チラシの裏@メンヘル板 Part79

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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念のため保守

1乙

>>1乙です
今日いっぱい吐き出しちゃいそうだから本当に助かります

いちおつ

1殿乙でござる

UFOか幻覚か判らない物を見たあの日が懐かしくあり申す

本気で飛び降りるか迷ったけど何とか逃れた。でもまた同じ事になったら次は無いのかも知れないな

嫌なことから逃げたい

動かなきゃいけないのに動けない動きたくないめんどくさい

いちおつ
今日は最悪
もう寝たい

>>1乙
明日は何か言われるかな？(´・ω・｀)

てすと

寂しさを埋めるには血の通った話が必要だ

はぁ失敗したなぁ
間違った選択をしたなぁ
綺麗さっぱり消すか

返事ないしな

逃げの一手だよね

可愛いだけの存在に対しよぎった悪意を自分の心の叫びだと思わせる病気やっぱりこわい

寝るにはなんか元気がない
最近の夜の元気が出ないの認識は余計な事が内部で起きててそっちにエネルギー消費しちゃうせいだと思ってるが今もそうなんだろ

自分は本当はあまり葛藤を外に出さないタイプ
一方友人は葛藤を全て暴露しながら答えを出すタイプ
一見すると正反対に見えるらしいのにおかしいね

答えはゆっくり出していけばいいと思う
自分はもっと友人を根底で信頼するべきだと思った
それでも辛いもんは辛いから夜中の電話は検討して欲しいんだけど

今日とか睡眠少なくて活性化がしんどかったというか自分状態が良くない場合に活性化したり体が火照ったりするとすごい体に強烈な痒みが起きるんだよな
今日はすごい痒かった

状態がよくないとってより睡眠での回復が十分にされてないと

結局状態がよくないとって事だけど

人間の弱さとか未熟さを理解できるって強みだなーと思っている
自分が冷たいと言われるのってそういうことに対して白けてしまうせいなんだろうな
歳を重ねるに連れて寛容になってきたし自分自身もとても未熟でしかないんだけど本当の優しさや良い仲間ってそう言う汚い部分を慰め合いながら肩を預けて語り合えるような関係のことをいう気がしている
そういうひっくるめて認め合える関係を持つのが今後の課題のような気がする

それで「お前は本当にしょうがない奴だなぁ」って言いながら明日の為の糧にするんだろうな

分からないから話をするし見えていないから見ようとするんだよねきっと

そしてたまに見ないフリもする

酔っ払って帰ってきてもてなし方が気に食わないからって暴れてるこれで地域のお偉いさんだもん笑っちゃう
本当にこわい取り繕ってもあいつの本性はやっぱりこれいい歳してドーンガッタンバーン
異常者を崇め敬えって無理でしょ

激眠だけど全く寝れない
これは朝までコースだわ

>>27
詳細が分からないからなんとも言えないけど
その人に仮に自分が異常だっていう自覚があるなら望みはあるんじゃないの

>>28
おやすみ
自分も明日は早起きだわ

中学生のときは言語化できないような不安感で死にたかった
解決方法が分からなくて逃げ場は死にしかないと思っていた
社会人数年目のときは理由のはっきりしたガチ鬱で死にたかった
自分の能力が追いつかない仕事、しかもブラック企業になんて勤めるもんじゃねーな

読書は好き
大衆文学というのかフィクションが好み
大抵は娯楽として読むんだけど、とある一冊だけは実用性もあると思っている
ガチ鬱のときにその本から得た知識に助けられた

ああクソ
解放されたくてたまらない
もううんざりだ

>>31
羨ましいな
自分は今の障害が出てから読書できなくなってしまった
最近は回復してきてボチボチ読書再開してる
お勧めがあったら教えてくれ

親兄弟からの心ない言葉が人権破壊級になってきたので、一人暮らしをするんだ！と決意して診察かかったら
自分の甘さや依存を指摘されてめちゃくちゃへこんでる
一理あるなと思って帰ってきてしまったけど、現状を考えるともっと強く訴えてもよかったんじゃないかとも後悔してる
ちょっと躁状態だった気もするから、冷静になるを通り越して鬱転しそうだわ

>>34
お疲れ
まあそういう時期もあるわ
気楽に行こう

つらい

自分でも思うけど自分はまだまだ課題が多い
多いんだけどなんかそのままの自分でも別にいい気はしてきた
ただ成長がないと年取った時に振り返って自分が哀れにならないかが心配
進歩のない人間ってやっぱり魅力ないような気がしちゃっている

「女は強さに興味がない」説を信じてたけどそうでもないのか

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https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1602495946/
https://twitter.com/i/status/1312730136622493698
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

マウントってきついですよねー分かる分かる

最近ローソンのサラダチキンにエナドリしか食ってない 同じものを飽きるまで食うやつは病気みたいな事を聞いたことがあるのだがそうなのかなぁ それ以外に何も食いたくない

あーもう全然ダメだな私
私に作法を教えてよ

ラノベだと西尾維新の戯言シリーズと物語シリーズはすごく面白かった
この二つのシリーズだけでも相当な読書量になるけど面白いからすぐ読破しちゃった(物語シリーズは今も続いてる)
内容はもちろんフィクションになるけど、現代社会の抱えている実際問題を題材にしてるものが多いから色々な考え方、捉え方の参考にもなった
基本的に超冗長文だけど、その超冗長に付き合ってくれた読者のことを裏切らないだけの感動やオチを展開してくれる作家だから好き

薬の副作用で過食気味だわヤバい

アイス食べられたくらいで子供の背骨折るってもう人じゃないよね
人様の子供にそんなことできるって信じられない
教師やってると人間やっぱり頭おかしくなるんかな

良い人に出会いたい。ただそれだけ。いや違う、側に居てほしい。

飼い猫、午前中にはもう亡くなりそうで色々やることがあるから仕事は休みを取らせてもらった
本当に逢えてよかったよ、きっとまたいつか逢おうね

お別れを言わないといけない
私の方は本当はとても嫌だ
でも自分の小ささを思い知った
もう会うことはないと思うしもし会うとしてもすれ違う程度だと思う
できれば普通に友人として出会いたかったな
こんな状況でも言える変わらないこと
あなたに出会えて本当によかった
おかげで私はいろいろなことが変われそう
ただ元気でいて欲しい
様々なことを教えてくれてありがとう
あなたに良いことがありますように

スープこぼした
火傷はしなかったけど後片付けですごく疲れた
もう布団から出ない

自分の立場を承知しないで言うなら
何で私がこんな目に合わないといけないんだろう
嫌だよ
助けてよ

幸せになりたかっただけなのに

ずっと助けてくれる人を探していた
でも誰もいないから自分でなんとかするしかない
頑張るよ
頑張るから
今だけ弱音吐かせてくれ

最後にあらゆることにごめんなさい
沢山の迷惑をかけた

傷つけたくないから、迷惑をかけたくないから離れたいと言う
それで一方的に別れを告げて本当に一番傷つかない人は誰？
そこに好意がある限り一緒にいて欲しいと思う

顔腫れて視界に入ってきてうざいな
痒いし熱いし赤い
なんか近年4、5ヶ月に一回腫れるんだけどなんなんだろうこれ
あと首もかゆい

迷惑迷惑うるせえクソ

近所の子供の金切り声と悲鳴を聞いて体調を崩してやっと良くなったところに自分の親の癇癪で怒鳴り声を聞いて振り出しに戻る
子供の奇声のせいで聴覚過敏になってるもうやだ

>>56
自分もファミリー向けマンションの隣に住んでるから子供の金切り声が響いて辛いのわかるわ
具合悪い時に聞かされるとほんと発狂しそうになる


今まで優しい先生に当たったことがないから精神科医なんて人達は基本ドライなもんだと割り切ってたつもりだったけど
今の主治医は優しい言葉かけたら死ぬんか？ってくらい冷たくて事務的なんで気持ちが落ちてる時は結構堪えるし
もしかして詐病だと思ってるからこんな冷たいのかなとか余計なこと考えてモヤモヤする
落ちてる時は電車に乗るのすら厳しいんで家から一番近いクリニックにしたけどやっぱ失敗だったかな
でも今から転院ってのも考えるだけでキツいんだよな

>>49
赤の他人より
何も心配しないで。あなたの知らないところで必ず味方がいるから。

無責任な偽善者の言葉がイチバン人を追い込むんだよね
ああやっぱくだらない世界だなって改めて教えてくれる

暑くて出かけるのがしんどい

疲れたなぁ不具合はそっちのだろう、というかあれも金返してもらってないから重なって嫌な気持ちになるんだな、体も戻らないし金も返さない、似たような何でもないトラブルが重い重い嫌な気持ちになる、ぜんぶあれと重なるからだ、この先も重なって嫌な気持ちになるのは嫌なんだよ、だから死にたいんだな、何も考えたくない考えたくない考えたくない

ひねくれちゃうと敵味方の区別ができなくなって損するね。
意外と世の中捨てたものではないよ。

二割は何やっても文句言う
六割はその都度、敵味方入れ替わる
残り二割は何しても見方になってくれる

この言葉、肝に命じてるわ。

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ae

洗濯干した！

えらい！

今のA冷遇っぽい状況ってAアンチがすごく頑張った(棒読み)ってのもあるけど本当にAが出たての頃から当て馬踏み台妄想垂れ流す奴居たからね
誰のオタとは言わんけど
準公式とはいえアンチに忖度しても何もいいことないと思う

コウペンちゃんがいる！
すごい！

>>57
レスありがとう
お返しに

カウンセリングと比較すると医者の方はドライな感じがする
例えばこっちは子供の騒音のこと言ったら「子供の方は発達障害的なやつ？ま、あんまり気にしないようにね」だもの
だから医者の方は薬をもらいに行くために会うと割り切っているよ
カウンセリングは話を聞いてもらうために行く
だからあんまり気にしないで

でも仮に詐病だと思ってても真摯に向き合わないのは医者として失格だと一研究者として思う
医者もある意味研究者だし

医者探しからすべて自分で探すんだよ
自分はこれ以上にないめっちゃ良い先生を見つけてる

まだ妨害とか喚く知的障害がいるのか

25歳くらいまでは正社員で働いてて友達も彼氏もいて手帳も予定だらけで
体型も細身で身なりにも気を遣ってたしあの頃の自分が
一番輝いてたなぁあの頃に戻りたいなぁってずっと願っていたけど

当時の職場は超ブラックで強烈なセクハラパワハラに耐えつつ毎日抗鬱剤飲みながら
出勤してたし友達からはマウント取られて散々馬鹿にされてたし彼氏もモラハラ野郎で
会うたびに理不尽な言動で傷つけられてたしストレスから髪が抜けたり不正出血が
止まらずトイレで倒れたこともあって人生で最も辛い時期だった事をふと思い出した
いつの間にか思い出を美化していた

>>62
うざ

寝る気にならないな

朝起きたら存在ごと消えていたい
朝起きたら死んでいたい
明日はいらない

体を大事に無理はせず
徐々に日常を取り戻していけたらいい

うー眠りたいのに今日何もやってないから寝れない
起きてても何もできないのに
これで明日昼起きてまた何もできずに終わってしまう
ちくしょう

早く死にますように早く死にますように早く死にますように早く死にますように早く死にますように早く死にますように

眠れましたか
むしろ永眠せよ

飼い猫が亡くなったから今日は9時からペット霊園に行く
昨日仕事休んだから今日は午後から出る
それにしてもこんなに泣いたのは産まれたとき以来かも
最期の最期、猫に腕枕をしながら寄り添っていて、もう意識もなくなってしまって
微かに息だけをしていて、耳元で囁くように名前を呼んだら、手がほんの少しピクッと動いて、瞬きを1回した
その2、3分後に息を引きとった
たくさんの尊い時間をありがとう、少しの間、天国で待っててね
必ず逢いに行くから

お疲れ様
きっと猫も天国て喜んでるよ

お薬やーやーなの

顔の腫れやばくてわろた
マスクだからまあいいけど
そろそろ治りに転じそうだと思ったんだけどな

はー朝きちゃった
嫌な思いしかしないのに毎日続いてく
最近薬効かないんだよ
はー落ち着かない

お祈りや願い事は自分のためにするな
誰か他の人が幸せになれますようにと願うのが本当だ

報われない努力がどうのこうのって不運な事故とか病気で死んだ人間バカにしてるとしか思えないし言うやつだいたい恵まれた境遇だからイライラする

うーむ

いよいよ明日だ

アマゾンプライムの時におねだり❤

大好きだった行為が全て辛いものになった
大切な人との思い出が全て詰まっているせいだ
何をしても思い出す
何をしても寂しさが増す
過去の自分をこんなに恨んだ事はない

図書館行きたいのに図書館の営業時間中ちょうど寝てる

>>1おつ

ピザ食べたい

ピザ食べたくなってきた
高いけど買って食べちゃおうかな

今日ほんと駄目だった
一日中だるかった

9月の自殺者1800人もいるってー　みんなどういうやりかたしてんのかなあー
とびこみい？

言い訳とは程遠いレベル

なんか体重減ってた
わーい

>>91
チーズビザいいぞ

1か月以上耐えてたったこれだけかあ…
ショボイわ

2カ月鬱でA型休職してて復帰日に1時間経たずに「遅い」と怒鳴るパワハラサビ管
このサビ管「遅い」が口癖で他の人にもしょっちゅう怒鳴る
とっとと消えてくれないかな

早く寝れるようにしたい

最近夜おかしくなるのとほぼ関係なく睡眠の問題がある
睡眠薬の眠気で寝れてた時はそうだったんだけど

先生が怒っているように思える
怒ってないかもしれないでもなんか怖い