強迫性障害（強迫神経症）の【性的な強迫観念】 [無断転載禁止]©2ch.net

このスレは強迫性障害【性的な強迫観念】のスレです
その他の強迫観念の話題は本スレへ

前スレ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1472845096/

dat落ちしていたので立てさせていただきました

>>1
お疲れ様です

【厚生・基礎】障害年金　238【ﾜｯﾁｮｲあり】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1477148565/
【厚生】障害年金　155
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の住民ですよろしくおねがいします

足跡でもいただければ嬉しいです

保守しておきますね


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>>1

これで大丈夫と思います。書き込みが全然無いと
落ちるでしょうが、とりあえず即死はありません
よろしくおねがいします

足跡でも頂ければ嬉しいです

では

性的な強迫観念ってたとえばどういうの？

一日中「セックス」という言葉が浮かんで苦しい
口癖で脈絡なく言っちゃう

米青 ネ申 禾斗 ιこ 彳〒 ιナ

↑この文字おもろいマネさせてね(笑)

　
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迷惑だなあ

ピコ太郎見るとこの強迫出る

性欲はあるけど
強迫が苦痛だから
この世界からエロが消えても構わない

性的倒錯的な強迫観念にはもううんざりだ

どうしよう
こないだ授業で見たビデオで生首が出てきてショック受けてから、自分は死体に興味があるのではないか
自分は生首に興奮するんじゃないかって考えが頭から離れなくて辛い
飼ってる猫の生首を愛おしそうに撫でてる自分のイメージが唐突に出てきてしまう
考えていくうちに、だんだん本当に自分がその性癖を持っているんじゃないかって気がしてきて、わからなくなってきて苦しい

性の6時間age

性の6時間だから性的強迫観念の話を投下する
強迫観念その物が気持ち悪い純粋強迫観念は
書き殴り、文章にしてここ等で他人の目に晒す事が暴露療法になるのですかね？
そうであるなら、出来るだけ具体的に書いて投下してみようかと思います

私は男ですが、思春期の途中ら辺から身内の性的強迫観念に侵されています
大雑把に書いた後に細かい症状も書いていこうと思います

これは言っておくが俺は手洗い等の頻出強迫観念もあって
病院で強迫性障害と言われた事はあるのでエセ強迫性障害者ではないよ


俺は自分、母、父、妹の4人家族なんだ
思春期の途中から性的強迫観念に侵された
強迫内容は、性的な物事を気持ち悪く解釈して家族と組み合わせて妄想する事で
大雑把に言うならば家族3人の裸、性器、肛門、下着、排便等のイメージです
そうしたイメージが常に頭の中に存在してしまい頭がおかしくなってしまうのです
この強迫観念に侵されてる人ってこんな人珍しくないよね？そう言って貰えたら微妙に安心する

微妙に安心しても
そんな状態がもう10年近く経つので治る見込みは無いと考えてる

シャワートイレが普及したせいで頭がおかしくなった。大便の付いた便座の裏を
見ただけで全身が汚れたような幻覚症状に陥る。男女共用トイレは個室に入ると
便座がよく上げっ放しになっているから、絶対に使うのを避けている。

>>37-38の続き書くか。そういえば話でよく見掛ける近親相姦のイメージは少ない
俺が童貞でアダルトビデオも見ないから知識が無いのでイメージ出来ないのかも
出てくるイメージが激しい性じゃないから伝わり難く理解されない

トイレの話が書き込まれているのを見て思い出したが
トイレって一番家の中で陰毛が落ちている場所だと思う
便座の上に落ちていた時とかマジで嫌だったよ

トイレなら他には放尿時の音。音消しとか家族内じゃやらないから
いきなり聴こえてきた時その時の思考全体が汚された感覚に陥る

明けましておめでとう、続き。放尿音を記憶してしまったら、似た音を聴いた時に反応してしまう

いずれ治るとかそういった問題ではない
気持ちの悪い思考の取り方をしていたという事実は一生残る
劣等感として永遠に残る

異性の家族が近くにいると
「抱きついてしまうんじゃないか」
「尻でもさすってしまうんじゃないか」
「ズボンずり下げるんじゃないか」
とかね、加害強迫とmixした性の強迫が湧く

妹が生理的に受け付けない
自分の方が気持ち悪い存在であるのに

妹が生理的に受け付けなくなってから
妹が性的な妄想に入り込んでくる様になった

妹が性的な妄想に入り込んでくる様になってから
俺は妹に恋をして、性的な対象として見ている様な錯覚に陥る様になった

俺はそれを否定し続けているけど、錯覚はしつこい

多分、子供の時友達いなくて
自分と似た嫌な性格の不細工な妹とばかり遊んでて
思春期の辺りにそれが気持ち悪くなって
性的強迫観念生み出したんだと思う

47は46と同じ人？

>>48
同じ人です
妹嫌いだけど自分のが酷いはずなんだけどな

たぶん性的な強迫観念が一番罪悪感強くてつらいと思う

だから強迫観念の弱点をみんなに教えようと思う！
強迫観念の弱点は細かく観察すると不安が消えること！
信じられないだろうが信じてほしい
そして、実行してほしい
昨日、思いついて、強迫観念がでてきた時、細かく観察したんだ
瞑想をしながらなんだけどさ、そしたら、不安と恐怖の感情が消えたんだ
目を背けると強迫観念は倍増するんだけど、細かく観察すると、客観的に見えるんだ
幻想(強迫観念)には弱点がある、細かく作りきれてないんだ
だから、そこをつくと、現実のことじゃないんだと分かるんだ
一度みんなに試してほしい

逆に深く考えてたら実際にやってしまったんじゃないかってなってくるわ

性的強迫観念なら全て幻想だとは限らない
例えば家族の裸体とか見たことがあって
それが断片的に思い返されたりして実話が性的強迫観念の映像として現れることだってある
実話なのでリアリティは高め

幼い頃、母または妹と風呂に入った時の記憶が断片的に蘇る

神経

強迫性障害を自分で改善したいひとはみてください。
⇒　http://dhiu8ee.biz/2ch/himago/kyouhaku/

家族の性的な強迫観念ばかりがあったけど
誰よりも家族を性的に見てはいけないと思った人でありたいな
一般の人からしてみたら「家族の性のことばかり考えてるんなら、
家族を性的に見てるんじゃないか？」ってなるんだけど

白熊のことだけは考えるな→白熊のことを考えてしまう
何かで聞いたこれと同じ
母または妹の性的部分を考えるな→母または妹の性的部分を考えてしまう
選び抜いた物が自分にとって生理的に受け付けない物過ぎるだけ

思春期辺りにある虐めを受けた
男で妹または姉が居る人限定の虐められ方がある
妹、姉が居ることが原因で
「妹（か姉）とセックスしてんだろ？ｗ」とか言われ
下ネタでからかわれる虐めが俺の経験上存在する
俺が特に性的強迫観念が酷かった時期がこの虐めがあった時期と一致する

心苦しくて何にもやる気がないわ家族を騙してる気分になる優しくされると尚更

隠し事をしている、頭の中ではこんな風に考えてしまっているのを隠している
言ったら引いてしまう様なことを隠している
強迫のせいで情緒が変でたまに家族に心配または指摘される
しかし原因を言ってはならない

性的＋悩み（または苦痛）←この組み合わせって何で笑われる悩みなんだろうな？語ったら嘲笑される感じの悩み
童貞、勃起不全、インキン、包茎etc.
他に、格闘技で金玉に攻撃当てられちゃって金玉押さえて苦しんでるとその人は必死なはずなのにそれが笑いを誘う、当人は地獄の苦しみでも

強姦は違うか、男限定なのか

オナニーしてティッシュで精子拭いてると
「母親の買ってきたティッシュで精子拭いてる」みたいなこと強く思っちゃう

俺は家族が不幸になるんじゃないかと思ってしまう
例えば、線路を見るとここで息をしたら身内がここに固定されてはねられるんじゃないかとか
ある数を外さないと身内に不幸がおこるんじゃないかとか

頭ではそんなことないとわかってるんだけど、思考が強制的にそっちの方向に行かせようとするんだよ
一時のものだから、忘れてしまうか、よりインパクトの強い出来事が起こった場合は消えるんだけど、最近ひどくなってきてて若干うんざりしてる

気になったら考えすぎて、その映像が頭から離れなくて本当にやってしまったんじゃないかって苦しくなるんだけど同じ人おる？

何をやってしまったかまで聞かないと分からないな
性的な強迫観念が前提なら
強姦、近親相姦、ホモ（レズ）セックスかな？

エロサイトみつけたらすべてのカテゴリの記事を見ないと気が済まない
時間の無駄だしやべえよこれ

普通の強迫観念なら話しやすいけれど、これは言いづらい。

俺は自分の症状を書く時、
誰かに「この気持ち悪い変態野郎！！」って言われる覚悟で書いてるけど
他人が書いたことには俺はそんなこと言わないから大丈夫だよ

ずっと強迫無視していたけどぶり返した

じゃあ俺が、自分の言い辛い強迫観念教えたら
今よりもっと書いてくれる人現れるかな？

自慰をしてはいけないという強迫観念

じゃあ投下していくか
恐らく、性的な強迫観念において
俺よりキモい内容の性的な強迫観念持ってる人いない気がする

俺が子供の頃、20年ほど昔のことなんだけど、その頃の俺は無気力でだらしがなかった
当時は発達障害なんて言葉は今と比べ全く浸透してなかったけど、思い返してみて多分そのタイプの駄目さがあった

1レス前で言ったそのキモい強迫観念の原因になるが
そんな無気力な駄目小学生だったから母親も過保護になったのか
家に居る時は、ウンコした後は親にケツ拭いて貰ってたりしてた（9歳ぐらいまで）
後、チン毛が生えるまでのギリギリの歳まで母親と風呂に入っていた
他にも蟯虫検査のペッタンシールをチン毛が生えるまでのギリギリの歳まで母親にやって貰ってた

それらのことが恥ずかしいことだと自覚はしていたから、その上記のことの映像がたまに脳内で再生されてた
ケツ晒してウンコ拭いて貰ってる映像、母親と全裸で風呂入ってる映像、蟯虫検査のペッタンやって貰ってる映像etc
小学校までは脳内がその映像で埋め尽くされる瞬間は少なかったけど
中学校以降になるとどんどんそれが激しくなった、思春期は自分が恰好悪いと出来るだけ思いたくないからかも？
恰好良い奴を見ると、例の映像が脳内で再生された（3行上の映像）
凄い奴と駄目な自分の比を表す様にそうなってるのは分かるけど、俺が選択する俺の映像が気持ち悪すぎで嫌だった

その内、別に恰好良い奴とか見なくてもあの映像で脳内埋め尽くされるようになった、自分をいつでも汚してる感じ
とにかくその映像を頭に想像させ自分を汚くして壊してる

ググっても小学校で親にケツ拭いて貰ってたり、母親とチン毛生える直前まで風呂入るのは少数派の模様
それがあった最中はどうでもいいと思ってたのが
やっぱり自分にその過去があること自体嫌だって思ってしまったのが運の尽き
その映像が脳裏から離れなくなってしまった

俺の言い辛い性的強迫観念集の中でも比較的言い易いやつ選んだ

調べたら、侵入思考が映像の場合はPTSDも疑える、強迫性障害の侵入思考は映像よりも、言葉である方が多いんだとか
俺には言葉の性的強迫観念もある
俺の場合、言葉の侵入思考って文字じゃなくて、脳内ボイスで出てくるね、自分の声の脳内ボイスである事が多い
強迫思考が、その自分の声の脳内ボイスで気持ち悪い事喋らせようとする

例えば、パンツを見たとする
その時、脳内ボイスで「パンツだ」って言っちゃうんだよ（実際に口で言ってる訳ではないが、自分の声の脳内ボイスが頭に流れる）
これだけでも気持ち悪い、家族の洗濯物とかを見て、そうなる事が多いからね

最初はそんなレベルだったけど、その内、雑念が気持ち悪さに拘り始める
一例だが、パンツを見た時、山下清画伯みたいに
「ぱ、ぱ、ぱ、パンツなんだなぁ」という脳内ボイスが流れる
喋り方は山下清だけどベースは自分の声
何故かそれが制御できない

他のレパートリーは例えば「バナナマン日村の貴乃花の物真似」っぽい自分の脳内ボイス
パンツを見た時、「あ゛の゛ね゛〜、あ゛れ゛は゛〇゛〇゛の゛ハ゛ン゛ツ゛な゛の゛〜」って頭に流れる
日村っぽい感じだけど当然ベースは自分の声

最近は、（飽く迄も雑念が）「パンツ」をもっと気持ち悪く言おうとして頭の中では「オパンパン」って言ってる
だから家族の洗濯物の下着とか目に入ったら、「あ、オパンパンだ」って脳内ボイスになった

当然の如く、それにも山下清の喋り方化が適用されて
「あ、あ、あ、あ、あれは〇〇のオ、オ、オ、オ、オパンパンなんだなぁ」とか頭の中で言ってる

俺の素の性格じゃない、でも制御できない

頭の中で急に変態的想像がでる
そして、それを打ち消そうとすればするほど考えてしまう
俺は思った！俺は変態なのか！？と、しかし変態ではない、
だから思った、考えてはならないと思うから考えるのだ
つまり、その変態的想像に強い不安を覚えるのだ
だから、あえて、積極的に考えたくないエロイことを考えた
不安を消えた、しかし、人間に必要なものを何か無くしたような気がする…

まずは精神科かカウンセリングに行ってみよう
一度行くとなんて事はない
最初は勇気がいるが少しは楽になるよ

あぼーん

またぶり返してしまった
「家族×性」の組み合わせが俺の最も苦手な性的強迫観念だ
何とかして治そうと試みるも中々治せない

YouTuberにアクセス稼ぎで母親にチンコ見せたり
母親のパンツ食ったりする奴がいて、その人の動画見てたんだが
積極的に「家族×性」の組み合わせをネタにしてる奴を見てると落ち着く
気持ち悪いと感じるのには変化はない

ttp://ameblo.jp/kyouhaku12358/
このブログ凄いなぁ、性的強迫観念の事だけ書いてある

なるほど
オナニーしてはいけないという強迫観念があって辛い
もちろん性交もしてはいけない

上一行消し忘れ

今は一人暮らしだけど以前母親と二人で暮らしてた時があって、その頃ゲーセンの景品で取ったローター見たいなのを引き出しに入れといたのね。
それを、見つかったんじゃないか？とか思うまでは普通にもあるかもだけど俺の場合更に母親が使ったりした事もあるんじゃないか？って考えが離れない。
当時の彼女に使ったりしたからその時触ったり舐めたりもしたから尚更気になってしまう。
普通に考えても母親の性格とか考えてもありえないし、そもそも全て想像でしかないのにもしかしたら…ってのが離れない。こんな感じの人いるかな？

同じ経験はないけど理解はできる

脳内ボイスが聴こえて、それを声に出すと大丈夫になるとかある？普通は出せないけど。
あと、普段なんでも思ったこと口に出して相手に言ってしまうほう？

脳内ボイスが聴こえて、それを声に出すと大丈夫になるとかある？普通は出せないけど。
あと、普段なんでも思ったこと口に出して相手に言ってしまうほう？

脳内ボイスを打ち消す強迫行為もあった気がするけど声に出すやつはなかったなぁ
独り言では言っても相手には言わないかなぁ

声がするケースは間違いなく地縛霊が原因だよ。

精神病は霊の憑依に因るところが大きいから皆さん治せると思うよ。
萩原玄明さんという人も霊と精神病の関係について本を出してるから。あと、
集団ストーカーで事例として出てくる謎の話し声も霊の悪戯。そういう時は
小周天の丹田呼吸法なんかを覚えれば霊の体力を奪うことも可能だよ。

身体の不調は霊が身体に覆い被さってることが原因だから。
霊界の一つの階層でもあるアストラル界っていうところは
自殺や事故で亡くなって成仏しずらくなっている人達がいる場所だから、
その階層の人達から目をつけられると憂鬱な気分にもなるんだよね。

その地縛霊さん達がいる場所って云うのが、
丁度、私達人間の下腹部でもあって地上でまだ生きている人達の
気分の上下次第では、その人達ともすぐに繋がってしまうものだから。

楽しいことがあったり、がっかりするようなことがあると、
どのような誘惑に弱いのか、その人の性格を見抜かれてしまい、
気分の上下から足が洗えないように見張るようになるんだよ。

http://plaza.rakuten.co.jp/thisman/

死んでしまったら、旨い飯も食えなくなるしさ。
旨いものばっかりだから日本に生まれて幸せだよ。

>>82
使った使ってない以前にそんな事考えてしまう事が禁忌みたいな所あるからなぁ
疑惑の中ローターを触ったり舐めたりしてたら尚更気になるよね
どんなに拭いても洗っても付着した物がまだ微粒子レベルで残留しているはずだから洗浄強迫も感じるでしょう
気になって仕方がないのも分かるよ、絶対にないと思っても魔が差す確率があるからな

この微粒子レベルで残留しているというのが厄介で
家族が下着などを廊下や脱衣所の床に脱ぎ散らかしていたとすると
繊維や汚れがその床に付着し続けている可能性が高いって事
また風呂上りに体拭いたタオルが居間の椅子とかに掛けられていると気になる

母に電マをプレゼントしてみたｗｗｗｗｗｗｗｗ
https://www.youtube.com/watch?v=viRRYdRVdqA
50代母とお風呂に入る30代息子を【モニタリング】
https://www.youtube.com/watch?v=N24-7u6Rdps

ユーチューバーって何でもやるなぁ
性的に母を弄るなんて俺には到底無理だわ

>>83
レスありがとう。

>>88
レスありがとう。
事実として確かなのはローターを引き出しに入れていた。それを当時の彼女と使ったってだけなのにね…。
洗浄強迫的なのは無くてすんでるけど頭の中でずーっと、もし母親が引き出し開けてそれを見つけたとしてどんな反応をしたかを確認してる状態がつづいてる。
脱衣所や椅子にタオルの件もなんとなくわかる。普通なら衛生的に不潔だなで済む物がタオルとかを介して性器に触れてるような感覚になるんだよね。

>>92
反応なんて無限通りあるから、気にしてたら一生続いちゃうよなぁ
不衛生の強迫より性の強迫を感じちゃうのはよくある
誰かの後に湯船に入る時、綺麗か汚いかじゃなくて
「一回他人の性器がここに浸かったんだなぁ」とか考えちゃう

自分の命を大事にしたいという理由が根本的な原因か。

くだらないかもだけど
誰かのパンツの繊維が手に少しでも付着していて
その手で自慰したらその人のパンツでパンコキした事になるのかなぁ？

性的強迫のイメージってシュールな事が多くない？

性的な強迫観念もそろそろ強迫性障害のwikiに追加して欲しいなー
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BC%B7%E8%BF%AB%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

保存強迫、恐怖強迫なんてマイナー強迫載ってるんだしあってもいいよね
俺はログインできないし文章にまとめられない

性の強迫イメージは単純強迫観念タイプと呼ぶんだとか

いやらしい行為をしたことによってそれがバタフライ効果みたいになって大きい災いを引き起こす

こんな事考える人いるのかな？

強迫の人って些細な出来事が大事に繋がるみたいな
バタフライ効果的な影響を恐れるよね

性は決して快楽だけではない
こんなにも苦しめられるなんて

性的な事象からの連鎖で起こった事象は全て汚れてる気がする

この世で一番醜い思考になる症状

妄想で自慰する時とか異性の裸思い浮かべるけど
異性の家族とかの裸がソースになって
その想像した裸にパーツとして混ざってるんじゃ？とか思うと抜けない

よく女性で男性器を「兄や父で見慣れてるから〜」なんて言う人いたけど
自分だったら家族のチンコ見た事で何か考えが変化して生きてたくない

病院でこれ説明したくない
手洗い強迫説明して強迫用の薬貰うしかないか

あいつが生理的に受け付けない

あいつの強迫ばかり出てくる

今月中に治そうと意気込んでいたが無理だ
こういう事するから悪化するんだろうなあ

某対象が性的強迫観念ばかり感じさせてくるから、それだけの存在になってしまったよ

クリアーな思考になりたい

マイナー疾患もネットに書き込めば誰かがきっとキャッチしてくれるはず

何年も何年も試行錯誤を重ねてきた
これは治りっこないか

治りゃしない、泣きたい

嫌な人多すぎて
想像しただけで嫌になる
想像する前に戻ろうとするんだけど
これ辛すぎ

頭ん中が惨めでしょうがない
頭ん中を気持ち悪くして
うわっ俺きたねぇっってなる
でも9割9分それはわざと
どうしようもねぇな

ウォシュレットのせいで汚染恐怖症になった。トイレが男女共用の場合
飛沫汚物が裏に付着した便座を素手で上げ下げして手も洗わないバカが
多いから、気持ち悪くてドアノブとかいつも吹きまくっている。

便座はトイレットペーパーで摘む

陸上自衛隊に入ったら、そんな強迫治っちゃうか、心臓麻痺して死んじゃうかのどっちかなんだろうな
便器でラーメン食わせるらしいじゃん

ノーマルよりアブノーマルな性癖思い浮かべるよね？

なんでもいいからもっとなんか書き込んでよ、みんな

脳内ボイスの者だけど最近は脳内で気持ちの悪い俳句を勝手に作ってる

あれ？意外に同性愛強迫の人いないんだな？
性強迫の中心になりがちな強迫だと思っていた
ホモセクシュアル強迫性障害のことはHOCDなんて呼ばれている

失業する度に新たな強迫性障害に取り付かれ、再就職しても
後遺症が続くという負の連鎖。もう人生終わりにしたい。

前にも言いましたが強迫がシュール
嫌いな人が全裸で仁王立ちしている姿がボウッと湧く
エロ関係がない強迫もシュール
今ここで放屁したらどうなるのかな？って衝動がいきなり湧く
俺の中でシュール強迫が流行ってんのか

ブラザーが手拍子しろという声なら聞こえますね

ほんのちょっとだけ緩和してきた

はい

純粋強迫観念
pure-o

強迫には不安タイプと嫌悪タイプがあるよ

はい

純粋強迫観念って薬じゃ治らないみたいよ

http://ameblo.jp/asukarei1993
性的強迫専門ブログかな
こういう人増えないかな

同性愛強迫はやはり主流

引きこもりだとセロトニン不足かつ親兄弟とだけの生活になるから身内の強迫が多くなっても仕方ない気がする

この病気はもっと拡散されてもよい

汚れが恐い→下水道掃除でもして来い
縁起が恐い→神棚に放尿して来い
ガスや水の閉め忘れが恐い→わざと元栓あけたまま外出しろ
他人に危害をくわえられそうで怖い→スタンガン持ち歩け
他人に危害を加えそうで怖い→歌舞伎町でチンピラに方ぶつけながら歩け

ほんとにこれで治るのか？発狂して死にそうな気がするが

同性愛者じゃないか気になる→「俺はホモだぁ！ゲイだぁ！それでいいんだぁ！」と思え
近親相姦するんじゃないか気になる→「俺は母親で欲情する変態だぁ！」と思え
その他性的強迫→「俺はエッチな事ばかり考える変態、気持ち悪いマンだぁ！あばばばばばばば」と思え

これやって治んなかったら、自分を気持ち悪くしただけなんだよな〜

タバコが恐い→路上でジャンジャン吸いまくって他人に迷惑かけて来い！
→逮捕


とかな。
まあでも警察やる気ないから路上喫煙とか注意の声かけすらしないけど。

暴露反応妨害法なんてやろうともした事ないや
無駄

ハビットリバーサルといいこんな治療法だらけ
開き直ってキモい奴にでもなれと？

性強迫ってYahoo知恵袋だと質問多いよね、何で？

発狂しそう

この症状と一生付き合う覚悟

常に衰弱してる

機会的同性愛ってあるけど男子校、軍隊、刑務所などで自分はホモだと思った事がある人いる？

本気で辛い
近親愛者なのか俺

強迫観念つら

嫌なイメージが沸くの

気持ち悪くてとても辛いイメージが沸くの

こんな頭脳を持つ人に生まれたくなかったわ

不快すぎる

不愉快すぎる

全てあいつのせいだと思ってる

普通ではない

よりよく生きたい

変なイメージすぎる

人生終わり

くだらない事とシビアに向き合わなければならない

金色のガッシュでウンコティンティンとかいうネタキャラクターとシリアスバトルを繰り広げるっていうのがあったけど
あれを100倍くらい敵をくだらなくしてシリアスバトルしてる感じ

機会的同性愛があるのなら
機会的近親愛なるものがあってもいいのではないか

男子寮、軍隊、刑務所で異性を得られないので同性愛への選択肢しかないというのがあるのなら
引きこもりやぼっちが、家族以外の他人を得られないから
家族の性的侵入思考に脳内が染められても仕方ないのではないのか

なぜ男は化粧をしないのか？
化粧をしても父親が喜ばないからですよ