが一番最善

昔から風邪ひいた時とか看病してくれるけど
それは依存させるための動機
こっちが良くなって欲しいって思ってはしてない

誰も頼れんと周りからも相手されないわ

アル依の父親がいて、父親への愛情が薄れた母親からコントロールされた僕は自分で決められない人間になりました。思い返せば母親に言われるがまま生きてます

青春とかでもどかしくて謳歌できなかったー(><)
とか言えてる人は全然いーよね
ACだとそんなこと意識向かなくて
霧がかってたようにしかならん

中学ぐらいから見事に成長遅れてくよね
普通の人は家庭内でどんなことされてるのか

で、遅れてるの恥ずかしいから成長したとこ見せれずに疎遠になるというね

昔から普通とか当たり前とかに固執して生きてきたけど、結局そうはなれなかったなぁ
周りの奴らはそれが自然に出来るけど、自分はそうはいかなかったもの

自分の場合も、10代の頃は否定や無視しかされてなくて
そもそも「青春って何？」ってレベルだったなぁ……

無視が酷くなった10代半ばから親の言動が頻繁にフラッシュバックを起こすようになって
物を覚えたり理解したり勉強する能力が落ちて成績急落、なのに親の側からしたら
「お前が努力しないから厳しくしつけなくちゃいけない」という認識でますます仕打ちが酷くなるループ
まさに意識が霧がかってた

霧が掛かった感じってなんか分かるな。現実感が無いというか、見えない薄い膜の内側で生きてます

離人

自分は長男なんだけども、妹のほうが立派に生きてるんだよな。公務員になって実家を出て。自分は30過ぎて底辺フリーター。こんな殆ど黒歴史な虚しい人生早く終わらせたい…

非難されて教育されるのと
楽しく教育されるのどう違うように成長するんだろ
知識と経験は同じでもそれに対しての捉え方は違うんだろうね

友達関係学ぶにしても
そんなこともできないのかろくでなしって言われながら教わっても
友達と関わるのはこんなにもエネルギー使うことで嫌で面倒くさいことなんだなって捉え方になるなと思ってる。

なにか悪いことをしたとき母が叱って悲しむことで
母を悲しませてしまったと自責の念を抱いて真の反省心が成長していくらしい。
すごいなぁ

ちょっと身の危険を感じる出来事があった関係で、有給つかいたくて上司に連絡したんだけど
その時点で、普通にそのまま自分のマンションに一人で居るって言ったらエライ驚かれた
普通の人はこういう時、実家に帰るなり親兄妹に来てもらうなりするらしい
親兄妹に連絡するなんて、一瞬たりとも思わなかったわ
そんな事するくらいなら、あのまま襲われてたほうがマシだとすら思えるよ

うちの親の場合だと、子供が弱ってるような状況で守ってくる感じまるでしない

むしろ、俺の立ち回りがいかにダメなのかひたすら非難して傷口に塩をねじ込むような真似しかしないだろう
弱り目に傷口広げられるぐらいなら最初から頼らないのがましだなって思えてくる

いつからこんなに歪んだ人生になったんだろうな。振り返ると自分は生きるカスみたいな人間だと思う。なぜ神は私を殺さないんだろう

いじめられてたのは自分に隙があったからだと自責するように、いつからか虐待されたのは自分の出来が悪かったからだと思うようになった
いじめと虐待同時に受け続けていたときに死ねば良かったのに

なんか馬鹿みたいに楽観的な人と高校の時つるんでて
自分も影響うけてた

いじめはいじめられてる奴が100％悪いんやで

これ教育学じゃ公言できない密かな常識な

親の金蔓として生きる日々、正直仕事にやりがいもクソもないし数年前までいつかこんな家出ていったると思ってたのに。
大人になったのか何なのか、色々な状況が見えてきてうちの毒親は私だけじゃなく親戚連中にも迷惑かけてた。
これ責任、取らなくていいのは分かってるけど取らなくてはって思ってしまうのは長年にわたる親の英才教育の賜物なのか。
思うつぼかよ、ってめっちゃ笑いそうになった。

敬意を示さず物事聞けるのって親ぐらいなんだね

うちの親は常に自分に対する敬意を子に強要してたからそんなことはなかった
「親は常に正しく、いうことを聞くべきで、親の行動には常に感謝すべき」
こんな親だった

やりたいことはあるけど母親が足悪いし父親はアル依だし実家を出られない
↓
母親の足は良くなったけど父親がアル依で放っておけなくて実家を出られない
↓
父親が落ち着いたので自分のことを考えようと思っていたら父親末期がん発覚でお金が掛かるので実家を出られない
↓
イマココ

人生なんて楽しくも何ともない。虚しさと苦しみに耐えて生きる。日々修業だ

社会に出るのが本当に怖くてそんなことを検索してたらアダルトチルドレンというものを知った
まさに自分をピッタリ表す症状があることにびっくりした。父親が母親に暴力をふるい罵ることが日常の家庭で育ったんだが、あくまで環境の話で自分の内面とは関係無いと思ってた
やっぱ影響ってあるものなのかな。基本的に他人、特に大人の男性は怖いと思ってしまう。何かするとすぐ怒鳴ってくるんじゃないかって

>>137
はよ逃げなされ

「お前の味方なんかどこにもいない。誰がお前に味方する？」って家族全員に
具合が悪い今日でも尋問のごとく怒鳴り声で、「どうして○○した？いつ○○した？理由は？」の質問だけで40分
こういうスレですら会社とかで未婚女性もいる場でうちの子供が〜と語り出す人と同じ様な人もいて(経験上そういう女性で中身はもちろん見た目もちゃんと一般的な人は誰一人いなかったけど)
本当に不幸な目にあってる立場の人間ほど語る気力もそがれたり意見をおおいかぶされたり遠慮したりしておかしいね

>>141
うちの子が〜くらいなら許してあげなよ
会社全員の立場を慮っていたら何も話せないよ
自分にも他人にも厳し過ぎるよ

なんだかもう人生詰んでるし周りも扱いに困ってるって分かってるんだけど、なんで生きてるんだろうなぁ…

>>142
私の彼氏が〜って言ってるのと同じ様なものだと思うよ
聞かれれば答えるけどそれでも嫌なもんだよ
気遣い出来る女性は絶対そういう事やらない
やってるのはマイペースもとい自己中なだけの微妙な人だけ

>>144
常に男の話しかしない女ならうんざりだけど、たくさんの話題の中で彼氏の話題が出てきても何も思わないな

プライベートで会う人がもはや風俗嬢くらい(お店で)しかいないんだが、会話すると少し元気になる気がする。でも素性を隠せるから気兼ねなく話せるんだよな…

AC界隈で集まってバンドとかやってみたい。負のエネルギーで凄いバンドが出来そうな気がして

>>145
変わってるね
リア充から浮いてる性格優しくない人にありがちな感性

>>145
だよね

自分の思い通りにいかないと不機嫌になるのやめたい
いや、不機嫌になるのは仕方ないとして、それを適切に表す方法を身につけたい

ちょっと違うな
思い通りにいかないから嫌なんじゃなくて、計画通りにいかなかった悲しさと他者の配慮のなさへの怒り、
計画が崩れてこの先の問題にどう対処すればいいかの不安がある
どちらも自分に対する信頼感の無さからきてると思った

大丈夫、多少予定が狂ってもなんとかできる
自分を信じて問題解決のパターンをいくつか考えておこう

>>149
これ全く同じ、自分も最近の課題！直したくて試行錯誤してるよ

>>147
いやそれが普通の感性だと思うけど。

>>147は変わってると自分も思う

ACて学校で屈辱的な辛いことあっても居場所ないからそれが当たり前になってしまうよね

自己分析を続けてたら最終的に「無視しないで」のメッセージが出てきて何だか悲しい

受験受かったとき
なぜか寿司とかしてたけど
あれは合格祝いだったんだな
なんか義務的くさくて強制て感じで楽しくもつらくもなく「無」って感じやったなぁ

同じこと繰り返してないと不安やったんは安全基地の役割担ってたんやねその行動
今でもクリアしたゲームずっとやってる

わかる

何で生きてるのか分からん。ただただ虚しい。

学生時代成績がちょっと良かったらそれ以来テストで平均45点以上を求められそうじゃなかったら勉強しろと怒る
成績が落ちたらやれば出来るのにねとのたまう
私のためだと言いながらもあんたはずっと責めてきたじゃないか反論も聞かなかった
あんたの教育のおかげで私の母親も既に虐待親だよ よかったな
相談聞くよと言うから話したのに笑うなよ

自覚ないらしいのが一番タチが悪い
お前が諸悪の根源だよ殺すぞ

知らん電話番号から電話かかってきて気になるから掛けてみたかったんだけど
一人でかけるの怖いし
一緒にいてくれそうな友達もいないから辛い、、

AC同士の方が友達としてはいいなと思う
普通の人といたらいちいち非難されるし

AC同士で仲良くなっても、どちらも受け身だから面倒くさくなった(経験談)

心理セラピーとかACが受けたら悪化しそうだと思ったw変わらないのはあなたがそれを選んだから、とか言われたらメンタル悪化しそうw
実際そうでも深いトラウマ抱えて生きてる人間にそのセリフはきつい

>>149-150
同じことに悩んでる
自分では根底の原因が分からなかったのが
あなたのレスを見てはっとしたよ
他人以上に自分への信頼感がないわ…

おばさんのカウンセラーに気持ち話すの嫌になってきたわ
利用されてるように感じる
なんの精神的な応援も感じない割に頼られ欲求満たさせられてる気がする

健康的な母は気持ち聞き出してくれて応援の言葉掛けてくれるんだと思う。

体験したことはないけど
「〜どうだった〜？」
「そう！よかったね！」
とか。

良くないカウンセラーは自分が話そうとしたりクライアントの気持ちに水さしてねじ曲げる

同級生で友達いたけど
見本って感覚だった
今思えば成長のためのいい見本だったんだろな

確かに、凄くいい子がいると無意識に
「どういう教育を受けたらこんな子に育つんだろう？」って思ってた
その頃から自分の育てられ方に問題あるって無意識に感じてたんだな、きっと…

でも真似ばかりしてたら怒られるんだよね

ロールモデルは必要だけどね
いろんな人のいいところ真似られると良いよね

病院で医師の診察受けてからカウンセリング受けてる人っている？
医師てほとんど傲慢だから絶対ぶつかるから気楽にカウンセリング受けれないんだけど
みんなはどうしてるの。

心療内科に行ったら、カウンセリングを受けたほうがいいと思うって言われて問診だけで終わったので、のちに別のところでカウンセリングを受けました。

>>173
うちは精神科経由で併設されてるカウンセリング受けたんですが
幸いというか、うちの先生は傲慢なところがない先生なんでぶつかることはなかったです。

虐待受けてフラッシュバックに苦しんでずっと鬱で無職だった自分の事も責めることはせずに
「君のような引きこもってる人を世間の人は楽してるって言う人がいるけど、
　実際は逆でずっと苦しんでることを僕はしってるよ」みたいに言ってくれてその時はずいぶん
肩の荷が下りたというか、警戒心が解けました

>>175
文を見るに先生というかカウンセラーかな？カウンセラーなら稀に理解ある人いるよね

>>176
精神科の先生から、カウンセリングを経由してもらったような感じですね
自分が今受けてる精神科の先生は、精神病で仕事ができなくなった人の就労支援活動に関して
わりと熱心な人なんで、自分みたいに社会に出る前にフラッシュバック発作でドロップアウトした人間にはわりと
向いてると感じてます

自分はわりと器用で何でもそれなりに出来てしまうタイプなのですが、たぶん昔からある｢凄いと言われたい願望｣のせいで。でもすぐに｢これくらいはやってくれる｣になってしまってあまり評価されないのがジレンマ

自分の場合は
周りは自分を働かせたいがために褒めてるんだと思う。
褒められて舞い上がる性質見透かされてるんだろか

多めに見てカウンセリング一回一万で50回ほど受ければ安全基地として染み付くとして、カウンセラー不的確要素で確実じゃないから
確実に心に安全基地設置されるなら100万払ってもいい。

大体6割型は受動的なえーしーみると利用してやろうて思うみたいだけど二三割はいい人もいるよね

結婚生活も親の役目もれっきとした仕事だよね
気持ちがあれば出来てなくてもいいなんてことは無い

トンネルを抜けてもまたトンネル。渡る世間は敵ばかり。それでも生きてる理由が我ながら分からん

つらい

でももっとひどい人もいるからな
でもひどくない人もいるんだよな

比較したからって何も変わるわけじゃないけど、どうしても比較して想像するよね
今までの人生を振り返るたびに、フラッシュバックで狂いそうになるたびに
「もっとまともな人間が自分の親だったらよかったのに」って考えてしまう

普通の家庭が羨ましい

羨ましい
普通だと思う人の家も必ず何かがあるもんなんだろうけれど
幸せになりたい

父親がアルコール依存症でも単細胞でもなくまともな人だったらどうだったのかなと思う

｢(お前は)情けない｣って多々言われたし｢病院に行ってこい｣とまで言われてきたわけですが、人間不信の根本はこういう幼少期の体験のせいなのかも。まず身近な親を信頼できないのだから

大人になってからもずっと母の顔色を伺ってばかり
行動も、思考も、全て母に支配されてる
私は母の分身じゃないのに

普通の家族がほしい

2ちゃんはダメだなぁ
この板は良いけど、みてて不愉快になるものが多すぎる
自分は何も間違ってない、相手が基地外でも絡まれると心が揺らぐ
普通の人だったら気を強くなんにも気に留めないのだろうけど
自分の価値観に自信がないなら自分が悪い気分になる
だめだ、もうやめなくちゃ

カウンセラーに聞いてもらえば？とかプロデュースする人はいても肝心の興味持って愛情持って話聞いてくれる人はいないよね

>>189
とくにVIPはヤバイ
なにか趣味を持ってその板を覗くとかいいかも。だいたいその趣味を好きな人が集まってるから

本当に、喉から手が出る程「普通の家族」が欲しかった
ものすごい人格者とか、大富豪とか、そんな親を望んだ訳じゃない
兄妹分け隔てなく接してくれたり、子供の人格を否定しないとか
そういう普通の「お母さん」が欲しかった

自分の好き勝手に扱える道具として子供作るような女が母親じゃなければ
少しは幸せだったのかなって毎日考えて、油断すると処構わず涙が出てくる

園芸板いいぞ
おすすめ

大事にされてきた人てビックリするぐらい譲らないし我慢しないし
他人にわけてやろうと思わないみたい。
ある意味見習わなきゃ...

>>194
自分のことは自分で守るが素でできるんだろうね

いやどす(AA略
って言うもんね

今は親元にいないけど、何してても「これやって何になるんだろう？」ってすごく虚しくて寂しくなる
それでそんな気持ちに苛まれて結局何も手に付かなくなって寝逃げしてる
そんで起きてから時間無駄にしたなあと自己嫌悪

きっと今まで自分が好きなことやりたいことをやってるようで、やったら誰かに認めてもらえることが嬉しくて何かをやってたんだと思った
親先生上司の褒めてくれる環境だと死ぬほど頑張れる
評価上がるの楽しいから
でも自分のために何かするとか、好きだからやるってのがいまいち実行できない
頭ではわかるし、本当はそうしたいのに

自尊心＝親から愛された量そのままだとおもう。
自信が無い＝愛されてる自信ない

親の愛が歪んだものだと分かったときの闇深さ

ちょっと前に散歩してる途中で抜かれて干からびかけてる多肉植物(雑草)見つけたから
部屋で育ててるんだけど 水あげて間接照明置いてあげたらほんの数日で元気になってさ そのたくｂﾜしさに嫉妬しｂﾄVIPにスレ建てたんだよね
そしたら徒長してるねって言われた徒長で調べたら愕然とした。
適切に水を与えず、適切に光を与えず、適切に風に当たらせない育て方をしていて 本当はこんな風にヒョロヒョロと光を求めて長くはならないらしい

http://i.imgur.com/7C6sTHF.jpg

劣悪な育て方で必死に生きようとしていたのに
そのたくましさに嫉妬していた自分がおぞましくなった

不安症で人間不信で疲れやすくて短い時間しか働いてなかったけど、だんだん伸びていって給料11万くらいになった。でもパートから正社員なり契約社員にってなるとハードルが物凄く高い気がするんだよなぁ

おめでとう
順調にステップアップしてると思うよ

自分の場合、フラッシュバックや鬱が酷くて精神科通いで全く働いてなかったけど、
ここ数年かけてとある資格の専門学校に通ってる
働いてないのは変わりないけど、上手く行けば来年は就職率100パーセントの資格を取得して
就職できることになるんだが、勉強しながら不安で不安でしかたがない

人って家庭を心の中に飼ってそれを大人になっても再現しようとするよね
良くも悪くもそれから脱しようとしない
怖いから。
これってACだけかなって思ったけど普通の人もそれに囚われてるように見える。
もちろんいい影響だけど。

絶望的に自分に興味がもてません
興味の持ち方が分からないというのもあるけど持ちたい気持ちがそもそも湧いてきません。
湧けー湧けー

お前のせいで
って言われ過ぎて何も無いのに人生がつらい

きっちりお金の計算をしてる風俗嬢に｢じゃあ貯めて何かしたいとかあるの？｣って聞いたら、某遊郭に店を出したいって言ってた。あの子の歳の頃の自分は何も考えてなかったな。今は考えようにも脳みそが劣化しすぎて…こんなトンネル早く抜け出したいわ

｢実は僕、とっくの昔に死んでるんです｣って言っても誰も信じないだろうな。なんで成仏できないんだろう…

ほとんどの人は、親に対する満たされなかった思いをカウンセラーで満たそうとします。しかし、カウンセラーはあくまでも他人であり、親の代わりとはなりません。

カウンセリングって高いんだけど疑問なんだけどカウンセリング受けてるって人は
そんなにお金ある人なの？

自立支援制度に入ってて、精神科の受診料を安くした状態で一回、50分で3000円のカウンセリングを
週一で受けてます

>>210
なるほど
教えてくれてありがとう

人信じる能力って大事だね
人生のいろんな所でいる。
就職のときに相談乗ってもらう人とか。

この世って人の繋がりで成り立ってるから、自分みたいに人間なんてクソ食らえという気持ちが根底にあると人生詰むのが早い

つまりもう詰んでいるのさ。ここからどうしていいのか分からんw

ACの人嫌いって宿命なんかな

ACには就活って難易度高すぎだよ
自信なんてこれっぽっちも無いのに自己アピールしなきゃいけない
人の顔色ばかりみてて萎縮しがちでただでさえ面接なんて苦手分野なのに面接官が高圧的だともう頭が真っ白になって失敗ばかり
そしてフラッシュバックが数日続く
寝たら翌日には嫌なことを忘れられるとかよく言うけれど、そんなこと出来たためしがない

マイナス思考の人といると楽しいことは半減して辛いことは二倍になるよな

自分が人間関係に対してマイナス思考すぎて、その場にいるだけで周りの人たちの笑顔を奪ってる気がして申し訳なくなる

社会性あれば愛情なくても
普通になるらし

自助サークル的なものって、どんな感じなんだろう？

自虐サークル？

親のアイテムに過ぎないんだよなあとしみじみ思う、本当に辛い

親に従うなっつったってさ
親以外に人生設計のこと教えてくれる人っていないもんね
他人はなんらかの承認欲求とか利用目的入ってくるし。
まあ親も同じだが

なんかお前人の心持ってないんかって言われたけどそんな人間て決めつけんといてほしいわ
これやから視野が狭い人間は困る

ずっと脅迫的に生きてきたから自分の欲求がないのに気づいて呆然
承認欲求とか他者依存の欲求はあるけど自発的なのは殆ど無い
お昼ご飯すら何を食べたいのか分からない

親だからって愛されると思ってるのが心底わからない
嫌いだよー
人を嫌いたくなんてないよ
でも嫌いなんだよ

たまに愛されたいって無性におもって関わりに行ったりするけど承認欲求のために利用されて傷つくだけだ。
親もそのへんに落ちてる他人と同じ人間だからな。
愛を与える一般的な親が異質に感じる。

大学卒業してから10年くらい何となくスーパーでパート仕事してるけど、就職しろって言われてもやりたいことなんて何もないし社員でやっていける自信なんて何もないし、将来なんて親の介護が待ってるってことしか考えられなくて闇深い。あぁ

>>225
ちょうど同じようなこと考えてたところだ

やりたいことあるとか自分持ってるって周りの人も自分も思ってたし、自他共に認めるメンタル強い奴と思ってたけど、実際は自分持ってるふりしてただ目立って認められたいだけだった
だから承認欲求満たせないとすぐ死にたくなるし無気力で情緒不安定
周りの評価ありきで生きてて、自発的にやりたいことなんてない、ただベッドの上に横たわってたい

この世の楽しみといえば、ごくたまに行くライブとセックスくらいだ。あとは生きること自体がストレス。嫌になるくらいセックスしてみたいと思うあたり依存かな

大事に思ってくれる人おらんとか尊重する意味無くすよな

疲れた、もうつかれた
死ぬ勇気はないから生きるしかないと思ってるけど、糸が切れたように涙が止まらんくなってしまって
情けない

おお、あんまり自分を追い詰めるなよ
つらいよな

ひどい子供と思われてもいい
親を心配する気持ちはあるものの死ぬならスパッと死んでほしい気持ちもある、五分五分でね

>>233
ありがとう
仕事行ってきます

初めは仲良く付き合っててもだんだん相手が余裕ない時に八つ当たりしてきた時自分守れないから辛い。

それが怖くて友達作れない。

こっちが友達だと思ってた人は何人かいたけど、
むこうは友達とは思ってくれてなかった
それに気付いてこっちから連絡するのやめたら
半年経たずに誰からも連絡こなくなったｗ
一人ぼっちはちょっと寂しいけど
都合よく扱われる（人数あわせ・暇つぶしｅｔｃ…）だけの存在でいるより
遥かにマシだしモヤモヤしなくなった

ＡＣって、都合よく扱われるのが当たり前で育ってきてるから、こうなっちゃうんだね

ACでも主張全くなくて利用されてしまう人と粘着してウザイタイプいるよね

人に言葉かけてもらうのってこんなにも嬉しいことなんだね

味方になってくれないどころか子の辛苦を喜び若さを妬み
自分の自尊心を満たすために攻撃してくるような
あんな親でも他人に悪口言われるとムカつくものだな

腹をくくったら大丈夫なんだけど基本的に逃げ体質。不安になるものには近付きたくない

保育園に務めてたんだがこども寄ってこなくて辛かったw
こいつなにか変オーラが出てたんだろな

あぁもうダメだ…慢性的な軽い鬱だったけど悪化してきた…

どんなに探しても親兄弟とのいい思い出がない
うちはおかしかった

だから10代で病んで病んで
拒食症とアル中になって病院に入れられた
砂漠で干からびてるみたいな10代20代だった
その後ずっと生きることと病気との戦い
疲れた

なんとか仕事を始めて親と離れたと思ったら
職場でパニック発作起こして仕事できなくなって
自殺しかけてまた病院に突っ込まれて
病院にいる間にそれまでの貯金が全部なくなって
これはほんとに死ぬしかないなと思って死のうとしたらうまくいかなくて
また病院と警察の世話になって
ついに実家に戻された
なんでこうなるんだと思ってたら
父と兄がやってきて言う
「お前が実家にいると母親に迷惑でストレスを与えているから家を出ろ」
「金がないという言い訳はきかない、働いていだろ」
「それでも金がないというなら、金は貸すから家を出て母親を楽にしてやれ」

なんなんだ私
一所懸命学校に行こうもしたり働こうとしててりしては
拒食症になったりアル中になったりパニック発作起こしたり自殺したりしてるのに
結局迷惑なストレスな存在なのか
私はそんなに悪いのか、悪いのか、悪いのか、悪いのか

金貸してくれるだけいい親じゃないかと思ってしまう

誰の許しがあって普通の人は自分を尊重出来てるの

相手の心理を深読みしてしまってコミュニケーションを取るのが怖い。それが治らないんだよな…

気体になって空気中に分散するか、液体になって雨と一緒に海まで流されていきたい
もう色々とどうでもいい
お休みなさい

>>244
家族はみんなおかしくてまともなあなたが精神病んだってこと。あなたはまともだよ。

普通の人の必要とされたい欲求とか承認欲求は相手にあげることで解決しましょうとかいう普通の人向けのアドバイスだから
あれ聞いても意味無いで

親に対する怒りをどこに持っていけばいいんだろう
大人になって生きていて
大人になったので大人の事情も理解するようになっているが
親が私にしてきたことが全然許せることじゃなくてもうなんか笑える
なんで親は大人のくせに
自分の子供にあんなことができたんだろう

うちは病んでいる家だったので兄もなんか病んでた
私を見てもなんか目をそらしてぜんぜん口をきいてくれなかった
やや大きくなったころ、他の家のお兄さんと接触するようになった
そうしたらすごく驚いた
他の家のお兄さんとは普通の人たちで
出てきてこんにちはとか挨拶する
ゲームとかして遊んでくれて笑ってる
私はすごくビックリして、帰ってきて母親に言った
他の家のお兄さんて私に挨拶してゲームして遊んでくれるんだよ！
なんでうちのお兄さんは私と遊んでくれないのかな！
母親が言った

「それは、あなたがかわいい妹じゃないからよ」

私は信じられないくらいこの発言によって傷ついたんだが
母親はこの発言を覚えてないと言っている

母親はこのまましらを切って死んでいくんだろう
私はどこに怒りをもって処理すればいいのか

同じような境遇の人と知り合って一致したのが
「親が死んだら、いろいろ大変でめんどくさいけど、悲しくないねえぜーんぜん」

ということだった

実際父親が死んだとき、いろいろくそめんどくさいだけで悲しくなさすぎてワロタ

母親も早く死なないかなあ
またいろいろと面倒なんだろうけど
手続きはちゃんとやるから
できるだけ早く私から去ってほしいです

アダルトチルドレンではない人は非AC症候群とでも言おうか

現実逃避し続けた結果、中身が何もない人間になってしまった。

ちゃんとした愛情があっても表現方法が歪んでる人も存在するんだ。
独みたいに愛情じゃなく承認欲とか支配欲が動機からの表現も歪んでる人はわかるけど。

あと安全基地がなかった原因で表情に乏しいけど愛情は貰ってる人ってのも存在する。(母が調子取り戻したとか父とかからの愛とか)
もちろん安全基地なくて愛情も知らない人もいる。

>>254
自分も暇さえあれば現実逃避してる。youtubeみたりac関連の本を読んでみたり自分の症状を検索してカウンセラーのブログを読んでみたり
色々な気付きは得られたけど何も変わってないような、多分自分が向き合うべき問題はネットや本の中にはなく自分の目の前にある事なんだろうなぁと分かっているけどこわくて向き合えないでいる

子供の頃の癒しは飼ってた猫だったよ。馬鹿らしいと思う人もいるかもしれんが唯一心の拠り所は猫だった。

今そうだよー
猫がいるから生きている
いろんなことを勉強させてもらってる

自分は子供の頃から飼ってた猫が亡くなってACだと気付いた
親から貰うの全て猫がくれてずっと支えてくれてた

幼子を連れた若い家族を見ると、幸せにしてあげるんやでって思う。

仕事する時って親に伝えた？

そんな事まで言わんでも…

働き方とか気にかけてほしいから相談乗ってほしいから言いたくなってくる

親になにかしてもらってこっちが喜んで親が優しく微笑んでたのは
認められたっておもって承認欲求が満たされてたからだったのか
愛情でなく

職種のことで相談持ちかけても
自分が人を仕事するよう導いてやったって気分良くなりたいためにあれこれ指示して操作する人はいるけど
質問をきちんと答えて不安を少なくさせることがこちらの進歩に繋がるってのを理解してる人は少なかったな。
といか人の気持ちを応援する気がない。

何か他人に教えないといけないときに、こんな自分が教える事なんて無い…ってグダグダになる

うちの父親
罪悪感とか後ろめたさとか全く感じないひとらしい
マジ死ね

外の世界との繋がりが希薄になると、どんどん女々しくなるな。女の子の前で男らしく振る舞うとか、見せ掛けでも強がることって必要なのかなと思ったり。でも精神的引き篭もりはなかなか直らない

人に良かったね！とかがんばれ！とかいえないから友達作れない傾向

子に大しての愛情は無いけど苦労した分、他人の役に立てたら嬉しいって気持ち強いのあると思う。

友達としてはきっと「いい人」なんだろうな

非ACの人はオキシトシンセンサーが良いし分泌もいっぱいされるんだろうな
痴話ばなしとか触れ合いとかで
ただエージェント相手なら不気味がられて近寄って来ないけどw

心に問いかけたらいつでもほっと出来るものがあるんだろう

どんなに不器用そうに見える生き方をしている人でも、
何かを心の底から楽しいと体感したことがある人は強いという事が分かった
10代20代のうちにそれをできなかった自分は比較的不幸だったと思うと悲しい
けれど仕方ない、やっていくしかない

>>274
そういう風に自分を直視できて、前向きになろうとしている人は強いと思う

>>273
オキシトシンとかいうやつは赤ん坊の頃にどれだけそれを感じられるかが重要らしいで
1歳半までの親との関係が重要だとかw

>>276
そうだよね

そういう安全基地の基礎工事が出来てるから成長してからも人とわちゃわちゃしたり人になにかしてもらったら愛情センサー的なのが反応して生きやすいんだろうな

自分の場合はわちゃわちゃしたとしても心反応しないw

無慈悲って言われて嫌われた

親の障害やACへの理解のなさにショックを受け、怒ってる
やっぱり親なんて信用するもんじゃないね

>>275
ありがとう
強くなれたら嬉しいな

うちの家族おかしい
中学の時から薄々感じてたけど
長年変わらない異質な言動
やっぱりみんなおかしいわ
父・姉が完全に毒母のコントロールにかかってる感じがある
馬鹿のひとつ覚えのように口揃えてる3人組怖い、宗教かよ
影響力すごすぎ、でも父姉もアホすぎ
あんな自分以外を否定してばかりいる女のどこがいいんだか

とあるアイドルオタとしてTwitterをやってるうちにフォロワーが3500人近くなったけど、自己顕示欲を満たそうとしてるだけなのかなと自己嫌悪に陥ってからツイートが減った

元々文章を書くことが好きで、とあるアイドルが好きだからこそ現場で起きていることをいかにリアルに書けるかということに力を入れてたんだけど、そんな自分が嫌になった

生まれつきの性格という言葉があるけど毒親育ちは本来の自分の持ち味なんて分からないよね。本来の持ち味が毒親の育て方によって歪んで本人はそれを生まれつきの自分の性格だと思ってるし、親も自分が子供をそう育てたくせにこの子は生まれつき性格が〜とか言ったりするw

人って行動と身なりさえきちんとしてればどんな思考回路してようが普通の人間にみられるらしいね

母親は要するに自分の知ってる世界しか知らなかったんだ
子供のころは冷たい養父母
大人になったら夫が暴力を振るうがその人に従ってなければ自分も子供も生きていけない
ちょっとかわいそうかなとも思うんだが
娘というのは幸せになってはいけない悪い存在だ
ひたすら人のいうことに従え
お前は劣っている
劣っている自分がいさせてもらうことに父親と世間に感謝して申し訳ながれ
と
自分の娘に強要し続けて
一生もんの病気にしてくれたのは
やっぱり許せると思えないんです

父親はありがたいことにこないだ死んだ
これほど人生的にほっとしたことはなかった
でも母親がまだ生きてる
あの人はわたしの一挙一動を見てる
見ててなんか考えてる
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

恋とかできないまじ屈辱

恋とかできないまじ屈辱

相談できる能力内まじ屈辱

会社でちょっとイザコザがあって、室内全体が険悪だったりウンザリだったりな空気になったんだけど、
自分一人だけカラカラと乾いた笑いでその場をある意味楽しんでた
この空気の馬鹿馬鹿しさを家庭でそれこそウンザリするほど体感してきたから

>>284
犯罪のニュースで容疑者の近所の人が挨拶はきちんとしてたしみたいな感じなのかな。
自分はコミュ症で挨拶もするの怖いから犯罪者以下なんだろうw

>>284
普通の身なりだけど怪訝に思われるワイwよほど陰のオーラが出てるんだろうな…

人と比較して落ち込む癖がやめられない
自分の中で一番大切にしてきたことを才能を持った人がいとも簡単にやってのけているのを見ると
とても辛い

なんでたかが過去のトラウマで今現在の生活をぐちゃぐちゃにされなきゃいけないんだろう
昔のことは昔のこととして忘れて処理したのになんなのほんと
うんざりする

疲れた
疲れた
疲れたんだちくしょう

兄が言う
おれはこの家になんの不満もなく育った
お前が不満なのはお前がおかしいのだ
お前がいると母親にストレスがかかるから
早く家を出ろ

そりゃ父親がモラハラと暴力で母親を支配してた家に兄としていたら不満もないだろ
母親がそのぶん私を支配して
苦しめていたことなんて気づいてなかっただろ
私はこの家で本当にひとりぼっちだった
誰も何も教えてくれなかった、ただ生かされていただけ

私生きてるだけで疲れる
本当に本当に疲れるんだ

>>295
お疲れ・・・

無理して頑張りすぎないように
せめて少しでもここで吐きだしてくれ

できれば少しでも、ゆっくり休んで

マザーテレサとかはACだったのかもな

アノニマス系自助グループ、『ACOA』のテキストには私たちの本当の親は神だってはっきりと書いてある。

アノニマス系自助グループは宗教とは関係ないと謳っているけど、グループ自体が宗教団体みたいなもの。

『ACOA』は排他的な人が多い、古参が偉いみたいな感じがした。

『ACOA桜木町』の眼鏡ブス、お前はただの発達障害だ。余計なことを言うんじゃない。

日本人の９割はアダルトチルドレンだと言われ
重度の自閉だとアダルトチルドレンにならずにすむ場合もあるとか。

昔気質の男は仕事命で家族サービスをする余裕もなく働きまくり、子供は女が育てるのが当たり前だった。父性とは何かを知らない子供たちが大人になり、その子供たちは良い見本がいない自我が弱い人間に育った

他人が可哀想だから愛してあげたいってのはありえるのかな

養子とかならそんな動機なのかな
普通は子孫だから愛してあげたいってなるんだろけど

今の日本じゃ自分がACだと思えばACになるんだろうな

ちょっと違うかもしれないけど
メサイアコンプレックスというものもありまして
本能的な愛情の他に、不純な動機もあるからわかりにくい

父親がアル依なんだが、その影響があったのか無かったのか幼少の頃から性依存だった。年齢が一桁のときから自慰していた

別にそれは普通じゃね

勇気づけとか後押ししてくれる存在ってステータスだよね

他人がそんなことするメリットないし
無償でしてくれる親はステータスだわ

カウンセラーとかの安全基地つっても
なんだかんだ
やっぱり深く丁寧に聞いてくれるのは無理だから
だんだんただの逃げ場所、慰安場所になってくる。

カウンセラーさんって「自転車の補助輪みたいな役目」って言われてるのだから
カウンセリングを受けている最中はしっかりと心の補助をしてもらって
いつか独立して、自分の心を持つ日が来るのを待てばよいのでは？

ある意味逃げ場所でも問題ないと思う
そこでは心から安心できたという思い出ができればいいと思う

ACなのかアスペなのか分からなくなってきた。両方かも

お父さん、お母さん、いい子でなくてごめんなさい…

>>309
自閉圏にある多くの人は
「他人様からどう見られるか？」なんて気にならないらしいよ

「寂しさ」もそんなに苦痛ではないと聞いてる
あなたの辛さのベースが「寂しさ」からきているのかを丁寧にみてあげればよいかも？

私は喉から…

あなたーの風邪に狙いを決めてｗｗｗｗｗｗベンザブロック♪ｗｗｗｗｗｗ

緊張感が高まったり、ストレスがかかるとすぐ親から怒鳴られたり、無視された過去が頭の中で
再生されるのもうやめたい。やめたいのにやめられない。

周りの人たちはかならずしも親と同じような酷いことばかりしてくる人じゃないのに、
親とイメージが重なって恐怖の対象になってしまう

だめだー泣きそうだ
死ぬ勇気はないから死なないけど、がんばらなきゃいけないのにがんばれない自分が情けない

>>293
自分もやめられない
なんでこんなに比べて苦しくなっちゃうんだろうね

>>311
他人がどう思ってるか深読みしすぎるくらいだし、寂しさや虚しさを埋めるために性依存してるのだと思う

興味無いくせに子供らしいことしたときいちいち反応してくる不快さ。
わざとらしく「よかったねー」とか。

自分の家がおかしいのかもと気づいたのは高校生のとき
みんな自分の親とか兄弟姉妹のことを
笑いながら「こんなことがあってー」と話す
すごいビックリして、次にショックだった
自分の家の人間とは自分を苦しめて貶める人たちで
私はそれに従わなきゃならない存在じゃないの？

なんかいろいろついてなくて
小学校のときは教師が暴力教師で
毎日生徒をキーキー言いながらビンタする人だった
学校に行くのがつらくてつらくて
親につらいと訴えたら怒られた
泣きながら毎日学校に行っては殴られてた
地獄だったな

中学では体質がちょっと特異だったのでいじめられた
トイレに追い詰められて上から水かけられた
限界に達して親に言ったら
「それはあなたがかわいくないからよ、かわいい子はいじめられないでしょう？」
と返ってきた

高校生になって、それはどうやらおかしい
私みたいな苦しい思いをみんなはしていないみたいだ
と気がついたときの絶望感

今でもふと自分と親との関係でなんか幸せだったと思えたときはなかったのかと
すごく考えちゃう
親なんか大嫌いでバットで今すぐ殴りたいくらいなのに
なんか考えちゃう
考えてもそんな瞬間はなかったってわかってるのに
親というだけでなんか無駄に考えちゃうんだ
だからそういうことを考えさせる人間の本能みたいなのが憎い
わたしの人生はそれにとらわれて
すり潰されるようにして終わるんだろう

>>318
体質が特異ってのが気になる。

あと文章から見るに、女の子らしいしその部分いいと思う。

安全基地になってもらうには
カウンセラーのクライアントに寄り添う気持ちの強さの面でリスクが高すぎて信頼できない。

どうせ所詮他人だし心配する筋合いないし適当に聞き流せばいいやって思ってるとおもってしまう。

わたしの安全基地は静かな喫茶店と神社
そこに逃げ込んではノートにいろいろかきだして自分を立て直してたり
ぼんやりリラックスしたりしてた
他人は必ずしも必要じゃないと思う

一目気になるから結構場所限られてくるなー
ベンチのある広い所
でいうと浜かな

>>321
> わたしの安全基地は静かな喫茶店と神社

同じだ
最近やっと、静かな場所が苦痛じゃなくて
安全だって気が付けた
ほんとに有難い

僕は海辺だな。夏以外の人が少ない浜辺とけ

>>324
とか

転校して学校行けなくなって、母親にどうして普通のことを普通にできないのって泣かれたのが今でも忘れられないやー

子供が好きなんですーとか言ってる人の言う子供って愛される子供のことだよな
そういう人って愛されてない子には目もくれないからな笑

優しさはよくコップで表現されるけど
独は騙したり非難して無理やり優しさを奪う。

貰えないってわかっててもいってしまうことってあるよね

母親にあなたと話したくないと
あなたが嫌いだから
嫌いな人と話したくないと
言っても言っても言っても
「でもこのままじゃいけないでしょう」
「あなたのためを思ってやってきたのに」
「あなたの希望をきくから」
とかなんか言ってくる

さっきもうなんかちょう切れた
わたしの希望はあなたと一言も話したくないということです
わたしのためとか希望とか言ってますが
わたしの希望はあなたと話したくない
そうしてあなたのためとか自分がやりたいことをやることによって
あなたは私の唯一の希望を踏みにじっているんですよ？
私のためとか言うなよ？
あなたが自分が優位に立ちたいから
ワガママな子供に理解を示してやってるって思いたいから
私の唯一の希望を踏みにじって平気でいるんだよね？

だいたいあなた
私の望むようにしたらいいとか言いつつ
実際そうしたらなんか言うじゃない？
私が好きな音楽を聴いてたら
部屋にはいってきてプレイヤーのスイッチ切って
なんでこんなの聞くのよ！とか鬼のような顔で怒鳴ったじゃない
私が好きな漫画読んでたら
なんでこんないやらしいもの読むのよ？とか本を奪って顔をしかめて言ったじゃない

って私が言ったら

「そんなこと言ったかしらねえ
覚えてないけど
悪気はなかったのよ
そのころはいろいろ理由があったのよ」

じゃあなんですか？
それはあなたの理由を理解できなかった
子供の私が悪いんですか？

あのねえ私ようやく彼氏ができたのよ
あなたが全力で排除しようとしてた私の男性関係
でもね最近私自分で仕事して生きることがようやくできるようになって
そして彼氏ができたのよ
すごく私をにして理解してくれるのよ
父親と違ってね
彼氏だからセックスだって何度もした
とても幸せだ
あなたが全力で排除しようとしてたことは
私にこの幸せを味わわせまいとしてたってことよね？
いったいそれなんで？
自分が虐待されてたからって、娘を同じ環境に引きずりこもうとしてていいわけないでしょ？

こんなようなことをちょう切れてガンガン言ったら
母親はなんかぴいぴい泣いてたけど
もうこの人が何しようとしても
自分が何も感じなさすぎて笑えた

>>330
同じだなぁ
いくらいっても
「でもねぇ」とかなんとかいって心に入っていかないんだよね心閉じてるから。
なにいっても無駄だった。

わたしは車の中かなぁ
ひたすら走る

将来やりたいことが一切何もない
でも普通の人はそれが理解不能らしい

やりたいことは、あったっちゃあった。芸能界に行きたかった。でも学歴が大事だからと親から言われて大学に行くことになり、行きたくなさ過ぎてわざと怪我をするくらいだったがなんとか卒業

就活する余裕も気力も無かったな。残ったものは奨学金の返済だけ

幼稚園はちいさいながらもれっきとした集団で成り立つ「社会」です。
小学校も中学校もしかり。
ですから会社勤めの社会人が配偶者や同居の親がいるのと同じように
安全基地である「家庭」が必要です。
感情コントロールが発達した成人ですら家庭が必要なのに幼稚園児が家庭なく穏やかな心で社会生活を送れるはずがありません。
やはり良い「親の」存在が必要不可欠だったのです。
無いものは無い、仕方ないことです。

あなたのためよ
あなたのことを思ってあなたの一番いいようにしようとしてたのよ
とか母親である人が言う
つまり母親は悪気がないから
それが理解できなかった子供が悪いってことになるんですよね？
吐きそう

父親が、なんか自転車に凝りはじめた
それは別にいいんだけど
私が通学に使ってるママチャリ自転車を突然改造して
スポーツタイプのハンドルに付け替えた
私は全然知らなくて、学校に行こうとして初めて気がついた
ああ父親がなんか付け替えたんだな
と思ったけど、うまく乗れない
転んだ、痛かった
だから言った
私はこのハンドルでは自転車に乗れないので
元に戻してほしいと

そしたら父親があからさまにチッとか言って
なんだよ、せっかくいいのにしてやったのに
おれがせっかく時間と金を使って
高級なハンドルに付け替えてやったのに
お前はそれがわからないのか
とか言う

母親が言う
せっかくお父さんがしてくれたのに
あなた感謝しないとだめじゃないの
なんでそんなワガママを言うの

いや
ワガママかな？

http://i.imgur.com/LW4WRL8.jpg
http://i.imgur.com/jUpknoi.jpg

>>339
同じようなことよくあったよ
「お前のために〜〜してやったのに」ってよく言われな
別に求めてないのにね
「お前のせいで〜〜」もよく言われた

>>341
もう「お前のために〜」はテンプレなのかと思うほど言うよね…
やってやってるんだから感謝しろみたいなのが透けて見えて本当に嫌だった、

>>339
ワガママじゃないわー
迷惑だわ

「良かれと思って」はエゴの言葉

父親がアルコール依存になり、僕だけで無く周りの人の人生も狂った。特に従兄は人生が壊れたと思うしアルコール依存からか体調が優れない様子

そんな父親は末期ガンになり、酒浸りになって死にたがっていたのに今度は生きたくてもがいている。なんだかなぁ

根本的に愛着不安で何するにも行動力とかやる気が少ないし不安
だから社会のマナーとか年上への謙遜とか空気を読むみたいなことが苦手なのは
出来ないんじゃなくやろうとする気持ちが出てこなくて出来なかっただな。

なんとか逃げて一人で暮らして
仕事も見つけて生きていられるようになった
しばらくしてお金も少したまったころ
あるブランドのおしゃれな靴がとても欲しくなった
自分がファッションに興味が出るなんて
自分でも思ったことがなかった
「服や髪にお金を使うなんて
あなたには似合わない
はしたない
あなたはお父さんに生かされているんだからそれだけを感謝して生きてればいい」
となそんなことばかり言われてたから

でも、あー私はあのすてきな靴が欲しいんだ
欲しがってもいいんだ、私だってかわいい靴くらい欲しい
そうかじゃあ買おう！
私は自分が欲しいと思った靴を買っていいし買えるのだ！
とはいえそれはお高めなので今すぐは無理だ
けど、あと3か月くらい貯めれば買えるな
3か月経てばあの靴のある生活ー
と思ってた

その直後どうしても避けられない親族の用事が発生して
実家に行った
その後帰る一団に混じって街を歩いてたら
靴屋さんの店先にそれっぽい靴が並んでいて
私はよせばいいのに隣の親戚に
「最近靴が好きで
あのブランドの靴が特に好きで
欲しいと思ってるんですよ」
と話しかけてしまった

そしたら遠くにいた母親（絶対話さないようにしてた）がそれを耳にして寄ってきて
「あら、あなたあの靴が欲しいの！」
「なら、わかったわ、私があなたの誕生日プレゼントに買ってあげる！」

いや、わかったわって、1ミリも頼んでないし
わかってほしくないし
誕生日2か月前だし
わたしはあれは自分で買いたいのでいいです

と言っても

「いいのよ！私が買ってあげたいんだから！お金のことなら心配しなくていいの！」

違う
あなたはそれによって
私は娘のために靴を買ってあげるいい親でいたいだけだ
それにより私はまたしても踏みにじられる
あの靴を買うことは私が自分のためにとても大事にしてるイベントなんだし、私はちゃんとあれを買えるお金はあるんだから、そんな無力な人間じゃないんだから

と言っても

「あら！どうしてわからないの！買ってあげるって言ってるのに！ワガママなんだから！」

そこは銀座の路上だったんですが
私はそこでブチギレて大泣きして大暴れして過呼吸になった
母親が親戚に「あらあらしょーがないわねえ、この子はいつもこうなんですよ」
とか言ってるのが聞こえて
こいつ殺す
わたしはこの人といるといつかこの人を殺す
と思った

乙
わかるわ
毒って経験をよこどりすんだよね

風邪でしんどくて病院行くためにタクシーを呼んだらめちゃくちゃ不機嫌そうに「送っていくのに…」って言いながら溜め息つかれた
その行動が有り得ないみたいな態度で
何がいけなかったのかな

毒親は自分を正当化するために世間を利用するからタチが悪い

家で安心する権利ないよな
安心したら嘘とか誘導にすぐ流されるから

キリスト教ってACを改善していく上で理にかなってると思う。
愛不足に対するものの考え方が。

うーん
ちょっと違ったことを言ってもいいですか

それは人によるんだと思う
おそらくうまく働く場合もあるんだろうと思う

でもうちの母毒親は
子供に毒親の子供の症状が現れてきたとき
教会に行き始めた
そして
「私は悪い親です
私は罪深い親です
ああなんて私は悪い親なんでしょう
私がこういう宗教的な場で
それをこうしておおやけに認めることにより
どうか娘が普通の娘になりますように」
と祈っていた

気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い

この人は、問題に直面するよりも、自分が悪いという態度で反省のお祈りをすることにより
問題が解決しますように
と祈る方を選択してるのがわかった

正直もう気持ち悪かったです

うちの母親はとある仏教の信者だったけど無茶苦茶性格が悪くて怒鳴り散らす人だった
うちの父親はとある自己啓発本の熱心な信者だったけどやっぱり性格が悪かった

その宗教も自己啓発本も、だから大嫌いだった。
でもあるタイミングで読み直してみたらいいことが書いてあることに気づいたけど、両親の性格が悪いことに変わりはない。
いくらいい内容や教えがあっても役には立たないんだろうな。

信じてるだけじゃ何も良くならないし祈っても役には立たない。本人の性格が悪いのをどうにかしないとどうにもならない。
子供が未熟なのを怒鳴り散らしたり無視したり暴力を振るったりするのが「指導」や「教育」と思い込んでる親なら
どんな教えも害悪にしかならない。たぶん。