自殺遺族あつまれ 7 [無断転載禁止]©2ch.net

身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことってたくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで吐き出して身軽になりませんか？

◆自殺志望者の書き込みはご遠慮ください。

<前スレ>
自殺遺族あつまれ　６ [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462429460/

<過去ログ>
01：http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/
02：http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320890440/
03：http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357093128/
04：http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1394540682/
05：http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1429947178/
06：http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462429460/
07：http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485877485/

少し前までは
まさか自分が遺族スレ見つけて、
次スレまで立てるなんて思わなかったな…

遺族になって間もないのだが
何やっても楽しくない、こんなもんだろうと勝手に限界を見定める変な癖がついた。
脳にもやがかかっている感じ。

遺品の片づけに生前の写真や衣類など見ていると、
寂しさが襲ってくるな。

>>1
当事者じゃないけど精神医療を信じてる面があるので自殺者なんてのは精神医療が力及ばすなことだよなぁと

ほんとに自殺願望があったり未遂があるよあな人はうつ病かもしれないので

子育て疲れでうつ気味な時に飲む薬
副作用あったのもあって合う薬見つかったので
ほんとに辛かったらそういうの飲めばいいやと思ってるけど

酒も適量ならリラックスにはいいけど
今は日本酒をレンジで燗にしてコップ半分くらい飲むとおいしいなぁー

酒があんまり飲めない人は何か気晴らしないですかねとかね
身近な人が亡くなったら辛いのは当たり前なんで、少々うつ気味でも喪の期間て感じなのかとか

もっと普通の人生で良かったんじゃないかとかって人は嫁さん見つけて暮らしても良かったんじゃないのとか

でも執着してる人は離れられないかもねぇ
こんな抱え方良くないようなってことになってないかとか

でもこの年じゃなぁ中年クライシスに突入してる年齢だし
どう後半生うまく生きるかだとは思うけど

周りから適切なツッコミ入れられないと変なところに首突っ込んでないか心配だったりね
ど天然な面あるからなぁー？

デートの時にトイレ行きまくる人と学生時代とか卒業後にデートしてた気がするんだけど
あれから成長したねぇって感じのところと
天然なところとあるような

>>1
スレ立て乙

亡くなった直後はこちらも精神的に荒ぶってるせいか、闇雲に捨てまくった。
全部捨てたかったけど、気力が果てたな。
捨てるのはとてもエネルギーがいるよね。

捨てないと前に進めない。
でも捨てても死んだ人には、もう会えない。話せない。変わらない。
そう思ったら疲れてきちゃった。

その後何年も放置。
自分が死ぬ前には、なんとかせんといかんのに。

思い出や記憶は捨てれなかった今は受け入れるようにしてる

死んだ人のこと何も考えたくない。
うんざりだもう。
四十九日終わって暖かくなったら旅にでも出たいな。

希死願望があって、前スレでやり取りさせて貰って薄れた者です
先週の土曜日、何度か話した事がある会社の人が列車に飛び込んだ…
それ聞いて「え？なにそれ？」という気持ちが湧いてきた…
すみません、ちょっとだけ吐き出させてもらいました

>>9
ばーか

>>1乙です

>>9
もうここに来ないでほしい
あんたは絶対死なないよ
あえて言うなら周りが死ぬタイプだ

喪失感やら心身の疲労やらから逃げ出したいので
初めて死にたくなったけど
やっぱり怖いからやらない。

高いところから飛び降りるの
怖くなかったのかな・・・

寝ても寝ても疲れが取れない、背中の張りがひどいな…。

同じ方法で死ぬことばかり考える

>>13
私もそうだ
最初の一年は追いかけたいけどでもダメだと踏ん張れた
二年目の今はどんどん死にたい気持ちが大きくなっている

母が病弱の時に、父と自分の家庭内不和が嫌だったのか、父の女遊びでキレたのか、母は自殺した
もう20年も前の話。
しかし、父親が今日、母が自殺したのは100%おまえのせいだと自分に言ってきて、縁を切りたいと言ってきた
自分のせいだとは微塵も思っていないようで、ものすごい自己肯定感が強くて、これ以上ない理不尽さと冷酷さを感じる
苦しい

母が病弱の時に、父と自分の家庭内不和が嫌だったのか、父の女遊びでキレたのか、母は自殺した
もう20年も前の話。
しかし、父親が今日、母が自殺したのは100%おまえのせいだと自分に言ってきて、縁を切りたいと言ってきた
自分のせいだとは微塵も思っていないようで、ものすごい自己肯定感が強くて、これ以上ない理不尽さと冷酷さを感じる
苦しい

>>16
お父さんも苦しいのかもしれない
本当に自己肯定感強くて自分は悪くないと思っていたら20年も経ってあなたのせいだから縁を切るとわざわざ言うかな？
罪悪感があってあなたに責められている気がしていてそれから逃れるために縁を切るなどと言い出したのかも？
まあ八つ当たりだと思います
あなたが気に病むことはないと思う
お互いのために距離を置いたほうがいいかもしれないですね

>>17
冷静なご意見ありがとうございます
今日はショックでしたが少し頭を冷やします
いま体調もボロボロで、苦しくてつい書き込んでしまいました
距離は置いていますが、今日たまたま会ったらこの始末だったので・・・

遺族間でも
「お前が殺した」みたいな言い争いになったり
自殺をきっかけに新たな不和を起こす場合もあるのか。

仲良くとまではいかなくても
お互い落ち着かれるといいですね。

>>19
父はそういうキツイことを平気で言うんです
普通はお互い何も言わないと思うのに

他にも色々

私は母の自殺をきっかけに、放心し、生きる気力をだいぶ失い、
記憶の半身も失った感じで、今は精神科通院の日々ですが、

父はまた新たに女性を囲ってお金を貢いだりと、
根本的に自分とはぜんぜん違う精神の持ち主なんだなぁと思い、
この十数年間、気が遠くなったものです。

ご心配ありがとうございます

家族が自殺すると、自殺の垣根が低くなるってなんかにあったけど、私は逆に元々あったタナトフォビアがひどくなってる気がする。
想像しただけでこんな怖いのに、なんで自殺なんてできるのかわからない。わからないから、よけい辛い

>>20
つらい思い沢山したんだね、記憶が抜けるってすごく良く解るよ

しにてえ

統合失調症の飛び降り自殺。
自分の頭や心は病死で処理してる。

自殺遺族もそうだけど理不尽に殺害されたりひき逃げにあった遺族はどんな人生送ってんだろな
とくに自分の子供がとなるとこの先の人生生き地獄やで

それ想像した 絶対許せないと思う。復讐に命燃やしたかもしれない

事故で亡くなった方の遺族は被害者じゃん
自殺遺族はむしろ加害者でしょ
全然違うよ

ここ読むと死んでたまるかという気持ちになる

>>27
まだいるのかよ

親が多分自殺して、今日警察から連絡が来た。
この後の流れってどうなるの？
ドラマみたいに冷暗所みたいな所に確認しに行くのかな
本人でも他人だとしてもみるの怖いんだけど…

>>30
自分は警察の倉庫みたいなところで確認した
海というか崖下の岩場に落ちたから頭に砂とかついてたけどそこそこ遺族に配慮したのか綺麗にはしてもらってたと思う
怖いけど確認は警察も決まりだからしかたないね。そばに一緒にいてくれるから取り乱しても宥めたり声はかけてくれるから、気を確かに

>>31
DNAとかで確認だけして欲しいわ…
後は葬儀場探したりお墓とかかな
色々やる事が沢山ありそうで気が重い

対面した瞬間から
しばらくは慌ただしさに追われると思う。

吐き出したいことがあれば書き込んでおくれ。
ほんの気晴らし程度にはなるかもしれない。

姉の方が私より何もかも上だったのに
姉が自殺して自分が生きてるのが不思議で
その事ばかり考えてボーッとする日々
自殺した有名人まとめみたいの見てたら
姉より綺麗で頭良くてお金も才能も人望もある人たちがたくさん載ってて自殺理由とか読んでたら
ボーッとするのが少しマシになってきた

必要な人ほど逝っちゃう。なんで自分が生きてて良い人ばかり先に。はあ

>>33
また書き込みに来ます
ありがと

自分の場合は親に感謝していないです
家庭環境で病気になってしまったから…

１２月に、逃げるように死んでしまいました

YOSHIKIが語るX JAPANと父の自殺との繋がりとは。「ただその傷と一緒に生きていくしかない」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170210-00028536-etalent-musi

沖田浩之 祖父 父 兄みんな自殺

婚約者を自殺に追いやった張本人

http://ameblo.jp/mr-sakana/image-11807833247-12890787568.html

婚約者を自殺に追いやった張本人

http://www.sakana.jp/images/magome.jpg

http://www.mr-sakana.jp/images/magome.jpg

馬込くん？

>>35
ロクでもないクソばかり生き残るよなお前とか

書き込みないな。部外者のせいだな。

急にいなくなっちゃうと
最後の言葉を、会話を思い出せないのはつらいな。

保険金おりたけど、命と引き換えになったみたいでむなしいな。

借金が原因なら…むしろ命と引き換えに亡くなったんじゃないか

父の遺体の、第1発見者になってしまった。
色々思うところありすぎて苦しい。

結婚しておよそ１年で逝ってしまった妻。やはり僕が彼女の実家で同居するべきだった。
人生における大きなイベントは、たとえそれが喜ばしいことであっても負担になったんだろう。今更だけど。
元々うつ病の既往があったにもかかわらず配慮が足りなかった故の悲劇。

もう永久に妻と再会することはないだろう。
輪廻転生や再会、神の御許でゆりかご云々・・・こんなものは不安に駆られた人間が便宜上作り上げた都合の良い概念であることはその実、誰もが知るところ。
事が起こってからジタバタしても遅いのが現実。

爬虫類の餌となるべく生まれた冷凍ピンクマウス兄弟を見るにつけ、あの世で感動の再会を果たしているとは到底思えない。

輪廻転生はする、この世の生命の絶対数は変わらないから。ただ一切を消されて入れ物が変わる、元々無だったから無に帰り、異なる有に変換されるだけ。
故にあの世は存在しなく、存在した記憶だけが残る。

だからこそ終わった後は手遅れ・・・もう何も出来ないんだよな、花や供え物しか・・・

生命の絶対数が変わらないってのは一体どこの誰が勘定したのか甚だ疑問。
希望的観測でしょうに。

生命のサイクルが地球の外の遠い他所にも及んでるとなると今の妻はつまり　・　・　・　

そんなの嫌だ　・　・　・　。

早く逝きたい

シンイチ

妻自殺ってのは完全に夫のせいだね。生まれた時の家族は選べなくても、夫婦は自分で選べる。選んだ時誓った言葉はどこに行ったのかね？
罪は重いね

そんなこと言うなよ

遺族の中でも自分は死因に一切関わってないから自分のせいではない！同居してないから関係ない！とかいいながら
悲しい…なんでもっと同居家族は見てやらなかったんだ！な人も居るけど、
自分は悪くないと思いたいのはわかるけど他人を傷つけて貶めてまで安心したいって発想がもう加害者側の発想だ
己の罪悪感を認めて静かに一生かけて償うしかないだろうに

>>58
同意だわ。こいつが殺したも同然だよ。

これは魂の殺人だ

>>58
マツケンが悪いとは思わないな。元々精神不安定なところに母親の死だろ。幼い子を残して行ったけど、それだけ病んでいたんだろうね。

勝手な憶測で語るなw夫婦の場合の自殺について冷静に考えたらそうだろ。親子間や兄弟間の自殺はそもそも互いに関係を選択する権利はないんだから不可侵の部分は多い。夫婦は別、関係を選択する権利がありながら自殺を許容したら責任放棄だよ。

だからこそ法律の許容範囲も夫婦間が一番強い。そこは自殺の背景がどうあれ変わらない事実、自殺に限らず基本は夫婦>親子>兄弟だから。

夫婦は所詮は他人だから

自分が一番正しいと思ってればいいんじゃないですか

スピリチュアルに逃げちゃえばいいのでは？

家族が憎くてたまらない
必ず自殺して復讐する
でも発達障害のキチガイばかりだから何で自殺したのか分からないだろうなｗ

>>68
>>1も読めねえのか

>>63
勝手な憶測で語ってるのはお前だろ
自殺なんて、千差万別。色んな原因がある。
全てが同じなんて決めつけるなよ

誰かのせいにしたい奴は、自分が悪くないと思いたいだけだろ
自分は子どもの立場だけど、母だけが悪いだなんてあり得ない。
自分が楽になりたくて責任押し付けるのはいいが、その理屈を詳細も分からん他人に押し付けるなよ。胸糞悪い

遺族とか、親戚とか言っても、
亡くなった本人に対して、真剣親身ではなかったのじゃないかと思う。

夫婦内でのトラブルが自殺の大きな原因って調査で聞いたけどね。
他のトラブルでも、そもそもパートナー間の関係がよくない為に相談先にならないで状況悪化させてるってさ。
ここらは子供なんかは見えない部分だからわからなくて当然じゃないか？
63が言ってるのも捻った見方だと思うが間違ってもないよ。

NPOと精神科医とかで自殺原因調べてるらしく見せてもらったよ。直接的な原因は多様だけど、間接的な一番の問題は夫婦間のコミュ不足が引き金だって言ってたな。それぞれの関係で一番影響が強いのが夫婦>親子>兄弟と。
この順でコミュ不足や関係が悪いと自殺の方向へ向かいやすい。

真剣親身とか、みんな自分の人生一つ背負うのにいっぱいいっぱいなのに、どれだけ他人に人生背負わせたいんだ
結局自分の人生背負えないから死んだんだろ。自殺者は。自分一つの人生背負えないのに、人が自分の人生背負えないことは責めるのか
死んだ父親は自分なりの考えがあって自分なりの結論で死を選んだんだろうから、責める気はない。本人からの恨みごとなら、受け入れる
だけど、勝手に死者の代弁者になって自己投影して、ただ夫婦関係だったってだけで責めるのは本当なんなんだ。そもそもそんな相手選んだのは自分だから、突き詰めれば自己責任じゃないか
残されて一生懸命生きながら、一番責めを負ってるパートナーを何も知らない他人が責めるな………って、誰より一番父親の死の後処理に奔走しながら毎日苦悩してる母親見てると思うよ。
あんまり責めないであげて下さい。お願いします。見てて、自分のこと以上に泣きたくなるんです

夫婦仲が悪い自殺志願者ですか？いい加減スレ違い

誰のせいとか言ってる時点で違うの

自殺の原因て健康面経済面がトップだろ昔も今も

自分は一度病気問題で死にたかったことがあるけど、仮に死んで憶測で家族のせいにされたらたまったもんじゃないな。もしもの時はちゃんと遺書書こう。

噛み付くならそのNPOと精神科医に言えよ、俺に言うこと自体おかしいと思え。

どっちも自死遺族のサポートで有名だし、彼らも多くの自死遺族から話を聞いて一緒にやってんだから。お前らのケースは知らないしサンプル数と専門的な分析もしてるんだろうよ。

あくまで63の意見で気になったんで、自分の見せてもらった専門的なデータ分析を書いてるだけだから。個人的な感情で否定されてもな。主観は色々あるんだろうけど落ち着け。

頼むから部外者は来ないでくれ…

力説したいなら他にスレあるだろ。思う存分語って聞いてもらえよ。ここは遺族があつまるスレですから。

専門的なデータ分析いりません

納得しない事を理由に攻撃は稚拙過ぎる。お前専用スレじゃないから勝手に決めるなよwここは2ch、誰でも書き込んで問題ない。好きにやりたいなら個人でどうぞ。

正直に言えばいいのに。僕ちゃん自殺しちゃうぞって。
遠まわしに遺族へ八つ当たりしたところで溜飲が下がるもんでもなだろうに。甘えんなよ。

尤も、勝手に死ねよとしか言いようがないんだけどね。

>>85
全部言ってることブーメランだって気づいてる？言いたいことはとっくに伝わってるから安心しなさい僕ちゃん。

>>75さんみたいに
丁寧に説明するのはとても消耗する事なの
草生やしてレスバトルしたい訳じゃないのに

これじゃあ自殺して当然だろうな、必死に現実逃避してる奴ほど原因作ったのは自分だって気付かない訳だw流石に自殺したやつは浮かばれない。
これが遺族の現実なのかもな

正直に認めることも出来ない、自殺したのは自分のせいだと。生前ですら問題を直視しないから結局自殺まで追い込んだわけだ。死んだら死んだで言い訳並べて悲劇を演じてるw
自殺の決定打は本人じゃなくて周りの対応、特に遺族が対応しなかったからだよ。
これも不変の事実。

https://www.youtube.com/watch?v=rMYMFiiGUHc

浮かばれるって、あの世が本当にあればの話だよね
死んだ人はもう何も言わないよ。恨みごとすら言ってくれない。悔やんでも悲しんでも、逆に墓に向かってつばを吐いたとしても、そこにあるのは死という事実しかない。何も変わらない
だったら現実逃避でも生きやすい思考を選ぶべき。自殺志願者は、自分のことを第一に考えたいかもしれないけど、遺された遺族は生きてる人が一番大事なんだから。生きることが一番大事

>>90
遺族に後追いしてほしいのか 人の気持ちわからない奴だな いい加減に消えろ

悲しんで悔やんで、死んだ人だけ考えて生きることを是とするのも、結局は自分だ。
祈って、想いの分だけ救われると判断するのも結局は生きてる人だよ
死んだ人が「そんな風に思ってもらいたかったんじゃない」「もっと悲しんで欲しかった」「忘れて前向きに生きて欲しかった」ってあの世でどう思ってても想像でしかない。遺書だって、あくまでそれを書いた時の心境で、本当にずっとそう思ってたかは分からないんだから
だから、死者の想いは自分が生きやすいように都合よく解釈するのが一番だと思う

現実逃避して生きるってのは間違いじゃないだろうね、そういう生き方もあり。ただ、そういう人って自殺者が生きてる時にも同じ事をやっているもんだよ、どんな自殺にもサインやSOSがあるから無視したり適当に考えてたりね。そういう態度も自殺原因の一つ。

そこも肯定し始めたらモラルも義理もない、家族としても人としても。
遺族が白い目で見られるのもそういうパターンが少なくないからだよ、自業自得の場合も多い。

第三者に周りのせい遺族のせいと言われる筋合いはないけどな

>>91
もしよかったら差し支えない範囲であなたの立場、立ち位置を聞かせてくれないかな。
余程の恨み辛みがあるようだから向き合おうと思うんです。あなたと。


いったい何があったんですか？

でもあまりにも辛くて苦しい悲しみから
逃避するために誰かを憎む、誰かのせいにする
ってのはわかるんですわ
自分が今そうだから

遊び感覚で死者をダシに遺族を弄んでいるのだとしたら不謹慎極まりない話ですから。
死者はそんな安いヒーローを求めているのだろうか？

死者の代弁を仰せつかるというのならただ感情に任せるのではなく、飽くまで”死者のことば”を伝えてくれ。
その責任は重いもの。覚悟はあるか？

まさかゲーム感覚でもないだろうからそれぞれ事情の違う一人ひとりに説いてくれ。そこまで言うのなら。
覚悟はあるか？

人を怨むなと言われてもどうしても、
できない
自分のせいだと認めてしまうと自分が壊れてしまいそうだ

>>91
人を自殺に追いやった過去でもあるんですか？遺族に罪被せようとしてんのかね。家族を恨んでる自殺志願者かな？

>>68
どうした？

結局自身の立ち位置を明確に示すことを恐れて思わせぶり。その程度でしょう。

遺族が自身を責めるのは自由でしょう。但し、面識の無い他人に誹謗中傷される筋合いは一切無い。

35:54
↓
10:40
https://www.youtube.com/watch?v=WTdY7h129Mk

https://www.youtube.com/watch?v=8R0luOy8ce8

当日まで何を考えていたのだろう、直前に何を思っていたのだろう
無意識にそればかり頭によぎる

その瞬間の行動や表情を想像してしまって頭から離れない

パニック障害を免罪符にぬくぬく暮らす方がたがそろそろいらっしゃる頃合でしょう。

>>110
パニック障害スレで浮いてるオバサン 迷惑なので来ないで下さい。

遺族でも被害妄想やら都合よく解釈する馬鹿が結構いるんだな。
一番ウザいのは自分もわかるアピール

なんかいろいろ無理 自分も逝きたい

このスレに以前書いたのは
何か誰かにあったのかと心配になったからだけど

いやーその後自分ちは親の大往生があり……

で実際何がどうなってるか分からないことはたくさんあるんだけど
すみませんね自分ちはこの点に関してはまぁ
やれるだけのことはやった感はあるけど

自殺ねぇ……
ほんと喪の期間があるくらいなもんで
悲しくなるくらい当たり前なんだけど
もしそれ以上たまらん感じなら相談する相手とか医者とか専門家とかは見つけといた方がいいし

環境変えるより今までの方が良かったり
あるいは変えた方が良かったり
でもできないとかできるとかあるかもしれないしないかもしれないけど

家族が自殺した人以外はメモ帳にでも書いてくれるかな？

たまたまスレタイトル見た時にね
そういう心配になったことがあったから前回書いたのと

今回はなんか誤解されててもなってことも気になったので

まぁこのスレはあんまり書かないと思いますよ

何が言いたいのかさっぱりわからないんですけど

>>116
うん。スレ違いだから書かないでね
さようなら

医療関係者や警察も自分を責めないで幸せになりなさいと言った
母は優しい人だったから今もし母と話せたら母もそう言うだろうと思う
でもそれは終わってしまったからそう思うしかないってだけ
アイドル刺傷事件の判決が被害者死亡の事件よりも重かったのを見て
被害者が死んだら刑罰は軽く見られるものなんだと改めて感じた
実際母が生きていた時には医療関係者も警察もあなたがもっとしっかりしなさいということを言ってきた
いじめ自殺もそうだよね
自分で直接手を汚さない殺人なんだ

なかなか割り切れないもんだなぁ ずーと考えてるよ 会いにいきたくなる…

姉が死んでかなりの時間がたってるけど、いまだに年に数回は大泣きしている
もう20年以上たってるが、たぶん自分が死ぬまで思い出し続ける
半面、残った両親にいずれ先立たれることを考えると怖くて仕方ない
自分も所帯持ってるのに

「貴方よりもっと辛い状況の人だっている。いつまでもクヨクヨしてたらダメだ」って。
そんなことは分かってるよ！
でも辛いんだよ…。

今週末で、弟が死んでから６年になる
火葬の翌日が東日本大震災で、揺れてるの感じてすぐに骨壺抱えに行った
震災関連の番組みると、弟のことばかり思い出す
「地震のとき何してた？」とか話すことがあっても、
あんまり覚えてないし、正直それどころじゃねえって状態だったし


もっと大変なめにあった人もいるって俺もたまに言われるけど
そんなん関係ない
つらいもんはつらいよ

辛い状況の人がいるって馬鹿じゃないかw
人生は比較出来る程簡単じゃないから精神的に参ったり、自殺が止まらないんだよな。
そういうやつ程、死んだ方がいい。

付き合うなら長生きしそうな人がいい
変な慰めはいらない
気持ち悪いとかドン引きって思ったり顔に出してもいいから話を聞いてくれる人がいい
弟が死んですぐは、若い男性とか、兄弟とかが妬ましかった
今は、ちょっと男性と親しくなると、弟の代わりにしちゃってる気がしてきて、踏み込めなくなる

こうやって何もしない言い訳に弟を使ってるあたりが何よりもひどい

大事な人が大変なことになってるときに、
気づけないとか、間に合わないとか、そこにいられないとか、そういうのもうやだよ

>>126さんみたいな人と知り合いたかった

１２月に父が亡くなって身寄りも無く自分も障害持ちで
ものすごく大変な状況にあるのに
見て見ぬ振りされていて非常につらいです

なくなって2カ月経ったけど
悲しいもさみしいも憤りも何も感じなくなったな・・・　
冷たいかもしれないけど、あっそうって感じ。
無意識に心が暴れるのを防衛しているのかもしれない。
感情的になっても生き返るわけじゃないし。

心が乾いても、存在は嫌でも忘れることはないけどね。
自殺じゃなくて普通の死に方だったらどんな風に感じてただろう？とは思う。
毎日仏壇に手を合わせるだけはしてるわ。

自殺は汚物と一緒で触りたくない。他人に迷惑かけて死ぬとかおかしいし、辛いから死ぬとか弱者の考え。全員辛くても生きてるんだよ、あんただけじゃない。

いじめで自殺とか他人に逃げる口実つけて卑怯だよ。死ぬなら自分だけにしろ

電車に飛び降りるのもウザい。全員大変な思いして朝から出勤、通学しているのに遅延原因作るなマジ迷惑。1年で何回もあって冗談じゃない。迷惑かけずに死んで欲しい。

これが世間の本音なんだよ、直接言わないだけで。もうイメージで根付いている以上、簡単に変わるもんじゃない。自殺は起きたら色々な問題が出るのに、起こさないために電話窓口でなんとかしようとしている状況。
心の問題なのに一時的に止められても未遂を起こす。成果が乏しい所に金かけるなら他だろうな、自殺者、自殺願望者はそこまで言えないんだから遺族が問題提起しなきゃ的外れは続く。

自殺に追い込んだイジメ加害者なんかがこのスレにいるんだろうなと、

グリーフケア=話をすると勘違いしている役所や臨床心理士が多い。遺族なら互いに口に出し合えば気持ちも解決するとか単純に考えてるのが現状。
個々のケースで考える気はないのさ、臭いものに蓋をするサポート。
自死遺族の会を取り仕切っている人は自死遺族がどういう気持ちか興味ない。彼らの興味はアルバイトの数を増やすこと。

非常勤で安定しない臨床心理士はフリーターより稼げない。大手病院で非常勤なのに数人で入れ替えないから殆どが職探し。
精神的に不安定な状態でやっているのは遺族は知らない。マニュアル通りにやればお礼で1万5千円ほど支給されるから特に何もしなくていい

自殺者がいなくなったら一番困るのは臨床心理士。精神科は未遂者、うつは消えないから職が奪われる心配はなく、むしろ人が足りない。
臨床心理士は雇い先が無い。主に学校、病院だがどれも一杯で困っている。
自治体で行われている遺族会は貴重な収入源、だから彼らに自殺者も遺族も救う気はない。

そういう中で遺族として生きなきゃね。蘇ることはないから一生会えない。何も感じなくなっても事実は消えない。癒しはない、どこにもね。

そこまで連投する情熱とイカれ具合がむしろすごいと感心(鼻ほじ

話がわからない自殺遺族はただのバカだろw

迷惑かけて死んでいったなあってのは、本当そうだなあって思う
うちはアパートの風呂場で硫化水素で、
数時間の交通規制・周辺住民は外出禁止・化学消防車含め5台以上の出動
中和剤使って化学防護服着て、それでも運び出せるようになるのに数時間かかる

そんなわけで弟が死体になった日から、今日でまる６年です
こういうこと、周りの人には冗談でも言えないし、言ったら変に慰められたりするし
どんな反応もらっても満足しないんだろうけど、言葉にして吐き出したくはなる
現実は何も変わらなくても、自分のなかではここで話すことがちょっとした救いになってるよ

賃貸で死なれると、現場にお花持っていけないからつらいよ

>>140
それは辛いな、周囲にモロばれだと供養も制限しないといけないだろうし。一生背負うだろうが共に生きないとな。

>>142
加害者だろあんた 白々しい

自殺者を汚物呼ばわり すごいな

遺族だけれど、終電で飛び込みとかの人身事故にあったら
その人の安否やつらさを考える前にイラついてしまう
落ち着いたら同情もできるけれど
そんなだから、汚物って言葉は過剰に感じるけれど、真っ向から否定はできない

６周年はなにも事情は話さずただ後輩と飲んでバカ話した
こっから朝まで一人で過ごす。長いなあ
今頃はもう冷たくなっていたんだよなあ、見つけるまであと10時間以上あるのに

残念ながら現実はそうなんだよ。綺麗な言葉で語れる程、善人じゃないだろw
自殺に対する意識やイメージは悪すぎる。病死した悪人より、良いやつでも自殺したら悪く言われる思われる。

はあ？お前の現実と皆を一緒にするな。人それぞれだろ。

何も考えたくないけど
眠れなくなる

奴隷に自殺は許されん。
奴隷として生まれてきたからには醜い中年になっても囚人のように働かせろ

ゴミ親どもお疲れｗｗｗ

>>16
ひえ〜気持ち悪いゴミ親の元に生まれて同情するよｗ合掌ｗ

たまったもやもやはどんどん吐き出しちまえ。
誰にも話せないだろうし。

荒らし対策に次からワッチョイ付けるのがいいな。問題ないし

幼少期から散々父親と祖母に虐待・モラハラ・嫌がらせをされてきたから死んで報復してやる
あそこまでのキチガイ見たことねえ
母親は父親にひれ伏してマンセーしてるし
遺書に虐待内容すべて書く

>>154
話を信じるならそんな親はたぶん遺書読むかも怪しいしぽいされて証拠隠滅されるで
うちの自殺した親もひどい親だったから予想つくわ。反省しても変わらないかそもそも反省もしないんだよああいう親ってのは

脳がイカれちまってんだろうな

ワッチョイはやだ。
せめて24時間のIDまでにしてくれ。
現状で問題ない。

ワッチョイつけると荒らしができない！
コピペブログしてるからワッチョイあると不都合！

ワッチョイ要らない

ワッチョイ賛成、不都合なんてない。困るとか言ってる奴は荒らしたいだけ。書き込む用途ならワッチョイ関係ないからね。
荒らし放置がよっぽど問題

ワッチョイになったらもうこないよ
好きにしたら

坊さん呼んだり葬式とかしなかった人いる？
直葬っていうの？すぐ火葬場に移動させて終了しただけの人いる？

兄弟死んでもう1年半。
しんどさは変わらないけど帰省してもお墓や仏壇に手を合わせる気は無くなった。
なんかそこに居ない気がするし、自己満足にもならない。
首吊った部屋にはお線香あげて、吊ってた場所眺めてる。
でも、本当に居なくなったんだろうかと思うわ。

俺んちは5年以上たつけどお骨置きっぱなし（葬儀のときのまま棚ごとある）
実感がなくなるとこっそり骨壺を開けてる

納骨してないとか成仏できるの？
もしかして部屋の遺品もそのまま？

母が自殺した当日に命の電話
をかけていたんだが繋がらなかったらしい

でいま調べると命の電話って無収のボランティアなんだな
国は何故お金を掛けて人員を増やさないんだろう？

国がお金かけてやったら破綻するからに決まってるだろ。ボランティアも選ぶから人の生死に関わるのにやりたがらない。政府にとっても自殺は厄介ごと、報道規制もその理由だよ。議論が活発化されて対策する羽目になったら社会保障関連は破綻

自殺対策に能力高い人導入してもその人が自殺に至る直接的原因や間接的原因の支援なんてしきれない
それで能力高い人を消耗させるくらいなら物好きな素人にやらせて、国は対策してますよっていうアリバイ作りした方が楽ってこと

そんな理由なら
日本子ね
と本気で思ってしまうねえ

福祉は余裕があるからできる弱者へのいたわり
余裕がない現代社会、ほっとけば死ぬ奴へのサービスを下げでも苦情はこないから優先順位は低くなるでしょ

そもそも自殺者は口を開かない。誰かが自殺者や遺族の問題を提起してるかはNPOだけだよ。
しかも有名な所でも自殺者や遺族と特に関係ない人が代表だから問題がブレる。
遺族も疲れて訴えていく気力ないから的外れにもなるんだよ。

>>165
164さんではないですが
納骨等するお金が無くてそのままです
遺品もそのまま、部屋はぐっちゃぐちゃ…人が住める状態じゃない


兄が父と同じところに住んでいたのですが
兄が父のことをものすごく嫌っていて口をきいていませんでした

怒りだけで悲しいという気持ちは皆無のようです
親に似てしまって無責任なのです

自分は運良く親戚が寺かつ火葬場だったから何から何までしてもらった。田舎だから親族のみの完全シャットアウトなものだけど

＞＞165

部屋は片付けたよ。ただ父がお墓に入れるのを嫌がってる
四十九日頃に坊さんに聞いたら、安置してるならどこでもいいんじゃねって言ってた

仏壇で、下半分に骨を納めておけるようにしたタイプのもあるみたいで
それなら部屋に置いとくにも自然でいいのかもしれない

あっ、失敗した

ときどき納骨しないって話を見ると納骨しなければ良かったかなあと寂しい気持ちになる
でも自分は天涯孤独だからやっぱりこれで良かったんだよな

>>165
成仏(笑)
これがオカルト奴隷か。

うちは納骨してない、家族関係複雑で家のには入れずに俺が墓を作ろうと思う。
幼馴染とか来やすいように地元の公共が募集するまで家だわ。
骨もカビ生えるから梅雨とか夏場は注意した方がいい

私が死んだら母方の墓地の空いた場所に一人で埋めてもらう予定
うちのババアと父親と同じ墓なんて入ったらストレスで魂がどうにかなると思う

未明のラジオ深夜便、明日へのことば 「自殺は罪?」
自死遺族の会って方がしゃべってた。
テレビやラジオ聞いて、何が変わるかっても変わらないんだけどね。
つい見聞きしてしまう。

Eテレ 2017年3月15日（水曜） 20時〜
生きるためのテレビ “自死遺族”の声から
http://www.nhk.or.jp/heart-net/tv/calendar/program/?id=201504232000
http://www.nhk.or.jp/docudocu/program/2272/1716534/

4年経っても楽にならないねえ
やっぱり一生背負っていかないとダメなのか

>>180
見逃すとこだった ありがとう〜

6年目の命日が来るけど、いまだ同じところをぐるぐるしている

>>180
奴隷の自殺は罪だぞ。
奴隷として生まれてきたからには醜い中年になっっても定年まで囚人のように働かせろ。

次からワッチョイだな。毎回キチガイが執着してるから荒らし対策でつけないと。

じゃああんただけでワッチョイスレに書き込んでなよ
賛成してる人いないから

お彼岸用品が売られてるのをみると
そんなの気にもしなかった時期のことを考える
おじいちゃんのために買ってたのになあ
坊さんがお経あげるのとか、すぐに寝ちゃってたのになあ

今まで気にしたことなかったし今もそこまで気を回す余裕がまだないけど、お彼岸って何すればいいの？
お盆も何すればいいの？マンションだから火とか焚けないし、きゅうりとかナスとかやればいいのか
そもそも供養って成仏ってなんなんだって思ってしまう

姉が自殺してつらいけど
小さい子がいるから休んでる暇ないし
一日中ニコニコしてなきゃいけない
なんか暫く笑いたくないな
姉は愛想が良くてニコニコしてる人だったけど
あれも無理してたのかな

うちの父親がさっさと死ねばいい
でもああいうゴミカスは絶対自殺しない
ああいう奴ほど長生きしてのさばって周りの人間つまり俺が自殺させられるんだ
自殺させられるのはあいつの子供に生まれてしまった宿命さ

>>1

自殺した人と最後にあったとき、どんな様子だった？

普通だった

普通だった
だけど日に日に気持ちが弱っていっているのは何となく感じてたな
悲しいし悔しいしあまり思い出したくない
ここに書くのもやっぱり辛いわ

普通より表情が暗くてちょっと元気なかったな。

一緒に紅白とか箱根とかテレビは見てたんだが
どこか空返事だったわ。

いつも通り普通 笑ってもいた でも元気がない感じ

>>180
その番組見たけど、薄っぺらい内容だったな

お彼岸って何したらいいんだろ？
牡丹餅でも用意するかなあ

もう墓参り行ってきたよ
おはぎも食べた

年末年始の帰省のときに会った
ハマってるゲームの話したり、普通だった

お彼岸だけれど、実家にも帰ってないし、特に何もしていない
きちんと供養すべきだという気もするし
こういうときだからって何かするって軽薄な気もするし
こうやってうだうだ考える前に何かやれよとも思うし

いつもはそうやって考えるだけで疲弊するし
やはり軽薄な気がして何もしないけど
でも、せっかく考えたから、今日は帰りに好物のからあげでも買うか

普通に寿命で旅立ったのなら法事もお彼岸もお盆も苦にならないのに
自分で逝った人に何をしたらいいのかわからない
逝ってしまってから何をしても手遅れという思いがあって何もしていないし、
仏花や果物のお供えなどはいかにも亡くなったと実感してしまうから悲しすぎてできない
たまに故人の好きだったものを買ってきて思い出しながら食べるくらいしかしていない
亡くなって一年目はそれも辛すぎてできなかった

自殺される代わりになにをしてほしい？
もしくは、なにさせたい、してやりたい？
生きるのは当然として、で。

>>202
思いつかない
こうしてあげたいということはたくさんあるけど、
本人が何を望むのか、本当にそれであってるのか自信が全く無くなった
何をしても喜んでくれない気がする
もう信頼してもらえない気がする
自殺されたのは裏切られたと感じたこともあったけど、
裏切ったのは自分の方だったんだと最近感じてる
自分の裏切りで絶望させてしまったんだ
だからあの日を境にそれ以前の関係には戻れないと思ってる

約束してたゲームやろうぜー

>>203
ものすごくよくわかる
つらい

>>202
代わりに俺が首を括ってればとつい考えてしまう。

あんな孤独な最後の姿を見てしまったらもう何だってやるよ。

わたしもかわりに死にたい

最近後追いしようかと思う。もう2年になるのにな

昨日が命日だったんだけど、毎年死ななくてはと焦るよ
兄弟が死んだあとの自分の生に価値があったかと自問自答してしまう

自分がしねばよかった 毎日同じ方法でしぬこと考えてる 同じ思いをしたい

私は、後を追って死のうとは考えたことないな
弟が死んだときの、両親の声みたいな、もうあんな声は聞きたくないんだ

生きてるのはつらいし、何の価値も生み出せてない気がするけれど
プラマイゼロキープしてるだけでも、とりあえずでも生きてる

良隆。毎日パトロールご苦労。最近前髪がますます後退してきたね。

ビジネスに私情を挟んでいる時点でアウト。

身内亡くしたのにまだマイナスじゃないとかすご

親が死んだあと家をすぐ売って田舎の祖父の家
に逃げたけど、近々戻る予定
どんなことがあっても故郷だ。嫌いにはなれない
仕事もみつけねば

>>203
>自殺されたのは裏切られたと感じたこともあったけど、
裏切ったのは自分の方だったんだと最近感じてる
自分の裏切りで絶望させてしまったんだ





そうその通り
これをわかってない奴が多い
俺らは被害者じゃないっての

被害者でも加害者でもない

傍観者は加害者でしょ

今乗ってる電車がまるまる自殺防止の広告で埋め尽くされてるキャンペーン車両でつらすぎる

自死遺族にとってはこういうキャンペーンってけっこうつらいんじゃないかな
しょうがないことだけど

親は数年前の1月に亡くなったけど、3月街に出ると自殺の広告ばっかり出て「周りの人がサインに気づけば防げます」とか書いてあるの見ると吐き気がした

防いだところで有り難迷惑だろしにたい人には その人の人生代わりに背負えんのかよって

>>219
これねー完全に見せしめだよw

暗黙の差別から来るキャンペーン、鉄道会社も飛び込み自殺の損害を減らすためにワザと威圧してる。

差別とか迷惑とかいう感情を助長してるのに誰も指摘出来ないんだよね、肝心な遺族が疲れて抗議まで出来ないから悪化してるんだよな

一度くらいを防ぐのはできるかもしれないけど大抵繰り返すからその度に防いでないといけないんだよね

うちのクズ親は発達障害だからサインに気づかない

自殺を考えてたのに勇気が出なくてダラダラ生きてたら姉が死んだ。
もっと早く決断してちゃんと決行してれば姉は生きてと思う。
自分よりも頭が良くて努力する才能もあったのに、何もない自分が生きて、社会の役に立てる努力をしていた姉が死んだ。
自分がクズすぎて姉が死ぬ前に戻って今度こそ自分が死にたい。

自殺した弟のことを誰かに聞いてほしくて
当時付き合っていた人に聞いてくれないかなと言ったら
私は彼のことを知らないし、話されても困ると言われた
ああそうだよな困るよなって納得して、
もう誰にも話さないでいようと思ったんだ
だけど、最近それがけっこうしんどくなってきてる

弟がどんなやつだったか話せる相手がほしい
つらいとき、そばにいたり気晴らしに付き合ってほしい

でもこれって死んだって言わなくてもいいよな
普通に思い出として話せるし、つらいときは理由言わなくったっていいんだし
なんで言いたがってるんだろう
可哀そうだって言ってほしいのかな気持ち悪い
甘える口実にして、死んだ家族をダシにして、ほんと嫌なやつ

オナニー長文

>>225
私も唯一の家族の母を亡くしてもう誰も家族の話をする相手がいなくなってしまってその状態になった
あなたと同じように思ったよ
でも自分は現実に生きていてこれからも生きなきゃいけないんだから、
少しは他人に甘えてもいいと思うし
自分が元気になったら恩返しをすればいいんだよ

他人に聞いてくれをしたいなら遺族会の方がいいよ。赤の他人でしかも自殺なんて知ったら普通の感覚なら関わりたくない。

自殺をどういう風に見られるかは遺族ならわかるだろ。本人との関わりが薄かった人程おまえが思う程優しくないぞw

自殺するような奴は弱者、それか精神的にやばい奴。その家族も問題あるような家庭。過労自殺、いじめ自殺以外は報道の扱いも酷い。

>>228
そのことは伏せるの前提でしょ
そんなに必死に長文打たなくてもそのくらいここにいる人ならわかってるよ
人のことより自分の心配したほうがいいよ？

>>229
わかってないから224みたいな書き込みがあるんだよ。そもそもおまえに向けた返信じゃないのに顔真っ赤にされてもねw
こういう自意識過剰な奴が結構自殺の原因だったりする、本人は罪の意識ないから一番厄介。死んだ奴も恨んでるだろうに

>>230
自分が一番顔真っ赤なのわからないんだね
あなたの周りも相当苦労なさってることでしょう
お気の毒様

たぶんワッチョイを入れたがってる人がわざと煽ってるんだよね
荒れてるって既成事実が欲しくてやってるんだと思う
今までの流れではこの後必ずワッチョイ入れようって人が来る

>>230
気にしなくていいよ、こいつ毎回煽って荒らしたがるクズだから
キチガイで煽りや荒らしでこの板に居座ってる

でNG対象にされるのが怖いからワッチョイに断固反対。自分からワッチョイの話持ち出すとかバレバレで草、頭悪くてワロタ

道理で話がおかしいわけだ、ヤバすぎだろw

自演までして必死だね

>>228
えらっそうに 調子乗んなよ〜

おんなじ奴なら管理人に報告して板毎あぼーんかな。ワッチョイ無くてもIP可視化出来るから一緒に報告もありか、他でもやってそうだから晒し番には置いとくw

ワッチョイ入れられて困るのって発言を紐付けされると異常者になる正常なフリしてるやつだろ
実態が明るみになって困るだなんて自業自得だわ。一週間NGでもまだ良心的

この板見事にIPまで晒されてるな、見てるとひでーなw同じ奴が荒らすまくってんじゃん

>>228
奴隷として生まれてきたからには自殺は許されんからな。
醜い中年になっても囚人のように働かされることこそが奴隷にとっての戦いであり生き甲斐だ。
故に奴隷に自殺をする権利などない。

なに？上の人自分のこと言ってんの？

社畜乙

>>242
奴隷がかわいいリア充で20代の私に嫉妬してて笑えるな。

おやすみ！

奴隷ネタは荒らしてるやつと同じ。IP一緒でワロタw

>>246
私と誰のIPがおなじだって？

そいつ自殺でスレタイ検索してあらゆる板で同じこと書いてるキチガい
立ったばかりのVIPの自殺スレでも見たことある
別スレで40代ナマポって言ってた

>>39
関係者です。味方を見つけることができて嬉しいです。直接連絡させていただきたいのですが。

>>249
どんな風に追い込んだのか簡単に教えて

>>39

もしこれを見てくださったら本人のスマホにメールかラインをくださいませんか。少し返信が遅くなるかもしれませんが、必ず連絡いたします。
毎日亡き本人を思い出して涙を流しております。悔しさを共有していただき感謝します。連絡をお待ちしています。どうか、どうかよろしくお願いいたします。

>>250様
色々ありますが、つまりは浮気です。

不慣れな書き込み失礼いたしました。

>>249
>>251
でもお姉さんもいい大人だったわけで。
過去に自殺未遂をしていたってことは遅かれ早かれ同じ結果なんじゃないかな。
それよりあなたの態度が生まれた子に悪影響では？

このスレの人って家族に死なれたと悲劇の主人公を気取ってるだけ
いつまでも浸ってないで外出たら？自分の人生なんだよ？

正月に自殺されてうんざりしてたけど
暖かくなったし散歩する元気出てきたわ。

自分が悲劇の主人公かどうかしらんけど
運の悪い出来事が起こったくらいには処理してる。

>>253
自殺志願者に言われても…

449: 04/08(土)17:31 ID:QLPDwYSV(2/3) AAS
今日１日外に出ないで死にたい死にたいってつぶやいてたw
危ないな、早く死なないと周りに迷惑だな

あーそうかあんたが死んだ後家族にそうなってほしくないんだな

ww

15年くらい一緒に暮らしてなかった嫌いな兄弟が自殺したらどう思う？

>>257
自死遺族以外は去れ

>>254
お前が死ねばよかったのに

本人が生きたくなかったんだから 仕方ない
でも そんな考えにたどり着いたのは自分のせい？
どうして気づかなかったのか
いや 見ないようにしてた？気づかないようにしてた？
毎日 毎日 いろんなこと考える
死ぬ間際まで続くであろう後悔
でも それ以上に本人は悩み苦しんでたんだろう

十数年経ったけどフラッシュバックつらい

何が自殺遺族だよ、生きる価値のない間抜けどもが！
本人はお前らみたいなクズと二度と会わずに済むから
思いっきりあの世ライフをエンジョイしてんじゃね？(ﾌﾟ

春だからか変なのが沸くな

変な奴が書き込んでてもあまり気にしないで
顔も知らない他人が何かの八つ当たりをしてるだけ

>>260
君の感覚は正しい
というかそれが普通
ここで死人の悪口書いて自分を慰めてる奴が異常なだけ

死んだ(死なれた)のは仕方ないんだろうけど
理由がわからないからモヤモヤするんだ

悪口とは言わなくても、
なぜだという気持ちが死んだ人にも向かうよ

遺書がないと特にモヤモヤするかもなぁ もういない現実が淋しさがﾂﾗｲ

２回未遂したけど仕事も前向きに進んできたから持ち直してきたと思ったらあっさり死んでしまってもうすぐ2年経つけど、未だにあの時ああすればこうすればは消えないよ。
でも、自殺に成功したことは本人にとって最善だったとは思う。
本人の選んだ最期が叶ったんだから、それが最善だったんだよ。
下手に助けて生きることも死ぬこともできないなんて不幸だよ。
生きてる時にものすごく苦しみ続けたんだから、きっとあの世で幸せになってると思う。

>>266
だからそれが八つ当たりだって言ってんの
自殺した当人の苦しみはお前の苦しみよりずっと重い
「モヤモヤ」なんて言葉じゃすまないよ
アホは一生かかってもわかんねえよｗ

自殺した人も苦しいけど、残された者も苦しいし
そんなのどっちがより苦しいかなんて比較できることではないだろ。
生きている限り苦しさは続くともいえるし
自殺にトライしてあっさり成功してしまった人もいるし

遺書なくて、もやもやをずっと抱えてる
でも、もやもやしたままでも、生きてはいけるよ
生きていけちゃってるのが悪いことな気もするけど
また親が泣くよりはマシだろ多分

700万人が“瞬殺”!!!
死者は最大1億人!!
明日にも「破局噴火＝日本終了」するカルデラ6選 !!! (鬼界、阿蘇・・・）
その他、箱根レベルも入れれば30選以上になる。

>>269
別に自分は鈍感のアホでいいんだが
お前の親は死んだのかい？

死んでそういう意見にたどり着いたのなら理解する。
煽るだけなら失せろ。

仮にあの時に苦悩がわかっても、救えなきゃどうにもならんわ。
今仏壇に語り掛けても返事はないんだ。

ここ遺族でもなんでもないただの自殺志願者が八つ当たりにくるからなあ 苦笑

自分を残して勝手に死んじゃった！って思ってない？
違うよ、あなたが殺したのと同じなんだよ
身勝手な考えは止めようよ。
逃げたって現実は変わらないんだから。

ほらきた笑

>>276
ここにいる遺族はお前の家族でも何でもないから何言われてもあんたの環境は変わらんよ
どっちが身勝手だよｗｗｗ

例え家族を責める内容でも、遺書あったほうがいいですか？

>>279
自死遺族でない方はお引き取りください

一番の屑は遺族だね。いじめや過労死以外は家族が原因、にもかかわらず遺族大変アピールするバカも多いのも事実。

この人の家族に同情するわ。。

なんで兆候に気づけなかったんだろうって思ってたけど
遺書もなかったし、あれ、俺たちのせいだから何にもなかったのか

自死遺族だけど、憎しみしか湧かないって変？
馬鹿女の自殺で面倒ごと増えて
馬鹿女の自殺をネタに愚痴愚痴暴言吐かれるから憎しみしか湧かない

亡くなってからも暴言吐かれるって
何をしたらそうなるんだ？

醜い中年になっても囚人のように働かせるつもりだった奴隷に勝手に死なれると腹が立つな。

娘が生きてたころは身勝手好き勝手やってたくせに自殺してからはるかちゃんはるかちゃんって

　・　・　・　馬鹿じゃないの？

父親が死んでから2年たつけど、まだ全然落ち着かない
学校もなんとか高校に行けたけど、勉強する気が起きないまんまだし、嫌になってきた
父親のスマホのメモに愚痴が書いてあったのを見つけちゃってからそれを手放せなくて、家族に内緒で肌身離さず持ち歩くようになってしまった…

亡霊にとりつかれていますね
お父さんの幽霊ではなく、あなたが作り出した父の亡霊に

>>281
ほんとそう。
ここもそうだし、ブログとか見てても思う。おまえは加害者だろ、と。
メンタルヘルス板にこのスレがあるのも板違いだよな。病気でもなんでもないし。

>>274
まあどっちにしろ救えなかったろうね。
おまえを信用してなかったんだから。その程度の人間だったってことだよ、おまえがな。

自殺志願者がわざわざ説教しに来るけど、こんなところにまでしがみついて、生きたくてしょうがないんだねｗｗｗｗｗｗ

10日も前の投稿にレスつけるくらい暇で元気なら結構よ。

>>268
本当にそう思う。天国で元気に暮らしているよ。

>>284
変じゃないよ
憎むことで前向きに生きられるなら、誰がどう非難しようとそれでいい

憎むことで前向きにｗｗ

なにお前だけポジってるんだよ
亡くなった人は誰にも救われず絶望の中で死んでいったのによ
てめえだけ楽して前向きに明るく生きようってか？
そんな図々しい人間だから大切な人を死に追いやったんやないの？

まあ死ぬってことは遠慮があるからそうなったんだろうな
遠慮がない奴は死なないね
自分は死なないタイプだ
ものすごく死にたいけどこわくて死ねないんだ
だから故人とは血縁があるのに全く別の人格で全然違うんだとショックだったよ
故人の気持ちを理解したいのに自分には絶対に理解できる日が来ないんだからな

ごめん横レスして
自分は>>295さんじゃないよ

だってポジらないと生きていけないもの
あんたは勝手に死ねば。私は生きるから

自分の人生は自分だけのもの。死んだ人の人生も自分だけのもの

他人に自分の人生の責任全て押っ被せてる人間には、それが分からないだろうけど

自分は当事者じゃないが
確かに家族や家庭環境の問題がある場合は少なくないかもしれないけど
ここに来て悩んでる人達は単にそんなガサツなだけじゃないし(生きてる間に気付かない、ああすれば良かった、こうできなかったと後悔するのは誰にだってある)
荒らしの八つ当たりは相手にしなくて良いし、スルーした方が良いよ
もうどうにも変えられない結果を攻撃してストレス発散するのはそれも加害者でしょ
教訓や気付いたことから自殺対策やらに活かせる知恵や当事者同士の支え合いやアイデアはあるだろうけどね
まあ2ちゃんはちょっとキツい言いたいこと言える性質な反面荒らしも紛れ込むから
真面目に対応したら損だよ
用途に合わせて場やツールは使い分けしたら。
まあ板違いと難癖付けられるなら平和になるなら板の移動しても良いだろうけど
とはいえ自死遺族の後追いや苦しみリスクが高まるのは厳然とした事実だし自殺問題だから話題の場の問題はないと思うけどね
まあNGやスルーするしかないのかな。

自殺したやつが必ずしも家族に善人でいるわけではないんだよなぁ。毎日怯えて暮らしてたのが解放された部分もある
本人は死ぬ日まで酒とタバコやってたみたいだけど、その金で子供を食わそうとも考えないやつも悲しいかないるんだよ

憎むことで前向きてわかるかも。そうやってコントロールして心のバランスとってんだよね。あまり自分を責めたり同情して後追いてことになってもあかんし

戻ってこないんだからいくら後悔してもどうしようもないってある程度のところまでで思わないと生きていられなくなるね
あまり自責や後悔ばかり嘆いているのも自分が生きるの辛い理由に利用してるようなまた別の罪悪感が生まれたりするし
ポジティブになると今度はあっさりポジティブになれるなんて自分は異常だと自分のことがわからなくなるし
その繰り返しをしながら生きててこの先もそうなんだろうと思う

てかメンタルヘルス板に立てるなよ
板違いじゃん、病気でも障害でもないんだし


人生相談板にでも立てれば？ｗｗ

自殺の大部分が家族問題が絡む中で、美化するなよクズ遺族がw
基地外遺族が責任逃れで可哀想な自死遺族演じてるから偏見が無くならない。ここもそうだが、そういう奴多い。

大部分が家族問題？は？

家族が憎くて自殺するスレあるからそっち逝けよ

>>305
加害者なのに自分を被害者と思い込む病気です

>>303
心のバランスｗｗｗ
死ぬまで人追い込んどいて被害者面かきっしょ

別にいいじゃん

遺族は勘違い多いよー、自分は原因じゃないって言うけどな。こういうのが自殺者増やすんだよ。

ここに張り付いてグチグチ言っててもあんたの現状は全く変わらんよ
家族に不満あるなら自分の家族に言えよ

家族に言えなくてストレスためこんでんだろな かわいそうな人 八つ当たり情けないわ…

遺族会でも頭おかしいやついる。ここの板も遺族批判に即反応する基地外がいるけど、自分がそうだから過剰反応するんだよなw
頭悪くてワロタ、死んだ奴も浮かばれないだろ

スレチ

寂しい

好きな人に会う夢を見たんだ。お前なら誰に会いたい？
って言われて、弟に会いたいなあって思った
言ったらドン引きだろうから言わないけど

どうでもいいとか気にならない程度まで落ち着いたと思ったけれど
たまにエアポケットみたいに寂しく悲しくなるな。
自殺の事実から逃げ出したいとかではないけど、向き合い続けるってしんどい。

先日、父が自殺しました。
母と父は子供が結構大きくなってからの離婚をしていたので私は実家が二つある感覚でした。
母はショックは受けていましたがそれ程引きずってる感じはなかったです。
父方の叔父や祖父はとても悲しんでいましたが、事務処理など沢山やっていただきました。
みんな各々辛いのは分かってるんですがどうしてもしんどいです。
この状況は母には頼れない、叔父達とはそこまで仲良くなかったので頼れない、妹もいるという状況で毎日一人で泣いてます。
父の遺書や日記を読んで私達の愛情や気遣いが足りなさすぎたととても後悔しています。

別に父のことを聞いて欲しい訳じゃなくて、落ち着いて自活する生活に戻りたいし、自分のこれからは父が死んじゃったことを笑い飛ばすくらいの楽しい人生にしたいのにそこに向けないのが辛いです。

結構鋼のメンタルであっけらかんな性格な私がこんなメンヘラみたいになってるのが自分でもびっくりです。
しんどいーーーーーー
長々と失礼しました。
時間が解決するしかないんでしょうか。

>>320
お父様のご冥福をお祈りします
ご家族も心配とは思いますがまずは自分を大切にしてくださいね
無理をしない、泣きたい時は泣いてください
時が経っても悲しみの感情が蘇ることはありますが、減って行くのは確かですよ
今のままということは無いですよ
私もまだ立ち直れていないのでこんなことくらいしか言えませんが…

>>320
宗教が何かはわかりませんが
例えば仏教でしたら四十九日とか仏壇とか
そうでなくとも納骨すませるとか
昔ながらの手続き進めていくと落ち着いてきますよ。

「自殺」についてはなかなか人に話しにくい件だと思うので
2ちゃんに書き散らして気がほぐれるのなら、
気ままに書いていいと思います。

あなたの人生を生きないといけない。
悲しみを癒していくのは時間だと思います。
おだいじに。

お寺さんと初盆の日にちきめなくちゃ…
あっという間だ

吐き気するわ遺族って

由佳はしろいねこにうんざり

>>295

>>284

このスレ、板違いです
傷の舐め合いならサロンへどうぞ

由佳としろいねこは同一人物

>>329
どういう意味か詳しく教えてください

宇治の仏壇屋

>>331
どういう意味か詳しく教えてください

>>329

長文失礼します。
心が折れそうだけど遺族も皆悲しんでいて、一番近くにいた兄の俺がみんなの前で泣くわけにはいかず、ずっと耐えていたけど苦しすぎるからここで吐き出させてください。

一緒の職場で働いてた弟が一週間前に行方不明になってて一昨日首吊って自殺してたのを社長が発見してくれた。

弟は仕事を転々として、典型的な飽き性で親や従兄弟が困っていて、最後の手段で兄である俺の元で一緒に働くことになった。

一緒に働いてて最初から凄く一生懸命働いてて社長からも好意的に思われて、直ぐに研修から社員扱いに昇格。

しかし、１ヶ月後に借金百万があった事が判明。

俺と親でそれを立て替えて直ぐに完済して、俺も弟の給料を全て管理して生活費だけ(途中車の購入費用等は出してた)を渡す事になった。

しかし、そんな事になっても弟は一生懸命働き三年半かけてこの前借金を完済した。

その頃弟は親や社長、会長には今の仕事は楽しい、また俺自身は独立を考えていたから兄が独立したら両方手伝いたいと、友達には兄には感謝していると言っていたらしい。

俺や両親は元々一ヶ所で一人前になったら弟にはまた好きな道を行かせてもいいと思っていた
。

>>334

しかし、仕事中は一生懸命働いてたものの技術職でありある程度仕事外でも練習が必要な職であったため、弟はまだ半人前程度だった。

俺自身は独立資金が折り返しに来ていたのと、個人的にお客を持ちはじめておりあと二年ほどで独立出来る感じまできていた。

そのため、俺が辞めるまでの残り二年で弟を一人前にしてやらなきゃと思い借金完済手前から徐々に仕事に対してだけは弟にはきつく言うようになっていた。

弟の方はきつく言われて最初は焦ったのかそれまでしていなかった、仕事後の練習もはじめて、それを見ていた俺も安心していた。

しかし、１ヶ月位するとその練習をやらなくなってしまっていた。

しかし、俺自身はそれについてはとやかく言わず普段通りに仕事の時だけ弟がやってはいけないミスをしたりしたら怒鳴りつけていた。

そしてそんな感じが３ヶ月ほど続いたあと１週間前に弟が仕事中にまたミスをした。

>>335

そのミスは仕事後の練習をしっかりと続けていたら回避できたミスで、俺はそこでサボっていて出来なかった弟に腹が立ち、思わず弟の背中を平手打ちで思いっきり殴り、めちゃくちゃ怒鳴りつけた。

『何やってんだこのボケ！お前練習しとけと行った事を何故やってないんだこのグズが！やっとけばこんな事にならんだろアホ！終わった後の練習を直ぐにサボりだして何も言われなかった結果これとかお前どうなってんねん！ﾀﾋねや！』

って弟が相手だったのと周りには俺と弟しかいなかったため、暴言を怒鳴りちらしていた。

弟はごめんなさいと直ぐに謝ってきたが俺は『ごめんなさいなんていらんわ！そんな事言う前にちゃんとやることやれや！』と返していた。

普段キツく言った後だったらその後、帰りの車の中ではフォローとして『こういう事になるからキツく言ったんやで。他人巻き込んだりしたら危ないからな。』と言った事を言っていて、

その日も帰りの車の中で『俺はなもうすぐ独立していなくなるんや。そうなると俺の後釜で入ってくる奴が半人前のお前を見て苛めたりしないか心配やねん。キツく言ってお前もキツイかもしれないけど、俺が見ている内に一人前になってほしいんや。』と言うつもりだった。

しかし、弟が仕事後の練習を怠けたその一点に腹が立ってしまっていて、それを言わずにまた別の機会に言おうと思って車の中では終始無言だった。

その日はその後は別段何事もなく、弟も仕事終わる頃には元通りになっており、仕事後には出掛けたので、

夜に電話して『ちょっと帰りに買い物頼むよ』って言ったら『おっけ！どこに売ってる？』と言った感じでいつも通りだった。

>>336
しかし、翌日弟と朝の当番だった俺は弟を呼びに行くも車もなく携帯は鳴っても出ない。

こんな事は一度もなかったので慌てた俺はその日から会社で主要な仕事をこなしたら半休をもらい弟探しを始めた。

ネットでは顔写真やナンバーを拡散して探してもらっていたがなかなか手掛かりはこず警察に行っても手掛かりはつかめなかった。

職場の周りの人たちは何であいつ逃げたんだ？
と不思議がってて(夜逃げと思っていた)両親や従兄弟は『やっぱりあいつやりやがったか！』と言って弟き対して怒っていた。

しかし、俺は弟と三年半一緒に働いてそんな奴じゃないという確信があり、それよりも誰かにラチられたか、熊等に襲われたと思って夜もほとんど寝れず心配して探し続けていた。

そうして４日目にして、弟の車の目撃情報をネットから頂いた。

直ぐ様社長が向かい(俺は弟の古い携帯を頼りに少し遠くに言っていた)社長が先に車の近辺を探していた。

俺も一時間遅れで近辺にきて社長に電話した時に『弟ダメだった』の第一声を聞かされた。

正直いうと車だけがあるのを聞かされていたので仕方ないとも思っておりむしろ発見出来たのは御の字と思った。

だが、その次に『首を吊ってたんだよ』と言われた瞬間に理解が追い付かす全く言葉がでなかった。

現場に行ったら弟は既に運ばれていて遺書はないけど明らかに事件性が低い状態だったらしい。

誰にかけたか良く覚えていなけど確か親や、従兄弟、他に親しい友達に連絡してひたすら『俺のせいで弟が死んだ。ごめんなさい』と謝り続けていた。

その後二時間ほどその場所でただ突っ立てってて会長からの電話で割れに帰って戻ることにした。

>>337

帰ってから周りの人たちには
お前は良くやってた。
一番信じられない結果だよ。
気を落とすな。
お前のせいじゃない。
自分を責めるなよ。
弟のやつがバカだったんだよ。

と言われた。

おれも最初はそっちに耳を傾けて何故弟は自殺したんだ？とばかり思っていた。
これまでも、キツく怒ったことはあったし、最後に怒ったのが原因と認めたくもなかった。

しかし、その発見された当日が後日弟が病院の予約をしていたことがわかり、突発的な自殺というのがわかった。

それで、最後に弟を怒鳴りつけたあれが自殺に至った原因だと俺は確信したものの周りの人たちはそれはないとずっと否定してくれていた。

しかし、どう考えても俺が原因としか思えず俺自身は俺が弟を殺したと思い今日までﾀﾋんで謝りに行きたいと思っている。

弟に会った後にはひたすらごめんなさいごめんなさいごめんなさいと謝り続けてるがいまだに苦しすぎる。

今日で本当に弟の顔を見れるのは最後になる。

弟にこれから会った時に一度親族に席を開けてもらいもう一度謝りたいと思う。

まだ生きてるじいちゃんに一年前に『弟はなお前にとって一人しかいないんやで。だからな一緒に働いてるんやったら兄弟をてを取り合わせて仲良く道を進んでいくんやぞ。』って言ってたのに約束守れなくて本当にごめんなさい。

>>338

最後に『弟、本当にごめんな。ずっとそばにいたのに、あの日の帰りの車の中や夜の電話で直ぐに異変に気付けなくてごめんな。これから埋葬だけど俺皆の前では心配かけられないから泣けないんだわ。だから今ここで書きながらすげえないてんだわ。本当にごめんな。』

書き込んでも泣くだけだったけど、今から弟に最後の別れを言う決意はできました。

ここに書きなぐらせてもらい少し勇気がでました。

ありがとう。

クソ長文は読まない主義だわ
改行くらい頑張ってくれよな

お疲れ様でした
それしかかける言葉が見つからない

>>339
ここはお前の日記帳じゃないんですが
死んで良いよ

>>336
ボケ アホ クズ シネ
いくら頭にきたからってひどい兄ですね
私も弟だったら死にます
一生後悔して苦しんでください

ご家族に二度も辛い思いをさせるおつもりですか。
まずは淡々と目前の事をやっていきましょう。
それからまたここに来て書き込んでみて下さい。

母親と兄が時間差で自殺してる。
どちらも30代で、精神疾患で。
よくある話だと思うけど、自殺したことはもちろん、亡くなってること自体他人には決して自分から進んで話さない。話せない。
必ず、亡くなった理由を聞かれるから。
だからどんなに精神的に辛くても表に出さず、ひたすら耐えてきた。

この間同僚の父親が亡くなった。70代で病死。
その後同僚が「父の死以降、心が不調で仕事が捌けないから、しばらく負担の軽い仕事に変えてほしい」と申し出た。
普通の亡くなり方だったら、家族を亡くした悲しみをあんな風に普通に表出できて、
遠慮なく人に甘えられるんだな…と、なんとも複雑な気持ちになった。
もちろん自分の狭量さは認識してる。でも、こんなこと、ここくらいでしかこぼせないんだよ。

いや、、あんた最低だわ
弟さんこ、ろ、し、た、ん、だ

ここは自殺遺族が罵り合うスレですかw

家族が山とかで死んでて現地で火葬して骨だけ持って帰ってきた人いる？

ほとんどがお客さんでしょ

>>349

>>349
死ね
馴れ合いしたきゃラインのグループでも作ってそこでやれば？

>>351
馴れ合いのためにできたのが匿名掲示板なんですがｗｗｗ
お前こそ1人で日記に家族の愚痴でも書いてれば？

>>348
うちは山奥でおじさんが死んだけど、レッカーに金かかるから父親が体液残ってる座席軽くふいて廃車工場までもってったよ
しかも夜中に（警察からせかされて）バックミラーに２つ目が浮かんでて、ずっとこっちみてるから父親も何も考えないようにしてひたすら運転したっていってた
父親の弟さんね
真夏でものすごい痛んでた

母が自殺してから毎日泣いてる。
食事中は「一緒に食べたかったな」と泣いて、テレビがついていると「このタレント好きだったな」と泣いて、
何かあると「母さんにメールしよう」と無意識に思ってもう居ないことを再認識してしまい泣いて、
母に少しでも関わりのあったものを見聞きするだけで泣ける。
泣いてばかりでつらいのだが、自分の落ち着け方が分からない。

何かあるとメールしようってさ、それって生前からかなりの依存症というか親離れできてないというかマザコンだよ

お金がなくても健康ならと思っていたけど、お金がないと健康でいられないな

許されたい

>>357
どういう意味か

>>358
ずっと気づけなかったことを許してほしいって思ってたんだけど
ここ読んでて、私が殺してしまったのかと思うようになって

ある年の8月に嫁さんの兄が39で癌で死に、翌年の3月俺の姉が自殺した。なんかの罰か、、

お姉さんの遺書はあったんですか？

>>329
由佳さんの苗字を教えてください

俺じゃないんだけどさ
弟と娘、あと部下が自殺した人いるんだけどさ
オレ会社つらくて辞めたんだけど
なんかそんな俺に仕事もってきてやれって言うのよその人
これ俺その人に付き合ってたら俺まで自殺に追い込まれるパターン？

>>361
あった。これで死ねたら天国だって。

>>363
良い話かと思ったら最後の行でｗ

いきなりですが質問があります。
16歳の高校生です。
もしたった16年間一緒に過ごした娘が自殺で死んだら親って悲しむものですか？死んだらお金かからないし迷惑じゃないのでいたら邪魔じゃないですか？

>>366
あんたの親の気持ちなんて私達にはわからない
スレタイも読めないバカはとっとと帰れ

>>367
すいません、遺族の方々に聞いてみたいと思って書きました。不快にさせてしまったようで申し訳ございません。

>>368

>>368
なにも謝ることはないよ。

>>368
なにも謝ることはないよ。

>>368
後追い考えます

>>372
どういう意味か教えてください

>>373
死ね。

正直良く分からんけど荒らしの理由は
家族問題で悩んでるけど関係ない人に逆ギレして構って欲しいメンヘラなのかな？
そんなことしても何も解決しないけどな
それか少数の愉快犯なのか
まあこれからも利用する遺族は煽りはスルーとNGするしかないんじゃ
正直こんなとこまで来て弱音吐いて気にしてる遺族なんてそんなに極悪なやつなんて少ないでしょ
本当に悪い奴は自殺しようがのほほんと開き直って反省もしないでしょ
後追いがよぎる人もいる中で叩いてストレス発散するのは本当に悪質だね
思い悩む真面目さだからこそ真面目に相手し過ぎだよ

>>375
よくわからんけど
人を死に追いやる奴は叩かれて当然だと思うがな。

>>366
悲しまないし反省もしないで被害者ぶるよ

>>339
いや、お前が怒鳴ったから悪いんじゃん
鬱かなんかだったんだろ
人殺しが。自首してこい。早く死ね。
大体仕事できない奴に怒鳴ったってできるようになるわけないだろ。アホ

>>352
馴れ合いなためにできた（笑）
初めて知ったわ

コテつけてくれよNG入れるから

>>336
死ねって言ってるじゃん
だったら死なれても文句言えんわ
望み通りになってよかったね

>>380
敵が一人だと思うな死ね

>>352
ひどい暴言ですね
そんなこと言うから大切な人を死に追いやるのでは？

>>382
コロコロID変えてるのは文面でわかるからそんな頑張らなくていいよ

提案なんだけど次スレからﾜｯﾁｮｲ入れようよ
効果分かるかはわからんけど目障りでしょうがない

わっちょい賛成。自分の現実が辛いからって遺族でもないのに発散にくる依存体質さん来すぎでしょ

>>366
親は悲しみます
親はずっと自分を責めます
親は後追い自殺できません
自分が亡くなれば子供の供養をする人がいなくなります
ずっとずっと子供のこと考えて 所構わず涙が勝手に溢れてきます
親のことなんか考えなくていい
ただただ自分を大切にして生きてほしいと願う

>>387
供養(笑)
遺された人間の自慰にも等しい自己満足だな。
オカルト奴隷乙。

自殺(自死)遺族会ってどんなもん？
ここみたいに垂れ流したり、時にはののしりあったりするの？

同じ自死遺族って括っても、死んだ理由もそれぞれだろう
俺の方がより悲しんでいる、みたいなマウンティングされたら嫌だし
私はこうやって乗り越えました、みたいなのも一緒にすんなって気持ちになるし
垂れ流せる掲示板が楽でいい

>>389
>>390
いたく同感

死ね死ね言うてて本当に死んだら被害者ヅラは草

うちの父親は祖父が亡くなっても坊さんが来たときしか線香上げなかったし葬式も適当でだるそうだった
あいつの中で供養とか故人を偲ぶとかいう概念は無い
母親は坊さんにお茶出すの忘れたりするほどの池沼

ごめんね
死ぬ

>>394
はよ死ね

>>352
何こいつキッショ

相当>>352が響いたんだねｗｗｗ
毎日ご苦労さまでーすｗｗｗｗｗｗ

>>385わっちょい、ってなんですか

遺族の皆さんへ
今度死のうと思っているものですが、当事者が死んで大変だった手続きはありますか？
相続放棄などいろいろあるかと思いますが、ご返答ください

>>320
私の父も自死しました。

当たり前にいた父親が、ある日突然いなくなる。
信じられない。
どこかにかくれているのではないか。

何かと父のことを思い出しては涙がこぼれて止まらない。

そんな毎日でした。

来月、父の17年目の命日です。

今は穏やかに父のことを思い出せるようになりました。

悲しみが消えることはありませんが、今は穏やかに思い出せます。

時間が解決してくれると思います。
というより、時間しか解決してくれるものはないと思います。

お体をお大事になさって下さい。

お父さんに会いたい

もうすぐ父親の誕生日だ
死んで半年経とうとしている。
生きてたら６９歳

自殺遺族の話聞いてて自分可哀想とか辛いとかバカだと思ったw
家族なのに救っていない罪を棚上げする奴がほんと多いんだな

心のきれいな人は良いことを力にして幸せになって下さい
僕もそうします

>>334「死ねや弟」
弟「じゃ死ぬ」
334「うわ死んだ。ネットで自分語りしたろ」

うつは「心のガン」、自殺は「心の寿命」か・・・
うーむ

死んでなお顔を晒され、サプリの宣材に使われる奥さんの心中たるや　・　・　・　

>>403
ホントそう思う
大事な人が病気や事故、事件で亡くなって鬱になるならわかるが
自殺だったら当然家族にも責任あるわけで、そこの部分に目をつぶって辛い辛いと被害者ぶるのは違うよな
しかもそれを言われると顔真っ赤にして逆ギレする奴ばかり。阿保かと

じゃあ自死遺族を叩くスレとか作って日記でも書いてれば？
自演醜いんだよ

>>408
今日も煽りご苦労様ですｗ
真面目に受けとりそうな対象を選んで荒しや攻撃しにくるのがホント陰湿で性格悪いっすねｗ
別問題は何も解決しませんよ
ま、他の当事者がどう思ってるか分かんないから荒れるようなら自分の反論はこの辺にしとくけど
みんなもゆる〜くどうスルーするかとか掲示板のネタ煽りも一興と思ってるか知んないけど
適当に対策とか話し合っといて