サトラレで悩んでいる方の部屋 12

超能力板が荒らされたのでメンタルヘルス板にこのスレッドを立てました。
サトラレで悩んでいる方、どうぞレスポンスして下さい。

前スレ
サトラレで悩んでいる方の部屋 11
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/esp/1740829557/

あたしゃ失業ですよ

隣の家のやつが怒りを向けてきたからこう言ったったわ
「そんなこと俺の口から主張したらキチガイと思われますよ。あなたの口から証言してください。滅多にありえないことなので、証言する人が複数人いないと認知しません。なに？「俺は他の人の頭の中に話しかけることができる能力者なんです」と主張しろと？無理ですよそんなん」

そんな主張したら目をつけられる
またひとりだけそんな主張してるという状態だとキチガイの誇大妄想と思われる
かけてる迷惑があくまでも精神的ストレスに留まるのなら、俺の口からはそんな主張できない
だいたい幻覚の診断されたときことがある
サトラレが事実だと俺の口からは言えないね

もしかしたら解離性障害かチックで不随意運動でテレパシーなのかもしれないが、実際は分からんな

もしかして隣の家のやつもサトラレになったか？
まあ対処のしようがないな
許されることではないがどうにもならないので言い逃れするしかない
まあまた機を見てテレパシー君の名でふざけた行いしとくか
そうしたら誰も俺の思念がこういう形で伝わってるとは思わんだろ

論理破綻しないとやっていけないだろ
いや過度に追い詰めて刺されたら嫌だから論理破綻させてるけどな
まあ俺は男性でまあまあ若いから並の女が包丁持って向かってきても戦えるけど
「道理もへったくれもない」状況になったらたとえこちらが勝ってもこちらも傷を負う
適当に逃げ道つくって細く長く吸い取れるようにしないと

まあ養分得るためにはサトラレより良い方法が思いつかないからな
半永久的に続ける
大体今はかなり意識的になっただけだ
昔からやってた
気づき始めたころは気のせいだと思ってたからな
まあ事実だと認める気はないね

なんだ隣の部屋のやつドールになったな
まあ思いが通らないと分かったからな
新しい養分見つけないといけないな

まあ俺も大抵他の人にストレスぶつけないとやっていけないけどな
手段がテレパシーで、俺みたいなやつがテレパシー使えるわけないのが道理で、道理に合わないことは滅多に起こらないからバレないだけ

あの人ねえ
まあドールにはならなかったな
一瞬だけだったな
そんで不愉快な気持ちになって反応してくれるのはいいんだが程度と状況によってはストレス
まあ養蜂にたとえるなら蜂蜜採取のときミツバチは自分たちの巣に触れる飼い主を刺すことがあるんだが、刺されても蜂蜜を採るほうが優先
でも刺されたらムカつくというね
働きたくないから離婚したくないが旦那はムカつくみたいな
嫌がらせは俺にとって重要な心の栄養だからやるが反撃されたらムカつく

まあ俺の場合は解離的な不随意運動のテレパシー発信をサトラレと言うときもある
ふつうに思念ダダ漏れなときもあるが
許されることではないが責任を問われることもない
かつて俺は「テレパシー君」というハンドル名でこの「テレパシーでの嫌がらせ」について自己宣伝してたがそれでも誰も信じなかった
また被害者が訴えてもほとんどの人は信じない
実際に体験した人以外は誰も信じないからね
制裁や復讐は決して不可能ではないがその理由がテレパシーによる嫌がらせだと言うと閉鎖病棟に入院させられるのがオチ
さらに俺が本当に許容不可能なストレスを抱えて狂気が不特定多数に伝染すると大変なことになる
だから世の中の裏方の人たちからある程度守ってもらえる
まあ治安がある程度良い地域だと復讐される可能性はそれほどないだろ

この板で一番ヤバいスレ

サトラレで悩んでるんですが誰かいますか？

私もサトラレで悩んでるよ

俺もだわ
けっこう悩んでる

想像オナニーをしていると外からキモいと聞こえる

隣の家の人が今日もまたイライラしてるわ
正直言って邪魔なんだけどな
まあ無視するしかないだろ

不随意運動とはいうが頑張ってコントロールしてもエネルギー足りなくなるからね
まあエナジーヴァンパイアとしてやってるんだろ
サトラレないとかえってエネルギー足りなくなるからね
本当にエネルギーなくなるとあらゆる精神活動なくなって気絶する
そうするとドンという音を立てられる
それがどういうわけかキツイし、そのストレス発散できず溜めてたら思念が漏れ出す
耐えきれないから漏れ出して周りの人に伝わる

気のせいじゃないかな、だいたいここのスレ上げめちゃくちゃだし。

ラーメン屋の店長が卑猥なこと考えてたら終わるCM

本物のサトラレの方、抗精神病薬を飲んでも周りに伝わる頻度減りませんか？
私は抗精神病薬ならどれを飲んでも減ります

統合失調症で向精神薬飲んでるけど
気持ち的に楽になるくらいで効果あまりない

サトラレで離人症や失感情症の人ってあまりいないですか？
失感情症で自分が感じてる感情がわからなくなってないですか？

あげ

いや統失の診断出てる奴ばっかだよ
悩んで診察受けても現状サトラレって病名はつかないから医師は統失の診断下すしかないし、多かれ少なかれ統失処方薬が効果あるという実績もあるし
俺らサトラレ発症者は統失と一緒にされんのは正直納得いかないが現状しょうがないと思ってる

本物のサトラレで、抗精神病薬飲んで完全寛解した人いませんか？

なんで誰もいなくなった？本物のサトラレのためのスレはここでいいですか？

誰か答えて

勝ったw

ここも監視されてるし

本物のサトラレの方はおられますか？

GW書き込み制限してたんだろ

書き込むなよ

なんで全然人いなくなったの？

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

なぜ韻を踏むのか

あぼーん

あら？素晴らしいラップだったのに

あぼーん

あぼーん

江東区民死ね焼け死ね

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

カーチス・ルメイじゃあるまいし

本物のサトラレで薬で寛解した人いませんか？

サトテルはキライ

みんなどこいった？他にサトラレのスレで賑わってるとこあるの？

超能力板のほうは潰されたからな
なんかオカルト板での俺の書込に遺恨あってサトラレスレに文句言いに来てたらしい
オカルト板でサトラレのこと書かなければよかったんだがあいつの態度見てると恭順できなかった
俺への恨みのために無関係なほかの住人にまで因縁つけて攻撃して荒らしてたからな
そういう形で主張されると言うこと聞けなくなる

本物のサトラレの人、お話しましょう

実は皆サトラレだから。
みんな気づいてないだけでテレパシーで会話してる。
つまりサトラレという概念にとらわれてしまっているだけ。
というか自分で現実から逃げるための言い訳をしてるから辛くなってきてる。

現実逃避しすぎてふざけているうちに
妄想を信じてしまって
それが現実になってしまった。
自分の信じる力を侮っていた。
自分の信じたことが現実に現れるという宇宙法則は実際にあるらしいが
当時はそんなこと知らないが、ふざけて現実から逃げるための言い訳をしていて
言い訳なんだけど本気で信じていて、信じていたから、現実に現れていた。
宇宙が私を皮肉って、現実から逃げないようにされているような感覚が怖くてしんどかった。
信じなければ現実にはならないと思って
信じなければいいと開き直れたが
それでも何かしんどかったような記憶がある。

正直これ言うとショックかもしれないけど言います。
希望をなくすこというかもだけど、ごめんなさい。
薬で治った人も再発するかもしれない。

私は、薬で治った人は思い込みによるものだと思う。
本気で信じ込める条件がそろうとそれが現実化するというのを
上で書いたように、サトラレで苦しんでた初期の頃に確信したから。
私はサトラレだけじゃなくて、PATMも経験してるけど
PATMで苦しんだときも量子もつれの法則があるのを確認している。
科学とかエビデンスとか、全部意味がないという結論にたどり着いた。
とんでもない真実を知ってしまったと思った。
真剣に考えて出した答えだったから、自分の思い込みじゃないって確信があった。
サトラレのときにはこの結論には至らなくて
とにかく限界が来てて早く答えを出さなきゃいけなくて余裕がなくて苦しかった。
PATMでも苦しんだけどサトラレのときのほうがかなり苦しかった。
そもそもPATMはワクチンが原因でなっていたから。
でもPATMも精神的なものが二次的には関係していた。

娘捨てられないし、可愛くて仕方ない

最近たまたま見た動画で、答えは麻薬みたいなもの、とある哲学者が言ってた。
サトラレの本質はこれだと思った。
現実から逃げて、いい加減なふざけた考えで答えを出した気になって生きていた。
要するに思考停止していた。そして色んな人からエネルギーを吸い取られていた。
その限界が来ていた。
私は多分サトラレのきっかけは、いじめっ子に考えてることがわかるって繰り返し言われたこと
じゃないかと思ってるけど、それだけが原因かは、わからない。
繰り返し言われ続けたことで、たまたまピンときたことがあって、それで恐怖心が出てしまって、捕まってしまった。
それを押されるのに必死でエネルギーを使っていて、疲れてきて、耐えきれなくなって、爆発した、爆発させた。
いじめっこにターゲットにされてて、狙われていて、私が波動を上げようとしてるのに気付かれて、やられたんだと思う。

サイコパスって本当にいる。
私はエネルギーを吸い取られていて、目に見えないエネルギーがあるというのを、ナルシストの支配がきっかけで気づけた。
エネルギーを吸い取られるって、何？って、鈍感な人は、なるし、吸い取られてても気付かない。
私は、当時、母親、教師、クラスメイトの女子2人、友達、ナルシスト男、からエネルギーを吸い取られていて、限界が来ていた。
身体が動かなくなりそうになっていて、危険を感じた。
それで耐えられなくなって、抑えてるものを爆発させて、クラスメイトに八つ当たりした。
なにこいつ、という空気になっていたが、私は知らんふりをした。
そしたら母親が、急に優しくなって、腹痛が酷いと言ってるのに、無理やり相談室に連れて行かれた。
けど相談室じゃなくてそこはマッサージ屋だった。
イヤと言えなくて、仕方なく腹痛に耐えて、マッサージを受けた。

私は同学年にいたサイコパス家系の従兄弟の2人の男女からターゲットにされていて、かなり悪運が強い。
エンパス体質だから、サイコパスを引き寄せやすいんだと思う。
本当にやばいやつらだった。ひどい目にあった。
でも周りはそんなこと知らずに普通の人として接していた。
目に見えないエネルギーの存在を知っていて理解していて
それを無視している皆のことを心の底から見下していて
コントロールしているみたいだった。
なぜかサイコパスほど、目に見えないエネルギーの法則をよく知っている。
私が波動を上げる思考をしているときが、なぜかわかるみたいで、そのポイントで、波動を上げないように、されてた。
母親も私のエネルギーバンパイアだけど、私が本気だして精神統一しようとしたら、なんか、焦った感じで私の様子を伺って来た。
これは何回かあったから、確信してて、なんなんって、本当に、ムカついてる。

思考停止の問題って
支配から抜けるために考えること
真実をしっかりみること
逃げないで考えること
つまり心理戦なのかもしれない。
私はそれからずっと逃げて誤魔化してきていた。
母親が悪い人だと信じたくないから
外での顔が本当の母親だと信じたくて現実逃避してた。
というか、親が信用できない人たちなのを知ってたのに
思考するのがめんどくさくて、都合が悪くなったから、見ないふりしてしまってた。
サトラレに苦しむ人は、エネルギーを吸われてる相手から何もかもを見破られててコントロールされている人だと思う。
それを認めたくなくて、別の問題にそれを投影して、問題をすり替えているのかもしれない。

エネルギーを吸われるというのはとてもわかります。この世界には裏のルール（霊界？）みたいなのがあってずっと昔からそうだったんだなと思います。

1度エネルギーを吸い取らせてしまった相手とはエネルギーが繋がってるからなのか
波動を上げていこうとすると何故か相手から妨害を受ける
私はここが正解だってわかってたポイントを、母親からしつこく攻撃を受けて
折れてしまい、それを受け入れてしまった。そして認知の歪みを起こした。
認知の歪みを起こすとそれが自分の思考の元になってしまうから
歪んだ方向にしか進まなくなる。だから私は人生をこじらせていた。
その地点に戻るとまた母親からしつこい妨害を受けると思う。

>>70
まさにそれで、サイコパスは、裏のルール、宇宙の法則があるのを知っていて
それを無視するのは宇宙への裏切り行為で何よりも罪深いと確信しているかのように
宇宙の法則を無視する人たちを心の底から見下していた。
自分たちのほうが上だと確信しているかのように、自信に満ちていて、堂々と、悪どいことをしていた。

私のサトラレ恐怖のきっかけを作った、サイコパス女はリーダー的な存在で周りから結構慕われてて
周りに取り巻きのような人たちをつけて、一緒に行動しているような、感じだった。
中学3年の卒業文集の○○な人というのを自分がやりますと言って作ってた。
その紙をみんな渡されて書くことになった。名前は書かなくて無名で出すものだった。
私はもっと面白い感じの内容かと思ってたけど意外と思い浮かばないような内容ばかりでかなり悩んだ。
正直に書きたかったし、書かなきゃいけないと思ってたし、決していい加減な気持ちではなかった。
ただ、嘘は書けない、いい加減には書けない、書きたくない、と思ってた。
締め切りギリギリまで悩んだけど、結局埋められなくて、ほとんど白紙で出した。
もちろん名前も書いてない。
それなのに、私が提出したあとくらいから、サイコパス女の様子がおかしくなった。
周りにいた取り巻きの人たちの様子もおかしくて、何か怒ってるような感じだった。
友達と思っていた子の様子もおかしくなって、私を無視するようになった。
何か様子がおかしいことに気づいて、みんなが私をいじめようとしてるような異様な雰囲気を感じた。
若干パニック状態で、私何かした？って怖くなった。
幸い何もされなかったけど、当時は何が原因なのか本当に意味がわからなかった。
最近になってそのことを思い出したときに
○○な人の内容を埋めないで白紙で出したからだと気づいた。
ルーズな人、とかナイーブな人の1位に私の名前が書かれてた。
○○な人の内容は覚えてないし卒業文集も捨てたから確認できないけど
確か、書かれると傷つくような内容ばかりだった。
おそらく、これを狙って、〇〇な人を自分から作ったんだなと思う。
そして書いた人を見下して、ほらね、みんな最低じゃんって
自分も最低な人間だけどみんなも最低だよねとでも思ってるかのように
みんなのサイコパス性を引き出して、それを面白がってるような、感じだった。
けど私はそれに引っかからなかった。だから腹を立てたんだと思い出して気づいた。
でも別に私は善人ぶりたいとかそういうのはなく、ただこういうのって面白く書くものだと思って
正直に書きたかっただけだった。

逆に俺がサトラレだと公に分かってもらうわけにはいかないんだよね
うまく言えないがなにか恐ろしいことになる気がする
だいたい俺をバカにしてきた不特定多数、力ある人も含む、の恥になるからね
サトラレを中二病の誇大妄想だとしてバカにしてきたのに事実だったらもう耐えられんからな
この場合は道理もへったくれもなくなって力で踏み潰されて終わり

極限状態のときに、うつ病の症状を出したら
弱ってるふりをしてる、病人のふりをして同情をもらおうとしてると取られて攻撃され
逃げ場がなくなり、クラスメイトに八つ当たりした。
そしたら自分の抑え込んでたものが爆発して、クラスメイトに全部サトラレた。

母親が憎くて仕方ないのに臆病すぎて同類かそれ以下にしかなれない。
悪どい人間を許してしまう根性なしが、精神疾患に苛まれ苦しむ。
自業自得だから誰も助けてくれない助けてもらえない。

あのとき母親に潰されてしまってればよかったのか。
でも潰されたらどうなってたかわからない。
でも限界すぎた、きつすぎた。
どうすればよかったのかが、わからない。
もう少し耐えて何か解決策を考えればよかったかもしれないけど
それまでに自分が考えてることとかが幼稚すぎていい加減すぎて
最適な答えなんて出せなかった気がする。

でも私も八つ当たりばかりされてた。
だから八つ当たりした私は許されるべきで許されないなら
私に八つ当たりした人にも天罰が下るべきだ。

本物のサトラレの方でまともな方、お話しましょう

サトラレな気はするが確証はない
自分の気がほかの人に伝わる感覚したとき寄ってこられたり壁叩くような音聞こえるだけでは絶対にサトラレてるとは言えない
常日頃から隣の部屋の人にテレパシーで言ってるのはあなたが証言しなければこちらは認めないということ
ふつうに考えれば俺みたいなやつがそんな、ググっても情報がほとんど出てこないようなことできるわけない
わざとじゃなくても俺がそんな特殊体質だとは思えない

https://ameblo.jp/kuni-isle/entry-11961359610.html

この記事はまるでサトラレの人のことを言ってるみたいだ。
感情に蓋をしているからキャパシティーを超えて、暴走している。
普段は、左脳で色々思考してわかった気になって自己満足しているが
ふっと浮かんだことが恐怖心を伴ってしまい感情は現実に影響する力が大きいので
不安に思ったことが現実になり、パニックを起こす。
私はこの繰り返しをしていた。

本物のサトラレの方で抗精神病薬で治った方はいませんか？