寒くなってきて最近かなり悪化してる
食べたら吐かないと気が済まない
昼間はもう食べて吐いてしかしてなくてろくに家事もできず疲れて寝落ちして旦那の帰りを待つだけの廃人

発症時からカミングアウト済みでありがたいことに理解されてはいる
普段はカショオしても何事もなかったかのように過ごしてたけど今はさすがに隠せる状況でもなくなってて
「作っても食べ散らかしてしまう。メンタルも悪くなってて人として最低限のこともできない。本当に申し訳ないけどしばらく料理はできそうにない」と言ってしまった

毎日私が食べれそうなものを聞いてくれて買って帰ってきてくれる
とりあえずは今は栄養度外視で少しでもエネルギーになるものを吸収しようとしてるけど脳みそバグってる感がすごい

デリバリー、テイクアウト、スーパーのお弁当の生活になって食費が爆発的に増えてしまっていて申し訳ない
旦那は激務になったり少し食生活が乱れるとすぐに吹き出物が出る体質だからそれを見てまた罪悪感に潰されそうになる

少しでも早くニュートラルに戻したくて今日は久しぶりに晩ごはん吐かなかったけど胃や体の重さが辛くて怖くてやっぱり吐けばよかったと後悔してる自分がバカらしい
思うことはあるだろうけれど文句のひとつも言わないで見守ってもらってるから頑張りたいのに上手くいかない
そしてそれだけ吐いていても吐き残しや吸収があるから全然痩せないのがいいのか悪いのかわからなくてまた悩む

めっちゃ長文ごめん吐き出したかった