強迫性障害（OCD）Part128 (暴露マン、森おじ出禁)

↑次スレを立てる時は本文の1行目に !extend:checked:vvvvv:1000:512 を入れて下さい。

強迫性障害（OCD：Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。

【出入り禁止】
・暴露マン
・森おじ
上記は、度重なる暴言、蔑視、押し付け行為といった逸脱行為が観測され、
またスレの機能が著しく損なわれる為、書き込み及び立ち入りを禁止します。
自説の垂れ流しは、ブログやnoteなど外部サイトで行ってください。

荒らしに触ると結果的にスレが荒れます。スルーを徹底してください。
トラブルの元になるためコテハンは禁止です。

次スレは>>980を過ぎたあたりで適宜立ててください。報告も忘れずに。

■前スレ
​強迫性障害（OCD）Part124 (暴露マン、森おじ出禁)
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1695180079
強迫性障害（OCD）Part125 (暴露マン、森おじ出禁)
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1700758365
強迫性障害（OCD）Part126 (暴露マン、森おじ出禁)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1705668546/
強迫性障害（OCD）Part127 (暴露マン、森おじ出禁)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1710242118/

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落ちていたので立てました

最近スクリプトが荒らし回っていますが、
グロスクリプトは専ブラで速攻画像NGにしましょう

１　サンクス

最近また２ｃｈ見だしたんやが、こんなにスレおちるもんやったけ

荒らしが暴れ回ってる

運用情報板にメンヘル板が荒らされてないと書き込んだのが悪いのかも知れない…

まだあったんだな

鬱が良くなってレクサプロの断薬したらこの症状が酷くなった。長らく不安障害の薬は飲んでたけどこっちが本来の症状かも知れない…。

>>1乙
スレ立てありがとう

自分もレクサプロ飲んでる。強迫性障害克服したい。

強迫性障害って原因がよくわからん
皆、不安にはなるのにそれが無くならないのやばすぎやろ

イーロンマスクはケタミン飲んでるみたいやね
よくわかってる

強迫性障害で実際に本当に起こった場合と強迫観念だった場合の違いって分かりますか？

やってないと思っててももしかして…って考えるたびに何が本当で何が妄想なのか分からなってやっぱりやってしまったんだって思考が固まってしまいます。

車で狭い道抜けた時にぶつかったか気になって車体を観に行ったりドラレコみたり、交差点でパトカーの声が聴こえたら自分かと気になって
戻ってパトカー探して直接聞いて確認したり自分でも頭おかしいと思うけど、確認しないと平常心に戻らない…

恐怖に考えが縛られて抜け出せなくなるんだよね。すごくわかる。自分は運転しないけど、したら>>14みたいに人轢いてないかぶつけてないかドラレコ確認したいって絶対思う。

手洗い確認加害どんな観念でも
やればるほど抜け出すのが難しくなる
でもやらないと気が済まないと言うか
頭がそうしろと誤認している
自分でもそれはバカバカしいと分かっていても止められない
無理矢理止めると非常に大きな不安が発生する
不安を払拭するため強迫観念に従ってしまう

ただその大きな不安は
我慢して我慢して1時間くらいすると
不安が半分くらいになる様になった

いつも我慢できるか全く自信ないが
薬全然効かなかったから嬉しい。

治療法体験できて
すこしだけ自信が持てた気がする

暴露療法は効果あるんだろうけど自分は怖くて
とても出来ない 我慢できるかが勝負だなあ･･･

加害恐怖で自分が首絞めたり殴ったりして死なせてしまったんじゃないかって強迫観念出てくる人っています？

>>17
99.9%安全だから大丈夫！って言っても
ジェットコースター怖い人には無理だよね
それと似ているかも知れない。

効いた薬やサプリ、治療方法ってありますか？

強迫症を自力で治すスレPart1
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1711407871

興味のある方はぜひ。

心臓がザワザワしたり人の声とか物音に過剰反応しちゃうんだけどそういう強迫観念？ってあるんですか？

ポジティブな思考や感情に囚われて消えないならいいのにネガティブな事だけに対して起きるよね
たまたま脳がバグっておかしいというより意識のレベルの低下に伴って起きるとかそういった何かな気がする

強迫性障害発症してから死んだ方が楽になれるんじゃないかって気持ち強くなってる

>>24
わかる。地獄だよね。恐怖にとりつかれてるときは冷静な判断ができない。自分は強迫で不安になってるときは手が震える。

>>22
ないです。別の病気です。

実際に起こった出来事に対して出てきた不安感って日が経つにつれて薄れていくんですかね？それともずっと不安なままなんですかね？

強迫観念は実際にはやってないことへの不安なので頭には残っていても不安感は薄れていく感覚があるのですが。

買い物をしている時、強迫性障害の影響でいつも儀式を行なってしまうんですけど良い改善方法ってありませんか？（親や姉からも苦言を言われてしまった）
親に心療内科を受診したいと相談しようとも考えましたが保留にしてます（下手すると精神病院への入院を勧められかねない）

自力で間違った方法試すより、医学に基づいたアドバイスくれる病院に行ったほうがいいと思う。でも通院に何か抵抗があるから自力で改善したいんだよね。民間療法で時間ムダにするより病院通ったほうがいいかなと思うんだけど。

入院ってよっぽどじゃないとならないと思うんだけど違うのかな。じさつ未遂とか無いとならなそうだけど。詳しくないから間違ってたらごめん。

本読んでみるの良いと思う

>>32
強迫性障害に関する助言ありがとうございます。儀式を行わないと記憶が軽く混乱する感じです

>>33
治った人の本読んでみるとか、お医者さんが書いた強迫性障害の治し方の本読むとかどうかな？
でも本読むときに強迫出る人もいるから無理強いはしないけど...
混乱するのわかる。

抑肝散は強迫性障害に最も効く漢方だと調べたら出てきたのですが実際どうなのでしょうか？

いっそ、もっと頭おかしくなって強迫もなにもわからなくなればいいのにと思う。でも前向きに仕事行って通院して、認知行動療法も試してみようと思う。

>>35
漢方難しいから薬剤師の人に聞いてみたら？ドラッグストアに薬剤師さんいるよ。素人判断で飲むより専門家に聞いたほうが安心だよ。

一ヶ月以上経ってることまだ気にしてるんだけど、記憶消せないかな。すごく体調悪くて毎日何もする気が起きない。

https://resonanz360.wordpress.com/2017/09/10/leap-joey-lott/
これでは直接的には拒食症としか言ってないけど強迫持ちでもあった人の文章　
それを訳した人のブログ

自分が実際に重大な事件を起こして不安になるのと強迫観念によって自分が重大な事件を起こしたかもしれないと偽りの記憶で不安になる場合の違いってなんでしょうか？病的な頭でそこの区別をするのは不可能なのでしょうか？

強迫性障害治ってないけど暴露反応妨害法でかなりましになった
認知行動療法はややこしくてよくわからんってか認知行動療法カウンセリングしたけど改善しなかったわ

>>40
自分で答え書いてるじゃん
「起こした」か「起こしたかもしれない」の違いだよ

>>42
起こしてないかもしれないけど、記憶を探って自分を安心させようとする過程で脳が勝手に作った記憶が出てきて本来の記憶をごちゃごちゃになって作られた記憶を本来の記憶のように認識して不安になるっていうことありませんか？そういう時にどう判断すればいいのか分からなくて。

春が前へ進めと告げている。四季っていいよね。

>>43
判断しようと考えている時点で脳が勝手に作った記憶だと判断して問題無いんじゃ無いかな
もし本当に重大な事件を起こしていたら「判断しよう」とは考えないでしょう

そういうこと考えてる時点で区別できてるんじゃないの
本当に起こしたら、捕まったらどうしようとか、裁かれたらどうなるんだろうとか思っても、起こしたかどうかは考えないと思う

かぶったか

それは確かに。もし本当にやってたらそうなりますもんね。盲点でした

強迫が来たらこう考えるようにした
自分は強迫のせいで○にたいって思うくらい苦しんでる、でも自○はしたくない
強迫の通りになって○んだらある意味ラッキーなんだからそこまで頑張らなくていい、完璧じゃなくていい

前を向けるほど強くないなら後ろ向きでもいい
後ろ向きでも前に進むことはできる
それでもダメだったら、今はそういう時なんだからしょうがないって諦め半分(良い意味で)で思えるようになった

>>48
強迫観念が強くなりすぎると現実と妄想の区別がつかなくなる
重症やね

買い物のとき何か落としたかも失くしたかもって恐怖が襲ってくる。疲れてるときに強迫性障害が強く出る。

人は、どうやら変わるらしい。悪口言われるようになってそれがコンプレックスとなって性格が悪くなった。

春は暖かくていいね。これくらいがちょうどいい。

不潔恐怖なんだけど皆の部屋の床ってどうなってる？
アルコールと次亜塩素酸水振りまきすぎて床が真っ白＆ヒビ割れしてんだけど
まだ入居して一年経ってない。
前の部屋はクッションフロアだったからよかったけど今のとこはフローリングだから張り替えってなるとめっちゃ高くなる(こうなるの分かってたから張替えのために貯金してる)

>>54
痛むのが分かってるし汚くなったら嫌だから
フローリングの上にクッションを敷き、更に簡単に交換できる安い敷物使ってる。

>>55
なるほどなー
次貼り替えた時はそうしよう、ありがとう

知らないから綺麗に映る。知られたら多分それは壊れる。客観的に見ても、自分は不利なんだと思う。

この傷は消えない。

本来ならどうでもいいはずのことが、どうでもよくない。

きつい。もう生きるの諦めたい

強迫性障害になんでなったか覚えてないわ
いつくらいに発症したんだろう

ヒステリー球になったけど、今思っても、あの頃の自分が理解できない。なのに、いまだにとらわれている。まああまりにも急だったから。このわけもわからない感情の持って行き場が僕にはわからない。記憶を消したいと切実に思う。
無職だから、変なことばっかり考えてしまう。

自己否定感が強くなったら、ろくなことにならないよなあ。

さっき外食先で、知り合いに会った。向こうが話しかけてきて、なんというか不思議な気持ちになった。本能的にああ格上だなあってなった。なんか落ち着きあって、認められたような気がした。少しの間かもしれないが、なんか落ち着いた。格上の人ってなんか包容力あるよなあ。

通販で商品頼んでるんだけど、待ちきれなくてずっと不安でいつもの強迫性障害が出てるんだけど、どうしたらいいですか？届くまでずっと不安です。

自分もはっきりしたことは覚えてないけど、国家試験に受かるために家に引きこもって食事も適当にとってたのがきっかけのような気がする。

強迫行為無視するために、同じ音楽ずっと聴いて、洗脳している。

憂鬱。3日間くらいは24時間無休で強迫性障害の症状でるやつだわこれ。どうしようもない。

地獄だわ。生きてるのかがわからない。自分の魂はどこにある？黒歴史は多分広められてる可能性大だし、マジで生きづらい。口軽な人は怖いわあ。口軽な人は交友関係も広いからなあ。

地獄だわ。生きてるのかがわからない。自分の魂はどこにある？黒歴史は多分広められてる可能性大だし、マジで生きづらい。口軽な人は怖いわあ。口軽な人は交友関係も広いからなあ。

強迫性障害の原因は苦手なことを、好きになれるように2、3年続けていたからと、自信喪失による無気力状態がずっと続いて病んでて、〜しなければいけない思考になっていたのもあるなあ。

脳みそ湧いてるわあ。まあ、不謹慎だけどいろんな病気があるわけで、僕もそのうちのひとつ、おかしななになっちまったわけで、これから長い人生を共に生きるわけだけど。PTSD、複雑性PTSD、パニック障害、うつ病、強迫性障害。PTSDとうつ病と強迫性障害に関してはまじでいらん。

セロトニン一生湧いててほしい。この病気も他の病気もセロトニンがどぱどぱ出るようになったら、治っていくんじゃないかな。前は、アニメとか見てたら出てたよ。セロトニンって言葉知らないときだけど、なんかわかった。でも、そのときは、自分大丈夫かなってなってたところもあるけど、それに戻りたい。

暇人です。早く死にたいです。生き方を教えてください。

昔は、某アニメなんか見て、嫌われてるのに堂々と生きてるのかっけえって思ってたけど。
実際、自分がなるのはまた別の話で、今そんな状態で、みんなから気を遣われていたり、避けられたり、こそこそなんか言われたり。みんな自分の過去を知ってるからそうなる。県外に移住したいとは思わないけど、そっちの方が幸せになれるのかなあ。もっと気楽に生きれるのかなあ。もう関係の修復は不可能。結局、あの親戚との会合で亀裂ができたわけだから。あいつらみんなしね。伝染していくからね。馬鹿なやつほど影響を受けやすい。詐欺もそうなんじゃない？

一度、不信感を覚えた人には、何をしてても不安になる。音や声、動作、それらすべてに怖いって思ってしまう。複雑性PTSDの前兆かな。同じ空間にいるということに怖さを感じる。

mbti系の動画出してるユーチューバーの動画見てるけど、へーみんなこんなふうに思ってるんだあってなった。なんか、自分性格おかしくなってしまったし、黒歴史思い出すしもう死にたい。

みんな死ねばいいのに。

父方の親戚みんなしね

生まれてきて、最悪だった。いいことなに一つなかった。今は、みんなが自分に対して悪く思ってるんだと思っている。それしかない。勝手にがっかりされて、もうほんと今がうんざり。これで人生棒に振った。人を信じることができない。変な顔されるのにも心当たりがあって、被害妄想もやばい。

開き直ればいいだけなのではとも思った。でも世の中そんなに甘くない。

開き直ればいいだけなのではとも思った。

とりあえず、今日の予定は終わったのでメンタルは戻りました。

mbtiのショート動画見てて自己肯定感が下がる理由がわかった。やってる人、自分と最悪の相性だわ。

通販明日には届くと思うし、届いてほしいけど、ほんとうになんか待てない。自分向いてないと思う。ラインとかもいつ頃からか、なんか待つのが不安になってたし。今はわからないけど。とにかく不安すぎる。3年前もそうだったわ、そういえば。まじで、脳みそどうにかならないかなあ。

扁桃体が熱すぎる。多分仕事するようになって、タイムカード押すとこだと、また不安になるのかな。ならないことを祈るけど。

不安で不安で仕方がない。解決方法がない。家計でその病気なってるの自分だけ。なんか自分が情けないわって思う。

あほみたいに投稿しまくるのも症状。自制が効かない。自分が今何をしているのかが冷静にみれない。

ちょっとの間寝たらなんか急にどうでもよく思えてきた。やっぱ余裕がないときとかに、今しなくてもいいことはしなくてもいいよな。成功体験で自信がつく。

まあ、あの頃は、とにかく自信がなくて、自分は終わってると思ってて、ら全てにおいて諦めてたからそれが原因だろうけど、とにかく生きることが苦しかった。ほんと嫌になる。

過去は過去だと割り切ることは、今はできない。病んでた頃にとった行動も自分のものだからね。本当に今思えば黒歴史。反動がでかい。
変な噂が広まって僕は、これから行きづらいのではないかと思う。一度そういうレッテルを貼られたら、そのレッテルは多分もう消えないんじゃないかな。内容が内容だけに。噂広めたであろうあいつしねって思いたいけど、別に嫌いじゃないしなあって。悪いのは自分だしなあって。そもそも広められたかどうかもよくわからないけど、まあでも、それははっきりしたい。でも結局、僕を変えたのはみんなだからみんなのせいだよねって思う。みんなしねよ。って思わないけど病んだら普通に思いそう。

寝たら忘れるってまんま性格が出てるなあって思う。ほんと、どうでもいい。多分ね。自分がもう前を見ているということがわかる証拠にもなる。

全部嘘。最悪。

生き地獄なんだが。

頭に電気びびってしたら治らないかな。

たぶんそう。というか絶対。あいつと出会わなければ、精神病にはならなかった。なんかもう最悪。死にたい。変な影響を受けて。選択ミスった。

いつ死んでもいいわ。今すぐは無理だけど、それくらい地獄。

宗教にでも入って神を崇めようかな。

認知行動療法について、調べてみた。とりあえず、実践してみようと思う。

100コメ

自分がもうどう振る舞えばいいのかわからない。