強迫性障害（OCD）Part124 (暴露マン、森おじ出禁)

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↑次スレを立てる時は本文の1行目に !extend:checked:vvvvv:1000:512 を入れて下さい。

強迫性障害（OCD：Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。

【出入り禁止】
・暴露マン
・森おじ
上記は、度重なる暴言、蔑視、押し付け行為といった逸脱行為が観測され、
またスレの機能が著しく損なわれる為、書き込み及び立ち入りを禁止します。
自説の垂れ流しは、ブログやnoteなど外部サイトで行ってください。

荒らしに触ると結果的にスレが荒れます。スルーを徹底してください。
トラブルの元になるためコテハンは禁止です。

次スレは>>980を過ぎたあたりで適宜立ててください。報告も忘れずに。

■前スレ
強迫性障害（OCD）Part121 (暴露マン、森おじ出禁)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1640291025/
強迫性障害（OCD）Part122 (暴露マン、森おじ出禁)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1659406541/
​強迫性障害（OCD）Part123 (暴露マン、森おじ出禁)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1684060488/

---

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皆で強迫性障害の原因と解決方法を考えよう

強迫性障害とは違うかもしれないけど、何か家事とか作業とか買い物とかしたあと、○○し忘れたかもしれない、って思ってめちゃくちゃ不安になる

>>1
お疲れ様、ありがとう
強迫のスレってみんな立てたくても強迫が邪魔してきて立てられなさそうって思った

この症状、悪化すると日常生活のあらゆる面で発症するんだろうか
通院してるクリニックの医師から仕事面でこの症状が出てると言われたばかり

>>1
前スレで980を踏んだ者です
スレ立てていただき、ありがとうございます

一挙手一投足に強迫が出るようになってる
疲れて横になる時も、目覚めて布団から起き上がろうとする時にも出て来る
気の休まる時が無い
ただただ生きて行く為に必要な正しい行いに手を出すことによって強迫をコントロールする事が今の自分の課題だ

どうしよう
もう一つもゴミをゴミ箱に捨てるだけの行為が 出来なくなってしまった
どうすれば良いんだ

強迫になって少し経った頃に気分転換に出かけたら、
写真を撮るのもベンチに座って立つという動作も全部強迫の言いなりになっちゃって全然休まらなかった

>>8
俺だったら、その出来なくなったことによってどんな不利益が生じるか考える
ゴミが溜まる→ゴミ屋敷になる→ゴミに埋もれて窒息死（生きられない）
生きられない未来が見えた時点で強迫脳が何を言ってこようがゴミを捨てる
やるかやられるかなんだよ

スレ立て乙です。

俺は愛用した物を擬人化してしまう。
例えばよく着ていた服、長年履いたスニーカー、よく使っていた文具、等々。
もうゴミとは思えない。捨てられない。

今週土曜、日曜は旅行予定。すげぇ楽しみ。
ただ、金曜の仕事終わりの確認行為が、普段よりハードになる事がもう目に見えている。
イベント前って、普段より確認行為がかなり酷くなるんだよな…

もう自分でもわけわからなくなってる
なんで俺強迫性障害起こしてんだろうって

京都や大阪で強迫の当事者や家族の集まりが定期的にあってる

よーし部屋の片付けするぞー
モヤってもサクッと終わらせるがんばる

20俺、代後半の頃にインターネットがすごく好きでネット周りの機器をきちんとしたくてガジェットに対してこだわりが強くなって強迫性障害発症してんだよなー
でも最近は30代も半ばになってインターネット好きも治まって来たし（使えればいい）
むしろデジタル機器に対して使ってて疲労感を感じるようになってきた（アカウントとかIDとかパスワードだらけで疲れる）
もうそろそろガジェットに対して強いこだわりを捨てて強迫性障害もやめる時期なんだなって思う

訂正
俺、20代後半の頃にインターネットが好きでガジェットにこだわりが強くなって発症したと言いたかった

縄文時代とかに生まれればよかったかな

現代社会は難しい機械の道具が多くて疲れる
強迫性障害患者にとっては辛い
…かといって今更縄文時代の生活には戻れないけど

どうせ最後はみんな灰になるんだし
今執着してる道具なんてあの世に持っていけないし
大したもんじゃない
インターネットも大したもんじゃない
そう思えると強迫性障害が少し楽になれるかも

障害年金2級去年の2月から貰ってない

>>1
スレ立ててくれた人ありがとう

何度も何度も確認して確認して…
自分でも馬鹿みたいだと思うんだがどうしても気になってしまう
この病気にエネルギーを吸われているのを如実に感じる

最近、前まで、酷かった、加害恐怖(車で、人を、轢いたのでは、と考えたり、人を、殴ったのではないか、といったこと)が、最近になって、割と、よくなってきました❗😀
ですが、水道の、蛇口や、シャワー、ガスなど、まだまだ、確認行為は、まだまだ、多いので、少しずつ、治していきたいです…😅

強迫性障害になってから感情の引き寄せの法則がすごい
必然かと思えるくらい強迫性障害の種を引き寄せてしまう
自分でも自分の心の負のエネルギーが怖いくらい

やっぱり強迫性障害を完全に治すのは無理そうだ
ある程度付き合って行くしかない

スレ立てお疲れ様です

何にこんな囚われて生きてるんだろう馬鹿らしいって思うのに、気にせずにはいられない、何この病気
直接命落とす病気でもないから、治らなかったら一生苦しむとかタチ悪い
癌みたいに治さないと死ぬような病気ならもっと死に物狂いになれるんだけどな

何回も自問自答して、生きるとは汚れること、ある程度の不潔を受け入れて生きていく覚悟を決めたのになかなか上手くいかない

常に罪悪感に苦しんでいる。
何か罪をおかしたのではないかと。
10年も20年も昔のことを思い出して、あれは犯罪だったのではないか、
喧嘩した相手が自殺したのではないかという強迫観念がわきあがってくる

俺も罪悪感には長い間苦しんできた
蚊やカマドウマ、ゴキブリ、ゲジゲジ、クモや毛虫、蝿…それらを申し訳ないと思いつつも見つけたら命を奪ってきた
虫の立場からしたら、たまったもんじゃないだろう
命を平気で奪える俺のような人間は決して幸せにはなれない、いやなってはいけないんだとする妙な正義感なのか？
とにかくこういう思考が存在して、時々、不毛な苦しみに陥りそうになる
今日はそうなる前にその思考から離れる事が出来たが…

この苦しみについては俺なりに結論を得ている
そんな事言ってったら生きられないっしょw
という事だ
だから俺だったら>>30の苦しみに対しても同じように対処する
自分が生きて行く為に多少他人が犠牲になろうが仕方のないことなのだと
そｍそも自分の生存が危ぶまれる感覚があるのに他人の事など気にしていられない

なにか行動を起こせば必ずなんらかの強迫観念が浮かんで苦しむことになる
から生きるための必要最低限のことしかやらず極力外に出ず部屋にこもって
ネットとかしてるだけの不毛な日々を長いこと繰り返してきた
若い時間を無駄にしまくった後悔で押しつぶされそうだがそれでも強迫が
治る気配はない。地獄だマジで

この障害、前世で何か重い罪でも犯したんかな

俺の場合、何か行動を起こそうが起こすまいが強迫に苦しんできた
どうせ強迫から逃げられぬ人生ならば、ビビッて引きこもってるのは止めようと思った
そんな事してても惨めに老いさらばえて死んで行くだけだからな…

若い時間を無駄にした後悔と絶望感は俺にもあるよ
でも過去を見ていても仕方がない
不毛な苦しみに時間を使うのではなく、これからの事を考えるようにしている

俺なんかこのスレで最重度の部類だろう
幼少期から強迫の診断だからな

窓を閉める時に閉めることに全集中して手の動き、力の伝わり方がきちんとしていないとやり直したくなります。
例えば閉める時に外に虫がいた気がする、外の雲の形を見たくなったとか頭に浮かんでいる状態で窓を閉めてしまうと、閉めているけど確認したかったから窓への力の伝わり方が変になり、窓に負担が掛かってしまっているんじゃないか？と思ってしまいます。
それでまた開け閉めしてスッキリしてしまうこともありますが、最近はそれでは治らないと思い我慢する事もあります。
我慢している間は本当に辛いです。
私は特殊な症状でしょうか？

他にも頭に嫌な考え、嫌いな人など考えたくないことが浮かんでいる状態で物を触ると、手の力の伝わり方が変な感じになり、触り直してしまいます。
とにかく嫌な思考が浮かぶとやり直したくなります。
皆さんもありますか？
変な負荷が掛かったと思っても物を触り直したりするのを我慢する事が改善に繋がりますか？
我慢できる事もあれば我慢できない事もあります。

>>31
レスありがとうございます。
私も虫に対して罪悪感があり、蚊もゴキブリも殺せず、
いまの季節はとても苦しんでいます。。
蚊やゴキブリを放置していたら大変なことになるし、
あなたの言う通り、生きていけないのに。
そのくせ肉や魚は食べるので、この罪悪感はただの強迫観念であり、
決して高尚な思想や思いやりからくるものではないという自覚があります。

また、他人がやったことにも罪悪感を感じてしまいます。
たとえば私の親はいわゆる老害で、店員さんにキレ散らかすなど、認知症の初期症状があるのですが、
親がやったことにも罪悪感を抱き、店員さんが死んでしまうのではないかという恐怖に苦しんでいます。
これも認知症の親を持つ多くの人が抱く世間に対する恥ずかしさや申し訳なさではなく、
やはり強迫観念なんです。
人は傷つかず傷つけずに生きていけないので、
いちいち罪悪感に死にたくなっていては生きていけないのですけどね＾＾；

>>39
私もありますよ。
嫌な人や嫌なことが頭に浮かんだ瞬間にやっていた作業、
例えば着替えをしていたら、全部脱いで着直さなきゃいけない。
外を歩いてるとき、ふと嫌な人や嫌なことが思い浮かんだら、
いったん戻って歩き直さなきゃいけない。
など、の症状があります。

>>38
わりと強迫あるあるかと
鍵確認の人はだいたい似たような感覚ありそう

学生のころは電車通学してたけど今電車の座席なんて座りたくないし座ったら帰宅後すぐ
風呂と着替えしたくなっちゃうけど
もっと汚い方に許容の基準を変えなきゃいけないんだよなきっと

毎日毎日少しでも自分に関係ないか死ぬ程嫌いなものをチェックするのは
う○こを分解して変なもん入ってないかを確認するのと同等の行為、苦痛、いやそれ以上のもの

あと消費期限とかないものでも
スーパーの商品を1番前から取りたくないんだけどこれも
あえて取ったほうがいいんだろうな治療的な意味で

椅子に座ってからまっすぐかどうか30分くらい床を見つめて辞められず昨日は辛かった毎日確認の時間が増えて夕飯を食べるのが夜中3時過ぎになってる。棚や冷蔵庫、窓がちゃんと閉まってるか。ものを真っ直ぐに直して箱の中の物は箱を開けて確認。はあ苦しい寝るのは6時過ぎ朝、10時出勤で8時前には起床身体ボロボロです

>>41
日常の至る所で強迫が現れますよね。
思い浮かべたくない、考えたくないと思えば思うほど浮かんできますよね。
外を歩いているときに浮かんだら歩き直すのは辛いですね。
こんな事の毎日で体も精神もボロボロです。

>>42
やっぱり似たような症状は多いんですかね。
何か治る気配がないのが不安です。
セントジョーンズワートとGABAを飲んでいます。

毎日ヘトヘトで帰ってすぐ寝て深夜起きてそのまま出社するスタイルしてたら恋人から運動してないから変な時間に寝るんだよとか努力が足りないと言われたは
努力次第でどうにかなるのかなこの病気

ここ5年くらいずっと触れなくて避けてた物をついに触れるようになった
避けてるから埃が溜まりすぎてて掃除しようと思いたって、なんとなく触れそうな気がしたから勢いで拭き掃除した
もう5年も経ってるんだから大丈夫って言い聞かせて

なんか埃が綺麗になくなっただけじゃなくて、ずっと溜まってた心の汚れみたいなわだかまりみたいな物が解きほぐされていくような感覚だった
解放された感じがしてすごいすっきりした
こんな感じでどんどん克服できたらいいのにな

>>38
俺も毎日確認行為に苦しんでるけど、似たような事がよくある。

自分も最近GABA飲み始めた
飲んで1週間くらいで劇的な変化は無いけど、飲んでない時に比べて大丈夫って思える事が多くなってきた
GABAは経口摂取は脳まで届かなくて意味無いって聞くしプラシーボかもしれないけど飲んで損はない気がする
経口でも腸から吸収されるらしいから少しは効果あるのかも
腸って第2の脳って言われて脳と繋がってるみたいだから、メンタルヘルスは腸内環境を良くすることが大切らしいね

ゴミ出しの時に分別間違えて何か警察沙汰になってしまうんじゃないだろうかとか生活してて何かとこれ犯罪で訴えられないかとかすぐ考えてしまうんですけどこれも強迫性のものなんですかね
一応不安障害って扱いで薬飲んでるんですけど
毎日恐怖心でビクビクしてしまいます

>>52
まんま俺や
気持ちすごいわかる

要するに、この障害って極度のビビりなんだろうね。。。
俺は、書き込みしたあと、何か言われてるんじゃないかと怖くなって、数日、スレを開けなかったりするw

>>40
そうは言っても苦しくなるのは事実だから、何とかして改善出来ればと思って色々やってるんですが、中々です…

あと我慢って良くないんじゃないかなぁ
我慢するってのは症状の方に意識を持って行ってるよね
症状以外に意識を向ける事が大事なんじゃないかな

具体的に言えば、こうやって書き込みしてると頭の中がゴチャゴチャしてきて不穏な感じになりそうになるけれど、その不穏な感じを自分でどうにかしようとするのではなくて、生活の必要に向かう、俺だったら今から風呂に入るよ

じゃあね

強迫性障害って朝散歩が有効？

強迫を意識しすぎたらダメなんだよね
モヤっても、あとで好きなだけ強迫していいから
今はとりあえず風呂、とりあえずご飯、って感じで必要なことを優先して淡々と行動する
そのうち

さっきのモヤモヤが気にならなくなってたらそのままでいいし、まだ気になるようなら強迫する
でも寝る時間になればとりあえず寝る、みたいな
優先順位を強迫を一番にしてはダメなんだよね

今日も部屋の片付けできた
明日は洋服を処分する
色々な事への執着を捨てる

>>57
日光浴びるとセロトニンが出るから太陽が出てる時間の方が良さそう

>>52
これ私もあります。
「これは燃えるゴミだろうか？燃えないだろうか？」と神経質になりすぎて、
どうやって捨てればいいのかわからなくなり、ゴミが捨てられない状況です。。
例えば自治体のHPを見るとホチキスの芯は金属で出せと書いてある。
たった一本のホチキスを金属の回収日にどうやって出せばいいんだ？と不安になる。
そのくらい燃えるゴミで大丈夫だろうと思っても、
私の捨てた一本のホチキスの芯のせいで焼却炉が事故を起こし、
大変なことになるのではないかとどんどん妄想がふくらんでいく。

私が出したゴミでゴミ収集の方が病気に感染するのではないか、
火事になるのではないか、等の強迫観念もあります

>>61
ものすごく共感します
僕も全く同じ事考えてた

世の中疲れることが多すぎる
強迫で5倍10倍消耗するからそりゃひきこもりがちになる

ゴミ収集の人が病気にならないように気を付けてゴミを出してそれでも感染しちゃったらそれまでだな

生きて行くことは危険と隣合わせの道を行くような物だから…

>>59
そうそう、優先順位を強迫を一番にしないってところに激しく同意

やらないといけない事をやれるとスッキリするよね
俺もどんどん手を出して行こうと思う

強迫の自分改善目的で動くのではなくて生きて行く上での必要に迫られて動く
ある意味、自分を放ったらかし
でも猫の世話とかしてあげると楽しいし悪くない

変なこだわり~箱買いしているカップ麺や飲み物の在庫数がちゃんと合ってるか毎晩確認しないと落ち着かない。今日これを○個消費したから残りは何個のはずだと考えながら確認して、途中で音がしたり変な邪魔な考えが浮かんだらやり直し。
他にもペンの蓋がきちんと閉まってるか引き出しを開けて確認しまくったり水道がちゃんと閉まってるか何回も水を出しては止めてじっと見たり傍から見たら意味不な行為に苦しんでます。

追記です。風呂の蓋がきちんと閉まってるかも重要で少しでも隙間があったらその隙間から熱気が漏れ風呂場がカビるのではないか、洗剤の裏にヌメリがついたままで不潔ではないか、箸やスプーンの向きが綺麗に揃ってるか。あげたらまだまだキリがない。地獄のような苦しみから早く抜けたい

ほんと、強迫の対象って上げたらキリないよな
最近、悪いことが起きないように強迫で確認しまくったのに
連続して悪いことが起きて運無さすぎだろって思ったけどもしかしたら天が強迫なんか
やっても無意味だよ、ほらこうやって悪いこと起こるだろ？ってメッセージくれてるのかも
とも思った

そういう捉え方も大事かもですね。たまにあまりにも疲れていたり、何らかの理由でいつも以上に強迫行為しなきゃいけない場合もうどうでもよくなってかえって回数を減らせたりやめられたりする時がある

強迫性障害にも唯一プラスになっていることがある
それは身の回りの物が綺麗に保たれていること
元々だらしなくて掃除も好きではないけど強迫がきっかけで何だかんだと除菌したり整理整頓したり掃除をしているので常にキュピキュピ
皮肉なもんだ

この病気になったらもう人生詰んでる気がする。私の場合例えば階段降りる時に不安な考えすると階段を戻ってまた上から降りる、それでまた繰り返し。最近じゃ不安が嫌だからご飯もまともに食べれない。あと最近は自殺出来るかなって風邪薬がぶ飲みしてるけどふらつくだけだった。早く自害したい、もう繰り返しは疲れた

>>71
階段のやつ、よくわかる。俺も時々それやってしまう。
やっぱ、強迫性障害の人ってみんなそこそこ頭良いよね。頭悪かったらこんな厄介な思考回路は成り立たない。
頭悪い方がまだ幸せなのかも…。

強迫で自殺出来てしまう人が羨ましくはあるが、俺には無理そうなので、ただただ努力を続ける以外にない

バッチフラワーレメディ5ヶ月飲んだが効果無し
ラクティス半年以上飲んでるが効果無し（便通すら改善せず）
糖質制限5ヶ月やったが効果無し（糖質量30g/day)
他のサプリは具合悪くなる物ばかりで飲めなかった
脳に著効するという高濃度ラドン療法受けたら股関節が痛くなって走り続ける事が出来なくなったので中止
ライフウェーブパッチ貼ったら具合悪くなり継続出来ず
他にも色々な物に手を出して来たが効果無し

今やってるのが植物油、砂糖、小麦粉、乳製品、コーヒーを断つ食事療法（41日目）
何か多少頭がスッキリしてきて強迫に嵌っても抜け出せ易くなったような気もする
引き続き継続！
ただただ努力するのだ！！

少し違った
禅的森田療法を学べたのは良かった
強迫はそのままに他の事が多少出来るようになった気がする

いまStarfield（最新のRPGゲー）やってるんだけど
「とりあえずザッとメインクエストクリアしてエンディング見ちゃおう」と思って軽い気持ちでプレイしてた1周目は普通に楽しく遊べた

そして「丁寧にサブクエストまで網羅しながら楽しみ尽くすぞ」と思って今日からスタートした2週目。
ゲームを始めるための「ニューゲーム」ボタンにカーソルを合わせた時の「カチッ」という効果音がなんとなく気に入らなくてゲーム終了
ニューゲーム押した後のロード画面中に顔がかゆくなっちゃってゲーム終了
アイテムを拾う時に押すボタンをアイテムが無い場所で押しちゃってゲーム終了
6時間経過
泣きたい

>>75
めっちゃわかる
完璧にプレイしたくて、少しでもケチがつくと最初からやり直したくなっちゃうよね
この病気のせいで色んなことが純粋に楽しめなくなったよ

いまStarfield（最新のRPGゲー）やってるんだけど
「とりあえずザッとメインクエストクリアしてエンディング見ちゃおう」と思って軽い気持ちでプレイしてた1周目は普通に楽しく遊べた

そして「丁寧にサブクエストまで網羅しながら楽しみ尽くすぞ」と思って今日からスタートした2週目。
ゲームを始めるための「ニューゲーム」ボタンにカーソルを合わせた時の「カチッ」という効果音がなんとなく気に入らなくてゲーム終了
ニューゲーム押した後のロード画面中に顔がかゆくなっちゃってゲーム終了
アイテムを拾う時に押すボタンをアイテムが無い場所で押しちゃってゲーム終了
6時間経過
泣きたい

ごめん、2回目書き込んじゃった

>>76
自分が好きなゲームであるほど症状が酷くなる
辛すぎる

わかる、大切なものほど強迫悪化しちゃうよね
何も気にしてなかった小学生の感覚でずっと生きていきたい
好きなだけ強迫行為してたらすっきりはするけど、時間も体力も気力も奪われる
この辺にしとこうって折り合いつけて生きてかなきゃいけないよね

強迫性障害になった原因って何ですか？
ストレス？

仕事でのミスかな…
何度も確認したはずなのに誤ったデータを送ってしまって
それ以降自分の認知を疑うようになった

子供の頃から軽く症状はあったけど、昨年末から生活に支障が出る程度の確認行為が続いてます
鍵の確認からゴミ捨て、物を落としてないかの確認など色々
栄養バランスの良い食事、有酸素運動、マインドフルネスとか色々試して少しずつ症状が緩やかにはなってたんだけど、ある人のブログで知ったスルフォラファンを摂った翌日いつもより確認行為が軽くなった
プラシーボも否定はできないし、正確にはスルフォラファンが含まれてるブロッコリースプラウトを食べたから他の栄養素の可能性も無いとは言えないけど・・・

今くらいの軽さなら暴露療法も少しずつできるという感じ
人それぞれ状態は違うし必ず効くとは言えないけど、スーパーで買えるし試しやすいと思う

>>8
自分もゴミ捨ての確認行為が酷いです
本当に捨てて良いものか？と一つ一つちゃんと確認しないと捨てられない
でもどこかのサイトで逆に「これは大事なものだ」と考えると良いと書いてあって、実行したらいつもよりすんなり捨てられるようになりました

ゴミだと考えると上手く脳が認識できないけど、大事なものだと思った瞬間ゴミに見えるというか・・・
説明が難しい
状況によってかえって辛くなったり捨てられない理由が違うなら無意味かもしれないので、あくまで参考に

やっぱり、何かミスとか人間関係が原因になった人多いよなぁ

どうしても脳が自分の目を信じてくれない。視覚から入ってくる情報を受け入れてくれない
どう見たってレシートには小計 「4」点って書いてあるのに
この「4」だと思ってる数字は実は「3」なのでは？
スキャンし忘れて商品を1つ万引きしてしまったのでは？
という不安がどうしても拭えない
何度見たって4点なのに何度も何度もレシート確認してる・・

目に映る物が信じられないのわかる
確実に何も落ちてないのに、何か大切な物を落としているんじゃないかって｢何か｣をずっと探し続けてしまう
そもそも何も持ってきて無いし何も落とした覚えもないのに、存在しない何かを落としていないか不安でずっと何回も確認してしまう
こんなにも無駄な時間って他にないといつも思う

書類とかネットしてても、確実にそこに3って書かれているのに、これは3だよね、3だね、うん3だって感じで何回も確認してしまう
あぁバカみたい何なのこれ

>> 72
悪いんだけど共感してくれてなんかありがたいです
多分効率重視するとなりやすい気がする、次はこれしてその次はこれとか、そう考えてしようと思うと不安出て来て結局出来ないんだよね

強迫性障害を治すにはどうしたらいいんだ…

　小学中学高校といじめられた、多分それが原因、高校卒業したぐらいからとんでもないスピードで病気が悪化した、風呂に入れない飯も食えないで1ヶ月くらい水だけで生活していた時があった。
　高校では一人も友人はできなかった、いじめられていたが当時の俺はここで辞めたら負けた気がして意地でも辞めてやんねぇって思って留年すること無く三年で卒業できた、今思えば教師などにも嫌われてた気もする。
　あまり賢い高校ではなかったので就職に難儀して卒業するまで結局就職は決まらなかった、だけど俺をいじめてた奴ら俺を笑ってた奴らが就職していくことに俺は絶望したのかもしれない、なんであんな奴がなんで俺じゃないんだって。そして学園生活12年間のストレスが積もり積もって高校卒業と同時に俺に襲いかかった。

>>86
83だけど自分も落し物確認をしてしまいます、頭重くなって辛いです
でも83のゴミ捨て法と同じで「大切な物が落ちている」と逆に考えるようにしたら脳が「何も落ちてない」って認識してくれるようになってきた
時々上手くいかない時もあるにはあるけど
あと82も自分が書き込んだんがブロッコリースプラウト食べ続けてから少しずつ調子良くなってきてる
食事含め運動、マッサージとか生活全般気を付けていて体のベースが整って来てるから効きやすいのかもしれないし、プラシーボも否定はできないけど色々試した中で一番変化を感じた

他に時間制限があるゲームも脳の切り替えに良いのか結構変化を感じます

あくまで自分の場合なので合う合わないはあると思うし、参考までに
無理に試してかえって辛い気持ちになってしまったら嫌なので・・・

昨日もシーツ、タオルケット、毛布を洗ったのにまた今も洗ってる
洗濯の間自分の中で考えなきゃいけないことがあってつらい
手洗いもその中に含まれてて何やってるんだろうってなる
時間泥棒だよ

ここの書き込み見てたら、私の強迫観念なんてまだまだ可愛いもんだとわかった
でも、親にすげぇ馬鹿にされるんだよな
また手ぇ洗ってるの？とか、何回確認するつもり？とか
うざい……

>>86
ポケットから何か取り出す時、「何か大事な物がポケットから一緒に出てきて落ちたんじゃないか」って、めちゃくちゃ足元を見てしまう。たぶん何もないんだけど、じっくり足元を見ずにはいられない…。
コンビニのレジとかで、ポケットからスッと財布出して会計してる人を見ると「あ、まったく何も気になんないんだ」って、すげぇ羨ましくなる。

ただ、ポケットから何か出した時に、一緒に鍵とか小銭とか落としている人も時々見かけるんだよな…。だから、絶対にあり得ない事ではないんだよ…

またしても強迫に屈してしまった…
強迫の所為でお金が無くなる…

なんか、マスク生活に慣れすぎて、マスクしてないと、え！？今本当にマスクしてなくてもいいところ！？マスクしてないけど大丈夫！？ってなる
マスクしてるときはしてるときで、本当にマスクしてる！？ってなる
しんどい

自分成人アトピーにもなったけど精神的にも防衛機能が過剰反応してるんだよな
嫌でしょうがないもの恐怖対象を排除したくて排除したくて

毎月のハンドソープとティッシュ代がバカにならない
ハンドソープに1000円、ティッシュに2000円はかかっとる

いつも使ってるマウスをクリックしたときの「カチッ」音が少しイヤな感じがして気に入らなくて
2時間弱おなじ作業やり直してるよ
もう寝たいよ

マウスをクリックしたときの「カチッ」音が少しイヤな感じがしてどうしても気に入らないから、
コップの角でマウスをクリックしてみたりしてる
コップの角でマウスをクリックした時の音はちょっとだけ良い感じがしたからそのまま作業続けたけど、
結局じぶんの指以外でクリックした時に出た良い感じの音なんてニセモノな気がしてだんだん嫌な気持ちになってきたから
結局すべての作業をやり直してる

こうやって自分で書き起こすと本当にバカバカしい行為だと思うしキモイんだけど
実際その強迫観念に駆られてる最中は客観視なんて出来なくて本気でやってる
本気で無駄なことで毎日何時間も使ってる

>>97
わかりすぎる
値段考えてなかったけど私もそのくらいになるなあ

ちょっと為になったので

https://youtu.be/0fBVWMezax8?si=VcCto8cIa8tmkhDK&t=437

youtuberなので嫌いな人は気をつけて
我々はグラフで言うところの進化の末の脱落者らしい

>>100
300円で5箱と換算して月35箱近く使うってこと？

>>102
計算したら40個は使ってた

>>103
何個かは把握してないけどやたらティッシュ買ってるなという自覚はある

https://i.imgur.com/Rt6610x.jpg
更に家族等などに教えて、更に\4000をゲットできます！
tk..tk [あぼーん用]

>>105
これなら簡単にできる気がするな。

今日もたくさん強迫行為した
その結果得られたものはゼロ
失ったものはお金と時間
そして明日も…

モバイルルーター解約の手続きして、違約金が10450円かかるって記述があったんだけど、この部分をちゃんと見たのに、また確認したくて仕方がないです。もう見ただろ自分、と自分に言い聞かせて耐えています。どうかこの不穏な感じがなくなってくれますようにお願いします。

違約金は払うつもりならべつにもう見なくてもいいのでは？一万に見えたけど実は十万かもって不安があるとか？

>>107
わかる。むなしいよな。それがわかってるのにやめられないし、一体いつまで
こんなこと続けなきゃいけないんだか。最近はたぶん死ぬまで一生かなあと絶望してる

>>105
これは本当に凄かった。

医師の書いた本に暴露法として、外出時鍵を掛けたらガチャガチャしたり引っ張ったりといった
確認を一度もしないで目的地に行くことってあるんだがとてもじゃないが無理だわ
やっぱ行動療法ってきついよな…

今不安に苛まれてきつい

薬物療法って効果ある？病院行こうと思うんだけど薬物療法しかやってないらしくて

薬物療法がメインよ
副作用出てもアキネトン飲めば止まる
薬の効果で少しづつ寛解しつつある

色んなこと深く考えすぎなんだよね
強迫とは関係ない、しょうもない事にもたくさん頭使っちゃうし
脳みそが全然休まってない感じ

だから体調がすごい悪い時とか熱で頭がぼーっとしてる時がすごい楽
考えなくて済むから
少し体調悪いくらいだと、そんな時でも無理やり強迫しないといけないから地獄、強迫もできないくらい体調悪いのが理想
情けない

>>115
アキネトンって、SSRI＋エビリファイが処方されてるの？

>>118
エビリファイは飲んでない
もっとドキツいの飲んでるｗ

アキネトンは、
強迫性障害とセットで出る場合もある統合失調症の薬の副作用止め

抗精神病薬の話↓(強迫性障害やうつの人もよく併用されてる)
エビリファイじゃ副作用出んだろうが、
リスペリドン、インヴェガとかで副作用出たら医師に相談して処方して貰う

顎がガチガチいったり食べ物の咀嚼が出来なくなったりぼんやりして唾液が垂れてる人も居る

たまに調子が良くて作業が捗ると、気分も上がって世界が色付いて見える
強迫がもし治ったらそれだけですごい人生楽しいだろうな
些細なことでも何するにもやる気になれるし色々意欲が湧いてくる
切実に治したい

中学生のころからもう20年このクソ強迫に邪魔されてきた
いい加減治って欲しい
まあ自然治癒はほぼありえんのだろうけど

中学生のころからもう20年このクソ強迫に邪魔されてきた
いい加減治って欲しい
まあ自然治癒はほぼありえんのだろうけど

>>120
本当に一瞬解放される時あるよね
見るもの全てがクリアで素晴らしい感覚
普通の人はこんな感じで生きてるのかって羨ましい

事務のバイト始めたけど改めて自分の重度さを痛感したわ
確認作業の地獄やわ

強迫性障害の人は事務やめといたほうがいいよ
最近、心理検査して言われた
マルチタスクだしきついでしょ

1年前仕事終わりに挨拶を無視されたことがきっかけでなぜ無視されたのか何か嫌われることを言ってしまったのかなどと色々考えてしまい次第にその人のことが頭から離れなくなりました。その間2ヶ月頭から離れませんでした。これは強迫観念と呼ばれる現象なのでしょうか？

>>125
営業はもっと無理
ASDからの強迫性障害だし

昨日ブロッコリースプラウト買うの忘れてしまった
今日買うか
良くなるために足掻き続ける以外にする事が無い

>>127
まあどんな仕事でも強迫があれば地獄だから
どんな職種でもいいとおもう

>>126
それだけだとちょっと判断できない
風呂で決まった順序で洗わないと気が済まなくて何時間も
はいってしまうとか他のエピソードがあればわかるかも

>>130
返信ありがとうございます
他の症状は無視された人の名前(澤)、特徴(メガネ)を覚えてしまいテレビで澤のつく人を見ると咄嗟に思い出したり、

>>130
続きです
メガネの人を街中で見ると反射的に思い出してしまいました。その人はドランクドラゴンの鈴木拓にかなり似ていてその人を見るのがすごく嫌でした。1日15時間くらいその出来事が頭から離れなかったです。それが2ヶ月続きました。

なんか強迫をどうこうって考えるより、自分がこれから先の人生どう生きたいかって事を考えると、冷静になれて強迫行為を抑えられる感じがする

あと失恋と同じで、ずっとその人（強迫）の事を考えてたらいつまで経っても忘れられないみたいに、無理に忘れようとしなくていいけど、そればかりを考えて何も手につかなくなるより、日々やるべき事を淡々とやっていくのが一番いいのかも

>>130
続きです
イヤーワームという音楽がずっと頭から離れない現象にすごく近い感じでとにかく頭から離れませんでした。強迫行為という何か行動するようなことは一切なかったです。

日々やるべき事の中の一つに強迫性障害の治療があるのだよ
まぁだからそれ以外にする事が無いって言うのは気持ちの中ではそうなんだけど（重要度って言うか）、実際にはそれ以外にもやる事はあってやっているんだな
とは言え、一番、力を入れているのが心身の病の改善であることは事実
こちらは強迫だけじゃなくて難病も発症しているので、それを生活の中で優先しないといけないのは仕方のない事かと

>>132
それは強迫ってより単純に挨拶を無視されたショックからのトラウマ、強い嫌悪感みたいな感じがする
学生時代いじめられた奴をずっと忘れられないみたいな感じのような
家にGが出たら目に入る黒いもの全てがGに見えるような感じみたいな？

強迫はその頭の中に湧いてくる、嫌なイメージを打ち消す為に何か儀式的な強迫行為をしなくちゃいけないとか、それに何時間も費やして苦しいみたいな感じがするなぁ
2ヶ月で治まったならよかったね
強迫は数ヶ月単位ってより数年単位で苦しむ人が多いイメージ

甘い物止めて小麦粉止めて乳製品止めて植物油を止める
これを出来る人がこのスレでどれだけいるのだろうか
食の楽しみなんかほぼ捨てる事になるからね
でも、さして苦もなく出来てしまう
それほどまでに心身を病むという事は辛い事なんだ

>>135
心身共に難病を発症してるならさすがにそれは体のことが一番だね
自分も一番やるべき事はもちろん強迫を治すことなんだけど、治そう治そう思ってもすぐ治るものじゃないから、モヤモヤする→強迫行為しなきゃって時もとりあえず皿洗いしてから考えようって後回しにしたり、あと10回手洗いしたいけど、とりあえず観たいテレビが始まったから観るみたいな、強迫ファーストにしないような感じ

ADHDで学校も中学不登校、通信高校まるっきりやる気なく中退
中3の時期ぐらいから兄の大学受験ストレスの八つ当たりの横暴が原因で
長い長い重度強迫生活が始まったという人生オワタ状態だったけど
最近、小学生時代診断された知能指数がかなり高くギブテッドの域だったということがわかった
高いという感受性が過剰に敏感で恐怖と不安にさいなまれる強迫地獄にいざなわれこんな中年モンスターになったのか…

>>138
何をしても強迫が出るから（さっきなんかトイレに入って
トイレットペーパーをくるくる巻いてる時に出たw）
強迫ファーストには自然とならなくなった
大前提として生きていたい（＝死ねない）と言うのがあるから
強迫ばかりやってるのは不毛だし破滅へと繋がるから
より良く生きる為の行動は？って考えて強迫が出つつもそれを行うのが最近の状態かな

自然とならなくなったと言うのは違うか
禅的森田療法を学び実践する過程でいつの間にかこうなっていたんだな
森田療法では強迫は消えてくれないと言うのは当初から分かっていたから文句は無い

年齢とともに多少緩和出来たらいいけど、完全に気にせずに日常生活送れるようになんてのは難しいな
発達とか不安症とか色んなものも併発してるから余計に生きにくさが加速してる

>>120
自分は治したいって全然思わないわ
手をずっと洗ってるの楽しくて仕方ないし
両親には治しなさいと毎日のように言われるけど

加害恐怖
職場で、頓服薬の影響かで眠くて眠くて、＋不安で不安で、で、何時の間にか寝てて？その間に解離性健忘的なやつでモーダルウィンドウのフィードバックに変な書き込みとかしてないか怖くて怖くてここ数日ずっとほぼ引きこもっている

>>126
その可能性はあるかも
自分の話になっちゃうけど高校生の時に精神科行って強迫性障害とその二次障害でうつって言われて10年以上治療してだいぶ落ち着いてきた
自分は強迫行為(手を洗う等)がなくて特定の言葉だったりが頭の中でこびりついている状態
自分でも時々そんなの強迫性障害じゃないのではって思う事多いけど主治医がそうだって言うからなぁ
とにかく病状を医者に話してみたらいいと思う

>>126
その可能性はあるかも
自分の話になっちゃうけど高校生の時に精神科行って強迫性障害とその二次障害でうつって言われて10年以上治療してだいぶ落ち着いてきた
自分は強迫行為(手を洗う等)がなくて特定の言葉だったりが頭の中でこびりついている状態
自分でも時々そんなの強迫性障害じゃないのではって思う事多いけど主治医がそうだって言うからなぁ
とにかく病状を医者に話してみたらいいと思う

確認強迫
多岐に渡りすぎてるので説明のしようがない。
数日間、あまりにきつい強迫が継続すると鬱状態になる。
この最悪のゾーンに入ることが1番ヤバい。苦しすぎて身動きがとれない。
最も苦しいのは鬱状態になること。
鬱で苦しんでおられる方は本当に辛いと思う。
この苦しさが一週間続けば生きている意味すら冷静に考えることが出来なくなる。
当人がこんなこと言うのも変だけど鬱でも生き続ける人は本当に根性あると思うよ。

この病気ってどんどん不安が増えてこない？前は気になって無かったんだけどいつの間に気になってた。もう動くのすら辛い。この間自殺しようって風薬50個ぐらい一気に飲んだけど少しふらふらするだけだった

本当に重症の鬱だと自殺する事も出来ないんじゃないのかな
生きている意味なんかもう考える事も止めてしまった
とにかく生きていたい
生きて生きて生き抜いたって最後は死ぬだけだけどそれでも良いからそれまで生きていたい
だから強迫も難病も治したい

確認強迫と言えば言葉の意味に自信が無くなってネットの辞書を調べまくる強迫があって結構辛い

どんどん不安が増して行くのは体験上そうだと思う
だから行動がどんどん出来なくなっていく
普通の行動する事に罪悪感を感じたりね
でもそんな自分を俯瞰するようになった
それじゃあ生きていけないだろって
生きて行く為にはどうするべきか考えたら自ずと行動は決まる

ブロッコリースプラウトようやく食べる事が出来た
カイワレ大根みたいな味だね
これなら毎日食べられそう

洗浄強迫はあるけど、他の強迫（確認とか）は全くない

強迫の原因、毒親もしくはいじめ説、あると思います！
っていつまで重いんだろう掲示板

>>148
それはそう
だから長年患ってると不安回避のためどんどん行動範囲が狭くなりひきこもっていく
しかしひきこもっても不安は尽きないというほんとに疲れる病気

>>153
今日はウソみたいに軽い

>>153
ほんとにこれ
些細なミスとか鬼の首を取ったように「誰が金払ってやってると思ってるんだ」って言われ続けた。その結果「一番金かかってる」し、そして毒親への金銭的依存から脱するのが余計困難になった。生まれたくなかった。とてもくるしい

辛いよな。
それでも生きようとしてる貴方を尊敬する。
生きてる意味すら分からなくなってこの苦しみが明日も明後日も続くなら、、、と考えてしまう時もある。
壊れた脳みそを元に直すのは大変だけど、生きて欲しい。
何度も言うけど貴方は立派な人だよ。マジで1ミリ位かも知れないけど貴方の気持ちを理解できる。

辛いよな。
それでも生きようとしてる貴方を尊敬する。
生きてる意味すら分からなくなってこの苦しみが明日も明後日も続くなら、、、と考えてしまう時もある。
壊れた脳みそを元に直すのは大変だけど、生きて欲しい。
何度も言うけど貴方は立派な人だよ。マジで1ミリ位かも知れないけど貴方の気持ちを理解できる。

あ、連投。すまん。

とんでもない、もう何もできなくなって希死念慮とそれに矛盾する肉体に絶望する毎日で立派とは程遠いです…
でも、ありがとうございます。素直に嬉しいです

お返事ありがとうございます！
精神的な病を持つ皆さまは戦友だと思ってます。
しんどい時はしんどいと言える誰かが1人でもいれば大丈夫w

気になるものほぼ全部処分した
やっと自由になった感じ
でもまだ元凶は処分できてない
この元凶を克服できるようにこれから通院を考えてる

>>162
いいなあ
断捨離したいけど強迫ゆえに大事なものがごみに紛れうっかり捨てたらとか
気になって捨てられない
テレビででるようなゴミ屋敷の住人のなかには強迫患者もいるらしい

>>153
うちはアルコール依存症
まじで恨む

強迫10年
気になることがどんどん増えて身動きとれない
強迫の皆さん、脳が休まらなくない？
強迫行為しなくて済む布団の中だけが安らぎ

これで障害年金取れないからきついよね

布団の中でも強迫が出て来る
俺の強迫は物に触れた感じがおかしいという物
しかもそれが一挙手一投足の高頻度と言っても過言ではないレベルで出る
これ以外にも強迫はある
ゴミを捨てる時に大事な物が挟まってるんじゃないかとか俺もとても気になるが
それが強迫観念であって気にする必要は無いだろうという理性の部分と
ゴミ捨てられなかったら窒息死してしまうという極端な思考から気合で捨てている
一挙手一投足レベルの強迫もそう
これに従っていたら何も出来ずに死んでしまうからと気合で乗り越えている
だが、こんな事をいつまで続ければ良いのか？
起床して布団から起き上がろうとするときもういい加減終わらせるべきでは？と悩んだ
何をしても改善される気配が無い
取り敢えず今の難病や精神疾患の治療をしている病院の指導に気合で従うべく
自死など出来そうもない自分は身を起こし、食事療法の為にこれから買い出しだ
報われる日が来て欲しい…

寝てる時も、夢の中で確認行為を必死にやってる…

無数のスレや板をあっさり一人のキチガイグロスクリプトに壊滅させられてるのを見ると
このなにかを異常に警戒するのや恐怖心も間違っちゃいないのかとふと思う
嫌だけど

物心付く頃に発症した強迫性障害が良くなった人なんか居るのだろうか？

最近不潔恐怖と確認恐怖に加えて加害恐怖みたいなのが追加されそうで怖い
ごはんを研いでる時に、もしかして泡ハイターが入っちゃったんではないかとか、お皿を割ってしまって片付けた後にお米研いでて、割れた破片が混入して、そのごはんを食べた家族が死ぬんじゃないかって不安になって何回もお米研いでしまう

でも不潔恐怖と確認恐怖は何回も無視するようにしてたら確実にましになってきてるから、無視しても大丈夫って実績を積み上げるのは自分にとって効果あるみたい

1つの強迫がましになってきたらまた別の種類の強迫が襲ってくるの鬼畜すぎ
もう脳が何か不安に晒されてないと不安なんだろうな
強迫が治ることを不安に思ってるんだろう

最近アイロンを使うようになって
きちんとプラグ抜いたけど火事になったらどうしようという不安が出てきた
そんなに強いわけでもないけど気になる

>>170
今いくつ？何歳で発症したの？

>>170
〇十代半ばw
発症と診断は幼稚園の時

>>163
洗浄型の方だからそういう不安は2回くらい確認すれば消える

ゴミ屋敷だったけど業者に任せて引っ越した
新しい場所で生まれ変わるために全部除菌した
あとは元凶に向けて病院に通う

>>163
洗浄型の方だからそういう不安は2回くらい確認すれば消える

ゴミ屋敷だったけど業者に任せて引っ越した
新しい場所で生まれ変わるために全部除菌した
あとは元凶に向けて病院に通う

>>175
へーこっちは確認もあれば洗浄もあるから業者に自分のごみ任せるのはかなりきついな
引っ越しもできるなんてすごい
アパートって3万くらい清掃費取るくせにろくに掃除してなくて
木のドアとかぬれぞうきんでふくとめちゃくちゃ汚れとれたことあった

>>165
そう。どんどん身動き取れなくなる。生き地獄とはこのことよ。
見た感じなにもしてないけど脳はフル回転だから超疲れるし

わかる〜
常に脳みそフル回転
それなのに行動は止まってるという
はたから見たら不審者だろうな〜
脳使うのって体使うより疲れるかも
最近どんどん色んな事気になって何するにも強迫されるから本当に頑張らないとどんどん悪化する
まじで身動きとれないよね

確認恐怖で、何も落としてないのに、何も無い床ばっか見つめて確認しちゃうんだけど、今日個人的に画期的な解決方法見つけたかも

抽象的な｢何かを｣落としたと思うから、その存在しない不鮮明な何かをずっと探してしまって、結果見つからないから永遠に探してしまうんだけど、｢何か｣を具体的な物に置き換えるといい事に気づいた

自分の場合、本当に具体的な物を探してる時って、探し物が無いとわかるとすぐ、ここには無いってパッと判断できるんだけど、強迫による何か落としてないかな？って時は、目の前の床に何も落ちてないのに何かあるんじゃないかと思って脳が不安でそれを疑ってしまう

だからそんな時に、そこにあるはずの無い、目立つ様な何か具体的な物（焦げ茶色のフローリングに水色のポーチ、トイレの床に札束等）を探してるってていで床を眺めると、なんだここには何も無いって脳が素早く判断してくれる事に気づいた
この時に本当にそこに落ちてそうな物を探すのはおすすめしない

さっき2回くらい違う場面で使ったけど、いつもなら何回も確認してたのが嘘みたいにモヤモヤも無くすっきり対処できた
これでQOL爆上がりするかもしれない

曝露に踏み込めない時でも、何か代わりに自分に有効的な解決策を見つけられたらいいよね

昨日新しい靴出した
機嫌良く帰宅してたら暗くてよく見えなかったのかゲロ踏んだ
あーあ洗ってもダメだろうな
踏んでから頭の中こればっか。

高い靴買ったらダメだな。
大体道で吐くなよな
てか吐くほど飲むなよな

>>181
きっつ
夜道って怖いよね
それまで夜道は不審者が怖かったけど、強迫が悪化してからは、それまで気にもしてなかったのに暗くてよく見えないから汚いもの踏まないかが一番怖くなった

強迫になってからは、身に付ける物は高いものを買う気にならない
洗濯ばっかりして傷むだろうし、気になって捨てたくなるからもったいなくて、、
気にせず着れる安物が一番

あと自分はすでに靴を洗うっていう感覚がない
汚れたら捨てるのみ
昔、家族がお風呂場で靴洗ってて本当にやめてほしかった
ゲロ踏んだとしたら玄関入りたくないしその場で捨てて帰りたい
道端でゲロやら痰やら吐くやつ滅びて欲しいよね

でも物を粗末にしてるみたいで辛くならない？
俺は踏んでも履き続けないといけないという強迫観念（？）のせいで、捨てる行動を取るのが非常に苦痛だった
捨てる時にゴミ袋に入れるけれど、袋の縁に付いてはならないとも思うし
今は、大分、そういう行動が取りやすくなったように思う
結局、自分を一番大事にすればよかったのかもな
物を大事に使わなければ勿体ないお化けが出るぞ～とか、そういう戒めよりもさ

完全、完璧を求めてしまうから、あれもこれも満足させる方法を探してしまう
取り敢えず生きて行かないといけないので、生きる事を優先してると、そういう些末な観念は割とどうでも良くなったのか食事療法などが効いてるのか不明だけど

>>182

犬のフンもね
もうおしっこも外でさせるなって思ってます。

タンとかつまりおっさんですよね
若い人やおばさんは大丈夫だけど、おっさんとおじいさんに関してはすれ違うのもイヤです。
予測不能な汚い行動を平気でやるからですかね。

汚れたら捨てたい→物を粗末にするのは申し訳ない→それでも捨てたい→作った人に失礼か靴が可哀想
これループしててまだ捨てられずにいます。

やっぱりそうだよな
でも俺は捨ててしまった
動物の糞を踏んでしまい汚れた長靴を…
今でも申し訳ないような事をしたモヤモヤ感はある
でも、だってしょうがないじゃないか
洗うとか考えられないよ
洗ってる時に汚水が跳ねるかもしれない、長靴の中に入ってしまうかもしれない
このモヤモヤをどうにかしようとするからドツボにはまる
強迫に餌は与えない
俺はモヤモヤしたまま生きていく…

最近は死ぬことしか考えてない
親も高齢になって認知症の初期と思われる言動がでてきた。
正直、強迫を抱えて介護はできない
生んでくれてマジで迷惑

あー、本当に生まれてきたくなかった
生まれつき強迫だった
アラフォーまで生きてきたけど一瞬も心が休まることはなかった

遠野なぎこさんも強迫性障害らしいな
今は薬で落ち着いてるらしいけど
酷い時は外出する準備で確認強迫出まくって３時間かかってたらしい

>>183
基本的には強迫のせいもあって何でももったいないって思ってしまう性格だから、不必要な物さえあんまり捨てられないんだけど、不潔なことに関してはその性格ガン無視して無慈悲に捨てるという行動に出てしまう
天秤にかけたら、もったいないより不潔の嫌悪感が勝つんだよね
もちろん捨てる時心苦しいけどね

袋の縁に付かないようにするのめっちゃわかる
強迫に負けちゃう時も多いけど、自分を大切にするためにも、もう嫌だこんなことやりたくないって思うならその気持ちをを優先させるのはとても大切だよね

>>185
今思ったけど痰吐くおばさんっていないね
いたら面白い
たしかに、汚いことするのも臭いのも大体おっさんだね
朝、家の外で時々おっさんの痰吐くカー！みたいな音が聞こえて来て毎回嫌な気持ちになるわ
何でおっさんって痰溜まるんだろうね

新品で高かったんなら普通にもったいないもんね
物が可哀想って気持ちはすごいわかる
自分でもそれは迷うと思うな
でも洗うって選択肢は考えられないから、外で土の上とかで履きまくっていつか気にしなくなるまで履き潰すか、やっぱり捨てるかだなー
本気で強迫治したいなら捨てずに履くのがいいだろうけど、、

実は自分も1足めちゃくちゃ捨てたい靴があって、夜道で汚い物踏んだかもしれないし、愛着ないから捨てたいんだけど、いつの間にかどこかに片付けられてて、どこにあるかもすでに捨てられてるのかもわからないから怖い
探す勇気も出ないし、いつの間にか勝手に捨てられてたらいいなって思ってる

天才物理学者のテスラも強迫性障害だったみたいね
3という数字に拘り建物に入るときは周囲を3周しないと入れなかったとか
他にもアインシュタインやニュートンは発達障害だったらしい

>>191

実は自分も1足めちゃくちゃ捨てたい靴があって、夜道で汚い物踏んだかもしれないし、愛着ないから捨てたいんだけど、いつの間にかどこかに片付けられてて、どこにあるかもすでに捨てられてるのかもわからないから怖い
探す勇気も出ないし、いつの間にか勝手に捨てられてたらいいなって思ってる
↑
これ自分は初期にかなり悩まされた
発病前の気にしなかった時に落として汚い物とか
どこしまったっけ？って考え始めたら
収納ケースごと捨てなきゃ気が済まなくなって
それはやり過ぎだ！って中々大変だった。

今でも思い出し強迫や一度克服したはずの復活強迫あるから、毎日毎日考え過ぎないようにしてるけど油断大敵でほんと怖い。

気分を上げてセロトニンを出すことで強迫性障害を治したい
書くとウザがられそうだけど

うざくはないけどセロトニンうんぬんが有効なのは
初期のころだと思う
そして患者は初期の頃は自分がおかしいとか強迫だなんて気づかないから
セロトニンを意識できないまま悪化してしまう

>>195

それは俺も思う
パキシルとかSSRI飲んで効くが
それは割と近い頃の強迫観念にだけだと思う。

初期の頃に完成された強迫観念は中々やめられない

爪切りが苦手な人いないかな？
爪切りの後の感覚と、爪やすりして出た白い粉々がお風呂の中に広がって全身汚れる感覚がすごく苦痛

>>197
自分の足の爪切るのかなり苦痛です
理由は足元は地面に近く汚いからです

苦手な理由は違いますが、、、

ヤスリはやらないのですが
家族がやるのでわたしの見てる所では
爪切りやらないで欲しいとお願いしてあります。

>>151
前に自分もブロッコリースプラウトの事書き込んで、食べ始めて一ヶ月くらい経つんだが大分確認行為の時間が短くなった
あとロイヤルゼリーも良いと聞いてとりあえず巣蜜を買って食べてるんだがそれも変化を感じた
プラシーボと言われても否定する術が無いけど色々試した中でこの二つは変化感じた
もちろん健康的な食生活や運動、柔軟、マッサージ、腹式呼吸、日光浴、グルテンカゼイン控えたりとにかく体に良いと言われてる事色々やってるのもあるかもだけど
上半身の柔軟性や猫背治すのも結構大事かも、呼吸筋鍛えたり頭の血流良くするために

あくまで自分の場合だし絶対良くなると保証はできないけど、自分の体を一番ベストな状態に持っていく事がとにかく大事と思って頑張ってる
何か試す時の参考までに

>>151
前に自分もブロッコリースプラウトの事書き込んで、食べ始めて一ヶ月くらい経つんだが大分確認行為の時間が短くなった
あとロイヤルゼリーも良いと聞いてとりあえず巣蜜を買って食べてるんだがそれも変化を感じた
プラシーボと言われても否定する術が無いけど色々試した中でこの二つは変化感じた
もちろん健康的な食生活や運動、柔軟、マッサージ、腹式呼吸、日光浴、グルテンカゼイン控えたりとにかく体に良いと言われてる事色々やってるのもあるかもだけど
上半身の柔軟性や猫背治すのも結構大事かも、呼吸筋鍛えたり頭の血流良くするために

あくまで自分の場合だし絶対良くなると保証はできないけど、自分の体を一番ベストな状態に持っていく事がとにかく大事と思って頑張ってる
何か試す時の参考までに

不潔恐怖の方たちって夜の営みなんかはどうしてるの？
不快な質問に感じたなら完全無視でお願いします。

>>201
自分は男なんだけど女の子のことは一切汚く思わないんだよ
おっさんの唾とかが気持ち悪くてそっから派生して汚い人に触れられるのが嫌になったけど女の子ならなんでも大丈夫なんだよな訳分からん

同じく
家電ショップやコンビニ店員が男だと絶対嫌
汚い手で商品触られるのが嫌だ

お返事ありがとう！

不潔恐怖をお持ちの方は異性に触れる事でも強迫が発動する様な事があったりもするのかなーって疑問に思ってました。
もしそうなら恋愛とかも実は結構な高いハードルになったりするのでは？とか。色々と考えておりました。
因みに私は確認強迫の男です。不思議とその前後のタイミングで強迫が襲ってきた事はマジで一度もありません。

>>198
>>197です
ありがとう

私も地面に近いから足の爪は特に苦痛
根本的に足が汚いと感じます

ご家族は対処してくれるのですね

>>202>>203

俺もそれはかなりある
たまにそれは生物として当たり前なのかな？とも思う。
倫理観無視すれば人間の目的は種を増やす事だから、より若い女性に抵抗ないのは本能なのかもね。
そこがちょっと歪んでしまったのが強迫症なんだろうなぁ
普通は嫌だと思っていてもおじさんの後ろ歩くのが嫌だから距離空けるとかおかしいもんね。

むしろ異性が怖い
自分が何か言っただけで即セクハラ扱いになりそうで

誰かと会った後で、さっき話をした内容が相手に失礼な言葉でなかっただろうか？と何度も復唱してしまう。
↓
結果、めちゃくちゃ疲れるので人と会うのは最小限にしよう！となる。

メールなんかを送る時は文字に残るので特に怖い。

あと、細かい事に気付きすぎるので重箱の隅を突いてるような話し方になっていないか？ここはかなり気をつけてる。

>>208
これって加害恐怖？

加害と確認は動画で見たけど凄い大変そうだよね。
汚染恐怖は洗ったり廃棄すれば何とか自分で解決(したつもり)出来るけど、
加害恐怖は事故を起こしていないか？と警察に電話するって話見て壮絶だなって思った。

連絡ありがとうw
うーん、どうなんだろう。
多分、加害ではないと思う。俺がそもそも変わり者なのでこれ以上変わりものとして見られるのは嫌だなぁ。って言う自己保身、自己への愛ってやつだと思う。
変なやつに思われたくないよー→そう言えばあの時、変な事を言ってなかったか？→からの、過去の自分の発言に対する確認行為。の流れ。
車の運転で人様を轢いたとか、道歩いてて人にぶつかって怪我を負わせたとかの恐怖心はあまりない。この辺りは多分健常者の皆様と同じだよ。

仰る通り、加害恐怖は本当にキツいと思います。本当に人と接する事が難しくなりそう。

皆さん家族と同居ですか？
強迫行為してるとき家族はどんな反応？

私は家族のため息が余計に辛くなります。

>>211
自分が家族内でどの立場かにもよりますけど、基本的に同じくウンザリされています。
家族が手順とかこうだっけ？って聞かれて自分がイラッとしたり
迷惑かけてこれじゃすげー嫌な奴に見えるよなぁ、、、って。

しかし一人暮らしは強迫悪化させるんで
家族の存在は治療法にもなってます。

>>204
中学で発症し30代童貞です泣
男の場合は夜の営みの機会すら訪れないから気にする機会もないんじゃないかな
女の子ならよほど見た目に難ありでなければ若ければ受け身でも
向こうから寄ってくるけど男の場合イケメンか
運がなければ自分からアプローチしなけりゃ恋人はまずできないし
強迫にエネルギー使いすぎてアプローチなんてしてる余裕はないだろうし

レス頂きありがとうw
なるほど、確かに言い寄られる機会で言うならば女性の方が多いのかも知れないよね。そんな印象がある。
1、強迫ゆえに外出が出来ない、人に会うのがキツい、学校や職場から早めに帰宅したい。となると出会いも減っちゃうよね。
2、実際、強迫に襲われる恐怖は24時間体制、しかも強迫行為は脳みそ擦り切れるほど辛い、パートナーにこの姿をあまり見せたくない。
3、これまで何とか強迫と付き合って来れたけど、パートナーができる事が理由で強迫との付き合い方が変わってしまう。これ上手く対応していけるんだろか。の不安。
などなど、なかなか異性とそう言う関係になるのはハードル高いよね。
上から目線に感じさせてしまったらマジでごめんなさいだけど、こんな私でも理解をしてくれる妻がそばにいます。
初めは隠してたけど打ち明けた時にはとっくに気付いてた。流石に同棲してたらバレるみたい。

レス頂きありがとうw
なるほど、確かに言い寄られる機会で言うならば女性の方が多いのかも知れないよね。そんな印象がある。
1、強迫ゆえに外出が出来ない、人に会うのがキツい、学校や職場から早めに帰宅したい。となると出会いも減っちゃうよね。
2、実際、強迫に襲われる恐怖は24時間体制、しかも強迫行為は脳みそ擦り切れるほど辛い、パートナーにこの姿をあまり見せたくない。
3、これまで何とか強迫と付き合って来れたけど、パートナーができる事が理由で強迫との付き合い方が変わってしまう。これ上手く対応していけるんだろか。の不安。
などなど、なかなか異性とそう言う関係になるのはハードル高いよね。
上から目線に感じさせてしまったらマジでごめんなさいだけど、こんな私でも理解をしてくれる妻がそばにいます。
初めは隠してたけど打ち明けた時にはとっくに気付いてた。流石に同棲したらバレるみたい。

レス頂きありがとうw
なるほど、確かに言い寄られる機会で言うならば女性の方が多いのかも知れないよね。そんな印象がある。
1、強迫ゆえに外出が出来ない、人に会うのがキツい、学校や職場から早めに帰宅したい。となると出会いも減っちゃうよね。
2、実際、強迫に襲われる恐怖は24時間体制、しかも強迫行為は脳みそ擦り切れるほど辛い、パートナーにこの姿をあまり見せたくない。
3、これまで何とか強迫と付き合って来れたけど、パートナーができる事が理由で強迫との付き合い方が変わってしまう。これ上手く対応していけるんだろか。の不安。
などなど、なかなか異性とそう言う関係になるのはハードル高いよね。
上から目線に感じさせてしまったらマジでごめんなさいだけど、こんな私でも理解をしてくれる妻がそばにいます。
初めは隠してたけど打ち明けた時にはとっくに気付いてた。流石に同棲したらバレるみたい。

また連投になりました。
しばらくROMってます。偉そうな事を書いてしまいごめんなさい。

毎回連投してる奴いるな
なんで連投してるの？

5chが重いから、書き込めてないと思って再度書き込むを押しちゃってるんでしょ

まあええやないか

まあええやないか

まあええやないか

まあええやないか

連投うぜぇ

腸活して腸内環境よくしつつ、GABAとビタミンB群摂ってるけどいい感じ
おすすめかも

職場に鍵戻したか心配で恐ろしくてたまらない

俺も昨日、職場で施錠ガチャガチャしてるとこ同僚にガッツリ見られた。何かこの人おかしい、ってもうバレてるだろうな。。

クマがあるのが悩み

やっと身軽になってきたのに今度はトイレが壊れた…
なんでいつもいつももう少しのところで何か起こるんだろう
トイレって業者呼ばないとダメなんだね
排水溝の詰まりを改善する薬剤なんていくらでもあるのにトイレだけは無い
業者呼びたいけどせっかく全部除菌したのにって思って呼べない
業者が使う道具って他の家庭のトイレでも使ったやつだからすごく抵抗ある
どうしよう

>>229
尿石で詰まってるならAmazonと楽天で1000円くらいで買える業務用のデオライトLってやつおすすめ
楽天かなんかに売ってるデオライトSSってやつはもっと強力だけどこっちは使うのに証明書みたいなのがいる
別のもので詰まってるなら業者呼ばないと無理かもだけど

歩いててバキュームかーとすれ違ったりするだけで発狂物なのに
トイレの配管清掃とか考えるだけで恐ろしい。
よく海外の動画見るけどあれを仕事にしてる人凄いよ。

つまりの具合分からないと薬剤は簡単に逆効果になり得るから、多少嫌でも業者呼んでやってもらったほうが良いよ。

自分が見ているものが信じられない。だから何度も確認してしまう。たしかに目の前で起きている事は現実なのに、現実だとわかっているのに、何度も何度も確認しないといけない。毎日毎日、もううんざり。本当に疲れた。何でこんな脳みそになってしまったんだろう。

「この服を着るとバチが当たる」という強迫観念の対象になった服を、リサイクルショップに持って行った。
たくさんの人が並んでいて、ちょうど私のところが列の折り返し地点だったから、前の人の横に並ぶ形になった。
そしてら、私が折り返して並んでいることに気付かなかったのか、わざとなのか、二人に横入りされた。
すぐに「並んでいます」という言葉が出てこなかった私も悪いから、結局、折り返さずに並んだ二人の後ろに並び直した。

持ち込んだ服10点全てに値段がつき買い取ってもらったはずなのに、
帰宅後レシートを見たら買取数が8点になっていて、8点分の買取金しか貰っていないことに気付いた。
土日で混雑し、店員が大忙しだったので、入力の打ち間違いだと思う。
人生にはこの程度の理不尽はつきものだが、
やっぱりバチが当たる服を持ち込んだことでバチが当たったのだろうかと思ってしまう。

服なんて売ってもいくらにもならないからどうでもいいけど、
強迫症としてはレシートの間違いが気になってしかたない。
後ろにたくさんの人が並んでいたから、
よく確認せず速やかに同意サインをした私も悪いし、返却してほしいわけでもない。
ただ、間違いをどうにかしたい。どうにもできないけど。
せめて店に電話をしたいが、なんて言えばいいのかわからない。

横入りされたこと自体よりも、
折り返し地点できちんと折り返さず、店員に並び方を注意をされてしまったことも、
強迫症としてずっと頭に不快感が残ることになった。
フツウは横入りされたことへ怒りがわいてくるはずなのに、なぜか罪悪感に苦しんでいる。

もうリサイクルショップや激安店には行くのをやめようと思う。
ああいう場所にはどんよりした嫌な空気が流れていて、
運気が下がったり、トラブルにまきこまれる可能性が高くなるような気がする。
ちなみに、こんな強迫観念に苛まれてるが、私は一切のスピリチュアルも宗教も信じていない。

>>225
自分も腸内環境や血流大事と思ってストレッチやら色々してる
栄養価高いもの摂ってもちゃんと吸収して体の必要な所に運ばれないと意味無いと思って
実際確認行為も大分短くなってきた
あと呼吸や姿勢も大事だと思う
お互い良くなりますように

>>230
ありがとう！
尿石なのか分からない…引っ越してきたばかりだから…

なんとなくだけど芯の無いトイレットペーパーを使ったのが良くなかったのかなって気もしてる。ちょっと硬い紙だったし。
数日間不眠不休で全部除菌して、やっと新生活始めるぞ！って思ったのに…情けなくて笑えてくる

>>231
ありがとう
業者さんが帰った後の除菌作業を考えると億劫で、自分でやる方法も考えたけどもちろん無理だって思ったから詰んでる…
また振り出しかぁ…餓死寸前まで頑張った数日間の除菌作業はなんだったのって感じ

これって強迫性障害なのか誰か教えて欲しい
僕は偶数が好きでスーパーやコンビニ行ったら必ず2とか4段目の商品しか買わない、音量も偶数、お気に入りの店に行った回数も偶数にしないと気が済まない。奇数だとなんだか気持ち悪くて

断定はできぬが強迫っぽい症状とは思う

>>235
スピリチュアルは俺もそんなに気にしないけど
強迫に従って行動すると運が悪くなる気がする
いままでそういうことよくあった
それがわかっててもついつい強迫的行動しちゃうけど

>>239
奇数だと嫌な気がするなら縁起恐怖という強迫性障害の一つの症状だと思う

>>240,>>242
サンガツ。やっぱそうなのか
多分この先も治らんやろなぁ

気になる人にメッセージを送信する時、仏滅の日は怖くて送れない
一日待って大安の日に送る

>>236
そうそう
吸収される腸の環境が悪いといくら栄養とっても意味ないのと、腸と脳がお互い影響するって知ってから腸活の大切さを知った
ある精神科では入院患者の腸内環境を整える事をまず重視するらしいし
腸活はじめてサプリとりだしてから、今までにはなかった大丈夫って思える場面も少しずつ増えてきた
健康のためにもやって損は無いもんね
ありがとう、呼吸と姿勢も意識してみる
お互いがんばろう

>>237
引っ越したばかりならよっぽど古いところじゃなきゃ尿石ではないかもね
トイレットペーパーなら自分も使いすぎてよく詰まらすけど、そういう時はトイレブラシで無理やり押し込むと今のところ100%流れてくれる

最後の悪あがきで、バケツいっぱいに水いれて、勢いよく流すと流れてくれるかも
運よければ解消されるかもしれないし、ダメだったら水が溢れ出る
どっちにしろ業者呼ぶなら一か八かでやるのも有りとおもう
それで直ったら呼ばなくて済むし

業者さんには悪いけどどこのトイレ直してから来るか分からないから恐怖だよね
せっかく頑張って除菌したのに全部パーにされるの辛いよね
がんばれーーー

トイレの流れが悪そうなところは
2回流しがいいよ。

>>246
溢れるのだけは嫌だなぁ…
そうそう、その道具ちゃんと洗浄してるの？って思う

本当に辛い、ありがとう頑張る…

>>247
一回ひねるだけで溢れそうになるから二回は怖いなぁ…
詰まりもだけど水の勢いも無いんじゃないかって思ってる
タンクの故障とか

>>249
前に住んでた賃貸は2回流し推奨してたよ

もちろん詰まりがない状態でだけど、
一応規格物だから一回の水で流れるけど
勾配が悪いとか道路の下水まで距離があるとかで
一回では紙と汚物が途中で止まる恐れがあるから
二回流せば間違いないって事だった。
大小共通の話しで小の方が石になりやすいらしい。

可能なら自分が見てない時に作業してもらったらどう？
精神的な疾患で見られなくて、、、
みたいにちゃんと言って
作業方針や支払い方法とか事前に相談して決めて
不在でやってもらって何事も無かったように
元通りに片付けて帰ってもらう。

知らぬが仏で案外気にならないかもよ。
少なくても見てるよりはマシかと。

この場合業者選びは慎重に。

>>250
ありがとう、2回流しかぁ…一応やってみる
確かに知らぬが仏はある！見てない所で何が起こってても気にならない
でもだからこそ気になって見ちゃうのもある。

業者はネームバリューのある所に頼もうかと思ったけど、調べたら案外中小企業とかの方が臨機応変に対応してくれたりはあるらしいんだよね

縁起恐怖で苦しんでます、去年の2/24に愛猫が悲惨な感じで病死しました。それで月命日の24日に物を買うのが怖くて仕方ないです、昨日ネットでコーヒーメーカーを注文して明日(25日)に届く予定でした(24日は避けたつもり)が、今朝もう配達店に届いてることを知った父親が本日の昼に日時変更してしまい、今日(24日)届いてしまうので怖くなってます、再度日にち変更するのもあれだし、我慢するしかないです…

縁起恐怖
自分は誕生日直前で気が触れてる

ファミレスで食事をしたあと、うっかりマスクをつけ忘れ、レジで会計してしまった。
私のせいで店員が病気になったり、不快な思いをしたのではないかとずっと苦しんでる
ファミレスで働くくらいだからそこまで神経質ではないとは思うけど、、

ちなみに私はいま何にも感染してない

「◯◯円ちょうどお預かりします」と言われ、「ごちそうさまでした」と立ち去ろうとした瞬間レシートを貰い忘れたことに気付き「あ！」と声を出してしまった。
すぐに「レシートいりますか？」と聞かれ「はい」と答えたから問題はなかったと思うんだけど、「あ！」と言ってしまったことで店員に不快な思いをさせたのではないかと苦しんでる

食い逃げしたのではないかという強迫観念があるからいつもレシートを貰うんだけど、そもそも普通の人はレシートを貰わないのではないか。
だとしたら余計不審なノーマスクおばさんだと思われただろうし、店員に申し訳ない。
また明日同じ店に行って、こんどはちゃんとマスクをしてきちんと会計をしたい。

根気、我慢強さ、執着心、ストイックさ
このエネルギーをもっと生産的なことに使えたら、いまごろノーベル賞候補になっていたかもしれない

みんなもそうでしょ？
この強迫的特性をもっと他のことに活かせたらいまごろ大物になってたと思うよ。
バカはこんな病気にならないしね。
バカじゃない+根気我慢強さストイックさ
って最強なはずだよ。何かを成し遂げるのに
だから私みたいに人生を棒に振らないでほしい

子供が学校や外から帰宅したあと外着でソファ座られたら発狂してしまう
アルコールでガシガシ拭けるように合皮ソファしか無理

>>258
マジでそれ。
バカは想像力皆無だから、確認行為なんかしない。
のほほんと生きてるバカどもを見て「羨ましい、」と思う瞬間がたまにあるのが悔しい…

やっぱり、何も考えずに生きてるバカどものほうが幸せなんだろうか…

なんかズレてる事言ってる人いるなぁ
そこまでして自分のことを肯定したいのか

やればやるほど酷くなるのが分かってるのに
やめられないからなぁ
最初少し気になってくらいの手洗いが
結局着替えて洗濯して風呂まで入ってる
なんてのか酷い時によくあった。

汚染にしろ確認にしろ
強迫観念に勝つか負けるかのどちらかしかないが
中々抗いにくい。

彼氏彼女夫妻いるくせに病気辛いアピール
Snsはこんな奴らばっか
頼る人いるのに悲劇のヒロイン
仮病の自分を可愛がってもらいたいだけだろ
鬱とか気軽に口にするな 苦しみも分からずに

確認してくれる人がいたらいいのに
大丈夫って言ってくる人がいたらいいのに
つらいよ

相手がいても辛い人は辛いだろ
逆に結婚しててもこんなんじゃ家族も辛いし迷惑かけてるって自覚できちゃうから本人も辛いと思う
自分はいくら大丈夫って言われても納得できないから、一緒に確認するの意味があんまり分かってあげられないけど
病気になっちゃったら辛いのはみんな一緒だよ
この病気の辛さが分かるから同じ病気の人を見るとみんな良くなって欲しいと思ってる
お大事に

>>265
自分は心気症で家族振り回しちゃってるから相手がいることが必ずしもいいとは思わないよ

今製造業で単純作業に就いてるんだけど、
手は忙しいけど頭が暇だからかやり直し強迫や侵入思考にずっと襲われててとても辛い
どんな仕事だったらこうならないかな

>>266
めっちゃわかります。
私も工場や倉庫で働いてるんだけど、同じ作業の繰り返しだから、
すぐに思考があちこちに飛んでいき、強迫観念が浮かびあがる。
数の間違えやラベルの張り忘れ等が気になって仕方ないしね。
不思議なのはこんなに強迫的に真面目に作業してるのに、どうしても細かいミスが起こることです笑
人間には向かないのでしょうね。単純作業を一日中やることは。強迫症じゃなくても。

となると、接客がいいんじゃないかという気がするんですが、私には加害恐怖もあるんですよね。。はぁ。。

加害恐怖が動物にまで及んでいる。
昔飼っていた小鳥に罪悪感を感じている。かわいそうなことをしてしまった、恨んでいるだろうと。
強迫観念として罪悪感を感じるくらいなら、もっと大切にしてあげるべきだったし、
こんな自分はいつか人間を殺してしまうのではないか。
犬を散歩させてる人にも近づかないようにしている。
犬の足をふんでしまいそうで。
とにかく全ての罪悪感を背負い込んでしまって、もうどうしようもない。
脳が常に犯した罪を探している

>>268
眠れてる？外出てる？
アドバイスできる立場じゃないんだけど
自分も強迫きついし

過去にブラック企業で働いてたとき辛かったからPTSDみたいになってる。外出したら抑えられない恐怖が襲ってきて、何度も確認したり床に何か落としてないかジーッと見てしまったり。生き地獄だよ

なにか行動すると強迫観念がでるからなにもできずに風呂入るのもこんな時間になってしまう
何日か前は午前5時だったし

太る薬じゃないって言われたけど、通院する前より15キロ太った。つら

もの買えない強迫の人っている？あんまり聞かないんだけど。
買ったものが不良品だったり返品された品だったりしないか心配になって買えないってやつ

>>271
お風呂入ることで誰も不幸にならないし物を無くしたりしないから大丈夫だよ。風呂入るの応援するわ。とりあえず身体と髪洗えばおけ

>>273
自分は外出すると確認行動や不安に悩まされるから買い物ニガテ。不良品は気にしたことないな。ネットで買うのも対面販売もどっちも辛いの？

>>273
自分は外出すると確認行動や不安に悩まされるから買い物ニガテ。不良品は気にしたことないな。ネットで買うのも対面販売もどっちも辛いの？

頭が暇になる単純作業でも、頭を使うデスクワークでもクリエイティブな仕事でもどの道発症すると思うからどれも同じだと思う
強迫は色んな角度から脅してくるから

どの道発症するなら、力仕事とか、ジムのインストラクターみたいな体を使う仕事が1番良さそうなイメージ
運動はメンタルにもいい影響を与えるし、強迫に襲われてる時も体を動かすといいらしいし

デスクワークしてた時は、変なことを入力してないかとか漏れがないかとかで確認が大変だった
接客業してた時は忙しい時は強迫を考える暇もなかったから良かったかも
不潔恐怖に関してはどこ行っても辛かったけど

今じゃ考えられないけど、健全だった高校生の頃はコンビニでバイトしててトイレ掃除までできてた


脳内系強迫の人は1人で黙々とやる仕事より、脳を暇にさせなくて済む、人と接する仕事の方がいいのかもね

接客でも医療関係とか責任が重くなる仕事だと辛いかも
あと加害恐怖の場合は接客はきついかもしれない

>>275
外出して買うのもきついね。悪い奴が商品にイタズラしてないかとか気になる。通販はすごい汚いの送られたことがあってそれから気になるようになったけどやっぱあんまりない強迫なのかね

>>272
薬って効いてる？

ジムに行くのがとてつもなく嫌で、ジム＝汚い場所と思うようになってしまった
今ではジムが入ってる建物に入ることすら怖い

>>273
不良品だったらという不安からじゃなくて、同じ商品が左右に並んでいるとして
「右の商品を取らないと悪いことが起きるぞ」みたいな強迫が出てきて苦しくなることならよくある
あと本屋では雑誌の見出しやPOPをいちいち読まなきゃいけない強迫がある

新しい商品手に取った瞬間に、なんか嫌なイメージが湧いたらそれはもう買えない、って事はたまにあるな。

>>279
たぶん強迫で悩んでる人の根本は恐怖心だから、悪い奴が商品にイタズラしてないかってのも少しわかるよ。あんまりない強迫と思って思い詰めないでね。

>>280
たぶん効いてると思う。通院し始めたときはパニック状態だったからそれに比べたら体重増加はしかたないかなと思う。痩せてたときの自分を思い出してたまに落ち込むけど。

イタズラと言えば、ちょうどおととい母がスーパーで小さめの牛乳を買って来たんだけど、使おうと思ったらすでに蓋（紙のパックじゃなくてプラスチックの蓋がついてるボトルのやつ）が開いてて中身も三分の一くらい減ってたらしい
自分が飲んだ事忘れたんじゃないのって言ったけど、さっき買って来たばかりっていうから、誰かがイタズラで飲んで戻したのかもってなって気持ち悪くて捨ててた
そんな事あるわけないよな、母の勘違いかなって思うけど、最近スシローで湯呑み舐めてた気持ち悪い奴もいるしありえるのかもって思った

それ強迫じゃなくて正しい防衛反応じゃん！心配が行き過ぎて日常生活送れないほどだと病気かもしんないけど、それは適切な行動だと思う。

ちらほら書いてる人いるけど結局馬鹿はこの病気に罹らないんだよ
俺なんか高校は偏差値70だったけどこの頃から発症した精神病のお陰で大学受験に失敗した
天才物理学者テスラがこの病気だったように頭良い人がなる病気

床に落としたものをアルコールティッシュで拭かないと気が済まない
ティッシュなくなるたびに買いに行くのもだるいし買い溜めするか

>>288
それに加えて
きめ細かい、責任感がある、すぐやらないと気が済まない、出来る限り完璧にやる
こんな感じの人がほとんど。

元からボーッとしてる人や無頓着な人には無縁の病気。

>>289

ストック多いと我慢しなくなるから症状悪化するよ。

>>277
それは1年くらい前から実感してる
ヤバいこれハマりそう
って思ったらとりあえず3km歩く
そうするとかなり忘れてスッキリする

しかしこれをやり始めて
月300km以上歩いてるから
身体が痛くて特に腰が持たない。

棚にある商品を取るの俺も苦手
右を取ろうとすると何か良くないような気がして、じゃあ、左かと思うと、それも良くない気がする
手前は落ちた物が置かれている気がするけれど二番目だってもしかしたらそうかもしれない
一番最後のを取ろうとすると、人に見られるのが恥ずかしいから躊躇われる

とにかく棚の商品を取るという目的を果たすことを優先しているが、これらの観念が消えることは無い

暴露反応妨害法が効かない実証

>>289
自分もドラストとかネットでその都度買ってたけど頻繁すぎてめんどくさかったからAmazonで安く箱買いしてからストック気にしなくなって快適
しかも大容量なのに品質も悪くない
強迫に必須な生活用品なくなってくるとめっちゃ不安になるから、この前Amazonで消耗の激しいハンドソープとか洗剤類もめっちゃ安く大容量で買えて一安心

>>292
すごい歩いてるね
めっちゃ痩せそうだけど、どれくらい痩せた？
やり過ぎて体壊したら良くないから、体のメンテしながら運動の種類変えたり筋トレ混ぜたり工夫するしかないね

最近は全然運動できてないけど、去年ちゃんと運動してた頃は今ほど強迫悪化してないから効果あったと思う
汗かくと気持ちいいしすっきりするよね

絶対、恵まれた先進国で生まれたせいだよな、インドとかだったら手で食べる文化だし、汚いスラムとかあるから、環境的になりようがない。

私も成績が良かったのに強迫のせいで大学受験失敗。
仕事も続かず、底辺を転々としていたらおかしな人やトラブルにあいやくなり、加害恐怖と犯罪恐怖が悪化。
何より、底辺にいると話が合う人がいなくて、この孤独感がとても辛い。

強迫がなかったらどんな人生だったろうと、悔しい気持もあるけど、
この命や人生は私が自らの選択で始めたわけでも、
自分で勝ち取ったわけでもないので、もうどうでもいい。ただただ死にたい。
結局、学生時代に躓くとどうにもならない。強迫症に限らず、いじめや非行でもね。
奇跡がおこって強迫が治ったとしても、失ったものが多すぎる。
まともな職歴もないままもうアラフォーだ。どうやってやり直せというのか。

強迫症は人口の2パーセントくらいいるみたいだけど、私も恵まれている環境が悪化の原因だと思う。
例えば、強迫観念のためにモノを捨てたり買い直したり、何回も洗い直すために大量の水を使ったり。
こういうことは貧困国ではできない。
私はいま親のゴミ出し方が気になってしょうがなくて、
自殺を考えるほど追い詰められているんだけど、
スラム街や最貧困国に住んでいたらゴミの出し方やマナーなんて考えないと思う

>>295
その分食べるから全然痩せないw
BMIは25くらい。
変な考えは運動で払うのが良いよね
無料だし。

>>296>>299
あの人たちは不衛生すぎるから
もっと深刻だと思う。
足して二で割るとちょうど良いかも知れない。

確かに私にも運動は効果的だった。
特に走ったり、泳いだり、ちょっときつめの有酸素運動。
だけど、近所のプールがつぶれてしまい、足腰を痛めて走れなくなってしまって。
かなり精神状態が悪化している。
健康上に問題がない人は運動をするといいかも。

自分の強迫に効果あった方法なんか思い出せ無いな
無かったんだろか？
運動は、きつめの有酸素運動が良いとは聞くが心身を病んでる身には逆効果だったし･･･

食事療法二ヶ月以上続けてるが、病院からは三ヶ月とか半年で改善を実感するというので続けてはいるが、ちーっとも良くなってないのに、それだけ続けられるものなのかね？まぁ、他にどうしようもないし、惰性で続けてしまうのだろう

>>290
「どうでもいいや」ってすぐに諦める人とか、テキトーにやってる感じの人が強迫で苦しむ事はないよな。

強迫性障害なのにサッカーで活躍したベッカムって凄くね

>>282
そういうにとは違うからやっぱあんまりないっぽいな
でもそういう不安も気持ちはわかる
答えてくれた皆さんありがとう

>>284
珍しい強迫でもメジャーな強迫でも地獄には変わりないのでそれは
気にしてないw

>>286
あのスシロー事件みたいなことするやつってそこらじゅうに
いると思ってて事件が発覚する前から
外食ほとんどしてなかった
3年に1度くらい？しかもしたとしても外食したいんじゃなくて
暴露法みたいなつもりでやってた

正直スシローのはまだ若い人だったから
そんな気にならなかった

おっさんの紙ペロはマジダメ。

>>309
いや、若くても駄目だろ
マジで重罪に処してほしい
気持ち悪すぎる

>>310

まぁダメだよな
あれ見て回転寿司に行けなくなるレベルでは気にならなかったが
実際に目撃したら耐えられないとは思う。

>>245
腸活は精神科でも重視してるんだね、効果あるんだと安心
最近はグルテンフリーのために米粉のお菓子作り始めたけど意外と楽しい
簡単なのならフライパンやレンジでもできるよ
あと健康的な食生活っていうと脂減らしがちだけど良質な脂も結構大事だと感じてる
脳にも必要らしい

それとある人のブログでスルフォラファンとローヤルゼリーが良いって読んでそれぞれブロッコリースプラウトと巣蜜から摂取してるんだけど自分は変化感じた
ローヤルゼリーで強迫行為が減った実験結果もあるらしい

色々書いたけど人それぞれだし何か新しい事試したい時の参考までに

>>301
凄いなあ
プールって汚いイメージで行けない

強迫性障害の人ってどんな仕事してるの？

無職
もういちいち行動する度に数字絡みの儀式行為していて辛い
何度もガスの火つけたり消したりしててこのままじゃやばいとわかってるんだけど

>>310
その通り
若かろうが美男美女だろうが1パーセントもマシとかはないし許されない

プールと温泉は厳しいな
特に温泉は好きだったから
旅行そのものに行かなくなったな

>>316
だよね、変なこと書いてごめんね。

レスくれた方ありがとう。
私の場合、ばい菌や不潔に対する強迫観念はないからプールや銭湯は大丈夫なんだ。
ただ、これまで何度も強迫の対象が変わってきたから（神仏、縁起、確認、加害など）
不潔恐怖になる可能性はあると思う。

仕事しないでよく生活できるな
その環境が羨ましい

ほとんどの人が社会人か学生じゃないの？
薬飲んで働いてる人多いらしいよ。

勉強してる時の強迫観念キツすぎる

私は勉強と読書が一番の趣味なのに、強迫のせいでできなくなった。
思考があちこちに飛んでしまって文章が頭に入ってこない。
どういうわけか強迫観念があっても文章を書くことは比較的できる。
使っちゃいけない単語はあるけど。

強迫観念があっても比較的できる生産的なことはピアノの練習、イラストを描く、音読くらいかな。
もちろん能率はかなり落ちるけど。
この中ではピアノの上達が自分の人生で価値あることなので、もう勉強は諦めてピアノの練習をしようと思う
あと、英語の音読

皆工夫してるんだな
好きなことができなくなるのが1番辛いよね

俺の場合、調子良い時は何とか読書できるけど、調子悪い時は、読点・句読点が気になって読み進められなくなる。

強迫行為に薬が効いていると感じたことが一度もない

強迫性障害は薬じゃ治らないよ
俺に限って言えば独り暮らししてペットを大量に飼ってたときは強迫は一切無かった
実家へ戻ってきたら昔以上にまた酷くなった

>>325
長年患ってるとどんどんいけるとこが狭まりできることもなくなり
なにも楽しめなくなる
まさに地獄だよこれは

行動範囲が狭まる
↓
何やるんでもいちいち気になる
↓
やらない方が楽

つまんない

だな。

強迫のせいで勉強や読書が不能って治す方法あるのかね
暴露反応妨害法ではどうにもなるまい
俺は食事療法に賭けているが･･･

強迫を治す為なら大抵のことは出来てしまう
楽しい楽しくないで行動を決めていない
そんな贅沢な身分では無いのだ

人生の目標とか、こんな頭では考えられんよ
やるべきことを淡々と言うならば脳の異常を治すことを淡々だろうが歯を食いしばろうがやらないとな･･･

間違いなく触ってはないんだけど、触った気がして、頭から離れん

わかるよー
なんにも楽しくないよね
なにかやろうとすると強迫観念がでてくるしさ
しかも好きなことや大事なことに限って強く強迫観念がでる

強迫行為を隠したくてあらゆる関係を疎遠にしたらひとりぼっちになっちゃって。
孤独だし、もう生きてたくないよ。
ちゃんと働いてないと友達すら作れないし。
なんの仕事してるの？正社員にならないの？結婚は？実家暮らしなの？
とか聞かれるじゃん。。
だからどんどん孤立してった。

周りでソシャゲが流行ってても興味持てない
というか昔はゲーム好きだったけど今はゲームという意味の無い物をクリアする事の意義を考えたり
ゲームによくあるチャレンジミッションを見ると儀式思い出して嫌になる

強迫性障害で仕事してる人って、何の仕事してますか？

事務職してたけどマルチタスク向いてなかったからドラッグストアのレジやってるよ。始めたばかりだから長く続くかわかんないけど。スキャンは店員がして、支払いは自動レジのところ。

人間関係も仕事の良し悪しに関わるから、なんとも言えないけどね。

>>336
わかるー！泣
仕事始めたら、なんで短時間勤務なの？実家？一人暮らし？結婚してるから子どもの有無はとかうるさいよね。毎度気が滅入る。強迫あってもなくてもプライベートずかずか聞いてくる人は距離置こうぜ、、

重度の人って仕事は絶対できないやろ
どうやって生活するんだろう

>>336
友人知人とどんどん距離とってしまうよね

>>330
そうそう、一般的に楽しいとされてることでも確認等の苦痛のほうが
大きいからなにもしたくないって感じ

汚染恐怖があるから仕事は無理だな。うつ病と不眠症も併発きてるし尚更。４年以上働いてない。

>>345
それ重症すぎじゃない…
入院しなくて大丈夫なの？

何でも完璧にするより不完全にした方がその時は辛いけど結果的に楽になるな。
最近たまたま何個か不完全にしてたけど、他の事も良い意味で雑で済むよになってきた

>>346
そこまでじゃない、ただ一人暮らしだから、一向に改善しないわ。

>>338
強迫性障害は強迫観念→強迫行為の無限ループになる侵入思考が、いつ、どこで入るかわからないから、無理
因みに最重度一歩手前

>>348
強迫になる前の貯蓄とかで生活してるんですか？生活保護とかですか？

中身が毛布として取り出せて使えるクッションがあって
クッションカバーにその毛布を入れようとしたら大きさがギリギリすぎて
クッションカバーやファスナーがちぎれるんじゃないか、ちぎれたその繊維が部屋や髪の毛につきまくるんではないかっていう強迫沸騰
結局このクッションカバーとは違う大きめの枕カバーに毛布を入れて使うようにした
ふとんや枕やベッドのファスナーって結構難敵よな
サイズギリギリで尚かつ長期間開けないと思うとね
プレッシャーぱない

薬飲んで行為を我慢するのが良いみたいだけど
不安と心臓バクバクでやってしまう
我慢できた人いたら心構えを教えて欲しいです

ずっと無職で、貯金無くなって自殺未遂したわ
ナマポは人が部屋ガサガサやるらしいから、それ見たらのたうち回ってしまう

>>350
貯蓄だよ。親に生前贈与みたいな感じで全部貰った。将来は生活保護になると思う。

>>341
その場限りの関係だったら嘘をついてきたけど（本業があるとか、小さい子供がいるとか、親の介護をしてるとか）
バレたことがあって、トラウマになっちゃった。
そもそも初対面でプライベートなことを聞くのは失礼だと思うんだよな。
結婚してるかとか子供がいるかとか聞くのはセクハラだと思うし。
私だったら絶対に聞かない。
だって、人はいろんな事情を抱えながら生きてるから。
レスありがとうね。

>>343
こんな病気絶対人には理解されないし、
人といるとどうしても強迫行為や儀式が思い通りにいかないから、
それで人との関係を断ってきてしまいました。
正直、後悔している関係もあります。またやり直せたら、仲良くできたらと思うことも。
だけど、当時はどうしようもなくて。

だから宗教に入る人の気持ち、わかるよ。
だって、友達や仲間が欲しくても、正社員で働いてるか、
非正規なら結婚か子育てしてるかじゃないと、仲間にいれてもらえないもん。
もし私が「精神疾患で一度もまともに働いたことがない。親のすねかじってる独身こどおばです」
って本当のこと言ったら、誰も相手にしてくれないよ。
説教が始まると思うね。「みんな辛いけど頑張ってるんだよ。そんなの甘えだよ」って。
でも宗教だったらそんなことないじゃん？
末端の信者は多かれ少なかれ訳ありだし、傷ついた経験がある人たちばかりだし。

だけど残念なことに私は信仰を持たない。神も仏も信じない。
神仏縁起恐怖なのにね。

だからって精神障害のある人の集まりにいくのもなんか違うんだよな

>>347
そうなんだよね
不完全を繰り返すとモヤモヤが蓄積されていく感覚になって最初は気持ち悪いんだけど、頑張って続けてくと確認しないのは楽だし、時間が経つと割と気にならなくなるから、その時少しだけ気持ち悪さを無視できればあとはこっちの勝ち
上手く行けばこれを繰り返していって段々良くなっていくんだろうな
逆に不完全じゃないとダメな方に強迫が働けばいいのに

>>359
忙しい時は完璧に出来ないし、また出来なくてもあまり気にならなかったりするんだよね。
暇だと完璧になるまで何回も繰り返して泥沼から抜け出せなくなるw

強迫観念が強いと忙しいとか関係なく、強迫を優先する

この病気治ったっていう人見ないよな
いや、いるにはいるけど決まってうさんくさいオリジナル治療法を
有料販売しててほんとに治ったのかそもそもほんとに
強迫だったのかって疑わしい感じの人ばかりで
純粋に寛解や治ったって人見かけない気がする
やっぱ治らんのかね？まあ人生の半分以上強迫やってるから
一生治らない気はしてるけど

>>362
まぁ医学的には知らんけど、俺的には性格の延長線上だと思ってるので、上手く付き合って行くしか無いのかもね

>>357
分かるわ
俺も教会の前通りかかる度に入りたくなってしまう
宗教なんて全然信じてないし軽蔑してるのに
なんか仲間が欲しいのかもね

宗教馬鹿にできんな
居場所、生きる意義、今ある全ての悩み不安の解消
これが手に入るなら献金も安いもんだよ

>>362
前にも書いたけど40手前くらいになると強迫弱まるかも
40以降は若い頃の強迫のベクトルが老い、病気、死に対する恐怖に全振りされる感じかな

俺も強迫は病気というより性格に近いと思ってる。ここまで強迫を携えて生きてきたから、たぶん死ぬまでこのままなんだろうな、と思ってるよ。共存していくしかないかと。

何かいい治療方法ないのかね

人間はどんな状況でも慣れる生き物だから、汚い環境で生活するしかないんじゃないかな。認知行動療法。先ずは農業とかやって土に触れる日常とか

今日早朝での散歩中

正面からおっさんが煙草吸いながら自慢の犬(パピヨン)
を長くしたリードで歩道の真ん中オラオラどけどけ散歩。

少し手前で止まり犬がうんちするも取らずに
自分も痰吐きと煙草をポイ

すれ違い様に

おまえサイテーだな
吐いたものと煙草と犬の糞片付けろよな
おまえみたいのが居るから真面目にやってる人が
迷惑するんだよクズ野郎。

ってはっきり大きな声で言ってやったら
一瞬俺を睨んで
片付けもせず去っていった。

ちなみに路上喫煙、犬のフン放置、ポイ捨て
それぞれ2000円の罰則がある区域です。

こんな奴が居るから俺みたいな汚染恐怖は
道路の端を下見ながらコソコソ歩かなければならん
なんかすごく頭に来たわ。
こいつらのせいで悪化してるのもあるもんな。
道路はトイレじゃないし喫煙所でもない。
普通に綺麗に使うのが出来ないんなら歩くな。

非常識な奴が真ん中どーんて歩くのおかしいだろ。

肺がんが心筋梗塞で明日死ねば良いのにね。

>>364
わかってくれてありがとう。
私も教会の前を通ると入りたくなる。
実際、信者じゃなくても参加してもいいか問い合わせたこともある（そのときは緊急宣言中で信者以外は入れなかった）
宗教のことは詳しくないけど、カルトじゃない教会だったら安全なんじゃないかなと思う。
一日中強迫観念に苦しんでるくらいならみんなと賛美歌を歌ったり、奉仕活動をしてたほうがずっといいし。
そもそも私には巨額献金するお金もないし、強迫症になっちゃうくらい心配性だから、
カルトにハマることはないと思うしね＾＾；

良かれと思って
「みんな苦労して生きてるんだよ〇〇だけじゃないんだよ」
と言われた。
これは結構キツかった。でも本当にいい奴なんだよな、そいつ。
「みんな苦しいけど頑張ってるから、〇〇も頑張ろうな！」って言いたかったんだと思う。
罹患しないと分からない病気だけど、身内には絶対に患ってほしくない。